Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2012 по 31.05.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По пути на работу обгоняю двух девушек и краем уха слышу, как одна говорит другой: - Ну и вот я думаю – зачем я пойду в этот отдел? Нужна я там Ирине Георгиевне, как седьмая… эта… Тут она замолкает, видимо, осознав, что «седьмая нога» будет звучать как-то уж слишком странно, но уже в следующую секунду радостно выпаливает: - … колесо! Жаль, не удалось послушать дальнейший разговор – наверняка он был не менее занимательным.
Навеяно историей про Карабаса-Барабаса Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"
от сюда: http://07kbr.ru/2012/05/11/v-zooparke-nalchika-poyavilsya-olenenok-vovochka/
В зоопарке Нальчика родился олененок.
Как сказал Мурат Дышеков, начальник отдела нальчикского зоопарка, если бы родилась девочка, то назвали бы Даздрапермой в честь Первомая, или Викторией ко Дню Победы, но так как олениха родила мальчика, да еще и накануне инаугурации, то новорожденного назвали Вовочкой. Новорожденный олененок очень живой и подвижный.
Если ему не спится, то он бегает по вольеру, а мама-олениха в это время пристально следит за сыночком и теми, кто близко подходит к ограждению. Кстати, в зоопарке копытных не часто балуют именами, нужно для этого хоть как-то отличиться.
Так что теперь олениха, которая приурочила появление своего младенца к празднику, также заслужила какое-нибудь красивое имя. И это ее, кстати, не первая заслуга: в прошлый раз ее детеныш, названный Эрих Мария, появился в День России.
В этот же день в зоопарке родилась и маленькая пони, которую окрестили Викторией в честь Дня победы.
Вчера состоялся такой диалог с 9-летним племянником:
Я: - Назови столицу Польши. Племянник: - Норвегия. Я: - Не, ну реально, назови столицу Польши. Племянник: - Ислам? Я: - Блин, ну тогда назови столицу Швеции. Племянник: - Кострома. Я: - ...а Германии? Племянник: - Страпон.
Дети - цветы жизни.
15
Гланды
Когда сыну было лет 6-7, при очередной ангине я пришёл с ним в детскую поликлинику. Обычно к врачам я с ним не заходил - сижу жду. Выходит сестра и приглашает. Врач с порога начинает костерить: - Что это за родители!? Судить таких надо или лишать родительских прав! Срочно удаление: вот Вам направление. Прихожу домой расстроенный, рассказываю, а жена мне: - Завтра дежурит другой ЛОР - к нему сходи. Приходим, уже захожу с сыном сразу, и пока врач его смотрит, ещё не заглянув в карточку, спрашиваю: - Какие наши реалии? - Конечно, оставляют желать, но ничего критичного: с такими гландами всё же лучше, чем без них. А время тоже лекарь...
...И того времени прошло уже лет 40-к, а сын прошёл много медкомиссий, в том числе и очень строгих. Спасибо, Доктор!
13 мая на ФОРУМе.мск прошел материал «Устами стюардессы глаголет истина?» об уволенной из Аэрофлота стюардессе Екатерины Соловьевой, за то что она в твиттере неприличном образом отозвалась об катастрофе в Индонезии новейшего российского самолета «Суперджет-100». Отвлечемся от стилистики, и обратим внимание на суть. А суть такова, что Екатерина сказала, что «Суперджет-100» – «говномашина». Определенно, это не только ее точка. Она слышала об особенностях нового самолета от своих коллег, тех, кто эксплуатирует самолет. Больше не от кого.
В «Известиях» прошла публикация, о том, что в центре подготовки авиаперсонала ГСС в Жуковском на тренажере была смоделирована ситуация, приведшая к катастрофе. Результаты моделирования показывают, что виноваты летчики. Но, как утверждается в МК (14.05.2012, статья «В Индонезию улетел совсем другой суперждет»), все с точностью наоборот.
«Выглядело моделирование катастрофы следующим образом: самолет после того, как уже обогнул гору и вышел на равнину, запросил снижения высоты. В этом случае действия пилотов становятся обоснованными, все встает на свои места и выглядит вполне логично: плохая погода, на борту люди, самолет вскоре собирается садиться, а чтобы во время посадки лучше видеть полосу и безопасно приземлиться, экипаж запрашивает снижение. Однако по какой-то причине самолет вдруг разворачивает на 150 градусов. Специалисты считают, что это могло произойти из-за какого-то сбоя в компьютерной системе управления… Спроектировать такую машину непросто, говорит наш эксперт, а тем более при существующих у нас проблемах компьютерных технологий. Особенно, если учесть, что каждая система имеет свои собственные алгоритмы в виде программных средств (напомню: почти 80% комплектующих этого самолета иностранные). Фирма-производитель должна была все эти программные средства скомплексировать – то есть согласовать различные сигналы в компьютере с тем, чтобы в результате выдавался единый управляющий сигнал.
По словам информированного источника МК: «Комплексирование в свое время курировал один очень квалифицированный специалист из ЛИИ. Правда, характер у него был непростой. Когда он понял, что кругом дилетанты и чисто административное управление, не выдержал, уволился. И сегодня на фирме с такими специалистами проблема. Поэтому я думаю, что во всей этой сложнейшей проблеме до конца разбираться никто не захочет. Тем более что в «черных ящиках» не будет полной информации, которая позволит сделать объективное заключение: что-то случилось именно с компьютером. Там, конечно, будет записана некая команда. Допустим: самолет начал левый разворот. Но учитывая, что в процессе разворота он ударился о скалу, это не позволит однозначно установить, почему именно это случилось? Легче и удобней все будет списать на «ошибку экипажа».
В ошибке экипажа сомневается и авиационный специалист, много лет проработавший в ЦАГИ, Виталий Павлович Пушкин, который после одного из выпусков теленовостей позвонил корреспонденту МК Ольге Божьевой и сообщил следующее:
- Только что сказали, что самолет плашмя соприкоснулся с горой – не носом, а именно брюхом. Из этого я делаю вывод: летчик мог успеть получить от аппаратуры сигнал об опасном сближении с препятствием. Пусть даже была некоторая задержка на момент принятия им решения, однако, пилот успел-таки рвануть ручку на себя. И самолет выполнил его команду, но тоже с задержкой. Произошла так называемая инерционная просадка. То есть, машина должна была бы сразу поднять нос и пойти вверх, но она по инерции еще проскочила вперед, потому и коснулась горы. Ключевые слова здесь «инерционная просадка» – хронический изъян чуть ли не любого самолета. А это уже недостаток конструкции.
Как утверждает источник МК: «Самолет был опытным, то есть в его формуляре значилось, что он предназначен лишь для летных испытаний (от этой темы все руководители сегодня старательно пытаются уйти. Захотят ли в это вникнуть следователи?). Опытный образец не вполне соответствует типовой конструкции аналогичных самолетов, которые сегодня летают, к примеру, в «Аэрофлоте». Из этого следует, что на его борту никаких пассажиров быть не должно – только экипаж, каждый член которого застрахован, так как подвергается большому риску. Но здесь пассажиры были, что явилось грубейшим нарушением правил эксплуатации данного воздушного судна…Сейчас нас уверяют, что все эти люди, дескать, были застрахованы. Однако такая информация вызывает у специалистов большие сомнения. По некоторым данным, страховая компания срочно командировала своего человека в Индонезию, чтобы тоже иметь возможность разобраться в создавшейся ситуации, и в случае чего, как говорится, не платить лишнего – что вполне справедливо».
Оказывается, первоначально для демонстрационных полетов предназначался образец машины под № 95005. Именно он и демонстрировался в Казахстане и Пакистане. Но в Пакистане с ним что-то случилось, и он был возвращен назад.
«По какой причине произошла замена, я не знаю, - говорит источник «МК», - но если его не пустили дальше на демонстрационные полеты, причина какая-то была». (По рассказу одного журналиста, который общался с экипажем на выставке в Астане, летчики тогда вскользь упомянули о проблеме одного из двигателей.) Естественно, заранее запланированный показ в Индонезии из-за этого технического конфуза никто срывать не собирался, поэтому туда послали другой самолет под № 95004, который изначально к демонстрационным полетам не готовился. Причем, на самолете «95004» ведущим инженером по испытаниям был г-н Моргунов, который находился в отпуске, и в Индонезию послали другого человека - инженера с самолета «95005», который там и погиб».
«Абарцумян, начальник летно-испытательной станции, сейчас из-за этого находится в крайнем возбуждении, - рассказывает источник «МК», - что обоснованно, так как все это попахивает криминалом. Но даже если обойдется, в любом случае ситуацию это не меняет. Все случившееся лишь демонстрирует тот бардак, который царит не только на главной, ведущей фирме страны, но и в авиационной отрасли в целом».
Как ни печально сознавать, но версия вины экипажа в данном случае устраивает почти всех, так как правда, которая может в результате расследования открыться, ведет к большим финансовым потерям, а также плохо скажется как на имидже государства, так и карьере высоких госчиновников. В связи с этим они понимают, что главное сейчас приложить все усилия, чтобы закрыть вопрос по качеству самого проекта, поэтому сегодня вокруг трагедии создана атмосфера особой закрытости. Говорят, чуть ли не всем работникам компании ЗАО «Гражданские самолеты Сухого» (ГСС) по электронной почте поступило сообщение: под страхом увольнения никому никакой информации по самолету Sukhoi Superjet-100 (SSJ-100) не выдавать.
Это запоздалая секретность. Главный секрет уже обнародовала стюардесса Катя.
Позавчера "накрылся" телевизор - самый большой, к которому уже всем седалищем прикипели члены семьи. Накрылся не медным тазом, т.к. что-то-где-то показывает, но рябит - жуть. Вызванный (по знакомству) мастер определил, что вот именно этой не работающей детали нету, и от досады, что за ремонт не получит гонорара сказал мне, что (пять этажей речи пропускаю) нужна такая штука SSB... А у него (зараза)нету... Он, зная мое пронырство в инете, дал мне задание эту штуковину найти. Ну, типа пойди не знаю куда, принеси не знаю что... Правда на бумажке нацарапал какие-то буковки и циферки. А так как я в энтом вопросе совсем не компетентная баба (женщина), то за день рысканья по инету и обзвона всех "мастеров" по поводу НАЛИЧИЯ этой запчасти, о ремонте техники, - я узнала мнОго. Всего лишь вопрос наличия детали + стоимость, а ответы завораживающие. Привожу только ответы особо запомнившиеся.
