Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2009 по 31.03.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости: "Россия и Афганистан подписали соглашение о сотрудничестве в борьбе с незаконным оборотом наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров". Уже смешно. Весь Афганистан занимается выращиванием и продажей наркотиков для всего мира, но видно где-то есть еще и незаконные посевы, неподконтрольные государству. С ними то и призваны бороться силовики России и Афганистана.
В преддверии 8 Марта сидел и сочинял поздравительную речь для сотрудниц. И только одна мысль мучала меня. Можна ли фразу "Идите на х..!!!" считать пожеланием женского и семейного счастья?
Бежит зайчик лиса по лесу - видит ворону на большом суку. - Чё ты там делаешь? - Кайфую! Запрыгнул зайчик к вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает лиса. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнула лиса к зайцу и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает волк. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Запрыгнул волк к зайцу, лисе и вороне. Вместе сидят. Под ними пробегает медведь. - Чё ты там делаете? - Кайфуем! Медведь, покряхтев, забирается к зайцу, лисе, волку и вороне, усаживается было рядом, а тут сук не выдержал - хрясь - и все звери попадали на землю, отбили бока. А ворона улетела себе со словами: - Люблю кайф с обломом!
Вот и я как та ворона: люблю кайф с обломом. Захотелось жене на киевский городской пляж на Трухановом острове. А к нему моторкам подходить НИЗЗЯ. Ладно, вырубаю и поднимаю мотор, на веслах пригребаю к пляжу. Для полного кайфа вытаскиваю из лодки на песок пару раскладушек. Зонты. С белыми простынками. Лежим с женой по соседству. Млеем.
А вот в неугомонном Атосе Втором вдруг взыграл норный инстинкт, и он давай рыть яму. Бешенно работает лапами что роторный экскаватор, столб песка из-под него метра на 3. Уже сОбака не видно, только снизу летит песок. А потом - мокрый песок, дальее пульпа – дорылся усердный пес до грунтовых вод.
И то ли из этой ямы, то ли еще откуда возникла уборщица или еще какая там работница пляжа и наехала на мою супругу по теме сОбака, и давай ей говорить всякие нехорошие слова.
Супруга – ко мне с обычным «сделай хоть что-нибудь!». Мне, интеллигенту, вмешиваться в разговор двух дам как-то неспродручно, да еще в жару, после скольких там бутылок пива... разморило... благодать... Ну, мало, чё там бабы промеж собой бормочуть...
Но бабищща, заметив, что я в нейтралитете, как шведы после Полтавы, разошлась, и тут я не выдержал: - Мать, от тут бутылки – забирай и вали отсель. А не то бутылкой же по бошке схлопочешь и вот тут закопаю (указываю на яму, отрытую Атосом).
Как лектор, умею, когда захочу, выступать убедительно. И в этот раз захотел, бабищща рассовала бутылки по карманам халата, отвалила, но остановившись на приличном расстоянии, громко прошипела на мою супругу, вложив всю ненависть класса-гегемона к прослойке между ним и трудовым крестьянством:
- ДАМОЧКА!!!
Я, раз уж встал на святое дело защиты супруги и других семейных ценностей, скомандовал кобелю «Фас!» В несколько прыжков ретивое жЫвотное нагнало жертву и, блеснув знаниями ОКД и ЗКС, уложило бабищу на песок, поставило лапу промежду грудями и выщерило зубы. В общем, когда я подоспел с «Фу!», бабища уже была средоточием нежности, и пояснила мне, неразумному, что под "ДАМОЧКА!!!" имела в виду красивую, интересную, ... бла-бла-бла женщину. С замечательной собачкой. Ага, дамочку с собачкой!
Я еле остановил поток красноречия, дал пятерочку за моральный ущерб, и мы расстались друзьями. А будь бабищща помоложе и получше, можно бы и пойти и подальше дружбы, за которой известно что прячется.
А потом мы с Атосом возвратились в семью. Супруга вернулась в дрему, я к – пиву, а пёс – в отрытую яму. Или уже нору? Видать, там было тенисто и прохладно...
"Золотая молодежь", вчера и сегодня. Жара. Пляж в одной из южных столиц СССР. Везде портреты Кунаева и Брежнева. Загораю. Недалеко трое подвыпивших парней пытаются познакомиться с девушкой. Я и внимания не обращал на них, пока один из них не ударил ее по лицу. Эй, герои, кричу вставая, может вы... Но мне не дали договорить трое других парней. Они очень профессионально " принудили их к миру " что мне ничего было делать с ними. Только девушка, указывая на меня, сказала -этого не трогать. Через 30 секунд все изчезли а девушка благодарила меня за мою попытку защитить ее. Познакомились. Пару раз встретились. А потом у меня дома один очень вежливый гражданин в галстуке (июль +38 в тени)называя меня (месяц как с армии пришел)по имениотчеству очень вежливо посоветовал собирать ягоды на своей полянке и что портрет ее папы очень часто печатают рядом с портретом Кунаева. Да я и сам понимал что " в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань " Теперь она очень известный человек в науке хотя ее папа недолго был в опале а потом, когда начались массовые "самоубийства " партийной номенклатуры и вовсе изчез со страниц газет.
Сын вышел из туалета. Жена :-А ты что руки не моешь? Попу ведь вытерал? На что сын, повернувшись в полоборота отаетил:-Да я бумажкой. Больше жена гигиеной стараетстя не злоупотреблять.
В продолжение истории №14 в «Остальных» от 12.02.09 «Куда катится мир?»: как геи потратили $60 лямов на легализацию однополых браков, но благоразумные калифорнийцы проголосовали против такой поправки в Конституцию штата на выборах 04.11.08, вместе с избранием Обамы.
... Ан нет, эти самые, нетрадиционные никак не утихомирятся, видать, в жопе свербит, и каждый раз учиняют какие там акции протеста, ведут бешеную агитацию за переголосование.
Вот и на прошлой неделе городская мэрия Сан-Франциско, Сити-Холл, купол которого, кстати, на 4 метра выше купола Капитолия, оказался в осаде.
