Самые смешные истории за месяц!

Учялсь в военном училище со мно и моим другом произошла один раз такая
история: На 3-м курсе нас поставили в наряд по охране казармы в которой
шел ремонт (переоборудовали в спорт зал)1-й этаж 4-х этажной казармы.3
этажа сверху над будующим спортзалом жил наш 3-й курс. Короче ремонт шел
уже больше полгода для тех кто не служил в армии обясняю устройство
армейского туалета это порядка 10-12-ти унитазов по армейски очко. Так
как третий курс это почти офицеры наши самый легкий способ пробивания
туалета это лом а не вантус. Вообщем за полгода все дерьмо скопилось в
туалете на первом этаже, вонь узасная засохло везде даже на стенах
соответственно много и жидкого дерьма. Нам командир батареи перед
заступлением в наряд дал не приказ а просьбу если будет время возьмите
пожарный гидрант хотя-бы попробуйте немного отмыть чтобы облегчить
участь гражданских рабочих ремонтировавших казарму. Взял я размотал
пожарный гидрант находился он примерно в 20м от туалета говорю своему
другу иди открой он говорит давай я буду гидрантом отмывать а ты
открывая до этого ни он ни я не держали в руках интересно же попробовать
как пожарники ими пожар тушат а тут надо гавно отмыть ну я спорить не
сталь а ведь очень хотелось самому и пошел открывать кран, открыл совсем
немножко, иду к туалету подхожу слышу журчит вода, захожу друг говорит
что ты мол так слабо открыл такой струей ничего не отмоеш. Ну хорошо
пошел открывать сильнее, открутил вентиль до упора сразу стало слышно
шум воды на расстоянии 20м и поспешил посмотреть как там напорчик я
сделал подходя ближе к двери у меня что-то екнуло слишком сильно вода
шумела, не заходя в туалет я посмотрел на своего другана, он стоял в
туалете еле удерживая шланг так как напор был очень сильный а говно
которое до нас тихо лежало и воняло циркулировало в замкнутом
пространстве вокруг моего друга, он уже весь в говне бросает шланг и
сматывается при этом мне крича что я ох.ел. Я закрыл пожарный гидрант,
всю ночь отдежурил один так как друг мылся в душе всю ночь кусков 5-ть
мыла измылил. Всеравно запах от него держался два дня.

ДЕВУШКИ ИЗ НИЖНЕГО НОВГОРОДА И РОСТОВА МСТЯТ СВОИМ ПАРНЯМ ТАК…
(из книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»)

КОЛЛЕКЦИЯ КОРОТКИХ ПРИКОЛЬНЫХ ИСТОРИЙ

*Продается кровать… Рассказывает Алиса. Ее бойфренд стал посматривать на
кузину. А через пару месяцев стал приглашать ее к себе, оставлять на
ночь. Обидно: на той же кровати, где они занимались любовью. Кузина
Катрин всем подругам растрезвонила: три дня ходили по мебельным
магазинам, затеяли ремонт. Вот и решила Алиса внести свой посильный
вклад в дело их семейного благоустройства: подала объявления в ряд газет
о продаже двуспальной кровати, указав его телефон. Представляете, лежат
на «семейной» кровати, занимаются любовью, а тут звонок за звонком:
«Продается семейная кровать? А скока стоит?.. » (Валерия, г. Ростов)

*Подруга дала номер моего сотового какому–то придурку. Повадился он ко
мне названивать по вечерам. Как выпьет, так звонит. Главное, я его в
глаза не видела. Да еще подруга призналась: отвязаться от него хотела. А
он видел нас вместе, понравилась, видимо. Но мне такой маччо–б/у не
нужен, тем более пьянчужка. Ну и попросила двоюродного брата наговорить
мне на диктофон пару–тройку крутых фразочек. Как только вижу его номер
на определителе, врубаю диктофон на полную мощь. Пяток раз услышал «че
надо от Ольги? » и т. п. – редко стал звонить. Для закрепления такую
фразочку приготовила: «Ты где живешь? Дом, подъезд называй. Вечерочком
как–нибудь встречу – побазарим». Только услышал такое – больше не
звонит. Представляю, с какой опаской входит в свой подъезд (Ольга Р. ,
г. Казань)

*На улице привязался мужик. Вроде, одет неплохо. Да не до него мне было.
Со своим женихом (теперь мой муж) отношения выясняли. Села в автобус,
катит на своем «мерсе» рядом. Выхожу, забегаю в магазин – дожидается.
Телефончик просит, знакомиться лезет. Иду к своему дому, следом ползет.
Ну, я маршрут изменила, пошла туда, где людей побольше. Останавливаюсь,
достаю таблетку цитрамона, говорю: «Мужик, запить есть? На игле я, доза
кончилась. Приходится на колеса пересесть. А у тебя как с этим? » Мужика
как рукой сдуло. (Катрин Стерва, г. Нижний Новгород).

