Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2013 по 31.03.2013
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется" Ф.И.Тютчев
Фамилия человека выполняет социальные функции интеграции и дифференцирования. В абсолютном большинстве случаев она звучит достаточно нейтрально и бурных эмоций не вызывает. Бывают, конечно, исключения. Как, например, женское прочтение фамилии Вагин, будучи озвученным в англоязычной аудитории, будет вызывать нездоровое оживление. Или уж совсем запущенный вариант, когда социум поиздевался над человеком дважды: сначала присвоив индивидууму неблагозвучную фамилию Задов, а потом, в неудачной попытке исправиться, добавил картине трагически-инвалидную завершенность и полную невменяемость - Полузадов.
В одном небольшом, но очень нефтяном городе, по заказу одной большой и опять же нефтяной компании был организован проект по оптимизации бурения. Над данным проектом работало несколько групп отечественных специалистов под руководством иностранных кураторов. Этим кураторам для общения и солидности были приданы переводчики. В один прекрасный день для координации проекта с советской стороны был прислан руководитель, и куратор проекта Джордж повел его знакомиться с коллективом. Распахнув дверь в комнату, где работала одна из групп, он громко на естественно хорошем английском объявил: - Attention please! Let me introduce a new member of our team. He'll be coordinating the whole project grounding on his experience. Please meet Pedyk. (Прошу внимания! Позвольте мне познакомить вас с новым членом нашей команды, который будет координировать всю работу по проекту в соответствии со своим опытом. Встречайте, это - Педик). Переводчик подавился человеческими и профессиональными рефлексами. Если дать дословный перевод, то получится, что проекту, до сих пор абсолютно техническому, совершенно неожиданно придается пикантный голубой уклон. Разумеется, потом разъяснится, что Педик - это фамилия, а не половое разновкусие, и опыт нарабатывался совсем в других сферах, но осадок-то останется. Опять же загонять нового человека с первых минут в дискомфортную ситуацию - не комильфо. Слава Богу, пока шли по коридору, переводчик успел спросить его имя-отчество, поэтому в окончательной редакции перевода прозвучало: - ... Встречайте, это - Олег Ильич. Народ дежурно озвучил приветствия, но Джордж заподозрил неладное. Ведь он точно помнил, что ему представили нового человека как Педик, а тут во время официальной процедуры представления ни этого знакомого имени, ни чего-либо ему созвучного вообще не присутствовало. Следующая комната: - ... Встречайте, это - педик! - ...Это - Олег Ильич! Джордж опять не услышал заветного слова, и подозрение стало переходить в уверенность. Следующая группа специалистов: - ... Это - педик! - ... Это - Олег Ильич! Джордж едва дождался конца всей процедуры, чтобы раз и навсегда разобраться с наглым саботажем в вверенном ему коллективе. В конечном итоге все необходимые разъяснения Джорджу были даны, и ситуация с вопиющим нарушением трудовой дисциплины благополучно рассосалась. Но с тех пор фраза "Ну ты и Олег Ильич!" в качестве напеняя нашла широкое распространение в коллективе.
Тоже с риелторского форума. Обсуждались забавные объявления. Вычитал:
Сегодня видела шикарное объявление. жаль не смогла сфотать, муж бы не понял. На остановке автобуса грязная-прегрязная урна, на ней объявление: "Хотите купить квартиру без посредников - вам сюда"
"Квартира полностью обделана. Хозяйка делала под себя."
Цитата дня. Московский градоначальник Собянин на пресс-конференции в мэрии. - Читали? - помахал он перед носом у журналистов какой-то газетой. - Оказывается, в Москве стало больше долларовых миллиардеров, чем в Нью-Йорке. А вы еще спрашиваете, почему в столичном метро такая давка.
Ну тут про опечатки речь заходила. Поделюсь своей историей. Работал в свое время в газете бесплатных объявлений. Вот несколько примеров какие перлы могут возникнуть.
3-е место: Перед версткой газеты всегда есть несколько обработок объявлений, в частности когда оператор может набрать Ваз, а может ВАЗ. И соответственно все заменяют на одинаковое. В этот раз рука человека дрогнула, ВСЕ машины советского автопрома стали машины для джигитов, например ВАХ 2109. 2-е место: (в каком-то объявлении) ... обращаться к Ивановой ГаДине! Благо женщина оказалась с юмором, спросила только почему ее так не любят сотрудники газеты. А могла бы и в суд подать. 1-е место: И вновь про близкое расположение "л" и "д". По моему мнению редактор круто бухал с корректором, потому как пропустить заголовок на пол страницы гласивший "РЫНОК ЖИДЬЯ" я честно говоря слабо представляю.
Все, наверное, слышали о сбитом в 1960 году над СССР шпионском самолете U-2, который пилотировал Гэри Пауэрс. У этой истории оказалось неожиданное продолжение.
Президент Эйзенхауэр однажды имел неосторожность похвалить советский автомобиль Москвич, в результате чего один американский распространитель немедленно заказал 200 Москвичей из России на проверку рынка сбыта. Этот заказ в Москве получил статус государственой важности, и АЗЛК приступил к производству 200 "сверхмашин", в которых каждая деталь подверглась специальной проверке, и каждая машина была окрашена особой краской. Но загвоздка оказалась в том, что американские стандарты требовали того, чтобы лобовые стекла были сделаны из особо прочного и безопасного стекла, и прoизводитель с удивлением обнаружил, что никто в Советском Союзе не знал, как придавать такому стеклу необходимую форму. Один из инженеров АЗЛК все же прослышал о некоем небольшом экспериментальном предприятии в черте города, которое тем и занималось, что изучало возможности формовки закаленного стекла. Инженер отправился на тот завод на разведку, проник на территорию под каким-то предлогом, побеседовал с рабочими и узнал, что предприятие действительно когда-то пыталось придавать различную форму такому стеклу. В Совет Министров был немедленно послан запрос, который обязал то предприятие произвести в предельно сжатые сроки 200 лобовых стекол. Народ, конечно, сообразил, кто их "заложил", и совершенно серьезно дал понять тому инженеру, что на их фабрике ему лучше больше не показываться, потому что из-за этого заказа будут сорваны другие планы, и рабочим не видать премии как своих ушей. К тому же, им придется потратить слишком много времени на заказ, который они все равно не в состоянии будут выполнить. Надо сказать, что приложив нечеловеческие усилия, рабочие все же сумели произвести небольшое количество заказанных лобовых стекол, прежде чем услышать новость, что ни один "Американский Москвич" не отправится в Америку. Причиной сего явилось то, что над СССР был сбит американский самолет-шпион, управляемый Гэри Пауэрсом, и советско-американские отношения резко испортились. Тем не менее, нередко можно было услышать, что нигде в целом мире у незадачливого Гэри Пауэрса не появилось столько друзей, как на той скромной стеклоизготовительной фабрике.
