Самые смешные истории за месяц!

Коммунальные службы Москвы наконец-то оказались готовы к приходу зимы. Сергей Семеныч

Растет интеллектуальный уровень почтовых сервисов по борьбе со спамом и вообще уровень креативности.
Уже и до mail.ru долшло.
Mail.ru отправил письмо в спам на основании того, что оно похоже на письма со спамом, причем от человека, с которым несколько лет переписываюсь по mail.ru
Представляю, через несколько лет сообшение:
"В связи с тем, что отправляемое Вами письмо очень похоже на письма, которое вы посылали своей будующей жене 5 лет назад, это письмо переадресуется на адрес Вашей жены"

(Историей Князя ПодМышкина про внезапно улыбающих девушек навеяло..) Возвращаясь в родную общагу по окончании лагерных сборов Военной кафедры, выхожу из метро, идет мелкий осенний дождик. И вдруг все(!) встречные девушки улыбаются мне... Но после 3 или 4 засомневался, что это они мне лично. Ну, думаю, наверное, что-то в одежде не в порядке. Не стал искать зеркало, остановился и оглядываю себя. Вроде, с одеждой все в порядке. И вдруг вижу, что стою прямо посредине лужи...) Вот, к чему приводят ежедневные и многочасовые занятия строевой))) Долго потом в подсознании была привычка ходить прямо, не обращая внимания под ноги.

студентки в общаге, одна сильно болтливая,тараторка, у неё спрашивают:
-Маша, ты с этим красивым, поссорилась что-ли,
-да ну их вообще этих парней, поговорить не дают, всё время "рот затыкают"

Только что в вечерних "Вестях". Новость из Питера. На экране - вечерний город, проезжает Дед Мороз в машине с люком - симпатичная серая "ПОБЕДА". И за кадром звучит текст: "Дед Мороз проедет по городу в старинной "ВОЛГЕ""...

Сезонная тема – про гололед и «леди на льду», в частности. Несколько лет назад было у нас в городе беспрецедентное обледенение. Пришлось даже приобретать приспособление, о наличии которого в продаже я доселе и не подозревала – резиновые накладки с металлическими шипами, натягиваемые на носочную и пяточную часть обуви (не такое уж надежное средство, кстати, оказалось). А пока не купила – была пара дней абсолютного страха и ужаса на тротуарах и дорогах. В одну из неизбежных вылазок держала я путь через внутриквартальную дорогу и аккурат посреди нее падаю. Тут же слышу короткий, но издевательски пронзительный смех. Пытаюсь встать и опять падаю – смех повторяется. Кое-как доползаю до обочины, не хочется даже оглядываться и смотреть, что за сволочь там так веселится, но вдруг понимаю – что-то не то: кто-то уже буквально заходится в истерике. Или давление внутричерепное выровнялось, или поправленная шапка дала возможность, наконец, услышать, что это машина за углом буксует – то «короткими очередями», то «отчаянными трелями».

Недавно встретила Надьку около магазина .
-Как дела ?- кинулась она ко мне.
-Хорошо!-ответила я.
«Ну , хоть у тебя всё нормально, а то кого не встретишь у всех всё плохо. И ходят с вытянутыми лицами» –взвинченно тараторила Надька. Я меняю тему разговора спрашиваю: «Ты , была уже в нашем новом русском магазине?»
-Нет не была , но я сейчас поеду . Мне сказали. что там херезки продаются.
Я удивлённо уточняю: « Что-о , та-ам продают?»
-Херезки там продают. У меня была херезка -продолжала Надя не обращая внимания на моё удивление . Я слушала и понимала ,что в слове херезка , два слова, и всё время пыталась узнать, что означает «езка»? Первая часть слова и так всем понятна. Но Надька продолжала тараторить дальше.
« Мой муж , когда мы разводились сказал , что мне теперь херезка не нужна! А я очень люблю и часто делала ... корейский салат хе . Ты ,не делаешь такой салат ?» -поинтересовалась она .
Я отрицательно покачала головой. Надька уехала покупать специальную тёрку для моркови,называемую в народе « херезка».
А вы что, подумали?

Яндекс.Новости.
1.Путин: «Турецкое руководство решило лизнуть американцев в одном месте»
2.Путин заявил о прохождении пика экономического кризиса
...
5.Мужчина попытался сжечь себя на Красной площади
Это он от радости?

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

Знакомый любитель юмора. Утро, чашка кофе, день сделан.
И так повелось, что он часто стал выкладывать истории связанные с работой, в частности: Начальник мудак, дятел, и подобные истории сопряженные с поступками руководства.
На работе наряд, речь начальника:
-Мужики, ну что вы такие недалёкие! План нужно в любом случае сделать.
Минут 10 отчитывал всех, потом сел обратно на своё место.
И мой друг собственно слышит разговор начальника и его коллеги:
-Петрович, в одноклассниках видел прикол тебе скидывал?
-Нет, а что собственно скинул-то?
-Да там история, уссаться можно. На предприятие каком-то, твой однофамилец идиот такой,честное слово.

