Самые смешные истории за месяц!

Открылся новый русский магазин в Тулузе, получила рассылку, правила орфографии сохранены:
"привт 25/08/2012 ми вас приглашем на русский вечер «аператив» а посли буди дискотека «мих». Для дополнительной информаци обратица в наш могозин или по тел. 06.ХХХХ или 05.ХХХХ СПОСИБО"

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни

©инет

Самое начало 80-х,самый конец июля.
- Ребята, - сказала Ленка-хозяйка в половину второго, - вы тут продолжайте, а я пойду посплю. Все-таки сочинение утром. Разбудите меня в семь, хорошо?
- Хорошо, будет сделано, - загудела многочисленная компания.
И началось. Каждые тридцать-сорок минут какой-нибудь оболтус тормошил спящую с текстом: "Ленка, Ленка, ты спи, еще рано!" И, довольный шуткой, возвращался за стол.

Сочинение об авторе героя того времени наутро написано было. Хорошего объема, прекрасным слогом, с раскрытием многочисленных тем. Но недосып таки сыграл шутку. Переклинило. По всему тексту, на каждой странице шла речь о Юрие Михайловиче Лермонтове.

PS Ныне критически повзрослевшая Ленка раз в полгода вырывается в джунгли Америки, Африки, Папуа, Индонезии, Вьетнама. И, возвратясь, пишет отчеты на форуме такими тестами, что зачитаешься...

Из Сямжи в Вологду с мокрой попой.
Ехал я из Сямжи в Вологду на автобусе (маленький такой человек на 15).
Ехать 100 км 2 часа.
На улице идёт дождь и на сидения которые у окна капает вода.
Вода попадает на сидения сидения мокрые.
Но есть выход , два часа стоять тогда не вымокнешь.
Приятного путешествия.

В Кызылординской области прошел судебный процесс, на котором депутат и его соперник пытались выяснить, чей род круче.

Как передает BNews.kz со ссылкой на старшего прокурора управления по надзору за законностью в социально-экономической сфере областной прокуратуры Нуркена Турганбая, эта история началась в январе. «По одному избирательному участку в маслихат Жанакорганского района баллотировались два кандидата в депутаты. Один из них был представителем рода кожа, второй – сунак. В результате депутатской гонки кандидат из рода кожа проиграл кампанию», – рассказывает Турганбай.

Принять свой проигрыш с достоинством у побежденного, видимо, не получилось. И вместо слов поздравлений и дружеских рукопожатий проигравший выборы депутат опубликовал в своем интернет-блоге оскорбления в адрес сунаков.

«Об этом быстро узнали жители Жанакорганского района, где достаточно представителей и того, и другого рода, – продолжает прокурор. – Среди местного населения стали возникать споры и волнения. И только старейшинам удалось притушить пыл межродовой распри.

Поставить жирную точку в этом деле было решено в суде. Экс-кандидат, опубликовавший в Интернете оскорбления, получил условный срок. Все извинения родом сунак были приняты.

http://total.kz/society/2012/08/10/deputat_v_kyzylordinskoy_oblasti

ну, что тут скажешь? каждый народ достоин своих.... депутатов..

На сайте украинской газеты "Сегодня"
в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html
"Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -

опечатка по Фрейду: вместо ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.

из письма соискателя:

когда мне хочется проявить ебя и попробовать свои силы в интересной для меня сфере деятельности...

Только вчера было, возможно, тоже кто-то поржал.
Смотрю на СТС фильм, "Беовульф" называется, тот, что с К. Ламбертом.
Кто не смотрел, кратенько: средневековый замок, нечто убивает каждую ночь. Никто не знает, доживет ли до восхода. Жгут факелы, говорят шепотом, тоска вселенская. У меня в комнате тоже темно. Прониклись?
Отвернулся за чем-то, но кино продолжаю слушать. Герой, эдак с придыханием..
- Сегодня ночью один из нас (я или монстр) умрет. ЧУЧХЕЛЛА!!!
Б@ть! Эти Х-тут-много-ласковых-слов-и пожеланий-Х пустили без всякой паузы рекламу, причем шоу "Уральских пельменей", начинающуюся сим воплем с интонациями базарной бабы! Да еще в два раза громче кино.
Хотел метнуть в телевизор кирзовым сапогом, но представил бессмертного МакЛауда, фарцующего на пляжах черноморского побережья, посмеялся и как-то успокоился.

P.S. Чучхела - восточная сладость. Колбаски из пастилы с фруктами и орехами)

Юмор, но это было всерьёз...
Когда-то в 2003 г. когда ещё у многих магазинов и фирм не было сайтов, я пробовал предлагать услуги по созданию сайтов. Некоторые ещё настолько не знали, что это вообще такое, что говорили: "да у нас уже есть сайт. Щас вспомним его адрес... и называют имя-собачка-мэйл-ру". Без комментариев!

Улетали из Египта. Была горящая путевка всего на 4 дня, но! на Новый год. И вылет тютелька в тютельку 1-го, в районе обеда. Для начала всех вылетающих СРОЧНО попросили пройти в самолет на 20 мин раньше, в связи с более ранним вылетом. Еснно, народ не заставил себя ждать, и даже никто не опоздал.
В самолете, знаете, стюарды проводят инструкцию. То есть пилот толкает речь, а стюарды демонстрируют. Народ вяло слушает. Внезапно что-то привлекает внимание бывших отдыхающих. Из речи пилота выпадают целые куски! Народ летамши не раз, и литургию эту хошь не хошь запомнил. Демонстраторы тоже понимают, что что-то не то. На нашем ряду девушка, на соседним - парень. Девушка, как существо более дисциплинированное, мужественно машет руками. Парень сломался - это выдавал блуждающий взгляд и подрагивающая улыбка. Видели бы, как он показывал, где находятся запасные выходы! Эдак небрежно махнул конечностями куда-то в нирвану, выражая всем своим взглядом "Ну мы то с вами понимаем"...
О том, чтобы продублировать речь на английском речи не было вообще) Возможно, появившееся хорошее настроение позволило относительно спокойно воспринять сообщение о том, что, в связи с ремонтом взлетной полосы в Шереметьево вылет ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ НА ПОЛЧАСА.
P. S. А Новый год тут конечно не при чем)

Я с большим интересом читаю на этом сайте посты своего земляка Некто Леши, и как правило - восхищаюсь его взглядом на те моменты, на которые я сам - китаист и историк по образованию - даже не обращал еще внимания.
Но вот с историей про Юаньминъюань - дворцовый комплекс под Пекином, разрушенный в 1860 году во время Второй Опиумной войны - я таки не согласен. Нет, я не отрицаю, что была война, был дворцовый комплекс, и был акт вандализма.
Но я прошу вас помнить, что сам факт разрушения исторического здания (и кстати, тогда здания были совсем новые, и это не были копии, это были стилизации) в сознании европейца и в сознании китайца имеют совершенно разный смысл.
Для китайца (и, пожалуй для любого человека с Востока вплоть до Средней Азии включительно) значимость имеет не павильон в саду, а сам сад. Сад - вечен, а павильон - он же деревянный, он может сгореть или состариться от времени и рухнуть, если он каменный - да, его могут разрушить варвары, а могут снести и садовники. А для того, чтобы погиб сад (парк), нужен поистине вселенский катаклизм.
Ведь и то, что мы называем "парковой культурой", они (китайцы) таковой не называют. Да, аналог слова "культура" у них есть, но относится он только к людям. Это их нужно "окультуривать" или "культивировать" (это конфуцианство и легизм).
А в отношении парка применяется термин "фэншуй" - ветер и воды. Гусары, молчать! Ей-богу, фэншуй - это тысячелетиями выверенное искусство ландшафтного и, как частный случай, интерьер дизайна, и к мистике и духам никакого отношения не имеет. И конечно, нельзя забывать, что там, где после Нового Года наступают Крещенские морозы, бессмысленно применять правила, разработанные в тех местах, где Новый Год - это Праздник Весны. Будь то ландшафтный дизайн или интерьерный.
Я был в этом Юаньминъюане - там очень красиво, именно из-за развалин. А потом посетил Ихэюань - парк с летним дворцом императрицы Цыси. Там вообще зданий мало - только природа, дворцовые строения видны неотовсюду. И это было гораздо круче.
С прискорбием могу сравнить - когда я побывал в Петергофе, его парки произвели гнетущее впечатление. Замечательно задуманные фонтаны в окружении надругательства над природой. Зато дворец - да, там Пекинский императорский и рядом не валялся. Ну, я полагаю, вы все поняли, что я хотел сказать.

