Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2014 по 30.09.2014
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не мое, но понравилось:
yan56 17 сентября 2014 | 14:45 starosta53: если где убывают, то где-то прибывает...
Навеяло... сварщик у меня был.. так он повестку из милиции принес, когда на работу не вышел, дословно помню за два дня: 16.05 прибил 9.00 - убил 17.00 17.05 прибил 9.00 - убил 17.00
Давно это было. У собаки сторожа коллективного сада, где у нас был участок, завелись щенята. С собакой мы были давно знакомы, и она разрешала со щенками поиграть. В ту пору им было около месяца-двух. Забавные, шебутные, пушистые - играть с ними было одно удовольствие. И вот как-то двое щенят во время игры схватили меня своими острыми как иголки зубками за пальцы - один за указательный, другой за средний - и потянули в разные стороны со всех сил. Больно было весьма... Что же делать? Через несколько секунд размышлений (довольно лихорадочных) удалось одного из них отвлечь другой рукой, помахав пальцами возле носа, он переключился, второй за ним. Фухх...
В одном доме, даже в одном подъезде, неожиданно, в один день, вдруг умерли двое. На втором этаже, и на четвертом. Хоронили их тоже в один день. Крышки от гробов стояли, как водится, в подъезде. Первая похоронная команда с четвертого этажа с утра что-то отмечала, и взяла с собой крышку по пути. Вторая похоронная команда свою крышку долго искала, и в конце концов, нашла ее на четвертом. Короче, первая команда на кладбище большую крышку все-таки наживила на маленький гроб гвоздями-двухсотками, так и похоронили. А вот когда хоронили второго, и стали пристраивать крышку к гробу, ближайшие родственники заплакали еще сильнее, а остальные присутствующие сначала нервно хрюкали в ладошку, а потом, когда кто-то непроизвольно сострил, просто ржали. (с)Кака резус
Много слепых водителей за рулём, слишком много. Стою как-то на остановке. Стоит автобус, пассажиры выходят, пассажиры заходят. Вижу, аккуратненько, на небольшой скорости подъезжает маленький синенький дамский Ситроен без номеров. За рулём мужчина копается то ли в бардачке, то ли в портфеле на водительском сиденье. Не тормозя, так же аккуратненько въезжает в зад автобуса. Был не пристёгнут, бацнулся в лобовое стекло, трясёт головой. Выходит из Ситроена, смотрит: повалил пар, радиатор потёк, фары побиты, крышка капота выгнута. Из автобуса все пассажиры выходят.
-= VIP massage =- Вьетнам. Нячанг. Вонючий город с хитрожОлтыми узкоглазыми приветливыми ублюдками, каждый из которых норовит вас объебать. Видимо, дружба с СССР не прошла для них даром. Решили податься всей семьей (это важно) на массаж. В какой салон идти - хз их тут такое множество, что, как говорится, хоть жопой жуй. Есть даже массаж слепых. В смысле не ты их, а они тебя, просто так по дебильному назвали. Там, конечно, не каждому будет приятно, что его слепой тип трогает. И не известно, мыл ли он руки после того, как подтерся. Но зато в два раза дешевле. Не решились. Ну а нам на пляже, один седовласый дядя глубоко порекомендовал полноценный вип-массаж салун при одном из отелей. Сказал, что там отлично делают и хитро так улыбнулся. Почему улыбнулся, я понял позже, с чем спешу с вами и поделиться. Правда, он сказал, что сам не ходил, а только слышал хорошие отзывы. Но, думаю, что ходил. Пришли мы в этот салун, выбрали себе тип массажа, там что-то с минеральными ваннами, джакузей, сауной и горячими камнями. Жену с ребенком в одну комнату определили, меня в другую (потому что в одной комнате только две массажных кровати). А, да, по-русски они там вообще ни бум-бум, поэтому пригодились мои знания языка жестов и немного английского. Возможно это сыграло свою роль впоследствии. Первый неприятный момент возник, когда я не понял, что мне там делать. В сауне посидел, вышел, а массажистка так еще и не появилась. Вызвал администратора, опять же жестами попытался узнать, что делать, после чего нарисовалась грудастая деваха и указала мне на ванну с гидромассажем. И потянула с меня трусы. Мне хоть и показалось это странным, но я подумал, что это обычная особенность местного колорита. К тому же плавки сушить потом особо не хотелось. В общем, снял и сел в джакузю. Она сначала помыла мне тело, а потом взялась за член. Ну я опять же не придал этому значения, только отметил, что сиськи у нее отличные, хотел даже в знак дружелюбия помассировать их ей, но тут она обтерла меня полотенцем и указала на кровать. Я улегся на спину (на живот сами понимаете уже не мог), жду массажа. Возможно, согласно местным обычаям, даже грудями. А она подходит и представляете, предлагает сделать мне сосо-павлиашвили. Это уже явно выходило за рамки местного колорита, гостеприимства и традиции, потому что проституция там запрещена. Однако она, без зазрения совести, тут же достает бумажку, где на ломанном русском написано: ты делать мне подарок деньги я тебе услугу хороший оказывать. Вот здесь до меня и дошла вся соль сложившейся ситуации. И почему дядька хитро улыбался. Поглядел я на ее герпесные губы и стало мне жаль 100 долларов, которые, возможно, потом самому на лечение от нее пригодились бы. Сказал ей делать мне обычный массаж на спину, одел труселя и лег на живот. До сисек так и не дошло, да и хуй с ними. Постскрыптум. На выходе, пока ждал жену, другая деваха, гораздо постарше первой, подошла ко мне и говорит: "Мадам слип, ю го ту ми тунайт". Я чуть не обоссался от смеха)
Сегодня была в поликлинике по своим женским делам. Напротив сидели дядька с тёткой, лет под сорок. Всё бы ничего, но у дядьки сильно поцарапанное лицо и руки, какой-то синяк на скуле. Короче, видок «я вчера от семерых отбился». Мне чужие дела пох, сижу копаюсь в инста. Вдруг слышу голос дядьки с раздражением: - Хули говорили, что Варлак добрый, блять. Не бросается, сука, пидор. Почему он к тебе лип, а мне в морду вцепился? Женщина поворачивается к нему и говорит: - Потому что ты идиот. Тебе сколько раз говорили, что любит женщин с большой грудью. У тебя чо, грудь большая, что ли, не говоря об остальном?!
4
По iPTV смотрел укротелевидение. Выступал профессор Бебик. С гордым видом выдал мысль, что украинской культуре больше 140 тысяч лет. Не поленился, залез в спец литературу, посмотрел.
Итого.
Первое. Люди современного типа появились максимум 50 тысяч лет назад и звались они "кроманьонцы". Второе. До них жили неандертальцы и в Европе они появились примерно 140 тысяч лет назад.
Так что укропы не могут быть ни кроманьонцами, ни неандертальцами. Литература говорит, что до них жили питекантропы - по виду что-то среднее между алкоголиком и шимпанзе.
Так что желающие посмотреть на популяцию питеканоропов - ласкаво просимо до Кыеву.
Моя дочь полдня творила. Рисовала айсберги в море. Пристрастилась к рисованию в Высшей школе. Есть такие заграницей. Наши 9-10 классы средней школы...
Рисунок был, кстати, очень даже неплох, но настоящие творцы, как известно, всегда требовательны к себе, недовольны и бурчат потом полчаса по поводу и без повода. А молодые неоперившиеся таланты еще и рвутся тут же уничтожить свою работу. Мы не исключение.
