Самые смешные истории за месяц!

Мы были в гарнизонном карауле в Горьком.
С одной стороны это какое-то разнообразие от курсантского быта, а с
другой, и очень серьезной стороны, это нудная, недосыпная, холодная, а
часто и грязнорабочая служба.

А командиры взводов - молоденькие лейтенанты - которые заступали
начальниками этих караулов во главе своих подразделений, испытывали
откровенный страх. Потому что комендант гарнизона их за людей не считал.
Он, благо его кабинет был рядом с караульным помещением, заходил с
проверками не один раз на дню, и с удовольствием находил, за что
упрятать начкара после сдачи караула в офицерскую камеру гауптвахты.

Гауптвахта располагалась здесь же, где и караулка, - в старинном здании
кремля, в полуподвальном помещении с высоченными сводчатыми потолками.

И нередко бывало так, что взвод, сдав караул, уезжает, а начкар остается
на губе на три или пять суток.

Сами-то эти сутки для офицера беда не большая. Беда в том, что запись о
таком взыскании намертво ложится в его офицерскую карточку и неизбежно
отсрочит присвоение ему следующего звания.

В тот раз комендант гарнизона зашел утром, прошелся по коридорам
караульного помещения и гауптвахты, и сказал сопровождавшему его нашему
взводному: «Что-то грязновато тут у тебя. Смотри, останешься…»

Сразу после его ухода, наш взводный – лейтенант Кульгускин Алексей
Алексеевич – поднял в ружье весь состав караула, приказал выводным
вывести из камер содержащихся там солдат и сержантов, и объявил
генеральную уборку.
Времени у него оставалось очень мало. Было уже начало девятого, а в
девять выводные должны были увести арестованных на работу. И сразу после
этого комендант мог придти с повторной проверкой.

И вот, арестованные, вперемешку с караульными драят тряпками, а кому
тряпок не хватило, собственными портянками, полы и стены. А взводный наш
нервно бегает, поторапливает нас и нервно курит одну за одной.

То есть прикуривает следующую сигарету от бычка предыдущей.

Дело усугублялось тем, что в помещениях караулки и гауптвахты в те дни
производился ремонт. Поэтому к обычной грязи и пыли добавились еще и
краска с побелкой.
Одна из камер была отдана малярам под кладовку. Дверь ее была открыта, и
видно было сложенные там банки, бочки, ведра, кисти на длинных палках и
еще что-то.

Кульгускин, на ходу прикурив очередную сигарету, бросил бычок в открытую
дверь этой кладовки.
Это так выглядело – он быстро идет, проходя мимо этого дверного проема,
швыряет туда бычок, минует его, а за его спиной с легким звуком «пых» из
камеры в коридор каким-то куском вываливается пламя размером, как раз, с
этот дверной проем.
И все это возле меня! И огнетушители рядом висят на стене! Вы
представляете, какая удача!
Первая и единственная мысль, которая у меня была, это «За умелые
действия при пожаре в караульном помещении, курсанту Гладкову объявить
внеочередное увольнение!»
Это я надеялся такой приказ на следующее утро услышать перед строем
роты. Ну, или перед строем взвода. Это не важно. Главное, что в
увольнение.

Сильной была только первая вспышка пламени. Большая часть кислорода в
кладовке при этом израсходовалась, и теперь пламя лениво колыхалось над
банками и ведрами. Пары нитрокраски смешанные с воздухом создали такую
взрывоопасную смесь.

Отчетливо помню взводного стоявшего с разинутым ртом, а с нижней губы
его свисала длинная дымящаяся сигарета.

Мысли о грядущем поощрении не помешали мне сорвать со стены пенный
огнетушитель и привести его в действие.
Рядом и одновременно со мной, то же самое делал один из арестованных.

В два огнетушителя мы моментально погасили пламя.
Полагаю, что этот арестованный в те мгновения думал о «снятии ранее
наложенного взыскания». То есть об освобождении из-под ареста.

Кульгускин подхватил сигарету, и вытер пот со лба. Сказал нам:
- Молодцы!
Потом поднял глаза вверх и ахнул.

Я же говорил, что там были высокие потолки. Метров пять, или шесть,
наверное.
Никто никогда не обметал с них паутину. Ее просто не было видно. А
теперь вся она была вычернена копотью от сгоревшей нитрокраски. А
комендант зайдет вот-вот. И за арестованными уже приехали, чтобы на
работы их развозить.

Мы таскали тяжелые столы, залезали на них, потом друг другу на плечи. И
к приходу коменданта было все в порядке. Взводный вернулся в училище
вместе с нами.
На следующий день у него был отгул за эти сутки в карауле и поощрения
мне не объявляли. Потом еще пару дней я на каждом построении ждал, что
вот сейчас, вот-вот.
А потом понял, что не может взводный меня поощрить за пожар, которого не
было.
Ведь весь состав караула, и его начальник тоже, несли службу по уставу,
и соответственно никакого пожара просто возникнуть не могло.

Было, конечно чувство обиды, ну или несправедливости.

Но сейчас я понимаю, что это глупо. Ведь мы сдали караул и уехали.
А тот парень, что тушил вместе со мной, там, на губе остался.

Сейчас шел мимо детской площадки. Дети гуляют с мамобабушками. Стоят три
карапуза года по 2-3, беседуют. Один выговаривает остальным:
- Ну вы как в деревне выросли!
Правильный москвич растет, однако.

В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что
она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена
ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому.
Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат
ненавидит сестру, потому что считает ее тупой ебанутой дурой. Правильно
считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно
хочет поссать, а выводить ее на улицу никто не собирается.

Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выебываются и не хотят
платить бабло за проезд.

Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому
что она громко орет, когда ебетца. А ебетца она очень часто, поверьте.

Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их
чувствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят
эмопидоров.

Коммерческий директор ОДО «Альфаторгсервисиещедохуяненужныхслов» Артем
Борисович тоже делает вид, что люто ненавидит гопарей. Однако вечером он
жрет на лестнице семки и нахально смеется. Раньше он жил в спальном
районе.

Дед, кстати, ненавидит бабку, ибо эта коза заныкала куда-то бутылку
сэма. Если дед в ближайшее время не найдет сэм, то бабка, видимо,
получит по старой пасти.

Макс из Бригады ненавидит Сашу Белого, суку. Поэтому он порезал на
капусту всех друзей Саши. За это Саша Белый, в свою очередь возненавидел
Макса и цынично пристрелил его вместе с охраннеками. Мента Володю Саша
Белый ненавидел настолько, что скинул его труп в бассейн. Прораба Саша
Белый пощадил. Правильно, прорабов надо жалеть, их и так уже мало
осталось.

Стивен Сигал… Этот чувак ваще монстр. Он ненавидит людей настолько, что
пиздит и убивает всех подряд. Правда его лицо при этом остается
абсолютно спокойным. Как-то тетя Стивена Сигала решила его по-дружески
обнять, но он заподозрил неладное и зажал ее шею мертвым захватом. Если
незнакомые люди протягивают Стивену Сигалу руку для приветствия, он
ломает им кисть. Остерегайтесь Стивена Сигала, пацаны!

