Самые смешные истории за месяц!

Это министерство - ужас всему от детских садиков до ректоров лучших вузов. Благодаря предыдущему предводителю, борцу с бюрократическим аппаратом, в нём осталось-то сейчас чел сто. Но осталось самое дорогое - большие начальники и их секретарши. Остальная толпа, чел 500, как сидела в этом здании, так и сидит. Но теперь это подснежники. Я бы процитировал название одной из этих контор, если б смог вспомнить. Что-то вроде автомотовелофотоводкотракторный завод. Только впятеро длиннее и скучнее.

Единственный интеллектуальный продукт этого министерства за почти сто лет его существования известен всей стране. ЕГЭ. Чувствуете восхищение?

Как-то в юности я попытался попасть в это министерство, чтобы добыть простейшие данные для мною же полученного гранта по заказу этого самого министерства. Охранник послал меня нах и объяснил: нужен официальный запрос от ректора, ответят в течение трёх месяцев. Ага, как раз когда грант уже закончится. И пошёл я солнцем палимый.

И вот сбылась наконец мечта идиота - я удостоен сиятельного внимания. Пропуск заказан, поднимаюсь на четвертый каж этаж, выхожу из лифта - обана, колонны, красотень - а навстречу мне в лифт залетает знойная девица со следами только что пережитого траха. Умеют же жить, поганцы...

В новостях упоминают имя Джорджа Буша. Рассказываю дочери-школьнице, что это представитель высшего класса США с немаленьким капитальцем в 8 миллионов долларов.
Можно сказать, политик-миллионер, которых хватает в США.
- Да, - перебивает меня всезнающая дочь, - я вот знаю еще миллионеров в Америке... Ротвейлеры что ли...

Две последовательные полосы газеты наклеили на стенд в обратном порядке. При этом заголовок разворота поделен пополам.
Издалека видно:

"КОТИКОВ | ГОРОД БЕЗ НАР"

Читаю "Графа Монте-Кристо". Для начала - забыл автора. Решил, раз приключения - значит Жюль Верн. В библиотеке не нашел, удивился, но залез в Википедию и понял свою ошибку.
В тексте массовые опечатки - в половине текста вместо "не" стоит "но", и в массе забавная опечатка - вместо "н" стоит "п". Ну, когда написано "чичеропе" или "окпо" - это не более, чем режет глаз. Но когда "Валентина просунула сквозь забор КОПЧИК МИЗИНЦА"...

Городок Ильеус в Бразилии, побывал там в прошлом году и услышал эту историю. Упадок, захолустье и следы былого расцвета. Бывшая столица рабов, полковников и плантаций какао. Когда-то давно плантаторы богатели на экспорте какао. Потом появились американе и задрали закупочные цены на какао выше небес. Плантаторы послали нафиг всех прочих закупщиков. Цены росли, но аппетиты владельцев плантаций росли еще быстрее. И чем дороже стоил какао, тем глубже лезли плантаторы в кредиты. В один прекрасный момент американе отказались покупать сырье по высокой цене и навазали на правах единственного закупщика цену ниже себестоимости. И бароны разорились. Им нечем было платить по кредитам. Плантации стали собственностью "Юнайтед фрут компани"... От баронов в Ильеусе остались только роскошные запустелые дворцы...

------------------------------------------

По той же схеме развалили Советский Союз, сначала задрав цену на нефть, а потом обвалив ее до 13 баксов за баррель...

По той же схеме с небольшими вариациями развели Грецию и Кипр...

А подумать предлагаю вот над чем. Наводить свои порядки в Южной и Центарльной америке пиндосы начали на сто лет раньше, чем в Европе. Значит, для того чтобы узнать светлое будущее Европы, можно посмотреть на Латинскую америку сегодняя. На Гондурас например.

Покидаю вечером место постоянного базирования, и бодро направляюсь в сторону дома. Ну кто может предполагать сюрпризы обычным вечером в обычный день? Вот и я ничего такого не предполагал. Счаззз.

Навстречу мне бежит девушка в темном спортивном костюме. Не так уж необычно. Но она пинает при этом мяч и бежит собственно за ним. Нечастое зрелище. И вот они вдвоем весело вприпрыжку приближаются ко мне.

На всякий случай сторонюсь. Далее девушка пинает мяч куда-то в сторону, и тот летит на газон, попадает на бетонную плиту, которую здесь в незапамятные времена забыл какой-то дурень. Подпрыгивает на ней и катится дальше. Девушка несется за ним. Спрыгивая с плиты, она пытается мяч пнуть, но не учитывает разницу в высоте. В результате встает ногой на мяч, поскальзывается и падает на траву плашмя, оглашая окрестности громкими матюками и проклятьями.

Останавливаюсь, думаю, что надо помочь, ибо на вид диагноз - "ушиб всей девушки". Но она встает, почесывает бок, пинает со злости мяч, и сказав в пространство "извините", убегает дальше.

Девушки-спортсменки, вы там поосторожнее! На ровном месте можно шею свернуть...

Поделился с женой прочитанной здесь историей от 20.06.14 "Запись в дневнике".
Об "англичанке", знавшей только алфавит.
И ей было чем ответить.
Оказывается, нашему парню уроки труда (за неимением) преподает охранник школы.
Человек, страдающий аллергией на древесные опилки.
Похоже, на уроках преобладает теория.

Всем здравствуйте!

Позволю себе немного философии перед юмором... Кому не по вкусу - переходите к следующей. Ну а где еще высказаться-то)

Если ориентироваться на выложенные здесь истории, то наш политех был каким-то... не для этого сайта, что-ли. Если перед всем нижесказанным поставить префикс "почти", то:
никого не заносили пьяным в дрова на экзамен, преподы не отходили за доску опохмелится, никто из них не вытягивал студентов на троечку - наоборот, считалось нормальным получить пару и идти на переэкзаменовку. Студенты не засыпали на лекциях, и, кроме совсем уж отколовшейся диаспоры, старались занятия все же посещать. Придти неподготовленным считалось не доблестью, а тупостью. И чертежи-курсовые делали сами, и не за одну ночь.
Нет, не подумайте, что сие заведение - для ботанов и мажоров. Скорее наоборот - туда шли те, кто пытался по безденежью поймать за хвост ускользающее бесплатное высшее образование (шли лихие 90-е), и кадры были отнюдь не из благородных девиц... Бомбы, шпоры, все имело место. И преподы были и заваливающие, и с причудами, но все по большому счету было адекватно. Если чел показал себя нормально, то и отношение к нему было лояльное. И если имели место взятки, то уж с тех самых беспредельщиков, кои предпочитали учиться кошельком да спортинвентарем...