Мальчик лет двенадцати час назад на горке спросил: а чья это ледянка? Женщина с двумя малышами сказала, что это их ледянка, но он может прокатиться, если очень хочет. Верусик, видимо почуяв неладное в поведении мальчика, почему-то бросилась бегать за ним, а мальчик принялся нарезать круги вокруг горки. Эти круги вокруг горки становились все больше, а затем мальчик быстрым олененком бросился сквозь снежные буреломы и кусты к дальнему углу парка. Бедная женщина, словно почуяв неладное, стала искать исчезнувшего мальчика, но с двумя маленькими детьми она была обречена. Когда, наконец, она заметила фигуру удаляющегося в сугробах мальчика, она закричала ему вслед: мальчик, верни ледянку! Но подлый мальчик был слишком далеко.
Двухлетняя девочка в голос рыдала о пропавшей ледянке, женщина, по всему видно, с небольшим достатком, качала коляску и сокрушалась, и еще долго высматривала в буреломе подлейшего мальчика. А мы с Верусей побрели домой, обсуждая по дороге этот вопиющий случай...

В рекламе звучит: "Вот что делают мужчины что бы добраться до каждого волоска. А вот что делаем МЫ..." далее реклама новой бритвы с каким то там бла-бла-бла... Возник вопрос, а "МЫ" это кто? Вроде на кадрах явно не женщины. Так кто же тогда?

Только что два заголовка в новостях, подряд:
"Морпехи России высадились под Пальмирой"
"Тысячи людей победили Грибок на Ногтях благодаря этому"
:-)

Совет рыбакам .
Если хотите поймать рыбу на червя , нужно выйти ночью на лужайку с фонариком , и посветить им на землю .Черви лежат на поверхности и ждут , когда рыбак с фонарём начнёт их собирать. Фонарь лучше иметь налобный светодиодный. Делать это нужно очень бысро . Ловким движением руки , хватать червя посередине туловища и в банку. Надо учитывать ещё одну деталь : часть червя находится в земле и поэтому надо его дёрнуть , иначе удерёт. Если бы я сама этот процесс не наблюдала , ни за что бы не поверила .

Кандагарский мостик .