Мужики, которые щас вместе бухают где-то на кухне тоже втайне ненавидят
друг друга. Поэтому к вечеру стопудово случится бытовуха.

Робокоп относится к законопослушным граждам лояльно, но преступнеков
люто ненавидит и стреляет в них из своего адского пистолета. Также
Робокоп ненавидит свою жену, ибо не имеет возможности ее ебать. Однако
убить жену Робокопу мешает вторая директива.

Слесаря-ремонтники ненавидят рожковые ключи на 80-88. А все потому, что
они пиздец какие тяжелые. Но тут нихуя не поделать, работать-то надо.

Голуби ненавидят воробьев, потому что воробьи юркие шопездец и по ним
хуй попадеш клювом. Воробьям на голубей похуй, им бы пожрать че-нибудь
да попиздицца, громко чирикая.

Менты ненавидят людей еще круче, чем Стивен Сигал. Они хуярят людей
дубинками. Однажды мент решил отхуярить дубинкой водителя военного
Урала. Ничего хорошего из этой затеи не получилось, потому что в кузове
сидели бухие дембеля-дэшэбэшники.

А я ненавижу этого чувака в зеркале. Он же прекрасно понимал вчера, что
пятый литр пива будет лишним, но все равно его пил. Долбоеб.

Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов,
употребляемых нами, не знает.

Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года),
все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания,
он показывает все, что умеет, чему научился.
Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно
практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает,
отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая
бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание:
- Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!

А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :)
Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его
восприняла :)

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...

Наши шефы не сделали подарки мужикам к празднику 23 февраля. Так наши
активистки все же сделали подарки, просто подешевле. По термосу
поллитровому металлическому и еще по три малюсенькие баночки турецкие -
конфитюр малина и клубника, и мед. Баночки как для вазелина.
Поздравление по внутренней почте от нашей активистки было длинное и
красивое. Оканчивалось оно так: "Пусть Ваше здоровье будет крепче, чем
малиновое варенье, Ваша любовь слаще меда, а Ваши цели и планы столь же
заманчивыми, как клубника!"
И тут же по внутренней почте пришел ответ всем женщинам фирмы от
программиста:
"Дорогие наши девушки/женщины
Очень приятно получить поздравления и подарки и спасибо вам
Термос очень пригодиццо. Только остается вопрос как использовать вазелин
Надеюсь удастся его решить Кароч. Огромное спасибо Вам"

Может быть кто-то "обработает" литературно и пришлет интересную историю
про этот случай (в парикмахерской девушка рассказывала): остановилась в
пробке, от нечего делать смотрит по сторонам, в рядом стоящей машине
тоже дама за рулем, постучала пальчиками по рулю, достала спицы, клубок
ниток и начала вязать. Машины в потоке немного проехали вперед. Дама
тоже. Встала. Опять отпустила руль, достала спицы и опять вязать. И так
несколько раз, пока стояла в пробке. Зачем время зря тратить?

Примерный семьянин.
Авиатор, полковник З.- примерный семьянин.
Это формулировка из его служебной характеристики…
Желая ей соответствовать, З. сердечных подружек подбирал особо
тщательно, из разных “социально и территориально” кругов.
Но и незаряженная двустволка один раз стреляет!
В электричку Тверь-Москва, с разницей в один час, садятся две интересные
молодые женщины. Одна едет из волжского города - она там живет! а вторая
возвращается с отдыха в санатории Большого театра.
Незнакомые ранее дамочки ухитряются сесть рядышком, разговориться и –
понравиться друг дружке. Причем настолько, что начинают хвастаться (в
переполненной народом электричке!!) своими любовниками!!!
К Москве выяснилось, что любовник-то у них один – наш, настоящий
полковник! С вокзала возмущенные подружки вместе поехали жаловаться
законной жене обольстителя…
Что было дальше - не знаю. В этом месте З. прервал свой рассказ,
погрустнел - и ушел в себя.
Подтверждаю, что полковник - примерный семьянин! И любимая супруга у
него – одна, единственная! Та же, что и в молодости.
АС

Значиться дело было...
Было дело. Работал я еще в юности или как бы в начале своей карьеры
автослесарем, ну вобщем железяки о четырех колесах ремонтировал.
Поломался как-то компрессор для отбойного молотка (ну тем, чем асфальт
добывают) - свеча зажигания из резьбового соединения вылетела.
Ну значит наши архаровцы пытаются его завести, вкрутят свечу, заведут
компрессор. Резьбы нет - свеча навылет, мужики злые, мать перемать,
как муравьи вьются, работать-то надо. Мимо значит проходит начальник
мойки для авто,"умный" очень, любознательный такой, Василичем звали.
Василич:
- Что, не заводится компрессор?
Мужики:
- Иди, Василич, без тебя хреново.
Василич:
- Чего вы мучаетесь, возмите да заведите с толкача.
После оной фразы плакали все, кроме Василича.

Позвонил мне вчерась старый друг, друг детства Игорь. Обзавелся этот
выдающийся работник доллара и процента собственным ноутбуком и даже,
страшно подумать, интернетом! И вот звонит он мне по скайпу, включает не
считаясь с потерями веб-камеру и появляется передо мной во всей своей
красе: легкий, а точнее, даже средний жирок на неприкрытом, по крайней
мере до пояса, теле, складки, блестящие пятна пота и все что полагается.
- Ты меня видишь? - Радостный возглас в наушниках.
- Вижу! И жена моя (как раз пробегающая по своим делам мимо компа) с
интересом тебя разглядывает.
Легкое смущение на его солидном челе:
- А - это - так я причешусь тогда! - И пригладил свою шевелюру своими
лапами.
Занавес!

