Самые смешные истории за месяц!

Как-то сизу я на работе, маус от безделья и чтоб не уснут копаус на
нете. Вот именно когда я копался на ea.com, я увидел странную игру, а
называется она “PoppaZoppa”. Если вам ещЕ не смешно, то там в описание
игри ест следующие слова “It takes just 60 seconds to pop some Zoppas!"
Что переводится на наш русский язык как “Всего нужно 60 сецунд
чтоб разорват несколько зоп!".
http://www.ea.com/lounge/games/gs_poppaz00/home.jsp
Наслаждаться!

Летал я недавно в один из наших городов-героев, который самый северный и
там до сих пор снег лежит, короче все поняли, там еще такой "Алеша"
стоит.
Собственно история: Шереметьево-1, регистрация билетов, рентген и все
такое, вылезает из нутра мой чемодан, и вдруг вижу такую напряженность
на челе у оператора. Он так мило спрашивает :- "А чей это, собственно,
багаж"?. Ну естественно мой, по закону бутерброда. Подхожу я к
оператору, и спрашиваю, - "В чем проблема?". В это время ко мне
подваливают двое местных товарищей, из Службы безопасности, и встав по-
бокам, мило улыбаются. Короче, диалог:
- Ваш багаж?
- Мой.
- Что это?
- Парфюм мой, любимая подарила.
- Вы не имеете право его провозить.
- НЕ ПОНЯЛ .
- Он является муляжем боевого средства.
- НЕ ПОНЯЛ.(тут до меня дошло, и я стал прикалыватся).
- Вы не имеете право провозить его, воспользовавшись им, вы можете
захватить самолет.
- Извините, ЭТО ПАРФУЮМ, ЭТО ОДЕКОЛОН, ОН МНЕ ДОРОГ КАК ПАМЯТЬ, МНЕ ЕГО
ЛЮБИМАЯ ПОДАРИЛА.
- Извините, вы можете его сдать в сейф, и на обратном пути забрать.
- Не отдам, хочу в момент близости пахнуть любимым запахом.
Короче, договорились.
Весь мой полет со мной сидел товарищ из СБ(служба безопасности) и
контролировал меня. Ну, в конечном итоге, мы с ним закорефанились на
почве общих дел.(Я в свое время прошел некую подготовку по-этим вещам).
Приземлились, он меня передал местным товарищам, они меня препроводили
до такси, и с Богом отпустили.
ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ ПОНЯЛ. Есть такой одеколон: называется по-француски -
"Прощай оружие". Он полностью копирует гранату Ф-1,(разброс осколков до
200 метров). Так вот.

Прислал Цапа

Посвящается всем студентам и выпускникам ГУЗа. ОСОБЕННО ФАКУЛЬТЕТА
ЗЕМЕЛЬНЫЙ КАДАСТР.
Случилось это на полигоне. Кто не знает, что такое полигон объясняю год
вас учат работать с геодезическими приборами, а летом 3 недели студенты
едут за город на практику бухать, то есть это э... применять полученные
знания на практике.
Выстроили нас и сообщили что употребление наркотиков, алкоголя и тд.
запрещено!
Ко всему этому геморрою моей группе достался самый плохой домик и препод
Александр Игоревич Кузнецов в простонародье Кузя. Также нам сообщили,
что на территории полигона време от времени происходят конфликты с
местными жителями. Из чего Федя маленький заключил: «Аборигенов не
трогать! » Я тут же нашел кусок арматуры и с кислой рожей поплелся
разбирать вещи…
Вечерело народ начал развлекается, с улицы слышались пьяные вопли
студентов и профессуры. У меня не было настроения развлекаться, но тут
вошел мой сосед по комнате спросил «Какого черта я еще не праздную. » На
вопрос «А что что-то есть? » Он улыбнулся и пригласил меня к своим
однокурсницам. Смутно помню что шатаясь по территории полигона мы орали
песни, заходили в каждый домик выпивали с хозяевами и шли дальше.
Очнулся я в кровати на полигоне, с премерзким привкусом в орту и с
головной болью. Из одежды на мне был один ботинок джинсы и носок.
(Честно говоря, как зовут его я узнал через дня 3-4 постоянных пьянок. )
При моем пробуждении присутствовали девушки которые тут же налили мне
крепкого чаю и дали кучу таблеток, которые я потребил, решив что поиски
обувки подождут, устроился по удобнее стал слушать рассказ о своих
похождениях(НЕ ЧЕНЗУРНО), поминутно краснея и прихлебывая чай.
Мне поведали, что я заблевал весь полигон на пару с господином А***. И
что чудом меня не просекли преподы. Ко всему прочему ночью когда я и
А*** спали беспробудным детским сном в домик влезли какие то пьяные типы
и пытались разбудить нас дабы продолжить банкет. Что у них и не вышло…
Да славные были времена. Господа поступайте в ГУЗ!!!

