Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2012 по 31.08.2012
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
тут вот приводят примеры кто кем когда стал, про минсельхоза медика Скрынник написали. а вот в ее родной области есть министр информационных технологий и связи, который тоже по образованию медик... министром в 33 года стал, 6 лет медиком отработал, потом в бизнес ушел и был Ай-Тишным директором частной медицинской компании. А теперь министр информационных технологий и связи......... так что если по другим областям пошариться, то и там можно изрядно найти веселостей... в том же регионе 2 замгубернатора журналисты - один писака, второй вообще на радио диджеем был, песни на заказ ставил, потом оба были вицемэрами, теперь замгубера............
Читал истории от 27 августа и понял, что Капитан Очевидность пробрался и на этот сайт:
"Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив."
facepalm
2
навеяло реанимационными историями. рассказал преподаватель как раз по этой самой реанимации. далее от его лица. привозят на своей машине мне в больницу ребёнка, лет четырёх. что то попало в горло - посинел, перестал дышать. хватаю на руки, и практически бросаю на стол, от удара "по лёгким" инородное тело выскакивает. через пару минут вывожу здорового ребёнка. так что реанимацию при инородном теле в гортани нужно с удара по спине начинать. может и помочь.
Лозунг "Партия жуликов и воров" меня всегда поражал своей дубовостью. Типа, партия людей и женщин. Сведущий человек в ближнем радиусе распила пояснил - "вор - он просто ворует. А жулик - это тот, кто делает большое полезное дело. Но и о себе не забывает!"
Все мужчины берутся рассуждать о женской логике,или об ее отсутствии.Не понимая что женщины не склонны абстрагироваться в конкретных ситуациях,чем мужчин превосходят. Ехали с давней знакомой. Лесная грунтовка,сосновый бор,она за рулем.Есть возможность поглазеть по сторонам.Проезжаем небольшой поселок,десяток добротных домов,скорее как говорят Шале или бунгало.Раньше здесь была деревенька,от которой ни чего не осталось.Возле каждого дома припаркованы неслабые внедорожники,над мангалами дымок,суетятся мордатые дяди.На каждом доме вывешен флаг,обычный такой флаг,их везде на праздники вывешивают.Далее шел такой диалог - Праздник сегодня какой?Спрашивает знакомая.Тоже видать обратившая внимание на обилие на обилие праздничной атрибутики накануне Яблочного спаса. - Какой праздник? Пока ни какого. - А флаги то почему? - Как тебе сказать.Ты вот скажи если тебе наша любимая родина даст наворовать на бунгало в сосновом бору и дорогой внедорожник,с условием флаг на древке скотчем к заднице примотать,согласишся? - Спрашиваешь. Конечно. - Ну вот видишь,а тут даже таких неудобств не требуют.В этот момент я размышлял о том что времена в общем то хорошие,и бонусы за преданность не то что в сталинские или брежневские времена,не доппаек или загранкомандировки.Серьезнее все.А если и карают оступившихся,то хоть и строго,но по отечески.Но,люди не изменились.Размышления прервала реплика. - Не поняла,блять,праздник то сегодня какой? Нет,абстрактно мыслить женщины не могут. - Ну как тебе сказать,вот п
Знакомый сообщил, что его показали в российских выпусках новостей. поискала самостоятельно - сюжет нашла, знакомого на нем - нет. попросила ссылки на сюжеты. Просмотрела с замедлением 5 выпусков разных телеканалов, потратила полдня - нету. наконец в шестом выпуске камера оператора захватила моего знакомого. Он был в кадре 2 секунды и успел сказать за это время 2 слова. После этого просмотра я поняла, что в остальных выпусках он тоже был в кадре, только его спина каждый раз мелькала за 1 секунду. и со спины я его не узнала. Слава так быстротечна..
