Самые смешные истории за месяц!

К ЧМ по футболу...
После легендарного выступления московского Динамо в Англии в 1945 г. мальчишки всей страны гоняли мяч. Гоняли в любую погоду, в любое время года. Игра продолжалась с раннего утра до темноты, одни уходили, другие приходили. Забыты другие игры и увлечения. Ложились спать с одним желанием - скорее бы утро... У нас был кирзовый мяч, весь в заплатах, зачитанная до дыр книга "19 на 9". Наши ноги были все в синяках, головы украшали ссадины от грубой шнуровки. Нашими кумирами были Хомич, Семичастный, Бобров... Мы были бойцами, бойцами без страха и упрека... Куда уходит детство?...

Даша худощава, но она природный бодибилдер. Вскоре после рождения очередного ребенка у нее легко наращивается мышечная масса, нужная для перетаскивания этого ребенка и его коляски через все городские препятствия. Как только ребенок начинает бегать сам, мышечная масса быстро сдувается, и Даша становится опять крайне привлекательной для последующего зачатия. Подозреваю в этом коварную мудрость природы.

Сейчас Даша на пике своей мощи - сыну почти три года.
С торжеством продемонстрировала мне свои внушительные бицепсы.

На прогулках с ребенком к ней постоянно пристают мужики, желающие помочь и при этом непременно познакомиться. Но Даша не только красавица, у нее высшее психологическое образование. Мотив читает с лету.

На днях подкатил к ней несколько щупленький мачо, тоже вызвался помочь. Она как раз собиралась поднимать коляску по ступеням подземного перехода. Весьма удачный момент для знакомства. Даша по лаконичности превзошла спартанцев. Какие там два-три слова в ответ! Она умудрилась не произнести ни единого. И при этом выразить свою мысль предельно ясно. Просто одной рукой подняла коляску с сыном и приветливо помахала ею.

Украинские власти отказались транслировать чемпионат мира по футболу.
14 июня во время грозы молния ударила в киевскую телевышку.
Боженька намекает…

Молния ударила в киевскую телевышку ПЯТЬ раз.
Для особо непонятливых…

В магазин "Игрушки" вошёл нахмуренный мальчик лет восьми, в сопровождении мамы и тетки.
Женщины остановились возле самокатов, мальчишка прошел дальше.
- Миша, вот отличный самокат! Давай купим!
- Не хочу самокат! Не нужен он мне!
- Ну, почему?! Будешь кататься… Ты же хотел.
- Не хочу! Вот эту маленькую лодочку хочу. Буду её в ванной пускать.

После долгих уговоров Миша согласился, чтобы ему, «ладно уж», купили самокат.
А вместо той маленькой простенькой лодочки за сорок рублей, ему взяли катер на радиоуправлении за четыреста девяносто.
С тем они и ушли.
Но на маленькую лодочку Миша оглядывался.

Недавно услышал историю одной американки, которая настолько боялась быть изнасилованной, что придумала такой девайс. Купила в секс-шопе искусственную вагину и приделала ремни от страпона. Много лет она ходила так: трусы, поверх них искусственная вагина, а поверх неё - вторые трусы, чтобы насильник думал, что вагина настоящая.

Однажды насильник таки нашёлся, а женщине во время судмедэкспертизы пришлось показать своё изобретение. А адвокат насильника на суде заявил, что раз она обманула его подзащитного, значит, изнасилования не было, а было только покушение. И потребовал переквалифицировать дело.

Предложение первому мужу я сделала сама. Он мне прислал смс-ку, типа, "чего моя заинька изволит желать на Рождество", ну а я в ответ пошутила, что заинька желает замуж. В каждой шутке лишь доля шутки. Он уточнил долевой процент шутки, возрадовался и сделал предложение. Были мы на момент планирования брака в разных странах. Я, значится, укатила из Лондона в Питер, защищать диплом на мат-мехе, а он остался работать в Лондоне. Созванивались, обсуждали детали предстоящей свадьбы, - ресторанчик, тамаду, цвет скатертей... Уже ближе к свадьбе я стала его попиливать, что вот "предложение-то ты мне не делал", "на колени с колечком передо мной не вставал", "и вообще наверное и не любишь меня, бедную и несчастную", видимо что-то у меня в анализе многомерных данных не интегралилось на тот момент или предсвадебный мандраж уже накрыл.

Вот как-то звонит он мне и спрашивает, не хочу ли я поужинать в центре вечером. Я ему ласково напоминаю, что мы в разных странах, попутно думая, что он приболел... на голову. Он называет местечко на Невском и время встречи. Ну прикольно, конечно, сюрприз, все ж... оказалось снял гостиницу, виза, прочее, все сам, - короче, хотел удивить. Сидим мы в ресторане, я, ясен пень, завожу старую пластинку, что не любит меня никто и обручального колечка нетю :) по ходу пилежа отворачиваюсь, что-то рассматривая в окно. Ну мы, девушки, можем сразу много чего, поэтому смотрю в окно, а пилить не прекращаю. Поворачиваюсь обратно к нему, а он мой пилеж слушает стоя на коленях рядом, с колечком в руках :)

Почему Ын приехал в Сингапур со своим туалетом

23 июня 1973 года генсек Брежнев, наконец, смог заснуть без снотворного, к помощи которого он обычно прибегал по вечерам уже второй год подряд.

Этому способствовало несколько факторов, и на первом месте, конечно, стояла бутылка выдержанного бурбона, которую он одолел за ужином с американским президентом, отмечая подписание сразу шести советско–американских соглашений.

На втором месте, несомненно, стоял свежий морской воздух личного ранчо Никсона San Clemente, куда Леонид Ильич прибыл по приглашению президента США.

И, разумеется, душу грели роскошные подарки, полученные Брежневым накануне. Утром он с ветерком прокатил друга Ричарда на только что полученном от него мощном синем лимузине. А днём делегация любимых голливудских актёров генсека, в которой был и Рональд Рейган, торжественно вручила ему кожаный ковбойский пояс с двумя огромными кольтами.

Но перед сном он сходил на обязательную встречу с Поцелуем Негра. Это прозвище члены советской делегации дали роскошному чёрному унитазу с вакуумной системой слива.

Так правительство США получило достоверную информацию обо всех хронических болезнях Брежнева и регулярно принимаемых им лекарствах.

А методики тех анализов и сегодня приносят огромные прибыли разработчикам из американского университета штата Аризона.

Представляю вашему вниманию проект развития нашей страны в недалеком будущем.

Без преамбулы не обойтись, поэтому:
Преамбула.

В первой половине 20 века наш мир изрядно охуел.
Какие-то звероподобные мужики где-то то-ли в европе, то-ли в азии, начали строить страну справедливости.
Они взяли и воплотили все, о чем так робко заикались европейские и азиатские просветители: придумали направлять все бабло не в карманы нескольких важных персон, но на общее благо. И удивили мир результатами: оказывается если деньги вкладывать в добро, а не концентрировать по карманам аристократии, то денег хватит для бесплатного образования, бесплатной медицины, передовой науки, искусства, развитой промышленности, самой сильной в мире армии и флота, на города в безлюдных полярных местах, и, охуеть какой, на космос и атомную энергию. Плюс к этому бабла останется на то, чтобы приплачивать западным пролетариатам, раскачивая зарубежные галеры к ужасу загорающих на верхней палубе пассажиров.
Мало того, эти суки осмелились снижать цены.

Мировая жидомассонскорептилоидная лига (далее - лига) решила что хуйни не потерпит, и организует СССРу кердык любыми путями.
А пока, чтобы гребцы на нижних палубах не расковались, имея перед глазами столь наглый пример, лига начала потихоньку снижать накал противоречий, медленно откручивая гайки и даруя гребцам больше отдыха, пошлых картинок и пива.

Спустя некоторое время лига умудрилась ссучить и спидарасить вождей СССР (хотя те и сами успешно протухали, только недостаточно быстро), и те торжественно слили страну, превратив ее в галеру, только гребцы пока еще оставались неприкованными, имели доступ к врачам, школам и, о ужас, могли в старости пожить без весла. Себя вожди стали именовать крабами, намекая тем самым, что на верхней палубе они въебыывают круче рабов на соседних галерах. Народ пожевал это и сглотнул. Некоторые пытались выплюнуть, но тут подтянули танки и расхуячили из них какой-то дом в москве.

