Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2014 по 30.09.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других. Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!
Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара. Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид. Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда. И тут... началось шоу: - А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет. Справа подходит мужик и рюмок становится 4. Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу. Через пару минут подходит ещё мужик. Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области... Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара: - Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?
Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.
Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.
А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))
Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы...
Коллега убила сегодня: - Наташа, а в чём содержатся сухофрукты? Они есть в орехах кешью?
4
Сегодня поучаствовала в прелюбопытнейшем спектакле... Действие первое "Пренеприятнейшее известие... К нам едет..." Работаю в конторе подведомственной, под ведомствами закопались глубоко и давно, в связи с этим ездунами нас не напугать, объезжены качественно, рефлексы выработаны, кабаки забронированы согласно графику. Но в сей раз предстояло поразить масштабами гостеприимства и встретить группу ковбоев из разных субъектов прерии. Объектом смотрин был образовательный комплекс, на базе которого давно и плодотворно готовят специалистов для разных отраслей народно-натурального хозяйства - от пловчих-поварих до художников-космонавтов. Он-то и стал сценической площадкой. Готвились мы на сей раз прям как девственница к супружеству. За два месяца начали сочинять сценарий и пламенную приветсвенную речь, недели ушли на завоз понтооборудования, от интерактивной техники до поварешек позолоченных и предметов культа. Еще неделю расставляли все строго по феншую (феншуёвая специалистка шла отдельной строкой в смете). Все декорации транспортировались в одно место с разных наших точек на грузовиках, тракторах и башенных кранах. Сами они оставались и тоже становились выставочными экспонатами. Весь процесс происходил нервно и матерно. Все чистилось, намывалось и полировалось, в асфальт высаживались цветы, причесывались сторожевые дворняги, срочно был выведен из запоя и сам сторож, умыт, переодет в новый кафтанчик и торжетственно обозван - ЧОП. Одновременно происходили репетиции - участники спектакля учились врать торжественно, самозабвенно, со слезой и... одинаково. По мере приближения дня ковбоя, наша администрация перенесла два инфаркта, один вывих, одну беременность, несколько невыясненных диагнозов, пандемию поседения. Сторож перенес психологическую травму и поменял паспорт, став Чопом Альбертовичем. День премьеры обещал быть дождливым, однако накануне коллективные ритуальные танцы с бубном и унитазным ершиком, возглавляемые феншаманкой, уберегли от напасти. И вот сегодня свершилось. 8:00 На место прибывают актеры и массовка; 8:15 Все занимают строго выверенные с помощью рулетки позиции (шевелиться позволено только в периметре) 8:25 Прибывает контора ответственная за фуршет 8:30 Фуршет накрыт, массовка начинает с аппетитом шевелить ноздрями строго в своем периметре 8:45 Начальник катастрофы собственной персоной 8:45-9:00 Плановое опиздюливание 9:00 На территорию комплекса медленно крадется блестящий тонированный автобус, напичканый нашими ревизорами, двери медленно и эффектно открываются 9:02 Запах сегодняшнего фуршета перебивает амбре вчерашнего 9:05 Из автобуса с разной степенью любви к гравитации выгружаются ОНИ 9:10 Спектакль приобретает неожиданный поворот и новое рабочее название "Вытрезвитель в Эрмитаже" 9:15 Граждане, поладившие с земным притяжением и фокусировкой собственного зрения, пытаются слушать выстраданную и многократно отредактированную приветственную речь Главного 9:17 Экскурсия 9:18 Фотосессия 9:20 Фуршет 9:30 Прощание Славянки, начальственно-погрузочные работы, эффектное отбытие автобуса 9:31 Коллективное фубляканье на тему "Неужели все закончилось" 9:32 Разбор декораций. Все, что несколько месяцев завозилось, собиралось, настраивалось, полировалось, ставилось и переставлялось, было вывезено за 45 минут. Разве что цветы обратно не подергали, да сторож убежал, сверкая штанинами новой формы и прижимая к груди новый паспорт. Занавес. P.S. Анекдот "Секс очень напоминает Новый год, сначала к нему долго готовишься, потом с удовольствием ждешь, а потом две минуты и тупо хочется спать".
