Самые смешные истории за месяц!

Девченки шумели на уроке, а учитель, что бы нас успокоить, сказал:
- Девочки, ротики...
А я:
- Девочки в ротики... ))))))))) Даже учитель заржал...)))

Еще пара прикольных случаев с наших уроков! В спортивной школе куда я
теперь перешел после мажорской можно стебаться над учителями разных
ненужных предметов!

Геометрия:
- начинаем С ОСИ симметрии.
- Сама СОСИ симмертию...

На химии Дениска:
- Наталья Петровна, а когда мы кончим писАть, и будем смотреть
короткометражки?
- Кончают не здесь...

На физике мне:
- У тебя 2
- Ты че охуела
- Что ты там сказал
- Вы уху ели, суп такой из рыбы!

Англичанка: хав а ю?
Ученик: я еще не хаваю!
Англичанка: хау ду ю ду?
Ученик: это я х@й домой дойду?

кароч у пацана училка спрашивает-почему домашку не сделала?
он - мне сережа сказал что ниче не задали я ехидно-А ВОТ ЭТО ТЫ ЗРЯЯЯЯЯ!

~~~~~~~~~~~~ Сайгаки на льду ~~~~~~~~~~~~
...........(графоманский эпос)..........

1.
Повелас Ванагас и коньки

Повелас Ванагас обожал коньки. Он их боготворил. Он ходил только в них и
даже спал с ними, вернее, в них. Он никогда их не сбрасывал. Известная
фраза «Отбросить коньки» это не про Повеласа. Он до такой степени их
любил, что применял их не по прямому назначению. Что там говорить, он
даже ими брился. Непонятно, как у него это получалось, но прежде чем
побриться, Повелас наклеивал на зеркало скотчем записку – «Не повторять!
Опасно! ». Зачем он это делал – никому неизвестно. Единственное, что он
говорил, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты
Дробяски».
***

2.
Повелас Ванагас и повеласки-ванагаски

Повелас Ванагас очень любил повеласкаться и ванагаскаться. Особенно
хорошо у него получалось это в паре с Маргаритой Дробяской, которая, в
свою очередь маргаритилась и дробяскилась. Чаще всего они это делали
отдельно друг от друга, причем тайно друг от друга и, что интересно,
одновременно друг от друга. Причины уединений были практически одни и те
же: либо у Маргариты Дробяски болела голова, либо у Повеласа Ванагаса
был тяжелый рабочий день. После взаимоотказов и взаимопониманий они
расходились по разным комнатам и делали это. Как это называлось – никому
неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь
этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

3.
Повелас Ванагас и Валдис Пельш

Настоящее имя Валдиса Пельша – Владислав Плешь. Во всем виноват Повелас
Ванагас, который когда-то плохо говорил по-русски и нечаянно переставил
местами буквы в имени и фамилии популярного телеведущего. С тех пор и
повелось называть Плеша Пельшем, причем сам Пельш-Плешь был непротив.
Почему он был непротив – никому неизвестно. Единственное, что говорил
Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты
Дробяски».
***

4.
Повелас Ванагас и крокодил Гена

- Чебурашка!
Сказал Повелас Ванагас, стоя в зоопарке у бассейна с крокодилом. Почему
он так его назвал – никому неизвестно. Единственное, что говорил Повелас
Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты
Дробяски».
***

5.
Повелас Ванагас и лыжи

Повелас Ванагас не любил лыжи. Он их презирал и ненавидел. Они всегда
одиноко стояли в левом углу его прихожей. «Это самое ужасное изобретение
человечества! », - думал Повелас, глядя на свои лыжи, - «В них даже не
сделаешь Тодес или тройной тулуп! А поддержки вообще выглядят нелепо!..
Зря я их купил». А зачем Повелас купил лыжи – никому неизвестно.
Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак:
«Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

6.
Повелас Ванагас и хулиганы

Однажды, прохладным июльским вечерком, в аккурат после грибного дождя,
во время прогулки к Повеласу Ванагасу подошли трое свидетелей
адвентистов седьмого дня и, поздоровавшись, протянули тому
пригласительный билет на арию Кришны из оперы «Боже, Царя храни! » в
исполнении раввина Якоба Цукермана.
«Спаммеры, блядь! », - выругался Повелас Ванагас и, быстро удалился,
шаркая коньками по мокрому асфальту. Как бы дальше разворачивались
события, если бы Повелас поступил иначе – никому неизвестно.
Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак:
«Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

7.
Повелас Ванагас и Татьяна Тарасова

Татьяна Тарасова была женщиной, Повелас Ванагас был мужчиной. Татьяна
Тарасова была полной, Повелас Ванагас был худым. Татьяна Тарасова была
пенсионеркой, а Повелас Ванагас работал в поте лица и получал зарплату.
Татьяна Тарасова была пожилой, Повелас Ванагас – молодым. Абсолютно
разные люди! «Диалектический закон борьбы противоположностей, как
субстанция гармонии и вселенского равновесия», - прочел где-то Повелас
Ванагас, думая о Татьяне Тарасовой. «Идеальная женщина! », -
констатировал для себя Повелас: «Может, дать ей в морду, чтобы обрести
Нирвану?! ». Почему он так думал – никому неизвестно. Единственное, что
говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак: «Пойду, спрошу у
Маргариты Дробяски».
***


8.
Повелас Ванагас и лед

Повелас Ванагас очень любил лед. У него все было со льдом: холодильник
со льдом, чай со льдом, сок со льдом, а также: ледяной суп, ледяной
бифштекс, ледяное спокойствие, ледяное терпение и ледяной характер. У
него даже работа была на льду и хобби на льду под названием «Звезды на
льду». Он иногда ошибался и говорил: «Мне, пожалуйста, виски на льду»
или «… содовую на льду». Гололед! Какая прелесть! Повелас радовался и
даже матерился от счастья, разъезжая и маневрируя на своем BMW, по этим
атмосферным осадкам, наплевав на гайцов и пешеходов, понимая, что и тут
Боги на его стороне!!! Почему он так утверждал - никому неизвестно.
Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь этот бардак:
«Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

9.
Повелас Ванагас и Боги

Однажды Боги прогневались на Повеласа Ванагаса и наслали на него понос.
А вы думали, почему Повелас не вышел вовремя на лед, а когда вышел, то
все время стоял посреди катка и с грустью глядел, как Ксюша Алферова
отрабатывала номер их выступления и за себя и за Повеласа? А за бортиком
на диванчике неистовал Авербух. Почему тот неистовал – никому
неизвестно. Единственное, что говорил Повелас Ванагас, глядя на весь
этот бардак: «Пойду, спрошу у Маргариты Дробяски».
***

10.
Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска

Повелас Ванагас и Маргаритта Дробяска очень сильно любили друг друга и
любят до сих пор. Они всегда были неразлучны и неразлучны до сих пор.
Повелас Ванагас и Маргарита Дробяска были мужем и женой, есть мужем и
женой и будут мужем и женой назло врагам и катаклизмам. По крайней мере
им так казалось и так кажется. А почему им так кажется – никому
неизвестно. Единственное, что говорил…
Да, ну, вас, всех!

NON GRATA

Выслать любимого российским народом Степаныча из матери наших городов
неким огрызком! Да он же Виктор - вечный памятник Газпрома СССР! Премьер
России !
Придется взамен запендюрить за пределы МКАД и дальше всех хохлдойче и
кавказдойче из аппарата МИДа для усиления нашего влияния в месте
последующего пребывания с двойными суточными и проездными в один конец.
Пусть боятся соседушки этой перспективы.

Вобщем переписка блондинки и парня в аське:
он - Привет! как ты?
она - Привет)))да ничо так))
он - слушай, а ты зарегистрирована в контакте?
она - да...))
он - скинь ссылку плз)))
она - www.vkontakte.ru
он - ....вот дура....!!

Навеяно ист.7 от 21 февраля про объявление из прошлого... Прошлый
февраль был длинный, нынешний-интересный. После работы в пяяяятнису,
совершив легкий паб-кроссинг иду домой, предварительно зайдя в магазин.
С умыслом. Кефир на завтра взять. Смотрю на дату-а она за понедельник.
Вот и машина времени или, блин, выходные пролетели! Нет, дома Якубович
по телевизору-все нормально.

Каждый сходит с ума по своему. Например, боксер Виталий Кличко после
боев на ринге для быстрого заживления ссадин и царапин на своих руках
обматывает их бинтами, но не простыми бинтами, а предворительно
смоченных в моче его старшего сына.

Ехал сегодня в маршрутке... У водилы играло радио... Молдавское
какое-то...

Услышал, как на молдавском "прекрасный пол" будет...

Оказывается... "СЕКС ФРУМОС" :))))

Мы в евротуре были со школой экскурсовод был шикарный)) постоянно
