Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2012 по 31.05.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Без тормозов
Я уже писал про любовь государства поковыряться в «нижнем белье» хакеров и иже с ними ("Государство интересуется высокотехнологичным сектором" http://tula-it.ru/node/188). И про то, как оно само слабо защищает свои компьютеры («Ржу не могу!» http://tula-it.ru/node/188).
Публике (судя по рейтингам) понравилось, так что продолжу.
Едем не работу. В квартале от Бизнес-центра на дороге лежит красный кроссовок и все машины его тщательно объезжают. Мы ещё посмеялись, что кто-то, видно, ехал на старой немецкой колымаге без дна и тормозил ногами.
Подъезжаем к себе, на автостоянке стоит старенький мотоцикл Урал и двое ребят (на первом — один красный кроссовок и дырявый носок, второй обут нормально) что-то громко обсуждают.
Спустя полчаса те же ребята поднимаются к нам на компьютерные курсы (на одном из мальчишек уже два кроссовка, только один - «езженный КАМАЗом» и, соответственно, «сильно каши просит»). Спрашивают: «Здесь ли набирают учиться на хакеров». Не удержался, поинтересовался судьбой кроссовка. На что он мне пояснил (матерные слова уберу), что у его мотоцикла нет тормозов, а его друг поступил не очень хорошо и когда надо было тормозить, то ноги чуть не «до ушей» поднял, чтобы не испортить свои новенькие кроссовки.
P.S. Этого, который в драном кроссовке, я в сетевую группу даже без тестов взял: человек «без тормозов» - для хакера это главное. А второй у меня после тестов на базовый курс отправился — мучиться с такой осторожной дубиной не хочется. ---- Постоянный адрес данной истории http://tula-it.ru/node/209 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Итак. Компьютерные курсы. Класс поделён примерно на пять независимых сегментов. Сидят спиной к преподавателю и мониторов друг друга не видят. Проходят лекцию «Применение электронной подписи и шифрования при работе с электронной почтой». Группа чуть меньше 20 человек, большая часть — дамы, которые воспринимают компьютерные курсы, как некую отдушину в своей монотонной жизни, поэтому, естественно, перед приходом на компьютерные курсы красятся, нарядно одеваются. В центре дамского внимания Костик: студент, гитарист, симпатичный малый. Дамы по нему сходят с ума, чем Костик беззастенчиво пользуется. Смотрю как этот мошенник написал одно типовое любовное письмо и разослал его четырём самым симпатичным дамам из разных сегментов. В отправленных письмах различаются лишь имена получательниц и время свиданий (шаг — 2 часа). Дамы, получив письма, краснели, потом багровели, потом розовели. Пока они договаривались я этично отвернулся в сторону.
Результат — на следующий день. В группе все, кроме Костика. Мысль позвонить и узнать, что случилось (может ухажёры побили?) витает в воздухе и быстро реализуется. Мать Костика, подошедшая к телефону, сообщила: «Костик вчера устроился на работку грузчиком. Весь вечер разгружал мешки и сорвал спину с непривычки. Сейчас лежит пластом под водочным компрессом».
P.S. Дальше со слов Костика: «Все четыре заставляли тащить их на руках с первого этажа и до дверей квартир... Как сговорились!».
Постоянный адрес данной миниатюры http://tula-it.ru/node/207 Другие авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Однажды на служебной "шестёрке" мы (я и водитель) выехали из Днепропетровска в командировку во Львов. Выехали в три часа ночи и примерно к половине шестого были где-то на полпути перед Винницей. Проезжаем какой-то населённый пункт, раннее утро, улица пустынная, даже куры не бегают, ну мы и не сбрасываем скорость. Вдруг, откуда ни возьмись, свист гаишника, бежит наперерез нам, жезлом машет. Вышел водитель объясняться, вижу, наседает на него гаец, тем более, что мы действительно нарушители. Вылез и я на подмогу. А гаишник требует -- либо штраф 17 гривен по квитанции, либо традиционная десятка, но без квитка. Заступился я за парня, говорю: "Человек в три ночи в путь подался, чтоб эту десятку заработать, а Вы её сейчас отбираете!" Гаишник в ответ: "Подумаешь, я тоже тут с трёх ночи на посту дежурю, даром и мне мой хлеб не достаётся!"
И тут меня понесло: "Так он же горбом своим хлеб зарабатывает, а ты как соловей-разбойник - сидишь в засаде и свистишь!" Водитель наш мне кричит: "Гарий Яковлевич, что же Вы наделали, я ж уже за десятку почти договорился, а Вы всё испортили!" И к менту просительно: "Вы нас извините, мой шеф перед поездкой не выспался, нервничает и порядков не знает!"
Но гаец, тоже молодой парень, лет 25, то ли неловко ему стало, то ли по другой причине, но махнул жезлом, выматюкался в три этажа и сказал: "Езжайте, только больше не нарушайте!" и денег не взял. Мы сразу же в кабину и "на цыпочках" весь этот посёлок проехали.
Как я сдавал "Экзамен на уровень квалификации сисадмина" Семья Ивановых всю жизнь обслуживала свой домашний компьютер у дяди Вовы с папиной работы. Но у них появились огромные сомнения в качестве его работы: только он вычистит вирусы и порно-баннеры, неделя-другая пройдёт, глядь - уже всё тоже появилось. Причём ведь ничего для этого и не делали: на компьютере только игрушки устанавливали и в Интернете сидели. Откуда вся эта "нечить" бралась - совершенно непонятно. Иванов-старший сказал: "Прежде, чем платить деньги, вызванному мастеру, нужно будет проверить уровень знаний специалиста". Доверили знания проверять 14-летнему Борьке, как самому в компьютерах развитому, а, значит, компетентному. Вот перечень вопросов, которые мне были заданы: 1. Где лучший бесплатный сервер World of Warcraft? 2. Где в Интернете сайт с которого можно качать обновления к ещё не выпущенному Diablo3 без вирусов? 3. Где в DC их домашней сети лежит больше всего фильмов? И пока я открывал рот и глотал воздух, Борька меня добил: 4. Как в Paint'е нарисовать линию под углом в 30 градусов? А то ему для школы нужно чертёж сделать.