Для тех, кто там учился, назову в конце кодовое слово) А вот из того, что все же имело место. Для этого сайта)

Окончание второго курса решено было отмечать на острове, благо, их посреди Волги немало, и в большинстве своем ничьи. Дата значимая - во-первых начиналась настоящая, всамделишная учеба на инженеров, во-вторых, многие перевелись на более престижные отделения по результатам сессии.
Тусовка с ночевкой, естественно. И в чисто мужском коллективе. Водка, пиво, тушенка с картошкой, костерок! Лепота! Все было - и отрубались на ходу, и вокруг палаток ползали, и со стульев падали, ну и, конечно, беседы обо всем! Где то между 3 и 4-й совершенно не стопкой, но бутылкой, выяснилось, что чуть ли не каждого второго предки инструктировали примерно одними и теми же словами - "ну вы там это... осторожней... Вдруг маньяки какие, или бандиты..." (напоминаю, 90-е, беспредел). А между N-ой и N + 1 - ой этот факт снова всплыл, и задал тему вечеринке.
Амбула.
По песчаной косе в сумерках бегает толпень полуголых, в дымину пьяных лосей, и, потрясая топориками, колышками для палатки и просто палками, воют уже хриплыми от натуги голосами проплывающим мимо лодкам:
- Маньяки! Сюдааа! Аа! К нам, маньяки и бандиты! Ааааа!
Думаю, если у маньяков и впрямь на наш счет были какие-то планы, то он легко их отменил)
Кодовое слово: "Варчевание". Всем привет!

Звезда Измайловского проезда
Да, я ей стал вчера, ненадолго, к сожалению.
По роду деятельности мне надо фоткать разные вещи, в том числе шорты. В отличие от остальных предметов, шорты надо на что-то надеть. Можно на живого человека, но фотомодель стоит 4-5 тыс. в час, причем мне-то не надо то, за что в основном модели получают эти деньги, так что вдвойне обидно платить. В общем, решили купить манекен. Поговорили с партнером, пришли к единодушному мнению, что нужно купить женский манекен (на нем лучше будет выглядеть), причем достаточно от пояса вниз. Посмотрел в сети, стоит немного – 220 р., контора есть недалеко, в Измайлово. Поехал. Я думал, подъеду вплотную, куплю, кину в машину и в дамках. В жизни оказалось сложнее. Только свернул в Измайловский проезд – почти сразу уткнулся в кирпич. Дальше – односторонняя дорога, причем навстречу. Можно свернуть направо или налево и дальше искать возможности вывернуть на Измайловский в нужном месте, но я подумал, что необходимый мне дом 11 недалеко, решил бросить машину и пройтись. Я был несколько легок в мыслях. К тому же, предвкушение славы уже щекотало мое эго. В полной мере я ощутил свою звездность, когда вышел на проезд с половиной женщины под мышкой. До машины было метров 800, и я гордо их прошел, прижимая к себе фрагмент расчлененки. Бежать было бессмысленно, еще и ментов вызовут. Я шел размеренным, но быстрым по возможности шагом. Из-под мышки вперед торчали стройные женские ноги, а сзади – немного попы и талии. Гастарбайтеры, ремонтировавшие асфальт на улице, побросали инструменты. До меня доносилось их учащенное дыхание. Случайные прохожие деликатно отворачивались, я слышал хруст шейных позвонков, когда они сопровождали уходящего меня взглядом. Это была минута славы, да целых пять наверно, хотя мне они показались вечностью.

вспомнилось из школьного.
Урок литературы, "Евгений Онегин", сорок два балбеса "Б"-класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: "...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой..." О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны?... Макаров?"
Макаров: ...а? чего?... Водки!
Литераторша: что??! Как - водки, почему??!
Макаров: ну, алкала - значит, алкоголя...
На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А "Онегина" мы как-то прошли и даже сдали.

К истории от 04.06 про кота.
1-й этаж. Июльская ночь. Жара. Открытые окна. Читаю Стивена Кинга... Грохот на кухне. Вскакиваю, хватаю подвернувшееся под руку орудие защиты (большой напильник). Крадусь на кухню. Включаю свет... Никого! Тишина. Ложусь читать дальше, навострив уши. Опять грохот. Крадусь с железной хренью наперевес. Свет! - Никого! Выключаю свет. Таюсь рядом. Жду. Грохот. Выдвигаюсь в тёмную кухню. Грохот от газовой плиты.Снизу. Включаю свет. Открываю нижнюю створку - ОГРОМНАЯ крыса. Да-да, именно там, где я прикармливала печеньками домового. Крыса кидается от меня к задней стенке (там есть отверстия), исчезает сзади плиты, карабкается наверх и затихает под верхней панелью. Отвинчиваю 4 винта, поднимаю крышку, держа наготове рашпиль, вместе с крышкой поднимается крыса во весь рост, глядя в глаза. От испуга роняю крышку ей на башку, крыса бежит вниз, слышу, как карабкается по задней стенке, - жду, изготовившись с напильником, когда пробежит мимо (представляю, как хренакну по башке - мозги, кровь по стенам, хруст костей, писк...) - зажмурившись бью пробегающую крысу - мимо... Крыса исчезла (возможно, в глубинах кватиры).
Таки не стоит прикармливать домового...

Что иногда проскакивает у людей, когда они хотят выделить себя среди других...
На сайте конторы по ремонту ноутбуков:

Каждый раз мы стремимся отремонтировать ноутбук немного лучше, быстрее и обязательно — рентабельнее!

Вот так вот, прямо открытым текстом - с каждым разом мы норовим стрясти с клиента всё больше и больше с целью обеспечить себе максимальную прибыль. Интересно, правда?
... А мужики-то (клиенты то бишь) и не знают (с). Или не задумываются...