Из Пермского. Был я в сем городе на свадьбе. В гостях. Отгуляли. Ездили на машине. Домой – около 1500 км. Решили по хитрым дорогам назад поехать, вроде как короче выходит по карте. В итоге вперлись. Дорога потихоньку перешла в лес… Потом в пролески… Потом в степь. И в грунтовку! Едем часа 2 подряд – ни одной машины. Насторожило. Ни одного указателя. Наконец на 3-м часу каким-то чудом показался КАМАЗ, и, о чудо, остановился. И местные поведали нам, что на повороте мы свернули не туда, и плюхаем снова в Пермь. Хорошо, далеко не уехали от перекрестка. Едем. 4-й час. НИКОГО! Тревожно. Впереди показалась деревенька. Отлегло. Цивилизация! Йес! Привет широким дорогам, бензину, кафешкам! Подъезжаем. Кому интересно – село «Леун». С десяток древних-предревних домов без единого гвоздя, классический репинский забор из бревнышек, словом – исконная Русь! Ни души. Как признак цивилизации – телефон-автомат на улице. В гробовом молчании едем дальше. Очкуем. Отъехали на километр-другой, приспичило уже в кустики. Благо, их тут леса. Да смысл идти вообще в посадки эти? Начинаем делать дела прям вдоль дороги, не отходя особо от машины. - Ой, я, кажется, слышу шум двигателя… - Какой двигатель, - говорю – тут максимум лошадь, да и та, наверно, еще в семнадцатом от скуки сдохла! Но как бы то ни было, а через пару минут вдали показался автобус типа ПАЗ, под завязку НАБИТЫЙ МУЖИКАМИ! Это был второй мотор за эти полдня. Наверно, повез колхозников и селян в город. Да вот курсирует он наверно раз в неделю. И такое вот совпадение.
Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы. Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена. Итак: Название фильма: "Чайка" Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей". Как всё просто, оказывается. И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...
Суббота - НЕ ДЕНЬ ОТДЫХА! Просветившись духовно, не могу не поделиться с вами выдержками из логически обоснованного тысячелетними размышлениями просветленных мудрецов трактата * Царица Суббота* Точность в деталях- его божественная сила! Хотите знать, почему в субботу нельзя отрывать туалетную бумагу, что бы не попасть в ад,или резать безгреховно салат на мелкие кусочки можно или только на крупные? Довертесь умудренным мудрецам! Данный текст на 97% взят из первоисточника. Мудрецами были запрещены действия, сами по себе грехом не являющиеся, но способные с легкостью привести нас к его совершению, и мы расстроим бога выше всех пределов! Надо признать, что только Высшая мудрость может решить, от чего нам следует отказаться в Субботу! Неудивительно, что иудаизм предлагает нам в Субботу вести себя соответственно той ступени духовности, на которую мы в этот день способны подняться. Понятно, что обычные ежедневные занятия, привязывают нас к материальности и принижают наш дух, мешая подняться на ту высоту, которой мы достойны. Можно тащить по земле стул, несмотря на то, что под его ножками на земле остаются борозды; это действие входит уже в категорию пахота, а пахать нельзя! Сооружение временного навеса, писание букв на запотевшем окне и т.п., - все это запрещено постановлениями мудрецов и ради нашего блага, а не Торой. Например, Тора разрешает менять воду в вазе с цветами; но это действие напоминает поливку (поливать нельзя), поэтому мудрецы запретили менять воду во избежание ошибок; иначе человек решит: раз можно менять воду, то можно и поливать цветы.
И моментально перед нами встает принципиальный вопрос: если суть отбора как мелахи (греха) состоит в отделении пищи от отходов, то -как человек может есть в Субботу, не нарушая ее запретов? Как же быть тем, кто стремится к осмыслению и анализу, но в силу некоторых причин лишен возможности заниматься самостоятельным поиском? Вот для них и предназначена наша книга! (Вот,блин, правда, как же без этого опуса, я ведь стремлюсь и к осмыслению и к анализу! и к духовности! Люди, стремайтесь веместе со мной! Советую стаканчик винца, если это суббота, то уже в пятницу откройте и нелейте! так велит завет!).
