Самые смешные истории за месяц!

Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября.
...
С любовью к городу, МТС

Передано:
14-Сен-2014"

Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...

К дочке(15) ходит в гости пацан и не здоровается со мной. Сказал ей полушуткой, что сломаю ему руку. Снова пришел и тенью проскочил мимо. Я пробормотал негромко - "Хорошо, что у кого-то нет проблем со здоровьем". Слышу рядом тихо отвечает младшая (8) - "Но ведь это пока.."

Работал в Израиле, в больнице. Главврача зовут Хези Леви. Оговорился - назвал Хеви Лези. Больше не работаю.

Блин, ну бывают же такие совпадения. Сегодня наслушался на ютубе лекций по влиянию произносимых текстов на сознание. Ну что-то вродле нейро-лингвистического программирования. А после полудня прихватила болячка, не стану даже говорить, какая. Важно другое - одна из тех, лекарства против которых регулярно рекламируют по всем почти каналам телевидения. Вот сидел на горшке, и думал - а может и нас этой самой рекламой тупо программируют на подобного рода болезни?

перечитал тут кое что. В том числе и про идиота-судью, который задал бабке вопрос про позиционирование. И вспомнилось. "— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог."
полный текст:
Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров.
Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой.
— Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего не­возможно.
Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре:
— Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выс­кочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!»
— Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня.
— А как?
— Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая...
— Бурбулис, что ли?
— Он, лешой его неси...
Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчиты­вать.
Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными на­выкате глазами.
Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова:
— Бурбулис, мать твою!
А с угора на угор несется другой призывный клич:
— Шахрай, Шахрай!
— Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый...
...В обед встречаю бабку Александру.
— Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается?
Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь
могут...
Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи.
— Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем,
радива не слушаем.
А через минуту, уже помягче:
— А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам
чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить.
Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит:
— Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови.
Демократия, называется...
Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок».
— Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит
корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит,
сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попро­бует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не
было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы.
Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит:
— Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спеку­лянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс...
Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московски­ми деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищури­лась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого:
— Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в
прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь,
завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить,
чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как?
Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать.
— Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой
товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все,
как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора
товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все
резиновых сапогов...
Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебы­вает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога.
Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти:
— Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти?
— Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отве­чал я на правах хозяина.
— Нет, в райком надо идти. Это не порядок.
— Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали.
— Тогда в райисполком,— не сдавалась она.
— И райисполкома нету. Тоже ликвидировали.
— Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был.
— Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь
нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если
вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться.
— Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц
без автобуса.
Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол.
— А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей.
— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог.
— А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры.
Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу.
— Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали.
Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим.
— Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида.
А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого со­циолога и вдруг ошарашила:
— Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек
от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя
простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И
посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье...
Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго:
— Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы,
труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели
и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты,
письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны.
... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старше­го социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом.
— Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и пе­редай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен.
— Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог.
— Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем
косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю
информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот
оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас.
Социолог поверженно молчал.
— Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню.
— Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безна­дежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо.
кому будет интересно - ehalov.ru

Телеканал CNN сообщил о 110% проголосовавших на референдуме о независимости Шотландии. В ходе предварительных подсчетов CNN сообщил о 52%, проголосовавших против отделения Шотландии, и 58%, которые высказались за независимость региона.
Это тонкий троллинг нашего избиркома с его 146%, я полагаю?

про "обучение компьютера"..., и рекламу Триколор-ТВ.
У рекламщиков с крышей видимо совсем худо. Неужели они надеются втюхать хайтек, который навяливает всем надоевший шут, и его не адекватная теща, постоянно путающая пол и имена родни, с которыми плюшки трескает.

Mне oднoму показалось, или это правда- oдиозная программа Bpeмя cталa дольше на 5-7минyт?

Маленький дурдом с одним отдельно взятым банком.
Итак, заблокировал наши счета судебный исполнитель. Но, к нашему сожалению, он не знал, что у нас 3 счета в одном банке, и, разумеется, не стал их перечислять. Поэтому написал просто "Наложить арест на имущество...". Банк, разумеется, тотчас же исполнил это. Но в постановлении был еще один пункт, в коем говорилось, что следует некую сумму, буде она среди нашего имущества, списать на указанный в постановлении бюджетный счет. В тот момент на счету было полкопейки, поэтому мы просто слегка приуныли от перспективы внезапно потерять ощутимую сумму, но смирились - положено, значит положено. Тут через пару дней на нашем основном счете появилась сумма раза в два больше требуемой, а на другом не слишком большая, но полезная для оплаты рекламы, скажем. Ожидаю списания долга, отправляю платежи на оставшиеся в нашем распоряжении деньги, в том числе и на использование той самой небольшой суммы на счете №2. Щаз - деньги по запросу не списывают, со второго счета платеж тоже не уходит. Начинаю выяснять - деньги не списываются на исполнение постановления, потому что... СЧЕТА ЗАБЛОКИРОВАНЫ, деньги не списываются со счета №2, потому что... ОСТАТОК МЕНЬШЕ СУММЫ БЛОКИРОВКИ. %;№%№:%;№% твою мать!!!!! У нас же один только остаток по счету №1 в два раза больше!!!!! Банк это никак не совокупляет. Банк требует еще одно постановление о разблокировании счета. Понимаю, что это клиника, что судебный исполнитель, только что заблокировавший счет должника, не будет его разблокировать, но, тем не менее, посылаю курьера с петицией и прошу на словах объяснить проблему. Ура, судебный исполнитель оказался вполне вменяемым (Сергей Владимирович, спасибо) - новое постановление получено и отдано в банк. Банк, наконец, оплачивает исковую сумму, счет №1 разблокирован, а вот счет №2 и счет №3... Вы будете смеяться, но в постановлении №2 написано следующее (цитирую): "Снять арест и наложить взыскание на денежные средства должника, находящиеся на счете(ах): №1 в банке..."
На мой взгляд все прозрачно, как слеза комсомолки: был арест, его сняли, а конкретно на счет №1 наложили взыскание исковой суммы. Банк, почему-то, это прочел по-другому: снять арест конкретно со счета №1. Завтра отправляю курьера за постановлением №3...

