Самые смешные истории за день!

У меня на даче уже 14 лет живёт овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала её к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встаёт с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та её покусала и не чувствовала себя старой и немощной.

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:

“Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…”

“Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.

Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел.

Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу.

Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.

@Наталья Иванова

Привезли с девушкой котов на осмотр в клинику, нам говорят: «Они у вас жирненькие, как вы их кормите?» Девушка ответила: «Я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию». А я думал, что это я их кормлю мелкими порциями и строго по расписанию.

Как только приютили котенка с улицы - он полюбил спать в моём кроссовке, залезал прямиком вовнутрь и спал, сладко посапывая. Но, увы, детство не вечно. Сегодня котя влезть-то влез в обувку, а вот вылезти не получилось. Бегал по коридору, перебирая передними лапами, и тащил кроссовок за собой, так как жопа застряла, и орал, орал, как потерпевший. О, сколько отчаянья было в этих глазках, когда я выдернула его оттуда со смачным звуком "чпок".

Я живу в Сибири, летом много времени провожу на природе и уже привыкла к попыткам всего живого вокруг меня покусать. Комары, мошкара, пауты, клещи, муравьи, оводы, слепни, шершни, в августе ещё и мухи, иногда и другие насекомые присоединяются.
Сижу, значит, недавно в травке, и кто-то пребольно кусает меня в ногу. Я опускаю глаза, а на меня с ноги невинными глазами смотрит милейшая божья коровка, прямо мультяшная. Вот уж от кого не ожидала!

Сын Колька (7 лет) пришёл из школы и заявляет:
- А я знаю, кто всё вокруг нас создал! Это Мать-природа!
- И кто же это такая? - спрашиваю я.
- Это тётя такая, красивая, давно жила.
И грустно добавляет:
- А теперь она умерла.

Скорее всего эта фишка знакома многим, но для меня это было интересно. Рассказал знакомый - бывший работник банка.
- Если ты хочешь, чтобы твою случайно потерянную банковскую карту заблокировал нашедший ее, но захотевший ею воспользоваться, то напиши на карте четырехзначный номер, но так чтобы некоторые числа были одновременно похожи на несколько. Например шестерку можно нарисовать как среднее между шестеркой и пятеркой, тройку похожей на восьмерку и т.д. Тогда пожелавший воспользоваться твоей картой будет думать, что на ней написан код и попытается ввести его. И после третей попытки скорее всего ее заблокирует.
Конечно есть и минусы этого способа.

В недалеком будущем:

- Истец, сообщите суду суть дела.
- Ваша честь, ответчик оказывал вчера мне недвусмысленные знаки внимания, я ему поверила и уже распланировала нашу совместную жизнь. То, что у нас будет двое детей, дом у моря и мы каждый год будем путешествовать не менее 3 месяцев по Европе. А сегодня он утверждает, что ничего подобного не имел ввиду. Я требую компенсации за моральный ущерб и оскорбление чувств верующего в то, что брак заключается на небесах! Я ведь в своих мыслях и чувствах уже вышла за него замуж и родила ему мальчика и девочку!
- Ответчик, что вы можете сообщить по этому поводу?
- Позвольте, но ... что тут вообще происходит? Я улыбнулся этой даме и поцеловал ей руку, когда нас представили друг другу. Обычная вежливость и учтивость, не более.
- Итак, суд постановляет: ответчик во всем сознался. Желает ли ответчик заключить законный брачный союз с этой дамой?
- Конечно нет!
- Тогда суд удаляется на совещание.
По прошествии некоторого времени
- Высокий суд вынес решение. Поскольку ответчик не желает отвечать за свои действия, то суд признает требования в части морального ущерба и ущерба, нанесенного чувствам верующих. Посему суд обязывает ответчика выплатить истцу сумму в размере пожизненного содержания ее и двоих ее нерожденных детей, дополненную стоимостью дома у моря и ежегодных трехмесячных путешествий по Европе. В казну государства подлежит уплата суммы в идентичном размере. Решение суда обжалованию не подлежит.

Исход,21:24: Глаз за глаз, зуб за зуб…
Исход,21:28: Если вол забодает мужчину или женщину до смерти, то вола побить камнями… а хозяин вола не виноват.
Исход,21:29: Но если вол бодлив был и вчера и третьего дня, и хозяин его, быв извещен о сем, не стерег его, а он убил мужчину или женщину, то вола побить камнями, и хозяина его предать смерти.
Жуть кровожадные какие. Прям пираты.