Поскольку бабло теперь направлялось как положено, в пару надежных карманов, а бесплатная медицина и образование все еще существовали, было принято решение ввести дополнительные налоги. Что и было сделано. Разумеется, средств не стало ни на космос, ни на атом, ни вообще ни на хуя. Залезли в долги. Прогрессивные налоги решили не вводить, ибо некрасиво, когда в карманы уважаемых людей залазит костлявая и когтистая народная рука. Нехуй.
Народу объяснили что денег нет потому что жизнь изменилась, стала дороже, инфраструктурные проекты, стагнирующие деривативы и высокая волатильность.
Народ опять сглотнул. Саша Грей посмотрела на это, и пошла в порнобизнес, глотать за деньги.

Между тем лига выражала свою озабоченность и требовала дальнейших действий по уничтожению "русской мечты", ибо позволено быть только американской мечте, в ее контексте лиге угрожает только процветание и головокружение от успехов.

По всей видимости состоялся неприятный разговор с нашим всенародно избранным верховным сисяном (хотя многие находили его торс мускулистым), следствием которого стало обещание позволить сисястому побыть Путиным три срока для наслаждения народной любовью, а в четвертом пора смириться со своим призванием, и начать, наконец, отрабатывать назначение.

Конец преамбулы. Извините что длинная, но я предупреждал что лучше не читать.

Итак, на сегодняшний день все что осталось от Русской мечты - это...
Это нихуя.
Но вангануть можно, судя по траектории полета.

Во-первых грядет отмена скорой помощи в ее нынешнем виде. Будет как в передовых зарубежных странах: три экипажа реанимации на миллионный город, которые будут приезжать только на кровавые замесы. В остальных случаях - везите на такси в больницу (если некому везти, умри тяжело, но достойно).

Во-вторых майские указы нужно исполнять, и лучше всего это сделать отпустив ценник на мед услуги и на образование. Чтобы не мы ужасались их историями про "забинтовали палец, выставили счет на полляма", но он охуевали с наших историй.

В-третьих, у нас слишком длинные отпуска. Недели хватит.

В-четвертых. Восемь часов на работе - ну зачем так презирать своих сограждан? Они что, инвалиды? Дебилы чтоли? Лодыри, прости господи? Можно смело ставить десять часов. Чтобы народ самореализовывался. К их пользе.

В-пятых. Все дороги должны стать платными. Парковки тоже. У "рабов на галерах" подрастают дети и бастарды, им нужно с чего-то кормиться.

Дальше ванговать как-то заебало, хочется чтобы прилетели инопланетяне и сожгли весь кремль, охотный ряд, ну и аналогичные заведения в мировых столицах.
Да, я знаю что все вернется на круги своя, народятся свои "рабы на галерах", но просто хочется чтобы эти мудаки хоть как-то страдали.

Или вы верите что будет иначе? ))

У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе - бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает:
- Лавреньтич, я колонию барсучью нашел нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех. - Батя хмыкнул:
- А как брать то думаешь?
-Да хуле, мне Колян присоветовал – верняк!
- А Колян тот, - говорит мне батя - хохмач местный.
-Ну рассказывай, что Колян придумал - интересуется батя.
- Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой наебывай! Че скажешь?
- Ну, ну, - отвечает батя, - так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь.
-На каком грунте?
-Ну который нароешь.
-?
- Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь.
-Ух епт!

Очень давно читаю этот сайт.
Сначала сразу хотел бы сказать несколько слов об авторах - пишите все) Особенно - Михаил - Ваш рассказ про Хопочку - отличен, как и многие другие. Юрий, Ваши рассказы всегда очень жизненны, находятся в моей сфере, только иногда наоборот, - все равно очень занимательны! Kaati - надеюсь у Вашей дочки все будет хорошо! Март - отличные рассказы - ты думаешь, кто-то реально поймет? Виктор Джонг - я именно там на Урале не был никогда, зато был в Свердловске-44 и 45 - там было прикольно) ЛенкаПенка - пишите. Некто Леша - Вашего чиухухуя везддессущего - помнить буду долго) - Всем, кого сразу не вспомнил - извините, господа.

Хочу рассказать одну историю -

Было это где-то 55-60 гг. На Западной Украине, на границе с Молдавией, - где и родилась моя мама)
У них появилась собака - еще до рождения моей матери, - наполовину собака, наполовину волк - пограничники принесли - сказали овчарка понесла... Тогда было нельзя, чтоб наполовину волк - служил в кинологии, но кинологи погранцов сказали - поможем воспитать, - классный охранник будет - ну они и взяли..
Охранник оказался супер, - правда защищала Бэлла в основном детей - от всего и всех. Все было хорошо - БЭлла выла, когда моя мама плакала, она ее охраняла, как самую младшую в семье..

Однажды,на их дом напали бандиты - (недобитки фашистские - так моя бабушка говорила), и попытались залезть в окно где спали дети, - моя мать с братом - она начала выть и бросилась на них через окно, а потом дед схватил два пистолета - свой и бабушкин, - начал отстреливатся, потом и попер за ними в сад...

Было немного поздно - собака уже одного загрызла - другого застрелил мой дед, третьего он ранил - его потом судили - приговор сами понимаете какой)

Вот такая не интересная история.

Пивные дрожжи и собаки.

Подростковый возраст только под старость вспоминается с ностальгией, легкий флёр приближающегося склероза делает этот очень непростой период поэтическим...
Ну и какую поэзию вспомним?
Давайте поговорим о проблемах с кожей.
Нет, я, персонально, прыщей на морде не носил, как большинство моих сверстников, моя ситуация была намного сложнее, хотя и не на виду...
Видите ли, я страдал от чирьев, сучьего вымени, карбункулов, фурункулов — несть им числа и названия, особенно на выездах в колхоз, ЛОТОС, стройотряды.
Страдала и учёба — чирей на жопе не способствует усваиванию учебного материала, требующего усидчивости. Лёжа, однако же, мысли сразу же улетали в похотливом направлении...
Семья медицинская, чем меня только не лечили!!
Антибиотики, мази, противостафилококковый иммуноглобулин — нихрена.
Перешли на экзотику — аутогемотерапия, сиречь уколы в мою тощую задницу моей же крови, то ещё удовольствие, позвольте заметить!
Тайком от мамы-фельдшера сводили к бабке, заговаривать. Не помогло! Бабка пожала плечами: „Еврей. Наверно у своих проси...“
Забегая вперёд — мама догадалась связать это с моей любовью к сладкому, сел на жёсткую диету, каждый день стирал своё бельё, включая постельное — помогло, потихоньку.
А также— пивные дрожжи.
Так мне один умный дерматолог посоветовал:
⁃ Там масса нужных тебе витаминов.
⁃ А где их взять?
⁃ На пивном заводе «Алдарис» знакомые есть?
⁃ Нет, все медики, никого.
⁃ А! Тогда вот что. Их один раз в день завозят рано утром в угловой магазин, что на Аусекля и Кришьяна Барона, недалеко от цирка и вокзала, знаешь?
⁃ Конечно, знаю, напротив Верманского парка, около трамвайной остановки?
⁃ Там. Только рано утром, их быстро разбирают, — и улыбнулся, таинственно.
Сказано — сделано, рано утром, как штык, прибываю в гастроном для лечения.
И, как оказывается, не я один.
Неведомо мне, пивные дрожжи ценили не только скорбные чирьями — они слыли прекрасным средством от похмелья, особенно при продаже алкоголя с 11 часов, до которых можно просто, не дожить..
Итак, очередь, ждём привоза в отдел «Соки-воды».
Не знаю, помните ли вы такую экзотику, как большие стеклянные конусы, в которые заливали сок из трёхлитровых банок?
Соки были яблочный, березовый, сливовый, персиковый и, мой любимый, томатный. К нему прилагалась крупная, вечно мокрая соль, с чайной ложкой.
Стаканы мылись над фонтанчиком. Не сказал бы, что тщательно — ну, уж как получится.
Народ стоит. Две разные очереди. Одна за соками, двигается быстро, вторая — стоит, ждёт.
⁃ Чё ждём?
⁃ Пивные дрожжи.
Встал в неё, начал осматриваться — любопытная картина, субтильные юноши, типа меня, и пропойцы, в соотношении 50 на 50, причём, и те, и те со страдальческим выражением лиц...
Пропойцы, однако, непростые — спившиеся интеллигенты, центровые алкоголики, полиглоты и умники, обязательный элемент пейзажа начала 80ых.
Привезли дрожжи, вылили в пустой стеклянный конус — серая неаппетитная жижа. Заморыши стояли первыми, набирают их в пустые литровые банки и бидончики, уходят...
Ах, чтоб тебя! Ёмкости у меня-то и нету, не запасся...
Ладно, хоть на месте выпью стакан, наливайте, сколько с меня?
Копейка цена.
Недорого... Вообще-то за такую дрянь мне приплатить должны, пахнет прокисшим пивом, густая гадость с комками, не, не могу...
Очередь пропойц тихо ненавидит мою спину, сглатывая от нетерпения свой перегар и страдая от необъятного похмелья:
⁃ Давай, студент, не тяни, душа просит, уступи стакан, ссука...
И в напряженной тишине пропойца с семитскими чертами лица спасает взрывную ситуацию:
⁃ Молодой человек, Вы крупно ошибаетесь, если вам показалось, что вы в дегустационном зале Массандры.
Эту дрянь надо пить залпом и запивать хорошо посоленным томатным соком. Не томите мою душу, как гуманист гуманиста прошу — пейте и отваливайте!
⁃ Томатный сок, говоришь?
Эх, гулять так гулять — сок 10 копеек. Много соли - и с нами бог. Выпиваю дрожжи и догоняюсь соком. Не успеваю поставить стаканы, как их перехватывают жертвы Бахуса и торопливо передают продавщице:
⁃ Давай, милая, душа горит!
Ухожу — чтобы вернуться. Я пошёл на поправку и ходил туда уже больше для профилактики. Познакомился с пропойцами, участвовал в разговорах о Фрейде, Кафке,Ажаре и Стейнбеке.
Всё это - ожидая завоза лекарства с пивзавода, рядом с которым я буду работать и учиться долгие 6 лет в Первой городской больнице «Скорой помощи»...
«Позвольте,– спросите вы,— где дрожжи и где собаки?!?»
И правда, какая история без собак?
А витамины, которые они с охотой жрут, содержат — вы угадали — пивные дрожжи, для улучшения качества их шкуры и меха.
Точь-в точь как их хозяин — на заре своей милой нелепой молодости...

