Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.04.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Есть у меня знакомая пара с двумя детьми, 9 и 6 лет. И он, и она из неблагополучных семей, в быту разговаривают на русском матерном, из разряда "прихуярь эту поебень к этой херовине". Дети, соответственно, разговаривают примерно так же.
Ужасные родители? Я вот не уверен. Пусть и не самым культурным языком, но до детей донесли очень строгие нормы поведения. "Мусорят на улице только лохи и свиньи" - дети никогда не бросают свои фантики под ноги, а несут до урны, даже если её приходится специально искать. "Обижают слабых мудаки и трусы" - дети никогда не поднимают руку на животных и малышей. Заступаются за девчонок, не воруют, не ябедничают. Место в автобусе пожилым людям уступают.
И знаете, мне гораздо приятнее видеть ребёнка, который разговаривает как гопник, но ведёт себя как мужчина, чем чистеньких перелюбленных деток, которым можно и обёртку на клумбу бросить, и кошку палкой избить, потому что их родителям наплевать.
У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли её к себе, благо есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я ещё как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все ещё живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встаёт в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на её вопрос, не мёрзну ли я зимой в лёгкой куртке, обмолвился, что, мол, нет, я же бегаю, разогреваюсь. Вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под ёлочкой. И я обнаруживаю под ёлкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике...
С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжёлом весе, который очень любит свою бабушку!
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
Дело было в застойные годы. Мужчина, находясь в командировке, позвонил коллегам с просьбой кому-нибудь приехать на автомобиле на вокзал. Время позднее, автобусы не ходят, груз документации.
И вот, товарищ приезжает к месту назначения и ... просто офигивает. Весь отдел встречает его на вокзале. С цветами, с лозунгами и воздушными шариками. Какой-то духовой музыкальный инструмент даже притащили. Хохмили люди по полной программе)
Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.
Не дожидаясь лифта бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.
В районе третьего этажа окликает один из рабфаковцев:
- Земляк, а ты что на выходных здесь будешь?
Первая мысль, если их комната ни куда не уезжает, то перспектива тоже радужная, но приоритет уже расставлен.
- Да остаюсь.
- Зайди на минутку.
Вхожу в комнату, где на удивление чисто и опрятно, одна стена оклеена постерами с обнаженными девушками, другая фотографиями футбольных сборных.
- Ты же на самом верху живешь? Понимаешь я щенка немецкой овчарки приобрел, а нужно уехать, одного его не бросишь. Будет скулить, комендант услышит, выгонит обоих. На одну ночь только возьми к себе, утром заберу.
- Ну меня тоже может до полуночи не быть.
- Ни чего страшного, я еды оставлю, пить поставишь, а выгулять на крышу выйдешь. Пару раз и все.
Подбираю еще убедительные аргументы против создания приюта в своей комнате.
- Лорд, ну выходи уже.
Из под кровати вылезает милый сонный щенок, но ростом уже с кровать. Сердце моё тает, ну как тут отказать.
- Хорошо, вечером заберу.
- Желательно до четырех, в пять электричка.
Бегу дальше выполнять запланированные подготовительные мероприятия.
Вот он и вечер, горят свечи, вино в бокалах, легкая музыка, свет приглушен.
Лорд безмятежно спит под дальней кроватью. Мои мысли тоже тесно связаны с кроватью, куда собственно и увлекаю любимую.
Страстный поцелуй, открываю глаза перед лицом мордочка Лорда слегка наклонена вправо, с любопытством смотрит на происходящее.
Быстро объясняю ситуацию подружке, накидываю плащ и веду Лорда на крышу на променад.
Успеваю покурить, успокоить запредельное возбуждение и Лорд успевает проделать свои манипуляции.
Возвращаемся по своим местам, один на кровать другой под. Вторая волна подготовительных ласк несколько затягивается, но развязка близка, Лорда же обуревает любознательность, что происходит, опять пришел и сидит рядом.
Второй раз объясняю, что хозяин сказал за ночь нужно два раза выгулять, вот это и есть тот случай, сейчас быстро вернусь.
Но Лорда теперь по крыше не поймать, свобода опьяняет, хозяина нет, спать ему не хочется.
Набегался он вдоволь, а я накурился до отвала. Вот так можно подумать, друг человека стал совсем не другом.
Нет сказка со счастливым концом, допили вино, съели шоколад, догорели свечи, поиграли с Лордом на пару пока он сам не провалился в глубокий сон как ребенок...
Только перед самым рассветом мы засыпая, поняли что незабываемый вечер удался...
Прочитал во вчерашней подборке историю про Воскресенский химкомбинат, и сразу вспомнилась история, очень-очень давняя. Сам я на этом знаменитом комбинате не бывал, а историю как-то знакомый рассказал:
«Построили комбинат, запустили, и нарисовалась проблема: фтор в почву утекает, и разъедает все коммуникации к едрёной фене! Трубы, кабели, — фтору-то всё по ….! Думали-думали, как с этим быть, как коммуникации от фтора защищать? Потом кто-то говорит: «В ГДР такой же комбинат работает, проект один-в-один. И у них, вроде, проблем нет. Надо послать специалиста, узнать, как они коммуникации подземные от фтора защищают!» А ему говорят: «Так это, наверное, секрет, так они и расскажут!» Тут кто-то вспомнил, что в техотделе немец есть. Русский, конечно, но немец. Там коллектив вообще своеобразный был, город Воскресенск, он же, аккурат, на сто первом километре от Москвы, понятно, как коллектив комплектовался. Всякие люди были, вот и немец тоже свой был. «Давайте, говорят, его в ГДР отправим, он, как свой, всё разведает!» Отправили того немца в командировку, он там побыл, вернулся. Его спрашивают: «Ну, узнал секрет, как коммуникации от фтора в почве защищать?» Он и говорит: «Не узнал! Как ни пытался, не говорят, шифруются, гады! Я их спрашиваю, как вы коммуникации в земле от фтора защищаете, а они глаза выпучат, и трындят: «Откуда в земле фтор? Как он туда попасть может???» В общем, не раскрыли секрет….🤣
Летела я из Калининграда в Ростов-на-Дону, а рейс был Калининград — Минводы — Ростов н/Д — Калининград. Делаем мы остановку в Минводах, где к нам подсаживаются пассажиры, которым в Калининград надо. Между ними диалог о том, сколько времени лететь и какая там погода. И тут я включаюсь в разговор:
- Там утром дождь шёл.
- А вы откуда знаете?
- Так я оттуда лечу.
- Как оттуда? Мы же туда летим!
Еле их стюардесса успокоила.
Илон Маск пригрозил купить Coca-Cola и "вернуть кокаин в состав".
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.
Рассказывают, как в 1952 году на Олимпиаде в Хельсинки штангист Трофим Ломакин заставил хохотать всю советскую делегацию. Вечером молодые финки, прислуживавшие в номерах Олимпийской деревни, спросили у него, как по-русски будет "доброе утро". Трофим даже глазом не моргнул: "Ёб твою мать!". - "А как "до свиданья?" - "Пошёл ты на хуй!".
Естественно, на следующий день глава советской делегации Николай Романов и сопровождавшие его в Олимпийской деревне представители ЦК КПСС, ВЛКСМ и ВЦСПС получили приятный сюрприз в исполнении хора гостеприимных хозяек. У высоких гостей отвисли челюсти. А когда кто-то из них догадался отправить прислугу восвояси, последовал второй удар: "Пошел ты на хуй!". Кто-то из наших тренеров, по слухам, получил по этому поводу строгий выговор.
Недавно узнал что многие народности не едят карпа и сазана, считая сорной рыбой которая питается тем что найдёт на дне, так-же не едят солёное сало сырым а обязательно поджаренным, что характерно
- для них и холодец мерзость дрожащая и селёдка- это прокисшая в бочке рыба которую по их понятию только медведи едят.
Но при этом с удовольствием жрут улиток, лягушечьи лапки, голубей, личинок короедов в леденцах, личинок пчёл в шоколаде, скорпионов в прозрачных конфетах.
11
Не моё.
© Баграт Саруханов