Готовя жидкую смесь в Субботу, следует изменить принятый порядок смешивания ингредиентов: если в будни мы обычно наливаем жидкость в находящиеся внутри посуды сухие вещества, то в Субботу надо поступать наоборот - сначала наливаем жидкость, потом сыпем вещества. Размешивать получившийся раствор тоже следует измененным образом - например, покачивая миску вместе с содержимым или переливая его из одной тарелки в другую. Если жидкую смесь, согласно рецепту, надо помешивать ложкой, то вместо привычных круговых движений будем делать линейно-поступательные или иной формы. Самое главное - не размешивать, прилагая усилия! Сделаем еще один шаг вперед в наших логических построениях. Мудрецы отметили три принципиальных различия между двумя указанными отборами: Третье отличие: в процессе еды выбирают съедобное (охелъ) и оставляют несъедобное (псолвт). Если кто-то делает наоборот: выбирает несъедобное, вынимая его из тарелки или откладывая сбоку на той же тарелке, чтобы затем съесть то, что останется, то всю операцию извлечения несъедобного мы можем назвать приготовлением пищи, а не ее потреблением. Но мы уже знаем, что приготовление пищи - это мелаха (грех), а значит, в Субботу так вести себя нельзя! Даже съев половину сливы, мы не можем отделить от нее псолет (ненужное) - вытащить из остатков косточку. Да и трудно согласиться с заявлением, будто невозможно есть иначе. Поэтому, согласно мнению Хазон-Иша, следует, держась за косточку, "снять" с нее сливу либо "открыть" ее так, чтобы косточка выпала сама. Теперь арбузные косточки. В отличие от банана, который кладут в рот только очищенным, разные люди едят арбуз по-разному. Есть такие, что не видят ничего зазорного в том, чтобы в будни выплевывать косточки изо рта (есть и такие м******, плюются ими и в людей), и они тысячу раз правы, только так и хочет бог в субботу. Закон строг - он не может разрешить счищать косточки в Субботу. Но тот, кто находит для себя неприемлемым плеваться косточками за столом и ест арбуз только одним способом, а именно, вначале счищает косточки, а затем приступает к поеданию мякоти, об этом читайте подробннее в *Царице*. И попутное замечание: срезать арбузную кожу в Субботу нельзя никому.(Наверное даже богу). Вот мнение известного раввина 20 века. Рав Моше Файнштейн постановил, что налипшая на овощах грязь, в принципе, ничем не отличается от их кожуры: смыть ее - обычное дело, поскольку овощи и фрукты так и едят. Более того, - продолжает рав, - мытье яблока под краном вообще не следует рассматривать как грех, - точно так же, как никому не приходит в голову запретить мытье грязной посуды только из-за того, что грязь, видите ли, отделяется от тарелок.(да здравствуют просвещенные раввины!) Впрочем, разрешение мыть овощи не безгранично: оно не относится к замачиванию грязных фруктов в воде - для того чтобы грязь, отмокнув, всплыла наверх, - поскольку это уже не дерех-ахила (обычная еда), а дерех-брера (обычный отбор). Так постановил рав Моше Файнштейн. Муху, упавшую в стакан с напитком, вынуть можно - но только вместе с частью жидкости. Заварку из чайника разрешено выливать до тех пор, пока не стали выливаться чаинки, а дальше, (ой мамочки! караул! что дальше-то?). Начиная с этого момента, становится проблематичным использование чайника с дырочками в носике, так как вряд ли можно назвать такой слив ручной работой[22]. Но если дырочек в носике нет, можно выливать заварку не думая о том, начали выходить чаинки или нет. Скажем правильным чайникам громкое да!
