Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2014 по 30.06.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прочла историю о друге, который рукав порвал. Вспомнила историю папы. Мой папа был тогда еще просто пацан, даже в университет не поступил, предпоследний класс. С его слов мне: Иду домой, вечер. У подъезда стоит компания. Они меня окружили. Что-то нагло спросили, я уже не помню. Да, я испугался. И я начал бить всех. Они разбежались - это псих!
Один мужчина спрашивает другого: - Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм? - Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались. - Тебя-то за счет? - А я крайним оказался.
Интересное наблюдение над своим мировосприятием. Если я вижу девушку или женщину одну, я в любом случае вижу в ней что-то приятное для глаза. Если вижу двух, одна всегда супер, вторая ну не то, почти всегда. Даже если их сразу например десять, глаз сам определяет только одну и не больше по настоящему красивую. Это только у меня так? Женский пол не голосует!
Прикольные разборки происходят сейчас между Хьюстоном и ХХХ.
- А вот хуй вам поставки электроники! - Ах так?! Тогда хуй вам безопасность ваших астронавтов! Сами доставляйте их на МКС. Шатлом. Гы. - Блин. Ладно, электронику для безопасности наших астронавтов поставим, так и быть. Но: хуй вам GPS. - Ха! Тогда хуй вам Глонасс. В общем, так: Россия накладывает свой первый уровень санкций на США!
Для тех кто в танке: обе системы обмениваются данными, и ни одна из них планету полностью не покрывает :(
Киев станет столицей ЛГБТ «КиевПрайд-2014. Гей — фестиваль пройдет с 30 июня по 6 июля. Москва. 26 июня. ИНТЕРФАКС — Организаторы международного форума-фестиваля ЛГБТ «КиевПрайд-2014″ планируют серию мероприятий в Киеве с 30 июня по 6 июля. ...... В рамках фестиваля запланированы концерты, выставки, лекции и ТРЕНИНГИ, вечеринки в ночных клубах Киева...
В очередной раз убеждаюсь, что Родина нас любит и усердно думает как сделать нам жизнь лучше. Сходила на семинар по защите персональных данных. Вышла в смешанных чувствах. Передавать данные коллекторскому агентству и делать рассылку рекламы на мобильники это законно, а вот кадровику писать в анкете кем работает родственник сотрудника или держать копии паспорта в личном деле этого же сотрудника это не законно...
«Эту невероятно смешную историю рассказал мне мой дедушка, который воевал и с боями дошел до Берлина.
Было это в прифронтовой Москве сурового 1941 года. Трамвай вез рабочих на завод ЗИС.
Ехали в том трамвае, значит, мадамочка лет 35-ти с дочкой лет 5-ти.
Дочка начинает ныть: - Мам купи мороженое. - Не куплю. - Мам купи мороженое. - Не куплю. - Мам купи, а то я папе расскажу, как ты товарищу Н. писю целовала.
И весь трамвай грянул здоровым пролетарским смехом.
Ваша посылка От кого: BRITISH DELIVERY COMPANY Кому: undisclosed-recipients:; Переадресовано от: Дата переадресации: 10 июня 2014, 2:44 10 июня, 2:43 Я агент Стюарт Грант, британский агент доставка; Я работаю от имени Globo Trans компании Почта Лондоне. Я здесь с заказной бандеролью, направленной на вас, с помощью Регистрационный номер: 1078 # GRB / Тема: Банкомат Parcel в общей сумме £ 800,000 фунтов стерлингов. Я назначить от Организации Объединенных Наций и британского подразделения казначейства в доставлен эту посылку к вам как ваши просроченных средств наследования, пожалуйста, свяжитесь со мной по этому адресу с вашими личными данными (agentstewart-grant@consultant.com) Спасибо.
