Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2001 по 31.10.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По работе призодится просматривать много резюме. Таких перлов начитаешься. Вот одно реальное "резюме" из онлайновой версии днепропетровской газеты объявлений:
Представляем господина Вячеслава Сергеевича 35 лет, высокой культуры духовного воспитания, экономического образования, имеющего природный дар по роду психоаналитика, опыт работы руководителм. По натуре - дипломат. Может оказать помощь в решении проблем, связаных с командировками, легко справляется с управлением персоналом. Подстрахует руководителя во время его отсутствия. Его дедушка в свое время, до Октябрьской революции, служил управляющим у крупного екатеринославского магната. Вячеслав несет в себе удачу и спокойствие делу. Сообщаем его координаты: Дом. тел./факс. .... Для писем: Украина, Днепропетровск... (SUPER THINKER ANALYST, KIND, SIDEK:SK. WYACHESLAW adres: Ukraine, Dnepropetrovsk-... , a/я 4, tel/fax... 04.10.99 г. В. С. Б-ский
Вот первая десятка результатов по запросу «водка» на портале www.KM.ru:
1. Стилистика рекламы 2. Юридическая безопасность рекламодателя 3. Патриотизм русского народа в Отечественной войне 1812 года 4. Алкоголь и его отрицательное действие на организм 5. Проблемы взаимоотношений личности и общества, ответственности человека за свои поступки в произведениях Юрия Трифонова 6. Основы здорового образа жизни студентов 7. Получение взятки 8. Таможенный контроль 9. Правоохранительная деятельность таможенных органов РФ 10. Судьбы героев пьесы "На дне" Горького
Не история, а, скорее, небольшое наблюдение - насколько у нас восприятие определенных слов поменялось: читаю сегодня новости на ListRU: "На разборке WTC применяют трехмерные карты" Первая мысль - "ну, там-то какие-могут быть разборки?! уже вроде разобрались как могли.."
Гигантский плакат. На фоне голубого неба и развивающихся флагов устремленные в небо бело-серые коробки с окнами, но почему-то без балконов. Подпись: "Этот город наш с тобою". Почему-то отсутствует изображение радостно обнимающихся Лужкова и Ресина. Убрали в последний момент?
Гигантский плакат. В толпе трое омоновцев склонились над мальчикам лет 14. Что-то спрашивают. Подпись: "Есть такая профессия". По напряженной фигуре мальчика можно подумать, что он уже покрылся холодным потом. На голове у него кепи с надписью "CHICAGO". No comments.
Большой плакат. Мужчина сидит в самолете и смотрит в окно. Подпись: "Чисто мужская история". При этом выражение глаз у него смущенно - испуганное, он явно отвернулся и не хочет продолжать разговор. Не нужно быть сильно испорченным и обладать большой фантазией, чтобы догадаться, что это за история.
неправда, что только в юности люди могут отрываться по полной! и взрослые серьезные люди, с высшим образование могут устроить угар. история произошла этим летом в студенческом лагере. последние лет 7 студенчество было наредкость скушным и ленивым. пили водку, загорали и иногда парами уходили с одеялом на заброшенный пляж. но в этом году все изменилось. студенты узнали(наверное, от родителей) про игру "Зарница". разделились на красных и синих, избрали штаб и... когда преподавательский состав лагеря (а отдыхают там и студенты, и преподы вместе) прознал про игру, то некоторые индивидуумы изъявили участие поучаствовать. один - Комисар. это у него должность такая, за студентами приглядывать. второй - Андерсон - просто сторожил лагеря. лет 25 назад компания из 5 челов (эти двое, папа мой и еще пара гарних хлопцив) лагерь этот отстраивала и была жутко знаменита задорными проделками. например, утсраивали соревнование на лучшее клюкало(кто помнит этот старый анекдот - поймет). хотя, может, это просто легенда... так вот, прошли годы, а задор остался. комисар и андерсон, одетый в камуфлаж, избранные штабом синей команды, залегли в кусты и стали ждать, когда их будут брать в плен. с собой у них оказалась фляга спирта... "за победу", "за нашу победу". в конце концов фляга опустела, а в плен их брать никто не собирался. через какое-то время бойцы заметили шабаш противника возли бани - похоже, игра подходила к концу и синие проиграли. и тогда с криком "банзай!" в камуфляже, размахивая флагом, из кустов выбежал Андерсов. сзади ему вторил комисар. со страшным криком влетели они в гущу неприятеля, который от неожиданного и поистине страшного зрелища чуть не обделался и не потярял полученное преимущество. по правилам игры, чтобы "убить" противника, нужно с него сорвать повязку. но не тут-то было. на накрепко привязанной повязке Андерсона повисла гроздь студентов. но сорвать так и не смогли. на следуйщее утро вся рука у него была синей. что компенсировалось заваеванным авторитетом и уважением среди студентов.
