Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2014 по 28.02.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спорт-Экспресс "ЛОКОМОТИВ": КОГО ЖЕ НА САМОМ ДЕЛЕ РАЗГРОМИЛ КЛУБ? В минувшее воскресенье отечественный интернет запестрел заголовками, отмечавшими разгром "Локомотивом" норвежского чемпиона "Стремсгодсет". 15:0 - с таким счетом завершился товарищеский матч в испанской Эстепоне. Как такое могло случиться с одним из лучших норвежских клубов? Выяснилось, что тренеры "Стремсгодсета" не хотели играть два дня подряд с ЦСКА (этот матч прошел в субботу и завершился победой красно-синих 3:0) и "Локомотивом". Норвежцы предлагали перенести встречу на вторник, но в ответ несколько раз услышали "нет". Тогда они решили устроить нечто близкое к фарсу и набрали "футболистов" едва ли не с улицы. По словам пресс-атташе клуба Хельге Хельгесена, взяли "какого-то" шведа, оказавшегося рядом с полем. К счастью, с бутсами. Плюс несколько испанцев-любителей. Соотношение 70 на 30 не в пользу настоящих игроков "Стремсгодсета". Тут норвежцы, называя цифры, похоже, слукавили, но все равно чужих в их составе хватало. "Нашли тех, кто согласился выйти на поле. Откуда они взялись, не знаю, - сказал наставник норвежской команды Ронни Дейла. - Наверное, кто-то из наших пошел по улице, держа несколько банкнот в руках. Но на постоянный контракт пусть они не надеются". Голов могло быть еще больше, не заверши арбитр игру минуте на 84-й. Надоело, видимо, ему следить за псевдофутболом.
Делаю заказ в центре Риги в кафе по русски не понимают. Говорят по латышски. Перехожу на немецкий, в ответ переходят на русский
2
Хочу рассказать 3 смешные истории о нашем бухгалтере (назовём её НБ, сокращённо от "наш бухгалтер"). В историях обычно бухгалтер - это злобная, толстая, некрасивая и доставучая тетка лет за 50. Наша же - умная, стройная и с прекрасным чувством юмора, на тот момент (год примерно 2000) было ей 30 лет. Предыстория - работали мы тогда в одной околоинтернетной фирме, персонала было не больше 12 человек, все более-менее одинакового возраста, и, естественно, любили друг над другом подшутить. История первая. Наша Ира (имя изменено) любила выйти из кабинета и выкурить сигаретку-другую в компании секретаря (тоже Иры, назовём её С). В общем, решили мы НБ разыграть и по одной-две сигаретке в день брали из оставленной НБ в кабинете пачки и прятали. Пустая пачка отправлялась НБ в корзину для бумаг, стоявшую под столом. Через некоторое время сигареток накопилось уже около 20 шт, и мы их тихонько подложили в выброшенную пустую пачку, находящуюся в мусорке, благо мусорка была только с бумагами, да еще и крышечку так кокетливо приоткрыли, чтоб было видно содержимое. После очередного перекура мой коллега пришёл, ухохатываясь, и по секрету передал разговор, имевший место между НБ и С: НБ: - Слушай, мне надо к психиатру пойти и обследоваться. С: - Почему? НБ: - Я сегодня практически полную пачку из-под сигарет выбросила в мусор! Вобщем, через день мы признались, хохотали ещё долго, и НБ вместе с нами.
История вторая, тоже розыгрыш НБ НБ любила брать работу на дом, соответсвенно, несла домой большой пакет или сумку, куда мы повадились незаметно на дно подбросить то пару рулонов бумаги для факса, то несколько толстых компьютерных журналов. Через несколько дней розыгрыш вскрылся НБ, тоже долго смеялись :)
История третья, рассказала сама НБ Пошли они с подружкой (той же секретаршей) в аптеку. Тут надо сделать небольшое пояснение: марвелон - это женское гормональное противозачаточное средство в таблетках, для предупреждения нежелательной беременности. В упаковке их 21 шт, принимаются каждый день, потом 7 дней перерыв. Разговор НБ и провизора (ПР): НБ: - Дайте, пожалуйста, упаковку марвелона. ПР: - Марвелона нет в наличии. НБ: - Ну тогда дайте лейкопластырь и витамин С. После выхода из аптеки С пояснила НБ, что именно она сказала и что могла подумать провизор. Хохотали тоже долго...
У нас в доме сменился оператор интернета (переход на GPON и всё такое). Спрашиваю коллег: - "МТС" и "МГТС" - это одна и та же контора? - Да, те же яйца. Смотри их логотипы. Только цвета разные: МТС - красное, МГТС - синее.