"Главное не победа, главное - участие" - этот нетленный и достаточно спорный девиз подтвердила дебютантка Олимпийских игр, спортсменка из Саудовской Аравии Сара Аттар. Она выступила в предварительных забегах на 800 м и показала результат 2 минуты 44,95 секунды - на 45 секунд больше победительницы, однако стадион приветствовал ее на финише СТОЯЧЕЙ овацией."
Я просто в восторге от уровня нашей журналистики! Как ОВАЦИЯ МОЖЕТ СТОЯТЬ??? А может они курят куришку или бухают бухашку? Хотя "Утро России" вроде за здоровый образ жизни...

http://sport.utro.ru/articles/2012/08/09/1064414.shtml#.UCSnApgxHiQ

Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает:
- Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже...
Тут любимый на некотрое время зависает. Я:
- И?
- Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я?
Я начинают дико ржать. Через смех:
- А ты, похоже, тоже немножко девушка!
Прошло десять минут. Он так и не вспомнил!

бабушка в Питере образовывает внучку приехавшую в гости из Франции
- это улица Чайковского, был такой известный Русский композитор
В тот-же день опять оказываются на этой улице, бабушка решила проверить знания и спрашивает внучку, как называется эта улица, внучка не помнит, бабушка подсказывает, что это имя созвучно со словом 'чай'
Внучка :
- а вспомнила... icetea

Опять на тему детства...

Порядочное количество лет назад. Сидим смотрим телек. Родители увлечённо пялются в какие-то вести-новости, я пытаюсь упасть с кресла, раскачиваясь на его спинке. Вести-новости мне не интересны. До поры до времени.
Тут начинается сюжет о каком-то чуваке, который как-то странно перевернулся на машине. Диктор в какой-то момент нарекает его чудилой. Мне вспоминается в этот отнюдь не прекрасный момент, что я недавно в своей начальной школе слышала замечательную рифму к этому слову. Вместо буквы "ч" - буква "м". Рифма мне понравилась. Родителям - не очень...

Исповедь члена группы «Бунтующая попа»
Дверь была открыта, зашёл – никого. Посредине зала лежал красивый ковер. Решил – моё произведение искусства на нём будет выглядеть наиболее креативно. Снял штаны, присел и вот оно, моё творчество – лежит на ковре аккуратным бубликом, поднимается парок. Беру телефон, фоткаю и сразу отправляю в сеть. Жаль, что пользователи интернета не чувствуют запашок, мой креативный запашок. В ответ восторги, рейтинг за минуту на самом верху. Но вдруг появился хозяин квартиры. Начал кричать на меня, выталкивать из квартиры. В пылу наступил на моё произведение. Хам! Даже не извинился. Мало того, вытолкнув из квартиры, этот наглец запачкал мою одежду моим же произведением и дал мне в рожу. Да знает ли, с кем он имеет дело! В мою поддержку выступило все прогрессивное человечество! Мадонна написала моё имя у себя на попе. Соседи выскочили из своих нор и возмущаются. Не понимают они ничего в современном искусстве! Но ничего, у меня сторонников много. Вот отмоюсь и пойду вершить великое искусство у них в квартирах. Они поймут. Только держите двери открытыми. На гранты кормёжка хорошая, следующее вдохновение придет скоро. Кстати, никто не знает, где живет Поль Маккартни? Хочу поехать к нему - в его замке возле камина мой креатив будет выглядеть классно – ему понравиться…

Вчера мне рассказали знакомые из Крымска.
Все помнят как месяц назад наводнение уничтожило полгорода. Правду так и не рассказали.

Я: А чё там было-то.
Он: Да с дамбы воду спустили.
Я: Дак по телевизору показывали - что не было спуска воды ...
Он: А ты чё, веришь телевизору.
Я: Дак - как оно было на деле?
Он: Ну, там дамба переполнилась. А у неё два спуска. В одном - на пути оказывался нефтеналивной завод. На втором - город Крымск.

Экологической катастрофе предпочли жизни людей.
Газпром фореве!

Горный Алтай..Турбаза...(М....угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего то пушистое спокойно кушает траву-кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка...отдаю кусок шашлыка с ужина. Апогей был на 4 день когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов.
З,Ы, Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял что уже пайку раздали - ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ.
з.ы.ы не пил до вечера -думал приехали...

Асфальтовая дорога на станцию узкая и всегда немного влажная, над ней нависают деревья. Навстречу идет таджик со стройки, следом за ним едет нечто большое, совершенно черное. За моей спиной трое мальчишек на велосипедах. Все благополучно расходятся.
Сама станция словно в недавнем старом времени. Платформа в трещинах, старые кирпичи навеса, зеленые со ржавчиной перила... Пахнет лесом, грибами, железной дорогой. И магазин, в котором продавцы никуда не торопятся и со всеми здороваются...
Зеленая длинная электричка. Вышли просто одетые люди, такие же вошли. Зашипела, низко взвыла, утянулась за деревья.
Бросьте суетиться. Жизнь в большинстве именно такова. Меньше всего времени эта электричка проведет в сером беспорядочном городе. Наберет просто одетых людей и снова уедет в лес.
Здесь совершенно не хочется быстро ходить...

Напоминаю дочке, которая в сентябре пойдёт в одиннадцатый, уже последний класс:
- Сегодня 17 лет как с мамой поженились.
- А мне только 15... Чё год тянули – я б уже проклятую школу кончила!

... Вот такая теперь деловая молодёжь!

Город Королев три-четыре года назад сотрясали политические страсти. Непонятная истеричная баба сотрясала воздух на митингах на тему "Морозенко-вор!!!". Мэр то есть наш. Уже бывший. С виду такая добродушно-весело зажравшаяся за полтора центнера личность. Типичный барин. Как Никита Михалков, только без усов и пузо больше. Видимо рыло и в самом деле было в пуху, за что его в конце концов и сняли. Бабу психованную как слизнуло. В мэры выбился хозяин местных рыбо-мясоперерабатывающих заводиков Минаков. За три года мэрства он раздобрел кино на пятнадцать. Загнал муниципальный рынок "Ашану" (он как-то весьма кстати сгорел ). Загнал местный домостроительный комбинат "Глобусу". Выступил по местному ящику с идеей, что главная его заслуга - что он ничего не развалил. Сказал, что денег в городской казне нет (оппа - у Морозенко вроде были ) и он будет просить бабло у области.