Лишь самые эрудированные и образованные из мудрецов способны разрубить гордиев узел любого спора и сомнения, указав нам, как следует поступать, (конечно, они ведь тыщи лет размышляли можно ли выжимать белье в субботу,и решили от греха подальше вообще его не стирать, а то там не только грешный отжим, но и бесстыдное развешивание для просушки!). Но что делать, если случится так, что выдающиеся раввины нашего поколения не смогут прийти к согласию, какое из мнений принять на практике? Ведь и такое может произойти, согласитесь! (Господи, спаси и сохрани!) Но мудрецы усмотрели и здесь опасность: Если же возникла нужда очистить яблоки задолго до еды, то следует сначала посоветоваться с раввином... Выжимая сок из картофеля, зеленого лука или еловых шишек мы не нарушаем закон Торы, ибо конечный продукт - не напиток. Кормящая мать должна проконсультироваться у раввина, как ей поступать в Субботу в случае, если ей приходиться сцеживать излишки молока (это тоже сок! и она его выжимает!). Мокрую одежду нельзя класть на обогревательные приборы, а также в другие места, где она может нагреться до 43°, мудрецы определили, что начиная с этой темпиратуры все варится,а варить в субботу запрещено! а что бы духовно не осрамиться скажу проще: в субботу еште сливы с косточками, пейте толька картофельный сок или сок из шишек и попу не вытирайте и в удовольсьвие плюйтесь косточками от арбуза, и будет вам щастье и просветленье!
Смотрел олимпиаду. В стрельбе по тарелочкам отличился хорват по фамилии Джованни Черногорац. Затем выступали настольные теннисисты. Объявили участников: Китай против Германии. Тут я уже хотел по привычке увидеть в немецкой форме какого - нибудь корейца, но нет. Всё-же в немецкой форме оказался свой - Дмитрий Овчаров. Во как.
Когда архив семьи фото-видео начинает приближаться к половине террабайта, возникает вопрос, а нужно ли это? Может ограничиться парой сотен тысяч наиболее дорогих сердцу фотогравий и парой десятков тычяч небольших клипов? Остальное в безжалостную терку!?
Однажды забираю сына из школы группы продленного дня. Тогда он был в 1 классе! Воспитательница жалуется на него, что он испачкал колготки девочке в кустах! Идя домой, спрашиваю - зачем испачкал колготки девочке в кустах? Ответ меня поразил! "Я хотел, да не успел! Она сама!" Путем долгих задаваний вопросов, выяснил! Забросили игрушку на кусты. Она ее сама достала, но ветка обламилась, и она упала на землю! Мои друзъя сказали, что мой сын рассказал все грамотно и коротко.
както утром на рассвете разговорился я с водителем маршрутки Оказывается издержки профессии - только то поговорить и не с кем! обрывки фраз, ругня, да начальство - вот и весь разговор за смену... А тут мы, как оказалось, нашли в друг друге благодарных слушателей и хороших собеседников! разговорились. Я ему - прикол, он мне случай из жизни... Вобщем, тра-та-та... Мне понравился один эпизод, не очень смешной как по мне, но очень показательный нашего гнусного менталитета! Значит, пустой салон. Три с половиной человека. Тут поднимается эта половина - чудак на букву "м"(простите, цитата!) проходит пару шагов по салону, и останавливается этот чудак на букву "м"(простите, цитата!) не доходя до двери пару шагов. Тут скоро остановка. Ну водила ессно тормозит. чудак на букву "м"(простите, цитата!) не реагирует, причем вроде бы абсолютно нормальный без наушников и без кэпкэ (насколько я понял наличие кэпкы - это не только показатель дурного автомобилиста, но еще и показатель человека как такового) Сам стоит - не шелохнется! Маршрутчик медленно и не спеша двигает дальше, естественно не переходя с первой на вторую - человек то вроде на следующей выходить собрался! После остановки - светофор. Стоит, ждет зеленого. Потом небольшой поворот направо - под горку. Все это не спеша. И когда уже с под горки начал маршрутчик набирать скорость, только перешел на вторую, этот как завопит: - Эй, б*ля! Хули ты мою остановку проехал, злыдень? Вполне нормальная реакция водилы: - А хуле ж ты чудак на букву "м"(простите, цитата!) раньше не сказал? Ответ, прям по задорнову: - А я что, б*дь, сюда просто так подошел???
