Самые смешные истории за месяц!

Сказка о первобытно-древних истоках феминизма


Когда-то наши предки были гермафродитами, где-то 3-4 миллиада лет назад. Но людьми они тогда не были - напоминали то ли червей, то ли моллюсков, и жили они в первобытном океане, и дышали жабрами.

Секс у гермафродитов - в простейшем случае, оба партнера оплодотворяют друг друга, вынашивают оплодотворенную икру, откладывают ее. Однако природа редко останавливается на простейшем случае. Есть более выигрышная с точки зрения многочисленности потомства эгоистическая стратегия - оплодотворить партнера и смыться. Партнер поползет вынашивать икру, а ты пойдешь искать следующего партнера. А найти партнера легче, чем выносить икру. И уже после третьего обманутого партнера ты оставляешь больше потомства, чем в случае взаимного оплодотворения. Но вот если обманом оплодотворяют тебя - КАК ЭТО ОБИДНО! И даже пожаловаться некому - они и говорить-то не умели, и на алименты подавать было некуда. (Не то, чтобы все черви-улитки были помешаны на производстве потомства, но Смысл Жизни - воспроизводство жизни, и другого смысла нет. Закон джунглей гласит: 1) численность популяции ограничена, всех "лишних" съедят хищники, поэтому 2) если кто-то лучше размножается и это свойство передается потомкам, с каждым следующим поколением доля его потомков в популяции будет расти.)

В итоге эти то-ли-черви-то-ли-улитки стали устраивать фехтование на пенисах, наподобие вот этого [1] видео (там поединок на пенисах двух плоских червей-гермафродитов).

А теперь представьте себе, что происходит, если встречаются два искусных фехтовальщика (на пенисах). Ни один из них не может поразить другого, не подставившись сам, ибо такова логика несмертельной схватки [2]. Им выгоднее разойтись и каждому найти себе простую беспонтовую улитку.
А что должна делать простая беспонтовая улитка? Она может сдаться любому партнеру, но если она сдастся искусному фехтовальщику, ее дети будут фехтовальщиками и у нее будет больше внуков. А как отличить фехтовальщика? Ну, надо оказаться в поле зрения предполагаемого партнера, если это фехтовальщик, он набросится, а если другая беспонтовая улитка - нет, поскольку ей тоже лучше найти фехтовальщика.
И тут мы получаем первый глюк: кучу фехтовальщиков, не обращающих внимания друг на друга и дожидающихся беспонтовой улитки. (Точнее, если они встретятся, они пофехтуют и разойдутся.) Но если фехтовальщики не обращают друг на друга внимания, способность популяции к размножению ограничена численностью беспонтовых улиток. И гены беспонтовой улитки не исчезнут, поскольку каждое животное появляется от фехтовальщика и беспонтовой улитки.

К этому моменту мы получили популяцию животных-гермафродитов, в которых одни особи играют роль самцов, а другие - самок. Фехтовальщику выгоднее оставить женскую систему недоразвитой, отрастив или пенис подлиннее, или мышцы посильнее. Беспонтовой улитке пенис, наоборот, не нужен, можно сэкономить.

Правда, мы получаем еще один глюк: мужское поведение кодируется одним геном, женское - другим, наличие пениса - третьим, а развитие или неразвитие мужских и женских половых желез - соответственно четвертым и пятым. Время от времени должны появляться фрики со случайным набором признаков от разных полов, например, с поведением одного пола и органами другого. Всего 32 сочетания, из которых способны размножаться только 2. Остальные 30 комбинаций - это генетический мусор, они не оставляют потомства. Если фриков не слишком много, например, 10% - природа может просто забить на проблему - мало ли какие дефекты превращают животное в корм для хищников. Но если фриков слишком много - они будут мешать размножению, отвлекая на себя попытки нефриковых особей размножиться, и вид просто вымрет.

Итак, переход к раздельнополости - серьезная проблема для вида. До сих пор у нас дети наследовали случайную комбинацию признаков родителей, но теперь вдруг оказалось, что половые признаки случайно наследовать нельзя, каждая особь должна иметь или все признаки самца, или все признаки самки.

