Самые смешные истории за месяц!

Бывают чудесные программисты - они работают в нашей фирме.
Но для одного долгосрочного проекта понадобилось однажды нанять стороннюю группу программистов. После первого успешного этапа решено было сделать большой долгосрочный контракт. И тут пошли срывы сроков, сбои сайтов, ругань...

И вот как это выглядело. Все тексты сокращенные, но реальные.

---------- зарисовка 1 ------------------------

- Алексей! Если вы доверите нам самим сделать дизайн, то ваш сайт станет таким же красивым и компактным, как созданный мной "ФормулаРукоделия"! У вашего, напомню, страница аж мегабайт весит, а если б дизайн и программинг разрабатывали мы - то гарантировано килобайт 500 было.

- ммм... Сергей, но позвольте - главная страница ФормулыРукоделия весит 4 Мбайта?

- прекратите искать соринку в чужом глазу, Алексей! Не сваливайте на нас ваши промахи! Вы что, хотите поставиь под угрозу наше сотрудничество?? Как вы можете! Вы так мелочны! Вы не понимаете, какие кадры теряете! Мы специалисты высокого класса, нам, между прочим, давно нет смысла всякой мелочной фигней заниматься - давайте говорить по делу, или мы расстаемся!


---------- зарисовка 2 -------------------------

- Алексей, я получил договор и ТЗ, ознакомился. Мы сегодня его с вами подпишем? Давайте приеду-подпишу все в 19.00, в Шоколаднице на Савеловской.

- Сергей, да! Согласны! Позвольте уточнить - то есть все ок, вы согласны, как указано в договоре, поднять сначала первую часть работ, а потом вторую, с соответствующей оплатой 50-в-начале, 50-в-конце каждого этапа?

- Алексей - сразу нет! Не задерживайте процесс! Мы давно уже могли начать работу! Давайте, оплатите нам разом и первую, и вторую часть, мы все вам быстро сделаем!

- но... вторую часть невозможно поднять одновременно с первой. Как и описано в ТЗ договоре, вторая часть строится на основе первой, которую мы хотели бы сначала увидеть и принять...

- Алексей! Я чувствую, вы опять увиливаете от оплаты! Вам лишь бы не платить!!! Мы ваш проект поняли, поднимем все сразу, ударно, за неделю - оплачивайте все сразу!

- Сергей, ну поймите, мы ж тоже за - но вдруг получится, что что-то в первой части потребуются доработки, и если это обнаружится только в конце разработки второй части - лишняя ж работа будет... Давайте мы разобьем дело на этапы, как и описали в договоре, который вы подписываете?

- в таком случае... В таком случае - я беру 3 дня на изучение вашего ТЗ! Почитаю, что там такое...


------- Зарисовка 3 ------

- Добрый день,Алексей! А у меня для вас хорошие новости! мы закончили работы по вашему 2-недельному заданию "основа база данных про Мерседесы"! Конечно, ушло 6 недель, но зато получилось очень мощно! Мы целый новый язык программирования для вас изобрели! Принимайте работу, сообщите сроки оплаты.

- Сергей, день добрый! Мы три дня смотрим базу, но что-то не можем разобраться - там тысячи каких-то левых машин и моделей в базе, а наших ни моделей нет, ни функции детализации по поколениям тоже не можем найти....

- Конечно нет, Алексей! Мы оптимизировали решение, и сделали для вас более простую базу, без выбора поколений! А самое главное - мы совершили для вас настоящее чудо, и вам теперь не нужно тратить время, чтобы вбить в базу ваши 10 Мерседесов. Теперь там 100 автопроизводителей, 1500 моделей, разнесенные по 15 экранам! Включая китайские,российские, иранские и малайзийскте марки! Правда, здорово? Сообщите, пожалуйста, сроки оплаты.

- Ммм... Сергей, мы еще неделю изучали то, что сделано - и хотели бы попросить о корректировке... Нынешней базой мы не можем пользоваться. Не могли бы вы ограничить функции на уровне нашего ТЗ и убрать внесенный вами лишний контент?

- Лишний?! Побойтесь Бога, Алексей! А... Я знаю, куда вы клоните - вы просто ищите повод нам не заплатить! Будьте профессиональны! Вы знаете, сколько у нас клиентов? и все довольны! Настаиваю на оплате завтра, до конца дня. Имейте в виду - наше терпение уже на грани, вы рискуете потерять очень высококлассных разработчиков! Чужой труд надо оплачивать, разве вас этому не учили?Оплатите завтра хотя бы две тысячи долларов. Правда, я завтра в разъездах, у меня очень напряженный день, но я готов принять вас с деньгами с 22 до полуночи, дома на МКАДе...

- Сергей, о Боже, почему 2000 долларов-то мы вам должны??

- Алексей, у меня уже нет времени приператься - пора к клиентам ехать. Мы для вас весь март и половину апреля работали, потели, разработали вам такую развитую систему - она стоит намного больше!Вообще, Алексей, я вынужден констатировать, что вы становиесь нашим проблемным клиентом - и задания переусложняете - мы, напомню, высококлассные профессионалы и отлично знаем, что вам нужно, и работы долго принимаете!

- Сергей, ну что вы, мы совсем не хотим вас терять! Раз такое срочное дело - сделаю что можно.. Но у меня нет с собой столько денег - может, примите пока часть налом, а остальное безналом через 2 недели?...

- Алексей, это уже форменное издевательство! Сначала даете сложные задачи, потом задерживаете приемку, а теперь и предлагаете растянуть платежи на 2, 4, 8,12 частей! Нет, для части денег мне смысла нет напрягаться! Между прочим, мы даже не ищем клиетов - нас самих, по рекомендации находят! В общем, на оплату я не расчитываю. Всего вам доброго, и удачи с вашим проектом.