Одна монашка пыталась бесплатно пройти в метро. Когда ее не пустили, она опустила жетон. Милиционер ее спрашивает:
-Что же вы пытались бесплатно пройти, если у вас жетон есть?
-А это для спасения вашей души.

К истории про жаллюзи за 19.09.2014.
Кто работал в свое время с матричниками LX,наверняка хорошо помнят, что ленты в них изнашивались довольно быстро. Между тем одно время появились как сами картриджы в сборе, так и ленты для них, которые стоили раз в пячть дешевле нового картриджа.
Прихожу как-то к одному приятелю и застаю его за странным занятием: он пинцетом пытается втиснуть в коробочку картриджа распущенную на всю длину ленту вместо того. чтобы пропустить ее по каналу, закрыть крышку и за считанные секунды загнать ее внутрь при помощи механизма перемотки.

На вратах ада, прямо под знаменитой фразой "Оставь надежду всяк сюда входящий, какой-то шутник приписал мелом: "Ladies first"...

Термин "пушковые волосы" в семье двух медиков имел вполне невинное значение. До появления в семье кота по имени Пушок. Теперь это слезы, сопли и непрерывная уборка....

Сижу в автосалоне, оформляю ОСАГО.
Тут вдруг до меня доходит, что у корейцев оригинальные название в том смысле, что при чтении задом наперед возникают любопытные звуки. Это я давно знаю по названию Samsung - гнусмас.
Решил проверить на автомобилях. И действительно: Solaris - сиралос, Genesis - сисенеж, Equus - сууке...

Студент на руслитфаке читает по памяти известное стихотворение Есенина "Письмо к женщине":
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене...

Но у него получилось:
Вы помните,
Вы всё, конечно, помните,
Как я стоял,
Припёрнутый к стене...