6
Диспетчеры такси жгут: (кое-что свое, но в основном с форума РБТ)
- в рации "Срочно нужно машину на улицу МусорскОго", в ответ на замечание водителей об ударении " Что неужели правильно МусОрского?" - Откуда Генерала Шабанова, д. 13 Куда Проспект Михайлова Когда Сегодня в 19:22 Комментарий к заказу Строго нексия!!! Мерседесы/бмв и прочее не подавать! водитель строго с навигатором! Без здачи! До подъезда не довозить -высадить как можно дальше!- это уже заказ через интернет -↓ Сегодня 10:00, Универсал Шереметьево, терминал D водитель ГОВОРИТ И ДУМАЕТ ПО-РУССКИ - комментарий к заказу, тоже на мониторе: " подъезд 8 дорога, после поселка Поворот налево, асфальтовая дорога, до конца упрется в голубой вагон затем повернуть направо, дальше прямо затем повернут после второго зеленого забора и до конца. коричневый забор. Рядом будет стоять машина субаро форостер. - делевя колиновка за видным городом - "Онаньевский проезд" (клиентом, подразумевается Ананьевский переулок) - нужен бьюстер (имеется в виду БУСТЕР) - Старокачаловская улица, д. 10у шломбаума - Куда щакальского (это проезд Шокальского) - Откуда пос. Быкова Равинский р-н Новорезанское шоссе ул.Октябырска, д. - требование к заказу: "Водитель слявынин с лицензией!" -
Вот наш бухгалтер - кладезь народного фольклора. Только вдумайтесь: "От таких цен просто ГЛАЗ в ПУСТЫНЕ выпадает" и "Так что это, Анечка, бабка о двух концах ... сказала".
5
Дизайнеры кстати весьма веселые люди. если ты не в курсе если в яндексе написать код вида #8b9ca3 то выдаст цвет, его адрес в разных форматах цветопередачи и название. Названия порой весьма остроумные.
Изначально тема деликатная, но, однако. Мы с мужем относимся к людям, которые волосяной покров в интимных местах удаляют. Не напрочь всюду, скажем так, а по своему усмотрению. Я – на пример, не брею руки. Ну а он – ноги. А тут муж должен лечь в клинику Федорова по причине восстановления зрения. Прибывать ему в стационаре предстоит три дня. Готовимся заранее. Так. А тапочки? А халат? А зубную щетку? А спортивный костюм?... ... - А меня побрить? - ??? - Ну, в паховой области! (Он у меня пузатик, поэтому интим-стрижки ему "ваяю" я).
Приготовлениями достал. Всякому терпению есть и мой критерий его долгожительству.
- Слушай, сейчас ты пойдешь спать... А потом я тебя аккуратно побрею. - Ну, я же не могу в такой момент спать!!! Я ему объяснила, что паховую область бреют при аппендиците, а так как ему предстоит операция на глазу, то и брить мне придётся именно БРОВИ. Пока он спит, когда я ему подмешала снотворное.
Два дня молчит уже, только ресницами хлопает, и БРОВИ ручонками все теребит, теребит... То ли обиделся... То ли боится, что сдержу свое слово...
Прости, любимый! А если честно, то до операции еще два дня. Я думаю...
4
Если инженер в 9 утра на работе, значит от там ночевал. Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный кадр. Увидев меня, вопрошает: - Слушь, где здесь выход? - ??? - Ну выход?... - Вы стоите на улице... - Ну мне выход нужен! - Может вам нужно метро? - Метро! - Вон туда.
вчера со спортом переборщил малость. спать ложусь - все тело ноет, сил нет. ну и жена рядом ложится. а мне неохота, чтобы она меня такого больного трогала, и сразу родился экспромт: мышка моя, ты не могла бы переместиться в левый верхний угол экрана?
В феврале безвольный и бездарный царь был свергнут. Незнакомые люди поздравляли друг друга с победой над злобным режимом и обнимались на улицах. Восторженная интеллигенция спорила о проектах памятника борцам за свободу. Организовывались экскурсии к ставшим доступными царским дворцам. Богатые страны щедро вливали валюту, надеясь получить огромный куш от передела собственности. Тысячи уголовников получили амнистию, как жертвы режима. Неизвестные прежде самозванцы объявили себя Временным правительством и готовили выборы парламента.... А вскоре человек с ружьем закончил этот шабаш. Может, не стоит забывать русский? Хотя бы для того, чтобы перечитать на нем историю о том, что может случиться дальше?
Только что: заглядываю в комнату, там ящик работает, какое-то "шоу"... Женский возглас: "Ну, что вы сидите? щас невеста за вас замуж ПЕРЕЗАХОЧЕТ!" объясните, люди добрые, что это значит!!!???
ИНТЕРНЕТ - самая большая замочная скважина в мире! Так давайте подглядывать вместе!
6
В греческой гостинице у, пардон, унитаза оказался неисправным бачок. Поняли мы это слишком поздно, и меня отправили парламентeрoм к хозяйке. Оказалось, что хозяйка знает английский хуже, чем я китайский... Вы когда-нибудь пробовали жестами объяснить, что унитаз сломался? Хозяйка с видом Станиславского наблюдала за моими актерскими попытками и периодически что-то крякала. Видимо "Не верю". Начал подтягиваться народ. Затем она пожелала лично убедиться, что случилось. И мне пришлось жестами объяснять ей, что лучше туда лишний раз не заходить. На эту часть моего моно-спектакля собралось все население гостиницы, и что гораздо хуже, охрана. Хозяйка пришла в номер, заглянула в унитаз и что-то вопросительно булькнула. Наверное: "Кто насрал?" И удалилась с таким видом, как будто она в туалет вообще не ходит. Пришлось просить климатического убежища в соседнем номере...