------- Зарисовка 4 ------

- ...Алексей, хватит нас обвинять в ваших ошибках: вы шлете задания без единого плана, с постоянной сменой приоритетов - вот от этого все проблемы! А вовсе не в нас. Мы, надо сказать, поднимаем куда более сложные проекты, и вы используете лишь небольшую часть наших возможностей.

- Сергей, что и говорить - улучшить планирование можно и нужно! Беру тайм-аут на 2 недели на составление квартального плана.

- (через 3 дня) Алексей! Не задерживайте процесс! Давайте мы уже начнем работать по первым пунктам, а вы пока заканчивайте остальной план!

- Сергей, но позвольте - ведь для планирования ваших дел, организации, да и для оценки приоритетов, нужен полный квартальный план..

- О, Алексей, полно вам! Мы - высококлассные профессионалы, мы отлично понимаем ваш продукт, и сами правильно расставим задачи и приоритеты! Давайте начинаем работать завтра. Зная ваше непростое положение, я согласен на предоплату 84 000 рублей. И поехали, нечего резину тянуть. Помните, у нас очень высокая нагрузка - не начнем завтра,через неделю времени на вас у нас уже может не будет! А план непринципиален, сами распланируем. Не первый ж день на рынке.


------- Зарисовка 5 ------

- Алексей, добрый день! Готов вас порадовать - можете начинать работать с базой городов-регионов-стран-континентов! Смотрите: вывести список городов - такая команда, список континентов - другая, список областей - третья, список стран - четвертая, показать связь городов и областей - пятая... И.т.д., всего 48 команд для интеграции в игру.

- Сергей, доброго дня! Спасибо! Эээ... А зачем это... Нам бы один раз в игру таблицу эту вбить - и не думать о динамическом обмене данными, только одной-единственной командой данные по рекордам обновлять...

- Алексей, вы не понимаете! Мы вам сделали очень высококлассную, развесистую систему - благодаря ей ваши возможности значительно возрастут, и вы получите конурентное преимущество! Я даже буду не против поставить ваш сайт в свое портфолио, с таким-то функционалом.

- Эээ... Сергей, но... У нас ведь пока только _скачиваемые_ игры.... И такую базу-список крупных городов мира, вряд ли есть смысл динамически обновлять перед каждым запуском, а главное программировать в игру механизм обмена данными по ним...

- Что вы, Алексей! Скачиваемые, браузерные игры - невелика разница! Мы вам обеспечили продвинутые технологии - они всем нужны! А то, знаете ли, получается - что с играми вы как Porsche Cayenne разрабатываете, а вместо ковриков - сайта - газетки постелили...

- Но Сергей... Зачем нашим играм на каждом запуске проверять - какая нынче столица России? Это ж вроде не шибко часто обновляемая информация?

- Ох, Алексей, с вами столько проблем! Все вы не по делу пишите! У нас знаете сколько клиентов? И все довольны! Мы вообще,взявшись за ваш проект, сделали для вас исключение - такого оптимзатора, например, вам предоставил, так оптимизировал сервер, так оптимизировал!Сроки оплаты. Дайте, пожалуйста, комментарий по этому пункту.

- эээ... Сергей... Про сервер...раз вы упомянули - ведь вся система, что вы нам настраивали, рухнула через месяц после сдачи сайта?.. А на восстановленном - и функция покупки перестала работать (хотя деньги с клиентов списываются), и верстка поехала - вот, например, стрелки опять сикось-накось... И уже полгода так все и висит - оплаченное, но недоделанное...

- Алексей, я в шоке от вашей неблагодарности! Вы ТАКИЕ шороховатости противопоставляете нашему партнерству?! Вам ЭТО важнее, чем поднять качественный, доведенный продукт? В общем, мы настаиваем на внесении полной оплаты за прошедщий этап - 30 т.р.,, а также предоплаты за следующий - 50 т.р. Пока этого не будет сделано, никаких работ по сайту делаться не будет. Я уж не буду вам напоминать о том, что еще год назад мы обсуждали абонентскую плату 60 т.р. В мес.Завтрашнюю встречу с вами отменяю, извините, планы изменились. Всего доброго.


------- зарисовка 6 -------

- Сергей, день добрый! Скажите пожалуйста - помните, мы обсуждали оплаты по безналу? У вас же фирма на упрощке (6%)? Давайте мы увеличим стоимость работ на величину налогов, идальше безналом будем платить?

- Конечно, Алексей; нет проблем! Присылайте, все подпишем.

- Сергей, отлично! Вот - выслал договор, там вписано, что в месяц переводим не по 50, а по 54 т.р. - чтоб уж гарантировано вы нисколько не потеряли!

- Алексей, я не понимаю, почему мы должны оплачивать собственные потери.

- Сергей, что вы имеете в виду?

- Алексей, в договоре надо вписать 57 т.р./мес

- ммм... Сергей, поясните, пожалуйста... 6% упрощенка - это ж вообще 50 т.р.+6% = 53 т.р.... Откуда 57? Оно все немного, но в год - уже +48 т.р., для нас заметно...

- Алексей, мои реальные траты на бюрократию и снятие денег - почти 14%.

- Сергей, но как же так? Ведь упрощенка подразумевает 6% налог... Ну банк 1% за снятие наличных возьмет... Откуда 14?

- Алексей, мой банк реально 3% берет. В общем, я не понимаю, почему должен оплачивать свои же хлопоты. В договоре должно быть 57. Или давайте продолжать платить налом.

- Но Сергей... Если ваши налоги - 6%, ну снятие наличных - 1%, почему мы должны доплачивать вам 14%?

