Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2001 по 30.04.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cлучилось это в Лос Анжелесе. Подселился ко мне один тип, лет 40. В первые же дни заметил я, что постоялец не моется. По квартире пошел душок...... И вот однажды я очень торопился- мне нужна была ванная комната. Слышу-духан купается. Ну, думаю, наконец-то!........ Прошло 40 минут, я ему кричу: выходи, мол! Он молчит, да и вода не течет! По истечении 1.5 часа я не выдержал, и выбил дверь. То, что предстало моему взору, невозможно описать: он сидел голый на ванной и прикрывался рулоном туалетной бумаги. Я его спрашиваю: что ты здесь делаешь так долго? На что в ответ: Я ОБСЫХАЮ!(как оказалось, у него не было полотенца)Причем сказал он это с таким пафосом!
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
У меня бойфренд из Америки и мы часто чатимся в американских чатах. С английским у меня все нормально, иняз закончила. Вчера я была не в ударе, переругалась в чате со своим сердечным, сказала ему: Fuck you! и пошла в другой chat-room. Настроения никакого, все кажутся или есть придурки, сказала, что я из России (хотя сама из Латвии, но они все равно не знают где это), шум поднялся, что, да как, и вообще, не может быть! Этим они меня достали и я на весь чат: 46 человек заявила: (на англицком): Американцы - тупые уроды! Тишина, сидят, переваривают. Я тихо радуюсь. Первое сообщение появилось на русском! на латинице: Лулу (мой ник): ну нельзя же так! А меня все равно выкинули, (их host), за некультурное поведение!
Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.
8 марта. Ночь. Мы с женой и с друзьями возвращаемся из ночного клуба. На ногах все едва стоят, но настроение веселое и хочется продолжить. "По пиву!?", - предлагает кто-то, и мы подходим к палатке с вожделенным напитком. Ларек представлял собой обычную железную коробку с навесом от дождя, под которым горела прикрепленная заботливыми арами лампочка. Я протягиваю деньги в окошко и оборачиваюсь, чтобы спросить друзей, что кто будет. В этот момент веселое настроение товарища выплескивается наружу, и он толкает меня с женой (типа - ага!!! на ногах не стоите!?) на киоск. Я ударяюсь плечом в растяжку, которая крепит козырек... Со страшным грохотом козырек отлетает от ларька и со всего размаха бьет ребром ему по лбу. Парня уносит метра на два назад (картина была похожа на кадр из фильма "Вертикальный предел"), переворачивает через голову и накрывает сверху. Первая мысль - убило! На хрен. Через пару мгновений он начинает шевелиться - и нас вопреки всему просто корежит от смеха. Шедшая к ларьку компания людей в пяти метрах тоже умирает, сгибаясь в три погибели. Длится все это минут пять. Мы разгибаемся, подходим к окошку за пивом, бедолага обиженно трет огромную шишку на лбу, та компания тоже подходит к нам... Жена смотрит на валяющийся на земле козырек и задумчиво произносит: "А лампочка-то не разбилась". Занавес.
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее. Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня "ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!" Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома, так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова "ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали) эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!! P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0 пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт, выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул, жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти "бронепоезды" таких деньжищь стоят. Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно впечатляет
(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
Мой сын – юноша 15-и лет. Обожает приколы и за словом в карман не лезет. Знакомясь, обычно представляется по имени-отчеству. Мои друзья и знакомые, в общем-то, уже привыкли… На днях как-то… Звонит телефон. Сын (С) снимает трубку. Незнакомый мужской голос (НМГ) спрашивает меня. С – Его нет дома. НМГ – Когда вернется? С – Возможно, вечером. Ему что-нибудь передать? НМГ – Да… хотя… впрочем… А с кем я разговариваю? С – С Александром Сергеевичем. НМГ – Как? С – Каком кверху! НМГ – Каким каком? С – Закаканным каком. НМГ – И-и-звните. С – Да ничего, мужик, бывает. Какай дальше!