Fwd: компенсация От кого: К.П.П. Кому: ricmond_bimo@hotmail.com Сегодня, 14:491 файл
Добрый день. Уважаемый сэр. Последнее время я получил множество писем аналогичного характера. Мои неизвестные мне родственники и однофамильцы, по всему свету мрут со страшной силой. Они разбиваются на самолётах, горят в подводных лодках, таранят автомобили и просто делают харакири из любви к японскому кинематографу. При этом как оказалось все они поголовно миллионеры и только я единственный во всем мире, кто может унаследовать их миллионы. На сегодняшний день моё потенциальное богатство превысило 25-30 миллионов долларов. Поэтому ваши полмиллиона долларов не сильно меняют этот расклад. Но так как я хорошо воспитан, то не могу отказать вам в вашей просьбе. Поэтому мой брат, Артём Петрович, специалист по экономической безопасности при администрации города Тюмени, готов обсудить любые детали по переводу финансовых средств на мой счёт. Так как ни я ни мой брат, не говорим хорошо по английски, я думаю вас не затруднит найти русскоговорящего переводчика для этих переговоров. Я никоим образом не сомневаюсь в профессионализме ваших адвокатов, которых несомнено не затруднит позвонить, моему брату по телефону
Вот говорят же в своём глазу бревна не видишь. Есть у нас подрядчик. Ну подрядчик как подрядчик, как и везде. Деньги пилит, с шефом делится. Да фиг с ним, моё дело маленькое - втюхать их продукцию. Но добиться от него и его прорабов устранения недоделок, это пиздец. Годами можно ходить просить ручки на окна поставить, бесполезно. В ход идёт всё, клятвенные обещания, демонстративное указание по телефону, нету денег и времени (прорабы в интернете заняты, за стенкой сидят, точно знаю) и т.п. А вчера он приходит к шефу и начинает жаловаться. - Ну что же блин за люди такие! Что за страна! Ни фига не хотят делать! Глупые отмазки тулят! Я ему машину пригнал, а они её даже не смотрели, а мастер у них оказывается раз в неделю приходит, и мне об этом не сообщили. У меня сроки горят! Сказали через четыре дня приходи, сделаем, я приехал на пятый, а там ничего! Какую-то херню несут. Я там их всех поразносил! Далее пошло круче. - Это потерянное поколение, таблицу умножения не знают, калькулятором пользоваться не умеют! Страна идиотов! Поколение дебилов! Не то, что мы! Вот Я! Ну надеюсь через поколение вырастут нормальные. Как здесь жить! И всё в таком духе минут на 20. А я сижу напротив, взяла тряпочку побольше и молчу в неё. Знаю же, что если напомню прямо здесь, как я уже год прошу крышку в техподполье утеплить в дем.доме. Как-то трудно убедить клиентов, в том что дома тёплые, а я тут случайно в валенках и на обогревателе сижу. Знаю же, что обидится, а потом подставит. Но всё равно так на душе хорошо стало. Хоть какая-то справедливость.
3
Мне помнится сказка, забытая Японская сказка, о том как с рыбацкого судна "Йоси-Мару", потерпевшего кораблекрушение в японском море Kuroshio, вплавь добрались до незнакомого острова двое чудом уцелевших рыбаков. На этом острове жили одноглазые люди. Их смекалистый правитель приказал посадить принесённых морем двуглазых уродов в бамбуковую клетку, возить по острову и показывать за деньги.
Так вот, когда страной управляют красавцы- циклопы. то и мораль и законы у них одноглазые, и место для двуглазого быдла у них только одно - в клетке. И не суть важно в какой, в бамбуковой или железной.
По поводу вчерашней истории по экономии. Пошел платить за интернет через терминал. Услуга без комиссии. Заплатил. Потом захотел заплатить за телефон, но там комиссия 6%. Делаю один шаг в право к терминалу Сбербанка. Там оплата без комиссии. Шестьдесят рублей мелочь, а за один шаг приятно.
Как обычно самые забавные истории рассказывают нам Вести нашего региона. Передача о трудностях малого бизнеса. Понятно, перед корреспондентом стояла непростая задача - найти владельца ларька вписывающегося в формат федерального канала. И вот результат: с трудом удерживая скупую слезу человек рассказывает, что ему нужны деньги на переоборудование. Пока так все трогательно, даже пенсионеры тянутся к кошельку, чтобы помочь несчастному предпринимателю. .... И тут он добавляет: И так все 65 объектов... Что ??? А вот такой у нас в Питере малый бизнес. Ротшильд нервно курит в сторонке и ждет что же будет, когда бизнес станет хотя бы средним. Подытожу сюжет: вместо того чтобы подремонтировать больницы или школы, федеральные и городские налогоплательщики просто обязаны помочь малым бизнесменам. Такие вот у нас в СПб Вести с утра.