В

Размышления стареющего метросексуала
( компиляция из своих незаимствованных мыслей)
Метросексуал — неологизм для обозначения современных мужчин, которые придают большое значение своей внешности (физическая форма, одежда, аксессуары) и, соответственно, тратят массу времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни.
Метросексуал - в моём понимании смысла слова - мужчина, который остаётся неравнодушным к женскому полу даже в общественном транспорте.
Часть 1.
…Прошло много месяцев с тех пор, как я оказался холостяком, не по своему желанию.… Бывшая супруга избавила меня от выполнения формальных супружеских обязанностей, несексуального характера, так как от обязанностей связанных с сексом избавила намного раньше, а развод, заодно и от автомобиля избавил. Я перешел в ранг пешеходов. Переход в другое «транспортное измерение» был непрост.… Менять приобретенные за восемь лет автомобильной практики привычки, я вам скажу, стоит дорогого. Снижение себестоимости затрат на транспортирование своего тела из точки «А» в точку «Б» не заменяет комфорт и ощущение независимости, хоть и условной, которую даёт собственный автомобиль. Автомобиль не даёт расслабиться…. Авто да хорошая музыка, а еще симпатичная попутчица, одетая в стройные ноги…. «А нам это только давай…. Особенно, если красивая женщина»,- говорил немеркнущий классик М.М. Жванецкий. Итак; вождение не позволяет ненужным мыслям, засорять голову; и отвлекать от процесса, созерцания пешеходов супротивного пола, идущих в строго попутном с тобой направлении. Отвлекать своё внимание на «пешеходиц», идущих навстречу, всегда чревато отчуждением энной суммы из твоего кошелька в пользу семьи доблестных сотрудников ГАИ. Три года отстранённости от руля напоминают только забывчивостью «друзей», служб автосервиса, страховщиков, продавцов из автосалонов, недоумевающих: «А как это так? Вы ещё без машины? А ну начинайте шевелить дряблыми ножками и бегом-бегом к нам…. В страховую компанию, в автосалон, в СТО». Отвечаю шаблонно: «Дайте денег прибегу». Привыкание к общественному транспорту это всегда мучительный процесс становления личности, да-да я не ошибся. Но! Стоп! Я же не сказал о положительных моментах…. В начале трудовой недели в понедельник утром, когда тысячи граждан столицы спешат утром на работу, нет-нет не работать, (я о трудовых буднях не пишу). В понедельник утром, тысячи граждан спешат на работу. Не упрекайте в тавтологии. Они спешат, что бы поделиться с сотрудниками: за чашкой кофе, сигареткой в туалете, по мобильному, (семейного надзора ведь нет), сколько было выпито, съедено, сколько потрачено за выходные…. Удалось ли успешно сходить к «подруге», отнести «товарищу» в гараж, а еще лучше отвезти ему на дачу торцевой ключ 10х8. Ну, зашивается «товарищ» без ключа, в хромованадиевой оболочке. Если повезло остаться на ночь, помогая «ему» перебрать двигатель – джек-пот семейной жизни. На «рыбалку», лучше не ходить. Сдадут «друзья», позвонив жене: «Тонь! Где Васька твой? Ни как не могу дозвониться. За городом что ли ,у Витьки на даче?». Завидуют, что ты «блеснишь» кого-то, а они при «любимой маме» жены. Ну и вечная проблема «рыбаков», со временем – расслабляются. Не контролируют ни снасти, ни «улов», (проверять удочки на наличие крючков – это как «Отче наш» для верующих). Дабы не было мучительно больно от хвоста карпа, по щекам бьющего, в поисках ответа на вопрос жены: « А почему у тебя удочки без крючков уже два месяца, а почему рыб – выпотрошённый, и с петрушкой во рту!? А!? Козел!» Ненужные проблемы…. Итак. В понедельник утром, (а ты уже «притёрся» к общественному транспорту), едешь в метро. На первых порах; коробит и вчерашний «выхлоп» сограждан, невзирая на половое различие; и отсутствие в столице, в летнюю пору, горячей воды. Запах тела – это не химия тела, феромонам здесь места нет. От запаха дезодорированных-немытых…, хочется посетить столицу одной из бывших прибалтийских республик. Конечно, есть Днепр - река, и не маленькая, но доступ к ней ограничен ландшафтом и грёбанной инфраструктурой. Гоголь писал: «Чуден Днепр при тихой погоде, когда, вольно и плавно мчит сквозь леса и горы…». Днепр - чуден всегда! Не менее чудесен, и наш «Киевэнерго», когда по мановению перста главного акционера всей страны, отключает на лето горячую воду. Зачем? А что бы мы не расслаблялись…, и не забывали…., что должны ему, ещё с рождения Александра Македонского. Во-вторых, в транспорте коробит от всепроникающего «чувства локтя». Ты едешь, покачиваясь в вагонном ритме, и тормозишь телом в едином порыве, со всей селёдочной массой сокамерников. И, вдруг на очередной остановке визг, крик: «Мужчина как вы держите яйца!? Нормальные люди носят яйца спереди, а не сзади!» Но ведь он не хотел кому-то помешать. Держал лоток за спиной, что бы не раздавили…. Хотел, как лучше…. Но нашлась наседка. И насела. Шум, гам, разговоры о том, что при «Союзе» яйца были больше, а дети более воспитанные. Успокоилась негодующая масса, затихла, едем. На очередном перегоне, случайно, сквозь грохот мирской суеты, и шум несущегося вагона, начинаешь ощущать «чувство груди». Это не «чувство локтя». Во-первых ты её не видишь. Ты - О-Щ-У-Щ-А-Е-Ш-Ь!!! Упругие девичьи груди пробуравливают тебе спину сосками ниже лопаток. Воображение рисует нежное, налитое молодой силой тело, прокладывающее дорогу к твоему сердцу через межреберное пространство. Проснувшиеся гормоны мечутся по всему телу, и оказываются в уготованном им природой месте. Главное, что бы этот гормональный всплеск не нашёл препятствий на своем пути, последствия непредсказуемы, и полностью зависят от пола, впереди стоящего пассажира. Женщина впереди – два варианта: или промолчит, (что уже неплохо), или закричит, привлекая завистливые взгляды товарок, и раззадоривая их. Есть третий вариант - кинематографический. «Она почувствовала жаркое дыхание у своего уха, сердце учащенно билось в такт стуку колес, пот холодными струйками стекал по крутому бедру и другим нежным изгибам её тела, дыхание было учащённым и поверхностным. Бархатные ресницы трепетали…. “О нет! Только не здесь”,- шептали сухие, жаждущие поцелуя губы. Её грудь, к которой не единожды, и только по-родственному, прикасался Педро - двоюродный брат сестры жены троюродного дяди мужа от второго брака её мамы, была открыта всепоглощающему, испепеляющему чувству. Дерзкие и одновременно, робкие, руки жадно расстегнули лиф её платья. Горячие - смуглые пальцы, с обкусанными от страсти ногтями и мозолями от подённой работы, касалась её разгорячённого тела. Незнакомые, не дядины, сильные руки сорвали с неё трусики, не снимая колготок». И т.