«активная жизненная позиция и стремление к самореализации» являются «смешанным расстройством личности». Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2012/08/02/4707589.shtml
Реклама вверху страницы. "Американский эсминец вступил в неравный бой у иранской границы"
Мои предположения в какой неравный бой вступили американцы практически полностью совпало с сообщением. Я предположил, что это рыбацкая лодка, а в тесте написана "арабская".
Текст новости.
В результате инцидента, произошедшего у территориальных вод Ирана с участием корабля ВМС США, погиб один человек, еще четверо были ранены.
Американский корабль, приписанный к Пятому флоту США, который базируется в настоящее время в Бахрейне, открыл огонь по мирной арабской лодке. Позднее представитель американского консульства в ОАЭ сообщил, что экипаж корабля, по всей видимости, ошибочно решил, что лодка может представлять угрозу для боевого судна.
В то же время официальных комментариев от американского посольства пока не было. Сообщается, что командование флота занимается расследованием трагического случая.
Заходим в ресторан: салфетки накрахмалены, официантки с большими достоинствами, а вот на стене - здоровенный таракан. Подошла одна и сра- зу сделала вид, что это для нее открытие. Соб- рался консилиум. Оказалось, что это индийский летающий таракан. И вправду летающий. Видя интерес к своей персоне, таракан, не долго ду- мая, слетает на пол и на глазах у изумленной пуб- лики убегает под стол. Под столом и потерялся, так как внимание публики переключилось на неч- то покрупнее. В зал крыса забежала. Женщины, конечно, на стулья забрались от греха подальше. А мужчины, хоть и изображали безразличие, но не все. - Уберите Вашу крысу,- обратился к уборщице один посетитель,- а то хуже будет. Уборщица, отважно преследовавшая крысу, отвлеклась, и слова посетителя сразу же стали реальностью. Вместо того, чтобы выскочить на улицу, чего собственно и добивалась от животного уборщи- ца, крыса юркнула под стол. Это спугнуло не- надолго пропавшее из виду другое существо - летающего индийского таракана. Может быть он как и все мы не любил крыс, а может соскучил- ся по вниманию публики - неизвестно, но индий- ский таракан быстро покинул убежище и продол- жил знакомство с рестораном. Видя такое дело, уборщица просто спряталась, оставив гостей на произвол судьбы, заодно прихватив с собой та- бельное оружие - швабру и тряпку. Немного полетав по залу, производя гул похо- жий на тот, что производит прогуливающийся по рядам Филлип Киркоров, таракан уселся на тяже- лую зеленую штору. Зрители с облегчением вздо- хнули и вспомнили о закусках. Только в рюмки полилось спиртное, как из-под стола неожиданно выскочила крыса. Она вероятно решила, что народ успокоился, и самое время карабкаться по шторе вслед за тараканом.
Тётушка у меня есть, живет в деревне, в Тамбовской губернии. Ну, как положено, есть хозяйство небольшое - куры, гуси... А зарезать птицу - рука у самой не поднимается (это только кажется, что легко и котят топить, и курицу зарезать, а на самом деле - всё равно убийство). Поэтому на такие дела зовёт она соседку - бабку-хохлушку. Хохлы эти перебрались к нам лет 10 назад, сбежав со своей незалежной по причине экономического залёта. А бабка эта - та ещё злыдня, видимо батя в своё время полицаем при фашистах прислуживал, за что семейство было сослано и потому тюремные/лагерные замашки у бабки проскакивают. Ну это была преамбула.
И вот идёт как-то тётушка к бабке гуся забить. А у той топор тупой, как ж...па. Тюкает она гусю по шее, но не перебивает, а лишь изрядно ранит. Гусь, понятно дело, трепещет в агонии, вырывается... И бабка участливо так приговаривает "Ну ничаво, ничаво, не больно-о-о!..."