Утешаю всякими словами, то есть расхваливаю на все лады, но творец все еще недоволен результатом своих гениальных потуг, на что я, обессилев, в конце концов, заявляю: - Все. Дифирамбы кончились. - Дифи ...че? - раздается в ответ.
Давно было. У коллеги по работе сын пошёл в первый класс в то время, по-моему... И шёл по телеку в те времена сериал "Паранормальные явления". Так вот коллега говорит сыну (вечером, дома): - Включи телевизор, там сейчас будут "Паранормальные явления". сын: - "Пара нормальных явлений?" мать по слогам: -Па-ра-нор-маль-ные яв-ле-ния! сын: - А, понял - Пара нормальных евреев? Доже когда она пересказывала это на работе утром - хохотала до слёз!
Сегодня в Яндексе: Полиция задержала подозреваемого в краже вещей футболиста Веллитона. С пару минут думал с чего бы ему воровать-то. Во двойной смысл завернули...
Покажите мне семью, которая никогда не ссорилась! И я рассмеюсь вам в лицо (с). Однажды после крупной ругни-побранки и после очередной мирилки, заходим мы с женой в аптеку - Дайте.... спазмалгон, цитрамон, валерьянку, ... П.С. молодой паре по 25 лет...
10
Андрюха Озер работал авиадиспетчером, и была в их смене такая традиция,абсолютно не подкупающая своей новизной, после дежурства, прямо с утра расслабляться, типа работа нервная - алкоголь необходим. Бухали всегда у Андрюхи, он был самый молодой и жил один. У остальных жены, тещи и т.д. Собиралось обычно человек пять-шесть, ну и я на правах лучшего друга. И был у них в смене кадр - Архиндеев Серега, любитель расслабиться как следует, у него и кликуха была - Прохиндеев. Как-то на сельхозработе (да, в СССР урожай спасали не только ученые и школьники, но и даже авиадиспетчеры) пьяного Прохиндея потеряли на овощебазе, нашелся он через три дня под Новосибом, оказывается его завалило картошкой в товарняке, но история не об этом... Как-то на очередном "утреннике" Прохиндей крепко уснул, все уже разошлись и нам надо было куда-то деть это чмо, нас ждали великие дела молодые. Андрюха говорит - возьмём тачку, отвезем его домой. Пришла машина, мы вынесли тело, Андрюха прихватил с собой огнетушитель красного шампанского. По пути наши глотки пересохли, открыли шампанское, сделали по глотку и забили пробку "взад". Но была еще маленькая проблемка, Андрюха знал дом Прохиндея, но не знал квартиру. Нам нещадно повезло, во дворе стандартной хрущевки играли дети, и когда мы выволкли пассажира из тачки, они радостно заорали: - Опять Мишкиного папу привезли! - они же нам и назвали номер Мишкиной квартиры. Нам пришлось попотеть - пятый этаж сцуко. Дверь открыла жена и сразу давай причитать: - Господи, Сережа, на кого ты похож, господи, ты посмотри на своих друзей, вот Андрей всегда трезвый, одет с иголочки... Лицо Озера расплылось от довольной улыбки. И в этот момент срывает пробку с разболтанного шампанского и из внутреннего кармана белого Андрюхиного плаща вырывается струя красной пены... - Ёбанный Архиндей!!! - только и сказал Озер, вытирая рожу и разглядывая угробленный польский плащ.
Про нашу бесплатную медицину. Вдогонку к истории, где у богатого мужика в немецкой клинике ничего не нашли, зато наши нашли кучу болячек. Возникла тут у моей мамы проблемка со здоровьем. Маме было тогда уже за 70. Я обратился в несколько клиник, и в итоге мы поехали во Францию, где все решили за три дня и за 350 евро. В Германии это же предложили сделать за неделю и за 1500 евро. В Израиле - "всего за 10000 долларов, наверное в две-три недели уложимся". В Москве профессора ведущей клиники сказали - "Да чего старушку мучать лечением, ей и так помирать уж пора". Прошло уже четыре года, мама, тьфу-тьфу, после той процедуры неплохо себя чувствует. Бог даст, еще лет 5-10 протянет. К московским пид... профессорам маму больше не вожу. Пусть сначала профессура выучит учебник внутренних болезней для студентов 3 курса мединститута.
Дорожный ангел Я подрабатываю Дорожным Ангелом. Нет, не тем, которые помогают сломавшимся автомобилистам. Мы работаем ангелами-хранителями. Работа эта трудная, поэтому на одного безбашенного отморозка или неопытного водителя приходится трудится очень многим. Вот отморозок на "Ауди", не включив поворотку, повернул направо из левого ряда... Вот ещё один на джипе рванулся на мигающий желтый на перекресток... Вот лихо мчится между рядами байкер, купивший мотоцикл специально, чтобы ездить не по правилам... Вот джигит на "Жигулях", с выкинутыми за ненадобностью пружинами подвески, пролезает в полутораметровую щель между мчащимися автомобилями... Ангелы, ехавшие рядом, тут же подстраховывают. Иногда Ангелы не успевают подстраховать, и отморозки обматываются вокруг столбов, размазываются по опорам мостов и расплющиваются под грузовиками. Честно говоря, нам не очень жалко. В таких случаях души отморозков забирают наши коллеги из нижнего офиса - для последующей профилактической работы. Очень жалко, когда отморозки забирают с собой ни в чем неповинных людей... Это значит, что мы недоработали. Не успели... Вот неопытная девушка на смешной маленькой машинке пытается перестроится в левый ряд для поворота. И Дорожный Ангел на огромном траке притормаживает, пропуская её вперед из-за своего переднего колеса... Спасенные нами и не подозревают о нашем существовании... На дороге движутся те, кто уверен в своем охуительном мастерстве, и те, кто помогает поддерживать этот миф в сознании первых... Удачи вам на дорогах, Ангелы!
Креатив не спит! Обнаружил на сайте амазона (не сочтите рекламой) капли для глаз (человеческих) с сильно креативным названием "Murine Tears" - "Мышиные слезы"... Интересно, что имелось в виду, и будут ли ребята это дело в России продавать, и если да, то как переведут. Слоган просто напрашивается - "Отольются кошке мышкины слезки...".
Ребятёнок попросил скачать ему мультсериал "Щенячий патруль". Ползаю по торрентам, нахожу...
В оригинале он называется PAW PATROL.
Ставлю на закачку, мурлыкая под нос: Па патрол. Папа тролл. Папа-тролль))
3
Краткая история государства Украины за 23 года: — 5 декабря 1991 г. – долой кровавых воров москалей и их ОПГ. Да здравствует свобода и Кравчук! — 19 июня 1994 г. – долой кровавого вора Кравчука и его ОПГ! Долой москалей! Да здравствует свобода и Кучма! — 23 января 2005 Г. – долой кровавого вора Кучму и его ОПГ! Прочь москалей! Да здравствует свобода и Ющенко! — 25 февраля 2010 г. – долой кровавого вора Ющенко и его ОПГ! Смерть москалям! Да здравствует Украина,свобода и Янукович! Конец 2013 г. И начало 2014 г. – долой кровавого вора Януковича и его ОПГ! Москаляку на гиляку! Бей Беркут! Да здравствует свобода и ЕС!
Назревает только один вопрос,что страна идиотов? http://www.kp.ru/daily/26282.7/3159368/
Читаю с утра новость о полной отставке японского правительства
и фразу
"Ожидается, что в новое правительство войдут по крайней мере пять женщин"
прочитал как
"Ожидается, что новое правительство войдет по крайней мере в пять женщин"
6
Звонок от приятеля: - Заезжай ко мне. Я тебе такую классную хуйню покажу! Я от смеха чуть с дороги не слетел (я за рулем). - Ну зачем мне хуйня? И как она может быть классная? - Ну правда, классная хуйня! Тебе понравится!