Место действия :
Город Ташкент , отдельный батальон сопровождения воинских грузов ,
четвёртая рота .
Время действия :за пол часа до отбоя .
Действующие лица :
«Пират» – дед (пол- года до приказа )
«Кандагар» – дух ( новоиспечённый боец доблестной крассной армии, отслужил полтора месяца)
А так же весь личный состав четвёртой роты ( деды ,черпаки , молодые и духи )
Справка :
Офицерский состав уже четыре часа как приняв на грудь покинул часть ,за исключением дежурного по части , капитана «Саши цемента»,который после «вечернего обхода» удалился в «штаб» , с целью бдительного несения «дежурства по части» . Вечер обещал быть интересным , потому как «Саша цемент « прихватил из «Видеопоката» парочку свежих фильмов с участием непревзойдённого кумира Ван Дама , ну и ещё кой-чего ,что в Советское время было под запретом и просматривалось с особым благоговением , опосля чего возрастал как «боевой дух» зашитников отечества , так возникало и непреодолимое желание оказаться в женском обществе ...
«Фанеру к осмотру !»- прорычал «Пират «, пожёвывая торчащую изо рта сигарету . Его глаза на выкате злобно сверкали и от лёгкого возбуждения лоб покрыла испарина .
«Фанера трёхслойная-бронебойная к осмотру готова !» - бойко выпалил «Кандагар» , вытянувшийся «по струнке » и что есть мочи напряг мышцы живота , не подавая вида и создавая впечатление полного спокойствия .Тут стоит добавить , что «Кандагар» реально отличался от своих сопризывников .Он был очень крупный , с рассредоточенными по всему телу смуглыми и курчавыми волосами , живот выдавался вперёд , огромными ручищами , и по возрасту он более тянул на мужика , чем на призывника . По всей видимости он как-то умудрялся оттягивать своё попадание в вооружённые силы , но малость не дотянул до окончания призывного возраста и всё-же залетел под фанфары . По сравнению с ним даже «деды» смотрелись пацанами ... Оттого- то и выделяли его старослужащие из общей душарной массы , получая огромное наслаждение изгаляясь над таким крупным духом .
«Бац!» - прозвучал глухой удар , нарушив вечернюю идилию тихого ташкентского вечера .
«Откат нормальный , повреждений не наблюдается ! « - уже не так бодро как в начале прошипел «Кандагар « . Его грузное тело в районе грудной клетки покраснело и сердце учащённо забилось , норовясь выпрыгнуть из деформированного ,но принимающего свою изначальную форму мохнатого тела .
«Пират» весьма довольный , вращал зрачками и криво ухмылялся , начиная набирать обороты: «Духи стройсь !» .
Молодой состав подорвался с разных уголков казармы и толкая друг – друга принялся выстраиваться в одну шеренгу . Пролетающие в досягаемой близости от «Пирата « получали пендель в «мягкие места» тем самым ускоряясь , и в числе первых занимая свои места в строю . По прошествии не более десяти секунд , личный духовской состав замер перед отважным командиром . «Пират» сплюнул прогоревшую сигарету на пол и меленно , разминая кулак подошёл к первому , стоящему в шеренке бойцу .
Не подалёку в казарменном аквариуме плавали золотые рыбки, с такими -же как у «Пирата « выкатившимися из орбит глазами , булькали немыми ртами не обращая внимание на происходящее рядом . Лишь водная гладь слегка рябила от топота пары десятков сапог , пронёсшихся пару секунд назад .
Теперь уже без предварительного церемониала «Дед» со всего размаха внедрил свой кулак в первого бойца . «Дух» отлетел назад , но быстро нашёлся и в считанные доли секунды материализовался в исходной позиции в строю . «Пират» весьма довольный результатом длительных тренировок, ухмылялся на сей раз в полный рот, и не прерывая процесса, врезал следующестоящему салаге . Салага сделал пол-шага назад ,прогнувшись телом как сабля , но резко поспешил принять исходное положение . «Пират « сглотнул слюну, и в этот самый момент понял , что не очень выгодно вырисовывается его «Я» в глазах однопризывников , ибо ,что «Духи « быстро оправлялись –хорошо , но что никто не падал под мощным ударом – плохо . Репутация мокрела ... «Деды « в различных расслабленных позах восседали и возлягали на кроватях, и покуривая, наблюдали за происходящим . «Пират « был не очень хорошо сложен , сухопар и не велик ростом , но его «ЭГО» распространялось далеко за пределы его не взрачного тельца и ежедневные вечерние тренировки ,по его мнению ,должны были принести должные результаты . Он упорно строил по вечерам «Духов» и отрабатывал на них свои удары, сравнивая себя со спортсменом – разрядником .Тем самым пытаясь усилить свою репутацию . Но увы безусловным лидером не являлся , так ,как был тот единственный и непревзойдённый «Дед» , чей возникающий силуэт вводил в панику и нагловатых «Узбеков» и воинственных «Кавказцев» и даже некоторых офицеров части .
Сержант Смолякс или «Смола» обладал нерушимым авторитетом , завоёванным в частых потасовках , не взирая на национальное , физическое или ещё какое отличие своих противников . Он по малейшей причине начинал драку , с лёгкостью круша рыла противников ,влетал в фигеюшую от наглости литовца толпу и всегда выходил победителем . «Духи» его не просто уважали , а обожествляли , ибо при всей своей драчливости ни разу не было замеченно , что-бы «Смола» опустился до того , что-бы ударить «Духа». За-то его однопризывники , носили на теле отпечатки кулаков Сержанта и старались держаться от него на максимально допустимом расстоянии .
«Всем спать»- раздался внезапный голос «Смолы» . Он влетел в расположение роты откуда-то из вне, с красной повязкой на рукаве ,означавшей , что он сегодня дежурный по роте .
«Всё . Ложаться все, я не хочу залётов «
Шеренка «Духов» облегчённо вздохнула ,предвкушая близость развязки и мечтая о возможности «лечь и уснуть , и чтоб никто не трогал до утра» ...
«Да чё ты Смола! Духов надо воспитывать» - проблеял чей-то голос из темноты ...
«Я сказал всем спать!»-уже на повышенном тоне процедил «Смола» . Это означало , что дебаты оконченны , ещё одно нерадивое слово и последует физическое воздействие . Внезапно возникшую гробовую тишину нарушил потухший и похожий на скрип голос Пирата :
«Отбой !»
«Духи « рассыпались по казарме , на ходу срывая с себя обмундирование , стараясь как можно быстрее запрыгнуть на верхние ярусы . Пират понуро почапал к своей койке . В горле комом стояла обида .Он долго не мог уснуть , без особого вдохновения "гонял шишку" ,но сон никак не накрывал . Картины мести одна за другой проплывали перед глазами и сон пришёл только под утро .
Ночь пролетела без особых эксцессов .
«Рота подъём !»-прозвучало как «Добро пожаловать в ад!»
Не успел дневальный сделать вдох после крика , а духи уже неслись по коридору , натягивая на ходу не достающие части туалета . Они выстраивались на плацу в одну шеренгу и переминаясь с ноги на ногу (ибо время было раннее и хотелось бы попасть в туалет,после долгой ночи ...) ждали пока не появится кто –нибудь из старослужащих ,чтоб провести утреннюю зарядку .
Как и следовало ожидать этим старослужащим оказался «Пират»...
Из дверного проёма показалась сперва сигарета , за ней «Пират» , за «Пиратом « его свита .Все естественно в плохом расположении духа , ибо кто встаёт утром охотно ...Все как один , пыхтя сигаретами , дружно, сквозь зубы харкали себе под ноги . В позе Наполеона перед решающей битвой , почёсывая своё «хозяйство», Пират смотрел сквозь строй, куда-то вдаль ,и в его благородном взгляде считывалось:»щчё бы зробыть?»Но то-ли утро было слишком прохладное ,то-ли мозг ещё не вошёл в привычный ритм ,чтоб что-то изрыгнуть , в общем передав бразды правления своему преемнику ,его покрытое гусинной кожей тело ,поспешно скрылось в тёмном проёме казарменных дверей ...
Очень хотелось по малому . Кандагар еле сдерживал физиологическую надобность организма , топтался на месте и пытался думать о чём –то другом , но не очень получалось ... Наконец прозвучала команда «бегом марш» и духи, предварительно перестроившись в колонну по трое, трусцой засеменили вокруг плаца . Забег проходил мимо кустов , произрастающих вдоль обочины , и как только новобранцы поравнивались с ними , ряды бегунов мгновенно реднели . Из кустов доносилось шуршание веток и журчание воды .» Кандагар»был скромный малый и потому осмелился удалиться в кусты лишь во время захода на третий круг . Он блаженно зажмурив глаза и улыбаясь во весь рот орошал сухую Ташкентскую почву ...