… все бы ничего. Только это был мой потенциальный заказчик. Бывший…
Искренне порадовала меня история от 22 Апреля о преподавателе ботаники СПГу А. Жуке. И не только, как незаивисимого читателя сайта, но и как его бывшую однокурсницу. Припомнилась забавная ситуация, связанна с ним же и имевшая место на первом нашем официальном сборище курса в связи с выдачей студенческих билетов (1986г, 133 аудитория). Фамилии оглашались в соответствии со списком. Каждый оглашенный подходил и после торжественного рукопожатия получал заветные корочки, после чего в списке напртив фамилии ставилась галочка. И вот когда последний по списку был "обелечен", официальное лицо, видимо, бегло просмотрев список, обнаружило пару фамилий без галочек. "Так двоих нет... " и далее, почти с возмущением в голосе: "Где Жук и Муха?!". Народ просто повалился. Не забудьте специфику - дело происходило на Биофаке.
Из серии про военных и спортсменов Август 1987 года. Пионерлагерь "Коммунар". В самой большой палате корпуса №16, занимаемой командой "Динамо" по хоккею с мячом 1974 и 1975 годов рождения (команда находится на летних сборах) -- проходит политинформация. Выглядет это дело так: дежурный поизучав с утра "Правду" и "Известия" рассказывает о суровой обстановке в мире. Ему внимают три десятка измученных наргузками и суровым режимом пацанов и два похмельных тренера. Нахрена они эту политинформацию устроили -- до сих пор не пойму. Ну да ладно. Однажды пришла моя очередь докладывать про обстановку в мире. Я исправно доложил, закончив рассказом о непростой ситуации где то Центральной Африке. Последние мои слова звучали так "эту информацию передало агентство ЮПИ". Один из тренеров, до этого тихо дремавший, вдруг встрепенулся и спросил меня: "А что такое ЮПИ?" Я не знал. "Южноафриканское печатное агентство" -- победно ответил тренер. Приехав из спортлагеря я поинтересовался относительно ЮПИ. Оказалось -- United Press International. Вообщем, как говорится в одном известном анекдоте "у меня два сына -- один умный, а другой -- спортсмен"
Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки. ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов). Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово: "Обидная шутка, издевка". Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?" Она: "Подходит!". Потом зависает долгая пауза... Оказалось, "насмешка"...
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:
1. С каждым днем бритье становится все более необязательным. 2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати. 3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!" 4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство. 5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов, которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на изучение самих предметов. 6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого сантиметра, не занятого ею. 7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом. 8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу лечь спать! " 9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"! 10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской, Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей учебе. 11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда. 12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи. 13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром. 14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них. 15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из области фантастики. 16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины. 17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года назад. 18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр новостей спорта в витрине магазина электроники. 19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно пишет "шпоры". 20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.
Да вот, даже не история а эпизод. Открываю аску, ну там они сейчас банер вделали, рекламу крутят. Только на часу 3-4 общения обратил на него внимание. Крупными буквами написано:"Redy to share?" (готов поделиться? ) и рядом нарисован руллон туалетной бумаги %) вот так вот, а говорите что они зажрались %)
Стою я как-то на остановке, жду троллейбуса - на работу еду. Рядом стоят две бабульки и ведут оживленный разговор о различных сериалах. Затем их беседа плавно перетекает в обсуждение различных американских фильмов (бабульки видимо продвинутые). И тут одна заявляет: "Маньк, нонче фильмы-то пошли такие ужасные - Маму сбрось с поезда (разговор идет о фильме "Сбрось маму с поезда". На что другая незамедлительно отвечает (укроизненно качая головой): ЫЫЫЫЫ.... МАМА им мяшае. :-))) Занавес