1. "Я не соединяю с мастерами... Я не знаю о чем вы говорите... Объяснить вам систему обслуживания нашего центра и дать вам контакты руководства? Как вы говорите деталь называется? Подождите (дуррра, даже громкую связь не отключила, я всё слухаю, а там по моему адресу и по матушки, и даже по батюшке...). Далее мне - ... я не знаю... они тоже гарантию не дают"
2. "Да, ремонтирую, а почему эта деталь? Вам знакомый мастер сказал? А чо он не сделал? В отпуск убыл говорите? Да я бы. Пока не исполнил... (мой "рявк" - отставить!!!). Ах да, я ремонтирую телевизоры 25 лет. Жидкокристаллические говорите? А что? Они ломаются???"
3. "Слющай, какой-такоу СИСИБЭ? Я работай с этакой ремонтай, а ти мни гаворищь... Цэна? Рэмонтировать? Дёшево, савсэм дёшьего. Сэмъ тыщ..."
PS: короче. Дождусь, пожалуй, мастера - и пусть ищет эту самую СИСИБЭ сам.
На одной еврейской свадьбе отец невесты гонялся за одним из гостей, потом поймал и надавал тумаков якобы за оскорбление его дочери. Потом оказалось, что она всего-навсего спросила у гостя: - Как я выгляжу? А он возьми и ляпни: - Шик, Сарра!
Ребенок (девочка, 12 лет, блондинка) на день рождения сильно возжелал планшет. Папины доводы, что планшет - это баловство, которое будет мешать учебе, что в их классе планшеты в основном есть как раз у круглых двоечников не возымели. В конце концов я сдался - купим. Но планшетов много, они на разных системах, поэтому предложил - выбери сама, что тебе лучше подойдет. - Как? - поинтересовался ребенок. - Ну например зайди в поисковик и набери - iOS или Leopard (почему-то я подсказал именно название сборки, а не название ОС - Android) и почитай что умные люди пишут.
На следующий день ребенок снова ко мне с голодными глазами: - В магазин поедем за планшетом? - А ты выбрала? - Нет. Я набирала айфон или гепард, интернет какую-то ерунду пишет...
Дело было в 1944-м году. Командир части, в которой служил мой дед построил солдат в шеренгу и спросил, кто готов идти в разведку. Как и было заведено, шаг вперёд сделали все. Командир части отобрал несколько человек, назначил командира разведгруппы и они поползли.
Первым делом на немецкой территории они напоролись на 21 немца, которые без боя, как бараны, подняли руки вверх. Командир группы принял решение: он связался со своей зенитной батарей, чтобы опустили стволы скорострельных орудий к земле, пожелал моему деду удачи и приказал гнать «гурт» через линию фронта. Так двадцать один немец при дневном освещении под конвоем одного русского солдата, вооружённого, кажется, даже не автоматом, а карабином, на глазах замолчавшего фронта в полный рост прошествовал сдаваться в плен.
P.S. Из той разведки кроме моего деда не вернулся больше никто. А дед получил за ту разведку свою солдатскую медаль "За отвагу" и провоевал почти до конца войны, когда его и изувечил немецкий снайпер. Мир памяти вам — солдаты и командиры Победы.
Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Прослышала моя мама про известную целительницу и прорицательницу [преподобную?] Агафью и очень захотела к ней на приём. Я был рекрутирован в качестве водителя (называется: «твои ученики подождут, дашь им самостоятельную работу и попросишь другого преподавателя последить, а съездить к целительнице пятый год собираюсь...»). Сели, поехали. Приезжаем в крохотный и очень чистенький посёлочек: новенький дом самой целительницы, пять достаточно новых домов предназначенных местными жителями под частные гостиницы, два продуктовых магазина с кафешками при них, частный шиномонтаж и единственная (!) развалюха — заброшенный молокозавод.
Всё чистенько, ухоженно, везде свежий асфальт во всём порядок. В первый день нас целительница принять не смогла, но ничего в приёмной стоит КОМПЬЮТЕР, на котором бабушка-секретарь (далеко за 60 лет!) распечатала нам талончик на приём на следующий день (я при этом стоял в ступоре и думал, что базовый курс нам пора закрывать). Всё, пошли устраиваться в гостиницу вместе с другими приехавшими. В гостинице опять порядок: сначала «ресепшин», сдаёшь паспорт, его сканируют, и сразу возвращают, пока ты устраиваешься в комнате готовят квитанцию на оплату за поселение, всё чистенькое. Опять меня изумила женщина в весьма преклонном возрасте, которая ловко нажимала кнопки за компьютером (мама говорит, что у меня «производственная деформация психики», и единственное что я за этот вечер увидел — это чужой компьютер и воткнутую в него красную флешку непривычной формы).
Единственный недостаток — в гостиной нет телевизора, но ничего страшного - компания преимущественно женская им и без телевизора нескучно: пока друг-другу свои истории не пересказали спать не легли.
На следующий день мама вернулась в восторге: целительница про неё всё-всё знает: «Я только зашла, а она мне уже рассказывает как меня зовут, сколько мне лет, с кем и зачем приехала».
А я в это время в машине давился от хохота: в компьютер бабушки-секретаря было воткнуто пять (!) флешек странной формы, одна из которых была знакомая - красная.
P.S. Имя целительницы пришлось изменить, чтобы не уничтожить нечаянно чистенький посёлочек.
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/219 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Вчера, котэ не на шутку разбаловался\разбесился и лежа на спине, цепляясь всеми четырьмя лапами за край дивана, находившийся над ним, начал ездить по полу, благодаря гладкости шерсти, при этом точа когти и выдирая нити из обивки дивана. Мой отец, увидев это хватает котэ за хвост и не сильно тянет, животное вскакивает и убегает. Через несколько секунд возвращается продолжать аттракцион, я говорю отцу: кот вернулся, теперь вставляй обратно хвост!
"Комсомольская правда" в Белоруссии 18.05.2012 Светская хроника.
Солодуха растит дочку на песнях Инны Афанасьевой.
Примадонна белорусской эстрады дала сольный концерт в Минске На сайте КП: "...В этом году Афанасьева сделала акцент на живых музыкантах".
В бумажном номере "...вышла на сцену с живыми музыкантами". Где можно увидеть запись выступления Инны Афанасьевой в сопровождении мертвых музыкантов?
14
Прочли в газете объявление "В психиатрическую клинику требуются летчики". Долго думали. Потом поняли. Им нужен специалист, чтоб летал между уток. http://img-fotki.yandex.ru/get/4409/93455290.8/0_68f2d_eab6dc11_L.jpg
Подделка Власти! Тут была уже моя история «Как мне один раз в жизни (нечаянно) удалось ткнуть лицом в грязь Власть!» (http://tula-it.ru/node/182).
Итак, всё те же и там же. Учу, стараюсь. Зевают. Ждут, когда «обязаловка», наконец, закончится. Все темы со скрежетом, а в конце курсов — базовый курс графики. Возмущены страшно: «Мы пришли на компьютере учиться работать, а не домики дурацкие в Word'е рисовать». Пришлось им пообещать, что научу их с помощью позиционирования графических объектов карт-бланши заполнять. Это когда есть распечатанный документ с подписью и печатью и в тексте этого документа оставлены пропуски, в которые нужно с точностью до десятых долей миллиметра впечатать нужный текст. Например, было «Выдать _________ миллион долларов наличными». Стало «Выдать Васе миллион долларов наличными».
Так взрослые дяди и тёти (ещё раз напомню — сотрудники администрации области) с визгом восторга бегали к принтеру и учились искусству виртуозной ПОДДЕЛКИ!
в Автобусах я все же "дрыхну", мне только дайте мягкое кресло и я засыпаю. Летом себе купил повязку на глаза, специально днем спать, замечательная вещь оказалась. Недавно летел аэрофлотовским самолетом, так ту повязку я забыл с собой взять, в самолете накрылся плащом, так добрая стюардесса мне подарила более компактную повязку на глаза. Ладно речь не об этом была... как то раз заснув в очередной раз в пути на мягком кресле, укрывшись с головой я сквозь сон почувствовал сильное укачивание, помню еще подумал "вот блин наши отечественные дороги, асфальт нормально делать не научились", а в это время из репродукторов слышу голос "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, наш самолет попал в зону турбулентности!!!!!!".. Ну а все мы смотрели этот фильм про турбулентность, я открываю глаза, весь самолет реально качает как лодку на волнах, сверху кислородные маски так и хотят вывалится, чтобы народ вообще в панику ударился. Я оперативно начинаю соображать, «Где я?» и «Что я?». Когда последние надежды на то, что я еду в автобусе улетучились, я страстно начал искать ремень для пристегивания! В итоге, через 10 секунд, я нашел ремень, но наш самолет успел вылетел из зоны турбулентности.
Историю эту рассказал наш сисадмин Колян. Он - человек честный, можно, наверное, и поверить. Дальше от первого лица. --- Работал я несколько лет назад в одной крупной компании. Начальник отдела Палыч "сох" по секретарше Любе. Она к нему тоже была неравнодушна, но Палыч был женат. Причём жена держала его строго, даже деньги отбирала и сама за всё расплачивалась (мы об этом знали потому, что Палыч к Интернету и цифровому ТВ, новинке на тот момент, был подключен через наш головной офис и Мегера, как мы её звали за глаза, лично приходила ежемесячно платить за доступ).
В результате Палыч придумал *коварный план*. Под первомайские праздники он пошёл в турагентство, где ему предложили "горящую" путёвку в Карловы Вары, правда на одного человека. Супруга его эти Карловый Вары обожала, а учитывая крохотную цену не раздумывая согласилась поехать. Спустя сутки то же кадровое агентство предложило ещё групповую поездку на 7 дней для коллектива всего нашего отдела в Турцию. (Хотя какое из двух предложений поступило первым это ещё вопрос к Палычу, схитрил, наверное).
На отдыхе все разбрелись "по углам": Палыч с Любой неизвестно где, Маша при Паше в баре (сначала следила, чтобы не "наклюкался", потом наклюкалась вместе с ним). Где были остальные не скажу, так как сам сидел в Интернете. Но точно, наших на пляже не было.
