Самые смешные истории за месяц!

читаю давно, пишу первый раз, не обессудьте...
работаю таксистом, в прошлое ВОСКРЕСЕНЬЕ(важно!) забираю девушку часов в 12 дня, слегка трезвую, спрашиваю адрес, едем...
проезжая улицу А, спрашивает:
-а почему мы не поехали по ней?
-так её же перекрыли в районе проспекта Д
-да ну на?
-уже как полгода - метро копают
начинает тихонько возмущаться в мой адрес, что едем кругами и придется платить больше, доезжаем до места, где улица А встречается с проспектом Д и где видно, что проспект Д действительно перекрыт(это правда - копают ветку метро)возмущения в мой адрес резко переключаются на строителей, по вине которых она должна ехать кругами и переплачивать, через пару минут успокаивается, вроде все нормально...и тут - соль всего рассказа:
-а какой сегодня день недели?
напоминаю - воскресенье, часов 12 дня, возьми, да и ляпни:
-вторник!
честно,ржал так, что думал - не довезу, такого мата и пожеланий какому-то Сергею, Васе и Марине я не слышал никогда

Зимняя зарисовочка.
Зима. Придомовая узкая дорога с очень сильным уклоном, хороша накатана и обледенела.Где-то в конце спуска к обочине припарковались несколько авто. В начале спуска поворот, из-за которого не видно, что происходит внизу. Спускаясь одна легковушка(1) слегка задевает ухом ухо припаркованной машины (2). И кое как тормозит, перекрывая дорогу полностью.Так себе царапина. Виновник предлагает уладить недоразумение на месте.Но пострадавший хозяин авто идёт на принцип, типа щас приедет ГАИ, всё оформит и ниипёт. В это время сверху появлятся очредное авто(3). Водитель пытается затормозить, но гололёд…. Авто начинает кружить, задевает вышестоящую иномарку(4), набирает скорость и впечатывается в машину 1.Попутно неслабо царапая авто 2. Все в лёгком шоке. От водителя авто 2 начинает лететь пена. Понимая, что это только начало, кто-то из присутствующих чешет наверх предупредить опоздавших водителей о засаде. И успешно справляется, пока не появился джипистый монстр, хозяина которой не видно из-за глухой тонировки вкруг. Тому видно невдомёк, что бабло и спесь не отменяют законы природы, и не обращая внимания на суету перед его ВЕЗДЕХОДОМ катит себе вниз. Собирая всё, что до этого уцелело. Народ отвлёкся на происходящее, и потому груду машин украсил собой проскочивший мусоровоз. Кто тут виноват я и думать не хочу( естесно, жиды и массоны), но… джипистый умело и с удовольствием пиздит принципиального.

Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть - никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам..!

Приятель после общения с высшими эшелонами власти, от федеральной до Газпрома, выдал: "Их одно волнует - чтобы с трубы не смыло. Вот и блокируют любое движение снизу - а то как фонтан ударит, присоски могут не выдержать!"

Две девушки-красавицы, сестра и моя бывшая жена, только что вернулись из Пекина. Там они были дикими туристками, без всяких туроператоров - их победил гугль. И в результате увидели такое, чего я за несколько официозных поездок в Пекин так и не увидел. Меня раз за разом возили на Великую китайскую стену, которая почему-то обрывается через три километра в обе стороны от точки въезда туристов. Зато всего в часе езды от Пекина. Но ещё ближе к нему находится то, что политкорректные китайские товарищи западным партнёрам не показывают.

Наши дикие туристки нашли европейские по виду руины. Они тянулись на сотни гектаров - античные колонны, капители, арки, барельефы. Разрушены настолько, что Парфенон с Колизеем по сравнению с ними ещё легко отделались.

Оказалось, мысль о том, что надо бы перенять высокую европейскую культуру, чтобы не стать европейской колонией, пришла в голову двум императорам триста лет назад практически одновременно - российскому и китайскому. Сами знаете кто основал Петербург в 1703, а император Канси заложил свой летний город под Пекином в 1707. Этот город, как и Питер, застраивался несколькими поколениями императоров подряд. По площади он превышал в несколько раз исторический центр Санкт-Петербурга. Как и по великолепию зданий.

Китайские императоры жили там почти весь год, в столицу заезжали только для торжественных церемоний с поздней осени до конца китайского Нового Года. Строители старались перенять всё самое лучшее от европейской архитектуры, срастив с собственными традициями. Именно с этого времени начались активные контакты Китая с Западом. А продолжились они тем, что британско-французская коалиция интервентов, высадившаяся под Пекином, сожгла и разграбила этот дворцовый комплекс в 1860-м.