Жаркий летний , ташкентский день .После экзотического обеда(на первое щи без мяса ,но с варенными ,неизвестно каким образом попавшими туда тараканами ;на второе картофельное пюрэ с тушонной капустой и поджаренным салом,причём когда производили это сало ,в некоторых местах забыли опалить щетину ...)четвёртая , доблестная рота, колонной по четыре уныло маршировала на спорт площадку для занятий по физо .Всеми нами горячё любимый герой «Кандагар» затянул строевую песню . Голос его - это симбиоз фальцета и нежно переливающегося баритона с приличного расстояния напоминал завывания мартовского кота в период кульминации брачного периода , когда кругом одни конкуренты самцы и полнейшее отсутствие самочек . Деды хихикали себе под нос и лишь прапоршик Портной расчуствовавшись , с влажными глазами брёл позади колонны и вспоминал свои юнные годы , когда живот был ещё плоским и он мог стоя перед писуаром сверху вниз детально наблюдать за процессом жизнедеятельности организма ,предварительно осушив трёхлитровую банку пива ...

На выходных семьей были у тещи. Решили заколоть свинью.
На заднем дворе дома подвесили свинью и палим шкуру огнем. Тушка вся черная от копоти, которую потом снимают. Выходит дочка с мамой на улицу и видят эту картину. Дочка, трех лет, фанатка YouTube говорит маме.
- Мама, смотри какая большая свинка Пеппа.

Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает:
- Что бы вам хотелось?
- Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос.
Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает.
Пришлось поправить:
- И пива выпить!
Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.

в нашей-то деревне оно и случилось, от одного мужика баба ушла, мужик-от злой стал, одному-то в деревне несладко хозяйство-то сразу захирело, и стал он на всех суседей кидаться-ругаться значит , а то и с дубиной-"булавой" -здоровая, а самот мужик маленькой, лысенькой, а сёравно страшно, хряснет энтой палкой, зелёны человечки в глазах-то запляшут.суседи-то стали заборы ставить, да "зонтики" ладить, да кудя там супротив булавы-то , трясутся от страху, так и живут.НУ суседи-то собрались, стали решать чо с энтим мужиком делать, ну и на сходе решили, что без бабы тута не обойтись, бабу ему надо, да здоровую такую, чтоб с им управиться смогла, у хорошей-то бабы мужик смиреный как телок, чо баба захочет то мужик и делат. как на грех нету подходящей, , то костлява, то вертлява, желаючи-то взамуж есть, а вот чтоб статная , да умная, одна вроде нашлася ничего такая и жопа как амбар, и титьки-вёдры, так заупрямилась, грит:-Я чо, ночью в перине его с фонарем искать буду, больно маленькой, я с Ванькой жанюсь, у него тама оглобля....
Люди добрые, у кого есть на примете хороша баба ,али девка, дык вы к нам Христа ради приезжайте, всем миром просим,а уж свадьбу закатим, выручайте люди добрые, пировать будем три дни и три году.

Чтобы познакомится и действительно зацепить парня ,нужно в речевом арсенале иметь ответ, который не оставит ни одного мужчину равнодушным. Парни окликают двух проходящих девушек :
-Девчонки возьмте нас с собой прогулятся!
Одна из них обернулась и так не громко в ответ:
-Вот, только дураков нам и не хватало.

Захожу в магазинчик. Там продавцы - молоденькая девушка и парень. Спрашиваю:
-Это те самые наушники Битс, которые Нефедов рекламирует?
-А кто такой Нефедов?
-Это известный блогер.
-Ну мы блогеров не смотрим, мы все как-то по старинке...

Вот я и думаю, то ли они, как в старину телевизор смотрят, то ли чем по интереснее занимаются.