10
Бедная секретарша, замученная непосильной работой, самодуром-начальником, наглыми посетителями и вообще всей своей тяжелой и беспросветной жизнью! Официальное письмо, полученное из одной солидной организации, начиналось так: «Уважаемая Людмила Барановна…»
Недавно снимал фото, видео с пожилой парой с ключами в руках на фоне строящего многоквартирного дома - мы купили квартиру в этом доме - краткий сценарий. Крупный план, они держат ключи, машут ими в камеру, счастливы и довольны, обнимаются и смеются. Это в идеале... Сначала получалось совсем не так - они не актеры. Можно сказать, что это их первая или вторая съемка. Получается не естественно - говорю, вот представьте, что вы на самом деле здесь квартиру купили и вот эти ключи именно воооон от той квартиры на 8-ом этаже. Процесс пошел дальше, уже вроде лучше стало получаться, ракурс один, ракурс другой - все же не до конца раскрываются... Но после того, как проезжающая мимо на велосипеде девушка на полном серьезе им сказала "Поздравляю!" они поверили в себя. Просмеявшись все вместе, съемку закончили очень быстро. Родители, привет!
Далекий узбекский кишлак. Вокруг степи. Съезжаем с шоссе на грунтовую дорогу в поисках нефтебазы, на которую едем договариваться о продаже новых расходомеров. GPS нет, ориентировка затруднена незнанием местности и однообразием пейзажа. Придется языком (как в Думе), решили мы, и притормозили вошле одинокого велосипедиста в чапане и тюбетейке. Велосипедист рассекал неспешной велосипедной трусцой, поднимая после себя стройненький столбик пыли. Дорога была, как я уже сказал, грунтовая, что в степи означает 30-см слой пыли. Ровной, как свежевыпавший снег. Наш водила и так активно выражал недовольство нашей экскурсией, учитывая с утра помытый Гелендваген, а тут еще попасть под пыль из под колес велосипеда. Ворча, он все же пристроился к завернутому в чапан азиату, и в открывшееся окно бросился раскаленный вохдух. Последовал короткий разговор, добродушный узбек помахал рукой в сторону нефтебазы, рассказал как сделать объезд развалин завода удобрений и вежливо прижал руку груди после нашего "рахмат". Я закрыл окно, водитель радостно дал по газам, и.... только через секунды три до меня доперло! оглянувшись назад, я не увидел ни узбека, ни колючих кустиков в степи, вообще ничего кроме пыльной стены! Обматерив водителя, который должен был тихонько отъезжать, я от всей души пожелал велосипедисту хорошей дороги.
Многоквартирный дом. Мои окна все выходят во двор. Каждое утро сосед, с образованием не выше ПТУ, делает скворечники. Место он облюбовал себе рядом с помойкой. Там аккуратно поставил совок и метелку. Опилки за собой убирает. Но каждое божье утро, ровно в 7 часов, начинается стук молотка и визг ручной пилы. В будние дни вроде как и не мешает. Всем на работу. Но в выходные все соседи готовы его убить. Летом окна не открыть, т.к. с 7 утра начинается «концерт» под окнами. Потом он кладет готовые скворечники на седло велика и развозит Бог знает куда. Подозреваем, что все близлежащие парки и леса уже осквореченны. Тут вышла выносить мусор и присмотрелась к готовым своречникам. На них тушью были нанесены порядковые номера!! Чувак реально отвечает за каждый свой скворечник! И венец всего этого действа: на дереве возле помойки был прибит 1 скворечник ровно на 1.5 м от земли. На высоту самого этого чувака!
Рассказывают, что советский баскетболист Владимир Ткаченко ездил на "Волге" без левого переднего кресла. Усаживался на заднее. Иначе при росте 2.20 за руль не помещался.
1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.
1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.
1940 - повышен до водителя грузовика.
1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...
Вам не кажется, что мир сходит с ума? Мне уже не кажется, я в этом уверен. И посему: Предлагаю ввести ограничения в странах ЕС и США на использование всех продуктов, содержащих в себе элементы, упоминающиеся в "Периодической системе химических элементов" Д.И. Менделева, установленной русским химиком Д. И. Менделеевым в 1869 году.
Давайте так. Пропылесосьте всё вокруг себя, запакуйте своё грешное тело в мешок (предварительно выкинув из него картошку), прочитайте над собой Библию...
И сдохните!
Заранее спасибо.
9
Вчера незаслуженно обидел кота. Над нами живёт дамочка, на которую время от времени находит желание попрактиковаться в ходьбе на каблуках по квартире. Слышали ведь, как коты блюют? "Ук... ук... ук... ук... буааааааааа" Сидим мы с любимой на диване, рядом кот. И вдруг слышим это самое "ук... ук...". Оба сразу рефлекторно: "ПЕРСИК, СЦУКО, А НУ СЛЕЗ С ДИВАНА!" Поворачиваемся, а он сидит спокойно и смотрит на нас обиженно, типа "хозяин, ты чо?" Дорогие леди, не практикуйте каблукохождение в квартире: из-за вас котики обижаются!