- Алексей, вы, чувствую, пытаетесь найти причину задержать нам оплату. Это несерьезно! У вас такой солидный проект, но нельзя ж к нему так непрофессионально относиться! По договору я все сказал. Все, мне пора, надо к клиентам ехать...

Задела за живое история от 19.09. "Лихие 90-е". Не знаю, но меня все сказанные там проблемы как-то миновали.
Родился я на Дальнем Востоке, в селе. где проживало много староверов (я тоже из них), замками не пользовались. Обыкновенный крючок на двери, и если закрыт, то хозяевов нет дома, и никто не шастал по подворью без спроса.Знали, если поймают, то житья не будет, станешь изгоем в селе. У участкового милиционера была только одна обязанность - мирить супругов, слишком бурно выясняющих отношения, как правило это были одни и те же семьи.
Но в конце 60-х к нам начали ссылать так называемых тунеядцев из центральной части России, вот тут-то сразу жизнь и у нас начала изменяться, цивилизация пришла! Появилось воровство, да и грабежи начали случаться, и у правоохранительных органов закончилась спокойная жизнь.
Жили на большой реке, у многих были лодки, разные, их тоже не замыкали на замки, можно было попользоваться в случае нужды, но обязательно верни на место и хорошо привяжи, чтобы ненароком не пошла в самостоятельное плавание. Началась стройка века - БАМ, мимо стало проезжать много машин и всё: лодки надо было не то, что замок вешать, вообще желательно дома хранить.
Студентом проживал во Владивостоке в 70-х годах и когда освоился в городе, то любил делать вечерние прогулки по городу, зачастую приходил в общежитие за полночь. И не разу я не имел ни каких инцидентов с местными жителями. Тогда это был один из тихих городов, девчонки смело ходили ночью на вокзал, чтобы уехать ночным поездом.
Все-таки регион долго оставался спокойным. Так в году 86-м мне пришлось в Благовещенске жить несколько дней в гостинице. Номер был 4-х местный, и один мужик (явно не из местных) вел себя не адекватно: он постоянно закрывал двери на защелку. Мы, трое других на дверь вообще-то внимания не обращали: закрыта ли она, или открыта.
И вот он сам разговорился: объясняя своё такое необычное поведение:
- Оказалось, что он приехал с Поволжья проводить инспекцию в областном бюджете, и для него наш регион показался своей необычностью. Люди все открыты, даже у высокого начальства нет чванства, можно безбоязненно ходить одному по улицам, даже ночью. При приезде в город у него случился казус: изучая расписание движения автобусов, оставил там около стены свой портфель по рассеянности. А хватился пропажи поздно, было уже темно, город незнакомый, побоялся ехать. Но на утро, прибыв на автостанцию, он нашел свой сиротливо стоящий у стенки портфель.
А вот у себя на родине, не то что поставить, из рук нельзя выпустить свою поклажу. Если надо отдохнуть на Волге, то одному нечего туда соваться, только в компании нескольких человек можно без проблем отдохнуть.
Мы вот на дверь не обращаем внимания, а у него уже в крови - постоянно держать двери на замке. Он много ещё чего говорил, и для нас дальневосточников это было откровением.
Сейчас я уже более двадцати лет проживаю на Украине. в небольшом городе, здесь люди совсем другие, меня долго сибиряком дразнили, но и тоже особых проблем с криминалом не было. А вот воровство здесь развито, что есть, то есть. Есть правда общая черта и у дальневосточников и у украинцев - несуны с предприятий, что здесь, что там это большим грехом не считается, иногда даже хвастуются этим: удачно провел операцию по изъятию ценности с предприятия. А этим, похоже, грешит весь мир, но мы наверняка всё равно впереди!

ФИЛОСОФ

Недавно встретил знакомого преподавателя по философии. Вместо очков такие мускулы, что руки не достают до спины, поэтому чешит ее об углы. Говорит, что выиграл соревнование по дзюдо. Я про себя как-то подумал, что с такими физическими данными против его философских взглядов никто возражать не будет. Но какого было мое удивление, когда он рассказал, что его коллега - известный древнегреческий философ Платон был олимпийским чемпионом по панкратиону или боям без правил. Жалко, что умер он в день своего рождения. (Ержан Орымбетов)

Ответ вчерашнему Коровину. Там никто не прочитает. Дима, пожалуйста, в основные, не зажопь. История про названия. Поехали.

Это еще херня все, про Ламборджини. Вот тебе другое название: RAV4. Только у нас, какой-то дебил когда-то вдруг решил его перевести. И понеслась. Везде, все, как заведенные, уже и в рекламе по телевизору, задолбали: «Раф четыре, Раф четыре». Я и сам не большой знаток ни русского, ни английского языка. Но это же очевидно, сразу бросается в глаза, т.е. в уши. А машине, на самом деле дали неплохое имя: «Тойота Раффо». Больше нигде в мире, никто не додумался эту цифру переводить ни на китайский, ни на арабский, ни на какой. Только мы. Ладно, я понимаю «Мазда». Там действительно сквозная нумерация моделей. Но здесь-то не номер, это имя такое. Кому еще не понятно.
И таких примеров масса. Вот еще. Скажу, не могу, наболело. Первый, еще пиратский перевод «Звездных войн». Есть там такой бочонок-робот. Звали его тогда «Арту». Звучит. Безусловно. Потом, сука, допереводились. И теперь он какой-то стал, хрен выговоришь, «Эр Два».
Ну, как, как дебилам объяснишь, где переводим, а где нет. Языки, они же, как музыка в словах. Так, все, я больше не могу, привяжите меня обратно к кровати.
Завтра, наверное, в горячке начнут переводить, все что осталось. Напиток «СевенАп», группы «Ю Би Фоти», «Ист Севентин», или что там еще, сразу и не вспомню. Грустно все это. Вот такой мой имхуй.

