Самые смешные истории за месяц!

Вначале была кошка Мурка, простая серо-зеленая дворовая, нашлась сама в сарае, где держали дрова и велосипед, и в доме прижилась, потому что пацаны двух и семи лет не доедали свою манную кашу на молоке, а щедро с ней делились. Мурка домой приходила и уходила когда хотела, форточка у нас не закрывалась ни летом, ни зимой. Мышей гоняла, кстати, если живешь на первом этаже в старом доме - актуально. Дома никогда не гадила и жрать со стола не просила, только раз в год котилась за печкой тремя-четырмя почему-то только черными котятами. Кроме раздачи котенышей никаких проблем с Муркой не бывало.
А папа был охотник до охоты. Т.е. в доме было ружжо двенадцатого калибра, вертикалка кому интересно. Валялись там в шкафу всякий порох, гильзы, дробь и капсюли. И как зима, на выходные его дома нету. Но папа охотник, мало ему выходных в лесу на воле, так он еще и собаку купил. Собачку он приобрел грамотно, с разными документами через клуб. Фокстерьера. Эта такой песик, как в кино "Трое в лодке...", она заточена была на лис и других норных животных, но ходила потом и на кабана и на лося. Потом, после Мурки.
Первые два месяца мы с братом (я тот который был семи лет тогда), не могли ступить на пол с дивана, там бегал собачка с челюстями как у крокодила. Мы потом подружились, я даже кормил ее и она спала на моей постели. Внезапно, неожиданно, вдруг, короче сама когда захотела, домой пришла Мурка. Нет, не так, Мурка Вернулась В Свой Дом, а Там Вдруг чУЖой Собака. Как она псинку построила, передать невозможно. Кошки - лучшие дрессировщики собак. Никогда не знал более послушной собаки. Собак потом ходил на охоте и на кабана и на лося, но мы и после кончины, через много лет, Мурки так и не назвали ни одного кошака Муркой или Мурзиком, потому что собака боялась звука Мур, мы их называли Казя или Кузя.
Так вот я подумал, может не надо так часто переставлять людей в правительстве, может быть достаточно им поменять фамилии.

С супругой стали свидетелями любопытной сцены. Стоим возле магазина. Припарковано в ряд несколько автомобилей. Слышно, как в одном из них (умца-умца) "играет" сабвуфер. И от него у еще одной постоянно срабатывает сигнализация. Но поскольку воздействие от него (сабвуфера) видимо недостаточное для включения в "истерический режим", то поорет секунд 15 и замолкает секунд на 5. Дальше становится чуть интереснее. Подходит хозяин машины с сигнализацией и пытается её отключить. Но поскольку "умца-умца" (уж что там в ней заклинило не знаю) удалось это ему только минуты через две. Ну и опупей апопеоза: он уезжает и мы понимаем, что "умца-умца" раздается из его же машины... Вот это понимаю у него музыкальный вкус... Концерт для сигнализации с барабаном....

Жена подписана на группу "Интересные события в Санкт-Петербурге" ВКонтакте. 8 марта разглядывает, что хорошего предлагает город для увеселения милым дамам в праздник. Вдруг слышу всхлипы и стоны. Подхожу, читаю:

6. Кинопоказ «Фильмы о женщинах»
8 марта
В кинотеатре «Кино без попкорна» пройдет тематический показ фильмов о женщинах.
Программа:
— Большой зал
17.30 - «Смерть ей к лицу»
19.30 - «Женщины на грани нервного срыва»

Рыдал.

Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала.
Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж - один из братьев-близнецов.
Спрашивает - так что, у вашего мужа есть брат?
- Есть, - говорю.
- Так у вас два Сергея?
- Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергееями, зачем фантазию напрягать.
Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.

Было бы смешно,если б не было так грустно.
(к истории от вчера о канарском отеле,о спокойствии там и о почему не Египет и тп.)

Тайланд. Паттайя. Сижу на бордюре напротив любимого индийского ресторана с нетбуком,хиппую :-) WiFi добивает. Я там постоянной клиенткой была,официант меня приглашает жестком,узнал, подниматься лениво-очень хорошо уселась, сзади кусты тень дают,+33 градуса, почти 100% влажность...
И тут появляется компания соотечественников. Нет,даже не так.Сначала появился их мат("наши-везде!"-скажет радостно кто-то),потом выползли они: компания соотечественников и прямиком в ресторан. Официант, видя клиентов, на пороге бисером рассыпался:"welcome!"
"Че,бл..?" (о, один еще и говорить может)
"welcome!" - еще более радужная улыбка на всё лицо ,хотите тут,под навесом ,а хотите ,милости просим вовнутрь.
"Эт че он сча сказал?" - это к другу,видимо таки с английским. Плюхаются за столик,дальнейшее ускользает из внимания,обычно...как все обычно...Боже, (тьфу, о,Великий Будда)...я телепортировалась домой??? Смачиваю голову...
"Говядины нам ,слышь? Не понимаешь?!"(по-английски)
напоминаю : ресторан индийский!!!
Бедный официант ,с глазами бешеной селедки, минимум на 3-х языках,(3-й, видимо, был ругательным его народа) , бледный как лунный свет (при своей негроидной расе) : "Сер,вы понимаете,нет у нас блюд их из говядины!!!Вот,пожалуйста, курица,рыба,свинина (!),креветки!" Взгляд на меня,ищущий поддержки.
- а мы хотим бифштекс из говядины!
- Сер,простите,но это индийский ресторан,мы не можем...
И резюме всей компашки :"А,х..вое место ,пошли отсюда!"
Поднимаются,распинывая стулья, уходят : "Ну индийский,ну и х..ле, говядины даже нету!"
Блин, стыдно стало так,что я вперед спиной в кусты запрыгнула, не вставая...
Нет,я,конечно,понимаю, что кто-то что-то может не знать, что корова в Индии священное животное, и что...да какая разница!
За Державу обидно! (с)

Прим.: место действия-ресторан напротив отеля Сamelot. Паттайя.Тайланд. 2012г.

У нас недавно на паре случай был, шло обсуждение того, откуда в СССР в 30-е годы "кулаки" взялись, и почему их так называли, так один парень вынес предположение:
- Это оттого, что русский мужик - он работящий, всё в своих руках, в кулаке держал.
Препод:
- Простите, что он в кулаке держал?
- Как что? Хозяйство своё! - и начал доказывать свою версию. Долго не мог понять, почему все хохочут.

Братишка друга простудился и спрашивает у него, какое лекарство лучше выпить.
Друг:
- Вот то и вот это, и ноги попарь.
Брат:
- А ноги-то при чём?! У меня же горло болит, как они вообще связаны???
Я:
- Как-как, через жопу!

Диалог в интернете.

М: - Ну просто понимаешь, сочинить песенку с текстом в духе "ля-ля-ля, как же я люблю тебя, тра-ла-ла, а ты мне так и не дала" может любой мудак, даже я.