8
Мебель и модели
Жена занимается дизайном мебели. Как люди творческие, о вкусах не спорим - она не лезет в мое собрание картин, я в её мебель. Но тут прошла выставка, и несколько экспонатов пришлось разместить дома - в мастерской не хватило места. Пригляделся к работам - одна тумбочка очень понравилась по стилю. Осматриваю её, даже рукой погладил. Жена: Нравится? Я : Ну да, ничего. Жена: Хороший выбор. На этой тумбочке ещё вчера сидела Мисс Вселенная. Я, поглаживая тумбочку: Чувствуется....
Когда-то давненько,путешествовала с подругами по югу Украины(одни теперь воспоминания)и в каком-то городе сидели мы впятером на столиком в ресторане,недалеко от нас веселилась компания военных,которые не обращали на нас никакого внимания,ну и сильно-то и не расстроились.Закончился вечер,тепло,тихо мы вышли из ресторана на улицу и сели на лавочку,недалеко остановилась данная компания военных,вдруг от нее отделился молодой лейтетнант подбежал к нам стал напротив и указывая пальцем на некоторых из нашей группы девушек произнес:"Ты.ты. и ты за мной!"
О тонкостях дачного этикета. В нашем товариществе есть участок, которым хозяин не пользуется. Со своего участка слышу ругань соседей. Через некоторое время понимаю, что весь сыр-бор пошел из-за того, что один из дачников (назову его Степан) вместе с женой забрался на неиспользуемый участок, и они рвали там яблоки. Другая соседка на него ополчилась (жена мне объяснила, что она думает этот участок купить) и начала высказывать всё, что она о Степане думает, тот тоже в долгу не остался. Через некоторое время слышу, как Степан оправдывается перед женой: - Если бы она меня обматерила, то я бы спокойно ушел, а она меня «быдлом» обозвала. Ну, я этого и не смог стерпеть.
Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"
Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать. Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился. Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой! Пережил я его таки...
В свое время у меня было жгучее желание слетать куда-нибудь настоящим первым классом. Не той херней, которую многие наши соотечественники принимают за первый, а настоящим первым - чтобы было пространство в салоне, бар кресло-кровать, французское шампанское и все такое. И вот во время очередного бронирования билетов я обнаружил, что баллов, накопленных за полеты и покупки, вполне хватает на такой полет. Но что-то меня остановило. Что - не помню. Возможно не хватило чуть-чуть баллов, или просто не было мест. И я попал в бизнес-класс. Это был рейс Пекин-Москва. Ночной. На следующий день - очень важные переговоры. Нужно быть в форме. Результат - в бизнес-классе из 15 мест занято 5, я шикарно расположился на 2 креслах и в полной тишине проспал как ребенок. В первом классе из 6 мест было занято все 6. Утром оттуда не то что выходили - почти выползали мужики разных возрастов, а стюарды тихо шептались о том, что алкопати с рассказами про СССР и 90-е не кончалось всю ночь. Переговоры прошли удачно, и в следующий раз я взял себе таки билет в первый:)
В годы учёбы в ММСИ им. Семашко, в основном здании на Делегатской улице в Москве, я, зайдя в туалет, увидел на стене надпись - "Ректор мудак". Улыбнуло. На следующий день ниже появилась другая надпись - "Сам мудак" Ректор.
В туалете на Калининском проспекте (ныне Новый Арбат), на двери был прилеплен тетрадочный листок, на котором было написано - "ни сы на пл".
Занимались любовью с супругой. Она как засмеётся - Ты мне попу яйцами щекочешь... Я взял и ответил - Дура, я тебе геморрой лечу... На этом секс закончился по причине приступа хохота.
У трёх мужиков, собравшихся на рыбалку, ломается лодочный мотор прямо на старте, они возвращаются к одному из них домой и думают, что делать с "трупом". Жена хозяина, почуяв неладное, кричит из окна: - Мальчики, может в дом зайдёте? У мужиков ответ - нет. Она через минут 10 снова из окна орёт: - Мальчики, хоккей начался, идите в дом. Мужики грустные, рыбалка накрылась, ну чё делать - спрашивают её: - Кто с кем играет? Та через некоторое время орёт из окна: - Мегафон с Согазом. Финал - мужики встают и идут смотреть уникальный матч.
На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается: - Проклятые гомосеки, совсем обнаглели. Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.
Осенний эпик фэйл... Похолодало. Надел утром толстовку, которую с весны не носил. Через час с радостью обнаружил в кармане забытый там платок. Высморкался и ... алле оп! - порезал нос засохшими, прошлогодними соплями...