Финал истории. Иванова-мама сказала: "Итак всё с Этим понятно. Нихрена не умеет. Лучше дядю Вову пригласить. Он хоть что-нибудь знает..." (стилистика сохранена).
История эротическая. Еду с дачи. Автобус забит. Напротив женщина спиной. Ножки, и т.д. и талия и чудесные волосы. Отвёл взгляд направо.Другая женщина. Колготки до талии.Не шучу. Под ими ничего нет.Ужас... Взгляд таки налево на джинсы, ножки Думаю.. Выйдет ранее, выхожу за ней. познакомлюсь.Смесь наглости, усталости, высокомурия. Выходим. Сударыня, позвольте с Вами познакомиться. Ответ.. Привет. По имени и по фамилии обращается. 30 лет минус в историю учились в одном классе. Сударыни, восхищаюсь!
Даже в самое тяжелое время войны Сталин любил во всем порядок и требовал его от других. Как-то А. Ф. Горкин, секретарь Президиума Верховного Совета, принес проект нового закона для обсуждения. В нем было всего десять-пятнадцать строк. Много раз читался он, и всякий раз спрашивалось: а можно ли этот закон толковать не так, как он мыслится, а по-другому? И всякий раз оказывалось, что можно. Чуть ли не два часа прошло, пока, наконец, не добились того, что уже никто не смог предложить или высказать другого толкования.
Приехал домой пообедать. В гостях теща. Сижу хаваю, слушаю. Спрашивает жену, сколько фоток надо на биометриеский паспорт? Четыре или шесть. ХЗ. Я вмешался, на биометрический надо восем фоток, причем в голом виде и в разных позах, чтоб потом без проблем идентифицировать. Теща в шоке, совсем уже оборзели, как я пожилая женщина буду так, не смогу я. Жена почти сползая под стол _ ты его послушай еще он тебе еще не такого наговорит. Ну что поделаешь почти четыре года на анекдот.ру
Звонок в службу такси в час ночи: - Мне на Коломиевский переулок с ул. Физкультуры - Тариф 48 гривен - Я вчера ездил по этому маршруту за 39 - 44 гривны
Повторный звонок в службу такси - Поясните, почему так сильно подорожал тариф за один день, с 39 до 48 гривен? - Для улучшения качества услуг мы отказались от услуг партенеров - И от этого улучшится качество машин? - Ну во-первых повысилось качество БЕНЗИНА!
Наша Интернет-компания весьма разношёрстная, кого только нет: и гуру и начинающие пользователи компьютера. Объединились мы на одном из форумов, на котором обсуждалась замечательная статья "Легенда о монастыре Шаолинь" (её тут уже публиковали, правда в переделанном варианте). Как-то все разом захотели стать адептами и "просветлёнными", захотели посмотреть, кто чего стоит.
Вот это "стоит" и оказалось камнем преткновения. Когда попался дешёвый тур "Монастырь в Шаолинской традиции" (название, конечно, надо было читать, но...) мы не задумываясь набились в самолёт и полетели, в самолёте лично и перезнакомились. Всю дорогу подшучивали над 12-летним Саньком, который больше всех хотел оказаться в атмосфере средневекового Китая: "Вот там мы и посмотрим на то, сколько ты стоишь".
Потом была поездка, в которой за всё надо было платить:
-за матрас поверх циновки; -за подношения учителям мудрости; -за право пасти скот; -за возможность помахать руками и ногами под руководством сенсея (он в тени, мы на солнце); -за осла, на котором только и можно ездить по горам (многие понятие осла уже применяли к себе).
Когда возвращались назад, денег не осталось ни у кого. Санькова же мама (настоящая мама!) на последние, неимоверными усилиями сохранённые деньги, купила ему несколько килограммов душистых яблок, которые он и грыз всю дорогу назад, на зависть нам, взрослым мужикам, давившимся слюной.
В салоне самолёта, кто-то как-то глухо спросил у Санька: "Понял ли он, чего он стоит". На что Санёк (единственный кому понравилась поездка) выдал: "Да. Я стою столько, сколько у мамы денег в кармане". Похрустел яблоком и добавил: "Судя по всему, я здесь самый ценный".
P.S. А в аэропорту нас ждали родственники с транспарантом: "Приветствуем истинных, просветлённых адептов Кунфу". К ним на руки мы, оголодавшие и понявшие всю глубину мироздания, и выпали.
Такую историю лучше рассказать как сказку, хоть она и правда. Жила-была девушка в маленьком приморском городе, закончила балетное училище. Вышла замуж за успешного бизнесмена, сама занялась бизнесом. В 98-м на них с мужем наехали. Мужа убили, свою фирму она потеряла. Осталась с замороженными счетами, двумя дочками на руках и бандитами по периметру. От отчаянья уехала в Москву. Сейчас живёт в просторном подмосковном доме, построенным на заработанные ею деньги. Одна из самых издаваемых авторов страны. Жанр - криминальная мелодрама. Слоган - "я знаю, о чём пишу..."
