Самые смешные истории за месяц!

Придется разочаровать публику, но фраза "пойду попудрю носик" в реальности имеет совершенно другой смысл и относится совсем не к женским аксессуарам.

А дело было так. Один известный конферансье пришел к врачу с жалобой: Доктор, у меня в последнее время нос почему-то стал очень краснеть. Не знаю что и делать. Доктор осмотрел пациента, порасспрашивал его о жизни артистической и выдал рецепт. Вам, батенька, надо бросать пить.... С тех пор конферансье и начал пудрить нос.

Так что в реальности фраза "пойду попудрю носик" означает в переводе с мужского - пойду приму коньячку (виски, водочки, пивка, портвешка, бормотушки и пр. и пр.). А если это говорит дама, то джентльмен должен пожелать ей - не забудь закусить, дорогая.

Вот так появляются новые слова. Муж выдал: Что-то начальник у нас недовольный, надо бы его чем-нибудь ублагорожить...

Перезимовываю суровую петербургскую зиму в Латинской Америке у океана. Хожу тут в школу испанского. Неплохая такая школа - преподы говорят на понятном испанском, группы маленькие, обстановка расслабленно-дружеская, домашек не задают. Занятия два раза в день, утром - теория, днём - практика.
И вот вчера на практике у нас новый учитель - паренёк молодой, Пауль. Проходим прошлые времена всякие. Индефенидо, перфекто, имперфекто, вот это всё. Просят какие-то примеры, меня спрашивают. А меня всё время очень напрягают подобные задания, где надо придумать что угодно без всякого смысла, но чтоб, скажем, под грамматическую конструкцию подходило. Впрочем, уже привык, поскольку это постоянно происходит. В этот раз тоже долго не думал и выдал что-то типа «когда ходил в школу, я не был хорошим учеником». Перфекто!, - говорит Пауль и записывает мою фразу на доске. А давайте, говорит, теперь эту фразу запишем по-другому, и пишет «когда ходил в школу, Александр учился плохо». Позвольте, говорю, вот не нужно на меня напраслину возводить, я такого не говорил, нормально я учился, хорошо даже порою, это ж разные вещи - быть хорошим учеником и учиться хорошо! Тут одногруппница Софи, англичанка, ко мне поворачивается, удивляется - как это, мол, разные вещи? Хорошо учишься - значит, хороший ученик. Тут уже моего испанского не хватает, по-английски ей объясняю, что вот так вот запросто бывает - учишься хорошо и иногда даже отлично, но в понятие преподавателей о «хорошем ученике» никак не вписываешься, ну не любят они тебя. Понимаешь? Не, говорит, не понимаю. Да и ладно, говорю, мы ж тут грамматику изучаем, а не педагогику.
А Паулю всё это нравится и он пишет на доске: «Когда ходил в школу, Александр учился хорошо, но не все учителя любили его». И конечно же, по иронии судьбы, в написании именно этой фразы мне что-то показалось неправильным - не так, как до этого учили.
Спрашиваю - а вот там вот не должно разве быть ещё одной буковки? Не, отвечает, не должно, и начинает объяснять почему. Убеждённо довольно объясняет, одногруппники мои тоже кивают, а я не врубаюсь. Переспрашиваю и так и эдак, но безрезультатно. Ладно, думаю, дома в интернетах посмотрю. Дома после занятий начинаю выяснять - и все равно не врубаюсь, ну должна же быть буковка!
На следующий день с утра в классе первым делом пишу этот пример злосчастный на доске и у училки по теории спрашиваю - правильно? Смотрит внимательно. Не, говорит, неправильно, вот там вот ещё буковка должна быть… Тыдыщ!!!! У меня-то, естественно, внутренние триумф и ликование, а у моих одногруппников сразу вопросы логичные - так какого ж хера нам этот осьминог фуфло на уроках впаривает (тем более, что по ходу урока там у него ещё ошибки были)? Ему самому-то не надо ещё поучиться? Мы, вообще, за что деньги платим? Училка тоже в растерянности. Короче, до администрации дело дошло, в нашу группу Пауля больше не поставят, да и вообще, похоже, уволят…
Ну и когда разобрались со всем этим, Софи опять поворачивается ко мне.
Теперь, говорит, понимаю.

(c) Zar

Стоял сейчас на площадке, курил, смотрел в окно и видел такую историю....
Короче идет по улице молодая женщина с двумя детьми подросткового возраста, девочкой и мальчиком лет 15, а улица эта, по которой они идут, освещенная, широкая, но не сильно оживленная. Мама перемахнула через турникет палисадника и уселась под домом, извините, пописать. Дети не смотрели на маму, та стряхнула хвостик, надела штанишки и вернулась к детям. Вся семья побежала дальше...
Но не это меня удивило, а то что мама все это время не вынимала изо рта сигарету!!!

Март 1904 года. Капитан Руднев возвращался в Россию с тяжелым сердцем. Он ожидает справедливого наказания. Его крейсер "Варяг" - затоплен, четверть экипажа убиты, а оставшиеся в живых - выведены из войны. Вместо очевидного решения воспользоваться преимуществом в скорости, и, забрав экипаж "Корейца", смыться от японцев на усиление Порт-Артурской эскадры, он выбрал дать бой многократно превосходящему противнику (в бою, кстати, выяснилось, что и стрелять-то его люди не умели). Как и вся армейская верхушка, Руднев считал япошек не более чем макаками на дырявых лоханках. И потому проигрыш был очень обиден. Каперанг ждал разжалования, и возможно - суда. Но в Одессе его встречали цветами! Повсеместно он вдруг стал образцом для подражания. Угар патриотизма требовал найти героя. Тогда никто так и не усвоил главного урока позорной русско-японской войны: победу в войне приносит не красивое самопожертвование, а современное вооружение, крепкий тыл и новое военное мышление. Принятая еще с петровских времен в качестве определяющей стратегии тяга к героическому и бессмысленному массовому уничтожению еще сыграет свою роль. И в первой, и во второй мировых....
Почему-то это вспомнилось сейчас, когда турки сбили бомбардировщик. Обычный косяк военных (кстати, войска НАТОвской коалиции в Ираке понесли самые сильные потери от своих же), вдруг стал символом чего угодно, но не проблем в командовании. И вместо деловой разборки с турками и решения проблемы опять грозно трубят телевизоры и диванные патриоты сверкают очами. Дай-то бог, чтобы в этот раз обошлось только бойкотом манго и кофточек....

На нашей станции появилась новинка - парень верхом на складной лестнице с рупором, на котором написано: "Орало". Вот он и орет. Типа, фрукты и овощи в ассортименте! Я полюбопытствовал у него: "А что это такое - в ассортименте? Слово слышу часто, а что значит - не пойму. В наличии, чоль?" Ответ меня заинтересовал: "Ааа. Эээ. Ну, это значит, что у нас все сорта имеются. Первый сорт есть, второй тож имеется," (задумывается, потом грустно) "и особенно третий!"

Неоднократно читал истории от наших супер менеджеров которые жалуются на клиентов закатывающих истерики. Так вот я это тот самый клиент. Заказал двери в новую квартиру, межкомнатные и в санузлы. Обещали доставить через две недели доставили через три, ну ладно, бывает, время терпит. Доставку принимал бригадир ремонтников. Отчитался, но в его голосе что то меня насторожило. Жду когда установят, это должен делать мастер из салона, дескать гарантия и все такое. И тут звонит бригадир и начинает пространный разговор о оригинальном восприятии прекрасного, философии и эстетическом восприятии реальности. Меня это удивило, мягко говоря, и я напрямую спросил в чем дело. "Двери розовые"! Блин, думал что бригадир выпил, ну или шутит. Поехал смотреть. Действительно двери розовые, светло светло розовые. И модель кстати не та что я заказывал. Дешевка из отходов деревообработки и розоватая оклейка. Звоню в салон и узнаю что виноват, по мнению менеджера, именно я, дескать надо было проверять что заказывал, и что принимал. Для начала салон пытался доказать мне что я заказал именно розовые двери, а не массив бука. Наличие у меня договора, чеков и прочего где указан материал и модель их нисколько не смущало. Потом они, эти гениальные менеджеры, заявили что они возьмут дополнительную плату за вывоз дверей, и, нет не поверите, дополнительно нужно уплатить денег, так ка ценник у них повысился. Несколько часов убито на урегулирование этих вопросов, и, опять не поверите, доставка в течении двух месяцев. И после этого меня назвали истериком, дескать не могу взять что дали и не вякать.

