Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2015 по 31.12.2015
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дед, бывший солдат, глядя на школьный рюкзак своей внучки –второклашки прознёс :» Да-а ...Это ж .. Любой десантник заплачет, если ему придётся столько тащить.
Еду в электричке.День.Народу не много,сажусь у дверей.Напротив садится так называемый инвалид(вижу не первый раз),который просит на операцию. Достаёт новую картонку(старая куда то подевалась)и начинает писать крупно и неровно:"Памагите пажалуста падайте на операцию.Я инвалид 1(пишет римской)группы".Трогает свою руку,трясёт ей,мотает головой,чувствуя,что на первую не тянет и приписывает ещё палочку.Получается второй группы.Встаёт и идёт по вагону с мольбами о помощи.
Эта книга была запрещена для печати с 1945 года. Юридически же права на неё оставались за землёй Бавария. Прошло 70 лет (первый раз напечатана в 1925 году), а по немецким законам 70 лет – срок, по прошествии которого авторские права аннулируются (то есть книга становится общедоступной). Это, конечно, не значит, что начиная с этого момента можно печатать запрещенные материалы. Но означает, что если договориться с сильными мира сего в этой области, то публиковать можно (в Германии, как известно, существует реальное разделение власти, и на такие вещи, например, Меркель никак не может повлиять, даже если очень захочет. Договариваться нужно с блюстителями нравов во главе с верховным судом).
В общем, поразмыслив всей Германией (уж очень важен вопрос) было принято решение, что время настало. Нет, не вернуться «к истокам», наоборот – активно бороться дальше с гидрой фашизма. А для этого настало время напечатать эту книгу – причём не просто напечатать, со следующего года Mein Kampf будут проходить в немецких школах (с огромных количеством сносок, пояснений, дополнений).
Но вернёмся к истокам. Гитлер как–то сказал, что если бы он знал, что станет канцлером, то никогда бы не написал этой книги. Но это, конечно, кокетство. Адольф очень гордился своим творением и любил дарить книгу со своей дарственной надписью. Большая часть книги была, по всей видимости, написана Гитлером во время своего заточения в Festungsgefängnis am Lech после неудавшегося путча. В июле 1924 года он даже официально попросил своих сторонников его не беспокоить, так как исторический момент — пишется важнейший манускрипт, который изменит мир (до этого самый ярые сторонники сотнями приезжали навестить фюрера, кричали у окон, выражали поддержку).
На месяц раньше, в июне 1924 года, издательство Eher уже сделало рекламу – объявили о скором появлении книги Адольфа Гитлера под названием «4,5 года борьбы против лжи, глупости и трусости». Но вышла книга значительно позже, чем планировалось – Гитлер решил расширить манускрипт, сделав некую смесь из собственной биографии и своих идей (в биографии он всячески пытался выбелить свой самый позорный период – года, когда он почти нищенствовал и жил продажей картин. Об этом времени ходили самые неприятные слухи, которые сильно мешали ему в то время).
Выйдя из заключения (проведя там всего 9 месяцев) Гитлер окончательно решил публиковать книгу. Но в 2 томах. Первый том вышел 18 июня 1925 года, второй – в декабре 1926. Первый тираж – 10000 экземпляров (Гитлер лично получал 10% с каждой проданной книги). Рудольф Хесс тогда сказал: «Благодаря этой книге во всей Германии поднимется волна восхищения, возмущения и благородной ярости». Нет, не поднялась. Первые несколько лет книга продавалась, мягко говоря, не ахти.
Это самое «не ахти» стало основной причиной, почему вторая книга Гитлера не вышла в 1928 году (сразу же после написания, как это планировал Гитлер). Издатели сказали, что очень не рекомендуют – первая продаётся и так плохо, а если ещё новую выпустить, так первую это вообще добьёт. Гитлер послушался (и, так получилось, не опубликовал свою вторую книгу вообще никогда).
Но настали, настали золотые времена для Майн Кампф. Уже к 1933 году на волне всеобщего обожания национал–социалистов эта книга стала Библией немецкого народа. А к 1936 – Библией в самом прямом смысле: эту книгу было решено дарить молодожёнам в ЗАГСе вместо Библии. Огромные продажи сделали Фюрера лично очень небедным человеком. И почти Богом. До момента окончания Второй мировой войны.
Последний раз (во всяком случае, на данный момент) книга активно обсуждалась и использовалась в качестве доказательства во время Нюрнбергского процесса. В частности, советский обвинитель Марк Юрьевич Рагинский апеллировал к Альберту Шпееру так: «Ну как это Вы не знали, что конкретно замышляет Фюрер. Да в Майн Кампф подробно описаны планы нападения и последующего расчленения Советского Союза». На что Шпеер резонно возразил: «Да? Странно. Тогда Вы должны были бы быть уж точно подготовлены к войне и всем другим планам Фюрера».
Онищенко заявил: "Каждый турецкий помидор - это деньги на турецкие ракеты, выпущенные по российским самолётам!" После этой фразы продажи турецких помидоров на Украине увеличились вдвое.
Крымский этап -------- Короткий зимний день подходил к концу. Худосочное декабрьское солнце, не в силах пробить густые низкие тучи, сконфуженно спряталось за густым частоколом таежных сосен, и вот-вот готовилось провалиться в обморочный сон. Пронизывающий ветер то и дело норовил швырнуть в лицо пригоршню сухого колючего снега, и Ватников шел почти вслепую, жмурясь и закрывая лицо штопаной рукавицей, перешитой из старой шинели. Он бродил по тайге уже четыре часа, с самого рассвета, но в прохудившейся, не раз заплатанной котомке сиротливо перекатывались всего два худеньких ежика. Страшный снегопад завалил все таежные тропы двухметровыми сугробами, и докопаться до ежиных нор голыми руками было почти невозможно. Последняя лопата сломалась еще осенью, когда пытались выкопать скудный урожай хрена на заросшем бурьяном каменистом поле, и Ватников понимал - план по заготовке ежатины выполнить не удастся. Этот план... Когда два года назад Светозарный Западный Мир объявил о начале Восьмого Крестового джихада и лишил добрых мордорян устриц и ананасов, Темный Властелин выпустил новое издание книги "О вкусной и здоровой пище". Мясо ежей было объявлено основой рациона для всех подданных Мордора, и ведущие ученые-диетологи сразу заговорили о том, что ежи по своему вкусу и нежности намного превосходят крабов, а по питательным свойствам оставляют далеко позади мраморную говядину, хамон и пармезан. Сам Солнцеликий, подавая пример нации, заготавливал отъевшихся к зиме ежиков в осеннем лесу под объективами камер, а жены членов правительства соревновались рецептами приготовления ежатины на единственном телеканале "ЗомбиТВ". И в великой мудрости своей Темнейший явил народу План. Отныне каждый мордорянин обязан был ежемесячно сдавать на заготовительные пункты двадцать килограммов ежиного мяса и не менее трех квадратных метров шкурок - из них стали шить форменные рукавицы для служителей Культа Гуманизма и Благочестия. Но народец, как всегда, попался дрянной. Всяк норовил улизнуть от священной обязанности и высокого долга по выполнению Плана. И Темнейший принял меры.
Федя Ватников промышлял добычей ежей уже почти год. До сих пор, при полном напряжении сил и почти круглосуточной ежедневной работе, план выполнять удавалось. Но этой зимой все пошло не так. Ежики, словно почувствовав неладное, массами стали мигрировать на Запад. Кое-кто, перезвездясь на икону Темнейшего, даже божился, будто видел, как они, собравшись в стаи по пять-шесть тысяч особей, выстраивались клином, и с дробным топотом уносились к границе, поднимая тучи пыли и до одури пугая медведей. Говорили, что горе тому, кто попадется им на пути - затопчут не хуже мустангов. Между тем меры Темнейшего были крутыми. Поговаривали люди, что тот, кто получает три предупреждения о невыполнении плана, подлежит выселению из благодатных и обжитых сибирских краев в таинственную землю Крым. Где она находится, кто там живет и что ждет несчастных, приговоренных к изгнанию туда - никто не знал, но слухи ходили самые жуткие. Говорили, например, о страшных подвалах Массандры, откуда не вышел на своих ногах еще ни один человек, об ужасных Античных Городах, где нет ничего, кроме камней, а еще о том, что там не бывает зимы. Федя представил себе этот леденящий душу кошмар, и от страха опустился на пенек, не в силах идти дальше. Два предупреждения у него уже были.