Раньше в Нескучном саду в Москве стоял шахматный павильон. Я в юности часто туда наведывался поиграть с любителями. Однажды сижу, расставив шахматы, жду какого-нибудь партнёра. Вдруг слышу: "С вами можно сыграть?". Поднимаю глаза - вижу одного из сильнейших московских кандидатов в мастера, чемпиона московского...м-м-м... условно, "Локомотива". "Садитесь",- пригласил я его. "Вы, наверное, сильно играете, - сказал чемпион,- у вас и разряд есть?" - "Второй детский",- соврал я ему. На самом деле у меня был второй "взрослый" разряд. "О-о-о! - сыронизировал соперник,- гигант! Может быть, вы мне и фору дадите?". - "Дам",- и я снял с доски коня. Не знаю почему, но фигуру я вскоре отыграл, а затем и вовсе получил решающую матовую атаку. Покрасневший кандидат произнёс: "Вообще-то я сильно играю. Давай вторую партию на равных". Во второй партии я его тоже обыграл, хотя он очень старался. Соперник был мрачнее тучи: какой-то мальчишка обыграл его в двух партиях. На прощанье он пожал мне руку: "Делаете успехи, молодой человек!" - "Вообще-то вы сильно играете",- ответил я.
Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома: - Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем? Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны: - А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский. Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика. Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови: - Представьтесь. - Доктор Хренов. - Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня. - Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
Историей о реанимации навеяло. Мы тогда были молодые энергичные и что немаловажно только что сдавшие курсы первой помощи Спим в субботу как убитые. Через сон странный звук – человек или животное? Пока просыпались потеряли драгоценное время Но думаю вообще уже было поздно Короче соседка бабушка не нашла лучше как повеситься на дереве что выступает у нас из-за забора и ее дочка нашла Сняли разложили на траве и я говорю мужу давай ты же помнишь как делать и что. Сама взяла платок и пристроилась ей дышать. Короче, запустили мы сердце и легкие, сломав три ребра но не знали что мозг уже давно умер. Потом реаимация выставила счет нашим соседям за ту неделю что она жила на аппаратах т они перестали с нами здороваться
Я часто говорил иностранцам, что русский мат суть не оскорбление или ругательство. Стукнув себя по пальцам молотком, я не виню молоток и кривые гвозди, я русский, в тот миг обращаюсь к себе, и только к себе на будущее. Это как оберег, вроде того, как перед любым экзаменом, все студенты знают универсальное приветствие наших предков-охотников за дичью: - Ни пуха, ни пера! - К черту! Вот и русский мат - это как узелок на память и самооберег, т.е. подумай, и в следующий раз купи правильные гвозди и нормальный молоток, или научись любым молотком заколотить любой гвоздь из самого неудобного положения. Я считаю русский мат самыми нейтральными безопасными словами в мире. Самые простые слова, сказанные во-время могут ударить много сильнее ножа, например: - Порази тебя болезнь от колена до пупка!
Ехал сегодня с Михалковской улицы на Савеловский вокзал. Прямого транспорта нет, можно трамваем до Дмитровской, а там под землей или поверху. Решил сегодня ехать поверху. Район и транспорт знаю, ехать всего две остановки, но все-таки решил уточнить. Подхожу к остановке, а таблички с маршрутами нет, зато в павильончике остановки висит карта района, а на ней должны быть маршруты. Подхожу ближе. Да, карта есть, и маршруты есть. Только почему-то на остановке на остановке транспорта на ДМИТРОВСКОМ ШОССЕ висит карта с УЛИЦЕЙ ДМИТРИЯ УЛЬЯНОВА... Хорошо, что извозчики всегда и без карт дорогу знают...
