Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.08.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если какая организация стабильно и жирно финансируется, вне зависимости от результатов работы, то скорее всего, это государственная служба.
Которая не эффективна по определению. Причем в любой стране. И сегодня - история на эту тему.

В тихом центре Торонто, на невысоком холме, стоит комплекс зданий. Оплачивается из бюджета. Спокойненькая такая образовательная госкомпания. И руководство там - совершенно не случайное. Чьи-то родственники или партнеры по гольфу. Меняется оно частенько, пересиживая время до лучших назначений. Ну, и ведет себя соответствующе. Главное для всех этих моложавых и энергичных пиздоболов - это наглядная агитация. Стены похвально увешаны уверениями о борьбе с расизмом и пользе толерантности. И раз в неделю совещаются. На тему еще большего прогиба перед любыми сердитыми школярами. Ну, и зеленая энергетика, как компас земной. Как завещала великая Грета.

И все было бы хорошо, но лет шесть назад в этой конторе стали получать огромные счета за воду. Нет, с оплатой проблем не возникало (бабло ведь общественное), но где-то через год их стали журить сверху. Вроде как не по чину этой конторе выкладывать за водопровод по 20 тысяч, вместо прежних 3х. Тогдашний начальник отреагировал, как мог. Заказал в типографии красивые ламинированные плакаты про экономию воды и приколотил возле каждого умывальника Затем привычно свалил на повышение. Вода утекать не перестала.

Следующий подошел по-государственному. Сначала обвинил во всем посетителей. Дескать, краны не закрывают. И, нацепив державную морду, выбил нехилые фонды на замену всех водопроводных кранов (а их сотни три) на сенсорные. Которые сами закрываются. . Странно, но счета за воду даже слегка увеличились. А виновник также вскоре слинял.

Третий борец за экономию обвинил во всем плавательный бассейн. Мол, часто меняют жидкую среду. И выбил фонды на новую станцию химической очистки, позволяющую воду вообще не менять. Добавив цену реновации и затраты на еженедельные химикаты к счетам за воду. Которые не изменились. Но босс отрапортовал, как надо, за что был тут же перекинут к другой кормушке.

Пришедший ему на смену новый чубайс обнаружил, что много средств уходит на батарейки к сенсорным кранам. Да и на сами краны ломались раз в квартал (странно, вроде не с помойки брали, а из Китая. По цене швейцарских)
И поэтому были снова выгрызли средства, и все краны (да и унитазные сливы - чего мелочиться!) заменили на сенсорные. Не с батарейками, теперь - с аккумуляторами! Которые подпитывались от световых батарей, стоявших там же. Казалось бы - победа!
Ан нет.
Краны перестали работать сразу после ухода контракторов. Потому что забыли, что один из предыдущих начальников установил в туалетах и душевых сенсоры, гасившие свет после посещения. Солнечные батареи почему-то не работали в темноте. А вода? А вода продолжала куда-то журчать.

Проблема передалась очередному варягу. Который, не задумываясь, подключил связи, и нашел финансы на зеленейший из проектов. Чтобы подпитывать аккумуляторы, заменили все выключатели на сетевые, а все светильники - на светодиоды. И все это стало управляться через интернет...

Вполне возможно, все развивалось бы и дальше. Но вдруг произошло эпохальное событие. Случайные подрядчики, копавшие что-то рядом, обнаружили течь воды из трубы, обслуживающей нашу контору. После ее ремонта расход вернулся в норму.

Ирония в том, что эта течь выходила не поверхность. И все шесть лет текла струйкой через дорогу. Прямо на асфальт перед главным офисом. По которому ежедневно, дважды в день, ездили мудрые руководители и исполнительные подчиненные этой самой шарашки. Озабоченные расходами на воду...
Я редко копирую чужие тексты из интернета. Но эта история определенно того стоит. Почитайте.

Я вчера вызвала такси и за мной приехал человек, который поразил меня до глубины души. Поразил настолько, что я второй день всем о нем рассказываю.