д. Стоп - это Тинто Брасс, так не бывает. Если впереди индивидуум одного с тобой пола, ты – «лузер». В лучшем случае тебя назовут «Ляшком»,(в хорошем смысле этого слова), в худшем, выйдут вместе с тобой. Не поможет, даже случайно оказавшаяся в руке, скомканная справка от сексопатолога о том, что твой дядя - брат двоюродной сестры Чубайса – импотент. Но вдруг! О, счастье! Впереди десяти сантиметровый пространственный вакуум, нет близких транспортных «затворников». Девичьи груди, буравящие твоё подсознание сосками, (сознание в этот момент отшибает напрочь), нежно касаются спины ниже лопаток. Сердце открыто для любви: оно не борется, оно дружит с адреналином…. Ты цепенеешь, боишься вздохнуть, а тем более оглянуться. Но! Жизнь полна сюрпризов…. Восставшие из тлена, после выходных, гормоны могут сделать тебе надолго «ручкой»…. Невольно станешь рассеянным философом…, когда вместо нежного голоса услышишь низкий прокуренный голос мужика, одетого в рюкзак, а кулаки, цепко держащие лямки оного, упираются в место, зарезервированное кипящими мозгами для девственных грудей: «Вы выходите на Почтовой площади?» И ты впоследствии - недели две, стойко, с погасшим взором будешь переносить все тяготы и лишения общественного передвижения всех граждан столицы. Отсекая остронаправленные, приправленные красивой эротикой мысли…
Часть 2.
...Смена сезонов в общественном транспорте заметна сразу. Не в сезонном ухудшении качества обслуживания Метрополитеном и «Киевпастрансом» сограждан. Ухудшить ненавязчивый «совковый» сервис невозможно. Сезонность климата, прежде всего, изменяет настроение и поведение пассажиров, особенно женщин. Летом проще: загар и повышенная оголённость, компенсируют отсутствие у основной массы женщин, денег и вкуса. Мужчины, разбалованные созерцанием привычного и одновременно неведомого, искушающего близостью тела, к осени становятся пресыщенными…. Воспалённые постоянным раздражителем глаза, требуют отдыха. Сентябрь – первое похолодание…. Походка – быстрее, но ещё по-летнему разболтанная. Шаг начинается не от бедра, а от вихляющих колен. Октябрь и осень, вообще, требуют концентрации и внимания. Обувь и сумка в тон, прическа, макияж, маникюр. Строгость взора, неприступность, чеканный шаг. «Нет-нет я пью только миллезимум «Dom Pérignon Cuvee» 2003 года»,- «Между какими станциями метро?» - спрашивается. Прохлада в воздухе дисциплинирует женщин, требует правильного сочетания цветов одежды: чёрного с белым, жёлтым, красным, с зелёным, но боже упаси с синим. Не верьте тем, кто говорит, что можно с синим. Классика всегда побеждает…. Пальто, плащи регланы, снижают летнее, сражающее наповал «чувство груди» до минимума. Межсезонье всё покроет…. Изменяется всеобщий - всенародный гормональный фон. Он остался тем же в объёме и массе, но изменился в качественном соотношении. Здесь не работает закон перехода количественных изменений в качественные…. Эстрогенов, андрогенов, тестостерона, и, не побоюсь этого слова, окситоцина, (гормон, выделяемый во время секса), становится меньше. Но лептина, (гормон сытости), и грелина, (гормон голода), становится больше. Хотя наука утверждает, что как бы не вели себя гормоны, на сексуальность женщины влияет её психологическое состояние. Не спорю, может и так, я – «метросексуал». «А нам это только давай…. Особенно, если красивая женщина»,- классик (М.М.Ж.) «Мущинки» успокаиваются и расслабляются, становятся сонливыми и ленивыми. Правда, бывают одиночные гормональные взрывы, не фейерверков, так, хлопки петард. Я думаю, что это связано со сменой режима питания и пития алкоголя. Пища - сытней, градус – пьяней, градус – пьяней, женщина – симпатичнее.
Середина октября - понедельник, утро, опять же вагон метро. Мужчины не спешат садиться на сидения, всё равно, тебя, рано или поздно сгонит с насиженного места всё прожигающий взгляд бабульки. Это летом можно «уснуть», особенно, если напротив тебя сидят женские бёдра, покрытые символическим лоскутком ткани. Так бы ехал и ехал, так бы «спал» и «спал», поблёскивая одиночными выстрелами строго сфокусированных зрачков на дистанцию в полтора метра. Спасают и маскируют направление взгляда очки – любые, лучше с напылением против ослепления фарами, как у автомобилистов, но с диоптриями, вдруг она сменит положение ног, (эффект Sharon Stone - «Основной инстинкт» 28 минута), но в очках можно получить слабость в членах и локальную лоботомию. Осенью лучше выбрать место у противоположной входу двери. Ты контролируешь пространство и время, от станции к станции. Остановка. Броуновское движение толпы и вдруг…, вошла ОНА!
Часть 3.
Итак. Вошла ОНА!
(Краткое отступление от основной мысли моего повествования). Что бы вам был понятен весь смысл, описываемых мною поступков и рассуждений, приведу маленький характеристический анализ мужчин. Я не буду приводить ссылки на различные источники моих определений, их просто нет. Хочу добавить, что все определения - это плод моих многолетних наблюдений сексометрологического характера, (секс-пол, метрология – наука об измерениях). Есть много мужчин, отличающихся друг от друга, поведенческим характером психосоматических реакций сексуального плана. Моя система классификации, может, и должна разительно отличаться от общепринятой психологами, сексологами, психиатрами, сексопатологами. Я отношу свою классификацию к типу сексуальнопаталогодиагностическому. По латыни это звучит так: Sexus pathologus scholasticus - сексопатологоанатумдиагност. Перечислю основные, с моими краткими характеристиками индивидуума, различия мужских особей принадлежащих к разным типам сексуально-поведенческого характера личности. Любой мужчина в жизни хотя бы один раз испытывал влечение к противоположному полу, мама не в счёт. В обществе встречаются отдельные индивидуумы, у которых “природа берет своё” и их “тянет” к себе подобным . Но наш объект определений – это Lesbians (лесбиян) - любитедь женщин, «баболюб». Итак:
Lesbians erectus –любитель женщин обыкновенный, прямоходящий , ( вы наверно подумали, что erectus это - эректированный, возбуждённый, нет други мои- erectus означает – прямоходящий), скажем так : «баболюб» - просто никудышный, возбуждающийся только от предвкушения халявной выпивки.
Lesbians masculinum (мужественный). Подразделяется на подвиды: дескриптивный, аскриптивный, прескриптивный — здесь в принципе всё очень глубоко, зыбко и неопределённо. Все сравнительные описания подвидов обозначают несовокупляемую совокупность поведенческих и психических черт, свойств и особенностей, объективно присущих мужчинам, в отличие от женщин. Коротко – недалёкий дурак, любит любить женщин, но в сексе, себя любит больше. Часто в интимные минуты путает имена.