я тут вот вернулся из армии,что само по себе уже весьма неплохая новость,впечатлений масса. Знаете дядя Миша, что я Вам скажу, оглянувшись на потраченное время,нашу армию никому и никогда не победить. Поскольку если её кто и победит -ему же её останки и содержать придется,а кому такое счастье надо?! Поэтому нашу армию может победить только она сама. Вот ответьте мне на вопрос: как надо маскироватся зимой, чтобы тебя противник не увидел?! -правильно! Вот именно так и маскируются... Все армии мира как нормальные,в одной только нашей армии зимний камуфляж ЗЕЛЕНОГО цвета... Дядя Миша, скажи мне- ты знаешь, что такое портянки?! понимаю,наверное сериал “солдаты” посмотрел... я всё понимаю гигиена,ноги дышат в сапоге итд,а ты когда нибудь пробовал на портянки одеть ботинок?! я тоже только в армии такое увидел-ибо носков на всех не хватает. Ты пробовал когда нибудь у нашего прапорщика получить тебе причитающееся,ну хотя бы пуговицу? Сейчас всё деньги-товар,идешь в магазин и там покупаешь и носки и пуговицы и даже аксельбанты. Думаю будь желание и деньги, в солдатском магазине можно и танк купить. Про “кантики” на кроватях и сугробах рассказывать глупо- фольклор и без меня это описал достаточно хорошо. Знаешь, самое яркое впечатление от службы было когда нам в часть прислали американцев -ну типа мир-дружба. Уже через неделю невозможно было разобрать где наш, где натовец-фингал он и в африке синяк,вся форма на солдатах перемешалась,иногда не без “101 честного способа отъема имущества”.Хотя впрочем можно было отличить-по ботинкам,нет не по размеру и фасону-в американской армии оказывается нет культа чистки обуви-солдат вполне может носить грязные ботинки. Но видя как наши надраивают свои кирзачи американцам тоже захотелось “сверкнуть”, благо перед казармой висит немалое ведерко ваксы и пара деревяшек с небольшим количеством щетины. Они же как дети-ну давай значит мазать ботинки этими отходами нашей нефтянной промышленности. Вот тут то мы и возгордились нашей отечественной кирзой-через неделю у ботинок всех американских чистильщиков отвалилась подошва! Что в эту ваксу добавляют я не знаю,но думаю это явно наше секретное оружие... Потом были учения. Как они выжили это совсем не понятно- это вопреки теории Дарвина. Дядя Миша, наверное представляешь себе стрельбище?! ну вот и американцы его себе точно также представляют... откуда им знать что стрелять надо не в сторону где стоят мишени( потому что в той стороне дачи генералов нашей дивизии), а туда где на фоне кирпичной стены виднеется старенький деревенский сортир. Cколько раз бывал на стрельбище всё время стреляли в сортир(наверное согласно чьему-то указу) не знаю уж из чего сделан этот нефаянсовый друг,но уверен он стоял бы до сих пор, если бы несовместные учения с танковой бригадой на нашем полигоне. Ты думаешь они его расстреляли-нет, они его переехали, не забыв утопить один из таков по уши в г* настолько,что пришлось вызывать местный эвакуатор- трелевочный трактор с лесосеки,правда сначала трактористы отказывались ссылаясь на то что трактор этот кусок говна не потянет, но обещанное количество топлива внутреннего сгорания перевесило чувство брезгливости. Помню как-то у нас была тревога- рухнул вертолет,ну упал и упал авиация все таки,пошли все в поиск . Вы как маишник представляете что бы вертолет летел нужны работающие лопасти ну и им должен кто-то управлять. Слава богу все остались живы,но выяснилось что два вертолетчика поспорили об уровне изгиба лопастей летящего вертолета. Сказано- сделано , были взяты две вешки( такие длинные палки на которые наносится с работающих лопастей акварельная краска) по рисунку чирка можно судить в том числе и об изгибе лопасти в разные моменты. Результата полученного на земле им показалось мало и тогда они решили повторить эксперимент в воздухе. Cоорудили п-образную конструкцию, взлетели,набрали высоту и тут конструкция покачнулась и перекосилась,тогда они полезли в окна её поправлять.... оба. Уже дома решил почитать новости-читаю: адмиралы штаба ВМФ отказываются из Москвы переезжать к морю. Вот такая у нас армия и флот.
Еду в переполненном автобусе. Передо мной девушка с привлекательной фигурой трётся ягодицами об меня (вынужденно от тесных условий). У меня, соответственно, - поперёк ноги. Далее происходит диалог. Девушка: - Мужчина, вы офонарели, что ли? Что вы себе позволяете? Я: - Вы так активно работаете бёдрами, что мне очень сложно контролировать себя. Девушка: - Ну, положи хоть между булок, а то больно упирается. Меня пробивает на ха-ха. Некая бабка угрюмо ворчит: - Молодые люди, имейте совесть! Я, обращаясь к девушке: - Извините за запоздалый вопрос, а вас, случаем, не совестью именуют? Автобус рвётся от смеха, занавес!
3
Вчера сказала мужу, что жду месячных. А он вдруг брякнул: «А вдруг не будет?..» Сегодня они так и не объявились, скидываю ему смс: «На обратном пути купи тест, Кар Карыч». Приходит сейчас и рассказывает, как зашёл в аптеку и потребовал тест «Кар Карыч». В аптеке такого почему-то не оказалось.
Не пошёл на учебу. Решил конспирироваться: спрятал деньги на проезд, повесил вещи, будто пришёл, убрался в хате, портфель на половину дороги положил, ботинки на проходе поставил. Пришла мама, спросила, что да как было на учёбе, я приврал. Отмазался, всё отлично. Но через 20 минут после того, как отмазался, я сам не знаю почему спросил у мамы, какая на улице погода... Сижу и обалдеваю от услышанного в мой адрес...
6
Не могу молчать. Не новая история. Реальная. Работал лесником. Едем с коллегами по лесу, дремлю и тут замечаю - дорогу перебегает белка: - О, белочка!!! Коллега странно радостно: - Ты тоже её видел.
К нам как-то на консультацию к психологу записался один мужик. Разговаривал на русском плохо, с акцентом (таджик или казах или кто их там разберет). Спросил про адрес. Я ему все подробно объяснила. И вот наступает назначенный день. Мужик едет к нам на консультацию на такси. Первый раз позвонил за два часа до начала. Я повторила адрес и дорогу еще раз, он сказал, что все понял. Прошло полчаса. Перезванивает и что-то говорит на своем диалекте, вставляя русские слова для разнообразия. Я понимаю, что ничего не понимаю. В итоге, он передает трубку таксисту. Тот задает уже конкретные вопросы типа, "а что там рядом с институтом". Я в деталях рассказываю и про бензоколонку и про наше 19-ти этажное здание и пр. Тут таксист заявляет, что здесь такого нет. Я спрашиваю, где они находятся. Он называет улицу. Я говорю, что такой улицы у нас тут рядом нет. Тут он вспылил и говорит: "Я весь Сургут знаю вдоль и поперек! Езжу тут уже два часа! Где ваш институт?! Объясните нормально". Я подумала, что ослышалась. Переспрашиваю: "Сургут?!". Он мне: "Да!". Я говорю: "А наш институт в Москве!". Он: "До свидания!". В итоге, не успел мужик к психологу....