Пошел я проходить медосмотр для автошколы, заплатил 450 рублей.. в первом же кабинете с таинственной надписью "Отолоренголог".. у меня посмтрели уши, а ПОТОМ, началось самое интересное..меня посадили на черное кресло (слегка схожее на электрический стул), я подумал, что щас девушка мне будет как всегда с дальнего угла свой номер телефона диктовать..но не тут-то было... ОНА МЕНЯ СТАЛА РАСКРУЧИВАТЬ НА ЭТОМ КРЕСЛЕ (я даже не знал, что кресло имеет такую функцию)...эти мгновения показались такими долгими... сначало я пытался слегка ногой тормознуть эту карусель, но бездушнуый врач увидев ослабление ротации давил на газ, не жалел ни меня, ни своих сил.. я подумал ВСЁ.. не хотел никого трогать, но придется стошнить на этот, только что откварцованный кабинет Изрядно повертев меня на этом кресле-убийце, женщина в белом халате бесстыдно схватила своей правой лапой за мою нежную голову..и давай перед моим лицом пальцами крутить и говорит "следи за дивжением моих рук, не вертя головой", повертишь тут головой, еле на кресле сидишь..упираешься в ее руку лишь бы не свалится. Короче, сотрясая головой и пытаясь взглядом уловить эти шустрые пальчики, которые то и дело мелькали перед моими глазами я все же выдержал это испытание. Теперь у меня повышенный Дан, подумал я. Что-то неразборчиво написав в книжке врач выпроводила мне из кабинета. В течении нескольких дней я спрашивал у бывалых водителей, было ли у них испытание с вращающимся стулом, все удивлялись этому новшеству. И кто-то мне подсказал мысль, что скорее всего меня тайно готовят в космонавты...
Лучший игрок в гольф - черный. (Tiger Woods) Лучший исполнитель рэпа - белый.(Eminem) Немцы не хотят воевать. (отказались посылать солдат в Ирак) Французы обвиняют американцев в надменности. (потребовали от Америки доказательств наличия ОМП в Ираке, были посланы и обиделись) Куда катится мир?
Ответы я привел для тех, кто слишком молод (или стар), чтобы помнить.
Куда бы ни катился, но Россия не могла остаться простым наблюдателем и явила миру новые сущности:
Либералы требуют у власти наказать (лучше закрыть) средства массовой информации. Патриоты поддерживают коррумпированных чиновников.
Ну что конкретно имелось ввиду? Сообщение из инета. "Мелкосерийные Lada Samara, выпускаемые компанией «Супер-Авто» (дочернее предприятие АВТОВАЗа), могут быть включены в список автомобилей, доступных по программе утилизации."
Разговор с подругой. Парень: Если бы ты тонула, я бы спас тебя и сделал искусственное дыхание. Девочка: Спасибо.... Парень... Пожалуйста. Девочка: То есть вдул бы? Сволочь!!!
Сижу в комнате, с двух сторон (из двуз других комнат) довольно громко работают телевизоры. В одном реклама: "...довольно низкая цена, звоните, звоните прямо сейчас" и замолкает. Тут же из другого ящика: "Нет, не надо ему звонить, надо просто поговорить."
Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.
По материалам "Петербургского вестника" за 1858 год.
Колыма. Каторжная тюрьма. Заключённый Полторацкий (бывший ротмистр лейб-гвардии Преображенского полка) толкает тачку и вспоминает один день своей жизни.
В тот день он зашёл на почту и получил письмо из имения своего отца. Новый управляющий писал, что предыдущий управляющий сбежал, похитив все деньги. Старик-отец, с горя тронувшись умом сел за карточную игру и наделал долгов. Проигрыш его был ещё ужаснее воровства управляющего. Со дня на день должны прийти кредиторы, впереди - банкротство и долговая тюрьма для отца. Имение будет продано, но долгов останется ещё на несколько сотен тысяч рублей. К письму был приложен вексель графа Толстого на 15 тысяч рублей. Его нужно было срочно продать, так как если сделать это после банкротства, то пойдут толки (это был последний подарок тяжело больного отца к свадьбе сына, назначенной на ближайшую осень).
Банковский служащий, получив вексель куда-то заторопился, а вернулся уже с жандармами.
Только в тюрьме Полторацкий осознал, что вексель - подделка. Письмо от "нового управляющего" - столь же фальшиво, как и всё, в письме изложенное. История с письмом понравилась лишь публике, а у суда доверия не вызвала. Автор письма так и остался неизвестен.
На его невесте Анне женился его лучший друг Чачин, который так защищал Полторацкого в суде. Чачин сильно проигрывал и во внешности и в богатстве, но женщине нужно крепкое плечо рядом с собой.
Волею случая в тот же день Чачин вспоминал замечательный день, когда он в угаре карточной игры выиграл в карты тот несчастный (или счастливый?) фальшивый вексель.
----------------
По материалам уголовного дела, рассмотренного Замоскворецким судом Москвы в 2007 году.
В Пермской женской колонии №5 Анна (бывший главный бухгалтер бывшей строительной компании известной на всю Россию) шила спецодежду, а в голове крутилась её история.
В тот день с утра позвонил отдыхавший в Австрии Шеф. Голос его показался ей встревоженным. Ближе к обеду от него пришло письмо на mail. В письме Шеф сообщал, что его старый враг Толстой победил: против Шефа в России заведено уголовное дело и если он прилетит в Москву, его арестуют (и, кстати, было за что). Шеф написал, что всё продумал и приказал срочно перевести все деньги с расчётного счёта фирмы (включая предоплату за не построенный торговый центр) на счёт подставной фирмы его лучшего друга Чачина, а тот уже знает, как ими распорядиться. К письму была приложена копия договора-подряда с синей печатью, который для проведения такой крупной операции явно потребует банк. Эту копию договора достаточно только распечатать на цветном принтере и не забыть прошить. Как расписаться на банковской платёжке за шефа Анну учить не надо.