Сотни полицейских, пожарники, кружат вертолеты... Ну, прям таки войсковая операция. И таки да, войсковая - разминирование территории.
Оказалось геи провели возле Сити-Холла очередной марш протеста, их нагнала полиция, многих отымели в задницу – а им это в кайф! Но они дали знать - якобы побросали емкости с «коктейлем Молотова» и взрывпакеты. Естесственно, оцепили несколько прилежащих центральных улиц, вызвали минеров с собаками.
А поскольку оцепление перекрыло основные подъезды к фривею, тысячи машин простояли в пробках, совершенно непричастные невинные граждане потеряли по нескольку часов не самого приятного времяпрепровождения.
... Ну, хрен с вами, имейте друг дружку куды хошь, протестуйте, но какого движение перекрывать? Вон как у нормальных американцев проходят демонстрации или митинги протеста: собираются в каком там месте, чтобы никому не мешать, и ходят по кругу с лозунгами типа "требуем...!", "ганьба" и т. д. Орут с гневным осуждением, кто приезжает и включается в марш, кто отваливает. Участникам выдают специально размалеванные майки, работают буфеты с легкими закусками. Все это снимает специально приглашенное ТВ и потом в новостях - "прошел такой-то митинг (марш, демонстрация) в связи..." И никто не мешает остальным гражданам, а вот эти, сцуко, нетрадиционные...
Мой муж обычный человек, но время от времени у него в лексиконе проскальзывает какое-нибудь заумное словечко (все ж высшее образование накладывает отпечаток!) Отдыхал он с друзьями на Валдае. Местечко практически безлюдное, расслаблялись по полной: купались нагишом, ловили рыбку, а основном как в том анекдоте: ну что такое рыбалка - наливай да пей! Сидят мужики такие расслабленные, ждут когда вода в котелке закипит - чайку попить решили. Вставать всем в лом. "Леш, ты ближе сидишь, проверь - не закипела?" Муж не спеша заглядывает в котелок, видит поднимаются пузырьки по стенкам и выдает: "уже пристеночное кипение началось". Вроде бы ничего особенного, а ржали все до самого отъезда: "как ты, Леш, сказал!"
Думаете, времена "проверки Linux на лицензионность" закончились? Нет, слышны ещё отголоски. Только подкапываются несколько другим способом. Вот какой случай произошёл со мной в Саратове. Приходит, значиться, ко мне домой мент проверять лицензионность софта на моём компе. Я ему показываю Linux. А он просит: - А распечатай-ка пару страничек. Я удивился, распечатал. И тут он делает парадоксальный вывод: - Всё ясно. У тебя не Linux, а Windows, хитро замаскированный под Linux. Когда я спросил его, на каком таком основании он сделал данный вывод, он ответил - внимание! - что у него самого дома "настоящий Linux, который он сам ставил собственными руками", и он "прекрасно знает, как в нём глючат принтеры", а раз у меня не глючит, значит, у меня - "не Linux". И на этом основании забрал у меня винт на экспертизу, чтобы проверили, "действительно ли там Linux". Через два месяца, правда, вернули, с заключением экспертов, что действительно. Не повезло бедняге с принтерами. Или с "собственными руками".
Утро, канал Вести, реклама Рафрайзен банка. Незыблемая скала, скалу обдувает ветер, скалу точит непогода и дождь. Скале все нипочем. За скалой зеленая лужайка и покой. "Мы сохраним ваши вклады в непогоду". Вопрос - что на лужайке? На лужайке пирамида из камней. И заключительный кадр в пирамиду кладут последний самый маленький верхний камушек.
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А побриться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Власти Манилы планируют бороться с преступностью при помощи мелких хулиганов и уличных банд. Об этом сообщает Associated Press со ссылкой на заявление, которое сделал начальник полиции столицы Филиппин Леопольдо Батойл (Leopoldo Bataoil). По его словам, новый план является частью программы, направленной на сокращение количества войн между преступными группировками. Также отмечается, что таким образом власти смогут лучше контролировать деятельность уличных банд. Батойл добавил, что полицейские уже встречались с лидерами преступных группировок, которые нарушали закон в прошлом, но позже взяли на себя обязательства по обеспечению общественного порядка.
По словам начальника полиции, этим людям разрешат совершать аресты для предотвращения правонарушений. Кроме того, они смогут проводить задержания, если стали свидетелями преступления. Батойл добавил, что членам банд, согласившимся сотрудничать с полицией, помогут найти работу или продолжить обучение в школе.
«Сто тысяч лыжников вышли на лыжню в городе Екатеринбурге». Об этом на днях передало радио «Эхо Москвы». Ну и что тут такого? Здоровый образ жизни! Это же прекрасно! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водочку не пило. А двумя минутами раньше, в этой же подборке новостей, передали, что президент России, г-н Медведев, очень недоволен высокими темпами роста безработицы, именно в Екатеринбурге. Ну и что? Что общего в этих двух сообщениях? Такое чувство, что всех безработных поставили на лыжи и в тайгу отправили. Медведям и тиграм тоже надо выживать, дикая бескормица. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Сегодня на сайте компьютерной фирмы РИК: - Комплексная защита ПК от Dr.Web! Действительно, от многих антивирусов надо защищаться, еще лучше не устанавливать совсем.
Студенческая столовая. Впереди меня стоит ОЧЕНЬ худой студент. Кожа и кости. Его чуть трусит, скорей всего с глубокого похмелья. Да и набирает один только чай. Просит раздатчицу: - А положите, пожалуйста, половинку манной каши, а то с целой тарелки мне плохо. Как-то мне взгрустнулось. Подумал и убрал вторую порцию макарон, но оставил котлету и салат из печени. Салаты ж полезны для здоровья! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
"Каждый волхвов покарать норовит, А нет бы послушаться, правда." В. Высоцкий."Песня о Вещем Олеге"
18 марта 1484 года. Москва, Кремль. Сразу после царского обеда самодержец всея Руси Иван IV Грозный то ли склеил ласты, то ли сплёл лапти - история умалчивает, во что был обут. До него на Руси царили только великие князья, он же решил покняжить первым русским царем, а там уже пошло-поехало, пока большевики через 370 лет не закрыли тему в ночь с 16 на 17 июля 1918 года в доме инженера Ипатьева в Екатеринбурге. Дальше царствовали только генсеки КПСС и их наследники - Борис II-й, такой же Владимир и Дмитрий I-й.