Заведующий отделом читал с монитора рукопись.
- Погляди, какое чудо.
Рукопись начиналась со слов: "Девушка делала минет".
- Смело, - только и сказал я.
- А все ты со своим "Экипажем", - сказал редактор. - Научил людей плохому.
- Ага, - поддакнул заведующий. - Вот кто во всем виноват!
- Ну да, какой автор, такой тренд. Нормальные авторы задают восходящие тренды, а я - нисходящие.
- Самокритика - это хорошо, - сказал редактор.
Я думал над фразой "девушка делала минет". Что-то с ней было не так.
- А знаете, ребята, ведь это лажа. Смотрите. Открывающая фраза в три слова, и два подряд на одну букву. Дело не в том, что Довлатов бы не одобрил. Подумаешь, Лев Толстой одобрил бы наверняка. Но объективно - она плохо выглядит и неудачно звучит. Надо по-другому. "Девушка отсасывала..." Нет, второе слово длинное слишком. А-а, понял: "Девушка сосала"!
- Кого-кого девушка?..
- Да, тоже плохо.
И тут до меня дошло. Ну естественно! "Девушка сосала х*й". Вот так и никак иначе. Звучит прекрасно, выглядит отлично. Но с нынешней политикой, когда тебя того и гляди закрою за оскорбление кого попало чем попало, "х*й" даже со звездочкой вымарает корректура и будет стоять на своем до упора, и в общем правильно.
Докатились, блин, живого русского слова уже сказать нельзя - даже из соображений качества текста.
Повздыхали, нашли в шкафу бутылку, занялись делом.
Да, а рукопись в общем и целом фиговая, не возьмут.

Среди людей.

Как-то попался мне новый многоэтажный дом с балконами для перехода от лифта к лестнице и я решил с самого верхнего балкона сфотографировать видимую панораму окрестности. Подхожу к дому и сталкиваюсь с небольшой трудностью. Было не совсем понятно, где расположена дверь подъезда. Как позже выяснилось - с обратной стороны дома. Но обратная сторона дома была огорожена металлическим забором и не просматривалась (так были расположены соседние дома).
Из калитки с электронным замком вышел мужчина. Я подошёл к нему и спросил, где та дверь, через которую можно попасть на эти балконы.
- Со двора. - Ответил он, - А зачем Вам?.
- Хочу с верхнего балкона окрестность сфотографировать. Можно попросить Вас открыть калитку?
- А Вы знаете? Здесь же люди живут! - отрезал мужчина и, не дожидаясь ответа, поспешил по своим делам.

Пришлось немного постоять и дождаться удобного случая, чтобы попасть во двор через калитку, а затем и в нужный подъезд на балконы.
Сфотографировал то, что было нужно и благополучно покинул это место.
Но в голове до сих пор сидит фраза мужчины "А Вы знаете? Здесь же люди живут!". И я раз за разом спрашиваю себя:
- А на кого я в тот момент был похож?

15.12.2015.genar-58.

Щас чо расскажу!
Уберите детей от наших голубых экранов только.
Вчера пьём пиво с рыбкой, переключаем телек на песни-танцы. Полный зал народу, певец скачет. Я такой человек, что мне иногда (не всегда) интересно расслышать, что же певец исторгает из своих глубин. И вот я слышу, что поёт он "Кончай, свинья!"
Причём песня современная, то есть любая строчка может повторяться много-много раз до оргазма певца в микрофон. И я вслушиваюсь и прямо ушам не верю, а он всё призывает страстно "Кончай, свинья!"
Я уточнила у присутствующих здесь дам: только я слышу настолько непристойную песню, или она общедоступна.
От шока кто-то рванул пульт, и следующим каналом оказался мультяшный. Шёл мультик "Свинка Пеппа", в кадре были папа Свинья и мама Свинья, они сидели в гостиной, смотрели на потолок, с которого свешивалась трясущаяся от неизвестных толчков с верхнего этажа лампа.
Это была очень удачная иллюстрация к песне на предыдущем канале, и только моя врождённая интеллигентность удержала меня от кавалерийского хохота.
А певец пел "Это часть меня", оказывается.

И вот Петя едет в Таиланд. Хочу говорит также как ты - на острова где пальмы и красоты. И красотки с узенькими дырочками. И реально взял и поехал. Прямо по нами разработанному самому экономичному, но адски тяжелому варианту. Ну а нам то куда было спешить? Моя то задача всегда зимовать как можно дольше там, где нет снегов. И есть красотки. Хотя их я предпочитаю брать с собой. И дешевле выходит и от нее кальмаром не пахнет.

Но этот рассказ все же о Пете, его непроходимой тупости и наркотиках. Круто же, пройти перелет Екат-Москва, переночевать в столице, вылететь до Новосиба, сидеть там 7 часов, ночь лететь до Бангкока, оттуда сутки на автобусе до Сураттани и еще двухчасовой паром через Самуи до Ко Пангана. И если ты уже прошёл через такое, то сиди и пукай в песок, болтай ножками в воде. Курортничай короче на самом крутом тропическом острове из тех которые я знаю.

Но прямо при сходе с парома в Тонг-Сале, Петя начал "вырубать", что на екабэшном сленге означает доставать наркотики. А ведь все о чем я предупреждал его перед поездкой было - не связывайся в Азии с наркотой. А если уж очень прижмет то ищи иностранца, а не местного. Это есть основа основ.

Но Петя идет сразу к таксисту, и как ни странно сразу договорился. И вот мототакси везёт его в какие то пампасы, где тысячу бат меняют на сверток.

И через еще 5 минут по дороге до скутера, тот же таец подводит его к полицейскому и что то мяукает на своем. И Петя, принятый с огромадным пакетом дури, уже едет обратно в Бангкок. Только уже менее комфортно, но к слову, безвозмездно. То есть даром. И я получаю от него уже сообщение

"Саша я в тюрьме, что делать? "

А что еще делать? Сидеть. Осталось немного. В Тае за это дают пожизненно. Но потом я порылся в инете, позвонил по знакомым которые "в теме" и понял что все не так страшно. Будет суд, 10000 бат штрафа на первый раз и депортация на передачу нашим, а наших не волнуют его подобные косяки в стране улыбок. Поотмечается у участкового полгодика максимум. Не проблема короче. Ну или проблема, но ту которую можно пережить

Но Петя как-то не хотел по простому, а поскольку у него остался доступ в сеть, то он активизировался по всем фронтам. Написал на всех форумах, позвонил всем кому можно. А чо - имеет право. Суд должен был быть через месяц, но за пару дней до него к Пете приехал русский адвокат.

Ну как адвокат... Пацанчик который тусует в Тае и все может зарешать. Такие парни есть везде. Они и экскурсоводы и адвокаты и хирурги. И даже станут космонавтами, если у тебя есть деньги на то чтобы продлить их балдежь в Паттайе, а не на заводе в Пензе.
И вот этот чувак обращается в суд и говорит, что ему надо время на рассмотрение материалов. Суд конечно удивляется, но имеет ничего против. И Петя остается еще на 2 месяца на нарах платя адвокату по 20000 бат в месяц.

При этом пишет мне каждый день о том как он разруливает проблему на что получает мой постоянный ответ - "не плати никому, требуй суд и все". Никому ты там особо не нужен.

И вот проходит три месяца и Жора-адвокат заявляет, что договорится без суда. Типа дадим 90 тыщ на лапу в полицию. 40 тыщ такисту чтобы сказал что он перепутал и не видел Петю никогда.

Такие деньги у Пети есть. Тут конечно я облажался. Я был уверен, что у него просто заберут бабло, а он останется до суда. А телефон адвоката станет резко недоступен. Но нет. Через день после передачи денег он действительно вышел в исторический центр Бангкока, о чем я сразу же получил радостное сообщение. И я был рад за него.