Как природа может решить проблему фриков, то есть проблему появления случайных наборов половых признаков? [3] Во-первых, подавление развития мужских или женских желез кодировать разными генами нельзя: пусть развитие мужской системы подавляет работу женской. (Остальные признаки - поведение и наличие пениса - имеет смысл также завязать на развитие мужских желез.) Что касается определения пола, пусть мужская система созревает дольше женской. Тогда каждая улитка в первую половину жизни будет размножаться как самка, а по достижении определенного возраста, если ее не съедят, превратится в самца. Естественный отбор будет работать в пользу увеличения продолжительносит жизни, ведь у каждой улики хотя бы один родитель будет иметь гены, позволяющие дожить до возраста больше среднего. Однако с увеличением продолжительности жизни улиток-самцов становися больше, чем самок. Если появится мутация, блокирующая или откладывающая на более поздний срок созреванию мужской системы, она будет поддержана естественным отбором, однако тут можно столкнуться уже с нехваткой самцов. Но при удачном стечении обстоятельств можно получить генетическое определение пола, как у современных млекопитающих. Недостатком этого решения является то, что привязка половых признаков к полу должна появиться сразу и одновременно для всех признаков. Должно произойти сразу три удачных мутации, в противном случае вид вымрет. Похоже, что этот способ природа не применяла.

У проблемы фриков, то есть проблемы случайного наследования половых признаков, есть еще одно решение - переход к наружному оплодотворению (все-таки 3-4 миллиарда лет назад вся жизнь была в океане). Собраться всем в большую кучу и устроить свальное оплодотворение. Пусть самки мечут икру, а самцы кончают прямо в воду от осознания того, что они собрались вместе. Тогда не важен ни размер пениса, ни мужское или женское поведение, ни даже знает ли животное свой пол - вся икра оплодотворяется в воде в общей куче. Проблема фриков решена одной поведенческой мутацией. Получается парадоксальный результат: переход к раздельнополости привел к утрате половых признаков.

Но вернемся к феминизму. 3 или 4 миллиарда лет прошло, а обида улитки, которую оплодоворили и смылись, осталась.

---

[1] Фехтование на пенисах - по-английски "penis fencing", https://www.youtube.com/watch?v=wn3xluIRh1Y
[2] Избегать взаимного поражения (пенисами) можно разными способами. Один из них - вместе со спермой впрыснуть в партнера-противника какое-то вещество, ограничивающее его подвижность, чтобы тот не мог нанести ответный удар. Однако это вещество не должно убить ни сперму, ни партнера, который еще должен икру выносить. Судя по тому, что мы видим на видео [1], победивший червь-гермафродит каким-то образом ограничивает подвижность проигравшего.
[3] Если все связанные с полом признаки оказались на одной хромосоме, процент фриков будет небольшим [4]. Другое дело, что у большинства животных набор из двадцати хромосом, не окажутся они на одной хромосоме.
[4] Существует такое явление, как кроссинговер. Берется пара хромосом, полученная от разных родителей. От "головы" хромосомы отмеряется случайная длина, в этом месте обе хромосомы режуся и меняются "хвостами". Если бы не было кроссинговера, закодированные на одной хромосоме признаки наследовались бы только вместе.

Дисклэймер. Этот текст - это все-таки беллетристика. Для рассуждения на эти темы у науки нет данных. Палеонтологу, которому по отпечаткам ископаемых животных удастся определить устройство их половой системы, смело можно давать Нобелевскую, Ленинскую, Соросовскую и/или Рокфеллеровскую премию.