В первый же рабочий день к нам явилась Мегера, загоревшая до "шоколадки". Цель визита - выявить, не загорелую особь женского пола, с которой там крутил "этот бледный кобель" (чуть живой и сильно помятый приехал). Так как не загорелыми приехали все, то версия Палыча про пасмурную погоду "со скрипом", но была принята.
И вот в момент, когда Мегера собралась уже уходить, Палыч при всех суёт ей распечатку, после чтения которой Мегера сникла и исчезла из жизни Палыча навсегда. В распечатке было подробное письмо от Мегеры к её подруге, в котором она сама расписала все свои подвиги и похождения, причём самыми мягкими были: "Днём отсыпаюсь на пляже, а ночью удлиняю ему рога".
P.S. Никаких уголовных преследований за сниф чужого незашифрованного трафика не было.
P.S.2. Палыч давно уже развёлся с Мегерой и женился на Любе, ребёнок у них уже в детский сад ходит. Вот такая получилась Измена.
Постоянный адрес истории (полная версия) http://tula-it.ru/node/212
Близкие по духу истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Я уже рассказывал про методы работы в отношении IT-специалистов российских спецслужб (Государство интересуется высокотехнологичным сектором, http://tula-it.ru/node/188). А теперь расскажу, как к нам относится Дядя Сэм (называется, почувствуйте разницу).
----
Как бесплатно съездить отдохнуть (или поработать) в США
С нашим компьютерным центром сотрудничала дама. Отличалась пунктуальностью неимоверной. Для нас готовила новый курс "Сетевой безопасности", в просторечии "Хак - антихак".
Так как была очень добросовестной, то все хакерские форумы облазила под именем Evelina!. Заодно побывала на всех форумах, на которых собираются те, кто не признаёт государство как идею вообще и российское в частности. Было такое движение NoState, они там обменивались идеями, как при заработках в Интернете не платить налоги (на том же sape за счёт нужной галочки).
В общем к концу подготовки курса появился ярый асоциальный элемент - Evelina! и зажил своей интернет-жизнью: везде есть её интересы, огромное количество друзей (причём она их чётко ранжировала по уровню знаний и "дружила" корыстно, только с самыми развитыми), то есть в тему она свой благородный нос сунула по полной программе и курс у неё был уже "на мази".
Закончилось её интернет-общение тем, что её у меня из лаборатории попытались "увести". Ей предложили работу в известной американской фирме компьютерной и сетевой безопасности (называть не буду, чтобы "по носу не получить"). Они правда долго не верили, что матёрый хакер Evelina! - это женщина, к тому же сильно за тридцать, но приглашение, визу, авиабилет и трансфер оплатили и прислали.
Итак, она на крыльях хакерско-преподавательской мечты с характеристикой с прошлого места работы в руках прибыла в какую-то глухомань в Калифорнии. Вместо отеля, правда, обычный мотель на побережье (но опять ведь за счёт принимающей стороны, что приятно).
Всё, она отправилась сдавать тесты. Первым делом ей предложили показать, как она умеет взламывать новейший на тот момент Win200x сервер. Вместо того, чтобы шустренько положить указанный ей сервер какого-то местного зачуханного банка она начала пытаться объяснить им, что она сейчас установит с их дистрибутива этот сервер на один свой ноут, обновит его до самой свежей версии, потом они зададут ему любой пароль администратора, а она с другого ноутбука за срок не более двух часов взломает этот сервер.
Мужики погрустнели, попытались её уговорить подвесить ddos-атакой какой-то форум полицейских (опять с тем же результатом и кучей глупых слов с её стороны, что она точно такой же форум может поднять под Linux'ом на одной из своих машин, затем со сторонней машины применит эксплоит и добьётся нужного им результата), потом ушли кому-то звонить, наконец отвезли её в мотель, где она две недели прожила в ожидании результата тестов. Расстроена была страшно, так как тесты явно не прошла.
Интересное началось в самолёте в Москву. С ней вместе летел некий аспирант-химик, который специализировался на теме "опиаты". Его тоже пригласили, тоже в Калифорнию, тоже всё оплатили, только предлагали синтезировать какой-то наркотик. После того, как он заявил что в медицинской промышленности такое вещество не применяется, от него отстали, две недели прожил в соседнем с ней мотеле, купался на соседнем пляже, теперь вот "несолоно хлебамши" летит домой.
А буквально спустя несколько месяцев после возврата в Россию она увидела в новостях, что в США начался суд над неким арабом, согласившимся заложить муляж бомбы, который ему подсунули оперативные сотрудники ФБР. Причём затылки агентов, задержавших несчастного араба, ей показались до боли знакомыми.
Вот ведь "таланты": хакера и drug-producer'а не поймали, но не страшно, устроят оперативную провокацию и поймают "террориста". Пусть теперь бесплатно поработает.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/213 другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Сразу говорю - не смешно. Сейчас смотрю новости. Канал НТВ. Они в редакции совсем дебилы? По российскому каналу показывают сюжет про мусульманина из Дагестана, имеющего 4-х жен и 10 детей. Парню чуть-чуть за 30 лет. Он утверждает, что сам содержит всех жен и детей. Но! машину смог купить только на МАТЕРИНСКИЙ капитал. Это дословная цитата. А по закону России материнский капитал можно тратить только на жилье, образование и пенсию женщины! Это пи$$@ц какой-то.
Германия, 9 мая. Восьмого вечером посмотрел первый тайм Россия - Германия по хоккею и поехал на работу. Надо сказать, что 9 мая в Германии почему то праздничным не считается. Утром возврашаюсь на машине домой и слушаю радио. Ведущий Аинс-Лаиф взахлеб вешает " Вчера наша (немецкая) сборная провела сенсационный матч против чемпионов мира сборной России". Я чуть в припаркованный автомобиль не вьехал. ШОООО, ОПТ... ЕПТ ....РОССИЯ .... ПРОДУЛИ!!!!!! НЕМЦАМ ???? ЕПТ.... А ведущий тем временем заливаетс дальше " Наши показали красивый хоккей и уступили Русским ВСЕГО 0-2 " Дааааа... Не убавить не прибавить. ЭТо ж надо так своих лбить. даже гордость за страну где живу почувствовал
Большая часть того, что европейцы знают об этом монастыре – это досужие домыслы, построенные на основе рассказов людей, не сумевших попасть в монастырь или изгнанных из него. Приведу то, что представляется близким к истине. Монастырь создавался как центр духовного воспитания молодежи. Позже он приобрёл функцию центра сопротивления татаро-монгольским завоевателям, в связи с чем, в монастыре стало активно культивироваться изучение боевых искусств. Подросток мужского пола (10 – 14-летнего возраста), мечтавший стать послушником, должен был прийти под стены монастыря в определённый день года и в течение примерно недели жить на виду у монахов. Если он проявлял терпение, настойчивость, скромность, то он попадал в число немногих избранных, кого допускали к следующей ступени испытаний. Мальчик должен был на деле доказать своё хорошее знание китайской философии, истории, правил хорошего тона. Обязательным было испытание уровня физической подготовки, например, послушнику приходилось неподвижно стоять в неудобной позе «наездника» в течение, примерно, получаса. Попадание в монастырь не означало начало тренировок. В течение нескольких лет молодой послушник занимался хозяйственной работой, после чего он проходил очередное испытание на духовную готовность к обучению боевым искусствам. Тренировка боевым искусствам начиналась с изучения комплекса гимнастических упражнений, имитирующих различные элементы нападения и защиты. Годы проходили в усиленных тренировках, среди которых можно особенно выделить следующие:
на дно узкого колодца ставили две бочки, одну из которых наполняли водой, послушнику давали крошечную чашку, с помощью которой он должен был перелить воду из полной бочки в порожнюю, стоя над ней на руках; практиковалась так же ловля руками ядовитых змей, брошенных по направлению к послушнику учителем.
Физически и духовно окрепший ученик проходил предпоследнее испытание: одновременный бой против нескольких сильных противников.
Последним испытанием было прохождение комнаты, наполненной более чем сотней статуй. Каждая из статуй соединялась с помощью хитроумного механизма с полом комнаты. В зависимости от силы давления на пол, статуи наносила удары с различных направлений. В узкой комнате не было пространства для манёвра и единственным спасением было дойти до конца комнаты, дверь из которой загораживал раскалённый котёл, на котором были выгравированы изображения змеи и тигра. Снимая тяжёлый котёл, мастер (ему было уже около 30 лет) был вынужден плотно обхватить его руками и на его запястьях оставался рисунок указанных существ. Человек, прошедший все испытания, мог свободно покинуть стены монастыря и жить дальше, пользуясь заслуженным уважением простого народа. Вывод: годы труда и испытаний отделяют энтузиаста от звания мастера в избранном деле. ---- vas_vic
еще одна история из моего детства и про мой подъезд.
первая деталь: на третьем этаже у нас жил замечательный мужик по имени Сергей. был он копия Растаргуева, только раза в два больше. метра два роста и, что называется, косая сажень в плечах. проживал он с мамой и огромной овчаркой по имени Рекс (с которым тоже связано не мало смешных истории, но сейчас не об этом) в шальные 90-ые занялся он бизнесом, открыл пару стоянок. бизнес шел полным ходом и вот начался очередной передел зон влияния. следующая деталь истории- прямо под Сергеем жила внучка генерала КГБ со своим мужем кавказской национальности по имени Андраник. дядька был явно криминальный, но в подъезд как-то вписался. как все восточные люди постоянно прибывал дома в халате, в нем же курсировал по подъеду и летом двору. вообщем тоже калоритный тип. и вот представьте 31 декабря, девять вечера, многие уже провожают старый год, вообщем настроение самое праздничное. и тут эту все это веселье нарушает грохот, даже не просто грохот, а ГРОХОТ. Естественно весь народ засыпает в подъезд и видеть картину- люди в масках, дверь в квартиру Андраника выломана (вспомните какие двери в сталинках и вы поймете почему был такой грохот), на полу лежит Андраник, халат задрался, волосатая попа, ему в спину упетр приклад автомата и мужик в маске спрашивает- Сергей такой-то такой-то, вы? на что Андраник не слыша смысл вопроса вещает что-то о том, что оружия дома нет. как выяснилось наш доблестный ОМОН ошибся этажом. пока это выяснялось Сергей успешно смылся, туча прошла стороной. проходит год и история повторяется в точности до минуты и каждого момента. и вот на третий раз весь подъезд уже с полдевятого бегает между окон и глазком. без двух минут девять подъезжает микроавтобус, вываливают люди в масках и бодрым шагом двигаются в наш подъезд. и вот картина они залетают на второй этаж, только собираются выбить эту несчастную дверь и она открывается. и являет собой кавказца в халате ярко красного цвета, который им радостно сообщает, что им надо этажом выше. после этой фразы открываются все двери в подъезд под дикий ржач всех жителей этого подъезда. спецназ ретировался не с чем, подняться выше они не рискнули. более мы их не видели.