Беседую с дочерью о программе про инопланетян, ранее транслировавшейся по Рен ТВ. Дочь еще школьница, но мечтает стать хирургом, поэтому я решила, что введение в мир человеческого тела и связанных с ним вопросов, ввиду специфики ее будущей профессии, ей не помешает. Правда, тема попалась щекотливая, но уж больно заинтриговала меня.

Рассказ был о том, что на планете Земля, то есть, как ни странно, той самой, где мы проживаем, зафиксировано множество случаев вступления инопланетян с людьми в ...скажем так, любовные связи. В качестве примера приводилась история одной женщины, находящейся в подобных отношениях с романтичным инопланетянином уже 17 лет. Дочь спрашивает, любит ли женщина энтую особь непонятно-звездного происхождения мужеского полу. Я отвечаю, что да, и даже сказала та, что прямо живет только ради этих встреч. Запал ей зелененький в душу. Глаза, говорит, очень красивые. На что следует такой же вопрос, но только в обратном порядке: любит ли ихняя особь нашу барышню. Я отвечаю, что, по-видимому, тоже да, так как он является к ней уже 17 лет. К другим же не ходит. Только к этой.

Немного поразмышляв над пикантной ситуацией, дочь заключила:
- Пусть они женятся. Раз так любят друг друга. Нельзя заниматься сексом до свадьбы. Грешно.

Туалетная история.
У меня в туалете все время лежат кроссворды и ручка, поскольку напряженная работа мысли способствует дефекации. Сижу, мыслю, разгадываю. 8 по вертикали: "Плавает в проруби". Автоматически пишу первую букву "Г", потом смотрю - а букв-то не 5, а 4! Оказалось "морж"...

О времена! О нравы!
- Ирина Николаевна, выдайте мне аванс, пожалуйста.
- Зарплата была позавчера, - изумилась я.
Хм...
– Ты на подпольных казино подвизаешься? - уточнила я.
- Ну, в принципе была мысль туда сходить, но не до этого, так сказать.
...Короче, мне надо деньги на аборт и на свадьбу, нет - на три свадьбы, ну, в общем, на торжества и на аборт, - резюмировала страдалица. – В общем, где-то так.
Задумалась, я.
Оказалось, что детишек-выпускников очень МУДрый руководитель лицея отправил на зимние каникулы в пансионат, где они все перелюбили друг друга не только по человечески, но и пользуясь случаем, когда им не помешают взрослые, полюбить друг дружку физически.
Задумалась, я. Дважды.
Аванс выписала, но как-то мне кажется, что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ какой-то лицей.
Или я отстала от жизни?

Не уверена что профессиональные анекдоты медикал ассистанс интересуют всех но попробую
Открывается case в 17 часов.
Умер паломник в 10.00 в Гроте Святой не помню чего у нас тогда эти паломники шли косяком потому что в этом гроте вроде как регулярно были чудеса.
И представьте себе вопль в три наши глотки – Они что ждали что он воскреснет ?

Мужик на джипе протаранил ворота нашего храма, загнал джип на мусорку и поджег.
Пожар потушили, мужика в милицию забрали, ворота погнутые кое-как отрехтовали, замкнули.
В беседе с настоятелем мужик сказал, что начитался ведической литературы, и ему было "озарение" принести бескровную жертву в виде джипа.
На вопрос, при чем здесь храм? "отогнал бы на свалку и там спалил", - мужик нёс что-то невразумительное о каких-то видениях "свыше".
Час-два назад всё произошло.

В разговоре об общем знакомом жена говорит, что у него есть одно очень нехорошее качество, но назвать его ей не удаётся, слово «вылетело» у неё из памяти. Помнит только, что оно на букву «М». У меня в голове вертится только одно более или менее подходящее слово на эту букву. Крепкие выражения у нас в семье не приняты, но истина, как говорится, дороже и, посомневавшись, я осторожно спрашиваю:
– Мудизм, что ли?
– Да нет, нет, и не на букву «М», а на букву «Х»!
Пока я таращу глаза, она выпаливает:
– Ханжество!

Две дамочки лет 30 стоят возле маленькой гламурной машинки и оживленно жестикулируя, перенимают друг у дружки жизненный опыт:

- а я такая захожу вчера в сеть и отправляю его в ИГНОР!
- так может это ругательство какое?
- нет, я узнавала, это не ругательство, это статус такой, ИГНОР называется!

В Краснодаре, на одной, к счастью, не самой главной улице, висит рекламный плакат питейного заведения: BEER - МУДЫ! Так и не понял - вторая часть названия это источник этого самого BEER?

Работаю в магазине бытовой химии. В ассортименте есть косметический набор с названием "Красота до кончиков ногтей". На ценнике, естественно, автоматически название сократилось. Ценник гласит: "Красота до кончи". Хороший, наверное, набор!

Только что, сижу дома, разговариваю по телефону. Фоном по ТВ идет матч Италия- Уругвай, 75-я минута, пока нулевая ничья, устраивающая итальянцев. Комментатор говорит, что итальянцам разумно протянуть время. Те делают замену. Выпускают, как я слышу, "Тягомото". Присматриваюсь к игроку - действительно, Thiago Motto! Правда, Италии эта тягомотина не помогла - проиграли и вылетели.

На украинскую тему. Ничего нового нет в истории. Однажды малонаселенная провинция взбунтовалась и отделилась от своего государства. Натурально, оно послало туда свои карательные войска. Тыщ 30. У повстанцев было еще меньше. Правительственные войска мало-помалу занимали город за городом, выгоняя оттуда повстанцев.

На чьей стороне была правда - понять трудно. С точки зрения этого государства, оно просто восстанавливало порядок, избавляя население от кучки террористов, поддержанных враждебной страной. Была и враждебная страна, и она действительно оказывала помощь повстанцам. С точки зрения населения этой провинции, главным террористом со временем стало само государство.

Ни одна сторона не могла победить другую, а страдало в основном мирное население. Через несколько лет этой полной безнадеги возникли Соединенные Штаты Америки. Взволнованные депутаты опрометчиво вписали в свою конституцию слова: "Каждый народ имеет право вооруженной рукой свергнуть свое правительство".