История такая (новогодняя). Когда мы были студентами 1-го курса Нижегородского Политеха (94год) у нас была мужская компания - это два Славика, Леха и я (Диман) на, очередной новый год компания разделилась, Славик ушел праздновать к Людке, а мы втроем решили справлять у Лехи потом (в планах) объединится, и гулять в парк. К новогоднему торжеству подготовились основательно: закупили водки, вина, шампанского, пива и изобилующего в то время греческого коньяка (одно слово бодяга) - (молодые не опытные, чем больше мешаешь, тем быстрее блюешь!!! ) Ну тут все и началось веселье - то? Начали: пивка для рывка - пока салатики мешали, закусочки раскладывали, туды-сюды потом водочки для походочки - ну в общем с божьей помощью стол-то и накрыли. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Горячее решили разогреть после по мере надобности. Сели за стол, чисто так цивильно шампанское открыли, заливные закусочки хавать начали, но на грудь уже принято было достаточно. По ящику крутили концерты и прочую дребедень типа голубой огонек для соответствующей компании? Дурь пошла: давай петарды кидать в подъезд, в окно, как говорится ветер в харю я хуярю. Между третей и восьмой перерывчик небольшой. Абыдно стало Славик зараза с Людкой там, а мы тут как полные бараны или как три богатыря? Решили посидим еще на дорожку, погудим, а потом в парк пойдем с девчонками познакомимся. О надо коньяк пробовать. Я стопочку выпил, говорю мне хватит, а эти богатыри одну за одной да еще и наперегонки. Славик высокий здоровый, а Леха поменьше будет наравне коньяк то и угомонили - ильямуромцы хреновы! Пошли под музыку танцевать. Я чувствую в сасиску ужрался, а они точно в какашку, особенно Леха. Стоит Леха, за косяк двумя руками держится и танцует. Че сказать богатырь Алешка Попович. Ну тут понесло его на пианино, пианино чуть не упало, я поймал................... а что на пианино стояло, то упало и пропало. Решение было - в парк не идем. Вечный вопрос Чернышевского «что делать? ». Леха раскололся, что у него оказывается порнуха есть! Но спрятана говорит на шифоньере. Сщас достану. Я говорю - Давай я достану. Ответ - Я сам. Поставили стул, на него поставили Леху, поддерживая, стоим ждем. Что - то никак. Славик не выдержал, сказал - "держи его "- и полез сам. Стою придерживаю, вдруг вижу Леха падает, я его успеваю поймать (кое-как). Трясу его - « Лех ты че »- а он вырубился без чувств. Мы со Славиком испугались. Пульс, дыхание проверили - есть! Думаем че может врача вызвать, да нет вроде спит, не стали. Положили на кровать. Немного погодя Леха начал блевать на кровать, на палас. Тут начался полный писец: называется новый год в разгаре – я с тряпкой начал вытирать. Славик помогая, схватился за рот тоже побежал блевать. За руки за ноги потащили Леху в ванну, чтобы он в нее блевал. Душем харю окатили в коридоре положили. Опосля я сам полез искать кассету на шифоньере, гляжу нет никакой кассеты только какие-то веревочки привязаны, я за одну потянул она оборвалась, вижу еще одна привязана, я и за эту потянул и вытянул кассету, так ведь политехник хренов вон че придумал. Немного загодя Леха снова начал извергать из себя? Мы ученые душ ему в харю – все о’кей. Но тут в дверь позвонили…… «Нас дома нет». Выключается свет, орущий муз. центр – гробовая тишина. Думаем какого гада приперло? Слышим это другой Славик с Людкой ломятся. Никаких делов не знаем, сидим ждем. Леха в коридоре валяется – отдыхает! Минут десять прошло вроде стихло. Но не тут – то было Славик вышел на улицу и стал там орать (форточка приоткрыта, а этаж третий) – «Че не открываете? Я вас видел. У вас свет горел. А ну открывайте гады? ». Пришел под дверь и начал с удвоенной силой барабанить (тоже блин богатырь елы-палы). Ну паршивец думаем не уйдет. Мы как в фильме уикенд у Берни, хватаем нашего Берни и тащим в дальнюю комнату (с глаз долой и сердца вон), ага и при этом пьяные в хламину даже не уронили. Наконец открыли дверь Славику и Людке, пришлось нести им всякую ахинею, что мол не слышали в ушах бананы. «А Леха где? А а Алеха отдыхает! » - показали Леху. Посидев немного Славик спрашивает: - « Че у вас одни салаты да фужеры на столе? », - «Да не успели мы еще поесть та»; перекусив, поздравив друг друга с наступившим new year решено было буднуть Леху основательно. Минут пять мутузили, лупили по мордасам, трясли брасом и победа была за нами, Леха открыл красные, косые глаза и что - то промычал. После четырех часов пития крепкого чая в новом году, решили проводить Людку со Славиком домой. Пришли назад Леха дрыхнет, все нормально. Думаем ну че надо порнушку посмотреть. Дык шнура от видика то нету, обыскались все равно нет. Ну, Леха сейчас ты будешь у нас объектом для бомбандировок. Леха долго не мог въехать где он и что от него хотят. Досматривал кассету я уже один, так как Славик ушел спать, а на улице уже было позднее утро. Что было дальше это уже другая история, а на основании этой можно сделать выводы для себя, так как каждый учится на своих ошибках. Как новый год встретишь, так его и проведешь. Белое с пивом не мешать, если мешать то не танцевать, если танцевать, то не блевать! Недаром Вика Цыганова поет - «Ядрена мать меру нужно знать? » Мудрец Хайям говорил: не ешь что попало, не пей что попало, не общайся с кем попало, ибо потом пожалеешь.