Как-то в компании один шапошный знакомый хвастался:
- Мужики! Я тут такую дачку отхватил, вы охуеете! Дом класс, за калиткой лес, за другой калиткой озеро, на озере маленькая пристанька с лодочкой, в озере рыба, вокруг никого! Тишь, да благодать. Банька сразу у озера. Кайф!
Ну, мы его поздравили, малость позавидовали, на том и забыли. Через какое-то время снова встретились. Пьянка. Тот знакомый опять:
- Мужики! Приезжайте в гости. Отдохнём, порыбачим, на лодке покатаемся, из бани в озеро попрыгаем, грибы пособираем, только приезжайте!
Ну мы все: «Да, да, как только, так сразу, время будет, обязательно приедем». Понятно, что у всех дела, ну и свои дачи тоже есть. Прошло ещё какое-то время. Встречаю знакомого того знакомого. Разговорились. Спрашиваю:
- Как там наш «лодочник»? Отдыхает, плавает, рыбачит?
- Да какой там нахуй! Продал он дачу к ебени фени.
- Как так? А озеро, а лодка, а рыбалка?
- Да, говорит, нахуй не нужна ему такая дача, даже с карпами и с грибами. Вокруг никого – ни попиздеть, ни выпить не с кем. В гости никто не едет. Ночью даже страшно одному. Скукотища жуть! Короче, продал он её и не жалеет.
А я вспомнил свою дачу: домик скромный, озера с лодкой нет, лес далеко, зато улица у нас большая, дружная. Ребятишки с утра орут, на великах катаются, мячик пинают. Соседи разговаривают: кто-то в гости зовёт на наливочку, кто-то просит чем-то помочь. А вечером гриль-шашлычок за общим столом. Если б не работа, жил бы там всё лето.

До пятого класса училась я в одном супер-пупер лицее. А прекратилась моя там учёба после следующей истории.

Моя семья была очень бедная, да ещё и проблемная. Начиная класса со второго, я ела реально не каждый день. За лицей родители перестали платить почти сразу, но меня оттуда всё равно не выгоняли, потому что я училась на несколько порядков лучше прочих. Я была их типа надеждой на будущее. В общем, это была их довольно обычная практика, да и не только их: были ученики, родители которых фактически содержали лицей, и были ученики, которые привозили им медали с олимпиад. Иногда эти множества пересекались, обычно нет.

Итак, училась я в классе, состоящим, главным образом, из малолетних мажоров. Ненавидели меня люто - особенно за успехи в учёбе, дразнили нищенкой и пиздили всей толпой при любом случае. ОК, класса со 2-3 я уже разобралась что к чему, и с переменным успехом вламывала уже обидчикам. Ну, я ещё жила в гопническом районе, кое-какой опыт уличной жизни со временем появился... Меня стали побаиваться, и свою энергию стали переключать на других "жертв". Помню, в 5-м пришёл к нам в класс ещё один "надежда лицея", щуплый еврейчик-интеллигент, и вот, как сейчас помню, тащат его за ноги по лестнице, чтобы он с каждой ступенькой башкой трескался, и, блять, ещё на пальцы ему наступают, чтобы за перила не хватался. По лестнице народ ходит, в том числе учителя, всем, разумеется, пох. Я тогда подралась одна против четверых. Кого-то с лестницы сбросила, а одного, учительницыного сынка, вообще покусала. Родителей тогда в школу вызывали. Моих, естесственно.

Но это всё присказка, а сказка впереди. В пятом классе забацала школа для меня ниибический подарок - бесплатное питание! Таких, "бесплатников", как нас называли, было по школе штук 15: такие как я, ну и ещё учительские дети. Помимо ежедневных обедов, нам полагались бесплатные пирожки каждую пятницу. Эти пирожки бережно приносились мною домой и служили моей семье праздничным субботним обедом, ёпта. В обычные дни мы ели самодельный хлеб из желудей и, если повезёт, отрубей. Но этот праздник жизни продлился недолго. Забираю я как-то у вахтёра свои пирожки, и вижу, что там как-то многовато осталось. Ух ты думаю, если кто-то не взял, я потом, в конце дня, ещё один пакет себе стырю. Всё равно вахтёрша, карга эта старая, себе заберёт. Учились мы во 2-ю смену, и, около 6 вечера, перед самым закрытием школы, подкатила я к вахтёру - и цоп ещё пакет! (а у неё там ещё парочка оставалась). Говорю, а я ещё не брала. И умотала сразу. Она вроде чего-то там ответила, но я уже не слушала. Этот пакет пирожков я слопала сама, а второй принесла домой, как обычно.

А в понедельник подкатывает ко мне классный руководитель - ты мол у нас теперь воровка! Знаешь, у детей иногда деньги пропадают, мы всё на тебя повесим. Я на тебя давно думаю, у тебя у единственной из моего класса мотив есть. А будешь вякать - добро пожаловать в детскую комнату милиции. Родителей вызвала.

Этому делу дали ход в школьной администрации. Ну, кое какие их подозрения я понимаю. Помню, в 3 классе я стырила из классного шкафа клей, потому что своего не было, а очередной выговор, да перед всем классом - не хотелось. Тогдашняя училка устроила мне ниибическое дознание, и через пару часов я раскололась. Я напирала на версию, что клей был куплен мне к 1 сентября, но его дата выпуска оказалась ноябрём того же года - на этом месте я была припёрта к стенке и не стала отпираться. Возможно, с тех пор у них было на меня подозрение.

На меня оказывали давление, чтобы я призналась, что это типа я краду. В классе училка об этом говорила, ну и добавила, мол, следите за ней, а если кто видит что подозрительное - сразу ко мне! Родители мажорчиков, давно меня не любивших, активизировались, подали коллективное прошение, чтобы мною занялась детская комната милиции - а то чо наши деточки уже 4 года с этой уркой. В общем, до милиции дело не дошло, потому что школа в шуме была не заинтересовала, но исключить меня исключили. Ну и хуй с ними.

Да, из всего того класса потом таки были медали на межнаре. Две. Одна - у того еврейчика, по физике. Он таки дотерпел до последнего класса в той школе. Вторая - у меня. По математике. В составе сборной Израиля. Отака хуйня, малята.

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..

Сижу у приятеля, поправляю что-то в его компе. Заглядывает его мать (86 лет): "Это из-за тебя у нас унитаз засорился, потому что вы от своего компьютера вирусы туда кидаете!"

Жил-был на свете гроссмейстер Зигберт Тарраш. Выдающийся шахматист, даже матч на первенство мира играл (проиграл, правда, но очень немногим гроссмейстерам удавалось хотя бы участвовать в таком матче). И знаменит Тарраш был своими кратенькими афоризмами, как следует правильно играть в шахматы. Одной из его крылатых фраз была такая: "Ставь свою ладью позади проходной пешки - неважно, своей или неприятельской".
И вот однажды получает Тарраш письмо от одного разгневанного любителя шахмат примерно следующего содержания: он в одной из своих партии последовал этому правилу Тарраша, однако именно из-за этого проиграл. Письмо сопровождала диаграмма и тщательный анализ позиции. Ответ гроссмейстера был таким: "Ладью следует ставить позади проходной пешки во всех случаях, кроме тех, где это ошибочно".