Вчера захожу в комнату и вижу - кошка сидит и шкуру свою вылизывает. Повалил ее на бок, на что жена возмутилась: "Видишь, кошка умывается, спать готовится. Если ты перед половым актом свой хуй намывать будешь, а потом тебе на него кто-нибудь насрет, тебе понравится?"
В Чехии 130 тысяч украинцев, русских явно еще больше. Ниши, занимаемые этими народами, абсолютно разные. Русские - оседлый средний класс всех волн эмиграции, начиная от некогда возмущенных царским режимом, либо вполне платежеспособные, щедрые и добродушные туристы. Парочками или семьями. А украинцы в основном женского пола - проститутки, горничные, домработницы, прачки, часто сочетающие эти занятия.
Обычно эти миры вообще не пересекаются. Но сегодня я разговорился за сигаретой с суровым парнем Толяном у дверей пражского отеля. "Обычно я на секс-тур в Тай езжу" - хмуро сказал он - "но в этом году с болью смотрю на украинские события. В Евросоюз захотели, а ведут себя как распоследние бл@ди. Вот и решил - приеду сюда, в Евросоюз, и пере#бу тут всех укров на хер!"
Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах. Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов. Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома. А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт. Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.
"Для разработки российского аналога Windows предложили ввести специальный сбор"
Грустно господа... Целое министерство считает, что следует собрать МНОГО денег для изготовления аналога существующего бесплатного программного обеспечения. Которым можно уже сейчас пользоваться. То, что у страны нет собственной электроники, на которой эти программы выполняются(все компьютеры - импорт), их ничуть не беспокоит.
Может лучше сэкономить на "Минкомсвязи", в виду полной профессиональной непригодности?
После окончания матча чемпионата мира по волейболу между сборными России и Польши волейболист сборной России Алексей Спиридонов плюнул в одного из польских болельщиков, которые подначивали его. С трибун раздалось: «верните Крым!». Этим болельщиком оказался депутат от польской партии «Право и справедливость» («ПИС») Марек Матушевский, сообщает портал Eurosport.onet.pl.
Алексей позже объяснил, что более грязного места для плевка он не нашел.
Кто летает быстрее: Вот пример: оставленная без внимания миска, в ней- курица, тыква, огурец и хлеб. Полминуты времени и что, вы думаете, летает быстрее: курица или тыква? Ответ ясен: Курица. В кошке. Скорость - полсекунды на метр в квадрате. Это ускорение такое. Скорость вообще никого не заботит. Поздно. Взмах хвостом. П.С. Тыкву тоже доели. Через минутку. Чего ж пропадать-то? П.П.С. Завтра подьем все равно в 6 утра. А вы как думали?
Ее грудь была 4 ого размера, а то и больше и это было для нее проблемой. Скорее всего, ее просто доставали похотливые мужские взгляды, поэтому она не хотела работать с клиентами. Родилась она в холодном горном краю. Суровый климат породил суровых практичных мужчин и мягких, но сильных духом женщин. По праву рождения ее нельзя была назвать городской девушкой, хотя она достаточно гармонично и главное с достоинством вписывалась в этот условный ряд требований, оставаясь при этом всегда такой, какая она есть, а была она искренней. Она могла слукавить, легонько подковырнуть и при этом в глазах ее появлялись веселые искорки. Она часто молчала, чтобы не говорить не правду и выполняла поручения с кротостью верного помощника. У нее был дар – она всегда выбирала самое верное решение. Она была красавица и искала то время или то место или того человека, того кто бы удивил ее. Точнее не искала, а ждала…возможно до сих пор ждет. Когда отдел кадров предложил ей поработать у меня - она согласилась, потому что это было правильно и потому что на столе лежало ее заявление об увольнении после нескольких лет безупречной службы. Мое предложение открывала ей новые знания и опыт, сейчас я могу сказать точно, что ее в принципе не особо интересовала карьера с точки зрения роста и деньги у нее не особо водились, просто она хотела другую работу, просто потому что ее грудь была очень большая…хотя может быть я не прав. Мне всегда везло на женщин, к тому моменту я был женат два раза, причем оба раза удачно. Разменивая, четвертый десяток я наконец-то стал ценить семью и весь тот набор ценностей, которым нормальные люди не пренебрегают. Но я ведь был и есть не нормальный. Дух кочевника, экспата, сталкера все равно сидит где-то глубоко внутри меня и частенько морочит мне голову, точнее мне морочила грудь четвертого размера. Я не мог на нее не смотреть, потому что это было всегда самопроизвольно, на уровне инстинкта. Я чувствовал себя кобелем, хотя так то оно и есть в действительности, но в данном случае это было крайне неприлично, потому как владелец роскоши ну совсем не желал этого, что надо сказать уникально по своей сути. Вы думаете она ненормальная? Нет, просто она была так воспитана, просто она была леди, леди с грудью 4 ого размера. Голос у нее был тихий и мягкий. Она говорила, ровно столько, сколько нужно, лаконично. Странно, но я всегда поражался ее способности тихо убеждать людей, она заходила в офис и он становился светлее, в ней было что-то магическое и иногда голос становился просто волшебный. Пару раз я ловил этот ее другой голос, грудной, тот что идет изнутри…так 2 сек, но этого было достаточно, чтобы уловить водопад страсти, что-то такое большое… под грудью четвертого размера. Периодически я совершал какие то глупости, которые она корректно поправляла. Как то на день святого Валентина я уже возвращался домой и мне вдруг захотелось безумно хоть что-то ей подарить. Я заехал в книжный выбрал ей книжку и написал смс, что типа надо заехать ей и забрать. Идиот правда! « вы ставите меня в очень неудобное положение» - был получен такой ответ. Позднее я вручил ей этот подарок , она немного покраснела и приняла его. Но какой же я был кретин! Я грезил ею, я жалел, что я женат, мне не хотелось ( по крайней мере я это себе твердил) испачкать ее возможной связью, потому как она была и есть для меня очень чистый и светлый человек, хотя на самом деле, если бы она приоткрыла свою дверь, я бы ни минуту не колебался. Но дверь оставалась закрытой, так что моя грудь четвертого размера была под надежным замком. Но был один момент, когда я почувствовал ее, почувствовал ту искру, которая может поджечь и спалить все что я строил в очередной раз. Это был корпоративный поход в ночной клуб, где мы танцевали вместе. Звучал «yesterday». Я чувствовал 4 размер прижатый к моей груди и в какой то момент она тихонько вздохнула и прильнула ко мне. Мои губы коснулись ее лица, я постарался вложить в это подобие поцелуя все что накопилось у меня к ней… через миг она куда то испарилась, остался только ее легкий запах, память хранила ее тихий вздох, ощущение прикосновения тел и любопытные взгляды коллег со всех сторон. Я люблю Битлз, но эту песенку можно было написать и по длинее Через некоторое время она уволилась, а еще через некоторое время я стал заниматься стройкой нового офиса и у меня появился кабинет в головном, кабинет громко сказано, так кухню приватизировал под работу. Какое же было удивление, когда она появилась снова, оказывается ее попросили выйти и поработать некоторое время. Вдохновленный этой новостью я уже стал строить коварные планы, типа если она зайдет ко мне, то я просто сгребу ее в объятия, а дальше как масть ляжет. Но каждый раз она приходила, то ни одна, то ошарашивала меня какой то бестолковой проблемой, которая оставляла мою задницу прибитой к стулу, внезапно приходила и так же быстро испарялась, короче, просто она знала меня гораздо лучше, чем я ее, и знала как обезопасить себя и свою грудь 4 ого размера от этого стареющего маньяка ( кстати она младше меня на 12 лет). Потом она ушла, кажется окончательно, некоторое время мы переписывались, ну а сейчас я просто пытаюсь не беспокоить ее. Как то напоследок я ей сказал: - Мисс ( я к ней иногда так обращался), вы украли мое сердце. Пожалуйста, бережно к нему относитесь, ну а если выйдите замуж, то вернете его обратно. Она улыбнулась и кивнула головой.. Работа, дом, жена, дети – с годами эти вопросы становятся для тебя важными и отвлекают тебя от всяких глупостей. Но иногда я вспоминаю ее чистый образ, ее запах, ее взгляд, грудь четвертого размера и мне становится немного грустно от того, что я уже слишком большой и взрослый дядька и должен отдавать отчет своим словам и своим поступкам. Уже поздно, пора ехать домой. Я дописываю последние строки, а дальше поеду к своему верному партеру по жизни, матери моих детей, женщине с которой я испытал страсть и за которую в свое время пришлось биться не на жизнь, а на смерть… но это совершенно другая история.