Лет 15 назад это было, жил я тогда в деревне, держал коров. Пастуха не нанимали, - деревня небольшая. Коров пасли по очереди. Одна корова у тебя – один день пасёшь, четыре коровы – соответственно четыре дня. В работе пастуха тоже есть своя специфика, вечером нужно впереди стада идти, дабы они домой раньше времени не убежали. Ну и сзади отстающих собирать. Так что пасти коров было необходимо как минимум вдвоём, не считая собак. Вот так и шли мы спокойным осенним вечером потихоньку домой, я впереди, а жена моя бывшая сзади коровьего стада. И тут приспичело мне, извините, погадить. Поменялись местами, я оказался позади прущего домой коровьего стада. Присел под кустиком. Бинокль и двустволку рядом положил, через несколько дней там же их и забрал.
Поднявшись, я увидел странное, не на что не похожее существо коричневого цвета, которое смотрело прямо на меня. Рост его был около двух с половиной метров. Стояло прямо, а после этого развернулось и ушло, видимо по своим делам. Сказать, что я испугался – это значит ничего не сказать.
Рассказать об этом только утром следующего дня смог.
С мужиками потом разговаривал, один его видел кукурузу ломающим, а другой, страшно сказать, наблюдал, как это существо волка доедало.
Этим летом был в тех краях, целенаправленно искал это существо – не нашёл.

Сейчас во Владивостоке проходит форум АТЭС, к которому подготовка шла несколько лет, причем с большой помпой (и огромной, бессмысленной тратой бюджетных денег). Интересно, но приезды во Владивосток президента-премьера год-два назад ("Здесь будет город заложон!") освещались на нашем ТВ гораздо подробнее, чем, собственно, сам форум освещается сейчас. Видимо, чтобы не привлекать особого внимания народа к тому, во что, собственно, были вбуханы наши миллиарды - в то, чтобы пара сотен никому не известных российских и иностранных чиновников написали пару сотен никому не нужных бумажек?
Если так дальше пойдет, то Олимпиада в Сочи в 2014 г. вообще на российском ТВ не будет освещаться, придется, как в былые годы, слушать Би-Би-Си и "Голос Америки"...

Недалеко от дома школа милиции. Все девочки-курсантки - прям модели, все парни-курсанты - богатыри.
А у всех милиционерш вооот такаая Ж, у парней-милиционеров - вооот такой пузень.
Им, надеюсь, хоть молоко-то за вредность дают?!

Сегодня, 2.09.2012г, канал "Россия-24", около 7-40 мск в бегущей строкеувидел следующее:
"На берег выбросились 20 китов. 5 из них спасли, а 17 погибли"
Это как???

Препрепреамбула: Если вы никогда не смотрели порно не читайте дальше.
Препреамбула: Если вы никогда не смотрели ковбойских фильмов не читайте дальше.
Преамбула: Приятель занимается синхронным переводом,не надо объяснять что английский в совершенстве.
Однажды приятель работал на съезде правоохранителей со всего мира. В перерыве наблюдал такую картину: Два полицая из Оклахомы или Минессоты (короче жопа индейца конкретная) и два наших еще непереатесстованных омоновца (давно дело было). Один из наших слегка балакал по буржуйски и общение проходило на теплой и дружественной ноте. И тут этот мент-полиглот выдает своим коллегам: "And my frend Andryuha" тычет пальцем в своего напарника -"is real cool Gang-banger". Ну перепутал немного, с ганфайтером.
Надо было видеть лица их собеседников...

Про менеджеров: Выписываю счет на ноутбук для офиса. Вручил реквизиты фирмы и мою визитную карточку продавцу. Счет переделывали раза три.... Напоследок вопрос от менеджера (держит в руках мою визитку) - "А как Вас зовут?"

А я цвета российского флага запоминал по-другому:
Посередине синее небо.
Сверху белые облака.
А внизу реки крови.

В мохнытые 60-е по долгу воинской службы перед Отечеством несколько раз в месяц летал на предприятие п/я № ..., которое размещалось в закрытом сибирском городке с суперовым снабжением. И регулярно привозил нехилую пайку чёрной икры, мой малой чуть не с года лопал её ложками аки Верещагин в "Белом солнце" пустыне. И когда однажды года в 3 он впервые увидал сыр рокфор (овечий сыр с плесенью), сомнений не было:
- Сыр с икрой!

ГЕНПЛАН
Сегодня у нас было рабочее совещание по проектированию. Обсуждался генплан небольшого города. Один из проектировщиков сказал, что при уточнении населения этого города они никак не могли понять откуда появилось дополнительное количество жителей. Только после детальной перепроверки каждой позиции обнаружилось, что один из проектировщиков нелепо ошибся. Он приплюсовал к списку жителей три тысячи покоившихся на кладбище. (Ержан Орымбетов)

В заботе о блондинках.
Мы с женой весьма критично относимся к текстам всяких многочисленных женских журналов - "Лиз", "Кать", "Женские секреты"... Ну вы поняли. А как еще можно отнестись к статьям(?) под названием "10 способов привлечь парня", или "Что он думает о Вас?" с советами а-ля
"Если он, не, не так, ОН отводит от вас глаза в ресторане, то ЕМУ скучно. Поговорите с НИМ о тем, что его интересует - машины, компьютеры, работа. Тем самым Вы не только проведете приятный вечер, но и укрепите ваши ОТНОШЕНИЯ".
Блин, говорю, как это читать можно? Штам на штампе. Я б таких статей хоть каждый день писал.
- А напиши! - подзадорила жена.
- А напишу!
И написал. Шуточная статья назвалась "Глазами мужчин", и была опубликована в каком-то журнале. А теперь суть. Жена давно в литературе, взялась статью "причесать" перед сдачей. А я чё, мне не жалко.
И был у меня там такой абзац:
"Распродажа – место, откуда женщина приносит множество странных вещей. Эффективность Распродажи вычисляется по формуле:

Эфф = Количество носимого / Количество купленного * 100 %.