С соседями обсуждаем новогоднее меню.Они "жалуются" , что у них битком забита морозилка и они не могут определиться,
кого готовить....потому как им передали домашнюю индюшечку из Краснодара,родственник привёз гуся из Ставрополя, а первой прибыла утка из Ростова.
ВО как, все птицы зимой на юг, а эти против течения припёрлись....хотя, какая зима, такие и птицы)

Приятно, когда тебя называют котенком. Даже если тебе глубоко за 45 и весишь ты почти 120 килограммов. Очаровательный котенок кое-где блестит возрастными проплешинами, его лоб исчерчен глубокими морщинами, ноготки сгрызены, но он все так же мил и игрив. Пожилой милый котенок играет с клубком ниток на ковре, он часто останавливается, чтобы восстановить дыхание, у него застарелая тяжелая одышка. Милый котенок с редкими, сохранившимися чудом зубами и коротким облезлым хвостиком, о чем ты думаешь, мой игривый мерзкий малыш?..

-Я изменился ,- говорил парень своей девушки после длительной ссоры!
- Чего-то я сильно сомневаюсь ,- ответила девушка.
- Приходи ко мне вечером на ужин ,- унизительно просил парень.
- Я подумаю , но в принципе согласна ,- ответила девушка.
...Звонок в дверь ! Парень любезно встречает девушку и дарит ей букет (веник) дорогих цветов.
В квартире была идеальная чистота ! Следов месячной по продолжительности вечеренки обнаружено не было...
Был на удивление вкусный ужин , очень любезные ухаживания и тому подобная "подкаблучная " схема общения.
Всё и ушло к тому самому (о чём Вы подумали)! А может даже и случилось !И даже готовилось предложение руки и ещё какой-то части тела, но несколько пар стоящих в углу носков , наверное навсегда перечеркнули их светлое и счастливое будущее.

Несколько лет тому назад , муж посадил на даче дерево «жёлтая мирабелла». В этом году , наконец –то дерево расцвело и стали образовыватся плоды, но плоды синей сливы . Беру несколько слив в руку , показываю их мужу :» Смотри , это не мирабелла и даже не жёлтая . « Он внимательно вглядывается , не верит своим глазам и говорит : « А у меня ЭТИКЕТКА есть.» Идёт уверенно в кладовку , и минут пять ищет доказательство. Выходит без этикетки .
-Не нашёл ?-спрашиваю
-Нет .- развёл он руками . «Не расстраивайся - ,сказала я. « Даже если бы ты её и нашёл , синяя слива не превратилась бы в жёлтую мирабеллу. Чудес не бывает .»

Это случилось в день, известный всем по фильму "Назад в будущее". Светофор с секундомером в темноте отсчитывает секунды, а слева от него тускло горит знак минуса. Приближаюсь - это какой-то шутник соответствующим образом держит полоску из нескольких светодиодов. А тусклые они, как он объяснил, потому что сделаны в 1985 году.

Знаете ли вы, что примерно за 2500 лет до надписи мелом "Киса и Ося здесь были", кто-то написал клинописью на стене:
Я Кир царь Ахеменид.
P.S.
http://www.moya-planeta.ru/travel/view/kisa_i_osya_zdes_byli_2742/

Обычная новость: в Канаде взят под стражу пьяный водитель. Фишка: управлявший Замбони.

— Давай, говори.
— Давай: "Я, фамилия, имя, отчество".
— Говори!
— Я, Мирошников Пётр Иванович.
— Год рождения.
— Тысяча девятьсот семьдесят пятый.
— Дальше.
— Что, выебал козу.
— Чью?
— Бабки Наташкину.
— Когда?
— Летом.
— Куда ебал?
— В пизду.
— Куда?
— В пизду.
— Точно?
— Точно.
— А жопа чё у неё порвана?
— Не знаю.
— Ты порвал?
— Может, не я.
— А может и ты, да?
— Нет.
— Сколько коз переебал по деревне? Признавайся честно.
— Две.
— Две козы?
— Да.
— И сколько раз ты их ебал?
— По два раза.
— И все — в пизду?
— Да.
— Всё, говори. Дальше.
— Дальше нечего.
— Ебал с чем, с гондоном или наживую?
— С гондоном.
— Покупал где?
— На заправке.
— Коза сильно возмущалась?
— Нет.
— Чё она делала?
— Бекала.
— Будешь ещё коз ебать?
— Нет.
— Обещай, что больше не будешь коз ебать.
— Обещаю.
— Что ты обещаешь?
— Что больше не буду коз е... коз ебать.
Да похер на минусы,ржупадсталом.