Но идти, тем не менее, было надо. Темнело очень быстро, а если не успеть в деревню до наступления ночи - закроют Ворота, и привет. Ночуй в тайге. Сколько Ватников себя помнил - ни один из тех, кто отважился на такое, никогда уже не объявлялся среди добрых мордорян. Лишь однажды в медвежьей берлоге нашли портянку, якобы принадлежавшую бывшему старосте Ивану Колорадову. Куда делись все остальные составляющие старосты - никто не знал, и хвала Темнейшему. Федор машинально перезвездился, натянул поглубже дерматиновый треух, поднял воротник старенькой телогрейки и решительно зашагал к опушке леса, туда, где в трехметровом бревенчатом тыну, окружавшем поселение, были сделаны Ворота.
Ночь приближалась стремительно. Под тревожный звон колокольчика, оповещавшего поселян о скором закрытии Ворот, добрые мордоряне торопились скорее миновать границу. Очередной трудный день заканчивался, и селяне торопились домой с добычей: немногочисленные ежики, не успевшие мигрировать на Запад, коренья дикого лесного хрена, гроздья засохшей волчьей ягоды - из нее варили самогон, самым удачливым удавалось принести домой бурундука. Ватников пересек границу последним, и Ворота, тяжко скрипя старыми, давно не мазаными петлями, сомкнулись за его спиной, как челюсти акулы. "Ну, слава Властелину - успел!" - подумал Федор, переводя дух. Теперь можно было не торопиться - землянка Ватникова была совсем не далеко, прямо возле тына. Жил промысловик бобылем, никто его не ждал, и от мысли, что сейчас придется растапливать буржуйку сырыми дровами его передернуло. - А ну-к, стоять! - раздался за спиной скрипучий фальцет, и сердце Федора с тонким свистом провалилось куда-то в низ живота, зарывшись в мягкую требуху и замерев от страха. "Староста!" - мелькнула в панике мысль. Ноги намертво прилипли к снегу, и холодный пот мгновенно окатил все тело противным осенним дождиком. Сделав над собой неимоверное усилие, Ватников повернулся и деревянными губами изобразил на онемевшем лице подобие заискивающей улыбки. Перед ним стоял, ехидно ухмыляясь щербатым ртом, староста деревни Ново-Путиновка Сидор Посконный. Маленького роста, тщедушный и кривоногий мужичок, он ничем особым не выделялся, если не считать того, что лучше всех возносил хвалу Темнейшему на ежеутренних Общественных Камланиях, за что и был назначен старостой с правом бить любого поселянина палкой в любое время суток. Поговаривали, что раньше, когда на месте процветающей деревни Ново-Путиновка еще был старый, загнивающий город Новосибирск, он был театральным и художественным критиком. - Сюда иди! - небрежно обронил с обветренных губ Сидор, и Ватников послушно подошел к нему на негнущихся ногах. - Чё у тя там? - грязный, с обкусанными ногтями палец старосты уперся прямо в тощую котомку. - Вот, - дрогнувшим, враз севшим голосом отвечал Федор, онемевшими пальцами распутывая узел, - ежики... - Е-е-ежики! - передразнил Посконный и сплюнул под ноги Ватникову, - а про План ты знаешь чо? Ну, можа, слышал когда, ась? - голос старосты стал вдруг таким сладким, что все вокруг стало казаться липким, как подтаявшая карамель. - Ну, что ж, паря, сам виноват - третье предупреждение тебе! Федор вдруг стал видеть мир очень странно - как будто серый туннель сгустился вокруг него, и в этом туннеле было только ухмыляющееся лицо Сидора. Как сквозь набитый ватой мешок донесся его скрипучий голос: - Крым по тебе скучает, негодник! Прям аж слезьми обливается! Тут внезапно земля поменялась местами с уже потемневшим небом, легонько стукнула Ватникова по затылку, и больше он ничего не видел. Из развязавшейся котомки резво бросились наутек так и не сданные им ежики.
По правде говоря, упасть в обморок Федор имел все основания - перспектива оказаться в диком Крыму после привычной, обжитой и уютной Сибири валила с ног и людей покрепче. Крым... Когда-то этот край был сплошь населен Светлыми Радужными Эльфами. Эти утонченные, возвышенные, почти сказочные существа создали ландшафт планеты, выкопав глубокие моря и возведя неприступные горы, основали великую цивилизацию, изобретя колесо и приручив динозавров. Во всех уголках Земли звучала их дивная певучая речь, которая легко укрощала саблезубых тигров и налоговых инспекторов. Их флаг, которому Светлые Эльфы и были обязаны своим названием, свободно и гордо реял повсюду, неся свет Радуги диким окрестным племенам. Но однажды Темный Властелин Мордора шевельнул своей левой бровью, и в Крыму сами собой, из ниоткуда, из сухого прозрачного воздуха, слепились неисчислимые полчища Зеленых Орков и Черно-Оранжевых Гоблинов. Отважно сопротивлялись Эльфы: пели свои божественной красоты гимны, от которых сухая ветка вмиг покрывалась благоухающими цветами, изысканными танцами с апельсинами и автомобильными покрышками пытались смягчить сердца завоевателей, отправляли им навстречу поезда Братской Любви, что везли венки и букеты из роз и нежных фиалок - все было тщетно. Заскорузлые, грубые души Орков и Гоблинов были глухи к высокой духовности Перворождённых, и вскоре владычество Светлых Сил закончилось. Часть Эльфов ушла на Благодатную Западенщину, а часть - осталась. Оставшиеся не смирились с поражением. Сохранив от своего Великого Радужного Флага только две полоски - желтую и голубую, они хранили их глубоко, у самого сердца, под вышиванками, которые теперь вынуждены были маскировать под ватниками. Вместо певучего эльфийского языка им пришлось освоить варварское наречие Северных Орков, в котором не было даже слова "горилка", но они не сдавались, свято храня и соблюдая свои великие традиции . Однажды, лютой крымской зимой, когда трещали морозы в плюс двадцать градусов, лучшие сыны народа Эльфов самоотверженно лишили себя тепла и света. Но сердце Темного Властелина не знало жалости. Задумал он совсем вытеснить Светлых Эльфов, шевельнул правой бровью, и потянулись в Крым бесконечные караваны ссыльных жителей Сибири. Загреметь на Крымский Этап можно было за любую провинность, и судьба бедолаг, попавших туда, была незавидна: никогда уже не придется им побродить по зимней тайге, послушать ночное пения волков, побороться по весне с голодным медведем. Не придется отведать любимый деликатес сибиряков - маринованную ежатинку. Весь этот ужас теперь грозил и Федору Ватникову.
