Самые смешные истории за месяц!

Где-то в 76-м году ...

История случилась с моим другом, вот уже лет 40 тому.
(далее - от его лица).

Папа мой, ученый человек (светлой памяти), любил заниматься со мной английским языком. Слова там всякие, выражения. Память была - как губка, английский? давай его сюда! и всё запоминалось. Впрочем, как и всё остальное.

Пришло время сдавать документы в школу. Идем, сдаем. В обычную школу, возле дома. Сдали. Идем с отцом обратно.

И тут он говорит: - А еще есть английские школы ...

Оппа! с этого места поподробнее! И он рассказывает.

Через пять минут мы разворачиваемся, идем забирать только что поданные документы и везем их в английскую школу.

Назначают день собеседования. Хау ноу вопрос ...

Приезжаем. Сидят преподаватели, завучи. А школа - то для блатных (76-й год). А я еще мал был ростом, в очках - и 7 лет мне еще не исполнилось.

И давай они наперебой изголяться.

- Куда Вы его привели? Ему еще в игрушки играть!
- ... !
- !!! ...

и прочее

Папа стойко пережил бурные излияния. Наконец, преподы выдохлись (клиент-то не реагирует) и перешли к собственно проверке моих знаний.

Одна учительница попросила прочитать отрывок из букваря. А я ручки за спину заложил - и не беру. И на отца смотрю. Тот достает из кармана газету "Труд" - читай! Как из пулемета. Стук челюстей, нервное протирание очков ...
(читал я с трех лет свободно, может мало что понимал - но...)

- Таак. Читает хорошо. Посмотрим, как считает.

Помирать буду - не забуду. Задачка, грит, для третьего класса. В одной корзине было 8 яблок, в другой - на 5 больше. Ск было в двух корзинах?

Я, конечно, им ответил. Но папа и тут пришел на выручку. Сложи говорит, 845 и 954 (а сам меня натренировал трехзначные числа в уме складывать и вычитать).

ну, в общем, челюсти упали по второму разу ...

(что же с ним делать? принимать надо! но как?? не блатной же! и т.д. и т. п. ...)

- Ладно! Но ведь английский начнется со второго класса!!! Мальчику будет ведь очень трудно, он еще маленький, большая нагрузка, ... блаблабла ...

Ну, тут папа сказал свое заднее слово ... короче - приняли.

Дальше была вторая часть марлезонского балета.

В первом классе тогда писали (рисовали) палочки и считали 1+1 и 1+2. Мне это быстро надоело и я стал откровенно мешать вести занятия. В результате меня пересадили за последнюю парту. А через дней 10 учительница побежала к завучу с просьбой деть меня куда-нибудь. Так меня (в качестве эксперимента) перевели во второй класс.

Перевели. Прошла неделя. Пересадили за последнюю парту.
(вы уже догадались).

Третий класс (прошел месяц).

И тут - сменяется директор.

Входит в класс. Из-за последней парты на нее смотрят очки.

- Это - кто?.. Кто разрешил??? Вы что?!?!? ...

В общем, вернули меня обратно в первый класс.

... Прошло много лет. Английский - как у носителя. И разговорный, и письменно. Иностранцы через два слова спрашивают: "Вы - русский? А откуда Вы так знаете английский?". Обычно отвечаю - "в школе учил" ...

Эту историю рассказал мне мой родственник, военный лётчик.
В шестидесятые годы полёты наших военно-транспортных самолётов в разные страны были отнюдь не редкими. Какие задачи они решали – не знаю, но сама организация этих полётов была связана с некоторыми сложностями, поскольку в каждой стране существуют и собственный образ жизни, и собственные особенности, и собственные проблемы. Особенных ограничений на передвижение в чужой стране для наших экипажей не было, да и пребывание там обычно было кратковременным. И всё же лётчикам рассказывали, чего надо опасаться, чего – избегать, причём инструктаж был весьма подробным.
Речь пойдёт об Индии, стране с огромным и очень разнородным населением. А одной из особенностей тамошней городской жизни в те годы было огромное количество нищих. И перед каждым полётом наших учили ни в коем случае милостыню не подавать. Знали, почему.
Но одно дело – учить, а другое – исполнять. Мы люди сердобольные, и запретить молодому русскому парню дать пару монет больному старику – дело невозможное.
Вот приятель моего родственника и дал. Мгновенно раздался крик «Он подаёт», и со всех сторон на наших ребят налетели десятки, если не сотни нищих, кто на костылях, кто без. И не просто налетели, а стали с них сдёргивать всё, что сдёргивалось. С огромным трудом лётчикам удалось протиснуться сквозь толпу и убежать. Нищие бежали за ними, и спас наших лётчиков владелец магазинчика, впустивший их и захлопнувший дверь перед одуревшей толпой. Выбраться им удалось через чёрный ход, и, как рассказывал родственник, остались они, что называется, в одних галстуках.
А вспомнил я эту историю вот почему.
В прошлом году я купил через интернет матрац. Так вот, с тех пор на какой бы сайт я ни вышел, весь экран моего компа заполняется рекламой матрацев. Сейчас у меня крепнет подозрение, что дети тех нищих стали программистами и по всему свету заколачивают бабло в рекламном бизнесе.

Вчера был у одноклассника в гостях - у него две маленькие близняшки сейчас. Года по два. Спрашиваю одну:
- А как тебя зовут?
- Викасвета!
Спрашиваю вторую:
- А тебя?
- Викасвета!
Спрашиваю у одноклассника:
- Валер, чо за фигня?? ))
Он говорит, их в садике всегда двоих вместе везде зовут. Так что они и решили, что каждую из них зовут Викасвета...

Это еще ничего, я, как говорится, вообще до пяти лет думал, что меня зовут Отстань...

Эстонский юмор весьма своеобразен...
...Конец 90-х. Вдоль Петербургского шоссе на выезде из Таллинна долгое время находился плакат с социальной рекламой. Плакат был хорошо виден как днем, так и ночью.
Изображены на нем были ноги покойника с биркой.
И только одно слово: "СПЕШИШЬ?"

Есть традиция - избавляться под Новый Год от ненужных вещей. У меня тоже появилась такая привычка. Отбираю барахло в течении года, как попадается на глаза что ненужное. Надоело мне постоянно разглядывать костюм. Был он в неплохом состоянии, но если пиджак стал просто тесноватым, то брюки можно было застегнуть только втянув живот и выпучив глаза.
Новый костюм выбрал цветом похожий. Привычка. Носил нечасто, только на торжества какие. Старый пиджак тоже иногда надевал если там недалеко сбегать. Вот и висели они в шкафу оба с другими вещами. Как-то попался в руки целлофановый пакет специально для верхней одежды, чтобы не пылилась. Засунул я в него старый костюм прямо с вешалкой и повесил до Нового года.
Пришло время, взял я костюмчик этот, захватил ещё кое чего из вещей и отправился к мусорным контейнерам. Как там что определил неважно, а костюм повесил как он был, в целлофановом пакете, на ограждение мусорное.
И не было бы этой истории, если бы через три дня не этот самый Новый Год. Время уже – скоро провожать старый. Начинаю облачаться и, к превеликому ужасу, обнаруживаю, что под новым пиджаком, висят на плечиках старые брюки. Как я поменял брюки с пиджаками, в голову взять не могу.
Сначала, горю моему не было предела, но с каждой рюмкой настроение улучшалось и к утру уже не осталось причин для печали.
Первого января, как водится, отсыпался, а под вечер отправился к детям. Гостей было много. Не сразу, но рассказал, ка своими руками выбросил новый, считай, костюм. Самый дельный совет дала собственная дочка – с пиджаком отправиться по магазинам и искать брюки из такой же ткани. Или найти ткань, чтобы пошить на заказ.
Когда засобирался домой, внук протянул мне файл, с подготовленным объявление о случайной утере брюк… В общем, просьба к новому обладателю костюма позвонить...и мой номер телефона.
На утро взял скотч, это объявление и прилепил файл на тот самый забор, где в прошлом году оставлял вещи.
Какая была вероятность я не знаю, но на следующий день, как песня, прозвучал звонок с незнакомого номера. На встречу к мусорным бакам я отправился прихватив старые брюки и сто рублей вознаграждения. Пожилая женщина, принесла мне весь комплект. Брюками мы поменялись, а от денег она отказалась, сославшись на то, что в кармане брюк денег было предостаточно.

Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
- Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!

По поводу истории от 02.06.2014 про И.А.Крылова. Говорят, это быль. Баснописца девушки звали на маскарад. Тот отнекивается, мол, меня узнают. Тогда одна искренне говорит: Иван Андреич, да вы просто умойтесь и причешитесь, вас никто и не узнает!

В Венёвском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который «безобразничал напропалую», зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях «венёвского безобразника» описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда ещё не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урождённой Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:

Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.

Не моя, но расскажу от первого лица, прикольно, по-моему...

.... Стою на стоянке, чего-то там отверткой подкручиваю под капотом... Мужик подходит:
- Эй, парень, у тебя нож есть? Мне там нужно...
Решил схохмить:
- Не, ножа нету, пистолет есть...
Мужик полу пиджака подымает - там в оперативной кобуре - ну... пистолет. Мужик говорит - пистолет у меня есть, мне нож нужен...

Друг живёт в 10-этажке. Слышимость между квартирами отличная. От одних соседей постоянно доносятся громкие женские стоны.
В один из вечеров снова начинается "концерт" и через какое-то время заканчивается. Наступает тишина. И тут из другой квартиры кто-то кричит: "Что-то она у тебя тихая сегодня!", а ему из третьей: "Да нормальная, я сегодня проверял!"

Вечер. Прохожу мимо мощного парня у подъезда. Тот в трубку, нежно: "Куда? В клуб собралась? Без меня? Понял. Сумочку купить? Завтра купим, зая. Ресторан с подругами тоже завтра? ОК, буду, угощаю."

А сам он в это время яростно лупил ногами стенку...

Работал некоторое время на салатной фабрике. В первый рабочий день был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало замогильным голосом: "Поднимите мне яйца!"
...Человек майонез делает...

Служил Гаврила бодигардом,Гаврила тушку охранял.