Ж: - Ух ты, а чья это песня? Скинешь?

Буквально только что, на одной радиостанции, сотрудник метео ТВ рассказывал о погоде. Ну что там Европу засыпало, аж футбол отменили, что Украину завалило, ну и нам немного досталось. По его словам, далее дословно - "....столица отделалась лёгким испугом, но показала, что она лучше всех столиц мира подготовлена к встрече зимы, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ГОДА!" Вот так вот. Чего у нас только не бывает.

Ухх... Сразу говорю... Рассказ из концепции "мое детство - 90-е". Кому не по вкусу - отсеялись... Второе - много букв (букофф - для тех, кто давно тут сидит). Противники тоже отсеялись... И, возможно, будет нецензурщина. И сортирный юмор... Для усиления художественного эффекта... Уфф... Итак, мы с вами один на один)
А поговорить хочу вот о чем: заметил, что далеко не хилый процент рекламы сегодня составляют всяческие-уяческие лекарства, добавки, витамины. И, ессно, вспомнил детство. Когда у нас было.. Но об этом позже. Итак, день типовой семьи 2013!
- Зайчик, вставай!
О, моему малышу в школу! У него повышенная нагрузка! Чтобы он фсе смог, дам ему витамин СцукоБудьУмнее! А не.. У него седня физра! Пусть примет внутривенно СцукоБудьУмнееИАктивнее! А чтобы он дошел, бледность такая, до автобуса, пусть хавает на завтрак хлопья ЯСвободенИЯСмогу! Пока, зайчик!
Шо то утомилась я... А столько дел.. Хлопну-ко я женский витамин АктивЭндСлим... А еп твою бабай.. Забыла, что он слим.. Дрищу... А чтоб меня это не напрягло, принимаю Пассит. Пассит, и ты пассит, но тебя это не беспокоит...
- Дорогая, я дома! У меня был тяжелый день, и голова болит.. А еще запор...
- Любимый, не проблема! Прими ГоловуНахОтрубин, и Обсерин! А, если у тя аллергия на собственное гавно, то и ПохеринНаАлергин - на всякий случай!
- Обожаю тебя, лапонька! Спасибо!
... Спустя пять минут...
- Лапонька, у меня теперь, похоже, понос! Дрищу, аки Ниагара в лучшие годы!
- Не перживай, любимый! Даже если этому сопутствует метеоризм, то мне пох, и я тебя люблю! Ибо приняла Пассит, и Похуит, они в паре - сила! А тебе поможет АнтиДрестин! (Либо чопик в жопу, но это между нами)
- Вау, помогло! Я отблагодарю тебя, приняв мужской чай Стоянов, но только когда дети заснут...
... Вечер...
- Мамочка, у меня три пятерки!
- та тыж моя лапочка! Но что это? Что это за следы когтей монстрячего монстра на твоей лодыжке?! Скорую!
Сын и папа одновременно. Сын:
- Это я булавкой укололся...
Папа:
- Не надо скорую! Тебя спасет пластырь ВРотЕбинЯВсеПобедин! (Заклеивает рану)
Мама:
- Пойду еще приму Пассит...
Папа:
- Прими двойную дозу! (Про себя: и спи крепче, хихихи - мерзко хихикает с мерзкими намерениями)

А как это было у нас...
Простудил горло - стрептоцид.
Температура - аспирин.
Головные боли - парацетамол.
Стресс - валерьянка и водка (для старшего поколения)
Витамины - аскорбинки, пектусин, таблетки с мятой.
Понос-запор - само пройдет.

А всяческие био-добавки нам заменяли такие вещи, как окрошка, зелень в борще, салат из огурцов и помидоров с майонезом или маслом, парное молоко, щавель с грядки...
Понятно, что годы уж не те, но, по возможности, не меняйте реальную основу здоровья вас и ваших детей на суррогаты. Которые, кроме того, что требуют проконсультироваться со специалистом, могут вызвать весьма многочисленные побочные эффекты.
Будтье здоровы!

Двух известных братьев-писателей, любителей выпить по чуть-чуть, но часто, коллеги называли "братья Грамм".

Сын сегодня с классом был в Приютино.
Масленица, музей, все дела.
Рассказывает, что как.
Баянист у нас, говорит, был. Сначала старые всякие песни играл. А потом современные.
- Песню "Горностай" ещё сыграл.
- Какой такой "Горностай"???
- Ну, "Опа-горностай".

"Опа-горностай"! "ОПА-ГОРНОСТАЙ"!!! "GANGNAM STYLE", МЛЯ!!!

Поезд "Екатеринбург - Новый Уренгой", плацкартное купе, я на верхней полке. Низ заняли молодая мама с трёх-четырёхлетним сыном и их бабушка. Разговаривают исключительно матом, сперва соседей веселило, как пацанёнок жжёт, потом начало уже доставать. Пацан на редкость шустрый, со всеми познакомился и носился по вагону целый день. И вот в тамбуре ему кто-то прищемил пальцы на руке. Прибегает к маме с бабушкой весь в слезах и соплях, суёт пальцы им в лицо и орёт:
- Дуйте, бляди, дуйте!

Утро. Завтрак. Сын десяти лет отказывается доедать до конца;
говорит, что уже наелся. Непорядок. Затягиваю известную песню
о том, что в мире миллионы людей голодают; что за эти
оставшиеся пол-тарелки в некоторых точках земного шара люди
готовы были бы драться и друг друга убивать.
На что сын отодвигает тарелку и объявляет:
- Хорошо, отдай это голодающим!

У моей подруги гениальная мать.
Стоим мы возле ее дома, подруга ключи забыла, а с нами собака, которая давным-давно все свои и не свои дела сделала и довольно настойчиво просилась домой.
Подруга не увидела другого выхода, кроме как позвонить маме.
Разговор был примерно такой:
- Алло, мам, привет. А вы где?
- Да недалеко от дома в магазин заехали, а что?
- Я просто ключи дома забыла...
- Ох, господи... Ладно, сейчас подъедем. Ты пока собаку домой заведи.
Занавес.

Ещё об историках...
Не смешная. На первом курсе Красноярского универа историк Комарицын (потом работал главредом газеты в Красноярске) рассказывал, что:
Национализация промышленности началась не при большевиках - сахарная отрасль была национализирована летом семнадцатого...
Будённовки пошили ещё в первую мировую, на волне русофильства (тогда и Питер был переименован в Петроград), они должны были символизировать шлемы русских воинов давней поры... Большевики просто нашли на складах немеренное их количество...
Я благодарен им: учили мыслить нешаблонно... Как и той молоденькой учительнице на подготовительных курсах по литературе, которая не стала нести пургу в виде 'и один в поле воин', а высказала свою точку зрения: "А чего Чацкий хотел - уехал, не писал..." 1984 год если что...

Веник.