29 августа 2014 22:00
2
АлексейК на днях написал: "Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю: терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть. Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте."
Уважаемый Алексей! Очень хорошо, что Вы помогаете ребенку. Еще лучше, что Вы задумались о великом и могучем. Однако, в данном случае Ваши рассуждения не вполне верны. Дело в том, что эти семь исключений имеют БЕЗУДАРНУЮ И в окончании, поэтому их трудно проверить на слух, и школьникам предлагают их запомнить. А глаголов, подобных Вашему примеру, т.е. с Е в неопределенной форме, но спрягаемых по II типу, довольно много: например, сидеть, висеть и т.д. Поскольку в них, как и в Вашем случае, И под ударением, поэтому проблем в написании не возникает.
В русском языке еще много удивительного! Так что почаще делайте уроки с ребенком и удачи!
Иван И
3
Еще об Англии...
Наблюдал вчера, как англичане моют посуду: закрыли раковину, забитую грязной посудой, пробкой, налили холодную воду, и капнули крохотную каплю моющей жидкости. Утром просто достанют все тарелки и чашки из раковины , не моя губкой, не протирая , со стекающей грязной водой, некоторые тарелки , как я заметил, были с кусками присохшей пиццы , и ставят в шкаф, на сушку.
Все! Не парятся ....
У нас в России за такую мойку посуды можно и в жбан получить))
И еще: во всех продуктовых магазинах продают коробочки с готовыми суши. Но палочек с ними в комплекте нет , и отдельно они не продаются. Спрашиваю продавца : "а где можно купить палочки для суши?" "А зачем? Их же все руками едят"
В детской поликлинике видела, как молодая мама успокаивала хныкающего малыша на руках, приговаривая нежным спокойным голосом: - Тебе всё равно никто не поможет. А я, когда проезжаю мимо гаишников, представляю их в семейных трусах, босыми и с коктейлем "Смех на палке" вместо полосатого жезла... Не останавливают, и мне весело...
Однажды я попал в очень непростую жизненную ситуацию. Две мои лучшие подруги, почти хором, с разницей лишь в один день, сделав круглые глаза и страшно выпучив их из орбит, громким шепотом заявили, что у них, «уже давно ничего нет», и я понял, что мне надо как-то определяться. Сразу выбрать, с кем исполнять всю оставшуюся жизнь супружескую обязанность я, конечно, не мог, не тот случай, и с целью помочь разобраться с душевными переживаниями друзья немного подсуетились и устроили меня на службу, вторично исполнять воинский долг, в совершенно-секретное закрытое военно-научное учреждение по моей прямой специальности.
Я так и не понял, за всю свою безукоризненную службу, чем занимались по делу ученые, но сразу заметил, что спирт, между собой, они делили строго по научному, с учетом массы тела потребляющего, его пола, и будущего процентного содержания в организме. Понятие о промилле ребята имели еще в те далекие годы. С этой важной темы они никогда не слазили и за КПП все выходили с одинаковым, особо умным, вдохновленным выражением лица, в среднем состоянии подпития, а утром, гурьбой, без опозданий, приходили на работу похмеляться, с виноватой улыбкой и отводя в сторону свой взгляд.
Спирт я тогда еще не бухал, но для проведения регламентных работ мне тоже полагалось по ранжиру три литра в месяц, на который выменивал в «Торгмонтаже» у безотказного кладовщика Францевича запчасти для поддержания Вооруженных Сил Отечества в надлежащем боевом состоянии. Ввиду большой летучести органического вещества, идеесодержащую жидкость выдавали равными частями еженедельно по пятницам, обычно во второй половине дня, ближе к вечеру и, для конспирации официально именовали «денатуратом».
Францевича в городе знали все специалисты. За деньги или водку, и непременно уважительное обращение, что он ценил больше всего, старик всегда искренне входил в наше тяжелое безвыходное положение всем имуществом треста. Однажды он поглядел на меня укоризненно с горьким упреком на губах, кисло смандячил свою неарийскую морду и сообщил, что прошлый раз спирт был «ващще не алё», то есть очень разбавленным. Я сразу понял, что в части меня кинули как последнего недоношенного «пиджака». Поскольку я уже вполне освоился в новом коллективе, и был на третьем месяце самоотверженного служения Родине, то мужественно терпеть этого оскорбления не стал. Я смело вызвал за бруствер Начпрода чтобы разобраться с ним по-мужски, один на один, за беспредельное воровство, ущемившее мое честное имя. Сложения он был рыхлого, «понятий», как выяснилось, ни каких не имел, и на честный, открытый, диалог не пошел. Убежал и с перепугу настучал в Округ, перепрыгнув при этом через две головы непосредственного начальства. Такого предательства служба не прощает.
После разбора, за попытку расстрелять старшего по званию, за выданный на регламент, безбожно разбавленный спирт, строгий, но справедливый Батя примерно наказал нас обоих. Рыхлого толстяка, приказом, с формулировкой «за неполное морально-этическое соответствие занимаемой должности…» посадил на гауптвахту, с последующим переводом в отдаленное захолустье, а мне объявил перед строем строгий выговор «за несоблюдение субординации» и в наказание, на два месяца, определил бессменным ДЧ.
Кто не знает, дежурный по части, это каторжная работа все сорок восемь часов в сутки и навязанная ответственность за сорок человек приданого взвода солдат, которые если их не занять делом, сразу начинали искать косметические недостатки на лицах друг друга, и тут же, на месте, их исправлять. Встречать околонаучные делегации и провожать с затянувшегося за полночь симпозиума облеванных полковников, и уссавшихся гражданских специалистов, тоже стало моей прямой служебной обязанностью.