2022й год. Февраль. Северная граница Украины
Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот...
Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?
Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!
Белоруссия: Я на своём дереве веток-дегенератов не видела.
Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахуй и айда к нам!
Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.
Белоруссия: Уебу.
Польша: (ехидно) Ты? Меня?
Россия: (подводя войска) А я помогу.
Польша: Блядь... Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю.
Украина: Какую, сука, клубнику в феврале ты проверишь?
Польша: (громко) Ежшче Польска ние сгинела! (убегает)
Украина: Суки! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!
Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю.
ЕС: Танками?
Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.
Украина: Сука, выгони Россию нахуй со своей территории!
Белоруссия: Или что?
Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты...
Россия: (очень серьёзно) Украина.
Украина: (очень тихо) Блядь...
Россия: Ты опять допизделась.
*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС
Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм...
США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!
Россия: (листая распечатки) А что я подумала?
Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?
США: Блядь! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь!
ЕС: Блядь.. Чем... Чем... А! Польша! Помоги Украине!
Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов...
Россия: (продолжая изучать отчёт) Уебу.
Польша: ...не поставим.
ЕС: Блядь! Ты! Петушище красно-белое, это что было?!
Польша: Не мешай! Сейчас... Эй, ты! Россия!
Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе?
Польша: Ты... это... отойди, пожалуйста. А то я...
Россия: Ну?
Польша: Я.. Я тебе игры поставлять не буду!
*Немая сцена
Южная Корея: Польша... это чересчур даже для тебя.
Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей уебу! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю!
Россия: (продолжая изучать отчёт)
Польша. Придумай что-нибудь пострашнее.
Германия: Блядь! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой!
Россия: А заменить чем собираешься?
Германия: Мне СПГ поставят!
Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи.
Германия: (вполголоса) Сука восточная... Венгрия?
Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на хуй!
Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?!
Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду.
Хорватия: Блядь! Украина! Какого хера твой беспилотник ко мне прилетел!
Украина: Это не я! Это Россия!
Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти.
США: Заткнитесь! И помогите ей, живо!
*ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине
Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов?
Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали!
Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее.
Германия: (бледнея) Украина! Заткнись!
Украина: (теряясь) Ой! То есть не воевали! Они просто кочегарами на печах работали!
Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно!
Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане... Это что за наёмники у тебя набились в отель.
Украина: Их там нет!
Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально.
Украина: Блядь!
*Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США
Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас?
США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блядь! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала!
Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала?
Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?