У нас на дачах место общения — родник. Прошлым летом я приехал туда на своей Калине Универсал и с другого бугра приехал мужик на своём Хюндай Гетс. Так как машинки даже внешне похожи, то естественно разговорились и начали сравнивать. Точнее «сравнивать» - это громко. Мужик сразу узнал, что я директор компьютерных курсов, поставил меня на место сообщив, что он Автомастер (именно так, с большой буквы!) и дальше засыпал меня терминологией и статистикой, прочитав мне лекцию о превосходстве чего-угодно над российским автопромом. В результате ушёл я сильно расстроенный.
Этой весной слышу от дороги какой-то странный звук с циклом в 30 — 60 секунд. Вижу знакомый Хюндай, за рулём сидит женщина, вцепившаяся в руль, а вокруг бегает прошлогодний мужик с выпучеными глазами. Ну думаю и способы же у него — учить.... непедагогично как-то. Она же у него всё время на брюхо машину сажает.
Через пару дней встречаю его на роднике. Он уже без машины и чуть не плачет. Спрашиваю, чего-же он её так странно учил водить? Она же всю машину о нашу колею окарябает? А он отвечает, что у него 120 кг, у неё 50. И если он за рулём, то корябали ещё больше: колею-то у нас Жигулята пробили. Тут только до меня дошло, что он не учил, а они так ехали!!!
P.S. Я знаю, что на большинстве сайтов в Интернете принято «гнобить» отечественные товары (многие ребята-то дальше МКАДа носа не высовывали и о жизни в России судят по прогнозам погоды), значит, как всегда, моя миниатюра не попадёт в основную подборку историй, но факты - вещь упрямая. Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Адам Смит. Благоверный брак Позавчера была моя история о плохо воспитанных женщинах ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя)" http://tula-it.ru/node/222), а сегодня - о хорошо воспитанных.
Адам Смит создатель классической экономической школы был приглашён на званный вечер британской элиты. Одна из дам высшего света решила произвести на него впечатление и, заодно, доказать своё превосходство. Она задала следующий вопрос: "Как с точки зрения его экономического воззрения соотносятся понятия 'порядочная женщина' и 'институт брака'".
На что Адам Смит "оттарабанил": "Порядочная женщина с помощью института брака монополизирует рынок своих услуг с целью продажи их по завышенным ценам".
Дамы на вечере сидели пунцового цвета.
P.S. Уж извините, что вместо привычной истории про компьютерные курсы, привёл нечто не из моей тематики.
P.S.2. Уважаемые дамы, я ни в коем случае не разделяю воззрения А.Смита, мне, как экономисту, ближе его противник - Дж.М. Кейнс, просто "на язык подвернулось".
Постоянный адрес истории http://tula-it.ru/node/230 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Мы с Валерием Сониным были приятелями, именно приятелями, а не друзьями. Когда мы познакомились, ему было 17, мне - 15 лет. С той поры на всю жизнь он остался для меня старшим товарищем: более зрелым, сдержанным, рассудительным и мудрым. Более трех десятилетий Валерий Сонин проработал в Смоленском государственном университете, профессорствовал и возглавлял кафедру психологии. В последние годы он много писал: словно знал, что ему осталось жить недолго и надо успеть донести до читателей свои глубокие размышления и проницательные наблюдения. В этот творческий период жизни из-под его пера вышли замечательные книги: «Час занимательной психологии», «Словарь персоналий от А до Я», «Психология и мир человека», «Литературный герой глазами психолога», «Психология решения нестандартных задач», «Психология последнего анекдота, или в здоровом теле здоровый дух». Эти книги с увлечением читали и читают не только специалисты по психологии, но и все, кому интересен человек как носитель душевной субстанции, загадочной и необъяснимой. Их будут читать в будущем потому, что они написаны по-сонински умно, профессионально и, что бывает редко в книгах по психологии и педагогике, с юмором. Каждый раз, бывая в родном Смоленске, я старался встретиться с Валерием. Нам было интересно не только обменяться последними новостями, но и вспомнить особую атмосферу юношеского братства, в которой мы жили в конце пятидесятых годов в историческом центре Смоленска. Это было замечательное время, время, когда мы - юнцы не знали, что такое национальные различия и меркантильные интересы. Разные по происхождению: русские, евреи и греки мы были членами одного дружного клана, объединенные духом нашего древнего и славного города, только что восстановленного из пепла. Сейчас я сожалею, что не вел дневник, который бы помог мне восстановить живой язык моих друзей и приятелей. У Валерия он был сочным и образным. В нем прекрасно сочетались чисто одесские штучки, смоленский сленг и безукоризненный русский. Увы, наиболее интересные его мысли, фразы, остроты и каламбуры забылись. От них остался лишь легкий флер, который остается в душе от соприкосновения с ярким и необычным. И только несколько эпизодов сохранились в моей памяти в цельном виде. О них я и хочу рассказать.
Декабрь 1997 года, конгресс-центр Мэрии Москвы, первый и последний съезд Конгресса Интеллигенции России. Я участник съезда от Калининградской области, Валерий - от Смоленской. Встречаемся с ним случайно в холле конгресс-центра. Валерий идет мне навстречу и громко восклицает: - Российская интеллигенция воистину конгресс!? - Воистину конгресс! – Отвечаю ему в тон. Реплика Валерия вызывает живую реакцию окружающих нас делегатов Съезда. Она точно передала настроение участников съезда, в котором воодушевление уживалось с сомнениями. И тому были свои причины. Впервые за всю историю России интеллигенция собралась, пусть и под патронажем Кремля, чтобы создать профессиональный союз, призванный защищать ее интересы. Участие власти в организации Конгресса привело к тому, что в уставных документах Конгресса корпоративные интересы интеллигенции были во многом подменены государственными. Скорее всего, по этой причине российская интеллигенция не увлеклась задачами строительства новой общественной организации и не проявила, ожидаемого от нее энтузиазма и порыва. Это разочаровало власть и, на предстоящих выборах, она сделала ставку не на интеллект нации, а на хитроумную операцию под кодовым названием «Наследник».
Лето 1988 года. Время тотального дефицита продуктов и товаров. Я приехал в Смоленск к родным. Очередная встреча с Валерием. Разговор о житие-бытие. Спрашиваю Валерия о том, как он выкручивается в ситуации с дефицитом. Слышу в ответ: - Миша, пока в Смоленске есть хоть одна женщина, я не пропаду. Недоуменно смотрю на него: причем тут женщины. Видя, мое недоумение Валерий поясняет. - У меня жена известный в Смоленске гинеколог. А какой орган для женщин главный? - В зависимости от ситуации - сердце или партком. – Отвечаю я. - Ты ошибаешься - вагина. Именно в вагине у женщин находится зажигание. А без зажигания, как поется в песне Леонида Утесова, и ни туды, и ни сюды. Конечно, Валерий шутил. Но в этой шутке он точно передал сущность развитого социализма, погрязшего в тотальном дефиците и неформальных связях, и особенности физиологии и психологии женщин.
Осень 2010 года. Наша последняя встреча с Валерием у него в кабинете в университете. Только что вышла его новая, как потом выяснилось, последняя книга. Как обычно при наших встречах, он дарит мне свой труд. Дарственную надпись начинает словами: Михаилу Смоленскому. Подписав книгу, передает ее мне и спрашивает: - Ну, а ты что написал в последнее время? - Я пока раздумываю, о чем писать. - Ты, знаешь, важно знать, не только о чем писать, но и для кого писать. Книга должна быть адресной. Валерий знал, о чем говорил. За его словами стояли замечательные книги, написанные им. Благодаря своим книгам он еще долго будет среди живых.
Я турист. Баку. Время 3.30 утра. Первая ночь в Азербайджане. Вышел я в аптеку (ну нужно было мне на утро бритву купить), в кармане ни маната (для справки –это денежная единица Азербайджана). Отошел от нашего отеля Абшерон на видимое расстояние и ищу обменный пункт. За пазухой от чего взял 1,5 штуки баксов если честно, не думал все сразу поменять, просто забыл вытащить из кошелька. Вижу, ко мне приближается группа молодых ребят кавказской внешности (но это же неудивительно, я же в Баку). Человек 5-6, сам в голове быстро начинаю перебирать варианты безболезненного выхода из сложившейся ситуации. Тем более это действие происходит в пару кварталах от того места где Никулин из фильма «Бриллиантовая рука» подскользнувшись на банановой кожуре, прокричал «Черт побери!». Виртуально нарисовал, ( почему то вспомнилась программа 3D MAX и вообще как-то я вмиг промельками самые яркие моменты в жизни, как потом объяснил знакомый программист – это «архивирование» было) свой план дислокации по отношению к гостинице и рассчитал километраж. В это время ребята уже все ближе подходили ко мне. Ну, я нарисовал самое наглое лицо, что мог выжать из своей физиономии, в 40% случаев прокатывал и этот вариант. И тут слышу голос, такой культурный: «Вы не подскажете, как добраться до гостиницы Интурист?». Вот с этого самого момента я полюбил этот город. Как потом оказалось, здесь преступность практически нулевая. Машины на ночь вообще не запирают. Бандитизм весь вынужден был уехать заграницу на заработки. Баку самый клевый город, где мне удалось побывать.