*Жила я с одним гражданским браком, так сказать. Вначале все у нас было
хорошо. Но вот открыл он свое дело, выпивать стал. Вваливается ко мне в
квартиру – ну никакой. Потом это, стало в порядке вещей. Главное, гуляет
на стороне, а как напьется – ночевать в мою квартиру. Поняла я — не по
пути с таким: никакой личной жизни, ревнует, руку начал поднимать. Ну и
решила я вооружиться, Нет, не скалкой, купила электрошокер. Вот как–то
раз вваливается, туфли не может снять. Ну и долбанула. Сама перепугалась
– его всего передернуло, как стоял в прихожей, так и рухнул. Ну, я тут
нашатырку, убила, думаю, «скорую» уже хотела вызывать. Вижу: очухался, а
в чем дело не поймет. Утром рассказала, правда приврала: мол, телефон с
шокером (как раз новый сотовый купила), а чтобы убедительнее было – два
гвоздика с одной стороны вставила. После этого он всегда с опаской
глядел на этот телефон. Побаиваться меня стал, спит и вдруг вскакивает
среди ночи. Видимо, кошмары его замучили, в конце концов, отвадила я его
от себя (Зина, г. Нижний Новгород).

*А своего я развела, благодаря сотовому. Все–то у нас хорошо было. Хоть
в ЗАГС иди! Родители у меня обеспеченные, да и он парень видный,
вежливый, умный, «перспективный» говорила моя мама (она–то больше всего
хотела нашего союза). Только вот, поговаривали, что гуленый он до меня
был. Ну и что – было до меня и было! Только подруга не отстает: давай да
давай, испытание ему устроим. Чт ж, давай! Купила я б/у–шный сотовый
подешевке, новую симку туда пристроила. Теперь как–то надо бы
«познакомиться» с ним, но уже под другим именем. Долго думали, случай
помог. Приехала как–то на выходные к подруге ее кузина из Нижнего. Блин,
красивая! Поехали мы вместе на шашлык – с компанией однокурсников (мы с
моим Серегой в параллельных группах учились). Валю, кузину подруги,
взяли с собой. Наблюдаю за ним, посматривает, гад, на нее! Ну и она ему
пяток раз улыбнулась. Но я его ни на шаг не отпускаю, и ночевать он у
меня остался. А наутро Валя была уже в своем Нижнем. Телефон второй я
подруге отдала. Ну и начали мы с подругой радиоигру (точнее СМС–игру) по
всем законам шпионского жанра. «Привет! –пишет от имени Вали подружка
моя.- Ты мне вчера очень понравился. Хочу поближе с тобой познакомиться.
Напиши мне о себе. Правда ли с Лерой (это я, Валерией меня зовут) вы
хотите расписаться? Только пока ничего не говори Марине (это моя
подруга)». СМС–ка поступила к Сергею прямо на моих глазах. Переменился
он на лице, какой–то странный стал, к себе засобирался. В общем, о себе
много нового я узнала уже в течение трех дней. Заключительный аккорд был
такой: в день моего рождения Валя «приглашает» его в Нижний – свидание
на вокзале, до этого он должен был снять хороший номер в гостинице.
Видели бы вы, как он отвиливал от вечера а дне рождения своей невесты! В
17.15 он телеграфирует: «Валя, жду с нетерпением, где ты? » На что
«Валя» набирает моими пальцами такой текст: «Непредвиденные
обстоятельства. Сегодня не могу, завтра в 11 сама приеду. Сними
гостиницу, мои любимы цветы – розовые розы. Жди на автовокзале. Извини,
милый, отключаю телефон». Наутро, выпили по стаканчику сухого («два — в
одном» – снять похмельный синдром после дня рождения и, конечно, для
храбрости!). А в 11.00 – на «свиданку» — прогуливаемся около
автовокзала. У стоянки автобусов из Нижнего стоит мой миленыш с букетом
розовых роз. Подходим: «А в какой гостинице ты, Сереженька, номер снял?
» Во, было зрелище!.. Через час он шлет СМС–ку: «Стерва, ты, Валя, зачем
своей кузине сказала? Подстава да? » …Такая вот история. Верь после
этого мужикам! Мой пример – другим наука. Дарю идею проверки женихов на
прочность (Валерия, г. г. Нижний Новгород).
Использованы фрагменты книги «333 ЖЕНСКИЕ ФИШКИ»

Вот говорят, что жизнь лучше любого анекдота. Сегодня убедился в этом
сам.

Преамбула: один наш руководитьель ("ОНР") собрался в командировку в
Китай. С ним вместе едет мой коллега Саша ("МК"). Из Китая ОНР
возвращается в Москву, а Саша едет на дальний восток.
Помощник ОНР Лена заказывала им билеты.
Саша попросил заказать ему билет "Аэрофлота" до Пекина, а потом от
Пекина до Хабаровска.

Сегодня в приемной стал свидетелем разговора Саши с Леной ("Л").