Дальнейшие события развивались стремительно, кружились в какой-то дьявольской пляске, лепились друг на друга, и, наконец, слепились в какой-то совершенно неразделимый ком. Помнил их Федор весьма смутно, и до самого конца не мог поверить, что все это происходит именно с ним. Милосердное сознание еще два или три раза покинуло его, избавив от страданий. Теперь, лежа на омерзительно мягком и упругом диване купе "люкс", он пытался пробудить свою память, он поднимал ее, как поднимают зимой медведя из берлоги. Та огрызалась, но мало-помалу картинка произошедшего начинала склеиваться. Был суд, но сначала - процедура Пытки, которой, судя по неясным слухам, обязательно подвергали каждого, кто имел несчастье угодить на Крымский Этап. Трое равнодушных, как санитары в морге, надзирателей содрали с Федора такую привычную, родную телогрейку. Он пытался отстоять тельняшку, но куда там... Много лет носимая, никогда не снимаемая вещь превратилась в труху в бесчувственных лапах цепных псов Темнейшего. Дальше в памяти зияла преогромная черная дыра - во время Пытки в бане Ватников был без сознания. Пришел в себя он уже в землянке заседания Тройки Особого Совещания. Оглядел себя, и его передернуло от омерзения. На нем был серый костюм-тройка с отливом, строгий галстук, завязанный виндзорским узлом, и темно-вишневые матовые туфли из кожи африканского носорога. Первым порывом Федора было немедленно сорвать с себя эту гадость, но сторожкие вологодские конвойные не зря имели славу лучших цепных псов. Стандартная процедура судилища... Стандартный приговор - пожизненная ссылка в Крым. Опять обморок, и, наконец, погрузка в вагонзак класса "люкс". Бесчеловечные условия: на каждого бедолагу полагалось отдельное купе. Когда разносчик баланды принес черные трюфели, дюфлопэ из слоновьего уха и "Дом Периньон", Федор хотел было с негодованием швырнуть ему в лицо эту гадость, но подумал, что с сатрапов станется, пожалуй, накормить его принудительно, и с отвращением проглотил это отвратительное варево. Допил под пристальным и требовательным взглядом надзирателя жуткую кислятину, деликатно рыгнул и спросил: - Слышь, начальник... А самогоночки из волчьей ягодки не завалялось? - Ага, щас! - добродушно ухмыльнулся охранник, собирая на серебряный поднос золоченую посуду, - на таких лишенцев, как ты, еще хороший продукт переводить! Этак ты еще и ежика маринованного потребуешь. Будя с тебя, будя... здеся тебе не ресторация. Был бы приличный человек, как все - щас бы и самогоночкой размялся, и хренком, глядишь, занюхал. А тут жри, что дают. Через два часа еще приду - фрикассе из морской коровы тебе полагается, спаржа, пармский сыр и "Бургундское". Раньше надо было думать, паря! А теперь терпи! Надзиратель хохотнул, звякнул связкой ключей и вышел, закрыв за собой дверь купе. Золоченый замок негромко щелкнул, и Ватников остался один. Воспоминания о былой, привольной и уютной жизни в землянке среди сибирской тайги нахлынули на беднягу, и Федор беззвучно заплакал, не пытаясь вытереть слезы. Те свободно стекали с кончика носа и подбородка, оставляя мокрые следы на лацканах пиджака и галстуке. Вдруг внимание заключенного привлекло странное явление за окном вагона. Тюремный поезд со ссыльными шел по бесконечной во все стороны степи, и далеко на горизонте, там, откуда пару часов назад взошло солнце, появился пыльный столб. Он увеличивался в размерах, быстро приближался, догоняя эшелон, и вскоре стал сопровождаться все более различимым дробным стуком. Стук приближался, усиливался, и, наконец, превратился во все нарастающий дробный топот тысяч ног. Федор поднялся с дивана и прильнул к окну. - Ёжики! Оборони Темнейший - да это же ёжики! - воскликнул он, истово звездясь. "Правду, видать, люди говорят. Не приведи Властелин такому стаду на пути попасться!" От одной мысли, что можно в недобрый час оказаться на пути неисчислимых стад мигрирующих ежей, Ватникова передернуло, и он опасливо перезвездился еще раз. Между тем дробный топот многотысячного стада стал уже нестерпимо громким, этот ритмичный стук раздавался, казалось, в самой голове несчастного. Пытаясь прогнать наваждение, Федор зажмурился, с силой потер рукой лицо, и с трудом открыл глаза. Никакого купе не было. Был зимний рассветный полумрак, просочившийся в спальню через неплотно прикрытые шторы, насквозь мокрая подушка под головой, и зеленый глазок телевизора в углу комнаты. Требовательный стук повторился - стучали в дверь - Эй, Федька! - донеслось из-за нее, - ты чегой-то разоспался? Вставай, проспишь все царство небесное. Забыл, что ли? На шесть договаривались, а щас десять минут уже! "Ванька Колорадов!" - мелькнула в медленно просыпающемся мозгу радостная мысль. "Ну надо же, приснится же такое! Портянка... берлога" - Да слышу, слышу, не шуми! - ломким со сна голосом крикнул он. - Иду уже, не шуми. Весь дом разбудишь. Стук прекратился. Иван пробурчал из-за двери что-то про некоторых, чья лень вперед них родилась, и его шаркающие шаги скоро затихли в коридоре. "Господи, что это было? С чего вдруг такой сон?" - думал Федор, надевая уютный и привычный домашний халат. "Нет, это же подумать только - ежей в тайге заготавливать... хрен копать. Всего лишь сон - и слава Богу." Ватников привычным жестом нащупал пульт, включил телевизор и начал собираться. Накануне они с другом, соседом и коллегой Ванькой Колорадовым уговорились придти на работу пораньше, чтобы до начала рабочего дня успеть наладить новую технологическую линию, неделю назад пришедшую с Новосибирского завода в рамках программы импортозамещения. Под привычную болтовню диктора, рассказывающего о новых десятках сожженных на Ближнем Востоке бензовозов, перспективах туристического сезона на курортах Баренцева моря и непростой личной жизни тигра с козлом, Федор выпил чашку обжигающего, очень крепкого кофе почти без сахара, съел пару сосисок, и через полчаса стоял на автобусной остановке, ежась от бодрящего январского ветерка. Иван вышел из дома на пару минут раньше его, и друзья, ожидая автобуса, увлеченно обсуждали тонкости наладки капризной и сложной отечественной механики и электроники. Работа была для них всем - и семьей, и домом. Наконец подошел автобус. Усевшись на мягкое сиденье в теплом и светлом салоне, ребята продолжали увлеченно спорить о степени измельчения корма, особенностях работы дозатора и фильтрах для очистки воды. - Осторожно, двери закрываются! - произнес мелодичный женский голос, - следующая остановка - "Ежиная ферма". И автобус унес двух ведущих технарей крупнейшего в стране ежеводческого комплекса "Путь Путина" в их безраздельные владения. Низкое и красное январское солнце выглядывало из-за домов, обещая хороший день. КОНЕЦ
Про "развод по Уроборосу" (http://www.anekdot.ru/id/786804/) и "невидимую руку рынка". В капиталистической экономической теории написано примерно так: если каждый человек для своей личной выгоды будет стремиться стать богаче, то все люди статут богаче. Эти учебники писали люди, разбогатевшие при капитализме. Свой эгоизм они обьявили благом для всего человечества. Они или не учли, или специально "забыли", что человек для того, чтобы стать богаче, может не только создавать материальные ценности. Он может их еще и отнимать. Но отнимать - эффективнее (с точки зрения личной выгоды), чем создавать. Вот "невидимая рука рынка" и перенаправила средства с "малоэффективного" материального производства - на "высокоэффективный" грабеж. Он был "высокоэффективный" - пока еще было что грабить. Пока тех, кто несмотря на все, занимался материальным производством (как утверждает о себе автор) - не ограбили до нитки, отнимая у них больше, чем они могли дать. Когда все жертвы или удрали из страны, или были убиты - принялись друг за друга. А когда кончились запасы времен СССР - назвали это "кризис". И принялись за соседнюю страну. А потом и за "несоседнюю". Только вот МБР - это не "половина лишнего населения - в землю", а "все население Земли - в землю". Про математическую теорию "развода по Уроборосу" - гуглите "Дилемма заключённого". А "высокоэффективные" действия - стараются повторить все люди.
И следует "не делать другим того, чего не хотите себе" - не оттого, что бог накажет. А оттого, что поступок (по крайней мере - если он приносит выгоду) - будут повторять другие люди. И очередной его мишенью станешь ты сам.
7
Бабушка в магазине: -Дайте мне, пожалуйста, ветчинки попостнее, а то сейчас пост идет.
12 мая этого года президент СУПЕРДЕРЖАВЫ УКРАИНА ПЕТР ПОРОШЕНКО обратился с просьбой к Марку Цукербергу . Он просил, а точнее предлагал, ему открыть офис Facebook в ЛУЧШЕЙ СТРАНЕ НА СВЕТЕ. Марк отказал. Причем в довольно нелицеприятной для ЛУЧШЕГО ПРЕЗИДЕНТА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ форме. Расплата не заставила себя ждать! 18 ноября Печерский суд Киева обязал администрацию социальной сети Facebook предоставить доступ к штаб-квартирам в Менло-Парке и Лондоне. В случае если администрация сети откажется предоставить физический доступ к документам, которые требуют следователи, суд может решить провести обыск в Facebook, чтобы эти документы и вещи изъять. Понимая, что это только начало и что теперь, когда Фейсбуком занялась САМАЯ ВЕЛИКАЯ СТРАНА С САМОЙ МОГУЧЕЙ АРМИЕЙ НА КОНТИНЕНТЕ его бизнесу точно придет конец, Марк Цукерберг заявил о желании пожертвовать 99% принадлежащих ему акций компании "на благотворительность". Но мы то с вами понимаем, что дело тут в том, что Марк просто пытается максимально дистанцироваться от своей социальной сети и не «получить по зубам» от САМОГО ВЕЛИКОГО ПРЕЗИДЕНТА, которому он по своему скудоумию имел несчастье отказать. Марк, конечно, и рад бы извиниться, и открыть на, ой, простите, В УКРАИНЕ, не просто представительство, а головной офис Facebook. Но поздно – ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ такого не прощает! Ну что, у кого-то еще осталось желание потроллить Петю? P.S. А теперь серьезно. Если Марк действительно выполнить свое обещание, то это будет без преувеличения БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК, который, несомненно, войдет в историю. И в данном случае заглавные буквы я считаю вполне уместным. Без капли сарказма.