У мения в отделе есть сотрудница по имени Надежда. И в русском языске есть понятие - "надежда", ту это та которая умирает последней.
Ну а теперь собственно история. По долгу службы я занимаюсь всякими происшествиями в котнторе и соответственно взаимодействием с органами (МВД и т. д. ). Ну и этот раз подхожу я к шефу по воросу подписать хар-ку на одного чела. которого к ответственности привлекают. А минут за 5 до этого звонит мне сотрудница Надежба и сообщает что она болеет. Значит шеф бумажки подписывает и говорит: "Надежда есть?". Ну я естественно и отвечаю что Надежда болеет. У босса глаза вылазят на лоб, он минуты 3 соотбражает и говорит, я вообще то про нашего чело, которому щас хар-ку подписывал. Так что вот так, в рууском языке одно и тоже слово, а сколько разницы!
Совпадения... В нашей конторе в одной комнате работали Володя Северин и Влада Наливайко. Пару лет назад на д. р. Северина (отмечали в этой комнате) пили водку "Северин Наливайко". Без дураков :)
Сейчас прослушивая Линду, песня "Марихуана" вспомнил одну историю произошедшую со мной в Болгарии. Было это летом, вроде в 98 году, ну не важно, а важно то что этот альбом слушался повсюду. Ну вот лежим мы возле бассейна загораем, а со мной было две девушки, и слышим какое-то пение, вначале не врубились а как поняли слова, так и попадали с лежанок, а слова были такие:
Ма-ма-ма-марихуана это не крапива, это конопля, Ма-ма-ма-марихуана ты ее не трогай, это для меня!!!
Истфак Ярославского госпедунивера. Ресурсный центр. За одним из компьютеров сидит студент третьего курса Ян и делает вид, что работает с историческими ресурсами факультета. Вдруг врывается замдекана, которую боятся порой больше, чем самого декана, и, окинув испепеляющим взглядом аудиторию, просит Яна в приказном порядке подключить в аудитории этажем выше видеомагнитофон к телевизору. Надо сказать, что Ян в технике не ас, но с такой-то плевой задачей справиться должен был. Однако, что-то у него не получилось, может даже он и не хотел стараться, в конечном итоге замдекана просит меня заняться этим сложнейшим процессом. На что я отвечаю (у меня диплом горит, мне не до этого): "Ну если Ян не справился, то я-то чем смогу помочь?" Пауза. Замдекана: "Ян же студент третьего курса, а вы - пятого!".... А-а, вот оно в чем дело... P.S. Магнитофон я все-таки подключил... Пятый курс ведь... Исторического факультета...
Решили мы, с семьей поужинать в каком-нибудь ресторане и выбрали турецкий. Раньше мы частенько заглядывали туда и надо признаться, что для многих любителей вкусно поесть, этот ресторан был одним из излюбленных. Но, к нашему удивлению, кухня стала безвкусной, порции уменьшились примерно вдвое, сервис отвратительный. Заплатив, кругленькую сумму и не получив удовольствия, прыгнули в машину и всю дорогу возмущались, естественно обсир.. ресторан. Бурчал я, моя жена, старшей дочери (7 лет), тоже не понравилось, сын не говорит еще, но головой кивал соглашаясь. Все говорили о безвкусной пище, но вдруг, средняя дочь (3годика) тихо произнесла:"А мне, понравилось ", мы все замерли на некоторое время и затем, я спросил:"А, что тебе понравилось? ", помолчав, она также тихо ответила:" Кока-кола ". Тахир.