Эта конституция, кстати действует в США до сих пор. Имеет типа прямое действие. Но на отношение к другим нациям она, очевидно, не распространяется. Иначе Верховный суд США давно бы признал антиконституционными и многие заявления своего президента, и всю истерию в СМИ по Украине.

Я видел подлинник этой конституции, рукопись Джефферсона. "Мы считаем само собой разумеющимся, что все люди рождены равными и свободными добиваться своего счастья..."

Только у Джефферсона гордое слово "все люди" безусловно означало только людей белой расы и мужского пола. Сам он держал гарем негритянок.

Это было смягчено последующими поправками к Конституции США. Но только к своим гражданам. А вот другие нации - можно вмешиваться как угодно, "естественные права человека" как у тех негритянок. Лишь бы у власти был свой сукин сын.

Население Донецкой и Луганской областей - 7 миллионов человек. США основаны двумя миллионами.

Перечитывала тут истории. И историей от 10.06.1999 навеяло.
ПРо грипп и телевизор.

Заболела я как-то гриппом. Темпра за 40. Состояние полубред - полуявь. Дома одна и телевизор как что-то последнее, что связывает с реальностью. Тарахтит себе и тарахтит.
И вот в какой-то момент просветления фокусирую взгляд на экран. - А там рассказывают про гигантское цунами, жертвы в 200 тысяч и т.д.
Ну как такое может быть? Это нереально. ПОдумала, что крыша поехала и мне каюк. И провалилась опять в сон. Вечером муж вернул к реальности, это был не бред.
На дворе стоял декабрь 2004 го.

История -- не история... Хрен знает. В кафешке нашего офиса зашел разговор о политике с мадамой весьма семитской фамилии и демократических настроений. Слово за слово - градус разговора поднялся...

Она: Нет ну почему ты так ко мне относишься?
Я: Как?
- Ну как будто в дерьмо вляпался или с душевнобольным говоришь.
- Объяснить ?
- Ну попробуй?
- Таки вот, Аня, представь что у нас в стране майдан, евреев собираются мнээ... раскулачивать ну и русских заодно. Ты же лыжи смажешь. Всех троих детей в охапку и в кибуц на оккупированные арабские территории. Родня пойди там есть?
- Есть, и израильский паспорт есть( гордо так )
- Угу. А я не Розенберг и не Цубербиллер. И хошь ни хошь - подыхать придется где-то в этой стране. Знаю, это мои проблемы - не из той письки вылез. Но факт есть факт.
- И че?
- А то, что у таких, как ты, есть тормозной парашют, а у таких, как я - нет. А раз есть шанс в последний момент слинять - значит и страна эта тебе во общем-то пофиг. Можно и поэкспериментировать. За демократию побороться или за легализацию марихуаны. Ну а если что-то не выйдет и получится херня - можно и в кибуц, правда? Хрен с ним, что Родина развалилась, у нас еще одна страна есть. Таки как в таком разе к тебе относиться ?

Повисла небольшая пауза. И ее прервал голос с соседнего стола:

- Как к последней сволочи!!!!

... Мадама ушла в слезах. Чесслово - не хотел.

не, ну все птички как птички - летают по своим птичьим делам - радуются. но нашёлся же нарцисс, блять, мало того, что он мне чуть стеклопакет не сломал, бьясь в стекло с непонятной мне целью, так это маленькое пиздопротивное животное нашло зеркала в моей машине. садится, сука, любуется собой (может пару ищет) и НЕПРЕРЫВНО ГАДИТ куда не попадя. в итоге: обосраная нахер машина, в зеркала вообще нихера не видно из-за птичьего говна, и даже в салон, сука, попадает при открытых окнах. убивать мне её жалко, но и терпеть этот птичтий наезд уже сил нет. подскажите выход...

Сегодня помогал отцу крышу на даче чинить.
Когда управились, уселись выпить по пивку.
И тут подходит сосед по даче, Иваныч. Хорошенький уже такой. Велосипед ведёт.
У него участок на порядок дальше и несколько в сторону.
Мы и ему бутылочку открыли. Он глоток сделал, присел на лавочку, и заявляет:

- А я сегодня доброе дело сделал: спас одно животное от смерти. - И дальше молчит многозначительно, типа прикуривает.

Мы с отцом, конечно, тут же ему ожидаемые вопросы: Что? Как? Какое животное?

И вот что он рассказал:

- Собираю, значит, я клубнику. Клубники у меня не очень много, зато больно хороша.
Да вы ж знаете мою клубнику... Копаюсь, короче, понемногу, и вдруг прямо под ноги что-то такое прямо с неба - хрясь!
Да как начало вертеться и кочевряжиться! - я с перепугу чуть в штаны не наделал. А потом смотрю - а это змейка небольшая.
Ну, со змеями я знаком с детства, я этих змей перевидал - не дай бог каждому. Я её быстренько кепкой накрыл, схватил, к глазам
поднёс и визуально иследовал. Оказалось - ужик. Небольшой совсем, сантиметров двадцать. Наверное, ястреб какой в гнездо тащил,
да и не дотащил: может, вороны напали, а может и сам растяпа, упустил.
Я кепку прищепками защемил, на велик прыгнул и отвёз ужика до речки. Там его в воду и выпустил.
Умаялся, как собака - жара-то вон какая... Три километра туда, да три обратно. Зато божьей твари жизнь спас. - И смотрит на нас гордо.

Отец мой, половину своей жизни отдавший воспитанию чужих детей, глянул на него поверх очков, потом на меня - из-под них же, и
скомандовал: Тащи, сын, весь запас. Он холодный, мы ему остыть не дадим.
И началось:

- Да ты ж ужа в холодной быстрой речке утопил, ты, змей, змей видавший... - Ага, а то я не знаю, что ужи летом специально в колодцы лезут, потому что жарко... - Да ты же убил животное, ты! - Ага, а то я не знаю, что им жарко бывает и нужно охлаждение...

Я посидел ещё пару минут, допил то, что у меня там в бутылке оставалось, распрощался с обоими и ушёл домой.
Оставив стариков наедине с их детством.

siux

Разговор после завтрака с малосознательной личностью псевдодетского возраста.
- Убери со стола после завтрака свою посуду.