Один участник храброй экспедиции, британский капитан, оставил на память об этом такие строки: "Вы с трудом можете представить красоту и величие мест, которые мы сожгли. Это ранит сердце любого, кто участвовал в этом; на самом деле это место было настолько большим и у нас было так мало времени, что мы не смогли разрушить все полностью. Было сожжено множество золотых орнаментов, которые считались бронзой. Это было жалкой деморализующей работой для любой армии"

Судя по снимкам сестры, без изрядного количества взрывчатки там не обошлось. После Мао этот дворцовый комплекс стали понемногу восстанавливать. Реставрационные работы остановил лично Дэн Сяопин. Он предложил оставить руины как есть. В назидание потомкам.

А я вот думаю - все европейские живописные руины оставлены европейскими же вандалами. У чужаков так классно не получалось. Гунны дошли только до севера Италии, монголы - до Венгрии, а турки так и не взяли Вену. Остальное - дело рук самих бледнолицых. Особенно когда их выпускали наружу. Что же касается остатков пекинского летнего города, у нас получилась целая фотогалерея в стиле "Мамай прошёл" :)

Рассказал брат. Работал в своё время директором аптеки. Дальше с его слов.
Приходит к нам дядька и просит болеутоляющее лекарство. Как называется, естесвенно, не помнит... Что-то похожее на фамилию... А у нас, фармацевтов, это считается классикой. Стойкий ассоциативный ряд: болеутоляющее - фамилия - КЕТАНОВ! Бинго!
Ан нет... Мужик упёрся, не то и всё.
После получаса препираний, брызгания слюной и обвинений в некомпетентности мужик свалил.
Через 10 минут вернулся.
- Вспомнил! ИБУПРОФЕН!

Страшный грохот среди ночи. Подскакиваю в ужасе,ищу причину. Нашел. Со скользкой крыши съехал огромный мартовский Кот. Смотрит на меня круглыми глазами, вокруг куча льда и осколки сосулек. Смеюсь и беру сигарету, кот смотрит на меня и начинает нервно лизать сосульку. Покурили вместе и он пошел... Нервные мужики!

Всё, пора в отпуск...
Только что базарю с клиентом по телефону, он мне мозг выносит. Я автоматически, пока разговариваю, беру чайник, наливаю себе кофе, кладу сахар, размешиваю, ЗАХОЖУ В ТУАЛЕТ, ВЫЛИВАЮ В УНИТАЗ, МОЮ ЧАШКУ, САЖУСЬ ОБРАТНО ЗА СВОЙ СТОЛ!!!
Девушки-коллеги просто сползли под столы...

Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний пацан.
Считаем с ним палочки:
- Смотри, вот... Сколько их?
- Один... Два... Четыре...
Никак не могли его убедить, что после двух идет "три".
Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Пацан изо всех сил:
- Нееет! Там еще четвертая была!!!
А палочки, значит, считать не умеет...)

Почему студенты учат русский язык...

Преподаю в местном вузе в Австрии русский. На стандартный вопрос в начале семестра "Почему решили изучать русский язык" ответы однотипные:
- Хочу на каникулы в Москву/Питер тд
- Хочу работать в России и зарабатывать хорошие деньги
- Интересная страна и тп.
Но один ответ меня убил наповал:
- Я тут посмотрел в учплане: предалагали испанский,русский и китайский. Испанский - не оригинально, китайский слишком сложный. Вот и решил выбрать русский!