Говорит тут мне одна подруга:
- Знаешь, у меня совсем тормоза отказали. А без тормозов сейчас опасно.
- И в чем же это выражается?
- Да вот жму, жму - и никакого эффекта.
- Ну, обратись к спецам.
- Да была уже - говорят главный цилиндр ни к черту.
- И что ж ты делать-то будешь с цилиндром своим?
- Менять, говорят надо. А пока - держу дистанцию.

Ну, догадались, о чем разговор? Вот и неправильно - об автомобилях!

Были с подругой в дискотеке, приглавил ее парень. Со слов подруги:
Танцуем и вдруг чувствую, что прижимается ко мне и что-то твердое на том
уровне, где брюки растегивают все честные люди. Вот что-то там твердеет,
я отодвигаюсь, а он прижимается. И вот я наконец решила оттолкнуть
нахала и в самый решительный момент слышу от него: " Тебе фотоаппарат не
мешает?"
p.s. У него на поясе фотик висел.

С новостного сайта http://www.aura.vinnica.ua На украинском, но суть
должна быть понятна: областная налоговая администрация резвится в период
съема налогов у граждан. "Податкова" сиречь "налоговая".

26.04.01, 7:04 Учора о 12.00 в приміщенні Вінницької обласної державної
податкової адміністрації відбулося підбиття підсумків обласного конкурсу
дитячого малюнку на податкову тематику. В конкурсі взяли участь юні
художники з усіх районів області. Призи юним художникам вручив Голова
обласної державної податкової адміністрації.

Фантазирую на темы рисунков: "Налоговый инспектор III класса Василий
Хабар обнаруживает глубоко спрятанный неучтенный источник дохода у
гражданки Сидоренко в ходе личного досмотра" и так далее. Третий год
живу в отрыве от родины. Что-то перестал понимать происходящее. Хотя
что-то в этом есть: тебя тр%;№##@ют, а ты в это время самовыражаешься.

Прошлым летом я был на сборах. Обстановка там такая сложилась - есть мы,
есть офицеры с нашей военной кафедры, есть местные офицеры.
Ну, наши офицеры каждый год июня ждут, им сборы в кайф. Сидят там,
ничего не делают, строят студентов (которые их изрядно достали за время
обучения), конечно, пьют водку...
Местные тоже сборы любят. Там в части офицеров больше чем солдат, а тут
приехало 300 человек. Ребята, тащите! Ребята, красьте! Ребята, вяжите
веники для бани! (было и такое, стоит ли говорить, что веники мы вязали
НЕ себе, за время сборов в бане мы были один раз. Естественно, без
веников, естественно, с утра - через полчаса как не был в бане!) Как
студенты любят сборы - тут и говорить нечего, один восторг и крестики в
календариках каждый вечер.

Главный местный уехал в отпуск, оставил заместителя - подполковника.
Ретивый оказался заместитель, всех под себя подмял. Наши полковники ему
(подполковнику!) честь отдавали и докладывали - наверное, из вежливости
гостей в доме хозяина. Изрядно он нас погонял по хозработам. Кому охота?
Пожаловались нашим офицерам в том духе, что мы сюда приехали военное
дело учить, а не мешки ворочать (тоже, прямо скажем, иезуитство :). Как
же, просто мечтаем выучить военное дело. Но благовидный предлог был
найден). Те, недолго думая, перенаправили нашу жалобу ретивому подполу -
так наши офицеры стоят за своих студентов!

Дело близилось к развязке... Обед. Пообедали, наступал час отдыха.
Тут-то и раздалась команда на построение!
Подполковник ревел как раненый тигр, а может, тюлень... У него всегда
очень колоритно выходила команда "налево", нечто вроде "НАЛИИИИ! (пауза)
ВУУУУУ!", вот именно как у раненого крупного млекопитающего - грозно, но
жалостно. В этот раз он просто превзошел себя. После короткой и
энергичной вводной части последовало предложение не желающим работать на
благо части выйти из строя.

Эх, приедтся еще одно отступление сделать - было нас 8 взводов, которые
делились на 2 батареи с оригинальными именами "первая батарея" и "вторая
батарея". Наш - самый лучший - взвод - во второй, под последним номером
24. Строились по порядку - первый взвод первой роты и так далее до нас,
мы с правого края.