Россия: Мне нужны самолёты.
*Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр
Исландия: Что-то это мне напоминает...
США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты!
ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не...
США: Уебу.
Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно...
ЕС: Слышь, ты! Россия!
Россия: (поправляет) Капитан Россия!
Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена
ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уебу!
Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать
ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась!
*ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры
Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься?
*Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз
ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница!
Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю!
США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент!
Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку!
США: Суки, что вы ржёте?!
Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь?
Украина: Блядь! На помощь!
Германия: Украина, где мои запчасти для машин?
Украина: Да помогите уже, гады!
*Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине
Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются???
Россия: Это русские.
Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный!
Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана...
Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на...
Израиль: Кхм.
Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад.
Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские.
ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала!
Украина: Надёжные, блядь, союзнички!
Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей.
ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила?
Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо!
Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь!
Польша: (затыкая уши) Ежче Польска не сгинела, но злотых уже нема!
Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает.
*Компания McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России.
Россия: А вот это неожиданно было.
США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна!
Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь?
США: (рыча) Пошла на хуй.
Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка.
США: Это символ! Символ свободы!
Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь - скинь гайд.
Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти?
Китай: Китай не против. Но с условием. За юани.
Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?!
Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой...
Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю.
Китай: Да ты посмотри на него!
США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу!
Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или освобождение Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать?
США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать!
*Компании Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России.
Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси?
США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае...
Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия.
США: (настороженно) Ты это что задумала?
Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что...
США: Россия, ты не посмеешь!
Россия: (поправляет) Капитан Россия.
США: (тихо) Сука...
*Компания PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность.
Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов...
Часть 9. В западной палате без перемен
Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.
Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нахуй. У тебя уже был план в 41-м.
Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!
Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи пиздюлей раздала с квартальной премией.
Германия: Блядь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!
Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.
Германия: А чего ты ревёшь тогда?
Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!
Германия: А, это. Ну сама виновата.
Франция: (впадая в истерику) Иди ты нахуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.
Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.
Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!
*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках
Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!
Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.
Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!
Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!
Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.
Великобритания: (обиженно) Да идите вы нахуй, суки!
Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?
Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.
Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!
Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.
Все страны ЕС: О! Точно!
*ЕС запрещает поставку калийных удобрений
Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?
ЕС: Заткнись.
Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.
Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!
Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.
Швеция: (детским голосом) Лошади пердят, как и коровы! Надо на велосипеды!
Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.
ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!
Испания, Греция и балканские страны: Вы там охуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!
Германия: Молчать, блохи!
Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет...
ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!
*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов.
Германия: Блядь! Что за нахуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?!
Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блядь, я не могу! Как дети малые!
Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу!
Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!
Белоруссия: Ебануться союзик.
Германия: Похуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!
*Немая сцена.
Нидерланды: Пиздец... (громко) Это не от моей продукции!
Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите?
Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!
Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!
Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?
Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.
Китай: А вдвоём их слышнее что ли?
ЕС: Втроём.
Китай: (настойчиво) Вдвоём.
Литва: (тихо) Сука злопамятная.
Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы...
Нидерланды: Блядь, кто вас снабжает всех?!
Литва: (в бешенстве) Иди ты нахуй, уёбище островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!
Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?
Литва: Отъебись!!!
Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?
Литва: Сууукииии!!!
2
Ох и тихо было сегодня на пруду в час рассветный! Птицы видимо наорались за апрель и теперь мирно спали, высиживая яйца. А может, виной тому было холод чуть за плюс - ждали, пока солнце перестанет путаться среди могучих сосен и туч, и конкретно высунется наружу. Встречались и широкие просветы абсолютно синего неба, так что шанс вскоре согреться на ярком солнце был.