Оказалось что (купленные?) борцы с коррупцией просто чистили дорожку до кормушки другому свинопапке...

Хотите бороться с коррупцией - прекрасно. Но если главного вора посадят - неизвестно еще, какое мурло вылезет. Аккуратней там.

В российский прокат вышел фильм "Параллельные миры" (Upside Down).
Есть интересная деталь: Компания, которая хищнически выкачивает природные ресурсы из так называемого нижнего мира, в фильме называется "Транснефть"!

Живу в Киеве. Среди множества компаний по кормежке авто (АЗС) есть такая : БРСМ (важно!) Едем как-то втроем: я, муж и ребенок 10 лет от роду. Видим данную заправку и муж говорит: Давай попробуем тут (раньше на ней не заправлялись)? И ту киндер выдает: а ничего. мне нравится эта БДСМ(!!!) Поехали минут через 10 и все потом гадали, какие доп. услуги оказывают на такой классной заправке: связывают, хлещут плетьми или сразу на вертел заживо?

Сегодня узнала новый вид сексуальных развлечений: "Поцелуйная куча". Так определил эмоции наших баскетболистов комментатор после сегодняшней победы над сборной Аргентины.
P.S. Почти по Фрейду: пока писала свое сообщение, допустила опечатку - баскетболДисты...

В 2009 еще году "исследуя" библию натолкнулся на интересный и как мне казалось весьма недооцененный факт - в ветхом завете душа олицетворялась с кровью - током жизни в организме - как в порядочной языческой религии (что впрочем неудивительно) и об написано много раз и прямым текстом. Идеи бессмертных душ не было вообще (в ветхом завете). И смерть тела означало и смерть души и вообще смерть являлась терминальной стадией без какого либо продолжения кроме заранее определенного числа евреев которых бог воскресит и даст этим людям бессмертие.

Спустя некоторое сравнительно продолжительное время в мою дверь раздался звонок и на пороге возникли какие то христианские сектанты со своими брошюрками и речами, позже в разговоре выяснилось что они из секты Свидетели Иеговы.
Еще набудораженный форумным спором я решил "поиздеваться" над адептами с высоты своего атеистического интеллектуального багажа и подметив у сектанта библию в кармане начал блистать и сверкать фактами, убедительно тыкая в цитаты библии и потрясая пальцем в воздухе "видите, ведь в самой библии написано что душа - это кровь и она умирает вместе со смертью тела".
Дальнейшее начало ломать мне стереотипы. Вместо ожидаемого неувернного бормотания или фундаментального огораживания молодой человек вдруг начал мне поддакивать. Его нисколько не смутили мои доводы - раз. Более того он с жаром их начал одобрять - это два.
Сказать что я опешил - было ничего не сказать. В итоге по доброму раскланявшись на тему "ой ну извините, но я атеист со стажем который уже не пропить" я их вежливо выпроводил, похвалил даже за убедительность и внушаемость и в общем на этом мы расстались.

Но в душе моей поселился злорадствующий надо мной бесенок - как же так - что за хрень - почему у адепта не затрещали столпы, почему он согласился со мной?
Спустя недолгое время я залез таки в википедию и прочитал внимательно про Свидетелей Иеговы: http://ru.wikipedia.org/wiki/Свидетели_Иеговы
и начал дико над собой ржать:
Отрицание учений о бессмертной душе (Иез.18:4).[65] Душой считается сам человек, как и любое другое живое существо (Лев.17:11,14; 1Пет.3:20; Исх.16:16; Быт.46:18; Нав.11:11; Деян.27:37; Рим.13:1).

Я блин, почувствовал себя идиотом. И каково интересно было впечатление самого адепта обо мне - когда я ему с жаром и пылом потрясая пальцем доказывал... его же собственную веру.

День города в Туле. Сила слова

Итак. Две пенсионерки. Пенсии маленькие. Приловчились со своих огородов продавать всё, что ни попадя - всё лишняя копейка в дом (см. историю Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!).

А тут наше местное светопредставление - подготовка ко Дню города. В клумбы срочно нужно потыкать цветочки. Потом проорать в мегафон: "Гуляй, Тула!" А наутро уже заморозки. Традиция, в общем. Как и главная цель местной власти - замена бордюрного камня. Впрочем, я отвлёкся.

Ну а раз впереди - День города, то нужно срочно пенсионерок с насиженных мест торговли разогнать, чтобы не "отсвечивали".

Только не такова наша Потаповна. Когда участковый привычно пришёл гнать её, то она достала на компьютере набранный и криво распечатанный плакатик: "Свободу засса...ам Пуси Райт! ... {и имя крупного политика} - люблю! Одиночный пикет." Участковый сначала эту ахинею читал, потом в ступоре стоял, потом сдуру полез руки выкручивать и плакатик отбирать. А его помощник ситуацию просёк и своему же начальству руки начал держать (чтобы потом неделю не отписывать, что на их территории прошла "несанкционированная политическая акция" и "о профилактической работе с местным населением по недопущению проявлений экстремизма").

Результат. Теперь перед выходом из дежурной части полиции, некто неизвестный отзванивается Потаповне на сотовый и предупреждает её о том, что через столько то минут состоится рейд и предлагает перейти на другую сторону улицы (там другой район и участковый).

Вот ведь - сила слова! Особенно не очень печатного!

Из жизни крыс.
Сейчас я живу в Германии, а когда-то жил на Урале до 19-ти лет и сорвались мы семьей, ну, типа на, родину (чтоб она провалилась!). Мне лет 16-17 было. Конечно, жили на своей земле. Папка-мамка работали, ну а мне по хозяйству доставалось. Параллельно школа. И значит, в обед я пошел в хлев покормить поросят и коровам комбикорма дать немного. Хлев был двухэтажный и имел много отсеков. Некоторые служили для сушки белья, в некоторых стояли корма, в самый большой мы набивали сено на зиму, но это было летом, и поэтому он после зимы был пуст: там лежали только семена трав, что отпали и труха, которой очень любили полакомиться крысы. Я там по злости поставил капкан на них. Потому что они там ночами пирушки устраивали с соседними крысами. Прибил волчий капкан на цепи двумя гвоздями к полу, чтобы не убежала. Я надеялся поймать большую крысу. Весной пристройка к хлеву слегка отошла от самой конструкции: ну, после -40 земля проседает конкретно, и образовалась щель примерно 8-10 сантиметров. Капкан я поставил внутри пристройки, как раз над главным входом в хлев. Т.е., получается над моей головой при входе туда, в 3 метрах слева был вход в пристройку, где мы брали сено и тащили в хлев кормить скотину, дверь была открыта, а наверху пусто, только капкан.
Прошел я из дома по деревянному тротуару, открыл калитку, зашел, закрыл. Ведро в руках. Подхожу к входу и слышу, как у меня над головой щелкает капкан, и в щель между пристройкой и хлевом в метре от моего лица вылетает и висит на цепи крыса, пережатая посередине капканом. Бежит кровь. Я в шоке! Секундная радость от удачной охоты, а потом недоумение: кто-то потянул ее обратно наверх в пристройку. Секунду у меня отвисала челюсть, на третье секунде я вбежал в дверь слева и подтянулся на руках, чтобы посмотреть, что это за нах такой. Но мое удивление было еще больше. Когда я там никого не увидел. Верхняя дверь была закрыта. Я подтянулся на руках и залез в пристройку. На месте я не обнаружил даже гвоздей, которые я вбил. АБСОЛЮТНО НИЧЕГО!!! Весь спектакль длился несколько секунд. Я не могу это объяснить! Как это так?!
А зимой до этого крысы загрызли насмерть моего кота Кузю: за ночь по 12 крыс колбасил (это его личный рекорд был). А так пойдет, штук 7-8 положит, ну и не давал им плодиться. Ну и соседей от грызунов охранял: очень грозный и здоровый котяра был. Дома редко жил. Так, зайдет иногда, молока полакает и опять в хлев или где-то рядом. Это надо было видеть, сколько шрамов было на нем! Один раз полморды чуть не отгрызли. Три месяца сидел дома. Матушка его стрептоцидом засыпала. Ухаживали мы за ним. Ушел зимой вечером и больше не вернулся. Я его весной в дровнике нашел, изуродованного до неузнаваемости… именно морда. И это была определенно не одна крыса, когда они его подкараулили. Они его за зиму даже не съели, что тоже очень странно. Они жрут ВСЕ!
Вот такая мистика.