Освоившись с новым назначением, стал я замечать, что в наличии бойцов всегда меньше чем на разводе и вечерней поверке. И это число варьировалось как-то произвольно без определенной закономерности и зависимости от внешних факторов. Пустых помещений не было, спрятаться было негде, и уйти с объекта тоже было невозможно, снаружи нас надежно охраняли от происков вражеских империалистов угрюмые дядьки в штатском. Поиск этой закономерности заинтересовал меня, и я решил внимательнее приглядеться к бойцам.Молодняк был призван на срочную службу, кажется непосредственно с самого Тунгусского метеорита, вероятно задолго до его неудачного приземления и прозывался у нас, за узкий разрез глаз, епонцами. Из всего «Великого и Могучего» наследия поэтов они с трудом понимали лишь десяток слов из простонародных русско-татарских выражений, а сносно выразить могли только одну единственную мысль, которую выстреливали одним словом: «хасюкуситьбля!». Восполнить пробел, в дошкольном образовании будущих воинов, замполит поручил старослужащим, которые с нескрываемым энтузиазмом ответственно принялись за дело.
Каждое утро сержант, вразвалочку, заложив руки за спину, с папироской в зубах прохаживался на плацу перед стадом, изображавшим воинский строй, и громко объявлял присутствующим, что еще научит каких-то продажных девок и глубоко падших женщин по-настоящему любить нашу Родину.
Вместо того чтобы объяснить соотечественникам, как «наша Маша мыла раму», он начинал всегда с доклада текущей обстановки, в котором обычно сразу сообщал последние новости, что он опять имел интимную половую связь орально-генитальным способом с их мамой, которая, вместо заранее запланированного аборта, имела огромное несчастье родить их всех разом.
Затем в пустые головы этих «жертв неудачного аборта» вдалбливались основные постулаты из боевого задания на день, и, под конец урока, бойцы торжественно предупреждались, что особо отличившимся на службе, в качестве призового бонуса, будет выдан после отбоя женский половой орган в долгосрочное и бесплатное пользование.
Таким общепринятым на Руси способом в части поддерживалась дисциплина, относительный порядок и обеспечивалось взаимопонимание в подразделении.Как-то, на территории воинского расположения, по дороге из продсклада в столовую потерялся ящик «комбижира» и пятнадцать килограммов свежезамороженной Азовской тюльки. Обыскались, но нашли только пустую тару. На мой прямой вопрос: «где харчи», десять епонцев виновато потупили взгляды в пол и с глубоким вздохом честно признались: «скусилбля!».
Повинную голову и меч не сечет. Всем сразу стало ясно, что это прямые потомки настоящих людоедов и больше их никто никогда не обижал. А Батя, во избежание несчастного случая, чтобы они ненароком никого не сожрали натощак, распорядился дополнительно кормить их на ночь.
По выходным и праздникам повар выдавал им немного свежего мяса на огромном мосле, и все воины, боязливо прижимаясь друг к другу, невольно поеживались, наблюдая, как узкоглазые хлопцы обгладывают кость и высасывают из неё еще живой мозжечок. Внутреннею Природу естества румяной булочкой не обманешь. Сержант тоже проникся к ним уважением, и свою недавнюю угрозу, лично, обучить всех оральной стимуляции, больше не вспоминал.Мое подразделение было призвано обеспечивать творческие лаборатории ученых особо чистым воздухом. Кроме жестких температурно-влажностных параметров к нему предъявлялись четкие требования по содержанию пыли, наличию кем-то заряженных ионов, отсутствию болезнетворных микробов и вездесущих бактерий. Последнее требование я всегда воспринимал с нескрываемой ухмылкой. Потому что отчетливо понимал, что, находясь в зоне действия термоядерного выхлопа вчерашнего перегара наших светил, шансов выжить у всех известных науке белковых тел не было никаких.
Однажды у нас случилось настоящее ЧП. В лабораторных комнатах появился какой-то посторонний запах, который целую неделю не давал нашим творцам покоя, он не позволял им рационально спланировать день, сосредоточиться на рабочей идее, правильно сформулировать и выразить свои мысли. К концу рабочего дня у них начинала болеть голова и, дежурные сто семьдесят грамм, не приносили привычного облегчения.
С их слов он одновременно напоминал запахи: давно немытых пассажирских вагонов рейса «Москва-Махачкала», сдохнувшей и уже успевшей немного завянуть мыши и подло тлеющей фуфайки. Поскольку обстановку военные не чувствуют, а только непосредственно ощущают, передать этот запах словами гуманитарии не смогли, и чтобы конкретно разобраться на месте Особист выдал нам с Батей два пропуска в секретную зону.Мы сразу увидели и услышали этот запах, его никогда не спутаешь ни с каким другим. Он был призрачно-полупрозрачным мягко струившимся вдоль стен и имевший светло-коричневый оттенок, с ярко-красной окантовкой, которая всегда создавала неповторимую переливающуюся ауру по рваным краям измененного пространства бытия. Он жирно пропитал терпким вкусом все помещения, вязко цепляясь своими щупальцами за поры штукатурки и выступы оборудования, прятался своим липким телом за батареи отопления и озорно выглядывал из-за решеток приточной вентиляции.
В нашей памяти он отозвался протяжным голосом муллы призывавшего с минарета к вечернему намазу, резким криком ишака лениво плетущегося с тяжелой поклажей по знойной пыльной дороге, и чистым серебряным звоном колокольчика, всегда звучавшим, в томительной густой предсмертной тишине для тех, кому суждено было выжить …
Это был Канна́бис.
=Афганка, = предположительно сказал я.
Батя, пару раз мощно втянул орлиным носом воздух и, шевеля ноздрями, позиционировал происхождение более точно,
= Кандагарский ганджуба́с.
Всем присутствующим деятелям высокой науки было объявлено, что это простое замыкание электрической проводки, которое мы сейчас легко устраним.На поиск короткого замыкания Батя шагал с такой скоростью, что я с трудом успевал за ним бегом. Дневальному, который сонно охранял полковое Знамя, и не заметил двух офицеров, он влепил под зад пинок такой силы, что защитник родного Отечества, пролетев пять метров, до конца службы не мог вспомнить источник энергии, переместивший его в пространстве. Таким разъяренным командира не видел еще никто.
Подлетев к Ленинской комнате, он рукой подал мне знак «тихо!» и, приоткрыв дверь, вошел внутрь. Я последовал за ним. Батя подошел к портрету хитро улыбающегося, как Хачик на колхозном базаре, Великого Пролетарского Вождя всех времен и народов, намалеванного во всю стену призванным на срочную службу местным армянином, потянул его за край и я увидел, что он скрывал своим могучим телом вход в потайную комнату, в которой оттопыривались наши затерявшиеся вояки.
Мы пару минут никипешась изумленно наблюдали открывшуюся картину. Уединившиеся бойцы были настолько заняты своим делом, которое не вписывалось ни в один армейский Устав мира, что начальство никто не замечал. Тема могла потрясти, кого угодно только не нас «закаленных в бывалых заварухах», мы такое проходили на чужой земле десять лет назад, но все равно казалось, что это анреал, что это кадры из советского пропагандистского киножурнала про «их пошлые, омерзительные, империалистические нравы», про то, как морально разлагается не наша молодежь.
В самом центре огромного древнего стола, обитого зеленым сукном, за которым наверно всего полвека назад заседали всемогущие ежовские «тройки», возвышалось хитроумное устройство, сооруженное из химических колб, реторт, и прочей подручной лабуды, известное в простом народе под названием мокрого бурбулятора. Трое искусно потерявшихся с хозработ воинов, с непередаваемо умным видом, развлекалось подростковым баловством, задувая дембельского паровозика. Они выцмыкивали из самопального прибора марихуанный кайф и по кругу передавали его, вдыхая друг в друга, и, доведя вонь до «совершенно беспонтового» состояния, выпускали погулять из своих легких в вытяжку, умело присобаченную к напорному воздухопроводу, при этом ненароком обкуривая мудрых ученых…Сержант, уставший после проведенного урока, мирно расслаблялся в одиночку развалившись в кожаном кресле, забросив по-пиндосовски ноги, в стоптанной кирзухе, на антикварный стол, пыхтя косячком и задумчиво пуская кольца сизого дыма в потолок. Признанный педагог и умелый наставник героической советской молодежи уже добивал дежурную пяточку, когда его помутневший раскумаренный взгляд встретился с жесткими глазами родного отца-командира.