Психология продаж Итак. Москва. Середина девяностых. Продаем телефонный справочник. Путем обзвона всех, кто в нем размещен. Большинство туда попало бесплатно и с удивлением обнаружат, что их где-то посчитали. Обучаю диспетчеров на домашнем телефоне, «используйте то, что он там размещен, сыграйте на любопытстве». То се. Всякие умные рассуждения. Но что конкретно в трубку говорить? Решение нашла одна талантливая девушка. Продажник от Бога. Специально ничего не искала. Для нее это очевидно. Попросил ее сделать телефонный звонок, а я засеку время. Какая-то статистика нужна была. Слышу только этот конец провода. - Здравствуйте. Фирма такая-то?... - Вас беспокоят из телефонного справочника такого-то... - Вышел свежий номер и информация о вашей организации в нем размещена… - Вам положен один экземпляр справочника… - Мы можем его вам подвезти…. - Вам нужен справочник?... - Как к вам проехать?... - К кому обратиться? - Во сколько вам удобно? и т.д. заполняется стандартная заявка. И тут, как бы невзначай: - Стоимость справочника с доставкой 50 рублей. - Что вы? Вас же предупреждали. - Надеюсь, это не будет проблемой? - Спасибо. Кладет трубку. А я тихо подбираю челюсть с пола. Благодарю ее. И ставлю эту технику на конвейер. Заткнули за пояс конкурентов, в том числе и МГТС с его рекламными возможностями. Тогда ведь гугла ещё не было, и народ за информацией обращался в службу 09, где автоответчик первым делом предлагал купить их телефонную книгу. Они, кстати, продавали по цене 35 – справочник, 15 – доставка. Себестоимость доставки как раз и выходила в районе 15. Но и тут наша девушка отличилась. Нет, говорит. Этак клиент решит сэкономить и приехать сам. Дату приезда будет всячески откладывать, а со временем совсем про нас забудет. С ее легкой руки, мы предлагали справочник по 45 плюс 5 за доставку. Стоит ли говорить, что весь тираж ушел за два месяца, хотя рассчитывали на год.
История не смешная, скорее философская, но очень хочется поделиться. Еду в маршрутке. Всю картину не видел, но представляется так: наша маршрутка по левой полосе (2 полосы в каждую сторону) обгоняет другую, и, ускорившись, причаливает к остановке. Вероятно, подрезал коллегу. Иначе никак не объяснишь того, что произошло. На остановке резко открывается дверь водителя, второй водила молча прям в кабине начинает лупить первого. Недолго, но пару раз приложился плотно, разбил нос. Сел и уехал. В маршрутке ахи-вздохи, "как можно!" и почему-то "человеку сейчас же ехать" - вроде как если б не ехать, то нехай... А я сижу и думаю. Бить людей конечно нехорошо. Дикость. Но! В другой маршрутке тоже люди! Возможно, кто то при торможении упал, ударился. Возможно, упадет в следующий раз. А те же, кто вопит "Что ты творишь" сами, оказавшись подрезанными, тут же выскажутся: "Морду таким бить надо!" Ведь если догнать и обматерить - через час забудет Шумахер недоделанный, а если вот так, втащить - уверен, не забудет. Но бить людей не хорошо... Дилемма...
Конец семидесятых. У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение. Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе, впереди идущий местный "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". Ему не понравилась парковка справа, он углядел удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?" Отвечаю: "Будешь грустный, если ваши воронежские право-лево путают". Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?" Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!
Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена и фамилии изменены но возможно кто-то вспомнит свое детство золотое… В скобках примечания автора – ПА, то есть мои. Орфография и стиль аффторов сохранены.
Сочинение по русскому языку Ученика 3 клаcса «В» Пичугина Никиты. 7 февраля. Портрет древнерусского богатыря. План. 1. Богатырь Илья Муромец. 2. Внешний вид богатыря. 3. Богатырский конь. 4. Мои впечатления о картине.
На картине изображон русский богатырь Илья Муромец. На голове шлем, лицо мужественное, суровое. В правой руке булатный меч в левой коп цит (ПА: копье и щит наверное). Фигура могучая, исполинская. На груди кольчуга, на боку висит ножный. В колчане лежат стрелы. Могучий конь у богатыря, грива просто золотая! Копыта чистый метал. Мои впечатления о картине просто отличные. Картина очень хорошая! Изображены все крупные и мелкие дитали.
(ПА: Ну это идеальное не считая маленьких грамматических ошибок и копыт… Дальше пойдут перлы. Название и план тот же.)
Сочинение по русскому языку ученицы 3 «В» класса Синицыной Светланы.
На картине изображон богатырь которого зовут Илья Муромец. Унего на голове шлем. Как и у многих богатырей у него есть борода и усы. У этого война мужественный облик, фигура могучая, исполинская, лицо мужественное, суровое. В руках щит, булатный меч, все что у него есть перечислять очень долго. (ПА: Молодчага зачем нам эта опись богатырева имущества шпарь дальше!) Богатырь Илья Муромец сидит на брозом коне. Этот конь могучий сильный, и он всегда понимает богатыря очень-очень ретко конь бывает неправ. (ПА: Да бывают у коня ошибки. Будь у меня такой конь я быть может и не женился вовсе.) На боевом коне сбруя, седло. Когда я смотрю на эту картину я представляю Русь и понемаю что она была в безопасности.
Сочинение Коробкова Алексея.
Богатырь о котором я вам расскажу нарисован на картине. У богатыря на голове шлем с заострением в верху. Нос прямой и грязный. (ПА: Господи пойду на картину гляну интересно стало. Вроде правда грязноват. Если они описывают фрагмент картины Васнецова «Богатыри». Звонил жене она не помнит. Ржет как…конь который очень-очень редко бывает не прав… впрочем я отвлекся)Губы крепко сжатые, борода по грудь. Надет на нем плащ и рубаха по локоть. У него есть доспехи; кольчуга, булатный меч в правой руке,а щит в левой, лук у него за спиной спрятан, колчан со стрелыми на боку весит, вместа с ним ножны, на ногах сопаги красные. Конь воина на задние лапы встал. Лощадь (зачеркнуто)конь стройный, могучий, сильный, богатырский, а на морде сбруя. Жаль, что Илья Муромец умер.(ПА: Я сам чуть не помер со смеху, на все четыре лапы упал мордой.)Был-бы о счас в живых, он бы защитщал нашу Родину-Россию.
5/4 жена поставила за этот шедевр. Справедливо - этот парень глубоко копает.
