Самые смешные истории за месяц!

История из глубоко социалистических времён, когда на демонстрацию ходили предприятиями и семьями.
Наша организация оказалась в колонне, ближайшей к мавзолею, на котором стояли члены Политбюро КПСС и некоторые министры. К проходу по Красной площади дети, естественно, устали и перемещались либо на "колёсном оформлении" колонны, либо на плечах у родителей.
Когда мы поравнялись с мавзолеем, наслушавшаяся праздничных лозунгов пятилетняя дочка самого видного представителя колонны звонким детским голосом крикнула: "Да здравствует советское правительство!!!"
На мавзолее заулыбались, а колонна вынужденно закричала:"Ура!"
Что побудило ребёнка к такому проявлению энтузиазма, выяснить не удалось.

"Сейчас же вам продиктую, то есть, сейчас же по получении денег. Какой угодно: картофельный, пшеничный, абрикосовый, ячменный, из тутовых ягод, из гречневой каши, даже из обыкновенной табуретки можно гнать самогон. Некоторые любят табуретовку." Ильф и Петров
Амбула: Жена сегодня выдала, сидим в рсторане на столах рекламный постер водки "Хаски легенда севера", жена - "Господи уже из собак водку делают"!

Вспоминаю очень старый диалог, состоявшийся между одним замшелым хиппи и его цывильной подругой:
Она (возбужденно):
- Кирилл! Да, что ты всё пьешь, да куришь, пьёшь да куришь! (А он, на минуточку, в высшей степени интеллегентный, начитанный и культурный человек).
Он (спокойно, и чуть мрачно):
- Ну-у-у... предложи альтернативу...
Она:
- Ну... ну ходи в кино, в театры!
Дальше следует его тяжелое молчание, пыхтение и наконец (воспроизвожу дословно):
- Ну ты молодец! ДА КАК ЖЕ Я РАНЬШЕ САМ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!

История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать.
Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно.
У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.

Преамбула.
Было это в 90-х, только поженился, девчонка 20-ти лет - молодая красивая незакрепощёная.
Я переехал к ним. К ним - это жена и её мать - теща лет 42-х , последние лет 15 - разведена.
Поселился и уехали на неделю в свадебное путешествие. Вернулись из него и вечером сразу в койку (раньше никогда там не ночевал).

Ну вот часов около 11 вечера, при небольшом интимном освещении, чтоб было интересно и не в потёмках, жена залезает на меня , очень удобно усаживается и начинает плавные и очень глубокие движения. И тут я чувствую, что дверь в комнату немного приоткрывается - я быстро реагирую и говорю: "Светлана Алексеевна, мы заняты, чуть попозже". Тёща протискивается в уже открытую дверь и говорит: "А вы тут этим занимаетесь, ну мне только в шкаф быстренько".
Жена, не переставая насаживаться по полной программе: "Мам, ну выйди,"
Теща, не перeставая с одного метра рассматривать голую попу жены (я ведь под ней кроме моих ног и инструмента периодически появляющегося): "Ну мне только в шкаф бельё взять".
В общем пошла-взяла-вышла. С женой благополучно закончили, лежим, я:"Хорошо, что я закалён студенчиским общежитием , а то упал бы "инструмент" от такой неожиданости".
А жена в ответ: "Нет, это хорошо, что у меня характер спокойный, а то от испуга могла и заклинить, и тогда всё , пришлось бы скорую вызывать". Посмеялись неслабо на ночь.
ЗЫ. А с тещей можно даже сказать подружился, хотя она ещё несколько раз и подглядывала, но мы уже и не реагировали. А потом я ей оставил видеокассету с немецким порно, потом подарил вибратор, спасибо она не сказала, но назад не вернула. Ну а затем разъехались.

Забавное получил уведомление. В переводе на русский будет так:
"Ваше сообщение показано адресату. Нет никаких гарантий, что оно было им прочитано или понято"

(Your message has been displayed to the user. There is no guarantee that the message was read or understood.)

Суть текущего момента, как известно, состоит в переименовании всего и вся в пафосные, но официальные наименования. ПТУ теперь у нас колледжи, пединституты - университеты, уборщицы - менеджеры и сетера. Особенно свирепствуют расплодившиеся юрысты, запрещающие даже самое легкое отклонение от новых официальных конструкций.
Особо нелегкая судьба постигла некоторые невинные деревеньки в самых разных русских областях. Прозывавшиеся прежде попросту "д. Сельцы", теперь они фигурируют в любом официальном документе как "Селецкое сельское поселение". Это даже не масляное масло - это уже масло в кубе.
http://www.rosvlast.ru/bd_free.aspx?fid=816694

8 мая по дороге домой поломался. Бывает. Мелочь, но ремонт нужен. Рядом с домой автосервис, туда и завернул. Беседуем с управляющим (мужик седой, лет 50).
Я: Сегодня сможете?
У: Вряд ли. Время-то час уже, а мы сегодня до трех.
Я: нда, ну понятно, короткий день… завтра, наверное, совсем не работаете?
У: грешное дело в такой день работать, последний нормальный праздник остался.
Я: ну да понимаю.
У: Хотя еще новый год тоже хороший праздник.
Я: Но его могут перенести.
Управляющий засмеялся, сказал, мол, пойдем. Машину через час уже забирал, отремонтировали, а управляющий все посмеивался и приговаривал «перенести…ну, молодец».

Навеяло историей про быков...
Уолт-Стрит, г. Нью-Йорк. На мостовой символ агрессивного финансового оптимизма и процветания – бык вес 3200 кг. У быка, естественно, приличного размера мошонка. Все туристы –муристы чинно любуются быком, типа галантно не замечая причинного места. Внезапно, нашей группе становиться известно, что если потрогать быка за яйца, то всю жизнь будешь с деньгами. Мы ж с той страны, где все сказанное нужно реализовать на практике. Тем более, почти «гарантированная» обеспеченность финансами. Обступается задняя часть быка и усиленно проводится процедура процесса трения и прощупывания и не забывается при этом процесс фотографирования.
Самое интересное началось потом. После того как мы отошли, все кто был рядом словно опомнились. И китайцы и немцы и, короче, кто был рядом на перебой теребили яйца что б денег оставшихся хотя бы немного перепало…
Кстати в Осло, около ж/д вокзала есть статуя бронзового тигра (ну и худой). По местному поверью, кто кончик хвоста потрогает, тот обязательно еще раз в город вернется. Кончик этот отполирован до блеска…

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

Начало сентября 98 года, Симеиз.

Кафе на крыше магазина, что на рынке. Заказали, поели, выпили, счет.

- Неправильный счет, говорю я.
- Давайте пересчитаем, официантка весело.
Считаем, с едой все сходится. С вином не очень, и тут весёлую официантку осеняет:
- Вы, говорит, наверное цены на вино в меню смотрели?
- ???!!!
- Так там старые.

На следующий день там же, те же. В меню не смотрю, всё спрашиваю у весёлой официантки.
Поели, выпили, счет. Счет не несёт, спрашивает:

- Ну, говорит, сколько у вас получилось?
- Называю сумму.
- А вот и не правильно, и смеётся прям.
- Как же так, я в меню не смотрел, должно быть правильно!
- А вы, наверное подумали что я вам цены на вино говорила за 100 грамм, а на самом деле это за 50.

Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает..
- Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины.
- Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи.
- Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня.
- Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя.
- Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада.

Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день

Еще одна история об опыте общения с полицейскими на Бали.

Еду я как-то на скутере по дороге, никого не трогаю. Вдруг обгоняет меня мент и просит остановиться. Я поначалу поартачился, но он не отстает, сигналит и прижимает меня к обочине. Ну ладно, раз очень надо. Только мы остановились, раздается у меня телефонный звонок, ну я вежливо спрашиваю у полицейского, можно ли ответить. Разрешил.

На проводе товарищ, который только что попал в небольшую аварию и рассказывает мне, что произошло. Понятное дело, минутой тут не отделаешься, ну и я задаю вопросы, как, мол, сам, что с мотоциклом и т.д. Через пару минут вижу, что блюститель занервничал. Хорошо, думаю, перегибать палку не буду, договорился перезвонить другу и повесил трубку.

Чего изволите, спрашиваю. Он просит показать документы на байк и права. Надо признаться, что документы (регистрация и, самое главное, международное водительское удостоверение - старые такие картонные права с родины) у меня в полном порядке. Но тут напала на меня какая-то принципиальная принципиальность и решил я, прежде чем продемонстрировать их наличие поинтересоваться, а с чего это вдруг меня решил проверить посреди дня на центральной дороге товарищ, который по всем параметрам ехал по своим далеко не служебным делам (ехал он на обычном мотоцикле): я вроде никого не сбил, да и не в моих привычках давить на газ.