В году 84 или 85, незадолго до начала общегосударственной борьбы с пьянством, дали прочесть "Доклад академика Углова о вреде алкоголизма".
Страниц двадцать переписанных от руки.
Этот доклад нигде не публиковался, и его распространяли из рук в руки.
Прочёл его, ужаснулся, и сказал вслух:
- Я больше не пью!
Моя девушка, при которой это было произнесено, (собственно, от её мамы я и получил эти листочки), так вот эта моя девушка уточнила:
- Как? Совсем?! А на нашей свадьбе тоже не будешь?
Я задумался…
Собственно, вкус спиртного мне не нравился. Пиво и вино я просто не понимал.
Мне нравилось состояние лёгкого опьянения.
Вот это рубаи Хайяма довольно точно соответствует моему тогдашнему отношению к алкоголю:

"Когда бываю трезв, не мил мне белый свет,
Когда бываю пьян, впадает разум в бред.
Лишь состояние меж трезвостью и хмелем
Ценю я, - вне его для нас блаженства нет".

Так, зачем, спрашивается, давиться пивом или вином, когда к такому же состоянию можно прийти, используя меньший объём водки?
Прежде чем ответить своей милой, взвесил горечь расставания с уже знакомым приятным ощущением легкого хмеля, на другую чашу весов положил перечисленные Угловым беды, приносимые людям алкоголем, добавил сюда же свою ответственность перед грядущими поколениями, сверху на эту же чашу положил необходимость подавать пример людям, которым не случилось прочесть этот доклад, или которые прочли, но оказались менее восприимчивы или менее ответственны, и твёрдо сказал:
- Совсем! И на свадьбе тоже!

И, вы знаете, - трезвый, абсолютно абстинентный образ существования, не мешал мне жить и веселиться.
Работал на заводе и заочно учился в пединституте.
Женился.
Ушел с завода работать в школу.
Развёлся.
Закончил институт.
Ещё раз женился. (Свадьба была в селе на Украине. «Да вин не пье. – Як це «не пье»?! – Ото так! Зовсим. - …Зовсим?! Це вин мабуть слабый.»)
Отпраздновал рождение сына.
Ездил «челноком» в Польшу.
Ушел из школы работать продавцом в «коммерческий магазин».
И всё на трезвую голову!

Так что, можете поверить академику Углову, который всю жизнь не употреблял спиртное, и мне, который делал это (или тут по смыслу «не делал»?) пять лет, что без алкоголя можно и нужно жить полнокровной, насыщенной здоровой жизнью!

А вот уже работая в торговле*, начал постепенно понемножку употреблять спиртное, и, в принципе, тоже ничего…

Ну, за трезвость!
__
*От кого-то тогда слышал, что именно работники торговли занимают третье место среди всех профессий по склонности к питию и блуду. А первые места, якобы, занимали комсомольские и партийные функционеры. Но это неправда, считаю. Рабочие, всё-таки, пили больше, чем продавцы. По моим наблюдениям...
___
Текст был написан в 2011 году. Годы юношеского максимализма ушли в ещё более далекое прошлое. Каждый жизненный этап обогащает нас незаменимым опытом. Меня - и те пять лет, которые упомянуты в тексте.
Ничто не должно быть слишком.

переключаю TV с канала на канал... по каналу "культура" с экрана звучит следующая фраза (далее цитата)- ....я уже все профессии сыграл, врачей, ментов....
Вот такая у нас теперь культура, вот такие у нас теперь актеры....
PS можно и посмеяться, но только находишь подтверждение скатывания страны и всех TV каналов в деградацию...
PSS Если кто захочет знать кто был на экране можете посмотреть запись канала "Культура" от 21.06.2013, фраза прозвучала примерно в 20.00 по мск (Главная роль).

"Стажер полиции не узнал Бориса Гребенщикова на его же концерте в Петербурге."

А ведь не так давно Шевчук пел

"Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер в Рок-Клубе!
Милиционер!

А я торчу на "Алисе", "ДДТ" и "Кино".
На живого БГ посмотреть давно
Я хочу, я знаю - он будет там.
О Боже, как повезло всем нам ..."

"Милиционер в Рок-клубе" 1990г

Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги.
Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского.
Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.

"Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой."
А.С. Пушкин

Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков:
- Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то.
- Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем?
- На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела.
- Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий...
Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.

Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать.
Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать...
Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...

И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.