Смешного в этой истории нет, очереднй рассказ о реалиях нашей жизни. Работаю в управляющей компании, которая обслуживает дома. Вчера раздается звонок: Такой-то дом вы обслуживаете? - Да. - Это из районной прокуратуры, к нам пришла жалоба, что на таком-то доме бетонными вазонами перекрыт проезд. Нарушение пожарной безопасности и т.п. В общем ждем вас на проверку. Ну ладно, не первый раз проверяют. Уже и присказка сложилась - нас е..т, а мы крепчаем. Прихожу к назначенному времени и вижу бабушку, которая около детской площадки контролирует своего внука. В ходе разговора с ней выясняется следующее: дом расположен рядом с одной из центральных улиц, на которой пробок нет только глубокой ночью, двор данного дома является сквозным, в связи с чем некоторые "знатоки" сокращают себе путь и экономят время буквально пролетая через двор. В полуметре от проезда расположена детская площадка, выход из подъездов тоже только через этот проезд. В общем жильцы много лет назад подумали и поставили пару бетонных блоков, которые со временем были заменены на вазоны, чтобы не было сквозного проезда с одной улицы на другую. Один из поселившихся в доме "хозяев жизни" решил бороться с таким "грубейшим нарушением" пожарной безопасности и написал жалобу в прокуратуру. Доводы соседей о том, что ранее там были сбиты несколько детей, причем один насмерть, на одной из жительниц порвало плащ проезжавшей машиной (еле успела отскочить, на заявителя не подействовали. В общем сотрудники прокуратуры и пожнадзора выслушали много лестного о себе от собрашихся тут же жильцов. Одна из активисток пыталась объяснить, что эти вазоны в течение 10 секунд сдвигаются двумя людьми и проезд свободен, доступ ко всем подъездам для пожарной техники имеется либо с одной, либо с другой стороны. БЕСПОЛЕЗНО! доводы разума оказались погребены под завалами законов. Один из вышедших на шум жильцов обещал в случае наезда машины на кого-либо, лично "за шкирку притащить" присутствовашего тут инспектора в прокуратуру, вместе с присутствующими свидетелями, которые подтвердят что это он дал указание убрать вазоны и освободить проезд. После этих слов проверяющие органы ну ОЧЕНЬ быстро покинули "место битвы". Итог: нам, т.е. управляющей компании, дали предупреждение/указание убрать до завтра вазоны и освободить проезд. Нами тут же был дан ответ, что убрать то мы уберем, но никаких гарантий, что через полчаса жильцы не поставят их на место мы дать не можем. Таким образом, в сухом остатке имеем: прокуратура и пожарники прореагировали на доводы жалобы (аж с выходом на место, благо от прокуратуры надо пройти всего 100 метров), пожурили управляющую компанию, и вызвали/утвредили стойкое нелицеприятное мнение жильцов о себе. "Люблю" я наше государство!
История прочитана на форуме ati.su одним из экспедиторов:
Заехали с водителем в карман на трассе СПБ-МСК в районе Колесных Горок, вышли по нужде, стоим подъезжают старые умирающие "ЖИГУЛИ" и выходят два добрых молодца с сияющими лицами, задают вопрос "мол что господа, решили отдахнуть?" небольшой милый разговор между нами и добры молодцы объявляют что пока мы тут стоим, то мы им должны за стоянку, справление нужды и милый разговор, сумма и впрям нас очень удивила 3 000 руб, объясняем, что ребят давайте миром разойдемся, и вообще бросте вы это не хорошее занятие, 10 мин объясняли пока у одного в руках не появилась бита, эх эх эх жаль ребят пропадут глупые, один "хлопок" в воздух и если бы видели как это двоица ломанулась в лес бросив свою машину, биту раздвигая ветви лбами, простояли час в кармане так ребята и не появились, уезжали под дворник положили 100 руб. за забег в лес с препятствиями. как вспомню до сих пор смех разбирает.
Говрят, что одна голова - хорошо, а две лучше. Но, в частности, можно докозать, что два полудурка дают в сумме одного полного придурка.
Дело было давно, в памяти еще школьной беззаботности, но уже половой озабочености. На уроке физкультуры, на школьном стадионе, два чела нашли себе занятие: покататься на полуоткрытой каналлизационной крышке люка. Им обоим было весело, пока одного из челов не позвал физрук к сдаче очередного норматива(он, к стати, находился в далеке). И чел пошел, а его опонент исчез. Почти исчез.. Полному ичезновению помешала та самая злосчастная крышка, с разворота ебнувшая тело в аккурат под ребра. Тело сильно заорало, то ли от боли, то ли от изумления. Конечно, стоящие рядом сотоварищи не остались безучастными: кинулись тело вытаскивать, ухватившись с двух сторон за руки. Но коварный люк не отдавал жертву: с подъемом тела тяжелая крышка стопорила другим краем где-то в области паха, от чего тело еще больше материлось и орало. К тому же спасательной операции сильно мешал гомеррический хохот спасателей: не каждый день увидишь кандидата на Дарвинскую премию. Казалось безысходную ситуацию неожидано разрешил физрук: "Тащите крышку, долбоебы!". И в самом деле: крышку вытащили и тело само выскользнуло на землю, все еще корчась от боли. Когда же взглянули в проем открывшегося люка, то стало ясно, что крышка, на самом деле, явилась для тела своебразным анегелом-хранителем для его чести, а возможно и для всего его будущего потомства. Там в низу торчал длиный и толстый штырь с резбой.
Как известно, большая часть разведывательной информации добывается путем анализа открытых источников. Анализируем две новости:
1. «Между тем Виктор Корнеев, директор АНО "Агентство атмосферных технологий" (организация занимается разгоном облаков), отметил, что в настоящее время ведется предполетная подготовка, его сотрудники приступят завтра в шесть часов утра к разгону облаков» 08.05.12 РИА Новости
2. «Авиация Военно-воздушных сил РФ разгоняет облака над Москвой, чтобы парад Победы на Красной площади прошел при хорошей погоде, сообщил РИА Новости официальный представитель Минобороны РФ по ВВС полковник Владимир Дрик.» 09.05.2012 РИА Новости
Т.е. ВВС РФ являются сотрудниками некоего АНО «Агентство атмосферных технологий». Результат коммерциализации армии мебельным министром? Интересно, а в чьих потных лапках нынче РВСН, например?
-Слушатель Бурибеков, выйти из строя! -Есть. Из строя выпал незадачливого вида слушатель. -Товарищи слушатели как Вы думаете кто перед Вами?- строго спросил майор Варта. Все тринадцать взводов молчали. Офицер подошел к Бурибекову, поправил усы и стал его разглядывать. Алдан, так звали слушателя, опустил голову. -Это, товарищи, майор госбезопасности,- сообщил наконец Варта. -Кто, вот это? Из строя посыпались было коментарии, но... -Разговорчики в строю,- строго прикрикнул начальник курса и продолжил,- по крайней мере так он представился патрулю, когда тот нашел его лежащим под забором. -А почему переоделись слушателем пятого курса? -Я на задании,- сообщил Бурибеков. -Что пили? -Агдам, но это по работе,- признался Алдан. -Разумно,- согласился патрульный. Для конспирации, значит упо- требили? -Так точно, товарищ капитан,- Бурибеков как мог подскочил, нахлобучил шапку и попытался козырнуть. Шапка упала в лужу. -Да Вы расслабтесь, майор... -Бурибеков. -Дурибеков. Хорошо законспирировались. Ведете себя как настоящий пятикурсник. Ничего, что мы вас как слушателя на гауптвахту проводим? Последние слова майора Варты трудно было разобрать из за хохота слушателей. Смеялся Варта да и сам Алдан Бурибеков.
Задержание особо опасного преступника Тут уже писали о методологии работы российских спецслужб («Государство интересуется высокотехнологичным сектором») и американских («Evelina! На его месте должна была быть я!»). Продолжу эту тему. Приведённая история проходилась когда-то курсантами в школе милиции при рассмотрении темы "Защита лиц категории А", что в ней вымысел — решать читателю. Название фирмы и лиц, в истории участвующих, убрано. В отношении владельца крупного предприятия (и председателя совета директоров) у некой европейской спецслужбы возник обоснованный интерес. В результате начала работать «карусель специалистов»:
Первым на горизонте появился Сеяльщик. В фирменной курточке и на обычном мусоровозе он подъехал к офисным мусорным бакам фирмы, ссыпал их в здоровенные мешки и уехал просеивать содержимое в поисках любых носителей информации: кусков бумаги с отметками, дискет (USB Flash для того времени — далёкое будущее), включая ломанные. Цель - собрать максимум информации, в том числе рекламные проспекты (не было тогда ещё Интернета). Главное его открытие в том, что была вакантна должность ночной уборщицы (и даже была подписана плановая сумма её содержания).
Вторым появился Крот. Миловидная девчушка без образования, которая сумела устроиться на непрестижную работу ночной уборщицы. Цель - выявить, кто есть кто в фирме. Составить минимальный фотоальбом, разобраться с режимом работы, вхожестью в кабинеты. (Про машины удалённой аудио прослушки и электронного наблюдения тогда ещё не знали?).
Третьим в ближайшем ресторанчике, в котором обедали сотрудники, появился Слушатель. Он только слушал и анализировал, в разговор не вмешивался (это кстати очень близко к методике работы советского КГБ). Максимум, что может сделать - принести с собой популярную газету открытую на нужной странице. Цель — найти нелояльных фирме лиц, прирождённых бунтарей, лиц остро нуждающихся в деньгах.
Четвёртым раскрыл своё присутствие Работник спецслужб под прикрытием. В кафе он познакомился с инженером-электронщиком (по совместительству бывшим хиппи) и сообщил цель спецоперации: владелец фирмы — известный в определённых кругах педофил, а девочка, которая с ним часто приходит на работу, это не его дочь. Необходимо расставить в кабинете шефа видеокамеры, для того чтобы зафиксировать момент совершения уголовного преступления (у них там к педофилии отношение намного более строгое, чем в России).
Потом был длительный период ожидания, но в видеокамеры ничего ценного не попадало. Тогда спецслужба приняла решение изменить тактику.
Поэтому появился пятый - Полицейский. Секретарь шефа видно забыла поставить машину на ручник и машина, съехав назад, царапнула на стоянке дорогой лимузин. Девушка решила скрыться с места преступления, так как её никто не видел (что по их уголовному законодательству серьёзное уголовное преступление). Задержавший её полицейский обнаружил разбитую заднюю фару, но помог ей избежать наказания. Взамен она осталась должна и обязалась выполнить одну мелочь.