Ивану стукнуло уже 53 годка, до 54 осталось рукой подать. А в этом роковом возрасте завершили свой земной путь в ад Ленин, Берия... Иван тоже обеспокоился.
Вебсайта «Узнай, сколько тебе осталось жить» за СМСку тогда еще не было, вот он и повелел согнать в Кремль всяких там знахарей, ведунов, колдунов, волхвов и прочих глоб-прорицателей того времени. Со всех концов уже тогда, во многом благодаря его усилиям необъятной Руси.
Те провели конференцию. Как положено, почетный президиум во главе с самим Иваном Грозным, Малютой Скуратовым и другими главными государевыми опричниками. Стендовые да оральные доклады. Отработали в секциях, и на заключительном пленарном заседании пришли к общему мнению: жить царю осталось всиво-ничаво с гулькин нос... "царь-батюшка Васильич, не вели казнить, а дозволь правду говорить – марта 18-го (по новому стилю) перестависся".
Конечно, Иван созвал энтих дармоедов не для такого решения. Думал он еще пару десятков годков посвирепствовать, много ишшо врагов трона по Руси и вокруг шастало "неотделанными" (таков был царский эвфемизм убийства).
Вестимо, из-за наглого перечения государевой воле поступил он с участниками конференции как положено монархам с гонцами, дурных вестей приносящих, – всех замели в кутузку для отделки посредством «секим башка». Правда, с отстрочкой исполнения приговора до назначенного дня, когда бы их гнусная ложь вступила в законную силу явочным порядком.
Наконец, настал обещанный день 18 марта. Царь с утречка пораньше отъестествовал нелюбимую Марию Нагую, выполнив царский долг. Дале подсластил себе горьку пилюлю - для души помиловался с молодым любовником. Иван сам признавался да каялся в «чрезъестественных блужениях", но ничего не мог поделать с дурной наследственностью - отец его Василий III-й тоже был гомиком.
Потешив грешну плоть, религиозный да богобоязненный Иван Васильич принял для очистки души и тела царску баньку, когда из него «бил пот, олимпийский, торжественный, царский» ((с) Вознесенский), откушал стопочку за завтраком и послал к чародеям сообщить, чтоб мылили шеи, потому как «секим башка» счел слишком легким наказанием, и надумался "отделать" их через повешение. А может, живьем в землю закопать али спалить на костре – царь погрузился в нелегкое государственное раздумье.
А чародеи ему: – Погодь, государь, еще не вечер. Мы время суток не указали. - Ладно,- ответствовал царь-батюшка,- я ить не зверь, каким меня малюют политкорректнутые западные либерасты. Могу и апосля обеда отделать!
Сам же не дожил до апосля обеда, не сподобился даже государев компот допить – скукожился. То ли сам помер, в глубине души поверив предсказателям, то ли придушил его Годунов с боярином Бельским – неведомо.
Ближе всех к разгадке смерти Ивана IV Грозного подошли исследователи из главного центра исторической науки Украины – СБУ (Службы Бэзпекi Україны). В числе многих других сенсационных исторических открытий им принадлежит и это: Иван Грозный, как все другие выдающиеся деятели человечества, был украинцем.
Во-первых, пил горилку с Салом. Во-вторых, убил сына аки Тарас Бульба заради Отчизны-Неньки. А отравили его клятi москалi 6000-й смертельной дозой диоксина, потому как он ратовал за нэзалэжнiсть Україны, вступление страны в ЕС и НАТО. А из Секретариата U$chенка просочились слухи о подготовке прызыдэнтского указа о присвоении Грозному Ивану Васильевичу звания "Героя Україны" (посмертно) и установке памятников Герою Украины на Майдане и в областных центрах Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Iвановi Грозному! Слава Богу! Слава Менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей». В. С. Черномырдин
Подбила меня одна, так, знакомая, без иммиграционных проблем, на американскую кинодраму «School ties» («Школьные узы», 1992). Чтобы посмотреть на обойму нынешних голливудских знаменитостей на взлете их карьеры: в картине одновременно участвовали Мэтт Дэймон, Коул Хаузер, Крис О`Доннел, Бен Аффлек и другие. Брендан Фрэйзер играл роль главного героя, провинциала по имени Дэйвид Грин, принятого в аристократический колледж за успехи в американском футболе.
Сюжет фильмы крутится вокруг страшной тайны главного героя. И из этой тайны, когда она стала достоянием гласности, раздули целую драму с участием перечисленных звезд, тогда – восходящих.
Что же за такая страшная тайна? Дэйвид Грин оказался... евреем. Тоже мне – тайна! Да у нас в совке миллионы подобных "тайн", по меньшей мере, до 1/8, тщательно отслеживала мылыцыя, КГБ, бдели отделы кадров, а их жестко контролировали райкомы.
И только человек рождался - уже в метрике записывали национальность родителей. Дальше она переходила в паспорт, другие личные документы. Зияла во всех анкетах заметным 5-м пунктом - после ФИО, даты рождения и соцпроисхождения. Ни одна еврейская мышь не могла проскользнуть в «русские», хотя многие уже были куда более русскими, нежели русаки-чистокровки.
В общем, с советской точки зрения создатели картины - казлы, однако! Глазами советского еврея «драма» воспринимается как комедия. Обхохотался – под недоумение одной, так, знакомой, без иммиграционных проблем. Перефразируя: что немцу – скорбь, то русскому – веселуха.