Вчера я летел на самолёте из Нью Йорка в Лос Анджелес. Когда я зашёл на самолет и пошёл на своё сидение 20F, которое у меня было на билете, там кто-то уже сидел. Молодой парнишка, лет 25 на вид (ему оказалось 32), довольно гопницского вида с кучей татуировок. На моё «Эй, это моё сидение», я получил в ответ «Пошел на хуй». Я сел рядом с ним бурча «офигительно». Он натянул на голову капюшон куртки и отвернулся к окну. Через пару минут зашла молодая японская пара. У мужа было сидение рядом со мной, ближе к проходу, а у его жены было сидения сзади меня. Она попросила меня поменятся с ней местами, чтоб они сидели вместе и я радостно согласился. Где-то через час после взлёта японская пара встала и поменялась местами так что муж теперь сидел ближе к парню с капюшоном, а жена ближе к проходу.
Парень с капюшоном хочет встать, он идёт к концу самолёта, стоит там и смотрит на стену самолёта минут 10. Стюардесса его ингорирует. Он возвращается и садится, японская пара прижимается друг к другу подальше от него. Он начинает разрывать журнал лежащий в сидении спереди и лизать страницы. Потом он начинает засовывать разорованные мокрые страницы между сидениями спереди, жена подзывает стюардессу и она просит его прекратить. Он еще раз хочет встать, на этот раз он идёт к переду самолёта. Меня это немного тревожит, и я говорю стюардессам что он себя странно ведёт и теперь тусуется рядом с дверью кабиной пилотов и рядом с аварийной дверью. Я смотрю вперед самолета и вижу что между ним и женщиной которая вышла из туалета что-то происходит. Он идет обратно, но по середине останавливается. Он просто стоит в проходе и смотрит на какого-то мужчину который сидит на сидении, как будто измеряет его взглядом перед дракой. Японская пара выглядит взволновано.
Я подзываю стюардессу и спрашиваю если на самолете есть полицейский, который рядом с ним может сесть. Она говорят что среди пассажиров есть один полицейский который «вне службы» и не вооружен. Японская пара встаёт и уходит стоять в конец самолёта, все места заняты и им негде сесть. «вне службы» полицейский приходит. Он садится рядом с чуваком в капюшоне и они обмениваются словами. Я сижу сзади и слышу как чувак в капюшоне начинает много раз кричать полицейскому «пошёл на хуй». Он пытается встать, но полицейский ему не даёт. Еще больше «Пошел на хуй». Чувак в капюшоне запускает в него пластиковым стаканом с каким-то алкоголем, но промахивается и стакан приземляется на передних сидениях. Стюардесса подходит и безрезультатно пытается успокоить чувака. Она спрашивает если кто-то хочет сесть рядом с ним, так как японская пара отказывается сидеть рядом. Я чустувую себя неловко за то что поменялся с японской парой сидениями и соглашаюсь. Полицейский садится на сидение рядом с проходом. Я сажусь и говорю «давай поговорим», Чувак в капюшоне, которого заовут Марко, говорит полицейскому, «я знаю что он тоже полицейский», потом он смотрит на меня и скрежет зубами, «ты же полицейский». «сколько полицейских ты знаешь которые говорят с британским акцентом», я отвечаю. «Значит ты ебанный охранник» говорит он мне. «Я не охранник, мы сейчас поговорим о фильмах, ты же любишь кино, да?». От него жутко несёт алкоголем.
- Ты смотришь фильмы?
-Пошел на хуй
-Ты ходишь в кино?
-Пошел на хуй
-Ты иногда что-нибуть пишешь?
-Пошел на хуй. Да
-Где ты вырос
-Я, бля, солдат морской пехоты, не еби мне мозги, я тебя убью
-перестань, лучше скажи что ты написал
-Я вчера написал короткую историю
-серьёзно, Марко, и о чем она?
-Она о японском летчике камикадзе, который перед тем как он взрывается видит в воспоминании своих детей и жену
Мне не очень нравится куда идет этот разговор, учитывая что мы сидим 20 сидений от кабины с пилотами.
- Где ты вырос?
-В Нью Йорке, на нижним ист-сайд. Я кололся героином. Мой отец убил своего отца за то что тот был плохим человеком. Но сейчас мой отец умер. Я сейчас живу в Квиинс. Я пошел в армию чтоб слезть с наркотиков.
Он достает из кармана банку с какими-то маленькими зелёными таблетками, он заглатывает несколько таблеток, самолёт подбрасывает и несколько таблеток разлетаются по салону.
-ты когда нибуть пишешь об армии?
-Пошел на хуй, я не хочу про это говорить, я видел то что ни один человек не должен видеть. Я не не могу про это писать.
Я говорю ему что я работаю в голливуде и делаю фильмы, он говорит мне что летит в Лос Анджелес сниматся в какой-то рекламе. Я поворачиваюсь к полицейскому и говорю что я могу с ним разговаривать еще пару часов пока мы не прилетим в Лос Анджелес. «Ты опоздал», он говорит, мы приземляемся в Денвере, чтоб ссадить его с самолета.
-Послушай братан, я хочу чтоб ты прочитал то что я написал, из этого можно сделать фильм
-Конечно, давай мне твой и-мейл.
-я хочу тебе дать что-то еще.
Он даёт мне значок на котором написано «оставайся».
По внутренней связи капитан объявляет что у нас на борту маленькая проблемма и мы приземлимся в Денвере ее устранить. Марко ничего не слушает, он мне рассказывает про свои татуировки. Он мне показывает татуировку Мадонны на руке и говорит что кололся героином в её глаза. Потом он поднимает свою майку и показывает татуировку черепа на своей груди, «видишь этот шрам? Это черномазый пытался пырнуть в меня ножом в Квиинс, но я вовремя поднял руку и защитился, у меня еще шрам на руке остался». Полицейский шепчет мне ухо чтобы я ему сказал что мы приземляемся в Лос Анджелесе.
-Мы быстро долетели и уже приземляемся в Лос Анджелесе.
-братан, Я хочу дать тебе мой й-меил.
«Слышь, девка спереди», он говорит, «дай мне бумагу» . Я даю ему ручку и он записывает свой и-мейл аддресс и еще какую-то записку, при этом он еще заглатыает несколько зеленых таблеток. «не забуть меня», он говорит. «Не забуду, обещаю», я отвечаю. «Ты меня забудешь», он говорит и якобы играючи но довольно сильно бьет меня в ребра. Потом он смеясь бьет меня по ноге кулаком, что тоже довольно больно. «не забуть меня», он повторяет. Самолет быстро снижается, полицейский мне шепчет чтоб я пошел в туалет пока мы будет ехать по взлетной полосе. Полицейские должны зайти не борт и его аррестовать. Марко всё повторяет «не забуть меня», пока мы приземляемся. «как же я ненавижу Лос Анджелес» он говорит, пока мы едем по взлетной полосе. «Мне надо пойти в туалет», я отвечаю и встаю.
Стюардесса просит пассажиров оставатся на своих местах, через пару минут входят полицейские. Марко встаёт. Они одевают на него наручники и ведут его из самолёта. В самолёте полная тишина. 2 Стюардессы подходят ко мне и меня благодарят. Через 20 минут полицейский заходит на самолёт и просит чтоб я последовал за ним. Женшина с которой Марко поцапался около туалета заполняет какую-то форму. «Он общупал меня, и схватил за задницу», она говорит, «я беременна и пишу на него репорт». Полицейский хочет чтоб я тоже написал на него репорт. Я сажусь и пишу репорт что я работаю с разными актерами, а с ними работать еще хуже. Сзади самолета появляются 6 полицейских которые ведут/тащат кого-то. Это Марко, но сейчас на его голову одета маска как у каннибал Лектора. Они поворачивают около меня и заводят его в полицейскую машину. Марко сопротивляется. «Он в нас плевался», говорит один из полицейских видимо пытаясь обосновать маску. Мне теперь жалко Марко, за сопротивление полиции и за репорт женшины его упрячут в кутузку.
В конце концов мы опять взлетаем, события прокручиваются в моей голове снова и снова. В чём был смысл? Я понимаю что все эти войны уродуют мозги наших детей, целое поколение посылается домой неадтекватными и ненормальными. Я нахожу одну из зеленых таблеток лежащих на полу и женщина рядом с мной гуглает её на телефоне. Это Клонезепам, серьезный наркотик от психоза . Грустно. Наерное он боялся летать и брал таблетки от паники. Я открыл записку которую он написал
«Мы все любим тех кого ненавидим. Кровь. Страсть. Я родился в Квиинс. Мы все теряем надежду.»
Марко, я тебя не забуду, я обещаю.