Он на самом деле казался мне молодцом в тот момент. Он конечно пошел другим путем. Не тем каким советовал я, но вполне возможно более надежным. А вдруг на суде в натуре вляпали бы пожизненное? Или расстрел. А тут всего лишь деньги. Пусть немалые, но и не такие уж и большие.

Хэппи энд? Но еще через неделю снова:

"Саша я в тюрьме, что делать? Денег нет."

Дак такое может быть . Может его задержали в аэропорту или с документами что то накосячили? Есть много вариантов. Но вы не поверите что произошло

Петя решил все же отдохнуть. Взял опять билеты через весь Тай, паром и вот он снова в Тонг-Сале. На другом конце света. И встречает в порту этого же таксиста. Может он набил ему морду, и присел за избиение коренного тайца? Да хули гадать. Читай сюда.

Он корешится с ним, тот извиняется, все дела. И бухнув чуток говорит, - ну раз уж так все хорошо закончилось, то может курнем? А Петя и не против вовсе. И вот они едут на окраину, где уже теперь БЕСПЛАТНО (наверное по акции) берут пакет травки... И через 30 метров его снова услужливо подводят к ТОМУ ЖЕ полицейскому.

И с тех пор я чото перестал с ним общаться. Точнее он на связь не выходил

Я попал в ужасное, кошмарное положение.
Я был одинок, брошен, покинут.
Все, кого я считал своими близкими и друзьями, отдалились от меня.
Я замерзал, голодный и холодный.
Тяжелые мысли одолевали разум.
Неминуемый позор был неизбежен.
Последняя надежда покинула меня...
И только случайно оказавшийся рядом телефон вернул меня к жизни.
- Черт побери, что случилось?
- Кончилась туалетная бумага.

Телефонный звонок
- Здравствуйте. Я вас слушаю.
- Здравствуйте. Меня зовут Игорь, я представляю компанию "Говно-сервис", мы проводим акцию. Для вас компания готова предоставить льготу..
перебиваю быструю речь вопросом - Сколько?
-Что сколько?
- Льгота. В какой сумме выражается?
- Почти шестьдесят тысяч
- Почти, это сколько в рублях?
- Шестьдесят тысяч рублей
- Точно? Или почти?
- Точно. Шестьдесят тысяч рублей. Вам нужно..
опять перебиваю - Обожди, не тарахти. Я сам знаю что мне теперь нужно. Значит так. Слушай внимательно. Льготу в шестьдесят тысяч рублей мы с тобой поделим. По справедливости. Делим сумму на три части. Одна часть мне, две твоих. Я считаю что так будет верно
- Но вы должны заказать нам окна..
- Игорь! Ты не понял? Или тебя не устраивает твоя доля?
- Нет.. Устраивает. Но вы должны.. А мы поставим вам новые окна
- Игорь, ты тормоз. Сорок тысяч ему падают с неба, а он мне втирает за какие-то окна. Тебе часто такие предложения делают?
- Нет..
- Ну так работай. Игорь.
- Нас посадят
- Игорь! Кто будет нас сажать? И потом, за что? Мы что, украли ваши окна?
- Нет..
- Ну вот. Мы только разделим мою льготу. Шестьдесят тысяч.
Часть мне, за креатив, две части тебе. За исполнение. Где ты видишь криминал?
- Обождите, обождите, но ведь нужно окна..
опять перебиваю - Да не нужно окон. Оставь окна на складе. Пусть продадут их ещё раз. А тебе, нужно элементарно поработать головой и заработать денег. Ну отстегни директору от своей доли ему на бензин. Не жмись. А макля пройдёт, я тебе за это ещё трёх добросовестных клиентов подгоню. Не жадин.
Думай, Игорь. Телефон мой у тебя записан. Действуй. Не будь лохом. Не упускай своего счастья. Давай, работай. И это. Не пропадай. Будь на связи

Третий день молчит. Наверное думает

Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: - Я уже еду в сказку, а ты где? - Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!

Четыре часа утра, понедельник, кухня, боклажка пива.
Все мы живем привычной жизнью, работа, дом, выходные, встречи с друзьями, привычные действия и мысли.
Привычные действия, друзья, вся жизнь по кругу.
Можете ли вы вспомнить понедельник прошлой недели? А месяц назад? Год назад? Память превращает их в серую бессмысленную пелену.
Все по разному пытаются заполнить пустоту и серость жизни, алкоголь, игры, иллюзия жизни...
Мы бежим от страха... От бесполезности и бессмысленности своего существования.
Мне очень больно, ежедневно встречать людей, жизнь которых подчинена страху.
В меру сил и возможностей, стараюсь дарить радость, способность мыслить, и понимать почему так происходит.
Жизнь - это величайший дар и возможность. Она никого ждать не будет.

Вспомните, каким удивительным, интересным, манящим казался вам мир, когда вы были детьми. Все было интересно, ново, заманчиво. Вы наслаждались жизнью, стремились к новому. Когда же мир изменился? А он не менялся! Это вы изменились!

Разбудите в себе ребенка, который радуется снегу, солнцу, всему вокруг. У любого человека есть все, чтобы быть счастливым. Поиски счастья вне себя только отдаляют вас от истинного счастья. Вспомните самые счастливые моменты своей жизни... Неужели деньги или материальные ценности в них присутствуют?:-)

Ищите свет, радость и счастье в себе, в своем сердце и душе. Верю, что у вас получится.

Извините, просто это крик души.
И краткая не работает.

Вздохните полной грудью. Потянитесь. Проснитесь. Тянитесь к свету. Будьте счастливы, ведь у вас все для этого уже есть:-) !

Преамбула

... Когда в 1754 году в Китай прибыло английское посольство, ему разрешили проплыть по реке только после того, как на бортах вывесили надписи "Носитель дани из английской страны".

....

Попал за границу. В отсутствии русских каналов смотрел английскую версию Евроньюс...

Турки сбили русский самолет. Срач в разгаре. Бегущая в новостях "Obama told Putin not to...."
Пресс-конференция Путина. Заголовок "Defiant Putin".

А теперь объясню. Глагол "told" ("tell") - имеет приказной оттенок то есть это не "сказал" даже не "попросил". Скорее "указал" или "приказал". А "defiant" - это однозначно "непослушный", "неуправляемый". Понятно? Мы Путину приказываем, а он не слушается.

Имперское мышление, билять. Есть только один богдыхан на свете, а остальные лохи ему платят. Поэтому с пиндостаном и его холуями договориться невозможно. Для них все остальные - мусор.

Читаю в новостях (на разных сайтах). Все: политики, аналитики, экономисты, пацифисты, в один голос утверждают, что никакие санкции, введенные против Турции, ну прямо никак не повлияют на РФ. Не знаю, что они имеют в виду под этой аббревиатурой, но уж точно не большинство жителей России.
Те же эксперты и в прошлом году утверждали, что не страшны нам никакие западные санкции. Вот я и тогда был с ними полностью согласен, согласен и сейчас: им — точно никакие санкции не страшны.Особенно президенту с премьером и депутатам госдумы.
А мой любимый «Беломор», который я курю практчески всю сознательную жизнь, с позапрошлого лета во первых стал намного ниже качеством, а во вторых цена за полновесную (двадцать пять штук) пачку была чуть больше тридцати рублей. Теперь и пачки-то стали ублюдочные, по восемнадцать штук, зато цена такой пачки достигла уже сорока двух рублей.
...Уж коль заикнулся об экономике на примере «Беломора», грех не упомянуть и политический аспект. Те уроды, которые (простите уж за тавтологию) уродовали классическую пачку папирос «Беломорканал» подумали ли о том, почему подавляющее большинство сигаретных пачек содержат по двадцать сигарет, и только «Беломор» испокон веку выпускался в пачках по двадцать пять штук? Может, по старой памяти влепить всем им по этому самому, знаменитому «сталинскому четвертаку»? «Глядишь, и вспомнят что-то три серых-серых мышки». (Ю.Тувим.)