Л: Саша, вот твой электронный билет, ты летишь Китайскими авиалиниями,
вылет в 06:00 из Шереметьево-2.
МК: Почему Китайскими авиалиниями в 06:00? Я же просил Аэрофлотом в
22:00!
Л: ОНР сказал, что летать аэрофлотом дорого. Он попросил взять вам два
билета в два конца (Москва-Пекин-Москва).
МК: Как два конца? Мне же потом в Хабаровск лететь надо?! Я же просил
мне из Пекина в Хабаровск билет брать!!!
Л: Саша, я ничего не знаю. Мне ОНР сказал брать вам билеты на Китайские
авиалинии в два конца.
МК: Но мне же надо в Хабаровск?!
Л: Саша, ОНР сказал в два конца. Прилетишь в Москву, полетишь в
Хабаровск.

Если бы мне эту историю рассказал кто-то. Я бы решил, что это утка,
городской миф...
А Вы говорите "доктор сказал в морг, значит в морг!!!"

К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка
сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать
тихо говорит: "Смотри доча, рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка
громко/радостно:"П***ДА П**ДА!"
У матери конфуз, в автобусе весело.

корректор читает заголовок статьи:
Борцов с терроризмом выгоняют из "Манаса"
делает пометку-не там стоят кавычки.

Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но
встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский
центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем
районе не растут. И снега навалом.

привет! притча: приходит как то одна шлюшка домой и говорит своему
еблану-сходи на колодец воды принеси! а он в ответ-да там же дождь. сама
принеси! всеравно уже мокрая! ну она ушла. потом приходит и хуяк на него
ведро воды! и говорит-вот теперь ты тоже мокрый! сходи за водой!!! вот
что значит одна голова-хорошо!...P.S. пока!

Сегодня на lenta.ru сообщения о разбившемся американском самолете:

14.02 10:25 Разбившийся в Буффало самолет обледенел перед крушением

15.02 04:47 Упавший в Буффало самолет летел не в ту сторону

16.02 01:00 Разбившийся в Буффало самолет следовал на автопилоте

А мы еще своих ругаем...

Тут скоро праздник армейский, но я в армии все больше разочаровываюсь.
Потому как гражданская дискриминация. Вот к примеру.
В обл военнкомате во время призыва мне сняли отпечатки пальцев и
отправили в базу УВД, о чем торжественно отпечатали в военном билете. А
кто в армии не служил и не привлекался, то их отпечатков в базе данных
нет. И че за фигня.
Интересно, а если через суд потребовать их стереть, я ведь ни состоял,
не участвовал и не привлекался.
Как вы думаете, сотрут или нет?

Достаток позволяет ужинать в ресторане довольно часто, c семьей, с
детьми малыми и семейными друзьями подобного толка.
Под шум оркестра и приятную беседу. Матом не то, что не разговариваем,
неприемлем в принципе! Но у меня есть две слабости, первая - пиво, так
как этот слабоалкогольный напиток позволяет виртуозно регулировать
процесс охмеления, вторая слабость – ан.ру, сижу в комментах, и таким
семиэтажным-шестистопным покрываю собеседника, что в реальной жизни
застрелился бы от сказанного.
И когда отрываюсь от домашнего или рабочего тырнета, то достаю
коммуникатор и продолжаю битву ратную за …
Были на катке, после зашли поужинать. Заказываю третий бокал
Шоферхофера, а он закончился!! Друзья предлагают коньяк. Ну ладно,
подниму градус значительно.
А сам в комментах схлестнулся с «васькой». Я - типа Дунин, и
мат-перемат..
Друзья подняли тост за жен, я выпиваю коньяк, и говорю –
«блядь, конина термоядерная!!!»…….
Пауза на полминуты и перешептывание.
Мне, конечно, поверили, что я сказал «глядь, а конина-то термоядерная»,
но себя-то не обманешь. Да и дети новое выражение приняли на вооружение.

РысьКа (21:19:00 23/02/2009) привет!
РысьКа (21:19:09 23/02/2009) С праздником тебя!
Green (21:19:22 23/02/2009) и тебя ) дай бог тебе мужа-десантника )
РысьКа (21:19:52 23/02/2009) да за что мнетакое)
Green (21:20:33 23/02/2009) тебе чо, десантники не равяцца???
РысьКа (21:21:51 23/02/2009) нет они вонючие
Green (21:22:31 23/02/2009) хуясе ) вот и не будут они тебя от китайцев
защищать ) продадут им в рапство )
РысьКа (21:22:59 23/02/2009) ой.. не
РысьКа (21:23:08 23/02/2009) не продадут. что говоришь такое?
Green (21:23:41 23/02/2009) я тебя тоже защищать не буду, и не надейся )
РысьКа (21:24:20 23/02/2009) вот не повезло-то
Green (21:25:02 23/02/2009) ты чо приперлась? соскучиласть что ли? )
РысьКа (21:25:24 23/02/2009) да пошел ты

Агентство Ф-маркет 27 февраля под заголовком "Кризис далек от завершения
и даже не достиг своего пика" цитирует высокого руководителя:
"для того, чтобы расчистить путь к новому подъему, еще многое предстоит
сделать...".
Как бы, расчистим путь кризису, чтобы он поскорее достиг вершины?
Вчера другое агентство утверждало, что кризис еще не достиг дна.
Сплошной Есенин пополам с художником Маковским выходит: " А мне катиться
вниз на дно, задрав штаны бежать за комсомолом, в звезды врезываясь ".