Сочинение по русскому языку Малкина Дитрия (ПА: Ну в своем имени ошибаться грех)
Вот Илья Муромец собирается на войну. Надевает доспехи берет булатный меч,щит, луук, кладет стрелы в налуче садится на коня и приехал на поле. Где войн вражские нопадали. Он суровй, внемательный. Летят стрель но он защищается мечом. (ПА: Круто, красиво.) Конь сильный, могучей, верный, очень сильный (ПА: Это наверное повтор для тех кто в первый раз не поверил) богатырский. Картина крсивая впечетлителная интересная.
Лавреневой Анастасии.
Багатырь Илья Муром изаображона (ПА: Во дает!)на картире с канем. На нем плащ каторый в холодную пагоду согревает иво, меч которого могут поднять самые сильные люди. У богатыря есть ище лук, стрелы, которыми он защищается (зачеркнуто) стреляет. К богатырьскому каню привазан кальчат (ПА: Уф! Великий и могучий русский языка! У жены там в прошлом красная ручка кончается.) в него он кладет стрелы.(ПА: Может ведь есть просветления) У богатыря конь каричнового цвета. А наконе потстилка (ПА: УХ-ХА-ХА вот что значит женщина) для богатыря. (ПА: Мы и не сомневались для кого ж еще.) Конь у багатыря храбрый, а мои впечетления о кортине тошто на ней изоображон конь храбрый и богатырь храбрый. 3-/3
Не устали? Последнее…
Кузнецовой Юли.
На картине изображен портрет богатыря Илья Муромец. Вид богатыря мужественный, стройный. Глаза у него большие красивые, нос прямой. Губы крепко сжатые, борода рыжая, брови черные. Фигура у него могучая исполинская. Конь у воина могучий, сильный богатырский. Конь и богатырь сцеплены заставой. На богатыре одета кольчуга. У ВОИНА ЕСТЬ СИЛА ОНА ТВЕРДАЯ. Мои впечатления о картине что она красивая,мужественная и богатырская.
навеяло рассказом, только-что прочитанным.... город Киев, микрорайон Позняки (не Поздняки), Славянская гимназия, учительница английского языка Алла Ивановна. Любимый ее ответ ученикам: "Итс ёрррр прррроблем. Нот майн". Именно так - с раскатистым РРРР. В класс вернулась девчонка, два года проведшая в Канаде, по-английски шпарит - заслушаешься. Так вот у этой Аллы Ивановны она из троечниц не вылезала. И ведь не потешалась над учителем - просто говорила как умела.
Включаю на полуслове выпуск новостей и слышу: "Президент Обама заявил: "Вместо того, чтобы тратить деньги на спортивные мероприятия с приглашенными звездами и развлекать представителей своей элиты, следует улучшать жизнь собственного народа. Народа, который голодает, сидит в тюрьмах и лишен прав человека". Первая мысль: "Неужели скандалы вокруг сочинской олимпиады уже до него докатились?" И уже позже выясняется, что речь шла о Северной Корее...
Вспомнил что-то я, как мы с дядькой моим троюродным, Сашкой, курить начинали...
Сашка был на два года моложе меня (так с троюродными иногда случается), но оторва - с ума сойти. Это я сейчас так думаю; а тогда мне нормально с ним было.
Дело было так: В очередной мой приезд на хутор на летние каникулы (лет десять мне было, или одиннадцать) решили мы с Сашкой начать курить. Все кругом курят - одни мы не курим. Непорядок. Пробовать начали, втихаря собирая "бычки" вокруг да около хуторского клуба. Через три дня собираний с угрозой попалиться Сашка сказал что-то вроде: Нунах. Не дело это. Надо пачку раздобыть. Сказано - сделано: Сашка спиздил пачку "Памира" у отца, с шифоньера.
На следующий день мы курили на рыбалке, как короли - весь день не прекращая. Перерывы делали, только чтобы проблеваться. (Как прав был М.Твен!) Но! Нюанс: отец Сашкин, хоть и был простым конюхом-пастухом, любившим выпить под гармошку - а до конца месяца и до тридцати считать всё-таки не разучился. И вечером, когда мы вернулись домой, Сашке вломили таких ремнюлей - я думаю, ему мало не показалось... Меня не трогали, как гостя из большого города с дипломатической неприкосновенностью.
На следующий день, посасывая очередной подобранный около клуба хабарик, Сашка сказал мне: Не понимаю я этих взрослых. Мне мамка в том месяце сказала, чтоб я консерву-гусиную печёнку не трогал, которая в холодильнике лежит. А я её всё равно сожрал с хлебом... Так они меня просто поругали, и всё. А она рубль стоит; а сраный "Памир" - всего десять копеек. А за него всю жопу исполосовали... - Ну, и что делать будем? - спросил я. - Бросать? - Нет, - сказал Сашка, - бросать трудно уже, если втянулся. Надо добыть так, чтобы не узнали.
Следующим утром мы, захватив бидончик для керосина, пошли в хуторской магазинчик, который работал ежедневно часа два-три. Зайдя, Сашка сразу затарахтел что-то типа: баб Ксюнь, мамка вчёра велела сегодня керосину купить, а сама на дойку ушла, а денег на приступочке не оставила, а нам кероисин нужен, потому что керогаз пустой и вечером жрать холодное как-то некомильфо. Ты мне налей пока бидончик, а я завтра деньги принесу. (Керогазом и русской печью тогда все там, в основном, и пользовались - газо- и электроплиты появились в деревне много позже, после постыдной смычки с городом)... Короче: пока баб Ксюня ходила в кладовку отливать в бидончик керосин, Сашка перелез через прилавок и спиздил с полки две пачки "Беломора"... Керосин мы вылили в колхозный пруд, чтобы с ним не спалиться... В тот день мы курили на рыбалке, как императоры - "Беломор". (Кто не знает: "Памир" и "Приму" завозили раз или два в месяц; а "Беломор" стоил целых двадцать две копейки и был доступен по цене лишь председателю колхоза и некоторым бригадирам отделений).
Ещё через день Сашку пиздили уже за якобы купленный керосин. Его пытали, как Павлика Морозова. На вопросы типа: куда дел керосин?! Бомбу готовишь?! - он отвечал твёрдо и неизменно одно: не-брал не-видел, бабка Ксенья врёт, она старая и у неё помутнение в голове, спросите хоть Витьку. Меня конкретно спрашивать опасались, потому что через два дня за мной должна была приехать моя мама. Поэтому я врал вместе, внутренне содрогаясь.
Ещё на следующиЙ день, когда мы, наказанные невыходом с подворья вплоть до моего отбытия, прокравшись в сад, обирали несозревшую вишню, я спросил Сашку: - Больно было? На что он мне ответил: - Хуйня. Главное, что про "Беломор" никто не догадался. У нас ещё пачка осталась. Ты на следующий год приезжай, я её не трону - вместе выкурим...
Из разговора, подслушанного в маршрутке: ... блин, представляешь, какая у неё была девичья фамилия, если после развода она оставила себе фамилию мужа Могила?!...