Только что.
Реклама: Чтобы собрать ребёнка в школу... бла-бла-бла... Кредит на 24 месяца. Путём несложных математических действий можно заключить, что при нынешнем 11-летнем образовании родителям сидеть в жопе 22 года...

Насчёт листов двухдолларовых купюр.
Уточним – да, в США можно купить лист 1, 2, 5-долларовых купюр (4х8, от десятки и выше – почему-то только по пол-листа, 2х8), 2-долларовых сейчас нет (хотя у меня дома на стенке, висит). Грешен, приторговываю – это отличный и недорогой подарок олигарху, которого не удивить ни самолётом, ни яхтой, а мой знакомый банкир дарит их своим китайским партнёрам – те, говорят, просто офигевают (после истории о том, что их русская мафия специально для него, тырит ах из Федерального Казначейства США). И на стенке выглядит более вечной ценностью, чем портрет какого-нибудь МедвеПута (даже с автографом).
Вообще-то в США купюра в 2 долл., считается отнюдь не сувениром на счастье, хотя редка. Не любят её. Не знаю, почему (как и монеты в 1 долл. и 50 центов, которых легко наменять в NYC в автоматах на автобусном вокзале, но в обращении их практически нет).
Идея насчёт перфорации листа купюр – интересна. Сколь помню, она была озвучена в первом издании «Незнайки на Луне» Носова (детская книжка давала сто очков вперёд любым учебникам по политэкономии капитализма в совковые времена), но увы, в последней редакции пропала. Хотя и украдена автором из реальной жизни: во время 1 Мировой, в России почтовые марки мелкого номинала, печатались на картоне с надписью сзади – «имеет обращение наравне с разменной монетой», в Германии осенью 1923-го, когда инфляция составляла десятки процентов в день, зарплату тоже платили почтовыми марками (дважды в день) – они имели хоть какую-то ценность… (кому интересно – когда власти Германии инфляцию остановили, 1 новый пфенниг (копейка) был приравнен к 1 миллиарду старых дойчмарок; история в Венгрии после WWII и других странах, знает и поболее нолей).

ТРОФИ_ОРИЕНТИР
Есть масса интересных профессионально - любительских видов спорта. Один из таких трофи- ориентирование. Это когда взрослые дядьки (обычно) получают задание в виде «заливки» точек на навигатор GPS (обычно номера нанесенные краской на деревья, камни и т.д.). И в зачетное время (10 часов) должны найти их на незнакомой местности, зафоткаться на их фоне со своим «железным коником». Надо ли говорить, что местность – бездорожье - броды, погода – кто ее угадает, но чем хуже тем интереснее, «железный коник» - внедорожник или монстр 4х4, точки могут быть отличать от реальности метров на 30 ;).
На такие мероприятия народ приезжают отдыхать от города, дел. Зрелища, шашлыки, купания. Многие участники едут именно ради участия и азарта, с большими и не очень компаниями. Организаторы (орги) стараются сделать многие этапы зрелищными, а развлекаловку всеобщей – катания на квадриках, опенэйры в свете фар и т.п.. Как сейчас помню, подгоняли эвакуатор с мигалками, который потом раскачивали танцующие джиперы, которые еще до соревнования уже насоревновались у кого самый самый. Короче неудержимое состояние праздника.
Вот на такое приехали двое, назовем их Славик и Димон. Приехали к знакомым, к нам. Просто отдохнуть.
Поставили палатку двушку. Далее по программе шашлык-машлык разговоры, прогулки, смотрины.
Выяснилось что Дима сделал дорогущую полировку на своем паркетнике и обнизил хромированным декором. Поржали мы на него.
Ночью пролил дождь мама не горюй , как и в предыдущую.
Второй день соревнований начался основной этап – ТРОФИ-ОРИЕНТИРОВАНИЕ.
Славик и Димон заявляют что подали заявку на участие. И, типа, давайте ехать вместе помогать будем друг другу. Мы поржали опять, ведь накануне себе мы погнули бампера, но снаряжением помогли (каски, доски).
Точки залиты. Бортовые номера, реклама наклеены. И вот момент старта – ракета пошла. Весь тараканик – разлетелся в разные стороны от базового лагеря, как будто вот-вот рванет дихлофос. Наш экипаж (назовем Негодяй) летел не менее резво. Экипаж Славик и Димон умудрился не сильно отставать – хотя по пути до первой точки на их шоссейно-комфортной машиной явно что-то погнулось.
Солнышко грело.
И вот прибыли на первую точку, нашли метку, сфоткались. Отъезжаем. Экипаж Славик и Димон подъезжает тоже для фотофиксации. Мы не дожидаясь их рванули на следующую (цигель-цигель). Дорогу прокладывали в траве меж деревьями да кустами – вышли на поле на краю которого и должна была быть следующая точка. Плутанув по полю увидели наших оболтусов позади. Которые ехали следом – ну, зашибись – догнали. По навигатору нашли место где должна быть следующая точка стали обследовать – но не нашли, зато посадили машину по самые фары в жижу - выбирались час где-то. Но где наши славные помощники – нема. Еще час скакали по округе – НЕМА. Так по ход у гонки мы их ни разу и не увидели, хотя надеялись, что они отделились для параллельного поиска.
Зато больше машину не топили, правда чуть не скатились боком в речку, поели земляники, посмотрели как живут в ближних деревнях ,че сеют, как соревнуются ребята в более сложных классах, и где бы в жизнь не поверил можно проехать на Ниве. Даже Уазик дернули. И нас выдергивали другие правильные экипажи.
Когда прошла где-то половина зачетного времени наш экипаж бросил заниматься фигней и решил что берем все точки (и ведь взяли впоследствии). И тут началось азарт-азарт-азарт, ругательства в сторону изготовителей навигаторов, карт, и самих себя, друг на друга – экшен – ядрен батон.
Смеркалось.
Вечером вернувшись в лагерь и сдав все необходимое организаторам. Подъехали к нашим палаткам. Ступили на землю с чувством исполненного долга и радости. Правда банка пива сразу же посадила меня на стул – сказалась усталость.
Смеркалось.
Ну, а где же славный экипаж Славика и Димона – машины нет – палатки нема.
Иду к своей палатке вижу на растяжке нашей палатки их бортовые номера и записку : НЕГОДЯЙ ТЫ М@ДАК БРОСИЛ НАС НА ПЕРВОЙ ЖЕ ТОЧКЕ.
Эвоно как. В первый момент я был в шоке, а потом начал откровенно ржать, когда представил, как его мама прекратила грудное вскармливание и тому подобное. И это мальчикам далеко за 30 лет. Надо будет проверить их документы :).
Следующий раз обязательно возьму ковровую дорожку, местного проводника, найму трактор для поддержки на маршруте, понтонный мост, доставку пиццы в леса, тайских массажисток и бригаду прокатчиков на мотоциклах. – хочется стать хорошим человеком ;).
Вот такие дети 21 века с мобильными телефонами и навигаторами в шаговой близости к цивилизации.
Уже ночью после награждения был великолепный салют и следом дождь.
P.S.
На следующий день возившись с поправкой пыльников на шруcах – мне вдруг стало грусно . - А вдруг война и сколько в нашем отечестве славиков и димонов…