Трехлетняя дочь изрекла намедни:
- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.

Продолжу свои байки из электроцеха. Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно информация которую он пытался до нас донести звучала так: - А бригадир разззззз!!!! А оно х...як, потом взрыв!!! Бабах!!! И ваще п...дец!!!! Срываемся и бежим на подстанцию где был Дмитрич с бригадиром, а пошли они туда подавать нагрузку на подстанцию с местной ТЭЦ, после того как мы отремонтировали питающий 10 киловольтный кабель (его пробило, наложили муфту и т.д.). Навстречу идет наш бригадир, весьма озабочен и не успели мы спросить, что где и как, как он огорошил нас вопросом: - Мужики Дмитрич пропал! Случайно не видели? Ну и пока шли обратно на участок выяснили что же случилось на самом деле. Дальше со слов бригадира. - Идем с Дмитричем на подстанцию, открываем ее, звоню на ТЭЦ в диспетчерскую (там в подстанции был свой телефон) чтобы подавали напряжение и тут (надо сказать что такой косяк у бригадира случился впервые за всю его работу) вспоминаю что заземление-то с шин не снято! И тут ТЭЦ подали нагрузку, х...ло так что будто попал под бомбежку, защита сработала, пыль с пола взлетела как будто точно бомба упала. Поворачиваюсь, а Дмитрича-то нет! Исчез! Сгореть по идее не мог, от ввода далеко находились, мистика! Вообщем проржались, бригадир получил свою порцию люлей за забывчивость, а за Дмитричем на какое-то время закрепилось прозвище Каспер.

Приключения иностранца в России, а конкретно англичанина в Москве.

Дернули меня в одно УВД, я переводчиком работаю, ну так, на полставки. Там с потерянным видом англичанин сидел и давал показания. Далее с его слов:
Вышел он прогуляться по Москве от своего отеля. Замерз, дело зимой было, увидел надпись «Ирландский паб», решил вдохнуть дух Родины. Выпивка была довольно дешевая, ну перебрал малость, сознание вырубилось, очнулся где-то в каком-то районе, вокруг однотипные высотки, темно, ходят хмурые люди. Не центр, в общем. Как попал туда, не помнит.
Он к одному прохожему, к другому, никто его отеля не знает и по английский не бум-бум. Нашел, наконец, англоговорящего, посоветовавшего пройти на стоянку такси и доехать, в общем, оттуда до отеля. Снизошел даже до того, что разучил с ним фразу на русском, с адресом и названием отеля. Потом махнул рукой в направлении стоянки и ушел.
Англичанин метнулся в указанном направлении, подошел к одной машине, к другой, местные бомбилы услышав выученную фразу, сначала падали от смеха, потом пытались задавать наводящие вопросы, он, не понимая русского, их игнорировал и метался к следующей машине. Через недолгое время уже вся стоянка ходила за ним толпой и ржала после озвучки им этой фразы на русском.
Мы с дознавателем, услышав эту фразу, тоже сползли под стол от неконтролируемых приступов смеха.
Ну, дальше подъехал патруль ППС и забрал потерявшегося бедолагу в УВД для разбирательства.
Когда мы вышли из УВД, я вызвался проводить его до отеля на метро. Угостил сигаретой, он затянулся и с грустными глазами задал вопрос, почему в Москве так плохо относятся к заблудившимся туристам. Он, мол, бывал в других странах и нигде такого цирка таксисты не устраивали.
Что я мог сказать, пришлось ответить его же фразой, которую он не понимал на русском: Блять, валить надо из этой Рашки!

Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие!". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пидорски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.

Пришла я как-то в банк, чтобы снять в автомате то ли справочку, то ли наличные – за давностью времени не помню, да и не суть.
Постояв в недлинной очереди, добралась до цели. Бойким стаккато набрала нужные цифры, код, перед нажатием на "пуск" сделала эффектную короткую паузу, и в тот самый момент, когда мой палец соприкоснулся с кнопочкой… погас свет! Во всём огромном зале банка. Во всех его ответвлениях и закоулочках. На всех многочисленных экранах компьютеров, банкоматов и табло.
Мужчина в трусах, майке и шлёпанцах, стоявший за мной, среагировал молниеносно:
- Что ты сделала?!
Не успела я рассмеяться шутке, как тётка, стоящая за ним и одетая практически идентично, возмущенно завопила:
- Нет, ЗАЧЕМ ты это сделала?!
И вся очередь – небольшая, но по-южному экспансивная – дружно стала выражать своё "фе" начинающей хакерше.
Я победительно улыбнулась и ушла.
А и пусть думают, что я ЭТО могу.

...Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать:
- Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! - мы стоим наблюдаем, этот опять: - Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!
Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику:
- Какой ещё Брюс Уиллис?
Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и такой:
- Да это он говорит: брус вылез.

В пятницу 18 августа показывали «Кто хочет стать миллионером».
Пыталась Юлия Ковальчук, актриса и чего-то ведущая на 1 канале.
Вопрос по «Преступлению и наказанию» Достоевского.
Немного порассуждав, соискательница интеллектуального миллиона даёт отправную точку новой версии: «Преступление и наказание – это Чичиков!» Ей намекают, что это ошибочная посылка. Тогда она, уже с нажимом в голосе: «Как? «Преступление и наказание» – это разве не Чичиков?»
Идеи Фурсенко живут и побеждают. Аминь!

P. S. Если вместо «Аминь» сказать « Такая вот херня», многое становится на свои места.

Группа "руссо туристо" на экскурсии в Помпеях. Народ уже намаялся длительным переездом, дождиком и прочими прелестями Италии, так что особого энтузиазма в плане продолжения банкета не испытывает. Видя такое дело, гид спрашивает, желает ли публика пройти сразу на древний форум, или слегка отклониться от маршрута и заглянуть в бордель. Мужская часть населения заметно оживляется и говорит: "Конечно, в бордель!". На что вумный гид ехидным тоном замечает, что в борделе имеются некоторые технические проблемы, по поводу которых он в последнюю пару тысяч лет по прямому назначению не функционирует. Но посмотреть все равно можно. Примерно этак через часок экскурсия наконец-то подходит к концу. Гид, прощаясь, сообщает, что группа осмотрела всего лишь малую часть комплекса, а билеты действительны до вечера, так что если есть желание, то все желающие вполне могут остаться и после обеда, дабы осмотреть оставшуюся часть комплекса. Грубый бас из задних рядов: "А бордель откроют???".

Гуляю с ребёнком на детской площадке. Рядом знакомая с сыном 2,5 лет. На футболке у её сына нарисован дракон. Далее диалог.
Мама:
- Тимоша, а кто у тебя на футболочке нарисован?
Сын:
- Касей.
- Нет, сынок, это не кащей, это дракон.
- Гондон.
Мама призадумывается:
- Нет уж, лучше пусть кащей будет.

Мне стало страшно за наш центр, когда по рабочему телефону я услышал голос секретарши:
- Алло, а какой у вашего отдела номер рабочего телефона?
Впав в ступор, решил приколоться:
- Сейчас узнаю, давайте я вам перезвоню, - положив трубку, набираю её номер: - Добрый день! Не подскажете рабочий телефон ХХ-го отдела, очень надо?
На что слышу:
- Перезвоните через 5 минут, я как раз выясняю, - и кладёт, зараза, трубку. Через 10 секунд звонок: - Алло, ну так выяснили? А то тут звонят, вас ищут...