Я поежился, обнаружив, что моржовый домик пуст, никого вокруг нет, печь не топлена, а я забыл прихватить хоть чего-нибудь для растопки. Валежник вокруг был сыроват. Вздохнул и вслушался в тишину - не идет ли кто.

Чу! Рванул ветер и донес до меня дальний раскат грома. Этого еще не хватало. Вот уж воистину синоптикам верить - себя не уважать. Я схватил топор и принялся колоть счастливо найденное в домике сухое полено. Дровосек из меня хреновый, так что я надеялся хорошенько разогреться самим процессом рубки, а уж потом нарубленной щепой. С ней можно было пересидеть ливень, как старый дед у жарко растопленной печки, чередуя с вылазками в пруд.

Поэтому рубил я так - серия частых яростных ударов, пауза - вслушиваюсь, где сейчас гром. А он приближался, быстро и неумолимо. Птиц не разбудили ни он, ни я - оглушительная тишина, жуть какая. Язвительно постучал дятел в моем же стиле, зловеще каркнула ворона - и снова тишь, редкие раскаты.

Для ныряния в родниковую воду мне необходимы либо парилка, либо жаркое солнце, либо приятная барышня, либо атмосфера коллективного помешательства. Я не мазохист лезть в пруд в одиночку. На худой конец сгодился бы и веселый птичий гомон по всему лесу для окунуться, но не судьба на этот раз.

Наконец громыхнуло совсем близко и долго, а небо в этом месте как раз прояснело. Гром среди ясного неба?! Вслушавшись, я догадался - это не гром вовсе, а где-то поближе катят по ухабам металлическую бочку. Судя по грохоту и долгим паузам - здоровенную и тяжкую, наполненную увесистыми железяками.

То, что моржам вдруг понадобилась бочка, я ничуть не удивился - весь домик завален гирями и гантелями, а рядом с ним несколько здоровенных ящиков на отдельных замках. Может, придумали новый тренажер с участием этой бочки. Или это будет подставка для самого высокого турника, на котором захотелось повертеть солнышки самому низкорослому спортсмену.

Наконец из-за кустов показалось действительно бочкообразное тело в трениках, плечистое и грудь колесом, с внушительным то ли пузом, то ли прессом. Тело было увенчано раскрасневшейся широкой физиономией крепко за 50 и короткой седой стрижкой. Могучий чувак бодро надвигался лосиным шагом, но изредка оборачивался и громыхал что-то наставительное настигавшему его спутнику, молодому парню ростом повыше и бицепсами тоже не обиженному, но на фоне этого самоходного утёса выглядевшему рыхлым и оплывшим, вроде Пьера Безухова или слегка перекормленного бычка. Услышав очередную сентенцию своего предводителя, парень то конфузился, то задумывался, то вдруг улыбался до ушей, очевидно восхищенный ядреностью оборотов. Всякий раз отставал, переходя на нормальный шаг, а потом рысью догонял за новой порцией мудрости.