Захожу вечером в супермаркет. Уставший, задумчивый. Вижу в отделе "Торты" пироженное в пластиковой коробочке. Думаю: "Надо детям взять". Выбираю на автомате, смотрю название и срок упаковки. Попались на глаза коричневые такие небольшие колбаски. Читаю: "Белка - шоколадный глаз". Правда на ценник название целиком не поместилось, слова сократили. Думаю: "Надо же, оригинально, правда с подоплёкой какой-то не совсем приличной, ну да ладно, съедим". Дома показываю жене, она в хохот: оказывается "бел. шок. глаз" - это белые шоколадные глазированные. Больше пироженное не покупаю, с пивом понятнее.
К истории про не закрытый багажник девушки. Лет 15 назад это было. Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них. В гараже, где у моего отца было машиноместо, одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку. Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала. Я обратил внимание, что задняя правая дверь ее лады совсем не закрыта-видимо клала что-то и забыла, что никто за неё не закроет. Самое интересное произошло у ворот гаражного комплекса. Дверь с очень громким шлопком закрылась, ударившись о штангу ворот. Женщина с выпучеными глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла-дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена. Я уверен, мадам даже и не поняла "что это бумкнуло".Хозяйка с недоумением на лице села обратно за руль и уехала. Интересно, заезжала ли она в автосервис, с жалобами на очень сильные хлопки сзади?
Попалась тут на глаза передача "Битва экстрасенсов", и тут же вспомнилось. Работала у нас в отделе Олечка, которая имела проблемы с кожей. Проблемы серьезные – псориаз, который, по мнению врачей – не излечим.
А еще была проблема у Олечки куда сюрьёзнее - СВЕКРОВЬ, которую и лечить-то не имело никого смыслового значения, так как бесполезное это занятие. Эта женщина (мать ее мужа) гнобила Олечку по-разному: - У тебя кожа не только на коленях и локтях коркой покрылась, но и головной мозг тоже не обошла. - И что у такой ушушенной мой сына нашел? - Вот соседка Яночка хороша, и не больная в отличие от невестки...
Оленька все мрачнее и мрачнее становилась от такого ежедневного террора. И, наверное, уже и была готова отказаться от Любви к мужу, который выдерживал молчаливый нейтралитет. (Влияние мамочки, живущей под одной крышей с молодой семьей – в квартире Оленьки). А надо отдать должное, что Оленька уже лет пять пыталась лечиться от этой болячки, даже кучу своих премиальных денег потратила на все это. А результата – нет. А тут помог случай. Вернее, два. Первым знамением было то, что "мама" отчалила на три недели в санаторий для... А Оленька выпросила у меня в понедельник три дня отгулов.
Через неделю мы наблюдали не лохушку - Оленьку, вечно одетую в брюки-блузку-рукава 3\4, а цветущую девицу в "фисном", но очень кокетливом сарафанчике. Она вся светилась, внутренне святилась – ведь она освободилась от того, что лечить врачи отказались. Она была без "корок" на теле. И, как оказалось, и без свекрови в ее квартире тоже.
Ее все пытали кто да что да как. Она молчала как рыба, но когда у ее подружки-коллеги ребенок стал ооочень заикаться, она дала адрес БАБУШКИ, которая ЕЁ отшептала от псориаза. Именно от шептала. Без денег, блата и много обещаний. Просто так. Молитвами.
Ребенок к нам на работу "заглядывал". И не заикался ни разу.
Вот и верь\не верь всякому такому ...
1
Болтаем с подружкой по телефону. Обсуждаем одного общего знакомого. То есть он ей давно знаком, а я недавно его узнала, и поэтому обдумывала вершить ли с ним дела или нет. Объект обсуждения в довольно зрелом возрасте, и как все нормальные люди несколько ненормален. Подруга мне говорит: – Он ещё не подъезжал к тебе? Я: – Он? Да ты что! Он же песочком трясёт… (Имела в виду, что песок с него сыплется). – Да, вот такой он – ПЕСКОТРЯС… У меня была истерика. Мы вспомнили всех знакомых пескотрясов, и сделали вывод, что пескотряс – это не возраст, это тип мужчин)))
Как говорит Задорнов: "А чё ха-ха?" Ну не "повезло" мне в жизни... Ну работаю я "сантехником"... В "ЖЭК"е... Может и есть сермяжная правда в жалобах на наш контингент, но я сантехник в Тамбове, и если я еще жив, то может быть репутации моего города хватит вам, чтобы поверить, что это не просто так совпало... Хотя... Звонок диспетчеру: - У меня были ваши слесаря, один красивый, другой Саша... З.Ы. Я не Саша... З.Ы1. Мы не производим то, что мы вам ставим. И если имеет наличие заводской брак, то мы меняем бракованную деталь бесплатно. З.Ы.3 Если кто не понял, то смеяться надо после слов "Звонок диспетчеру".... "А чё ха-ха?" то? Мне 37.... Заказчице далеко за 60... И с чего это я красивый, а он Саша...?!!!