Быстро сказка сказывается, да долго дело делается...
И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...

Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.

И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.

Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок.
Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...

Сын рассказал... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, 3 с хвостиком,
занимается своими делами. Большое желание выключить ящик, но продолжаю это
самобичевание в надежде на чудо - а вдруг нашим надоест притворяться, что
они не умеют играть? В какой-то момент не выдерживаю и довольно громко:
- Ну это уже полная жопа! Прикусываю язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок
на кулачке, печально: - Да, дедуска, польная зопа...
Хороший ребенок растет, остро чувствует чужую боль.

Отель Шератон, Тверская. Отдал в стирку 2 футболки, принесли - до колен. Ощупал себя - габариты теже, прачка-стирка покаялись, пообещали исправить ( интересно как? Отрежут лишнее ?), попросили как образец другую футболку.. эх.. это хитрый план. Вечером прихожу - все три футболки одинаковой длины. Они образец умудрились растянуть, фокусники. Воздевал очи в небеса, попросил самого главного насяльника. Утром насяльник -.. да, точно, растянуло. Но это только с вами, остальные не жаловались . ( рад за тех и других). Напомнил что точно такой же случай и со мной был на их стройке ровно год назад. -3 рубашки прошлый раз. Сейчас -3 опять . Чувствую, в сухую продуваю. Предложили отдать 3 тыс баллов, типо как а прошлый раз. Робкий вопрос, что ж мне носить , завтра в другом городе .. встречное предложение ночь в отеле бесплатно ( цена моего убитого гардероба), мэтр Олещук ( поместный управляющий) отверг как недостойное для чести. Дуэль!!?.. из за белья??.. эх, гуляй, босота. Оставив в дар свои футболки, кстати, если так дело пойдёт там будет музей на зависть Якубовичу, побрел ветром гонимый, утирая слезу 15 летним статусом платинового мемберса их сети.. радовало одно - живой, но что они там творят с китайцами??

Подумав о неизбежном будущем, запросил в Яндекс-картах маршрут от моего дома в Москве до Рая. По понятным причинам вариант "пешком" не интересовал. На общественном транспорте получилось не так уж и долго, но с пересадкой (уж не в чистилище ли?). На личном авто в два раза быстрее, но под шлагбаум (оно и понятно: закрытая территория). Неожиданно хуже оказалось с такси: в данный момент не нашлось свободных машин для этого маршрута (видимо не всех таксистов туда пустят).

Иду спокойно по улице, никого не трогаю. Впереди - картина маслом: забор, на заборе красочный баннер с рекламой, под забором - спит бомж. Я подумал: "Вот все, что вам нужно знать о российском капитализме". Потом пожалел, что не стал фотографировать эту картину на смартфон.

Канал Культура, мой некогда самый любимый, недавно деградировавший, показывал концерт к открытию года Японии в России. Показывали барабанщиков. Молотили молотили, били били, орали орали. Блин, ну как же похоже на первые крики Полиграфовича, когда он только-только начал очеловечиваться. В фильме Бортко он ещё с забинтованной головой, лежит на койке, которую трясет-звук очень похож на бой барабанщиков, да и крики Абр-абр-абр так на японский похожи...!

Петербургская морковка.

Рассказал знакомый кадровик.
...Более 30 кадровых агентств Питера сейчас пытаются набить охтинскую новостройку новыми клерками. Финальное испытание, последнее собеседование. До него дожили: Василий (Итон), Илья(ВШЭ), Марат(МГТУ), Леша(Политех). Ведущий психолог, когда вопросы кончились, а от ответов опухла голова сделал обалденный манёвр.

На полном серьезе была предложена практическая ситуация. Выглядела она так. Ведущий: "На вашем будущем рабочем месте сработала пожарная сигнализация. У вас 15 минут. Перед вами сейф Ордена Ленина Ленинградского завода "Металлист" 1954 года. Задача: открыть сейф и вынести документы".