Lesbians odiosis (скучный) – редкая зануда, что может так «достать» женщину, что ей легче отдаться, чем объяснить почему не хочу.
Lesbians latentis (скрытый) – интересный вид мужчин. Предпочитает всячески скрывать свои мысли и действия в отношении женщин. Действует исподтишка. Может тискать женскую ножку под столом с таким отрешённо-скучным выражением на лице, что она даже воочию видя, откуда произрастают эти «шаловливые ручки», подумает: « Нет! Это не он - показалось. Всё этот чёртов ПМС».
Lesbians ob stuprum (дефлорирующий) – специализируется исключительно на поздних девственницах. Вследствие чего испытывает хроническую сексуальную неудовлетворённость ввиду малочисленности в природе предметов своего вожделения. Занесён в «Красную книгу».
Lesbians dubitanti (сомневающийся) – в отличии от зануды никого не достаёт, но стеснительный и мнительный…. Даже после секса долго испытывает сомнения в половой принадлежности своего партнёра. Lesbians propriam satisfactionem (самоудовлетворяющийся ) – которому для «вдохновения» достаточно скабрезной надписи на заборе или скульптуры девушки с веслом в парке. Как ни странно: фотография скульптуры Ники Самофракийской, в отличие от фотографии Крупской в преклонном возрасте, его не возбуждает. Или из-за того, что с крыльями, или из-за того, что без головы. Наверное, потому, что уже не птица, но ещё не женщина.
Lesbians cogitantes (думающий) – умеющий наблюдать, сопоставлять, делать выводы, выжидать, не торопиться. И попадать впросак, от перегруженного анализом и сопоставлениями, ума.
Постараюсь дальше вести повествование от имени, ну скажем, Lesbians cogitantes.
Часть 4.
...Итак; повторюсь; Вошла ОНА!
Некоторые нетерпеливые читательницы и поклонницы моего «Метросексуала» требуют скорейшего продолжения повествования . O tempora! O mores! Та девушка, которая вошла в вагон в конце второй части рассказа, вышла на следующей остановке.... Lesbians cogitantes потерял драгоценное время…. А в начале третьей части вошла совершенно другая женщина. Ну что здесь не понятного. Как дети, право. Следите за полётом мысли, родные.… Продолжим. Если красивая, элегантно одетая женщина входит в раскрытый створ дверей вагона с таким видом, мол: «Мой “Bentley”, вот, незадача, только что сломался». А сама при э том «херачит» 7 остановок в метро…. То понятно, что половина её гардероба или выпрошена у подруги, или треть его, приобретена в «Хумане». ( Там бывают приличные вещи, никого не осуждаю, сам пользуюсь….) . А 7 остановок простоять, напрягшись, в ожидании Ричарда Гира; на протяжении многих лет; теряя девичью свежесть и ожесточаясь характером , это - подвиг, по крайней мере, достойный уважения. Попробуем ещё раз. И так, входит ОНА! Ты это понимаешь сразу. Она, как и ты, завсегдатай транспортной инфраструктуры столицы. Элегантные, качественные вещи, слегка поношенные, аксессуары, (с лёгким налетом «винтажности»), у которых уже не может быть другой хозяйки. Они составляют с ней одно целое…. Они неотъемлемы друг от друга на ментальном, квантовом уровне. Коричневое кашемировое пальто, сумочка, PocketBook, перчатки, замшевые туфли. А духи!!!… Уже раскрылись «ноты сердца». И ты по аромату, уносящему твой рассудок в астрал, чувствуешь её, препарируешь неуспокоившуюся в десятилетнем браке душу. И твой хребет, пощёлкивая очередями позвонков, распрямляется…. И, прищурив взор небрежно, и оттолкнувшись от двери, ты представляешь себя, как минимум Константином Хабенским в роли адмирала Колчака. Скажу вам по секрету, что «подготовленный», мужчина не должен быть, застигнут врасплох. И хоть его пиджак из мягкого твида не от «Версаче», но умение расставить нужные артикли в своём гардеробе это: « Очень и очень!». Стограммовая фляжка виски Chivas Regal 12 YO, (это божественный, лучший из худших напитков, вам таки поможет). Быстрый глоток, для запаха, пока она ещё третьим глазом сканирует вагон, а она сканирует, уж поверьте моему опыту. А ещё трубка, набитая табаком в твоей руке, и эта, купленная за дурные деньги, коричневая сумка из необработанной лошадиной кожи, которая умеет сказать многое за своего хозяина…. Подготовить почву…. Начать молчаливый диалог…. А женщина уже перелопатила своим подсознанием, полученную от третьего глаза информацию. И вдруг, боковым зрением, натыкается на тую сумку, которой ты “неловко” зацепил её перчатки. Прежде чем извиниться низким - грудным голосом, рожденным не голосовыми связками, а “всемтвоиморганизмомотголоосвыхсвязокдопредстательнойжелезы”, разомни челюсти , musculi oris ( мускулы рта). Ты же хочешь её заинтересовать, а не чирикать ей невнятно…. А твой одеколон с запахом уже состоявшегося мужчины, (ну и что того, что пиджак от « Second Hand»), несколько капелек, которого ты нанес на пиджак вчера и вместе с сумкой в тандеме работают «ноты базы»: кожа, сандал, амбра, мускус и дубовый мох. А трубка, как флейта, ароматом табака уводит и уводит её в нужное тебе русло. И ты, проведя мизинцем по кисти её руки, скажешь, тихим, хрипловатым голосом наклоняясь к её ушку…. Вот тут главное, что бы наклоняясь, а, не привстав на цыпочки. Привстав, не пройдёт…. Женщина гренадерского роста может посмотреть как собака на вошь и отвернуться, негодуя в уме. Рост должен быть не выше 1м 65см. что бы с каблуком 1м 72см. Как раз достаточно…. И ты ей скажешь тихо: «Простите», - и после паузы:«Я был неловок с вами…». И если, она промолчит, и не отпрянет, как необъезженная английская скаковая…. И если она промолчит, то порозовевшее ушко, и покрывшаяся пупырышками кожа запястья скажут тебе: «Продолжайте сударь, продолжайте …». И ты проедешь свою остановку, и, попрощаешься с ней, на её станции. Пожав, не целуя, а, именно пожав ей руку нежно, удерживая не пытающиеся покинуть твою ладонь пальцы, слегка заикаясь, скажешь: «Могу, ли я сметь, надеяться?» Больше не надо, не надо. Её губы сами произнесут свой рабочий, не мобильный телефон, и ты его не запомнишь, запишешь в записную книжку, написав полное имя, а не шифрованные инициалы, и она, увидев, поймёт, что ты не станешь, закрывать ладонью трубку от сослуживцев, беседуя с ней. Она будет уходить, светясь тихой радостью, внутренне сожалея о том, что назвала несуществующий номер. И где-то в глубине, на окраине сознания, думать, что Киев не такой уже большой город, и в этом мире, иногда случаются чудеса….
Заболтался я тут с вами, и так свою остановку проехал....