У меня дача находится в деревне. И есть там друг, с которыми можем засидеться до ночи. Как-то раз сидел у него, на улице -30, время уже ближе к часу ночи. Засобирался я домой. Друг вызвался проводить меня до середины пути. На улице темно. Дорогу плохо видно. Идем мы с ним минут 10, он говорит давай срежем путь. А у меня внутри что-то екнуло, говорю ему, что пойдем нормальной дорогой. Хоть и дальше. И вот идем, смотрю в сторону, а там что-то лежит большое темное. Другу показываю. Он говорит, что это скорее всего пень. А мне любопытно стало. Уговорил его пойти посмотреть. Подходим, а там лежит парень. Пьяный в хламину. Решил устроить ночлег под открытым небом, лежа на голом снегу. Посмотрели, живой. А так как друг деревенский, он его узнал. И знал где живет. Взяли мы нашу находку под руки, и повели к нему домой. Домой занесли. Родным из рук в руки передали. Нам сказали спасибо. И пошли мы, довольные тем, что спасли человеку ноги с руками от обморожения, а может и жизнь, по домам.

После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.

Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.

Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.

Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...

В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.

В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.

Лента новостей.
24.12.2015 10:40 Чаплин призвал открыто говорить о воровстве чиновников
К стукачеству это не имеет отношения, отметил протоиерей.

24.12.2015 17:49 РПЦ уволила Всеволода Чаплина
Решение принял Синод.

Про злобных австралийцев.
Страна теплая, снег видели только в горах на лыжах (лыжные курорты есть, популярны). В ресторанах на входе вывески: "Клиенты без обуви не обслуживаются". В магазинах девчонки отовариваются в купальнике и шортах. Большинство городов на берегу моря, на пляже европейские туристы порой интересуются: "А что, пляж закрыт? Почему никого нет?" Бедные, привыкли по телам осторожно ступать, чтобы к волне из разбавленной мочи пробраться. Китайских туристов экс-китайцы порой жучат: снимают по 10 долларов за вход на пляж. С целого автобуса. Те платят. Хотя пляжи официально государственные - миллионные дома на пляже у моря отделены полоской песка с общественным доступом 24 часа в сутки. Привычное название для сапиенсов мужского рода "мэйт" (дружок), женского - "лав" (любимая): "что для тебя, лав?" - вопрошает продавщица в булочной. Или еще могут сладкой назвать, "свити": "что я могу для тебя сделать, свити?" На прогулке народ улыбается и здоровается, если ваши глаза встретились, как минимум кивает. Телевизионные презентеры и премьер-министр ходят на прогулки пешком в своем районе и здороваются с проходящими. Один презентер жил в моем районе, я его почти каждый день видела, как он утром ходил за газетой - здоровался он всегда первый.
Так вот, про злобных австралийцев. Один раз поехала с мужем в русский магазин за пельменями, он в другом районе. Выходя из машины, увидела девушку лет 30, крайне полную (~120 кг) и в коротенькой юбочке, на голове ободок с розовым бантиком. И угораздило меня на нее глянуть круглыми глазами - ну, очень смешно смотрелось. Девица ко мне подскочила и давай орать: "Ты сучка белобрысая, че пялишься? Иди подтяжку сделай!" Рявкнув, она быстро удалилась, а я испытала настоящий шок. Просто к месту примерзла. Душа в пятки, что называется. Муж до сих пор прикалывается, что с моим нежным характером меня нельзя отпускать одну в магазин в дешевом районе, побьют. Я ему не рассказываю особо про жизнь в России в 90-х, зачем человека пугать. Но это был реально самый большой наезд, который я испытала в Австралии за 13 лет жизни.
А в России я один раз поймала вора-наркомана, который влез в мою машину через разбитое стекло и сумела сдать его ментам (соседи вызвали с моих криков, приехали за 5 минут, молодцы), а в другой раз отобрала свой кошелек, который у меня вытащили 2 пацана карманника - схватила того, кому передали, и не выпустила, нашла карман потайной в его куртке и свой кошелек с сотней (за хлебом вышла). Боролась с ним минут 10 с криками на всю улицу, на глазах бабулек у магазина. Но я мелкая, 50 кг, по мне не скажешь.
А вот злобная австралийка скинула меня с баланса. Нежнеешь в этом климате, блин.

Жена сделала маску. Нельзя ни разговаривать, ни даже улыбаться. Заперлась в отдельной комнате, включила самый скучный политический канал, который смогла найти. Через какое-то время слышу оттуда раскаты хохота и крик - любимый, беги сюда скорее, не пропусти! Захожу, на экране Яценюка за яйца тащат, он вяло рыпается, но букета из рук не выпускает. Потом потасовка хрякоподобных раскрасневшихся депутатов. Отсмеявшись, говорит:
- Еле успела маску смыть перед тем, как началось. Нет, ну ее нафиг эту политику. В следующий раз включу "В мире животных", зверушки как-то поспокойнее.

Когда Швеция играет с Данией, то на табло пишут SWE - DEN. А если посмотреть оставшиеся от сокращения буквы, то получится DEN - MARK.

Как опоздание в столовую спасло одну из баз гидросамолетов Северного Флота.

Мой Отец служил в 1955-1958 годах служил в авиации, авиационным механиком , в ДАРМ-е (Дивизионные Авиаремонтные Мастерские).
В основном все офицеры-авиатехники прошли Войну, И вот один из Офицерво служивших во время войны на Северном Флоте рассказал моему Отцу следующий случай.
Во время войны на Северном флоте в качестве гидросамолетов летали поставленные по Ленд-лизу Американские Гидросамолеты Каталина. И вот однажды когда Каталина вернулась с задания, и весь экипаж ушел на обед, а один из техников задержался на борту Каталины, что то, ремонтируя или исправляя в самолете.
И вот прямо в акватории где располагались Каталины, всплыла Немецкая Подводная Лодка, и немецкие подводники стали выходить из лодки, и что бы с внешних пулеметов и пушек начать обстрел самолетов.
А в это время, техник, который остовался на борту Каталины, не растерявшися бросился на место Стрелка-Радиста и начал стрелять из пулемета по немецкой подлодке не давая экипажу подлодки подхода к пушкам. Конечно авиационный пулемет не смог бы серезно навредить Подводной лодке, но Немцы потеряв момент внезапности, посторались как можно бысрее задраить люки и уйти на глубину и подальше от базы…

К «фейхоа» нашли две рифмы (стишки от 29.12). А слабО найти рифму на «Дамхурц»? Это один из двух перевалов на пути к озеру Рица, второй называется Пхия. Шли группой, в основном женской. Решили сложить песню о походе, но столкнулись с проблемой. «Зато есть рифма на слово «Пхия», хотите?» - «Нет, нет!!!» – закричала группа…

Не знаю, покажется ли эта история весёлой сейчас, но в 90-ых мои знакомые над ней смеялись от души.

Вообще-то, я убеждённый трезвенник (с 1988 года), но в 85-ом ещё таким не был, и как раз в этом году окончил Уральский университет. Понятное дело: что такие дела бурно отмечались. Традиция такая. У нас ведь как: мы все считаемся, практически, трезвенниками, так как пьём якобы "по случаю". Ну, например, при встречах и расставаниях, при радости и горе, при начале и окончании, для согрева и охлаждения, при рождении и смерти, при приёме на работу или при увольнении, чтобы поговорить или помолчать и т.д., и т.п. В общем, это всё называется "умеренно". Или ещё слово придумано: "культурно". Хотя эти все слова означают одно: "пьянку".

Вот такую стандартную пьянку и закатили мы, бывшие студенты, а теперь молодые биологи.

Собрались в нашем общежитии, самое удобное место для таких дел. Ну, и празднуем. Ни до того, ни после этого, я никогда так не напивался. А учитывая, что пять лет учились и жили бок о бок с другими факультетами: историками, журналистами, физиками, химиками, математиками и прочими. В общем, развернуться было с кем: они ведь тоже закончили своё обучение. Вот и пошёл и я по гостям.

Последнее, что я помню, как мне знакомый журналист подаёт с улыбкой рюмку... и всё, сознание на этом обрывается. Очнулся, когда меня хозяйка комнаты будит и говорит: "Парень, иди к себе, мы спать ложимся". Я и пошёл. Да, не тут-то было. Дёрнулся в одну дверь - закрыта. В другую - закрыта. Обошёл всех наших. Нет никого. (Как потом выяснилось все ушли гулять.)