Ну и спрашиваю, вежливо так. На что получаю ответ, что он здесь полицейский, а я здесь гость и он меня проверяет.
- Прекрасно, - отвечаю я - Я вижу, что Вы полицейский, но все же объясните, почему Вы вдруг ни с того ни с сего вытащили меня из потока и хотите проверить?
- Да потому что я полицейский и эта моя работа следить за порядком.
- Здорово! Скажите, я этот порядок как-то нарушил, чтобы ко мне были претензии.
- Нет, но я полицейский и могу тебя проверить.
В общем, слово за слово, разгорячился этот персонаж и сделал непростительную ошибку, назвав меня fucking tourist. Ну, думаю, это ты, друг мой, сделал зря. Здесь я уже окончательно успокоился до состояния трупа в морге и с безукоризненной вежливостью продолжаю спрашивать насчет причины моей остановки.

- Ах так, - тут мент пошел в атаку - тогда тебя сейчас эвакуируют.
И даже начал делать вид что звонит куда-то и сообщает координаты злостного нарушителя. Ну и черт с тобой, я на спокойняке, сижу на байке, ключи предусмотрительно вынув и убрав в карман.

Постояли мы так минут пять: он, бросая на меня злобные взгляды, я - вежливо улыбаясь. Он еще раз позвонил куда-то, я еще раз спросил насчет причины остановки. Ответа не дождался, как, впрочем, и не дождался эвакуатора. Вместо этого, полицейский направился к своему байку и уже оттуда напугал ждущим меня впереди полицейским постом (а он там действительно есть), на котором меня сейчас остановят и уже поговорят по-пацански. С этими словами он сел на мотоцикл и покатил, а я потихонечку за ним. И было бы у этой истории еще какое-нибудь нелепое продолжение, если бы не доезжая до поста, мой заботливый полицейский не срулил бы на второстепенную дорогу и не растворился в пыльной балийской дали...

К чему это, собственно, я? Может они и не нужны, эти лишние заморочки, но в целом хочется верить в знаменитую истину персонажа Сергея Бодрова: сила, брат, в правде.

Сразу предупреждаю: многа букафф и не смешно. Так что можете пропустить.
Сегодня произошло.
Крохотный городок на юге Франции. Аржелес-сюр-мер, если кто знает. Рано утром выехали с мужем его машиной, каждый по своим делам. Он - техосмотр автомобиля проходить, я - по работе. Договорились встретиться на нашем месте, недалеко от пляжа. Довольно быстро решаю все свои вопросы и направляюсь на место встречи. С удивлением замечаю большущую толпу. Странно, ведь основной сезон еще не начался. При приближении оказалось, что это - выставка автомобилей. И ретро, и современные. Даже несколько "Феррари", около которых - самая давка. Мужа пока не видно, и я прохаживаюсь, рассматривая машины. Я - не ярая автолюбительница, но интересно.
Вдруг слышу на русском:
- Саша, отойди от машины! Отойди, кому сказала!
Ясно, какая-то мамаша ребенка воспитывает.
- И вынь руки из карманов! У тебя и так видок тот еще, а "руки-в-брюки" - вообще дебил!
Не выдерживаю, оглядываюсь. В двух шагах от меня стоит потрясающая молодая женщина. Лет около сорока, яркая славянская красота, "модельная" фигура...
Сдуру (почему - позже) говорю:
- Здравствуйте! Так непривычно русский здесь слышать... (Понятно, не Лазурный берег) А вы откуда?
Дама рявкает:
- Из Барселоны!
Я почему-то всегда считала, что Барселона - в Испании. И говорят там, соответственно, на испанском... Дама смягчилась и добавила:
- Из Белоруссии, вообще-то... А вы как здесь?
- Замужем за французом. Уже второй десяток лет обитаю тут.
Тут к нам приближается, как я поняла, чуть ранее воспитываемый "ребенок". Очень интересный спортивный мужчина лет 45-47.
- Руки, я сказала, из карманов!- и, обращаясь ко мне,- Да? И как вам ваш муж? И вообще, как французы? Не такие долбо..бы (кивок в сторону сникшего Саши), как наши?
Я в ступоре. Так унизить мужа перед незнакомым человеком, да еще и интересоваться моими семейными отношениями... Честно говоря, я даже с друзьями на эту тему никогда не говорю.
- Интересно, хоть одной женщине с мужем повезло? С кем ни поговорю, у всех абсолютно мужики - скоты и сволочи. Этот тоже (опять кивок в сторону Саши) тот еще подарок! Честно тебе скажу,-переходит со мной на "ты"- вот таких долбо..ов, как он, в жизни не видела. Ну, разве что дружки его еще... По первому зову и этот на помощь понесется, и те припрутся! А мне потом перед их женами оправдывайся! Прикинь, несколько лет назад его отец заболел. К врачу обратились поздно, тот сказал, что надежды никакой. Нет же, все сбережения Сашка вбухал в бесполезные лекарства! И это при том, что я в то время должна была платить за лицей Андрюши, моего сына! А дружок его, который в Италии работает (развелся, кстати, недавно), вообще прилетел, деньги привез и сказал :"Забудь! Никаких возвратов!". А это чмо первое, что сделало, когда в Испании работу нашло,- деньги ему вернул! Представляешь?!
А по утрам как себя ведет! Встает рано. Знает же, что я еще сплю. Нет же, дверью обязательно хлопнет, уронит что-нибудь... Вечером припрется поздно, пожрет - и спать! Не поговорит, не расскажет что-нибудь интересное...
- А вы работаете?
Дама посмотрела на меня, как на умалишенную:
- А муж зачем?!
Я извинилась, достала мобильник, чтобы позвонить мужу и перенести свидание на другое место. Эта дама со своей грязью начала серьезно надоедать. Трам-та-ра-рам! По закону жанра аккумулятор - йок! Не зарядила...
Передо мной стояла уже не славянская красавица. Передо мной стояла самая обычная желчная баба, рыгающая, пардон, дерьмом.
Вклинился Саша:
- Лен, только что Леша звонил на мобильник...
- Ха, братец его! Одного поля ягода... И жена у него стерва! Где он ее только откопал?! Чего ему надо?
- Вчера говорил с маминым доктором. У мамы - рак. Она еще не в курсе... Лешка плачет...
Лена поворачивается ко мне:
- Слышала?! Сейчас этот долб..б все заработанное на мамочку потратит! То, что наша годовщина свадьбы через неделю, ему наплевать! Думаешь, этому придурку придет в голову подарить мне что-нибудь запоминающееся? Поездку куда-нибудь, например... И Андрюша жениться собирается, квартиру ему покупать надо? Надо! А этот - душа нараспашку... Лешка деньги просил?
- Нет. Просто сообщил...
- Слава Богу! У него и так бабок - хоть ж..ой жуй! Пусть сам матери помогает!- опять ко мне:- Все равно это чмо сейчас последнюю рубашку снимет! Да на его мамаше пахать и пахать!
Саша побледнел:
- Лена, ты Бога за бороду берешь...
И внезапно обратился ко мне на отличнейшем французском, намеренно избегая слова "интернет":
- Вы не подскажете, откуда мне сейчас можно проникнуть во "всемирную паутину"?
Отвечаю тоже на французском:
- Направо вдоль моря на побережье метров через 200 - "Сибер-кафе" (так во Франции называются интернет-кафе).
Саша уходит, а вслед ему несется:
- Руки из карманов!!!
Я в тысячный раз проклинаю себя за разрядившийся телефон и за идиотскую идею заговорить с Леной. Ведь сколько раз говорила себе: не контачь с незнакомыми русскими! Нет же, реакция на родной язык в чужой стране - на уровне первобытного инстинкта. Тянет, как пещерных людей на огонь...
С нарастающим нетерпением поглядываю в сторону предполагаемого появления мужа. Лена продолжает плеваться ядом, достается всем: начиная от мужей подруг и заканчивая Лукашенко и Бараком Обамой...
Yes!!! На горизонте наконец-то появляется долгожданный муж! И одновременно с ним возвращается Саша. Представляю всех друг другу. Лена из желчной бабы вновь превращается в ослепительную красавицу. Со вздохом облегчения хватаю мужа за руку с единственной мыслью: СМЫТЬСЯ!!! Но нас останавливает Саша:
- Ребята, у нас с Леной на днях годовщина свадьбы. Я хочу заранее ее поздравить. Будьте, как говорится, свидетелями!
Переглядываемся, муж пожимает плечами. Почему бы и нет?
- Леночка! Я долго думал о подарке. После сегодняшнего мне пришла в голову замечательная, на мой взгляд, идея. Я дарю тебе путешествие! Надеюсь, что это - воистину незабываемый подарок!
Жестом Акопяна Саша извлекает из кармана сложенные листы бумаги.
- Вот! Электронный билет. Барселона - Минск. На послезавтра. В один конец. С пересадкой, правда. Андрюше твоему я позвонил, он тебя в аэропорту встретит.
И вновь передо мной - не ослепительная красавица.Передо мной - мгновенно состарившаяся лет на 20 женщина с землистым лицом, хватающая ртом воздух, как рыба.
- Я понял, что такое чмо, как я, не должно отравлять тебе жизнь. Об этом все время талдычат твои мама и сестра... Только сегодня я понял, насколько они правы... Понимаю, что такому бриллианту, как ты, нужна достойная оправа. Так что, если в твоей жизни появится хороший человек, я буду счастлив за тебя. Кстати, до Барселоны - каждый своим ходом. Я - машиной, а тебе я распечатал расписание поездов. Ближайший - через пару часов. Вокзал - в двух минутах ходьбы отсюда. Да, в Минске собери мои вещи, Лешка заедет - заберет. А я в Барселоне пару дней у коллеги перекантуюсь. Дабы не мешать твоим сборам.
Саша разворачивается, говорит: "Чао!", запихивает руки в карманы и уходит. На наше "Всего доброго!" Лена не ответила. Она тупо смотрела в какую-то точку в море...
Когда отошли, муж сказал:
- В последний раз такое лицо у тебя было в прошлом году. Когда ты на ступеньках дома змею увидела...
- Да что-то похожее только что и произошло...
Мы медленно шли вдоль моря. Я перевела мужу всю эту историю. Изредка он покачивал головой и тихонько ругался. Саша так же неспешно шел метрах в тридцати впереди. Вдруг муж остановился и сказал:
- На днях ты мне говорила, что есть такое слово в русском языке с двойным смыслом. Так называют и человека из деревни, и Настоящего Мужчину. Это правда?
- Да...
- Тогда подожди секунду. Саша!
Саша оглянулся и остановился. Муж подошел к нему, крепко пожал руку и сказал по-русски:
- Мужик!