То, что у нас в стране без бардака невозможно, это факт. Сейчас прочел и чуть не упал...)) Официальный сайт Газпрома...
http://www.gazprom.ru/articles/article14036.shtml Это ссылка, где выложен текст-
20 лет ООО "Ямбурггаздобыча" Газовая сокровищница Сибири
Суровые арктические условия Ямбурга не сравнишь ни с Медвежьим, ни с Уренгоем. Территория в целом плоская, но местами холмистая, изрезанная речной и овражной сетью, заболоченная. Скудные мхи, лишайники и кустарники не полностью одевают землю. Район насыщен озерами самых разнообразных размеров и форм. В среднем, они занимают до 25 процентов, а на отдельных участках 30–40 процентов общей площади. Вблизи установок комплексной подготовки газа нет наземных источников водоснабжения, способных удовлетворить технические и бытовые нужды. Возможна ли добыча воды из скважин, пробуренных на глубокие горизонты, еще не до конца выяснено. Короткий световой год, продолжительная зима с сильными морозами, ветры, часто переходящие в шторм, и сильные метели, короткое лето, высокая влажность воздуха, частые туманы – таковы основные черты сурового климата, затрудняющие освоение района.
Л. З. Зорин, А. Н. Трутнев, «Тюменское ускорение», 1987 г.
Ямбург... Колыбель 000 «Ямбург-газдобыча». Промерзшая на пятьсот метров вглубь, продуваемая арктическим ветрами, несметно богатая газом земля. Эту сокровищницу обнаружили в середине шестидесятых годов минувшего века в заполярной части Западно-Сибирской низменности, на Тазовском полуострове. Ямбургское газоконденсатное месторождение - гигант площадью 170 на 50 километров. Суммарные запасы углеводородов ЯГКМ позволяют признать его крупнейшим в мировой иерархии разведанных месторождений.
В 1982 году началось промышленное освоение Ямбурга. Он стал полигоном для испытания и внедрения передовых технологий. К тому обязывали географические, природно-климатические, экономические и другие факторы, определившие уникальность ямбургских залежей. Мерзлота ЯГКМ и газодобытчики испытывали друг друга на прочность.
Производственные объекты сооружали из блоков высокой заводской готовности. Гигантские суперблоки транспортировали водным путем. Затем собирали из них установки комплексной подготовки газа. Первенец - УКПГ-2. С этого газового промысла в магистральные трубопроводы был подан первый товарный газ.
В Ямбурге внедрена технология низкотемпературной абсорбции, позволяющая добиться практически полного выделения конденсата при -300°С. Стали новшествами применение укрупненных кустов скважин, бурение наклонно-направленных стволов увеличенного диаметра. На промыслах эксплуатируются скважины с горизонтальным вскрытием низкопродуктивных пластов, эффективно используется система контроля за поддержанием отрицательных температур для обеспечения стабилизации вечномерзлых грунтов в местах техногенного воздействия. Ямбуржцы разработали газотурбинную силовую установку с более высоким коэффициентом полезного действия и большей удельной выработкой электроэнергии. Ими же была внедрена архитектурно-строительная система на базе унифицированных вахтовых комплексов для освоения Крайнего Севера.
За период эксплуатации ЯГКМ добыто свыше 2,6 трлн. куб. м газа и 13 млн. т. газового конденсата. Сегодня в Ямбурге действуют восемь установок комплексной подготовки газа и три - предварительной. Практически на каждом промысле функционируют вторые очереди дожим-ных компрессорных станций. Это означает, что ЯГКМ вступило в пе-
Подобное явление - неизбежность в жизненном цикле месторождения. С целью поддержания уровня добычи на освобождающиеся мощности уже несколько лет ведется подача газа с Харвутинской площади, а 1 марта 2004 года подан первый газ с Анерьяхинской площади Ямбургского месторождения. В перспективе на освобождающиеся производственные мощности Общества для подготовки к транспорту необходимо будет обеспечить подачу углеводородного сырья с ближайших месторождений (Семаковское, Парусовая группа, Тота-Яхинское, Антипаютинское, Каменномысское, Северокаменно-мысское, Минховское, Няхартинское, Поворотное, Угловое) с суммарными запасами газа более 2,3 трлн. куб. м. С учетом поэтапного ввода месторождений дополнительно можно переработать на освобождающихся мощностях и подать потребителям до 40 млрд. куб. м газа в год.
САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ПРО ВНЕДРЕНИЕ НОВОЙ ТЕХНОЛОГИИ, НИЗКОТЕМПЕРАТУРНОЙ АБСОРБАЦИИ, КОТОРАЯ ПРОИСХОДИТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ -300°С. ЭТО ДАЖЕ НИЖЕ АБСОЛЮТНОГО НУЛЯ!!!
ДЛЯ СПРАВКИ- Абсолю́тный ноль температуры — это минимальный предел температуры, которую может иметь физическое тело. Абсолютный ноль служит началом отсчёта абсолютной температурной шкалы, например, шкалы Кельвина. По шкале Цельсия абсолютному нулю соответствует температура −273,15 °C.
Считается, что абсолютный ноль на практике недостижим. Его существование и положение на температурной шкале следует из экстраполяции наблюдаемых физических явлений, при этом такая экстраполяция показывает, что при абсолютном нуле энергия теплового движения молекул и атомов вещества должна быть равна нулю, то есть хаотическое движение частиц прекращается, и они образуют упорядоченную структуру, занимая чёткое положение в узлах кристаллической решётки. Однако, на самом деле, даже при абсолютном нуле температуры регулярные движения составляющих вещество частиц останутся. Оставшиеся колебания, например нулевые колебания, обусловлены квантовыми свойствами частиц и физического вакуума их окружающего.
В настоящее время в физических лабораториях удалось получить температуру, превышающую абсолютный ноль всего на несколько миллионных долей градуса; достичь же его самого, согласно законам термодинамики, невозможно.
Популярный певец Сергей Лазарев попал в серьезную аварию в Санкт-Петербурге. В лобовое СТЕКЛО «Мерседеса» известного артиста въехала «Ауди» - инцидент произошел у входа в известный питерский отель.