Как обычно... Раньше у барышни был альбом. Туда писали стихи и комплименты, даже закладывали сухие цветики. Личные письма она получала на тонкой синеватой бумаге, пахнущей духами. Умение писать простые стихи было признаком хорошего тона. Еще мужчины брились каждый день и знали, что, целуя ручку, нельзя касаться ее губами и чмокать. Теперь у барышни есть страница в Одноклассниках или Контакте, смайлики, цветики, mail и аська. Но, несмотря на джинсы, короткую стрижку и Facebook, она остается Женщиной. А он, немного небритый, в рубахе непонятного цвета - Мужчиной. Он и Она. Мужчина и Женщина. Адам и Ева. А потом будут дети. И продлится род человеческий...
Вот какие интересные темы существуют на сайтах интимного направления. Темы с сайта анонистафф
Хорош ли анальный секс при поносе? - вот это у вас, батенька, ооооопыт!!!!!
Мастурбация на работе и в школе... - Учительница/директор заходит – а там…. Весь класс… весь отдел…!
Кто дрочил от 24-00 до 6-00 на Новый год? - стреляем под бой курантов!!
Додрачиваете ли вы член, когда он уже начал брызгать? - А то брызговики не успеваю подтягивать!
Дрочить с одноклассниками? - Нет ничего более удивительного, чем посреди урока, дружным классом….
Как вычислить онаниста? - внешние признаки: ладони волосаты, сильно подслеповат, на штанах характерные пятна…
Плохо ли дрочить парню с парнем? - если в армии, то это норма! Я помню ох мы с нашим БТРом дрочились! По полной!!!
Негатив после мастурбации - ай-яй-яй-яй, как мне стыыыыыыдно!
Как дрочить без спермы? - ну тут нужно для начала родится девочкой….
Мастурбация крайней плоти - а то понимаетели надоело член дрочить!
Смена рук при мастурбации - эй, Степаныч! Подсоби!!!
Ощущения при оргазме - бля, на кактус сел!
Мастурбация и родители - и в самом деле, как они стали родителями, при таком положении дел?
Как правильно мастурбировать мужчину? - так же как и парня, как и пожилого, и молодого человека – женскими половыми органами!
Про классический способ «кулаком» - кулаком? Вам бы только подратся!
Как добиться вытекания спермы без толчков? - не наливайте сперму в толчки!!!!
Внезапные помехи при мастурбации - Бля, кто тут?
Мастурбировать сразу после оргазма - а что, еще мало?
Рукоблудство со стороны Православной Религии - то же что скотоложство, со стороны ведического мусульманства!
Ласкать яйца - всмятку, аль в крутую?
Онанизм взрослого мужчины - распорядок дня.
Порнухи много, а дрочить не на что... - прям женщина перед своим шкафом!
Внезапное огромное возбуждение! - у всех +/- 2 см. А про «огромное», не льсти себе, малыш!
Мастурбация или секс? - вопрос из «Кто хочет стать миллионером»
Как мастурбировать так, чтобы никто этого не обнаружил? - как минимум спрятать в штаны, и покинуть людную улицу
Дрочить на телеведущих на тв-каналах - О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Особенно на толстых чиновников! Они нас – мы их!
Ваши родители мастурбируют? - Мама! Освобождай быстрее ванну, папа просил!
Мастурбация и спорт. - Качая и трахая железо!
Подскажите места для онанирования - Чуть ниже пупка, и чуть выше колена!
Мастурбация с дополнительным лизанием ступней. - ну и языыыыык!!!!!
Мастурбировать под звуки секса - Ржевский, не отвлекайтесь !
Мастурбация в студенческой общаге - потому что на десять девчонок….
Моему парню не нравится, как я дрочу - и вообще он ревнует к посудомоечной машинке….
Мастурбция на ходу - вздрочнул, и опять в путь!
Как узнать онанистку в обществе? - специфически водит компьютерной мышкой!
Мастурбация и бодибилдинг - КАК ПРАВИЛЬНО НАКАЧАТЬ ЛЕВУЮ ДО РАЗМЕРОВ ПРАВОЙ?
Мастурбация и похудение - что-то должно быть одно!
Мастурбация по сценарию - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Мастурбация под музыку - ах, Шопен! Что ты со мной делаешь?