Вдогонку калининградским быкам.
В прежние годы у военно-морских ВУЗов были выпускные традиции. Сам не наблюдал, хоть и окончил один из них.
Ивану Федоровичу Крузенштерну, человеку и пароходу, выпускники Фрунзевки напяливали тельняшку. То же пытались делать выпускники ВВМУРЭ, вот только Самсон, раздирающий пасть льву, требовал балахона из сотни тельников. Перед выпуском из бассейна удаляли лодку смотрителей, но перед полутысячей не шибко трезвых лейтенантов усиленный наряд милиции тушевался, самые горячие вплавь доставляли супертельник голому Самсону, остальные располагались на травке резать кортиками колбаску. Кортики, они тупые, оружие колющее.
Но самый смак был у Дзержинки. Паста ГОИ (государственный оптический институт), ей обычно бляхи на ремне чистят. И вот этим делом Медному Всаднику до золотого сияния.. Поняли, да?
Делов-то на 15 минут. А хорошо бы нынешние пацаны традицию подхватили..

Со мной работает девушка, своеобразная, прямо скажем. Про таких говорят:"прелесть какая дурочка".
Восемь лет назад сдала на права, за руль села полгода назад. Бесконечные разговоры теперь только про машинку - коврики, брызговички, "вонючки" в салон и пр. Один наших из водителей привез девочке по ее просьбе знак аварийной остановки.
Девочка (восторженно): Ой, знак еще и в чехольчике!Ой, какого он прикольного цвета - оранжевый с красным.
Я: Марин, а какого он еще мог быть цвета?
Девочка: Ну, зелененький, например

Занавес

Выписка из протоколов расследования несчастных случаев. (Как говорится и смех и грех). Даю сокращённо, без ненужных деталей.

Обстоятельства н/с: ХХХХ-ов пошёл в туалет. Для акта дефекации он встал на унитаз ногами, присел. Масса ХХХХ-ова 140 кг. В это время унитаз, имевший ранее образовавшуюся трещину разрушился. ХХХХ-ов упал, получив при этом травму.
Диагноз: рваная рана левой ягодицы.
Причины н/с: неправильный приём при проведении акта дефекации.

Обстоятельства н/с: дежурный электрик смены "А" ХХХХ-ин производил сдачу смены пришедшему на работу дежурному электрику смены "В" ХХХХ-ову. Во время пересменка между ними возникла ссора, перешедшая в драку. В ходе драки ХХХХ-ин укусил ХХХХ-ова за ухо.
Диагноз: сквозная рана правого уха. (Это было в середине 80-х. Вот у кого учился Майк Тайсон).
Причины н/с: неприязненные отношения между ХХХХ-овым и ХХХХ-иным.

Обстоятельства н/с: Подсобный рабочий ХХХХ-ев произвёл акт дефекации. Для удаления остатков жизнедеятельности из заднего прохода, он воспользовался листом, формата А4, получив при этом травму скрепкой от степлера, которая находилась на листе.
Диагноз: колото-резаная рана ануса.
Причины н/с: неосторожность пострадавшего, использование подручного материала вместо туалетной бумаги.

Обстоятельства н/с: на раскомандировке машинист оборудования ХХХХ-ова получила задание на очистку аппарата № Х. Придя на место, ХХХХ-ова открыла крышку аппарата, установила подпорку и приступила к очистке. Во время очистки ХХХХ-ова задела подпорку, в результате чего подпорка сложилась, крышка аппарата упала, травмировав при этом ХХХХ-ову. Кроме того, получив удар крышкой, ХХХХ-ова ударилась лицом о внутренние части аппарата.
Диагноз: гематома вокруг правого глаза, гематома обеих ягодиц. (Кто не понял: фингал под глазом и синяк во всю жопу).
Причина н/с: неосторожность пострадавшей.

Знакомый венеролог рассказывал - на самых больших джипах к нему прикатывают обычно мужики, которым трусы лучше в темноте снимать. Ну, чтобы девушки не смеялись. Сегодня это наблюдение расширилось для меня в целую теорему - бойся самой заманчивой части предложения, потому что именно под ним может скрываться главный недостаток. Я про кафе "Рядом". Симпатичный рекламный щит на бойкой улице, указывает в подворотню. Прошёл подворотню - вдали новый щит, та же надпись. Дальше мне стало смешно, потому что я вспомнил, где это кафе на самом деле находится. Впереди ещё два щита и вверх по сопке этажей на пять...

Я не в восторге
от годов прошедшей службы.
Бывало всякое,
уж что там говорить.
Но чтоб понять, -
за что мы пьём - «28 мая»
Немного надо,
«на границе послужить»
Тогда поймёте Вы, -
«какого хрена» сниться
Нам часто так
ЗАСТАВА и ГРАНИЦА. (моё)
Случилась эта история во времена уже давние, в структуре тогда очень силовой (да и сейчас не слабой) где сутки новые начинаются не как у людей нормальных в полночь, - а в 20.00 суток настоящих.
Просто потому что там все люди по принципу сказки Алексея Николаевича Толстого «Золотой ключик» живут, а принцип этот гласит:- «Наступила ночь и в «Стране дураков» закипела работа». А ещё там до сих пор кроме обычного своего порядка исчисления ВРЕМЯ ещё в сроках «подписки о неразглашении» измеряется, ну коли сроки все вышли уже дважды и даже загранпаспорт получен и визами «вероятных друзей» отмечен то можно и рассказать немного, так как действительно смешного мало на службе было. Отчасти наверное, потому что «пиджаков» к нам не направляли служить, а то как не прочитаешь историю смешную про армию так и думаешь - эх, а у нас всё так скучно было аж жуть. То ли дело вон, на военных кафедрах или в полках «кастрированных» люди развлекались.
Предыстория
В начале 90-х на волне общей демократизации и «борьбы с кровавой гебнёй» из состава КГБ СССР были выделены Пограничные Войска и на базе их создана Федеральная Пограничная Служба и всё бы ничего, но с отделением от КГБ, - пограничников отделили от снабжения ГСМ, хорошими и вкусными продуктами, нормальной качественной вещёвкой и другими нужными, занятными вещицами в службе государевой весьма потребными (ПНВ, р/ст. и т.д и т.п.)
Но самое страшное, - на радость всех офицеров военкоматов снято было положение о направлении в погранвойска призывников из первой группы проф. отбора и пошли в войска пограничные призывники, с которыми и на зоне конвоирам не скучно было бы.