— В середине 60-х годов с нашими геологами во Вьетнаме произошла забавная история, — рассказывает Владимир Колотов. — Одна дама из экспедиции захотела отведать антрекота. Вьетнамцы не нашли в словаре этого слова. Тогда они применили свой старый способ поиска значений русских слов: разделили «антрекот» на две части и стали искать по отдельности. И тут же нашли в словаре слово «кот». В ближайшей деревне было поймано и зажарено несчастное животное. Дама его с удовольствием отведала, а потом долго благодарила галантных кавалеров. Только через полгода, уже в Петербурге, она узнала, чем ее накормили… (с)

Имею "Пассат". В прошлый вторник поехал проверять подвеску (сильно скрипела, кто знает - "макферсон") в автоцентр. Все "прибамьасы" в центре, как положено, ведь всё проверяет автомат с компьютером и навороченной программой. По глупости остался внутри "аппарата". Врубили "проверку". Чуть не оглох от супертряски. Вижу, как на экране компа бегают данные машины, потом - результат проверки... ВСЁ В ПОРЯДКЕ! Тут мастер, "переварив" данные компа, зовёт помощника. Подходит довольно огоромный парень, которого мастер просит покачать машину за боковую центральную стойку. Парень выполняет просьбу. Мастер вылазит из "ямы" и пишет в моём тест-листе: левый шарнир. Сразу заменили - всё в порядке, не скрипит.
А мы все рвёмся в компьютеризацию, электронику.... 21-й век ведь...

Отдых в Одессе. После шторма куча зелёной флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребёнком пяти лет в воде:
- Мама, я больше не могу купаться в этом "мохито".

Недалеко от нашего дома имеется частный «элитный» (так написано на табличке) детсад. Однажды мне довелось в нем побывать - у соседки какой-то экстрим приключился, и она попросила меня ее сыночка оттуда забрать.
Захожу, а там, как я понял, директриса некоего вальяжного мужика – похоже, желанного клиента – по своему предприятию водит.
- А вот это Витольд, - показывает она на пухлощекого пацана и берет его за руку, подводя к потенциальному клиенту. – У него папа… - Директриса благоговейно возводит очи горе. – И он доверил нам воспитание своего чада. У нас вообще воспитание, этикет на высшем уровне. Французские преподаватели работают.
Клиент порылся в карманах и протянул пацану нечто кондитерское. Тот молча забрал подношение и сунул его, предварительно развернув фантик, в рот.
- Витольд, а что надо дяденьке сказать? – укоризненно произнесла директриса.
Мальчик отреагировал не сразу, сначала прожевал презент до конца и лишь после этого молвил:
- Дай еще!

По радио в Алма-Ате:
Казахстан опережает Россию по демократии на 20%

Лет 10 назад у нас в Израиле судили группу русскоязычных рэкетиров.
Свидетель: - А чё, он нажрался и пошёл всех метелить!
Переводчик судье: - Он слишком много съел и начал вокруг всех подметать.
Судья не усмотрел состав преступления...

Решил в отсутствие жены постираться. Ищу стиральный порошок. Нашёл пакет, начал думать, сколько сыпать. Решил поискать инструкцию на пакете. Нашёл надпись "Наполнитель для кошачьего туалета". Бросил затею.

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу, на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Я в 1978 году торговал на Птичьем рынке клетками. Расхваливал их, что они из импортного дерева. Тогда всё импортное априори считалось престижным просто потому что оно импортное.
И я не врал. Дерево, из которого я делал клетки, действительно было импортным. В мусорном ящике за магазином "Овощи-фрукты" его было сколько хочешь. В виде ящиков из-под апельсинов и бананов. Кто смотрел "Чебурашку", тот поймёт.

Очередная история из телевизора от Мефодия1
Это старая история, рассказал Зиновий Ефимович Гердт, он тогда еще был жив.
Пришел к нему один человек, явно из провинции.
- Я написал поэму, хочу ее прочитать по телевизору!
- Ну давайте посмотрим.
Тот дает Гердту бумаги, на первой написано название: ОБЕЛИСК. Зиновий Ефимович начинает читать.
Дальше идет поэма про Великую Отечественную войну, как герои погибли и им поставили обелиск.
Но поэма по своему ритму и размеру составлена так, что всё время надо читать "обЕлиск", с ударением на Е.
Гердт его спрашивает: Как называется поэма?
Тот радостно: ОбЕлиск!
С ударением на Е. То есть он реально не знал, как правильно читать это слово.
Гердт говорит: Видишь ли, какая беда! Он не обЕлиск, он обелИск! С ударением на И!
У мужика явно разрыв шаблона и первая реакция, естественно: Не может быть!
Ты меня убиваешь! У меня 120 куплетов! Как я это все исправлю???
Исправляет до сих пор.

Сегодня утром по ТВ 1 канал передает: на Дальний Восток пришел тайфун, ураган большой силы, шквальный ветер и т.д. Тайфун пройдет через Приморский край, Хабаровский край и Амурскую область.
И показывают, как он идет, видимо, именно через указанные районы - сильный ветер раскачивает кроны ПАЛЬМ...

Из разговора в сети:
111: - Да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
222: - И как это связано с тем, что муж тебе "не даёт"?
111: - Он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает...