17
АМЕРИКАНЕЦ ИЗНАСИЛОВАЛ ЛОШАДЬ "Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью", - сообщает телеканал ТСН со ссылкой на "The Sun". 29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него. - Я хотел, чтобы кобыла родила от меня... Я надеялся, что у нас будет кентавр, - пояснил мужчина. На интимную связь с лошадью американец пошёл, не дождавшись звонка от девушки.
У меня цирк был недавно. С работы выхожу, в машину садиться собралась, а у меня на заднем сиденье мужик спит!) Хорошо охрана не ушла еще, вытащили его. а он: "дайте поспать!!!!!" - орет!)) ( Я - ворона - забыла машину закрыть, вот мужик и пригрелся) Не бомж, но пьяный в жопу, лезет в машину и орет, что его она! "Дайте поспать!"
Пришлось охране держать его, пока я "угоняла" его машину!
Был я еще маленьким. Как-то раз моя мать сказала кому-то, что прочитала хорошую книгу. "День издавыдов" книга называлась. Долго я потом еще гадал, кто же такие были эти издавыды, и что же такое произошло в тот день. Но так ничего и не надумал; пришлось попросить о них рассказать. Оказалось "Денис Давыдов".
А еще мне очень нравилось выражение "до лампочки". Каждый раз смеялся, когда его слышал, и никогда не упускал возможности его повторить. Но как-то услышал от кого-то из взрослых новое для себя высказывание: "до поезда". И очень удивился, когда родители меня за него отругали и запретили мне его произносить.
Разговариваю по сотовому. Собеседника становится хуже слышно и разговор прерывается. Фраза коллеги по работе: МТС: на шаг впереди! Вы не договорили - мы завершили разговор за вас.
Купила на алиэкспрес крем от целюлита, инструкция на китайском. На картинке 120 летнее тело и в белых шортиках уже с эффектом крема. Этот неловкий момент когда в посылке не крем, а скотч с инструкцией как натягивать кожу под шорты. Бюджетно и теоретически без обмана.
О скромности В компании, которой я руковожу, на рядовых должностях работают исключительно женщины. В центральном офисе- 2 мужика + я, остальные тоже женщины. Самой младшей сотруднице 35, основной контингент- за 45 лет, средний стаж работы в компании- 10 лет. В центральном офисе средний стаж 15 лет, управляющая работает с 1995 года, компания сама- с 1991 года. Это собственно, к тому, что все друг про друга все знают. Коллектив- как семья. Зарплаты по московским меркам небольшие, практически все работают не за деньги - ибо работа интересная и в своем роде редкая.
Поступил крупный оптовый заказ - склад не успевает сформировать, и что бы не сорвать сроки помогают собирать все сотрудники центрального офиса. Я в том числе. В связи с переработкой ( до позднего вечера) 2 дня подряд всем обещаются бонусы в пару штук ( рублей). Все улыбаются, совершенно искренне.
На следующий день задержался на работе до вечера, зам. управляющего, женщина за 50, честно ждет обещавших придти клиентов. Параллельно перебирает на компьютере фотографии. Краем глаза замечаю очень знакомое лицо. Ну просто очень знакомое. По прессе, разумеется. Извиняюсь, спрашиваю, кто это. " Это друг сына, Вася, глава кооператива Одуванчик по городу N, сын у него сейчас замом работает ( парню 30 лет). Я делаю лицо кирпичом и начинаю пускать слюну. "А ты что, не знал?" Я вроде говорила родителям. Немая сцена. Дело в том, что кооператив Одуванчик- главный донор бюджета страны... А тетенька у меня 15 лет за 30-40 тыс. в месяц работает....