Случилась данная история в субботу, есть у меня дружбан Санек, работает он монтажником-альпинистом на своем ведре с гайками и посему расслабиться может и усугубить беленькую токма в пятницу вечером, да в субботу днем, так как, едрён баттон, промиллей обнаружить в его кровинушки ни одна толстопузина гаишная не должна, ибо семья с голодухи тады будет пухнуть причем неподетцки.

Было субботнее утро и Санька морально готовился к празднику души, на сковородке подрумянивались охотничьи колбаски, ветчина и сальцо были уже нарезаны и беленькая ждала своего часа в морозилке приобретая необходимый температурный режим, стопки были смочены водой и так-же установлены в морозилку, для образования тонкой ледовой корочки.

Душа мать её пела, так как культура питья в этом доме соблюдалась неукоснительно и железно.

Но как оказалось, вечером нужно было идти на день рождения к подруге жены и та не учитывая важность и глубину момента, сказала следующее:

- Сходи, купи какой-нить веник для подарка.

В голове Санька обломанного на пиковом моменте созрел подлейший план.

- Веник ей понадобился, - крутилась в голове оголтелая мысля.

- Ща будет тебе веник, - накручивал он себя, - Мало не будет.

(Собственно за веником мы пошли уже вместе)

А как вы понимаете чувство юмора у таварища было своеобразное.....

Первым делом мы купили обычный веник в хозяйственном магазине за 150 рублей, но конструкцию по флористике, как понимайте надо было дорабатывать, таки жена эт жена, а в гости с обычным веником идти, мягко говоря, не только опрометчиво, но и опасно, так как морда у тебя одна, а гостей там много, посему мы направились в цветочный магазин для придания конструкции необходимого антуражу.

В магазине нас встретили на ура, так как обслуживать действительно культурных питерских антиллегентов приходится чрезвычайно редко, посему под хихиньки и хахоньки, веник был доработан пятью герберами(иттить запомнил), мешковиной, аля картофельный мешок, всякой зеленухой и большим количеством искусственных насекомых, очень жалели, что мух и клопов нет, ограничились бабочками и божьими коровками.

Даже магазинные сказали, что это глубокий флористический шеведвр.

Да, по итогу, тюнинг веника составил 1960 рублей, был принят на ура и стал основным блюдом на столе.

Пользуйтесь ребята идеей, не жалко....

Самое красочное описание избиения человека, которое я слышала, исходило от хрупкой хорошенькой женщины, организовавшей это избиение самолично.
Дама эта (тогда еще юная девушка) была студенткой на факультете технологии пищевой промышленности в большом институте с очень разными факультетами - вплоть до компьютерщиков и строителей. В какой-то момент их всех послали в колхоз (дело было в советские времена). Поварами в столовую определили, естественно, "пищевиков" - ту самую девушку и других технологов-пищевиков. По традиции, с утра они писали в меню на стене, что будет вечером на ужин главным блюдом, и потом со всем знанием, возможним соблюдением рецептуры и старанием именно это блюдо и готовили. И в один прекрасный день единственний парень из их группы, плохо подумав или из мести к согрупницам, накатал с утра в меню "Пельмени домашние"... То есть вручную слепленные и из 3 сортов мяса.. Как этого дурачка потом девушки били после целого дня лепки пельменей на 120 с лишним человек - я лучше промолчу, это в отдел триллеров. Но вот сложные блюда в ресторане я с тех пор боюсь заказывать - а вдруг повар разозлится.

Прочитал вот истроию из повторных, как миссионерша в две соседние квартиры стучалась, а все один и тот же мужык открывал.

Так вот, две квартиры - это фигня. Мы когда-то жыли в комнате в коммуналке, которая простиралась на 2 подъезда. То есть нормальная пятиэтажка, без намеков на подвохи, 99% квартир - самые обычные, а на 5м этаже, за дверью налево (направо) - агромадный коридор (метров 20-30) аж до слежующего подъезда с туевой хучей комнат, кухней, складом, санузлом итд.

И вот сидим мы как-то под Новый год, выпиваем... Стук в дверь в правом подъезде. Пришел мальчег, поколядовать. Нее мальчег, не нада нам твои услуги, иди с Богом. Выпиваем снова. Через полчаса стук в дверь в левом подъезде. Открываю - бааа дежавю! Мальчег, ну что ты не понял, нам твои колядки не нужны!

Думаю, мальчег поверил в волшебство на Новый год и деда Мароза.

Диалог в сети, со всей орфографией.

111: Здравствуйте! У меня квартира, в ней противизированны я и мой папа, могут ли мошенники нас выписать?
222: Простите, что вы там с папой сделаны?
333: Ну, ежели вы там противизированны - то не исключено.
444: У вас всё неправильно, вы должны быть презерватированны! Если вы презерватированны, то точно не выпишут!

Две гаражные байки

Обсудив последние футбольные новости, приятели стали перетирать житейские темы. И тут Петр рассказал забавную историю, которая с ним произошла недавно.
- Прихожу я три дня назад в гараж за машиной, открываю дверь, а из гаража пулей вылетает вымазанный краской чужой кот и с ходу за угол. Я вначале удивился - как он в гараж попал? Потом понял, сам его закрыл. Бокс-то герметичный. Видно, кот незаметно для меня прошмыгнул в гараж, притаился под машиной, и я запер его уходя. Признаться, мне даже немного стало жалко его: пришлось поголодать бедолаге взаперти. Знал бы я в тот момент, какой сюрприз он мне приготовил, не жалел бы его.
Сам сюрприз я узрел сразу, как только зашел в гараж и включил свет. Весь верх моей машины был в животном дерьме. И, ладно бы, оно лежало кучками, так нет, словно нарочно, было размазано и растоптано по всей поверхности крыши и капота. Многочисленные отпечатки кошачьих лап, оставленные по машине, ясно указывали на кота как злоумышленника. По-видимому, справляя нужду на машине, он по врожденной привычке попытался закопать свои экскременты. Естественно, из этого у него ничего не получилось, а вот растаскать дерьмо по поверхности машины он сумел основательно. Причем, капот «раскрасил» одним цветом, а крышу - другим.

- Это он тебе художественный тюнинг устроил, – сострил один из приятелей.
- В благодарность за то, что ты его переночевать пустил, – добавил другой.
Приятели весело рассмеялись.
- У него была не одна ночевка в гараже, а три, – счел нужным уточнить Петр.
- Ну, тогда он оттюнинговал твою машину по первому классу, поздравляю, – снова пошутил один из приятелей.
- По первому классу точно, - согласился Петр. - За три дня, которые я не был в гараже, кошачье дерьмо засохло и пристало к металлу как краска. Я с трудом его отмыл потом. Мне одно непонятно, мужики, почему кот гадил на мою машину, а не ходил на пол, как все нормальные коты.
- Да тут все понятно, Петр. Это он мстил тебе за неволю. Я бы точно так поступил, закрой ты меня в своем гараже, – пояснил главный балагур компании.
Все опять дружно рассмеялись.
- Кошачье дерьмо к большим деньгам, – обнадежил Петра его близкий приятель. – Не забудь сделать проставку, когда бабки получишь.
- Не забуду, но лучше бы эти деньги без кошачьего уведомления пришли.