В моем солнечном СНТ на нашей улочке случился конфликт между соседями. Меня он настиг, потому что вследствие плохо леченого синдрома спасателя я лезу куда не надо, а возможно, мне было просто скучно. Во всяком случае, я заинтересовалась всерьез.
Формально, конфликт называется «фонарь». На десяток домиков на всю нашу улочку работает только один фонарь – возле большой дороги. Тем, кто живет на перекрестке – светло и весело. В середине улочки есть еще один, тот самый, про который я сейчас расскажу. Ну и в конце тупика еще, но он не работает. И всем пофиг. Нам, чтобы заезжать к себе, достаточно света собственных фар; кто-то не хочет, чтобы фонари светили им в окна; кто-то приезжает только по большим праздникам и поэтому им вообще все пофиг. Ну да всем, да не всем.

Не пофиг Нине Ивановне. Нине Ивановне 81 год, однако Нина Ивановна – еще автоледи, ну и еще Нина Ивановна – дура. Наша первая встреча с Ниной Ивановной состоялась, когда у нее сел аккумулятор, и она пришла к нам знакомиться, чтобы мы починили ей машину. Муж повозился, все сделал, состоялся обмен телефонами, и в следующий раз мы понадобились, чтобы почистить ей канализацию. Тут нам удалось уклониться от исполнения дружеских обязанностей. Потом, когда она на машине чуть не сбила меня на велосипеде, и я пришла домой слегка обиженная, мне пришлось удерживать мужа, чтобы он не пошел бить ей морду, попутно объясняя ПДД. Ну и апофеозом знакомства был поток оскорблений, который однажды обрушился на меня от нее в вотсапе, да так, что пришлось ее заблокировать. Я спросила у ее дочки, что там с Ниной Ивановной (альцгеймер еще никто не отменял, и внезапная агрессивность может означать, что человек может выйти из дома и не вернуться), оказалось – сплетни. Нина Ивановна была разблокирована, ей было объяснено, что сплетням верить нехорошо, а так – все прекрасно в нашем лучшем из миров, и что если она будет хулиганить снова, ее снова придется заблокировать, -- и Нина Ивановна утешилась и даже перешла на «вы».

Ну, про фонарь. Нину Ивановну как-то на шашлыки и в баню пригласил ее сосед напротив (тот самый общий фонарь), дядя Саша. Из самых лучших побуждений: они с женой хотели поближе познакомиться с соседями, и накрыли поляну, и сорвали спелые виноградные гроздья, и настроили сердца на любовь. Но это ж Нина Ивановна, поэтому в какой-то момент она доходчиво объяснила хозяевам, что они плебеи, и что номер их шестнадцатый, ну, не знаю, что там было на самом деле, но факт: дядя Саша закусился. А дядя Саша очень предприимчив. Некоторое время дядя Саша развлекался ввинчиванием шурупов ей в шины, засовыванием иголок в её замки, и прочей ерундой. Но необходимого облегчения эти мелочи не приносили, и тогда дядя Саша пошел ва-банк: он отключил так нужный ей фонарь наружного освещения улицы от общей сети и запитал его на себя. И соседей предупредил, чтобы к кнопке включения фонаря не лезли, а то он сделает из столба электрическую табуретку. Убить не убьет, но.

Тут взвыла дочка Нины Ивановны. Что такое ее мама, она конечно понимает. Но взять общественное имущество, переключить на себя, да еще нехилую угрозу выдать – это уже полный бардак и уголовка. Дочка обратилась к руководству СНТ (в которое дядя Саша, по случайному стечению обстоятельств, тоже входит). Руководство ее жалобу многократно проигнорировало. Потому что руководство СНТ понимает, что как только оно выдаст постановление на возврат фонаря в общую систему наружного освещения, фонарь перегорит. Ну или столб упадёт. Ну, мало ли, что может придумать изобретательный ум оскорбленного пенсионера. Тем более, что все соседи, единодушно, где-то в глубине души на его стороне.

Ну, кто виноват и что делать? Как буддистка, буддейка, буддюлька – ну, не всё еще в этом мире придумано – я на первую часть вопроса отвечу так: никто не виноват. И Нина Ивановна – ТАКАЯ, и дядя Саша – ТАКОЙ, и каждый из них по-своему прекрасен. На вторую часть вопроса правоверный буддист вам бы ответил – ничего. Созерцай. Лучший способ служить Богу – отшельничество. Но проблема в том, что мне нужно в день выговаривать сто тысяч слов, а если ты отшельница, то – кому это все рассказывать? Мой жизненный принцип: каждому Чикаге – по Соне! И мне нужны чьи-то уши! К тому же, говорят, лапша у меня вкусная.