«От сука! Как же ты такого парня захомутала?» - сказал попугай. История №955343. У нас тоже дома птиц живёт – волнистый попугайчик. Брали птенцом. Сразу песенки пел лучше всякой канарейки. Через два месяца первое слово сказал. Потом больше, даже до коротких фраз дошло, НО! для этого нужны каждодневные неоднократные тренировки. Результат появлялся, в среднем, через месяц. Но два раза было интересно. Когда дочка прибирала клетку, несколько раз возмутилась:
- Ну ты, Кеша, какашка! Всю клетку обосрал.
Через короткое время мы услышали от птички громко и чётко:
- Кеша какашка! Кеша какашка!
Теперь дальше. Видать жена с дочкой как-то немного о чём-то поспорили, на том и забыли. Приходит к дочке подруга, увидела птичку, подходит, любуется, типа ути мусипуси, Кеша хороший. На что попугайчик, сделав театральную паузу, выдал:
- Ты дуррра!
Сначала все обалдели, ведь не учил никто, а потом отсмеялись. «Дура» от него несколько раз ещё слышали, потом он забыл это слово. А ещё он пиво любит. Мы это пресекаем, конечно, но стоит стакан без присмотра оставить – птиц тут как тут. Приходится в клетку загонять. Колокольчиками в клетке, как звонарь на колокольне звонит, особенно ранним утром, гад.
Пишут чаще про кошек и собак, а я вот про птичку. А ещё до нашего Кешки я очень слабо верил, что волнистые вообще могут базарить.

Из переписки в ВКонтакте, орфография и пунктуация авторские.

Я долбоящер, надо так лоханутся! Решил завтра ехать на рыбалку. Еду на своей машине с работы...

Ну короче в ибенева от дома остановился у рыболовного, купил пару мушек, апариков. Выхожу с магаза и думаю... пешком далеко, поеду я на маршрутке.

И чё думаешь? Я приехал домой на маршрутке, увидел что нет машины, покурил и поехал обратно за своей машиной.

Мальчику на 30-летие коллеги подарили большой фирменный красиво упакованный набор инструментов. Мальчик же ничего не умеет делать сам, живет с мамой, ни машины ни квартиры ни семьи у него нет. На вопрос - зачем вы это ему подарили - отвечают, но ведь ржачно же получилось. Гляди, что это чмо строит на своем столе. Нет, конечно, он не стал обустраивать свое рабочее место. Мальчик просто развесил и расставил красивенько красивенькие блестящие инструменты и сидит довольный своей креативностью, счастливый, что его коллеги смеются и хлопают по плечику, глядя на этот вернисаж. Лишь одна девушка из бухгалтерии чуть не плачет - мы-то надеялись, что он заинтересуется и начнет превращаться в мужика, а он.....

История о том, что неправильно судить людей только по внешнему виду, и люди порой оказываются гораздо лучше производимого ими первого впечатления.
У дочки сегодня была финальная презентация проекта- "Широкая академия средних школ - Проект Славы Утрехта". Это такой абсолютно новый в Голландии проект- целый год ученики средних школ города раз в неделю ходят в местный университет и там под руководством профессоров и студентов проводят собственные научные исследования на взрослом, университетском уровне, потом там же в собственном кружке обсуждают между собой результаты исследований, в конце года- презентация родителям достигнутого. И ничего, если 12-летний "исследователь" треснет оппонента в ходе научной дискуссии вместо аргумента докладом по лбу. Профессора не то что бы делали скидку на возраст- они, похоже, им сочувствовали, вспоминая, как с трудом подавляли такое же желание стукнуть оппонента в пылу научных споров.
Презентация была сегодня. Явка родителей почти обязательна, форма одежды- парадная, имела место быть некоторая имитация последиссертационного банкета.
Родителей и прочих членов семей набежало, конечно, очень много. Все наряженные и взволнованные. На центральной трибуне- дети вместе с профессорами университета в черных тогах и черных шапочках с кисточками.
Рядом со мной в переполненном зале на стуле небрежно развалился юноша такой карикатурно- марокканской наружности- хоть пиши с него картину "Молодой голландский араб". Черная майка Хуго Босс, драные по последней моде в стратегически важных местах, как собаки догнали, джинсы (национальная одежда современных кочующих по Европам бедуинов) ,вздутые от занятий в спортзале мускулы и каменно-спокойное выражение лица. И поза, и густое до вязкости амбре дезодоранта с одеколоном, от которого даже хотелось ладошкой отмахнуться, как от мухи, не оставляли сомнений- арабский район, местные Черемушки. Остальное додумало воображение- сидит, небось, на пособии по безработице,пить им, слава Богу, нельзя, от скуки целыми днями в качалке и с такими же друзьями зависает. Братец, наверное, старший кого-то из выступающих детей. Он таким чужим в этой компании интеллектуалов в университетских тогах выглядел.
Юноша, спокойно дослушал доклады детей и профессоров (один из них,специалист по кельтским языкам и культуре, к концу до того разошелся-даже стихи по древне-ирландски  декламировать начал.Что-то из 8 века нашей эры, про Иисуса в детстве, ответившему своему школьному учителю Захарии- это не ты меня, а я тебя учить должен.После чего Захария его за дерзость отшлепал."Дети, не беспокойтесь! В современной школе шлепать никого нельзя!" успокоил всех профессор. И вот профессор,говорит, сам чему-то с тех пор все время у студентов учится. Хотя я этой странной истории про Иисуса никогда ранее не слышала, и где только ее древние ирландцы раскопали),
В конце вечера,когда на трибуну стали вызывать непосредственно участвовавших в проекте людей,мой сосед тоже вдруг выходит на трибуну и по-свойски здоровается с профессорами. И, когда до него дошла очередь, произносит совершенно потрясающую речь.
"Мое имя ( имярек,что-то от скромности почти неразборчивое, но несомненно-арабское) . Я- председатель студенческого комитета по науке этого университета,студент 3-го курса психологического факультета,интересуюсь психологией поведения людей, и особенно находяшихся в этом проекте детей, и, по совместительству, профессиональный футболист,игрок городской сборной (явное оживление в зале среди отцов и братьев,аплодисменты, свист, подбодряющие крики -"То-то лицо твое нам знакомым кажется" и сдержанное ядовитое шипение с задних рядов - "А чтой-то ваша команда амстердамцам в прошлый раз продула". Университетские проблемы как-то сразу отошли на задний план. Хотя несомненно ожили от своего академического окаменения вдруг даже профессора в черных тогах. Футбол сплачивает всех!).
Я родился и вырос в бедном иммигрантском микрорайоне Овервехте,продолжает араб (местные арабские Черемушки. Вот ровно до тех пор я его прошлое угадала). Рос, как все марокканские мальчишки этого района- играл в футбол, зависал с друзьями. К концу начальной школы совершенно неожиданно для всех и самого себя набрал по контрольным самый высший возможный балл.Само собой нечаянно как-то получилось. Пришлось мне по результатам оценок идти в гимназию( высший уровень средней школы. В университет потом- без экзаменов. В Христианской гимназии Утрехта,мало того что латинский и древнегреческий учить пришлось- я был единственным марокканским ребенком в компании голландских детей из зажиточных семей. Мне все время приходилось к ним приспосабливаться ,и было очень тяжело. Но- отец так был горд и счастлив, он сам из марокканской глухой глубинки (в его случае- из глубины пустыни) и не очень образован, а тут сын так высоко прыгнул. С футболом, сказал, покончено, быть тебе ученым, единственным в семье, сосредоточься только на учебе.
Мама была другого мнения- твой сын, говорила, такой умный, что у него без футбола даже при усиленной учебе время свободное на зависание в дурной компании время останется- нет, уж лучше пусть играет в футбол и свободного времени у него вовсе не будет. Мне пришлось послушаться родителей- усиленно учиться и играть в футбол. Я их обоих уважаю, да и слово родителей в марокканских семьях- непререкаемый закон. В итоге- попал в университет в 17 лет, там- почти тоже самое, почти одни европейцы , и все время приспосабливаться пришлось.
Тут вопрос из зала " А не сложно было, так все время себя ломать и приспосабливаться?".
Очень тяжело, ответил юноша. Такое столкновение культурных традиций и собственных убеждений с местными.Я даже на один год академический отпуск взял и из футбольной сборной ушел- просто, чтобы в себя прийти
и понять, чего я сам на самом деле хочу. Но тут попробуй отдохни-в одно ухо мама и тренера городской сборной зудят- сына, вернись в футбол, у тебя такой талант, в другое- папа, особенно громко и настойчиво- ты такой умный, и я так был горд и счастлив, что в семье будет хоть один образованный человек, и профессора университета дожали необходимостью моего присутствия в их исследованиях. Назойливее любых комаров. Ну, и вернулся я в университет и в футбол”.
Опять вопрос из зала :"А в качестве кого Вы, интересный молодой человек, на этой презентации присутствуете? Вы - брат кого-то из детей или с ними работаете?".
"А я- мотиватор. Образец в жизни. Ролевая модель. Потому что- свои таланты надо реализовывать". И- вдруг воспряв из своей расслабленной позы уставшего спортсмена, с марокканским темпераментом начинает жестикулировать -"Потому что самое главное для каждого человека- это свои таланты воплотить в жизнь! Нет худшего сожаления- когда ты не самореализовался( тут я поняла, что словарный запас и манера выражать свои мысли у юноши- отнюдь не бедного арабского иммигранта).Я вот аж в двух ипостасях, исследователя и профессионального футболиста уже самореализовался- и то не сгорел, выжил! Не надо себя жалеть!("Выжившему" от аж двух реализованных амбиций 21 год от роду. Что-то с ним дальше будет!). И вот- толкайте своих детей к достижению успеха. Футбольными пинками под зад и в спину, как мои мама и папа. Я так им благодарен."
 Мама и папа сидят тут же, счастливые слезы с татуированных лиц арабов пустыни Сахара утирая, и не очень все остальное происходящее понимая, особенно стихи на древне-ирландском местного профессора по кельтской культуре (я в тот момент тихо молилась главному кельтскому богу Дагде,на арфе играющем, и всем остальным друидским божествам,чтобы профессор перестал сыпать цитатами на кельтском языке. Профессор возглавлял их детский научный клуб.). У них,необразованных, сын- уважаемое лицо в среде этих странных европейских ученых в странных черных одеждах и все остальные голландские дети и родители к их сыну потом очередью с вопросами стоят.