гм... в стекло это как? Низколетящие Ауди - не иначе. http://readme.ru/index.php?id=4182578
Работал я на местном телеканалом ведущим студийной программы. Ну диалог с приглашенным гостем на заданную тему.... и была у нас одна фишка - я всегда в эфир выходил в БЕЛОМ КОСТЮМЕ, а гости всегда были в чем-то темном. Типа я ангел небесный, а они черти полосатые.... Типа я за народ, а они мироеды. ну и так далее... Кто в студиях телевизионных бывал, тот знает, что такое пыль и как она на одежду действует, а костюм-то БЕЛЫЙ. Естественно пришол он в полную негодность и решил я его в химчистку сносить - снес... Через пару дней прихожу за костюмом и говорю - Давайте костюм... вот квитанция... - Не дадим, покажите паспорт.... - А для чего паспорт? - А вдруг вы не тот за кого себя выдаете... - Но вы меня видели в телевизоре? - Да видели - Кто такой я знаете? - Да знаю и программу вашу всегда смотрю... - И костю мэтот видели? - Да - и то что сегодня мне в нем вечером в эфир выходить тоже понимаете? - понимаю, но костюм не отдам пока паспорт не покажите.... Ощущая себя матроскиным, которому печкин посылку не отдал потому что у того печати на хвосте небыло, пошел за документом.....
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала: - Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И сделает это... Мы все напряглись. - Пушкин! По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
В одной фирме, которая очень не хотела платить много денег за интернет, решили сэкономить и воспользоваться WiFi интернетом. Благо в Москве он очень распространен. Иметь интернет со скоростью 4 мБит для фирмы за 500 рублей в месяц очень выгодно. Нашли дядечку (вернее, он сам нас нашел). По внешнему виду похож на Мосса из компьютерщиков, говорит на непонятном языке, ну и WiFi просто обожает. Так вот наш новонайденный Мосс приволок какой-то роутер, который сам по компонентам собрал, ну и собственно WiFi передатчик. Причем передатчик не какой-нибудь простой, а узкоспециальный, ну и мощный. Естественно, возник вопрос, где ставить передатчик. Дело в том, что антенну нельзя направлять на людей, ну какая-то она там опасная. Решил Мосс поставить ее в кабинете сметчицы Гули и техн. дир. Андрея. Гуля ¬ воспротивилась облучению, ну и говорит – На мою сторону окна не надо ставить, вон на Андрея направляйте. Ну а Андрей, прикинув не радужные перспективы быть облученным, решил избавиться от антенны вовсе – Мосс, давай ты лучше в соседнюю комнату поставишь (к генеральному и бухгалтеру) и скажи им, что если у них будет стоять, у них скорость будет охриненная, сигнал будет бешенный идти... Невозмутимый Мосс собрал свои причиндалы и, подкрепленный словесными рекомендациями, направился в соседнюю комнату. Через несколько минут вернувшийся Мосс источал из себя крайнее удивление и непонимание логики и смог выдавить из себя лишь: “Я очень удивлен”. Нормальный ход вещей перестал существовать для него и произошло искривление его цифрового матричного пространства. Оказывается, генеральный директор сказал, что он руками и ногами "ЗА", пусть только у нас оборудование стоит. И вообще был всячески рад и реально теперь думает, что всех на**ал и у него самая большая скорость интернета, хотя весь офис расключается через один хаб, который, кстати, даже не в его комнате стоит. История разошлась по офису, и теперь любой, кто видит босса, улыбается ему в глаза. Наверно, он думает что снова всех нае**ал с зарплатой и никто ни о чем не догадывается, хотя это далеко не так.
Нагруженная тяжеленными авоськами с провизией, уставшая по самое "не хочу" домохозяйка входит в подъезд, где ее подкарауливает эксгибионист. Извращенец распахивает плащ, вожделенно ожидая реакции жертвы. Ее безразличный взгляд скользит по нему все ниже - и вдруг она загорается, восклицая: - Боже ж ты мой! Забыла купить яйца! ------------------
... Невестка сделала сыну глазунью. Мне захотелось тоже. Но просить взападло, а самому делать на сковородке – лень. Да и некогда - смотрю захватывающий футбол «Челси»-«Портсмут». Дай, думаю, сварю всмятку. Че там, пару минут – и всех делов! Но не отрывать же эти драгоценные минуты от игры, на это время пулей возвращаюсь обратно.
... Нашим нужна победа, любой ценой, и они за нее не стоят, уже под суровым командованием железного Гууса Хиддинка вместо, пусть и симпатичного человека, но размазни Луиса Сколари.. «Портсмуту» позарез нужны те же три очка, что и «Челси»: команда сражается за выживание в Премьер-лиге, балансируя на грани вылета.
И помпидуры мотивированы выше крыши, каждый сражается живота сваво не щадя, а особенно свирепствуют два бывших игрока «Челси», доказывая, что остракизм их из «Челси» - самая большая ошибка клуба за всю его более чем вековую историю.
Да прибавим к этому десятки тысяч враждебно настроенных болел. Судью, откровенно протежирующему хозяевам поля. Само поле, напоминающее хозяину «Челси» Роману Абрамовичу родную чукотскую тундру после весеннего гона многотысячных оленьих стад. Чиста английскую погоду – холодный проливной дождь...
В общем, если все это прибавить да сложить, станет понятной та неимоверная ноша, которая навалилась на утомленные плечи чуть более десятка наших озябших, вымокших до нитки теплолюбивых ребят из Португалии, Африки, Бразилии, слегка разбавленных немцем, чехом и, наконец, кучкой великобританских аборигенов.
Вестимо, я позабыл про все на свете. А тут в матче острый игровой момент: судья, наконец, решился за явную грубость назначить штрафной в сторону "Портсмута", как говорится, в опасной близости от ворот. А в английской премьер-лиге такой момент не шухры-мухры, а нередко убойный. Готовятся пробить то ли Михаэль Баллак, то ли Фрэнк Лэмпард.
Футболисты «Портсмута», как положено, выстроили стенку, а в стенке, тоже как положено, опустили руки вниз и сложили вместе кисти рук, дабы двойным заслоном защитить...
- Боже, ж ты мой! Забыл яйца на плите!
... Сгорели, мля! Вместе с кастрюлькой. Да хрен с ними, яйцами и кастрюлькой: главное, мы победили! А всю тяжесть вины за спаленные яйца и кастрюльку по-любому возложу на невестку. Нечего, понимаешь, разводить в доме глазуньи!