Да, в Праге есть много забавных магазинов. Вообще, чешский язык необычайно любопытный. Мне, скажем, понадобилось довольно продолжительное время, чтобы привыкнуть к чешскому слову "pozor" и не смеятся, глядя на всевозможные таблички и надписи, содержащие этот "POZOR!". Страна позора, в общем. А надписи на проезжей части дорог вблизи школ и детских садиков "POZOR, DETI!" очень долго непроизвольно вызывали удивление, что же за позорники тут дети - раз, и кто ж это их так стыдит - два. А объясняется все просто: "pozor!" - это по-русски "внимание!". GDV
Предыстория. Работал я в одном маленьком ISP сисадмином. И еще один товарищ (пусть Дима) - на выезда ездил, инет клиентам на местах настраивал... Теперь фабула. Новый год. На празднование контора закупила ящик шампанского и ящик водки. Ну водка всяко не пропала, а шампанское мы с Димой - как самые стойкие и разошедшиеся по домам последними - разобрали на попраздновать с семьей. Третьего января я выполз на работу... А Дмитрий на выезде что-ли был, или просто спал в честь первого рабочего дня... Звонит шеф, говорит что сейчас приедет за оставшимся шампанским. В легкой панике отправляю Диме на пэйджер что мол так и так, ситуация критическая, типа если что - шефа заболтай пока я с шампунем не появлюсь и не поставлю его туда где он рос... Сходил, по-быстрому нашел именно то шампанское, которое мы позаимствовали ;), принес, поставил на место. Тут Дима заходит. Я спрашиваю - а ему ничего на пейджер не прилетало. Странно это. Ну да ладно, не у нас одних третье января, думаю, мало-ли какие глюки на станции... Тут шеф заходит и сразу - "Где шампанское?!". Вон, говорю стоит.... А он смотрит так странно и говорит "А что это ты мне на пэйджер посылаешь фигню какую-то?"... А на пэйджер я отправлял по почте, скриптом. Менял там номер пэйджера и содержимое послания - и отправлял... А тут забыл номер пэйджера поменять... Я смог дождаться пока шеф уедет. Да вобщем-то и все кто был в конторе тоже выдержали. И вместе умирали под столами когда он уехал...
История эта произошла пару лет назад. Тогда в моде были замшевые ботинки. Так вот один приятель приехал в гости к другому и грит мне бы тут педали замшевые прикупить надо. Второй понимающе кивает головой и отвечает, что мол знает классный магазин с хорошим ассортиментом, а главное цены доступные. Собрались они, значит, и пошли. И куда вы думаете он его привел?
Сыну 8 лет. Живем мы в Монреале и в английском и французком он делает успехи. В русском же его прогресс не столь очевиден. По утрам в ожидании школьного автобуса он любит загадывать загадки. Один из его последних перлов: Что есть круглое как жопа, с дыркой посередине и вкусное? Мы с женой гадали до вечера, оказалось это пирог?!!!