Мастурбация ВО СНЕ и НАЯВУ - сплю, значь, и снится мне что дрочу. Просыпаюсь на работе…и дрочу!
Новый способ (Гурманский) - с чесночным соусом, и оливками!
Дро4ить в «Сапсане» - вчера ходил в магазин «сапсан». Пол дня выбирал газовый баллончик… не выбрал. Сегодня еще пойду!
О мастурбации с точки зрения науки - вектор приложенных усилий, неадекватен квадрату корня ускорения!
О пользе мастурбации - Мастурбация, это не только ценный мех….
Эпоха развитого онанизма - Ура, товарищи!!!!
Философия мастурбации - в позе лотоса и под мантру АУМ
Онанизм как товар - взвесьте мне три оргазма!
Онанизм как наука Запись в дневник:е «Уважаемые родители! Ваш сын НЕ ДРОЧИТ! Разберитесь – он позорит весь класс, да что там, школу! И в особенности меня! С ув. Елеонора Бальтазаровна!»
Както утром на рассвете едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева. подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно) Андрюха (радостно): - О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!! Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр. Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал: - Понаехало тут....лемита!!!!
В очередной раз приехал в Питер и увидел там очередные, скажем так, особенности "русского питерского" (помимо давно известных "поребрика", "парадного", "куры", и т.п.). Две монументальные, с золотом, таблички в известном питерском НИИ. На дверях НИИ: "Впуск (sic!) посетителей с 9:00 до 17:00". Вторая - на этаже, у лифта: "Вход в (sic!) четвертый этаж". Это, пожалуй, похлеще, чем поезд "в Украину"... Или просто был неграмотный завхоз (да еще и украинец по национальности)?
убивец както вобщем утром на рассвете я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен: слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности! И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины? Нее... пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела.... За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья. Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега... Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов. Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега. Эффект разорвавшейся бомбы - знаете? Бомба была молчалива.... В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур. Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса! Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие.... Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет... Тупо читает - и расстраивается! Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше! Яна! Я тихо так: - Девушка, с Вами все впорядке? Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо: - У меня лучший друг погиб... Я (ох и злой же я бываю!): - Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они... Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю: - Бьюсь об заклад - Олег! Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела.... - А как Вы.... - все что смогла она произнести. Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить. Я: - Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке! Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!
Сегодня я узнал что меня соседи боятся... Короче, прошедшей ночью этажом ниже, сосед решил на гитаре поиграть, достал он меня со своей гитарой по вечерам и ночам, решил к нему прогуляться, звоню в дверь, не открывает гад, невнятные баллады на электрогитаре озвучивает, звоню ещё, и тут наверное боги ему подсказали что надобно дверь открыть, что он и сделал, ну не будет же он с богами спорить, открывает он значит дверь, а там я стою и в телефон тыкаю своими корявыми пальчиками, он мне такой говорит - Привет, - вот он меня своим приветом немного в ступор загнал, ну думаю надо что - то отвечать, и я такой: ну чё, долго ещё будем играть? - а он такой, взгляд потупил, голову опустил и говорит мне - Извини, тут он вообще вконец всё испортил, ведь я спускался ему лицо бить, а он гад - извини, ничего ему я не ответил, кивнул головой и пошёл к себе в хоромы. Воть так...
Увидел в передаче про животных как ловко медведь ловит рыбу. Придумал новый способ рыбалки абсолютно без каких-либо приспособлений, просто голыми руками. Рассказываю - сесть на берегу, дождаться пока Миша ловко поймает рыбу побольше, подойти и отобрать. P.S. Медведя видел только в зоопарке и цирке.