Сажусь в машину. Водитель улыбается. Я тоже, но в телефоне, занимаюсь какими-то вопросами по работе.

- Вам не дует?
- Нет, спасибо, всё хорошо.
- Вы не замёрзли?
- Нет, мне правда хорошо.
- Хотите конфет? Я купил их только что в магазине. Такие вкусные! Желейные. Обожаю их! Я обычно не предлагаю пассажирам, это не тактично. Но Вам прям захотелось. Я всё пойму, если откажетесь. Хотите?
- Хочу!

Отдал мне всю коробку. Пошутила, что понимаю, почему у него такой положительный рейтинг. Останавливаемся на светофоре, мимо машин бегают ребята с цветами.

- Любите цветы?
- Люблю.

Останавливает ребят, покупает мне цветы.
У меня аж глаза открылись.
Еду, улыбаюсь... приятно...
Пытаюсь понять, что происходит - утро, сонная ещё.

Завели разговор о детях. У него дочь на втором курсе в университете в Польше. И когда он сказал следующую фразу, моя челюсть оказалась на полу.

«Вот знаете, Зоя. Я так кайфую от того, что у меня есть ребёнок. Жена. Работа. Мне вот реально нравится.
Вот звонит мне дочка, просит денег на какие-то вещи. Ну, она там в Польше. Скучает. А я пополняю ей карточку, и т-а-а-к хорошо на душе становится. Просто кайф! Что я ребёнку своему сделал что-то хорошее. Я представляю, как она там какие-то платочки себе купит, пиццу закажет с друзьями, ей на всё хватит. И мне прям тепло.
А ещё знаете, я вот когда жену отвожу на маникюр (на секундочку, да?), я расплачиваюсь сам. И так кайфую! Она же потом этот маникюр мне будет ещё две недели показывать и улыбаться. И мне так хорошо от этого, вы себе не представляете. Я же семье что-то хорошее сделал! И мне так хорошо на душе после этого».

На этом этапе я уже забыла про входящие на своём телефоне.

«А вот ещё знаете, так мало счастливых людей на улицах! Вот я смотрю на пешеходов, и практически не вижу «своих», улыбчивых. Все такие тусклые и дёрганные. Вы вообще первая, кто улыбнулся мне за последние пару дней из пассажиров.
Встретил знакомых недавно. А у них двое детей - в 1-м классе и в 3-м. И они жаловались, как дорого ребёнка в школу собрать, а принадлежности купить, а учебники, а форму, а курсы.. Минут 15 рассказывали, и лица на них не было.

А я предложил решение. Знаете какое?
Сказал - идите в ближайший детдом и сдайте туда своих детей, если они для вас проблема. И у вас не будет проблем ни со школой, ни с формой, ни с учебниками. Они в ответ - «нет, ну как это.. так нельзя.. мы же любим их, это же наши дети»

Ну вот ваши дети - значит, будьте благодарны за то, что Бог послал вам здоровых, живых красивых детей. Многие люди мечтают об этом и на все суммы в мире готовы, а у вас этот дар уже есть. Подарок судьбы.
Любите их - делайте все для них. И делайте так, чтобы они об этом «всём» даже не узнали. Не любите - сдайте в детдом.
Чего вы жалуетесь?
Настолько счастливые люди, а совсем не замечают своего счастья.
И у большинства так, правда?...»

Он ещё о чем-то рассказывал дальше.
Я молчала, слушала (это редко бывает), и в моей голове проносились фразы «оплачиваю маникюр жене и кайфую», «делаю что-то для ребёнка и кайфую».

Я поняла, что вот этот Водитель не предприниматель, не инвестор, не политик. Он не входит ни в какие Топ-100 мужчин, как многие мои знакомые. Его нет на обложках. С ним не снимают интервью. Он даже не зарабатывает, как я.

Но жизни в нем больше, чем во всех остальных! Любви, света - настоящего света, не телевизионного! - больше, чем во всех людях, которых я когда-либо встречала. Вообще.