Опять 90е.
Все началось с очередного звонка давних приятелей. Браты-акробаты зарабатывали на жизнь воруя 40 футовые фуры. Надо заметить,что в этом непростом искусстве Коля-Вася достигли невиданных высот. Причем обходились без душегубства-все строилось на одной смекалке.
Пример.
Ночь. Таможенный терминал. По кабинам припаркованных возле терминала большегрузов спят водители. Стук в окно. Заспанный водила высовывается и видит такого же как сам дальнобоя. Небритого,заспанного в тапочках на босу ногу.
-Э?
-Браток,сдвинь свою дуру чутка,встать не могу...
-Кхм...,ща...
-Давай помогу.
-Добро.
-Так,чуть назад...еще...еще чуток...хорош. Теперь вперед...еще ,еще,еще метр...Стоп! Все!
Спасибо,брат,выручил!
-Да не за что...
Водила лезет досыпать,поутру продирает очи-фуры нет. Тягач стоит ,а товар уехал.
Постепенно до него доходит,что он сам выехал из сцепки по просьбе ночного "братки".
Но главная проблема семейного бизнеса была в сбыте. Так как перли они все что под руку подвернется-то ассортимент предлагаемого их фирмой товара был непредсказуем.
Хорошо,когда фура с виски попадется-это за день скинуть не проблема,а как быть с полным кузовом галстуков Труссарди? Кому их надо столько?
Я тогда помню штук 100 взял-знакомым дарить,до сих пор парочка валяется.
В тот раз братья пытались пристроить партию свежеспизженных родных кашмировых пальто Армани. Долларов по 30.
Я обарманил на годы вперед себя,родню,друзей,родню друзей и друзей родни друзей...
Плюс довеском шли солнцезащитные очки Kazal-братья спихивали их по пятерке.
Я думаю,узнай об этом руководство фирмы-Коле Васе кровную месть бы объявили.
Разорвали б очки им и всем родственникам их,чадам,домочадцам и домашним животным до 12 колена включительно. За необразованность и поросячий демпинг.
После чего дизайн моих дружков стал несколько однообразным: облагороженные казалом лица и аристократические арманины формы удачно гармонировали с белыми кроссовками и спортивными штанами.
Сам я в то время промышлял продажей воздуха,потому шлялся в костюмах. Так что избежал подобной гармонии.
Из за этого дресс-кода мне и пришлось пару раз сыграть телохранителя.
Как то к нам с Бегемотом приперся Гордей.
-Меня в ЛДПР зовут. Сегодня в их офисе стрелка.
-Иди! Там дурачки в цене-самое тебе место!
-Я боюсь,что затмлю шефа.Прибьют.
-Есть такое. Тогда-не иди.
-Не идти-нельзя. Я с ними бухал позавчера и не помню,что обещал. А там сплошная братва-могут и спросить.
-Бяда. Тогда-иди.
-Вы со мной?
-С хера ли?
-Ну-вы ж с виду чистые бодигарды-шкафы в пальто с очками-пошли! Добавите мне солидности.
-Да ну нахрен,Андрюш. Лень.
-А у меня пакистанский пластилин есть...
-Ээээ...
-Но покурим перед встречей. Для пущего вдохновения.
-Ладушки.
На встречу Гордей приперся в интересном виде-кожаная куртка его была туго стянута портупеей,снизу ее подпирали юфтевые тупоносые сапоги кавалерийского покроя,понятное дело-галифе и венчала эту композицию затертая кожаная кепка. Героический вид.
-Ты куда так вырядился,комиссар? А почему не в пыльном шлеме?
Курнувший Гордей уже вжился в образ и отвечал отрывисто-рублеными штампами:
-Так надо!
-Кому надо? Зачем надо? И почему за тобой шашка по полу не волочится?
-Не время для болтовни. Вперед,товарищи!
Надо заметить,что наш заход в ЛДПР не остался незамеченным. Все бошки посворачивали,когда Гордей с пинка распахнул двери и вломился в чертоги.
Там было на что посмотреть: спереди ,держа руки в замке за спиной 3х метровыми шпагатными шагами гремел шпорами низкорослый Гордей. Сзади двумя скалами спокойствия шествовали мы- в одинаковых пальто и очках(оба от 100кг и 190см). Я б сам не знал что думать,глядя на такую троицу.
Дойдя до проходной,комиссар отрывисто и громко представился.
-Доложите Сергею Смирнову,что прибыл Гордеев ,с которым он говорил в Табула Раса!
-Аэээээ....Подождите пожалуйста!
-ЙЙЙЙИЕСТЬ!!!! ни к селу ни к городу заорал Гордюша, и ,щелкнув каблуками,молодцевато вытянулся по стойке "Смирно"
Разговоры в коридоре стихли.
Через некоторое время нас пропустили.
Заходим в кабинет. Рыл 10 характерной внешности разевают рты.Мы с Бегемотом синхронно замираем справа-слева от двери,сложив руки в замок и шаря настороженными взглядами по сторонам.
Бухавший с Эндрю в кабаке (Табула) Сережа вываливает челюсть. Там то был какой то невзрачный музыкантишка-а приперлось непойми-чего.
-Аээээ...Это Андрей Гордеев,а это...(взгляд на нас)
-ЭТО СО МНОЙ!
Гордеев печатая шаг промашироавл к столу,рванул стул и уселся на него верхом,сложив руки на спинке. Обвел притихшую толпу либералов тяжелым взглядом. И вдруг толкнул речь.
-КАК ВЫ МОГЛИ?!(Повисла пауза. Слушатели много чего могли и не понимали о каком из их косяков идет речь)
-КАК ВЫ МОГЛИ УПУСТИТЬ ТАКУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ,КАК РАДИО ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК?!
Я вылупил глаза так,что зрачки уперлись в темные стекла очков. Что он несет? Какое в пизду радио? Какие к хуям домохозяйки?
ЛДПР среагировало так же-на всех разом напал приступ выпуча зенок:
Никто не прерывал оратора. Гордей же продолжал громогласно обличать присутствующих:
-ДОМОХОЗЯЙКИ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ИЗБИРАТЕЛЕЙ!-орал он-МАЛО ТОГО-ОНИ САМИ
ЯВЛЯЮТСЯ ИЗБИРАТЕЛЯМИ!
Не помню,что он нес дальше,но выглядело это очень убедительно. Впрочем,под пакистанским гашишем Гордей смог бы и Аль-Кайду склонить к кришнаизму. 10 минут и
Бин Ладен уже б мантры распевал,как миленький.
Народ загалдел. Посыпались идеи-начался мозговой штурм. Само собой получалось,что заведовать этой лавочкой будет Гордей. Херасе зашли.
Но,вдруг, на середине фразы Эндрю замер.
На челе его появилось выражение глубочайшей задумчивости. Решая какую то неведомую,но крайне сложную задачу,он молча встал,вышел из кабинета и пошел к лифту. Мы потянулись следом. Толпа провожала нас изумленными взорами.
Так же молча доползли до машины. Сели.
-И что это было?
-Я забыл.
-Что ты забыл?
-Что я им предложил и о чем я говорил раньше.
-О радио для домохозяек?
-Во! А я то вспомнить все не мог. Знаешь,так под этим пакистанцем часто бывает.
Хуяк-и как отрезало!
-Спросить не мог?
-Да неудобно как то было. Что я спрошу? Не напомните ли,любезнейшие,об чем я тут только что так энергично пиздел?
-Да уж. Могли не понять.Вернемся?
-А НА ХЕ РА мне это? Быть рупором фашиствующей организации? Я что,блять,лорд Хау-Хау?
-Да какие они фашисты,я тя умоляю...А за каким хером мы пошли сюда?
-А затем,что б отъебались. Я ж Сереге тоже не помню-чего наговорил-наобещал. Гашиш этот...маму его...
-Аааа...ну теперь вряд ли перезвонят.
-И я так думаю.
И вправду: Либерально-Демократическое движение сочло за благо держаться подальше от идей музыканта. Двум пистолетам тесно в одно кобуре. А место главного клоуна в ЛДПР давно занято.
Спасибо за внимание.

У меня на предприятии много работников с Украины. Так сейчас самый злободневный вопрос у них, как в России остаться. Я брякнул что неженатым просто, женись и всё. Так вчера ко мне целая делегация пришла с просьбой выдать небольшой аванс наличными. Спрашиваю Зачем мол. Ответ просто свалил. Говорят на хорошее мыло, туалетную воду, трусы, носки. И главное чтоб даму угостить. Утром сегодня у начальника охраны спрашиваю как обстановка? Он докладывает. Вечером из общежития вышло 12 человек. Вернулось к 23 трое. Девять не ночевали. На работу вышли все. Спрашивает, мол, готовить материал на взыскания? Я ему ситуацию обрисовал, так вместе ходим улыбаемся.))))))))))))))))) Не буду наказывать. Пущай встречаются))))))))))))))

На двери подъезда дрожит листок:

КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАСТЕР

Стану вашим добрым другом и надежным помощником, поставлю непробиваемую защиту, удалю все вирусы, закачаю любые программы, соберу вам новый компьютер! Всё настрою, отремонтирую, подключу и обучу! Мне дорог и любим каждый клиент! Выезд на дом бесплатный!

На свободном месте этой объявы робко приписано помадой: "А выебешь?"

Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена...

Достала меня эта Олимпиада. В какую кнопку не ткни-везде радостно дебильные голоса спортивных комментаторов. Особая порода. Их похоже подбирают по единому шаблону "Улыбчивый идиот"
Особо угнетают меня интервью со спортсменами и спортвуменами. По мне так НУ НЕ НАДО БРАТЬ У НИХ ИНТЕРВЬЮ . Не на то учились,как говорится...Как в анекдоте- "А голову вы используете? -А как же! Я в нее ем и сплю ей об подушку!)
Но это только мое мнение. Я вообще смотреть соревнования почему-либо не вижу никакого смысла. Лучше в зал схожу.
Хотя нет...пару раз я лично присутствовал при установлении мировых рекордов...И не думаю,что их кто то перекрыл. с тех пор.