Иду я и вижу объявление:
"Сделаем фотографию вашей ауры! Цветная-500рублей,серая 300 руб.
Тут я и подумал: интересно, какая она моя аура? И пошел по адресу. Прихожу значит и говорю:
Я за аурой пришел.
Вам цветную или ...
Цветную!
Женщина подвела меня к какойто железяке висевшей на стине и говорит:
Встаньте спиной к этой железяке!
Я встал.
Приготовьтесь!Щелк!Все. Фото готово.
Я отдал ей 500 рублей и пошел домой любуясь фотографией ауры. И вдруг я заметил что на железяке, сверху написано маленькими зелеными буковками:
ЛОХ
Я разозлился и побежал обратно. Прибежал и говорю той же женщине:
За что я деньги отдал? Что бы вы издевались?
И показал ей слово.Она растерялась и говорит:
А у вас в роду итальянцы были?
Да. У прапрапрабабушки.
Если фото перевернуть,то можно увидеть римские буквы.

Вобщем своей аурой я остался доволен.

Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.

Миллионы лет спустя в школе учитель детям:Давным давно на нашей планете(3я от Солнца)якобы жили существа гордо называвшие себя"Человек Разумный".Иногда в раскопках учёные находят сомнительные признаки их странной разумности.Если предположить,что это так,то они от души порезвились на планете.Результат их деятельности весьма печален. Наша же эволюция к ним не имеет никакого отношения. Они не могли даже жить в бескислородной среде и общались странными звуковыми волнами.Доказательства их существования весьма сомнительны.Но следует иметь ввиду,что эксперименты в планетарном масштабе приводят к катастрофическим последствиям.Вам это следует запомнить на всю оставшуюся двадцатимесячную жизнь. Завтра буду спрашивать по этой теме.

Было 6 лет назад.Дочке 18 с хвостиком,уже живет отдельно и далеко,созваниваемся редко.Тут встретились,все обсуждаем,свои новсти,новсти семей,новости политики и прогресса,и тут я вспоминаю,что уже долго меня мучает вопрос,на который пока не могу найти ответ.Дочь,обьсни мне в чем разница между айфоном и айподом.Та начинает-ну понимаещь,у них разные системы,майкросовт и....Я стоп,стоп,стоп,я уже понимаю,что ничего не понимаю и не пойму.Та смотрит на меня с жалостью-да мама,ты стареешь.

Автоматический перводчик сайта алиэкспрес продолжает радовать: "мужской и женский удлинитель 1 метр"

«Нори бляха, иди суда!» - гневно огласил округу переливчато-визгливый, чем-то похожий на крик утреннего петуха мужской голос. Собака, не обращая никакого внимания на этот выворачивающий на изнанку душу призыв, изящно подсев на задние лапки и вытянув хвост чем-то, напомнив шашку в руках отважного комдива Чапаева, выдавливала парящий коричневый сгусток на булыжную поверхность приватного участка.
У Василия Иннокентьевича вмиг покраснели щёки и по телу пробежала дрожь. Его любимая собака Нори гадила на чужом участке. Произошло всё так быстро, что Василий Иннокентьевич просто не в силах был предотвратить это порицаемое обществом действие.
«Эту Нори просто нельзя ни на секунду выпускать из вида» - говорил он порой сам себе, когда происходило нечто подобное. Один раз он всё же отважно спас ситуацию. Прогуливаясь по территории помещения Автосервиса, его спутница внезапно подсела и уже успела наполовину выпустить коричневатую колбаску, в тот самый момент, когда ,буквально неподалёку, в деловой беседе, сошлись клиент и сотрудник автосервиса. Они не заметили, как подлая собака, принялась гадить на отполированный до блеска испанский кафель. Василий Иннокентьевич ловко подхватил собачку на руки и молнией переместился на газон, находящийся неподалёку от сего учреждения, где Нори и продолжила моцион.
Нужно сказать, что противостояние между хозяевами газонов и хозяевами собак, чьи питомцы имели свойство без предварительного согласования испражняться на территории первых, возрастало с каждым днём. Ибо хозяева собак как то не охотно подбирали дурно попахивающие выделения своих питомцев, вызывая негодование первых. Вот потому и было опасно в тёмное время суток перемещаться по пространству населённых пунктов, что дороги были заминированы. Наступивши один раз на такую мину и имевши опыт отскрёбывания вонючей массы от обуви, навеки становился сторонником правопорядка. Ибо по законам, хозяева должны убирать за своими питомцами их холмики, а уж тем более в пешеходной зоне.
Василий Иннокентьевич и сам бывал полон благородного негодования, когда обнаруживал на недавно покошенной траве своего газона оставленную кем то кучку, но как то стеснялся вслух высказывать возмущение, ибо его пушистая Нори сама того не осознавая ежедневно выполняла акт мщения в различных местах.
Переместимся же к нашим героям. Нори, замерев в блаженной позиции,задрав хвост вверх, и вкушая носом,запах своих экскрементов, Василий Иннокентьевич, близкий к обмороку, и самое главное, хозяйка газона, случайно оказавшаяся в нужное время у окна.… В общем ситуация сравнима разве что со сценой из известной комедии «к нам едет ревизор», когда произносится эта крылатая фраза и все замирают в ужасе перед грядущей неизвестностью. «А ну иди сюда бляха муха!» - гневно шипел Василий Иннокентьевич, стиснув кулаки и согнувшись над одурманенной свежим запахом собакой. Нори никак не реагировала. Внезапный стук в стекло отозвался спазмом в животе, и, перейдя через сердце, ударил в висок. Краска залила лицо нашего героя, впрочем, как и лицо хозяйки газона, долбившей по стеклу оконного проёма. Хорошо, что стёкла оказались двойные, а не то бы быть беде. В яростном порыве она молотила по стеклу как знаменитый боксёр тяжеловес Кличко, пытаясь отправить в нокаут своего противника.
В воздухе создалась какая-то особая разрежённая атмосфера, и время замедлило свой ход. Василий Иннокентьевич чувствовал как кровь, пульсируя по венам, била молотом по вискам и тело стало ватным. Даже если бы на него набросился лев, он так бы и остался стоять как вкопанный, и лишь лицо, меняющее ежесекундно свой оттенок от поросячье розового до бордового кумача, выдавало в нём не статую, а живого гражданина своей страны.
Наконец хозяйка так бессовестно осквернённого участка, перестала молотить по стеклу и стала пальцем тыкать в направлении произведения собачьего искусства, гневно, но беззвучно шевеля губами. Владелец собаки понял сразу, что означал сей жест. Он судорожно принялся рыскать по карманам в поисках носового платка, с целью последующего изъятия улики с участка потерпевшей. Увы, платка не оказалось. Дело было глубокой осенью, и надоедливый аллергический насморк уже не тревожил нашего героя. Что же делать? Первой мыслью пришла идея использовать денежную купюру взамен платка, но эдакая глупая затея шла вразрез с финансовым состоянием Василия Иннокентьевича, а потому была пресечена. Вторая мысль указывала на лежащую, на траве сухую листву, чем была сразу поддержана и выполнена. Сложенные веером несколько листков уместили в себе похожего на слизняка собачий котях. Оставалось только избавиться от него, оказавшись в поле недосягаемости строгой хозяйки изгаженного участка. Василий Иннокентьевич, не оборачиваясь, унылой походкой стал удаляться от места происшествия. Собака семенила рядом, помахивая хвостом и радуясь свежему воздуху и природе. Блаженно, со знанием дела, она обнюхивала каждый опрысканный угол или куст и как бы в раздумье, поднимала при этом глаза кверху, и казалось, оценивала пахучесть каждого места, так же как повар дегустирует своё творение, прежде чем вынести его на суд клиента. Оказавшись в безлюдном месте, Василий Иннокентьевич, с опаской оглянулся по сторонам и, не заметив опасности, как бы невзначай разжал пальцы ладони. Мерзкий свёрток упал на дорогу.
Шлепок упавшего свёртка, как свисток арбитра, послужил сигналом ускорения. Пары секунд было достаточно, что бы наш герой и его верный спутник исчезли из поля зрения. Лишь лежащий на дороге листочный веер с сюрпризом внутри, остался лежать немым свидетелем происшествия…