Дело было пару недель назад. Мы втроем (я, подруга Оля и друг Костя) едем ко мне домой посидеть, попить пива. При выходе на станции метро Академическая улавливаем запах... сначала проходим мимо, но потом нечеловеческая сила заставляет нас вернуться с ларьку с курами системы гриль (голодные после работы и похода по магазинам). К окошечку подходит Оля, далее состоялся следующий диалог: Оля: нам курицу... ну средненькую какую-нибудь.. Я: (мысленно) Что она делает... зачем среднюю, жрать охота.. Оля: Аааа... Все по 90?? Ну тогда большую. Нет, тогда очень большую, нас же трое!! Мы с Костей загнулись пополам. Стоит заметить, что нас еще потом спросили, нам лаваш отдельно или совсем отдельно :))
Проснувшись сегодня утром, выхожу на кухню(Я). Смотрю на часы - без двух минут семь. Как раз в это время про погоду вещают по радио(Р). Быстро включаю... (Р) "... одиннадцать, двенадцать..." (Я) "О! Как я успела... как вчера, значит, тепло..))" (Р) "... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать..." (Я)... тихо офигеваю... (Р) "... семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и двадцать часов" Это оказалась программа радиопередач на сегодня...
К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция, все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали, мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?" Он так, задумчиво, типа в пустоту: - Приколись, жена на работу сегодня вышла... - А, - говорю, - Это лаборанткой-то? - Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих мужиков фамилии? - Поведай... - Путевый и Яичко...
У нас в униве6рситете работает преподваватель Л. В Глушак. Замечательный препод с хорошим знанем преподваемого предмета и поэтому весьма строго требующего этого и от Студентов--большинству из которых это есстественно это не понраву и поэтому на 1Апреля студенты и сделалил ему такой подарок-шутку -подарили ему настоящий ГЛУШАК!!!
Сегодня читаю в учебнике: "the erection of an atomic energy plant". Думаю-))) ну у завода-то какая может быть эрекция-))) Открываю свои подарочные словари... оказалось - это "возведение (строительство) завода"-))) За одно и узнал основное значение слова "erection" - это "выпрямление, установка в вертикальном положении" -)))) Так мой английский словарный запас пополнился еще одним словом.
Присказка: Сегодня по дороге купил баночку кофею для совместного с коллегами распития во время рабочего дня. Купил Карт Нуар - дорогой и вкусный. Сказка: Сделав себе чашечку и полакомившись вволю, пишу по локальной сетке мессагу подруге с приглашением на чашку кофе с описанием достоинств кофе и моего желания ее увидеть. Но без излишних сантиментов, оставив их до личной встречи. Жду ответа, долго. Вдруг приходит мне письмо от моего приятеля, работающего рядом, в 5 минутах ходьбы, с коим перед этим обменивался анекдотами. Офигевший друг пишет, что придет, просит только напомнить ему этаж и номер моей комнаты. Оказывается, что я ему вместо подруги отреплаил. А подругу я все-таки пригласил. Но позже.
Помните анекдот про программера, который ошибся номером? ("надо же, в седьмом знаке расхождение, а такая большая разница...") Оказывается, подобным образом мыслят создатели поисковой системы Yandex. Сделав поиск по телефонному номеру, получаешь один-два линка на странички с именно этим телефонным номером и кучу "нестрогих соответствий" - страничек с телефонными номерами, в которых отличаются одна-две цифры :-)
Оператор службы поддержки помогает клиенту настроить почту:
- ... теперь впишите "ник-эт-домен"... ну, "имя-эт-домен"... да, ваше... ну, можно и так написать... не "это домен", а "эт-домен"!... ну, "ухо" туда поставьте!... хорошо, пишите просто "васю"... "собаку"... "яху"... "ком"... Чем-чем их всех?... КОМОМ!
Навеяла история об объявлениях съема квартир. Однажды видел такой текст:"Семья военных снимет квартиру.... и т. д." Какой-то шутник дописал сверху между словами "мужчин". Ну не ассоциируются у нас военные с дамами. Кстати, сорвали его через два дня.
Записано Alex`ом со слов Jul`а. История имело место недели две назад. Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о чем речь. Одна из мамаш и выдает: - Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе сказали сдать кровь из носа и две гривны!" Я плакал...