Первый я наблюдал в сопливом детстве. Но воспоминания свежи. Так получилось,что дачный наш участок оказался на вековом тракте "Село-магазин" по которому селяне из поколения в поколение брели за косорыловкой. Ведомые генетической памятью они совершенно не обращали внимания на выросшие на их пути дачи,заборы,кустарники и деревья. Тут его прадед ходил за бухлом,дед ползал незарастающей тропой , и он сам пройдет дом насквозь через окна,как завещано ему предками. Доставали они дачников несказанно,но бороться с этими зомби было невозможно. Сосед наш,озверев,завел двух кавказских овчарок. Те рвали калдырей в мясо,но поток не ослабевал. Батя пошел другим путем-огородил участок 4 метровым забором. Почему 4-метровым? Потому что 3х метровый жаждущих не останавливал. Пришлось наращивать. Но о рекорде. Сижу в траве,играюсь в солдатиков.
Вдруг у соседа рык,вой "Аааааааймляяяя" и на моих глазах очередной водочный пилигрим совершает акт воспарения.
То есть я вижу как над забором пролетает фигура алкаша на корточках. Руки он почему то держал параллельно земле,что усиливало его сходство с аэропланом.
Причем забор он взял с солидным запасом,я так просвет еще сантиметров тридцать видел...
На грохот из дому вышел папаня и выпучил глаза: в 5 метрах от забора отпечатаны следы а начала пути нету. Ангел с небес сверзился ,трясется рядом и разговаривает пантомимой-то есть тычет клешнями в забор и мычит. Папенька вошел в положение рекордсмена и налил ему стакан самогону. Тот жахнул и обрел дар речи. Потом просил засвидетельствовать рекорд. Мы синхронно кивнули. Опрометчивое решение-потом пришлось неделю принимать экскурсии местной пьяни вместе с прыгуном и подтверждать достижение.
Второй рекорд я наблюдал уже в зрелом возрасте. Лет 20 назад...
Жизнь тогда была столь насыщенна,что спал урывками. Как и в тот раз-трое суток бессменной вахты на посту разврата и излишеств. В конце концов вырвались мы с Бегемотом из вертепа и поехали домой. Глаза реально слипаются-хоть спички ставь.
Бегемот,скотина,тут же задрых на пассажирском. Еле еду. Ночь,зима,пушистый снежооооок...Ау. Морду непрерывно растягивает зевота. Светофор на Фрунзенской набережной...Красный...красный...красный...провал.
Со сна меня вырвал какой то дикий вопль. Я вскочил. Вой усилился. Вокруг все было залито мигалками,шлялись какие то люди в форме и без,что то мерили рулеткой ,кучковались неподалеку,трындели и покуривали,поглядывая на мою тачку...неподалеку стояла скорая.
В общем оживленненько. Стоящий рядом мент ,глянув на мою вывалившуюся из машины рожу истерично взвизгнул и передернул затвор. Я обалдел.
-Какие проблемы то,родимай?! -заорал я в испуге.
Меня сшибли с ног,заковали в наручники и как то испуганно начали вразнобой орать вопросы ,не слушая ответы. Бегемота постигла таже судьба.
Постепенно ситуация прояснилась. Гаи обнаружило тачку с двумя телами в салоне.
За неделю до этого рядом уже был подобный случай-там подошли к машине,открыли дверь,застрелили водилу и вежливо прикрыли дверь за собой.
После этого происшествия всем гиббонам строго-настрого запретили лазить в салон,а наказали вызывать следственную бригаду. Ну там чтоб гильзы нашли,пальцы сняли итд...
Те и вызвали. Следаки приехали,покурили,побазарили и,помолясь,взялись за дело. Пока там все обмеряли да писали в машину не лазили. Рядом с тачкой поставили самого сопливого мента-гонять любопытных. А тому и самому жуть как интересно-на службе недавно,жмуров еще не нагляделся. Тачка тонирована вчернь (вплоть до лобового)
Изнывающий от любопытства мусоренок расчистил часть бокогого стеклышка,сложил ручки ковшиком и приблизил мордочку к стеклу. От его возни проснулся Бегемот. Увидел мента в 20 см от рожи. Резко подался вперед. От вида ожившего мертвеца мент резко помолодел,вспомнил Бабайку,которой его пугала бабушка,дико заорал(этот то вопль и разбудил меня) и резвой кенгурой стартанул с места в сугроб.
Дальше-понятно. Вопли,крики,дыхни-хрен там я трезвый что да почему...итд...
Потихоньку я протер мозг и начал огрызаться. Мол-а что? Покажи в правилах,где написано ,что нельзя спать за рулем. Ну устал. Работал много. И что?
Те давай орать,что меня за ложный вызов оштрафуют,я им мол дуньке в кику ступайте -я вас не звал.
Крик не утихал-уж больно много народу мы собрали. Решили все же свозить нас к себе в гости. Больше всех разорялся эксперт,тряся рулеткой. Но тут мой взгляд упал на асфальт. (Напомню-шел снежок и все следы виделись очень отчетливо)...Мама...Ну и прыть.
-Старшой,погодь!
-Чего?
-Замерь рулеткой прыжок вашего мальчика.
-Где?
-Да вот же!
Рядом с машиной отчетливо виднелось место старта этого выдающегося скачка и след приземления. Старший заинтересованно полез мерить.
-Херасе! 3 метра 79 сантиметров!!! Вот это прыжок!!!
Народ начал ржать. Мусоренок-рекордсмен смущенно принимал поздравления. Тут же на месте ехидные коллеги наградили его погонялом Коля-кенгуру. Подозреваю,что кенгурой ему до увольнения скакать. Это не отдерешь. Менты склонны к сплетням как базарные бабы.
-И это с Калашниковым-рыдал кто то из коллег...Ауууу....в валенках...шинели....С места....Ой,сука,не зря съездил...
Напряжение разрядилось в дикий ржач.
-Не ну ты слышал,как он орал?-эахлебывался хохотом кто то из врачей...Я ,мля,думал Фредди Крюгера увидел...ыыыыы.....
Полчаса не могли успокоиться. Наконец,вслипывая и утирая слезы нас разблочили и отпустили,благославя на дорожку...
Так что два рекорда я видел.
Прыжки в высоту,спасая жопу от кавказа-где то 4метра 30 сантиметров...
И прыжки в длину ,обосравшись,с места в валенках и с автоматом....3,79м
Может,думаю Гинессу сообщить? Как думаете,поверят?
Спасибо за внимание.

У одного профессора школы живописи родился поздний ребенок. К нему домой на смотрины пришел весь его курс. Студенты с интересом рассматривают последнее творение своего учителя: девочки искренне ахают, ребята искусственно восторгаются. Наконец, чтобы польстить седовласому профессору, один из студентов с пафосом произносит:
- Какой красивый ребенок: сразу чувcтвуется рука мастера.
На что професcор с юмором замечает:
- Молодой человек, ну при чем тут рука?

Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу." те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас". Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил: "а кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?" Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "ой, это, кажется, мы" добавил этой немой сцене немного смысла. Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.

Сраные курильщики.

Заебали эти курильщики. Ну, честно? Заебали? И курят и курят, и курят, и курят, всё, суки провоняли. Заебали не меньше, чем жители Юго-Востока Украины заебали официальный Киев. Тут услышал тираду одного «достойного» депутата, который так и сказал: «Одного закона против курильщиков мало! Надо как на Украине, касетными бомбами выжигать в гражданах сознательность». И то верно. Есть в многоэтажке курильщики. Бомбы туда, точечными ударами прямо по балконам. Вышел ты такой в труханах, с утрева, кофеек, сигаретку запалил, а тут хуяк, черная акула, с управляемой ракетой, пиздык. И останутся от тебя, нерадивого, одни труханы и пепел, ибо не хуя смолить, когда вся страна в едином порыве борется с курением.

Однажды заехал к знакомому депутату в Тульскую область, у него в кабинете на столе лежал проект какого-то обелиска, то ли героям ВОВ, то ли героям еще чего-то, не помню же. Сразу скажу, чувак вполне адекватен, почти не ворует. Почему почти? Потому что в стране среди чиновников остались только те, кто ворует и те, кто почти не ворует, других просто-напросто нет, кончились давно. Он с упоением начал рассказывать о том, как охуенно он будет смотреться при въезде в небольшой поселок городского типа.

- Слушай, у вас тут дорог нет, может лучше асфальт новый положите? – спросил я
- Асфальт? – удивился он
- Ну да, такой темный, ровный, по нему машины еще ездят, – усмехнулся я.
- Да знаю я, что такое асфальт. Только зачем он?
- Как зачем? Чтобы проехать можно было.
- Кому надо тот проедет… А вот обелиск. Обелиск нужен всем!
- Ты бы хоть людей спросил, нужен он или нет.
- Зачем? Я знаю, что нужен, а этого вполне достаточно.

Суть в том, что у нас в стране все умеют лечить, строить, ремонтировать и все поголовно знают, как будет лучше, и что нужно другим. Правда, не знают, что нужно им самим, но это не важно, главное знать, как «лучше» будет другим, остальное мелочи. Но лучше у нас почему-то делают двумя способами: Запретом, штрафами или тотальным уничтожением. Нет человека, нет проблем – национальная идея. На месте депутатов, я бы сказал: Строжайше, на всех уровнях, великодержавным голосованием запрещаем курильщиков по всей стране! И все. Проблема была бы решена. Доложили бы за Красную стенку, что курения в стране нет, потому что курильщиков запретили, запретили, как вид. А поскольку курильщиков нет, вся нация здоровая, красивая и процветающая.

Но не так все просто. В стране ужесточили санкции по отношению к курильщикам, они фактически стали вне закона. Недавно наблюдал сцену с участием курящих и некурящих. Последние стояли в примерно в 15 метрах от торгового центра, небольшой загнанной стайкой, курили и оглядывались по сторонам, как будто они не разрешенные к продаже сигареты курят, а гашиш раскумаривают. Но эти условные метры все равно не спасали, ситуацию, на улице духота, полный штиль, пелена дыма, буквально окутывала вход в ТЦ. Семейка, состоящая из полудурка, его жены, детей и тещи – змейки, проходила мимо.

- Курят, и курят. Пройти невозможно! – начала монолог теща.
- Мама, пойдемте, – заныл зять-подкаблучик.
- Бабушка, бабушка, тут пахнет плохо, – зажали нос внуки.
- Вот… Детей травите, стоите. Не стыдно? – бабка обратилась к курильщикам.
На хуя останавливаться возле тех, кто курит, хер поймешь, главное взъебать мозг, все остальное не важно.
- Женщина, ну проходите, мы же никому не мешаем, – попытался любезно послать бабку один из мужиков.