(Литературных и других институтов не оканчивал, так что извиняйте коли что не так, да и после школы более сочинениев не писал)
История
Скучно было и у нас на заставе, пока не прибыл к нам из отряда в составе молодого пополнения - «Бес». Серёга Бессонов прозвище своё получил ещё на гражданке за нрав свой весёлый и неуёмный в пакостях разных мелких и слегка хулиганистых, ибо родился «Бес» не просто распиздяем, а РАСПИЗДЯЕМ (именно так с большой буквы и большими буквами). Через некотороё время выяснилось, что в наряд с «Бесом» никто из пограничников заступать не хочет, ибо срать он на ранги и звания хотел, и сколько бы старший пограничного наряда (человек как правило на заставе уважаемый) не говорил что «спать по очереди чтобы не попалиться», стоило старшему сомкнуть глаза, чтобы поспать в очередь честную свою (а это десять суток губы как минимум и другие невкусности), как через некоторое время в лучшем случае его будил мощный богатырский храп «Беса», а в худшем - пришедший с проверкой офицер со всеми из этого «вводимыми и вытекающими». И сколько его товарищи не «кумарили» в спальнике за это - бесполезно, так ничего и не добились. А так как был «Бес» абсолютно не агрессивен и добродушен, то смысла отправлять его в отряд тоже не было, ибо людей не хватало катастрофически.
Таким образом за пакости и подставы такие он был определён Начальником заставы через полгода службы на «вечного колуна» (ЧЗ, часовой заставы он же «ЧИЖИК» - наряд весьма нужный и ответственный, но не особо у пограничников почётный), чему как мне кажется «Бес» был даже несколько рад. И если бы только Начальник знал, чем это обернётся в дальнейшем.
Практически одновременно с «Бесом» на заставу пришел новый, только что в училище изготовленный замполит - лейтенант Жариков (назовем его так). К службе замполита вопросов много у начальника возникало, из-за особенности у него одной, а именно спать любил Жариков ночью сном полноценным в канцелярии на стульях, между постановкой приказов нарядам убывающим и приёмов докладов нарядов со службы прибывших. Но выговор за сон в канцелярии объявить никак нельзя было, ибо ни в одном документе руководящем для офицеров заставы вида наряда «ответственный по заставе» описано не было, и что запрещено «в ответе» не сказано. Вот и спал наш главный «специалист по борьбе с личным составом» на свой страх и риск, изредка краснея перед старым мудрым начальником в канцелярии по утрам.
Особенность эту в службе Замполита «Бес» приметил и использовал в высшей степени плодотворно.
Ещё во времена когда его «на фланги» посылали, познакомился «Бес» с девушкой деревенской с обычным именем для деревень русских дальневосточных, «ганджубасом», «химкой» и самогоном навсегда убитых, а именно звали её – «Косая».
Извечной мечтой девок деревенских было выскочить замуж за погранца и уехать из этих «ебеней» в другие «ебеня» и желательно в западном направлении, и надо отдать должное у некоторых девчонок это получалось, и потом случаи эти редкие из поколение в поколение бабки, которых пограничники в своё время замуж не взяли, на лавочках обсуждали.
Мечты свои осуществить по началу и «Косая» пыталась, но не заладилось что-то. И тут появился «Бес», парень не особо привередливый и разборчивый и еще на гражданке всё что слегка шевелилось «имевший», а тут на тебе, через полгода воздержания в учебке - женщина, хоть и косая, но живая. Как и где они познакомились описывать не буду, но точно знаю, для этого у погранцов место одно на «системе» святое было, где сколько «колючек» на проволоку колючую под руководством офицеров технари не приделывали - один хрен через пару недель все они пропадали. Ибо жопу любимой девушки и свои мудя уколоть и поцарапать об них можно в легкую.
Так что сколько не борись с личным составом на фронте нравственности, до победы всегда далеко будет, да и как пограничников от местных девок защитить, если в деревне одни «торчки» и алкаши импотентные, а рядом, хоть и за «системой», 40 молодых здоровых и главное «голодных» потенциальных ёбарей. Так что пропаганду безопасного секса мы начали одними из первых на постсоветском пространстве.
Назначение «Беса» на «Вечного Колуна» грозило загубить едва зародившиеся надежды на счастье в девичьем сердце «Косой», этого она допустить не могла ни в коем случае и начала действовать.
В лучших традициях русского подпольного движения, используя сложную (коротко не описать, но придумано было талантливо) систему связи через проходящие наряды, контакт был восстановлен, а свидание назначено и осуществлено в момент «ответа» замполита.
Спустя неделю практически одновременно (разрыв максимум в час), до начальника заставы и жены замполита по различным каналам дошла информация, что «33-его» июля лейтенант Жариков в заставской бане ночью «жарил» «Косую», которая причём «на это» не совсем согласная была.
Скандал не разгорелся, он взорвался. Сказать, что Начальник был в ярости, значит скромно промолчать. Жарикову было высказано буквально следующее: - хрен с тобой, что ты спишь когда спать воще не должен, но ты ещё когда не спишь ебёшь (почти насильно) девушек деревенских почти невинных. Бедный Жариков не знал что ответить, а ведь эта взъёбка была гораздо мягче, чем та которую ему устроила 20 минут назад родная жена и под впечатлением от «пиздячек» которой он до сих пор находился.
Но Начальник был стар (один из последних выпусков АЛМА-АТЫ), мудр и опытен, то что произошло в ночь 33-го июля в заставской бане просто не могло произойти, застава всё-таки одно из важных направлений (НСОУ) пограничного округа и дебилов и идиотов на неё старались по возможности не направлять, хотя РАСПИЗДЯИ иногда проскальзывали. Собрав документацию дежурных, быстренько проанализировав её и пропустив через канцелярию весь личный состав заставы который был не на службе, потратив на каждого пограничника 2-3 минуты, Начальник выпустив последнего основательно ПОРЖАЛ за двойными дверями канцелярии, ибо ему первому открылась вся комичная картина произошедшего (если бы вы знали, сколько стукачи добровольные и невольные пацанов пограничников от «зоны» спасли, когда всякие «делишки» на уровне приготовления Начальником мудрым без доклада «на верх» своевременно пресекались, то наверное мнение своё о них немного изменили).
А было вот что.
«Косая» пришла как и договаривались в первом часу. «Бес», выпустив наряды с территории заставы, незаметно (как ему казалось) запустил её на территорию и сопроводил в заставскую баню.
Почему баня открытая, спросите вы, да просто потому, что она заставская и во сколько бы ночью пограничник не пришёл со службы (а прошел он бывает гораздо больше 20 километров, и совсем не по асфальту), его стремление «помыть мудя» хотя бы водой холодной всячески начальством приветствовалось, ибо кто не мылся часто «гнили заживо».
Через некоторое время «Бес», удостоверившись через окно канцелярии что замполит спит, зашёл в баню и разложив на лавке всё что «Косая» «поебаться принесла» начал всё это активно «потреблять». Через минут сорок Дежурный по заставе сержант Новик заметил, что «Бес» пропустил уже два доклада по связи и вышел на улицу проверить «Чжика», чтобы при необходимости разбудить этого урода.
И вот, обходя территорию, услышал он звуки доносившиеся из бани весьма сердце солдатское волнующие, от чего решение созрело мгновенно (пограничник хули). Встав в дверной проём Новик слегка озарённый лунным сиянием, громко крикнул в темноту бани –«Рядовой Бессонов на выход». «Бес» вылетел пулей, сжимая в одной руке «АКС», а в другой полуспущенные штаны.
- Да стой ты, - приглушённо рявкнул Новик, захлопывая дверь.
- Кто там такая? - спросил далее он.
- «Косая», - ответил «Бес».
- Слышь, Серый, а она мне даст?
- Да ну ты чё, вообще-то не знаю.
- Это, Серый, а ты скажи ей что я - это типа «замполит» и что я тебя «попалил», и если она мне щас не даст, то тебя завтра в отряд отправят.
И на какие жертвы только не пойдёт по-настоящему влюблённая девушка, только бы был милый рядышком.
Вот так Жариков и поплатился за сон свой в канцелярии.
Но это ещё не всё, полная расплата выглядела так.
Жена замполита - особа городская и весьма впечатлительная, успела по «межгороду» брату своему родному о беде сообщить, типа «пиздец - развод и девичья фамилия».
Брат первым же паровозом рванул к нам в гости сестрёнку из обиды выручать (в принципе молодец мужик). А «сотовых»-то тогда не было ещё (только у конкретных братков), и вот ситуёвина такая случилась. Замполит с супругой уже помирившиеся и «проржавшиеся» встречают брата на вокзале ночью, а он только на землю с поезда ногой ступил и сразу Жарикову по «мордасам и накидал» за измену.
P.S. звиняйте что длинновато получилось, институтов я не заканчивал хотя и учился там, привет всему досрочному 1997 года и основному выпуску 1999 года 2-ой дивизион ХВИПВ ФПС РФ.
С ДНЁМ ПОГРАНИЧНИКА!