Настроение вот препаршивое. Вспомнилось.
Несколько лет назад участвовал в похоронах брата тестя, отпели,
кремировали. Где-то через полгода зашел по делам в квартиру этой сeмьи.
Бабулька - вдовушка усадила меня за стол, краем глаза я заметил на
серванте какую-то новую вазу. Сидим за столом, неспешно беседуем. И вот
бабуля показывает на эту вазу и говорит: Вот видишь - мой, назвала
своего супруга по имени, стоит, меня дожидается. После этого мне за
столом стало как-то не очень уютно.
Дождался.

я думаю, все знают, что такое дополнительная диспансеризация, по крайней
мере в моем городе ее заставляют проходить всех в обязятельном порядке,
а для тех кто не в курсе объясню, заставляют проходить всех основных
специалистов и говорить о ваших проблемах со здоровьем, если что-то
беспокоит. Даже даются две специальные медицинские карточки помимо вашей
основной и врачи принимают вне очереди, правда вы все, думаю, знаете как
это проходить вне очереди, когда сидят куча людей на прием к врачу. Вот
я и решила не искушать судьбу и взяла как все направление, думаю, скажу,
что у меня были проблемы с щитовидкой, тем более что они у меня
действительно были. Так вот, захожу я к ней и начинаю говорить, что меня
беспокоит бессоница, вялость и все такое. Начинает она меня осматривать,
выписывает анализ на кровь и УЗИ щитовидки, заполняет мою основную
карточку, как мне кажется, не на пустом месте, так как, если сдавать
анализ на гормоны платно, это стоит около тысячи рублей, ну не суть. Тут
я ей протягиваю карточки по диспансеризиции и прошу заполнить. Она
смотрит на меня и говорит, что в мою основную карточку записала мои
жалобы, а в карточку диспансеризации запишет, что увидела при осмотре, я
киваю головой. И вот, она берет записульку напечатаную на компьютере,
сложенную аккуратненько в стопочку аналогичных, вклеивает в карточку,
расписывается, ставит печать и протягивает мне. Я, выйдя, из кабинета,
немного обалдев читаю, что там написано. Текст приблизительно такой-при
осмотре никаких отклонений от нормы выявленно не было, пациент никаких
жалоб не имеет, фамилия, роспись, печать.

Было на уроке физике. Как многие знают в физике есть константа G и есть
g.
Одна девчонка стоит у доски, остальные спорят у кого в формуле g
большое, у кого маленькое. Тут девчонка говорит:
- У кого там маленькое g
ответ: ЭТО У ТЕБЯ БОЛЬШАЯ Ж,,,

Он выбрал свободу!

В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из
цирка-шапито.
Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно,
логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают
покруче нильских.
Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку.
Выжить ему не удалось.
Теперь в Мариуполе ему поставили памятник.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

нашли где-то фразу chop is dish-и начали прикалыватся изза звучания(не
буду писать как по-русски =) ) и вот значит сидим на английском и
говорим нашей училе: "переведите пожалуйста на английский "котлета-это
блюдо"... учительница не задумываясь на весь класс:"Че пис...". в общем
потухали пол урока а ей было не ловк... это кстати та же самая училка
которой Дениска пендаля отвесил, ну я расказывал уже...

Еще о холоде:)!
Оказывается сегодня так холодно! Иду я значит не спеша на работу и слышу
звинит, что-то. Вначале не понял, потом прислушался так это же яица
звенят в трусах! Во как у нас холодно!

Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу,
взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным
звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна
большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю:
- А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла?
- Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к
сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной
целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!

Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега
Маша наивно спросила:
- А зачем две??? И зачем одна такая большая?

Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с
деньгами в техбюро:), и найдя в карманах только "нишиша", униженный и
пристыженный поплелся обратно. :) Вчера на подходе к столовой вспоминаю,
что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в
техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. :)
Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь
солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! :) Идя в
свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается
положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно
завтра я уже не забуду его! :) Хотя время покажет, но будем надеятся на
лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам-то не плошай. На всякий случай
заначу в джинсах столыпин:) может пригодится!

Я не понимаю своих издевательств над самим же собой. Стою у кассы в
столовке без кошелька и вспоминаю про заначенный стольник в джинсах
бешено рыщу по корманам и понимаю, что джинсы-то на мне не те в каторых
стольник заначен(они какраз в стиральной машине стираются:) ) Ладно у
нас кассирша одна и таже работает, запомнила меня, короче мир не без
добрых людей, сказала поешь потом принесешь. И я принес потом ей. Букет
цветов деньги и предложение перепихнуться!