Здравствуйте, я — тот самый сотрудник частной конторы, фрилансер и предприниматель попеременно. Это я работаю по 24 часа в сутки, вкалывая над проектами, то чужими, то своими. Это я устаю так, что мне не раз хотелось послать всё подальше — и я посылал, меняя область деятельности. Это у меня то куча денег, то пустые карманы.

Это меня задалбывают особенности отечественного законодательства, которые не дают просто спокойно работать и платить налоги, а заставляют то идти к очередному чиновнику на поклон, то представлять отчёт о представлении отчётности за отчётный период, то вдруг внезапно делают что-то законное незаконным, заставляя всё бросать и начинать новый проект на пустом месте.

Но при этом всём, я считаю себя относительно свободным человеком. Да, иногда у свободного человека свободно свистит ветер в карманах — когда очередная инициатива сверху в очередной раз всё поломала. Такова цена свободы.

Но это я сам выбираю, как выкручиваться при очередном изменении ситуации. У меня нет над головой методиста, который будет наставлять меня, как делать мне мою работу. Меня никто не заставит пойти на какое-то мероприятие под угрозой увольнения. И не стану выпрашивать у властей что-то, стоя перед камерой на коленях, а попробую либо решить проблему сам, либо как-то уклониться от неё.

При этом я прекрасно понимаю тех, кому такая свобода нафиг не нужна. Они лучше просто придут на своё рабочее место с ХХ утра до ХХ вечера, отсидят свою норму, получат свой паёк и пойдут домой, отдыхать до ХХ утра.

А если пайка не выдадут, то начнут громко возмущаться и требовать соблюдения того самого законодательства, ведь они работают в государственном учреждении!

Ой, а законодательство не изменилось, случайно? Нормативы не повысились? Требования не ужесточились? Долгожданная пенсия не отложилась на пару лет вперёд, превратившись из денег в баллы, а из баллов в фантики? Методист не требует новой методики, а дама из ГУАНО — выполнить план по привлечению, заполнению и исполнению? Ну, извините — это ваша цена, которую платите вы.

Вы полностью зависите от своего работодателя. Проиндексируют зарплату — хорошо. Не проиндексируют — плохо. Заставят пойти вбросить пачку заполненных бюллетеней в какой-то ящик — пойдёте и бросите, а что поделать. Ведь вы не можете иначе, вы не сумеете без этого. Кто же тогда будет вас кормить?

В одной старинной книге была история о том, как один человек спасал рабов из рабства. Он помог им освободиться и уйти от своих хозяев. Но потом им всем пришлось 40 лет ходить по пустынной местности, потому что то и дело кто-то с тоской вспоминал: «А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают!» Тьфу ты, это не из книги, это из фильма, но смысл примерно тот же самый.

Ведь рабу у хозяина хоть и приходилось порой несладко, но хозяин о нём заботился, кормил, поил, обеспечивал местом для ночлега и инструментом для работы. А тут все самим, самим! Так и с голоду помереть можно!

Пожалуйста, не уподобляйтесь. И если не можете сами иначе, то хотя бы не пытайтесь осуждать тех, кому мало пайка и миски в обмен на надсмотрщика и плетку.

В позднем детстве (некоторые называют это юностью или молодостью) я мечтал стать журналистом.
И эту мечту практически осуществил.
Поступил в Варшавском университете на журналистику и устроился работать в газету.
Счастье длилось недолго.
Я был молодой, амбициозный и спортивный и хотел написать что-нибудь этакое. Материал о том, как профсоюзы зарабатывают деньги показался мне достойной идеей.
Я провел в больнице месяц, а мой коллега (он тоже был молодой и амбициозный, но не такой спортивный) - три.
И после этого нас брали на работу только при условии, что мы не будем писать о политике, криминале и прочих серьезных вещах - только спорт, культура и гороскопы.
Коллеге повезло - он нашел себя в писанине о рок-музыке.
А я, после нескольких месяцев написания астрологических прогнозов на каждый день, перестал мечтать быть журналистом.

О самозванцах. Они всегда были, есть и будут. Пусть не такие масштабные, как серия Лжедмитриев или Емельян Пугачев, но все равно есть персонажи, которые желают приписать себе несвойственные им качества и заслуги.
В начале девяностых жил в нашем районе один пожилой мужчина. Числился ветераном ВОВ, имел даже несколько орденов и медалей. Цеплял их на пиджак по праздникам, даже рассказывал подрастающему поколению о своих боевых подвигах. Но, несмотря на количество лет, прошедших с 1945 года, неплохо сохранился. Мой отец, 1935 года рождения, например, выглядел несколько старше «ветерана». В отличие от «орденоносца» войну он видел еще ребенком – их деревня несколько месяцев была занята немцами, одного из его братьев застрелили просто за то, что взял кусок сала - очень хотел кушать...
Будучи человеком любознательным, да, к тому же, депутатом районного совета депутатов, отец просто проверил паспортные данные нашего «бойца, не видевшего фронта», чему был несказанно удивлен: Гражданин П. родился в 1942 году, и единственный ущерб, который он мог нанести войскам Вермахта, мог заключаться в триппере, которым его мама «наградила» оккупанта в процессе зачатия «героя».
Миф был развенчан, «ветеран» - разоблачен и расстроен, справедливость восторжествовала. А осадок остался… У всех. Непонятно, только, зачем было пожилому человеку цеплять на себя «павлиньи перья»?

Оборотни рядом с нами.

Вот мы ходим по тротуарам, ездим по дорогам и не замечаем, что везде рядом с нами вполне себе всамделишние оборотни. Не те, которые в погонах, а настоящие. Внешне они выглядят как обычные люди, а вот снизу у них проблемы. С колёсами.
В народе их называют велосипедистами (как покрасивей назвать владельцев самокатов, электрических или обычных, не знаю)

Так вот, эти монстры то прикидываются пешеходами и ездят по тротуарам, при этом скорость у них совсем не человеческая, и если они сталкиваются с настоящими пешеходами, то оказываются какими-то ненормально твёрдыми и угловатыми.
Они легко превращаются из людей в машины, и гоняют по дорогам, причём могут ехать вместе с потоком, а могут против него. Зрение у них явно плохое, потому что цвета светофоров они не различают и едут при любой удобной возможности.

Большинство из них не отличаются особым умом, считая, что оборотней можно и нужно уважать и любить при таком вот поведении. Встречаются, конечно, и среди них отдельные разумные особи, но я таких видел буквально пару раз.