Напáс сразу наглухо застрял в его вздрогнувшем организме. Сержант пару раз встряхнул головой и, убедившись, что это не вставивший его порочный глюк, а полный рост натуральный Батя выкупивший их и спаливший секретную хату, не растерялся, вскочил на ноги и скомандовал всем: «смирно!». Как опытный боец он в момент просёк ситуацию и не стал корчить из себя невинную деревенскую целку, и строить детские непонятки, а честно доложил: «виноват…», это их и спасло от праведного гнева командира.
Батя много не ругался. Он просто и доходчиво объяснил, что уже давно знаком, как мужчина, со всеми близкими родственниками по женской линии всех этих сукиных детей и теперь, незадолго до дембеля, пообщается с каждым из них по отдельности. Отправив проштрафившихся бойцов к непосредственному командиру доложить о наложенном взыскании, он взял со стола кусок жирного пластилина, повертел его в руках, помацал, ковырнул прокуренным ногтем, занюхал, и с удовлетворением в голосе отметил, что не ошибся,
=Кандагарский…
Затем откусил от корабля половинку и положил мазёл в нагрудный карман своего кителя, а вторую половину кропаля по-честному протянул мне, со словами,
=Возьми, сынок, скоро Праздник у нас… Помянешь боевых товарищей…
И хотя я к дряни был всегда абсолютно равнодушным, торжественности момента обозначившего границу доверия нарушать не стал и от презента не отказался. На бледных мелкопрыщавых лаборанток я никогда не западал и даже не смотрел в их сторону, мне всегда нравились объемные формы загорелых тел наших казачек. Поскольку встречают обычно по одежке, то по вечерам, повесив на гвоздь свой новый «пиджак», я надевал заношенный майорский китель непосредственного начальника, и предварительно вложив во внутренний карман гирлянду изделий №2 отечественного противогазного завода, отправлялся в соседний парк на променад, в надежде встретить очередную любовь.
Его обмундирование очень быстро пропахло модной женской туалетной водой, цыганской косметикой и приторной губной помадой, а в изящное золотое плетение погон понабивались, как пыль, разноцветные блестки, украшавшие ранее красивые женские тела. О бравом офицере поползли нелепые гнилые слухи, в которые не верили только я и Батя.
А когда однажды на построении, я увидел майора с исцарапанным супружескими когтями лицом, пристально глядевшим на меня очень недобрым взглядом, то моментально вспомнил, что нечаянно подставил боевого товарища, забыв свое имущество в его кармане. И понял, что начальство теперь к орденам и медалям за бескорыстное служение советскому народу меня не представит, и на внеочередное присвоение звания, в этой жизни, рассчитывать уже не стоит.
К тому времени внеплановые беременности (тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо, и три раза по дереву) моих лучших подруг чудесным образом рассосались, они удачно повыскакивали замуж, мне стало не хватать для общения близких друзей женского пола, и я все чаще начал задумываться о симпатичных гражданках на вольной гражданке.С армией меня сводили по расчету, а расставался я с ней по любви. Мятежная душа художника не могла жить на армейское жалование, и стремилась в свободный полет на вольные харчи. Батя это понял, он не стал удерживать меня на опостылевшей службе и отпустил крутиться в рынок. С сослуживцами сохранились теплые отношения. Я еще с десяток лет регулярно навещал их, безвозмездно помогая в ремонте и наладке оборудования. А в Наш Праздник мне всегда вспоминаются Батины слова,
=Помянем боевых товарищей…
И всегда кто-нибудь из ребят обязательно добавлял,
На автобусной обстановке один мужик жалуется другому: - Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный. - Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается. - Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.
Вчера, в гостях, услышал рассуждения одного учителя: - Я ничего не понимаю в политике, но все, что я слышу об украинском конфликте, логично укладывается в типичный школьный расклад. Вот есть класс, это мир. В нем учится дылда-второгодник, это Россия. Большой, недалекий, очень сильный, но в то же время по-старомодному честный и привязанный к тем, кто относится к нему по-доброму. Те же, пользуясь его недалекостью, используют его силу, как хотят. Например, науськивают и втравливают в конфликты (первая и вторая мировые, Афганистан, и т.п.), а потом, когда с его помощью одерживают верх, снова начинают сторониться. А то и бойкотируют. И в самом деле, как можно сравнивать его, неуклюжего и тугодумного с ними, хорошо пахнущими и успевающими лощеными подонками? А Украина в этом классе - это недоросток, которого раньше не обижали только потому, что за него неизменно вступался дылда. Но у пацанчика - комплексы, и видит он себя в мечтах могучим и сильным. И еще ему очень нравиться нюхать отличников и докуривать их сигареты. Вот и начинает недомерок ластиться к красивым и успешным. Те, конечно, посмеиваются, но хотят отомстить за свои синяки, когда-то за дело полученные от второгодника, и снисходительно привечают подлизу. Берут его иногда на свои сходки, дают бухнуть вкусненького, полапать своих девок... а тот и рад быть на побегушках. Так что ничего нового. Психология коллектива одинакова в любом масштабе.... - А что случается потом с таким классом? - кто-то спросил. - Да по всякому. Иногда пацанчика-перебежчика терпят до какой-то особо оскорбительной выходки над ним. Иногда тот настолько хорошо научается новым правилам, что начинает сам так давить благородную компанию, что те снова вспоминают о деревенщине. А иногда - наступает выпускной, и все расходятся...
Это не реклама, это даже не Мондиаль, это должны видеть все. Сегодня по каналу Россия прошла реклама - Телемост и дебаты между мэром Киева Кличко и депутатом гос. думы Валуевым. Это нельзя пропустить, друзья.
Прочёл историю про сказку о Красной Шапочке нёсшей своей бабушке пирог и бутылку вина и хочу сказать что этой версии верю больше той которой в наши дни печатается везде, и вот почему: Длинная преамбула. Работала со мной здесь в Торонто одна интересная дама - очень начитанная и образованная. Жила и училась в Лондоне и были у неё достаточно необычые хобби: изучение старых английского и норвежского языков (Olde English и Olde Norse), изучение британских монархов (ей не понравилась ни одна из книг о Марии Антуанетте и она начала писать свою версию основанную на реальных событиях, которые документированы и находятся в Британском Музее - одно время она работала там в архиве. Её инициалы английские К.Е., так что когда выйдет её книга Вы убедитесь что такой человек действительно существует и я не блефую), а также она докопалась до самых ранних версиях сказок. Короткая амбула: Эта знакомая мне сказала что классические сказки в современных книгах претерпели наитщательнейшую чистку. Первые версии этих сказок были определены реалиями тех времён когда они писАлись, и эти реалии очень угрюмы. В сказках много смертей и жестокости. Человеческое горе - обычный предмет для юмора. А спящую красавицу принц не поцеловал, а просто трахнул. Вот так.
Неделя странных наблюдений. Проходили по переходу к Кремлю мимо ряженых Ленина(стоя) и Сталина(сидя). Разговаривали с какой-то женщиной. Донеслось: - А Путин еще не пришел! Проезжаю мимо парикмахерской - идет женщина с сумкой в деловом жакете, брюках и с красивой кружевной фатой цвета чайной розы на голове.