В Индии загорелась подводная лодка российского производства "Синдуратна". В августе 2013г. в порту Мумбаи взорвалась и утонула другая подводная лодка из России - "Синдуракшак". Дура и дурак... Как вы яхту назовёте...
10
Один мой московский френд написал, что по Одессе носятся автомобильные бригады майданутых и разоряют прекрасный город, а одесситки прячут юбки по квартирам. Так позвонил за это родственникам в Одессу и там сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за это в Одессу евреям - их там еще есть - и те тоже сказали, что мой друг поц. Так я позвонил за то другим евреям, так те сказали, что вся Одесса знает, что мой друг поц, а если еще кому позвоню, так вся Одесса выйдет на демонстрацию и скажет, что я поц, который отрывает людей от дела, потому что его друг поц. Короче, на Молдаванке все спокойно, а Ришелье таки стоит. А мой друг таки поц.
Промышленная зона, Наро-фоминский район. Есть там клуб «Изолятор». Кто с перепоя придумал такое название? Лично у меня это слово ассоциируется с изолятором временного содержания, проще говоря, «обезьянником». Представляю: - Алло, сынок, ты сейчас где? - В изоляторе с друзьями. - Что опять натворили? Никому ничего не говори, сейчас позвоню знакомому адвокату. Ладно, тут хоть какая-то логика, когда-то это был дом культуры завода изоляционных материалов. А меня там просто интересовал стоящий в фойе банкомат.
Подъезжаю. Наблюдаю афишу с приглашением на новогоднее представление. Это 13 февраля. Хоть ёлку убрали. Нарисован антропоморфный залупоглазый гриб, держащий за руки мальчика и девочку. Текст: Выпускники театрального колледжа дарят самым маленьким ребятам новогоднюю сказку ПРИКЛЮЧЕНИЯ В СТРАНЕ БОЛЬШИХ ГРИБОВ Миша и Маша без спроса взяли у бабы яги волшебный порошок и попали в страну грибов. Вместе с новым другом боровиком им предстоит одолеть злодея мухомора, освободить из плена новый год и вернуть детям подарки. 1, 2, 3 января. Начало в 11-00. Вход бесплатный. Подарок 250 рублей.
Мои размышления. Маразм крепчал. Это «для самых маленьких». Составитель сценария явно либо понюхал волшебный порошок, либо не тех грибов съел. Злодея мухомора бейсбольной битой обезвредили, или шляпку ему срезали бензопилой? А может ему вкололи смертельную дозу волшебного порошка? Насчёт подарков... ну, да, кажется догадался. Организаторы хитро придумали: придут на бесплатный спектакль, пара детей на сцене прилюдно получат подарки, остальные заноют: «мама, я тоже хочу». Не пожалеет же мама ради своего чада какие-то 250 рублей за 20-рублёвый картонный сундучок с дюжиной конфет. «А что, мы предупредили, подарок денег стоит, не хотите – не покупайте». Напоследок: интересно в каком состоянии утром 1 января были актёры и родители самых маленьких ребят.
Пил как-то с двумя товарищами, оба они заканчивали одно военно-морское училище. Естессно, истории из курсантского прошлого... И промежду делом один другому говорит: - Помнишь как спали на рэбе? - Угу... Ну, думаю, приехали. Они конечно на многое способны, но отгомосечить несчастного раввина? Уточняю, правильно ли я понял. К счастью, оказалось что нет: РЭБ (радио-электронная борьба) - был один из самых нудных предметов в училище. Вот на нём, на РЭБе, они и дрыхли...
Насте купили хорька. Шустрая самочка-альбинос, белая с красными глазками, быстро освоилась в квартире. Её поселили в специальной клетке, где она проводила основное время, но иногда ей давали возможность побегать по комнате. Во время таких прогулок Нюша (так звали хорька) носилась, как оглашенная, по всей квартире, залезала в труднодоступные места, выгребая оттуда пыль и скопившийся мусор. Это качество хорька Настя оценила, когда нашлись её любимые бусики и теннисный мячик, утерянные, казалось, безвозвратно. Однако радоваться пришлось недолго. Зверёк стал грызть ценные Настины вещи, стоящие и лежащие на полу: тапки, игрушки… Однажды практически полностью были съедены две пары Настиных колготок и носовой платок. Вакханалия закончилась неожиданно: исчез, но скоро был найден под шкафом папин носок, который пострадал, правда, меньше всего. Возможно, он был слишком твёрдым и оказался не по зубам хищному зверю. Или, может быть, кто-то понял, что за порядком и чистотой в доме следует лучше следить.