Известно, что громче всех кричит: «Держи вора!» сам вор. Ровно 539 лет назад, 19 марта 1474 года, в Венеции был принят первый в истории закон об охране авторского права, в котором признавалось «моральное и исключительное право автора на использование своего изобретения. И знаете, что в этой истории ни может не вызывать усмешку? Что на защиту авторского права первыми в истории встали законники Венецианской республики, чье величие возникло именно на воровстве чужих ценностей.
Изначально патроном Венеции считался святой Теодор, который не почитается католиками нигде, кроме Венеции, и тогда венецианцы решили поменять себе святого. Для начала они придумали легенду, по которой возвращавшийся морем проповедник христианства евангелист Марк был застигнут бурей, и спасся на одном из островов Венецианской лагуны. Во сне ему явился ангел и предрек, что именно здесь апостолу Марку суждено обрести вечный покой. Но легенда легендой, а останки св.Марка почти 8 веков спокойно пребывали в Александрии, где над ними еще в 310 году построена была церковь. Тогда венецианцы решили чуть-чуть помочь божьему промыслу. Два венецианских купца Буоно и Рустико в 828 году, прибыли в Александрию и обещанием всяческих благ хранителям святыни монаху Ставрацию и священнику Феодора, преступно завладели мощами.
Обоим хранителям было предложено сбежать в Венецию, где им были обещаны богатство, почет и всяческое уважение. Те боялись, что апостол Марк является просветителем Александрии, её жители называют себя его чадами, и за кражу его мощей можно поплатиться жизнью. Тогда была придумана хитрость. Перед отбытием в Венецию купцов и хранителей святыни, обеспокоенные александрийские христиане поспешили в церковь, чтобы удостовериться, что мощи апостола Марка находятся в неприкосновенности. Им были показаны целые печати и покоящиеся в раке мощи и все успокоились. Только это были мощи святой Клавдии, которые похитители перед этим положили в раку вместо мощей святого Марка, сохранив при этом нетронутыми печати.
Но тут возникла еще одна проблемы – надо как-то пронести контрабандные мощи на венецианский корабль через таможню. Купцы поступили остроумно – они положили останки евангелиста Марка в большую корзину, которую прикрыли сверху свиными тушами. Сарацины не смогли преодолеть своего отвращения к сему продукту, и груз был пропущен без досмотра. Вот таким вот «свинским» образом мощи святого Марка и попали в Венецию, в которой тогда еще не было собора Святого Марка, находящегося на площади Святого Марка, которая выходит на канал Святого Марка. И крылатый лев, символ апостола Марка, тогда еще не был всем известным символом Венеции.
Впрочем, мощи апостола были далеко не единственным сокровищем, похищенным этими поборниками защиты авторского права из Венеции.
Да и вообще, большинство из нынешних шедевров Венеции было добыто венецианцами во время финансируемых ими грабительских крестовых походов на Константинополь. Стоит ли говорить, что авторство этих шедевров неизвестно – венецианцы постарались. И я совсем не осуждаю венецианцев, которые ради блага родного города, ради красоты Венеции, свозили к себе ворованные сокровища и произведения искусства со всего мира. Цель достигнута – Венеция прекрасна. Но господа защитники авторского права, когда вы будете защищать свои или чужие произведения от «пиратства» в Интернете, вспомните, какими ворами были те, кто впервые в мировой истории выдумали закон об охране авторского права...
За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.
Первая: - Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать! Вторая: - Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!
6
У меня есть коллега родом из Челябинска. На последнем кофебрейке он сказал: "Ещё одна шутка про метеорит и я начну убивать!" Потом прищурился и спросил: "Это достаточно сурово?"
РОЗЫГРЫШ Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает... В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл! В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник. Увидев покрывала, спрашивает: - Слоники, что несёте? Бубукин показал покрывало и говорит: - Сказали - можно забирать. Подарок. Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу. За ним бегут человек пять персонала гостиницы: - Мистер, верните народное имущество!
Только что. Анонс нового сериала - проникновенный голос за кадром - "Премьера - Королева бандитов!" - муж заглядывая из коридора - "Это про новую главу Центробанка что ли?".
Москвичи... Сам слышал на рынке на Вернадского, рядом с МГУ: армянин и азербайджанец о чём-то спорят (там конфликт у них был - 2000 год) и один говорит: "Слюшай сюда - тут нет армян и азербайджанцев, тут все москвичи..." Вот такой Третий Рим...
Во след истории об объевшихся овчарке.(и истории об объевшемся коте тоже) Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"
Один молодой писатель как-то пожаловался Михалкову-старшему (гимнописцу), что вокруг слишком много недоброжелателей, хотя он никому зла не делает. Михалков ответил:
- Хочешь, чтобы тебя любили? Издавай одну книгу раз в 20 лет. Одевайся во что-нибудь рваненькое. Появляйся с такими женщинами, чтоб самому противно было. И болей. Лучше - неизлечимо. Все будут тебя обожать».
Эту его мудрость Анатолий Алексин назвал правилом «трёх Б»: не хочешь зависти - будь бедным, бездарным, больным. Сам же Михалков часто повторял: «Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют».
У коллеги в начале 90х была фирма. Приобрел он туда несколько беспроводных (не мобильных, а просто беспроводных, трубка - база) телефонов. Явление нечастое в те времена по нашим местам.
Далее - от его лица.
Зашел ко мне начальник охраны - военный пенсионер. Майора получил только перед самой пенсией... Увидел обновку - задал вопрос, выслушал объяснение (два раза), подивился техническому прогрессу. "Так это я без провода могу звонить?" - "Да". "И что - из соседней комнаты можно?" - "Да". "И во двор выйду?" - "Ну, если не очень далеко - да".
Напряженная работа мысли, гамма чувств на лице: "А что, и в Павлово могу позвонить?" Едва сдерживая смех - "Ну, попробуй, набери!"
Набирает, пауза - полный восторг: "Ну ни...я себе, вот это техника - это ж почти 100 км!!!"
Все-таки сегодня учитель - это не призвание. У племяшки с субботы начались каникулы. Класс решил отметить это дело и съездить в развлекательный комплекс с боулингом и прочим весельем. Есессно, стоит это денежек, которых у некоторых учащихся класса нет (как у моей племяшки). Что придумала их классная (в моем переводе на простой язык): богатые едут развлекаться, а бедные вместе с родителями приходят мыть класс в первый день каникул! Очаровашко, блин...
"Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.
Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленней, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.
Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.
Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.
Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.
Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.
Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".
Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши – 19-20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.
Тем не менее, данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".
По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается."
Есть у меня приятель Миша. Умный мужик, всегда находит выход из любой ситуации, и всегда с неизменным чувством юмора. Вот одна из множества историй, которая с ним случилась лет этак ..дцать тому назад.