ХОДАТАЙСТВО

Однажды, соседка по школьной парте Елена уговорила меня формально походатайствовать за нее, чтобы ее приняли в комитет комсомола школы. Фактически она была двумя ногами там, но требовался маленький формалин. Она купила меня тем, что меня будут слушать всего две пары ушей. Я согласился, но при этом решил записать текст на листке бумаги. Получилось скромное ходатайство со словами замечательная, прекрасная и т.д.
Когда меня попросили зайти в актовый зал, то я увидел забитое до отказа помещение. Я был в шоке и еще наивно полагал, что нас проводят в маленькую комнату, где я расскажу свой текст. Этого не произошло. Мне дали слово. Я в панике начал копаться в карманах в поисках бумажки. По закону подлости, не мог ее найти. Кто-то из зала спросил, что я так долго ищу. Сказал, что ходатайство. Зал упал. Видимо я неправильно произнес вторую букву.
Кто-то крикнул, чтобы я говорил своими словами. В панике я забыл фамилию своей одноклассницы. С третьего захода я все-таки негромко ей сказал, что забыл фамилию. Зал услышал и опять упал от смеха. В зале творилось нечто. Пятьсот учащихся пришли на скучное собрание комсомольцев. А тут на тебе. Все что я не делал или говорил, обращался в смех.
Кто-то в зале крикнул, что давайте проголосуем за Лену и заодно меня. Я категорически отказывался, извинился перед Леной. Все было бесполезно. Зал не хотел слушать. Десять голосов за Лену и почти пятьсот за меня. В итоге, я пришел походайствовать за одноклассницу Елену Плачкову, а тут вышло так, что не нарочно в комитет комсомола выбрали меня. И смех и грех. Ержан Орымбетов.

Севастополь, день независимости украины.

Выходил за сигаретами, стандартный гастроном, небольшая очередь (7 человек), подваливает мужичело и говорит:
- Зi Святом !
Все в очереди повернулись, он посмотрел на нас и решил от греха подальше уйти.

Вдогонку о случае от 20 августа с первым комиссаром Государственного банка Песковским.
Комиссаром Станислав Пестковский пробыл всего три дня - с 24 по 26 ноября 1917 года. Ленин поставил ему задачу найти деньги для революции. Деньги он не нашел, но предложил занять у польских банкиров, за что был тут же уволен.

http://www.rg.ru/Anons/arc_2003/0703/7.shtm

Много уже подобного читал, но вот только что со мной:
Слушаю краем уха телевизор, передача "не ври мне" по известному каналу. Мать жалуется что вот мол в Москве свободные нравы, но чтоб настолько?? Мол жених дочери только что за столом говорил, что мол люблю ее, все серьезно, и тут же целуется с другой. Дальше дословно мать восклицает:
"почему? зачем?" - "Оборотни с других планет" отвечает реклама

Многое объясняет :)

Только что с новостной ленты Яндекса:
В Москве трое киргизов избили китайца и отняли у него $18 тысяч.

Да, Москва - город где когда-то жили русские...

Один чел рассказывал.
Иду как то раз по парку. Стоит панк возле лавочки на которой сидит девченка тоже панк и реально отсасывает.
Подхожу и говорю, спорим на пытьдесят рублей, что твоя телка не сможет сделать губами так чтобы я кончил. Проиграл вчистую, пришлось платить.

Докладывает ответственный секретарь приемной комиссии:

— На психфак у нас подано заявлений…

Он не успевает назвать цифру, как вскакивает с места усатый мужчина и с яростью начинает кричать:

— Сколько раз вам говорить?! Мы не психфак! Мы — факпсих! Факпсих! Неужели нельзя запомнить?!

Пытаюсь понять, в чем разница между психфаком и факпсихом. В любом случае звучит довольно двусмысленно. Но потом соображаю — в университете есть два психологических факультета: один остался от Ростовского университета, другой — от Педагогического. Важно не перепутать :)