Потом был суд. Вернувшийся из-за границы Шеф был мягко говоря изумлён поведением Анны. Он ей верил и не верил одновременно. Говорил, что его честное имя, имя Полторацкого (!) запятнано поведением его бухгалтера. Деньги из подставной фирмы ушли в офшор, фирма Шефа обанкротилась сразу. В суде история с распечатанным письмом доверия не вызвала.
Шеф покричав на суде, потопав ногами, уехал за рубеж. Квартира его, оказывается, давно уже была записана на жену, машина на сына. Так что развод и эмиграция для него оказались быстрыми: "Что с нищего взять?"
Он уехал и живёт на скромную ренту от капитала в полтора миллиона долларов.
---- Сокращённая версия. Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/210 Другие авторские работы http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
В клубе в одной комнате был банкет, а в следующей семинар по праноедению. Все идущие на семинар сперва входили в комнату с банкетом и спрашивали: -А где здесь праноедение? -В следующей комнате, но если не наедитесь, возвращайтесь к нам.
Круги рекламы Не глядя, включаю спутниковое. Реклама. Бар, ковбой, в кружках плещется ПИВО. Переключаю. Солёная РЫБКА {звучит название} лучшая мужская закуска к ПИВУ. Переключаю. Фильм. На ступеньках бара усталый ковбой, допив ПИВО, курит СИГАРЕТУ (предварительно перестреляв множество мерзавцев). Переключаю. Опять реклама: "Если у тебя жажда после СИГАРЕТ, то лучше всего выпить ПИВА {имя рек}". Дальше опять реклама солёной РЫБКИ.
То ли я так "удачно переключал", то ли это проза жизни у рекламщиков такая: пиво -> рыбка -> сигарета -> пиво->...
В шоке от своего открытия, включаю канал, который позиционируется как "семейный". Улыбающаяся женщина-врач рекомендует сытный обед завершать, не менее чем стаканом молока (для улучшения пищеварения и настроения). Дальше реклама: "К молоку вкуснее всего купить французскую булочку, {звучит название производителя}". После рекламы специально приглашённая теледива объясняет, как правильно намазывать французскую булочку бабушкиным вареньем, чтобы запить домашним молоком.
В голове ряд: Молоко -> французская булочка-> варенье -> молоко ->...
Чувствую себя как студенты в истории "Собака Павлова 2"
Читал путеводитель по Питеру: "...последние годы жизни Пушкин жил и работал на Мойке-12". Да уж, не ценит Россия своих талантов, то Цой в кочегарке, то Пушкин на какой-то двенадцатой Мойке, да ведь еще не только работал, но и жил, бомжевал что ли?
Почему-то история про девушку, которая училась оральному сексу с помощью Яндекса, появилась во время рекламной компании Яндекса (и даже слоган в истории процитирован).
Теперь о рекламе, размещенной Яндекс в метро: Черно-белая фотография. Какой-то аппарат на Луне очень похожий на Луноход (советские машинки, заброшенные на Луну в 70е годы прошлого века), ничего другого мне в голову не пришло. Поверх фотографии запрос в поле Яндекса: "Как вернуться домой?" И их рекламный слоган, конечно. Фишка в том, что этот аппарат не был возвращаемым. Моя первая мысль: "Сильно ему Яндекс помог!" И рекламщики сильно Яндексу помогли...
Ох уж эти журналисты! В заметке"Bridgestone предложила делать шины из российских одуванчиков" отмечают: "В настоящее время основным источником каучука в промышленности является дерево гевея. " В каком веке живем, господа? Не иначе как в 19-ом.
Навеяно историей про пачку сливочного масла в кармане.
Давным давно, когда я был еще студентом, встречали мы новый год в огромной компании (точнее для решения "квартирного вопроса" были объединены 3 компании - моя и 2-х моих друзей из соседних квартир. Оказалось, что слишком большая масса людей, которые еще и слабо знакомы друг с другом, управляется плохо, так что празднование получилось не очень удачным, но речь о другом). Уже 2-го января, когда мы, практически, уже отошли от праздника, зашел ко мне мой сосед - участник нашего праздника и рассказал, что его друзья, заночевав у него, утром (точнее - днем) 1-го января решили опохмелиться. Поскольку в доме уже ничего не было, пошли в пивбар. Но когда уже дома мой друг стал раздеваться, у него из кармана мороженое выпало. Видимо, зачем-то по дороге покупал, но вспомнить зачем не смог. Хорошо похмелились!
Очередной горячий привет СМИ. Вчера на НТВ в новостях информация о взрыве гирлянды шаров во время какого то митинга в Армении. Диктор в кадре сообщил, что взрыв произошел от прикосновения зажженной сигареты к шару. Хочется отправить корреспондентов СМИ к школьному курсу химии и поинтересоваться ЧЕМ надували шары в Армении. Явно не гелием, инертным газом, легче воздуха, абсолютно безопасным. Так что первопричина не в контакте сигареты с шаром, а в компетенции людей, надувавших гирлянду шаров, да и в компетенции корреспондентов НТВ.
Как-то Президент Азербайджана Ильхам Алиев приехав в гости к своему коллеге Премьер-министру Турции Эрдогану, решил похвалить его и сказал ему похлопав по плечу «Turk dunyasinin un buyuk PEZEVER sensin», что на азербайджанском означает «Ты являешься самым большим БГАТЫРЕМ тюркского мира». К сожалению, Алиев на тот моменту не знал все тонкости турецкого языка, слово PEZEVER на турецком означает - «сутенер»!!!