В тему истории про пожилых людей и шум. Деду было порядка 80 лет, здоровье и разум еще были, но увы уже гасли. Одной из ночей я услышал, что дед не спит - включает свет в своей комнате, говорит что-то бабке, ходит. Все бы ничего, но это в 4-5 часов ночи, на дневной громкости голоса и движений. Привыкнув к шуму я засыпаю, на утро дед с круглыми глазами говорит: Соседи что-то включили, оно не дает спать, гудит, я не спал всю ночь. До меня комнату обследовали бабка и мама. Ничего не обнаружили, кроме непрекращающегося гудения. Стали строить гипотезы - к потолку соседи снизу что-то прикрепили или за стеной из другой квартиры? Наконец я, как самый младший, начал обследовать комнату. Локализовал источник беспокойства и удивился. Среди ночи дед включил в розетку провод от инфракрасного вибро-массажера, который как-то оказался под его кроватью и работал в режиме массажа. Прибором никто не пользовался давно и лежал он там тоже давно, забытый. Почему он его включил и никто до меня не понял что к чему - загадка!
Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!
Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины - полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно если часто менять машины, это разод лохов и попадос!"
Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...
К истории про барышень в подворотне на тверской. Не помню, куда я ездил с дедом, но чётко помню все остальное. Начало 90х. Все отменили и всё разрешили. Я с дедом возвращался домой. Наверное все-таки это была станция метро "Третьяковская" и соответственно мы были в соответствующем музее. Войдя в вестибюль и опустив монетку я прошел первым и не задумываясь о направлении топал дальше. То, что я тогда увидел-меня поразило. Висевшие на веревках, державшиеся в руках мужиков-продавцов эротические и порнографические календари в большом количестве для 10-летнего мальчика были открытием нового мира! Голые тети были голыми сверху, снизу, везде! До этого я мельком только видел подобное в журналах "Советское фото" с подписями со словом Акт. Прервалось всё окриком деда "Ты куда пошёл, нам же в другую сторону!". Таких обнаженных женщин я не видел больше ни в плейбое, ни в интернете!
Лет 5-6 назад я работал в компании, которая в тот момент строила свой офис. Здание, собственно, уже было построено, но эксплуатировались 3-4 этажа, на остальных шли отделочные работы и т.п. Там было 2 лифта, но на обед мы обычно спускались по лестнице черного хода. Вот и на этот раз девушки пошли на обед, я задержался на пару минут, закончил свои дела, накинул куртку и побежал на лестницу. Спустился с 4-го этажа на 1-й и обнаружил запертую дверь, а ключа у меня с собой не было почему-то. А надо сказать, что двери на черный ход были одностороннего действия - т.е. открывались без ключа только из холла, но не с лестничной клетки. Фигня - я, когда спускался, заметил, что дверь на 3-й этаж распахнута, спущусь на лифте. Поднялся на 3-й, вышел в холл, жму кнопку лифта - и ничего не происходит. Этаж - в стадии отделки, поэтому вызов лифта с него заблокирован. Поднимаюсь на наш 4-й, за дверью - тишина. Но вот послышались голоса - это мужики-юристы идут на обед. Начинаю ломиться в дверь - фиг, слишком громко разговаривают и меня не слышат. Ушли. Понимаю, что от холода я не умру - зайду на 3-й этаж. Но вот от голода... Ключа нет, телефон не взял, стук в дверь не слышат... Все еще надеюсь на лучшее. Наконец, минут через 15-20 слышу женские голоса - девушки на лифте вернулись с обеда. Начинаю снова колотить в дверь, кто-то заметил что-то непонятное. Наконец я на свободе!!! С тех пор стараюсь телефон с собой все-таки таскать...
Коллега купил новый смартфон. Вставил в него корпоративную симкарту (счет общий на всю организацию, к концу месяца скапливается долг в несколько десятков тысяч рублей). К симке у него подключена услуга Сбербанк-Онлайн, регулярно приходят СМСки с уведомлениями да и он часто что-то через СМСки оплачивает. Но телефон-то новый. Не знаю, как он умудрился, но всместо СМСки с нужным ему текстом на номер 900 (Сбербанковский номер) отправил туда СМСку с текстом "900". Незамедлительно ему пришло уведомление о том, что со счета его карты сняты 900 рублей и его баланс пополнен на эту сумму. В итоге ходит, терроризирует нашу бухгалтерию, сбербанк и оператора связи на тему возврата, потратил уже кучу времени на это, но деньги пока не вернул. Сегодня приходит ему СМСка, он читает ее и начинает дико ржать. СМС от Сбербанка: "ФИО, поздравляем Вас с праздником! Наша бесплатная услуга для экономии Вашего времени - пополнение телефона с карты карты Сбербанка по смс!"