Итак — день задержания. Секретарь с использованием факса фирмы отправила в банк письмо с фальшивой росписью шефа, в котором тот просил заблокировать на сегодняшний день все операции по его расчётному счёту для целей экстренной аудиторской проверки. В результате банк не произвёл очень крупные выплаты ведущим кредиторам фирмы. Разразился скандал, акции фирмы за несколько часов упали на бирже в разы. Арестованы были все: владелец конкурирующей фирмы, начальник его службы безопасности ("Слушатель") и четверо его подручных ("Сеяльщик", "Крот", "Работник спецслужб" и "Полицейский").
Инженер-электронщик получил благодарность от полиции и денежную премию от шефа за то, что своевременно известил полицию нравов о том, что какая-то постороння спецслужба пытается произвести частную видеозапись. Что стало с секретаршей история умалчивает.
В дополнение про историю с кашей Вулкана. Из нашего Сольнокского гарнизона 5 офицеров поехали на курсы в Будапешт. Мой отец, самый старший по возрасту, званию (подполковник, в ВНР уже 4 года), а остальные - капитаны и майоры, только-что начавшие службу в Венгрии. После "лекций" было много свободного времени и коллеги попросили многократно бывшего в столице отца, показать им город. Экскурсия была долгой, т. к. достопримечательностей в городе - тьма. Устали, проголодались. В те времена на улицах часто продавали "венгерский фаст фуд", только венгерский вариант сказочно дешёвый и вкусный: на тарелку ложили немалую колбасу (жареную, горячую), огромный ломоть хлеба, салата, горчицы и др. Офицерики, издалека увидев родную колбасную палатку, издававшую аромат жареной колбасы, сразу выстроились в очередь. Отец занимался спортом, сбрасывал вес, по-этому кушвть не хотел и присел недалеко в скверике. Молодёжь, купив по 3 порции каждый, тут-же с удовольствием начала поглощение вкуснятины. Клобаса была прекрасной, оооочень дешёвой, но....на тарелке больше ничего не было (непорядок!). Мелочь, офицеры познали и не такое и избегая международного конфликта, стали есть. Венгры всегда были очень лояльны к оросок (русским), но тут начали переглядываться и о чём-то шептаться. Наши среагировали, как обычно, ууууу, недобитки 56-го, морды вам наши, наверно не нравятся и т. д. Венгры начали им что-то говорить громко, многократно повторяя какую-то фразу. Наши демонстративно отвернулись и доедали добычу. Венгры, до того скромно улыбавшиеся, начали тихо смеяться. На что наши "орлы" тихо товетили "фашисты, мадьярское г. и т. п.). Тут не выдержал продавец колбасы и подойдя к офицерам, с трудом найдя русские слова, сказал: извините, но это - колбаса специально для "кУтя". Тут и без переводчика стало ясно, колбаса - для наших четвероногих друзей (потому и не было хлеба, салата и пр.). Реакция наших была разнообразной (колбаса, в общем-то была вкусной). А отец вообще, как неевший, чуть не умер от смеха. Позже хохотала и вся компания. Мораль: не заставляйте всех учить русский, учите сами язык страны-пребывания.
Как настоящий сын немецкого народа Йохан готовился к выезду на свою историческую родину очень серьезно и обстоятельно. Прежде всего он расспросил всех своих знакомых, имеющих хоть какой-то опыт общения с Германией, о том, что нужно сделать в Союзе, чтобы потом в Фатерланде не испытывать ненужных проблем и забот. Почти все в один голос заявили, что главное для выезжающих в ФРГ – иметь здоровые зубы, потому что лечение там зубов занятие исключительно дорогое. Кто-то даже сказал, что лечение одного зуба стоит столько, сколько стоит в Союзе подержанный Жигуленок. Последняя информация привела в легкое уныние Йохана - зубы у него были плохие. Сказывалось нелегкое и голодное детство в степях Казахстана, куда в начале Великой Отечественной войны была сослана его семья. Поразмышляв над услышанным и взвесив все за и против, Йохан решил вложить в лечение зубов большую часть своих трудовых сбережений и закрыть этим самым зубной вопрос, если не навсегда, то хотя бы на ближайшие годы. К слову сказать, с деньгами у него особых проблем не было. Он работал главным инженером на одном крупном машиностроительном предприятии Казахстана и хорошо зарабатывал. Не откладывая дело в долгий ящик, он отправился к знакомому стоматологу и изложил ему свою просьбу. - Дорогой доктор, сделай так, чтобы в моем новом отечестве я не знал проблем с зубами лет пять. За ценой я не постою. - Дружище Йохан, можешь не беспокоиться. Я приведу твои зубы в такой порядок, что немецкие врачи просто ахнут от удивления. – Ответил Йохану знакомый стоматолог и усадил его в лечебное кресло. - Тогда приступай к делу! – Дал отмашку врачу Йохан и прописался в поликлинике на два месяца. Когда стоматолог закончил свою работу, весь рот Йохана был усеян золотыми коронками. В солнечный день эти коронки сияли на солнце как купола российских соборов, а при фотографировании со вспышкой они засвечивали фотопленку так, что на фото зубы Йохана были черными как антрацит. Что было под коронками, знал только врач. На вопрос Йохана об этом он сказал кратко: - Йохан, там все железобетонно. Я поставил пломбы, которые простоят как пирамиды Египта тысячу лет. Удовлетворенный ответом, Йохан щедро расплатился со стоматологом и собрался в дальнюю дорогу. Устроился он на проживание в Западной Германии под Мюнстером. Там уже обитали его родные: отец, мать сестра, которые выехали раньше. Для них и Йохана в ФРГ были созданы вполне благоприятные условия для проживания и адаптации к новой социальной среде. В частности, им были выданы медицинские карты, которые давали право на бесплатное медицинское обслуживание. При получении своей карты Йохан, как положено, прошел полное медицинское обследование. Его общение с терапевтом прошло без сюрпризов, а вот визит к стоматологу вылился в маленькую комедию. Стоматолог оказался мужчиной лет пятидесяти, подчеркнуто внимательный и педантичный. Он усадил Йохана в лечебное кресло, внимательно прочел его медицинскую карту и спросил: - Вы их Советского Союза? - Да. – Ответил Йохан. - Откуда? - Из Казахстана. - Это Сибирь? - Нет, это Средняя Азия. Юго-западнее Сибири. - Даже не представляю где это. Должно быть далеко? - Не близко – почти пять тысяч километров от Берлина. Но по российским меркам это пустяк. - Да, в России все грандиозно. Пространство, расстояния, русская душа. Ну, что ж приступим к осмотру. Откройте, пожалуйста, рот. Йохан открыл свой рот пошире, чтобы немецкий стоматолог смог увидеть рукотворный шедевр его далекого казахского коллеги во всей красе. Тот посмотрел на одетые в золото челюсти Йохана и не смог сдержать слов удивления, которые прозвучали для Йохана сладкой музыкой. - Поразительно! Невероятно! Я никогда не видел ничего подобного! Какое-то время, чуть ли не влезая в рот Йохана, он с неподдельным интересом рассматривал его зубы, потом выпрямился, потер пальцами свой лоб и сказал: - Удивительная работа! Это должны видеть мои коллеги! Я сейчас приглашу их посмотреть на ваши зубы. Закройте пока рот. Немецкий врач вышел, и Йохан на время предался приятным мыслям. Ему было радостно сознавать, что он поступил благоразумно, занявшись своими зубами в Казахстане. – Я правильно сделал, отремонтировав зубы в Казахстане. – Думал он про себя. – На этом я сэкономлю много драгоценного времени и нервов, которые понадобятся мне сейчас для обустройства жизни и поиска работы. Врач вернулся в кабинет в компании трех коллег. Вид у всех был самый серьезный. Это еще больше убедило Йохана в правоте слов казахского стоматолога о том, что его работа удивит немецких врачей. Ободренный этим заключением, он приветливо отреагировал на приход гостей и с охотой стал демонстрировать им свои зубы. Теперь уже четверка врачей принялась внимательно рассматривать его зубы и ротовую полость. Первые реплики, которыми обменялись врачи, просто ласкали его слух: - О, это фантастика! Это русское чудо! Все золото мира в одном рту! Я всегда говорил, что русские способны удивлять мир. Вслед за этими восклицаниями между врачами пошел чисто профессиональный разговор, смысл которого Йохан плохо понимал. Лишь временами он улавливал отдельные слова: бюгель, винир, мост, вкладка. По этой причине он перестал прислушиваться к разговору медиков, безмятежно закрыл глаза и стал ждать окончания консилиума. Когда изучение шедевров зубного протезирования закончилось, пришедшие врачи любезно поблагодарили Йохана за возможность «близко познакомиться с достижениями советской стоматологии» и удалились. Йохан попытался встать с кресла, но принимающий его врач, попросил его не торопиться. - Нам предстоит серьезный разговор о ваших зубах. – Сказал он. То, что Йохан услышал дальше, было для него громом среди ясного неба. Ни разу не улыбнувшись, сохраняя все тот же серьезный вид, немецкий стоматолог поведал ему все, что он думает о его зубных протезах и работе советского стоматолога. - Это каменный век стоматологии: в Германии и Европе уже тридцать лет никто не пользуется такими материалами и технологиями. Я и мои коллеги поражены тем, что увидели у вас во рту. Так с зубами могли обращаться только в Древнем Египте. Это самое настоящее варварство в лечении зубов….. Уже с первыми критическими словами врача Йохан понял истинный смысл эмоциональных восклицаний немецкого стоматолога и его коллег. То, что он принимал за проявление восхищения, было на самом деле выражением профессионального недоумения. Недоумения настолько сильного, что врачи лишились способности улыбаться при виде курьезного. Вот откуда проистекала их подчеркнутая серьезность, которую Йохан по ошибке принял за выражение пиетета перед советской стоматологией. Разговор с немецким стоматологом вылился для Йохана в долгое и физически малоприятное лечение. По окончании лечения он обрел идеальные искусственные зубы, а его друзья узнали от него занимательную историю про все золото мира в одном рту.