Есть у нас одна бабушка. Она работает в магазине. Однажды приходит к ней мужик - условно Вася. И выдает ей следующий текст: "Мой сын намекнул жене, что есть квартира свободная в городе. Жена завтра собирается поехать посмотреть. А я говорю - не поеду в город жить. Вы едьте, едьте, а я тут останусь. У меня угля, ой угля у меня, да и дров тоже полный сарай, а кто их у меня сворует, никто не сворует. У меня собаки две, одна до крыльца достает, а вторая чуть-чуть не достает. А у той, которая не достает, еще и щенок в сарае. Так я ей сам палкой еду подвигаю, а палка у меня длинная-длинная, а на конце наболдашник вооооооооот такой. А жена меня недавно спрашивает - что это ты ночью все выходишь, а ей не говорю, я только вам, бабушка, говорю. А вот что я выхожу, вот. Будет кто-нибудь лезть, а собака, что у сарая, сзади как накинется, а та что до крылца вплотную достает спереди как набросится, а еще этой палкой по горбу сверху как дам. А еще у меня в сарае хряк - тоже кусучий. Он на клетку бросается - аж клетка трещит". В общем, после этого выданного текста очень очень очень сильно смеялась, а мы буквально по полу катались. Правда Васяю маленько жалко - он немного тово. Конец.
Отношения со средней школой в нашей семье складывались непросто - очевидно, мои принципы воспитания в чем-то существенном расходились со школьными правилами. У всех троих детей в школе были проблемы, которые, к счастью, исчезали по поступлении в институт. Зато накопилось несколько забавных (а иногда грустных) и поучительных историй. Вот одна из них, повергшая меня в состояние крайнего изумления. Мой сын третьеклассник (!) прибегает из школы счастливый и с порога сообщает: "Мама! Знаешь, что мне сегодня сказала учительница? Она сказала, что я в этой рубашке очень сексуальный!" No comments, как говорится.
Абсолютно реальное письмо, написанное на берегу моря, в час заката без бухла и допинга одним парнем своей подруге по переписке
Привет колхозникам от односельчан!
> > Осталось несколько дней и я отправлюсь в свою любимую деревню. Буду там заниматься садоводством, животноводством и членовредительством. Разведу сад, кроликов, лохов. Выпью лекарства и много водки. Построю дом, выращу дерево и посажу печень. > Да, а теперь о тебе. > Как много стран ты обесчестила своим вниманием? В ком ты еще воспитала бортпроводника? и почему у тебя такие большие зубы? А ты наверное все такаяже: высокая, старая и от тебя все также приятно пахнет потом. С тех пор не мало воды утекло, весь ЖЕК к нам ходит течь устранять. За сим прошу откланиться, доктора запрещают сидеть долго за компьютером, грозятся перевести меня в номер для буйных. Вытирая скупую мужескую слезу вынужден прервать свое письмо и отправиться на процедуры. > Адрес отправителя: палата 6.
Сейчас по ОРТ на Германию вовсю идёт реклама телефонной карты "Мобилка". В исполнении Арамиса, Портоса и Кирпича. Реклама как реклама, примитивная. Всё бы ничего но в ролике Кирпич, он же С. Садальский говорит по немецки: Wie geht es, MEIN suß. Т. е Как дела МОЙ сладкий.
С новостной ленты: "Директор школы избил ученика на уроке культуры общения Возбуждено уголовное дело по факту нанесения побоев учащемуся средней школы Воронежа во время уроков. Как выяснилось, в школе № на уроке по культуре общения между подростком и директором школы, который преподает этот предмет, возник конфликт. Затем директор школы вывел несовершеннолетнего в коридор и применил к нему физическое насилие. В тот же день школьник попал в медицинское учреждение с диагнозом «сотрясение головного мозга» и «ушиб мягких тканей брюшины»." http://www.newslab.ru/news/280486
Сижу сейчас за столом и медленно моргаю. Движения становятся медленными, речь бессвязной. Затуманенное сознание рисует фантастические картины сна. Вот торкнуло, и это от простой еды! Только ударная доза бодрящего кофе может ненадолго бросить в реальность мой размягченный моск (именно моск)... но не сейчас.. потом.. Уже не раз слышал, что борьба со сном после обеда – это глобальная проблема. Но если все так серьезно, то почему какие-нибудь международные организации не предпринимают радикальных мер? Я не видел ни одной манифестации, пикета, заявлений правительств. Мне кажется это какой-то мировой заговор. Пишу из последних сил... несдамся.. ингвепы. хою, ьб
редакция. сидим готовим к выпуску статью о возвращении в грузию опального министра-клоуна окруашвили, народ задумался над шапкой к публикации. Тут вбегает курьер-принес документацию, глянул на лежащие на столе фотки окруашвили выдаёт: вот ведь демон-фекалоид пятисекундная тишина, затем грохот смеха-всё шапка к статье готова....
Скандально известная балерина Анастасия Волочкова может дать достойный ответ всем своим недругам, избравшись мэром Сочи.
Примерно представляю её первое выступление в качестве мэра перед городским собранием. Вестимо, Настя выскажется языком балета, а синхронный перевод на русский ляжет на штатного искусствоведа, нового секретаря мэрии.
... Сначала Настя замрет в 5-й позиции. Затем – разбег (символизирующий предвыборную гонку) и на скорости, первый элемент танца - элевация (высокий прыжок, означающий избрание на должность) и баллон – мэр как бы замирает в воздухе, выражая императив: я пришла если не навсегда, то надолго. А после приземления – блинчики (обороты на одной ноге, с ударами по опорной ноге) - «вы, суки-депутаты, у меня покрутитесь, а я буду вас ногами лупить, чтоб шевелились...".
И т. д. – смена позиций (в зависимости от колебаний вертикали власти), прыжки, вращения – в общем, весь арсенал наработок классического и современного балета, который куда богаче чиновничьего языка суконных рыл, но сохранения ради хлебных мест, они разберутся и запляшут сами, нето...