Как известно количество переходит в качество.
Итак история первая.
Недели две назад ребенок решает математику: На тарелке 12 слив. Мама разделила их поровну между двумя детьми. По сколько слив получили дети. Ребенок пишет в ответе. 6 ОЛИВОК.
Посмеялись и забыли.
История вторая.
Вчера жена с ней делает русский. Разбирают суффиксы ек-ик. Слово шалашек.Жена говорит какое тут проверочное слово и подсказывает шашлык, шашлычок, шашлычка.
Задумался. Может я их неправильно кормлю.

Разговор в автобусе.
-Ты слышал, какая-то сборная впервые примет участие в чемпионате Европы по футболу?
-Да, Катар что ли?
Ты офигел? Катар-это Африка!

Как слово наше отзовётся (на тему «скрипка – лиса»)

Известная песенка на стихи Новеллы Матвеевой имеет куплет:

Скорей, скорей, мой мул. Я вижу, ты совсем заснул.
Ну, поспеши - застанем дома дорогую.
Ты напьешься из ручья, а я мешок сорву с плеча,
И обниму тебя, и в морду поцелую.

Мы пели её на слётах, даже шуточное приветствие было: «обнимаю и в морду».
Ну вот, по старой памяти скачал из сети mp3, слушаю … Что такое?!

… УПОТРЕБЛЮ тебя и в морду поцелую…

Не может быть! Завожу по новой и внимательно слушаю:

… И ПОТРЕПЛЮ тебя, и в морду поцелую…

ТщательнЕе надо, ребята!

Непознаваемые флуктуации единого поля вселенной в воскресный день:
- всю неделю идет дождь, а я хочу прокатиться со снежной горки на санках;
- на улице такой сильный ветер в лицо, что сдувает с головы шапку и даже катит навстречу по тротуару собачьи какашки;
- поиск в интернете недорогого компьютера с предустановленной Windows 7 предлагает отвертки и разводные ключи;
- чтоб набрать этот текст, приходится каждую клавишу на клавиатуре старого компа нажимать дважды;
- Интернет постоанно пропа..