Взяточник. Всякое сходство лиц, описанных в данной истории с конкретными людьми является случайным, а сама история лишь плодом фантазии автора. ---
Когда его спрашивали, как он стал собственником крупнейшего в области предприятия, он только хмыкал: «Придумайте сами». Ну не рассказывать же этим журналюгам, как он дал взятку организатору аукциона и тот провёл аукцион на 1 час раньше, чем это было указано в объявлении. А в оплату за целое предприятие были даны не деньги, а только лишь расписка с обещанием когда-нибудь расплатиться.
Когда его спрашивали о взаимоотношениях с работниками, он отвечал что социальные программы вылетают его фирме в крупную сумму, но он не жалеет. Зачем им было знать, что его секретарша даже не умела работать с компьютером, но оказывала иного рода услуги и вот теперь, он вынужден оплачивать ту самую крупную сумму каждый месяц за её жизнь на Мальдивах.
Когда его спрашивали о трудовой карьере, он демонстрировал засаленную трудовую книжку. Ведь не докладывать же о том, что он женился ради этой быстрой карьеры на дочери директора главка.
Когда его спрашивали о дне встречи с его будущей женой, то он уходил от ответа: «Да, романтика была. Да, было дерево, на которое запрыгнул её котёнок. Да, полез снимать и упал, сломал ногу, а она пришла ко мне в больницу». В конце-то концов зачем им знать, сколько за симуляции болезни он заплатил тому доктору.
И вот теперь он попал в тупик. Его дочь привела к нему прыткого молодого человека, который начал знакомство с дорогого подарка — коллекции старинных монет. Не взять невозможно, а взять, значит принять взятку в оплату некой услуги (товара). Вопрос только какой именно? За дочь — много, за дочь и право унаследовать его предприятие — мало.
Другие авторские миниатюры здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Объявление на Казанском вокзале в Москве: - По техническим причинам в поезде № (...такой-то..) Москва-Ростов-на-Дону отцеплен третий вагон. Пассажиров третьего вагона просьба осуществлять посадку в четвертый! И теперь думайте, что было в четвертом вагоне.)))
В семидесятые в Гродненском университете на военной кафедре был преподаватель, как водиться отставной полковник. Вопрос аудитории: во что ложиться противогаз? ответ : в сумку в какую сумку??? молчание в противогазовую сумку на что застегиваеться противогазовая сумка? на пуговицу на какую пуговицу? на круглую не правильно не пластмассовую не правильно на с четырьмя дырочками не правильно на с двумя дырочками не правильно
Прочитал сегодня историю о "поддатых" и шавке и вспомнил свою. В начале 60-х жили мы на квартире в частном секторе, т.к. общаг для всех не хватало, то как правило,первокурсников сия участь не миновала. Было нас трое. Хозяйская овчарка к двум была снисходительна, а я был у ней не в чести - проход мимо только "по стеночке". И вот как-то прихожу "очень хороший" и смотрю моя "подруга" ныряет в будку с поджатым хвостом. Я её оттуда нагло извлекаю и , не помня зла, отвязываю ночь погулять. Видимо уже утром хозяйка её опять посадила на цепь. Утром я вспоминаю, что теперь мы друзяки, смело шествую мимо будки. Спасла реакция..., причём рвения у "подруги" ещё прибавилось.
Потом мне многие подтверждали, что собаки, как и люди к поддатым относятся совершенно по разному,хотя чаще враждебно.
Прочитал в "читательской десятке" от 10.05.12 анекдот: - Как истолковать с арабского на русский Гамаль Абдель Насер? - Легко: Навальный.
И вспомнил, как в 56 или 57-м отец читал "Известия", а я, увидев договор между СССР и Египтом, начал смеяться. Он в недоумении: чему? Я ему: - Посмотри кто подписал. - Гамаль Абдель Насер...И что? - И нагамалит, и обделает, и ... Тут и он заулыбался: - И внимания не обратил, а действительно всё с "изюминкой"!
И таки впоследствии было: средства вложили немерянные, а "взаимность" оставляла желать.
Из новостей: "Самолетный ангар американской авиабазы Эглин в штате Флорида на несколько часов превратился в подобие гигантского джакузи площадью почти в девять квадратных километров, передает телеканал "Россия 24" Представляете себе ангар площадью в 9 квадратных километров (т.е. 3 на3 км.), залитый пеной? А журналистов, видимо, ничего не удивило...
Как продолжение темы: "http://anekdot.ru/an/an1205/t120524.html#5" расскажу и свою. В 2002-м схлопотав от пары ухарей по мозгам, провёл незабываемый отпуск в больнице и по выписке узнал о своей безработности. Надо новую искать. Новой оказалась старая, где сменилось руководство, политика фирмы, и уровень зряплаты. Для трудоустройства, как положено, необходимо пройти медосмотр. А медсанчасть они выбрали - ту, где готовят и проверяют моряков балтфлота! На больняке, я сначала ходил по-стеночке, потом от дерева до дерева и от столба до столба, потом привык вроде... А тут на кресло. Раскрутили так, что не знал: сразу рухну или вырвет только. Напрягся, достал пальцами до носа, по прямой прошёл. Экзамен сдан!
Открывая как-то раз баночку чорной икорки «Алмас», я немного ссадил ноготь и задумался над тем, как мы, порой, расходуем себя по пустякам, скачем всё куда-то, плодим фетиши потребительства, пытаемся охватить необъятное и объять неохватное.