Так что, сохрани вас ктулху, от встречи с этими монстрами в дневное, а особенно в ночное время суток, когда у них загораются красные и белые огоньки спереди и сзади. Будьте бдительны, люди.

Рассказ о человеке, предотвратившем Апокалипсис
Никогда мир еще не был так близок к гибели, как утром 10 мая 2018 года. После событий этого дня, считаю слово «конверсия» матерным, и предлагаю запретить его употребление на государственным уровне. Ученые, работающие на «оборонку», в принципе не могут создать что-то пригодное для мирной жизни. Их сумеречный гений, плодит монстров, могущих лишь испепелить планету Земля за считанные секунды. Или, как вариант, высушить ее, что в принципе, одно и тоже.
Место действия: маленькая (100 с лишним дворов) деревенька в 30-60 километрах х/з куда от Твери. Действующие лица: я и устанавливаемый мною насос для перекачки воды. Статисты: вороны, био- и техносфера Земли, правительственная «вертушка» № (номер засекречен), всадники Апокалипсиса и прочие второстепенные персонажи.
Ничто не предвещало беды в то майское утро. Молчала радиоточка, утомившаяся за предыдущий день. В отсутствие голоса диктора, безуспешно пытавшегося подражать Левитану, мозг расслаблялся и отдыхал. Светило солнышко, негромко и мерзко каркали вороны на ветках берез. Видя такую идилию, я приступил к установке нового водяного насоса на скважине, запитывающей все немаленькое семейное домохозяйство.
Старый насос, при попытке включить его после зимней спячки, хрюкнул и, произнеся фразу: «Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Ухожу в отставку», сдох. В спешном порядке был закуплен новый.
В силу специфики климата и особенностей местной инфраструктуры (ее энергетической составляющей) импортные модели не подходили. Требовалось что-то отечественное: легко переносящее жару, холод, мороз, метеоритный дождь, удары кувалдой и периодические скачки напряжения. В итоге было куплено ЭТО.
Он не понравился мне с первого взгляда. Еще в упаковке. Дело не в размерах – примерно таким и должен быть насос, способный за минуту перекачать туеву хучу воды. Не дай бог чего – ему же тушить. Но что-то напрягало.
Насосо было куплено и доставлено на место действия. Все технические параметры, указанные в его паспорте, соответствовали, и даже с подсоединением к скважине не возникло проблем: резьба не только не сорвана, но и подходит по шагу, что редкость.
Вытерев испачканные в машинном масле руки о вывешенную для просушки столовую скатерть, и пнув кошку, севшую на нагретый солнцем камень, куда собрался сесть сам, я закурил. Что-то не давало покоя. И вспомнился Штирлиц, говоривший, что из разговора запоминается последняя фраза. Причем я точно помнил, что эта фраза была напечатана.
Я подобрал валявшуюся на земле инструкцию к насосу. После ТТХ внизу скромно значилось: производитель – Мухосранский завод танковых дизелей.
Не нужно спрашивать меня, почему оборонное предприятие, производящее «движки» для всех видов бронетехники, а также насосы для систем охлаждения реакторов АПЛ и атомных ледоколов и прочие милые безделушки, выпускает еще и водяные насосы для дачи. Это – секретная информация. Сумеречный гений наших ученых, уступает только такому же у наших политиков, придумавших и внедривших конверсию. Короче, выпускает.
Щелкнув «бычком» в сидящую на ближней ветке ворону, я нажал кнопку «Пуск».
Земля вздрогнула. Звук включившегося насоса живо напомнил музыку немецкого композитора Рихарда Вагнера. Конкретно: «Полет валькирий» из «Нибелунгов». На прилегающей территории началась движуха. Секунд через 20, из бака для воды (здоровенная металлическая дура на бетонных столбах, вмещающая 3,5 куба) в голубые, как яйца дрозда, небеса ударила мощная струя. Высоту не измерял, поскольку впал в амок. Но она была приличная. Перед запуском шедевра отечественного танкопрома, воду из бака я слил наполовину, на всякий случай. Значит, новоустановленный монстр за 20 сек. заполнил его доверху, причем так, что еще и фонтан из мерильной трубки образовался. Мля…
Движуха продолжалась. Жутко завыли собаки. Вороны, до сих пор с любопытством разглядывавшие бесплатный цирк, перестал каркать. Наоборот, дохлыми посыпались с веток. Хотя, не проверял, может просто без сознания. Небо начало затягиваться красными тучами. Подул ледяной ветер. Горизонт стремительно задирался вверх. Насос продолжал качать воду.
Не дожидаясь появления всадников Апокалипсиса (три скелета-отморозка на «конях бледных»), ибо было уже ясно, что дело идет к этому, мощным пинком левой ноги я ударил по кнопке вкл/выкл.
Насос, закончив цитировать выдающегося немецкого композитора, заткнулся. Через несколько секунд, горизонт со слышимым даже на таком расстоянии грохотом, упал на свое привычное место. Выжившие вороны, собравшись в небе в строй «коробочка», на средних высотах ушли в направлении Сирии. Правильное решение: там безопаснее, «умные» ракеты Трампа, полная….ерунда, по сравнения с шедеврами отечественной оборонки. Собаки перестали выть, и с опаской начали возвращаться из ближайшего леса, куда они ломанулись после начала действа. Забег туда у них занял не больше 10 секунд. У многих на шеях болтались оборванные металлические цепи. Начался разбор полетов.
Недаром, в Советской Армии бойцов заставляли учить устав. А водителей и членов экипажей – назубок запоминать характеристики вверенных им боевых пепелацев. Не запомнил – били по зубам. Не зря это делалось, не зря.
В инструкции к насосу был пункт, пропущенный мною, по общему раздолбайству. Он назывался «Ограничитель мощности». Там вполне понятным языком объяснялось, что устройство имеет большой запас мощности и поэтому «при избыточности» нужно крутануть вентиль такой-то, см. общую схему.
При повторном пуске, инструкция была выполнена в точности. После благословения местного батюшки, окропившего Мухосранский мегадевайс святой водой и прочитавшего (как мне показалось) поминальную молитву, не знаю уж по кому, вновь была нажата кнопка «Пуск».
Ничего страшного не случилось. Насос, мирно мурлыкая что-то на тему Du hast из репертуара группы Rammstein качал воду. На высокую сосну вернулся в свое гнездо аист – местные жители соорудили ему там шикарные апартаменты, и он возвращается в них каждый год из своих африканский вояжей. В небе прогудел правительственны вертолет № (номер засекречен). Наверное, это Мутко летел на свою дачу на Селигере. Светило солнышко, было тепло и спокойно…
Я к чему это написал. Лидеры ведущих мировых держав, хвастаются тем, что у них есть «ядерная кнопка». Все это хрень, господа лидеры. Теперь у меня есть нечто покруче. Нужно только повернуть вентиль «ограничитель мощности». Испытания прошли успешно. Вороны подтвердят.
И, да. Господин Президент! Гоните нах того, кто предложил повышать пенсионный возраст. Народ считает, что это такой же сюрреализм, как назначение Мутко министром строительства. Неизвестно, чем все закончится. Как бы не пришлось нашим строителям-таджикам сдавать анализы на допинг… Да и на пенсию нужно выходить еще в цветущем возрасте.

P.S. Все события, описанные в фильме - реальность.К сожалению, было не до фото- видеосъемки. Что-то снял сосед, но после пережитого, он ушел в законный запой, резонно указав жене, что нервы у него не железные, и нужна длительная релаксация.Когда Валера придет в пригодное для употребления состояние, опубликую. Мерикосский "Армагеддон" отдыхает.