В общем, думаю, что делать. Начну с дяди Саши. Все-таки, как ни крути, он нарушает писаный закон, а пока закон писан и не переписан, надо его соблюдать. А если хочешь закон переписать – то это пожалуйста, но – через -- как же это называется? — Парли... парлалиньтюль... парлиме... порш... не порш... не пор... парла... парла... блин, так и не удалось выучить французский. Ну ладно, может, если мне удастся вытащить из дяди Сашиной души занозу обиды, проблема с фонарём сама собою рассосется. А может, нет. Кто знает. На все воля Божия. Но я попытаюсь. Пожелайте мне удачи.

Вновь наступил понедельник, и харизма руководителя стала ключевым фактором для успеха.
Директор рыболовной компании, который сам является ее основателем, решил провести утреннюю планерку в своем доме, расположенном в живописном месте рядом с рыбными прудами. Большинство сотрудников, которые внесли значительный вклад в развитие компании, получили возможность проживать в этом же районе, наслаждаясь близостью к природе.
Директор обратился к молодой и энергичной девушке, старшему рыболову компании:
- Светлана, сколько сегодня у нас рыболовов на линии?
Светлана быстро просмотрела свои записи, обдумала и ответила уверенно:
- Двадцать восемь, господин директор.
Директор выразил свое недовольство неприличным жестом, указывающим на несогласие с предоставленной цифрой.
- Не верю, Светлана. Я видел, как Василий с рыболовной лодки курил на балконе и провел всю ночь там, не мог он отправиться на линию. А Николай с рыболовного чартера уже в восемь утра возвращался из магазина с уловом и парой бутылок пива.
Светлана, испуганная и расстроенная, закрыла лицо руками.
Директор продолжил свой запрос:
- Мария Ивановна, а вы в пятницу контролировали прогресс штукатурных работ на двенадцатом пирсе?
- Да, я была там и следила за процессом. - ответила Мария Ивановна, уверенно называя цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверил ее ответ, просчитал на калькуляторе и затем объяснил:
- Мария Ивановна, понимаю, вы еще молода и полна энтузиазма, но зачем вы преувеличиваете? Вы еще не учитывали перегородки, которые не были установлены в рыбацких хижинах. Откуда такие объемы штукатурки? Зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала!

Полгода с женой думали и решили взять на себя ответственность — котенка. И какой же это пиздец! Хотели бездомного из приюта. Позвонили, поездили пару раз... "А вы точно хотите? А у вас есть на окнах заглушки? А нам надо договор подписать. А мы будем проверять, как он живет, 2 раза в месяц!" Да вы реально охренели? Мы хотим дать котенку дом, а вы мозги трахаете? Серьезно?
В итоге купили умнейшего, счастливейшего котенка с рук. И никто ни слова не спросил.

Сегодня официально открыл собственную фирму, всё серьёзно и пафосно, так долго к этому шёл! Но почему-то где-то внутри сидит маленький испуганный мальчик, который, озираясь вокруг, думает: "Что я наделал?!".

За мной долгое время ухлёстывал женатик. Я его игнорировала, но обороты он сбавлять не собирался. Согласилась с ним на свидание. И вот мы сидим в ресторане, он мне поёт о любви, что с женой разведётся и т. д. Только он не подозревал, что его "откровения" были записаны на диктофон. После ресторана рассказала о записи и что отправлю ее его жене. Сколько он тогда оскорблений и угроз сказал, вспоминать не хочется. Но зато от меня отвязался. Надеюсь, я научила его ценить жену (запись не отправляла).

В России сейчас можно бесплатно оформить в собственность дальневосточный гектар и, если ты северный олень (в позитивном смысле), - арктический (не смейтесь, один чувак оформил).
Жду, когда самый хитрожопый русский оформит два гектара рядышком - на Дальнем Востоке, на границе Полярного круга.

Была в монастыре. Заметила, что у многих монахинь, особенно молодых, с собой последние гаджеты. Спросила у одной: "Как вам разрешают? Можно ли?" Смеялись, что прогресс зашёл далеко даже тут: молитвословы, календари праздников, группы помощи и пропаганды. В WhatsApp помощь и поддержка нуждающимся...

Я воровка. Я ворую из магазинов "Киндер пингви". Просто эта вкусняшка стоит 39, 90, а я на эти деньги макароны на неделю купить могу. Первый раз я просто не сдержалась — сунула в рюкзак и ушла. Никто не поймал, и сейчас это уже привычно. И остановиться не могу — он такой вкусный. Последний раз ела его легально три года назад.