Уникальность заключается в том, что я всегда думал, что курильщики тотальные эгоисты (сужу по себе). Мне казалось, что им реально на всех насрать и был уверен, что когда примут закон, они все равно будут стоять и смолить на остановках, на детских площадках и так далее. Но все чаще и чаще я замечаю, что курить стали меньше, курильщики пытаются отойти подальше, некоторые даже выбирают направление ветра, чтобы дым не шел на других граждан. Но те, кто не курит, как будто стали людьми из высшего общества. Их риторика после закона стала до безобразия однообразной: Вы – скоты, вы курите, вы нарушаете закон! Особенно страшны те, кто бросил курить, те являются самыми ярыми поборниками антитабачного закона. Их речи сводятся: «Ну, я же бросил! У меня сила воли. А эти, эти, безвольные, асоциальные элементы портят всем жизнь и травят, травят нас «ангелов». А еще, еще они все козлы и сволочи. Вот. А я говорил, что они козлы? Да? Но все равно все кто курят – козлы!»

- Уйду, когда вы выкинете сигареты! Вы законы вообще читаете? – начала наезд бабулька.
- Мы стоим в 15-ти метрах, все нормально, – и мужик затянулся.
- Тут дети! Вы весь вход задымили! Я задыхаюсь! – орала бабулька.
- Мама, пойдемте, – продолжал ныть зять.
- А что, мама права! Мужчины, отойдите подальше! – вступила в диалог дочь.
- Куда? Там стоянка уже!
- Вот и идите на свободное парковочное место, там и курите, – продолжала наезд дочка.
- Никуда мы не пойдем! – мужик начал оказывать сопротивление.
- Да что с ними разговаривать, доченька? Сейчас, я быстро разберусь, - и бабулька к удивлению собравшихся позвонила в полицию.

Что характерно, все это время дети стояли рядом и дышали дымом. Но родителям было на это по хую, им главное было взъебать мозг курильщикам. Я думал, что или бабка блефует, или мужики сейчас бросят сигареты и съебутся. Но мужики остались, а менты приехали. Оперативно, блядь, что, конечно же, доставило. Если, к примеру, умер человек, менты едут два часа, если же речь касается какой-то мелочи, то они тут как тут.
Менты вышли из машины, поздоровались, и попросили всех собравшихся предъявить документы.

- Мама, ну зачем вы? – опять занял зять.
- Так, Вадик, молчи, мама все правильно сделала. Если каждый будет проявлять гражданскую позицию, то и этих не будет, – и жена кивнула в сторону курильщиков.

Гражданская позиция, блядь. Гражданская, блядь, позиция. Сука, это ебаное словосочетание бесит. Очередная старая пизда, у которой зять – мудак, дочка страхаебина, а внуки не выговаривают половину букв, занимает гражданскую позицию и ебет мозги всем вокруг. Ей нет дела до ее семьи, ей, сука даже до себя дела нет, но ей с какого-то хуя есть дело до всех окружающих. И обычное мозгоебство, загнанное в рамки закона, называется уже красивым словосочетанием: гражданская позиция. А это уже тебе не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять, это блядь статус, название, высота, ебаный ты род.

Менты, посмотрев документы, начали свой монолог:
- Молодые люди, ну что вы тут стоите? Курить запрещено.
- Мы стоим в положенных 15 метрах от ТЦ, – был непреклонен явный лидер куряк.
- Но дым-то идет? Дым идет! Люди травятся! Да и нет тут 15 метров, врут они, товарищ полицейский, – залепетала бабка.

Сука, товарищ полицейский, звучит как господин бомж. Но страна меняется, бомжи реально становятся господами, а полицейские товарищами, капитализм, блядь.

- Думаете? – и мент покосился на бабку.
- Уверена!
- Сереж, достань из бардачка рулетку, – приказал мент сержанту, который стоял и охуевал от всего происходящего.
- Вы это сейчас серьезно? – покосился на мента мужик.
- Вполне, приказ пришел сверху оперативно реагировать на такого рода сигналы, – невозмутимо ответил мент.
- Вот! Наконец-то государство заработало на людей! Правильно, что я за Владимира Владимировича голосовала, – торжествовала бабка.

То, что цены в стране на треть взлетели, дорог нет, леса горят, деревни под воду уходят, старики нищие – это все хуйня. Главное, развернута охота на курильщиков. Как только всех уничтожат, мы сразу живем. Заживем. Такая жизнь у нас распрекрасная начнется, что аж зубы от нетерпения сводит.

Мент взял рулетку, и, встав раком, реально начал измерять расстояние. Прохожие некурящие одобрительно кивали, понимая, что происходят. В этот момент мне так жалко стало этих курящих мужиков, что аж сердце сжалось. Наверно, так в Германии в 30-ые годы отлавливали и проверяли евреев. Фашисты ходили с рулеткой и измеряли уши у всех прохожих, после чего расстреливали к херам собачьим.

- Таак, – выпрямился запыхавшейся мент. - Положенные 15 метров есть, даже чуть больше. Но вы все равно отвернитесь от входа, чтобы дым не шел.
- А почему мы должны отворачиваться? Мы ничего не нарушаем.
- Ну, я вас прошу.
Мужики, не став спорить, отвернулись.
- Вот, вот так надо с ними! Совсем обнаглели! – торжествовала бабка

Дочка и маман, раскачивая огромными жопами как лодками, поплыли в ТЦ закупать жратву, для поддержания своей массы и боевого духа, муж с двумя детьми, тощий как глист, посеменил за ними, держа детей.

Менты сели в машину и закурили, мужик, заметив это, вопросительно уставился на них. Мент лишь развел руками.

Сегодня тётя на переезде встала и стоит на "Матизе". Уже и шлагбаум подняли, а она стоит... Ей бибикают, а ей пох... Потом выходит и такая начинает орать: "Чего вы нервничаете?! Что, будет лучше, если я ненакрашенная поеду на работу?!"

Сидел думал, как поздравить брата с днем рождения через смс именно в момент рождения.
Варианты - с днюхой..., с появлением на свет..., все банально и обыденно.
Написал - поздравляю с еще одним успешным полетом вокруг Солнца. Ему понравилось.

О логике украинцев :

С фанатичным блеском в глазах заявляют:
" Независимость Донбасса поддерживает от силы 1% населения !!! "
- ну тогда вам ничего не грозит, дайте людям Донецка свободно и законно по этому поводу проголосовать, и целостность Украины подтвердится референдумом"
В ответ:
- "А вот хрен тебе кацапская морда, а не референдум "

Реальная история ....

Комментарии излишни :))

Восьмилетняя девочка занимается плаванием вот уже четыре года. И тут вдруг возникла проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту...
Слёзы градом - как же - как же: бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю ей. - Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю своё сокровище из бассейна.
Большой вестибюль, куча детей-родителей, всяких пап-мам-бабушек. И летит моё дитё - рыжее, пухлощёкое и в конопушках, слёзы градом:
- Мама - маммааа!
На полный ужаса вопрос: "Что случилось?" - громкий вопль с плачем на всё помещение:
- Маа-ама, пластырь отпал! Маама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный вестибюль стёкших по стенам родителей!..

Получил послание из ... — привожу ниже.
Я вообще бы ввел лицензии на журналистику. Причем — профильную. Хочешь писать про лекарства — сдай госэкзамен на фармацевта и тест по русскому языку на уровне вступительного экзамена на филфак. Ну, и латынь до кучи. Точно также и с автомобилями, и с любой техникой. Экзамен сдал — лицензию получил. Почему, чтобы управлять автомобилем, самолетом или подъемным краном нужна бумага, а чтобы грамотно доносить информацию — нет. Конечно, в случае ошибки вряд ли кого насмерть зашибет, но иной раз вздорная идея хуже, чем пьяный за рулем. Один Уткин с метанолом чего стоит…

За ошибки — штрафовать. Причем не только журналиста, но и редакцию. Перепутал Де Диона с Мак-Ферсоном — 5000 с писюка и 50000 с конторы. Написал батарея 200 А/ч — еще столько же. А если врал умышленно, с целью выгородить рекламодателя — пожизненный эцих с гвоздями (лишение лицензии с позорным размещением сего факта на сайте союза журналистов). Писать никому не возбраняется и без лицензии. Но, опубликование только под подпись лицензированного профильного журналиста. Пусть наберет себе хоть полсотни «подмастерьев», но отвечать за их фердипюкс будет сам. А подмастерья пускай учатся, и готовятся стать самостоятельными, чтобы не работать на дядю за гроши. Если, конечно, готовы взять ответственность.

Как идея? Хотя не моя. Скопировано с местной системы обучения механиков. Да-да! Лицензированный автомеханик тут большой человек. Хотя и сам ржавые гайки крутит…

Секретарь Шаляпина по имени Пётр пытался оберегать великого певца от назойливых журналистов. Как-то в гостиницу к Шаляпину пришёл известный театральный критик. Пётр встретил его, сказал, что Шаляпин очень занят, но на все вопросы может ответить он. Критик спросил:
- Каковы планы маэстро Шаляпина на ближайшее будущее?
Пётр начал излагать:
- Сначала мы едем в Милан, где будем петь в Ла Скала, затем в Лондоне дадим концерт в честь короля Англии, потом...
Тут из соседней комнаты прогремел Шаляпин:
- Пётр, всё отлично! Только не забудь взять меня с собой!

Американский теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему знаменитому соотечественнику Джимми Коннорсу.
В дальнейшем, обыграв его, Витас заявил:
- И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Витаса Герулайтиса семнадцать раз подряд!..