Давным давно, в эпоху машин IBM XT, когда размер памяти 1Mb считалось неимоверной крутью, а жесткий диск 10Gb стоял только у крутых программистов, была текстовая игра "Космический бой".
Суть была почти как у морского боя, только перелеты от планеты к планете, заправка и пришельцев называли "семижопы" или "шестижопы".
И все было отлично кроме двух вещей. Первая, никакой инструкции не было. Вторая это то, что когда подходишь к финалу нужно активировать супер пупер оружие. А вот чтобы его активировать надо было вести пароль... который был в инструкции которой не было. Оружие это надо было еще завоевать, недаром оно было в конце игры.
И каждый раз при попытке активировать программа пишет "для активации введите ПАРОЛЬ".
Долго мы бились над этим, перебрали все что пришло на ум, а потом ввели слово ... ПАРОЛЬ :)

Колеся по дальним родственникам в дальних краях, решили с отцом заехать к старому знакомому за медком. Дорога вела на хутор через кукурузное поле. И вот, через несколько километров, дорога сузилась настолько, что высокая стена из кукурузы стегала по зеркалам. И вдруг на нашем пути внезапно возникло препятствие - невероятно-широких форм женщина вооруженная ведрами, бредущая в попутном направлении и занимающая всю ширину дороги. Трезво оценив ситуацию мой старик решил действовать повежлевей:
Открыл окно он любезно и нежнейше крикнул:"Девушка, красавица, уважаемая, умница моя, лапушка..." - но женщина не реагировала...Старик не унимался, значительно увеличив громкость и понизив тональность он продолжил:" Женщина, жеееенщииинааа, да обернитесь же, да вам же говорю, женщина, жееенщииинааа!" - но женщина была "как в танке"))
Выждав продолжительную паузу, старик набрал полную грудь свежего полевого-кукурузного воздуха и громко и зычно гаркнул:"ЭЙ, БАБА!!!!!" - и, вдруг, плавно обернувшись на 180 градусов, женщина громогласно отозвалась: "ЧАГО ТАБЕ?!")))
Конфликт на этом был исчерпан, женщина подвезена до ближайшей фермы, а мой старик на практике показал что его диплом психолога был заслужен не зря)))

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!

Сегодня. Работаю работу на работе, заходит коллега (далее К1) с широкой улыбкой на лице. Второй коллега (К2): - А чего мы светится?
К1: - Да так, мне до пенсии 72 дня осталось.
К2: - Счастливый человек!!! А мне два с половиной года оставалось, а стало четыре с половиной.
К3: - А мне вообще "пятёрик накинули"...
К1: - Как я вас понимаю, сочувствую.
К3: - Чтобы ты хоть частично понял, что мы чувствуем, тебе надо морду набить.

СБУ обнародовала список 181 сайта, которые они считают вредными для украинцев, и которые подлежат блокировке.

Особо впечатляет присутствие в списке под номером 8 сайта 82.fskn.ru.
Это сайт федеральной службы России по борьбе с наркоторговлей в Корякском автономном округе.

Как этот сайт может вредить украинцам – загадка великая.
Или коряки идут на смену бурятам?

Об женщинах.

Кажется Задорнов, или кто-то из комиков, рассказывал про то - что две подруги говорят одновременно, - и обе при этом друг дружку - понимают. Я тогда посмеялся, и забыл, - ибо никогда не замечал.

И вот недавно - иду по улице (тротуар широкий, метра два). Впереди идут трое девчат, по-виду - студентки, лет 18-20. Идут вряд, на весь тротуар, и между собой очень оживлённо разговаривают. Причём говорят все трое - одновременно! И, как я заметил, (минут пять за ними брёл, из любопытства) - понимали друг друга. То есть - умудрялмсь одновременно говорить и отвечать.

Куда там квантовым компьютерам...
Есть ещё женщины в русских селеньях.

Одесский троллейбус набит битком.
- Мадам, можно я за вас подержусь? - спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы.
- Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то дед у меня такой ревнивый!
© Анатолий Мазуренко

Рассказала знакомая.
Есть такой аттракцион - комната ужаса, ну ты знаешь. Когда первая в городе появилась, я была маленькая, и попросила маму сводить. Что ж, пошли. Зашли мы в помещение, состоявшее из двух комнат - скелеты там висят, черепа. И, вдруг, из-за угла вылетает некто, переодетый в чудовище с головой барана. Мы в разные стороны, а чудовище пошло на меня, как на ребёнка, потому что пугать взрослого бесполезно. А у меня в руках был зонт-трость, такой советский, металлический и тяжелый, не то, что сейчас делают. И я от страха, изо всех своих детских сил начала лупить чудище этим зонтом. Переодетый мужик согнулся пополам, схватился за руки (по ним я била особенно активно) и убежал.
Потом на выходе, он стоял и горевал над травмами легкой степени тяжести и требовал, чтоб колющие и режущие предметы у посетителей изымали.

В продолжение истории встречи с медведем. Наша мужская троица прибыла в августе 80х в Горный Алтай, чтобы провести отпуск и набраться впечатлений от разных видов охоты, от вкуса рябчиков, которых готов есть всякий буржуй. Дикая природа всегда манит, ей не пресытишься. Мы были хорошо экипированы, снабжены и оружием и сублиматами – продуктами лиофильной сушки. Вот только фотокамера была на всех одна и то, взятая взаймы под клятвенное обещание беречь ее пуще зеницы ока. Все было удачно, никаких разочарований. Но тут случилась та ложка дегтя, которая готова испортить бочку любого меда... Увлекшись сбором брусники, Толян аккуратно положил фотокамеру на три параллельно лежащих тонких ствола хвойного валежника. Все же у него зачем-то мелькнула мысль, что надо запомнить место. Он отметил, что в нескольких метрах стоит ствол засохшего толстого дерева с ободранной корой, отчего оно казалось лысым. Еще немного в стороне он запомнил деревце с багряными листьями как предвестника близкой осени. Все. Вскоре сборы ягод и грибов закончились, и мы быстрым темпом отправились в лагерь.
Уже почти стемнело, когда мы вернулись на стоянку. На костре был поставлен вариться ароматный ужин… И вдруг раздался громкий вскрик и хлопок себя по лбу – это Толян вспомнил, что фотокамера осталась там, в лесу. Немая сцена и бесполезные порывы… Темень и прочие аргументы заставили отложить поиски на завтра.
Рано утром мы все вышли без малейших признаков надежды. Общее направление было известно, где тот самый лес, тоже ясно. Но размеры квадрата поисков и расплывчатость признаков – навевали пессимизм. К тому же возник вопрос – если фотокамеру обнаружили дикие звери – что они с ней сделали? Толян шел в унынии, как в водку опущенный. Ему мерещились кары его родичей за утерянную дорогущую камеру… И вот мы пришли. Распределились по районам поиска, каждый избрал свое направление. Перспектив в поиске было не так уж много. Я отошел в свой квадрант и мне почему-то вспомнился медведь, встреча с которым состоялась совсем недавно. Унылость довлела над нами как кучевые облака перед грозой. Я попытался вообразить, в какой последовательности Толян искал вчера ягоды. Постепенно мне удалось погрузиться в воображаемое действо. Что-то начало мерещиться и внутренний голос отметил, что впереди очень заманчивая поляна, усеянная ягодами. Далее – более. Я увидел лысый ствол дерева, узрел дерево с багряной листвой и сказал себе – если все это так совпадает с описанием Толяна, то слева должны быть три ствола молодого валежника… Посмотрел и ахнул – да, три ствола. А на них спокойно и удобно лежала… фотокамера. Класс! Я взял ее и спрятал в пустой рюкзак, понимая, что это редчайший шанс и его реализация. В сторонке, рядом с местом, где лежала камера, я обнаружил вне всяких сомнений свежий медвежий помет. Через час, уже в лагере, глядя на унылые и грустные физии приятелей, я призвал их вообразить, что бы мог сделать медведь, найдя нашу потерянную камеру. Толян криво пошутил, что он бы пошел фотографировать себя и медведицу. Нет, сказал я, он бы наверняка пометил это место. Но мы тоже не зря ходили – с этими словами я достал и преподнес Толяну его дорогую потерю. Это был сюрприз, который не забывается и с годами.

– Вот я думаю, если мужчину заинтересовал мой гороскоп, это говорит о серьёзности его намерений?
– Не думаю, нормального мужчину с серьёзными намерениями скорее заинтересует твой резус-фактор.
– Фигня это всё, девочки, нормального мужчину интересует, как давно у тебя не было оргазма.

Питер. Летний вечер и уже достаточно поздно, но в силу белых ночей светло и небо цвет имеет невыразимый, будто из дорогого фантастического боевика. Немолодая уже пара гуляет по временно уцелевшей от застройки части парка. Застройка, впрочем, не слишком уродская - штук десять 30-этажных башен легкого, футуристического дизайна. Муж их задумчиво рассматривает: "А ведь знаешь, построили бы такое во времена нашей молодости, это был бы символ, обещание светлого будущего, из Стругацких что-нибудь даже." Жена, практично: "Нашел, что вспомнить. Сегодня это просто муравейники для лохов."

Ложные «факты», которым нас учили в школе ..,статью вчера читал,вспомнил своё ,свежее...Учительница,на ботанике, рассказала легенду как древние индейцы сажали картошку.Что в лунку,вместе с картошкой бросали рыбу-типа удобрение..Наше время...Купили участок под дачу,лес кругом,ещё не строились.Решил посадить проросшую картошку с балкона,но окуньки с зимней рыбалки в морозилке лежат ,коты заелись -нос воротят...Короче всё сделал как древний индеец-лунка ,картошка ,рыбка... пол ведра посадил.Приезжаем на следующие выходные..,вся картошка аккуратно лежит рядом с лункой...,короче лисы...ненавижу их...Да ладно, всего то пол ведра,закопал заново.....Надежде Васильевне привет!