Что это за фигня? - жена недоверчиво смотрела на её страничку в фейсбуке. Не без удовольствия отвлёкшись от химических формул, я с любопытством посмотрел на дисплей.
Нацики - константировал я. Немецкая партия НПД нагло послала свою рекламу на её страничку. - Кликни там в углу и заблокируй, мне эти уроды тоже слали. После чего я высказал своё мнение у них в блоге и они меня благополучно заблокировали. Наверно, конструктивная критика им не по душе.
Посмотрим, что они вообще в фейсбуке пишут - решила жена, предварительно послав партию в игнор - смотри, зовут на демонстрацию рядом с польской границей.
Приглашать то приглашают, но народ особое воодушевление не проявляет. После пары комментов в стиле "я не приду мне мама не разрешает" появился наконец-то самый конструктивный: "А пирог или тортик там тоже будут давать?"
"Да конечно, как же без тортика!" - ответил аккаунт НПД. Действительно, непонятно. Надо спросить, мозги там тоже будут давать или нет - прокомментировал я - по моему, как раз их-то там и не хватает.
Жена посмотрела на меня с этим мне хорошо знакомым выражением лица. Немой вопрос - можно? Нужно - нахально улыбнулся я. Её пальцы шустро забегали по клавиатуре и коммент был отправлен: "А будут ли там мозги?"
Поулыблись, покачали головами. Как правило, всякие комментарии, содержащии критику, НПД удалялись сразу же. К нашему удивлению, через пару минут раздался писк - НПД написало ответ:
"А ты что, зомби?"
Мы заржали в голос. Человек не только дал тупой ответ, но до него даже не дошло, что мы их троллим. Осталось оставить милый комментарий на прощание: "Да, но вы можете нас не бояться :)"
Вот так мы мило пообщались с нациками, так и оставшись немного недопонятыми.