Да-а-а... Быть студентом весело. Но еще веселее быть студентом кибернетиком. В ДонНУ. "Здесь учат не знаниям, а учат думать..." Привожу подборку выражений наших горячо любимых преподавателей, которые не дают сучать на парах:
Каждый человек состоит из рук, ног, сердца и... других АТРИБУТОВ (Кибернетическая мудрость)
Какие-то числа эротические получаются... Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди! ... Это свойство называется ГОМОСКЕДАСТИЧНОСТЬ, теперь у вас есть новое слово для ругательства. Кто это над доской надругался? Закономерная одинаковость... Один из способов переписания... Представляете, где эта точка находится? Как мы туда будем руками лазить. Я тут немного неправильно нарисовал, но это мне свойственно... Привыкли пугаться пареной репы! У этого студента один недостаток - черточку над АВ не ставит. Привет тебе! (Реакция на ошибку студента) Чем больше нулей, тем легче жить. Сколько бумаги в аудитории рвется, или это имитация этого звука каким-то другим физиологическим способом. Начинайте переставать! (Реакция на шум в аудитории) Я наверно пропустил кусок мысли. Хоть вы лекциями и не вооружались... Найдите мне более пристойный кусок мела... Что вы, как в буйном детском саде! Число совершенно гнусного вида. Вся аудитория смотрит как студент N рисует на доске... гм-м-м... , так называемые векторы. Это пространство вам будет нужно для маневров (было сказано по отношению к математическому пространству) В аудиторию кто-то постоянно заглядывает, препод, расписываясь в зачетке, говорит: "Ну, ты иди, а то меня, видимо, еще кто-то изнасиловать хочет". Принимая лабораторную работу: Так это ты не свой вариант сделал. КОНЬ!!! Ты, наверное, живешь в частном секторе? Нет? А дача есть? Нет? ... странно...
Пока все. Понравиться, еще пришлю. Original - www.lesik.plex.ru
Всегда мне думалось, что мужчина – существо разумное, умеющее логически мыслить, анализировать и обобщать. Ну вот и недавно получила этому подтверждение.
Мой хороший знакомый собирался в поиск (для тех, кто не знает, что это такое, главное нужно уяснить одну вещь – ему пришлось бы много и долго ходить в сапогах, а ноги потеют, говорят). И решил он удобно и комфортно устроить свои ноги – собрался он прокладки купить, дабы впитывали они неприятные жидкие выделения. Умный человек, понимая, что женщина в таких делах больше понимает, попросил меня помочь ему выбрать оптимальные прокладки – размер там, толщина…
Рынок, палатки, ходим мы между ними, я ищу тонкие длинные прокладки, а знакомый семенит за мной и требует всяких объяснений, а зачем, а для чего, а почему не эти, а почему не те. Начинает скучать, и тут видит милую девушку, которая что-то продает в одной из таких палаток. И, видимо, желая произвести на нее впечатление, решил с ней заговорить. Он не нашел ничего лучшего, чем задать следующий вопрос, причем абсолютно серьезно и не прикалываясь – Девушка, а девушка, а мне нужны прокладки на 43 размер. У Вас есть?
Рассказал друг, фанат велосипеда и экстремальных погонялок на нем по пересеченной местности в московской области. Выехал он как - то с братом на новую точку. Шикарная горка, внизу трамплин, ура, одним словом. Разогнался, и уже перед самым трамплином заметил, что сразу после трамплина траншейка выкопана, видимо, экстремалами, которые через оную траншейку с разлету прыгают. Не получился прыжок у человека. Поздно было и разгоняться, и тормозить... Короче, вместо плавного и красивого перелета через препятствие с приземлением по ту сторону канавы было жесткое приземление непосредственн в нее. Побитый и помятый, встает оглушенный падением велосипедист, потирает ушибленный локоть, и замечает паренька, который стоит рядом с трамплином (тоже с великом, и похоже, местный). Секунду смотрели друг на друга молча, после чего парнишка филосовски произносит: - Знаешь... Тут не все до конца прыгают...
отучившись 4 года в группе физиков мы подметили странную тенденцию преподавателей с кафедры физики и метеорологии, по ходу лекции и и каких-нибудь мудреных доказательств они ВСЕ использовали следующие глаголы: вводим, пользуемся, имеем и пренебрегаем. (это относится к функции)
К вопросу о фамилиях. У нас на кафедре гистологии были: заведующий- Кочетов, доцент- Соловьева, ну а далее- Соколова, Гансбурский( кличка- петух), Орлов. Не помню дальше, но это еще не все.