Катастрофа самолета «Локхид L-1011 Трайстар»
29 декабря 1972 года над Национальным парком Эверглейдс во Флориде потерпел катастрофу «Локхид L-1011 Трайстар» авиакомпании «Штерн». Погибли 100 человек.
29 декабря 1972 года открылась еще одна мрачная страница в истории гражданской авиации США. Впервые на территории страны потерпел катастрофу широкофюзеляжный самолет.
«Локхид L-1011 – Трайстар» (бортовой номер N310EA), лайнер авиакомпании «Истерн», взлетевший из аэропорта имени Дж. Кеннеди, через два часа, в 23.15, вышел на связь с диспетчером международного аэропорта Майами. Самолет приступал к маневру снижения и захода на посадку.
На борту «Трайстара» находились 168 пассажиров и 9 членов экипажа. В рейсе 401 левое место командира занимал капитан Роберт Лофт, налетавший в общей сложности 30 тысяч часов. На «Трайстаре» он работал с момента появления самолета на пассажирских линиях. В кабине также находились второй пилот Альберт Стокстилл и бортинженер Дон Репо. Именно пилотам суждено было стать «героями дня».
В 23.29 экипаж получил необходимые сведения для захода на полосу 91. Перед тем как выйти на посадочную прямую, капитан Лофт связался с диспетчером и отдал распоряжение выпустить шасси. Бортинженер перевел кран выпуска и уборки шасси в положение «выпущено». Две лампочки, информировавшие пилотов о выпуске основных стоек шасси, зажглись, а третья, сигнализирующая о выпуске носового шасси, нет. «Внимание, у меня только две зеленые!» – встревожился бортинженер.
Подобная ситуация не является аварийной. В инструкции говорится: если экипаж не уверен, что одна из стоек шасси вышла из ниши или встала на замок, он должен прекратить снижение, сообщить о возникшей неисправности диспетчеру, а затем попытаться определить истинное положение дел. В случае если механизм выпуска шасси действительно неисправен, застрявшую «ногу» можно довыпустить вручную или просто отключить гидравлику и позволить ей выпасть из ниши под действием собственного веса.
Командир «Трайстара» уверился, что все стойки шасси выпустились и встали на замки и только неисправность лампочки не позволяет экипажу утверждать это наверняка. В 23.34.05 «Истерн 401» сообщил о проблеме диспетчеру. С «башни» потребовали прервать заход, набрать высоту 2000 футов (600 м) и отправиться в зону ожидания, к западу от аэропорта.
Стокстилл ввел новые данные в автопилот, и лайнер пошел в сторону зоны ожидания. Репо заметил, что вся проблема в дефектной лампочке. Капитан Лофт также подключился к дискуссии. Экипаж безуспешно пытался заставить гореть лампочку, хотя никакой необходимости в этом не было. В азарте бортинженер перегнулся через центральную консоль и, втиснувшись между пилотами, попытался извлечь упрямую лампочку из гнезда.
Рев трех мощных двигателей «Роллс-Ройс» сотрясал ночное небо над знаменитым Национальным парком Эверглейдс.
Поскольку лампочка по-прежнему не поддавалась, было принято решение вскрыть люк в полу пилотской кабины и визуально определить положение носовой стойки. В тот момент, когда Репо с энтузиазмом принялся выполнять поручение, в наушниках пилотов раздался звуковой сигнал. Это радиовысотомер предупреждал: самолет покинул заданный эшелон и снизился до высоты 500 м. Но раздражение, вызванное необъяснимым поведением лампочки, оказалось столь велико, что никто из членов экипажа не обратил внимания на сигнал тревоги. Все по-прежнему считали, что автопилот продолжает контролировать ситуацию; на самом деле уже несколько десятков секунд лайнер снижался. Через несколько секунд Репо сообщил, что не смог определить, выпущено ли носовое шасси.
Автопилот на «Трайстаре» отключается несколькими способами. Любой летчик может перейти на ручное управление при помощи кнопки отключения автопилота, расположенной прямо на штурвале. Бортинженер имеет специальный тумблер на центральной консоли. Кроме того, в экстренной ситуации автопилот отключается автоматически, если на любой из органов управления самолетом (педали или штурвал) прикладывается усилие 15 фунтов (около 7, 8 кг). Пытаясь дотянуться до лампочки, капитан Лофт непроизвольно нажал на колонку штурвала с силой 20 футов, и этого оказалось достаточно, чтобы выключить автоматику.
Удивительно, но перегоревшая лампочка настолько отвлекла внимание опытных летчиков, что они не обратили внимания на погасшее табло «Автопилот включен». Система, которая должна предупреждать летчиков об опасном сближении с землей с убранным шасси, не проявила себя, потому что все три «ноги», как и предполагал экипаж, выпущенные, стояли на замках. Самолет снижался со скоростью 60 м/мин, и это осталось незамеченным – пилоты не следили за показаниями приборов.
Капитан вызвал диспетчера, чтобы он задал вектор для захода на посадку.
23.41.47. Диспетчер: «Истерн 401», разворот левый на курс 180 градусов.
23.41.50. Капитан: Какой?
23.41.51. Диспетчер: 180 градусов.
23.42.05. Второй пилот: Мы что-то сделали с высотой.
Капитан: Что?
23.42.07. Второй пилот: Мы по-прежнему должны быть на высоте две тысячи?
23.42.09. Капитан: Эй, что здесь происходит?
Но времени для исправления роковой ошибки уже не оставалось.
В 23.42.12 «Трайстар» на скорости 360 км/ч ударился правым крылом о землю Национального парка Эверглейдс. Фюзеляж самолета разломился на несколько частей, и людей со страшной силой выбросило наружу. К счастью, благодаря мягкому болотистому грунту удар смягчился, – вскоре среди обломков раздались стоны и крики уцелевших. Пилот другого лайнера, который находился в зоне ожидания вместе с «Трайстаром», оперативно сообщил диспетчеру, что видел на земле вспышку, а вслед за ней отсветы пожара. Диспетчер тут же вызвал спасателей.
Прибывшие из Майами спасательные вертолеты доставили в городские больницы 79 чудом уцелевших пассажиров «Локхида» в ужасном виде: все в крови и болотной тине, полураздетые; после всего, что пришлось пережить в эту кошмарную ночь, многие были в состоянии шока. Несколько человек получили опасные для жизни травмы; двое из них впоследствии скончались от ран. Таким образом, общее число жертв катастрофы составило 100 человек.
Национальное бюро безопасности на транспорте (НББТ – NTBS) США быстро установило причину трагедии. Потерпевший катастрофу «Трайстар», произведенный пять месяцев назад, успел налетать всего 1000 часов, совершить более 500 посадок. Однако этой нагрузки оказалось достаточно, чтобы лампочка, сигнализирующая о выпуске передней ноги шасси, перегорела. Последствия мелкой неисправности привели к фатальному исходу.
НББТ приняло решительные меры по предотвращению подобных катастроф в будущем. Все самолеты «Трайстар» были оборудованы системой звуковой и световой сигнализации автоматического отключения автопилота. Кроме того, активизировалась работа по созданию бортовой радиолокационной системы предотвращения столкновения с землей.
Сразу после катастрофы родилась легенда о «призраках рейса 401». Всезнающие пилоты, стюардессы и многочисленные пассажиры сообщали, что к ним являлись образы капитана Лофта и бортинженера Репо во время полетов на «Локхид L-1011» авиакомпании «Истерн».
Один капитан, например, поведал, что видел на откидном сиденье Репо, «сияющего как солнце». Он невольно зажмурил глаза, а когда открыл – призрака уже не было

Курсом на подхалимаж: "Без защиты!"

Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица.
------
Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!

P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.

Очередная реклама на ТВ. «Турбослим
теперь позволяет худеть не только
днем, но и ночью, во сне.» Сразу
вспомнил старый анекдот: дали
одновременно снотворное и
слабительное...

Михаил Сорокин

Значит дело было в славном г Киеве, в бассейне спорткомплекса при заводе "РадиоДеталь".
Собралась компания давно знакомых между собой юношей и девушек сходить в комплекс. Да, немаловажно: снимался почасово весь комплекс, с тренажёрным залом, бассейном, сауной и комнатой отдыха.
Мы сняли на 3 часа, благо цена чуть выше чем цена обычной сауны, и перед нами там шалила компания спортсменов-тяжелоатлетов. Мы зашли минут на 10 раньше, когда тяжелоатлеты уже выходили через другой выход.
Раздеваемся в шкафчиках.
Тут залетает девушка обмотанная полотенцем от пояса до грудей, на голове - полотенце аля чалма. Начинает беззвучно смеятся, облокотившись об дверь, и закрывая ладонями лицо.
Ну мы сразу догадались что она попала на спортсменов, но вот подробности...
И они были рассказаны тут же.
Обычная для таких случаев ситуация (не первый год, зенаетели, ходим) столкнулся член заходяшей группы, с одним или несколькими из выходящей. Обычно.
НО ПОДРОБНОСТИ!!!!
- Выхожу я из душа - вся голенькая такая. А что, вас же еще нет. Иду за оставленным мною в зале полотенцем. Чисто на автомате захожу в придбальник, через который выходят те ребята. Немая сцена. Они уже курки накидывают, ботинки зашнуровывают. И тут такая я - в руке полотенце, на устах - улыбка. Немая сцена. У одного чувака сигарета со рта выпала. Я говорю, искренне: "Опана!", и выхожу так же не спеша за дверь.
И вот не поверите - ОНИ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ СМУТИЛИСЬ, ЧЕМ Я!!!