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

«Хотели как лучше, а получилось как всегда» (В. Черномырдин)
Как-то по телевизору зацепился за сюжет про Великий Устюг. Ну это, где
теперь Лужков Деда Мороза прописал (в Москве-то с этим туго). А лет
этак, ну много-много назад, ДМ про этот городок и знать не знал, жил
себе у фиников под другой кликухой и горя не ведал. Ну это так, к слову.
А Устюг я вспомнил с теплым чувством ностальгии по бурной молодости, 4
года которой прошли в стенах его славного речного училища, жившего тогда
по уставу матросской службы под бдительным оком офицерского комсостава.
Суровую курсантскую житуху (физзарядки, дежурства, поверки, смотры,
наряды и т. д.) скрашивали субботние и воскресные увольнения в город и
танцы в спортзале училища, куда допускались лишь местные красотки,
выстраивавшиеся в очередь на отсев у заветного крыльца (теперь это
фэйс-контроль называется). И не мудрено, морская форма на бравых ребятах
магически притягивала аборигенок! Ну, и сами понимаете, местной
молодежи, питавшейся остатками с сексуального стола, все это было не по
нутру. Проводы девок после танцев по отдаленным темным закоулкам были
геройским подвигом отчаянных сорвиголов, прибывавших в роту в
потрепанном виде, но с гордым победным блеском в глазах. Обычным
вопросом к ним был самый для нас животрепещущий: «Ну как, шпокнул?!» -
имеется в виду подругу. (Наш чемпион по этому делу Вася Тыркин однажды
даже продемонстрировал свой ободранный в половой спешке член). Здесь
следует отметить, что в этом небольшом городке было довольно много
учебных заведений, но главным нашим конкурентом и непримиримым врагом
был автодорожный техникум. И вот начальство обеих враждующих сторон
решило устроить вечер дружбы, чтобы наконец-то примирить
курсантов-речников и автомехаников-дорожников. Сколько ж можно воевать?!
– вопрошало оно в своих кабинетах. Все! Решило, так решило, точка! Будет
задушевный вечер с концертом, танцами и взаимным братанием! Где? Давай в
автодорожном техникуме - у них места больше! Давай! Назначили дату,
разослали приглашения во все учебные заведения, включая любвеобильные
мед и педучилища. Предпраздничный душевный подъем, торжественная
атмосфера ожидания мира и согласия, вселенский кайф!
И вот, голубь мира прилетел! Долгожданная дружба началась -
торжественная часть, концерт-монцерт, танцы-обжиманцы, потом...!!!...
ТАКОГО ПОБОИЩА двух собранных воедино воинствующих дружин история
Великого Устюга отродясь не знала! Что там Саня Невский с его тевтонцами
на льду, Куликово поле, Цусима, Сталинград...?!! Бляхи на курсантских
ремнях - главном оружии курсачей, наматываемых на руку в одно движение,
разгибали две недели. Головы «друзей-побратимов» оказались крепкими! К
сожалению, больше таких вечеров дружбы не было. Такой опыт пропал за
зря...
P.S. На другой день после мероприятия мне приснился сон, где голос
Левитана торжественно сообщал: «Вчера в Великом Устюге в ходе
кровопролитных боев наших речников-десантников против гитлеровских
автодорожников сокрушительную победу одержала дружба...!».

Довелось мне сидеть когда-то на уроке у одного профессора. Старик он
бойкий и любознательный, английскому языку будущих студентов учит. Ну и
попутно всякие истории из жизни разных экзотических народов
рассказывает. Надо сказать, что с филлипинцами я до этого не был знаком.
Профессор, чтобы значит, представить нас друг-другу, говорит, обращаясь
ко мне,
"А ты знаешь, какое одно из самых замечательных блюд на Филиппинах? Нет?
Так вот, куриные яйца!"
Выдерживает длинную паузу, давая мне задуматься, что же такого
замечательного может быть в яйцах филиппинских кур, и добавляет,
"С цыплятами внутри."
Я почувствовал себя несколько скованно, рассматривая своих будущих
филиппинских однокласников, которые радостно кивали, "Да, с цыплятами,
да, внутри" в подтверждение слов профессора, польщенные его вниманием.
Но, видно, что-то все-таки отразилось на моем лице. Филиппинцы же
решили, что я что-то недопонял о такой их замечательной пище; поэтому,
все так же мило улыбаясь, стали втолковывать мне хором,
"Так они же вареные!"
Профессор, сам иммигрант из Польши, ухмыляясь, продолжал наблюдать за
моим лицом, корчащимся в скрываемых гримасах. От дальнейшего описания
подробностей филиппинской кухни меня спас звонок.
А филиппинцы очень дружный народ. И женщины очень симпатичные и,
главное, верные.

Было дело - в тусовке кто-то, пардон, пернул. И еще кто-то поставил "на
вид" - кто воздух портит? Ответ "из глубины зала" срубил почти всех: "а
это наш..(лидер нации)... наконец-то ГАЗ ПУСТИЛ!"

Дочки моего друга, 10-ти и 7-ми лет решили поздравить его с Днем
Защитника Отечества самодельными открытками.
Старшая постаралась: двусторонняя открытка с наклеенными цветочками,
солнышком, в общем, все как положено. Младшая менее старательная, но
трудолюбивая: какие-то непонятные обрезки, кое-как наклеенные, но зато
их МНОГО.
Папа, конечно, похвалил обеих, но младшую все же спросил: зачем так
много-то?
Младшая: "Да мне просто очень нравится делать это..., ну,... на букву
"Г"...".
"Надо же, самокритичная", - подумал папа, - "Это хорошо."
"Оригами", - подсказала старшая.
"Правильно, оригами!" - обрадовалась младшая и помчалась творить еще
больше "Г..."

Есть в Канаде такой зверь, как дикобраз (покки-пайн - поросенко-елка,
что ли?). Некоторым из моих друзей пришлось спасать своих собак,
вытаскивая иглы из страдальческих собачьих морд после знакомства оных с
поккипайном. Некоторым пришлось платить ветеринару за спасение питомца.
Я однажды на пробежке по берегу реки тоже встретил одного, первого в том
году - он после спячки только вылез, видно, мокро было продолжать спать,
снег уже вовсю таял. Я даже потрогал его носком кросовка, когда он в
кусты протискивался, убираясь с тропинки. Канадцы, как услышали эту
историю, сразу же с ухмылочкой стали интересоваться, "И что, больше
ничего не случилось? Как, совсем-совсем ничего?" Они наверное, имели в
виду, не получил ли я, как и их собаки при первом знакомстве с
дикобразом, в награду целую пригоршню игл от него. Он может сильно
покалечить, ударив своим хвостом, утыканным иглами. А когда игла
ломается, то в рану попадает яд, и это очень болезненно.
К моему счастью, я только потом нашел всего одну иглу, да и то самый
кончик, в своем кросовке. Дикобраз, видно, просто сонный еще был.
Сам знаю, что не смешно. Зато про природу.
Поклонник.

Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА

Сисадмин я.
Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например,
только что.
Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не
скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно):
- Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не
такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно
ничего. И чего мне теперь?
Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..

Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых
обывателей.
Несколько вводных моментов.
1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3
месяца сладостного безделья.
2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже
есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен
этот ремонт удачно сотворить.
3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда
советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял.
4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились
у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е.
тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской
опеки, как-никак, а переходный возраст.
5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже
легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в
каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая
переводилась во вполне осознанный русский текст.
6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш
хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок.
Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то
вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде.
7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти
перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер
(тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами.
8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный
дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у
подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в
курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с
одноклассником моим он пока знаком не был.

Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х
актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе
свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа
требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной
скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех
вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль:
представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в
СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий
бьется с английским супостатом.
Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю
сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская
абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный
английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно
исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен!
Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход.
- Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в
мире?
Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это
время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well!
- А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е.
лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes!
Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж»
между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к.
не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple»,
слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он
подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед
потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про
Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников
черпали).
В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а.
Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл
прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у
него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый
ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой:
- Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского
шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!),
мы тебя покинем.
Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес.
P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом.
P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что
тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде
я уже один помогал.