Когда то давным-давно в детстве с пацанами купались на речке. Тут пришли толпа Цыганок с выводком к тому месту где мы купались. Мы сразу выскочили из воды, опасаясь того, что наши шмотки придутся впору их детям. Оставив пару пацанов смотреть за вещами мы продолжили купаться. Лысые цыганята тоже купались рядом, а цыганки задрав юбки зашли в воду и ходили по мелкоте. Вдруг цыганки истошно завопили и закудахтали по цыгански и стали нас звать. Они сказали, что одна цыганка потеряла свой золотой перстень в воде и попросили нас найти. Мы подумали, что это развод какой-то и они хотят нас всех загнать в воду, что бы украсть наши вещи. Мы не теряя бдительности стали помогать им искать перстень. Ныряли в воду и доставали всякие камушки, делали это скорей от нечего делать. Один пацан- Денис не нырял, просто ходил туда сюда в воде. Накупавшись мы вылезли и пошли домой. Мы отошли немного и Денис показывает нам огромный золотой перстень с рубином. Он оказывается ходил в воде прощупывая дно ногами и нашел перстень. Мы пошли на базар, продали перстень перекупщикам, накупили всяких сладостей, а Денис по праву купил себе картридж на денди. У нас остались ещё деньги и мы неделю ходили играть в автоматы и есть мороженое всей братвой. Мучила ли нас совесть? Нисколько. В то время Цыгане торговали наркотой и мы чувствовали себя Робин Гудами.
Долгое время не интересовался политикой (да и сейчас не считаю себя знатоком), но сейчас с удовольствием смотрю на России-1 всякие ток-шоу типа "Воскресного вечера с Соловьевым". Ведущие приглашают десяток журналистов/политиков и т.п., которые обсуждают некие животрепещущие вопросы со стороны, условно говоря, официальной позиции и со стороны оппозиции в виде как иностранных представителей, так и наших доморощенных оппозиционеров. До чего эта оппозиция беспомощна и смешна. Предметом они не владеют, в цифрах ошибаются, порой такой бред несут - полное впечвтление, что присутствуешь на школьном уроке, когда троечника вызывают к доске, а учитель снисходительно его поправляет. Ольгу Скабееву в качестве учителя не перевариваю (в основном, из-за ее манеры вещать, как помеси базарной бабы и Левитана), а вот от Соловьева тащусь. Особенно, когда какой-нибудь "пан" выдаст что-нибудь типа "Россия оттяпала у нашей Великой Забугории целую область еще при Иване Грозном", а ведущий так нЕбрежно: "А ничего, что Великая Забугория в 1546 году сама напала на Московию, ввела войска и сперла два колокола с собора Казанской Божьей матери?" - и, уже отворачиваясь от пана, предлагает выступить другому участнику. И я лезу в какую-нибудь Википедию и быстренько читаю - ну да, ввела и сперла, а пану этого в школе, видимо, не рассказывали. А их логические построения подчас просто умиляют - у меня дочь в 5 лет так рассуждала, когда мы по Питеру гуляли: "Это, Наташенька, атланты" - "ОтлаМПы? А, ну да, они же ЛАМПОЧКИ вкручивают". Так и эти друзья - все рвутся доказать, что наши военные расходы погубят нас, а сами то путают ВВП с бюджетом, то прибыль с доходом. И эти люди учат нас не ковыряться в носу? Поэтому тот факт, что наша оппозиция перманентно пребывает в оппозиции, меня нисколько не удивляет - ну не выросли еще ребятки, все еще бегают в штанишках на лямках.
Навеяло "юношами, похожими на девушек" и наоборот. Помню, году в 1985-м, когда секса в стране "не было", а педерастов еще сажали, ехал я в автобусе, и увидел "чудо-чудное, диво-дивное". Едет рядом со мной "что-то". По одежде - точно парень, лет 18. Брюки, свитер, кожаная куртка, типично мужские ботинки на ногах. Стрижка полубокс, в ушах - ни малейших признаков сережек. Рост - метр семьдесят где-то. Ни косметики, ни маникюра. Дипломат в руках. Просто самый настоящий парень - на первый взгляд. Если мельком глянуть. Но я-то стою напротив в автобусе уже минут двадцать и смотрю на "него" очень пристально. Смотрю пристально потому, что что-то мне в нем "не нравится". Чем-то он не похож на "настоящего парня". И я никак не могу понять, чем же. Чем больше я смотрю на "это", тем большие у меня сомнения, а почему - мне и самому интересно. В плане бюста - ничего не видно под свитером и кожаной курткой, если и есть, то выпуклось минимальная. Пойти любопытства ради на "тесный контакт" в автобусе - блин, "заратустра не позволяет". И только выходя из автобуса, внезапно понимаю, что мне "не понравилось" в лице оного создания. Надбровные дуги на черепе, блин. Точнее - их почти полное отсутствие, что характерно именно для женского пола, а у мужиков они должны быть. Можно носить штаны и мужские ботинки, убрать грудь и пришить член - не вопрос. Только вот надбровные дуги не "приклеишь", если их нет, и не уберешь, если они есть. Ориентация - это одно, а генетика, блин, "продажная девка империализма" - несколько другое.
Я всегда считал работу в охране низшей ступенью карьерной и профессиональной деятельности, ниже чем дворники, мусорщики и т.п. Потому что нельзя найти более подходящую работу для тупиц и дебилов. А недавно я в этом в очередной раз убедился: в городе Новый Уренгой при проведении учений ГО и ЧС был "заминирован" торговый комплекс "Солнечный". В здании были заложены муляжи взрывных устройств. Охранники данного торгового комплекса нашли один из пакетов, открыли, нашли муляж, прочитали надпись "учебная мина" и перепрятали. ПЕРЕПРЯТАЛИ.... источник: http://www.tv-impulse.ru/news/releases/news-2015-12-14/ с 7:30. P.S. Эти же дебилы не разрешают посетителям передвигаться по торговому центру с тележками, поскольку: "тележки предназначены только для покупок в продуктовом магазине".