Я смотрела на мужчин из своего окружения и думала, что это нормально. Быть вечно с кислым лицом (ты же в большом бизнесе), или не улыбаться, быть вечно занятым и неудовлетворенным, не уметь кайфовать, или говорить женщинам «ооо, опять на свои салоны деньги высасываешь из меня», или относится к жизни, как к борьбе и испытанию.

Я вышла из машины с цветами, конфетами и в сопровождении 100500 комплиментов. Интересно, он так масштабирует свой свет на всех людей? Я вышла и поняла, что мне прям светло!!! Такой большой урок. И такое космическое отношение к жизни.

Я таких инсайтов и просветления после тренингов никогда не получала.

Учителя рядом!

©️ Зоя Торохова
6 августа 1961 года в космос отправился советский летчик Герман Титов. Этот полет был вторым по счету, но не по значению...
Титов был в шестерке претендентов на первый полет в космос. Однако не прошел.
Сразу после полета Гагарина в космос в СССР стали усиленно готовиться ко второму полету. Его планировали как более продолжительный по времени. Выбрали Германа Титова.
В космосе Герман Титов пробыл по тем меркам долго: 25 часов и 11 минут. Ему удалось вручную сориентировать корабль «Восток-2». Также он совершил 17 витков вокруг Земли. За это время он успел пообедать, поужинать и рассмотреть 17 космических зорь.
Ветеран Великой Отечественной войны Е. П. Потехин стал свидетелем приземления космонавта №2 Германа Титова на краснокутской земле.
«Картина для чисто земного восприятия была довольно необычной. Оплавленная, еще пышущая жаром сфера спускаемого аппарата диаметром более двух метров, опутанная стропами парашютной системы, и в нескольких сотнях метров от нее фигура Германа Титова, также «закутанного» в свой парашют.
Первым к космонавту подоспел на мотоцикле бригадир 2-й полеводческой бригады колхоза «40 лет Октября» Н.И. Андреев, который к моменту нашего появления уже помогал Титову распутывать лямки парашюта. Освобожденный совместными усилиями Герман Степанович выглядел после перенесенных перегрузок неважно. Серое, землистого цвета лицо, покрытое бисеринками пота, замедленная координация движений - все говорило о громадном напряжении последних минут полета и катапультирования.
Но в первую очередь он направился к спускаемому аппарату. «Нужно забрать кассету с записями исследований и режима работы приборов», - пояснил космонавт №2. После того, как кассета оказалась у него в руках, Титов успокоился и решил «сориентироваться на местности». «Ребята, а где я приземлился?» Отвечаем: «Красный Кут, примерно в ста километрах от Энгельса». «Однако...». Видимо, координаты посадки не совсем совпали с намеченными. «Ну, не беда, главное к телефону побыстрее добраться».
Через десять минут Герман Титов уже звонил из кабинета первого секретаря райкома партии. Сначала дали Саратов. Краткое сообщение о приземлении, которое Титов передал первому секретарю обкома партии А.И. Шибаеву, прервалось включением правительственной связи. В телефонной трубке ясно прозвучало: «На проводе – Кремль». Поднявшись со стула, Титов по-военному четко отрапортовал: "Товарищ Первый секретарь Центрального Комитета Коммунистической партии Советского Союза, Председате Совета Министров СССР. Летчик-космонавт Титов полет космического корабля «Восток- 2» по заданной программе завершил. Самочувствие хорошее. Готов к выполнению нового задания партии и правительства».
Такое вряд ли повторится еще раз. В один день в стенах райкома партии находился настоящий (!) космонавт, который несколько часов назад вращался на орбите Земли, и одновременно раздавался живой, а не с телеэкрана, голос Генсека.
После рапорта Титов заметно расслабился, порозовел лицом, просто, по-дружески улыбался всем собравшимся и делился своими впечатлениями о заключительной стадии приземления: «Все «наверху» нормально было, и вот те на: несет после катапультирования прямиком на железнодорожную ветку, а там товарняк громыхает. Прудок еще небольшой просматривается. Ну, думаю, только бы не под колеса, уж лучше искупаться. Но все-таки подергал стропами и, слава Богу, на поле вырулил».
Несколько раз сфотографировались с Германом Титовым, передавая из рук в руки фотоаппарат, чтобы каждый из присутствующих обязательно попал в кадр.
Райкомовские девчата нанесли разной снеди, овощей, фруктов. Но Герман Степанович попросил только стакан горячего чаю. Как чувствовал, что спокойно перекусить не придется. И точно. Вскоре появились военные. Кабину спускаемого аппарата «отбуксировали» по воздуху через весь Красный Кут на аэродром летного училища. А космонавта там уже поджидал прибывший спецрейсом военный самолет.
«Волга» председателя райисполкома была в полном распоряжении Титова, но пробиться к ней оказалось делом сложным. Слух о приземлении космонавта №2 с молниеносной быстротой разнесся по округе. Центральная площадь города, на которой находилось здание райкома партии, к этому моменту была уже «запружена» людьми. Все хотели увидеть и поприветствовать живую легенду, услышать хотя бы несколько слов от настоящего космонавта.
Герман Степанович, невзирая на спешку, упрашивать себя не заставил. Поднявшись на праздничную трибуну, он тепло поблагодарил жителей города за радушный, сердечный прием на саратовской земле.
Но служба есть служба. В назначенное время Титов уже был на аэродроме летного училища. Спускаемый аппарат загрузили в отсек военно-транспортного самолета, а плотное кольцо врачей уже «отсекло» космонавта от провожающих. Весь в медицинских приборах и паутине датчиков, он успел лишь на мгновение выглянуть в иллюминатор и помахать на прощание рукой...»
В качестве награды за пройденное космонавт получил «Волгу» со специальным номером — 02. Такая же была у Юрия Гагарина. Машины коллег отличались только этими номерами — у первого космонавта, разумеется, была с номером 01. Также Герману Титову вручили Звезду Героя Советского Союза.
На момент полета Г.С. Титову было всего 25 лет, и по сегодняшний день его возрастной рекорд еще не побит – он остается самым юным человеком, побывавшим на орбите.
Навеяно историей про черешню с червяками (https://www.anekdot.ru/id/1236197/)