То, что старший являлся тренером со стажем, было ясно по его сильному лицу с постоянно меняющейся мимикой сообразно интонации - на нем появлялось то выражение самое зверское, то гримаса бесконечного терпения, то сверкал луч надежды и веры в ученика. Ровно и широко размахивал руками, пока шел молча, но оборачиваясь к парню, жестикулировал не хуже итальянца или дирижера, один раз не удержавшись и от смачного нецензурного жеста, описывать который при дамах я воздержусь.

Приблизившись к пруду, он глянул на него плотоядно, перешел на спринт, на ходу сняв с себя куртку, одним движением смахнул с себя кроссовки, треники, под которыми оказались заранее одетые плавки, и утюгом канул на дно, почти не подняв волны. Мучительно долго тянулась минута, когда я стал уж тревожиться за его судьбу, а подошедший ученик, потоптавшись на берегу, вдруг стал стремительно раздеваться тоже.

Тренер однако шумно всплыл на другом конце пруда, фыркнул и весело глянул на наши охреневшие лица. После чего отправился в обратный путь на спине с феноменальной скоростью, бешено вращая своими ручищами как лопастями колесного парохода.

Пруд небольшой, на этом пути он успел только с чувством пропеть себе под нос "не смотрите вы так сквозь прищуренный глаз" из песенки парижской институтки. Выйдя наружу, открыл один из ящиков, движениями фокусника нанизал штангу блинами общим весом килограмм в сто, вставил ее в крепления, поставленные низко над лежаком, сказал ученику - примерься пока, щас выйду! - после чего снова отправился в плавание. Однако на корчи парня под штангой поглядывал из воды внимательно. Тот лежа пытался снять ее с креплений себе на грудь.

Не знаю, насколько у него это получилось, собрал щепу и ушел растапливать печку. Когда вернулся, тренер стоял над парнем, на груди того лежала штанга, и он пытался ее поднять яростными рывками. Полевитировав на различные высоты, штанга упорно возвращалась на грудь, категорически не желая принять устойчивое положение в отжатом виде.

- Отдохни пока, дай покажу как - сказал наконец тренер, лег сам и начал отжимать штангу неторопливо, молча, видимо собираясь с мыслями. Наконец темп его ускорился, и он зарокотал свое новое громоподобное наставление:
- Понимаешь, штанга не любит суеты, дерганий. Она как девушка - жать ее надо крепко, но нежно, долго. Захоти ее! Тогда уступит. Пойми ее - ну вот уродилась дурында такая здоровенная, все ее жать боятся, а ты можешь! Ты видишь - она красавица! Поверит в тебя - сама раскочегарится! Сама тебя захочет! Сама застонет! Так возьми ее!

Тренер произносил это с таким жаром, размахивая штангой и мерно качаясь всем телом, что когда темп его возрос до известного возвратно-поступательного, а тирада кончилась триумфальной фиксацией штанги в поднятых руках с довольным уханьем, я заржал непроизвольно, сам себе удивившись. Видимо, при погружении в воду с температурой чуть выше нуля организм решает, что его хотят то ли утопить, то ли заморозить, и счастлив, что сумел выжить, пулей вылетев обратно. Захохотал и парень. С соседнего пруда поднялась на крыло стая уток и молча унеслась туда, где вскоре радостно залаяли собаки, тревожно защебетал весь лес. Шум этот быстро улегся, но вдруг вдали послышалось кукаренье, квохтание и вопли павлинов. В той стороне находится орнитарий, в паре километров отсюда. Штангисты судя по их лицам этого не знали.
- Петя, что ты сейчас слышишь? - осторожно спросил тренер.
ДАЙВИНГ ВО СНЕ И НАЯВУ

Дайвинг мне иногда снился, и мне очень хотелось, чтобы этот сон стал явью. И вот как-то летом я прилетел на Красное море, где решил заняться дайвингом, наивно полагая, что дайвинг - это моя стихия. Расскажу о том, как проходили занятия дайвингом и о моем первом и последнем погружении с аквалангом.

МЕСТО ДЕЙСТВИЯ

Однажды летом мы с женой купили путевки в Египет в Форт Арабеск (Fort Arabesque Resort). Форт расположен в 20 километрах от Хургады на северном берегу небольшого залива. Волн в отличии от ветра практически не было и было довольно комфортно плавать с маской и трубкой, если по-научному - заниматься сноркелингом или снорклингом.