Когда мы были в командировке в Венгрии, у нас была соседка. Это была 50-летняя, толстая татарка с ужасным характером. Она преподавала венгерским студентам русский язык (уж как она там преподавала, будучи татаркой - не знаю). Очень ей в Венгрии нравилось, но срок подходил к концу, надо было возвращаться в Москву, а ей так не хотелось! И был у этой татарки врожденный порок сердца, который ее в принципе не беспокоил, здоровью и жизни не угрожал. Воспользовавшись своим недугом, решила она лечь на обследование в кардиологический центр в Будапеште. Обследование показало, что все с ней в порядке и она может смело ехать домой, но хитрая тетка на этом не успокоилась и настояла на операции на своем несчастном сердце. Мол, плохо мне, не могу ехать в Москву, оперируйте меня и все тут. Мадьярские врачи у виска покрутили, но пожили ее на операцию. Короче, прооперировали тетку без проблем, а от наркоза она так и не отошла. Умерла. Похоронили ее там же, так что добилась она, чего хотела.
Мы с друзьями решили отметить сдачу зимней сессии и собрались на квартире одного из моих сокурсников. Дальнейшее развитие событий не отличалось оригинальностью. Мы пили не в меру крепкие спиртные напитки и травили анекдоты. К определенному моменту нашего празднества вся наша компания пришла к мысли, что как-то неправильно и скучно без представительниц женского пола. Немного потосковав, мы мужественно перетерпели боль и бурю нежных чувств к женскому населению планеты, в чем нам помогли различные алкогольсодержащие стаканчики и бутылочки. Но, как это обычно бывает, в самый разгар веселья обнаружилось полное отсутствие необходимых для жизнидеятельности человека веществ в жидком агрегатном состоянии. После непродолжительного обсуждения проблемы в ближайший ларек была снаряжена спасательная экспедиция в составе двух человек, знающих местный ассортимент и кротчайший путь до спасительной будки. Быстро преодолев по зимним московским дворам путь от квартиры до палатки, было закуплено необходимое количество разнокалиберной стеклянной посуды с жидким наполнителем, перекочевавшее из ящиков торговой точки в красочные целлофановые пакеты. Мы двинулись к дому, преисполненные чувством гордости и выполнено перед лицом товарищей долгом. И тут мой друг заприметил несколько праздно стоящих жриц любви. Вспомнив о недавних волнениях в нашем дружественном коллективе, он решил исполнить свой долг по спасению друзей в полной мере и твердой походкой направился в сторону девушек. После непродолжительной беседы о погоде, позднем времени, опасностях в виде служителей закона и маньяков, были выяснены утвержденные на путанском собрании расценки на ночную любовь в этой части города. Довольный расценками и собой мой друг повел милую темноволосую путанку к нам домой, соразмеряя по дороге формы товара, его содержание и цену. Угостив свою новую одноразовую подругу коктейлем из водки с пивом, хозяин квартиры определил ее в спальню и установил очередность посещений гостьи. Через некоторое время очередь дошла до Толика, нежно любимого нами отличника и безотказного в плане списывания любимца нашей группы, он встал подошел к дверям спальни, в которой дислацировалась наша любимица и, внимательно посмотрев на нее, многозначительно изрек: «Знаете, мне кажется, что она чем-то больна…»
В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые повинности: 1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института. Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого. Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали штабы трудовых дел (ШТД). 2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже восторга не вызывало.
Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали "на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас - решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему примерно такую бумажку: "Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого курса. Командир ШТД такой-то" Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в почтовый ящик. Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство, какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему. - Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю подложил. - показывает мою бумажку. - Ну и что? - Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза, начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают. Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе. Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить". После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от смеха, "посочувствовал" и ушел. Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.
У наших приятелей сын лет шести, пришел из сада с, пардон, грязными штанишками. Ну мама его укорять, да как же так, да ты ж уже большой, да как это с тобой приключилось.. А он говорит ей доверительно: "Понимаешь мама, там было так смешно, мы так смеялись..." БормотАня
Учусь я сейчас в 10 классе и хочу рассказать про училку русского языка. Она все ближе к пенсии и иногда ей удается сморозить шутку тем самым уложив весь класс со смеху. Дело было после 1 сентября цветы, подарки и т. п. Так вот ее стул в кабинете был усыпан лепестками и веточками от цветов. Мы сидим болтаем о предстоящем годе, годе минувшем..... И тут раздается крик Татьяны Михайловны:"Кто мне на этом стуле палок накидал???" Занавес.