мама папа и т. д пришли домой мы живем с хозяином он чуть чеканутый я
ему говорю дядь Толь иди мусор выкинь и он взял нечайно пакет с
продуктами. я осознав ситацию побежала на мусорку там стояли несколько
бомжей я схватила пакет и сказала такую фразу: мужики пардон я
первая!!!!!!!!

Покупал недавно воду Ессентуки-17. Бутылка стоит 17 рублей. Долго думал
над еще скрытыми от нас законами природы.

Новости из Луганска Нынче на ресурсе Луганск.proUA.com / 20.02.2009
11:42 http://lugansk.proua.com/news/2009/02/20/114252.html#commaf
У луганчанина изъяли 9 коллекционных револьвера, произведенных в
VIII-XX вв.
Сотрудники правоохранительных органов изъяли у безработного 38-летнего
жителя Луганска 9 револьверов иностранного происхождения, сообщает
Департамент по связям с общественностью МВД Украины.
Найденное оружие является коллекционным, было произведено в VIII-XX
столетиях.

Краткий комент***
Начало бурного развития пистолетов и револьверов. 19 век.
только в начале 19 в. , когда появились и быстро завоевали признание
капсюльные (точнее, ударно-капсюльные) замки (без их появления пистолет
не мог стать револьвером), для пистолетов и для всего огнестрельного
оружия наступила пора бурного развития. Применение ударного состава для
восп¬ламенения заряда было запатентовано в 1807 г. анг¬личанином
Форсайтом...
***

ресурс Луганск.proUA.com / вероятно просто под инвестора сделали зная,
что никто его не читает или страшно даже предположить, кто же там
«печет» новости...
Страху там явно нету, что такое ЧИТАЕТ САМ ИНВЕСТОР!

РБК, 20 февраля 2009.

http://top.rbc.ru/incidents/20/02/2009/282065.shtml

"За это время жертвами в противостоянии сепратистов и властей Шри-Ланки
погибли более 70 тысяч человек."

А я почему-то всегда думал, что жертвами можно разве что пасть или
стать. А ведь хорошо бы звучало: "мы жертвой погибли в борьбе
роковой"...

Задумался: Можно ли погибнуть, но не жертвой?
Можно ли жертвой, но не погибнуть?

Сегодня День Рождения начальника! Он всегда страный какой-то...
задумчивый, пофилосовствовать любит...
Вот я и подарил ему книгу:"Трава - МУРАВА"

Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт.
Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что
не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить.
Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -

привет! один раз я был на вокзале и видел такую историю: один еблан
затаскивает свое барахло в тамбур электрички. остается один
чемодан-дипломат на перроне. он за ним тянет руку из тамбура. двери
закрываются и зажимают ему руку. тут подскакивает какойто пидорок и сует
ему дипломат в руку. так и поехал поезд с торчащей из двери рукой с
дипломатом. правильно говорят-не рой другому яму,,, а еще был случай
когда одному дебилу половой член дверьми прищемило. но это уже другая
история. пока!

Опять про фамилии. Все было реально, рассказала знакомая которая может
пересказать, а не выдумать. У ее знакомой девичья фамилия была ПАДАЛКО,
после брака стала КОНДЫБАЙЛО, да еще, у ее мамы фам. девичья НОВОДРАН.
Вот так!

м-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела
ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо
задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется
увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд,
хотя у них там наверно много таких.

Читаю сейчас объявление на специализированном сайте продажи машин, пишет
человек так: Дополнительная информация: машина харошем састаянии
перекрасили сделано кожени салон и електро стекло под. роботает все не
хватает передни фари а все остолное ест. даю допалнително двигател в
сборе. а также эст опел кадет 1.6 дизель и форд сиера 2.3 дизел.
асталное вопроси по тел:8 926 *******. тел:8 926 *******

Люблю друзей с горного Кавказа.. смешные милые ппарни..)

ася, беседа двух товарищей. serg - владелец renault megan.

atom >> Гомосексуалисты Европы выбрали лучшие для себя автомобили.
atom >> Лучшие автомобили для геев в 2009 году:
1 Alfa Romeo MiTo
2 Volkswagen Scirocco
3 Lancia Delta
4 BMW 1-й серии
5 Renault Laguna Coupe
6 Renault Megane Coupe
7 Audi A3 Cabriolet
8 Ferrari California
9 Jaguar XF
10 Mini Clubman

serg >> :-) начто намикаеш????6)))))))

atom >> иа????????? гы-гы-гы
atom >> сматри не купи себе альфу ;)

serg >> ок
serg >> бля а все машины не из дешевых
serg >> откуда у пидоров столько дениг...