Всем здравствуйте! Хочу поведать несколько историй из моей флотской жизни. Я не Покровский, конечно, но на мой взгляд, это достойно улыбки. Я не люблю материться, но здесь, видимо, придется, так как военные матом не ругаются, они на нем разговаривают. Так вот. Служили мы с моим родным братом в одно и тоже время в одной и той же части. Нас по имени редко называли, моего старшего брата звали "Брат раз", а меня "Брат два", т.к. младший. А если сослуживцы обращались лично к кому-либо из нас, то называли просто "Братан". И служил с нами паренек, которого все называли Ряба, отличный парень, но своеобразный и как говорил наш старшина, "тугодум". Однажды кто-то что-то натворил и всё указывало на то, что виновником был тот самый Ряба. Мой брат, будучи командиром отделения, решил развести его на чистосердечное признание, но тот отпирался изо всех сил и произошел вот такой между ними диалог: - Ряба, ты пиздишь! - Братан, нет, я не пизжу! - Нет, Ряба, ты пиздишь! - Братан, но если б я пиздел, я б сказал! На этом инцидент был исчерпан, т.к. ругать Рябу уже никто не мог за его честность, ведь, как он признался, если б он решил соврать, он бы непременно предупредил об этом. Вот таким хитрым способом Ряба свел все на смех. Дальше - больше. Служба наша проходила в самом начале 2000-х, в самый разгар борьбы с "дедовщиной", за что комитету солдатских матерей хочется сказать отельное спасибо. Спасибо в кавычках, гори они все в аду в этом своем комитете, ибо такого ни один враг не делал с нашей армией, что сделали они, не буду вдаваться в подробности, но эта борьба с дедовщиной положила в госпиталь весь наш призыв за одну неделю - нехилый такой подрыв боеготовности, а через несколько лет сделала личный состав срочной службы попросту неуправляемым, мне кажется, поэтому у нас так теперь любят контрактников, потому, что срочники стали просто бестолковым грузом и вечной головной болью командиров, способной их и до тюрьмы запросто довести, а контрактников любят, как меньшее из зол и на них хоть какие-то рычаги воздействия есть. Да и потому, что среди них все-таки встречаются адекватные нормальные мужчины, а не сопляки с мамками и сводом прав человека подмышкой. Эта борьба с дедовщиной привела к тому, что любую царапину, каждый синяк, каждый прыщ нужно было обосновать кучей бумаг за подписью чуть практически всех должностных лиц от командира отделения чуть ли не до Командующего флотом и разборы и порки по таким инцидентам шли тщательные с построениями, вызовами к замполиту на ковер, дознаниями, объяснительными, наказаниями непричастных и тех, кто не в курсе и в этих условиях наш Ряба умудрился потерять зуб. Золотой зуб, привезенный еще с гражданки в собственном рту на одной из челюстей. В части истерика, паника, как же - неуставные взаимоотношения на лицо - очевидно же, что матросу выбили зуб то ли ради наживы, то ли просто так, стали докапываться и на этот раз произошел диалог уже между замполитом и Рябой: - Рябов, как и при каких обстоятельствах ты потерял зуб? - На утренней физической зарядке. - Каким образом? - Бежал. - И что, упал? - Нет. - А что? - Забежал за угол, а там машина. - Что машина? Ехала? - Нет, стояла. - И? - Я в нее врезался. - Лицом, что ли? - Нет, животом. - А зуб то как потерял? - Ну вибрация по телу пошла... Снова на этом все и кончилось. К чести Рябы стоит сказать, что он никогда и ни при каких обстоятельствах не сдавал своих. Он не мог в силу склада ума выкручиваться и виться ужом на сковородке замполита (хитрейшего и опытнейшего капраза, щелкавшего, как семечки, хитрожопых матросов не один уже год), но замполит все-таки не смог выбить из него никакой информации, когда случилась драка между Рябой и каким-то младшим по призыву зарвавшимся бойцом (а за такое, независимо от того, кто виноват, получит старший призыв и командиры отделений, борьба с дедовщиной, никаких разбирательств, никакой справедливости - ты старший, значит виноватый по определению), он просто твердил из слова в слово с самого начала одно предложение, которое ему надиктовали товарищи, в ответ на любой вопрос замполита и все. Замполиту только и осталось в итоге психануть и выгнать Рябу из кабинета. Разные парни были. Был и такой один паренек - здоровенный, дерзкий, его уважали и боялись сначала. До тех пор, пока он не переборщил с дерзкостью и не разозлил старший призыв. После этого он признался, что трус и больше всего на свете боится пиздюлей. Его больше не трогали, но и не уважали тоже. А был и другой. Сразу скажу, он приехал домой к маме с разбитой в хлам рожей, просто в тряпочки. Мордашку ему начистил мой брат, ехавший с ним в одном дембельском поезде. Ребят, те, кто служил, вам же не надо объяснять, что отслуживший с тобой товарищ - это просто брат, вы можете представить себе, каким надо быть гавном, чтобы тебя на твой собственный дембель побили твои же сослуживцы, да еще и земляки, причем не тупо по пьяни, а вынашивая всю службу, все два года мечту проучить мерзавца, не загремев при этом в дисбат? Это была тварь, которую называют стукач. Ребят, кто призывается, мой вам совет, не пишите своим мамам, как вам тяжело, становитесь уже мужчинами, не делайте так, чтобы из-за вас садились в тюрьму другие парни, которым ничуть нелегче, чем вам, но которые пытаются вас уму разуму научить и заставляют вас неприятными вам методами научиться жить в тех условиях, в которых вы оказались, ведь вы так устроены, что без леща вы не поймете всю важность данного вам поручения и того, почему именно вы должны его исполнять. Никто не будет вам читать моралей и устраивать проповедей, что так положено и не просто так, а основано на многовековом опыте. Поверьте, что вы, первогодки, ничего, кроме того, что драить палубу, ни на что не способны, сколько бы у вас там высших образований не было, вы не военные. А наш годок (так на флоте называют срочника, отслужившего год или того, кто отслужил на год больше тебя, таких уже нет, срок службы сократили) - отличный парень, сильный и справедливый, учил нас хорошим вещам по-мужски, по-отцовски, а тот ушлепок его на кичу засадил с помощью мамаши. Было много чего еще, но то словами трудно рассказать, показывать надо. Может быть, если разживусь красноречием, то и расскажу. Всем самые хорошие пожелания и успехов Вам в Новом 2016-м году!
Так, в Пуэбла Д’Суза утверждал, что предсмертные переживания научно доказывают существование загробной жизни. Известно, что, побывав на грани жизни и смерти, некоторые пациенты рассказывают о том, как вылетали из собственного тела или попадали в световой туннель. Подобные переживания и правда кажутся странными, но Д’Суза забыл рассказать о новых нейробиологических данных о небольшом участке мозга, известном как ВТС, или височно-теменное соединение. Эта область мозга собирает информацию от множества органов чувств (зрительных, тактильных и вестибулярных) и создает на ее основе единый образ собственного тела и его места в окружающем мире. В нормальных условиях данные всех органов прекрасно согласуются между собой, образ получается цельным, и мы знаем, кто мы такие и где находимся. Однако при повреждении или искусственном стимулировании ВТС при помощи электричества образ тела искажается. Ученые могут намеренно заставить человека почувствовать себя парящим над собственным телом или глядящим на него сверху — а то и показать ему копию самого себя, тенью сидящего рядом («Я выглядел моложе и свежее, чем выгляжу теперь. Мой двойник дружески улыбнулся мне».). Учитывая галлюциногенные свойства анестетиков и действие кислородного голодания на мозг, наука, судя по всему, уже очень скоро сможет дать предсмертным переживаниям вполне материалистическое объяснение.
Муж моей сестры, когда за ней ухаживал, развернул целую рекламную компанию самого себя. В числе громко перечисляемых достоинств: феноменальная память, контроль за ситуациями, прочтение нескольких тысяч книг, ну и ещё вагон разных достоинств. Сестра сдалась. Прожили они уже пару лет. Феноменальная память на деле оказалась дотошной фиксацией и напоминанием её проступков и проступков всех окружающих, перемыванием костей всех знакомых с указанием ФИО, даты и адреса происшествия. Контроль за ситуацией - измерение температуры и давления себе любимому несколько раз в день, выдёргивание из розеток всех приборов кроме холодильника перед каждым выходом из квартиры. На предложение вывести тумблер на щит обиделся, видимо сам процесс захватывает. Из книг, за два года, прочитал только "50 оттенков серого" это всё мужик 43 года.