Дело в том, что в английских кухнях стандартных домов, - по причине их крошечного размера, вдвоем не поместиться, а одному можно работать, повернувшись вокруг своей оси, где-то так, - поэтому еду приходится носить в зал, преодолевая коридор и соответственно спотыкаясь на каждом шагу.

Как обчычно, рождается стихийный протест:
- Только свою посуду.
Соглашаюсь. Через минуту вспоминаю тяжесть приготовления завтрака и добавляю:
- И мою тоже. Я тебе завтрак готовила? Готовила!
- Тебе б рекетером, мама, работать,- бурчит недовольный ребенок.

Ни за что не скажу на каком сайте, зашёл на днях в обсуждалки. А там оказывается крошечная горстка редкостных обормотов - сплошные потыпки лягнуть друг друга сурово, весь поток фантазии - на тему дерьма. Я поговорил немного с туземцами на их языке, после чего мысленно сдёрнул ручку унитаза, захлопнул крышку и забыл об этом диковинном месте.

Но я забыл оказывается и то, что такое куки и контекстная реклама. Уйти-то я ушёл, да вот следом теперь постоянно всплывают баннеры с рекламой унитазов :(

Вошли без стука, без звука, без примет. Один повыше, другой пониже, все приметы. Пиджачки вроде разные, на целых два размера. А вот пошивчик окаянный подвёл Штирлицев - один в один.

Баобабы - прикинул я. Вверх растут медленно. Значицца дальше пойдут вширь - пивасик.

- Вы нас не знаете... - начал первый внушительно и сделал серьёзную морду.

У этой конторы всё навыворот. Первый по званию в такой парочке - это не тот, кто первый начал. Первый - это кто тяжко сопит сзади.

- Ну почему же не знаю - лениво протянул я - звать вас Кавун Сергей Борисович, воинское звание - капитан, домашний адрес такой-то, в разводе с прошлого года. А это между прочим крайне не приветствуется в вашей замечательной организации. Блядей вот на дом начали вызывать, был сигнальчик. А в спальне у вас висит новодел по мотивам известной картины Репина: "Иван Грозный убивает свою неверную супругу нахуй". Куплено в подземном переходе возле ЦДХ, размер холста - метра два по диагонали, 45 тыс. руб. Немало для такой мазни! Откуда доходы?"

На роже майора сзади зажглось огромными буковами: "Действительно, откуда?"
Вот что хор в этой конторе - умеют же молчать и слушать. Не потеряны традиции. Ни разу не перебили. Зато когда закончил - у них явно возникли какие-то проблемы с ответным сигналом. Я вопросительно молчал и не собирался продолжать, они моргали. Если бы в этой комнате появилась муха, ей даже жужжать бы не потребовалось - слышно было бы, как она топотом гуляет по потолку.

Капитан вдруг напыжился рыжиком, раскраснелся и выпалил: "Это ещё надо доказать!" Я охуел. За спиной раздалось непроизвольное ржание майора.

И вдруг старшой посерьёзнел. "Откуда информация?"

- Ну дети малые. Глазок такой маленький видели в своих компах? Ну да, над экраном, прямо в центре. Махонький такой. Вы что думали, это он для красоты нарисован? Кисточкой китайского рабочего - эстета? Братцы, я наверно большую новость скажу, но это видеокамера. Она прям на ваши рожи смотрит, всё время пока комп включен. И в скайпе, и в соцсети. И просто так - вормик такой закачан. Плюс GPS с точностью до метра. Что ж мы всё о Сергее Борисовиче да о Сергее Борисовиче? Давайте я про вас расскажу, Иван Петрович?

- Не надо - глухо ответил Иван Петрович и вдруг бросился вперед, остановившись передо мной нос к носу. "На кого работаешь, сссука?" - вдруг рявкнул он. Что-то во мне ёкнуло - нет, не впервые в жизни произносит он этот вопросец. И мне крайне не понравилось выражение его лица. Нехорошее это было выражение. Похоже, майор мысленно пересчитывал, сколько патронов из пестика в левом нагрудном кармане его пиджака можно всадить в меня, чтобы обязательно остался последний.

- Моссад - не менее глухо ответил я.
- А - обреченно сказал майор.
- Б - весело отозвался я.
- Что значит Бэ? - офигело спросил майор.
- Картина про пиздец от руки Ивана Грозного была куплена у моего кореша Севы, с доставкой на дом силами самого Севы. Потом вы надрались втроем. Потом он меня позвал за каким-то хреном. Я подъехал, а вы уже в сраку. Стало неинтересно. Хотя чот-то там потрындели малость. Я в основном картиной любовался.
- А про блядей ты откуда узнал?! - прохрипел капитан
- Так я же их и вызвал! И поехал домой спать. Так, ребята: чо пришли-то?

Было ли вам когда-нибудь стыдно за чужой поступок - мне вот недавно было так неудобно за наших земляков...
Рассказала знакомая - пожилая пара решили отдохнуть в Турции, муж- инвалид, ходит с трудом. В Турции с самолета их встретила служба аэропорта с инвалидной коляской, по-быстрому оформили - и в отель, отдыхайте-наслаждайтесь.
На обратном пути, уже по прилету, пока то-се, проходят таможенный контроль, муж уже устал, стоять тяжело - он смотрит - стул свободный, доковылял, сел. Тут вопль визгливый на весь зал: "Мужчина, быстро вернитесь за красную линию!!! Я счас полицию вызову!!!" И заставили ведь мужчину достаивать свою очередь. Ну не суки ли?

У меня маленькая таксомоторная компания в Москве. Взял машины-такси в лизинг, нанимаю водителей на работу, перевозим пассажиров и багаж. Вынужден прибегать к услугам (брать на работу) иностранцев. Шутка юмора в знании моим водителем тонкостей русского языка (все, как в "НАША РАША").
Звонит мне как-то с линии водитель Федя (мама зовет его - Фирдавс):
- Вадим Юрьевич, я не могу вообще работать сегодня, хочу домой.
- Что произошло? У вас, Федя, заказы идут один за одним. Работайте!!!
- Нет, Вадим Юрьевич, я сегодня вообще не могу работать.
Ну я тут подумал, что водила обделался (что нередко случается с новичками при неправильном питании во время смены).
До конца не понимая, что происходит, я задаю УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС:
- Вы, Федя, сегодня не можете работать или вообще? (Сейчас или вообще хочу уволиться)
- Да, Вадим Юрьевич, я не могу сегодня работать вообще.
Занавес.