Итак, народ жмется, боятся кар небесных. Наш взвод первым собрался и
дружно сделал шаг к своей погибели. За нами потянулся 23-й взвод - не
отставать от Джонсонов! И так вся вторая батарея вышла. А первая
засмущалась, потупила глаза и осталась стоять. Закон джунглей - каждый
сам за себя. Подпол, видно, не ждал таких массовых беспорядков. По
изустным преданиям, у него даже задрожал голос, во что я, признаться,
верю с трудом. И уж даже если и задрожал, то, конечно, только от ярости,
никак не от растерянности :). В общем, вторая батарея строевым шагом
отправилась на плац. Тема занятия - "отработка основных строевых приемов
БЕЗ! оружия. Продолжительность занятия - 4 часа". Не знаю почему, но
офицеры очень любили подчеркивать это "БЕЗ!". Занятие проводил лично
подполковник. Судьба первой батареи, таким образом, осталась нам
неизвестна...

Занятие. Плац - избитый асфальт на неровных бетонных плитах, сбоку
трибуна, видно, для принимающих парад, с облупляющейся под лучами
палящего солнца (вот в тот день жара была! и духота), а потом медленно
смываемой дождями коммунистической символикой. Подполковник - на
трибуне, выпрямленные руки сжимают трещащие бортики. Принимает парад. На
протяжении часа студенты (курсанты!) повзводно циркулируют по плацу с
торжественным прохождением вдоль трибуны. Все это сопровождается
рявканьем "Четче шаг! Выше ногу! Равнение напрааа! вууу! При
торжественном прохождении руки прижаты к корпусу!", а дальше и просто
"Руки!!!". А мы тоже характер показываем, маршируем без писков.

Но правила игры есть правила. После каждого часа занятий делается
перерыв 10 минут. Итак, час заканчивается, он строит нас перед трибуной
и вещает :
- ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ! ВСЕ НЕПРАВИЛЬНО! ОЧЕНЬ ПЛОХО! ОЧЕНЬ ПЛОХО МАРШИРУЕТЕ!
ЧАС ПОДГОТОВКИ НЕ ДАЛ НИКАКИХ РЕЗУЛЬТАТОВ!
И мощное эхо раскатывает каждое слово между ангаров.
Ну и дальше - сейчас перерыв, а потом в течение двух часов то же самое
под руководством командира роты, потом приду проверю результаты. А
командир роты у нас - капитан, нормальный мужик (насколько возможно для
офицера:)). Но и на капитана слаба надежда... Народ вповалку на траву.
Но характер-то показать! Запели всем 24-м взводом (тут уж мы одни
отличились): "Врагу не сдается наш гордый Варяг! Пощады никто не
желает!". А подпол делает вид, что не замечает.

Ну что дальше... Под не слишком строгим контролем капитана отходили мы и
эти два часа. На траве лежать, конечно, он нам не давал, но все же
закрывал глаза на невысоко поднимаемые ноги, недовернутые направо головы
и прочие недоработки. С пониманием отнесся. Им там всем этот подпол
поперек горла стоит, а что делать - приказ!

Подпол к моменту прихода уже спустил пар. Уже даже с отеческими нотками
он нам объяснял, что часть не справляется по хозяйству сама, мало рук и
проч. Аплодисментов с нашей стороны не было, но, впрочем и криков с
места тоже. Тут и дождь пошел... Со смешанными чувствами мы строевым
шагом вернулись в палаточный лагерь. Кое-кто жалел о таком нашем
демарше, кое-кто нет... Я не жалел, как и весь наш самый лучший 24-й
взвод :)

Теперь самое время вспомнить про первую батарею. С неким злорадством мы
узнали, что пока мы отбивали себе пятки (себе и впереди идущему :)), они
тоже не сидели без дела. Их погнали на хозработы, редкостные по своей
пакостности, грязности и трудоемкости. Уже и не помню точно, что они
делали - то ли таскали рулоны рубероида (не пробовали?), то ли снимали
старый рубероид с крыш, но впечатления у них остались самые приятные и
отмывались они долго. К чести первой батареи, их старшина (из студентов
выбирается, не думайте, что офицер) приходил к нашему и извинялся, что
его орлы не поддержали порыв.

Наш 24-й взвод запомнился подполу особо. С ноткой уважения (хотя кто
знает, какие там эмоции в офицерской голове...), говорил он нам: "А,
двадцать четвертый взвод? Певцы? Ну посмотрим, как вы на присяге
отмаршируете".

Ну и, к слову сказать, на присяге отмаршировали нормально.
Хотя кто там на это смотрел...

ВВ