Новости на Урк.Нет
14:31 Украина не вошла в десятку сексуально-активных стран (Видеоновости)

В нашей школе спортивный уклон но иногда мы тратим время на бесполезняк
но и в нем можно найти приколы. Вот тут цитата по литре из Чайковского
меня просто убила он там пишет короче "слышит Царевич: я царская дочь!
хочешь провесть ты с царевною ночь?" это просто убой как проститутку
себя рекламирует )))

Прикольно отмазался один наш подчиненный: Обычный не оч. умный к тому же
молодой(попенькин) начальник отчитывает своего подчиненного за то, что
закончилась бумага в сартире.
Видимо обосрался с утра а подтерь то нечем, пришлось пальцем.
Естественно разозлился и орет:
- Вася твою мать где бумага?
- Еще вчера на мне закончиилась!
- Так ты вчера немог мне сказать засранец!
- Не мог я вчера немог!
- Почему не мог-то ты сука подлая?
- Срал я бля, срал!

Мастер сегодня рассказывал. Когда в молодые годы служил в Хабаровске,
грузовики часто приходилось заводить "с толкача". Тросов разумеется не
было, поэтому толкали один грузовик другим - задним бортом в задний
борт. В результате борта у грузовиков были переломаными и средняя
грузоподъемность по части составляла не более одной тонны.
Ал.

Играю в Евро-покер. Иногда встречаются интересные nicknames. Например:
Stalin.rus (ностальгия у человека), ubludok.com (этот себя переоценил),
SUKaaaaa , Tref (по теме), KickerNuts (тоже в тему), Ferz (мимо темы,
забыл, во что играет), GanDon (мечтает об Испании), Kakahyette (ударение
на первой «е», «какая маета» по итальянски), Ponos (клинический случай),
Taxikoman (бедняжка, тут же покер, а не анонимные алкоголики), Hylihyli
(пофигист), Greywolfman (оборотень), Bugor, KO/IXOZNIK (я попрошу его
заменить Z на цифру 3, для точности), Dima-Prorok (и этот себя
переоценивает), Bluff-Mania (этот дурит, наверное, постоянно), mr.Eskimo
(представляю, этакий мачо), Sushka, КОМОК СМЕХА (латинскими буквами,
оригинал), Love Gods (хвастун), MegaBober (фантазии бесконечны), Zad
(конкретный чел), Murka-sexy (могу познакомить), Kurwa (польская sexy),
Obormotik (милейший игрок), Koshmarik (очаровашка), ChicChic (не сносить
тебе головушки), Satana, а в пику ему: Boje_moj (верующий человек из
Украины, активно играющий в карты), Barin (этот из Тамбова), Kisbetonka.
Продолжение следует.

Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по
всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло
и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно
очень интересны.
Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря
их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный
филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему
коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя!
Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю?
Отец- А зачем мне это нужно?
Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты
хочешь меня убить или покалечить?
Отец- О Да, убить и покалечить!
Тонко намекнул мой папаша.

Спам сейчас пришел по почте от некоего adolfa:
" Безопастность и анонимность, как сделки так и заказчика гарантируется.
В перечень наших услуг входит: 1е. Ликвидация 2е. Колеченье 3е.
Заражение 4е. Предупреждение

Условия и подробности при переписке.
E-mail: ***@gmail.com"

привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты
поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и
зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его
подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не
будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из
разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как
говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея

Едим мы вчера в моршрутке с пациками кароче.. ну типо бозарим ляля
топаля и тут пацан 3 года подходет и гаварит "хуй"!!! Вся моршрутка
лигла проста!! Ево мама вишла на следущей остоновке вся красная!!
Прикались кароче!

Кризис заставляет людей искать новые места трудоустройства и поэтому
посещаемость сайтов предоставляющих такого рода услуг возростает. Но
качество предоставляемой информации иногда вызывает, если не сомнения,
то уж улыбку это точно.
Оцените сами:

Требования к кандидату
Возраст: от 20 до 55 лет
Пол: Мужской
Образование: Не имеет значения
Требования к квалификации: Высшее образование, опыт работы.