БЕЛОРУСКОЕ ЧУДО - ЭТО … • если вы с первого раза открутили то, что закрутил сантехник из ЖЭСа • если хирург вам сделал вторую операцию бесплатно • если вы 5 раз подряд открывали кефир в пакетах не ругаясь матом • если у вас получилось попасть на прием к гастеронтерологу • если вы видели хотя бы раз, как парикмахер использует стерильный инструмент • если на СТО по вашей просьбе проверили клемы на форсунках • если официанты в кафе действительно рады вас видеть • если в строительном гипермаркете вы купили плинтус белого цвета • если в сезон слякоти на автомойке нет очереди • если вы целый год ходите в один и тот же магазин, и вам по прежнему рады
2
Вроде даже смешно маненько, а может и нет. Кто дорожит своим временем, не читайте дальше, наверняка зря время убьете. И не смотрите на последнюю строчку тогда, даже не думайте. Иду по двору, старый сосед но не старый из соседнего подъезда, туфтология или тафталогия,не важно, главное правда. Сидит отдыхает. Увидел меня обрадовался. Давай пивка попьем, угощаю. У него соска, а я не брезгую, три общежития и армию прошел. Давай если не шутишь. Ну по несколько глотков выпили. Вдруг его на философию потянуло. Спрашивает, вот чем отличается красивая женщина от некрасивой? Я, ну много чем... Ага, вот как её ни крути, красивая остается красивой, а некрасивая все равно некрасивая. Хоть так, хоть этак, да хоть раком!!! Потом задумался слегка, махнул рукой, мотнул головой. А бля, раком они все одинаковые. Ну чё, не все же ещё прочитали? )))
Мы с боями отошли от села. Укропы прямой наводкой там все дома поразбивали. Заполыхало. Идём по шоссе хмуро, молча. Нагоняет украинский БТР, высовывается из него голова: "Ребят, я всё понимаю. Сорри. Огоньку не найдется?"
Сами знаете для чего люди придумали инициативу. Был при нашем НИИ нелегальный пансионатик у озера, по документам "испытательная станция", там где-то даже были осциллограф, амперметр и камин, а на втором этаже русский бильярд и телевизор. Прямо под бильярдной была комната забронированная директором. Но мы - два лаборанта и математик-теоретик, о тонкостях архитектуры не знали. До трех ночи и до последнего стакана пива мы гоняли шары. Тяжелые застойные времена, ни у одной лузы не было сетки, каждый забитый шар падал на деревянный пол. Утром на халяву мы узнали, почему мы так редко побывали в пансионате.
Совет опытного. Если пьете пиво в компании и его не залейся, проявите выдержку и не пейте все до дна, чтобы при следующем разливе не получить половину пены. Скромный всегда выпивает больше всех!
"В ней, может правды нет, но в ней своя наука." - герцог де Ларошфуко
Еще одна история, чисто из любви к истине. Был я как-то раз в командировке в Киеве, само собой - Крещатик, Главпочтамт, Лавра и Золото скифов. Наверно, ничего из этого я больше не увижу.
... работал в выходные, сижу, кнопки давлю - дождь начался, с грозой - сверкнет - считаю секунды - ага, в пяти километрах... ага, уже в трех.... А у нас "громотвод" метров так этак в двадцати стоит. И вдруг лупит в него молния - со всеми атрибутами - вспышка и ГРОМ! Я уж не знаю, потом осознал, я, кажется на мышцах ягодиц со стула на пол-метра подпригнул... Надо же...
Она и в молодости не была яркой звездой, а с годами стала ещё незаметнее. И кошелёк теперь стала прятать по-глубже и по-дальше. Объясняла чисто по-женски: - Для нахалов. Авось кто-нибудь и позарится!
Просто улыбнуло - две новости одна за другой на lenta.ru: 1-я: Сборная Испании досрочно лишилась шансов на выход в плей-офф ЧМ-2014 2-я: Хуан Карлос подписал акт об отречении от испанского престола
Если политик бросил грязное бельё в корзину - это его личное дело, а если выставил на всеобщее обозрение - это политический поступок. Ну, а если всё-таки, рискнул, постирал свои кальсоны и вывесил постирушки на балконе своей коммунальной квартиры - это соседское дело. А если вывесил свежевыстиранные кальсоны, как белый флаг, на Красной площади - это политическая капитуляция. Отсюда проистекает очевидный вывод: - Блог для лидера политической партии - это не личная кровать и не может быть личным, а только публичным. Как говорили Танька с Нинкой: "Талант не скроешь за ширинкой!"