Порадовала наша космическая индустрия. Хотел член французского правительства "покалякать о делах скорбных" со своей космонавткой. На следующий раз заречется: выставили полным придурком на весь белый свет. Привели его в центр, показали на большой экран - сейчас будет телеконференция. Щас! Пока готовились, станция ушла в тень и французскому товарищу предложили телефон. Но судя по новостному репортажу разговор происходил следующим образом: "Алло! Надеюсь вы меня слышите!". Т. е. , к моменту когда принесли телефон обнаружилось, что связь будет односторонняя :-) Что было потом в новостях не показали, но полагаю, что дальше французу просто дали мегафон, вывели на крышу ЦУПа и указали точку на небосклоне: "ЭЭ-ЭЙ! ЭЭЭЭТООООО ЖООО-ОРЖ!"
Еще очень весело рассказал о буднях американских десантников в афганской пустыне какой-то отечественный высокопоставленный спец: "Настоящий десантник всегда найдет пищу", - помолчал и добавил многозначительно, - "и живую в том числе". Представляю: утро, ворочаются с боку набок голодные морские котики. Раздается сиплый голос: "Эй, Джон, ты уже настрелял талибов к завтраку?". "У нас не возникает вопроса: что мы будем кушать. У нас есть только один вопрос: кто сегодня пойдет стрелять талибов?"
В принципе, истоия может и обыкновенная и со смогими, наверное, случавшаяся. Но сердце автолюбителя порадовать должна, так как сущность человеческая такова, что любим мы над чужим невежеством посмеяться. Произошла история не со мной, но с моей, можно сказать, помощью. Приехал я, значит, в славный город Лондон на три месяца по работе. Перед отъездом скрепя сердце запер свою недавно приобретенную машину в гараж и снилась она мне каждый день (недаром говорят, что машина - вторая жена, превая, признаться, снилась реже). Где-то через месяц друг мой, который в Лондоне уже давно работает, в отпуск домой, в Ташкент собрался. А так как свою машину он продал до отъезда, то и попросил меня одолжить ему мою. Для друга (зовут его Нодир) ничего не жалко - договорились, пошли в посольство наше оформлять доверенность. Красивая получилась - не на ГАИшном бланке каком-нибудь задрипанном, а на первоклассной бумаге, с печатью такой впечатляющей (в посольстве содрасли с моего друга соотечественики наши двойную цену, он два экземпляра попросил). И вот возвращается Нодир и рассказывает про разные там приключения с нашими ГАИшниками. Остановил его как-то представитель сей благородной профессии и запросил документы. Нодир недрогнувшей рукой достает из широких штанин документы и доверенность. ГАИшник выпученными глазами смотрит и понять не может что, да как. Вроде и печать есть и подпись, а почему тогда не на бланке? Где достал, мол, доверенность, кем выписана? А ему так вежливо объясняют, мол выдавалась та доверенность в Лондоне, если про такой город, мол, вообще слыхали. "А-а, Лондон! Соедененные Штаты Америки! Знаем-знаем." Отдает документы, про честь забывает и с важным видом тормозит следущую жертву. За державу обидно, а ГАИшника почему-то не жалко.
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
Как-то сидели в гостях у друга. Надо сказать, что его младший брат женился некоторое время назад, в общем, недавно. И вот сидя в одной комнате по коридору мимо двери прошла молодая девушка, как оказалось, молодая невестка. Я ничего не заметил, но моя супруга сразу спросила у жены друга: - Она что, уже беременная? На что та, застигнутая врасплох вопросом, или задумавашяся о чем-то, выговорила: - Да, немножко.
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо лежит, как в России, но прут. Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке. Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и предложение, поэтому велосипеды прут. Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале, который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают. Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей. В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в осадок... Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги за это выбивают.