5
Пять бывших с которыми не стоит встречаться после расставания. Действительно не стоит. Фурия. Ты помнишь ее... Уверен что ты ее не забыл... И ее последние слова что ты сломал ей жизнь... Вы столько лет были вместе, пока она не захотела ребенка... Ребенка от тебя... Не спорю, ты любил ее но ответственность тебя пугала. Бесконечные разговоры о "БИОЛОГИЧЕСКИХ ЧАСАХ", море слез, и наконец вы решаете взять перерыв и возможно попробовать снова в более подходящий момент. Боль расставания... Спустя пол года ты встречаешь ее на улице. Она цветет и... на пятом месяце. Ты напрягаешь мозг и после легкого подсчета понимаешь что она забеременела через неделю после расставания. Любовь, ах любовь… Легкая натура Она хорошая девушка и романтичная натура. Одна из причин по которой вам было хорошо вместе это ее легкий характер и свободное отношение ко всему. К сожалению ее свободное отношение касалось и ее внешнего вида. Она ела все что хотела, забыла про абонемент в спортзал, носила пижаму, меняя ее только если была приглашена на семейную вечеринку. И даже тогда, после еды она расстегивала верхнюю пуговицу на брюках, когда лишь ты это видишь. Смешная такая, просто душка... Она не ровняла брови и полностью отвергала любую косметику... Два года ты пытался убедить ее следить за внешностью, записаться в спортзал, но безуспешно. В конце концов такое пренебрежение к себе тебе надоело и вы расстаетесь... Спустя два месяца ты идешь по улице и сногсшибательная красотка говорит тебе "привет". Ты присматриваешся и видишь ее... Одежда с обложки журнала VOGUE, каблучки от MANOLO, запах дорогих духов и ухоженная прическа... Выглядит великолепно, как модель из VICTORIA SECRET. Вы говорите несколько минут, и ты узнаешь что после расставания у нее было просветление и она полностью изменила свою жизнь. А еще умерла ее бабушка и оставила ей большое наследство. А еще она начала заниматся бегом, плаваньем и гимнастикой. Улучшашка Когда вы были вместе, ты в душе чувствовал что она лучше тебя: она целых десять баллов а ты максимум шесть, да и то когда ты в форме. Ты все время себя спрашивал, почему она до сих пор с тобой, когда вокруг так много более достойных парней, более богатых и более красивых. Она изменила тебя полностью: уверенность в себе, стиль... Она превратила тебя из обычного парня в первоклассного мужчину только потому что любила тебя. Через пару месяцев ты привык. Ты привык настолько, что утром забываешь читать молитву благодарения что она нашла тебя, а вечером ты забываешь прочитать молитву благодарения что она тебя все еще не бросила... Иногда ты позволяешь природе взать верх над собой: почесать зад или яйца, ходить и плеваться, говорить глупости и не считаться с ее желаниями... Ни в чем... даже в ее желании жить вместе. И вот ей надоело и она ушла. Прошло несколько лет... Все твои попытки встречатся с девушками похожими на нее провалились. Спустя время ты наконец понял, она в твоей жизни была нечто особенное и такого больше не повторится. И у тебя нет другого выбора как встречатся с девушками на пятерку, да и то лишь когда туман... Ты не хочешь вдруг повстречать улучшашку на улице. Поверь мне. Потому что улучшения у нее в крови. Тебя уже с ней рядом нет, но она продолжает все улучшать. Ее новый парень более красивый, более богатый, более веселый, более умный. Поверь, тебе не стоит их видеть вместе. Иначе тебе захочется уехать. Далеко и надолго. Ах да, и ты уже не сможешь сказать "зато я выше". Европейка В ней нет намека на европейские манеры поведения за столом и европейского отношения к сексу. Она просто GOLD-DIGGER. Она приятна и общительна, но как бы сказать по-мягче: твоя бывшая... немного неэкономна... очень немного... Положительная сторона того что она одна для нее это большая экономия. Буквально во всем. Каждый раз когда вы встречаетесь, она тянет тебя в ресторан, кафе... ты злишся, потому что ты всегда за нее платишь. Она не разу не предложила оплатить счет, или оставить чаевые, даже из вежливости. Она всегда ждет что ты вынешь кошелек и расплатишся. Она же европейка, нет? Она не выглядит как знойная скандинавка, ей далеко в сексе до немки, а из всего европейского она усвоила только одно: если рядом есть мужчина, он должен платить за все. Иначе она с ним встречатся не будет. Я уже давно заметил что девушки из-за границы перенимают привычки очень селективно: у американок они переняли OMG и одержимость шопингом, а у европеек ожидание что мужчина всегда будет платить. Ты платил за нее когда вы были вместе и это нормально, но она ждет что ты заплатишь за нее даже когда она твоя бывшая. Не важно что она может зарабатывать намного больше тебя, она все равно будет ждать что ты заплатишь. И не важно где вы: ресторан, кафе, кинотеатр или супермаркет, ты должен все оплатить. Уравнение "секс за деньги" она подняла на одну ступень выше: даже если ты был с ней в постели последний раз пять лет назад, уравнение все еще в силе. В роли твоей бывшей ей очень удобно и ее это устраивает: можно получить все, не давая ничего взамен Плакса Если тебе все-таки удалось с ней расстаться, признаюсь, я удивлен. Честное слово. Чтобы расстатся с такой девушкой надо поменять номер телефона, профиль на Фейсбуке, место жительства (лучше город или страну). И если ты этого не сделал, то скоро, очень скоро ей понадобится твоя помощь. Она будет звонить и просить помочь ей по поводу и без. И если она не придумает что ее ограбили и она боится оставатся одна, у нее в ванной огромный таракан которого только ты можешь убить, умерла бабушка и только ты сможешь разделить ее скорбь, ей надо перевести вещи на новую квартиру... И вот ты помог ей перевезти вещи, повесил полки, помог собрать мебель, отвез в ближайший магазин за покупками... и все это время она плачет... Плачет, плачет и плачет... и ты чувствуешь себя виноватым...все больше и больше... Через неделю ты вдруг осознаешь что спал у нее каждую ночь и вы снова вместе. Через 18 лет ты сидишь и читая газету в пол уха слушаешь что она что-то говорит о поступлении дочери в университет. Неважно... Главное что ты джентельмен.
1е января. народ собирается за стол, хозяйка приводит в порядок стол, подправляет вчерашний салат, хозяин наливает из недопитых бутылей -Хорошо встретили,давайте ещё за Новый год, вчера не всё выпили, надо допить. хозяйка: -И всё доесть. а то вот салат почти целый, Миша давай я тебе салатику. -Не..спасибо, я вот колбаской закушу. хозяйка ж не знала что Миша ночью шараборился на кухне и наблевал в какой-то тазик, тем более его сомнения развеялись, когда похмельные гости стали нахваливать салат за необычный пикантный вкус и пытать хозяйку на предмет рецепта.
1
Из рассказов охотника.Только что смотрел по ТВ как настоящий дикий глухарь(птица) нападает на простого американца!!!У меня это не умещается в голове! Каждый российский глухарь может объяснить американскому, что: а)глухарь оказавшийся в пределах видимости человека почти обречён,и б)если глухарь оказался в непосредственной близости(как в ТВ) к человеку, он мгновенно превращается из птицы во вкусную и калорийную пищу.Как жаль,что у нас не водятся американские глухари! Каждый гражданин РФ подтвердит -толерантность прекрасное качество на сытый желудок.
После школы пошел до армии на завод, год поработать. Молоденький, некурящий, при слове блять, краснеющий. И положил глаз на меня начальник цеха. И подошел он ко мне со словами, что есть у него дочь писанная, вторая. Красоты необьятной и показал фотографию лягушки пучеглазой. И попросил прийти к нему домой, полочку прибить, да с дочкой его познакомиться для будущего совместного проживания. Заскучал я, загрустил не по детски. Сказал, что подумаю, а пока думал, начальник цеха подкидывал мне заказы хорошие,чтоб я думал лучше. И вот снимаю я напильником заусенцы с железных деталек, а слеза горючая падает со щеки на верстак слесарный. Только школу закончил, сбросил рабства оковы и не успев насладиться жизнью вольною и воздухом свободы, попадаю в рабство новое и надеваю оковы железные. И собрал я все свое мужество и сказал я нет, начальнику цеха. И пропали хорошие заказы и стал я мало зарабатывать на хлебушек с маслом и пришлось мне уволиться к ебенеям собачьим, так как работать там стало не в моготу.
Навеяло историей от Максима Камерера "Как убить дурака."
Много лет назад для оптимизации интеренет-трафика в сеть моей тогдашней лавки пришлось "воткнуть" кэширующий прокси. Основным требованием хозяина была а ) бесплатность, б) оперативность внедрения, в)использованием имеющегося оборудования, выведенного из регулярной работы. Соответственно, пришлось взять открытый продукт. Поскольку продукт я знал чуть менее, чем полностью, то пришлось учиться на ходу, а чтение документации дополнять регулярным вопрошанием в форуме. Настроить удалось весьма быстро, спасибо разработчикам; цель, снижение затрат аж на 146%, была достигнута. Но захотелось оптимизировать работу продукта. Здесь уже пришлось экспериментировать и обращаться к коллективному разуму форума. Довольно быстро в форуме гур продукта выделился один Супергуру, который был спецом по производительности. Пояснения и ответы на вопросы давались с высока, как говорится "через губу", но я спокойно относился к этому покровительственному тону, т.к. четко понимал, что мой личный опыт как-то маловат. После очень короткого промежутка времени я заметил, что рецепты Супергуру как-то слабо коррелируют с моей реальностью. Ну. скажем отчет по пользователю идет целых 3 минуты, а гуру утвержадал, что 10-20 секунд. Я стал осторожно выведывать, чтобы не дай Б-г, не оскорбить Супергуру подозрением в некомпетентности, среду, которую настраивал и экплуатировал Супергуру, а потом как бы случайно задал вопрос, а какое собственно говоря количество попугаев обслуживает промплощадка Супергуру. Тон ответа, как обычно был высокомерен, а вот содержимое меня крайне позабавило и вызвало смех: месячный трафик системы Супергуру был меньше одночасового моей системы, причем оборудование было сопоставимо. Самое смешное, что утилизация отличалась на 10-15% Об этом факте я неприминул сообщать в конференции. Посмеялись еще несколько человек, поскольку нить обсуждения оказалась актуальной для многих. Результат был великолепен: бан и удаление постов!