Лет в 16 переписывался с девушкой и договорился о том, что приеду к ней с ночевкой, но вспомнил, что нет нормальных модных трусов, поэтому написал маме смс: "Мам, купи мне трусы какие-нибудь нормальные, когда с работы поедешь. А то я к девушке с ночевкой иду сегодня, а трусов нормальных нет", – и случайно отправил девушке. Мама меня понимает, а вот перед девушкой пришлось отмазываться.

Письмо От Авадошки своей двоюродной сестре Лене и её дочке, двоюродной племяннице сСвете
сегодня
Антон
Антон 8:55
Чё не получилось в институт поступить? Тогда на заочку поступай. Многие когда я учился в иркутске после первого курса после практики перевелись на заочку и выбрали работу в газете предпочли учёбе работу. Я вообще нах ВСЮ учёбу в институте послал. Завалил специально экзамены перевёлся на заочку и свалил. После первого курса и практики. Трабла короче была ПРОСТО свалить. И доучился на заочке работая. А там почти все и оттуда свалили с заочки вообще институт бросили и тд. кто работу выбрал и с очки ушёл после практики.
Ты давай делай. Учёными ДОКАЗАНО что после окончания учёбы забывается 80% процентов материала который не используется. Так что тупо забудешь если дальше не будешь учиться.
У художников тоже если можешь или нет тупо да и всё, как и у журналистов.
А чё егэ не рассылала? говори что от меня я по всей россии и по всему миру дела вершу. подписывай конверты что от меня или мне скажи я сделаю опять.
А так в рекламное агентство домино устраивайся у них рекламные плакаты и баннеры по всему городу висят а это как раз всё компьютерная графика и рисунки. На Виадуке у нас офис ихний находится или тупо им на почту в интернете напиши. со своим портфолио. Или ещё у многих СВОИ собственные баннеры висят по городу, и обновляют они их раз в месяц. И по инету всяко работать можно. Это же компьютер. И вали короче из улан-удэ. Иди живи! делай красиво.
Как в фильме про мафию : вам кто не даёт? делайте красиво. (кто натуре не ДАЁТ (мешает)). Про владивосток ещё, нам в улан-удэ тоже никто не не даёт. Есть тем более ещё всё тупо работать тем более.
И ты делай красиво!
Это я то тебе этот планшет подарил и купил. Я то помню. А было то как. Сдали меня мамка опять с братом в больницу а там убивали 2 месяца все, я уже взмолился всем кто может, окошечко открывается оттуда какая то деваха вылазит. Все проблемы мне решила, оформляйся на выписку, а пока оформляют мечтай о том как купишь и потратишь большие деньги. Я: -Какие деньги?! Откуда они у меня. не, не реально. Она: -Короче дуру то не гони на оформляйся, и Бога мне сунула на мечтание покупок. Мечтали там ещё 2 недели или месяц пока не выписали.
Потом через месяц после выписки меня вызывает врач, говорит: -Давай я тебе пенсию выпишу?! :)) Я: -А ЧЁ ОПЯТЬ 4 МЕСЯЦА ЛЕЖАТЬ?!!! Он: -Не, просто почислишься 4 месяца типа лежишь поотмечаешься походишь а потом всё, я тебе и выпишу пенсию. Я О-О-О-О давайте!
ВСЁ! короче. выписал мне касик. Опять пришли, короче ко мне с того света, говорят бери на первую пенсию большой кредит и пошли тратить как намечтали!... Я А-А-А НИХУЯ СБЫЛОСЬ НАТУРЕ СУКА АААА АХАХАХА. И пошёл тратить. В интернете сижу, мне все небеса купи планшет купи планшет... Я -Да зачем, нафиг он нужен. Опять, купи купи... Я да зачем. Они короче подарок от благодарной публике твоей племяннице, она маленькая сама не купит, родители ей тоже не купят.
Сидела ещё вечно рисовала на компьютере, только мышкой. думаю приколюська и куплю планшет рисовать на компьютере.
Пох купил. Почему то только 2. Один для детей. и другой профессиональный фирменный. Один подписали. "Бурятскому супермену от благодарных поклонников" и подпись поставил. Это моя подпись Там расшифровывается как А.Поздняков.
Один для детей тебе подарил. Через полгода прихожу, ты на нём хуяришь: -Это же для 3 и 5 лет?! я: -Где? ты: - Вот,... показываешь.
я, только увидел, -Но... говорю....
Ты:- а мне же 12....
я: -Но.... и чё....
Ты: -Тащи фирменный. новый взрослый профессиональный.
Я : -Ладно, и тебе другой который второй купил пошёл и подарил. Они новые с магазина были . Чек что ли предоставить купил.
Так что это Я!
А теперь компьютерный дизайнер профессионально обученный!
ясно чё тогда сами небеса заставили планшет купить. Короче ЭТО (ТЫ) ещё по небесам. Получается? ПОЛУЧАЕТСЯ!!!
Иди там короче спрашивай я не гоню!
Ещё короче я ей серёжки из янтаря купил 2 года назад. и через женьку передал. а тот суко не передаёт уже 2 года я опять предать не могу. тот ещё говорит -а чё сам? я _ я как передам то они же у тебя и куда пойду то адреса то не знаю ты каждую неделю к Лене ездишь чё передать не можешь, я то где её тоже ловить то буду. Он-Ладно передам и не передаёт.