Я открыл баночку, отведал продукта серебряной ложечкой, набрал номер шефа и сказал, что нуждаюсь в срочном перерыве. Более обстоятельный разговор у нас состоялся на следующий день. Шеф – человек понятливый. Он сразу же уловил, куда я клоню и предложил мне поработать на новом месте. Пол года – год. На том и порешили.
Новая работа была великолепна: мудрое руководство, отзывчивые коллеги, породистые секретарши. Единственным минусом, пожалуй, был невысокий уровень зарплат. Мне, к примеру, положили $ 6500 «грязными», а что от них оставалось после вычетов – посчитайте сами.
Впрочем, я был настолько рад передышке, что нисколько не страдал от материальных потерь. Единственное, что вызывало мимолетное чувство мягкого раздражения – ОТСУТСТВИЕ КАКОЙ-ЛИБО РАБОТЫ.
Вернее так: делать-то, вроде, надо, только вопрос «что» и «как долго».
Раз в неделю в нашу дверь с табличкой «Аналитическая группа» стучался аккуратный человек в лакированных ботинках и вручал под роспись конверт. В конверте было очередное задание. На выполнение которого нам хватало полтора-два часа.
Затем наступали бесконечные чаепития, преферансы, «одноклассники» и породистые секретарши.
А еще ужасно раздражал шум от бесконечного ремонта этажом выше.
Короче говоря, в этой неоднозначной обстановке мне не оставалось ничего иного, как предложить коллегам старую как мир и невинную, словно дитя, игру «плюнь в потолок». Коллеги с радостью согласились, и мы приступили к соревнованиям. Игра была веселой, а правила элементарными: чей плевок раньше всех устремится с потолка наземь, тот и выиграл : ) Я, будучи закаленным бойцом, ходил в фаворитах, но не зазнавался. Иногда поддавшись, как и положено проигравшему, дефилировал на карачках по офису, выдавая «позывные»: «Я – Луноход-1, пи-пи! Я – Луноход-1, пи-пи! ..» , натыкался на несгораемый шкаф и легонько бодал его лбом.
Это была преамбула : )
Так вот, сидим мы, как обычно, сражаемся в «плюнь-в- потолок». Отстрелялись. Коллеги – на троечку с минусом, я - на твердую пятерку: мой «снаряд» обладает достаточной массой для полноценного отрыва. Когда до победного падения плевка остаются считанные мгновения, дверь в офис открывается, и наш дорогой шеф, обычно не докучающий своим вниманием, стремительно входит в помещение, вручает мне две стопки файлов и становится точно в зоне вероятного падения «снаряда», намереваясь что-то сказать. Между тем ситуация становится критической: капля, поколебавшись долю секунды перед стартом, идет в отрыв и начинает стремительное падать. Аккурат в направлении шевелюры уважаемого руководства. Дальнейшее происходит в доли секунды. Я делаю короткий разбег, мощно отталкиваюсь и зависаю в баскетбольном прыжке. Только вместо мяча у меня стопки файлов, причем в обеих руках. А плевок задержать надо! Но руки-то заняты! И в то самое мгновение, когда дистанция сокращается до точки принятия решения, я широко открываю рот и... ловлю им жидкую бомбочку!..
Шеф недоуменно смотрит на меня. - Там наверху, - говорю, - какие-то неумехи ремонт делают. Взгляните - весь потолок в пятнах. Вот и сейчас что-то капнуло. А у вас, Андрей Петрович, костюм новый.
После этого случая ремонт этажом выше резко прекратился, и нашим играм более никто не мешал.
На следующей неделе меня премировали в размере двух окладов с формулировкой «За особые заслуги перед корпорацией»
И что интересно: жена, игнорирующая все Ваши попытки, сократить её на кровати с позы морской звезды (хотя кровать - трёхспальная, класса "Ленин с нами", места много, а спать хочется - посмотрите на время отправки), мгновенно ренагирует сквозь храп на короткую реплику - "подвинься, а то задницу васаби намажу!"...
Как у меня мошенник ("Search Engine Optimizer") отбил клиента
Итак, "SEO-специалист" (назовём его Вова, 14 лет) нашёл клиента, который хотел платить исключительно за результат: будет сайт по его запросу на первом месте (первой странице в Google) или нет. Если будет, то платит. Дальше Вован пришёл к нему домой, чтобы "настроить компьютер" (повод был, что его компьютер станет "Центром раскрутки"). Хитрый Вован предварительно для клиента зарегистрировал учётную запись google. После этого он вошёл в эту учётную запись (через gmail) и не выходил (браузер после этого можно даже закрывать, он всё-равно помнит об открытой сессии). Осталось самое сложное. SEO-спец Вовчик показал клиенту, что его сайт находится на 3000 странице, например (средства web-разработчика google позволяют найти сайт быстро). И ОДИН раз щёлкнул по ссылке на этот сайт. После этого Google запомнил выбор пользователя и знал, что по данному запросу данный пользователь считает ценным именно ссылку на этот сайт. Всё. Вован при клиенте запускает "Центр раскрутки". Такую же операцию "для надёжности раскрутки" Вован повторил и на работе клиента.
После этого пользователь, проверяя сайт со своих машин, всегда видел его на первой странице. Мошенничество было раскрыто только тогда, когда пользователь понял, что что-то не так и обратился к юному "хакеру" Ване (я уже писал о нём в истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)"). Ваня первым делом съел всё сладкое в доме, а вторым ВЫШЕЛ из сессии Google.