Просидел я вчера за компом на работе до позднего вечера. Глаза в кучу, иду домой. Вдруг вижу объявления, читаю: продается дом, участок, постройки, ЛИНЕЙНЫЙ водопровод, САБЖ, еще что-то. Ну ладно, линейный водопровод я перварил, но на слове сабж стал искат заголовок объявления: ((( ерез пару минут понял, что что-т оне то и прочитал внимательнее, протерев глаза. Оказалось что водопровод ЛЕТНИЙ, а САБЖ это САД... ЛЮДИ, делайте перерыв на 15 минут после каждых 45 минут работы с компом, а то крыша съехать может.
Дымала, сдохны со студа. На днях поменьяла номер домашнего телефона и путауз прозвониться в Россию родительям, используя телефонню сльбы Стартец. Покле четвертой нейдачной попутки и ошибка сообщение дозванивауз до Стартековцкой службу техничецкой поддерьки с целью узнать в чем дело. Мальчик-америкашка очень приятным голоцом предлагает мне проверить, все ли в порьядке с номером, до которого И путауз дозвониться. Он ставит меня на Владеть не так, чтобу И могла слушат, ответьят ли на том конце. Клушу длинные гыдки, пробоватьбки снимает моя младшая сестренка (14 лет)- ангелоподобное создание такое, голосочек как у котенка нейный, и покле того как она пары раз говорит “Але” и ничего не слушит в ответ, это моЕ чыдо вудает.... НА ЧИСТОМ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ..... “ТРАХать ТЕБя, СУКА”.... Да. вот, оказувается, чему учат нунче с школах с углыбленнум изучением Англиикого языка.
Америкос на телефоне ответил мне только по прошествии некоторого времени.
Вчера вечером иду по проспекту Шевченко города Одессы, не обремененный трезвостью... Мой взгляд упирается в огромный подсвеченный плакат следующего содержания: "Центр оперативной олигархии "Персей"".... Меня "приковало"... Через 10 минут "наведения фокуса" вижу слово: "полиграфии". Фуууууу... Надо бросать пить!
11.04.01 20:34 | Требуется системный инженер мужчина, 20 - 50 лет. Образование - высшее. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 250 $/месяц Контактное лицо: Илья Самуилович Телефон: 361-xx-xx E-Mail: info@xxxxx. xx Дополнительные сведения: Малому предприятию требуется системный инженер, имеющий навыки инсталляции ПО, формирования локальных сетей и подключения периферии(принтеры, плоттеры, дигитайзеры). Желательно по совмещению профессий-личный водитель директора (ВАЗ 21099). Оплата 250 у. е. плюс премиальные. Резюме направлять по факсу 725-xx-xx и e-mail: info@xxxxx. xx. Тел.361-xx-xx. Контактное лицо: Илья Самуилович ID: 2410894
вот такой, значится, инженер нужен.... и швец и жнец, и на дуде игрец...
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
Вчера в кафетерии одного большого магазина в одном малеьньком провинциальном городе, среди "сосисок в тесте", "беляшей мясных" и прочих деликатесов узрела товар, обозначенный как "РАСТЯГАЙ с рыбой". Долго гадала, как же его, бедного, готовили! К.
Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата: "Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК" Даже интересно, чего у них там нарисовано!
Все понимаю, но каким образом в 20 км от Хайфы где то в горах в маленьком городке Тивон оказался здоровый контейнер поржавевший и потрепанный не чуть не хуже титаника, с надписью МОРФЛОТ ССССР ни каак не пойму :) Привет усим!
В комнате, где сидят только прогеры зачастую можно услышать диалоги, которые непрогеру понять сложно. Вот один из них.