3
Недавно познакомился с девушкой, она меня к себе домой пригласила. Отказаться неудобно, а я перед этим поел гороховый супчик в столовой... в общем, девушка привела меня к себе в спальню и говорит: ты подожди , я сейчас! А меня распирает !!! Хочется газануть, но страшно же: комната маленькая, пустишь злого духа - неделю проветривать придется... Нашел отличный способ: открываю окно, снимаю штаны, выставляю жёпу в окно и расслабляю сфинктер.
Газы вышли знатно, громко и протяжно. Надеваю штаны, закрываю окно, оборачиваюсь - а это окно на балкон. И на балконе стоит какой-то мужик , пялится на меня и дрожащими руками пытается зажечь сигарету. Я в шоке... тут заходит девушка и говорит мужику на балконе: - Привет, Петя, я думала, ты на работе!
Короче, это был ее муж, и не выкинул он меня в окно только потому, что я успел съебаться. мораль: не стоит есть супы перед знакомством с девушками.
А что может поразить законопослушного россиянина в Германии? Да хотя бы то, что за выброшенную в мусорный контейнер пивную бутылку могут и оштрафовать. Оказывается закончить свой век пивная тара обязана в трех контейнерах: крышка-в контейнере для металлолома, бутылка-для стекла, а заботливо отклеенная этикетка-в контейнере для бумаги. И ведь, что интересно:немцы, оказавшись в России, обучаются переходить улицу на красный цвет светофора, бухать на лавочке в сквере гораздо быстрее.
Вера у нас, когда забывает какой-нибудь эпитет в песенке или в стишке, почему-то заменяет его прилагательным "лунный": Например: "мы едем-едем-едем в далекие края, хорошие соседи и лунные друзья", или "в лесу родилась елочка, в лесу она росла, зимой и летом лунная зеленая была", или даже "что делать, скажите, ленивой старушке, когда завелись у старушки в избушке и лунная кошка, и лунная мышка, и лунная лунная лунная мушка" - ну и т.д. В последнее время замечаю, что и я стал везде вставлять это слово "лунный": "ах он, лунный пидармот", "что уставилось, лунное уебище", "закрой свой лунный рот"...
1997 год. 9 марта. Ночной клуб города N.Мы с друзьями отмечали моё 20-летие. Рядом стайка девушек-студенток,видимо с 8 марта оттопыриваются. Знакомились,общались. Переотмечали. Утром в кармане салфетка с городским номером тел. Сутки вспоминал имя. Она удивилась,что позвонил. Год встречались. Поженились. Родился сын. В 2011 развелись... Спрашивается-зачем сутки мучался и имя вспоминал...
Политобозреватели вангуют о скором учреждении "Партии таксистов" вслед за "Партией дальнобойщиков" (дальнобойщиков, Карл!).
Ведь таксисты, как никто другой, больше всех разбивают городские дороги! Система будет названа "Таксон". Буду убиваться два зайца: кроме пополнения Дорожного фонда появится возможность распознавать нелицензированных перевозчиков. Формата "джихад-такси" на "ара-мобилях". (Прощайте, подработки по вечерам!) То есть к обычному штрафу за отсутствие лицензии и наличия статуса юрлица или ИП добавится Таксон-штраф.
Для вступления в систему "Таксон" требуется купить не очень дорогое оборудование, всего за 59 999 рублей. И абонобслуживание (вперёд на 5 лет, всего-навсего за 2999 р. в год; оплата не возвращается, так как взимается за полную или неполную пятилетку).
И чистую карту памяти. Которая, естественно, является чистым носителем информации. Да-да, и доплатить 1% сами знаете кому. Ежемесячное обязательное платное форматирование, то есть очистка, таких карточек тоже облагается налогом 1%.
"Таксон" перекупил эффективных менеджеров у одного из операторов сотовой связи. Эти топ-менеджеры пообещали продолжить свои традиционные методы работы в части платных услуг водителям как "Платона", так и "Таксона".
Сегодня. Репортаж корреспондента РЕН-ТВ по поводу дня МЧС: -" Главное,чего удалось добиться за эти годы,это то,что эта проффессия стала востребованной"! ВОСТРЕБОВАННОЙ, Карл!
девушка первый раз у парня в гостях: -у тебя есть фильмы,что-нибудь посмотреть? -да полно, боевики ,войнушки,ужастики? -нет-нет ,я это не люблю, что-нибудь романтическое,про любовь... парень призадумался: -где-то у меня вспомнил,есть такой,счас найду...там про волшебную страну, в которой "Всё есть" и там ещё такое красивое дерево-вроде "смАковница" там такая сильная красивая любовь, О..нашел, бум смотреть? -я такое не смотрела, давай включай....
3
Включился в общероссийское дело - поиск "пятой колонны". Пока во сне. Мужик открыл мой сейф и роется в бумагах. Отталкиваю его руки, а он, гад, упорствует. Я тогда как закричу благим матом "Охрана, охрана!". Проснулся и думаю, это я во сне орал или наяву тоже. Сейфа у меня 40 лет нету, телек 15 лет не смотрю, а какая инфекция прилипчивая. Скоро, наверное, запою "Царь-батюшка, твои бояре у нищего пенсионера копеечку отняли, а мне ведь ежедневно три лекарства из слободы немецкой пить. Вели тех бояр казнить, а в особняки их сейшельские да лондонские, отели греческие да испанские вели послать ракеты крылатые самонаводящиеся".
Во время одной из конференций мне подарили кружку, 2 года ее не открывал. Под Новый Год решил открыть ее и каково же было удивление, на кружке был изображен Крым. А в это время Крымнаш, вежливые люди и все такое.
Сфера интересов интернет-аудитории: Порошенко, Эрдоган, Дальневосточный козел...
1
Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом"
А, вот еще рекордно идиотский детективный сюжет, на сей раз от Егора Кончаловского. Героя обвиняют в убийстве, судят, отправляют в какую-то даль в тюрьму, он оттуда бежит, обыскивает место преступления и находит - контактную линзу настоящего убийцы! Линза, разумеется, оказывается очень редкой, убийцу удается вычислить. Как чел, носящий контактные линзы, могу поклясться - не заметить выпадение линзы из глаза просто невозможно. Первое, что должен был сделать преступник, раз это улика - подобрать линзу или сразу, или за последующие месяцы. Наоборот, если линза выпадет у обычного человека на пол в общественном помещении, а это был тот самый случай, он ее подбирать не станет. Так что если и найдется при таком запоздалом обыске линза, она будет просто сертификатом невиновности. Ну и вырвать линзу у противника в драке, не повредив самого глаза - такое под силу тольку виртуозу :)
Для преподавания этики и религии класс дочки разделили на группы (по заявлениям родителей). После урока встречаются представители трех групп: "Светская этика", "Православие", "Обычаи и традиции разных стран" Девочка 1: -- Ты кто -- эгоист или альтруист? Девочка 2: -- Я? Я праведник. Мальчик: -- А я -- японец!
Тут некто Максим Камерер, человек с, мягко говоря, сомнительным прошлым, взялся нас учить уму-разуму, а заодно даже придумал тест на идиотизм, заключющийся в вопросе "Летали ли американцы на Луну". Что ж. Как говорил известный писатель Резун Суворов, уважаемый не только антисоветчиками, но и вполне-таки даже советчиками, для того чтобы разобраться в проблеме, нужно посмотреть на нее в другом масштабе или под другим углом. Попробуем. Представьте себе, что у Вас есть жена. Обычная такая жена - хорошо готовит, в доме чисто; симпатичная. Всем нравится, но в супружеских изменах не замечена. Бывают иногда, конечно, заскоки - то кого-то по лицу шлепнет, то бутылкой в кого-то запустит (и даже попадет, но тот сам был виноват) , но кто сейчас без заскоков. И вот в один день (или даже ночь) она не приходит домой. Вначале Вы ее просто ждете, потом на нее злитесь, потом уже волнуетесь, а под конец уже и не знаете, что вообще делать. Вы обзваниваете знакомых, обходите свой квартал... К утру она появляется. - Где ты была, дорогая? - Ой, мы с подружкой в карты играли. На уголковые отражатели. Вот, смотри! И в качестве доказательства вынимает из кармана целую пригоршню. А Вы такой: -Не ври! Я звонил твоей подружке - ее телефон даже не ответил. А она: - Так у нее телефон уже целую неделю не работает. Ну а Вы: - Поедем разбираться. Приехали. Подружка: да, играли в карты. Да, на уголковые отражатели. Да, телефон не работает. Вы лезете в телефонную коробку на лестничной клетке, и видите запутанные порванные провода. Ну, что тут скажешь. Поругаете и простите. А через пару месяцев или лет вдруг неожиданно позвонит та самая подруга и скажет, что в тот злополучный вечер Ваша жена провела у нее не больше часа, что играли они в поддавки на резинки для волос, и что перед уходом Ваша жена попросила ее в случае чего рассказать Вам вышеописанную историю, и даже порвать телефонные провода. А еще через день Вы вдруг встретите своего давнего знакомого, который пожалуется на то, что Ваша жена подарила ему уголковый отражатель, но при более подробном рассмотрении он оказался вовсе и не уголковым, а самым обыкновенным. И это все, что Вам будет известно. Еще и Ваши телефонные счета за тот месяц куда-то пропадут. Но это же не будет доказательством ее неверности! Ну и что? Будете ли Вы по-прежнему верить и доверять своей жене и объявлять идиотами всех тех, кто в ней сомневается?