Телевизор смотрю крайне редко, футбол, разве только. А еще не люблю смотреть, когда рядом муж, который все комментирует, в том числе, и комментарий комментатора и т.д. Светлакову большой привет, списано из нашей жизни.
Сама история:
Вчера муж включил ТВ, щелкал пультом, остановился, передача, чтоб не соврать "Точь-в-точь". Я одним глазом из компьютера смотрю на экран. На экране Бонни М. Муж говорит: "Смотри, я вот только Польну узнал, она в розовом платье, слева, остальных - не могу узнать, может, ты узнаешь кого-то."
Я без внимания. Через минуту, опять муж: "Да, кроме Польны никого и узнать не могу..."
Я посмотрела повнимательней, говорю: "Кроме певицы Славы никого не знаю"
Проходит еще минута, муж продолжает сокрушаться, типа отстал от жизни, кроме Польны никого узнать не могу...
Тут песня заканчивается...
Жюри начинают свои восторженно сладкие речи, как все зашибись классно-здорово. А наш конкурсант - выше всех похвал. Это Гальцев (единственно узнанная Польна)...

Навеяло историей Мерс6000 про то, как он был в два раза в третьем классе. Я , в в дошкольном возрасте был образован родителями, которым на долю достались военные школьные годы, отчего они остались почти неграмотными, а потому попытались в меня вложить побольше грамоты, чтобы компенсировать свои невольные недостатки. Таким образом я бегло читал газеты и считал цифри, почти как Мерс6000. Английского, правда не знал и чистописаниям не обучался.
Поступив в школу, в первой же четверти удивлял учительницу познаниями и , не имея влиятельных родителей, обратился к учительнице - Татьяне Александровне, фронтовичке,(это был 68 год) с просьбой превести меня во второй класс, так как мне было скучно. татьяна Александровна отвела меня , как носителя просьбы, к директору Марии Александровне (фронтовичке) и после недолгого тестирования меня решили со второй четверти перевести во второй класс, а в оставееся время до конца четверти я должен был интенсивно учиться писать перьевой ручкой, потому что это был не мой конек в то время. Кстати, так тот конек и не мой.
Перейдя во второй класс со второй четверти, я встретил неожиданное препятствие в постижении наук, так как со второго класса в школе проходили украинский язык, который мне был не родным и я его практически не слышал, потому что дело происходило в тех краях, о которых сейчас ежечасно говорят в новостях - Юго-Восток Украины.
Предвосхищая дальнейшие события, скажу, что мне , как и Мерсу 6000 удалось овладеть иностранным (в моем случае украинским) языком на уровне и выше носителей. Разница с Мерсом только в том, что мне не встретились , Слава Богу, такие бюрократы, как ему, вернувшие его в первый класс из третьего и заставившие развитого пацана в очках лишние два года дурковать на партах, а мне повезло, в неполные 16 лет ,благодаря двум смелым фронтовичкам, получить аттестат раньше паспорта и иметь фору для поступления в институт до призыва в армию..
А несмешное в этой истории то, что я не помню и не знаю национальности моих дорогих учителей-фронтовичек и мне это было неинтересно, то, что моя классный руководитель , преподававшая украинский язык и литературу , научила языку и увлекла меня чтением украинской литературы и я , читая русскую книгу, думал на русском языке, а читая украинскую - на украинском.А Мария Александровна вне уроков на чистом русском общалась со всеми учениками и нашими родителями. И это было нормально и не требовало логических объяснений. Это был нормальный уровень культуры.
Но смешного в этой истории то, что тот "украинский " язык, который пытаются навязать и монополизировать на Украине, и который источают с экрана политики -носители этого языка - настолько отличается от оиригинала, насколько английский , на котором они говорят с Западом также отличается от обычного английского.
А интерсного в этой истории то, что хочется узнать , - на каком языке они думают, если думают вообще.

Прихожу по записи в стоматологическую поликлинику. Сижу в коридоре с другими пациентами в ожидании своей очереди. Одним нужно было в один кабинет, другим - в другой. Тишина. Заходит средних лет мужчина и начинает искать нужный кабинет и, видимо, не найдя, подходит к двери без таблички. Скромно стучит. Никто не отвечает. Он ещё раз постучал, приоткрыл дверь и заглянул... А нужно сказать, что до этого туда пару раз заходили стоматологи и всем было видно, что это был туалет.

В 1910 году четыре ж... евр... - в общем, вы таки поняли, кого - собрались, и написали "Всемирную историю, обработанную Сатириконом". Так вот, Поль Валери явно ошибся, когда сказал, что "история - это наука о том, чего уже не будет" (ну, а Гегель-то был прав насчёт фарса, наследующего трагедии!). Читаем отрывок (напоминаю, 1910 год издания):

"Свобода была добыта, и казаки загрустили.

- Что нам делать со свободою? - задали они Хмельницкому вопрос.

- Скучно с ней! - роптали старые казаки. - Когда нет свободы, за нее можно драться. Веселее тогда. А теперь что? И подраться нe за что.

- Скверно, когда не за что драться! - соглашалась молодежь.

Казачество зевало от бездействия. Татары остались также безработными и уже подумывали о войне с казаками.

Хмельницкий видел это и, наконец, предложил:

- Давайте, братцы, отдадимся какому-нибудь государству!

- Ура! - закричали радостно казаки. - Вот это золотые слова.

- Отдадим Украину, а потом будем ее снова отнимать. Отнявши, снова отдадим, а отдавши, снова будем отнимать.

- К кому же присоединимся? - спросил Хмельницкий.

После краткого совещания казаки решили присягнуть на подданство московскому царю. Поляки же до нынешнего дня остались только при жене Хмельницкого.