Друг пишет по скайпу:

Ох чувак, как я ржал с того кошака :)))) (прим. моё: видео на ЯПе, как 3 еврея спасают кошака, засунувшего морду в банку: http://www.yaplakal.com/forum13/topic1269679.html оператору конечно гореть в аду, в специальном котле для таких, но это просто дикая ржака - как он ходит с банкой на голове, и дзинькает ею об бетон)

Короче сижу в аэропорту на горшке, тишина, и тут в соседей кабинке раздается "пррррр" :) и сразу же без паузы - объявление в динамиках.
Ну так совпало. А как начинаются объявления? - "*дииинь*, внимание...."
т.е. примерно так:
прррр - дииинь
я ж сижу давлюсь чтобы не ржать
потом немного отпустило....
чувака видимо тоже, потому что раздаётся новое "прррр..." и тут же "диинь! повторяю...."
ооххх бляя, как я там тужился чтобы не взоржать!!!!

в общем фух, (whew) чудом не сдохнув там, выхожу из туалета. Слышу - "дзинь, дзинь" звоночек как в отеле, дзинькает.
Меня опять нахлобучивать начинает. А это кассир в кафешке от скуки, звонок на стойке тестировал.
И тут к стойке резко подруливает аэропортовский полицай (позади меня шёл, я не видел) короче картина -
дзинь, дзинь - хопа, а вместо официанта ВНЕЗАПНО из-под земли ПОЛИЦИЯ :D
полицай не при чём конечно, может просто кофе хотел
причём до них обоих одновременно доходит комизм, стоят смеются
а я - я просто уползал :D
это наверное от пережитого стресса у мну сегодня обострение

ЗЫ С кошака сам что-то ржу :)

На днях кто-то историю про асьфалтоукладицу из ТВ прокомментировал : "Не надо придумывать , жизнь сама дает истории". Вот смс сегодня от Теле2 сотового оператора : " ВНЕСЕНА СУММА 80.00р. Serebro-Перепутала, А.Воробьев-Сумашедщая и другие хиты вместо гудков бесплатно. "

Недавно я обнаружил в развалинах какой-то фигни какую-то абракадабру на совершенно непонятном языке.
Подключил кучу филологов и криптологов. И вот, что там было -
... сижу на пальме, никого не трогаю. Смотрю, вождь Гырпыр тащит за хвост убиенного им саблезубого тигра. Сволочь! Ведь их осталось только штук двадцать! Вымрут ведь, нафиг, все скоро при таком браконьерстве!
Это же просто немыслимо, как нашу фауну изничтожают! Какая-то сволочь недавно загнала в ловчую яму пару десятков колонозавров, где те и издохли. А ведь их осталось всего триста, соплеменники сосчитали, от нечего делать. Введён запрет на отстрел птеродактилей. И что? Валят их все, кому не лень. Скоро их мы только в музее видеть будем, как бронтозавров и стегозавров... А теперь все на мамонтов набросились, мяса в них, видите ли, много. А я так думаю, что их надо разводить, как - не знаю. Гырпыр говорит, что мамонты и так долго не протянут, вымрут. Правильно! Если мы на них будем охотиться. А так, если мамонтов холить и леелять, то они ещё лет несколько протянут. Представьте себе, как будут рады лицезреть мамонтов наши далёкие потомки, разные там древние египтяне! Есть, правда, и ещё вариант, если не открывать Америку, то мамонтов там будут разводить инки и ацтеки... На них вся надежда...

Еду, в машине поет Willy William – Ego.
Почти подпеваю:
Не видишь дальше носа,
Лезешь под колеса,
Бля, въехал мне в жопень -
Олень, Олень, Олень!!!

Пить надо меньше...

С пьяных глаз прочитал название фильма Образцовый самец - 2 как Одноразовый самец - 2.

Когда мой сын , когда ему было лет 7 , а может и меньше, спросил меня : « Неужели, мы все когда-то должны умереть? « Да, –промолвила я .» Но потом ,мы сможем вернутся назад, животным, птицой или даже деревом » ,-стала я его успакаивать.
-Не хочу быть травой, - ответил сын.

Печально, что главные герои "Звёздных войн" так постарели...

Впору переводить Star Wars как "Войны Старых".

Заголовок новости на Яндексе: "Суд АРЕСТОВАЛ Саакашвили на $28 за отказ провести встречу с гражданами".
В самом тексте новости ошибок нет - штраф, конечно.

При просмотре "Выжившего" (с Ди Каприо) вспомнилась песня Окуджавы:

Виноградную косточку в теплую землю зарою
И лозу поцелую, и спелые гроздья сорву
И друзей позову - на любовь свое сердце настрою
А иначе зачем на земле этой вечной живу?

Так и представляется. Режиссёр прикидывает, как снять очередную сильную сцену и мурлыкает при этом:

- Леонардо Ди Каприо в мёрзлую землю зарою... Не, слабовато. Лучше так - Леонардо Ди Каприо в дохлую лошадь зарою...