Еще летом было. Выходит из нашего кабинета сотрудница и идет по
коридору. Ей навстречу Босс. Проходит мимо, оглядывается и говорит:
"Петрова! Отличная задница!" Та смущается и скрывается за поворотом.
Вроде бы ничего необычного. Только наш Босс - Женщина за 50.
ЗЫ. Отправлено с согласия сотрудницы.

Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно,
тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном
бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не
вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков,
доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах
видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они
перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая
магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам,
исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой,
до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне
показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был
пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух
ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в
несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно
возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по
стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда
застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по
себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не
совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против
пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не
так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не
поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на
двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы!
Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к
тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты,
обладающие достойной звукоизоляцией.

Сегодня решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти -
постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо
себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в "Дикси" за
конфетками.
На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей, на что Санька, не долго думая,
ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе
денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный
подает кассиру 10 копеек.

Был очевидцем события.
Приехали мы на участок на работу. Пересменка, росписи в журнале,
обсуждение со сменщиками неполадок по работе, то да се. Горняк, сдающий
смену, сообщает нашему, что надо позвонить на поселок и заказать гвозди,
плотники просили. Марат Палыч (наш горняк) не мешкая звонит, пока
начальство стройцеха еще можно застать на месте.
- Алло! Стройцех? Вам плотники гвозей заказали.
- Да. А каких?
- Больших.
- Точнее, каких больших-то?
Марат Палыч, прижимает трубку плечом и, показывая руками, говорит:
- Вот таких!

Иду вчера из больницы. Настроение хуже некуда: не выспалась, замерзла,
есть хочется, да еще и кучу справок для операции собирать, естественно,
за очень короткое время. Внешний вид полностью соответствует настроению:
в руках древняя сумка и полупразрачный пакет с бутылкой очевидного
содержания(ДР будет вечером), старые ботинки, обтрепанные снизу джинсы,
явно подростковая куртка, платок на голове и темные очки на пол-лица.
Впечатление довершают выбившиеся из-под платка кудряшки, не желающие
уступать никаким парикмахерским процедурам, и торчащий из-под очков
красный(от холода) нос. Навстречу идет мама с дочкой лет 5, и это чудное
создание с милой детской непосредственностью выдает:
- Мама, смотри, Баба-Яга идет.
С мрачным видом отвечаю:
- Скажи спасибо, что не в ступе летит.
Бедный ребенок с громким ревом прячется за маму, та окидывает меня
недобрым взглядом, а я с заметно улучшившимся настроением тащусь дальше.
Хотя этот цветок жизни имел полное право испугаться: когда дома
посмотрела в зеркало, самой нехорошо стало.

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится
выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей
вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда
немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает
аккуратно. Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и
говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к
дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в
правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь,
это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда
буду без проблем выезжать из дома". Я спрашиваю: "А как ты, родная, до
этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В
городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами
пользуется.

Службу в армии я проходил на Украине в 92-94 г.г. (второй призыв уже
незалежной украинской армии). Попали мы в период переходного периода,
связи со старыми снабженцами разорвали, новых не наладили. В сухом
остатке - жрать солдатам было нечего. Летом 94-го рацион нашего пайка
был равен тому, чего народ недосчитывался на своих дачах. А теперь,
собственно, и история: был у нас в части так называемый сержантский
караул (для непосвященных - начальником караула заступал сержант, т. е.
обычный мальчишка-солдат, офицеров не было), охраняли объект на
расстоянии 15 км от города, состав караула 15-17 чел., красивая природа,
без присмотра, в общем, - сутки расслабухи. И вот летним утром, когда
дедовский состав (к коему я уже имел честь относиться) караула
благополучно досматривал свои дембельские сны, прозвучала ОНА - СИРЕНА
(проникновение на охраняемый объект). Почему с большой буквы, да потому,
что первый раз не учебная. Все повскакивали, наряд помчался, через пару
минут докладывают по телефону: в ограждении (колючая проволока)
запутался теленок, брыкается, что делать? Тут побежали и мы, такое ЧП,
блин. На месте смотрим, да, застрял, а фокус в том, что распутать его
проще было с нашей стороны, и стадо далековато ушло уже, пыль только
виднеется. В общем вы поняли - теленок оказался в карауле. Мы долго не
могли решить, что с ним делать (отдавать в колхоз и не собирались, не
думайте, просто не знали, как реализовать свалившееся счастье), пока
один паренек не произнес - я у себя в селе пару раз свиней колол, это ж
похоже, наверное. Да-да, похоже, воскликнули все! Самый решительный тут
же приволок автомат, пальнул бычку в ухо, и процесс пошел... Описывать
не буду, но можете представить 18-19-летних пацанов за таким занятием.
Остатки (голова, копыта, шкура и т. д.) приказали молодым закопать за
сортиром. В этот вечер у одного из нас был день рождения, поэтому
половину мяса обменяли на самогон и сигареты, а второй половиной просто
ОБЖИРАЛИСЬ. Праздник удался на славу! На следующий день к комбату пришел
председатель колхоза, т. к. селяне провели собственное расследование и
выяснили, что следы обрываются возле колючки (а мы тоже дураки, со
своей стороны только прибрались). Комбат нас вызвал, услышал
категорическое не знаем и т. п. Но председатель (очень ушлый такой
мужичок) насел так, что пришлось комбату ехать с ним в караул. И там
случился ПРОКОЛ: наша шавка караульная разгребла остатки (казалось бы,
че надо, скотине, столько мяса ей отвалили), и председатель узрел
КОПЫТО! Реакцию комбата, когда он узрел бегущего к нему мужичка,
радостно размахивавшего копытом, оставлю за рамками рассказа. В
итоге - побежали мы слать родителям слезные депеши - вышлите денег
(как выяснилось, бычок-то стоил ого-го!)тчк Проба пера.

Что-то вспомнилось, как я своего кота свежепойманным раком кормил. Рак
пахнет для кота знакомо, рыбой; кот на добычу с азартом бросается, а
прокусить бронированного парня не получается с налету; вдобавок тот
клешнями щиплет кота за морду и лапами отпихивается... Вот умора! Когда
рак хвостом забил (он так задним ходом в нору ретируется, когда по
быстрому удрать надо); кот вообще в непонятках отступил. Посмотрел на
меня, я смеюсь. Ну, рыбой от рака пахнет невыносимо, кот решил не
обижаться на меня, продолжил атаку на незнакомое чудовище. С пятой
попытки раскусил таки кот раку панцырь и все-таки сжевал
героя-броненосца, только клешни на земле остались, хвост да несколько
лапок. Так же получилось и со вторым раком, после очередной рыбалки,
только кот справился быстрее. Третьего рака, правда, кот отказался есть,
потребовал привычную ему рыбу.