Я не знаю, стою на балконе в одном российском городе в гостинице ночью курю. И тут начинается нечто, проезжает по центральной улице на высокой скорости черная иномарка, за ней порядка семь милицейских машин ДПС,с включенной сигнализацией, и стрельбой по колесам машины. Проезжают в одну сторону по улице, потом во вторую. Оказывается, потом, одна компания после долгой гульбы в ресторане решила угнать машину. ДПС-ники поняв что с этой компанией не справятся вызывают на помощь ОМОН. А ОМОНУ какая на хрен разница, что они не видели. Вычислив маршрут движения автомобиля, они на перекрестке поставили служебные автомобили, переградив (заблокировав) проезд по дороге и стали ждать. Подозреваемая иномарка к перекрестку подъезжает и резко тормозит. Из машины выбегают люди, на которых начинают ОМОНовцы начинают надевать наручники и укладывать всех лицом на асфальт.Потом все ОМОНовцы получили от начальника краевой милиции благодарность.
Когда случился день рождения у одного товарища договорились всей большой компанией встретиться незадолго до этого, чтобы зайти и поздравить всем вместе. Преварительно взял у этого товарища брелок от домофона и попросил не открывать дверь и не отвечать на сотовый в конкретное время. Брелок (который работает как в метро дистанционно) спрятал в рукав. В нужный момент несколько пассов руками и заговор симсалабим и симсим откройся с прикладыванием лба к двери привели публику, особенно женский пол, в дикий восторг с аплодисментами. Мужики догадались быстро, еще в лифте ).
Сегодня я мужикам на работе испортил привычную тему: картинки на стенах. Захожу в помещение, смотрю на картинки и сразу задаю вопрос: зачем вам здесь эти две женщины, если обе недостаточно одеты, при этом одна с крыльями (белыми), а вторая лежит на холодной крышке каменного гроба..? Засмеялись и убрали.
Сегодня по ТВ мельком листаю каналы с новостной информацией. Сюжет об олимпиаде - метние копья у женщин и комментатор говорит "Что-то не заладилось у наших сегодня. Не наш сегодня день". У меня сразу продолжение в голове пронеслось: Да уж, и Олимпиада тоже в целом как-то не заладилась"
Из реально разговора в аське: Наполеон~:Володька! shevalie: Привет, Алин) Наполеон~: не делай так shevalie: как? Наполеон~: по имени не называй, мне не нравится оно shevalie: ну а какое бы ты хотела имя? Наполеон~: ээ...Альберт shevalie: Оо
3
Конец рабочего дня. Выходим с работы с Юриком по пути что-то обсуждаем. надо заметить что Юра больше напоминает бригадира из девяностых еще и мохнатого, ну никак не ИТР. Впереди идет пара сотрудниц-бухгалтеров. Выразительные такие, одна очень даже, другая в масштабе поменьше. обгоняем. По ходу разговора во время обгона, Юрик заявляет:... и я с ЭТОГО ничего не имею. дальше я идти уже не мог - дергаясь от смеха скакал на остановку.
Пару дне назад ехал в лифте на 28-й этаж. Там телеэкран внутри. Рекламу гоняют, погоду, новости. Звука нет. Вдруг вижу новости с Олимпиады. Поскольку там сообщают только результаты, то предупреждают об этом (spoiler alert чтобы кто хочет могли глаза закрыть или отвернуться.
А потом сообщили результат:
Команда Китая по настольному теннису получила золотые медали.
Прочитал историю о кафе "Пацаны" и вот ещё лыко в строку:
Уже лет 15-ть в киевском Гидропарке процветает ресторан "Гидро Zона". Городские власти меняются, но никто так и не посягнул на "святое": или не догоняют? или родное?
Вспомнилось. Если вы зашли в комнату и забыли, что хотели сделать, значит игрок Sims,который вами управляет отменил последнюю команду. Так вот. Сегодня (17.08.12) в вечернем выпуске новостей на первом канале закадровый комментарий к ролику из Сирии, в котором солдаты демонстрируют журналисту трофейный лут с повстанцев: "Это было изъято у СНАЙПЕРА" (хотя в дневных выпусках такого уточнения не было, а говорилось просто "лут" и всё). Далее следуют пояснения солдат: "Это мол снайперская винтовка, это гранатомёты, вот тут ещё боеприпасы (похожие на миномётные снаряды)". Похоже они завалили ГГ Call of Duty никак не меньше.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.