Плавание с маской и трубкой мне довольно быстро наскучили. Да и ничего там не было особенного, чтобы смотреть и восторгаться две недели. Ну повосторгался я разными красивыми рыбками и мелкими ракушками на дне пару дней, а потом всё это мне наскучило. Даже кораллы, которыми восторгались немцы, меня уже не прельщали. Кораллы в этом месте представляли из себя большие груды темных гладких камней, разбросанных там и сям, в которых копошились рыбки типа рыбы-бабочки и ядовитых крылаток, и были совсем не красивыми

Как мне сказали, кораллы давно уже погибли то ли из-за туристов, то ли из-за изменения климата и поэтому красотой не блистали. Говорят, в Шарм эль Шейхе красивые кораллы. Не знаю, не бывал.

ДАЙВИНГ ВО СНЕ

Если не считать экскурсий, то развлечений не было никаких, поэтому часиков в 15-16 я выползал из-под «гриба» на пляже и отправлялся на правую сторону отеля. Там на берегу стоял большой навес со толиками, и я, взяв из ящика банку холодного пива и покуривая сигарету, сидел за одним из них, наблюдая за тем, что делается на море. Были в море и яхты, и лодки, и катера. Как-то увидел, как один катер тащил за собой парашютиста на канате. Это называется парасейлинг.

«Может тоже попробовать вот так покататься?» - подумал я, но тут же отбросил эту мысль, представив, что канат рвётся, парашют складывается, и я лечу со страшной высоты вниз. Если останусь цел, то на меня обязательно набросятся акулы, мурены, барракуды, осьминоги и не останется от меня даже косточек.

Вот так, сидя за столиком и уставившись в море, я проводил время, как вдруг заметил странную картину: недалеко от берега появились большие пузыри, которые быстро приближались к берегу. Заинтересовавшись, я встал из-за столика, подошел ближе и через несколько секунд на берег выполз… аквалангист. Не вышел, а именно выполз. Ну, может устал, с кем не бывает.

Ага, думаю, дайвинг налицо. Надо будет завтра поспрашивать - это личное дело каждого или есть секция аквалангистов? Было уже поздно, и я засобирался домой в номер. Проходя мимо какого-то стенда, увидел большой плакат, где на английском языке крупными буквами было написано: «Дайвинг. Ускоренные курсы. Принимаем всех желающих». «Вот это здорово! – подумал я. – Завтра надо будет обязательно записаться на этот дайвинг».

Подумал и представил себя аквалангистом, который плывет среди красот океана, среди водорослей и красивых рыб, которые приветливо машут ему своими плавниками, а глубоководные существа также приветливо мерцают в темноте. «А может мне податься в боевые пловцы? – продолжал фантазировать я. – Буду весь из себя крутой. На поясе нож, в руках автомат... Бойся враг, читай молитву!»

ПОДГОТОВКА

На следующий день я пошел записываться на дайвинг, и меня включили в группу начинающих, состоявшую из пяти человек. Кроме меня все остальные были или немцами, или итальянцами. Я их различал по цвету пластмассового браслета на руке. Немцы носили синий браслет, а итальянцы – красный. Я сошел за немца, так как у меня был тоже браслет синего цвета. Для русских, видишь ли, отдельных браслетов в отеле не было предусмотрено, да и вообще в отеле, по-моему, была только одна русская семья – это мы с женой. За весь отпуск в этом отеле я не встретил ни одного русского.

Когда я прохлаждался, сидя за столиком в тенечке на берегу, то заметил пришвартованную к берегу симпатичную яхту DONIA NADER (я перевел это название, как Донья Надя), а рядом с ней небольшое, огороженное буйками место в море у самого берега. Иногда в этом загончике сидело на дне, погрузившись по грудь, кружком пять человек, и они, как болванчики, поочередно опускали головы в воду. Меня это несколько удивило, но я не стал допытываться, что бы это значило. Мало ли как люди развлекаются.

Каково же было мое удивление, когда я сам оказался в этом загончике среди других желающих постичь дайвинг и как тот самый болванчик, сидя на дне, периодически опускал голову в воду. Это называется учиться дышать в воду: вдох – выдох в воду, вдох – выдох в воду.

Так прошло некоторое время. Дышать в воду, пуская пузыри, научились. После небольшого перерыва выдали нам маски. Стали делать то же самое, но в маске. Научились. После этого выдали трубки. Стали дышать через трубки, опустив голову в воду. Научились. На этом занятия в воде закончились.