В субботу повела ребенка к стомотологу (детскому). Рев, сопли, слезы, все как положено, ребенок в шоке, очень страшно больно и все такое. Все его успокаивают, я как мамаша скачу, отвлекаю ребенка от боли. И тут тетя-доктор (1) выдает: - Не бойся маленький, у нас оборудование новое, недавно установили и будет не больно! Вторая тетя-доктор (2) спрашивает у первой: - А че меняли-то, старая вроде тоже ничего была? 1: А с новой фирмой договор подписали, вот она и поставила нам новое оборудование "Херана" называется. Я присела на стульчик, сгибаясь и гогоча читаю на этой штуковине написано "Herana". Во как оказывается надо все называть своими именами!!!!
Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента). Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна. Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского лагеря (ну не помню, как они сейчас называются). Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз, о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не показывалась. Ну и решили его наказать.... В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту, которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок, ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный шайтан похитил красивую, и более не появлялся...
Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел, который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт, что сотрудники отдела туризма вдруг заболели. И все вопросы свалились на мою бедную голову. Естественно приходится отвечать на звонки. Один мне запомнился особенно: - Слушаю вас - алло мы хотим поселиться у вас в гостинице - пожалуйста, тел. отдела бронирования такой-то - а они меня к вам переслали - чем могу помочь? - вы можете забронировать для нас билеты на балет и в цирк - вы хотите в Большой театр? - да но только на балет, а еще в цирк - и то и другое? странно, что у Вас за гость? - иностранец - это его желание? - нет, но нужно же ему хоть какую-то культурную программу сделать... ОН ЖЕ ПО РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ :)
В форуме о купле/продаже повстечалось. Цитирую полностью:
"Люди продам директора школы № 10 Андрей Иваныч кличат! Можно просто шкаф звать т. к. такая туша кило на 200 потянет ато и на 300!!!!!!!!!!!!! Можно отдельные части мяса продать в смысле вырезать брюшко, грудинку, мотолышку ну и т. д. и т. п.! 50 руб за килограмм, это дешевле чем на рынке ( там за человятинку берут от 70 и выше... ) справки на мыло не кидать т. к. его не существует, а в форум кидать! Если берете больше 10 кг - скидка на целых 5 руб! Если купите все сразу его белые тапочки вам достаются даром! Звоните 03....... спросите студенческую 33, палата 12, койка 7 ( просить Бликина Андрея Ивановича, или его шалунишку - Мельникова Максимку ) Это не шутка! Туша свежая!!!!!1 Торопитесь ато мясо быстро раскупают"
В воинскую часть поступили новые Газ-66 и по странной случайности были закрепленны за молодыми солдатами-водителями. Как то ближайшым вечером дед взявши у молодого новую технику решил ее испробовать на трассе и по случайному стечению обстоятельств нарвался на командира части. Так вот цитата из объяснительной: - Я рядовой Иванов такого то числа взял технику закрепленную за рядовым Такимто и во время движения нарвался на командира чати. В чем искренне сожалею и раскаиваюсь!
Сегодня на работе одна тетенька, которая долго пыталась выделиться перед коллегами женского пола своими знаниями компьютеров (то есть с очень умным видом объясняла как в майкросаксовском оффисе нажать на кнопочку открытия файла и отсылки на печать, а также показала им (что произвело полный фурор), что ярлык на Word может лежать не на рабочем а в меню Пуск!), выдала такую фразу: "странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно на дискетку пишет"
Значится так... Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда - поверьте - было не до смеха). Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании. Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым) обстаятельством. Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль наших российских дермопроводов (в толкан то есть). И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки, в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой... Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах. Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в 1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой (которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило. Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...) "Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на замок) "Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" - пронеслось в моем мозгу в долю секунды. Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к. собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество внутри.)И трезво обдумать ситуевину. С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была краснее помидора при этом. Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот... (интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью в очко при этом), Но все откланялись мной... Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры! Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не пришел начальник! Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В поисках открытого сортира... После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу, работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это порок... Мля...
Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой. Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся. Кусок ругани, причем на всю улицу. - Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не рассказала.