Научно доказано, что единичная покупка может быть эффективнее Распродажи (до 100 %). Но... попробуйте доказать это женщинам!"

Когда же я посмотрел статью в журнале, там упоминания о формуле не было! Так, словесное описание какое-то!
- А где статья? - резонно спрашиваю своего домашнего редактора. на что получаю не менее резонное:
- Выкинула! Ты что, хочешь чтобы этой формулой блондинками мозг вынесло?

Вот такая вот забота!)

МИНИКОНЦЕРТ

Если утро солнечное, выхожу делать зарядку в сад на крыше нашего 18-этажного дома. Туда же вывозят на колясках троих старцев уже примерно столетнего возраста. Погреться на том же утреннем солнышке, которое с утречка только на крыше.

Как-то сопровождающий их социальный работник попросила меня делать зарядку поближе к старцам: им интересно, для них это хоть какая развлекушка.. Что ж, просьбу уважил - в ЮСА культ респекта к старшим, а они постарше меня где-то на четверть века.

И раз так получилось, что выступаю перед какой ни есть публикой, пришлось тряхнуть гимнастической стариной: оттянуть носочки, сомкнуть пальцЫ, махи делать прямыми ногами - не сгибая в коленях и т.д.

Старцы сидят невозмутимо, но наблюдают внимательно, очень напоминая отмороженных аксакалов под домом таможенника Верещагина в "Белом солнце пустыни".Когда же заканчиваю зарядку-выступление, кланяюсь своим зрителям, а они мне аплодируют.

Ну, не так чтоб бурные аплодисменты после выступления Брежнева на каком там съезде КПСС или на очередном прощальном концерте Кобзона, крики "бис", "слава КПСС!", "браво". Этого нет, врать не буду. Но раза три-четыре типа хлопают в ладоши. Шумных хлопков, вестимо, нет, но если хорошо прислушаться,- тихий шелест.

Благо я юморист, и мне удаётся от всего нашего маразма не разоржаться, а сохранить полную сурьёзность. Зато социальный работник в этом себе не отказывает, за спиной старцев ржёт как оглашенная, но тихо, в тряпочку - чтобы не обидеть подопечных.

И сколько я ни умоляю её снять на видео, принёс камеру - тётка ни в какую: политкорректно ли это? Да надо получить разрешение у опекунов, а они его вряд ли дадут - зачем?

Пока же я лишь исхожу слюньми (слюнямы?) в предвкушении этой картины маслом на фоне красивейшего города Сан-Франциско, всемирно знаменитого моста "Золотые ворота" и Великого (или Тихого) океана. Вроде уговорил знакомого телеоператора.

Если удастся съёмка, приз передачи типа смешное домашнее видео нам обеспечен - такого у них "щэ нэ було".

В сан-францисском автобусе.

Рядом сидят прекрасная китаяночка годков 20 и бомжара неопределённого возраста, где-то от 35 до 70. Казалось бы, что у них общего?

Ан нет: китаяночка в джинсиках якобы рваных, с прорехами. Такие стоят процентов на 20 дороже подобных без прорех - нанесение прорех достаточно сложная ручная операция. И бомжара не отстал от моды: у него в штанах прорехи, скорее прорухи куда больше, и в них торчат грязные колени. А вот над его прорехами потрудились не на фабрике джинсов, а поработала сама жизнь.

По-любому, мода издала над столь разными людьми общий писк.

Я тащусь и писаю кипятком от людей, которые выставляют напоказ свои профессиональные знания русского языка - имею в виду журналистов, чиновников и рекламщиков. То, что с экрана постоянно слышишь "МицубиШи" или "ЛамборДЖини", уже почти и не воспринимаешь за ошибку - ну не всем дано знать японский или итальянский (хотя заглянуть в словарь все-таки не мешало бы). А вот сегодня я прочел новость о том, что муж пытается отсудить у своей бывшей часть ее коллекции туфЛЕЙ. Сразу вспомнились Элиза Дулитл и профессор Хиггинс в сцене после бала...

- а за водой пойдет самый молодой. 
- не надо! я уже ходил сегодня. 
- но от этого ты не стал старше нас. 

За деревьями не видим леса. Все смешное в нашей глупости. Где-то вычитал следующее:

ЧЕЛОВЕК

Дарвин был прав. Люди произошли от животного. Он наверное от обезьяны, уж слишком был умным. От кого произошли остальные. Интересно. Кто-то рыжий произошел ото льва. Такой же сильный и благородный. Кто то от коровы, такая же тупая и жвачная. Есть люди забывшие свое родство, последствия глобализации. Таких становиться больше, но каждый иногда спрашивает «кто я?».


ВРЕМЕНА

Были времена у власти были львы, тигры. Жаль, перебили их. Были времена у власти были волки и шакалы. Съели все и всех. Сейчас время попугаев. Кто бы их съел?

ЖЕНЩИНЫ

Женщин ранее не считали за людей. Собака была дороже дочери. Ныне у женщин прав и денег много, но видать геномная память все-таки существует. Бояться и мстят. А чего Вы хотели?

РАБСТВО

Когда же его отменят? Никогда. Человек сам хочет быть рабом, так как так легче жить. Эпохи рабства: кандалы, десятина, патриотизм, ипотека, госслужба. Почему государству я должен с рожденья, а оно мне нет?


РЕЛИГИЯ

Любое начинание бога люди превращают в язычество. Соблюдать обряды легче чем иметь истинную веру. Кстати, где она?. В душе.