Пролог (непутать с языком ;)): А не попить ли нам кофе? Участники: прогер1, прогер2, прогер3, прогер4
прогер1: - Послушай, а не хочешь ли пройтись, размяться... (Не отрываясь от компа: ) прогер2: - Зачем? прогер1: - Ну у тебя, наверное, ноги затекли... прогер2: - За чайником я не пойду! (Дружное ржание) прогер2: - Я утром ходил. прогер1: - А я... а я... (Уход в глубокий дебаг) (Молчание минут на 30. Щелканье клавиш. ) прогер2: - Мда. Идея с чайником заглохла. прогер3: - Из-за отсутствия такового. прогер2: -... или желающих идти. (Один встает и направляется к двери) прогер2: - Если ты за чайником, то тебе памятник поставить надо. (Комментарий уже в дверях: ) прогер4: - Сейчас приведу какого-нибудь... (Дружное ржание) прогер2: - Не надо! прогер3: - Они сами приходят... (Возвращается с чайником. Электрическим ;)) прогер1: - Тебе какую версию памятника поставить? Полную? Компактную? (Дружное ржание) (Хитро улыбаясь: ) прогер4: - Custom install (Общее веселье)
По поводу названий, а то что то давно ничего не было - не так давно (или давно - не слежу) в Нижнем открылся клуб новый, в том же здании, видно таже контора - БАР (типа пальцатое заведение), вывеску хорошо видно, особенно ночью - "БАРСУК"..... охренеть можно от откровенности для тех, кто не понял - "БарСук", произносится раздельно.
Расхваливаю я тут одному кадру по аське достоинства программы IrfanView. Печатаю (не глядя на экран): «И все это помещается в Irfa... » Не допечатав, поднимаю глаза на экран и читаю «И все это помещается в Шкаф». Мораль: Следите за раскладкой и изучайте «слепой» метод. P.S. Сегодня делал скин для WimAmp’a, модерный такой. В заголовке окна надпись: [equalizer]. Хватился на букве «q».
Дело было прошлой весной в славном городе Саранске, где варят отличное (во всяком случае, год назад таким оно еще было, насчет сегодня - сказать не возьмусь) пиво "Толстяк". А, стало быть, и продают его по приемлемым ценам на всех углах и перекрестках в любое время суток. Весна, вечер, тепло... Небольшая компания отдыхающих молодых, состоящая из меня и моих товарищей прогуливается по милым саранским улочкам и уже потягивает прохладное пивко. За разговорами и травлей баек бутылки опустели, и мы, поравнявшись с каким-то лоточком-киоском с надписью "Холодное саранское пиво", решили взять еще по одной. - Девушка, шесть бутылок "Забористого", пожалуйста. Девушка выставляет нам из окошка шесть бутылок пива, но первое же прикосновение к одной из них делает очевидным, что оно теплое. - Девушка, а у вас написано "Холодное (произносим с ударением на каждом слоге) саранское пиво"... В ответ в окошко высовывается голова "девушки" и простуженным хриплым голосом произносит: - А холодное кончилось!..
4
Про детей. Стою и наблюдаю картину. Пацан лет шести залез на ветвистое дерево, оседлал сук и играет с детьми по-младше, перекидывая мяч. В это время из-за угла появляются два его сверстника, они идут прямо по тратуару грязные и очень уставшие, даже не в силах разговаривать друг с другом. Сидящий на дереве завидев их, взял мяч в одну руку и палку в другую(на подобии царской державы и скипитра), и крикнул: - "Санек, смотри я король!" Уставшие ребята медлено-медлено повернули головы, с глубоким равнодушием посмотрели на него и Санек, невзирая на взрослых вокруг себя, произнес емкую всезначащую русскую фразу:-"Пошел на х%й" и медленно поплелся дальше.
Есть у меня друг Илья. Экстремал. Горные лыжи, параплан и т. д. Поехали как-то отдыхать на горное водохранилище под Ташкентом, Чарвак называется. А конкретнее, на яхте кататься. Илюха ведь бывший морской офицер. Это такой кайф, говорит, поехали. Приехали - яхт не видно, база на противоположном берегу. Наконец, когда Илюха стал уже волноваться, появились белые черточки. Часы два до нас плыли. Короткая схватка с хозяином яхты, уверения, что мы с детства на яхте умеем. Все, яхта наша!