А голова так раскалывается, что кажется, если сейчас не усну, то сдохну тут на месте. Оглянулся. Коридоры абсолютно пустые, даже "зашкериться" некуда. Оглядел единственный шкаф у туалета. Нет, здесь не удобно: вывалюсь. Исследовал туалет: если бы тут были кабинки... Единственный выход оставался идти домой. Хотя и не рядом, но дойти можно. Вышел на улицу.

Мало того, что голова болит, ещё и в туалет захотелось "по-маленькому". Хоть и пьяный, но соображаю, что прямо посреди улицы неудобно. Вижу кусты. Шикарные кусты. Правда, у них один недостаток: они единственные на всю округу. В них, наверно, весь район по нужде ходит. Но других вариантов нет. Аккуратно туда зашёл. Сделал свои дела и собрался уходить. Но поскользнулся на чём-то и упал прямо на всю спину. Как-то мягко так упал. Лежу и думаю: "А чё, удобно, ведь. И не видит никто». Только так подумал... и всё, сознание опять оборвалось.

Проснулся через какое-то время от холода. Всё ещё ночь, но голова уже не болит. Нужно топать домой. И потопал. Шёл по маршруту того автобуса, который днём регулярно ходит до моего дома.

Дошёл до первой остановки. Остановился оглянуться: вдруг, чем чёрт не шутит, автобус идёт. Нет, не идёт. Только воняет здесь свежим говном. Пошёл дальше. На следующем остановочном комплексе опять остановился, обернулся посмотреть автобус. Автобуса нет. Но и тут, понасрали. Когда на третьей, а затем на четвёртой автобусной остановке, я почувствовал запах говна, то в меня закралось смутное сомнение: «а от остановки ли это?».

Подозревая самое нехорошее, уже в спальне, я не стал одежду вешать или класть на "добрые" вещи, а скинул её в один угол на пол, так на всякий случай. Когда "прочухался" утром, то убедился, какой я "молодец", что скинул всю одежду именно сюда, а то бы...

Казалось бы, вроде протрезвел, но тут замутило, закрутило, и пришлось обниматься с унитазом. Оказалось не просто противно, но ещё и больно: рёбра с боков так сжимает, думал, сломаются сейчас.

Когда, уже будучи сознательным трезвенником, рассказывал эту историю одной хорошей знакомой, она звонко похохотала и говорит: "Вот видишь, есть что вспомнить. А ты говоришь не пить".

Я так думаю, что если бы я не пил тогда, этой истории не было бы. Но была бы другая, но не о том, как я в говне валялся.

Многих моих ровесников уже давно нет. И причина у большинства одна и та же: пьянка.

Теперь, когда смотрю трезвыми глазами на своих товарищей, то замечаю, что трезвые они намного веселей и остроумней. Правда, они этого не замечают.

А если не пить алкоголь по праздникам, то что, казалось бы, делать?

Когда работал вожатым в пионерском лагере, то нас вожатых учили обращаться с детьми, играть в детские игры. И я заметил, что веселее всего в детские игры играли взрослые вожатые, чем позже наши дети пионеры. У нас у вожатых столько было смеха на каждой игре, гораздо больше, чем потом у детей.

Когда мы справляли праздники в нашем клубе трезвости (как раз коллектив подобрался душевный), получалось что-то похожее. Ну, представьте, взрослые дяди с тётями играют в прятки.

Главная ценность любого праздника - это общение. Общение в разных формах: танцах, играх, беседах. У трезвых людей общение получается, я бы сказал, грандиозным, у пьяных сначала просто общение, а потом маразм.

Предлагаю каждому подумать: может попробовать разочек-другой трезво праздник провести.

Мой сын уже отучился в Университете и живет в другом городе. Сегодня ищу нужную запись в своем старом блокноте, в котором когда-то давно делали свои записи и я и он и натыкаюсь на надпись, сделанную почерком сына: "Пивнушка ... 10-00 - 20-00 без обеда. От 350 р." и внизу "МАМА ПОВЕШАЙ НОСКИ!"

Моя бабушка в свои 87 лет имеет 2 высших образования и 40 лет работала на заводе по исследованиям, разработкам и производстве деталей для военной и космической авиации.

Должность ее состояла в том что бы контролировать исследование и доработку авиа деталей, для их большей эффективности в составе собранного авиа изделия, а так же разработкой более качественных сплавов металлов для авиа промышленности.

4 года назад у нее умер племянник и она стала "немного" не в себе - память на 5 минут, и все время ей кажется что кто то у нее что то крадет, то паспорт, то листочки, то очки взяли поиграться и не отдают.

так вот, пока она была вменяемой и в здравом уме, рассказала что как то привезли им военные под вооруженным конвоем, железный чемодан в котором лежал кусочек металла, порванного, примерно 10х10 см, желтоватого цвета.

Весь завод сразу разбили по уровням секретности(5 секторов) и сотрудникам 5 сектора(бабушка там была начальник), дали задание определить тип сплава металла и возможность его изготовления.

Металл, был странным и на тестах и пробах вел себя не как металл, т.к. изменял плотность в зависимости от внешних факторов, от выдерживал огромные давления, высочайшую температуру(более 5000гр), ультра и инфра звуки и радиоволны им поглощались, на радиацию он не реагировал т.е. его не пробивали ни альфа, ни бета, ни гамма лучи и более того он "срастался" в местах соскобов для анализа.

Около месяца сотрудники 5 сектора в мест6е с военными учеными тестировали этот кусочек и после того как закончили пришли к выводу что это не металл, а живой организм, но не углеродный и после этого отчета все военные свернулись и покинули завод забрав с собой всю документацию и даже заводское оборудование, на котором проводились тесты...

Вот так.(((

А что,если люди - варвары?
А теперь представьте:
Во Вселенной существует множество развитых рас, многие из них нас находили, но не вступали в контакт. Почему?
Возможно, эти расы лишены на генетическом уровне агрессии, т.е. они в своем развитии никогда не воевали, не грабили и не убивали (поэтому научно-технический прогресс у них шел в гораздо более активных темпах), у них нет никакого оружия, абсолютно. Более того, они физически, по сравнению с нами, слабы. Мы для них раса высокоразвитых варваров (высокоразвитых для варваров, разумеется), нашу планету они считают непригодной для обитания (из-за опасной фауны, природных катаклизмов и болезней), а наши тела для них сверхъмощные (а-ля Криптонцы для людей), способные сопротивляться воздействиям внешней среды без каких-либо устройств, за счет чего только мы можем выживать в таких условиях. Они просто боятся идти с нами на контакт, ибо получив выход в космос, человечестве немедленно начнет его завоёвывать, убивать и грабить...

В нашем городе есть детский магазин "Выбражулька". Как-то иду по торговому центру, вижу впереди детский бутик, а возле него по виду вроде как хозяин стоит. Навстречу мне женщина, которая что-то ищет взглядом. Мужик: что ищете? - Я ищу Выбражульку. Мужик: - Да, это я тут стою воображаю!

Не анекдот а реальная история России:

Граждане, которые отрицают наличие электричества у себя дома, должны нести административную ответственность. Пока – в виде лишения свободы на 15 суток», – считает прокурор Крыма.

В последнее время стало модно публиковать истории о дремучих мусульманах в частности и дремучих верующих вообще. Расскажу и я историю. Как известно одним из общепризнанных мучеников науки, пострадавших от руки религиозных фанатиков, является астроном Галилео Галилей. Дескать, под угрозой казни запретили Галилею проповедовать прогрессивное учение Коперника, и, тем не менее, незадолго до смерти великий учёный произнёс: «А всё-таки она вертится!». Конечно, последняя фраза астронома – это миф, родившийся через сто с лишним лет после его кончины. Но вот интересно, в чём же сам Галилей видел причину своих несчастий. Вот что он писал своему другу: «Итак, Вы видите, что на меня ополчились не из-за того или иного моего мнения, а из-за того, что я в немилости у иезуитов». Что же не поделил астроном с иезуитами? Всему виной был его памфлет «Пробирных дел мастер», направленный против уважаемого иезуита Орацио Грасси. Галилей безжалостно высмеивал позицию Грасси, считавшего… кометы космическими телами. Сам астроном полагал, что кометы – это… оптические явления в атмосфере. Многие наши современники, считающие себя образованными и цивилизованными, потешаются над религиозными людьми, сами же, вслед за Галилеем, верят в непогрешимость учения Коперника. Однако далеко не все видные современники Галилея соглашались с ним. Например, великий Тихо Браге. Ведь Коперник утверждал, что это не Земля располагается в центре Вселенной, а Солнце, и вокруг Солнца вращаются все планеты. Однако ещё до рождения Коперника кардинал Николай Кузанский утверждал, что у Вселенной нет центра. Ни Земля, ни Солнце таковыми не являются, все небесные тела движутся относительно друг друга и каждый наблюдатель вправе считать себя неподвижным центром. Собственно именно так и считает современная астрономия. Так кто же был прав – «дремучий» религиозник-кардинал или мученик за науку Галилей? Кстати, о дремучих мусульманах – в XV веке в окрестностях Самарканда внук Тамерлана Улугбек построил обсерваторию. Впрочем, это была далеко не единственная обсерватория «некультурных дремучих» мусульман в эпоху Средневековья.