Увидел как подвыпившая бабка идет по улице и на полную громкость поет песню: "Зачем, зачем ты к нам приехал, нахер приперся, пошел ты на х*й!" Вобщем не просто пела, а еще и импровизировала.
Давно тому сто лет. Когда летом светило желтое солнце, а зимой были белые сугробы по два метра. У нашего деда был в хозяйстве белый конь по кличке Козя или Козюля. Т.е. , когда мы его погоняли, то кричали: "Давай, Козя, давай!". А когда он разгонялся, со-страху орали: "Тормози, Козюля, тормози!". Аккуратный он был, только раз опрокинул наши сани в канаву полную снега. В ту самую, где когда-то стоял подбитый немецкий танк.
Недавно по шведскому ТВ прошел комедийный сериал Вэлком ту Свиден, совершенно убойный отстой, который можно было снять только в припадке творческого кризиса или алкогольного безумия (что не исключает первого варианта). Краткий синопсис. Один чувак (явно стукнутый на голову), которому обрыдла сладкая и беззаботная жизнь высокооплачиваемого финансового налогового консультанта эстрадных знаменитостей в НевЙорке (обучал их как легально не платить налоги), решил на людей посмотреть и себя показать. С энтой благородной целью завел он шашни со шведкой - классической бимбой-блондинкой (Greg Poehler и Josefina Bornebush, можно погуглить, если что), которая сманила его в родные пенаты. А поскольку родом она была (и есть в действительности) из полуаристократического разорившегося (само собой!) шведского семейства, то принесла их нелегкая с двумя чемоданами к шведским маме-папе на шею, в Стокгольм. Ну ничего, что обоим уже под 40, они молоды душой. И ведут себя соответственно, как будто им лет по 16. Само собой, родители морду воротили, но в целом приняли неплохо, разрешили пожить на дачке, у воды. Это местный люкс такой. Правда туалет типа сортир, и ее полудебильный великовозрастный братец спит в той же комнате, а так ничего, жить можно. Уже весело, правда? Дальше развернулась такая песня, что не знаешь, плакать или смеяться. Мериканец взялся за язык аборигеновский, шведский то есть. Хотя 99% народу в Швеции говорят по-английски едва ли не лучше, чем на родном. Пошел на курсы и оказался в окружении каких-то левых то ли курдов то ли сирийцев, которые только вчера с ветки слезли, то есть приехали с войны в Сирии в гостеприимную нейтральную Швецию, раны залечить и сил перед новыми военными подвигами поднабраться. А пока что для вида затесались на языковые курсы (чтобы пособие получать), ну и по вечерам левачат на подпольном такси по Стокгольму, параллельно приторговывая порошком для поднятия настроения. И вот с одним из таких «сокурсников» мериканец свел дружбу. Потому что очень скучно без общения (шведы, изо всех сил старающиеся завести с ним дружбу, в расчет не принимались). А чтоб не спалиться, задвинул новому мусульманскому другу, что он якобы из Канады. Поскольку очень уж его новый друг мериканцев ненавидел, и мог бы под горячую руку и пришить. Дальше по ходу пьесы там было много всего наворочено: языковые непонятки и недоразумения, палево с сексом в незапирающейся изнутри (!!) комнате, вылезший из-под земли прежний бойфренд (швед, само собой) вышеозначенной бимбы который был не прочь снова залезть к ней в постель и политкорректный американ, не знающий как на это реагировать, короче развесистая клюква величиной с арбуз. И финальная фишка: в начале каждой 30-минутной серии примечание: «сериал основан на реальных событиях». Ну не уроды?