Ещё короче я знаю откуда ты появилась. Одна наша преподша в институте в Иркутске в 60 уже сейчас а тогда в 45 девственница, мы все точно знаем, а ребёнок откуда то взялся. И точно от неё мы точно заенм.
Короче как и ты.
Всегда такое было.
Они все как то делают саами девственницы а ребёнок есть.
Щас это искусственное оплодотворение. А раньше не знаю как делали. в советские годы и в древности.
По телеку даже сколько показывали про такие случаи и истории.
Надо короче колоть где походу тупо сперму взяла или украла и походу вообще бурятская не зря не голубоглазая не блондинка когда все голубоглазые блондины.
Или вон вообще прямо геном разгадают. Сам тоже схожу. Посмотрю чего я тоже помесь. И код гена свой. У нас оказывается у отца отец которым гордилась вся ихняя семья (герой войны и тд) отчим. А кто натуре мой дед хз. Щас пытаемся выяснить у тех кто дожил. и чё там натуре по родове
У бабушки тоже кстати 2 брата на войне погибли. Я один раз ходил бессмертный полк с их портретами. Светке скажи пусть поиграет. Хотя раньше надо было когда маленькая была. Её брат дожил он жив до сих пор. Можно их найти и спросить. Их 7 в семье было: наша вера баба люба, надя 2 брата сергеевичи богатырёвы которые на войне погибли и младший брат чьи дети с владимира и всё вроде. сестра её надя умерла маленькая когда дома воле печки играли. видимо говорят толи червяк какой то толи чё в голову залез. Плакала плакала несколько недель и умерла. Вера Надежда Любовь у нас Бабки. А сцука так фишку и не раскрыла. Бабка наша.
Дед у нас с Орла. А орёл под оккупацией немецкой был. На карту то посмотри. Он с запада как на москву идти. Ростов чё то там потом орёл потом дальше. И когда немец к москве подошёл и под москвой встал они Орёл то тогда захватили и Орёл откуда наш дед был под оккупацией фашистской. У него там 2 сестры остались в оккупации одна не зря от немца родила. в оккупации. Сам получилось свалить. Бабка пиздит что года убавил чтобы на войну не ходить. Он говорит я наоборот ещё прибавил чтоб паспорт получить. маленький. наоборот был. ЭТО ГОВОРИТ Я ВАШЕЙ БАБКЕ ЕЩЁ МОЛОЖЕ ЧЕМ НА 3 ГОДА ЛЕТ 6-5 КОРОЧЕ. Ей когда 26 было ему всего 20 где-то когда познакомились и поженились.
А он ещё и еврей у него прадед пётр абрамович абрам в россии это еврейское имя в честь пророка Авраама - отца всех евреев. А евреи это семя Авраамова. А в россии у нас Абрам. он Пётр ПЕТРОВИЧ А отец у него тот Пётр Абрамович. Тоже Пётр. И сами говорит цыплёнковы. Это говорит шутка такая. И наколка у него была "Петя" я помню. И сами говорит мы и вы евреи. :))) так что ясно Лена кто мы.
А над сами мамка угорела, назвала Антошкой как из мультика и воспитывала как Андрея Миронова (из бриллиантовой руки, 12 стульев и тд, как он там играет) такого же. Вот я и получился угарный
Антон
Антон 14:59
У самого кстати тоже так получилось как у Светы. после развода с матерью отец алкоголик у себя дома дал фотоаппарат мне играть когда мне было тоже 12 лет. И тогда я решил что стану газетным журналистом фотокорреспондентом. Сначала на фотокружок ходил полгода, потом на журналистику до окончания школы. Поступил на журналистику в Университет, и тд. И теперь я газетный фотокорреспондент в газете. Как и мечтал. Не видео и не радио! А началось всё с фотоаппарата отца в 12 лет.
Я пишущий журналист то. А интернет это всё текст. я в нём нормально прорываюсь ещё.