Это произошло с одной знакомой (Мариной) моей подруги в Москве в то время, когда господин Медведев исполнял роль прокладки между президентскими сроками Путина и затеял переименование милиции в полицию. Марина занимается частной практикой в области психологии, уж не знаю, психолог она, психотерапевт или ещё какой псих, это не особо и важно, зато занимается довольно успешно - богатая клиентура, форумы, семинары, несколько изданных книг. Как мы помним, самым важным этапом трансформации из распиздяев - милиционеров в бравые рассейские копы была переаттестация, якобы должная изменить не только название, а и сознание и подсознание, прошедших оную. По этому поводу в заведениях МВД читались различные лекции, прочитать одну из которых, на съезде начальников райотделов милиции Москвы, пригласили Марину. Во время данного мероприятия она в шутку сказала, что на результаты переаттестации сильно повлияет тест на доске Сегена - и была удивлена отсутствием каких-либо вопросов по этой теме. Ещё больше она удивилась, когда по окончании лекции сразу несколько человек подошли к ней и на полном серьёзе предложили провести пробные тесты с их подчинёнными. Приняв одно из предложений, ради интереса, и отклонив остальные, сославшись на занятость, Марина прибыла в отделение с этой доской. Кто не знает и кому лень гуглить: доска Сегена - развивающая игра для детей-олигофренов, с выемками различной степени сложности. Ребёнок должен вставлять формы, соответствующие выемкам. А теперь представьте себе картину: мужики в погонах разных возрастов и званий плотным кольцом окружают эту доску... Марина на это смотреть не смогла и, еле сдерживая смех, удалилась в ближайшую кафешку. Вернувшись через час, глянув на доску, она молча сложила её в пакет и направилась к выходу. Уже у самых дверей её нагнал начальник отделa:
- Скажите, каковы результаты теста?
- Сильных здесь больше, чем умных! - сказала Марина и вышла.
P.S. Несколько форм, не совсем соответствующих выемкам, были явно вбиты в них кулаком (или табельным оружием).
P.S2. Лично у меня осталось ощущение, что прикололись обе стороны.

Да это и не история вовсе, а так размышлизмы…
Недавно вышел закон об ограничении курения. Мне так-то безразлично, курить бросил год назад по А. Карру. Переколбасило здорово, но терпимо, бросил.
Вспомнилось вот, давненько уже пьянство ограничивать начали. Хорошее дело, но вот несколько наблюдений из жизни, которые только лишь я видел, а сколько их по всей …
1. 9 мая несколько лет назад. Старик при ордене Славы с гордо поднятой головой и сгорбленной спиной входит в магазин. Водки дай, дочка, сегодня не грех и выпить… Нельзя сегодня дедушка, закон такой, нельзя в день Победы спиртное… (заканчивать сцену не буду)
2. Выпускной… Школьнички, как и все нормальные выпускники запаслись пивом и шампанским, да не хватило. А в день выпускного в магазинах не продают… Выход – да тут самогоном торгуют недалеко. Итог – самые стойкие проблевались, иных увозила скорая.
3. Двое молодых студентов юридического ВУЗа за неимением денег выпить в кафе решили выпить по бутылочке пива на скамейке в парке. Итог – штраф за распитие в неположенном месте, но это не главное. После окончания ВУЗа попытались устроиться на работу в правоохранительные органы, ан, нет… привлекались к административной ответственности за распитие. Те, кто имел деньги на кафе, работают где хотят.
4. Ну и наконец обыденное… воспалился у человека жировик. Терпел, терпел… Жировик уже похож на сливу стал. На утро решил в больницу идти резать, ибо боль невыносимая. А ночью его прорвало… гной, кровь. Спирта в доме нет, попросил жену до магазина сходить, что под окном, за водкой, продезинфецировать… Ан нет, до 8 утра нельзя...

Я не люблю когда так тупо все. О чем думает дума... А может так задумано. Странное в России творится. И с генералом этим явно не то что-то... Ну это так, к слову...

Звонок по телефону от потенциального работодателя.
- Вам была бы интересна такая вакансия как менеджер по продажам недвижимости?
- Вы предлагаете работу риелтором без оклада?
- У нас люди зарабатывают по 80 тысяч в месяц и больше!
- Это в сезон, а когда нет продаж, мотаются по всему городу, тратя оставшиеся деньги на проезд и дешевые пирожки.
- Если вы умеете продавать, вы сможете заработать.
- А вы сами-то умеете продавать?
- Конечно, я был...
- Тогда почему вакансия вашей конторы не слезает с сайта объявлений о работе? ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ ВАШУ ВАКАНСИЮ КАНДИДАТАМ?

Шах и мат! В трубке послышались короткие гудки.

Навеяло историями про врачей откачавших на похоронах коллегу, и таскающих с собой чемодан со спец. инвентарем.
Когда-то был я холостым и веселым. Сейчас я тоже веселый, но уже не совсем холостой. Точнее, совсем не холостой. Вот. И поехал как-то со своей будущей супругой, тогда еще находящейся в статусе девушки, на наши юга. Кстати, девушка тоже медик. На машине. Багажник забит, все дела. Приезжаем на место, начинаем разгружаться, вынимает моя дама сердца свои баулы, начинает их разбирать — раскладывать в шкафах-комодах. И вот тут я наблюдаю, как она укладывает аккуратно и в строгом порядке, запечатанные пакеты с хирургическими иглами, шприцы, медикаменты в таблетках, ампулы, бинты, гипсовые бинты (не знаю, как правильно называется), мазюки какие-то, какие-то прибамбасы неизвестного названия и назначения. В общем, передвижной филиал больницы. Спрашиваю, а зачем все это собственно? Отвечает: «А вдруг...». Учитывая, что в моем холостяцком жилище не было даже зеленки или йода. Градусника!!! и того не было... В общем, товарищи, это профессиональная деформация. Знаете, как-то приятно стало, спокойнее. Возникло ощущение, что, вот, конкретно о тебе беспокоятся. Вот, конкретный человек, конкретно о тебе. Вот, в принципе и все. Да, забыл сказать, что я всегда с собой, в машине, вожу приличных размеров ящик с автомобильными инструментами. И только раз, или два, почти за двадцать лет, довелось им воспользоваться неожиданно и по назначению. А вот когда дома (или еще где) вдруг не находится нужного инструмента, этот ящик спасает. Да и при его наличии, как-то приятнее, спокойнее. Так что, за профессиональную деформацию, друзья, за приятности и спокойствие...