Миша тогда (волею обстоятельств – машина в ремонте) пересел с «шестерки» на папин «запорожец». Ну, бывает, все лучше, чем в общественном транспорте толкаться. Только его жена Света с такой заменой никак не могла смириться. Ей, совсем недавно гордо восседавшей за рулем «шестерки», сесть в эту мыльницу??? Да ни за что. Ни за какие коврижки! Ну, разве что пассажиром. И пригнувшись. Чтобы никто не видел этого позора. Пунктик такой у дамочки, что тут сделаешь? Миша не обижался. Наоборот, ему даже нравилось, что он единственный водитель «запорожца», - никаких заморочек с постоянными переставлениями сиденья и зеркал, никто не ворчит, что в машине мало бензина, и т.п... ... на день рождения ко мне они приехали на «запорожце». Светка настолько запилила мужа по дороге, что он забыл на заднем сидении машины бутылку какого-то супер-модного шампанского, и все рвался сбегать за ней в машину. С трудом удалось его отговорить (ну в другой раз попробуем эту «сырость», что за проблема-то?) только после 5-й рюмки. Или 8-й? Не помню. Хорошо пилось в тот день. Видимо водка была свежая. Или компания хорошая. Или, и то, и другое...
Часа в 3 ночи хорошо «поддатый» Миша засобирался домой – на работу ему с утра надо. Здесь отговорить его уже не удалось, работа для него дело святое. - Свет, - повернулся он к жене, - сядь за руль, пожалуйста. Ты же почти ничего не пила, а я весьма нетрезв.. - Фиг тебе! – огрызнулась Светка, - сам води эту консервную банку. Я тебе уже говорила, за руль этого убожества я никогда не сяду! - Ладно, сам поведу... Ехали домой они, как рассказала Света, спокойно. На автопилоте. И ПОЧТИ ровно. Потому что Мишу сильно развезло в теплой машине. ... Машина ГАИ стояла недалеко за поворотом, освещенная светом уличных фонарей. Сворачивать было некуда. Обиднее всего было то обстоятельство, что до дома оставалось буквально метров 150.. Миша стремительно протрезвел и сбросил ногу с газа. - Миша, - побелела Света, - давай быстро поменяемся местами. А вдруг не заметят?? - Заметят, - грустно ответил Миша, - нужно что-то другое.. Вдруг он просиял и резко остановил «запорожец». Он вышел из машины, достал с заднего сидения шампанское, быстро открыл его и сделал несколько жадных глотков. И пошел к ГАИшной машине, помахивая бутылкой и прихлебывая из нее на ходу. Из ГАИшной машины вылез сержант с почти приветливой улыбкой на губах и жезлом наперевес. - Сержант бла-бла-бла-йко, - пробурчал сержант, - права и документы на машину предъявляем.. Миша вручил ему в руки документы и сделал еще один глоток. - Что ж это вы, Михаил Петрович, - завел свою известную песню гаишник, нарушаем... - Что нарушаем??? - поперхнулся шампанским Миша. - Как что?? - начал закипать сержант, - Сначал пьем за рулем, а потом дурочку валяем??!! - Дык я это... приехал уже, - улыбнулся Миша, - вооон он мой дом, видите? Кстати, вы еще здесь долго стоять будете? Часа 3? Отлично! Присмотрите за машиной, пожалуйста, а то у меня прошлой ночью кто-то дворники спёр....
P.S. История 100% правдива, Миша НИКОГДА не врет, даже когда «весьма нетрезв» ..
Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями: - В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...
Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".
Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить". Протягивает книгу, читаю. Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос: "Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал?" Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".
Но мне ооочень интересно - что уважаемые создатели учебника сказали бы Снегурочке в этой ситуации?
(Книга по чтению, часть 2. Т.Д. Попова, И.Н. Лапшина. стр. 80. Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины.)
В 1812-м году остатки наполеоновской армии ходили по деревням, с протянутой рукой, выпрашивая еду: "Мон шер ами..." Именно тогда в русский язык и вошло слово "шаромыжник"
Реальная история. Тбилиси, советское время. Девушка пришла получать паспорт. Её отца звали Иваном. Но, видимо, у него в документах стояла уменьшительная форма имени (такое бывало в силу шибкой грамотности иных паспортных работников). А поскольку в документах всё должно соответствовать, то бравые бумажные деятели сочинили несчастной отчество… уже догадались, какое? Правильно – „Ваняевна“…
Отвёз маму в санаторий. Санаторий называется "Подъельники". Подъезжая, мама заявила: "Не понимаю, почему так назвали? Вокруг только сосны!" Пришлось объяснять, что санаторий "Подсосники" был бы менее популярен.
3
Висит вчера в лифте объявление: Пропала сова. Нашедшего просят позвонить по телефону..... Сегодня внизу дописано: Гарри Поттер - волшебник.
Прожили мы с мужем лет 10, был у нас сын 9 лет и кошка. Кошка была очень ласковая и общительная, все время хотела контакта - запрыгивала на колени, терлась об ноги, ни разу за всю жизнь никого не поцарапала и не укусила, но иногда это было с ее стороны чересчур назойливо. Однажды спим мы с мужем ночью в обнимку, моя голова на его плече и я вдруг чувствую сквозь сон, как муж мою голову берет обеими руками и отбрасывает. В общем-то не грубо и не больно, но я в полусне задумываюсь - ведь полагается обидеться! Ну надоела, ну разлюбил (10 лет вместе!), но не швырять же мою голову теперь!!! И бормочу сквозь сон: "Сказал бы словами, что тебе неудобно, я бы отодвинулась". Он отвечает - "прости, я думал это зараза-кошка улеглась на мое плечо".
Сегодня выполнил поручение шефа - подготовил документ к совещанию. Часа через два спрашиваю: - Читали мою бумагу? - Не читал, но обязательно воспользуюсь...
Сегодня отвечаю на звонок: - Здравствуйте! Вас беспокоит курьер, удобно ли сегодня получить заказ. - Да говорю, подвозите. - Спасибо, значит сегодня доставим заказ: ноутбук и скворечник... - П-п-простите ноутбук и что???? - Скворечник!!! ... - Боюсь, мы не заказывали скворечник! :-) (Тут и курьер немного подзавис) - Н-н-ну как же вот - же написано: Скворечник, деревянный с логотипом!... А, наверно подарок по акции! - Ладно везите! :)
Россини присутствовал на представлении оперы Моцарта `Дон-Жуан`, где одну из главных партий исполнял знаменитый тенор Рубини. Рядом с Россини сидел какой-то юнец, который довольно громко подпевал артистам, мешая соседям слушать оперу. Наконец Россини не выдержал: - Какой все-таки мерзавец! - Это вы по моему адресу? - спросил юнец. - Нет,- тут же успокоил его композитор,- это я по адресу остолопа Рубини, который мешает нам слушать вас!