Взято в одном из комментариев к статье в "Голосе Америки". Опубликовал Василий Алексеевич ХАРЬКОВ — русский город. Был основан в 1630-е гг. Там селились бежавшие от поляков с правобережья Днепра малороссы. Царь Алексей Михайлович построил там крепость и основал в 1656 году Харьковское воеводство. Причём здесь Украина? СУМЫ - основан царём Алексеем Михайловичем не позднее 1655 года. Царь разрешил поселиться там беженцам-малороссам, которых убивали поляки. Причём здесь Украина? ПОЛТАВА- была в XVII веке центром про-русски настроенной Малороссии. За это предатель гетман Выговский (что-то вроде нынешних Кличков и Яценюков)напал на город и продал его жителей в рабство крымским татарам. Причём здесь Украина? ДНЕПРОПЕТРОВСК – основан императрицей Екатериной II в 1776 году и назывался Екатеринославом. Причём здесь Украина? ЛУГАНСК - основан в 1795 году, когда императрица Екатерина II основала на реке Лугань чугунолитейный завод. Для работы на нём в Луганск приехали жить выходцы из центральных и северо-западных губерний России. Причём здесь Украина? ХЕРСОН - основан императрицей Екатериной II в 1778 году для строительства русского флота. Строительство осуществил Потёмкин. Причём здесь Украина? ДОНЕЦК - основан императором Александром II в 1869 году при строительстве металлургического завода в Юзовке. Причём здесь Украина? НИКОЛАЕВ- основан императрицей Екатериной II в 1789 году. В это время Потёмкин строил там корабль “Святой Николай”. Причём здесь вообще Украина? ОДЕССА – основана императрицей Екатериной II в 1794 году на месте крепости, построенной чуть раньше Суворовым. Причём здесь Украина? ЧЕРНИГОВ — один из древнейших русских городов, он существовал ещё в начале 10 века. В 1503 году он вошёл в состав России. В 1611 году поляки его разрушили и отобрали эту территорию у русских. Но в 1654 году Чернигов вернулся к России и с тех пор всегда был её составной частью. Спрашивается: причём здесь Украина? СИМФЕРОПОЛЬ - основан Екатериной II в 1784 году. Его построил Потёмкин на месте военного лагеря Суворова и рядом с татарским поселением. Причём здесь Украина, не сможет сказать ни один учёный. СЕВАСТОПОЛЬ - основан Екатериной II в 1783 году на месте крепости, построенной ранее Суворовым. Строил город Потёмкин. Причём здесь Украина? МАРИУПОЛЬ – основан в 1778 году Екатериной II. Она поселила там греков – переселенцев из Крыма. Причём здесь Украина? КРИВОЙ РОГ - основан Екатериной II в 1775 году. А своё промышленное развитие, как база металлургии – получил в Советское время. Причём здесь Украина? ЗАПОРОЖЬЕ – основан Екатериной II в 1770 году и назывался Александровском. Причём здесь Украина? КИРОВОГРАД - был основан в 1754 году русской императрицей Елизаветой Петровной, как крепость, для защиты южных рубежей Российской империи от татар. Назывался он Елисаветградом. Причём здесь Украина???ВСЕМ информация для размышления. А про НИКОЛАЕВ забыли? В 1788 по указу Потемкина заложена верфьИмя свое оно получил после победоносного штурма Очакова российскими войсками под командованием А.В. Суворова. Очаков был взят в декабре 1788 года, в день Святого Николая, защитника моряков. А Украины тогда еще и вовсе не было! Были Поляки, Турки, Татары, Немцы и Русские.
Из серии "Казнить нельзя помиловать" Стою сегодня в пробке. Мимо проплывает рейсовый автобус с рекламой для рекламодателей: "Медиаборт, тел -----------". Жертвы ЕГЭ, где будем ставить ударение?
Шел вчера по проспекту Победы (центральная улица российского города областного значения). На балконе пятого этажа кто-то вывесил бендеровский флаг... на бельевой веревке сушились рядом желтое и синие полотенца.
Стою я сейчас около магазина. Неподалёку от меня какой-то парень и громко разговаривает по телефону ну очень тонким голоском, по внешнему виду полностью напоминающий человека нетрадиционной ориентации. Надпись на банке колы, которую он держал в правой руке всё расставила на свои места - "Сладенький")
В качестве «подарка» за приобретённый товар в хозяйственном магазине мне предложили на выбор взять белые тапки или жидкость для мытья полов. Выбрал половую жидкость, так как подумал, что белые тапки брать пока ещё рано.
Прелюдия: в предыдущей машине всегда оставлял ключ в зажигании потому что все делала сигналка. Сменил машину и в новой - все наоборот - без ключа ничего не сделаешь потому что сигналка мертвая. И посему частенько в новой машине на автопилоте забывал ключ в замке и захлопывал дверь. По первому разу конечно была паника как открыть дверь без ключа, но потом научился и привык - в кармане всегда "отмычка" в виде куска проволоки. Собственно история: утром бегу к машине, опаздываю. У машины стоят трое и чего-то обсуждают. Хлопаю по карманам - ключа нет. Легкий перемат, присутствующие интересуются что за мат, объясняю что ключ в замке. Первый советует вызвать эвакуатор и отвезти машинку в сервис, второй в долгу не остается и советует залезть через багажник и эти двое начинают выяснять у кого советов больше. Я тихо достаю проволочку из кармана и начинаю из нее делать "отмычку", третий начинает тихо посмеиваться, потом ржать показывая на меня пальцем. Первые двое настолько увлеклись что не видят моих действий но видят ржущего третьего с пальцем и пытаются его урезонить типа "у человека горе а ты над ним ржешь". В это время я тихо открываю дверь и завожу машину. Двое в шоке и ступоре. Это еще не все. Пытаюсь уехать. Первый останавливает и спрашивает "что за надпись на заднем стекле? не можем прочитать. что это за около птицы?" На стекле висит наклейка "near bird". Объясняю что не надо надпись переводить ее, надо прочитать. Первый тупо смотрит, второй пытается прочитать на немецком, третий начинает ржать. Двое трясут третьего "чего за надпись"? А в ответ "неебет". Двое - "кончай стебаться колись чо там написано!". А в ответ им опять "неебет". Тут начинаю ржать я. Кто не понял - я не виноват. :-)
Из сегодняшнего комментария к матчу с Лихтенштейном (сказано обычной дикторской скороговоркой с интонациями, не оставляющими никаких сомнений в расстановке запятых): "Мяч отскочил от ноги Алана Дзагоева, который вышел на поле после травмы и закатился в ворота".