Какая гадость эта туалетная бумага с малиновым запахом! истинно говорю
вам - жуткая мерзость! Во всяком случае, до вчерашего дня я думал, что
ничего более мерзкого пока еще не придумано. Вчера мне пришлось
убедиться, что фантазия человеческая неисчерапаема. Оказывается, хуже
туалетной бумаги с малиновым запахом может быть только освежитель
воздуха с малиновым запахом!
Мляяяяяя, моя жена купила зачем-то эту гадость (хуй знает, может какой
педведь подсказал), так я вчера утром пошел срать, потом побрызгал -
такая мерзкая симфония ароматов! Буээээээээ! Как будто банку малиновогго
варенья выплеснули в деревенский толчок!
Я побрызгал еще раз - стало еще хуже: как будто банку с малиновым
вареньем окунули в деревенский толчок, вытащили, сняли крышку и
поставили на праздничный стол!
Я побрызгал еще раз - совсем пиздец: как будто в банку с малиновым
вареньем насрал целый взвод пожирателей горхового супа!
И тут эксперимент был прерван на самом интересном месте: заходит в
туалет жена и спрашивает: "Чем ты тут занимаешься?" Я честно отвечаю:
освежаю воздух твоим мерзким средством! А жена в отывет: "А, понятно! А
я никак не пойму, откуда по всей квартире такая вонь, как будто кто-то в
малиннике насрал!"

Зашел сейчас на кухню, взять бокал из шкафа над раковиной. В этом шкафу
уже год отсутствует стекло на одной из дверц. Я хотел вставить новое, но
оказалось, что это очень удобно - доставать что-то из шкафа, не открывая
дверцу. Вспомнил я, как разбил это стекло, посмеялся и решил рассказать
о своем мегафакапе здесь.

Было это в феврале прошлого года. Вика легла в больницу на операцию.
Няня уехала в отпуск. Я, мало того, что работал, должен был лететь в
командировку во Франкфурт. С дочкой прилетела нянчиться моя мама.
В один из первых вечеров мама под моим чутким руководством вспоминала,
как купать детей. После купания дочка обычно пьет детский кефир. Чтобы
он не был холодным мы до купания кладем его из холодильника в раковину
на кухне под струю горячей воды. После того, как мы с мамой искупали и
вытерли ребенка, на кухне оказалось воды по щиколотку: пачка кефира
забила отверстие слива в раковине. Все тряпки и полотенца были брошены
на борьбу со стихией. Я действовал быстро и стремительно, отдавал
распоряжение маме. Мама растерялась и в распоряжениях путалась,
тормозила и делала какую-то фигню. Я начал нервничать, материться. Мама
от этого тормозила еще больше, моя нервозность росла пропорционально.
Тут разревелась дочь. Сначала мы подумали, что она ревет от нашей
суматохи и паники. А оказалось, что она (то ли с перепугу, то ли просто
от души) покакала прямо на пол. И тот факт, что ее какашка лежит на
полу, а никто не пытается ее убрать, вызвал у нее глубокое противоречие,
пролившееся слезами. На кухне ровным слоем вода, я отжимаю полотенца,
мама бегает с ведрами, дочь орет рядом с какашкой. Именно в этот момент
я пытаюсь отодвинуть кухонный стол, чтобы добраться до угла, в котором
скопилось больше всего воды. А стол, знаете, такой, раздвижной. И берусь
я за столешницу. Столешница падает, со стола валится куча стоявшего на
нем барахла, включая недоеденную тарелку борща, чайник и кухонный
комбайн. На кухне вода, битые тарелки, разлитый борщ. Я матерюсь. Дочь
плачет над какашкой. Мама бегает с ведрами. Вечер удался.
Потом как-то все успокоилось. Какашку убрали, битые тарелки выбросили,
воду вытерли, пол помыли. И вот уже уложив дочь спать, я окончательно
убираю все со стола, составляю чашки в шкаф над раковиной и захлопываю
дверцу шкафа - бдзень!!!

И теперь можно брать бокалы из шкафа, не открывая дверцу.

(C) peter-repin.livejournal.com

У меня есть подруга, а у нее есть младшая сестра. И так сложилось, что
эта девица занимается карьерой, а ее трехлетнюю дочь воспитывают
родители-пенсионеры. И вот наклюнулся потенциальный муж. И вроде
отношения начали заходить далеко и куда надо. Пора между собой знакомить
возможных родственников. И решено было встретиться всем в кафе - молодой
паре, будущей свекрови и детке Юлечке. А будушая свекровь не очень-то
хочет, чтоб ее любимый сынуля брал в жены женщину с ребенком.
Только познакомились, уселись, подошла официантка, чтоб принять заказ. А
дите возьми и пукни. Ни у кого это восторгов, в отличии от деда-бабы не
вызвало. Тогда дите решило пробудить к себе интерес. И в точности
повторяя интонации бабушки, она говорит строго: "А кто это тут пукнул??"
Первой покраснела и смылась официантка. Каждый чувствовал себя без вины
виноватым...
А дитятко продолжила так, как в таких случаях говорила ей бабушка:
"Ох уж, наша Юляшка-говняшка".
Потенциальная (и уже вряд ли будущая) свекровь Юлия Михайловна покраснела
до синевы. Вопрос о том, что жить будут молодые с ней, отпал сам собой...

Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят,
во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики
устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из
мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и
кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого
Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из
собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот
так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую
компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный
все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает,
она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и
говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не
ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку.
Сцена была как в ревизоре Гоголя.

Навеяно расстрелом ворон из пневматического пистолета (основные от
19.02.09).

Было это в наш медовый месяц - (то ли сентябрь, то ли октябрь). Квартиру
уже сняли, но перебраться туда еще не успели, потому ночевали частенько
у тещи, где нам предоставили махонький раскладной диванчик. Спать вдвоем
на нем еще можно было, но для главного приходилось мигрировать на
скрипучий пол. Но что за дело было нам до того скрипа!

Энергично отскрипев почти до рассвета, просыпаюсь от солнечных лучей и
галчачье-вороньего гвалта. Смотрю на свое еще сплющее Солнышко.
Улыбается и с закрытыми глазами так нежно и томно-мечтательно:
"Пти-и-чки-и..."

P. S. А медовый месяц уже девятый год не кончается...

В 1970-х годах города Ленинград (СССР) и Турку (Финляндия) стали
побратимами. В Ленинграде появилась улица Турку, а в Турку -
Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города.
Финны демократично проголосовали, переименовывать улицу или нет. Голоса
разложились 50 на 50, и политкорректные финны переименовали пол-улицы в
Петербургскую, оставив вторую половину улицы Ленинградской. Погодите
смеяться, лопата порылась не здесь. Просто в финском языке нет никаких
Петербургов, Петроградов и Ленинградов, а нашу колыбель трех революций
они исстари называют и пишут на всех картах Пиетари, то есть Питер.