какие-то хрюканья происходили ну, а крылатая была фраза ему когда-то
Невский накостылял))))

Как то раз у нас заболела училка по биологии! А у нее короче аквариум
стоял в кабинете ну пацаны туда фейри налили и уже к вечеру все рыбки
сдохли! Но самая умора была когда она вернулась и идиотничала как будто
рыбки дорого стоят!

Не поцики может я раньше был и неправ, но, сейчас я хочу рассказать по
настоящему смешную историю... короче!!! у нас в столовке был салат
"горох с яйцом" состоял как ни странно из гороха и яйца (ну еще майонез
как приправа и петрушка), так вот-парень взял и принес его на литру и
там вначале без палева его кушал, потом (наелся видимо) взял горошину и
кинул в человека сзади.. через пару минут весь ряд "без палева" кидался
горохом. Дальше больше: парень берет зачерпывает краем ложки майонез,
другой рукой оттягивает, наводит на кого то и отпускает(катапульта если
кто не понял), майонез прилетает тому точно в рубашку, а в это время
училка нам рассказывала про Грибоедова: "посла России убили" и крик с
задних парт: "БЛЯЯЯ СУКА!!!!"

ТРУДОВЫЕ РЕЗЕРВЫ

Посмотрел первую сотню Номенклатуры Политбюро и засомневался. Получается
Дом-14 под стеклом без Ксюши, Машеньки Г. и беленькой удобненькой
нянечки За Воротник. А ведь на них равняется российский электорат, даже
внуки Никиты Сергеича (того, который не Х. , а М-ков).
Кроме того, не включены лучшие социологи греко-римской школы, как то: И.
А. Хлестаков, П. И. Чичиков и легендарный О. И. Бендер.
Надеюсь, при следующей ротации анонимные эксперты примут во внимание
чаяния российской глубинки.

привет! тоже напишу. как говорится и на проруху бывает старуха:)в
авиаполку под Хотилово где я был на сборах от МЭИ(ЭнМФ) в 1993 году
встречались техники суровые настолько, что запивали спирт(из
антиобледенительной системы)исключительно массандрой(охлаждающая
жидкость-смесь спирта с водой)! вот что значит ку! куру за цари цаполей!
а вы говорите...P.S. пока! детишков не ругайте! прикалываемсо!...

Rороче ехали в музей часа два наверное... мне кушать сильно
захотелось... я бутерброд достал откусил сразу больше половины а там
было какое то мясо странное... я его проглотить никак не мог. жевал в
автобусе наверное пол часа, там ржали, а я даже сказать ничего не мог.
потом приехали, вылезли из автобуса учителя говорят сережа че с тобой? а
я в туалет побежал и десять минут это мясо несчастное выплевывал...
никогда не забуду...

как то раз подрабатывал з другам в магазине нас поставили раскладывать
товары оцененые по регалем ну и подходит кнам женчина с какоита
каробачкой в руках спрашивает меня ета герет для измерения давления (по
немецки ета блютдрюкгерет била в германии) я еи отвечаю а вы аткроите и
посматрите сто там ана берет и открывает атуда выподает (дилдо ) самотык
прям на пол мы сдругам как выпали мы чутъ некатались помагазину женчина
покраснела сначала а потом тоже как выпала

Жена купила мне черную куртку, утепленную. Надел ее, и мы с дочкой
9 лет, пошли по магазинам что-то искать для дочери, не помню. Нашли -
не нашли, тоже не помню, пришли обратно. Но, потом слышу как дочка
рассказывает матери: зашли в какой-то магазин и там был дядька, у
которого была такая же куртка как у меня, (ну, мало ли...), подумав
добавляет - только синего цвета. Потом дочка еще добавляет: у него и
сапожки были как у папы, и они были, прям, как близнецы! Женщина растет,
блин, замечать такие подробности. А я то ничего такого не заметил.
Одного не понял - почему близнецы?

Привет ЛПЦ5 ЭМП1 Знакомая решила нас познакомить со своей второй
половинкой. Стартанув вперед из вагона метро умчалась на встречу. Мы
медлено вывались и вслух предлагаем варианты подхода к парочке. Как
вариант, звучит реплика "Как пройти в библиотеку?!" Отзывается дама и
уточняет "В Ленинскую?" и это на "Курской" Минутная пауза и сдерживая
смех извиняемся и удоляемся

мая мама работает в музыкальном коледже и один ученик говорит:
- Я как вокал закончу в хареографию пойду.
- Почему это?
- Хареографию закончу-стриптизером буду.
- Зачем? Под твоими руками и ногами сцена сломается а труба в порошок
превратится. Это Андрею надо: он унас стройненький