Действительно, есть такое дело, червивость в последние годы просто бич черешни.
У мня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там.
Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали.
И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам.
Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит:
- А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева...
Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает:
- ...так червяков не видно.
Чуйка против логики

Собираю группу для полета на Камчатку- в планах расширенная программа, не чисто туристическая. Но, разумеется, все хотят долину Гейзеров - а туда только на вертолете, если по быстрому и без ночевок в палатках. После ночных событий ( упал вертолет, причем именно той компании, у которой мы берем экскурсию). Треть группы резко в отказ от гейзеров. Четверть - наоборот, выдохнули и уверенно готовы лететь. Остальные - без изменений. Логика в обоих случаях простая:
- если упал - значит может упасть ещё,
- теперь они точно все 10 раз проверят перед полетом и у нас все будет супер
У каждого свой метод восприятия окружающей реальности.

( Навеяно https://www.anekdot.ru/id/741269/ )
Навеяно историей про "конец электричества" https://www.anekdot.ru/id/1237551/
Просыпаюсь как-то утром воскресенья, привычно спускаюсь позавтракать в ресторанчик отеля - а ресторанчик заперт. Вокруг темно и тихо - никто не смотрит телевизор в холле, никто не заваривает матэ из кулера (дело происходит в Буэнос-Айресе, Аргентина).
Спускаюсь к портье, он сидит с тусклой аккумуляторной лампочкой. Нету, грит, электричества во всём квартале, а мож и во всем городе. Даже светофоры не работают.
Хотелось есть, продуктов не имелось. Я побрёл по пустынной улице куда глаза глядят, в поисках позавтракать.
Город я знал ещё плохо. Не помню, ездили ли в тот день автобусы и такси, но метро точно не работало. Поэтому я топал строго прямо, чтобы на обратном пути не заблудиться.
Потом с помощью гугла выяснилось, что злой и голодный я прошёл в общей сложности 4 километра до первого огня светофора.
Никогда в жизни я так не радовался работающему светофору!
Вскоре нашлась и открытая пиццерия. Фееричный получился завтрак.
Вернувшись в отель, увидел хозяина ресторана, который уже раскочегарил у входа мангал и жарил гамбургеры. Вопрос с обедом отпал.
В понедельник свет был. Первым делом я прикупил фонарик и батарейки.
МОСКВА, 12 августа. /ТАСС/. Отверстие в бытовом отсеке космического корабля "Союз МС-09" в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил ТАСС высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли.
"Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора", - сказал собеседник агентства.
По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. "То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля "Союз МС", - отметил он.
Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. "Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле", - добавил он.
Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле "Союз МС-09" прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник
Ученые установили, что IQ у переболевших COVID ниже среднего.
Теперь осталось только выяснить, это следствие или причина болезни.
Два года назад мне довелось поучаствовать в полукруизе-полурегате в составе флотилии из нескольких яхт в Турции. Компания была разношерстной, кто-то один, как я, некоторые по двое, были и семьи с детьми, и среди прочих запомнился один развеселый персонаж.
На автобусе из аэропорта ехать было довольно долго, и на остановке для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует.
Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят?», а то он не любит, когда ведут себя как быдло.

Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то!» (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.
5
Неизвестные украли висевший на (подумайте только) церкви в США флаг ЛГБТ и повесили флаги Конфедерации.
Американцы начали просыпаться? Хотя, что там может быть. За церковь, в которой допускают содомизм? А, как всё в Омериге-лицемерно и фейково, так и с верой в краях звездно-полосатых.
На дворе шёл примерно 1998-ой год.
К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!
И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:
- А как сделать…
За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:
- Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!
Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это?" Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:
- Как ставишь галочку?
Ни секунды раздумий! Я ему:
- Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!!!
Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут :)
Эх, и дурят нас, православных!!! Даже на...любивают!

Тут один украинский шпион, действующий от обратного, подсадил меня на популярный украинский же сайт. Он вроде бы постоянно критикует Украину, но, в тоже время, заставляет ею интересоваться. Типа, читаешь в мёмах, что хахлы переходят на «пердячий газ». А мы же адинарот! Начинаешь разбираться, а вна хватает своего газа для населения... Или читаешь «хахлы передохнут без супервакцины Спутник, а оказывается у них есть и Файзер, и Модерна, и международные сертификаты, если нужно. Вот...

Но я же не дурак! Я умею читать строки и между строк. И вот к каким выводам я пришёл... Первый...
Украина - это страна сплошного антисемитизма! На бытовом, общественном, государственном уровнях. Везде! Начнём с того, что евреев в стране громадное количество. Целых 0,2%. При этом их ни на какие руководящие должности не пускают, затирают и от корыта, как говорится, откусывают. Вот много вы видели на Украине евреев председателей колхозов? А командиров подводных лодок? Может командиров спецназа? Не! Нету таких! Самое большое, что мне рассказывали, это главный инженер. И то на должность претендует с десяток хохлов. Что странно, канешно. Немного попроще с ансамблями народной песни или украинского танца и пляски. Туда хохлам труднее пролезть.
Но они очень успешны в бизнесе. Скажем Фирташ, Коломойский, Пинчук, Порошенко - типичные хохлы-капиталисты. Таких никакими евреями не испугаешь. Как говорится: «Если кто и влез ко мне, так и тот татарин». В смысле Ринат Ахметов.
Канешно, дотошный читатель скажет нам, что чуть ли не половина Верховной Рады предыдущих созывов была с горбинкой носа и горечью всего еврейского народа в карих глазах. И это правда. Тут нужно признать. Даже премьер министры, типа Звягильского и Гройсмана не скрывали своего еврейства. А министров, как Климкин, бери - нехочу. Да что там министры. Сам украинский президент таки да. И было время, как в Израиле, что одновременно президент и премьер министр официально евреи. А не как Порошенко с терминатором Яценюком.
Казалось бы какой антисемитизм? На Украине точно люди выбирают. Значит им без разницы еврей ты или бурят (там и такой премьер министр был). Ан нет, на самом деле! Сплошной антисемитизм. Мне вчера умные дяди объяснили. Хохлы специально выбирают евреев во власть, чтобы потом повесить на них все просчёты, проблемы и недоработки. Это попросту хитрый план. Недаром ведь говорят, что там где хохол прошёлся еврею делать нечего.