Друзья мне рассказали эту историю вскоре после Нового Года.
Они при этом хихикали, заглядывали мне в глаза, и были в полной
уверенности, что я сейчас же прыгну к клавиатуре записывать.

Их энтузиазм я сбил, сказав им, что подобных сюжетов по интернету уже
гуляет бесчисленное множество и, сколько мог, воздерживался от написания
этой истории.
Но забота о читателях анекдот.ру не позволяет мне забросить этот сюжет
напрочь.

Поскольку я признанный мастер рассказывать о страданиях невинного
дитяти, то в этой истории не буду делать попыток от этих страданий
увернуться.

Женщины могут приготовить носовые платки, а мужчины – нервно размять
сигареты.

Трехлетняя дочка этих моих знакомых перед Новым Годом простудилась.
По этой причине она пропустила все репетиции новогоднего утренника, и
только на самый утренник родители ее привели.
Никто их не предупредил, что надо сдать деньги на подарок девочке, а
сами они как-то про это забыли.
Девочка их большую часть утренника просидела с родителями на стульчике,
и, только когда начался общий хоровод, мама ее подвела к остальным
ребяткам.
А после хоровода она получила от Деда Мороза подарок, который
воспитательница сейчас же отобрала, и отдала другому мальчику.

У мальчика появившиеся было слезы, высохли, а у нашей героини –
наоборот.

Мама с трудом ее успокоила и повела в ближайший магазин за подарком.
Девочка еще всхлипывала, поэтому толпящиеся в магазине люди пропустили
их без очереди.
Самым дорогим из имеющихся в продаже новогодних подарков был пластиковый
Дед Мороз, через прозрачный живот которого было видно, что он полон
шоколадных яиц.

Радости ребенка не было предела!
А тут и бабушка позвонила на мамин мобильник, спросила, как дела, и
пожелала поговорить с внучкой.
Девочка, конечно, сразу заорала в трубку: "Бабушка! Мне Деда Мороза с
яйцами подарили!"

Вот и вся история.

Ах, да…
По законам жанра я еще должен вам сообщить, что все вокруг так и упали,
а продавцы так хохотали, что не могли работать до самого вечера.

Все.

Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить
не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:

- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?

- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!

- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А
ты как истукан бесчувственный!

- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!

- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не
приходил.

- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе
нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда
другое дело!

Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:

- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а?
Немного пососу и...

- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!

- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как
обещал заботиться!
И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий
пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...

Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам,
приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает,
лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему:
- На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе
придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и
заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное
категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!

- Дедушка Мороз, правда, что нас хотят на отечественных оленей
пересадить? Ведь финские олени лучше!
- Это еще ничего, внучка. Вот сокращение, говорят, в нашем трудовом
коллективе намечается на 50%. Меня пока оставляют.
- Дедушка Мороз, а правда, что Кощея Бессмертного из списка Форбс
вычеркнули?
- Правда, внученька. Приставы даже яйцо Кощеево арестовали. Купил себе,
называется, немножко Норникеля.
- Дедушка Мороз, а правда, что у Ильи Муромца коня забрали?
- Забрали басурмане банковские. Ильюша в кредит коня брал. Плюс Каско.
Теперь пешком ходит ветеран войн половецких, пытается льготы в соцстрахе
выбить.
- Дедушка Мороз, а правда, что Бабе Яге пенсию в у. е. будут платить?
- Это вряд ли. Может разве что за выслугу лет подкинут.
- Дедушка Мороз…
- Отстань, внученька. 2010 настанет, это точно. По другим вопросам не ко
мне…

- Люся, ты любишь меня, Люся. Любишь также сильно как и тогда, на
Средиземном море? Помнишь наш бассейн, заполненный шампанским. И как
тебя несли в бунгало на паланкине эти толстогубые арабы в их идиотских
нарядах. И как мы отрывались на моей 15-метровой яхте из углепластика.
Так вот, Люся, яхты больше нет. Это тяжело осознать, Клеопатра ты моя,
но это факт. Яхту описали ихние судебные приставы. Впрочем, как и наше
бунгало. И в бассейне теперь плещет обыкновенная вода с хлоркой. Вот так
повернулась к нам жизнь, дорогая. Толстой арабской задницей. Правда, на
Родине задница была еще круче. Пока мы с тобой развлекались на тамошних
пляжах, тут такое устроили.

Люся, кроме тебя у меня теперь больше ничего нет. Ни денег, ни фирмы, ни
даже нормальной московской квартиры. Все съел кризис. Я помню, Люся, все
твои советы. По истечению времени понимаешь, что не все они были «от
круглой дуры», как я предполагал ранее. Особенно тот:
- Зайчик, срочно продай свою лавку, пока она еще хоть что-то стоит!

Да, Люся, я ее не продал. Внутренний голос тогда меня обманул. Ты не
спрашивай по ком звонил в октябре margin call. Он в тогда звонил и по
мне тоже. Да я верил нашему правительству и держал деньги в рублях. И
сейчас. Люся верю. Я, Люся, член партии. А этим, Люся, не бросаются. Это
мой самый главный оставшийся актив. Я держусь за него, как наш сосед
Вася держался за свой ледоруб, провалившись прошлой зимой под лед на
Волге. Да, Вася тогда утонул. Но это еще ничего не значит. Партия – наш
ледоруб. Она меня вытащит из любой проруби. Главное в это верить,
дерриативчик ты мой ненаглядный.

А помнишь, Люся, как ты смеялась, когда я ждал снижения налога на
прибыль на целых 4 процента? И опять ты была в теме. Нет ни снижения, ни
прибыли. Но это не важно. Важно то, что меня тогда вспомнили. Сам Путин
смотрел на меня с телевизора так, как ты смотрела тогда в душе. Помнишь?
Я тогда отдал тебе самое ценное, что у меня было. Свое доверие.
А плавная девальвация, плавно перешедшая в плавную задницу. А банки,
закрывшие все свои ходы и выходы словно путаны на Тверской внезапно
решившие стать целомудренными. А эти мытари из налоговой! «Путин обещал,
Путин обещал. Обещал – пусть сам и делает. А у нас план по сборам.
Сидеть, когда не спрашивают»!

Все уже в прошлом. А в настоящем только ты, Люся. Мы начнем с тобой
новую жизнь. Мы будем трудиться. У меня есть маленький кусочек земли в
Ярославской области. Там мы с тобой построим уютный домик и будем пасти
коз. Или коров, неважно. Главное, Люся, жить надо по другим законам.
Каким, я еще не знаю. Но вместе, Люся, мы сила. Наши детки будут бегать
по зеленым лужайкам и никогда в жизни не узнают, что такое ложиться под
начальство, откатывать бабки, ходить на стрелки и жить по понятиям.
Ты будешь по утрам доить корову, а я косить сено. Не просто косить, а
сено. И свежий дурманящий воздух будут пьянить нас и вызывать совсем
другие желания. Ты веришь в это, Люся? Люся, куда же ты, Люся…

Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек.
Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них
нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и
цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная,
кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта
поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех
деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в
свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном
лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью,
вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к
суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не
возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив
торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и
немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков
на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт
убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась
надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром
подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!