Московский садху
Речь опять о делах давно минувших дней…
Среди плеяды друзей-подонков особенно выделялся статью и красноречием суфий Женя.
В нашем племени он занимал почетную должность шамана- эпилептика и следил за общей кармической обстановкой на фронтах. Вообще ,Женя для меня был человек-загадка. Обычно,по моим наблюдениям,человек читает либо нормальную литературу,либо Бхагавад Гиту как она есть, как ее нет, и как ее не надо - Шарираму,Кастанеду ,и прочую шудру-мудру. Женя читал и то, и другое. Причем,много. Чем и обильно делился с нами,неучами. Учение захватило массы ,но вглубь не пошло. То есть, понятия «карма» , «чакры» , «кундалини», «прана» и проч. использовались повсеместно ,но вряд ли по прямому назначению.
Часто в беседах звучало-«начистил ему чакры» , «вдул ей по самые кундалини» или «не вешай мне мантры на уши» что разнообразило быт,но вряд ли способствовало смягчению нравов .
Тем не менее, слово шамана многое значило для туземцев. Я под влиянием мастера поперся с ним в первый и ,надеюсь, ,последний раз на коллективную медитацию. В Олимпийский –на Секо Асахару(это того кто потом отраву в токийское метро от вящего просветления пустил).
Мрак. Тыщ тридцать народу коллективно съезжали с глузду. Бывший санитар психиатрической клиники во мне подсчитывал ,куда разместить столько скорбных духом и как перевезти все это безбашенное стадо к местам складирования. Логистическая задача сия решения не имела.
Часа два я любовался на этот парад дебилов, потом наскучило, попробовал свалить-не тут то было.
Медитация суточная - все выходы закрыты. Атас. Еле вылез оттуда через какие-то пыльные технические коридоры.
Любому другому за такую подставу я б всенепременно устроил козью морду с бакенбардами ,но Евгению прощалось все. Было за что. Пример:
Книжный развал в переходе под Тверской. Нам что то надо ,но меж нами и продавщицей роется в книгах какая то бабулька. Лезть через нее невежливо, да и чревато. Только того и ждет, по напряженному затылку видно: вякни и понеслась душа в рай. Женя застывает глыбой спокойствия. Даже глаза прикрыл. Бабка аж ушами прядет, что бы расслышать поперекбатькилезущих и поставить хамов на место. Тишина.
Старуха нервничает. Продавщица тоже(из опасения что мы свалим) .Пат.
Тут недоскандалившая тычет пальцем куда- то за спину книготорговке
«-А ну-т кось, девонька ,дай ка ты мне воооон ту циклопедию глянуть!»
Женя внезапно оживает, пихает меня кулаком в плечо и радостно орет:
«-ВОТОНОТОСЛОВОТО,СТАРИЧОК!!!!»
-?
-Дык ЦИКЛОПЕДИЯ!!! ЦИКЛОПЕДИЯ,СТАРИЧОК!!!! Мы то с тобой все ,олухи, талдычили ТРЯХОМУНДИЯ да ТРЯХОМУНДИЯ а слово-то верное вот оно-ЦИКЛОПЕДИЯ!!!! Понял?
Я на всякий случай часто киваю и заливаюсь идиотским хохотом (это моя нормальная реакция на вопрос с сомнительным для меня ответом)
Бабка опасливо отпрыгивает. Продавщица валится на прилавок. Мы получаем доступ к закрытым доселе знаниям.
К тому же Женечка посвятил меня в касту продавцов воздуха. Схема ,в которую он вписал меня,была проста, как молодой редис и незатейлива ,как грабли. Но работала безотказно.
Небольшая предыстория. В нашей кодле ошивался человечек Славик, брат которого ,Леша ,руководил железною десницей одной из дружин силовых попрошаек.
Как-то Леше втемяшилось в голову ,что пора бы вылезать из подворотен в коридоры власти.
Путь был ясен,и первой вехой на нем значилось приобретение офиса. Понятно ,что разговор в темном лесу куда задушевнее ,но желающих продолжить его добровольно немного бывает.
Офис сделали из огромной коммуналки на Мясницкой. Жильцов то ли расселили ,то ли разогнали ,то ли расстреляли. Не знаю. Полгода Леша носился с планами, закупал оргтехнику, мебель, лично мудохал штукатуров-и! День настал. На новоселье пригласили коллег ,те оценили ,выпили, погуляли немного ,кого то на радостях выкинули в окно.(потом пришлось косметический ремонт сделать заново и завезти повторно мебель) Но это мелочи.
Леша был радостно возбужден, назначал встречи в офисе-но потихоньку до него начало доходить что коридоры власти хоть и рядом ,но по прежнему заперты. К тому же соседи жаловались ментам на дикие вопли переговаривающихся сторон. Опять же вывозить накосорезивших коммерсантов ,в места почетного захоронения имея в 100 метрах соседей-лубянщиков как-то нескромно. Это даже Леше было понятно. И расходы-уборщица запросила прибавки в жалованье, мол кровищщу надоело ей в подъезде замывать ,счет пришел за электричество о-го-го какой(понятное дело :утюги и паяльники вельми энергоемки)
В общем, Леша убедился что офис ему так же необходим, как зайцу-триппер. Плюнул, запер и забыл. Брат Славик спер у грозного Леши ключи и там то мы с Евгением организовали воздуховод. Женя ,блестяще знающий немецкий(он там полжизни прожил),был у нас «анастранцем с тубуреткой-одна штука» мы же играли свиту короля ,то есть короля играла свита ,то есть, тьфу ,запутался. Ну, вы меня поняли.
Клиент приходил ,оценивал масштабы вложений(таких офисов тогда по Москве было по пальцам пересчитать),проникался деловой атмосферой(знакомые телки на время переговоров садились за свежепротертые от пыли компьютеры и что то там клацали на клавах) ,умилялся иностранцу ,лез в кубышку и покупал пьянящий воздух свободы задорого.
Офис после предоплаты сворачивался за 20 минут,и исчезал в нетях,подобно цыганскому табору.
Любопытные клиенты искали владельца офиса,находили,плевались и отваливали от греха подальше . С Лешей,славным на всю Москву своей сильной простуженностью на голову никто связываться не хотел.
Через некоторое время операция повторялась.
Как то раз ждем творческих узбеков-им за хлопок обещана нефть. Звонок.. Натягиваю радушие на репу, открываю дверь-и тут же получаю в радушную репу. Какие то казанские малолетки шлялись по Москве в поисках добычи, заприметили деловое оживление и решили «поставить нам крышу» Поначалу я то полагал, что это либо благодарные клиенты(неприятно ,но несмертельно) или ,что трагичней, Леша(скорее всего и неприятно и смертельно)Потихоньку дошло и отпустило. Какие то корявые наезды, возбужденно перебивая друг друга.
-Чьи будете?
-Мамины и папины.
-Не понял? Крыша кто?
-Наша крыша-небо голубое.
-В общак , говорю, через кого плотите?
Вдруг этот корыстный галдеж перекрыл властный бас Жени из кабинета.
-Проси!
Заходим. Женя чинно приглашает сесть, то есть присесть, сесть они всегда успеют, валится в кресло,
Обрезает гильотинкой сигару, раскуривает ее и благожелательно просит изложить проблему.
Малолетки, доселе завороженно наблюдающие за этими неведомыми им манипуляциями, начинают галдеть в пять ртов.
-Старший кто? –перебивает их Женя.
-Ну я!
-Говори!
Опять песня про белого бычка…Женя по ходу повествования молчит, согласно кивает и улыбка его становится все шире и шире. Сплошная благожелательность.
Наконец юный мотальщик замолкает.
-Все?
-Ну.
-Ты со мной так разговариваешь ,как будто у тебя три головы ,две из них лишние, а вокруг(Женечка обводит сигарой воображаемую окружность с головой татарчонка в центре-тот невольно крутит башкой) много маленьких красных злых язычков.
-Э?
-Все. Детское время кончилось. Марш в люлю.
Татарчата понуро тянутся к двери. Старший пытается возразить.
-Можете не вставать. Здесь подметают.
Утирая сопли, дети исчезают. Через минуту приходят узбеки. Уффф. Успели.
Потом Женя подался из аферистов в чиновники и ярко проявил себя на этом поприще.
Все то же самое ,но сытнее, законней и без нервотрепки. Начальство ценило его за тонкую лесть
Выраженную конфуцианскими изречениями и склонность делиться.
Помню, сидим с ним в кабинете. Распахивается дверь-там какой то тип с разинутым ртом.
Минута молчания и взаимного созерцания. Дверь захлопывается. Через пять минут тот же тип впирается заново и опять пучеглазо замирает. Молчание. Женя вскакивает ,раскрывает объятья и радостно орет
-«ДА ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ ,КАК НЕРОДНОЙ ,В ДВЕРЯХ!!!! НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ,ИДИТЕ НА ХУЙ!!!!!!
Дальнейшую историю нельзя изложить на просторах Драйва. Меня и так только недавно забанили
с формулировкой «Мат в рассказе о себе». Святая правда. А что делать-если без мата о себе только пантомимой рассказать можно. Да и то ,в основном, похабными жестами…
Женя ,надо заметить, был из примечательной семьи. Мама у него была одним из первых психоаналитиков на Руси. То есть при СССР ,она была, понятное дело, психологом.
Как то я, кстати ,поинтересовался в чем разница. Женя моментально развеял мое незнание-
«Психолог стоит на страже интересов общества, психоаналитик- клиента» То есть если вы признаетесь что страстно мечтаете разорвать очко кларнетом лысому доктору филологических наук с золотым зубом и волосатой родинкой на носу -то психолог кликнет санитаров, а аналитик обсудит где продают кларнеты потолще да покрепче.
Но я отвлекся. Итак ,про Женину выдающуюся маму.
Как то Женя созвал народ на помощь-ему в лапы попали два немца-фрейдиста с наказом
показать Москву. Желательно без трагичных последствий. Немцы приехали крепить сотрудничество мозгоклюев всех стран на какую то конференцию, коей заправляла мама Жени.
С гидами было туго-так она находчиво подключила прекрасно говорящего по -немецки сына
Немцы были лет под 50,голубоглазо лучились сквозь пышные бороды лопатой, улыбчивы как дети и ,как быстро выяснилось, далеко недураки выпить. Москву мы им показали, как могли в пьяном бреду.
Даже влезли на Мавзолей ночью(тогда власть находилась в некоем смятении умов и преклонении перед Западом,чем Евгений и воспользовался)
Растерянным ментам он орал ,что он внук Тутанхамона и пришел поклониться мумии дедушки.
Дедушки Ленина. Как ни странно нас не только не приняли но еще и радушно проводили на трибуну. Наверное,немецкая речь смутила . Или Бродский,коего я пытался полупрожеванно цитировать
«Хрошо,утратя речь,встать с винтовкой гроб стеречь»
Немцы были в полном ауте. Такого они себе и представить не могли.
По приезду домой Женя взялся учить немцев великому и могучему. Точнее двум фразам под водочку.
Первая(обрывая длинный тост)- «Хули смотришь наливай!» -немцам сказали что в переводе это
«Коллега ,к чему долгие беседы,давайте уже выпьем!»
Вторая(выпив с чувством и утираясь рукавом ) «Водка,это пиздец!»(Водка-здорово!!!)
Думаете просто? Да щаззз. Немцу всю моторику приходится в себе ломать что бы рукавом
морду лица осушить. Дикие люди. А акцент? Мы бились три дня, что бы добиться безукоризненного произношения.
Хьюлиии смотришшшшь ,ньялифффаййй?
-Нет,Хельмут. Жестче. Четче. Хули-твердо. Смотришь. Взгляд в глаза. Пауза . Наливай(резко)!.
-Хули смотришшшшь ,налиффффай?
-Вай! Вай, нихт Фай,Хельмут!!!
-Йа!!
На третий день мы поехали с полиглотами на заключительный банкет. Пьяные русские психологи рвали друг у друга микрофон,орали здравицы ,лезли брататься,или,наоборот,сурово корили немчуру за Гитлера. Вели себя привычно-безобразно.
В конце концов более-менее трезвый председатель ,взяв микрофон,постучав им по голове увлекшегося зама ,привлекая внимание душелюбов и людоведов , разразился речью.
Обращался он ,в основном к Хельмуту(чифу немецкого бранча) Переводчик бубнил рядом.
В речи, пространности которой мог позавидовать и отчет к съезду партии председатель упомянул все что знал. А знал он немало. Задолбал он всех минут через 10,но все терпели.
На 30-й минуте спича председатель в одном из оборотов речи «…и если позволит мой уважаемый немецкий коллега-повернулся к Гельмуту, Женя дал отмашку,Гельмут неожиданно громко на весь стол выдал без малейшего акцента заветное
-ХУЛИ СМОТРИШЬ,НАЛИВАЙ!
Председатель окабурел.
Обстуканный Зам ,давясь от хохота,набулькал в стакан Хельмуту и Михелю(второй наш)
Те синхронно опрокинули водяру в бороды ,утерлись рукавами, Михель выдохнул ,смахнул слезу и в сторону выдал вторую репризу
-ВОДКА,ЭТО ПИЗДЕЦ!(тоже безукоризненно)
За столом повисла мертвая тишина. Председатель с грохотом уронил микрофон.
-Шпиен!!!-выдохнул кто то из незабывших веселые времена.
Дальше все полезли к Хельмуту и Михелю за объяснениями. По- русски. Те ,понятно –в несознанке:
-Нихт ферштейн!
-Да че ты гонишь!!!
Прошло долгое время,пока до психологов доперло,что их банально развели. К их чести орали они недолго-потом ржали часа два…

Примерно со школы все знают, что при укусе змей надо первым делом наложить жгут и постараться отсосать яд, если нет во рту поврежденных зубов. Ага, щас ...

Жена готовилась к командировке в Индию, дала прочитать инструкцию от фирмы, как себя вести в разных ситуациях. Запомнился пункт, где говорилось, что надо постоянно иметь под рукой фотокамеру и держать ее включенной будучи вне здания или автомобиля (в разделе как действовать в экстренных случаях). Оказывается, при укусе змеи надо первым делом её сфотографировать, чтобы показать в больнице или скорой помощи от какого яда лечить.

Мой знакомый, здоровый мужик, в прошлом - спортсмен, живет на первом этаже. Летом, когда жара, открывает окна, иначе спать невозможно.
Как-то просыпается ночью от странных звуков, доносящихся из кухни. Он понимает, что там кто-то есть. Встает, заходит в кладовку за топором, в другую руку - гантелю из-под кровати, и прямиком на кухню.
Резким движением включает свет и видит: в помойном ведре сидит упитанный дворовый кот и что-то наяривает из ведра... Обошлось без жертв.

Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"

В один прекрасный майский день река Дон представляла собой странное зрелище: по ней тянулись сотни кораблей, наполненных турками. Вооруженных не только саблями, но и лопатами. По берегам скакали татары.

Проплыв от устья Дона километров так тысячу, турки не стали плыть дальше вверх по реке, а свернули всем флотом направо, в реку Иловлю. По ней они плыли целый день и наконец высадились. И тут стал понятен их хитрый стратегический замысел: они достали лопаты. И принялись ими рыть, все 22 тысячи турок.

Рыли они первый Волго-Донской канал. Идея была гениальной - впоследствии ей серьёзно занимались Пётр Великий и товарищ Сталин. Но турки додумались первыми. И делали это по личному приказанию султана.

Тому были причины - султан Сулейман Великолепный, знакомый по сериалу "Великолепный век", всю свою жизнь провёл в победоносных войнах на западе и на востоке, но в общем-то завяз и там, и там. А вот к северу само собой получилось приятное расширение - к территории Османской империи добавились Дон, Волга, Казань, Урал и Сибирь. Крымская, Астраханская, Казанская и сибирские орды признали себя вассалами Турции.

Но что легко достается - не ценится. В русских лесах объявился князь, провозгласивший себя царём. Столицу его крымско-турецкие войска регулярно сжигали, но князь оказался неугомонным - обзавёлся артиллерией, со второй попытки взял Казань, а потом и Астрахань. Ермак пошёл воевать Сибирь. Этим все северные земли Османской империи от неё отвалились. Но султан был уже стар, махнул рукой и продолжал заниматься любимым делом - воевать с Персией.

Управа на русских нашлась лет через десять после взятия Казани. На трон взошёл еще один персонаж сериала - молодой Селим. Он смекнул, что воображение янычар надо поразить чем-то более свежим, чем 15-й штурм Вены или Тебриза. Войско двинулось на север.

И вот тут в злосчастный час к султану просунулся инженер-гидротехник. Он увидел по карте, что от Иловли до Волги рукой подать. И доказал султану, что канал суть есть шахматная вилка - пойдёшь налево, прямой транзит до Казани, пойдёшь направо - Великий шелковый путь через Каспийское море, в обход задолбавших персов. Селим, в полном соответствии с сериалом, был большой не дурак выпить. Он согласился.

Результат: всё турецкое войско, вместо того, чтобы заниматься привычным делом - махать саблями на очередном пепелище Москвы, занялось совершенно несвойственной ему производительной деятельностью - махать лопатами. Солнце припекало. Кто знает Турцию, тот поймёт - довольно скоро на одного с лопатой пришёлся десяток, над ним надзирающий и охраняющий.

Финал попал в исторические хроники с прямотой, свойственной летописцам: "И отступили турки с великой бранью, сказав, что даже всем турецким народом тут и за 100 лет ничего не сделать".

Прорыли его, кстати, в основном лопатами. Но лет на пятьсот позже. Наши деды, многие зеками. За три года.

Однажды Демосфен застал в своем доме вора, который с вещами собирался вылезти в окно. Вор смутился:
- Прости меня, Демосфен! Я не знал, что это твои вещи.
Демосфен удивился:
- А разве ты не знал, что это не твои вещи?

Вышел сегодня утром на крыльцо, зажмурился от явившегося чуда.
В ослепительных лучах прямо передо мною, руку протянуть, тихо крутился в упоительно чистом воздухе белоснежный сплошной сияющий столп до самого неба.

Ну, может, не совсем до неба. Точно до самых крыш сталинской 10-этажки. В пересчете на новострой, этажей 15 будет. В общем, макушка столпа терялась в высях.

Чудо было соткано из тополиного пуха, словленного со всех окрестностей. Дом стоит буквой Г, получилась вихревая ловушка. Она наверно всегда тут у крыльца, но невидима. А сейчас целый терабайт пушинок её разметил до самого верха и порядочно слипся. Облачки пуха размером с теннисный мячик танцевали и покачивались перед моим носом с грациозной точностью, отмечая каждое дуновение ветра.

А я вдруг восхитился устройством Вселенной. Безмозглая пушинка безупречно выполняет все законы аэродинамики, а я их так и не выучил в школе. Она умеет летать, а я нет. Чихнул от пуха, пошёл и забыл.

Но вернувшись домой вечером, узрел, что чудо не закончилось. Ветер стих, сияющий столп опадал вниз, пушинки нанизывались одна на другую, тяжелели и летели вниз снегом. Прямо у моего крыльца лежало огромное одеяло этого пуха, по пояс, как раз в том самом математически точном месте, углу буквы Г, где требуют физические законы, и узбеки-уборщики забирают мусор. А вокруг этой площадки - асфальт чистый, никакого пуха.

Я стоял у этого сверкающего одеяла и снова восхищался природой - сама устроила праздничное зрелище, сама за собой убрала лучше всяких мусорщиков.

Пока я об этом размышлял, из-за угла, вздыхая, с метлой наперевес и очередным ведром пуха показался узбек...

Прочитал историю про подводников, бегущих к теплому унитазу. И вспомнилась другая история - про американцев, вложивших миллионы долларов в производство ручки, пишущей в космосе, тогда как русские использовали для этого обычный карандаш. Мол, вот смотрите, какие мы смекалистые... История эта уже многократно была опровергнута: карандашом в космосе писать нельзя, деньги вложила частная компания, которая до сих пор продает те самые ручки с прибылью. А мне вот подумалось: неужели смекалистые русские не придумали какого-нибудь хитрого устройства, которое б нажимало все эти кнопки в том порядке, в каком нужно? Ну в самом деле, есть машины с автоматической коробкой передач: нажал педаль газа и поехал. В них не нужно помнить, в какой последовательности и что нужно включать, чтобы привести автомобиль в движение, все за тебя сделает автомат. Если подобное доступно для любого желающего на гражданке - то неужто уж для военных не сделали ничего? Порылся я в гугле, и точно - есть патент, на устройство автоматического опорожнения санузла в системах с повышенным внешним давлением. Только патент этот - американский, и применяется он на американских же подлодках. А русские моряки по-прежнему должны помнить последовательность кнопок - если не хотят быть облиты собственным дерьмом. Ну правильно, они ж "смекалистые", не то что эти тупые пендосы... Эх....

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ

Утро в редакции местной радиостанции. До эфира считанные секунды.
Злая дикторша сидит наготове у микрофона и с кем-то отчаянно собачится по телефону: Да как вы могли такое!! Да вы пидорасы!! Да я вас!... Да вы мне!... Да вы там все пидоры! Пидоры!...

Оператор показывает на пальцах: пять, четыре, три... Дикторша выключает мобилу и шмякает её на стол. Два, один, эфир!

- Доброе утро! В эфире новости. Как заявил президент Украины Пидорошенко... БИИИП! МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАУЗА! Оператор оплошал...

Дама в шоке! Студия в панике! Пока играет песенка редакция лихорадочно решает - извиняться или игнорировать?

Решили - извиниться! Какой-никакой, а всё-таки президент!
Быстро пишется короткий текст сверху страницы с новостями, который надо скороговоркой выплюнуть в эфир, не привлекая внимания:
"Радиостанция приносит свои глубочайшие извинения президенту Украины Порошенко за искажение его фамилии в прямом эфире. А теперь новости".

Ну что, дикторша? Твой косяк, тебе и исправлять!

Кончается музыкальная заставка, три, два, один - эфир! Ведущая берёт листок:

- Радиостанция приносит свои глубочайшие извинения президенту Украины ...

Короткая заминка. Прямо чувствуется, как дикторшу заклинило - пытается правильно выговорить фамилию, но не может!
Но тут многолетний опыт берёт своё - она быстро пропускает фамилию, моментально делает из паузы запятую и как ни в чём не бывало продолжает читать!
Но криминальное-то слово уже на языке! И просится наружу! И хрен тут, что поделаешь!

- ... , за искажение его фамилии Пидоро... БИИИП! МУЗЫКАЛЬНАЯ ПАУЗА! Оператор на сей раз на высоте!

Рейтинг радиостанции резко подскочил!

Немного мемори по случаю ЧМ.

Бела Гуттманн был одним из самых популярных и титулованных тренеров в истории футбола. Он один из создателей классической игровой схемы 4-2-4.

Гуттманн сам был игроком. Он выступал за команду Венгрии на Летних Олимпийских играх 1924 года в Париже. Пребывание Гуттманна на Олимпиаде было отмечено скандалом. У Белы вызвало возмущение то, что на игры прибыло, по его мнению, слишком много венгерских спортивных чиновников, и то, что команду поселили в самой дешевой гостинице. В качестве доказательства своих слов Гуттманн притащил двух дохлых крыс (якобы пойманных им в ней) и прибил их к дверям номеров руководителей венгерской делегации.

Потом он стал тренером. Возглавлял румынский клуб «Чинезул». Из-за проблем с продовольствием в послевоенное время, Гуттманн настоял, чтобы зарплату ему платили не деньгами, а овощами. Работал в разных странах. Был тренером «Милана». В 1958 году Гуттманн возглавил португальский «Порту» и в первый же сезон привёл их к чемпионскому титулу.

А потом перешел в «Бенфику». Под его началом там играли такие мастера, как Эйсебио, Колуна и другие. С ним «Бенфика» стала одной лучших команд мира. Выигрывали все – чемпионат страны, Кубок Португалии, Кубок Чемпионов (дважды). И Гуттманн попросил прибавки. Руководство ему отказало на том основании, что с такими мастерами как Эйсебио «Бенфика» и без него выиграет все. Покидая команду, Бела Гуттманн произнёс проклятие: «В следующие сто лет Бенфика без меня никогда не выиграет Кубок европейских чемпионов».

С тех пор «Бенфика» семь раз выходила в финал европейских кубков и каждый раз проигрывала. После проигрыша финала Кубка Чемпионов в 1988 году, в 1990 году перед финальным матчем «Бенфика» — «Милан», проходившем в Вене, где Гуттманн умер и был похоронен, Эйсебио приходил на могилу своего великого наставника молиться, чтобы тот снял своё проклятие, но это не помогло.

Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась.
Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили.
А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать!
Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели.
Потом пришла жена семейного.
Со слов очевидца:
Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо.
Она спросила:
- Что вы делаете?
Мы:
- Курицу едим.
Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.

Наутро проснулись.
Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...