Второй вывод. Антисемитизм на Украине был всегда.
Перейдём немного к истории.
Кто воевал во Великой Отечественной войне? Немцы и Советский Союз. И это правильно.
А кто был союзником во Второй Мировой войне? Немцы и Советский Союз. И это тоже правильно. И Гитлер предлагал Сталину забрать евреев Германии и Польши к себе. А почему? Потому что флаги одинаковые - красные. По одной партии в стране РСДРП и НСНРП. Строят также одно - социализм. Чего дядюшка Джо отказался? Может потому что он был занят войной с фашизмом? Как и Гитлер! Кстати, фашистская партия в Германии была запрещена. И я знаю только одного фашиста на советской земле. Это Бандера! Он настолько любил немцев и во всём им помогал, сволочь антисемитская, что через неделю после начала войны 5 июля был арестован немцами и посажен в концлагерь. Потому что фашист. Как, наверное, и Яков Джугашвили.

А теперь Галицкий духовный предводитель Андрей Шептицкий! Настоящий антисемит. Лично принимал участие в создании дивизии Ваффен СС «Галиция» и направлял её деятельность через капелланов. Поддерживал тесное сотрудничество с ОУН и призывал к вступлению в эту организацию. Зверюга ещё тот. Правда евреи его зверств не оценили. Признан праведником мира за сотни спасённых евреев. Как и его брат, также украинский националист-священник Климентий.

Что-то я запутался. Из всех русских утюгов нам рассказывают о зверях-хохлах, а факты каг бэ не бьются!
Где в Бабьем Яре бандеровцы, расстреливающее евреев, если там немцы расстреляли около 800 украинских националистов.
Где в Бабьем Яре украинские полицаи, если это советские милиционеры перешедшие на сторону врага.
Где в Бабьем Яре местное население сгоняющее евреев на расстрел, если все пришли самостоятельно и добровольно, поверив призыву 9-ти раввинов.
Где в Бабьем Яре украинцы охотящиеся на евреев, если уже признано Праведниками Бабьего Яра 4500 украинцев. А за это, между прочим, расстреливали.

Не, я никого не учу что такое хорошо и что такое плохо. У войны не женское лицо. Там было всё. Но включать немного башку при обсуждении даже историй на Анекдоте полезно. Ну или, хотя бы, не читайте по утрам ТОЛЬКО Советских газет.

Ну и о фашизме. Харе херню пороть. Никакого фашизма в Германии не было. Это итальянская идеология времён Муссолини. Бенито был союзником Адольфа, но не в вопросе евреев. Евреи были среди видных деятелей фашистской партии Италии, например, в марше на Рим участвовало 230 евреев. Министром финансов был еврей Гвидо Юнг, внешней политикой Италии руководил еврей Фульвио Сувич, а биографом Муссолини была еврейка Маргарита Царфати. Со всех стран Западной Европы евреи убегали в Италию ища там защиты. Ну и как вам, сказочникам, фашизм и евреи?

Может это... Хватит водяру жрать и научиться наконец-то читать? Я не говорю делать выводы, но хотя бы понимать прочитанное.

Самый смешной анекдот за 09.09:
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Рейтинг@Mail.ru