В бытность работы в Шереметьево-2 …
Наблюдал за выпускниками таможенной академии. Это люди, которых
взращивали для каких-то конкретных дел.
• зарплата маленькая, а человек с печатью очень нужен для провоза
собственного груза. абы кому взятку не дашь, а тут свой карманный
человек, который тебя понимает с полуслова. Зарядил школьника… несколько
лет подождал… и вот он/она уже работает на государя-батюшку… и как
полагается всех обижает (окромя тебя, коммерсанта великого и
заинтересованного)…
ап!!! и выпуск разрешен. ;) И государство недополучило полагающихся
сборов в казну государства…

Так вот и тут была такая же нимфа. Ножки стройные, более половины моего
немалого роста. Модель одним словом. Как ее занесло на таможенный склад,
даже прочитав вышенаписанное – все равно непонятно.(:-o
И вот «прилетел» груз одного из моих клиентов. Отправитель: Индия.
А надо заметить, хозяин сего груза – владелец сети «сексшопоф».

И вот эта нимфа, на шпильке (в две моих ладони), направляется к грузу,
для проведения «досмотра». Все на нее смотрят, слюну сглатывают. Она же
плывет (явно ощущая на себе пожирающие взгляды), и на ходу смотрит в
сопроводительные документы.
Подходит к фанерному ящику (этакий куб со сторонами в полтора метра), и
продолжая смотреть в документы (там же на международноанглицком
написато), погружает руку в сей ящик по самую подмышку… поковырявшись в
пенопластовых шариках, достает…

…вот тут надо представить лица присутствующих при этом «досмотре»…

Картина: стоит эта девочка в зеленой форме. В левой руке планшет с
заприщеплеными документами, а в вытянутой пред собой ЛЕВОЙ … подрагивая
и слегка извиваясь, разовый (прозрачный), но толщиной и длиной в руку до
локтя… ИСКУССТВЕННЫЙ ЧЛЕН 8-[o]:~o все присутствующие переводят взгляд
с этой штуки на ее лицо… потом обратно. (сам в шоке, я такого более
никогда не видел: ~o)

Девушка бледнеет, потом становится пунцовой (видимо узнала знакомые
очертания)…
И с криками «я не буду работать с этим грузом!!!8-[o]» (швырнув эту
«фигню» в ящик), убегает под улюлюканье к себе в служебное помещение.

Ps потом ее никто не видел на этом терминале. То ли перевелась, то ли
уволилась...
так что, не все профессии – женские. И не любого человека можно
подготовить для «нужного» места :-))

Реальная история про одного знакомого. Пусть будет Вася. Вася был слегка
близорук, страшно ревнив и немного тормозил по жизни. Больше всего он
ревновал свою подругу к одному общему знакомому, назовем его Денис. Не
без оснований, вообще-то. Денис к его подруге действительно подбивал
клинья, и часто захаживал к ним в гости. А Вася с ней как раз только что
сняли квартиру и туда переехали.
Вот возвращается как-то вечером Вася домой с работы, а ключ то ли забыл,
то ли потерял. Стучится в дверь, а ему никто не открывает. Выходит он во
двор, смотрит - в окне, единственном освещенном окне на все 5 этажей,
горит приглушенный свет и какие-то тени шастают, причем явно две. Тут
Васе стукает в голову ревнивая мысль, что там его подруга с хахалем
зажигает, и, несомненно, хахаль тот общий друг Денис. И вот, потеряв от
такой мысли всякий разум, ревнивый Вася летит обратно в подъезд и
начинает с угрозами и матом ломиться в дверь. Никто не открывает. Сломав
дверную ручку, он снова вылетает во двор, и наблюдает игру теней в окне.
Так повторяется несколько раз, и Вася начинает с отчаянья кидать в окно
камнями.
Тут вдруг сзади к нему подходит и здоровается в меру удивленный Денис,
который типа шел как раз мима и решил зайти в гости. Вася сначала
охуевает, потом соображает, что гнусный хахаль тихонько прошмыгнул мимо
него, и теперь над ним же издевается, и порывается надавать Денису
пиздюлей. После непродолжительных разборок они оба тупо смотрят в окно,
и видят там реально две тени. Садятся, пьют пиво и начинают строить
догадки, кто же там может быть. Принимается решение, что надо
попроситься к соседям сверху, чтоб пустили залезть с ихнего балкона на
Васин. Денис остается стоять внизу, а Вася идет уговаривать соседей.
Так уж случилось, что тем вечером соседи сверху, тоже молодожены, решили
устроить себе романтический ужин при свечах. Уже почти начали трахаться,
как вдруг какой-то псих стал орать во дворе, потом в окно камни метать.
Парень хотел было разобраться, но жена очень просила не отвлекаться.
Едва им удалось абстрагироваться от досадных хулиганов и снова
настроиться на романтику, в дверь настойчиво позвонили, и весьма
нетрезвый тип стал настырно ломиться в квартиру, причем зачем-то ему
срочно было нужно именно на балкон.
В конце концов Васе удалось преодолеть сопротивление невъезжающего
соседа, и он прорвался к заветной цели.
Денис, с любопытством наблюдая со двора, увидел, как из загадочно
освещенной комнаты на балкон выскакивает Вася, которого кто-то пытается
в четыре руки поймать и втащить обратно, и начинает перелезать через
край балкона. Ему это уже вполне удается, и тут приходит, наконец,
Васина подруга, которая, оказывается, была у мамы. И видит, все более
удивляясь, слегка ужратого Васю, свисающего с балкона верхних соседей, и
не менее ужратого Дениса, который вертит головой то на нее, то на Васю,
и начинает ржать. Тут и до Васи медленно начинает доходить, что тени в
окне были на 3 этаже, их квартира находится на 2м.

Поехала наша бригада врачей и экстрасенсов из Москвы лечить клиентов на
Дальний Восток. 1999. Тогда это было модно - комбинировать разные методы
лечения. В выходной, один наш пациент - моряк, только что вернувшийся из
плавания, пригласил нас покупаться в полуозере-полузаливе. Посадил нас в
свой микроавтобус и привез на чудесный пляж. Песок, сопки на горизонте,
- заглядение! Вода теплая, гладкая, солнышко греет... И ни души
вокруг!... Как на частном острове за рубежом. Только - мы!
Наш пациент удивляется - где же обычная публика на пляже?
Накупались, нанырялись, наглотались, конечно, тоже...
Вернулись в гостиницу.
Радио: Внимание, внимание! Повторяем объявление - в заливе/озере
таком-то купание строжайше запрещено. В воде обнаружены вибрионы Холеры.