Много пишут про странно для русского уха звучащие иностанные имена. Вот у одного из наших постоянный партнеров в Германии есть очень солидный господин, я с ним только по телефону общалась, очень приятное производит впечатление, и это меня заставляет усиленно нажимать на непривычное немецкое произношение первого слога его имени дабы случайно не оговориться. Имя его Dr. Fucking. Да там правда немецкое u umlaut, но у нас на обычной клавиатуре буквы то нет, я либо вставляю эту букву специально либо тщательно вырисовываю точечки над ней от руки. А вот моих коллег никак не отучу глазеть на корреспонденцию адресованную сему почтенному господину - как увидят имя, то обязательно хочется и дальше почитать. Еще у нас есть в другой немецкой фирме девица по имени Svenja. Несмотря на долгое сотрудничество я никак не могу начать общаться с ней непринужденно и назвать по имени - только Фрау Миллер.
Сегодня пошел купить сигарет. Стою у киоска, а перед мной какая-то дама покупает своей дочке(лет 6) детский орбит. Девочке вручается орбит, после чего она обращается к продавщице с вопросом: - Извините, тетя, а от него зубы не повыпадают? %))))))))))
Коммерческий киоск. Женщина (Ж) обращается к продавцу (П): Ж: - Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь сосательное для 10-месячного ребенка? П (окинув взглядом свой товар): - Да вы знаете, наверное ничего и нет. Ж: Ну ладно, тогда пачку "Мальборо" дайте…
История эта, значит, произошла в одной из больниц города Пензы. Итак, представьте: утро, оперблок, травматологическая операционная. Привозят больного: мужчина, 35 лет (если не ошибаюсь), перелом бедра. Положили на стол. Анестезию сделали Кетамином. Чтоб спал и не мешал ;-)… Через какое-то время, когда хирург стал уже вкручивать штифт (типа, такой шурупчик ;-)), больной наш стал произносить странные звуки: «Ди! … Ди! … Ди! …». Анестезиолог ему: «Чего Ди? Спи давай! ». А медсестре: «Кетамин ему еще сделай…». Ну ввела сестра ему еще Кетамин, а он через некоторое время снова: «Ди! … Ди! … Ди! …». Еще громче прежнего. Это его «Ди! … Ди! … Ди! …» в соседней операционной слышно! Короче, всех достал ;-). Так вот, теперь представьте: лежит больной на операционном столе с развороченной ;-) ногой, справа кожный лоскут, слева мышца болтается ;-), хирург закручивает в его кость штифт по самое некуда, а этот повторяет «Ди! … Ди! … Ди! …». Анестезиолог, в полной уверенности, что больной его не слышит, говорит: «Ну чего ты снова свое «Ди» повторяешь, скажи по-человечески че те надо, че ты хошь? » Больной, сквозь наркотический сон, отвечает: «дивчонки! , дивчонки! ».
Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил, знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка "Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!" Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую линию пересесть!" Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что, здесь еще и другие линии есть?" Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.
Жаркое лето. Конец июля-начало августа(после вузовской практики). Собралась толпа одноклассников(8челов+подруги)из разных универов и т. д. Решили выехать на дачу на водохранилище (вдхр). Собрались, погрузились в машины (обмывая каждый из этапов). Прибыли на место дислокации, которое находилось на песчаной косе вдающейся в вдхр, Отметили прибытие. Разгрузились. Отметили. Родили мысль об свеженькой ушице. Надули резинку-лодку, привязали к мосткам, моторку туда же. ОТметили. Решили на моторке за крупняком, а на резинке по камышам. Т. к. на косе леса не росло, сообразили после рыбалки всем составом махнуть на другой берег в березнячок и там уже... Обмыли мысль, стали грузить снасти по лодкам. Погрузили. Обмыли. Уже грамм по 700 на рыло(жара!). Стали отправляться-надувнушки у мостков и спиннингов в моторке нет! Первая мысль-сперли. На моторке облетели побережье, виноватых не нашли, пропажу тоже. Решили охладиться методом купания. Стали нырять с мостков(глубина метра4). Нырнул один- достал горсть песка, типа до дна достал. Нырнул другой-достал спиннинг. Стали нырять все. Выяснилось-спиннинги погрузили мимо моторки, а в резинку кто-то кинул топор. Все кончилось благополучно(с рыбалкой и ухой), но во время возвращения приключился еще казус, но об этом в другой раз.