Мистика
Не пил вчера - проснулся, а у меня синяк на пол спины в фоме следа от ботинка (левого). В дом никто войти не мог. Вопрос: это Кто?

Куда катиться мир. Зашел в начале месяца в магазин купил себе на распродаже китайский обуви 5 пар. по 590р. Вчера срочно купили ребенку туфли в школу (подозреваю что сделанные в той провинци ииииуянь) 2500р нет мне на ребенка не жалко. У меня родной 46-й у пацана 43....может я чего то не понимаю...
PS/ Носки уже общие, лежат в тазике...

Что курят художники в Google?
http://i68.fastpic.ru/big/2014/0901/5d/f757e2ee5473f423f32a23818e9f745d.png

Картинка на поисковике в День знаний. Книжка получилась с переплетом на правой стороне. Либо надпись на обложке сделали зеркально... Не, я понимаю, что картинка на один день, но с такой аудиторией... Стыдно должно быть.

Офис IT конторы. За одним из столов сидит чувак в камуфляже (старший курс, военная кафедра).
Главное тут не включать видео во время созвонов, особенно во время интервью кандидатов с Украины. В лучше случае сочтут за жесткий троллинг.

Возвращаемся с дочерью из сада.
- Пап, мне жалко.
- Кого жалко?
- Да не жалко, а жалко.
- Ну, кого тебе жалко: ёжика, медвежонка?
- Да не жалко, а ЖАЛ-КО. Ну что ты не понимаешь? ЖАЛА!

Прихожу сегодня в библиотеку. Спрашиваю у библиотекаря:
-А есть ли у вас книги, написанные в жанре фацеция?
Библиотекарь минут 20 предлагала мне различные книги, переходя от полки к полке.
Я говорю: -Позвольте, но вы мне все романы предлагаете, а фацеции всегда короткие.
-Так вам рассказы нужны?
-Нет, мне нужны фацеции.
-Ну, если честно, я о таком жанре в первый раз слышу.

Обсуждаем с коллегой по сети научную статью совместную. Идет тяжело, много спорных моментов.
Все, пришли к компромиссу и тут он пишет: блин, я тебя обожаю!...ну в научном смысле слова.... ну то есть как ученого!!!
Скажете - прикол детсадовский? Вы абсолютно правы! Единственное - статья кхм про отношения любви и привязанности у гомосексуалистов. Жены хохму оценили.

Два пастуха по очереди пасут деревенское стадо коров. Одному помогает здоровенная овчарка, другой пасет вместе со своей женой и на вопрос односельчан - Как же ты справляешься с таким большим стадом, отвечает - А у меня сука есть.

Видел девочку лет 13 на каблуках см 20. Еле шла, подружка ее иногда поддерживала за руку. Мысль.
Любое искреннее стремление к совершенству достойно уважения.

Сын посмотрел американское шоу типа самая красивая или похоже и спрашивает, почему девушку называют Ебони?
Я говорю, наверно это африканское имя типа предположительно пошло от Эбенового дерева очень редкого и дорогого с черной древесиной.
А где это ебеновое дерево растет?
........

Сыну (четвертому кстати) год (один). Ищу в интернете по слову пись-пись, гугль выдает всякую херню, но парень писать явно не хочет! Через некоторое время парень меня теребит, типа, я все понял, но я уже пописал, на мой вопрос куда - показывает - он зараза, в памперсе!