Жил-был один человек, не пьянствовал, наркотики не употреблял, работал электриком, с девушкой кстати встречался, в целом самый обычный такой человек.
И была у него одна привычка. Поскольку жил на первом этаже, часто любил через окно выбираться к машине, ну чтобы вокруг не ходить. Ну привычка как привычка, не лучше и не хуже многих других.
И вот однажды приехал он в гости к своей маме, отдохнуть там, или о делах поговорить, не важно в общем. И тут заорала у него под окном машина. Мол полез кто, или просто поорать захотелось, ну бывает у машин такое. А он то ли прикорнул на диване, то ли ещё как задумался. Только по привычке из окна решил к машине выбраться, проверить. А этаж-то седьмой.
В общем премия ему теперь будет, наверное.
(Сегодня похороны, место действия г. Рязань, Дашкова песочня, в районе Шереметьева)
11.09 была история про Магнит, где деньги засасывает. Вспомнил такую историю в Магните. На кассе сразу укладываю покупки в пакет, остался только мешочек с персиками, который ещё в руках у кассира. Пытаюсь перехватить у неё покупку, чтобы уложить поверх остальных покупок и не помять. Она пытается сама закинуть их в корзину, я ей говорю - "отдайте в руки, чтобы не помять". Кассирша зло выговаривает - "Да, я всегда всё специально мну". Когда опасность для персиков миновала, ответил ей - "По Вашему лицу заметно".
Выходим с приятелем из автобуса. Отходим уже метров на 20, как навстречу нам с выпученными глазами бегут к уходящему автобусу две девицы лет по пятнадцать. Одна другой кричит на бегу: - Бля будем, успеем! Мы внимательно провожаем взглядом девиц...
Танковый биатлон 23.08 - 6.09.2014 Комментирует Губерниев. - Чемпион своего танка по боксу в среднем весе... - Китаец с хорошо запоминаемым именем Вань Хуань... - Вариация "хождения по мукам" или вернее по люкам... - Кувейтский танк, как утлая лодочка, рассекает просторы алабинского полигона...
История моего товарища, который несмотря на обладание неплохим умом и сообразительностью все время попадает в "театр абсурда" (ныне военный, видимо что-то из его историй предопределяло). дальше с его слов:
Поехали мы как-то в Севастополь, году в конце 90-х, было нам лет по 16 и это был военный лагерь, дисциплина и все такое. Сашка рвался купаться и вот под вечер мы ушли в "самоволку". Напротив лагеря был общественный пляж, растелешившись оставили одежу на берегу и сиганули в воду. Вдоволь наплававшись мы обнаружили какое-то движение в нашем направлении. Мы рванули под пирс, так как были в чем мать родила и стали наблюдать. На берегу бродили какие-то тени, слышались мужские голоса. Все-таки чтобы удостовериться, что мы не опозоримся при бабах, я полувысуновшись из-за пирса произнес грубым мужским басом: ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ? В ответ раздалось сдавленое блеяние - "нет...". Тогда, успокоившись, мы с Саней вразвалочку стали выходить из моря. Все бы кончилось хорошо, если бы идиот Саня, увидев растерянность мелюзги не сказал им сакраментальную фразу: "Да вы не бойтесь!" Мелюзга драпала как в мультиках Том и Джери. Через секунд двадцать откуда-то издалека мы с Саней услышали крик, раздававшийся эхом по всему побережью - МАНЬЯКИ ЛАЗАЮТ!!!!