Украинские военные представили новейший бронеавтомобиль. Шасси - УАЗ 452Д, бронекапсула - 2 сваренных вместе мусорных контейнера. Фото доступно в сети.
Дочка делает домашнее задание по немецкому языку. Школа новая. Требования учителя не совсем ясны. Сидит и возмущенно бурчит при виде каждого нового немецкого слова, которое входит в задание и которое она видит впервые.
Говорю ей, мол, хватит ругаться с немецким языком. И вчера ты его всяческими словами обзывала. И сегодня. Ну что ж ты его так костеришь?
Она смотрит на меня, как на первоклассницу, ничего не смыслящую в школьной жизни, и мрачно заявляет: - Переводчик был вчера. Сегодня другая проблема. А с переводчиком Гугла у нас давно существующая вражда, - и грозит кулаком переводчику Гугла на экране планшета.
Увы, не смешно, но про жизнь. Мороз по коже у меня от последних новостей с Украины - уж больно нехорошие исторические параллели напрашиваются. Я про "особый статус" в Луганской и Донецкой областях и пародию на перемирие. И вот что в связи с этим вспомнилось: как-то французскую королеву Екатерину Медичи приближенный упрекнул в том, что она делает слишком большие уступки протестантам, когда ее дочь Маргарита вышла замуж за короля Генриха Наваррского. В ответ на это Екатерина сказала: "Ничего, иногда нужно отступить, чтобы разбежаться и подальше прыгнуть". Вскоре за этим последовала Варфоломеевская ночь. Боюсь я за Донецк и Луганск...
Если вдруг кто не знает/не помнит: Екатерина и Маргарита были католичками, представляли католическую партию, Генрих Наваррский представлял протестантскую. Эти две партии были непримиримы. Закончилось все Варфоломеевской ночью - тогда были уничтожены (вырезаны) тысячи протестантов.
"Вроде, других потерянных земель у России в XIX веке не наблюдалось. Приобретений было много, а вот ничего, кроме Аляски, насовсем никому не отдавали..."
"Ничего" или "чего" - зависит от, так сказать, глубины исторических познаний. Хотя и Обама в российской истории, конечно, тот еще специалист.
Например, Форт-Росс в Калифорнии русскими был продан американцам в 1841 г.(на 25 лет раньше Аляски). 21 февраля 1808 г. Россия (по наущению, между прочим, своего тогдашнего союзника, Наполеона, предложившего Александру захватить Стокгольм), атаковала Швецию без объявления войны, тогда как российский посол продолжал находиться в Стокгольме. Формальное объявление войны с русской стороны последовало только 16 марта 1808 года, когда было получено известие, что король приказал арестовать всех находившихся в Стокгольме членов русского посольства. Захват Россией Финляндии (которая тогда была под властью Швеции) происходил довольно драматически, т.к., к удивлению русских, финские крестьяне не особо хотели "освобождаться от шведского владычества". Фаддей Булгарин писал тогда: «Все финские поселяне — отличные стрелки, и в каждом доме были ружья и рогатины. Составились сильные пешие и конные толпы, которые под предводительством пасторов, ландманов и финских офицеров и нападали на русские отряды, на госпитали, и умерщвляли немилосердно больных и здоровых… Возмущение было в полной силе, и народная война кипела со всеми своими ужасами». Из собственно шведских земель в апреле русскими был занят остров Готланд, где сразу же была официально образована русская провинция, просуществовавшая всего аж несколько недель. Уже 3 мая, при появлении у берегов Готланда шведского флота, русский контр-адмирал Николай Андреевич Бодиско, занявший было этот остров с двумя тысячами войска, моментально подписал капитуляцию, сложил оружие, и потом отбыл восвояси (за что ему потом в Петербурге сделали реприманд). Жители Готланда описывали временное свое трехнедельное пребывание в подданстве России без особого негодования, а местные дамы, по воспоминаниям современников, были вообще счастливы, т.к. русские офицеры, в отличие от шведов, прекрасно говорили по-французски и хорошо танцевали.
Так что формально Обама был прав как минимум трижды, говоря про потери России в XIX веке - в отношении Аляски, Форта Росс, и Готланда. Только вот я не уверен, что он сам при этом имел в виду...
На экзамене на поставленный профессором вопрос "Что такое рефинансирование?" студент Шапетко ответа не знал и ответил своими словами: - К примеру, если у меня закончились деньги, а до стипендии ещё далеко, я иду к одной знакомой даме, занимаю в долг, потом к другой, отдаю первой, а затем иду к третьей и так далее... . Это и есть рефинансирование. - В моё время, батенька, таких людей называли не рефинансистами, а альфонсами!
почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре. около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.
Двадцать первый век, уже половина второго десятка лет, Россия, Москва. цитата: При строительстве новых станций московского метро на них МОЖЕТ БЫТЬ предусмотрена возможность создания туалетных комнат для пассажиров Об этом сообщил начальник метроДмитрий Пегов на пресс-конференции в пятницу.
"Мы только ПРИСТУПИЛИ К ОБСУЖДЕНИЮ такой возможности. Вопрос находится в проработке, работают проектные институты", - сказал он. По словам Д.Пегова, вероятнее всего, НА НОВЫХ СТАНЦИЯХ глубокого залегания ТУАЛЕТОВ НЕ БУДЕТ.
"На станциях низкого залегания, конечно, есть возможность размещения туалетных комнат", - добавил Д.Пегов. ---------------------- о том, что "станция" - это всё, начиная со входного павильона на поверхности он делает вид что не знает. итого, на половине второго десятка лет двадцать первого века в россии ЗАДУМАЛИСЬ, что в столице неплохо бы на основном виде массового общественного транспорта сделать туалеты. Хотя бы на новых самых окраинных станциях.
Тоже про визы в с.а.с.ш. (Северо-американские соединенные штаты - так оно раньше называлось). Сосед в очереди второй год безуспешно на визу подает. Грустно шутил, что его отец сидел в отказниках три года в 70-е (при Брежневе), и видимо ему теперь при Обаме еще год надо будет походить за визой. В тот день ему тоже кстати отказали. Несмотря на наличие детей и успешную работу (дантист). Зато тогда же визу запросто получил наш блатной охранник Ахметка, у которого дядя крышует полгорода и уже две мечети построил. Когда он визой на проходной хвастался, я ради любопытства паспорт его полистал - интер-р-ресные там у него наклейки в паспорте! Пакистан, Катар, Иордания, Саудовская Аравия. Говорит что по бизнесу катается. Ну да щас прям. Впрочем не мое это дело. Мне визу на конференцию не дали, я особо и не огорчился. Пусть туда лучше "турысты" такие как Ахмед катаются. Авось им там понравится, они всем тейпом в Америку откочуют.
Преамбула. Живу я в коммуналке, и в от на-днях в очереди к умывальнику, по-утру, заскучал - и начал читать - что написано на тюбике зубной пасты.
##!#$%^
Я конкрето офигел : лаурил сульфат натрия!!! Я на следующий день пошёл в магазин где продаются разнообразные зубные пасты: там во всез тот же состав!
Амбула (тория) лаурил сульфат натрия - Это то чем мы моем аосуду, используя жидкое средство. Это основной моющий компонент шампуней и любых чистящих средств. Это спасение для производителей - и головная боль - для потребителей.