Вован и стерхи подЗа..бали уже всех..
А я увидев его на саммите АТЭС упоенно рассказывающего как он летал, почему-то вспомнил поручика Ржевского :-"Вчерас-ь еб..ся на рояле..-весьма скользкий инструмент". Может это с ним врачи (геронтологи что-ли?) переработали? Или пластический хирург скальпелем вынес мозги начисто?

Из серии "чудеса электронных переводчиков".

Предложения всегда пишутся с заглавной буквы, и этим правилом пренебрегать нельзя. Не верите? Тогда зайдите вот сюда: http://translate.google.ru/#el/ru/ и попробуйте перевести с греческого на русский вот такое предложение, написанное с маленькой буквы: θέλω να κάνω σκατά. Сделали? А теперь попробуйте перевести то же предложение, но уже написанное с заглавной буквы: Θέλω να κάνω σκατά.
Видите, как меняется смысл?

Всем уже, наверное, надоели письма с черного континента от "больных" олигархов и прочих благотворителей. Даже не знаю - неужели кто-то еще ведется на это? Но периодически приходится стирать такие письма пачками. Но вот сегодня пришло оочень веселое. Мошенники теперь решили заделаться под русских :) Привожу дословно:

Hello

I am sending you this message to explain my problems to you to know if you can render a helping hand.

My name is MRS.SHEREMET EVA NADEZDA from RUSSIA. I am the wife of MR.BANOKOV NADEZDA. (!!!)

Ну и так далее :))))

Днюха чел 10 не считая детей и подобрались 3 охотника ну и втирают на перекурах кто медведя завалил кто лося И тут один не охотник решил выпендрится (я тоже на охоту ходил на вальдшнепов ) Вопрос ну и как? (да 3-х штук завалили блин такие здоровые сала в два пальца) Потом за водкой ходил

Первое сентября.
Хороший праздник День знаний. Торжественные линейки, воздушные шарики, букеты...В вузах тоже.
Вот в том году выстраиваемся перед студиозами на линейке и вдруг ректор говорит: "неправильно встали! надо А. встать вот сюда, он же проректор!". Вспомнил Ельцина "не так расселись", замер в предвкушении. Все верно, через неделю А. понизили до завкафедрой...

Вежливость
Много лет назад одна знакомая сказала мне: если тебе нахамили, или будь интеллигентен и промолчи, или сразу с ноги и в рыло.
Дельный, в общем-то совет - с тех пор с ммм "представителями контркультуры" я изображаю ребенка-дебила - молчу и улыбаюсь, молчу и улыбаюсь...
А вот та девушка носила в сумочке ствол и "корочки". Прям страшно за российскую популяцию хамла.
ЧК

Американцы - законопослушный народ. Стырить даже из под тешка - это не для них.
В нашем универсаме продаётся готовая пища. В один день я разложил в лоток мясо-с-косточкой. Косточка легко отваливалась, но каждый брал шмоток мяса с косточкой. Некоторые мясные вкусности лежали откровенно от их отделившейся кости. К концу дня осталось ровно две косточки и два шмотка мяса. И это из 300 мясо-косточек изначально.
Для информации готовая пиша продаётся по весу в закрытых картонных контейнерах.

Инструкция в помощь начинающим охотницам за ними..

При охоте требуется экипировка

Максимальное мини с элегантными чёрными колготочками в крупную сетку.

Цвет волос - Аля - блондинка.

Предлагаемый вариант.

Источник, желательно очкарик с тупым интеллигентным выражением лица одетый в дорогой костюм. Обязательно с галстуком (используется в дальнейшем как поводок)

В варианте допустимы изменения.

Источник.

Крупный чиновник
Арабский шейх
Мер города
Начальник таможни

Место охоты презентации.

Ваши действия.

Вы, небрежно роняете губную помаду перед источником.
Когда он нагибается, что бы её поднять и оценивает ваши ножки в колготках в сеточку,внимательно следите за его реакцией.Если даже когда он поднялся его взгляд прикован к вашим ножкам,это означает что процесс пошёл.

Следующий шаг.

В говорите.
-Ой как тут жарко,прямо в горле пересохло...

Когда он приносит вам бокал шампанского,оброните ,что у вас кружится голова и попросите провести вас к ближайшему креслу.

Когда он будет вас провожать,то обязательно будет что нибудь рассказывать.

Оброните ему,что он гениальный собеседник и у него очень умные глаза.

В то же время оброните сумочку из которой должен вылететь купленный вами в одном из подземных переходов диплом об окончании МГУ

Когда до него дойдет что он держит в руках,выдайте,что рядом с ним вы чувствуете себя абсолютной глупышкой.
Не сомневайтесь,это его потрясёт.

Постарайтесь что бы он сел напротив вас,потом засуньте свой указательный пальчик к себе в ротик ,немного скосите глазки и медленно играя коленками спросите

-А что вы собираетесь делать сегодня вечером?...

Упавшая челюсть и обильное слюне выделение с учащённым дыханием - означает ,что источник доведён до нужного состояния и готов к дальнейшему употреблению.

Периодически подливая ему в шампанское водку,вы доводите его до нужной кондиции.

После того как он с гордостью засвечивает вам свою платиновую банковскую карточку вы сокрушаетесь что вы забыли дома свои серёжки и колье.

После чего, он садит вас на такси и вы едете в ночной ювелирный магазин.

Потом вы едете к нему домой,виллу, гостиницу(есть варианты)

Раздеваете его,улаживаете в кровать а сами идёте в ванную.

Через полчаса убедившись,что источник сладко спит,тихонько сваливаете домой предварительно проверив его портмоне и не забыв прихватить купленные украшения.

Счастливой охоты!!!