я тогда на Митинском рынке подрабатывал, зимой, в 35’ мороз… короче – шерстяной балахон с капюшоном, пидорка , и аляска ,– респиратор нацепить-скафандр.
В общем, подруга попросила взаймы 600$ (тогда курс был другой) , я с выручкой поперся в бусиново, встретились, девушка с поводком – ой! У меня собачка убежала – куда? Да вот, туда , на недостроенный мост – ну пошли – смотрю гопота какая-то подтягивается, А! и кстати папа в 60х гг привез со сборов высокие кирзовые ботинки, кг по 3-5 каждый, на 2 размера больше – как раз на два носка, тяжелые, но прыгучие..) идем, идем чувствую сзади что-то не то – оборачиваюсь – придурок мне по затылку трубой бьет и из балончика брызгает (погода -35, рабочий день с 6 утра, согревались горячительным), ну я ему пытаюсь ногой в колено дать, и вижу что лечу за ботинком ему в голову, второй отверткой махал, тут труба и пригодилась.
Наутро прикинул – а вся гопота – сверстники девушки нуждавшейся в займе.
Потом правда неделю с желтой мордой ходил и умытся больно.
А так как дубняк то и перчатки – шерстяные, поверх лыжные китайские, а сверху рабочие (шерстяные с пупырышками) то есть просто летящую трубу отнял, и даже ничего не сломал. Мелких было 6- 7 сначала курили вокруг потом как-то по одному в разные стороны разбегатся начали....
Резюмирую – сначала меня гопники поймали, потом я их бить начал

Прочитал вчера о румынских таможенниках и вспомнилось.

У отца была редкая по качеству и оформлению опасная
бритва - явно чуждая пролетарию.
Я как-то и спросил: откуда? Вот пересказ.
Наш городок, как и многие южные был оккупирован не только
немцами, но и румынами, которые были у арийцев на подхвате.
Отец застукал одного из "доблестных" на выходе со двора с
его брюками за пазухой. Шкандаль.
Румын струхнул и, чтобы отмазаться отдал ещё и свою бритву.
Щедрость отнюдь не из-за угрызений, а во спасение: такие
инциденты часто кончались для "мамалыжников" (вечно голодных -
у наци не разгуляешься) печально - немцы полюбляли поизмываться
над союзничками.

Т.е. склонность к мелкому воровству имеет очень давние корни и
искренне жаль этих "европейцев" - тяжко народам удел которых:
чего изволите?

...А очередь желающих в Еуропу пока не иссякла.

Живём в частном секторе. Сегодня пошла в садик за дочкой. Увидела на земле много орешков и давай собирать их на радостях. Идут две дамы лет по 65:
- О, фундучок!
- Ага, - отвечаю.
- А хотите узнать, кто дал человечеству фундук? - и тычут передо мной брошюрой свидетелей Иеговы.
- Природа дала.
- А хотите знать, кто создал природу, счастье, радость?
Ответила, что моё образование биофака дало мне иной, чем у них, взгляд на эти вещи.

не давно по телевизору была передача на тему появления человека на земле, очень важные ученые доказывали теорию Дарвина, мол "все человеки произшли от абизян, но только мужчины"! понравилась фраза одного ученого мужа (регалии не помню, вродь академик или кандидат наук), который заявил: "мы провели сравнительныйй анализ ДНК человекоподобных обезьян, мужчины и женьщины. результаты были ошеломительны: ДНК обезьян и мужчин были более ближе друг к другу, чем ДНК обезьян и женьщин! таким образом можно предположить, что ЖЕНЬЩИНЫ ЯВЛЯЮТСЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ РАССЫ, ЗАНЕСЕННОЙ НА ЗЕМЛЮ С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ"
может я чего и не понимаю (мне уже за 30 лет, есть ребенок - дочка), но мужчины почкованием плодятся или как?!

Не знаю, расскажу Вам интересную историю. Это было несколько лет назад. Встречаю вечером своих друзей на ждвокзале. Подходит к перрону пассажирский поезд Владивосток-Москва. Раньше у станции арендовали предприниматели перрон возле первого пути, было кафе, можно было посидеть попить пиво в ожидании. И у меня интуиция срабатывает, что-то не в порядке. Электровоз подтягивает состав к перрону и вдруг резко тормозит давая тревожный гудок. Два мужика с соседнего столика вскакивают и бегут к электровозу. Оказывается один м..к, решил повторить подвиг Анны Каренниной, и бросился под подходящий электровоз. Два мужика оказались оперативниками с линейного отдела милиции, они его достали из под электровоза, наваляли ему тумаков, и повели в отдел милиции для составления протокола. Я фразу у них запомнил: какого лешего ты у нас на участке под электровоз бросаешся, вот там река рядом иди там и топись. Когда они его проводили мимо меня я посмотрел на него, молодой, красивый парень, живи и радуйся, нельзя же все воспринимать трагично.

У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.
Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни". Нашел же всетаки если не врет.

Перлы многовековой мудрости на практике:

*В самом деле, представьте себе, что на первой стадии вашего знакомства с законами иудаизма вы приглашены в семью, соблюдающую Субботу. И вот на ваших глазах! хозяйка достает из холодильника котлеты и ставит их на зажженную плиту....
Скажите, вы отметили бы различия между варкой и подогревом уже готовой пищи? Конечно, нет. Скорее всего вы бы опрометчиво решили, что в Субботу разрешено варить или, по крайней мере, жарить. По этой причине мудрецы и запретили ставить на огонь в Субботу любые виды пищи. Вы способны ввести несведущих людей в заблуждение!
Можно подогреть твердую или жидкую вареную пищу - но не остывшую - на радиаторе домашнего отопления (остывшую нельзя даже на радиаторе): опасаться чужого непонимания здесь не надо, поскольку на радиаторах обычно никто не варит*.

Теперь давайте проделаем сложное практическое упражнение - приготовим стакан чая в Субботу. Кажется, что может быть проще! Но не будем торопиться.
Начнем по порядку. Очевидно, что нельзя использовать для заварки чайные листья или готовые пакетики расфасованного чая. Причина: их нельзя положить в кли-шени ( то- есть залить кипятком, они сварятся)Правда, некоторые авторитеты разрешают положить их в кли-шлиши, в третий сосуд, но здесь стоит придерживаться более строгого мнения (к тому же, в третьем сосуде настоящий чай вряд ли получится: вода краску приобретет, но не будет ни вкуса, ни запаха). Стало быть, остается готовить заварку заранее, в канун Субботы. Но это еще не все. Заварка, по определению, вещь уже сваренная; правда, как правило, она охлаждена. А на холодную вареную жидкость, мы об этом уже знаем, нельзя лить горячую воду из первого сосуда; правда, ее можно налить во второй сосуд.
Вот мы и получили вполне приемлемый способ приготовления чая в Субботу. Сначала наливаем горячую воду из чайника, стоящего на плите, в сухой стакан, а затем добавляем готовую заварку и сахар. Некоторые авторитеты разрешают добавить и лимон, так как по их мнению он входит в разряд специй, упомянутых в Талмуде, но так как с этим не все согласны, следует посоветоваться с раввином. Выведенный нами способ приготовления чая вполне удовлетворителен с точки зрения буквы закона, правда некоторые с этим не согласны.