В заполярном лагере один человек спасая другого бросил фальшфайер в медведя и это попало в интернет.Студия на ТВ полна защитников животных,которые готовы сожрать спасённого юношу.Они с пеной у рта обвиняют человека во всех смертных грехах и т.д. Как человек,имевший опыт в общении с белыми медведями,на секунду представил себе поведение аудитории,в которой бы вдруг появился натуральный белый медведь.Да они бы все передавили друг друга от ужаса,вырываясь из помещения. От них запахло бы не французскими духами.И доблестные полицейские с автоматами спасали цивилизованных зоозащитников,а потом демонстрировали шкуру зверя.Я не могу понять этих телесоучастников.

В Пятерочке ценник на брутальном черном флаконе с гелем для бритья:

АРКО МЭН
нежный

Сейчас проезжал на трамвае мимо здания МЧС, что на Окском съезде. Эта сатанинская контора представляет из себя шестиэтажный "функциональный" комплекс, наполненный еба-утыми бюрократами в клоунской форме спасателей Малибу – нет, естественно, они там никого не спасают, но перекладывают из стопки в стопку большую кипу бессмысленных бумажек аж на шести этажах.
И, короче, вылетают из дверей этого здания два эмчеэсника с пакетами – ну ясно, что не учебный инвентарь там у них, такие бумажные прямоугольные пакеты, что выдают в дорогих магазинах. Идут такие, улыбаются во все 32 зуба, видно, что настроение у них зае--сь. Форма у парней такая нелепая с блестяшками, пакеты дорогие большие, тоже с блестяшками.
Идут они и в унисон достают из кармашков ключики сигнализаций и открывают свои автомобильчики. Один садится в самый свежий, который только есть на планете, джип "Volvo", а второй садится в такой серенький, огромный суперсовременный джип "BMW". ..
Хорошо живет наш МЧС!

Шестнадцатилетняя дочь попросила денег на контрацепцию. С аргументацией: "Ты же не хочешь стать бабушкой"

Про деда Мороза, реальная история.
Мама мне и брату в детстве на Новый год дарила подарки исключительно через письмо Деду Морозу.
Процедура была четкой, письмо Деду Морозу за месяц примерно, и ждешь подарок.
Обычно 31-го числа ближе к вечеру стук в дверь, мы с братишкой вылетаем из квартиры, и вот оно, мешочки с подарками. И подписано, какой мешок кому.
Так продолжалось несколько лет. Мы так верили в этого Деда Мороза, что однажды, уже в четвертом классе, вылетаю за дверь и вижу, что этажом ниже мелькнула нога в красном сапоге. Я кубарем скатился с 9-го этажа до первого... не догнал. Дед Мороз оказался шустрее.
Позже мама рассказала, как оно было на самом деле.
Но ногу в красном сапоге я помню отчетливо до сих пор.
Вот так вера в Деда Мороза осталась со мною на всю жизнь...

Как-то нам назначили проректором отставного капитана военного корабля. Ну то есть просто корабля, конечно. Невоенных кораблей на их языке не бывает. Всё остальное на воде плавающее, как в больнице, называется судном. Этому он живо научил свою новую команду - дам из эпохи раннего мезозоя (зачеркнуто) из деканатов. Уже на второй день они приобрели осанку благодаря непроизвольному произрастанию в струнку при виде этого ходячего восьмипудового якоря в жопу.

Матерные слова из него почти не вырывались. Но багровая морда его, казалась, грозно отсвечивала огненной лавой, кипящей внутри капитана, аки в злоебучем Везувии. Вылетало наружу это аццкое пламя редкими искорками. Епитрахиль нашего батюшки, зав. кафедрой религиоведения, он от души похвалил, чуть стёкла не треснули, но назвал при этом ебитрахилью. Иначе у нас ее с тех пор никто не называет. Что называется, родной язык принял наконец замысловатое иноземное слово в свои объятия.

По мере погружения нового проректора в глубины наших проблем чувствовалось по нарастающим толчкам, что извержение не за горами. Оно застигло меня в соседнем кабинете, сидя у другого проректора. Мы начали терять нить собственного разговора, тревожно вслушиваясь в раскаты грома за стеной. Слов капитана почти не было слышно. Но на то и дан моряку могучий голос, чтобы отдельными простыми словами докричаться до самого дна трюма с давно уже обосравшимся кочегаром, когда девятый вал в жуткой ночи перекатывает тебя через палубу, а ты уцепился за штурвал, отчаянно дрыгая ногами в бешеных потоках, чтобы не смыло за борт нахрен, как таракана при смыве унитаза.

Действо за стенкой называлось методическим совещанием деканатов. Но там явно творилось примерно то же самое. Капитан давал теткам указующую речь, как спасти наш тонущий корабль, и был в ярости. До нас охреневших доносилось только: "Ёб один! ... Ёб одиин!! ... Ёб одииин!!!" Это было более-менее понятно. Кого, зачем - ясно было, что уже неважно. Но потом почему-то понеслось загадочное "Ёб два!!!" Хотя далее капитан продолжал периодически возвращаться к тезису, что ёб всё-таки он один. Среди этой дихотомии мы уже плохо воспринимали действительность, тихо хохоча в обе глотки, чтобы не спугнуть ненароком этого чудо-соловья. "Ёб один" он произносил с тоской и омерзением, "Ёб двааа!!!" - наоборот, с огоньком и восторгом.

Чтобы разобраться в этой чертовщине, я открыл дверь в общий проректорский предбанник. Из капитанского кабинета пулей вылетела тетка-методист, красная как рак. Причем не просто рак, а с физиономией, напряженной от близкого к разрешению запора. По ее поплывшей яркой косметике я подумал, что дама разрыдается прямо здесь. Но ее невнятные угуки происходили со скоростью допплеровских эффектов и закончились в дальнем конце коридора громким ржанием. Секунды через три вылетела еще одна с теми же симптомами. В приоткрытую ею дверь отчетливо донеслось азартное - "А ТЕПЕРЬ - ЕБАЙ!!!" После чего раскрасневшиеся тетки полезли наружу пачками.

Выдержки из военно-морского университетского словаря этого совещания:

Индивидуальные образовательные программы первого поколения - ИОП-1, второго поколения - ИОП-2

eBay - популярное место онлайновой торговли всякой всячиной, где капитан решил по дешевке скупить подержанные учебники для нашей новой англоязычной программы. Акцент на совести капитана.

На пресс - конференции Путина сзади проекция карты России.
А Крыма там нет!
Совпадение? Не думаю...

Было это где-то в середине 90-х.Ехал на побывку из славного города МурмАнска. Со мной в купе ехал дядька лет 50-ти с лицом вахтовика и тётка лет 60-ти с лицом бывшего партийца, но на фоне всеобщей "свободы и гласности" поехавшей каской и продвинутой религиозности.

Она достала какой-то фарфоровый чайный набор, сделала себе чай и постоянно крестясь начала нам втирать что "б-г помог и выбрались мы из зловонных дебрей проклятого совка".

Мне было насрать, но дядьку это сильно напрягало.