... И через несколько лет: - Выступает мэр Сочи Анастасия Волочкова! Танцуют все! Кто не танцует с мэром, тот сидит!
Сижу за компьютером работаю По клаве прошлась кошка наша. Копирую то, что получилось "Осенью как то встретила Кузьку. Любовник он так себе, но зато нет нет то рыбу принесет, то валерьянку. Ну пристал, гад "Дай да дай" Ладно; хвост подняла, сижу терплю. А он знай старается. И тут, вдруг КАК ВДУЛ, со столба, что рядом, аж снег посыпался. Я в ауте, в экстазе последние три минуты пролетели аки миг. Кузьма слез с меня и прям в ухо как заорет "Какой урод херней всякой кидается?" Но мне уже поровну было. Та-ак хорошооо! И только сквозь пелену оргазма услышала голос откуда то сверху "А Кузьма то огого еще, не то что некоторые" Люди- братья наши старшие, что с них взять. А рядом снег шепчет: "Может на Ан.ру запостим про все это?" А вдруг? "
Алмаатинская смесь - победа над изжогой Проснувшись ночью от изжоги, но не вполне, а находясь в просонке чи в в парадоксальной фазе быстрого сна, стал лунатически вертеть стоявшие на ночном столике капли от насморка. Пробужденная жена стала спрашивать о том, чего мне надобно, на что я с приличным раздражением от непонятливости ближних сообщал, что составляю алмаатинскую смесь от изжоги. Проснувшись окончательно, сам дивился этому замыслу и никак не мог уразметь, что представлялось мне под алмаатинской смесью и в чем ее целебные качества. Уразмел это лишь во время дневной прогулки, сообразив, что алмматинская смесь -- точь-в-точь План Путина. Та же невозможность объяснить, что это такое, и то же раздражение граждан, находящихся в парадоксальной фазе, на тех, кто задает им дурацкие вопросы.
как раз по сегоднейшей истории. Купил себе номер цифровой (ранее в квартире стоял старый аналоговый), подруга помогла - дала номер красивый и в наборе лёгкий. И - вот - началось - кто-то просто путает на 1-2 цифры, кто-то в ж. страницах нашёл (сам пробовал искать - не нашёл) ну и тэд и тэп и дыр и пыр. Отвечал и прикалывал и посылал каждый день и много раз - но!!! Вчера, видать, у губернатора был день открытого телефона! Ок Как! Но причём тут я? я, по честному, ответил аж на 6 звонков, почти правильно - но на 5-м я не выдержал и начал посылать. Теперь жду - или импичмент губернатору или я на пост (в смысле в обком).
Захожу в магазин, разговариваю по телефону. на нужном отделе как раз некое движение, типа переучета или получения\заказа товара. не мешаю. заканчиваю разговор. чтобы привлечь внимание обращаюсь - Извините, я отвлеку на пару минут?! на что, ехидненько так - Извиняю, отвлекайте и улыбочка, типа сумничала.. лан. осмотр витрины. варианты, варианты.. нашел! упорно осматривая витрину - Девушка, а у вас яйца есть? кивок продавщицы и терь уже после паузы моя ехидная улыбочка - ... в продаже?
Скандал: Мисс Россия"-2009 София Рудьева снималась обнаженной (http://bignames.ru/43-miss-rossiya-2009-snimalas-obnazhennoj.html)
Раздули из этого целый скандал, казлы! Во-первых, она это делала до 18 лет, будучи несовершеннолетней. Отвечать должны учителя школы, где она училась, родители, фотограф, который на это подбил, и детская комната милиции по месту проживания: куда они смотрели?
Во-вторых, если девушке есть что показать, почему бы нет? Тем более, "Мисс Россия" в целом – всенародное достояние, и её прелести, в частности, – тоже. Вон есть же в Кремле выставка драгоценностей страны – и никто за это никого не достаёт, наоборот, народ любуется и благадарен.
А я видел сами фотки – она прекрасна! И в знак поддержки милой Софии выложил в интернет свою эротическую фотографию, где тоже, будучи еще несовершеннолетним, снялся обнаженным.
Юмор черный, история отображает нашу действительность. СЛАБОНЕРВНЫМ, БЕРЕМЕННЫМ И МЛАДШЕ 18 ЛЕТ ДЛЯ ПРОЧТЕНИЯ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. Далее от первого лица, моего мужа. Конец 90-х. Стыдно рассказать о чем спорили. Но спор я выйграл. Выйграл, но в результате у меня почти оторвался пищевод от желудка. Понял, что мне плохо только после того, как во рту была кровь, много крови. Это не очень хорошо. Хорошо было то, что неподалеку располагалась больница при одном известном московском институте. Ловим машину. 4-ре минуты, мы у ворот. Мы- я и друг(Д) - тощие волосатые студенты мехмата заходим в проходную(кирпичная такая будка), он- еле стоит на ногах(пьян), я -еле стою на ногах, уже трезв, тока лицо зеленого цвета и губы в крови. Вохровец: вы куда? Сплевываю с полстакана крови. Молча проходим дальше. Метрах в двухстах стоят несколько машин скорой помощи, значит нам туда. Пока идем начинает кружиться голова. Несколько раз падаю. Вот она заветная дверь. Охранник(О): вы куда? Д: Туда. О: Здесь нет входа. Д: ***** умирает. О: Здесь вход служебный. Сплевываю еще полстакана крови. О: ****, *** *** **** сейчас милицию вызову. Д: Ты **** *** не видишь плохо ему? О: ЗДЕСЬ СКОРАЯ ПОМОЩЬ!!! О: ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ ТАМ-> Д: **** *** Добираемся до двери "приемного покоя", а это какая-то раздевалка для посетителей!!! Нам говорят приемный покой там-> и там <- Зато там! на стене! висит телефон-автомат!!! В глазах темно набираю 03. Я: Девушка(Де), мне плохо. Де: Что с вами? Описываю. Де: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Снова набираю. Де(другая): девушка, я не псих! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... Теряю сознание. И ни одна тварь даже не подошла! Ну мы ведь были просто Очнулся. Снова набираю. Де(третья): девушка, выслушайте меня! Описываю. Де2: Где вы находитесь? Я: В больнице *******а. Гудки... ********** *********** ************* уроды ********** Я: Дотащи меня до того охранника у скорой. Мой друг к тому времени(хотя в реале это было минут 15-20) уже прот резвел. Он меня доводит до входа скорой. А там сидят на лавочке курят: красавица студентка и красавец студент. Я: туда-> Сидят: барби-медсестра-практикантка и одногрупник-кен. У девочки халат покороче, у мальчика длинней. Типа любофф. А лавочка около входа в скорую в 2-х метрах. Подхожу с другом акий зомби, пытаюсь что-то сказать этой паре, вместо этого захлебываюсь в крови, и в результате их белые халаты я облевал всей той кровью что проглотил. При этом у меня окончательно отрывается пищевод от желудка. Я очнулся на вторые сутки в реанимации. А теперь от лица автора и жены: через 8 дней я напросилась к нему сделать капельницу. У нас дочь. Я его люблю.