Не знаю, может было:
"А теперь, ребята, надо дунуть. Потому что, если не дунуть, чуда не произойдёт" Амаяк Акопян

Как не надо строить туалет
Живем мы в деревне довольно цивилизованной: с газом, водой, интернетом. Но, тем не менее, на задворках каждого участка стоит деревянная будочка, предназначенная для вполне определённых целей. Ну, дак правильно, лучше, в течение процесса, посмотреть на цветущие вишни, чем потом запшикивать освежителем собственные фимиазмы в комнатном санузле.
И решил мой знакомый построить себе эту незамысловатую будочку, даром более 10 лет гадит в доме с женой и сыном.
Я ему давно говорил:
- Юрик, построй туалет на улице, ну к тебе же гости приходят, да и самому летом-то приятней там справлять свои неотложные нужды.
Прихожу недавно в гости к Юрику, смотрю, он старый колодец разобрал и пытается что-то там городить.
- Туалет буду делать, - заявляет мне Юрик.
Вот здесь позвольте мне небольшое лирическое отступление.
Я в 80 году родился, а отец мой в 50; но даже он не помнит, как эти колодцы строились. Да Вы и сами представьте: цилиндр диаметром 3 метра, именно цилиндр, а не конус, выложенный по кругу камнем на всю глубину без всякого раствора, и глубиной не менее 30 метров и вода оттуда никакими бытовыми насосами не откачивается.
Я Юрику говорю: да у тебя через 10 метров, ниже по склону, скважина, мною, кстати, пробурена, и у тебя всё дерьмо подземная река, по закону сообщающихся сосудов, вынесет в твою бурку, забьёт насос и, даже, возможно, испортит тебе всю поливальную систему.
Херня – говорит Юрик – я же воду оттуда не пью, а растениям оно и полезнее.
Ну, как говорится, Хозяин – Баран, тут не поспоришь.
Немного о Юрике: профессиональный охранник тридцати пяти лет (правильно, нахера работать, если свои небольшие деньги можно заработать, нихера не делая). На вопрос: а кто у нас премьер-министр? отвечает: а оно мне надо, мне он к зарплате денег не добавляет. Недавно делали ставки на Евро-2012, так этот чудик вполне реально хотел поставить на Бразилию и долго возмущался, почему его ставку не принимают, пока мы угорали в сторонке.
Прихожу к нему через несколько дней, смотрю – готово архитектурное сооружение.
Материалом для сооружения объекта послужили поддоны из-под стройматериалов с толщиной доски 2 сантиметра. Всё бы ничего, но наш герой и пол сделал из этих досок… так как поддонов было мало, размером эта будочка получилось побольше собачей конуры, но явно меньше необходимого. Чтобы доски не портились, Юрик покрыл их отработанным машинным маслом (зачем деньги на краску тратить – был его аргумент). Дырку в полу, из-за небольших размеров строения, пришлось пропилить ну очень близко к двери. А саму дверь наш архитектор расположил в направлении своего дома, а не в направлении обычно безлюдного огорода (чтобы пьяным, сразу после исполнения ритуала прямо домой идти). Я уж не говорю о том, что сесть там не на что.

Описание процесса. Пришлось проверить лично.
Пока туда зашёл и развернулся, всю одежду испачкал неотстирывающимся машинным маслом. Потом в позе орла, уперевшись головой в наполовину открытую дверь, (так как из-за маленьких размеров будочки и расположения «очка» закрыть дверь не представлялось возможным) я с ужасом наблюдал через щели в двухсантиметровых досках пола разверзшуюся прямо подо мной тридцатиметровую бездну…
Когда я, наконец, поднял глаза, то обнаружил перед собой окна кухни и сидящих там за столом гостей, которые подчёркнуто старательно не смотрели в сторону бессмертного строения вполне известного архитектора.

Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции.
Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись.
По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей.
Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.

Еду на своей "букашке" в жуткой пробке. Дни предпраздничные, народ валит на дачи. МКАД просто стоит. Скучно и грустно, на работу опаздывать ну никак нельзя. Слева влезает газелюка, пропускаю всех, так как уже не раз научена горьким опытом, что маленького каждый готов обидеть. Газелюка влезла, поднимаю глаза, читаю надпись на ней "Убей дачника - спаси МКАД". Улыбнулась, действительно жизненно))).

Прошлым летом ездил к брату в Псков. Красивый старинный русский город: есть на что посмотреть. Да и от жары николаевской захотелось отдохнуть. Да не тут-то было! Вместе со мной приехала и 35-градусная жара.

Решили пойти в Кремль, а если повезет, то и в Троицкий собор зайти. (http://www.youtube.com/watch?v=FxCuhi8mH6w)
По случаю жары оба в шортах и, по этому же случаю, принявшие по паре бутылочек холодненького пивка.

Собор, к счастью, был открыт. Народу было мало, и в это время проводился обряд венчания. Сам по себе собор внутри очень красив, а пропустить такой обряд, тем более было невероятно, и я начал снимать на камеру. Минут 20 снимал интерьер, старинные иконы, обряд. Но – пора и уходить.
При выходе обращаю внимание на довольно большую надпись, на которую, почему-то, не обратил внимания, когда входили.

ЗАПРЕЩАЕТСЯ:
ВХОДИТЬ В СОБОР В ШОРТАХ
ВХОДИТЬ В СОБОР В НЕТРЕЗВОМ ВИДЕ
ВХОДИТЬ В СОБОР С ЖИВОТНЫМИ
ПРОВОДИТЬ ФОТО И ВИДЕОСЪЕМКУ

Показываю табличку брату: "Смотри, это не про нас?"
"Не. Мы же без животных!"