В итоге на очередном резком торможении симпатичная фарфоровая чашечка мадмуазели полетела со столика и в попытках её спасти тётка снесла за компанию и чайник.В общем "поллитра в дребезги"

Дядька: "Да, б-г есть"

Мадам, в слезах "Вы о ч0м"

Дядька: "Если целый час в поезде с фарфоровым набором пустозвонить про данного гражданина, то он должен был наказать за имя в суе. провидение, не иначе"

Тетка, по старой доброй православной традиции прошипев что-то типа "Гореть вам всем в аду" уползла к себе на верхнюю полку, а дядька достал бутылку беленькой и взяв два стакана налил мне и себе. Потом со словами "а сам не плошай" достал огромную рукавицу, сунул туда бутылку и положил рядом.

Шах и мат, аметисты, вот такая вот хуйня. Автор - Восьминог.

Ну я понимаю когда шутят про женскую логику! Но с не которых пор я очень сомневаюсь в мужской.
Мой мужчина, очень ревностно относится к тому сколько внимания я уделяю не ему любимому и драгоценному. Год он ныл, что я посвящаю время фитнесу. Аргументируя «Я буду любить тебя всегда, не зависимо как ты будешь выглядеть». Короче достал так, что спортзал я бросила. Дома заниматься тоже не вариант, косо смотрит. Спустя несколько месяцев выдал «А ты более рыхлая стала!», на мой убийственный взгляд ни мало не смущаясь сказал – «А что тут такого, я всегда правду говорю».
Сука! Ну блин, ты же этого и добивался, хоть бы промолчал! Это же логично, что тело будет подтянутым и стройным если вести активный образ жизни, а не офисный. Но это ещё не всё. Теперь идёт война на тему, а зачем ты красишься и ухаживаешь за собой, я тебя буду любить какая ты есть! А я уже слышу: - «Что-то ты в серую мышь превратилась, а что тут такого, я правду говорю» Мы когда познакомились, ты явно не на серую рыхлую мышь запал!

Уже много лет назад я встретился с.. я бы назвал это оголтелым, определением русских как горьких пьяниц.
Что бы что-то опровергать, нужно знать хотя бы откуда корни.
Как стать алкоголиком я могу читать лекции. Я там плавал, я знаю. И про кайф, от анаши, или от ширева мне известно не из литературы.
То есть, я стал искать не как стать, а откуда оно есть.
Я искал про алкоголь. Теперь делюсь:

<Книгу четырнадцатую "Естественной истории" Плиний Старший посвящает виноделию, завершая пламенной антиалкогольной главой: "Есть такие, что не могут дождаться минуты, чтобы улечься на ложе и снять тунику; голые, задыхаясь, сразу хватают огромные сосуды; словно похваляясь своей силой, вливают их в себя целиком, чтобы тотчас же вызывать рвоту и опять пить, и так во второй и в третий раз, будто родились они, чтобы зря тратить вино; будто вылить его можно не иначе, как из человеческого тела!"
Три с половиной сотни сортов и видов вина насчитывает Плиний, задумчиво заключая: "В мире нет места, где бы не пили".
А ведь это писано за тысячу лет до дистилляции спирта, и стало быть - до водки, коньяка, джина, граппы, текилы, политуры, одеколона, лосьона, стоп....
... Говоря о последствиях пьянства, Плиний проясняет смысл поговорки, которую любит повторять русский человек, даже не знающий ни единого больше слова по-латыни, даже вовсе не знающий, что это латынь: "In vino veritas".
Вместе с Александром Блоком и миллионами других соотечественников мы ошибаемся, полагая, что древние завещали нам рецепт правильной жизни, тогда как речь о том, "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Читаем у Плиния: "...Тайное выходит наружу. Одни вслух заявляют о своих завещаниях, другие выбалтывают смертоносные тайны... По пословице - истина в вине".>

Работаю в офисе,большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пе*иковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

Модельер Екатерина Добрякова пожаловалась на то, что из-за проблем с поставками турецкой ткани она не может начать выпуск одежды с антитурецкой тематикой. В комментарии РСН она сообщила, что фуры с тканью не пропускают через границу (через турецкую или российскую, она не уточнила).

ФРЯ
на рынке жена затарилась фруктами,выгружает в холодильник, такая вся довольная
-Сегодня на рынке меня продавец ДЕВУШКОЙ назвал и всё подешевле продал..вот
-А что, ты молодец, ты ещё и за девочку сойдешь.-
-Да уж ладно, какая я девочка.?
а самой видно,что приятно., я-то знаю ,что эти торгаши всех бабулек
девушками называют, чтоб значит втюхать товар. и тут бац, неприятность-жена:
-Вот сволочь сколько мне гнилья наложил, вот я дура, уши развесила а он хачипурник мне-девушка-девушка, вот облапошил!
-Да нет, он ослеп от твоей красоты, вот и кидал не глядя.
-Ааа, ты такой же, тоже всё врёшь., да вы все мужики св...и обманщики, вот поеду и в морду ему эту гниль.!
еле отговорил никуда не ехать, кое-что сьедобное оказалось, но настроение у жены ..., мне тоже перепало за себя и за торгаша.
а нам нужно в гости к приятелю, я ему втихаря звоню:
-Вот мы зайдем,ты моей сразу -ОЙ, ты всё молодеешь, прям как девочка,и типа красавица и 10 й класс вспомни -такая была.
-Да об чем речь, уж ляпну, раз надо, тогда и ты мою тоже распиши..
-Само собой, я уж знаю что сказать , главное не переборщить
друг не подвел, так расписал, что я аж сам проникся и пригляделся к своей, а ведь всамделе -ничего такая фря, как говорится была бы не моя....
ЭХ,бытовуха..

Эта история случилась совсем недавно - накануне Нового Года. Моя женушка для новогодней солянки
купила в «Пятерочке» импортную замороженную утку, весом 2,5 кг. Поскольку я был большим любителем
такой солянки, жена похвасталась мне своей покупкой. Я, естественно, поблагодарил её за заботу обо мне.
Утка казалась мне упитанной, и я даже облизнулся, предвкушая вкус новогодней солянки. Жена, чтобы
разморозить утку, положила её в блюдо на кухне, а я пошел смотреть свою любимую передачу «Поле чудес».
Я с удовольствием смотрел передачу и забыл о симпатичной утке. Меня оторвал от телевизора визг жены:
- Обманули сволочи! Отец, беги скорее ко мне на кухню …
Так истошно жена не визжала даже в 1998г., когда случился дефолт и мы потеряли все свои сбережения. Я
мгновенно бросился на кухню. То, что я увидел, потрясло меня. Жена стояла, как парализованная, и широко
раскрытыми глазами с ужасом смотрела на блюдо с уткой. Я тоже перевел взгляд туда и не поверил глазам
своим. Утка исчезла! В блюде с водой лежала небольшая, плохо общипанная непонятная каракатица, не
похожая на нашу утку. Я вытащил её из воды и стал внимательно рассматривать. Жена, пользуясь моим
присутствием, быстро пришла в себя и тоже стала разглядывать свою покупку. Заметив что-то, она сказала:
- Смотри, отец, здесь даже наклейка имеется. Утка, оказывается, наша - отечественная и дата упаковки
проставлена – 15 июля 2013г.
Мы с женой были ошарашены этой датой. Утка находилась в торговых сетях аж полтора года! Мы взвесили
её. Чистый вес с потрохами – 1кг. 250г, что в два раза ниже веса, указанного в торговом чеке! Да и вид утки был жалок, и я даже сказал, что она умерла своей смертью от старости! От всего пережитого жена снова
сильно разволновалась и решилась немедленно разобраться с торгашами. На следующее утро она уложила утку в полиэтиленовый пакет и с чеком направилась в торговый центр. Зная ее вспыльчивый характер и больное сердце, я решил подстраховать её в предстоящей баталии и отправился вместе с ней …
Жена решительно подошла к продавцу, показала утку и чек, и стала что-то энергично объяснять. Я стоял
неподалеку и ревниво следил за происходящим. Продавец с уткой быстро куда-то исчез. Через полчаса он
вернулся с солидной дамой и они вдвоем навалились на мою женушку. Я подошел к ним поближе.
- Гражданка, - кричала солидная дама, она оказалась заведующей, - возможно, вы сами подменили утку!
- Покупатель всегда прав! – сказал я веско и представился солидной даме, как представитель Госнадзора.
Реакция торгашей была мгновенной. Они мило извинились, сразу же вернули деньги за утку и даже пытались всучить жене в качестве подарка какую-то безделушку. Супруга гордо отказалась. На возвращенные деньги мы, гордые победой, купили две бутылки «Путинки». Как потом оказалось, водка была не суррогатной.
Дома с удовольствием выпили аж по две рюмки: первую – за Путина, а вторую – за Госнадзор!
Самое интересное в этой истории случилось позднее. Не отказавшись от новогодней солянки, мы поручили
своей взрослой внучке купить утку в другом магазине. Естественно, с учетом нашего печального опыта, мы
подробно проинструктировали внучку: утка должна быть импортной и обязательно с указанием на этикетке
даты выпуска. Формально внучка все сделала правильно. Но когда мы разморозили долгожданную уточку,
жена и я снова были в шоке: перед нами в полной красе предстала старая знакомая каракатица!
Акындрын -21.12.2015а