Клиенты бываю разные...Сегодня приносит навороченная тетя с деревни кассету на оцифровку"Там хор ветеранов на 30 минут ". "У меня свой диск и на флешку мне сбросьте" далее внимательно читаем что в сухом остатке: 1. Кадр первый - Диск (установочный для монитора samsung) 2. На кассете с того места откуда сказано цифровать - 2 мужика пьют пиво и едят рыбу минут 20-ть P/S/ Флешка с вирусами в количестве 125 штук
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ. Рассказал мне знакомый. Родился и живу в прекрасном городе Нальчике. Детство мое беззаботное выпало на конец 60, начало 70. Времена блатной романтики. А романтика без песен не бывает. Ну, в школах пели мы пионерские песни, а во дворе блатные. Дед мой, Муслим, был верующим человеком. Прожил он очень долгую и не легкую жизнь. Будучи подростком, он с дядей своим совершил Хадж в Мекку. Всегда совершал Намаз. Знал арабский. Но ни когда я в нем не видел фанатизма. О нас всех своих отпрысках всегда молился, и нас призывал, но ни когда не заставлял. Муслим было его не настоящее имя. Но все кто его знали, знали его Муслимом. Он так сам себя называл, потому что был верующим мусульманином.
Это предыстория. Вот сама история. Иду домой. Нежный ласковый вечер. Звезды на небе тишина, дорога через сквер. Гуляющих уже не много. Повстречалась молодая семья. Практически подростки. Муж слегка не бритый, жена одетая как православная монахиня, а вернее как арабка. И дите в коляске. Видать время Намаза приспело и молодая мамаша вдруг, хлоп на колени и земной поклон в сторону Мекки и т.д. Все бы ни чего. Но я старый дурень, непроизвольно запел: Вот идет караван по сыпучим пескам, Он везет анашу в свой родной Пакистан. Сорок дней нет воды. Пить хотят верблюды. Да поможет Аллах Найти воду в песках. Одна из дворовых песен. А дальше шел и думал. Души молодежи нашей как песок, жаждущий живительной влаги. А ее нет. И наполняются они влагой которой наполнен Пакистан, Афганистан, Ливия-влагой, увы далеко не живительной. Простите дети нас за то, что не смогли мы дать вашим душам влаги живой, а теперь еще и осуждаем вас.
Так не бывает, тут помню, тут не помню! Бывает, вот я один раз надрался, очнулся в милиции, ничего не помню.. Ну думаю... (из к/ф "Джентельмены удачи"
Дело было в годах... Впрочем неважно. Тогда еще была милиция и медвытрезвители еще функционировали. Предистория такова. День рождения тещи выпадает на 23 февраля. Поэтому и праздник получается двойной. Теща проживает в хрущевке брежневского исполнения. Комнаты вагончиком, кухня как лифт, коридор 1х2, ну кто жил в таких домах, тот знает.. Далее сама история. Гости собираются, я одеваюсь одним из первых, и дабы не мешать всем остальным говорю что буду ждать их всех внизу на автобусной остановке. Это была моя первая ошибка. Как мне потом объяснили знающие люди - выпил, сиди дома или вызови такси. От подъезда до остановки 50 метров. Выхожу и иду себе спокойно. Метров через 30 меня нагоняет гордость нашего автопрома джип марки УАЗ выкрашенный в бело-синий цвет. Из коего выходят два представителя законной власти (лет по 25) и просят меня предъявить документы. Ну что же, требование в общем законное и никаких эмоций во мне не вызвало. Но на мой резонный ответ что только (далее дословно) "Вы знаете ребята, иду с дня рождения тещи, а она как правило паспорт на входе не требует". Это была вторая ошибка. Не надо казаться умней представителей закона. Ну а дальше все как учили. Ваша фамилия? Называю... Запрос по рации. Не желаете проехать с нами? Всю жизнь мечтал!!!!! Привезли в ОВД. Сразу оговорюсь, не били, даже в обезьянник не посадили. Просидел в коридоре около часа (ждали пока наберется человек 5-6, чтобы зря машину не гонять). Ладно, посадили нас в чудо российского машиностроения (в простонародье УАЗ буханка) и мы поехали. Нас ( в смысле задержанных) было четверо, плюс сержант. Честно говоря или я прозевал начало конфликта, или он начался еще до меня. Короче мы трое сидели себе мирно и ждали дальнейшей участи (ну спать положат и 100 рублей за это возьмут). Но один попался буйный и все пытался качать права. Ну а мое место было как раз между ними. И всю дорогу я не давал им сцепиться. Я не строю из себя миротворца, но думаю что сержант его бы отмудохал, при полном равнодушии всех остальных (может так оно и было впоследствии, но мужик сам нарывался). Ну привезли нас в медак. Сдали дежурным, сидим, ждем. Заходит капитан, указывает на меня и говорит: - Этот первый. Во нездоровый интерес к моей скромной персоне!!! Захожу, судейский стол на три персоны, по краям сидят, а в центре никого!!! Напротив ихнего стола стоит одинокий стул. - Присаживайтесь. Сел. Открывается дверь и заходит давешний капитан. Одевает белый халат и становится доктором. Далее разговор между нами. - Спиртное сегодня употребляли? (а то по мне не видно). - Да (чего комедию ломать). - ФИО? - Ну такое-то. - Ваш домашний адрес? - Проживаю там-то. Ну и т.д. и т.п. Последний вопрос заставил меня напрячься, хотя был адресован не мне, а одному из тройки - А зачем его к нам привезли? Ответ был достойным - Ребята молодые, им отличиться хочется. Короче, выставили меня из медака. На часах 3 часа ночи, денег в кармане 20 рублей (нет, не в медаке украли, просто деньги у жены были). Ну и пришлось топать домой пешком. Потом на машине проехал тот маршрут. 9 км. Ну и топал 2 часа. Когда на утро рассказал эту историю жене, не поверила. Ну а я горжусь. Еще бы из всех моих знакомых я единственный кого даже в медак не взяли!!!
Рассказ абсолютно реален, за исключением некоторых, малосущественных деталей.
Знакомый хороший живет в Мангейме (з.Бавария) По материнской линии 10 лет назад бундеспаспорт получил..С юмором все в порядке...Рассказывает. "Еду в городском автобусе. Передо мной сидит старый-престарый дед. Мне б его пожалеть, а у меня в голове мысль вертится,-А где ты, сволочь, в 41-ом был?" И еще... На вопрос чем занимаешься? Отвечает.. "Так..., шабашками перебиваюсь. Недавно в интербригаде работал. Дома ремонтировали. И поляки были, и русские, и из прибалтики...Один даже с Ганы был. Черный, как кирзовый сапог.. Мы ему кличку "Руберойд" дали..."
Учитывая, что история касается вполне реальных людей, и для того, чтобы, нечаянно. не нанести ущерба персональным интересам, приведу события в литературной обработке, изъяв некоторые, особо пикантные моменты.
Снежана. Снежане её имя досталось практически случайно. Отец хотел назвать её Светой, но приехала свекровь, продемонстрировала свой крутой нрав и настояла на том, чтобы придумали внучке уникальное имя. И Снежана у них получилась: была белокурой и по-женски очень привлекательной. Их небольшой шахтёрский посёлок рос вместе с ней и давно уже стал частью столь же небольшого городка.
Кристина. Когда она родилась, то вопросов в семье кадровых дипломатов как назвать дочь не возникло. Она пошла в школу. В последнем классе к ним перешёл учиться Миша. Они встречались, они нравились друг-другу. Съездили всем классом в поход на Дальний Восток. А потом её родители не одобрили эту связь, сказали, что пора взрослеть, ей нужно поступать в элитный ВУЗ, там она найдёт себе дипломата и устроит себе достойную жизнь.
Михаил. Расставание с Кристиной перенёс тяжело.., но к пятому курсу и ему "засветило солнышко": студентом он был прилежным и когда появилась немецкая инвестиционная компания, которая отбирала желающих работать на их горно-обогатительном комбинате, то он тут же согласился, очень быстро пошёл в гору и нашёл там вторую девушку из мечты - Снежану.
Альберт и Снежана. Альберт в свободной время любил посидеть на форумах и в социальных сетях, посмотреть фотографии девушек и вот, наконец, он встретил любовь всей своей жизни - Снежану. Альберт начал с того, что проверил все социальные сети. Он был очень деловит, аналитичен и очень тщательно относился к сбору информации. Судя по IP она жила в крохотном городке. Найти профиль человека с уникальным именем и из крохотного городка для него было парой пустяков. Судя по её профилю в Однокласниках собиралась выйти замуж. То есть она была пока свободна и её можно было отбить.
Альберт и воспоминания. Он нашёл профиль её будущего мужа. Рассмотрев фотографии (пришлось денёк "порыть" архив Интернета) он сказал: "Привет, старый знакомый!" В результате Снежана получила от Альберта письмо с признанием в любви старого холостяка. Он честно рассказал, что в его жизни была только одна любовь, ещё в школе, звали её Кристина, но она уже тогда была занята. Он был верен Кристине несколько лет, до тех пор, пока не узнал, каким лёгким образом она зарабатывает себе на жизнь. Тогда же он узнал, что её друг (и его бывший одноклассник) и не друг ей вовсе, а сутенёр. Он был раздавлен. Не жил, а существовал несколько лет, пока не увидел её - Снежану. К письму он прилагал старую фотографию из турпохода, на которой была снята Кристина с её "другом" в обнимку, а рядом (третий справа - Альберт: "Посмотри, как выглядит влюблённый дурак!"). Так же он прилагал и другие, уже современные свои фотографии. Он писал, что он директор русского филиала крупной софверной компании. Писал, что скоро и на длительное время он уезжает в командировку за границу в связи с ротацией. Он написал, что перед тем, как уедет, он очень хотел бы лично встретиться. Если он ей понравится, то предлагал Снежане руку и сердце.
Снежана и Михаил. Женское любопытство победило отвращение и она открыла среди прочих и ту фотографию. На снимке был её Михаил в обнимку с единственной, очень красивой девушкой и ещё десятком коротко стриженных юнцов, завистливо смотревших на них. Разговор с Михаилом был резким и коротким: он всё отрицал, но объяснять, кто она такая не хотел. Было явно, что она "поймала его за руку". Они расстались.