Еще один практический вопрос (на засыпку). Можно ли, приготовив чай, обмакнуть в него кусочек печенья, оставаясь безгрешным при этом? ( правильный ответ в конце)


А вот субтильнейший вопрос, но мудрецы и тут не подкачали! *обсуждается вопрос: каков статус половника, которым зачерпнули жидкость из первого сосуда? Считается ли он уже вторым сосудом или приравнивается к первому (который может варить)? Очевидно, что, если половник продержали в кастрюле достаточно времени для того, чтобы он сам нагрелся, его следует рассматривать как кли-ришон, главное свойство которого состоит в том, что его нагретые стенки не дают содержимому быстро остыть. В таком случае статус такого половника - кли-ришон, первый сосуд. Но если половник пробыл в кастрюле недолго, то ответ весьма спорен. Все же, "устрожая", мы рассматриваем его и в этом случае как первый сосуд. Резюмируем: те виды пищи, которые нельзя обдавать кипятком из первого сосуда, нельзя обливать и из половника, которым черпают из первого сосуда.
Сушить сухари на огне в Субботу, на первый взгляд, можно... Но, лучше проконсультироваться с раввином. Мы убираем посуду со стола, чтобы ее вымыть. Можно ли воспользоваться горячей водой из бойлера?
Вопрос не прост.... Лучше проконсультироваться с раввином!

Если мы по ошибке открыли в Субботу кран горячей воды, то теперь его нельзя закрыть, пока вода в бойлере не остынет. Жалеть о перерасходе воды не будем: ведь соблюдение Субботы намного дороже, чем материальные утраты, не правда ли?

Тому, кто хотя бы однажды нарушил любой из законов варки в Субботу, надо знать, что мудрецы наложили штраф на нарушителя, запретив ему пользоваться плодами своего труда!

Тому, кто умышленно что-либо сварил, запрещено есть сваренную им пищу. Более того, кастрюлю, которую он использовал, следует откашеровать, так как она впитала вкус запрещенной еды!

Понятно, что должны быть четкие границы между тем, что называется "поставить еду на плиту" (запрещенная операция), и тем, что мы определили как "возвращение на огонь" (это духовно и можно).
Мудрецы указали на три критерия разрешенного возвращения:
- В момент снятия кастрюли у человека должно быть изначальное намерение вернуть ее на плиту.
- Извлекая часть содержимого из снятой с огня кастрюли, нельзя выпускать ее из рук, чтобы продемонстрировать желание вернуть ее на плиту. (Желатльно громко кричать: *Вернись на место!*, а то гости бог знает что подумают!) (Если хозяйка поставила кастрюлю на край стола, так что большая ее часть осталась навесу, и поддерживает ее одной рукой, а другой вынимает содержимое, считается, что она не выпускает ее из рук) -
- Пища должна быть теплой. Ибо возврат на плиту кастрюли, которая успела охладиться, трудно назвать "возвращением".
Правда, по мнению Хазон-Иш, нельзя нагревать холодные кастрюли в Субботу, потому что термическая обработка металла рассматривается как варка. Варка одежды на батарее, а вот и варка металла!
Возможно также, что, добравшись до этого места, желающие духовно вознестись вдруг решат: поскольку все слишком сложно, то не лучше ли обойтись в Субботу холодной пищей, особенно в жаркие летние дни? Так вот, могу их обрадовать, для них запасен сюрприз!!!
А поэтому предлагаю просвещающимся читателям набраться терпения, пока мы не завершим обсуждение всех законов варки. Нам осталось совсем немного.....(страниц этак 10)
Можно ли передвигать кастрюли на плите?
Мудрецы заповедали нам наслаждаться в Субботу именно горячей пищей!

Тот, кто находится в пятницу в пути и замечает, что начинает темнеть, может отдать кошелек нееврею, на которого можно положиться, чтобы забрать его по окончании Субботы. Если такого человека поблизости не оказавается, можно нести деньги "короткими перебежками", каждый раз передвигаясь менее чем на 2 метра и останавливаясь в промежутках. И хотя выше указывалось, что в обычных обстоятельствах такой способ переноса вещей запрещен, все же мудрецы, прекрасно зная людскую природу, понимали, что человек не выдержит серьезного испытания: не найдя в себе сил расстаться с деньгами, он сознательно преступит закон и понесет кошелек, не останавливаясь. Из двух зол ими было выбрано меньшее.
Описанным способом можно донести кошелек почти до самого места назначения. Почему почти? Да потому что занести его с улицы во двор или в дом нельзя даже методом "коротких перебежек". .............
Мы говорили о деньгах. Другие, менее важные предметы переносить "короткими перебежками" нельзя. Обнаружив в кармане авторучку, носовой платок или кипу, следует, не останавливаясь и не медля, бросить их несколько измененным образом, - например, вывернуть карман наизнанку, чтобы они сами выпали. Носовой платок можно потом поднять и обмотать вокруг шеи, а кипу надеть под шляпу, но не следует одевать ее на ходу.

Желательно, вспомнив детство, пришить (до Субботы) или привязать перчатки к пальто. Ведь вполне возможно, что на улице человек снимет перчатку для того, чтобы, скажем, протереть глаз или чтобы поздороваться с товарищем, и, забыв о Субботе, пронесет снятую перчатку в руке! Ностить нельзя ничего на улиц!
Издавая постановления, мудрецы - и это общее правило - заботились о чести человека. По поводу запрета Торы сказано: "Перед Всевышним нет ни мудрости, ни разума, ни совета". Т.е. мы не считаемся с неудобствами или стыдом - даже самых мудрых и важных людей, - когда речь идет о запретах мидеорайта.
Разрешено выйти в общественное владение (на улицу)с носовым платком, но не положив его в карман, а обмотав вокруг шеи наподобие шарфа или повязав как шейный платок. Если он слишком для этого мал, нельзя просто положить его под воротник, но можно обвязать вокруг незастегнутого рукава рубашки, наделив его функцией запонки. Если и это невозможно, а вы страдаете от насморка, можете положиться на авторитетов, разрешающих в стесненных обстоятельствах просто обмотать носовой платок вокруг руки.

Поскольку стричь принято не только животных, но и людей, то стричься и бриться в Субботу запрещено. Точно также запрещено стричь ногти, подпиливать их, срезать или обрывать рукой заусенцы и кусочки кожи. Грызть ногти (отвратительная привычка даже в будни) в Субботу строго запрещено. Нельзя обкусывать кусочки кожи на пересохших и потрескавшихся губах. Сломавшийся ноготь, причиняющий боль, можно удалить рукой или зубами. Но нельзя отрезать его ножницами.
Причесываясь жестким гребнем, мы неизбежно выдерем хотя бы пару волосков, поэтому расческой пользоваться в Субботу категорически запрещено .Желательно не снимать в Субботу пластырь, прилипший к волосам на коже, так как при этом неизбежно вырываются волосы. Если же пластырь мешает, то надо проконсультироваться с раввином....
Стричь кощюнственно, но и красить нельзя! Изменение цвета человеческого тела: некоторые раввины запрещают загорать в Субботу.
В Субботу воочию раскрывается величие Творца, царственная сущность Его власти над миром, которая не ощущается людьми в остальные дни недели!
Придется подождать, пока чай остынет. Только после этого можно будет обмакнуть в него наше печенье. *

Всем известно что внуков любят больше чем детей....и известно даже почему -- они мучители наших мучителей...Перед отъездом в аквапарк внук (5 лет)получает от пары примерно такие напутствия:---...и смотри не огорчай бабушку...только от' ехали, трогает меня за плечо--- баба,не переживай ты не пожалеешь....только ничего не рассказывай..
.

Звонок в отдел кадров детского сада девушки только из института:

- Алё, это детский сад? Вам воспитатели нужны?
- Да, нужны.
- Отлично, когда можно приехать?
- Скажите, вы замужем? Дети есть?
- НЕТ.
- Тогда мы вас не берём, вы через два месяца замуж выйдете и в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
- Ппц. Детский сад.