ЧМ по футболу 2014 1:1 Россия — Южная Корея 20:00 Австралия — Голландия
Хотел уже порадоваться за австралийцев, с каким счётом он обыграли Голландию )))
6
В ответ на историю с адресами съемных квартир. Года три назад ко мне обратились пострадавшие от фирмы, продававшей адреса квартир для съема (известная схема). Каково же было мое охренение, когда среди них я увидел адрес Прокуратуры области. Даже перезвонил в областную, сказал, для чего их адрес дают - но те не оценили, потребовали письменного заявления.
Пока не забыл расскажу. Началось ровно год назад. Нужно было на дачу чтонить мясное купить, на мангале пожарить. Самое простое купаты, быстро, вкусно, без заморочек. Сосиски-сардельки типа с мясом только. Наебали меня не по божески в весе (не буду говорить какая фирма раз исправились, и бог им в весы). После скандала, сделали мне довесок плюсом, чтоб начальству не пожаловался. Я чел добрый простил. Сегодня, примерно год прошел. Захожу, покупаю почти аналогично. А они помнят меня гады, издалека видят. Мне столькото и столько! Ок. Взвесила упаковаловала на подложку и пленкой замотала. Говорю, ну наверняка все по честному? Чтоб как в прошлый раз не было! Да Вы что? Все ок! Ладно. Прихожу домой. Упакованая в пленку подложка и рядом отдельно купатик лежит. Ах вас перемать. Все по чесному блиать. Спасибо хоть добавили вес до нужного. Ради интереса взвесил вместе с добавкой, хоть в парижскую меру весов отдавай, тютелька в тютельку. Как у них весы работают? Чек выдают ведь со всеми исходными? )))
Два лепрекона сидят под кремлёвскими ёлочками, обсуждают судьбоносные итоги вселенского шабаша и пьют потин. Потин закончился, решают кому бежать за потином. Авторитетный лепрекон: "А ты не помнишь, кто из нас сегодня король, а кто премьер-министр?" Не авторитетный лепрекон: "Не помню. Да какая разница, ну пусть я буду премьером". Авторитетный: "Ну раз ты власть исполнительная, тебе за потином и бежать. *Лепреко́н (ирл. leipreachán) — персонаж ирландского фольклора, традиционно изображаемый в виде небольшого коренастого человечка, одетого в зелёный костюм и шляпу. Происходит, скорее всего, или от ирландского leath bhrogan — «сапожник», или от luacharma’n — «карлик». Лепреконы имеют вид маленьких (около 2 футов ростом) человечков преклонного возраста, часто бывают навеселе, но увлечение потином (poitin — ирландский самогон) не влияет на их мастерство сапожников.
Прилетел я в Вену по тур-путевке. Это было в 2007м. Выхожу одобренный паспортистами в ангар (венский аэропорт похож на варненский, спасибо что вообще здание). Нашёл я мужика, с табличкой с названием тур фирмы и еще каким-то словом под ней, я немецкого не знаю, по этому со мной пришлось гьворть на русском. Мужик тем более был из югославии, но не серб. И вот спрашивает он на сносном русском-а ты чего, один? Семьи нет? Ну я по простоте и отвечаю правду-нету. И мы пошли садиться в автомобиль. Тут меня посетили сомнения, весь самолет из Москвы остался в ангаре а я как олигарх один поеду!? Да еще и на микроавтобусе!? Спрашиваю дядьку-а почему мне такие привелегии? Мужик догадывается спросить мою фамилию... Вобщем вернувшись в ангар я нашел семью из 5 человек (родители с детьми) которые недовольно стояли в стороне. Оказалось турфирма наша двух незнающих друг о друге встречальщика поставила. Так почему это я вспомнил. Негров поооолно в столице Австровенгрии. И индусов. Ну как в Москве таджиков и узбеков. И точно так же не знающих языков. Метро в Вене грязнее московского! Кстати, сегодня в столице, смотрю тело в черной рубашке снимает с себя черную куртку. А головы и шеи нет!!! О ужас! Оказалось это негр, просто очень черный, как одежда и в плохо освещенном месте был он...