Насколько мне известно, в России, в Госдуме некоторые депутаты не один год борются - чтобы запретить этот лаурил к продаже в нашей стране. Поскольку у нас, в России, не было исследований о влиянии этого хим-вещества на биологию человака! Что там на самом деле происходит - в организме, когда лаурил туда попадает, никто не знает.
А мы им каждое утро зубы чистим. Уж лучше не чистить. Здоровее будешь.
Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком))) ----------------------- Эксперимент нельзя делать лишь наполовину. Вы были в шаге от получения редкой вороны - сфинкса. Вискас вечером, а ночью ворона чешет себе задней ногой за ухом - вот и полысела. А давали бы вискас и утром - днем бы ворона вылизывалась.
Так уж сложились события, что не мог спать ночью на работе бардак жена злая - короче проснусь ночью маюсь маюсь - пойду соточку накачу и кот повадился со мной вискасика тянуть...Все нормально, но втянулся и 3 дня плотно полировал стакан - надоело самому - лег прокапатся. Жена на при одном из звонков ржет в трубку - кот в одно и то же время приходит на кухню ждет потом орет - потом обходит всю квартиру в поисках меня опять орет и обиженный не показывается до обеда. Вернулся с больнички и такого укоризненного взгляда от кота засвидетельствовал, что даже жена на меня так при залетах не смотрела...дня 2 меня игнорировал...
О друзьях. Есть у меня лучший друг- наполовину еврей,наполовину-грузин. Настоящий такой грузин, вскормленный на цековском пайке и до событий 91 успевший провести немало чудесных лет на 3-х этажной кирпичной госдаче со всеми удобствами, когда ваш покорный слуга был вынужден страшно вспомнить ходить на холодное очко типа выгребной ямы, хоть и в бывшем барском доме. Но не об этом. Дружим мы с ним со школы и разумеется, не раз пытались заниматься совместным бизнесом. Но как говорится - не судьба. Наши школьные потуги были смешны и глупы, хотя разбирая их сейчас я понимаю, насколько продвинутыми методами мы тогда пытались нарубить немножко капусты. Самое смешное, что в личном зачете мы оба уже в школе сколотили себе некоторые капитальцы. Я продвинулся несколько дальше, но тут во многом заслуга семьи, помогавшей сбывать товар. Следующая попытка заняться совместным бизнесом была предпринята на первых курсах универа. Из неё я вынес несколько полезных навыков: нельзя вести бизнес с "золотой молодежью" на голову круче тебя, нельзя даже имея крутого папу наехать на старшего офицера ГРУ, и многие другие очень нужных в жизни моменты. Самое смешное, что денег в этом самом бизнесе было три копейки - все работали исключительно на перспективу. Результат - я вынул из этого хозяйства свои деньги с банковской доходностью за весь период. Хотя сил, нервов и времени было потрачено столько, что я умудрился завалить сессию и вылететь из универа. Но желание иметь бизнес- партнера в лице лучшего друга так и не пропало. Но в результате получилось конечно невесело... Друг мой имеет ещё одного друга. Оный можно сказать самый надежный оплот всей из большой тусовки. Из абсолютно чистокровной чекистской семьи аж в 3 поколении. Но, как говорится, повыродились герои...ибо для службы наш товарисч был не годен, а посему занимался всякой мелкой деловой фигней по части машин и сопутки. Нужно быть откровенным к нему - человек он без нареканий по части дружбы. Неоднократно в прямом смысле спасал людей и ситуацию в критический момент. Но была тут одна деталь. Собственно, как я потом понял, эти товарищи весьма распространены в природе. Короче говоря, он был полный ламер по части машин. И при всем том скрывал это ламерство так, что его предки из ГУБчк и прочих букав могли бы просто обзавидоваться. Так вот именно этого товарища мне посоветовал мой лучший друг, когда я собрался купить себе первую "персоналку" для поездок в модный тогда бизнес- клуб. Самое смешное, что именно в этот момент мой грузино- еврейски дружбан успел отслюнявить у крупной госконторы тендер на ПО, с помошью которого совершенно легальным образом на счетах одной близкой ему компании образовалась крупная сумма. Которую ему нужно было обналичить. А к кому с этим вопросом обратиться, как не к лучшему другу- бизнесмену ? Тут нужно добавить, что слово обнал я к моменту происходивших событий слышал от партнеров и в основном в контексте " как ты блин без этого живешь?!" Да, я уже много лет к тому времени жил без него, причем весьма неплохо. Ну не нужен нам кузнец! Но помочь лучшему другу- это святое. Я дал ему контакты своего приятеля и почти уже делового партнера. Человека из такой же потомственной семьи, как и мы. Вхожего в лучшие дома и с серьезной общественной должностью. Думаю, ты, дорогой мой читатель, уже догадался, что что то пошло не так.... Ах ты догадливый какой:))) Тебе смешно... а нам, подумай?
Счет у нас с другом ровный. Почти. Один- один. В смысле миллион про.ба на миллион почти про.ба.
Поясняю:
1) я с подачи нашего чекистско другана купил себе роскошную первую машину - мерседес S 221 с полным фаршем и по крайне выгодной цене. Разумеется, диагностика и все такое. Как заверил товарисч - "Да вроде нормальная тачила...". Результат - за 4 месяца этот драндулет развалился у меня на руках. Когда показал МАСТЕРУ, тот сказал что с 1994 года такой убитой тачки не видел, и очень интересовался что с ней делали по жизни... Продал за гроши - без шуток там был жив только кузов и движок был на последнем издыхании.
Итог для советчика - уже 2 года работает курьером. Никто ни на кого не наезжал - просто так сложилась жизнь у человека. Итог для меня - не поверите, но я больше не хочу дорогую машину. Я реально переболел. Причем в самом полезном возрасте- до 25 лет. И теперь каждый охранник на паркинге знает нашу машину - на такой херне тут больше никто не ездит. А мне искренне нравится.
2) Мой друг перевел нашему титулованному товарищу деньги. И тут... в общем, я потом специально проводил серьезное расследование с опросами и изучением множества показателей, друг мой привлекал чекистов и даже разных нехороших дядек - суть в том, что товарисча нашего кинули. Причем просто очень красиво, но при этом как говорится "сам хорош" - если бы не побоялся испортить имидж, потерь было бы реально избежать. Итог- деньги возвращали пару лет, и их возврат был для моего друга второй работой с ежедневным плотным графиком. Ещё смешнее то, что вырванные с таким трудом деньги он вложил в совместный бизнес с людьми, помогавшими ему их вернуть, и на этот раз попал уже совсем- из области "one day, and that day may be will newer cam". Иными словами, шансы возврата призрачны. Итог для обнальщика - однушка в подмосковье и тихая семейная жизнь на зарплату. Больше с ним дела никто не делает. Хотя честно скажу- парень хороший и крайне перспективный. Одним словом, жалко. Итог для друга- ипотека и долги перед родителями за ремонт. Но с учетом большой зарплаты и прекрасных отношений в семье - по сути все ровно.
Дружим мы с ним до сих пор. Жена его помогает мне по бизнесу, причем очень успешно. Но вот с ним я больше ничем заниматься не буду. Все. Завязал.
Заголовок в свежем выпуске "Комсомольской Правды Самара": Тльяттинский дихайнер попытался ограбить суперморкет. Вопрос к специалистам: они там курят или пьют?
Газетный киоск. Заголовки статей в газетах "Бизнес-сообщество выражает свою поддержку Евтушенкову ... " в другой газете, рядом "Группа бизнесменов и банкиров украла через молдавские банки 700 000 000 000 (семьсот миллиардов рублей)" Ворье оно такое, всегда поддерживает друг друга !