Вторая история. Тот же Херой поступает на военную службу (в конце-концов парень попал куда хотел, но в тот раз был не его день). Вован поступал в какой-то военный университет. Далее опять с его слов:
Прошел несколько врачей, потом меня отвели к какому-то мрачному типу, по моему к хирургу. Он посмотрел меня и так и эдак, потребовал снять штаны, увидел хозяйство и буднично сказал: откройте!. Проблема была в том, что я воспитывался в довольно консервативной семье (что по прошествии многих лет не могу не рассматривать как плюс) и просто НЕ ПОНЯЛ вопрос эскулапа. Тот, видимо, решив, что его не расслышали повторил - "откройте". Я, конечно, расслышал, но у меня стали зарождаться большие сомнения в психическом здоровье уважаемого доктора. ЧТО там открывать, думал я. Эскулап видимо стал догадываться, что следующим моим шагом будет удар по его наглой душевнобольной морде, с последующей сдачей ее куда следует. Поняв всю эпичность момента, эскулап как мог объяснил свои пожелания в доступной форме, сюрреализм расцветал. На что получил что то совсем фееричное: я конечно не понимаю, чего Вам надо, но если хотите - откройте сами. Я думаю это был единственный и последний случай в истории, когда врач военной медкомиссии это делал в истории. Но больше всего его поразили мои глаза. Они раскрывались так, что скоро превращались в спутниковые тарелки размерами. Поняв, что его не под***вают, такие же глаза стали и у врача. Однако на просьбу вернуть все в исходное положение, я получил брезгливый отказ с пожеланиями начать уже все делать самому - не маленький. Но самое смешное - медицину я все-таки прошел.
Жена с подругой ездили в Париж. Сам я в граде сием бывал проездами, день рождения отмечал, шампанским обливался, но не более того. А у жены к Парижу чувства особенные - это её "второй город", где ей просто хорошо. Приезжает обратно как после месяца на курорте, хотя пробыла всего недельку. Так вот, Париж у жены особенный. Это в первую очередь правильно подобранное жилье. Так, что бы чувствовался город, а не была туристическая картинка с Эйфилевой башней. Поэтому жилье она подбирает заранее и принципиально берет только мансарды совсем в центре города. На этот раз это была мансарда в историческом здании, на 8 этаже. Без лифта. Куда вела узкая винтовая лестница. Мы семья спортивная, подруга у неё тоже вполне тренированная - так что в самый раз. Собственно, это все преамбула. Итак, утро, жена с подругой собираются в город на прогулку, открывают дверь и слышат НЕЧНО. Это смесь рева, стонов и причитаний на французском с добавлениями редких и весьма витиеватых оборотов ненормативной лексики. В проем лестницы видно, что на втором этаже по ней идет мужчина. С букетом цветов и тортиком. Элегантно одетый, но весьма полный. Каждая ступенька дается ему ой как нелегко. Через пару минут, когда мужик одолел ещё один пролет, количество ненормативной лексики превысило все границы и подруга жены не выдержав, прыснула от смеха, испугав объект наблюдений. Дабы не рушить человеку планы, барышни ретировались в номер с целью "проржаться", что было выполнено только минут через 10. Но даже после этого с лестницы слышались причитания и откровенный мольбы о скорейшем окончании мучений. Пассия его жила на 7 этаже.
Взял талон в стоматологию. Читаю. "Стоматологическая пол-ка"...
А! Вот что значит - "положить зубы на пол-ку"!
4
Очередной облом консультанта. Не сказать, что смешно, о наболевшем. Пересказываю в вольном стиле, смысл полностью сохранён. Несколько длинно, стиль у меня такой.
Намедни у подруги в метро гопники стащили плеер, неплохие наушники остались. Настюха по поводу кражи переживала, решил в качестве подарка на день рождения выбрать аналогичный гаджет. Технику подобного рода предпочитаю покупать в интернет-магазинах, где дешевле. Незадача: по выходным подавляющее большинство этих магазинов не работают. А нужно позарез, в понедельник подарок уже должен быть вручён имениннице. Пошёл в известный салон бытовой техники, рекламировать который тут я из принципа не буду. Гуляю вдоль стенда, разглядываю. А вот и он, родимый, мальчик вида нетрадиционной ориентации с голосом кастрата и бейджем «продавец-консултант». - Молодой человек, вам что-нибудь подсказать? Это я - молодой человек? Да я почти в два раза старше тебя. Ну да ладно, спасибо за комплимент. «Включаю дурачка», тычу пальцем в витрину: Ы! Вот такой хочу! (Плеер, надо заметить, не из дешёвых 500-рублёвых, на яндекс-маркете нашёл за 3800, а у них такой же за пять тысяч переваливает). Наживка клюнула: «отличный девайс, 32 гига памяти, офигенный звук, аккумулятор долго держит. У меня такой же». Полагаю, всем потенциальным клиентам говорит, что у него и телевизор такой же, и чайник такой же, и его соседи по общаге на таком утюге вкусно готовят пельмени. Продолжает вещать с некоторой ухмылкой: - Только знаете, наушники в комплекте слабенькие идут, басов никаких, в них только Витаса и Моисеева слушать можно (кажется, мои предположения о его ориентации подтвердились, а он, в свою очередь, по моему брутальному виду понял, всяких моисеевых на этом плеере слушать никто не собирается). Предлагаю эти, у меня такие же. Дорогие, но они того стоят. Подзывает меня к витрине, показывает sony’вские «затычки», многие их ещё «дебильниками» называют. Примерно 1800 руб. Теперь моя очередь: со словами «нет, спасибо, наушники у меня есть, меня устраивают», достаю из рюкзака студийные Sennheiser, когда-то купленные в Австрии за 400 с лихуем евро. Лучше бы он молча оформил мне покупку плеера. То что там был не подходящий к плееру 6мм разъём, его не смутило. Наверное ещё хотел переходник мне впарить. - Вы собираетесь в них этот дешёвый плеер слушать? Они же стоят, как четыре таких плеера! У нас таких только пара экземпляров, на витрине и на складе, никто не берёт. (Ешё бы, они тут за 22999. Примитивная игра в «сломанный телефон» - говорят двадцать два с копейками, берут без рубля за двадцать три). Пойдёмте, посоветую хороший плеер, подороже. (Ага, а отличный плеер, «такой же, как у меня», теперь уже не хороший).