В 90-е годы, когда не хватало на жизнь приходилось таксовать в Москве. Были разные истории, связанные с этим. Кидали раз 15. Некоторые просили остановиться по пути, чтобы зайти в магазин, а потом скрывались через черный ход. Другие, доехав вдвоем, делали так: один уходил, другой сидел минут пятнадцать, потом говорил, что ему надо посмотреть второго, чего он так долго, уходил, оставлял в залог пакет с целофаном, внутри котрого оказывались драные домашнии тапочки. Третьи просто выскакивали из машины и убегали. Я считал все эти случаи амортизационными расходами. Никогда ни за кем не гонялся. А вот мой друг имеет ножевые шрамы от таксования. Были случаи посерьезнее. В три часа ночи посадил короткостриженного парня с бутылкой пива в районе метро Севастопольская. Он назвал мне адрес. Еду, парень клюет носом, а я вижу, что у него в одной руке бутылка пива, а в другой пистолет. Я делаю вывод, что он приготовился рассчитываться со мной. Решаю сломать его сценарий. Подвожу его по адресу и говорю - вот твой дом приехали. Смотрю он не выходит. Я говорю адрес и спрашиваю - разве это не твой дом. До него не сразу дошло, что я у него денег не спрашиваю. Вышел и стал передергивать затвор у пистолета. Я по газам, малао ли чего у него на уме. Другой случай. Садяться мужики. Нам до Малаховки. А 10 часов вечера. Я говорю, а вы меня не того и показываю руеой по шее. Они ну мы же не беспредельщики. Ладно повез. Уже подъезжая к Малаховке, посадил еще одного голосующего, которому ехать подальше. Думаю на всякий случай подстраховаться. Еще случай. Вечером сели двое. В Медведково. Когда довез, один ушел, а другой остался в машине и попросил час подождать. Объяснил, что тому кто ушел нужно вернуть долг. Через час этот второй прибегает, садиться и говорит - тяжелый кабан попался. Я смотрю у него руки в крови. Я думаю, бля вляпался. Сейчас меня как свидетеля зарежут. Немного проехали, я говорю у меня есть вода в багажнике. Ну он вылез помыл руке. Доехали. Они рассчитались. А я думаю сообщать в органы или нет. Время прошло, а я так и не собрался сообщить. Боло ряд случаев, когда в качестве расчета предлагают что то вроде 100 гинеев, говорят, что это 100 долларов и просят дать сдачи. Либо предлагают какой-либо товар типа свитера или магнитофона и также просят дать сдачи. А сколько сексуально озабоченных садится. Один случай был. Подвез четырех армян в Новогиреево. Трое вышли раньше. Один остался и говорит мне. Давай найдем девочку...или мальчика. Я ему говорю, плати деньги и поездим посмотрим. Едем, он мне говорит, а может ты мне сделаешь минет. Я говорю мужик прекрати эти разговоры, а сам думаю сейчас его выкинуть из машины или потом, ведь он мне еще не заплатил. Он опять, ну давай отсоси, я дам пятьдесять рублей. Я ему говорю мужик или прекращай или...
Тут он увиде как через дорогу перебегает девочка. Он ей свиснул, она подошла. На вид симпатичная, оказалась минетчича. Он договорился на минет за 50 рублей. Геи попадаются. Один сел ко мне в машину. Я уже стал опытным и придумал способ, чтобы избежать кидалово. Когда клиент садился, я говорил - проблем нет сразу рассчитаться. Если клиент говорит - нет только по приезду, то я не везу - это кидалово. Если клиент говорит нет проблем, то я либо брал деньги, либо говорил, что потом можно рассчитаться. Это нормальный пассажир. Так вот этот пассажир стал мне делать комплементы (100 руб. я у него взял при посадке), говорить что я ему нравлюсь. По дороге он попросил остановить, чтобы что то в ларьке купить. Купил, подошел к капоту машины, стал что то выкрикивать и стучать кулаком по капоту. Ну, я сдал назад, объехал его и уехал, а он орал - стой. Я думаю вы получили представление о том что такое таксовать в г. Москве

Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все-таки немного сомневаюсь.

- Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.

Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.

- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

- В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.

- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.

- Ну чо – грустно закончил Леха. - Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

- Так это, Лех - я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

- Да не! - Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов».

Прадед мой Арсений Иванович Румянцев в начале 1920-х годов работал в американской организации ARA, полное название – Американская администрация помощи, которая оказывала помощь голодающим в Поволжье. Командовал ею будущий штатовский президент Герберт Гувер. Суть была в том, что в Америке собирали на помощь русским деньги, или продукты, привозили их в Россию и распределяли в губерниях пораженным голодом, а голод тогда был чудовищный, люди вымирали сотнями тысяч. Спасибо эта самая ARA подвернулась и несколько миллионов русских душ спасла. Итак, американцы, на правах хозяев, привозили продовольствие, затем нанимали местных – русских сотрудников, которые уже и развозили их по деревням и городкам Поволжья, и среди этих сотрудников был и мой прадед.
Надо сказать, что недавно установленная Советская власть не очень любила эту самую ARA, иногда чинила американцам и нанятым ими русским сотрудникам препятствия, но деятельность их окончательно не запрещала, так как это здорово смягчало голод в стране и возможность бунта против власти. Но напряжение в контактах между американскими благотворителями и советской Властью сохранялось. И вот в это время:
Приходит страшное известие в местный передвижной пункт ARA: в деревне, в которую недавно завезли американскую помощь, начался бунт! Крестьяне уничтожили сельсовет!
Это была ОЧЕНЬ плохая новость! Теперь ARA будут «шить политику», может в этих районах и вовсе запретят. Американцев выдворят за границу, русских сотрудников могут и в «расход» пустить. Крестьяне местные уездами целыми вымрут без заокеанской помощи. Поехали разбираться, причём чуть не под конвоем чекистов ехали. Выяснили, и если бы не было так печально, то было бы смешно:
Оказалось, что две деревеньки стояли близко друг к другу. Американские продукты раздали в обеих, но привезенные из США товары (сапоги) сразу на руки по какой-то причине не раздали, а передали местным властям (в одной деревне). Власти их заперли в самом защищенном месте, т. е. в сельсовете. Жители другой деревни, немного утолив голод, уже задумались и об обуви, и решив, что раз сапоги остались не в их поселении, а в другом, то им ничего на ноги не достанется. И всей деревней пошли на соседнюю, где взломали двери сельсовета, набили морды местным сопротивляющимся и взяли сапоги себе. Из-за этого взлома сельсовета и пришло ошибочное известие о бунте чуть ли не против Советской Власти.
Возвращались оттуда в хорошем настроении – драка из-за сапог, даже когда деревня на деревню – это вам не антисоветчина. Можно было продолжать работать.

Ещё по мотивам "Аварии старых друзей":

В начале 60-х служил у нас в стройбате некто Витя Ган-ич.
Он сам себя называл "сыном боснийского подданного".
Личность действительно неординарная: хитрожопость и ... абсолютная
безбашенность.
Он умудрился ни одного дня не побывать на общих работах - всё время
подвизался в "придурках": инструменталки, кладовые, хлеборезки и пр.
И везде хохмы, анекдоты, прибаутки. А в конце второго года вообще
стал постоянным дневальным и в это же время стал кандидатом в члены
КПСС.
Когда служба уже подкатывала к дембелю, как раз и заканчивался его
кандидатский стаж. Приходит посыльный из штаба:
- Вызывают на партсобрание по вопросу утверждения приёма.
- Скажи, что не нашёл!
Повторно приходит.
Витя:
- Я что тебе,салага, сказал!?
Тот канючит:
- Приказали разыскать...
Швырнул кандидатскую книжку:
- Передай, что мне с ними не по пути!
Удивительно, но всё спустили на тормозах.
А мне задолго до этого Витя говорил, что если домой вернётся
партийным, то Антонович (его отец) сделает с ним то, что Тарас Бульба
с Остапом.

А перед самым дембелем и того хлеще.
Где-то он раздобыл ТТ-шник, Как водится, на него стукнули.
Особисты к нему, а он им: выбросил в общий туалет.
Таких в расположении два мест на 15-ть каждый. Он сказал, что в тот,
который рядом со штабом.
Начальство решило: строение разобрать, а Витю в яму, предварительно
отсосав содержимое говновозками. Насухую не получилось - дно грунт,
месиво осталось почти до колен.
Уговаривает он своего земелю Саню Смыка и они, надев по две сварочные
робы поверх сапог, и, перевязав штанины, два дня ходили с лопатами -
имитировали поиски.
Первый день мы укатывались от картинки, хотя долго в "массовке" не
задерживались - вонища знатная.
На второй день после обеда приказ: прекратить!
С самого начала и ежу было ясно, что это пустой номер, т.к. прочёсывание
дна шло по всей площади - ведь не мог же один ТТ быть выброшен во все
15-ть дырок?
Это Вите тоже сошло с рук: видимо командиры и особисты, минимизируя
последствия для себя, наверх не доложили.
А ТТ, скорее всего, хорошо смазанный и упакованный, был заныкан в
окрестных лесах и оставался ждать нашего героя.

Эти два случая из существенных, а о рядовых "подвигах": самоволках,
пьянках и пр. и упоминать нет смысла - рутина.
И всё бы ничего, но был ещё и такой -
вопиющий!
Как-то шофера, вернувшись со станции (40 км. от части) сказали Вите,
что его разыскивает женщина с двумя детьми.
Оказывается, что ещё в Крыму за время недельного формирования нашего
ВСО (а мы уже год в Тульской обл.) он запудрил ей мозги и всё это время
писал, что он крутой служивый, всё схвачено - приезжай - дети не помеха.
Дурёха поверила...
Витя паникнул. А потом уговорил двух наших и они с "лапшой" на станцию -
неожиданно переведен в другую часть - сумели убедить её вернуться...

Вот собственно из-за этого случая я мучаю битый час клавиатуру и палец:
Такие "скоморохи", хитрожопые, безбашенные, хохмачи и пр. - это совсем
НЕ БЕЗОБИДНО. Увы...

Решил сделать подарок любимой - тату в виде сердца с ее именем. Звоню мастеру по объявлению, договариваюсь, чтобы точно завтра, ибо мне на д.р. Добавляю тонкость - надо ниже пупка, под плавками. Молчание, потом извиняется - не сможет, кладет трубку.
Назавтра сижу у другого мастера, рисует, терплю, место болезненное. Звонок от вчерашнего, напряженный осторожный голос:
- Скажите, а может имя женское будет?
- Конечно, но...
- А-а-а! Тогда я согласен!