06-02-2009 09:31 (ссылка) ММЗэлло Забулдыгин Утренний холодок!
Холодок сегодня холодок, а мне вот делать нефиг пишу сдесь. Что мне
холодно, очень холодно с самого утра!
С того самого утра, с 5-и часов утра с самого того начала утра кагда я
вытащил сам себя из под теплого теплого классного и прекрасного одеяла.
И стало совсем холодно, так холодно, что даже задница почувствовала, что
ей сейчас будет холодно, кагда я открывал дверь деревянного деревенского
сартира. Да, жопа и анус почуствовали, что на улице минус и надо сказать
приличный минус, ощютимый всем телом и даже костями минус, минус эдак
25. Да, моя жопа страдала и наслождалась одновременно! :) Какое же это
всеже извращение срать на морозе на улице! Грустно, грустно и холодно,
рассуждал я, вот жопа, вот ноги, вот руки, вот голова им всем грустно и
холодно.
Тоскливо и холодно мне было в маршрутке, мои ботинки мои сырые
непросушенные ботинки отравляли мне жизнь.
Мои ноги замерзли в них, так замерзли, что мне пришлось снять ботинки и
начать растирать ноги, т. к. я боялся отморозить их, мне не хотелось их
лишиться, мне представилось как какой-нибудь херов херург их пилит
нажовкой по самое нехочу. И я растирал их, растирал с удовольствием и
каким-то азартом. И тут же сразу же открылся и почуствовался во всем
салоне грациозной газели аромат, блогоухание моих потных и двух, а может
и трех недельной свежести носков. Да, да этих бесценных, крепких,
настоящих китайских носков. Да, они незнали что токое мыло они, не знали
что токое порошок они с самого рождения не знали, что такое стиральная
машина. Бедненькие насочки. Иногда из-за их вида мне хотелось обозвать
их насрочками. Пасажиры начали касица на меня так косо, как косоглазые
японцы касяца перед харакири. Потом они начали воротить нос они воротили
его туда и сюда, так воротили, что сам Валуев позавидовал бы если
увидел. Они воротили нос, косились как косоглазые японцы и мохали
руками. И мне стало стыдно так стыдно, что я даже покраснел, так стыдно
мне было только в садике, в старшей группе, кагда меня ругали за то, что
я снял штаны и махал своей пипеткой и показывал жопу перед воспитателем.
Ей видимо это мое занятие не очень понравилось, это я понял по вырожению
ее лица оно несло обсолютно всю информацию об моей затее и обо мне самом
и наверное об моей бедной маме и всей моей родне. А от того как она
гневно стрельнула глазами и оскалилась я даже струхнул, струхнул в
прямом смысле этого слова и моя труха полилась, полилась резвой струйкой
на моего друга(как я до этого думал) каторый сидел рядом и он
почуствовал всю теплоту моего отношения к нему и эта теплота стала
стекать с него.
Так вот мой стыд в маршрутке никак не мог перебороть животный страх
перед херургом с нажовкой. Потомучто херов херуг и без нажовки меня
приводит в ужас, а если я вижу его с нажовкой, то сразу писаюсь и это
идет все из детства с самой глубины детства так, что терпите грждане,
терпите!

Давненько это было-как раз в разгар битвы "апельсиновых" с "регионами".
Произошло как-то ЧП-на подстанции произошло хищение электрооборудования.
Приехала милиция, протокол осмотра, свидетели, короче рутина бумажная. В
свидетели попадает наш сотрудник Витя.
Лейтенант:
- Имя, отчество.
Витя:
- Виктор Федорович.
Лейтенант:
- Хорошо, а фамилия?
Витя:
- Луценко.
Вот такая политическая аномалия.

Многие наверно сталкивались с состовлением плана по кльт. массовым
мероприятиям на год.
Я вот для своего любимого предприятия составил свой план!
Классный и прикольный!

План проведения порно культурно массовых мероприятий на 2009г

1. 25 января, Воскресенье День святой Татианы. Традиционный праздник
студентов.
А) Встреча заводской молодежи с студенческой молодежью политеха.
Проведение различных секс и Эротических игр. Конкурс на лучший стриптиз
в мужской и женской категориях.
Совместная пьянка победителей организаторов и активных участниц.
Б) Пламенная речь для привлечения студентов работать на завод.

2. 14 февраля, суббота Мир празднует День всех влюбленных - День Святого
Валентина.
А) Организовать Эротический почтовый ящик Для секс валентинок! Полуголых
почтальонок и почтальонов!
В течении рабочего дня каждый выбирает полюбившегося партнера и шлет ему
секс валентинку и по окончании дня все начинают трахаться со своими
избранниками и избранницами.
Б) Конкурс среди цехов и отделов на самый романтический и красивый трах
завода (комиссия ходит по цехам и отделам и проставляет оценки!).
В) Конкурс на самую красивую креативную и откровенную валентинку.

3. 23 февраля, понедельник День защитников Отечества.
А) Организовать Службу:
"Глубокий миньет"
К Большей ширме с несколькими круглыми отверстиями на уровне полвого
члена, у человека среднего роста. Подходит Заводской мачо(отслуживший в
армии По военному билету) засовывает туда свой перец и получает
офигительный миньет! Тот кто не служил в армии может получить услугу
только с последующей отработкой телом.
Б) Конкурс среди цехов и отделов на самый большой и длинный
эрогированный член завода! Участвуют все у кого имеется данный агрегат в
рабочем состоянии!

4. 8 марта, Воскресение Международный женский день.
А) Организовать службу:
"Проникновенный кунилингус"
На нескольких мягких креслах в том месте, куда садятся сделать отверстие
с голову средне статистического мужчины.
Девушка(Любая может женщина, старушка) обнажает свою куночку и садится в
кресло и получает не забываемый кунилингус.
Б) Провести конкурс среди цехов и отделов на самое глубокое влагалище
завода. (проверяющая комиссия с большим черным дилдо) В) Конкурс на
самый красивый и шикарный букет цветов, подаренный женщинам в этот день

5. 1 апреля, Среда День смеха.
А)Организовать конкурс на самый смешной случай случившийся в постели во
время секса.
И самое смешное воплощение этого случая на сцене дк. Ленина. Выявлять
победителя с учетом этих двух конкурсов.
Б) Провести конкурс с призами:
"Интересная пизда"
Девушки, Что вы такого интересного в своей жизни туда засовывали кроме
хуев и тампонов?(Стаканы там бананы, морковки, бутылки...) Наглядная
демонстрация на сцене!
В) Провести КВН с использованием только пошлых шуток пошлых тем и пошлых
сценариев. :))) Дикая ебля между участниками команд.