Берет пачку бумаги, кладет ее в сейф и отработанным движением захлопывает дверцу. Дополнительные условия: был корпоратив и у вас в кабинете осталась: кукуруза, морковь, свекла, лук, шпинат, сельдерей, яйца, палка сервелата финского, нож, штопор и майонез, хозяйственное мыло.

Время пошло!

К стыду вышеописанных выпускников вузов только парень из МГТУ один понял, что достаточно одного твердого предмета, чтобы открыть дверцу! Ведь тот, старый советский, хорошо смазанный ригель и до сих пор хранит зарплату целого агентства.

Оставим за рамками истории, кого из выпускников все-таки приняли на работу!

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.

Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...

Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.

Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь.
Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.

Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь.
Что делать?
Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.

И ведь проканало же!

Прочитал на сайте ответ на вопрос "можно ли купаться ночью в море?":
- Можно и нужно, главное помнить о безопасности:
1.Не употреблять дурманящих средств до (и после) купания;
2.Не ходить ночью на море в одиночку;
3.Удостовериться, что шторма не предсказано;
4.Акулы должны быть сыты, а в идеале - вообще в другом месте (подальше от пляжа);
5.Это должен быть "открытый" пляж - без знаков вроде "Осторожно, химическое заражение!";
6.Место должно быть знакомо вам - без ям на дне, без лесок и сетей, без прочих "неожиданностей";
7.Если рядом обитает какой-нибудь маньяк - удостоверьтесь, что в эту самую ночь он взял отпуск либо находится совсем в другом месте (человеческий фактор)

Остается только добавить:
1.Дурманящие средства лучше употреблять во время купания
2.Ходите на море не одни - раздвоение личности вам поможет
3.Если у вас по гороскопу благоприятный день, то можно; рекомендуется отдельно заплатить предсказалке чтоб попалась вам русалка (иль гадальник предсказал, чтоб попался вам русал)
4.Следите за своевременностью питания акул, в крайнем случае, скормите кого-нибудь (например, см. п.2); если акула лежит на пляжу, не трогайте - у нее то же отпуск
5.Купаться можно только если есть знак "миннет"
6.Прочие "неожиданности" должны быть с собой, за одним в море и сходите
7.Если "человеческий фактор" сам напал, пусть сам и отбивается :)

Стоим мы недавно с напарницей в отделе, разговариваем. Рядом ходит девушка с ребёнком. Суть да дело, поворачиваюсь дабы идти в склад и слышу приказное: «Миша! Ну иди сюда!» На автомате поворачиваюсь, начинаю идти в другую сторону и тут до меня доходит, что это покупательница окликнула своего отпрыска. Улыбнулся, поздоровался с малолетним тёзкой и ушёл по своим делам. Напарница потом рассказывала, как они с девушкой бились в истерике, когда подошёл муж покупательницы и спросил: «Ну чё, как?».
Байка третий день пересказывается в обеих сменах.

Разговариваю на даче с дочерью в прошлые выходные. У нас пока душ не построен, моемся во временном, на улице, за шторкой. Говорю, что сегодня холодно, на улице не помоешься. Она- можно подумать, что вчера тепло было и можно было на улице мыться. Я- вчера тоже было холодно, а недели две назад я на улице мылась, было тепло. Она мне-смотрю я , что ты очень редко моешься. (Это при том , что в течении недели мы живем в городе со всеми удобствами).

Истории, собсна, почти никакой. Обратилась знакомая, мол, у моих друзей проблема: муж храпит так, что его выгоняют спать в другую комнату (хорошо живут – комнаты другие есть). Поможешь, грит? А чего не помочь! Дай мой адрес, свяжемся.
Неделя прошла, другая. Я знакомой: – ну и где твои друзья? А нигде! Ему нравится спать в отдельной комнате.
Что мне оставалось – только молча завидовать.

По теме были вопросы и предложения. Одно из них я и постарался сегодня "кратенько" изложить. Чтобы не засорять ленту, выкладываю ссылку на свою страницу (мэйл.ру, будь он неладен).
https://my.mail.ru/community/garicoldman/479C1A9ED656C891.html#479C1A9ED656C891