Понятный язык
Не знаю почему, но украинцы во всех уголках мира любят суржик.
Вот как бы Вы сказали: "Женушка, закрой окошко, а то детей продует"?
Украинцы, живущие в Америке, говорят так:
Wifeочка, закрой windowочку, а то childrenят проwindит!
ЧК

Поскольку о режиссёрах, специально заявляю - чесслово, я не Грубас. Переделать их в трактористов тут не получится, рассказываю как есть. Инициалы оставлю подлинные.

Несколько лет назад режиссёру С. удалось пробиться к большой федеральной кормушке по устроению празднеств национального значения. Ему досталось 195-летие со дня рождения великого русского поэта Михаила Юрьевича Л. Юбилей некруглый, сумма была выделена так себе. На роль Михаила Юрьевича удалось пригласить известного актёра Б. Остальное пришлось выдержать в принципах минимализма. Юбилей решили отпраздновать в приморском городке, увековеченном строкой великого поэта: "Тамань. Скверный городишко!" Там был найден склон, уходящий в море. Остальное было делом техники и таланта режиссёра. Мой знакомый, проезжая мимо, заехал из любопытства на репетицию.

Группа статистов из местного населения, скопившись на склоне, уставилась в море, как лемминги перед последним заплывом. Ждать пришлось долго, но они всё смотрели и смотрели вдаль. Потом стали отходить покурить. "Что за чёрт!" - выругался режиссёр. "Где его носит?" Наконец на горизонте показался одинокий парус. Плыл он офигенно долго. Наконец нос лодки ткнулся о берег, оттуда выбрался Б. в эполетах и молча направился к сооружённому специально для него постаменту. Взобравшись на него, он величественно застыл, самостоятельно превратившись таким образом в памятник. "Несите венки!" - раздалась команда. Понесли венки. "Так он же живой ещё вроде по сценарию!" - ввязался какой-то местный культурный мужичок - "только вот что ходил. Как же так можно - венки живому?"

Сценарист подумал и нерешительно сказал режиссёру: "А может, правда его сначала пристрелим?"

Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?» Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах оculо (глаз) пропала начальная буква. Получилось culо, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу…

http://stomaster.livejournal.com/111128.html

Не тот народ пошол немцы, как будто не они начали две мировые войны. Сегодня читаю в газете, в Мюнхене полиция была вызвана, чтобы утихомирить психически больного итальянца с топором в руках, который гонялся за соседом из-за парковки. Проблема была в том, что у итальянца вовсе нет никаких машин. Когда полиция к нему домой нагрянула, итальянец накинулся на них с топором, одному полицейскому пришлось открыть огонь, психбольной умер на месте. А сейчас держитесь, вот какие у нас в Германии полицейские пошли: тот кто выстрелил, взял больничную и находится в лечении у психиатра!!!

При переезде из Мюнхена во Франкфурт, без приключений не обошлось.
 - Купив на вокзале Hauptbanhof в автомате, за целых ?90 - One way ticket до Франкфурта и направляясь с чемоданами  к поезду я вдруг услышал внутренний голос. Голос мне твердил, что в карманах моих чего-то не хватает. Остановившись и проверив карманы, я понял, что не хватает там ... ПАСПОРТА... Немая сцена... Я остановился, открыл чемодан и обыскал карманы тех брюк, что лежали там. 
-Пусто!
Тут я вынудил себя нехотя вспомнить, что оставил документ запертым в сейфе своего номера в Leonardo.
Поскольку камера хранения заполнена под завязку, на 200% - Бросаюсь с вещами к такси. Но - о ужас -  таксисты не знают Leonardo. Требуют название улицы. Гостиничные бумаги я все выкинул при выезде ... Ё..!  ... Устав метаться с чемоданами по стоянке такси и беседовать с представителями буквально всех рас и народностей, что есть на нашей милой Планете, я тупо пошел и сел в автобус 100, стоявший тут же рядом - который - я точно помнил - ходил прямо под моим окном. По дороге я - о чудо - нашел корешок check out оплаты своего интернет-безлимит-Вай-Фая, который внутренний голос мне выкинуть отчего-то не позволил. На нем - о чудо - было и название улицы - Amalienstrasse, которое я на всякий случай сверил с водителем. В середине маршрута, англоговорящая пожилая немка передала мне от водителя команду "Вылезай. Твоя улица". Сам я ни разу не узнал свою улицу с непривычного ракурса.(!)
Мое возвращение за паспортом изрядно повеселило и озадачило девушек на ресепшн. Дальше больше... - открыв сейф я обнаружил толстый конверт с наличностью, который я туда клал накануне(!) - и про который напрочь успел забыть... So nice! So Good! :) - Но Паспорта в сейфе не было.! 
- Тут Возникшая как испод земли горничная - пожилая армянка - на чистом русском  языке охотно сообщила мне, что паспорт был НА сейфе и она его сдала старшей смены, на второй этаж. Старшую смены мы разыскали в недрах гостиницы далеко не сразу, потребовалось изрядное время и та наконец торжественно вернула мне не только паспорт, но и вложенные в него международные водительские права.)! 
- получение которых стоило мне прошлой зимой изрядной крови.. Радостный обретенному спокойствию я отблагодарил заботливых милых девушек десятиевровой купюрой и твердо двинулся к стоянке такси напротив, где загоравший у машины таксист вполне адекватно среагировал на слово Hauptbanhopf.) Сделав по дороге фотку смуглолицей немецкой велосипедистки, что вы сегодня видели, я без проблем успел-таки за минуту до убытия на ТОТ скоростной поезд ICE - на который рассчитывал сесть изначально. Уффф... Выдохнул.
Поблагодарил мироздание и своё подсознание за отличную професстональную работу. Возвращаться потом из Франкфурта, за 600 км было бы уже не так весело.)

Из всей этой истории есть три вывода и я хочу с вами поделиться всеми тремя.
1. Когда нужно - время растягивается и становится поистине резиновым.
2. Не клади ничего в гостиничный сейф(!) носи всё всегда с собой и безоговорочно всегда слепо доверяй своему подсознанию.
3. Такую Машу-растеряшу как я - ещё поискать.)
--

24е мая в Болгарии второй после 3его марта праздник. Для тех, кто не знает, 3е марта день освобождения Болгарии от турецкого ига, 24е мая-день славянской письменности. Мне приходится частенько слышать разговоры болгар с русскими. На днях спрашивает один исследователь: "Бурановские бабушки и Бурятия однокоренные слова?", есть мнение что у бурят и болгар одни предки. Другой же любознательный и интеллигентный болгарин долго не мог понять, что казаки и казахстан вообще не связаны никак. Пришлось долго убеждать. Кстати русских, старшее поколение там зовет "казаци". И еще один случай. В забегаловке "а-ля ресторан" на берегу моря, русские оттрапезничав, собираются расплачиваться, зовут официанта, "келнер" по-болгарски и говорят: "Счёт пожалуйста". Парень бежит к самому старшему и спрашивает, а разве "щёт", это не от слова "щётка"? Кстати в болгарском языке буква "щ" читается и произносится как "шт". Болгарин прочтет "штукино" вместо "щукино", например. Увы чаще всего, диалог между персоналом и гостями на курортах, происходит на английском! Русские привыкли к отдыху в турции, там английский-связующее, Болгария же воспринимается как часть турецкой империи, по инерции. И это при том, что первые церковные книги на русский переводились с болгарского. Да и сам язык очень похож на церковно-славянский. Служба в российских церквях понятна любому болгарину. Увы был случай, когда девушка на ресепшене в гостинице, не могла понять русскую туристку, просившую вызвать врача ее маме, получившей солнечный удар. Пришлось переводить. Пусть хотя-бы день славянской письменности напоминает об общих вещах и объединяет народы.

Едем в машине, задремал слегка, краем уха слушаю беседу:
... путёвку взял, на юга, у моря погреться, в Магадан...
Чтооо?! Сон мигом слетает!
... да санаторий около Сочи - "Магадан"...

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!
- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!
- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.
- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?
© konde13

Для справки: У нас с женой трое детей.