Вчера дети порадовали. Дети - это доча, недавно вышла замуж, в костеле венчалась, и так далее. Так вот, она и зять, собрались в отпуск примерно на месяц. Но! Привезли мне свои домашние растения, чтоб я поливал. Ты все поймешь! За 100 километров они везли эти корявые вялые цветы, думаю - моя будущая старость обеспечена. Это при том, что в прошлом году я упустил ихнего попугая. Кто по-русски не знает, упустил - птичка полетела на все четыре стороны, клетка не вовремя раскрылась. А ты говоришь старый ржавый немецкий танк.
Привет Камереру! Навеял, про раздолбайство... В году, примерно, 95-ом ехал с учебы на Кубани домой в Подмосковье. Поезд шел через Украину. Это означает две границы - четыре проверки на таможнях. У меня в сумке на самом верху с полкило патронов от МП-40, винтовок Маузера и Мосина (эхо войны). Ржавые, но все ж, блядь, боеприпасы. В жилете с карманАми около коробка травы (не подорожника) и незарегистрированный номерной охотничий нож. В купе со мной отставной капитан и двое погранцов - дембелей. То есть шмонать смысл есть, все же не тихая еврейская семья... И шмонали. Но все больше на дне сумке что-то найти пытались. Автомат наверное... Каким же я был идиотом. Как правильно отметил Максим Камерер - лет на шесть хватило бы. С уважением!
Помню в боевом уставе Советской Армии было записано, что нужно сделать после команды "Приготовиться к атаке!": 1. Вставить в гранаты запалы. 2. Сделать в окопе ступеньки, чтобы после команды "В атаку!" сразу из него выскочить. 3. Дозарядить магазины автомата патронами. Теперь в этот устав нужно внести еще один пункт: " Дозарядить сотовый телефон и доложить на него деньги!" ;-)
Было это летом 2011 года. Мы при нашей нищете и рижской безработице всё-таки умудрились списаться с моей бывшей соседкой и таким образом сэкономить на гостинице в Мюнхене. Она в своей время по еврейской линии смылась из Харькова в великий рейх, короче, хохлушка+еврей - именно та пара, которую там ждали. Понятное дело, экскурсовод и фотосессия на 5000 фото нам были обеспечены бесплатно. Сказочная Германия, где до сих пор не пиздят велики, если они стоят на улице непристёгнутыми, поразила многим. Кстати, подобный велик, уже заржавевший, стоял около их дома. Я как человек романтичный, попёрся с женой и бывшей соседкой в горы - и влюбился в горы так же , как Высоцкий. Ничто не предвещало беды. Шли по горным тропинкам, кайфовали от огромного количества форели в горных реках - и тут, чтобы прервать бесконечную болтовню моей супруги, я заорал на все Альпы: - ЗАТКНИСЬ!!! Горы отреагировали эхом, а природа отреагировала по-своему. Нигде не сорвались камни, обвала тоже не было. Но откуда-то сверху мне на голову свалилась ветка диаметром с бревно. В голове и в глазах не успело потемнеть, но какя-то доля секунды непонятная была. После чего я спросил: - А на каком поезде мы сюда приехали - на красном или на сером. И потом вдруг заговорил стихами, в которых было и про бога, и про конец жизни.
В гору
Я горы встретил восхищённо, Их светлый лик меня пленил. «Эх, было б сил сюда ещё бы!» - Я здесь у бога попросил.
Я горы встретил восхищённо, Их светлый лик пленил меня. Здесь в гору вновь неутомлённо Бежит романтик от огня.
Холодный ум, холодный берег. Прохлада Альп. И вот итог: Я с вещмешком, без VEF’а, денег В мой Миттенвальд вернуться смог.
Пройдя скорее суетливых Туристов (праздный здесь народ), Как древний викинг, бивший ливов, Сбежал от скарба и забот.
Мой первый шаг на восхожденье Уж не был скорбным, впопыхах. В моей душе живёт виденье, Что в камень вбит последний страх.
И я иду на встречу с богом, Не оглянувшись на иных. Ещё шажок, ещё немного. Я счастлив! Превозмог живых!
Вызвал недоумение актёр, исполнивший главную роль... Ну, кто такой Салливан Степлтон? Кто в России его знает?