7
Дело было в девяностых. В телепередаче нещадно громили какой-то мошеннический товар. Помимо прочего, его распространителей обвиняли в незнании географии: в качестве места изготовления был указан "Кембридж, США".
Хотя именно тот товар действительно был мошенническим, не всё, на упаковке чего указан такой странный адрес производства, заслуживает недоверия. Точно такую же надпись можно было встретить и на коробках фотоаппаратов Polaroid. Да, известнейшая компания родом оттуда - из того Кембриджа, который находится в США. Там есть тёзки многих городов мира. В их числе - и Москва (в 13 экземплярах!), и Карлсбад, и, разумеется, Кембридж.
Выхожу из дома с пакетом мусора ...( так начиналось много смешных историй, но эта история не очень смешная, может быть даже и не трогательная...но извините меня за наглость, я здесь столько историй прочел ни о чем, так что вдруг решил, что тоже имею право завладеть вашим мозгом на несколько минут) Так вот, у контейнеров дедок, лет 70, отделяет от картонной коробки доски, обыкновенные неотесанные доски, метр -полтора. Дед не БОМЖ, в чистом ватнике, в добротных валенках, в окуенно модной, лет 35 назад, норковой шапке. Есть у нас в Сибири, даже в крупных городах, такие таежные метросексуалы, типа этого дедка, их веревкой подпоясать, топор за веревку повесить и вот он - Ермак Тимофеич. Короче, дед доски подмышку и почапал себе ... деловой такой , сука....на даче приладит их на ...и плавно так, поток моего сознания уплывает в детство, начало 80-х, по всему городу эти доски просто валялись, мы из них вигвамы делали, потом их жгли, факела из гудрона, самовыплавленные свинчатки, медь алюминий на стихийных окологаражных помойках, плюс спижженный у отца порох и бомба готова - спасибо тов. Брежневу за наше счастливое детство.... А сейчас ЧЁ? Досточки собираем, медь вырубаем, за железную арматуру из-за которой было и не пройти, теперь надо платить деньги...тут как бы самое время вскрикнуть - вот до чего довел планету этот фигляр Господин Пежо. Но вдруг пришла ясная мысль - это же, сука, этот же дедок, при коммунистах, эти доски раскидывал, а теперь вот - санитар леса, блядь. Россия, она как этот, как его? Как Эклессиаст, да? или как его, ну типа, время раскидывать доски и время их собирать - ну чем не цитата для Путина?
Всем доброе утро, день, вечер, кому как удобно. Рассказываю со слов жены. У них на работе сотрудница рассказывала: Сын - Первоклассник, первый новогодний утренник. Возвращается с праздника в слезах: - Я Вам больше никогда не буду верить. Вы меня обманули. И все такое. Начинаются выяснения что, да как, да почему? Рассказывает, что Папа обещался быть на утреннике, но его не было, он всех гостей рассмотрел несколько раз. Мама не понимает, Папа был на утреннике это точно. И тут до взрослых доходит, Папа был то Дедом Морозом на утреннике и Сын его не узнал. Только после просмотра и разбора видеозаписи праздника ребенок успокоился. Вот так и разрушаются сказки о Дедах Морозах.
Мой приятель познакомился на дискотеке с девушкой, привёл её домой, стал раздевать, а у неё оказался хуй. Приятель мой в шоке попятился и сам не заметил, как выпал из окна. второй этаж - хуйня, только одну ногу сломал. В руках мобила ,слава богу, начал звонить в скорую. Примчалась "скорая", санитары грузят пострадавшего в машину, и тут он сдуру начал рассказывать, что с ним случилось. Санитары так смеялись, что вывалили беднягу на асфальт и сломали ему вторую ногу. Вот как знакомиться с кем попало - на костылях ходить будешь!
Злая на саму себя, приехала я домой с велосипедной прогулки. Минут десять тому назад, поварачивая на велосипеде уже на свою улицу, я увидела в далеке своих знакомых и приветливо помахала им рукой .К своему ужасу в этот момент я не смогла справится с управлением велосипеда и упала с него поврядя ногу.Мои знакомые не видели моё падение, так как, сразу повернули за угол и ушли. С болью в ноге я медленно поднялась в свою квартиру на третий этаж, ( дом без лифта)села на диван и осмотрела свою об асфальт ободранную кожу на ноге. Многие знают как долго такие раны заживают ,так как, то же падали с велосипеда.У меня неделю заживало! даже больше."И зачем я только их приветствовала,-ругала я себя. Сейчас у меня ничего бы не болело". Немного успокоившись я включила телевизор и стала читать хронику происшествий.
Женщина, 60 лет , приветствовасла своих хороших знакомых с балкона первого этажа, при этом перегибалась через балкон и очень сильно махала руками ,чтобы они её заметили . В результате таких бурных действий , женщина выпала с балкона и неделю пролежала в больнице, с переломом правой руки и сотрясением мозга.
" Да я ещё легко упала" ,-обрадовалась я, прочитав сообщение.
На велосипеде буду ездить "туннель" решила я ,а это значит: смотреть только на дорогу а не на прохожих! Всем советую.
Старые советские времена. Трамвай едет мимо Октябрьской больницы в Киеве. На переднем сидении малыш лет четырех разговаривает с мамой: - Мама, это что? - Это больница. - Там рвачи работают?
Свершилось страшное - Украина покусилась на святое: на украинских телеканалах не будут показывать "Иронию судьбы" (вроде потому, что Талызина под санкциями). Обливаясь слезами, я пересмотрел список любимых народом украинских артистов - кого-то надо симметрично запретить. Простите, София Михайловна, Наташа, Верка, Ёлка - рука не поднимается вычеркивать вас, вы уж сами меж собой киньте жребий, а мы вас все равно в интернете раздобудем.
Недавно у меня зародились сильные сомнения, что животные запоминают и узнают людей по запаху.
У нас в соседнем доме живёт шикарная кошка, чёрно-белая, крупная, пушистая-пушистая. Кошка хоть и домашняя, но любит улицу и до сих пор, если нет сильного ветра или дождя, её можно увидеть сидящей на травке недалеко от подъезда (у нас пока холоднее чем +2 не было). Я с ней подружилась. Она, видя меня, подбегала, шла рядом, терлась об меня, я её гладила, тискала... Кошка, видимо, привыкла видеть меня в определённом виде - в красной куртке. Несколько дней назад похолодало, как раз до +2. Пришлось одевать зимнее пальто, оно серо-сине-чёрное. Когда шла домой, по привычке высматривала кису. Увидела, подошла, зову по имени, говорю "Чего ты здесь сидишь? Иди домой, холодно уже". Кошка уставилась на меня широко распахнутыми глазами, медленно оглядела с головы до ног и обратно, и слегка отодвинулась. Взгляд у неё так и остался недоуменный. Теперь на "животные узнают по запаху" я буду скептически хмыкать.
Есть у меня племянник шести лет, Арсений. Пришел как то в гости и спрашивает: -Теть, а почему у тебя игрушек нет? Отвечаю: -Ну у меня детей нет, вот и игрушек нет. -А почему у тебя нет детей? Каждая молодая женщина должна родить ребенка! -Да я, вроде, уже немолодая( а мне 46). -Нет, ты еще немножко молодая. Успокоил))! Маме своей говорит:" Старенькая, ты моя девочка, мама.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.