Гаражная тема, заданная Петром, на этом не закончилась. Вслед за ним слово взял Владимир, лишь недавно ставший участником дружеских посиделок, и рассказал свою байку.
- Твоя гаражная история, Петр, к счастью, обошлась без больших неприятностей. А вот у меня был случай, так там драма и комедия сошлись, как говорится, в одном флаконе, точнее, гараже. Но по порядку. Поехал я как-то утром в воскресный день на море в Светлогорск позагорать и покупаться. Часа в три дня зашел в кафе перекусить. Вижу, сидит приятная с виду молодуха лет тридцати. Я взял да и подсел к ней. Как настоящий джентльмен, пожелал аппетита и вежливо представился. Она приветливо ответила. Между нами завязался разговор о том и сем. Вижу, дело клеится. Предложил выпить шампанского. Она согласилась. Взял целую бутылку. Она выпила ее полностью. Мне-то нельзя, я за рулем. Когда вышли из кафе, я пригласил ее поехать на моей машине в Калининград. Она согласилась. По пути спросил - готова ли она закрепить наше знакомство. Сказала - готова. Воспользовавшись этим, заехал в магазин, взял бутылку коньяка и легкую закуску. Привез ее в свой гараж. Поставил машину на место, накрыл стол, выпили. Коньяк после шампанского любую бабу спалит. Спалил и молодуху. После выпивки и секса она совсем отрубилась. Положил я ее в машину проспаться, а сам вышел наружу свежим воздухом подышать.

Вышел, осмотрелся. Летний вечер, ляпота, на душе праздник. У соседей по гаражам тоже праздник. Увидели меня, позвали к себе на достархан. Отказаться – грех. Закрыл гараж на ключ - мало ли кто зайдет и напугает молодуху. Подсел к соседям. Выпили пузырь, другой. Когда алкоголь закончился, решили продолжить выпивку в ресторане. Дружно снялись с места и направились в ближайший ресторан. Там добавили, как следует. В полночь на автопилоте добрался домой. Утром встал и с больной головой на работу. А там производственная запарка: горит месячный план моего цеха. Короче, не до минувшего дня. Вспомнил о молодухе только после обеда. Сразу рванул с завода, схватил такси и прямым ходом к гаражу. Когда приехал и открыл дверь, тут же попал в передел. Молодуха набросилась на меня как фурия и по-женски бестолково стала колотить меня, истерично выкрикивая оскорбления и угрозы. Выместив отчасти свою злость, она бегом направилась в сторону проезжей улицы. Я следом за ней, пробовал ее успокоить и как-то объясниться. Все напрасно. Так и добежали до улицы вместе. Там она, не обращая внимания на мои слова, остановила первое попавшееся такси и уехала на нем восвояси. В конец расстроенный вернулся к гаражу, зашел внутрь и оторопел от увиденного. Стоит моя «пятерочка» истерзанная, будто над ней махровый садист поиздевался: стекла и фары выбиты, капот, крылья и боковины в глубоких вмятинах и трещинах. Не машина, а пособие по автомобильному вандализму. Само же орудие вандализма – тяжелый молоток демонстративно на переднее сидение брошен.

- И как ты все это пережил? – спросил Владимира сосед слева.
- Пережил молча. Вначале меня охватила гнев на молодуху. Захотелось ее найти и разобраться по-мужски. Потом поостыл, подумал и понял - сам виноват в происшедшем. Видать, у молодухи веская причина была для нервного срыва. Какая, не знаю. В общем, простил я ей погром машины.
- А как дома объяснил происшедшее?
- Без проблем. Сказал жене, что оставил машину на улице и ее покурочили хулиганы. Она поверила.
- Володя, у меня такой вопрос: почему молодуха не попыталась криком и стуком привлечь внимание людей к себе, когда поняла, что ты запер ее в гараже? – спросил снова сосед слева.
- Я думаю, она и кричала, и стучала, но никто ее не услышал. В нашем обществе летом редко кто ставил машины в гараж. Обычно их держали возле дома. Так удобнее. Может быть, это и хорошо, что никто ее не услышал. Случись такое, связались бы, скорее всего, не со мной, а с моей женой. Мобильников в то время не было. И тогда у этой истории был бы другой конец. По мне же лучше в хлам раздолбанная машина, чем разбитая семья.
– А по мне, лучше обгаженный автомобиль, чем разбитый, – улыбаясь, сказал Петр.

Сообщение на LENTA.RU 26/03/2013
"Новое здание Политеха построят из меди и патины по итальянскому проекту"
Это круто: строить из патины нигде кроме России еще не умели!
Куда катимся?

"Пати́на — плёнка или налёт, на меди и её сплавах. Различают два вида: искусственную и естественную." (Википедия).

Много таких было, на оригинальность не претендую, однако ж в далеком 2000-м даже такого термина, как блондинкО, не существовало.. А посему было смешно.
"Эльдорадо". Подходит девочка из мелкобытовой. Про блондинистость не пишу, ибо понятно. Робят, тел мобильный хочу! Подскажите, что взять! Просьба привычная, для своих в магазинах взаимовыручка по этому аспекту полная была. Как для себя, начинаю интересоваться, что надо: слайдер, ГолубоЗуб, mp3, карта памяти, фото... Ну вроде внятно все изложила... Предложил варианты. Подошли к витрине. Продолжение предсказуемо)
- Вот, вот!!! Его хочу!
- Не, не стоит, ты же то-то и то-то хотела, а здесь нет. Этот лучше или этот...
- Нет-нет, я решила! Он же РОЗОВЫЙ!
P. S. Купила.. Есть Нокия, есть Самсунг, есть с камерой... А есть просто - розовый

Очень интересный диалог сегодня был между моей бабулей и одним рассказчиком. Обсуждали как пронести из Тайланда больше, чем положено. Б - бабуля. Р - рассказчик.

Р. - Можно, конечно, больше сунуть в ручную кладь. Правда был уже опыт, еще в совдеповское время. Летели из теплых стран наши соотечественники, набрали в самолет каждый перевеса кило на 10 и поставили все сумочки в проход. Конечно, больше-то ведь некуда. Самолет как начал взлетать, все сумки в хвост попадали. Ну самолет скорость-то не набрал, встал вертикально, так и упал на хвост.

Б. - И что?

Р. - Что-что. Все погибли.

Б. - Ужас! И ты там был?!

Стою значит в лифте (лифт новый с цифровым табло, указателями, стрелочками) поднимаюсь на работу на ...цтый этаж.
где-то на 10 этаже, открываются двери стоит мужик, спрашивает -"Вниз?" -(у меня в голове "а ты какую кнопку нажимал, вниз?")а сам Говорю - "Нет!"... Но добил второй вопрос - "А куда?"

(В БОК ПРИЧЕМ ЛЕВЫЙ!!!!!!!)

Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.

Прямой эфир какого-то телевизионного ток-шоу. Ведущий стоит с микрофоном около пожилого человека из публики, и тот с жаром честит ненавистных «либерастов»:
- … и, конечно же, пресловутая Хамакада…
Ведущий его пытается мягко поправить:
- Ирина Муцуовна Хакамада…
- Ну, да – Ирина Хамакада…
- Не Хамакада, а Ирина Муцуовна Ха-ка-ма-да…
- Я и говорю Хамакада…
- Не Хамакада, а И-ри-на Ха-ма-ка-…
Задумался.
- Тьфу… Ладно, продолжайте уже!

Г.Н.Рождественский ведёт коллоквиум на вступительных экзаменах в Московской
консерватории.
Г.Н.: `А вот rubato** - это что такое?`
Абитуриент: `Ну, рубато - это... как бы сказать-то? отрывисто... фразу рубить надо`.
Г.Н., нарочито задумчиво: `Что же означает, в таком случае, perdendo?*`

*perdendo - теряя

**rubato - украденный

О деликатности

"Давайте говорить друг другу комплименты..." - Давайте говорить друг другу горькую правду.

Моя знакомая из Москвы рассказывала:

Иду утром на работу, плохопроснувшаяся, но вижу - народ на меня оглядывается. Мужчины. И долго провожают глазами. Неужели ещё нравлюсь? Пришла. Стала раздеваться. Смотрю на себя - батюшки-светы, из брючины старые колготки свисают, по земле волочатся, вторая пара. Впопыхах одела, не заметила. Как ими не за что не зацепилась - не понимаю. А народ в Москве - тактичный, деликатный. Никто замечание не сделал.

А это уже со мной. В той же Москве. Зима. Мороз. Гуляю себе. Подходит прохожий, смотрит на меня и внезапно говорит: "ТРИНОС!" Иду, думаю, чего он на меня взъелся. Подходит следующий: "ТРИНОС!"
Ну думаю, совсем охамела Москва, обругивают на каждом шагу.
Навстречу бабушка, и тоже: "ТРИНОС! Нос отморозил!"

Поблагодарил, потер, но уже поздно. Месяц со свиным пятачком ходил. А послушай я внимательно первого встречного... Включи вовремя мозг... Не имей я предвзятости к москвичам...

"Лучше горькая, но правда, чем красивая, но ложь...."

Когда я был преподом и вёл форум, в одной из неучебных тем появилось такое сообщение (орфография полностью сохранена):

"у меня такой незнаю как вам сказать либо я это буду рассуждать либо вы мне поможите на инего ответить ? ну слушайте:в моём силе есть один парень и он мне не скажем что он мне прям нравиться на нравиться и я не как не могу к нему подойти и пообщаться так как он заинтересовен другой дувушкой помогите мне!!!!!!!!!!!!!"

На что мой товарищ и коллега отреагировал таким мудрым советом:
"Дорогая катя ты незнаю просто слишком думаешь про него что это он там какой а он нетакой. Думаю вы познакомитесь и пообщаетесь если он или ты просто както пообщаетесь. А если он заинтересовен другой девушкой то он не может тебе прям нравиться нравиться потомучто это плохо не замечать девушку она в него заинтересовалась. Яб с такой не познакомился бы. Яб какраз исчу такую девушку с которой можно общаться ну какбы я заинтересовен а они нет. Помоги что мне делать?"

Эту историю мне поведал однокурсник. Около года назад вступил он в организацию - на деле, вполне безобидную, но в обществе считаемую опасной тоталитарной сектой, в которой вовсю применяют страшный и опасный "эриксоновский гипноз".

Проживает он с одним отцом, которому о членстве в этой организации решил не рассказывать, хотя сами "сектанты" этого не одобряют, наоборот, говорят, всем рассказывать надо. Вот только незадача: всего за два месяца хождения в "секту" он полностью бросил курить. Отец, было, хвалить начал, тут сын и рассказал, куда он ходит.

А что отец? Тут же начал его пугать всеми баснями об "эриксоновском гипнозе", какие только знал. Пока пугал, у сына созрел план троллинга. Не то, чтобы тонкого, не то, чтобы толстого, но изощрённого - это точно.

Используя свои познания в электронике, студент быстренько собрал приборчик, состоящий из генератора шума на стабилитроне и двухкаскадного усилителя. Написал на приборчике: "Эриксоновский гипнотизатор". Сел на диван, напялил наушники, да слушает. Папа спрашивает:

- Что это ты слушаешь?

А сын отвечает:

- Не знаю, мне это в "секте" дали и сказали слушать по три часа в день.

Отец оделся быстрее, наверное, чем солдаты в казарме, коробку хвать, бегом за дверь, да в метро. До "секты" доехал минут за 25. Созвал начальство, кричит:

- Что это вы моему сыну за прибор дали?

А они:

- Прибор первый раз видим, что это, не знаем, откуда он у вашего сына, тоже не знаем.

Что подумал папа? Правильно: "раз с ходу чётко ответили, значит, заранее подготовили ответ". Тут один из прихожан, тоже разбирающийся в предмете, говорит:

- Дайте, посмотрю, что это.

Открыл коробочку, увидел до боли знакомую деталь с надписью "Д814Б", да и пробормотал:

- Стабилитрон... Генератор шума, значит... Да разве этим загипнотизируешь?

Новая мысль папы? Правильно: "раз знает, как это работает, значит, точно его рук дело".

В общем, проснувшись утром, сынок обнаружил свою коробочку перепиленной ножовкой надвое. И долго выслушивал объяснения отца:

- Я всего полминуты послушал, и то у меня непреодолимое желание посещать твою "секту" возникло. А ты по три часа в день слушаешь, представляю...

Самовнушение оказалось сильнее мифического "эриксоновского гипноза". А когда сын рассказал папе о собственноручно устроенном розыгрыше, подробно объяснил принцип действия прибора, тот... не поверил.

И всё-таки отец ему разрешил дальше в "секту" ходить. После аргумента, который показался ему убедительнее остальных: "перестану их посещать - снова закурю". Но в то, что сын собрал "эриксоновский гипнотизатор" сам, и что это был розыгрыш, не верит до сих пор.

Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)

У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?

Знакомый очень сильно похудел, весил он под сто сорок килограммов, помолодел, и вообще в свои сорок пять стал как огурчик. Началось с того что он попал в ДТП, без травм, но машину в списание. Полгода ждал пока придут деньги от страховой. Все это время ходил пешком, плюс общественный транспорт. На вопрос - а чего ты не взял машину жены, знакомый отвечал дескать он в нее просто не помещается. К тому моменту когда пришли деньги, он с грустью заметил что джипы не делают с маленькими дверьми, а так было бы хорошо, хочешь сесть в крутую тачку - блюди форму, а иначе не сядешь.

На работе есть дедушка-слесарь. Воевал в чехословацкую кампанию.
Накатили в прошедшие праздники. Я его душевно спрашиваю, ну расскажи, Викторыч, как воевал. Он говорит, ну а как воевал. На экипировке подцепил насекомых в интимное место. Ввели нас в Чехословакию, а у меня все чешется. Пока аэродром охраняли, чем их только не травил. Ничего не помогло. Потом пошел в медсанбат. Там помогла медсестра, вывели с грехом пополам. Попробовали вместе с ней пару раз. Точно вывели. Ну а там и войска вывели.

Коллега сидит за столом, решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!

Недавно выпивали хорошо у друга на дне рождения. Зашел разговор за автопром: отечественный (то есть Американский), Немецкий, Российский, и т.д. Слово за слово, на пьяные головы начался спор с перекрикиванием друг друга про технологии, преимущества и недостатки. Точно не помню, как мы к этому пришли, но один из друзей с энтузиазмом воскликнул: "Да ты видел, как в Германии собирают машины? Конвейер, роботы, и один человек за пультом в маске".
На что другой друг с задумчивым лицом и уже тише ответил: "Да, в маске, кожаной, и с шариком во рту".
Девочка, которая сидела рядом с ним, совсем тихо, и даже чуть-чуть испуганно добавила: "И с плеткой".
А я в полной тишине подытожил: "Германия, все-таки"...
На этом обсуждение автомобильной промышленности закончилось, налили еще по одной...

В общем, мы сейчас становимся продвинутыми, ну или хотим такими казаться: всякие айфоны, айпэды и иже с ними. Заказываем всякое барахло через интернет-магазины, ну и попутно модно ругать нашу нынешюю власть. Хреново, мол, живем! И во всем виноват Путин. А в России полный бардак! Я как человек современный решил освоить e-bay. За полтора месяца до Нового года заказал в Штатах дочери куклу в подарок. Думал придет к празднику. Кукла где-то, наверное, остановилась на Карибских островах по дороге и не появилась даже к 8 марта. Хотя, может, и канула в Лету в недрах нашей почты. Естественно я решил искать правды, тем более что якобы данный америкосовский сайт грозился вернуть деньги, если чё не так. Вкратце: я оставил жалобу, на что они ответили, что вы платили через платежную систему PayPal – вот туда и обращайтесь. Я туда. Вы, как люди русские уже, наверное, поняли, что мне ответили в PayPal. Ясен пень! Обращайтесь в e-bay! Раз вы заказывали через этот сайт! Но самое интересное, что e-bay и PayPal – одна компания! И, естественно, вы понимаете мою реакцию – я рассмеялся от души. Оказывается бардак-то не только у нас, а у них его тоже хватает, да еще и в лучших российских традициях! Мы привыкли превозносить все заграничное – у них вот жизнь, а у нас Гы. Такое вот наследие советского режима. И пора, господа, от него избавляться, я вам скажу.

Очередной диск пришёл на рецензию из Штатов с написанием моего имени на конверте совсем уж разнузданно. Обычно когда-то написанное мне в загранпаспорт "Iouri" иностранцы трактуют как "Louri", но на сей раз человек пошёл дальше и написал "Lauri".

Тётенька на почте попалась незнакомая (письмо почему-то попало в переводной отдел, а не в привычный посылочный) и говорит "знаете что, я вам это письмо не отдам, по-моему, это не ваше; может, у вас там какая-то Лаура всё-таки живёт?" Нет, говорю я в ответ басом, вызывая оживление в очереди пришедших оплатить коммунальные услуги старушек. С Лаурой у меня не сложилось. Были, безусловно, некоторые мечты на этот счёт, но - точно не Лаура. Хорошо, докапывается в ответ почтовая дама, но жена-то у вас есть? Это ей, наверное? Нет, опять же говорю я басом. Она от удовольствия носить такую фамилию тактично отказалась.

Старушки ржут и вытягивают шеи, чтобы посмотреть, какая там обозначена фамилия. Но всё-таки, не сдаётся почтовая дама, ну как же так, ну, может, ещё кто-то? Дочь, мама, папа, брат?

Сударыня, говорю, вы вообще такую фамилию видели хоть раз в жизни, чтобы всерьёз подозревать, что в Дубне может быть несколько носящих её человек, ворующих друг у друга посылки из Штатов? Каких-то десять минут, и я доказал, что Лаури - это всё-таки я. А фамилия у меня - Льноградский!

Вспомнила один случай, который произошел довольно-таки давно... лет 10 назад, - захотелось поделиться.
Первый курс университета, физический факультет. И хотя основными предметами были точные науки, все же из нас планировали сделать еще и примерных граждан, членов общества. Поэтому, в добавление к точным наукам, нас нагружали такими предметами, как психология и философия. На этот раз была лекция по самопознанию. Аудитория по меньшей мере 200 человек, со всех потоков, включая химфак. Для нас тогда все было одновременно страшно и очень интересно! Да и самопознание это такой предмет, где особо мозги напрягать не нужно - сиди себе да слушай... :)
Лекторша наша приболела и на растерзание любопытных тинэджеров прислали практиканкту, видимо только занончившую филологический. Девочка не растерялась, старалась казаться бойкой и бесстрашной. Сказала, что лекции сегодня не будет, но мы все вместе пройдем психологический тест! Аудитория зашумела, обрадовалась! Мы все достали листочки, ручки и превратились в уши. Девочка с важным видом прошла от одного края доски до другого и выдала:
"Представьте, что вы оказались в безлюдной пустыне... идете вы идете... а там сосуд!!"
Секунды на две зависла тишина и после аудитория взорвалась минут на 20!!
Девочка больше преподавателем к нам не возвращалась!

Хотел записать весёлую историю, а тут такое, тут такое... Кипр, Ким, Березовский...
Совет Безопасности России По Кипру...С Пу и Му. Ужас! Пугаю всех!

СТРАШИЛКА.
Вестники апокалипсиса.

Исторические параллели.

В мае 1606г был убит "Демон смуты" - Дмитрий-Лжедмитрий №1. Через год кровавая междуусобица захлеснула страну. "Тушинский вор" схватился с Шуйским, и понеслась.
С приглашениями повеселиться - казаков, поляков, шведов. Только татары были незваными гостями.
Май 1607. Всероссийская смута. КЛАЦ!

В декабре 1916г был убит Григорий Распутин - "Злой Демон" Дома Романовых. Через год в России брат пошёл на брата. Смута окончилась, когда израсходовали все патроны. Царские.
Октябрь 1917. Всесоюзная смута. КЛАЦ! КЛАЦ!

В августе 1940г был убит "Демон революции" - Троцкий.
Через год Сталин, уже активно учавствовавший в вялотекущей Второй Мировой, сцепился в смертельной схватке со своим заклятым другом, союзником и единомышленником Hitlerом. Все предшествующие конфликты показались шалостями джентльменов.
Июнь 1941. Общемировая смута. КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!

Март 2013. Смерть Березовского - очередного "Демона" очередной русской смуты. А тут ещё Кипр -40% и Юный Ким с шашкой наголо.

Что ждать от весны 2014 - ???
Или история ускорится и будет "Август Тринадцатого" ?

Масштабы русских смут со временем растут...
Неужели втянутся инопланетные "зеленые человечки" ?
КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!

Или без них обойдёмся?

Отделаемся небольшим междусобойчиком с какой-нибудь парой-тройкой Хиросим?
КЛАЦ! И разбежались. Строить очередную Новую Россию и поднимать с колен, то что осталось.

Я - оптимист. Надеюсь, "зеленые человечки" мне только мерещатся.

Перед большим КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ! КЛАЦ!

На лекции.
Студент:
- Может, перерыв? А то я с утра ужасно голодный!
Преподаватель:
- А что, если девушка тебе во время секса скажет: "Может, перерыв?"???

Весна в этом году в Голландии такая же поздняя и холодная, как и везде в Европе. Вот и вчера - серый бессолнечный денек, мокрый снежок накрапывает.. Пассажиры в автобусе нахохлились от холода и мрачно уткнулись в бесплатные газетенки, обычно в автобусах раздаваемые. Моя вечно жизнерадостная дочь-первоклассница тоже хватает такую газету, первым делом находит прогноз погоды (их только что в школе научили, что это такое) и радостно вопит: "Мама, смотри, завтра +30 градусов!" Пассажиры дружно на нас оборачиваются, некоторые начинают лихорадочно искать прогноз в газете. Я вглядываюсь внимательнее в текст и грустно ее поправляю "Нет, доча, смотри, цифры-то разного цвета, одна желтая, другая черная. То есть днем 3 градуса, ночью ноль". Печалька..

В машину коллеги по мозговедческому цеху въехал не вполне адекватный парень на джЫпе.
пишет мне смс-ки:
1. парень наш - точно сидит на стимуляторах
2. приехали гаишники, пухлые задорные и чешутся. кабы не блохи. как думаешь, им шампуньку подарить или ошейнички?
3. приехала мама парня...парень-то оказывается адекватный...

В Шотландии приспущены флаги

В шотландском городе Дамбартон на разливочном заводе Chivas произошла авария, в результате которой в канализацию попало около 18 тыс. литров алкоголя. Инцидент произошел в конце февраля, передает The Scottish Sun.

Первоначально возникли опасения, что спиртное попало в ближайшую реку - Левен, однако информация не подтвердилась.

По предварительным данным, виновниками инцидента стали сотрудники завода. Ночью, вместо того чтобы промыть трубы моющим составом, они пустили по ним виски, и алкоголь утек "коту под хвост", заявил представитель предприятия.

На заводе утечку не заметили, первыми об инциденте сообщили сотрудники канализационной службы.

В результате инцидента предприятию был нанесен ущерб на 500 тыс. фунтов стерлингов. Теперь руководство завода устанавливает личность виновника происшествия. Сделать это довольно проблематично: на Chivas работают 600 сотрудников.

http://top.rbc.ru/incidents/01/03/2013/847502.shtml

Не все так плохо у нас в Думе и в России, когда узнаешь какие законы принимают в Европе.

ЕС с начала этого года требует наличие у свиней специальных игрушек, чтобы животные как можно меньше скучали.

В соответствующей директиве Европейского союза, правда, не указано, какие именно игрушки должны быть у животных, ввиду чего фермеры развлекают своих питомцев каждый по-своему.

«У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". Так дословно звучит директива. Цель закона - обеспечить благополучие животных. Помимо обеспечения свиней игрушками, документ предусматривает частичный запрет на использование стойл, наличие личного пространства у каждого животного. Отныне на каждую свинью должно приходиться более 2 квадратных метров площади.

Европейские производители свинины по-разному оценивают новые правила. Например, немцы сразу стали экспериментировать с разными игрушками. Дело в том, что в документе не указано, как именно следует развлекать свиней. Опытным путем в Германии выяснили, что животным больше всего нравятся разноцветные мячики. Хотя любым играм хрюшки предпочитают отдых на соломе.

Соответствующим образом отреагировали на эту директиву ЕС производители свинины. Причина недовольства - боязнь серьезных финансовых потерь. Фермеры считают, что теперь не смогут конкурировать с теми же немцами. Во-первых, им придется вложить существенные средства в улучшение условий содержания свиней. А во-вторых, играя, животные будут больше двигаться и, соответственно, хуже набирать вес. Эксперты уже подсчитали, что изменения в правилах свиноводства приведут к повышению цен на мясо примерно на 10 процентов, при этом производство сократится на 5 процентов. Некоторые фермы обанкротятся и вынуждены будут уйти с рынка. В своих выводах специалисты опираются на опыт 2012 года. С 1 января прошлого года в ЕС вступили новые правила содержания кур-несушек, которые довели до банкротства не одну ферму и за год подняли цену на яйца на 75 процентов», - сообщили европейские СМИ.
Ну, вот и славно. Только фермеры были вынуждены, согласно указанию ЕС, улучшать квартирные условия куриц, как теперь «жилищно-культурная революция» коснулась их братье больших. Как показало повышение цены на курятину после выхода директивы по мелкому пернатому скоту, всем потребителям некошерного мяса следует ожидать теперь увеличения и его стоимости.

"У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны". В-о-ооот! С этого и начнем. Что может быть интересно свиньям? Да, хотя бы, тот же сборник директив Евросоюза. Вы только представьте себе: сидит какая-нибудь Хавронья со своей семьей в отдельной квартире, а перед ней стоит фермер и с выражением читает какую-нибудь директиву из этого сборника, например, о кривизне огурцов. Или о стандарте жирности молока, который меняют так же часто, как ветеринар - осеменитель специальные перчатки. Свинья ржет, да так, что лошади, развозящие комбикорм, шарахаются в разные стороны.

А еще можно развесить на свиноферме портреты еврочиновников и евродепутатов, чтобы свинюшки посмотрели, кто там, в Брюсселе, проявляет о них такую заботу, какой не все люди-то и удостаиваются. И обязательно надо поставить у входа в свинарник бронзовую статую писающего поросенка. Несомненно, «доступ к этим материалам» будет чрезвычайно интересен свиньям!

Чем потребителю компенсировать повышение цены на свинину?

Чем-чем, а вот чем. Посмотрите, хотя бы, на проект бизнес-плана, который кажется актуальным, реальным и жизненно необходимым. Он, несомненно, будет поддержан Центром развития предпринимательства, и получить под него европейский грант вполне возможно.

Итак, в Европе велено обеспечить свиней специальными игрушками. Зашел в BabyMarket– так теперь зовут Детский мир – а там… стоит такое амбре от китайских игрушек, которое может вытерпеть только лишь человеческий детеныш. Поросят же от них будет так тошнить, что они не только вес набирать не смогут, но и потеряют тягу к дальнейшей жизни. А их папа - хряк-производитель, поймет, что это были последние дети в его свинской жизни.
Мы же откроем свое производство игрушек для свиней, причем, экологически безопасных. Для поросят будем делать разноцветные мячики, поиграв которыми, свинки потом смогут умять их за обе щеки. Для Хавроний сделаем что-то наподобие кукол свиней, к которым будет прилагаться набор нарядов. Ну, а для хряков и боровов можно выпускать надувных свиней, приспособленных для соответствующих занятий по свинской Камасутре. При этом, идя в ногу с веяниями и требованиями Евросоюза, учтем и запросы свиней обоего пола, имеющих нетрадиционную ориентацию.

Открыв такое производство, а при нем и магазин, мы облегчим жизнь фермерам, которых ЕС периодически ставит своими директивами в интересную позу, а, заодно, создадим несколько рабочих мест в регионе, где каждое – буквально на вес золота. Так как директива распространяется на весь Евросоюз, сбыт продукции будет осуществляться во всех его странах. Со временем производство будет расширяться, можно будет открыть филиалы в разных странах ЕС.

Другой проект

Развлекать, так развлекать! При городских Культурных центрах, Домах культуры и клубах Эстонии, Домах творчества школьников можно создать специальные вокальные и танцевальные коллективы, репертуар которых, в соответствии с директивой ЕС, будет интересен свиньям. Что хрюшкам будет интересно, а что – нет, это предстоит выяснить психологам. Естественно, на факультетах психологии придется открыть специальные куры по свинской психологии. А под это опять же можно попросить деньги у европейских структурных фондов.

Прикиньте только: сидят в зрительном зале хрюшки, (а на каждой свиноферме обязательно будет устроен зал), а перед ними – детский танцевальный ансамбль. Юные артисты в масках поросят, с накладными хвостиками, танцуют и поют:

− Нам не страшен серый волк,
Серый волк, серый волк!
Где ты ходишь, глупый волк,
Старый волк, страшный волк?...

На вечернем представлении, для половозрелых животных, уже взрослые артисты будут плясать, и петь:

− Нам не страшен Серый волк,
Серый волк, Серый волк!
К маме ходит целый полк,
Целый свинский полк!

Софинансировать такие коллективы будут совместно Министерство культуры и Министерство сельского хозяйства.

Если же, вдруг, эти номера не прокатят, (хотя, еще и не такие проекты пользовались поддержкой Евросоюза), то можно просто скомпоновать видеосюжет из высказываний эстонских политиков, и тогда, примите уверения, свиньям скучно не покажется! "У свиней должен быть постоянный доступ к материалам, которые могут быть им интересны".
Не «должен быть», а обязательно будет!

Есть у меня приятель - дорожный полицай. Лет 7-8 назад как-то договорились мы встретиться. Подъезжаю я к месту встречи, а он какой-то раздраженный, чуть не дымится.
- Что случилось?
- Да вот, аварию оформлял. Дед, за 80 лет, на старом "Москвиче-412" въехал в "Мерседес" (модели не помню, но машина была новая). И, главное, как въехал! Очевидцы (а их было немало) рассказали, что дед стоял на перекрестке под знаком "уступи дорогу", имел несколько возможностей выехать на главную, да все как будто чего-то ждал. И дождался-таки. Когда подъехал "Мерс", дедок резко газанул и протаранил его. На вопрос: "Дед, ты почему дорогу не уступил?" тот ответил феерически: "Я войну воевал, Берлин брал, почему это я должен был сопляку уступать?" (!!). Так он потом еще всех зае**л, требуя оплатить ему ремонт своего драндулета.

Вы знаете, когда я ходил в детский сад, я спросил маму: а почему алкоголики пьют? Она мне ответила:
- Когда люди перестают пить им становится плохо. Им надо либо идти работать, либо выпить, чтобы им стало хорошо. Конечно, они предпочитают выпить, и все повторится.
Тогда я спросил:
- А что лучше: когда человек трезвый, но злой, суровый, кричащий на родных, забивающий на работу, или пьяный (я тогда не имел понятия о степени опьянения и запоях), но шутящий, дарящий цветы, водящий в кино, заботящийся о семье?
До сих пор помню, как мама задумалась. А потом выдала: "Подобного человека быть не может".
Мама - уважаемая мною женщина. Низкий поклон ей за все! Но я вырос, и стал таким, коих быть не может... Что же лучше - быть трезвым ганд@ном, или выпивающим в меру крепким семьянином?
Открываю обсуждалку

С Нового Года общаюсь с девушкой из другого региона посредством звонков и смс. Через месяц она сообщила, что её оператор предложил ей более дешовый пакет минут разговора на межгород и совсем копеечный пакет смс. Проникся, так сказать. Ну, я тоже стал надеяться на это, на своего оператора. И что? Вот уже недели две как, при проверке баланса, он мне настойчиво рекомендует: "Избавьтесь от назойливых звонков и смс", "Избавьтесь от назойливых звонков и смс"...)

В студенческие годы учился я на географическом ф-те МГУ. И каждое лето мы регулярно выезжали, что называется, "в поля", т.е. на полевую практику. На каком-то из курсов занесла меня и еще несколько товарищей по несчастью полевая судьба в далекий заповедник. Начальником у нас был (дай бог ему здоровья) старенький профессор, известный своей несгибаемостью, отверганием бытовых удобств и непреклонностью при достижении сгенерированной им же задачи. Практика предусматривала практически ежедневный выход в лесную часть заповедника и довольно тяжелую физическую работу, помимо того что в среднем в день мы проходили 7-10 км, чаще всего с образцами и бурами за спиной, и по раскисшим после дождя лесным тропам. И вот, по прошествии полутора месяцев пребывания (без интернета, практически без телефонной связи с большой землей), происходит ежевечернее планирование маршрутов на следующий день. Надо сказать, что к тому времени в нашем мужском коллективе уже выработались сложившиеся группы, выходившие в маршруты вместе. Так вот наш профессор, задумчиво дымя едкой сигаретой, объявляет мне: "А ты, имярек, завтра идешь с таким-то" (не с тем, с кем я хожу обычно). Я спрашиваю: "Почему именно с ним?" "А вы ведь с ним ходите НА ГАВНОГУ". Только после долгих минут размышлений я понял, что он имел в виду: "НОГА В НОГУ"! Выражение стало устойчивым термином, обозначавшим повышенную степень сложности или нудности маршрута. P.S. На ГАВНОГУ мы ходили еще не раз, и даже по прошествии долгого времени после окончания вуза я до сих пор вспоминаю этот термин применительно к чему-то неприятному в своей жизни.