Так как дело касается секретной ракетной части, а история относительно недавняя, то в дальнейшем повествовании будет просто 'герой данного рассказа'. Наш главный герой к армии готовился, по утрам бегал кроссы в ближайшей посадке, отжимался и подтягивался, как районный военком всем мальчишкам тогда и рекомендовал. На южных границах страны сильно пахло войной, уже и постреливали во всю, но отправили не в обычную часть, а в секретную. Точнее, направили, конечно, сначала в 'учёбку', где на 'богатых-то' харчах уже после первых трёх месяцев от нашего героя остался один нос, по крайней мере судя по сохранившейся ещё чёрно-белой фотографии. Когда из учёбки, наконец, отправили в часть, то отец-командир вместе с военврачом, осмотрев строй новобранцев, выругавшись нецензурно в адрес учёбки, каждого второго солдата первым делом отправили в госпиталь на откорм и общую поправку здоровья. Впервые после дома, в госпитале солдат отъелся, даже умудрился попробовать курочку, да с яичком и даже кусок сала (хоть любой спец. и скажет, что при сильном истощении свинину ни в коем случае нельзя, но практика показала обратное). В общем - ожил. Вот с этого момента история и начинается. Отец-командир оказался мужиком 'тёртым' и быт в секретном части наладил не только на сухом пайке: и свой курятник и, пардон за несекретный запах, хлев со свиньями. Кстати, самому командиру на стол ничего и не доставалось: был при части не только госпиталь, но и детский садик для детей офицеров. Соответственно, почётность и важность этих двух народно-хозяйственных объектов была очень высокой (это я всё про тот же курятник пекусь). Её осознавали все. И на пятёрку отстреляв очередные учебные и учебно-боевые стрельбы, солдаты в наряды на курятник ходили с полным осознанием важности своей миссии. К слову, как в армии сейчас — не знаю, а в то время был интересный порядок. Дембель уйти в запас мог в первый день прихода приказа Министра Обороны о Демобилизации, а мог... спустя месяца полтора-два. Чем в частях и пользовались. Хочешь в запас? С тебя 'аккорд' (то есть ударный труд на благо родной военной части). Командир построил дедов и сказал: «У нас важнейший объект намечается. Курятник старый. Нужно построить новый. Зачёт — 'аккорд'. Кто хочет поработать?» Понимая важность курятника, все сделали шаг вперёд и из них командир отобрал бригаду самых достойных. В когорту лучших попал, в том числе, и наш герой. Месяца полтора, наверное, шёл бой за каждый ряд кирпича. Прожаренные солнцем и просолёные от пота 'деды' возводили новое строение. Кстати именно там наш герой и научился строить, за 20 лет до этого всё было не до того. Потом был Дембель. И звучала торжественная речь отца-командира: «Солдаты! Вы здесь прикоснулись к государственной тайне! Лучше забыть эти два года и не сознаваться, что они у Вас были, чем разболтать врагу тайну и навредить своим боевым товарищам. Те, кто ракетное топливо не нюхал, всё равно вас не поймут!» Когда ехал в поезде с другими уже дембелями, не секретными, то разговорились и о том, у кого и какой был 'аккорд'. Он с чувством собственного достоинства и брякнул: «Я кур-рятник в части построил! Кир-рпичый!» (усиленное «р» как-то само вырвалось). Хохот стоял такой, что из соседнего вагона прибежали ко всему готовые проводники, уверенные, что дембеля разносят вагон в щепу. Тогда же в дембельском поезде наш герой и понял, что, как всегда, прав был отец-командир. Разбалтывать о своей службе ничего не надо. Проще дембельский альбом убрать подальше от тех, кто всё-равно не поймёт. С тех пор, когда нашего героя спрашивают: «Когда служил, то 'аккорд'-то был? Что построил?» Он сухо отвечает: «Да часть секретная. Говорить не положено». Вот такой вот секретный курятник получается.
И только по недоуменному взгляду начальника понял, что еще вчера отсюда уволился (с)
Преамбула. Турция. Где-то под Стамбулом. Небольшой «сити» (несколько многоэтажных домов), где в числе прочих проживают преподаватели из разных стран, читающих лекции в стамбульском университете. Утром университетский автобус увозит их на работу, вечером – привозит. Профессор Александрос из Болгарии. Преподает экономику. Небольшая деталь. Лифт в его доме останавливается не на этаже, а на пролет ниже (или выше). Соответственно, он каждый день едет на работу с 11-го этажа, а возвращается домой на 12-тый после чего спускается один пролет до квартиры. Собственно история. Александрос вызвал лифт, поднялся на нужный ему этаж, добрался до квартиры. Открыл дверь, скинул куртку и начал готовить ужин. - Странно. Почему я не голодный? Ощущение, что только что поел. Пытался припомнить сегодняшние события, где же он успел поужинать. Обычно все на автомате, все стандартно. События дня нагло прятались в закоулках памяти. Забыл все, кроме завтрака. Что неудивительно. Про его рассеянность в городке ходили легенды. Если в начале он знал стандартное приветствие на турецком, то с началом занятий по турецкому языку вместо приветствия звучали абсолютно неуместные свежевыученные слова. Ляпнул и пошел, оставив всех в недоумении. Умудрялся путать не только этаж, но и свой дом – они в городке очень похожи, чуть-чуть отличаются цветом. Дважды пытался открыть «свою» квартиру в чужом доме, напугал проживающую там женщину. Никакой истории аля «с легким паром» из этого не вышло. Вызванной полиции все соседи объяснили, что хорошо знают его рассеянность и грех таких судить. Вспомнил!!! Хлопнул себя по лбу. Накинул куртку и побежал вон из квартиры. Все это с причитаниями «это ж надо», «ну что ж я так», «автобус, только бы успеть на автобус». В принципе ничего мудреного. В лифте его переклинило, условные рефлексы спутались – вместо «на работу» сработал алгоритм «домой». Итог: позавтракал, вышел из квартиры, спустился на полэтажа, сел в лифт и «поехал домой». Пропустив ненужные «автобус, лекции» и прочие атрибуты работающего человека.
Для меня эта история была бы смешной, если бы событие, приведенное в эпиграфе, не случилось лично со мной. Да и сейчас, буквально полчаса назад вернулся из путешествия на другой конец города за забытой сумкой в камере хранения супермаркета.
bahruz
6
кому-то может и смешно..
...Занималось серое ноябрьское утро. Маленькая, с трудом отвоеванная у соседей по гигантской коммуналке цинковая ванночка вытянута из под лестницы и заполнена еле теплой водой.. Вереница латышских девушек в серых потертых робах, обрезках валенок на босу ногу и обязательных красных косынках, жмется к проходной Фабрики Лампочек. Девушки в очереди, дожидаясь от полупьяной русской ВОХРы пропуска на Фабрику, покачиваясь в тон мелодии, тихо, полушепотом поют национальную песню, прижимая к груди журнал "Литература и Исскуство" на латышском языке, - Самиздат, конечно! Советская Фабрика Лампочек - длинный, низкий полутемный барак, где трудятся, не покладая рук несколько сотен латышских девушек. Девушки паяют лампочки оставшимися со времен Первой Республики (1918-1939) паяльниками. По полу тянет холодом..... Вдали приглушенно звучит разухабистая русская "Калинка, малинка" - это догуливают пьяные красноармейцы. Латышским девушкам страшно... Но надо, надо работать, ведь в конце месяца - карточки на маргарин.. ...шел 1975 год, Латвия. Рига..