Казаки свободнее вздохнули. Потом они стали вздыхать не так свободно, но зато чаще."


С тех давних пор (после Хмельницкого) - укры отдавали Украину османам, шведам, австрийцам, потом "жидокомиссарам" и австро-венграм с немцами, потом белым, потом местным бандам, потом опять марксистам, румынам, чехам и полякам, потом опять немцам, опять русским, потом американцам, а сейчас укры старательно подкладываются под Европу. И каждый раз трагедия повторяется фарсом - как же тут не вспомнить Гегеля, и Аверченко с Тэффи...

Вчера утром произошла неприятность: из-за того, что всю неделю шли дожди, на дорогу повыползали черви, и я упал, подскользнувшись на червях.
Собираюсь отдать распоряжение законопатить все червячные норы вокруг префектуры кипящей пластмассой. Только никак не могу решить: пластмасса должна быть в цвет травы или "под грунт".
Требуется помощь зала ;)

Будучи юношей, я заметил, что каждую зиму подскальзываюсь и падаю, хотя стремлюсь не допустить этого. Иду зимой с другом и рассказываю ему об этом. В это время мы поворачивали за угол дома. - А я никогда не падаю, - Ухмыльнулся друг и ... подскользнулся.

Заголовок новостей:
"Никита Михалков отсудил у ряда СМИ 400 тыс. руб. за негативные статьи".
Заметьте, не за лживые, не за клеветнические, а просто за негативные.
Уметь надо!
Одно досадно: маловато что-то взял, сумма явно не соответствует масштабу его личности.

Сказал мне вчера частник-таксист: Поеду в Донецк. Жил зря, хоть умру не напрасно…

Пригласили сегодня чешского журналиста на ток-шоу. Узнать мнение Запада.

- Зачем украинские войска долбят артиллерией по мирным жителям? Попадают ведь в школы, больницы...
- Ну это же сепаратисты! А зачем они сбивают вертолёты?
- Потому что вертолёты палят по мирным жителям!
- Нет, не надо сбивать вертолёты!

Пи#дец...

Достаточно критически отношусь к Путину, но одну фразу он сказал гениальную - народы чувствуют фальшь. Публикации в западных СМИ по Украине соотносятся сейчас с комментами внизу них примерно как советская газета "Правда" с комментами тех, кому случилось её прочесть сидя на унитазе, за отсутствием туалетной бумаги в продаже.

Заметив это, газета Washington Post убрала украинскую тему с главных полос подальше. Для них найдены свежие темы. В сегодняшнем выпуске - результаты последнего опроса Gallup. Оказывается, в этой обители демократии только 7% американцев хоть сколько-нибудь доверяют Конгрессу, этот показатель упал до рекордно низкого за всю историю. Ровно столько же американцев, 7%, верят, что США успешно побеждают в борьбе с наркотиками (количество наркоманов в этой стране уже превышает количество тех, кто так думает), что успешно прошел запуск их скандально провалившегося государственного медицинского портала, и столько же еще верят во многую другую чепуху в этом роде. Газета ненавязчиво намекает, что падение доверия к Конгрессу до 7% - это уровень численности полных кретинов.

Жалко, что Gallup заботливо обошел в своем опроснике другие простые вопросы для выявления идиотов: верите ли вы, что США столько лет оккупируют Ирак из-за стремления установить там демократию, что вторглись они туда в поисках оружия массового уничтожения, что заваруха на Украине устроена для торжества демократии, а вовсе не для того, чтобы впарить Европе свой дорогой сланцевый газ вместо дешевого российского.

Пятница, 13, плохой хороший день.
Кошка доходила уже неделю: не ела, не пила, явно собиралась на тот свет. Но вчера ветеринар не мог, а только сегодня, в пятницу, 13 приехал и сказал
- надежды нет, надо усыплять.
Усыпил бы вчера, был бы четверг, 12. Но вчера он был занят.
Где хоронить?
Решили с женой - на даче, но еще не отъехали и километра от дома - что-то застучало в движке. Открыл капот - кусок ремня генератора отвалился и бил по радиатору. Отрезал этот кусок, стук прекратился.
- Нет, сказал я жене, на дачу с таким ремнем я не поеду. Пятница, 13!
- Ладно, сказала жена, поехали, закопаем ее в лесопарке.
Только начали копать, как хлынул ливень. Хороши бы мы были на даче. Мы бы просто туда не доехали, а если бы доехали, не смогли бы выбраться назад. Т. е., лопнувший ремень сослужил хорошую службу - мы не застряли на грунтовке, ведущей к даче.
Вот теперь я сижу и думаю: пятница, 13, для меня день хороший или плохой? Кошка могла откинуть лапы и в четверг и в субботу. Ремень мог лопнуть и в четверг и в субботу. Но то, что он лопнул сегодня, когда мы хоронили кошку, очень хорошо, ведь точно застряли бы в дороге и пришлось бы бежать за трактором.
Так хороший или плохой день для меня пятница, 13?

Наши чиновники - самые ох... какие чиновники в мире.
На днях делали платеж - пени по налогу. Сегодня получили из банка запрос:

Закрытое акционерное общество «Банк Интеза» в рамках мониторинга и изучения операций клиентов в соответствии с требованиями Федерального закона «О противодействии легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма» № 115-ФЗ от 07.08.2001, просит Вас предоставить дополнительные разъяснения по п/п. ХХХ с назначением платежа:
Пени по налогу на добавленную стоимость по требованию ХХХ от 27.02.14 Сумма 1612-59 Без налога (НДС)
Просим предоставить разъяснения, а также документы (при наличии), подтверждающие экономическую целесообразность проведения данной операции.
Запрашиваемые разъяснения и копии документов, заверенные подписью лица и оригиналом печати в соответствии с Карточкой с образцами подписей и оттиска печати, просим Вас предоставить по системе Электронный Банк или на бумажном носителе операционному работнику при визите в Банк, в течение 5 рабочих дней с момента получения запроса.

Я так понимаю, уже были прецеденты, когда налоговая помогала отмывать доходы от наркобизнеса. Сумма, правда, несколько смущает...