Разговор на этом завершился. Нужный плеер купил через кассу. А назойливый консультант остался без процентов от сделки (из не раз случайно подслушанных где-нибудь в транспорте разговоров знаю, им доплачивают за каждого разведённого на дополнительные деньги покупателя).
P.S. За тем Sennheiser’ом, родным, немецким, тогда ездили в другой конец Вены в специализированный музыкальный магазин. Оказывается, они у нас в Москве на каждом углу продаются. Только в полтора раза дороже. И не исключено, китайские.
Из жизни: Слушаю песню, а там парень так классно рассказывает, как он любит свою подругу. И я, дура, думаю, вот и мой тоже, наверное, эти слова мне мог сказать... А он из комнаты орет: что за фигня опять играет! Это у меня одной так? (
Готовлю материал о чиновниках. Некоторых, предпочитающих запрещать, вместо того, чтобы организовать, я назвал «чиновники-запрещатели». На слове «Запрещатели» компьютер показал ошибку (не знает такого слова). Я щелкнул правой клавишей, и компьютер выдал свою версию: «забрюхатели».
2
Только что на одном из сайтов. Фотография. На ней женщина явно с дочкой и внучкой. И подпись под фотографией (скопирована): "Курс обучения компьютера для всех возрастов". Интересно, чему же эта троица сможет обучить компьютеры?
Проезжали сегодня мимо рекламного плаката: "Стань легендой! И никогда больше не плати за ТВ и интернет!"
Что они хотят? Чтобы прочитавший их плакат пал смертью храбрых?!
Логично:
- Станет легендой. - Никогда не будет платить за ТВ и интернет.
5
Предыстория "Предсказание проповедника из Калифорнии Гарольда Кэмпинга снова прозвучало в СМИ: 21 мая наступит конец света."
Ниже публикую выдержки из своего найденного старого дневника
------------------------------------------------------------ Выдержки из дневника в ожидании конца света 21 мая 2011 года
Вечер 21 мая 2011 года. Прочитал, что кто-то из американцев предсказал на сегодня конец света. Решил записывать свои наблюдения в дневник, может выжившие когда-нибудь прочтут. ... 22 мая 7 минут после полуночи, стал проходить сквозь стены. ... 12 минут после полуночи. Пропало отражение в зеркале. ... 22 минуты. Лег спать. Сплю. Снится, что сижу за компом и пишу какую-то фигню. ... 33 минуты. Вспомнил, что забыл насыпать корм котам. Пошел посмотреть, как ведут себя коты. С ними все нормально. Правда один, увидев меня, почему-то перекрестился и стал читать вслух какую-то молитву. Судя по всему, кошачий язык я уже понимаю. Правда молитва на арабском, поэтому ничего не понял. ... 1:09. Во сне снится, что я снова лег спать и заснул. Рекурсия, однако ... 12 часов утра (да, у меня это утро!). Попытка пройти в туалет сквозь стену не удалась. Коты разговаривать на понятном языке отказываются. Судя по всему, с концом света опять обманули. Нв всякий случай посмотрел новости - Штаты тоже на месте.
16
Поинтересовался у товарища, посещающего поэтические тусовки, его мнением о белых стихах. Говорит, что стоящие - большая редкость. И поделился, видимо, наболевшим:
Белый стих - это очень круто, но... Нет размеров, всё "по барабану". Посему в "пиитах" - всякое говно - Напускают жуткого туману.