Я не был в заграницах ни разу. Ни где. Кроме наших союзных республик. Но как-то в компании зашел разговор между побывавшими. И товарищ поведал один эпизод. Был в их коллективе выехавших, один человек. Единственное чем он запомнился это игрой в карты. Он не ходил со всеми на экскурсии. Даже по Ленинским местам. Он всё время пропадал где-то на играх. Как он играл, с кем он играл, он не распространялся. Только под конец турне он обыграл и водителя туристическго автобуса тоже. Кстати, с последним они играли на валюту.
И, как утверждал расказчик, тот игрок был в загранице уже не первый раз. А если учесть что тур молодёжный и путёвки были от ВЛКСМ, то значит он тоже состоял в комсомоле.
Но это так, мелочи.
Мой товарищ детства, от завода поехал во Францию. Было достаточно разговоров о том что с собою брать на товарный обмен - оптику, или червонцы. Бытовало мнение что десятирублёвые купюры пользуются за границей спросом. Фотоаппараты Зенит вроде тоже как в цене. Золото. Говорили что уважают.
Но тут наверное скорее имело расхождение покупательской способности, возможностей и реальностей возникавших перед советским человеком. Ну что такое золотое кольцо пусть и 575 пробы против натуральной жвачки? Так, тьфу и только.
Помню как товарищ принёс в 7-м классе пару пластинок настоящей американской жвачки. Его отец партийный работник сподобился посетить в командировку центр развратной демократии и привез кое-какие гостинцы. И жвачку тоже. Так мы всем классом её жевали. 2 пластинки. По очереди. Проникались

И вот, Витёк вернулся из Франции. С его слов - Всё здорово! Башня - Во! Нет, на башне не был, там платить надо. Я её с улицы посмотрел. Выше трубы нашего завода. Факт. ( наш завод металургический если что)
В магазинах.. Афигеть. Ты ещё не знаешь что это такое, а она уже продается!
И так далее.. Ну и в в окончании путешествия решили они с одним узбеком, товаришем, посетить улицу красных фонарей..
Если есть в нашей здесь читательском сообществе работницы этой отрасли того места и времени - не дадут соврать. Такое не придумать.
Идут значит они с Равшаном по этой улице. Девушки в витринах как живые. А на улице тоже, есть. Стоят. Проходят наши ковбои мимо. Одна прираспахнула шубку, а на ней ничего! Голое тело!!
И она им так немного туда-сюда.. Ага. Равшан жестом спрашивает - а потрогать? - и пальцами жим-жим. Ну она ему то грудь подставит, то лобок дает погладить.. Завелся Равшан по серьёзному.. Потом вспомнил что денег-то нет. Ну и жестами обозначил своё нищенское материальное положение.
Как же она возмущалась! Вся улица гы-гы-кала вслед нашему бегу.
И вот возвращаются они в гостинницу, а их там ждёт. Старший по КГБ, или ещё какой куратор, не знаю. Витёк не говорил.
И начинает он их стыдить, пугать, стращать - что больше они ни в жисть в загранцу не поедут, а он ещё и письмо пошлёт в дирекцию про их поведение.
И тут Витьку вспомнилась то тело. И он тому кадру заявляет - Ты что? Думаешь что я ещё столько денег найду на поездку?
Или ты думаешь что у меня на заводе по твоему письму лопату отнимут? Да пошел бы ты кобыле в трещину.
Про лопату Витька загнул. Он работал сцепщиком, вагоны с грузом к составу цеплял

В 2007 году был без работы и не знал как найти работу, подавал почти каждый день тяжко было. Сотни отправленных резюме. У меня семья жена дети благо жена работала, но все это его съедало изнутри, она работает а я нет. И один раз приезжает сестра с племянницей пойдем говорит в парке погуляем, взял младшую с собой и пошли гулять. А у самого, а если дети мороженое захотят, или покататься, что делать? Сказать кошелек забыл, только он пустой. Ай думаю все позади, а тут смотрю на дороге новенькая купюра эквивалент в 10 долларов. Сразу поднял и были детям и мороженое и карусели, батуты, потом и работа нашлась...

Читаю анекдот, мол все деньги потрачены на рекламу крымского моста. И чувствую себя как в анекдоте: Когда разговариваешь с умным, ощущаешь себя глупым. Когда разговариваешь с тупым, чувствуешь как тупеешь. Так вот, мне как москвичу было не понятно, зачем анекдот про мост построенный в 1938м рассказывать? Оказывается, это про тот мост, что к крымскому п-ову строится! Ну да, не все ж 'мы С Москвы'. Как раз сегодня приходил пообщаться дед, ему ровно 80. Сталинист, коммунист, но с живым умом. Рассказывал. как он в 50м году побывал на открытии кольцевой линии московского метро. Юношеские впечатления сохранились на всю жизнь. Я стоял по несколько минут раскрыв рот, на каждой станции кольца, рассказывает он. За 5 послевоенных лет такие масштабы воплотили! Это он под впечатлением от строительства станции Раменки, под его окнами, которую столько же строят, да всё никак. Дед этот в юности жил как раз не далеко от крымского моста. Ну а по набережной они ходили гулять чуть-ли не на другой край города. Сейчас модны всякие зацеперы-воркауты-паркуры, а тогда это просто было без названий, развлечением. Тогда ведь не было маршруток, основной вид транспорта-трамвай. Крутизна пацанов была в мастерстве запрыгивать и спрыгивать на трамвай на скорости в любых вариациях... Хвалился, что переплывали реку-москву, рядом с МГУ, когда того еще не было. Там, кстати, была пристань не маленькая. Жаль, только, он фотографией увлекаться только в зрелом возрасте начал, а так бы картины прошлого бы показали нам историю, не только из устных рассказов.

Про фотомоделей...
Мы видим их каждый день, на обложках журналов и газет, по телевизору и в интернете. А что мы точно знаем про фотомоделей ? Две вещи: они красивые и они глупые. Первое несомненно: красивая внешность очень важна для такой работы - уродов в модельный бизнес если и берут, то очень редко и только для контраста.
А вот интеллект для работы модели похоже совсем не важен и ненужен. Важно умение слушаться. Специалисты-профессионалы выберут место, подберут одежду для съёмки, наложат макияж, поставят свет для съёмки и т.д. Не задумывайся, слушай этих людей и всё будет отлично ! И это входит в привычку. Им начинает казаться что всё получается само собой. Они реально тупеют.
Фотомодели ведь не только женщины. Но видимо это заразно для всех. Плитт Грег-актёр, фитнес-модель и пропагандист здорового образа жизни. Благодаря исключительно хорошей наследственности имел очень мужественную внешность и мускулистую фигуру. Его фото появлялись на обложках журналов более 200 раз.
Но то ли умом его природа обделила, то отупел от такой работы, но погиб очень глупо. Снимали очередную рекламу энергетического напитка. В метро. В работающем метро в городе Бербанк, штат Калифорния, По сюжету, Плитт должен был выпить рекламируемый продукт и обогнать движущийся поезд. Судя по всему, Грег "подумал" что поезд проедет по соседнему пути, в результате напиток он выпил а вот убежать не сумел, и оказался сначала перед составом, а потом под ним. Прямо кандидат на премию дарвина.
Похоже что фотомодели и правда тупые. Независимо от пола.