Литва, 1986 год. По распределению работаю "на периферии", живу у родственников в деревне. Родня строит дом, покупает горы "всего нужного". Решили в новом доме стелить мозаичный паркет. Выбрали у мастеров - супермастеров (по каталогу!1986г.!) рисунки, в которых 6-7 сортов дерева. Всё делается высшего качества (1 кв. м. - 38-52 тогдашних рубля - только за работу). Не хватает оттенков. Двоюродный брат уезжает и через 4 часа привозит почти гору досок красного и чёрного (эбенового!!!) дерева. Откуда драгоценность - молчит, как партизан и хохочет в глаза. "Раскололи" - он откуда-то узнал, что какие-то дикари из жарких стран, то-же строившие социализм, поставляли в сссрию фрукты в ящиках из суперценных пород деревьев (дикари,с!). В общем, литовцы - народ умный, все использовали по назначению. из досок нарезали паркет. Мастера-паркетчики допытывались, откуда "дрова", но так и не узнали.
Но я был в полном шоке, когда двоюродный брат через неделю привёз 3-х метровый брус (20см х 20см) эбенового дерева. Мы все гадали, что-это за фрукты были, если доски - ТАКОГО размера.

Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы )перед прыжком инструктировали как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться. :)

"По ситуации"
Был на майских в Израиле, привез несколько монет с собой на память. Пьем с другом (евреем, это важно!), я ему показываю монету 1/2 шекеля (пол-шекеля). Он меня спрашивает: "Что за монета такая?". Я ему: "Это один ИЛИ два шекеля. В зависимости от ситуации. Мне ли тебе объяснять!.."

Недавно нас ограбили. Вернувшись домой, заметив это, мы с женой сразу же побежали в ближайший отдел полиции... Линейный отдел на набережной р.Волга (в Самаре), время 4.10 утра. Стучим в дверь... Дверь открывает заспанный боец. Мы ему:
- Нас ограбили, срочно ловите!
Он посмотрел на нас, подумал, говорит:
- Надо звонить в ГУВД.
Мы ему:
- Ну звоните, у нас даже сотовых нет!
Чувак (СОТРУДНИК ПОЛИЦИИ!!!) минуты полторы чешет репу, потом задаёт эпический вопрос:
- А как с сотового звонить в полицию?
Мы ему:
- Ну так звоните со стационарного!!!
Он говорит:
- А я номер не знаю...
ВО КАК!!!

Радует честностью реклама одного банка: завлекает в него не кто-нибудь, а Гермес - бог плутовства и воровства, ну и ещё проводник душ умерших в царство Аида

Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
http://archive.woz.org/letters/general/78.html

Лето. Жара. По магазину видео-теле-гаджетов бродит одинокий посетитель. Подойдя к уставшему от безделья продавцу-консультанту, посетитель тычет пальцем в ближайший телевизор, показывающий демо-ролик:
— И чё, это по-вашему «хай дефинишен»?!
Продавец:
— ХАЁВЕЕ НЕ БЫВАЕТ!

Из жизни рекламщиков

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому:
- Эх, Петь, девочек не хватает...
Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор:
- А я что, не девочка?!
На что согнувшиеся от хохота охранники ответили:
- Нееееет.
Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.

Чиновник нашей районной администрации, неравнодушный к культуре и даже немного ей помогающий, написал пьесу. Мы ее поставили. Пришло ровно четыре зрителя, которые ближе к середине первого акта спали все (некоторые до конца действия). Но автор-то интересуется как пьесу принимают, а обижать его не хочется! Решили сказать, что с премьеры ни один зритель не ушел. А что, чистая правда.

Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:
- Где седьмой подъезд?
Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:
- Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: - Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Быль -
Работал в своё время в Советском ОВД Ростова УИМ Олег Л. погоняло "Люба", проныра и хапуга ещё тот был, но туповат ...
В один "прекрасный" день проезжает он по своему участку, а на встречу ему бабушка, тормозит его и говорит, - внука в отдел забрали пока она в магазин ходила, выручай мол, только внук на хорошую работу устроился, если на сутки посадят с работы за прогулы уволят.Люба интересуется, а что случилось? бабушка говорит,-да выпивши он был,музыку громко включил и с соседями поругался, наверно они и вызвали СМ. Прикинул Люба ... к носу, даже мелкого хулиганства на внука не натянут, значит сутки точно не дадут, максимум штраф. А бабусе говорит - "Очень дело серьёзное, внук и выпивший, и шумел, и с соседями поскандалил, три "состава" у него,тут не сутки, тут тюрьма внуку грозит по статье злостное хулиганство... "просто так" вопрос не решить и решать надо через начальника ОВД, не ниже". короче запугал бабусю до предобморочного состояния, а у неё как назло перед пенсией денег копейки. Ну и говорит она Любе - "Как пенсию получу, всю отдам, а сейчас только мешок сахара и мешок муки есть, возьми типа аванса". Ну Люба с важным видом "поломался" чуть-чуть и под конец согласился. А ещё с дуру ляпнул бабусе, что мол сахар дорОже и он его начальнику ОВД отдаст, а мука подешевле, он её себе "за труды " возьмёт. на том и порешили, подъехал Люба к дому, загрузил мешки и уехал, предупредив бабусю что-бы она к ОВД и близко не подходила что-бы внуку не навредить. и не хватило у дурня ума заехать в ОВД и выяснить за что внука забрали, а его, как выяснилось позднее, задержали за серию групповых квартирных краж и когда Люба грузил мешки, он уже ехал в ИВС ...
В общем проходит день, другой, внука нет, бабуся в непонЯтках, идёт в опорный пункт к Любе, а он её увидел и сбежал(к тому времени он уже узнал за что внука свинтили). и не придумал ничего лучьше, как начать теряться от бабуси,- то через окно от неё убегает, то в туалете спрячется...всё надеялся что надоест бабусе за ним гонятся и успокоится она. короче походили она в опорник, походила, надоело ей Любу ловить и записалась она на приём к начальнику ОВД. приходит в назначенный день, дожидается своей очереди, заходит и прям с порога : "Что ж это вы уважаемый начальник милиции сахар с мукой мои поделили, а внука в тюрьму ??? а за что ж тогда продукты с меня взяли ? я в прокуратуру поеду жаловаться !!!!" в это время в кабинете была секретарь ОВД которая регистрировала посетителей и заявления и начальник СО который зашел что-то подписать;.. немая сцена из Ревизора ...
через некоторое время, когда бабусю успокоили и смогли у неё выяснить суть проблемы, начальник милиции дал команду оперативному дежурному снять все патрули ППС,ОВО, задействовать всех свободных оперов, задержать ЖЕСТКО Любу и в наручниках доставить в к нему в кабинет. через некоторое время нашли Любу в какой то пивнушке, ничего не объясняя надели наручники и обалдевшего привезли в отдел и затолкнули в кабинет начальника...
Как в последствии рассказывала секретарь, такого рёва от начальника она не слышала больше никогда ни до ни после этого случая ...
ЗЫ. как Начальник ОВД не убил Любу и он даже не получил тяжких телесных повреждений, остаётся загадкой до сих пор ...

Девчушка громко болтает по мобильнику:

«Ты понимаешь, стрептококки летают по воздуху. А когда садятся на кожу и кое-куда еще, то вызывают гонорею».

У коллеги маленький сын отжёг, спрашивает его:
- А полуживым людям тоже зарядка помогает?
- Каким-каким?
- Ну полуживым типа нашей бабушки?
- Пожилым, что ли?
- Ну да, я и говорю, полуживым...

В январе 2006 ушла из дома жена. Один воспитывал ребенка в течении 5 лет. За это время развелся через суд. Вернулась в 2011, сказала что у нее климакс. Сводил ее к врачам (без страховки бешеные деньги), отремонтировали ей пизду (сняли спираль расчитаную на 5 лет, которую она проносила 10 лет), восстановились месячные. Теперь опять убежала из дома. Стоило мне это делать?

Коллега рассказал. Работал он в автосервисе в начале 2000 г . И был у них кадр – разнорабочим числился, очумелые ручки. Немного исказив кличку скажу что звали его …. пусть будет Слесарюга. Умелец на все 100%, руки золотые, голова варит . Хотя по виду не скажешь – мужичок как мужичок, таких возле пивнушек масса ошивается.
И вот приехала на СТО мадам на свеженьком Прадо, тех жидкости посмотреть- долить , развалы-схождения проверить. Загнала авто на подъёмник и со словами : - Через 5 минут вернусь! – убежала . И где-то за воротами видать щелкнула сигналкой. Но так-как сигналка стояла на бесшумном режиме, то факт этот прошёл незамеченным. Поначалу. А тут время приступать к осмотру. А машина закрыта. 5 минут. 10 минут. Пол часа прошло.И телефон тёти отключен. Тёти нет, подъёмник занят, работа стоит. Позвали Слесарюгу.Ещё через час пришла наконец хозяйка внедорожника. Машина акуратно припаркована возле СТО. Посмотрела на сигналку ( помнит ведь что ЗАКРЫЛА!!!). Дальше было мало слов, но оччень много эмоций : Б..ть!!!!! Имобилайзеры – ху…зеры!!! Невскрываемая б…ть неугоняемая!!!!! Только новую сигналку поставили, самую навороченную !!!!!! Капот без этой хрени ( трясёт связкой с ключами мультилока) не откроешь!!! И уже разъезжают все кому не лень!!!!!!!!!
Еле кофе отпоили, объяснили что в принципе может спать спокойно, типа бывает что брелок сработал а сигналка там не встала, что-то про отражённый сигнал приплели, а машинка и вовсе не закрыта была, а остальное там дело техники, а вот у нас типа тоже сигналки ставят а потому и спецы, а в сервисе не нужно машину закрывать! А раз так то и у нас к ВАМ претензий нет! А вот если бы ВЫ машинку и вправду на подъёмнике закрыли и ключей не оставили и вот на два часа! А у нас работа и очередь, люди по записи приезжают!
Так вот.Слесарюга. До сервиса зарабатывал угоном авто. И в сервисе прописался вскрыв не ту машинку, которую можно, и встав перед выбором ….Хотя какой там выбор-то?