Кто не знает, яхта эта рассчитана на одного человека (подозреваю, что китайца) шириной сантиметров 60, с углублением около 20. Доска в общем. К доске приделана вертикальная мачта метра 4-5, плюс горизонтальная. Сели, отчалили от берега, я сижу в неудобнейшей позе, вцепившись руками в борт, голова между колен... На мои попытки шевельнуться и устроиться поудобнее Илюха и яхта проявляют явное неудовольствие. Терплю и надеюсь поменять положение как только они ослабят свое внимание ко мне. А Илюха в экстазе! Отклонился назад, красиво так, и рулит. К слову, был довольно сильный ветер и было страшновато. Думаю - когда же кайф начнется, затекло все. И вот - началось. Илья вдруг засуетился, начал за веревки дергать и взволнованно кричать: - Галс меняем, галс меняем! Дурацких вопросов не задаю, весь в готовности Галс поменять. Вдруг горизонтальная мачта, металлическая труба толще моей руки со свистом разворачивается в мою сторону, целя мне в кадык! Успел пригнуться (какой я гибкий оказывается!), яхта устояла. Илюха успокоился, продолжает рулить, прыгаем по волнам дальше. Кайф... Через пару минут: - Галс меняем, галс меняем! Я уже как опытный яхтсмэн, знаю, куда смотреть. Пригнулся, мачта прошла над головой, поощрение от моего капитана: - Молодец! В третий раз: - Галс меняем, галс меняем! Да хоть с закрытыми глазами! Пригнулся, а Илюха, блин, не успел... Получил галсом или мачтой, хрен его знает, в лобешник! Сальто назад с места согнувшись! Шишка выросла на глазах. Экстремал словом... А сколько упреков и взысканий я получил.
Илюха, извини, но ведь так оно и было. Расскажи и ты про меня, как я на параплане повис. С искренним уважением к тебе,
Чего только не требует капризный компьютер от тех несчастных кто не знает что же собственно этой железке по жизни надо... Звонок моей мамы мне: - Сынок у меня тут компьютер требовал сделать какую-то дистиляцию! - Какую то что??? Мама прочитай внимательнее... - Я уже не на работе! Просто расскажи как делается эта дистиляция!!! (представляю себе комп переходящий в газообразное состояние а затем где то там конденсирующийся и куда то там стекающий и с трудом сдерживаю истерику....) - Мам... компьютеры не дистилируют! Воду дистилируют... - Да ну тебя умник - я же сама слышала что компьютеры дистилируют!!!!!! И бросила трубку... (Колллеги на работе мне подсказали что имелась в виду скорее всего дефрагментация...)
Акселерация, блин..... Иду я недавно с девушкой домой. Настроение хорошее, расслабленное празднованием вчерашнего праздника, точно не помню какой, вроде пятница. Мирно воркуем, а на встречу идут дети, класс 5-6, т. е. лет по 11 - 12. И тут до меня доносятся слова одного из них: "Да нафига тебе трахаться?!?!?!?!?" Я офигел. Что уж говорить о бо мне, если они в таком возрасте задумываются о таком вопросе. Я уже должен был бы забыть что это такое и как делается. Вот и задумываешься о будущем родины.
Дело было прошлым летом у меня на даче. Отдыхали мы дружной компанией (3х3), выпивали, закусывали. В разгар веселья подошла банька. Ну, говорю, пошли - пожарим кости. На что получил ответ, мол, ты пока иди - мы сейчас по одной и идем. Лады. Пошел один. Баня раскалилась - поддавать даже не надо. Посидел минут 15 - скучно. Выхожу: алле! Вы где пропали? - Идем! Ладно, думаю, покурю пока. Тут одна девчонка (Лена) тоже надумала покурить и с этой целью выплывает на улицу. Что делать? Я ж голый! Задвигаюсь в предбанник и обнаруживаю тазик. Думаю им прикрыться - неудобно держать все время. И тут взгляд натыкается на ковшик, такой знаете ли, с ручкой. Беру ковшик между ног, так, чтобы ручка торчала впереди и вешаю на него тазик. Представили? Стоим, значит, курим. Разговоры разговариваем с этой девчонкой - какие-то что-ли звезды пытались отыскать на небе. Далее рассказывает парень (они все сидели на стеклянной веранде, одно окно которой выходило на баню). Я, грит, сижу спиной, а напротив меня девчонка. Сказали какой-то тост и она начинает выпивать. Чем меньше остается в стакане, тем выше поднимаются ее глаза... И тут наблюдаю на ее лице сильные перемены. Глаза стали больше донышка. Послышалось долгое О-О-О-О-О-О!!! Через пятнадцать секунд (только после этого к ней вернулся дар речи) четверо человек лезли друг на друга, чтобы посмотреть на это чудо. Они не выходили на улицу - боялись нас спугнуть! В этот момент заходит Лена, которая выходила покурить. Массовый ажиотаж берет свое и она, всех распихивая, лезет посмотреть что там такое. И далее такие звуки: все девчонки: о-о-о-о-о-о! Лена: а-а-а-а-а! (разочарованно). Долгое непонимание в глазах других девчонок. В это время я вернулся в баню и услышал дикий хохот - Лена меня разоблачила (а зря!). З. Ы. Все забыли про выпивон и ломанулись в баню, где эту историю услышал я. Дальше я ржал один за всех. Ходите в баню, товарищи!