Слушал я сегодня на дожде полемику Набутова и Собчак по поводу спорта. С пеной у рта Ксения доказывала что смотреть спортивные соревнования олимпиаду, фигурное катание, футбол, хокей - плохо тратить время зря, лучше посмотреть фильм Тарковского или побегать самому, типа смотрят спорт "низкообразованные". Да уж лучше смотреть выступления наших спортсменов чем слушать бред сивой Ксюши, особенно после её высокоинтелектуальных программ типа дом-2, или Собчак -живьем на Дожде... Хотя - "грешно смеяться над больным человеком "
В одной из социальных сетей у одной дамочки стоит статус: ПРО ДОЧУ Далее следует вполне невинная история о детских хитростях. Любопытно, я один сперва прочитал неправильно?..
В продолжение темы про перлы преподавателей. Может не смешно, но для нас тогда та самая фраза стала мемом на многие годы. Середина девяностых. Интернет не такой, как сейчас, не было никаких ютубов, вконтактах и скайпов. Общались в чатах. А песня “среднего” размера в только появившемся тогда формате mp3 качалась около часа.
Чекмарёв Альберт Анатольевич, преподаватель инженерной графики. Имя написал реальное, человек известный, про него даже в википедии небольшую статью кто-то создал. Стоят студенты на проверку чертежей. Подходит очередь моей подруги, она зевает, “тормозит”. Чекмарёв: “что стоишь сонная, как курица с продукцией?” (эту фразу я ещё не один раз от него слышал) Ленка: “не спала, всю ночь в интернете сидела”. Проходит пару недель, Ленка, снова не выспавшаяся, зевает и тупит перед Чекмарёвым. Он, с какой-то обречённой интонацией: “что же ты, опять всю ночь интернет СЛУШАЛА?”
Что такое вдруг? Вдруг - это когда в ста метрах от границы перестает работать рация. Села батарейка. Так бывает, особенно посреди ночи. Звонить в три часа утра ротному жалко (и немножко страшно). Нашел в фэйсбуке товарища, который стоял на соседней вышке. Описал ситуацию. Через 10 минут принесли новую батарейку.
Услышано вчера в Севастополе... "Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня." Знаете откуда это? Правильно, это Киплинг о последователях Семёна Бандеры, бандер-логах - нынешних правителей центральной и западной Украины. "Так примыкайте же к нам, прыгающим по ветвям, Там, где легка и гибка вьется лоза по стволам. Путь наш отмечен дымом и громом, что мы издаём. Верьте, верьте, много славных дел свершить удастся нам!" Если в Восточной Украине и Крыме обозначение "бандерлоги" давно используется для "западенцев", то в Европе "bander-logy" (сочетание "соучастник, сообщник" и "тупой, тупоумный") только набирает популярность на событиях в Украине...
Мне сегодня один сволочь таксист все настроение испортил, ссука! Дочь у меня родила. Собираю покушать, попить в баночки, скляночки, вызываю такси. Выхожу. Эта сволочь встала так, что, садясь в машину, либо ногу сломаю, либо упаду под колеса. Надо отметить, что место для нормальной парковки у него было. Кое-как встряла все-таки. И надо же так - ударила металлическим контейнером об дверь. Сама испугалась. Так эта скотина всю дорогу ныл, что я такая неосторожная, машина новая, а я ... т.д. и т.п. Была б его личная машина - поняла бы. А так - извинилась и сделала командирский голос. Куда ехать произнесла на полтона ниже, чем обычно. И спасибо-досвидания потом не сказала. Не за что. Всегда говорю спасибо, даже "служебным" водителям. А такой - пошел на хрен!!!
Очередная новость из Госдуры - одиноким мужчинам собираются запретить использовать суррогатных матерей. Ну, понятно, экономика у нас работает, как швейцарские часы, налоги смехотворные, пенсионеры полгода проводят в круизах, поэтому пора заняться личной жизнью народа. Тут и подпевала нашлась - психологиня Анна Хныкина, руководитель психологического центра «СоДействие». Сия дама высказала мнение "Если мужчина не может построить отношения с женщиной, то, как он собирается воспитывать ребенка?" Я так понимаю, что ее так научили в соответствующем вузе. Ведь любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек понимает, что отношения с противоположным полом и отношения с собственными детьми - две большие разницы, как говорили в Одессе. Я даже не буду ссылаться на свой собственный опыт. Призываю эту дипломированную идиотку и ее вдохновителей просто пересмотреть, например, "Миссис Даутфайр" или "Мужики". И, кстати, наша ,Конституция гарантирует равные права мужчинам и женщинам. Так теперь и матерей-одиночек будут лишать родительских прав?