Смотрим Евровидение. Выступает какая-то тетка (кажется из Албании) которая поет что-то бессмысленное, а в ходе пения орет благим матом в силе Витаса пытаясь своим фальшивым фальцетом надорвать себе горло, а зрителям уши и мозги.
- Наверное слона рожает - предполагаю я.
Секунд через 10 жена серьезным и задумчивым голосом:
- Нет, скорее всего ежа. Слона легче.

Одна моя знакомая, когда была совсем еще девчушкой лет двадцати пяти, вдруг совершенно неожиданно обнаружила, что ждет ребенка. Вроде и замужем не была, а поди ж ты.
Ну что же. Не выбрасывать же его теперь. Решила оставить у себя.
Но только по мере приближения срока она все отчетливее начинала понимать, что при родах она умрет. Во все времена от родов умирали, не правда ли?
И вот наступило время, когда жить ей оставалось считанные дни. Сомнений в близком конце не было и быть не могло. И тогда девушка приняла единственно правильное решение - она рассказала всем своим знакомым, родственникам и друзьям все, что о них думала. А думала она о них, надо сказать, нелестно. Особенно об отце ребенка и о матери отца ребенка.
Подошла долгожданная развязка, а смерть так и не наступила.
Вот, пожалуй, и все.
Или нет? Отец ребенка потом на ней женился. Потом развелся. Потом женился на ней же второй раз.

Место действия: Нью Йорк, Манхеттан, район Колумбийского университета.
По Бродвею вышагивают две красотки, модельная внешность, платья в обтяжку, косметика... В общем вид: сбежали со съемок Секса в Городе или с подиума.
Одна девица сплетничает о чьих-то ночных похождениях, громко сплетничает, с подробностями и не стесняясь в выражениях. Девица говорит на неплохом английском, но акцент чувствуется. Прохожие оборачиваются на нее и прислушиваются.
Наконец вторая девица не выдерживает взглядов прохожих и на русском одергивает свою шумную подружку:
- Кончай, #%$%&#, кричать, тебя @#$%@ цивы слушают.
- Да пусть их, они все равно ничего не понимают, я же #$% специально на английском говорю.

Преамбула: Тут мне на глаза попалась история из лучших прошлых лет про премии Стеллы. Т.е. премии присуждаемые за самые нелепые судебные дела, демонстрирующие уровень человеческой жадности. Названа премия в честь старушки, обварившейся кофе и отсудившей несколько миллионов долларов. Премия реально существовала и присуждалась с 2002 по 2007 года, правда опубликованные на анекдот.ру истории были псевдо-премиями, городскими легендами, никогда не происходившими в действительности.
Поэтому возьму на себя труд перевести на русский и рассказать одну из реальных историй. Жизнь, она зачастую интереснее выдумки. За неточный перевод прошу не ругать.
Победитель 2007 года:
Рой Л. Пирсон младший 57-летний судья по административным делам из Вашингтона заявил, что химчистка потеряла его штаны, и подал в суд требуя от маленького семейного бизнеса $65 462 500. Да! Более 65 миллионов долларов за одну пару штанов! Представляя сам себя в суде, судья Пирсон плакал в связи с утратой штанов, заявляя, что в районном архиве не найдется более серьезного дела. Но это не убедило судью Верховного суда: он называл дело "досадным недоразумением", покритиковал судью Пирсона за "недобросовестность", и решил дело в пользу химчистки. Но Пирсон не сдаелся: он обжаловал судебное решение. Теперь у него более чем достаточно времени, чтобы этим заняться, поскольку он был уволен со своей должности. По последним данным (на 2007 год), апелляция Пирсона пока не принята.
Про остальные премии здесь: stellaawards.com (англ.)

РУССКИЙ МЕНТАЛИТЕТ

Прага, Площадь Черчилля, по ихнему «Намнести Хурхилли». На фоне пёстрой толпы людей, спешащих по своим делам, выделяются две неброские на вид девчонки – джинсы, кроссовки, футболка. Лет по двадцать. Сидят на постаменте памятника этому самому Черчиллю. Разговаривают по-русски. Наверное, туристы, а быть может эмигранты. У каждой шоколадка и бутылка водки «Столичная», та самая, с красно-белой этикеткой, где гостиница «Москва» нарисована. Где они эту водяру только нашли? Чехия, конечно, славится пивом, несравнимым с «ослиной мочой», продаваемой в наших киосках под чешскими брэндами. Пробовал, оценил. Но водки, тем более «Столичной», я в округе не видел, хотя обошёл почти все магазины в поисках разных местных вкусностей. Ну и собственно картина: девчонки не пьют водку и закусывают шоколадкой. Они едят по кусочку шоколадки и ЗАПИВАЮТ ЕГО ВОДКОЙ из горлА. На вид, вроде, адекватные, не орут, носом в землю не падают. Патрулирующий площадь полицейский криво косится, но не подходит. Может он думает, что девки лимонад пьют, но я по выражению их лиц вижу, что прозрачная жидкость в бутылках явно намного крепче газированной воды.

P.S. Хотел подойти познакомиться со своими людьми в чужой стране, тем более девушки симпатичные. Но возникла мысль, что в сумочках у них есть ещё по шоколадке и бутылке «Столичной», и одна из них достанется мне, за встречу. А мне вечером за руль, путешествую на автомобиле, так что я молча прошёл мимо и чем закончился отдых девчёнок, история умалчивает.

Прочитал «ГрОши рахую». Вспомнил случай со словянскими братьями. На сей раз с чехами. Тогда еще в Чехословакии. Жил с родителями под Прагой в военном городке. Магазин, которым пользовался, был из системы «военторга», язык чешский там вообще не был востребован.
Потом переехали в Брно и поселились в доме с чехами. Магазин, естесно с чехами за прилавком и в очереди. Пошел как-то, мама послала, за спичками. Долго удивлялся, когда на мою просьбу продать коробку спичек девушка продавщица покраснела, а очередь ... заржала. Для сведения – «пича» – вульгарное название женского полового органа.

Муж вернулся с ночной рыбалки и к вечеру того же дня с балкона, куда он
сложил снасти, потянуло неприятным запахом разлагающейся органики, если
точнее – месячной овечьей брынзой на последней стадии дезинтеграции под
майским солнцем. Я нюх-нюх по всему балкону, источник определить не
могу. Муж открещивается, мол, это не мое, ищи в своих закрутках.
Сказала, что рано или поздно найду и пообещала, что если это хоть как-то
связано с рыбалкой, то заставлю мужа это съесть.
На четвертый день штырь настал такой, что решила забить на работу, но
найти эту зловонную клоаку. После получасового обнюхивания каждого
миллиметра балкона, уже отчаявшись и почти смирившись, случайно подняла
голову (помолиться?) и тут на верхней полке стеллажа детектед литровая
банка с замоченным горохом, кукурузой и прочей хренью, короче какая-то
бурламаджаджа.
После пробуждения, муж увидел банку, ложку и улыбчивое предложение
приступить к завтраку в постели. Целый месяц муж был шёлковым)))

Из жизни. Появилась новая специальность на соискание степени кандидата наук -биотехнология (включая бионанотехнологию) - так в документах. У меня вопрос- бионанотехнология это био-нанотехнология или би-онанотехнология?

Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку" установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю - "И мне поставь палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить, надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с друзьями не засмеялись...

Знакомая, девушка сногсшибательной внешности, крутится как проклятая на трёх работах. Однажды молвила: "Сплю только с тем, кто мне нравится. Но знаешь, так приятно помнить, что если жизнь припрёт к стенке, сотня тысяч баксов минимум у меня в п... припрятана"

Синяк

Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме.
У каждого по две снасти - по одной на борт.
Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни.
Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф.
И вдруг увесистый удар в глаз! Искры...
Первая мысль: за что!??
Поворачиваюсь: шурин на месте.
Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...

А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...

Дочь подруги - маленькая Верка (4,5) собирается на пляж, всех торопит, подгоняет: " ну быстрее, я уже напляжники одела" (это купальник в смысле). В следующий раз одела трусы от купальника, пытается разобраться в устройстве верхней части, путается в веревочках: "мама, плавнички не надеваются".

ФУТБОЛИСТ ВИКТОР ЛОСЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Лобановский на установке втолковывает защитнику:
- На "стандартах" персонально отвечаешь за Федорова.
Тот всё-таки забил головой после подачи углового.
В перерыве Лобановский поднял крик:
- Кто играл с Федоровым?!
Тишина в раздевалке.
Повторил вопрос - все молчат.
Тогда к защитнику подошел:
- Я тебя спрашиваю, кто играл с Федоровым?!
Парень, испуганно:
- Могильный и Буре...