Жена недавно проходила практику в школе и как-то ей довелось провести в третьем классе письменную самостоятельную работу по естествознанию. Предлагалось ответить на три вопроса: 1. Устройство уха. 2. Гигиена уха. 3. Для чего необходимо различать запахи? Вкус?
Вот некоторые избранные ответы юных спиноз (сохранено "авторское" написание):
1. Мы думаем, что у нас 1 ухо но унас их 6. Сначало у нас идет ухо, находится барабанные палочки. Когда кто нибудь кричит то наши барабнные палочки стучат по этой пленке и она немножко разрывается а если громко будешь кричать то она разорвется.
1. Ух у нас 6. В ухе молотоцек прход.
2. Если не чистит ухо то образуется камень не дудет слыхать
Ехала как-то по Рублевке дэвушька на моцоцыкле Хонда. А перед ней здоровенный джип с кенгурятником на заднице. Ну и случись этому джипу притормозить. Дэвушька, не рассчитав тормозной путь, вляпалась передним колесом пряму у тот кунгурятник. Кенгуряткнику ничо, моцоцыклу -тоже. Но от удара у дэвушьки из того, что на ней было одето, вывалились сиськи на всеобщее обозрение. Тут же произощло пара других столкновений :) Прывет моцоцыклисткам :)
Знакомый купил баночку какого-то напитка с гуараной и витаминами для поднятия энергетического настроения. Читаю, название STIMULATION а внизу приписка "KICKS SERIOUS ASS".
Живем мы в тихом маленьком городке в США. Так вот не давно один знакомый американец решил показать мне прикол. Приходим мы в центр и мой приятель начинает кричать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."(немецкий однако), и тут из какой-то двери выбегает мужичок средних лет и не глядя с протянутой вперед рукой начинает орать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."
Сегодня, 28 апреля 8-15 утра. Иду на работу, навстречу три дворничихи с метлами наперевес. Вдруг одна мрачно изрекает /никуда, просто в пространство/: - чем бы дитя не тешилось, лишь бы... не вешалось... Вот такая жизненная позиция у современных московских дворничих.
И еще о Советской Армии. Один мой хороший знакомый, служивший офицером-двухгодичником несколько раньше меня (еще в 70-х), рассказывал пару эпизодов из своей армейской жизни (военный городок ракетчиков среди белорусских болот). Призванным после института офицерам, часть обмундирования выдавалась "натурой" - например, вместо шинели давали сукно и "пошивочные", т. е. некоторую сумму наличными, за которую в местном военторговском ателье, шинель шили по фигуре. Повседневную шинель шить приходилось (хотя я просто взял у приятеля, получавшего дембель), а вот парадная - нужна крайне редко, матерьяльчик хороший, так что сначала пропивались "пошивочные", потом - сукно. А у моего приятеля в части, было заведено, заступать на боевое дежурство на торжественном разводе на плацу, и в парадной форме... Несколько раз удавалось одолжиться подходящей шинелью, но однажды таковой не оказалось. Нашлась одна, правда,- но на четыре размера больше, да и рост у хозяина был баскетбольный. На радость личному составу, посередине плаца лейтенант С. запутался в ней, и упал... А когда замполиту части становилось хреново и тоскливо, он доставал объяснительную лейтенанта С. , по поводу того, как тот оказался в новогоднюю ночь на верхушке новогодней же елки в центре военного городка, откуда был снят только под утро силами местной пожарной службы. Жаль, мы этого текста не имеем - говорят, замполит веселел на глазах. Игорю Валерьяновичу - большой привет, и копирайт.