Снежана и Москва. Из дома дозвониться Альберту не удалось (у него сейчас совещания и консультации, но не страшно), отправила письмо. В слезах она помчалась на вокзал, купила билет и поехала навстречу судьбе. В Москве, всё пошло не так: Альберт не встретил её.
Альберт. Альберт и не мог её встретить. Мама назвала его Вадиком и был он 13-летний тролль*.
----
* Троллинг - от английского trolling - ловля рыбы на движущуюся приманку. Тролль - интернет-провокатор, выступающий под чужим именем (чаще несколькими именами одновременно), присваивающий или придумывающий себе чужую биографию и получающий удовольствие от возможности организовать конфликт.
Постоянный адрес полной версии истории http://tula-it.ru/node/216
Авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
На Иносми. Отношение европейцев к гей-бракам оказалось гораздо более разнообразным, нежели американцев. Бывшие коммунистические страны активнее выступают против гей-браков, чем даже самые консервативные штаты в США. Россияне относятся к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией гораздо хуже, чем к людям любой другой национальности, религии, социального статуса.
Прикольно. Гей это национальность, религия и социальный статус одновременно.
Только что из новостей по ТВ. Японские специалисты для наблюдения за солнечным затмением привезли на гору Фудзияма оборудование работающее от солнечных батарей.
Насладившись работой кондиционеров Самарского вокзала в 30 градусную жару, мы с супругой кинулись брать штурмом 12 вагон нашего поезда. Прибытие поезда, к моему удивлению, в основном ждали не восточные торговцы с большими тюками, а довольно таки интеллигентная публика: студенты - казахи, киргизы обучающиеся в России, русские граждане Кыргызстана и Казахстана навещавшие своих родственников в России и так далее. Поезд сам принадлежит «Киргизской железной дороге», «Российские железные дороги» скорее всего не хотят пускать поезда в этом направлении. К примеру, поезд «Ташкент - Уфа» тоже не Российский, он узбекский. Сразу хочу сказать, что цена билета в купейный вагон «Самара-Бишкек» стоит 2 200 руб., в плацкартный вагон – 1 800 руб. Но ни в коем случае не покупайте билет на плацкарт, пожалеете. Проводницы-киргизки сразу меня приняли за своего, только я у них спросил двенадцатый ли это вагон, они сразу принялись мне бурно объяснять на киргизском языке, что именно этот вагон 12, и он идет до Бишкека. В купе с нами села приятная семья 50 летние Слава и Валентина, русские граждане Кыргызстана навещали друзей в Татарстане. И еще большая стиральная машина «пчелка» в багажном отсеке и плитка «мечта» под сиденьем, ехавшие с Москвы к своим хозяевам в Бишкеке. Для нас дорога была нечто новым, и нам повезло, что с нами ехали бывалые люди. Наши сомнения о целесообразности приобретения билетов в купейный вагон быстро улетучились после рассказов постоянных пассажиров этого «веселого» поезда. Затем воочию мне пришлось убедиться самому. Оказавшись в поезде, мы настроились на долгую поездку, набрали сумку продуктов, взяли 6 литров различной воды. К нашему счастью всю дорогу на небе были тучи и у нас открывалось окно. Начиная с Оренбурга понемножку наш поезд постепенно начинал походить на большой передвижной базар, «поезд-рынок». Не вставая со своего места здесь можно было купить (здесь я приведу примерный список вещей и продуктов которые, можно купить в Бишкекском поезде): Оренбургские платки, шали, пояса, носки из верблюжьей шерсти, молоко, кумыс, айран, носки, трико, тапочки, плетку, рыбу жаренную, рыбу копченную, часы, колбасу, минеральную воду, пиво, воду, водку, жвачку, сигареты, детскую сетку от комаров, магнитофон, кассеты, ежа, газеты, сканворды, журналы, фуфайку, свитер, дыню, арбуз, виноград, черешню, яблоки, зонты от дождя, зонты от солнца, сомы (ден. ед. Кыргызстана), тенге (ден. ед. Казахстана), сумы (ден. ед. Узбекистана) и так далее. А теперь представьте себе, что каждый продавец, идя по вагону, обязан громко рекламировать свой товар, дабы перекричать шум поезда и крик других продавцов. Скорее всего, можно было, и приобрести и иной товар, не совсем разрешенный законодательством, который и не поддается широкой огласке, но я не интересовался. Вот как было раньше, помните? Глухонемые торговцы тихо раскладывали по столам фотографии индийских актеров, различные путеводители, карты, рецепты приготовления пищи, а тем, кто хотел приобрести товар, пальцами показывали цену.
Затем дядя Слава поведал нам, что это еще хорошо, что к нам в купе не вламываются цыгане для того, чтобы переехать границу под сиденьем или в багажном отсеке. И не жгут костров в вагоне и не перевозят коз в тамбуре - так это обычное дело. Дядя Слава рассказал, что как-то не было билетов на купе и ему пришлось брать билет на плацкарт. К утру на нижнем месте где он спал кроме него лежащего сидело еще 4 человека.
Хотя мне самому пришлось воочию убедиться, что оказывается в купейном вагоне есть "стоячие" места. И те кто устают стаять в тамбуре ночью спят под дверьми купе. Ладно у нас можно было спокойно дойти до туалета, так в плацкартах обычно просто невозможно и сделать шаг, на полу полно спящих пассажиров.
Ухаживать за грудным ребенком- дело не простое...У малыша свое расписание- хочешь, не хочешь к нему вставать в ночь, заполночь..Здорово утомляет молодых мам и пап. Хочется выспаться и им. Потому наличие дома еще и кучи кошек, тоже требующих внимания в виде кормежки, естественно напрягает,особенно по утрам. Это родило новое толкование старой фразы:"Кто первый -встал-того и тапки!", в смысле- тапком! По наглой усатой морде! Таперича эти морды до официального подъема, провозглашаемого угуканьем малыша, где то маскируются и обувка в центре комнаты валяется уже реже...
Рабинович стоит на перекрестке, горит зелёный свет светофора. А он остаётся на месте. - Рабинович, почему вы не идёте? - Я Им не верю!
Грузин бурно негодует: - Не вэрю! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хател пёрднуть, а усрался!
... Читаю на стенке почтового фургона американской почты: "No cash on board" ("налички нет").
И в который раз убеждаюсь в практичности американцев - четыре простых слова избавляют от лишних хлопот грабителей, полицию, работников почты, госпиталей, моргов и т.д.
Может, и России перенять полезный опыт, и сделать подобные предупреждения - "Наличности нет" - не только на почтовых фургонах, вагонах, сумках почтальонов да инкассаторов, но и почтовых отделениях, которые так регулярно грабят? Да и на банках, наконец! И грабителям поменьше соблазна, и людЯм поменьше хлопот.
Одно только может не только сильно снизить эффективность полезного нововведения, но и свести его на нет: оголтелый тотальный российский нигилизм. Ибо в каждом сидит Станиславский с его "Не верю!".
С нашим сисадмином Колей (я о нём уже писал в истории «Помощь малолетнего хакера» http://tula-it.ru/node/225) были мы как-то в командировке в Москве. Целый день сидели на форуме высоких технологий. Так как был он посвящён бесплатным технологиям Linux, то и сам семинар был бесплатным и, естественно, нас целый день не кормили. Все взятые с собой бутерброды мы съели ещё в Тульском Экспрессе по дороге. Так что к вечеру мы были голодные, как волки. И первым делом по-окончании мероприятия мы помчались в ближайшую кафешку, которая при ближайшем рассмотрении оказалась французским ресторанчиком. Осмотревшись, Колян понюхал воздух, гробовым голосом сказал: «Тайгой Запахло. Шеф, пойдёт отсюда, пожрём где-нибудь ещё» (лексика сохранена), и рассказал следующую историю.
У нашего Коли была бурная таёжная юность. Как-то завербовался наш Колян на крошечный рыбзавод (там таких много, по устьям всех рек и притоков). Привезли их на ГАЗ-66 в тайгу, выкинули мешок продуктов на два дня и уехали за рыбой. На 500 километров вокруг гарантированно ни души — красота! Россия! Спустя два дня не приехала ни рыба, ни деньги, ни, самое главное, продукты. Спустя ещё три дня окончательно оголодали. Открыли сезон охоты на местного кота. Хитрющий кот уже видно сталкивался с охотой на себя, парень был бывалый, поэтому шустро слинял в тайгу и не появлялся больше месяца (как знал!) Потом гонялись за вороной до тех пор пока не прозрели, что 10 человек на одну ворону — это всё-равно голодно. Следующими были лягушачьи лапки. Очень хвалили вкусовые качества вплоть до полного истребления квакуш в ближайшем болоте. Затем были улитки: «Горькие, блин!» К тридцатому дню на дворе не осталось даже травы, а все увлечённо обсуждали вкусовые качества древесных личинок. Когда на горизонте собственной персоной нарисовался наниматель (выпущенный, наконец, после задержания за браконьерство рыбы) с мешком чёрного хлеба, то качали его на руках и орали: «Ура!!!».
P.S. А рыбу с тех пор Колян ест, но не любит.
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/253 Другие авторские истории anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
В декабре прошлого года мне позвонил директор некой небольшой фирмы и сказал, что его сотрудники "с вордом уже работают, а вот икселю их он хочет поучить, потому что 'ни в зуб ногой', а нужно, чтобы как следует понимали". Сотрудников у него 10 человек. Я подготовл ему рабочую программу для курса "Эффективные приёмы работы с компьютером (офисное приложние)". Сделал расчёт стоимости. При этом предложил очень большую корпоративную скидку от прайс-листа.
Он сказал, что подумает. Закончилась история анекдотично. Он подумал и решил, что для коллектива важнее встретиться за корпоративным новогодним столом, организованным на те же деньги. И сотрудникам понравилось, и принуждать учиться никого не пришлось. Все довольны. Еда съедена в один присест.
Мораль сей басни. С точки зрения обычного российского работника учёба (в то числе и на компьютерных курсах) - это обязаловка. А вот общее празднование чего бы то ни было - это Ценность и Цель жизни. И, по-настоящему, любимые коллективом директора это понимают.
К теме вывесок рядом. Возле работы в пятиэтажке выкупили 1 этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: магазин дверей фирма "Праздничная атмосфера" (оформление воздушными щарами) Колбасная лавка Аптека Бюро ритуальных услуг.
Типа все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.