Как вы яхту назовете...
6 мая, 5:25
В день своих аманин невольно вспомнил о некоторых названиях хомо сапиенс...
Просто. Бессвязно. Бессюжетно.
Эпиграф.
Телефонный звонок. К трубке подходит похмельный мужик. Там жизнерадостно-рекламный женский голос:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! С ВАМИ ГОВОРИТ ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-КТО?!
-ГОЛОВА ЧЛЕНА!
-Залупа что ли?
-Да нет! Это Лена Головач!

Жила-была девочка. Звали ее Света. А фамилия у нее была Гнида. И папа у нее был гнида(редкая,раз дочке и жене фамилию такую дал) и мама тоже,раз папу послушалась.
Света мучилась-мучилась,да и вышла замуж за Сашу Серебряного. Фамилию,само собой мужнину взяла. Думала,отмучилась. Как же.
Любой скандал-и Саша-Свете и говорит:
-Молчи,Гнида! Я тебя Серебряной сделал!
Хоть разводись...

Жили-были два парня(порознь) Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов.
Название,кстати, идиотское:сталь-это сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина,пришлось переделывать,как вождь заржавел. Вышло не очень.
Но я не о том.
И жила-была в этом институте система АСУ(Автоматическая Система Управления)
Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк.
Программисты были редкие гниды.

Из разговора с папаней-эмигрантом.
-Ну и как дети в земле обетованной? Прижились? Корни пустили?
-Парень то да. А вот дочка...
-Что?
-Нелюдимая она какая то,нервная растет.Мы уж к психиатру ходили,он говорит характер такой,ничем не поможешь.
-Как звать то?
-Психиатра?
-Дочку.
-Я ее в честь мамы назвал.
-Зиной????
-Ну да.
(Надо отметить,что зона(с ударением на втором слоге)-на иврите это не просто блядь. Это вокзальная шалава)
-Мне трудно об этом говорить,папенька,но мудила вы редкостная. Психиатр был прав-не того к нему водили. Хотя в обоих случаях помочь он не в силах.За что кровиночку блядью-то прозвал?
-Я ж Зиной,а не Зоной...
-А. Понимаю.Это все меняет. Это как в русской школе девочку не Блядью бы звали,а Плядью,к примеру. Непростая судьбина. Я человек завистливый,но тут завидовать нечему. Поневоле мизантропом вырастешь.Ты ее на кого учиться отдашь? В серийные убийцы готовишь?
-Не трави душу.
-Это ты меня на грань вазэктомии поставил. Дабы дебилов не плодить.

Лена Судакова вышла замуж за Степу Сасунова. Подонок Смолин подарил им на свадьбу флакон шампуня Судак-Сасун в одном флаконе и общую греческую фамилию Сосисудакис.

В армии мне всегда было скучно на вечерних поверках. Ну,вправду,кому хочешь надоест каждый вечер слышать одно и то же.
-Иванов!
-Йа!
-Петров!
-Йа!
И так всю роту.
Приходилось оживлять.
-Камерер!
Солидно,басом:
-Азм есьмь...
Далее непечатно совсем.
Так продолжалось пока в нашу часть не прибыл уйгур с замечательно-лаконичной фамилией Ы.
Все с нетерпением ждали завершающего горлового звука проверяющего. Что то мистически-шаманское было в этой перекличке:
-Ы!
-Я!

В 19 веке жила-была на руси купчиха 2ой гильдии Семижопова. Да притомилась.Написала прошение на имя ЕИВ(Его Императорского Величества) с просьбой дозволить сменить фамилию "за неблагозвучностью ея"
Резолюция Николая 1,собственноручно начертанная на деле гласила "Достаточно и пяти"

Ну и напоследок еще несколько грустных анекдотов в тему.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия.
- Поехали, ээээ...Андрей...

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?!
- Родители собачку хотели...

-Рядовой Иванов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть защитник Социалистического Отечества!
-Молодец,рядовой Иванов!
-Служу Советскому Союзу!
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Ээээ...моя тут.
-Тьфу.Кто ты есть?
-Ээээ моя не знай...
-Рядовой Иванов!
-Я!
-К следующему занятию объясните рядовому Сайныкрыддинову,кто он есть.
-Есть!
на другой день.
-Рядовой Сайныкрыддинов!
-Я!
-Кто ты есть?
-Я есть чурка ебаная в жопу!!!

С точки зрения Якутов,живущих на берегах Лены у русских байдарочников только два имени. Гребибля и Гребубля.

Мальчик до 5 лет думал,что его зовут Отъебись.

Ну и тут про меня. Как я чуть Елпидифором не стал.
http://vinauto777.livejournal.com/12834.html

Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной.
Продавщица спрашивает:
- Лет вам сколько?
Я говорю:
- Тринадцать.
Друг:
- Пятнадцать.
Продавщица:
- Значит, двадцать восемь, ваша сдача...

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
- Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
- Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
- Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) - слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…

Стою на остановке в довольно плотной группе ожидающих. Приходит автобус, закрытая дверь которого оказывается в метре левее меня. Я рукой цепляюсь за кромку закрытой двери, чтобы напирающая публика не оттеснила меня. Тут автобус слегка трогается, проезжает метр, останавливается и открывает дверь прямо передо мной. Женщина левее меня, от которой дверь уплыла, смотрит строго на меня и говорит "Совсем совесть потеряли!". Я не стал разуверять эту даму - мне было лестно, что меня приняли за такого силача!

Случилось это пару лет назад. Детеныш мой была еще маленькой, но песенкам детским уже подпевала. Приехали на дачу. Выгрузились. Нужно мне съездить в магазин за чем-то. Спрашиваю дочку, поедет ли она со мной. Конечно поедет! Сажаю ее на переднее сидение. Знаю, что нарушал. Но, во-первых, ехать не далеко, во-вторых, ехать по проселочной дороге – скорость не больше 10-20, в-третьих, гибддышников нет и никогда там не было, и в-четвертых, самое важное – хочется сделать мелкой приятное. Садимся, поехали. Включаю ей записанные детские песенки. Она подпевает, что помнит и знает. Приехали в магазинчик, закупились, отъезжаем от магазина, зазвучало «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката…» Вижу, дочь слова путает. Начинаю ей помогать, а потом и хором с ней петь. Разошелся, пою, уже она мне подпевает, а не я ей… едем по дорожке, ямки аккуратно объезжаем, окна все открыты – жарко. И при форсировании очередной ямки, притормаживаю, очень медленно вниз, газку, передок вверх, поворачиваю голову, и вижу чуть в стороне от дороги, метрах в трех – четырех стоят у заборчика пара аборигенов. Бутыль с пивасом в руках застыла, а широко открытые глаза на меня смотрят. Потом понял, как это выглядело со стороны: Едет машина, за рулем дядя, который весело распевает «… Облака – белогривые лошадки…» дочь мою аборигенам видно не было.

У Авраама Линкольна была любимая загадка:
- Сколько лап у собаки, если хвост мы назовём лапой?
Большинство слушателей отвечало, что пять.
Тогда Линкольн говорил:
- Нет, их по-прежнему четыре: названный лапой хвост - ещё не лапа.

Давняя история. Одна знакомая девица подросткового возраста ездила в международную языковую школу, типа изучать английский. Народу было там из разных стран, ну и как-то общались друг с другом они. Особенно выделялся один мальчик, итальянец, которого все девицы хором считали отъявленным придурком. Тип был худосочный, ходил летом во всем черном, в черной кожаной куртке и утверждал, что у него даже трусы от Армани. В принципе, все дети там были от небедных родителей, поэтому история о трусах никого не впечатлила, а ядовитые девицы стали его по-детски жестоко изводить. И вот однажды, до слез обиженный он орал на нашу Машу "Да я! Да ты знаешь вообще кто я?! Я Аньелли!"
После чего встал в позу Наполеона и снисходительно стал ожидать извинений. Но девица не впечатлилась.
- Ну и что? Мафия что ли? - спроисла она.
Мальчик вспыхнул, заплакал и убежал. Девица пожала плечами и пошла к себе в комнату. Там выяснилось, что прибыла новая партия желающих шпрехать по-английски и к ней подселили сверстницу-итальянку.
Маша тут же решила порадовать вновь обретенную сожительницу историей про придурка-мафиозо.
Но реакция была прямо противоположной. Вместо того чтоб похихикать и построить новые коварные планы по поводу мотания нервов обладателю брендовых трусов, итальянка, как тигрица, в один прыжок преодолела коману по диагонали и с горящими глазами крикнула
- Познакомь меня с ним!!!!
PS Аньелли - один из богатейших кланов Италии, среди прочего владеют "Фиатом".

Плацкартный вагон поезда, везущего туристов с отдыха на северах России в Москву. Я, командировочный, лежу на верхней полке и пытаюсь уснуть. Время еще не перевалило за 23:00 и законного способа разогнать хоть и не шумящих, но изрядно галдящих внизу студентов-туристов-байдарочников нет. Одна подвыпившая особа, которую в разговоре называют Мариной, рассказывает перипетии своих страстных многочисленных несчастных любовей за последний год. Иногда она вкрапляет в рассказ излишне откровенные подробности.
В какой то момент один из студентов лезет за рюкзаком на верх и стукается головой.
«Бл..» - говорит он по этому поводу.
Я, видит Бог, не со зла, а тока ввиду своего сонного состояния вслух замечаю: «Да не б..ть она, просто судьба у нее трудная».
«Кто?» - не понимает студент.
«Да Марина» - говорю я, и окончательно просыпаюсь.
Воцаряется тишина. Через некоторое время студенты-туристы-байдарочники рассасываются. Надо же. А я лежал и думал, чем и как отбиваться.

Леонида Быкова пригласили на спектакль в один из авангардных театров, где играл молодой артист – сын очень влиятельных людей. Карьера этого артиста складывалась благодаря положению родителей, и никто не решался прямо сказать о том, что молодой человек бездарен… Не сказал этого и Леонид Быков, но когда спектакль закончился, на фуршете, где весело пили и обсуждали премьеру, виновник торжества прямо спросил Быкова, какого мнения тот о его игре?
- Своей игрой вы напомнили мне чиновника Госкино Большакова, - сказал Быков.
- Но ведь Большаков не был артистом…
- Вот именно, - сказал Быков и ушел.