Прочел недавно анекдот. Одна женщина 50 лет сделала подтяжку. Решила проверить результат. В Макдональдсе спросила кассиршу, на сколько она выглядит. - Вам тридцать лет, но выглядите Вы моложе. - Нет, мне 50 лет, просто я сделала подтяжку. Женщина решила убедиться и спросить у мужчины. На остановке спрашивает у случайного прохожего, на сколько она выглядит. - Я плохо вижу, но если вы пустите меня под лифчик, то я точно скажу, сколько Вам лет. Женщина сначала возмутилась, но затем любопытство взяло свое и она согласилась. Мужчина долго мял ей грудь, крутил соски, наконец сказал, что ей 50 лет. Женщина удивилась и спросила, как он так точно определил ее возраст. - А я стоял позади Вас в Макдональдсе. Рассказал анекдот жене. Жене не понравилось. - Очень глупый анекдот. Наверное, мужик сочинил. Ни одна женщина, никогда не скажет, сколько ей лет, тем более, если сделала косметическую операцию. Задумался. Значит, дать чужому мужику лапать сиську, это нормально. А вот признаться, сколько тебе лет, то это ни в коем случае.
5
К истории об облаянной собаке. Мне часто доводится проходить мимо соседского дома. И каждый раз на улицу выбегал и его пес и лаял на меня, бегая вокруг. Кусаться не кусался, но всё равно неприятно. В один из дней я подождал, когда пёс подбежит поближе, а потом встал на четвереньки, громко залаял и побежал на четвереньках же ему навстречу. В глазах собаки отразился УЖАС. А так,как дело было зимой, пес не сумел сразу остановиться, повернулся боком, упал на бок и заскреб лапами по утоптанному снегу, напрасно пытаясь подняться. Затем всё таки вскочил и рванул назад, во двор. Смеялся я , смеялся сосед у себя во дворе, и только псу было не до смеха. Больше он на меня никогда не бросался, и даже не лаял со двора. Завидев меня издали, он бросался во во двор и не высовывался, пока я не отойду подальше.
Сегодняшний выпуск газеты Toronto Star открывается очерком о случае с лыжником Гафаровым. Он шел первым, когда в финале у него сломалась лыжа. Все, что оставалось ему делать - это ковылять позади всех на обломке в сторону финиша. Канадский тренер пожалел его, и принес ему запасные, переобув его прямо на трассе. Это событие наблюдалось группой русских тренеров, находившихся неподалеку, и не сделавших ничего.... Ну ведь наверняка брешет газетенка!
Друг уже давно профессионально служит в мотострелковой бригаде. Как то рассказывал о самых страшных моментах жизни. В основном были 2 - это застать пьяный в дугу караул с оружием на складах с боеприпасами ну это давно было и раз всего - горцы посылку получили и кидание гранат на полигоне. С первым случаем бороться было невозможно пока не проспались их просто блокировали подперев дверь бронетранспортером (а окна в решетках) потом под трибунал пошли. А вот со вторым всегда засада. Новобранцы всегда удивляться отточенной до шагов до автоматизма процедуре. Путь до точки притоптан и вылизан до твердого состояния а зимой посыпан. Но все теряет смысл когда эта железная хреновина оказывается в руках у новобранца. Инструктаж и тренировки с железной болванкой как будто не были...КАК можно уронить из рук гранату, как можно бросить ее назад за себя, как может граната остаться в судорожно сжатой руке, когда оба и солдат и сопровождающий, провожают ее якобы летящую взглядом. Один кадр перебдев обосрался и кинулся с гранатов в руках из окопа в кусты. В общем когда ЭТОТ ДЕНЬ наступает - пузырь в тумбочке у празднующего свой день рождения офицера стоит. или 2.
Флорида отпуск (1992 год). Сидим с женой в ресторане обедаем. Рядом за столом сидят двое немцев лет 50. Мы с женой разговариваем по-русски о войне (бывает). Вдруг один из немцев встает, поодходит к нам и начинает по-английски извиняться\каятся за то что они (их родители) сделали в России. все что я сумел ответить (я просто, как говорят, потерял дар речи) Thank you (Спасибо)
О России. 18-е вечер. Вывожу жестоко избитого бойца после перевязок из больницы. Далее маршрут автоволонтер и киевская квартира, где добрые люди будуть обеспечивать бойца до выздоровления. Диалог: Я: Ты где попал-то под раздачу так? Он: Я знаменосец 33-й сотни! На плече сумка с "Молотовым", в другой руке флаг. Я: И? Он: Я прапор не брошу и гадам этим не отдам! Вот и попал, отстал, еле наши отбили. Я: Звідки ти? Он: Из Питера. Я: .... ???? Ты то за что тут стоял? Он: За свободу Украины. Я: А что тебе до нашей свободы? Он: А нам без вашей свободы век воли не видать!!! Я: .... Комок в горле. Видели бы вы Диму. Синий весь от побоев лица не видно. Из Питера. Только каска и броник и спасли. Всегда! Буду помнить! Россия и Путин это не одно и то же
7
СМИ... -"Мадонна выступит с Pussy Riot" -"В Мюнхене госсекретарь США Керри обсудит ситуацию на Украине с боксером Кличко и певицей Русланой. Цирк. Надо еще Верку Сердючку привлечь к переговорам" Я вот че подумал мы точно с америкосами на одной планете живем ?