6. 9 мая, суббота День Победы советского народа в Великой Отечественной
войне 1941-1945 годов.
А) Организовать стриптиз для ветеранов ВОВ с их участием в ходе
проведения.
Б) Совместная пьянка-блядянька!

7. 1 июня, Понедельник Международный день защиты детей.
А) Организовать ликбез по правилам сексуальных игр и видам секса с
показом. Рассказать от куда мы появились и как зарождается жизнь.
Б) Лекцию для мальчиков:
"Правила съема" Рассказать как правильно снять телку и раскрутить на
секс!
Лекцию для девочек:
"Честная давалка"
Рассказать как дать на первом свидании и не выглядеть при этом блядью!

8. 27 июня, Суббота День молодежи в России.
А) Обращение к молодежи всего завода, что и кто мы есть на данный момент
и какие у нас есть перспективы!
Б) Совместный групповой полномаштабный секс на центральной улице завода
с снятием этого действа на камеру! И совместным последующим просмотром.
В) Дискотека в клубе "Стоун"
Организация в клубе Силами заводской молодежи мужского и женского
стриптиза.
Дикая ебля на сцене!
Пьянство и блядство во всем клубе!

9. 9 сентября, среда Всемирный день красоты.
А) Организовать конкурс красоты!
В этот конкурс должны входить конкурсы
1)Лучшее обнаженное тело!
2)Лучший стриптиз!
3)Лучший миньет!
4)Лучший трах во все щели!
Награждение: Самую самую лучшую наградить секс-ночью с генеральным
директором!

10. 27 сентября, Воскресение День машиностроителя. Отмечается в
последнее воскресенье сентября с 1966 года.
А) Ношение и подкидывание на руках Гены(ген. дир.)!
Б) Награждение наилучшего заводского изобретателя секс машины. А так же
секс игрушек.
В) Проведение конкурсов:
"Выточи железный хуй на скорость"
«С фрезеруй вагину»
Г) Выход всех заводчан голыми на улицы города. Проведение на площади
голого митинга за права машиностроителей!

11. 25 ноября, среда День Матери в России. Отмечается в последнее
воскресенье ноября.
А) Ношение наших Мам на руках.
Выражение им во всех формах благодарности.
Б) Организовать для наших Мам маленький эротический спектакль в дк
Ленина: "Мой малыш"

12. 1 декабря, вторник Всемирный день борьбы со СПИДом.
А) Провести на заводе лекцию о методах Предохранения от СПИДа.
С показом применения этих методов!
Б) Почтить память умерших людей от СПИДа парным сексом в презервативах.

13. 1 января, Пятницу Новый год и Новогодние каникулы
А) Новогоднее представление-поздравление типа юморной порно-сказки. В
дк Ленина. С элементами откровенной порнографии.
В) Проводы старого и встреча нового года абсолютно голыми и
возбужденными!

Жаль мои коллеги были не в таком восторге как я от этого плана!

Муж поменял работу, под предлогом того, что надо больше времени
проводить с семьей. Если раньше он был очень занят, то сейчас стал еще
более занятым. Установил мое фото на десктопе. И теперь я могу сказать,
что в его жизни я занимаю центральное место. Работа за компьютером,
компьютер в центре стола, и я на фото в центре компьютера.

P.S. Я не придираюсь. Видимся от 0 до 2 часов в день, включая выходные и
красные дни календаря.

Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в
пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха).
Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов.
Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном
15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России
поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй
дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным
фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек.
Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в
других странах.

Встретились в баре два программиста. Выпили за Пентиум-9. И взлетели
прямо к Солнцу. Но скоро обожгли свои крылья. И упали на самое дно
самого глубокого ущелья Пентиум-1.

Эту историю рассказал мне один знакомый...
У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией
в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном
одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там
или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они
собрались домой...
Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше.
Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги
по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у
него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из
леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я
здесь оказался"?.. Александра.

Был недавно в Узбекистане по делам и попалась мне на глаза, интересная
бумага - "Санкции, применяемые к лицам, нарушившим правила дорожного
движения". Почитал... поржал... Но одна статья меня просто шокировала,
цитирую: Статья 129 - "Массовое управление транспортным средством или
создание аварийной ситуации". Штраф от 10 до 70 у. е.
Видимо сумма штрафа будет зависеть от количества рулящего народа... мда.

Учителка выходит из класса и говорит, типа щас вернусь, а мой друг,
украинец как и я, , после того как она ушла говорит про нее: :
- Пішел я у садочок наїмся червячків))))