Сегодня на Ленте об испытаниях нового самолетного двигателя
"Установка SaM146 подтвердила ожидаемые прочностные характеристики динамического взаимодействия рабочего колеса вентилятора с крупной птицей" - Мда, суровые нравы
Ждет реакцию. Челюсть падает под стол, - хорошо сама сидела.
- Ааа.. эээ....
Сын: - Ну там даже одетые тети были. - <8o Да? - Ну да. А некоторые без лифчиков, некоторые трусиков... Нууу.. , чтобы полюбоваться..
Я в шоке. Приходя в себя спрашиваю:
- А где ты его конкретно нашел? - В кустах волялся.
Начинаю закипать..
- А СЕЙЧАС ОН ГДЕ? - Воспитательница отобрала...
Люди, куда мы катимся?
9
Помните: А сын ваш курит, курит, курит!... Нет, только когда выпьет!
Дочка (13 лет) отдыхает в санатории. Дети от 8 до 15 лет. Сегодня ездили с женой ее проведать. Вчепятления: Пора нам уезжать, идем втроем вдоль жилого корпуса. На третьем этаже открывается балкон, и оттуда несется проза подростков - мальчиков: *****...... ****** и так далее, ну, вы в курсе. Рядом с нами стоят две вожатые, кричат в сторону балкона: "Ах вы такие-сякие, палата такая-то, мы вам покажем!" Мы тем временем проходим мимо корпуса, а там под балконами бычков навалено - будто не детский санаторий, а мужская общага. Я это замечаю доче. Она (детская непосредственность): Ну что ты, папа, у нас недавно мама одного мальчика домой забрала, я точно не помню, он то ли пил, то ли курил... Повторяю: санаторий, дети от 8 до 15.
Звонок в синагогу: - Алло, здравствуйте! У вас в саркофагах хоронят? - Нет, не хоронят. - А бесплатных путевок в Египет для многодетных семей у вас нет? - Нет, к сожалению нет. - Эх... ну а благовоний, для поминовения, которые в саркофаги кладут у вас тоже нет? - Вы знаете, вы позвонили в синагогу.. - Ну, да и что?? - …у нас немного другие обычаи: у нас не хоронят в саркофагах, не используют при этом благовония и не летают в Египет. - Ну, а многодетные семьи российского типа вас при этом интересуют???
Смотрим вчера "6 кадров"-начальник попадает в свой кабинет только после шоколадки для секретарши и возмущается: "я ползарплаты трачу чтобы на работу попасть". Дочь комментирует: "у нее скоро попа слипнется!" ... И я поняла что это надо увековечить :-)
Читаю программу передач. Натыкаюсь на описание фильма "Пока ты спал". В гл. роли Сандра Баллок. Для тех кто еще не смотрел: девушка работает кассиршей в метро, там парень оказывается на рельсах, она его спасает, - в больницу, у парня амнезия. Девчонка решает примазаться будто она его девушка(просто запала). Пока тот в коме и приходит в себя, она закручивает с его братом... НО суть не в том. Фильм достаточно легкий для просмотра, такая почти комедия для семейного просмотра. В газете в графе ЖАНР фильма написано: КРИМИНАЛЬНАЯ ДРАМА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЭРОТИКИ.
Пошлю историю насчет имен и фамилий- пройдет, или нет. Если опубликуете, то еще напишу другие. У нас работает Лев Козлов-ему больше 50 лет, наверное, родители его назвали так, чтобы компенсировать его фамилию именем, но ничего не вышло, он так и не женат. А в институте у нас была одна молодая вдова на курсе (муж повесился в сортире по пьянке), так она к выпускному вышла замуж за студента по фамилии Вдовин, и это чистая правда. Говорят, они до сих пор вместе живут.
Смотрю по НТВ передачу про военных. Бравый летчик, командир полка тяжелых стратегических бомбардировщиков, взахлеб рассказывает об успешных пусках крылатых ракет с борта ракетоносца. И выдает:"Самолеты шли на посадку не в прекрасном... СОЛНЕЧНОМ... ясном... НОЧНОМ небе, а в сложных метеоусловиях, но это еще одна проверка!"
Попытался представить описанное небо. Хм, действительно, Красная армия всех сильней!
На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в камондировках: - Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я отдохнуть с девочками" Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день! Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота. - А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня левая или правая рука? :)
В США популярность президента такова, что в честь него стали называть дома. Не верите? А вот вам заголовок с новостной ленты: "Из-за кризиса американцы начали селиться в бараках"
Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка, попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и попытаться сделать это еще раз. Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика. Вдруг один говорит: – Стой! Я линзу потерял! Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они НАХОДЯТ!!! – Эта? – спрашивает первый. – Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного мусора, вставляет в глаз. Вот такая киношная правда жизни.
Нельзя много рабртать!!! В пятницу вечером пришел домой, ужинаю. По новостям говорят что журналист который запустил в Буша ботинками получил 1.5 года за каждый брошенный ботинок. Посчитал, получилось 4.5 года. Думаю, в какой запятой ошибся????