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Соревнование систем

Жившие в СССР помнят о “соревнованиях” с Западом а особенно с США, в период “развитого социализма.” Сравнивалось кол-во произведённых тракторов, собранного зерна, надоенного молока и многое, многое другое. Несомненным лидером, конечно, был СССР, но по некоторым статьям надо было “Догонять и перегонять Америку!”

Под это дело, один учитель истории, еврей конечно-же, решил выпендриться. Или он действительно верил партии, или просто был дурак, но он решил устроить показательное сравнение систем (социалистической и капиталистической). Работал он в элитной школе в Кишинёве, где учились дети партийных и советских шишек в т.ч. республиканского уровня. В один прекрасный день он поделил класс надвое. Одной половине дал задание собрать аргументы в пользу социализма, а другой в пользу капитализма. Как базовый материал предлагались справочники из библиотек, газеты, журналы – все что было доступно советским школьникам.

Ну и настал тот день когда пришла пора собирать урожай. “Элитные” школьники показали себя вполне способными и смышлёными. Все очень хорошо подготовились. Горячие обсуждения, доклады и споры шли долго.

В конце дня, уже дома, сынок старшеклассник заявляет папе, первому секретарю (или около того): “Что же вы народ-то обманываете?” Закалённый партиец почти потерял дар речи, но всё-же решил выяснить в чём дело. Тут-то сынок ему и доказал, с полной аргументацией, что Америка обошла СССР практически по всем статьям и о “догнать” а уж тем более о “перегнать” никакой речи быть не может. Папа попробовал было возразить, но факты вещь упрямая.

Учитель остался жив, вроде-бы его даже не посадили, но с работой в элитной школе пришлось расстаться.

А где-же прокол, спросите вы? Всё оказалось просто. Каждый справочник или источник был скорректирован в пользу соц. системы. Но общую корректировку справочникам не делали. Так и вылезли противоречивые данные, которые упрямо складывались за капиталистов.

Бабуля моя 85 лет смотрит 5-й канал Украины. Говорят там про выборы мэра Киева - достойный выбор, достойный выбор раз за разом звучит с экрана. Бабуля согласно кивает головой - достойный Киева, там всегда выбирают в мэры людей с отбитыми мозгами, что Космоса - наркомана, что боксера - барана - это говорит, традиция такая, избирать во власть идиотов. Достойные выборы.. 85 лет, дай бог здоровья.

Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, и историей Грубаса о поездке в Нижний Тагил навеяло. Не так давно я ездил в Нижний Тагил в командировку (и не один раз, кстати). И вот чем можно дополнить ту историю...
В Нижнем Тагиле очень вкусная пицца. Обычно ее пекут прямо не отходя от кассы, в конвейерной печи. 15-20 минут - и свежая горячая пицца выезжает к покупателю. Таких мест много, но особенно вкусная она в пиццерии у цирка. Избалованные пиццей тагильчане обычно берут вместе с ней соус типа Ткемали, или майонез, хорошую такую ложку на каждый кусок, но на мой взгляд, это "излишество нехорошее". К слову, значительно раньше я был в командировке в Москве, и тамошняя пицца оставила самые удручающие впечатления (правда, купил случайно, в киоске, и всего один раз, так что это не показатель) - разогретый в микроволновке замороженный безвкусный картон. Скорее всего, в хороших кафе там и еда под стать, но было не до того.
В Нижнем Тагиле до сих пор продается множество запчастей в автомобилю "Москвич" - опять параллель со столицей! Конечно же, совершенно случайно, у меня в то время был как раз Москвич 2141 ("Реногор", кто знает, тот поймет), и именно там мне удалось купить те редкие запчасти, которых днем с огнем не сыщешь у нас в городе. Да, ездил в командировку именно на нем...
И главное - в Нижнем Тагиле очень много красивых девушек! Именно красивых - не расфуфыренной внешностью фотомоделей и манекенщиц, а именно красивых, симпатичных, милых, и так далее. И каждую пятницу на улицах полным-полно свадебных кортежей.
Что же касается упомянутого воздуха, воды, разбитых морд и прочих прелестей - как же без этого... Воздух, правда, такой только в одном районе, и вода, наверное, тоже, а может быть, даже и морды - в остальных районах вполне терпимо. Разбитых морд и крови я в Нижнем Тагиле не видел. А вот как раз в Москве, около станции метро, однажды видел лежащего в луже крови человека с ножевым ранением (скорая и милиция (тогда еще) к тому времени уже приехали).
Также в Нижнем Тагиле, наверное, очень любят старину, особенно, старинные дороги. Многие дороги выложены древней брусчаткой. По ней на автомобиле нужно или ползти, или лететь - иначе вибрация такая, что просто ух. Кое-где поверх солидной брусчатки кладут легкомысленный асфальт, но тот, наверное, со стыда, постепенно исчезает.
Нижнетагильские трамваи как по дизайну, так и по скорости, отдаленно напоминают имперских ходунов АТ-АТ, зато маршрутки там просто кишат, и в пределах видимости всегда есть минимум несколько штук...
С концовками у меня не очень, поэтому просто всё.

А про автосервис.

Машинка у меня - так, ласточка, "Ланос", правда, польский (мне кажется, шо это все же лучше, чем Запорожский". Сезонно поехал на СТО - масло там, фильтры... Дядьке, которого мне выделили, тихонько говорю - сделайте как нуна, сколько? Тот замялся - Ну, мол, сколько не жалко.... Я ему полтинник в руки (гривны. Пришел через час: - он мну рассказывает - и это сделал, и это, и ступицы у вас были сухие... Я с умным видом: -Да? Хорошо! Он: Так я их смазал! Я (уже про себя) "тоже нехуево"... Гы!

Когда я был пацаном, и родители твердили мне:"Девочек обижать нельзя",
то я делал такой вывод: Девочки слабые, поэтому папа и мама хотят
поберечь ИХ, беззащитных...
Потом я вырос и убедился, что был прав лишь частично - девочки
действительно слабее. Также выяснил, что девочки, увы и ах, никогда и
ничего не забывают, а отомстить обидчикам могут покруче любого мужика.
Вывод(исправленный и дополненный): Папа и мама ЗНАЛИ, а поберечь хотели как раз МЕНЯ, любимого!!!...