Друг работает в литейной цехе металлургического завода. Условия еще те. Зимой холодно с одной стороны - от металла жара. Летом полная африка под 50-60 градусов с дымком. Представили. Все равно в цеху живут кошек 5-10 одни приходят уходят - другие постоянно. Причем ходят практически где хотят по своим кошачим делам. Разлили металл по изложницам и увезли ковш - на улице -25 в цеху в основном -10 примерно. На одной из форм которая расположилась вся кошабратия. А че песочек горячий - но рука уже терпит - хорошо - греются. А рядом буквально в 10 метрах идет разливка металла. Друг по вечерам кота воспитывает типа ты тут пылесоса боишься, а у нас на работе ниче не бояться твои родственники -вот я тебя на работу унесу - кот прячеться.
Зашел сегодня на anekdot.ru, читаю себе истории, никого не трогаю. И случайно бросаю взгляд на рекламные баннеры. Один из них ввел в легкий ступор: "В поисках новых идей для ужина? Сегодня готовим СВИНИНУ по-ТУРЕЦКИ". Одно из трех: либо Турция - насквозь светское государство, либо там огласили фетву, что отныне можно потреблять и свининку, либо у меня глюки... Решил полюбопытствовать и зашел. Первая же фраза показала всю глубину моего невежества: "Если предварительно замочить нут, приготовление жаркого в турецких традициях займет считанные минуты." Мало того, что турки вовсю трескают свинину, так она у них, оказывается, вообще традиционное блюдо! А вы говорите...
Снова история, из письма моего знакомого, произошедшая в моём родном городе.
Один мужик в каком-то конкурсе получил приз - сертификат на пластиковые окна. Ему самому, вечному скитальцу по съёмным квартирам, пластиковые окна совершенно не нужны, родственникам тоже не было желания ставить. Поговорил с женой и решил, что раз сертификат не именной, передаст его в центральную городскую больницу, а там они бы сами заказали окна в детское отделение. Детское отделение было условием этого мужика. А то ведь могли запихать в какую-нибудь очередную вип-палату. Устроитель конкурса заявил, что ему пофиг куда мужик денет свой сертификат, а компания-спонсор (которая должна эти самые окна изготовить и установить) с радостью согласилась, тем более, что они выступали спонсорами окон в том же детском отделении.
Пошёл в ЦГБ. Написал заявление, о том, что так и сяк я вам сертификат - вы окна детям. Посмотрел отделение, пальцем показал на самые страшные окна в палате у новорождённых и ушёл с миром, обязав главврача хоть фотку скинуть ему на мыло когда вставят окна.
Проходит неделя. Звонит у мужика телефон. Отвечает. А там ему - мол не можем сертификат обналичивать. - Как не можете? - Не можем найти компанию! (на нескольких корпусах висят баннеры этой компании, и на всех досках объявлений внутри больницы и поликлиники, а пятидесяти метрах от ЦГБ действующий офис самой компании, не считая баннеров по всему городу и расписанного листа со всеми телефонами у главврача). - Сейчас мне некогда, я вам через час перезвоню, когда освобожусь. - Хорошо!
Через час перезвонить не удалось. Телефон был выключен. В компании-спонсора сказали, что никто не обращался. Врать в той компании не любят, понятия жизни у них свои, особенно если дело касается детей.
Через две недели опять звонок, с того же номера, что был отключен, причём все две недели. Подняв трубку, мужик услышал про себя много нового. Мол, очень нехороший человек, что сам не побежал и не установил им окна.
Позвонив в компанию-спонсора он узнал от директора, что они *тоже нехорошие люди*, наверное вип-палату хотели сделать, но даже прийти не посмели.
Через месяц в местной газете вышла статья об этом мужике, что он такой нехороший, решивший пиариться на выборах, при условии, что местные выборы уже прошли. В общем, оскорбили мужика по полной, облили грязью ни за что ни про что.
Единственное, что он захотел сделать в ответ - просто громко выматериться и послать на три буквы тех врачей, которые должны заботиться о здоровье, а заботятся о толщине своего кошелька и притоку наличности с вип-палат.
4
Вот опять придумали очередную новую систему подсчета медалей олимпиады. Сначала считали по количеству побед (золотых медалей), что, в общем-то, справедливо. Но оказалось, что здесь у нас все плохо, и кому-то обязательно дадут по шапке при такой раскладке. Подумали-подумали, и тут вдруг осенило! Есть еще гениальная «американская» система. Считается общее число медалей. На тот момент мы были впереди планеты всей, и тут же этот принцип подсчета стал основным. Включив любой телеканал, можно было созерцать сию таблицу, гордо нами возглавляемую. Но…, опять неувязочка вышла. Оттерли нас и отсюда. Сдадимся без? Сейчас, не на тех напали! Теперь считаем количество видов спорта, где есть медали. Догонят и здесь? Не беда, что-нибудь придумаем. Такое упорство бы на соревнованиях. А были ведь времена, что как ни считай, а наша дружина все равно первая, хоть зимой, хоть летом!