P.S. Ваня ещё несколько лет вполне успешно "раскручивал" этот сайт, оставляя ссылки на него в первых попавшихся форумах и объедался сладким до округления физиономии.
Сестра работает в детском саду, и рассказала такую историю. Детям нужно было рассказать о своих папах, какие они хорошие,добрые и самые лучшие на свете. Один мальчик выдал: Мой папа лучший в мире он круче даже Путина.
Женская логика. Сестра сегодня встает в 5 утра - нужно ехать в поездку. Решила помыться в душе. Слышу спросонья - вышла из ванны и начинает судорожно искать спички. Я: мол, выключи воду, раз закончила мыться. Она: мыться я сейчас продолжу, у нас свет отрубили, хочу свечу зажечь. Я: это понятно, воду-то выключи. Она: ты что, не понимаешь, я вылезла из душа с намыленной головой, так как в темноте мыться не могу!
Занавес.
П.С. А что, в темноте смыть шампунь с головы нельзя?)))
Евгений кота завел, хороший такой котище, то да се, возился с ним, к порядку приучил. Кот все понимает, на ус мотает, интересуется насчет обеда грохоча плошкой, как всякий домашний кот. А случилось, что жена с детьми как раз в отпуск укатила и Евгению командировка выпала. Все впопыхах! Разъехались моментально и нет никого дома. Ездит Евгений по объектам - работа, бумаги, встречи с интересными людьми, гостиница, телевизор. И так день за днем. Про кота вспомнил уже в конце командировки. - Как же он там,- думал Евгений трясясь в междугороднем автобусе, - без еды-то!? Вот и дом. Открывает Евгений дверь - кот живой! Ура! Прошел Евгений на кухню тормозок из дорожной сумки в холодильник спрятать, кот за ним. Достает продукты и ненароком роняет кусок хлеба. - Эх, елки-палки,- думает,- наклонятся придется а спина затекла... но характерного звука упавшего предмета не слышит. - Вот чудеса,- вертит головой и видит мурлыку уплетающего остатки ломтя. Осмотрелся Евгений а сетка с луком купленная до командировки вся растерзана. Причем каждая луковица съедена наполовину! - Видать на черный день поберегал половинки луковиц-то! Вот так диета,- всплеснул руками Евгений и погладил животное.
Вижу на сайте рекламу: "Печати Царя Соломона- мистические знаки, при помощи которых ......". Царь Соломон - один из ЕВРЕЙСКИХ царей, которому приписываются огромные познания, в том числе в области мистики. Заинтересовался - нажал. Оказалось - скриншоты для айфонов. Разбиты на 4 группы. Первая - нарисовано стилизованное сердечко, подписано "LOVE". Не буду спорить - но этой стилизации (на самом деле сердце выглядит совсем иначе) в те времена не было. Вторая - подпись "MONEY", нарисован толстый зелёный знак доллара. Доллар вообще-то валюта молодая, ни его, ни даже его предшественника, в честь которого его назвали, таллера, во времена Соломона не было. Третья - "SPECIAL", с непонятными концентрическими колечками, оставила меня равнодушной. А вот четвёртая, с подписью "HEALTH", заставила меня схватить клавиатуру чтобы отправить эту историю. От имени еврея Соломона нарисован большой и красный КРЕСТ.
Каждый российский вуз, а их с филиалами больше двух тысяч наберётся, считает своим долгом родить некую концепцию по каждому чиху своей деятельности. Одна из них согрела приятным дежавю:
"Экономическая эффективность: оценки известных зарубежных образовательных систем показали, что обслуживание Системы дистанционного обучения обходится образовательному учреждению вдвое дешевле, чем обслуживание традиционных систем образования"
Прикол этой фразы в том, что её автор так и остался неизвестным, как и его известные образовательные системы. Просто кочует из концепцию в концепцию. Для уважающих себя зарубежных образовательных систем является полным бредом. Но это я потом разобрался. А тогда, в конце 90-х, был еще мальчишка. Откуда я знал, что однажды написанная серьёзная глупость имеет обычай расти и размножаться...
Никогда не писал историй, надеюсь, не попадет в черный список.
Меня двухлетнего вывели гулять. Прошли скамейку, я побежал и споткнулся о корень, зашиб левую коленку. На следующий день ситуация повторилась, зашиб правую. На третий день был поцарапан локоть, на четвертый лоб. После этого две недели меня водили только за руку.
Вырос, решил стать математиком. Участвовал в "олипиадах", дошел до московской городской. Попалась задача на свойства вписанных углов, три часа возился, слил. На следующий год решил все исправить. На "окружной олимпиаде" попалась задача на свойства вписанных углов, с которой я снова провозился три часа.
Расстроился, заволочился за первой красавицей в школе. Прогулы, двойки-тройки, поступил только в совершенно левый вуз. Через год перевелся в МФТИ, сдал сессию на тройки, снова решил влюбиться. Провал, вылет, справка, "домой".
Так я и стал неприметным середнячком. А кого винить, как не тот злополучный корень?
1
Навеяно участием президента и премьера в демонстрации. В довольно далёкие социалистические времена наш институт, как и другие организации, ходил на демонстрации. Отец, собираясь на демонстрацию, спросил, пойду ли я. Поскольку идти надо было издалека, т.е. рано (часов в 7) вставать и издалека идти, я отказалась. Утром, часов в 11, мы с подругой отправились погулять. Выйдя из метро на Новокузнецкой, мы увидели колонну нашего института, мы тут же поменяли направление движения и вместе со своими прошли хвост маршрута через Красную площадь. Мы, естественно, были более выспавшиеся, менее усталые, и, по-видимому, более довольные, чем все остальные участники.