Если бы его звали Наливан Закусон - тогда другое дело ))
2
Как возникают гениальные идеи. Вот история - как появилась камуфляжная окраска от всего. Нашему комдиву прислали аэрофото наших позиций в зимнее время, ну там сверху видно все: несколько РЛС-антенн торчат из земли, плюс Циклоида метров 30 вверх, слава КПСС - ракеты еще на заводе покрасили в белый цвет. Наши штатные кабины и дизеля закопаны в грунт несколько призывов назад, поросли мхом, их даже летом не видно. А в центре всего стоит на снегу полуприцеп военно-зеленого цвета. Плевать, что он не наш, прикомандированный, но позиции отсвечивает. Дана команда его замаскировать. Комдив озадачивает начштаба, начштаба озадачивает ст.прапорщика, ст.прапорщик отлавливает меня после наряда, в рот оно трах, но мл.с-т сука штатный художник Даллакян уехал в город за почтой и нескоро вернется. А я как бы заместитель художника, в рот оно трах, неважно спал ли я или тащил службу в карауле - иди и рисуй. На улице -20 С. Ст.п-к выдает мне 300 ml белой краски в банке из под сгущенки, кисточку и лыжи. Я выполнил задание. Вопрос: как я это мне удалось?
История незатейливая, но реальная. Джамайка, сериал. Три недели супруга ныла, чтоб я ей скачал для офлайн просмотра. По телику упустила, а в инете как назло почти везде поубирали. Два года он лежал под каждым забором. А сейчас фиг найдешь. Три недели отбивался, наконец сел, убил два дня, скачал все 90 серий. Все было хорошо, пока не дошел черед до последних 10 серий. Вопрос который меня просто убил наповал "а где еще 2 серии, там же должно быть 92". Вот где я их возьму...
Любопытный комментарий к статье "НАТО готовит России ответ" на сайте "Наша Планета"
Внимание всем, кто желает оказать помощь в уничтожении врага: все, что требуется от вас - в назначенную дату и время (точно в 18:00, 13 июня 2014г.) начать "вкачивать" энергию в землю, т.е. мысленно представить поток энергии (обычно серебристо-золотистый столб искрящегося света), втекающий из космоса вам в голову, проходящий через все чакры по позвоночнику и между ног вытекающий прямо к центру земли. Проделывать это необходимо как можно дольше (у кого насколько сил хватит). А также распространить эту информацию среди желающих помочь. Чем больше людей мы соберем, тем эффективнее (мощнее) будет атака. Один человек - ничто, Войско - сила.
3
у нас атс до сих пор не цифровая. но каждый раз когда им звонишь автоответчик говорит -переведите телефон в тоновый режим. нажмите 1 .....
4
У подруги сломался домофон. Вызвала мастера. А он - несимпатичный ни разу. пишет ВК "всю парадигму, ссуки, с утра поломали!"
Навеяно историей от 18.06.14 про билет и откуда берутся покупатели. Серьезно занимаюсь научным краеведением. Настолько серьезно, что некоторые мои статьи стали эталонными (в том смысле, что остальные краеведы сверяют свои статьи с моими). Так вот, про одного ученого (не скажу какого) долгое время считалось, что у него не было родных детей, приемные были. То есть считалось, что он был чуть ли не импотентом. Относительно недавно выяснилось, что у него все-таки был сын (что в принципе совпадало с моими расчетами, не скажу какими), носящий его фамилию и отчество и внуки. Но этот вопрос требует долгого и тщательного изучения (где сын учился, работал и т.п.). Так меня все краеведы замучали вопросом: откуда взялся сын? В силу обстоятельств, у меня еще не дошли руки до изучения этого вопроса. И я отвечаю просто: а откуда (в том смысле, что из какого места) берутся все дети, вот оттуда и сын взялся. Так мной было отвечено и на одной из научных конференций (правда, в кулуарах).
2
На работе - завал, сезон отпусков, работать некому. Подходит коллега и говорит: "Слу-у-ушай, не хочешь моему больному пейсмекер завтра поставить?". Я зависла, но, собственно, куда-то его все равно впихнуть придется, а на послезавтра картина та же. - Ох, гворю, чего только я ради тебя не сделаю. - Ну, я, в общем, так и подумал.