Следующее занятие проходило на берегу под тем самым навесом, которое я облюбовал для созерцания моря. Все взяли по банке пива и занятие началось. Дайвинг не бывает без акваланга, поэтому нас стали учить его устройству: вот это маска, это шланги, это баллоны, это редуктор, это вентиль, это манометр… Но еще из сказанного я понял, что вот если эта штуковина ёкнется или эта стрелка будет вот тут, а не там, то мне будет полный кирдык, и дайвинг накроется еще не начавшись и я вместе с ним. Ученикам резко поплохело, но лектор поспешил всех успокоить, сказав, что такого быть не может, акваланг надежен, да к тому же с каждым из нас в море будут по два инструктора. Народ успокоился, и на этом лектор закруглил своё занятие, сказав, что мы уже всё знаем, и что завтра будет первое погружение.

ДАЙВИНГ НАЯВУ

И вот наступил день воплощения моей мечты – дайвинг не во сне, а наяву. Повторив быстренько устройство акваланга, рассказав коротко о сигналах под водой, инструктор достал список очередности погружений. Нас было пятеро и, конечно, первым в списке стоял я. Русского не жалко. Если и утонет, то другие научаться, как не надо делать. Но мне было все равно, ведь я пришел осваивать дайвинг, свою давнишнюю мечту.

Надели на меня акваланг с одним баллоном воздуха, застегнули все ремни и, напялив ласты и маску, я заковылял к морю. Там, стоя по грудь в воде, меня уже ждали двое аквалангистов. Сунув мне в рот мой же резиновый загубник, взяв меня за руки, они нырнули и потянули меня за собой. Можно было не шевелить ластами, так как аквалангисты сами тащили меня за собой на глубину параллельно дну.

Какие там рыбки, красивые водоросли, кораллы и другие прелести Красного моря! Мы опускались все глубже и глубже, а впереди просматривалась темнота и никаких приветливых огоньков, о которых я думал раньше, не наблюдалось. Стало страшновато и мне вдруг со страшной силой захотелось выплюнуть загубник и вдохнуть свежего воздуха, что я и сделал, только вместо свежего воздуха вдохнул соленой водички.

Через секунду я вырвался из рук аквалангистов, зажал рот рукой и пулей выскочил на поверхность моря, надрываясь от кашля. Аквалангисты последовали за мной, взяли меня за руки и с крейсерской скоростью поволокли меня на мелководье. Из моря на берег, как полудохлый краб, я выбрался сам, вспомнив аквалангиста, которого увидел, сидя в тенечке на берегу, и который точно также выполз на берег.

Откашлявшись, отчихавшись и отдышавшись я подумал: «Да пропади он пропадом этот дайвинг и все красоты на дне» и решил окончательно, что дайвинг - это не для меня, дайвинг - это не моя стихия!
Интересный и поучительный случай заказа в "OZON"е рассказал хороший знакомый (пусть будет Даниил).
В разделе автохимии он увидел флакон защитной жидкости с хорошей скидкой с начальной ценой 2500 руб - продавался за 465 рую. Причем товар был в единственном экземпляре.Быстро скинул товар в корзину и нажал на оплату. Стоит сказать, что у товарища была карта с ограничением ежедневной оплаты не более 1000 руб. Тут же пришло сообщение о недостаточности средств. В полном недоумении знакомый посмотрел в чем дело. И оказалось что ОЗОН пытался впихнуть ему автохимию по полной цене, т.е. за 2500 руб. Хотя в корзине она лежала со скидкой - по 465 руб. Естественно заказ был отменен, так знакомый подумал, что вероятнее всего произошел сбой и кто-то уже успел купить единичный товар со скидкой.
Но самое интересное было потом. Когда Даниил опять зашел в раздел автохимии, то он снова увидел этот товар в единичном экземпляре. Такую процедуру часто использует Алиэкспресс, но там другой масштаб - вместо 70 руб (со скидкой ) тебе впихивают по 200 (без скидки) и многие на это плюют и соглашаются на мелкие шалости Али. Но ОЗОН их явно переплюнул..
Принято считать, что дикари спёрли у мореплавателя Кука не-то баркас, не-то шлюпку. Попытки Кука вернуть плавсредство завершились тем, что Кука самого слопали.
Вот как случилось, вот философия: хотел баркас, вместо баркаса сам на обед.

Самый смешной анекдот за 25.06:
Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.
Рейтинг@Mail.ru