Погожим апрельским вечером Раввиль и Бандэрас сидели на трубах Теплоцентрали, пили пиво «Жигулёвское» разлива местной пивоварни, курили сигареты «Прима» ( сегодня угощал Раввиль), слушали радио «Шансон» и славно, до хрипоты спорили. Спорили вовсе не о том, кто будет американским президентом: Билл или Хиллари Клинтон и даже вовсе не о том, какой размер бюста у новой жены французского президента Николя Саркази. А спорили о том, кто в нашей Стране Президент.
Раввиль уверенно заявлял, что Президент у нас в Стране один и он голова, свой палец он бы ему в рот не положил. Бандерас возражал и божился, утверждая, что Президент у нас вовсе не тот, а другой, но тоже голова, к тому же покрупнее чем у Раввиля и палец Раввиля он бы в рот голове не положил. Спорили долго, до хрипоты, яростно и взахлёб. Естественно точки соприкосновения они не нашли и спор приближался к своему логическому завершению. Бандэрас, озираясь по сторонам, уже присмотрел добрую половинку красного кирпича. А Раввиль решал куда будет лучше спрятаться, когда начнут бить красным кирпичом и уже присмотрел уютное местечко под лавочкой на детской площадке. Бандэрас проследил за взглядом Раввиля и сообразил, что тот собирается оторвать от лавочки рейку со ржавыми гвоздями. «Будет больно», - поёжилась от неприятных воспоминаний радикулитная спина, драться перехотелось и Бандэрас примирительно предложил сходить к местному авторитету. У Раввиля подсел голос и он попросил Бандэраса представлять также и его интересы.
- Дя-дядь Коль! Мы-мы вот тут поспорили с Раввилем, вы уж нас извините, - и далее Бандэрас в крепких выражениях обрисовал свою точку зрения, свою и Раввиля. Сначала рассказал о своём Президенте, о том, что у него есть крупная голова, и что палец Раввиля он не положил бы в рот голове своего Президента. Ну а уж свой палец, тем более он не рискнул бы положить в рот голове Президента Раввиля. Так красиво и логично Бандэрас говорил впервые в своей жизни и слушал себя с удовольствием, однако ему показалось, что Зеныч не понял сути вопроса, он подумал: «Туповатый сегодня какой-то авторитет, надо будет ему разжевать», и разжевал:
- Дя-дядь Коль! А-а по-честному, чей Президент лучше? Мо-мой, или Раввиля?
Зеныч был не такой тупой, как показалось Бандэрасу и ответил он, как и подобает, авторитетно:
- С одной стороны прав Раввиль, его Президент – голова и палец в рот я ему не положил бы. С другой стороны ваш Президент, Саша, тоже голова и палец Раввиля я ему в рот не положил бы. Однако, если копнуть глубже, то сегодня я вынужден буду вас огорчить или, если хотите, обрадовать: сегодня вы оба правы, если в частности и оба не правы, если в целом.
Продолжать спор на президентскую тему, после того как оба оказались правы, стало скучно, неинтересно, да и практически невозможно. Бандэрас, не увидев поверженного и униженного противника, не испытал сладкого чувства победы. Победа выпала в осадок, который оказался гадким и противным, вроде бы как обокрали. Раввиль тоже чувствовал, что его обокрали. Вспотев от усердия, обшаривая не один раз все карманы, он не находил пятирублёвую заначку. А беда в том, что монета словно испугавшись, что её хотят истратить, прошнырнув в небольшую прореху левого брючного кармана, слегка пощекотав коленку, не звонко, глухо упала на ребро и покатилась к ногам Зеныча. И хотя монета явно выделила Зеныча и подкатилась к его ногам, на неё в равной степени мог претендовать любой из троих мужиков. Прихватизацию бесхозной монеты Зеныч решил не производить, а разыграть по честному: на орла и решку. Бросать монету на интерес его научили блатные Президентские пацаны, с которыми он играл за футбольную команду шахты 19-20, сначала за детскую, затем за юношескую, а после 8-го класса и за основной состав. В шахтёрском посёлке Ханжоновка квартал из двадцати одноэтажных бараков ( или балаганов по местному), построенных ещё в дореволюционные времена французскими владельцами шахты, обитатели балаганов назвали в честь тогдашнего президента Франции, имя которого со временем затерялось, а название «Президент» прочно закрепилось за этими балаганами, возведёнными из необработанного камня песчаника, добытого в расположенном неподалёку каменном карьере.
Зеныч разместил монету на полусогнутом указательном пальце правой руки так, чтобы края монеты были равноудалены от пальца и, не забыв навыки, ударил ногтем большого пальца снизу под край монеты. Монета зазвенела, взлетела вверх, зашуршала трепещущим шариком и только посвящённые знали, что при умелом ударе монета не вращается, а совершает полёт с колебательными движениями и упадёт на подставленную ладонь или на мягкую почву без подскока и той стороной вверх, какой лежала на указательном пальце до удара. Зеныч прихлопнул правой рукой монету, упавшую на подставленную ладонь левой руки, и сказал не забытые слова:
- Орёл или решка?
Бандэрасу слово решка показалось округлой формы, напомнило ноли на денежных купюрах и он не сомневаясь изрёк:
- Решка!
Раввилю выбирать не приходилось:
- Орёл!
Две пары глаз зорко следили за тем, как Зеныч приоткрывал монету.Чуда не произошло и через мгновение Бандэрас разочарованно, а Раввиль с любопытством смотрели на Орла. Таких двуглавых мутантов в горных аулах родного Дагестана Раввилю видеть не приходилось. Зеныч двумя пальцами подхватил монету, приподнял её на уровень глаз, одним ребром развернул к Бандэрасу, а другим – к Раввилю, сам же рассматривал фас двуглавого Орла. И вспоминая, что когда-то над этими головами блистали три короны, дал точный и исчерпывающий ответ на вопрос, весь вечер мучивший заядлых спорщиков:
- С вашей стороны вы, Саша можете увидеть одного Орла и его голову. Вы, Раввиль, тоже видите, как вам кажется, другого Орла и другую голову. На самом же деле, и я это точно вижу, это один и то же Орёл, но о двух головах! И я так думаю, что это логично и правильно, если на гербе страны расположилась фигура существа о двух головах, то и Президент у нас один, но о двух головах!
У, ошалевшего от обилия голов, Бандэраса голова пошла кругом и он неожиданно заявил:
- Дя-дядь Коль! А-а Змей Горыныч был о трёх головах!
- Ага! – обрадовался Зеныч, - осталось ещё страну переименовать в Тридевятое царство, а Кащея Бессмертного назначить премьер-министром, - и к Раввилю:
- Получите вашу честную монету, Раввиль.
- Бандэрас, ты мне друг, а истина дороже! Змей Горыныч – не наш президент, наш – Орёл! – скромно, ненавязчиво, да и не обидно Раввиль пожурил Бандэраса вернувшимся к нему нормальным, окрепшим за время вынужденного простоя, голосом.
- А-а моя Нинка не Орёл, она об одной голове, и фигура у неё хорошая, - огрызнулся Бандэрас. У него потеплело на душе и он ушёл к своей Нинке уверенной походкой вразвалочку, чисто выбрит и слегка пьян по случаю предстоящей коронации Президента.

реклама на телевизоре <наращивание ногтей (юар) > все правильно ,хорошо НО !!!! во первых это кемеровская реклама на телефон кемеровский !!!!

Узнал тут про конкурс, который проводит Вологодская областная библиотека, что-то вроде "книга года с точки зрения читателей". Ну, за кого мне проголосовать, я и так знаю, но список решил все же посмотреть. И наткнулся вот на такой перл: "Баламут А. Н. Психологическая подготовка сотрудников уголовно-исполнительной системы к действиям в экстремальных ситуациях : учебное пособие / А. Н. Баламут ; Федер. службы исполн. наказаний, Вологод. ин-т права и экономики. - Вологда : ВИПЭ ФСИН России, 2013. - 83 с. : ил., табл. - ISBN 978-5-94991-229-4"
Вот уж - поистине БАЛАМУТ.

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!