В продолжение истории от 13.02.09 о любителей комментировать
происходящее на экране.
Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето,
Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в
открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните,
раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз,
перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на
Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком
достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали
выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого
садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и
стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры.
Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо
что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками….
Игорь К

Владимир Дунин. «Эффект раскаяния»

Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления
внутрисемейного доверия).

Радостный женский возглас: «Володя! Это - я». (Жена насторожилась на
кухне).
Спрашиваю в точно таком же тоне: «А ты кто?»

В телефоне замешательство: «А Вы что, меня не узнаете?» - «Нет, не
узнаю»
- «Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и
у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился?»
(Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать
продолжение нашей беседы).

Я: «По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?»
- «Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз
все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая.
Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой,
как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда
не согласилась. Теперь я – Ваша, я - согласная!»

Я: «Даже если Вы действительно «согласная», Вы все таки не можете быть
моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной»
- «А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной
сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?»

Я: «А что Вы меняете?» (Может быть, это какой-нибудь интересный
вариант, или тройной обмен сложится?)

В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся,
дрогнувшим голосом: «А что, я у Вас что ли не одна?» - «Конечно не
одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас
зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете?» Беру тетрадь, чтобы все это
записать.

- «Тогда - до свиданьичка!» В телефоне короткие гудки.

В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. «эффект раскаяния».
На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в
результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что
за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять:
деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп.
И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно
все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются
с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие
полностью теряют контроль и рассудок из-за него.

Если не верите – продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота
за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад,
швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это
сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется
всегда иметь про запас других покупателей для страховки.

Однако и с этим иногда опасно «переборщивать».

Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь,
откуда твой «обменщик» вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся
каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто
дублируют друг друга.

И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него
замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на
Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от
радости кинулись: «Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь
же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое
детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все!
Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!»

Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз
документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится.
А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому
продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что
по факту и соответствует действительности.

И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену
двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в
доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: «Так
мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен
собираем». Придумываю на ходу: «А для вас не будет проблемой, что окна
выходят на север? Ведь у вас дети. » - «Нет, конечно. Мы же долго в этом
доме жить не собираемся»

В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: «Вы же
звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это –
мой рабочий телефон»

В 14:30 я набираю 230 – 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо
всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с
родственниками сели только что за стол обедать.

Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его
телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов,
списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.

Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в
передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со
словами: «Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала,
что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной – очень
приятный, интеллигентный голос».

Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю....
В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой...
Внезапно обещанный бабушкой «очень приятный, интеллигентный голос»
срывается на визг: «Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я
понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я
сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и
ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного
человека принял, а Вы – псих ненормальный. Я теперь на другую сторону
улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос
услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!»

Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел.
Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил.

Есть у моего мужа еще одна любимая женщина, кроме меня (почему он не
стал последователем Жириновского, ратующего за многоженство, не понимаю).
Вчера он поехал к ней на ДР и, к моему великому удивлению, вернулся,
даже не очень поздно (всего-то в 6 утра). Забирается в кровать, я,
конечно, знаю, где он находился и что он там делал, спрашиваю:
- Милый, ты меня любишь?
- Да-да, конечно, и не только тебя.
Мораль:
1. Не задавай ненужный вопрос в ненужное время.
2. Многие знания-многие печали

Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о
рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260
тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель
начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя,
кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как "Биологический
Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года".

"Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно
родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это
было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны
думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих
амбициях", - сказала Ушакова.
В тоже время замначальника управления отметила, что закона, который
запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там
рассматривать дело отказались.

Практически по Задорнову.
Выхожу на лестничную клетку покурить, и наблюдаю картину - стоит
уборщица и с остервенением тыкает шваброй в мусоропровод.
Спрашиваю - что случилось.
- Да какой-то (далее понятно) спустил подушку в мусоропровод.
Для ликвидации засера было предложено следующее решение - А не залить ли
туда ведро воды.
Одно ведро было залито.
Тык-тык - ноль эффекта.
- Ну еще оно ведро или вызываем аварийку!
Залили еще ведро и вдруг услышали звук падающего тяжелого предмета,
шкрябающего по стенам мусорной трубы.
- Ну вот и здорово! - обрадовалась уборщица, - еще и мусоропровод
почистили!
А теперь представьте сильно мокрую подушку, падающую с 17-го этажа.
ASMiD

Няня наша рассказала сегодня историю! :)

Полгода назад, во время визита в Детский мир, купил девчонкам своим две
пачки игрушечных денег - одну пачку тысячных рублей и пачку
стодолларовых банкнот. Играли они ими играли, и однажды, когда гостили у
няни дома, дали сотку их знакомому из деревни с западной Украины.

Он вернулся домой на Украину. Дома у него работал пьянчужка сосед - с
которым он не расплачивался за работу пока тот все не закончит. Однажды
этот рабочий так его достал просьбами дать денег - что тот сунул ему
нашу игрушечную сотню, зная что она бутафорская и ничего он с ней не
сделает, чтобы отвязался...

Но, как оказалось - не тут-то было! Когда прошло уже три дня, а рабочий
так и не являлся на работу, он начал его искать. Узнал, что тот где-то
раздобыл денег и жрет водку... Пошел в магазин - спросил у продавщицы:
"Петька водку покупал?"

- Да..

- А деньги тебе какие давал? - Доллары дал, а я ему гривнами сдала...

- Дура!.. Они же не настоящие! Куда дела-то их?

- Ну как куда?! - Хозяину отдала!

Пошли искать хозяина магазина... Тот, голова, сотню-то уже оприходовал в
пачечку своих скопленных долларей...

Пришлось знакомому няни нашей выкладывать собственную сотню - уже
настоящую, не накалывать же односельчан!

Такая вот история заварилась с того, что купил я девчонкам своим забаву
:)))

PS: Если посмотреть на картинку - то сверху в левом углу, там написано
на русском: "Не является платежным средством". Тоже самое написано
крупными буквами на обороте.

Бумага сама по себе жесткая и глянцевая. Каким надо быть рагулем, чтобы
спутать этот фантик с настоящей сотней, я даже не представляю :)))

Мужская логика: Муж вчера вечером решил меня испугать, пошутить так
сказать, я пошла на кухню и когда проходила обратно по темному коридору,
он выскочил с рычанием из боковой (тоже темной) комнаты и схватил меня
за ноги (видимо на корточках сидел), но не рассчитал свою траекторию и
того что я шла, а не стояла, короче я заехала ему коленом прям по фейсу,
причем весьма ощутимо даже для моего колена. Вроде все обошлось и носа я
ему не сломала, но зато он на меня обиделся и весь вечер со мной не
разговаривал...

«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?».
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. «Невропатолог».
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.

Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)