А нам грустно. Вышеописанное - версия воспоминаний детства кандидата в мэры г.Риги от правящей партии... вот так!
Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга - Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.
У нас были завтраки и ужины, а обедать решили еще заранее морепродуктами - тут замечательная сеть продуктовых супермаркетов по смешным ценам: - Королевские креветки - 6 евро, -0,7 литра пятилетнего бренди - 6 евро, -10-летнего - 10! У нас - множим на 3! С сигаретами и сигарами - та же картина.
Мы просыпались под гульканье горляшек, которых подкармливали на лоджии, пение диких канареек и крики попугаев. Никакой анимации и музыки пятизвездночных отелей. Так мы и прозвали нашу богадельню - "Божий одуванчик". Это не первое путешествие на Канары. Году в 95-м я сделал подарок супруге. Она уже 2 года работала в аэропорту, но ни разу в жизни не летала на самолете и не была за границей. Так я и сделал, что после ночного последнего перед отпуском дежурства мы вечерним чартером полетели не куда-нибудь, а на Канары. Радости предела не было, и жена весь полет смотрела в окошко, хотя летели ночью. Благо, у нас есть сервис: заказываешь места в самолете сам.
Отель выбирали, чтобы отдохнуть, то есть потише. Вы будете смеяться, но первую неделю мы там были самые молодые! Англичане, итальянцы, французы и немцы. Немцы на их пенсию там всю зиму живут, даже есть выкупленные частные номера. Там жить дешевле, чем в Европе. Из русскоговорящих были только мы, и опять-таки нам крупно повезло! Поясняю...
Египет, Шарм. К барной стойке у бассейна подходит вновь прибывшая семья из Краснодара (еще та публика). Муж, жена и двое детей. Устали, видимо, после перелета, хотя и всю неделю "уставшими" и были.
Муж обращается к египтянину-бармену, говорящему на английском, немецком и даже на русском в части по профессии касающейся: - Слышь, бля, сделай чё-нить нормальное. У бармена открылся рот и заплелись извилины. - Чё, них.. ни шаришь? (жена и дети рядом), плюс отдыхающие.
(Последнее время у меня появилось желание хоть чем-нибудь помочь людям. Но после случая в баре чувствую, что это возрастное и скоро пройдет. Ну подарил я соседу видеомагнитофон совсем не пользованный - пусть порнуху смотрит, телевизор отдал хуторянину на острове, куда раз в год на рыбалку приезжаем. Так и у бара получилось...)
Я на своем худо-бедно английском объяснил бармену, что этот джентльмен (!!!) из России хотел бы выпить что-нибудь покрепче и побольше, а его даме, пожалуйста, коктейль "Махита", детям - мороженое.
"Джентльмен" повернулся ко мне всеми ста килограммами (не считая золотых цепей, перстней и пудового креста -"тяжело верующий"), и это при моих шестидесяти в мокрых плавках, и всем своим видом, обдав хроническим перегаром, дал понять, что сейчас его очередь. - Чё, бля? (тут я наконец понял, что с филантропством надо завязывать). Я ответил по-русски, что объяснил бармену суть его заказа. - А ты чё, по-ихнему шaришь? - Нет, - ответил я, - по-английски. - Да... откуда? - В школе учил, - сьязвил я. - А откуда приехал? - Из Таллина. - А чё ты там делаешь?- задумчиво спросил он. - Живу. Бармен обслужил по полной программе. Глава семейства залпом выпил стакан и, с резюме "х- х- х ...ня", тяжелой задумчивой походкой пошел с семьей занимать свободные лежаки. Лежаки предусмотрительно были зарезервированы друзьями этого семейства. В отличие от выше описанного, друг был необычайно высок, худ, но жилист. Он призывно махал руками показывая на целлофановый пакет. Как потом выяснилось, в пакете была литруха водки и закусь. Так в задумчивости они и просидели под палящим солнцем до обеда.
Они пили молча, я тому свидетель, они пили и закусывали просто глядя молча друг на друга. Жены у бассейна разминались "Махитой". Дети с визгом и дикими криками плескались на противоположной стороне бассейна, они ныряли, несмотря на запрещающий знак, носились между лежаками, вызывая недоумение импортной публики. Наконец спасатель-смотритель подошел к мамашам и начал что-то объяснять о правилах поведения. Леди, видимо со знанием английского, через весь бассейн метров с 50 опустившимся от седьмого со льдом коктейля голосом: - Максим, бля, ты чё орешь!!!
Дальше был обед, где все включено, и опять бассейн, бар, и у них с собой опять было! Я не вру. Так было каждый день! Так мы с женой решили загорать у немецкого бассейна. Наивные, что с нас взять... Бассейнов было несколько, и мы каждому по загорающей публике дали название.
....Они и сюда пришли. И при этом сплошной во все горло мат. И куда деваться бедному крестьянину?
Подходит тетка с лейбой и папкой бумаг. Говорит по-польски. Бассейн ведь польско-немецкий! Анкету надо заполнить. Я отвечаю по-чешски, потом вижу на ее табличке русское имя. Разговорились. Да, есть проблема, вы в тот бар и бассейн не ходите, мы уже поднимали этот вопрос...тем более, вы из Эстонии.... Чувствуете?
Ночью на дискотеке, Вы не подумайте, что я хожу на подобные мероприятия, так как там был избит диск-жокей. Дискотеющийся выполз на сцену и потребовал "Подмосковные вечера". Захотелось спеть ему, затосковал бедняга на чужбине среди бусурман по родным березкам, бля, по родине, ё.. Итальянец, что с него возьмешь - деревня! Нихт фирштейн... - Ах, нихт! Итальянец - в больнице, тоскующий в египетской ночи под пальмами по подмосковным вечерам - в полиции. Дальше продолжать?
Девятое Мая. Наши люди празднуют. Побросали немцев в бассейн: -Вот тебе за бабушку, вот тебе за дедушку!
Нет, не подумайте, никакого антисемитизма: эстонская пожилая пара торгуется с египтянином на ЭСТОНСКОМ языке! У египтянина усы перхотью покрылись. Дорогая редакция, я хренею.... Наташа (полтора центнера с гектара) прижала грудями, а таких, уверяю, даже Вы не видели, продавца к витрине, и он отдал ей перстень за 35, хотя первая цена была 150.Немая сцена: зажатый грудями продавец почти не виден, только усы меж грудями как пузыри утопающего, Наташа протягивает 35 и при этом делает грудями жевательно- сосательное движение. Мы уходим, продавец в прострации или в реанимации.
Через неделю общения с импортной публикой я вдруг с ужасом осознал, что начал забывать русский мат! Вот оно - тлетворное и разлагающее влияние Запада! А я не верил замполитам...