Странный это будет рассказ, даже не знаю с чего начать…
Работал я одно время на военных и был у меня сослуживец – Виталик.
Пример, когда он переезжал на новую квартиру, купленную обманным путём, то попросил меня потаскать мебель сначала с седьмого этажа вниз, а потом на четвёртый наверх. Во-первых: нафига ему нужна была старая мебель в новой квартире, а во-вторых, после того как мы её спустили, я нашёл и вызвал специально обученных людей, чтобы они мебель подняли и заплатил, кстати, из своего кармана. Но разговор не об этом.
Этот Виталик, как оказалось, был влюблён в нашу бухгалтершу Аню, и Аня его вниманием не обделяла; а то что замужем она была и ребёнка родила – это её нифига не останавливало.
Я об этом узнал, когда Аня мне свой мобильник принесла, по которому Виталик со мной поговорить хотел, я смотрю на экран – а там написано ВИКА. Муж её в той же конторе работал, и большие друзья они с Виталиком были.
А потом случилось страшное ДТП в котором погиб тогдашний муж Ани…
Аня сейчас замужем за Виталиком, воспитывает уже двух детей, живёт в ворованной квартире, бабки также обналичивает и совесть её нихрена не мучает.
P.S. А за пару лет до этого отдыхали мы на даче у шефа (4 этажа, оранжерея, козы, бараны, кролики, индюки, фазаны, попугаев целая коллекция, рыбки всякие) тир в подвале, ну а фигли – полковник Российской армии. И в определённый момент пьянка переросла в… ну вы поняли чем могут заниматься свободные люди в состоянии алкогольного опьянения…
Я сильно извиняюсь, но без этого рассказ не получится.
Смотрю шеф недалеко от меня Анечкой занимается, и разговор слышу:
- Анечка, а может в попку?
- Да легко, а что вы думаете, мы в своей станице этим не занимались?
Привет Виталику

Смотрел на днях "Доброе утро". Ничего особенного, как всегда, грабежи, убийства, адвокатсткие истории - ну вобщем "доброе", оно ведь каждый день теперь такое "доброе" и главное рейтенговое... В конце какого-то блока по традиции астропрогноз, но не как всегда, а типа ликбез что какому знаку зодиака положено - мол овны, они по натуре обладают повышенным чувством справедливости из-за чего (уверенный и бодрый голос диктора продолжал рассказ) многие овны идут работать в милицию? Напомню, что дворе сентябрь 2012 и милиция уже канула в лету, так что куда прутся эти бараны уже осталось загадкой? В голове рисуется картинка маслом:
Стоит стадо БАРАНОВ в фуражках, погонах и с ПОВЫШЕННЫМ ЧУВСТВОМ СПРАВЕДЛИВОСТИ!
По логике всё в нарисованной мысленно картине верно, но Вам не кажется, что что-то не так? :) Кстати, кто-нибудь наблюдал в полиции людей с повышенным чувством справедливости? А баранов?

Это осень. Дождь стоит
неподвижно, словно на мир одели
сетку, нет ветра, только листья
дергаются от ударов капель,
кажется, что березы трясутся под
дождем. Этот дождь не пахнет
мокрой зеленью и свежей пылью.
Цвета пропали. Рядом в церкви
звонят колокола, звуки такие, будто
бьют в старую сковородку... Это
осень. Окно еще открыто.

КАРИТНА

Бывает же так... Читаю вчерашнюю историю http://www.anekdot.ru/id/598435/ и спотыкаюсь на слове «Каритна». Перечитываю. Такого слова не знаю точно. Напрягаюсь: - «Что же такое каритна?» Теперь-то я знаю примитивный ответ, а вот тогда... Замечу, что читал я все это на работе. И контора серьезная. Причем, за океаном. Ну, думаю, совсем отстал я здесь за эти десять лет от этноса. Причем, текст написан так, что ощущается, что это самое обыденное слово, никах там скрытых подводов к лексической новинке или откровенного самолюбования автора собой «ай да я, какие слова крутые употребляю». И всем все понятно. В общем, торкнуло меня, лезу в гугл. И тут происходит две вещи: мгновенно въезжаю, что такое каритна. Второе: до глубины души поражаюсь, что в сети уже 22 тысячи 600 штук этих каритн! Да каких роскошных! Меня пробивает на ржач. Десять лет так не ржал! В общем, в результате одни косые взгляды на работе. Ну, не принято у них здесь так открыто эмоции выражать... Если что, то пэналти, конечно, перешлю Диме.

Сходите сами в гугл да посмотрите на эту каритну - не пожалеете.

Интернет это вам не реникса.

Купил читалку накачал кучу книг начал искать, что поинтереснее.
Дословно первая фраза из предисловия к одной из книг.
'Графическое и словесное остроумие художника Вагрича Бахчаняна известно, даже тем, кто не слышал этого имени.'

Полузащитник «Арсенала» Андрей Аршавин заявил, что не собирается покидать стан «канониров».
- Вы остаетесь в «Арсенале»?
– Да, – цитирует Аршавина «Спорт-Экспресс».

http://www.sports.ru/football/143087540.html

Еще чудеса перевода.

Когда кто-то дает обещания, но почти никогда их не выполняет, придумывая различные отмазки, про него обычно говорят: вечно у него то хомут порвался, то кучер обосрался.
Интересно, а если забить «то хомут порвался, то кучер обосрался» в переводчик Гугл и перевести на какой-нибудь язык, а потом обратно? Справедливости ради должен заметить, что перевод на украинский и белорусский языки и обратно получается безупречным (ну или почти). Что же касается других языков, то вот какие перлы из этого получаются:

Азербайджанский: в этом клипе, водитель сломал дерьмо.
Албанский: клип-брейки, дерьмо водителя.
Английский: это клип сломался, водитель дерьмо.
Арабский: пробой этого клипа, и глупость водителя.
Армянский: клип сломалась, водитель группы.
Бенгальский: клип сломал дерьмо водителя.
Болгарский: этот клип сломался, водитель ерунда.
Венгерский: этот клип разбита, водитель отстой.
Галисийский: этот клип разбивает орех водитель.
Греческий: это сломал клипы, паршивая водителя.
Гуджарати: клип перерыва, водитель дерьмо.
Исладнский: это видео сломался, водитель дерьмо.
Итальянский: эта застежка, дерьмо водителя.
Каталанский: этот клип сломался, ебать водителя.
Китайский: вспышка клип, водитель ерунда.
Корейский: клипы, водитель дерьма нет.
Литовский: этот фильм сломал дерьмо водителя.
Мальтийский: этот клип сломался, неправильный драйвер.
Норвежский: в клипе сломался, водитель дерьмо.
Португальский: этот клип сломался, проклятый водителя.
Румынский: этот клип сломался, дерьмо автомобиля.
Сербский: клип сломался, водитель отстой (на сербском: Тај снимак је пукао, возача срање).
Словацкий: клип сломался, драйверы дерьмо.
Суахили: это изображение видео сломался, дерьмо водителя.
Тайский: я сломал дерьмо водителя.
Тамильский: клип, режиссером ломать вещи.
Телугу: в клипе, водитель прошел к худшему.
Урду: клип сломался, глупости водителя.
Хинди: клип, который сломал дерьмо водителя.
Шведский: клип сломался, водитель комплект.
Эстонский: этот клип сломался, дерьмо головой.
Японский: клип разбил дерьмо из водителя.

Пишу смс приятелю: "Пойдешь слушать джаз сегодня?"
Ответ несколько удивляет: "Приходи на крестины завтра".
Вот сижу и думаю, то ли в ортодоксальной церкви стали испольнять gospel при крестинах, то ли смс не туда доставили.

СПОРТ

Как-то один знакомый легкоатлет рассказал мне нереальную историю. В одной из развитых стран проводились соревнования по легкой атлетике, где он принимал участие. Была информация, что готовится терракт. К стадиону подтянули большое количество солдат. Полицейских было больше, чем зрителей. Все силы были приведены в боевую готовность. Но несмотря на титанические усилия, смерти избежать не удалось. Скоропостижно скончался один пожилой человек. Причиной смерти стал сердечный приступ. По словам очевидцев бедняга умер от шума выстрела из стартового пистолета в одном из забегов.

На улице висит мелкий дождь, а в
маленьком местном магазине несколько
мокрых покупателей, неторопливые
продавцы и собака, которая никогда не
уходит, а смотрит на просящими глазами
больше по привычке. На прилавке
открытый ящик с яркими разноцветными
перцами. Пахнет хлебом и влажными
плащами.

Переписка женщины (Жульчик) и мужчины (veniq)


Жульчик:
- мужчины всю жизнь без головы

veniq:
-Но на самом деле, мужчины думают так о женщинах!
:-D

Жульчик:
-мужчины ошибаются:-D

veniq:
...или женщины?

Жульчик:
мужчины! даже не переспрашивайте;-)

veniq:
-не буду переспрашивать, а только поинтересуюсь — почему?

Жульчик:
-потому что гладиолус!

veniq:
опана!!!!

WOT жжот:

- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- Буххх!
Рикошет.
- ДА НННАААА!!!
Удар ногой по корпусу компьютера: разлетается прозрачный пластик, рвутся трубки охлаждения, видеокарта выламывает слот, карты памяти пополам, на винтах бэд-блоки, сверху электронику под напряжением заливает охлаждайка...

Закон больших чисел работает: седьмая попытка = крит.

Видимо многие в курсе, что пользоваться ноутом в машине не совсем удобно из-за того, что пассажирское сиденье очень нехорошо прокатывает в качестве коврика для мыши, а тачпад(ом)"скролить" страницы ну совсем нудно!!! только-что сделал открытие - лазерная мышь, поставленная на тачпад выполняет свои функции гораздо точнее, чем на любой другой поверхности, правда к клавиатуре доступ немного затруднен)

Как говорится, преамбула:
Решили с другом слетать на выходные в Киев, на выходные (из Москвы).
Ну, как обычно, в таких делах (трезвые не летаем)-начали заправляться вискариком еще в аэроэкспрессе.
Доехали, с Божьей помощью в аэропорт, неудивительно, что и вискарик закончился - похорошело... :)
Прошли контроль, оказались в дьюти-фри, закупились коньяком с вискариком-сели в кафешке и начали дозаправляться пивасиком... стало заметно лучше и веселее.
У другабилет был в бизнес-класс, т.к. не было эконома, а у меня - в эконом класс.
Проходим в самолет, друг присаживается в бизнес-классе, а я-веселенький, сажусь рядом с ним-а что, помимо нас в бизнес классе летел еще 1 человек.
Вскоре, когда закрыли люк, оказалось, что меня раскрыли и попросили пересесть в эконом...
А теперь, амбула:
Иду я, слегка пошатываясь, к своему месту, сгоняю какого то мужика с моего места, а надо сказать,что я был налегке, с рюкзачком.
И вот, забавно, как мне кажется выглядело со стороны: пришло тело, сидит, ждет с нетерпением взлета, от меня "благородно" пахнет букетом из вискаря и эля. Взлетаем, набрали высоту, я отстегиваюсь, когда появилась надпись, что ремни можно расстегнуть и топаю в бизнес класс, присаживаюсь и мы начинаем пить дальше.
Интересно, что подумали остальные, наверное, что у меня в рюкзаке парашют и мне просто нужно выйти (выпрыгнуть) на половине пути?! :)
Как то вот так...
А погуляли в Киеве славно, выпили все и еще дозаправлялись местными напитками... :)