Станция метро «Войковская» в Москве сейчас обклеена плакатами с рекламой купальников для женщин: пара целиковых, остальные – бикини. На всех бикини написано только: «Верх бикини столько-то рублей». Плавки от бикини не продают что ли? Или новую моду хотят ввести: без низа?
Однажды мне впервые в жизни понадобился принтер А1. Ну, это который листы ватмана целиком заглатывает. Цветного не нашёл, отксерил унылую чёрно-белую копию. Всё на ней было скучно и беспорядочно - коробки зданий, подъездные дорожки, парки. Пока я не задал себе простой вопрос - кто где сидит.
Стал отмечать цветными кнопками. Сначала наметилось красное кольцо, потом зеленое, а вскоре у меня вообще не хватило цветов - пришлось взять карандаши. Кольца эти чисто виртуальные, они разбросаны по разным зданиям. Но их видно на моей карте.
Центр Вселенной - кабинет ректора. Кольцо №1 - конференц-залы ректора. Ну, чтобы он мог появляться и исчезать на каждом из ведущихся им одновременно совещаний. Запасная функция накопителя. Кольцо №2 - приемные ректора. Спарены с приёмными проректоров. Задача секретарш - отбить от ректора и отфутболить проректору. Надёжный фильтр доступа в конференц-залы. Накопитель. Кольцо №3 - кабинеты проректоров. Всё отфутболивают заместителям. Не подписывают без их подписи. Кольцо №4 - кабинеты заместителей проректоров. Функция понятна из предыдущей, далее без комментариев. Кольцо №5 - кабинеты директоров департаментов. Кольцо №6 - кабинеты заместителей директоров департаментов. Кольцо №7 - кабинеты начальников отделов. Кольцо №8 - кабинеты заместителей начальников отделов. Кольцо №9 - большие залы для офисного планктона. Кольцо №10 - приемные офисного планктона для встреч с посетителями. "Ничего не могу сделать, обращайтесь к ректору".
Это все пока в одном центральном здании. Мысленно представил себе путь с бумажкой, требующей подписи ректора, через все эти полосы препятствий. Содрогнулся. Но я же сказал, что на схеме несколько зданий.
Кольцо №11 - здания центрального значения - библиотека, студенческий центр, спортивный центр, парк и т.п.
Российский бюрократический гимн здесь заканчивается. Начинается передовая западная мысль за большие российские бабки:
Кольцо №18 - научно-образовательные центры. Настоящие ученые дают возможность студентам поиграться в хороших лабораториях-песочницах.
Кольцо №19 - научно-исследовательские институты, откуда приходят эти учёные.
Кольцо №20 - венчурные фирмы, которые объясняют этим учёным, как продать их изобретения.
Кольцо №21 - опытные производства.
Кольцо №22 - дымят огромные фабрики.
Кольцо №23 - стоят супермаркеты, где покупают продукцию этих фабрик по ценам от производителя.
Кольцо №24 - парковки для этих супермаркетов.
Кольцо №25 - жилые кварталы для покупателей.
Кольцо №26 - зеленый пояс отдыха для покупателей.
Кольцо №27 - кладбище для покупателей.
С кольцами №21-27 я, признаться, додумал. Если уж полная цепочка, надо доводить до конца. Тем более что пара кладбищ на дальнем периметре действительно наблюдается. Вместо фабрик. Реально на схеме прослеживаются только кольца с 1 по 20. На остальные места немножко не хватило. Так у нас всегда - места пятая часть суши, а все хотят именно тут - в Москве. И не просто в Москве, а поближе к Барвихе. Какие уж тут фабрики. Пилы достаточно.
Мне повезло встретиться с одним из авторов этого эскиза. Милый зарубежный человечек. Поморгал, объяснил - ну, у вас же в Москве сплошные кольца. Я учитываю менталитет! И потом, я всего лишь логистик. Кто с кем чаще встречается, каким путём бумажки ходят - я же должен учитывать. Так что краски конечно мои, а портрет ваш - нечего ругаться...
Прихожу утром на работу, дай, думаю новости почитаю. Открываю ленты.ру и вижу в разделе "самое читаемое сегодня" один за другим: Путин объявил состав правительства И немедленно получил по морде. Только успел порадоваться, наконец то ... смотрю вторую ссылку, а это всего лишь реклама нового боевика.
Жена на собеседовании заполняя анкету иногда шлёт мне SMSки, рассчитывая, что я ей подскажу правильные ответы... Сегодня очередное собеседование, приходит SMS "Комуникабельна с двумя м"....
Я в непонятках... "Чё за анкета, блин?! Куда это она пришла?!". Отправляю ответную SMS "Не понял..."
Перезванивает: "Коммуникабельна пишется с двумя "м" или с одной?"
Помощь малолетнего хакера Про трёх героев этой истории я уже писал:
Во-первых, Владимир ("Вирус для бизнеса"), который философски инфицировал всё вокруг себя вирусами, в том числе на нашем файловом сервере раздел с дистрибутивами для Windows.
Во-вторых, сисадмин Колян ("Отдохнули!"), который сел читать описание к антивирусу ClaimAV (в просторечьи Хлам, единственный бесплатный вариант для нашего Linux-сервера), и не дочитав ушёл курить.
Ну и наконец семилетний Ваня ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя...)"), который решил помочь ускорить процесс излечения лабы и талантливо запустил Хлам.
В результате эта "сволочь" сложила ВСЕ инфицированные файлы setup.exe в один каталог, дав им произвольные имена setup000Х.
Так Три богатыря заночевали в лабе в чисто мужской компании, с целью выяснить отношения и распутать получившийся клубок. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic