Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2013 по 31.03.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Любителям баннерорезок посвящаю сказочку.
Жители одного района терпеть не могли рекламу. Органически не переваривали. Когда проходили выборы главы управы, один из кандидатов пообещал искоренить рекламу во всех её проявлениях. Полностью.
Едва победив с огромным отрывом, он тут же приступил к искоренению рекламы во вверенном ему районе. Первыми объектами его немилости стали рекламные щиты. Их, предварительно ободрав рекламу, повалили куда попало. На тротуары, мостовые, остановки, дома. Ни пройти, ни проехать. Одним щитом слегка придавило хвост проходящей мимо кошке. Её пришлось освобождать домкратом.
Настала пора искоренять телевизионную рекламу. Глава управы распорядился изготовить столько глушилок, сколько в районе принимается телеканалов. К каждой глушилке он прикрепил по оператору. Работа оператора - халявнее некуда. Началась на канале рекламная пауза - включил глушилку. Кончилась - выключил. А зарплата капает! Но спроектированные наспех глушилки создавали помехи и тем каналам, на которых в это время рекламы не было.
Следующим этапом со всех магазинов района поснимали вывески, закрасили изнутри витрины - ведь это тоже реклама! А сами магазины поменяли местами случайным образом. Пойди теперь найди, где какой магазин!
А глава управы издавал всё новые и новые распоряжения. У вас на одежде и обуви есть эмблемы производителей? А на мобильных телефонах? И это реклама! Заклеить! И то место экрана телефона, где в режиме ожидания отображается название оператора - заклеить! А что в других режимах в том же месте экрана может отображаться нужная информация - никого не волнует. Будешь с незаклеенными эмблемами по улицам шастать - штрафчик!
Казалось бы, что может быть хуже? Но вот следующее приказание: хочешь сказать детям, что нельзя переходить дорогу в неположенном месте или играть с огнём - пожалуйста, скажи. Но только дома. Если же скажешь на улице, и это услышат другие, получится социальная реклама. А она тоже запрещена.
После этого глава управы выступил перед жителями района:
- Я искоренил на вверенной мне территории всю рекламу. Я сделал то, о чём вы давно мечтали! Чем я не молодец?
А жители района в ответ:
- Сделайте всё как было! Мы поняли, что с рекламой дискомфортно, а без неё ещё дискомфортнее!
Вот тут некоторые с распилами борются! А как вам такая ситуация. Пишут из Дагестана: как ранее сообщалось, поступление «вкладов» в Трансэнергобанк на сумму 4,8 млрд рублей незадолго до отзыва лицензии было сфальсифицировано его руководством. (весь бюджет республики - 70 млрд. руб., 70% - федеральная дотация). Это новый рекорд распила вкладов для закрытых банковских сейфов! Украсть все наличные деньги целой республики! (с) gazeta.ru
Сказал жене, что случайно встретил в городе ее подругу. - а как она была одета? - а хрен ее знает - зачем ты надо мной издеваешься и делаешь из себя идиота? - логично, конечно... Но под самыми изощренными пытками я не выдам страшной тайны - что сегодня было надето на Люське. Я не издеваюсь. Я - не помню.
Зато я хорошо помню утро 11 сентября 2001 года, город Гринвич, штат Коннектикут. На нашей секретарше Эми - розовая блузка. Легкомысленная блузка с кружевами и глубоким вырезом никак не вяжется с серым лицом и глазами больной собаки. Один из учредителей нашей компании, Эммет, должен в это время совещаться в соседнем с World Trade Center здании. Эми явно к нему неравнодушна, но сейчас и не вспоминает. Ее мальчик, ее радость и гордость, ее Джош "блестяще" сдал экзамены и был принят в "самую крутейшую из трех самых крутейших" нью-йоркских школ - инкубатор нобелевских лауреатов и магнатов Wall Street. Эту историю знали все, включая посетителей, которые "не туда попали". Неделю назад в школе начались занятия. - Он такой дурной, он побежит всех спасать. Летом он полез на дерево за котенком - я чуть не умерла от страха. Справка: одна из лучших в Америке, Stuyvesant High School, находится в 5 минутах ходьбы от WTC.
Эми хуже всех, но нет никого, кто не волновался за своих знакомых и родственников. В большом Нью-Йорке живет 15 миллионов, но районы социальных домов - "projects", дамы с собачками на Парк-авеню и супердорогих пригородах, ортодоксальные евреи в Бруклине, China-town, масса других этнических поселений, где люди "в Америку не ходят" - это параллельные миры. Если их исключить, окажется, что Нью-Йорк - маленький город.
"Близнецы" горят, но еще не обрушились, CNN успели показать несколько страшных кадров выпрыгивающих из окон горящего небоскреба людей, пока картинку намертво не закрепили на камеру самого дальнего плана. Мобильные телефоны в Манхэттене не работают. Англоязычный новостной интернет повис. Два китайца, девушка из Квебека и я пытаемся выудить информацию на наших родных языках. Нет еще ни официальных, ни полуофициальных заявлений. Есть разные версии и предположения. Слышу одно из них: - А может это кубинцы мстят? Мы столько гадостей им сделали. А на Кастро, сколько покушений готовили? Короткая пауза, а потом несколько голосов одновременно и в унисон: - NO! IMPOSSIBLE! FIDEL IS A MAN!
P.S. Из школы детей не выпускали. Ее организованно эвакуировали. Эммет смог добраться домой только поздно вечером. В его рыжей ирландской гриве явно прибавилось седины - окна кабинета, где была встреча, выходили прямо на башни. P.P.S. Три месяца назад я там был на интервью.
Недавно прочитал здесь историтию, про мужика который думал, что флешки на землю завозят инопланетяне! и т.п. (в том числе говорилось, что флешка выдержала несколько стирок!). Ну вот, и у меня одна флешка kingston тоже оказалась постирана (с замачиванием, 5-и кратным полосканием и отжимом!) - проверил: работает! Вчера заморозил её в стакане воды - сегодня оттаял - работает!! Прокипятил 30 секунд! - с горем пополам, но РАБОТАЕТ!! Осталось на машине по ней проехаться:))
Это не история, а скорее описание примера разного бреда, который лезет в голову во время нудной толчеи в двух- (а нередко и больше) часовых пробках после работы. Рассказчик я посредственный, так что извиняюсь за объем изложенного. Позанудствую: 1) На оригинальность не претендую, вполне возможно это уже где-то и было описано, я не искал сначала из-за врожденной лени, а теперь уже из интереса посмотреть на оценки; 2) Музыкальные стили ниже, если кто не представляет о чем идет речь, для понимания лучше послушать; 2) Закончил ВУЗ, делающий упор на иностранные языки, т.е. можно сказать, что и переводчик тоже. Размышления: На автомате щелкаю радиостанции, попадаю на обсуждение ведущими стиля дап/б(в этот момент не в курсе как правильно)-стэп. Ничего так, припоминаю те композиции этого стиля, которые слышал, музыка, но в больших объёмах напрягает, я все-таки предпочитаю гитарную музыку, а не электронику. И тут меня щелкает - а с чего такое название? Ну step - это понятно - "шаг", а дап/б? Что это, и как вообще правильно... Есть подозрения, но... Звоню младшему брату, он как-то ближе к современным стилям в предпочтениях, слышу: "Пишется ДУБ - через "b". Начинаю тихо смеяться в ответ и на недоумение в трубке объясняю, что смутные подозрения скорее всего подтвердились. В английском языке на DUB начинаться могут только слова, имеющие в том или ином виде ввиду "двойственность", то есть, скорее всего, это сокращение от Dubble step - "двойной шаг". А юмор в том, что по испански "двойной шаг" будет Paso doble. Пасадобль. Национальный испанский музыкальный стиль/танец, в обязательном порядке исполняемый, к примеру, во время корриды. Мне вот интересно, как бы отреагировали представители священной инквизиции (тот же Торквемада), услышав современный "пасадобль", крайне вольная и легкомысленная музыка тех времен, кстати. Мне почему-то кажется, что необходимость в суде перед аутодафе для его слушателей и исполнителей отпала бы сама собой, а уж авторы точно бы знали Лукавого лично. Такая вот музыкальная трансформация в истории.
Keiben.
4
Когда мой друг автомеханник слышит фразу от меня "Андрей я заскочу на 10 минут гайку поддтянуть" он начинает дико ржать потому как из 20 заездов только 19 заняли 10 минут оснальные выливались по дню работы а то и более. Это присказка...Звонит тесть и просит приехать минут на 30, что бы я помог сейф прикрутить. Беру инструменты, анкера приехал они (тесть с сыном Евгением) крутят сейф по комнате ищя место куда прикрутить. Выдаю идею - поставить его в старый шкаф и через стенку притянуть анкерами - все равно шкаф старый а сейф узенький. Кручу дырку - мерюю сверлом - под самый срез анкера-вставляю анкер даю Женке молоток и прошу забить пока ищя ключ для подтяжки. Слышу из за спины тихий мат анкер залез наполовину и все - ну бывает камешек или еше какая бяка тормознула не успеваю тормознуть Женку как тот со все дури фигачит молоткок по анкеру. Тот спокойно заходит еще на см и ВСЕ...Еду домой за газовым ключем - часа полтора пытаемся выдернуть анкет - раскачали уже крутиться - но фиг висит на рубашке. Разргужаем шкаф отодвигаем - видем кончик рубашки за 40 минут я ее короче вытащил и ессно вышел анкер. Поставили шкаф обратно забили чепик вкрутили глухарь - четко. Кручу вторую дырку забиваю чепик - направляю гхухарь даю женьке ключь закручивай - собираю инструменты...(плохая примета собирать инструменты пока все не закончилось) - слышу тихий мат - глухарь дошел почти до конца и на последнем см чуток застопорился - Жека берет ключик поболе и победным хрустом ломает нафиг головку глухаря на 17 (че вы хотели дядя 39 лет 32 кг жмет 40 раз). Меня пробивает хохот-шкаф уже не отодвинуть - потому как один болтик на 25 см длинной уже в стене и откручивать его не хочеться - поступает идея срезать нафиг остатки болгаркой и рядом зафигачить новый. Еду за болгаркой. Режем(в деревянном шкафу завесили мокрыми тряпками). Сам кручу дырку сам забиваю чепик сам аккуратно завернул глухарь. Собрал инструмент и гляжу на часы на 2 сраные дырки с Женькиной ПоМоЩью ??? аккурат потратили 4,5 часа. Когда у себя вешал - аккурат 20 минут и все дела.
Март, затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
3
Маленький аптечный киоск. Апкетарша (или фармацевт - не знаю как правильнее) знает меня в лицо. В очереди передо мной женщина блондинистого типа с бумажкой из дорогой клиники. Показывает бумажку аптекарше. Та, не моргнув глазом, называет цену: "тысяча двести рублей". Блондинистая барышня достаёт мобильник, звонит мужу, и переспрашивает, действительно-ли ему нужны такие капли от насморка. Очевидно, что ответ утвердительный, поскольку тысяча двести рублей плавно перетекают в кассу. Женщина блондинстого вида покидает аптеку. Мы с аптекаршей начинаем жрать в голос. Я протягиваю ей 8 (восемь) рублей, и получаю привычный флакончик капель с таким же точно содержимым. No comments.
Знакомый Алексей рассказал, что недавно к ним на строительную площадку приезжал начальник из Астаны. Как всегда шумел и критиковал. Срочно велел позвать прораба. Увидев прораба, начальник из Астаны не в тему неожиданно поинтересовался у того, что не является ли тот случайно евреем ? Но прораб молодец не растерялся и ответил начальнику, что он действительно еврей, но не случайно. Начальник долго смеялся над ответом прораба и после этого перестал критиковать стройку. (Ержан Орымбетов)
купил я недавно упаковку контактных одноразовых линз, в упаковке их 30 штук. товарищ мой, посмотрел на покупку, и одобрительно заметил, ну вот мол, на 30 дней тебе линз то теперь хватит. я говорю, нет однако, на 15 всего. удивленный вопрос - ПОЧЕМУ??? так ведь, говорю, глаза у меня ДВА!
К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков. Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете». До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел… Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне… А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент. - Лёнь, когда начнешь работать? - Да погоди ты. - Лёнь! – уже не повышенных тонах. - Да погоди. - Лёнька, да что с тобой? - Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо. - Блин, так сходи, похмелись! - Дай червонец. - Да на, блин! Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый. - Лёнька, хватит, работать давай. Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос. …Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный. Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.
Приезжает командующий в дивизию. Несколько дней было на подготовку- мыли, чистили, начищали все, что блестит. Встретили, доложили- все вроде бы нормально. Ходит, смотрит и слушает. - Смирно, доклад, вольно. Смирно- вольно, смирно- вольно. Зашли в казарму ОБМО. - Смирно,- комбат доложил,- вольно, рукопожатие, похвалил даже. Решил генерал по коридору пройтись. Бойца подзывает: - Сынок, где туалет?- спрашивает. Боец, которого зачем то послали в ОБМО в самый неподходящий момент, повертел головой и указал командующему на заветную дверь: - Сюда, товарищ генерал.- Командующий на радостях, что, дескать, и ходить далеко не надо, резко дергает дверь на себя. Дверь открывается, и на командующего валится гора пустых деревянных ящиков. Треск, грохот, маты. Лицо комбата быстро покрывается красными пятнами. Генерал приходит в себя и, глядя на сопровождающих, начинает смеяться. Окружающие сдержанно улыбаются. Не до смеха только командиру ОБМО майору Чугункову. - Ну, Чугунков, что скажешь?- спросил командующий. - Так точно, товарищ генерал. - Правильно. Завтра заступаешь дежурным по части.
Тут у нас на прошлой неделе отчитывались по итогам прошедшего 2012 года мэр и губер. Про открытый отчет мэра все узнали уже после того, как он прошел. Отчет губера был закрытым (т.е. никого лишних не пускали). Вопрос: почему так поздно? Ответ был дан блогерами: "А вы попробуйте составьте положительный отчет, когда в области все развалено" (для справки: предприятия промышленности лежат все в руинах, в 2012 г. взорвали мелькомбинат, т.е. область будет жить на привозной муке, и закрыли последний мясокомбинат, коих еще недавно было 2, работают только легкие заводишки по сборке импортных автомобилей, где жители трудятся в качестве рабов а градообразующие по их производств давно канули в лету, безработица зашкаливает вопреки всем прогнозам и заверениям и т.д.). Да, кстати еще один местный прикол: давно говорили про 2 очередь одного известного на всю страну музея, а рядом предлагали построить Дворец молодежи. На прошлой неделе приезжала шишка из Москвы. Так вот: Дворец молодежи спешно переименовали в Дворец культуры нового поколения и преподнесли вместо 2 очереди музея, про 2 очередь музея как-то забыли. У нас в области вообще любят строить воздушные замки: спроектируют проекты, выбьют под проектировку немалые денег из бюджета все - реализации-то нету! Но зато наша область гремит и ее ставят в пример всей России. Поэтому нечего удивляться, если к олимпиаде в Сочи ничего не будет готово.
Найм на работу системного / сетевого администратора
Кратко. Парень пришёл устраиваться к нам на работу системным/сетевым администратором. Выслушали его предложения вида: "Готов научиться администрировать вашу систему". Посмеялись. Дали почитать обычный еженедельник со списком заданий. Читал-читал и сказал: «Я могу из этого перечня сходить купить спирт и сесть чистить клавиатуры. А стержнями к авторучкам займусь послезавтра».
Продолжение темы см. "Работа - это сила умноженная на расстояние"
Тут прошла история по новостным каналам, что у "известного российского ученого, профессора Валерия Грицака" где-то в Германии неизвестно почему "отобрали сына на вокзале" и поместили в приют. Написана куча писем, в т.ч. президенту Путину, с просьбой помочь. СМИ историю подхватили, но никакой доп. информации на личность "известного профессора" предоставлено не было. Посмотрим, что дает Интернет. Первое: у Валерия Грицака, судя по всему, есть только кандидатская диссертация, защищенная в Киеве в 1983 г. О докторской - сведений нет ни в России, ни на Украине. Дата защиты диссертации говорит о том, что человеку уже хорошо за 50, возраст сына не упоминается, но судя по фото - лет 11. Второе: видимо, паспорт у него все же украинский (написание его фамилии латинскими буквами абсолютно нехарактерно для российской транслитерации - Hrycak). Третье: никаких заметных следов научной деятельности Грицака на просторах Интернета найти не удалось (кроме древней украинской кандидатской). Единственный раз он упоминается лишь как член редколлегии журнала "Соционика, ментология и психология личности", якобы проживающий в Лондоне. Лично мне особенно термин "ментология" нравится, видимо, что-то близкое с "политологией". Для таких непонятливых, как я, редакция сего украинского журнала специально дает пояснения, чем именно занимаются соционика с ментологией:
" - психологическая дополнительность и совместимость людей
- типология и психология личности
- отношения между людьми, их прогнозирование и развитие
- проблемы семьи
- возрастное развитие, воспитание и обучение детей
- природа эротических чувств
- как выбирать партнера
- педагогические и мировоззренческие аспекты
- исторические и социально-политические вопросы"
Что-то мне подсказывает, что если человек лет 55-60 с маленьким мальчиком пытается ночевать на вокзале в Германии в феврале месяце (большая часть немецких вокзалов на ночь закрыты), а на вопрос о роде занятий отвечает, что пишет статьи и читает лекции о "возрастном развитии, воспитании и обучении детей, природе эротических чувств, и как выбирать партнера" реакция немецкого полицейского будет вполне предсказуемой. Неплохо на этом фоне в плане подтверждения адекватности престарелого папы смотрится еще его обращение к Путину, что сына в приюте "собираются разобрать на органы". Мальчика, конечно, жалко, но... Я вот все думаю, если бы ночью на немецком вокзале Петрик начал объяснять немецким полицейским принцип действия своего фильтра, или там, Фоменко суть своих исторических теорий - как быстро у них забрали бы в приют их несовершеннолетних детей или там внуков...
Буквально сейчас хочу оставить комментарий к посмотренному фильму, во фразе есть слово "обошлись". Автопроверка на это мне выдает возможный вариант - робко шлись. Это на каком языке и как понимать вообще? PS: на этом сайте графически похожий редактор, думала и здесь так же будет, но нет - робко шлось как-то.
Разболтались мы с группой как-то на тему: «Можно ли 'чокнуться' от знаний». И рассказал я историю, как одна из дам (уж не знаю, что она при этом употребляла), как-то прямо на занятии 'сдвинулась': вышла якобы покурить, а когда вернулась — начала что-то там рассказывать про ящерок, глупо хихикать, а потом так просто села по центру компьютерной лаборатории и начала дико выть так, что даже у видавших виды мужиков 'кровь в жилах стыла'.
Естественно, экстренно вызвал ей 16-ю бригаду (у нас в Туле так при звонке на 03 представителей психбольницы называют). Скорая с ними примчалась вмиг.
Доктор с ней пообщался пару минут, посмотрел на меня: «Ты здесь старший? Так эвакуируй всех экстренно! Не видишь разве — буйная!» И с нами вместе утопал. Что уж ей на ушко медбрат нашептал не знаю, но когда он в коридор выходил она уже на нём висела и с восторгом визжала, что встретила любовь всей своей жизни!
Рассказал я эту историю. Все присутствующие под впечатлением, переживают. Одна из дам добыла здоровенный кулёк мармелада «Имбирь и лимон» и пошла делиться со всем курсом. Со всеми поделилась (все особенный вкус обсуждают), достаёт и себе пластинку, а вместе с ней бумажку (упаковщиков) «Бригада №16»! Хохота было много (фото с упаковкой см. ниже)!
Уго-го! «Все флаги в гости будут к нам...» А.С. Пушкин.
В Москве предлагают назвать одну из улиц именем Уго Чавеса. И не только в Москве, но и в других городах России. Некоторые сомневаются. Некоторые возражают. А мне нравиться: « Улица Уго Чавеса». В Петрозаводске уже был проспект Патриса Лумумбы. Жаль переименовали. Во была бы сладкая парочка! И жителям хорошо. На улице - зима, мороз. А названия улиц - тропические. И сразу мысли о всяких путешествиях. О жаре и Африке. О венесуэльских красавицах и мулатках. Это вам не бульвар Карла Либкнехта и Розы Люксембург, где появляются мысли только о евреях и Мировой Революции. Кстати, на проспекте Александра Невского появляются те же мысли. Это бывший проспект Урицкого. Кто из этих двоих первичен, кто вторичен - уже не разобрать. Вполне в духе времени. Я за Уго! Уго-го! И Го Мо-жо! И супругу его, Гоможопиху! И верните нам Патриса Лумумбу!
Девяностые. На радиорынке торгуют магнитолами. Решил пошутить. Разворачиваю первую попавшуюся, чтобы был виден зад, говорю:
- Видите, написано: "Power consumption 15 W"?
Затем разворачиваю обратно, "мордой":
- А здесь видите, "500 W P.M.P.O."? А если я возьму микрофон, поставлю перед динамиками, приделаю выпрямитель с фильтром и засуну в батарейный отсек, она будет работать от самой себя без сети и батареек?
Появляется у нас в лаборатории малый, втирается в доверие: аж в группу Аборигенты попадает (это те, кто в компьютерном классе чуть ли не живут, не все преподаватели, к слову, в эту группу входят).
В какой-то момент признаётся, что у него очень тяжёлые отношения дома, его сегодня выгнали и ночевать ему негде. Просится переночевать в качестве сторожа фирмы, называется «Ой, хозяин! Дай воды напиться, а то так кушать хочется, что переночевать негде!» (см. близкую миниатюру «История про сторожа склада компьютерной техники»). Ну ладно, давай. Есть же принцип о поддержке учеников и выпускников... тем более — уже в группе Аборигены состоит, значит все пароли для управления всеми серверами и службами знает.
Потом так же напрашивается переночевать ещё одну ночь.
Перед третьей ночью: «Дай,» - думаю - «проверю, вроде нескольких пачек бумаги не хватает!»
Лезу в систему CUPS (это очень развитая система управления печатью на *nix-машинах). Смотрю логи завершённых заданий. В первую ночь больше 500 страниц, а во вторую уже больше 700 страниц саг Средиземья. Толкиенист....м... хренов!
В догонку про потоп сверху. Звонит теща и по голосу уже понимаю, что пришел мохнатый зверек - лечу - время 22 - на улице темно!!! (это важно) их топит сосед сверху при этом люстра в зале где идет потоп горит всеми 6 лампочками, а с нее как фантастическом фильме во все стороны идет кипяток сверху. (знаете ли наши стоители саме умные в мире в панельных домах посередине зала обычно в перекрытии дырка для монтажа) по стандартам стройки дырку эту заливают раствором после монтажа в ней крючков и проводки - а тут просто тряпка была под линолиумом - и весь поток с соседской батареии пер через это 15 см очко на люстру тещи. Как я открыл без ключа распред щиток в коридоре я не помню тесть сказал что Шварцнегер отдыхает он потом его 2 дня правил
Первый день весны. Дочка радостно вертится перед зеркалом в туфлях. Скоро, скоро можно скинуть сапоги. - Дочка, дырки в полу провертишь своими шпильками. - Папа, 7 марта – День дублера в школе, я подменяю математику в старших классах, там мальчишки такие высокие, надо подготовиться. - Ну длинные шпильки тебе вряд ли помогут. Немного грустно : - Та да….
В поступках нашей Светы "блондинистости" не наблюдалось. Но вот некоординированный поток сознания заставляет задуматься..
Сижу я и рассматриваю варианты новых столов для нашего офиса (мы архитекторы -меблировка соответствующая). Света, заглядывая мне через плечо выдает: я за этим столом сидеть не буду! А стол в стиле Арт-Деко по цене корейского седана. Спрашиваю: этто почемуйто?? Мгновенный ответ: Здесь шуфляток нету и, чтоб за этим столом сидеть тут нужно все в голове иметь, а у меня все в шуфлятках!!....
Опять же в моем стиле... не смешная, но... Провели как-то с братцем ночь за Теккеном (кто не знает - игра на плейстейшн), да дядей Сэмом (его то все знают), а утром меня бабуля его будит. Брательник типа из рядов армии после училища уволился, а счаз обратно захотел. Да тахикордия нарисовалась, по мед. экспертизе не берут. Вот бабуля меня и подвязала, ЭКГ пройти за него. А я чё, я ничё... Бабуля тож не последний человек в городе, организовала доступ с аппарату, да вот только медсестричка не в курсе была. И вот лежу я такой, под датчиками, а она меня грузит, мол, что кончали, когда... Я в их слэнге ни в зуб ногой, порю отсебятину. Мол, ракетку в нижнем (Ракетное училище в Новгороде имеется в виду), тогда то... Да, тяжело, да сложно, но я ж ебсь патриот... Короче, не спалили меня. А братан с моим ЭКГ тогда вернулся в авиацию. И прослужил несколько удовлетворяющих его лет. Хату выдали. Фсе)
Еду вчера в маршрутке. Разговаривают две дамы лет по 50, очевидно работники образования. Обе хотят пройти аттестацию и повышение своих педагогических квалификационных разрядов, чтобы зарплата была побольше. Одна уже пошла на дистанционные курсы повышения квалификации, другая ещё только собирается, но не очень хочет, потому что курс длинный — 500 часов: «Это же и деньги свои платить! И ещё и время тратить!» Возмущена.
На что подруга её успокаивает. Дальше внимание:
- Да чего-там! Зашла, свой пароль набрала, три минутки послушала. Всё. Программу закрывай и занимайся своими делами. За этот день они тебе 'восьмёрку' точно поставят, потому что у них учёт — по дням захода!
Занавес. Вот ведь какой высокий компьютерный уровень — тестеры не нашли, а она баг — обнаружила и во всю пользуется!
К международному дню кошек Вчера девчонки мылись в душе, кот мирно спал на отопительном котле , рядом розетка , в которую обычно включают фен. Младшая приносит кота и виновато просит : " - Подержи его. Я включила фен и Тишка от неожиданности с котла упал." - Головой ? " - Нет." - Бееедненький , у него сотрясение попы...
Сегодня было. Число не буду озвучивать, неважно это. Так вот старый друг пригласил в бассейн поплавать, косточки расправить, грыжы размять, мышцы понапрягать. Полотенце, мыло, тапочки и плавки оказались. Шапочки не было. Надо срочно купить. В дубле (не рекламы ради справедливости для пока самая полезная прога) нашел ближайший магазин с шапочками. Цена устраивает 125 рэ. Приехал спросил. Молодой человек сразу повел к витрине. Вот есть за дывятьсот, вот за тысячу триста и так далее. А мне сказали что есть за 125? Ой извините да есть, совсем забыл вот они. Ну ладно думаю, я тоже пошучу. А вот мне сказали не покупать с глубиной погружения меньше ста метров, ваш старший менеджер по телефону сказал, чтто есть смотрите спецификации. Растеряность на лице и попытки многократного прочтения инструкции потприменению. Пришлось пресечь попытку позвонить кудато наверх сообщив, что это шутка и что бассейны очень редко бывают глубже девяти метров. Ну мосмеялись вместе. Настроение хорошее и шапочка зашибись за 125 рэ.
Может кто то уже и подметил, может кто то и написал про это...
Первый канал смотрю редко, за программой не слежу, если и включаю его, то только на КВН. Иногда проскальзывает в моей сетке вещания. По прикалывался над передачей - "Давай поженимся!".... несколько недель тому назад удивился новой передачи - "Жизнь после развода", а чего бы сразу не совместить - прикольное шоу получилось бы! ))))))))))))))))
не смешно. http://www.utro.ru/articles/2013/03/07/1105677.shtml Как сообщили в пресс-службе ГУ МВД РФ по Москве, злоумышленники дважды выстрелили 26-летней женщине, которая находится на 19-м месяце беременности, в голову.
Ну и как читать, что пишут эти журналюги?
9
В субботу по телевизору показали сюжет про пенсионеров (проработавших всю жизнь на не слишком прибыльных должностях), которые имеют малый бизнес(за плату взвешивают желающих), и без этого просто не знают, как прокормиться после оплаты коммуналки. А сегодня прочитала, что проблемы с недостатком бесплатного донорства связаны в основном с недостаточной пропагандой донорства. Интересно, кто в это может поверить?
Вышел на субботник по устранению накопившихся проблем в магазине-воскресенье типа никого меняю светильники, разбитые сумками розетки, поменял плитку на входе- приоткрыл дверь - чтобы быстрее высохло - ПОСТАВИЛ стул на вход - заходит чудо...мудо -я стою под потолком вешаю очередной светильник - ОНО проходит по свежему цементу - подходит к копировальнику - я держу на под потолком светильник - бросить не могу отвлечься тоже (отвретка индикатор во рту). ЭТО через 5 минут - ФРАЗА ДНЯ - "ДЕВУШКА КОПИЮ МОЖНО СДЕЛАТЬ..." ушел падла как специально рядом не по своим следам. P/S/ Пол менять не буду... З.Ы. мне авторские не нужны - умникам копирующим на другие сайты - имейте совесть не меняйте имя автора...мне реально не жалко-раз сами убогие
Читаю вчера районную газету "Маяк". Отчетно выборное собрание в селе Чалпы Азнакаевский район РТ. Выступающий , он же там какой то депутат от ЕР: Особенно меня беспокоит демографическая ситуация: за отчетный период убыль населения составила 26 человек, а родилось всего 4 ., но есть и положительные, радостные новости, так за отчетный период было построено новое здание почты , с чем я Вас и поздравляю!
Младшее дите потихонечку вырастает из вещичек. Решили баулы не копить, а по бросовым ценам распродать на Авито. А там потенциальные покупатели могут написать сообщение продавцу. Вот жене и пришло такое сообщение. Орфография и пунктуация авторские (заменены только личные данные):
"здравствуйте любовь. хочу очень этот кастюмчик. пришлите по почте.оплату сделаю сразу как придет ваш кастюмчик. ульяновская область-радищевский район-поселок октябрьский-улица зеленая дом 88. вот мой номер 81234567890. лена. пожалуйсто пришлите. очень очень хочу костюмчик. заранее спасибо. напишите смс как отправите. за отправку я заплачу."
Прочёл тут историю про Олега Ильича Педик, присланного в руководители проекта. А у меня в Вильнюсе, в школе, одноклассница была с такой фамилией. При чём, в 70-ых этого слова никто не знал практически, только в художественной литературе встречалось. А я много читал...В общем, каждый раз когда её вызывали, было смешно )) После замужества интересно, Марина, какая тебе фамилия досталась?
Под Тулой водитель «семерки» пыталась переехать КАМАЗ — сводка ДТП в Тульской области за 26 марта Случайно прочёл в новостях: 26 марта в 9.30 на 86 км автодороги Калуга-Перемышль-Белев-Орел 33-летняя водитель автомобиля ЛАДА 210740 не справилась с управлением и врезалась в стоящий автомобиль марки КАМАЗ-65115. В результате ДТП женщина получила закрытый перелом нижней челюсти, ушиб грудины, для оказания медицинский помощи направлена в лечебное учреждение областного центра. Источник: http://tulatype.ru/news/1532720/
Всё-таки женщины странные существа... Старый Ворчун
в последнее время начал в транспорте вместо "Вы выходите" говорить басом: - Переходи на сторону Зла, Люк! Крайне интересно наблюдать реакцию людей: - дада или - нетнет и через секунды три наконец-то улыбку на лице! Лиди, будем оптимистичней!!!
Два года назад как-то нужно было встретить на улице перед офисом важного клиента. Тот никак не желал подписывать контракт на проектирование. Уговорил его приехать в офис и пообщаться он-лайн. В это время, как на зло, на улице к нам привязалась дворняга. Гость в панике и так и сяк оглядывался на неё, боясь что она вот вот укусит его. Гость со страхом спросил меня, не кусается ли собкака ? Не знаю как слетело с языка, но сказал ему, чтобы тот сильно не переживал, потому что собака действительно кусается, но не сильно. (Ержан Орымбетов).
Вот, кстате, вспомнил. Перед Новым Годом дело было. Послала меня жена за сосискаме к праздничному столу, ну и заодно там апельсинов, мандаринов и шампанского купить. Обязательно «мадам Клико» штоп купил. Мол, можем себе и французкага позволить. Тем более, вона уже и французы к нам на житье рвутся. А мы, что? Хуже? Будем французские вина пить. Говорят, француз этот, актер толстый, уже в Саранске будет виноградники ростить. Вот ужо попьем саранскага шампанского, с названнием «Потьма». Хотя, може и другое какое будет. Таких, как Потьма в Мордовии много. Придумают чо нито. Кароче, иду это я себе потихонечку, никого не трогаю и меня никто не чипляет. В один магАзин зашел, сосиски купил. В другом апельсинаме и мандаринаме разжился. А мадаму Кливо никак не могу найти. Правда в переходе метро Пушкино предлагали, но почему то разлитое в пласмассовые бутылки. Очень дешево предлагали. Такой мужичонка, на Боярскаго похож. Тоже с усаме и тоже с плешкою, но без шляпы. Уж так уговаривал взять пару бутылок «Клико», что я чуть не соблазнился. Но потом подумал - не куплю мадам, куплю настоящей, не паленой вотки. Все лутше. Еле вырвался из цепких ручонок мамонтовскага Боярскага.
Вопщем иду себе, ищу Клико. Или раздумываю - сразу вотку купить или поискать мадаму? А чо? Время есть, погода не страшная, погуляю, пожалуй. Устану, сразу вотку куплю и домой. Прохожу эдак мимо Большого Театра, глядь, знакомое лицо. Правда слегка подпорченное и левый глаз с неким прищуром на тебя смотрит. На всякий случай здороваюсь, морда то знакомая, всетки. И он мне ответил. Здорово, грит, Афанасий. Эт я Афанасий, значицца. Хотя по жизни меня Фома кличут. Ну, нехай, побуду немного Афанасием. Меня не убудет, а человеку приятно. Здорово, грит, он. Как хорошо, што я тебя встренул. Тут такое дело. Мне срочно в Германию на лечение вылетать нужно, а я тока што из больнички выписался. Денег даже на бензин для тачки нет. А в Театре до получки еще две недели. Не мог бы ты мне ссудить пару рупий? Ты ж меня знаешь, за мной не заржавеет. Через месяц приеду, отдам с процентаме. Да и в Театр ко мне завсегда с женой, с любовницей, милости просим. Контрамарки для тебя будут. Ба! Да это ж Филин. Он же худруг где то. Да в КиО все от зависти лопнут, когда я расскажу, с кем я знаком. А скока те денег надобится, Серега? Ну, эдак, тыщь пятьдесят, говорит Филин. Нихуясе! А и мине в кармане всего последние 10 тысяч. Хрен с ними. Давай, говорит Серега. До Германии не хватит, но до квартиры доеду и еще останется. Что те с Германии привезти, спрашивает. А я думаю, чо попросить? Шмутки у меня и жены есть, едой не страдаем. Дай попрошу привести оттеда автомобиль, типа подержанова, но не очень, мерса или бмвухи. Смогешь, Серега, авто пригнать? Там, говорю, можна за полторы штуки евреинов купить 5 -летку. Ну а я те, от все души 2 тыщи европеинов отстегну и долг прощу. Идет, грит Филин, и улетел.
Недавно, встречаю, опять же около Театра. Здорово, говорю, Серега. Когда приехал? Авто мне пригнал? Здрассти, говорит Филин. А вы кто? Откуда меня знаитя? Вот те раз, говорю. Ты чо, забыл? Фома я. Тоись, Афанасий, друг твой. Ты еще у меня деньги занял. 10 тыщь. С процентаме, грозился отдать. Контрамарки обещал. Да мы с тобой перед Новым Годом вот на энтом самом месте встречались. Я еще с сосискаме был и мандаринаме. Что то вы несуразное несете, мужчина, говорит Филин. Я вас впервые вижу. Тем более, автомобилями из Германии не торгую. Худруки мы. Из Большога. Как же, говорю. А долг 10 тыщь? Так и не отдадите, уважаемый? Да не брал я увас ничего, возмущается Филин. И не Серега я вовсе. Отстаньте, говорит, гражданин. У меня, можно сказать, физицская и душевная травма, а вы мне ее усугубляете.
И так он меня своим наглым враньем обидел, что, не помня себя, приложил я ему по голове портфелем. У мине там Эфроим и Бромгаузен четыре тома лежали. По случаю купил, в переходе. У тово же пушкинскага пацанчега, с усаме и плешкаю. С каким то шкетом стоял. Книгаме торгавал.
Упал Филин, как подстреленная птица. За голову схватился, заголосил: – Убивают! Тут и народ подошел. За руки схватили. Полицию и «Скорую» кто то вызвал. Вопщем, уже в полиции выяснилось, что не тово я по голове грохнул. Тоись тово. Но другова. Этот то взаправду Филин Сергей, худруг. А тот, другой, видать тоже из ихней шатии, артистов. Но артист-аферист. Который деньги у мине одолжил и авто из Германии грозил привести…за 2000 евреинов. Вот так я и попал на извинения и административный штраф и на лечение гражданину Филину. Шишка у нево большая образовалась, всетки. Зато я теперь знаком с двумя худрукаме. С настоящим и с аферистом...заочно. Хотя, все артисты, еще те аферисты. С настоящим, Филиным, впоследствии (когда выздоровел после Эфрома и бромгаузена) мы подружились. И теперь я в любой момент могу с женой прийти и сказать: - Серега! С тебя две контрамарки.
Кроме того, в КиО мне все завидуют. Такогно знакомства ни у кого нет. Вот тока любовницы у мине нет. Пока.
Крым, март, 2013 год. На одном из местных новостных порталов в интернете - забавный сбой. Если на него зайти по любой ссылке-заголовку новости, то картина одна и та же: вместо обещанной подробной информации - пустота, лишь стоит дата: 01 января 1970, 03:00...
2
Сейчас лепим с мамой пельмени. Мука первого сорта, а это значит что диаметр мучинки порядка 60-70 мкм. При разминании теста толщина ломтя порядка 6-7 см. Это значит что достаточно всего-лишь 10 раз сложить тесто пополам, чтобы толщина слоя стала в одну мучинку. Главное не переработать!
Приезжает Ленин после неудачи 1905г. в Киев. Охранка ужас как свирепствует. Идет он по улице, всего боится, как вдруг навстречу слепой. Переве- дите, мол, через улицу, господин хороший. Ну, разговорились. - Вот Вы говорите, Гусь-Гусь,- говорит слепой. - Есть гъех, батенька, говогил Гусь,- признал- ся Ильич, а сам подумал: "Надо же, даже в Киеве уже знают, что Гусь и ее политическое устгойство очень меня интегесуют на пгедмет свегжения само- дегжавия". Но думает себе и думает, а виду не по- дает. Держит фасон. - А к гусю подход нужен. Гусь он обещания лю- бит. Его чем-нибудь поманишь, и он Ваш,- продол- жает слепой. - Не узнал, не узнал,- обрадовался Ильич.- А ведь сущая пгавда. Заводы - габочим, земля - кгестьянам, хъеб - гойодным,- вот как надо габо- тать. А то Босфой с Дагданеллами. Вот так сама жизнь подсказала Ильичу, как надо бороться за власть, а тощий ленинский кошелек перекочевал в выцветшие шаровары Паниковского.
Занимались мы исследованием рекламы. Тем, как она работает на компьютерных курсах. И вот что за свою совсем не маленькую денежку получили с маркетинговой точки зрения. Публикую здесь начало лучшей десятки компютерных демов.
1. В новостях по телевидению показали, что в каждой школе к 2005 году оборудуют компьютерный класс с выходом в Интернет.
Что слышит (и запоминает) среднестатистический гражданин при этом:
Я - обычный человек. Я учился в обычной (каждой) школе. Бесплатно. -> Если все школьники в обычных школах будут учиться работать на компьютере (бесплатно), то все обычные люди будут владеть компьютером. -> Следовательно и я, обычный человек, тоже буду уметь работать на компьютере. Бесплатно. -> Зачем же мне сейчас куда-то записываться и тратить деньги на какие-то там компьютерные курсы?
2. В новостях показали, что на Сахалине и Камчатке снежные бури. Заносы.
Теперь бытовая логическая цепочка:
Все со школы помнят, что 'камчатка' - задняя парта в нашем российском школьном классе. -> Следовательно, на территории России заносы. Причём это связано со школой, учёбой. -> Зачем же я сегодня пойду на компьютерные курсы в Туле, если во всей России снежные бури, заносы?
Цитата из новостей "Законопроект, который в пятницу будет рассматриваться Госдумой в третьем чтении, предусматривает штрафы за изготовление или распространение продукции СМИ, содержащей мат. Для граждан штраф устанавливается от 2 тысяч до 3 тысяч рублей с конфискацией предмета правонарушения, для должностных лиц — от 5 тысяч до 20 тысяч рублей с конфискацией, для юрлиц — от 20 тысяч до 200 тысяч рублей с конфискацией." Поскольку средством массовой информации при определенном толковании можно считать и устную беседу в общественном месте, страшно представить, как будет происходить конфискация предмета после употребления, например, трехбуквенного термина. А у юр лиц- что, всех мужиков по штатному расписанию - под скальпель??
У второй бывшей мать была странная: бросила семью, когда дочери было 8 лет.. Но суть в другом: решил излечить у неё детские травмы и найти мать - это было трудно, но нашли. Попил с неё новым мужем 0.7, приехав на Хонде-Цивике (езжу я классно), вопрос меня просто убил: а муж не еврей? Вы б видели моё фото: внук эстонки и нижегородца...:)
С женой обсуждаем разные модели стиральных машин. Жена: У этой модели ширина 60 см., длина 45 см., а у другой наоборот 45 см. ширина, а 60 см. длина. Я чуть не упал от смеха:-)