И вот он прошел, ЕГЭ. Мы его ждали, боялись и верили. Это страшнее, чем ОГЭ. Тут тебя чуть ли не рентгеном просвечивают, только еще суровых дядей с собаками, специально натасканными на шпоры, не хватает.
Вечером после экзамена замечаю у сына надписи на руке. Думаю, как странно, что не заметили эти самые шпоры. А сын говорит:
- Это не шпоры, это время.
- Какое время????
- Время ходить в туалет.
Ну и что, что за время экзамена два парня из разных аудиторий три раза сходили в туалет в одно и то же время. Может, у них биоритмы одинаковые. А вы говорите, металлоискатели...
РУССКИХ НЕ ПОБЕДИТЬ ДАЖЕ С ПОМОЩЬЮ ЕГЭ!!!!

Реальная история из нашего советского прошлого, когда со свободой мнений и их изложением, считается было очень сложно. Всесоюзное учебное заведение, где учатся представители всех республик, причем, у них уже есть одно высшее образование. На этаже, где происходит действие, неподалеку от аудитории находится кабинет секретаря парткома всей конторы. Он часто проходит мимо и нередко останавливается перекинуться парой слов. Состав курса конечно многонациональный. Возле аудитории стоят несколько человек, среди которых серьезный солидный мужик из кавказского региона. Держит в руках свернутую в трубочку газету. В России это было не актуально, но среди кавказцев тогда считалось довольно престижным, не ходить с пустыми руками, а держать свернутую газету. Секретарь поинтересовался: Какую газету читаете? Ее держатель пояснил, что "Известия". Видимо это ваша любимая газета? Вообще-то предпочитаю "Комсомольскую правду. Партийный вожак естественно решил углубить тему: А что в ней вас привлекает? Бумага мягкая! Секретарь задумчиво покивал и пошел дальше. После этого рухнули все. Кстати, автору этого неординарного мнения вообще ничего не было.

На днях с удивлением узнал, что радиостанция "Эхо Москвы" финансируется Газпромом. Как и "Детское радио".
Моя тёща регулярно слушает Эхо, от чего у неё случаются регулярные тоскливо-злобные состояния и даже политические корчи.
Моя младшая дочка также регулярно слушает Детское радио в машине, причём просит включать именно его. С удовольствием слушает познавательные передачи и подпевает иногда немудрящим песенкам.
Источник один у двух радиостанций, но какое же разное действие...

Но удивило меня другое: как же удаётся непримиримым оппозиционерам на Эхе сохранять свою непримиримость на деньги врага. До последнего времени лично я искренне заблуждался, считая их героями на передовой политической войны, ведущейся на "деньги Госдепа" и вопросов не было. А оказалось, что никакие они не агенты, а вполне себе аккуратно сосут государственную сисю, регулярно её покусывая. Правда, не до крови. Вопросов к государству у меня нет по-прежнему, всё делается грамотно: держи друзей близко, а врагов ещё ближе. А ещё лучше, если враги будут невсамделишними, а на верёвочках типа Ксюши Собчак, кою я очень уважаю (кроме шуток, умная же девушка. и никто ведь не будет верить, что рекламную кампанию оппозиционного кандидата в президенты оплачивала она сама).

У меня вопросы к борцам за свободу: а зачем такая борьба нужна? По телеку и тырнету рубиться картонными мечами с одной из голов дракона, а потом с остальными кирять Кристаллом, заедая белужьей икрой и санкционным хамоном...

По-моему, в наш кодекс по административным правонарушениям пора внести новую статью типа такого: граждане России, уличенные в правонарушениях на территории иностранного государства, лишаются заграничного паспорта на срок от 1 до 5 лет. Вот только что пара сюжетов про наших туристов: баба набила туалетной бумагой из отеля целую спортивную сумку и полотенец штук 5 не забыла. А БИЗНЕСМЕН (т.е. человек не бедный) с татарской фамилией помимо 14 рулонов упомянутой бумаги упер выкопанные возле отеля цветочки. Скоро начнем получать сообщения о том, что из отеля вынесли в чемодане телевизор - а чо - олл инклюзив же.

Был случай, когда товарищ ушёл на ночь в клуб в поисках любви всей своей жизни (дело в Мск происходило). На следующий день не объявился, трубка вне зоны действия сети или отключена. И на следующий день тоже глухо.
Уже собирались поднимать ахтунг, когда является назад и говорит: "Ребятки, в клубе супер было! Так хорошо, что аж телефон потерял. Потом не помню ничего. Просыпаюсь на скамейке в парке. Прохожего спрашиваю, где ближайшее метро. Смотрит круглыми глазами, говорит, что, дружище, ты в Твери так-то, до метро далековато".
В общем, осталось большой загадкой, как он из центра Москвы попал в Тверь. Назад добрался на попутках.
Это я к чему... Бухайте в меру)

Департамент образования Онтарио (Канада) однажды предложил, ради продвижения гендерной нейтральности, ввести в школах обращение "товарищ" (comrade) вместо "мальчик" и "девочка". Наутро они отозвали предложение "из-за негативных ассоциаций, которые исторически связаны с этим обращением".

Еще новость, которая круче анекдота.
"Эстония обещала Грузии сильную поддержку в НАТО."

Живу на девятом этаже. Под окнами пятиэтажка. Вся её крыша как на ладоне. Года три-четыре назад кровельщики там работали, оставили ведро жёлтое пластиковое. За годы выцвело до белого. Стоит и стоит. Привык как к родному. Сегодня курю на балконе. На пятиэтажке люк на крышу открывается. Оттуда мужик вылезает. С ходу хватает ведро и лезет обратно. А перед тем как люк закрыть, в мою сторону посмотрел и рукой помахал. Я аж дымом подавился. Что это было?

Кукла. Другая история.
Жена рассказывала. Жила её семья очень скромно. Как-то в магазине она увидела КУКЛУ. Каждый день ходила любоваться, «глотала слюни», но мечта оставалась мечтой, пока… Пока к ним не приехала на постой её тётка. Отделочница, красавица, спортсменка, комсомолка, бригадир, ну, короче баба с деньгами. Супруга заметила где деньги лежат и в час Х стырила у тётки 10 р (примерно столько стоила КУКЛА). Счастливая она шла домой, открывала по дороге коробку и любовалась покупкой, пока не дошла до дома. Опаньки! А домой-то с куклой – палево! Заметут сразу. Чё делать то? Надо спрятать. Где? К знакомым – сдадут, к подругам ещё хуже. Запихала она куклу в кучу листвы во дворе, которую дворники нагребли. Утром школа, продлёнка. После она бегом к той куче. На месте кучи была маленькая кучка золы с остатками чёрной пластмассы. Ревела, говорит, так, как будто вся родня померла и конец света начался. Когда успокоилась, пошла домой. Позже поняла, что на халяву просто так ничего не может быть и что воровать нехорошо.
А за украденный чирик она отдельно огреблась.

Решил сделать самостоятельно удлинитель. Купил провод, вилку-штепсель, стал выбирать розетку в третьем месте.
Боясь испортить товар, стал осторожно примеривать штепсель к розетке. А то ведь сейчас сами знаете. Китайское, польское, наше, - часто бывает не совпадает.
Не лезет.
Чтобы что-то не сломать, обратился к молоденькой продавщице:
- Ваша розетка к моему штепселю не подходит. Вы не знаете в чем дело?
Девушка молча взяла в одну руку розетку, в другую мой штепсель, приложила, и с силой засадила мой штепсель в свою розетку.
- Ну и мужик нынче пошел! - давая сдачу за покупку, улыбнулась мне она.

"Жить с идиотом сложно, зато весело", утверждалось вчера в "История №955351"
А я вспомнил себя.
Мама (царствие небесное) как-то, в середине 80-х, крикнула мне в комнату, чтобы шел на кухню кушать. Оторвался от телека, пришел.
Мама прислушалась. "А телевизор что, там оставил?", - саркастически спросила она.
Вернулся, выключил, снял с тумбочки и принес на кухню. Ржали оба.
Ламповый между прочим был, не лёгонький. Но понты важнее.

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

Три года назад я впервые попал в Тбилиси. И это было сразу охуенно, в сердце и навсегда.
***
Тбилисские таксисты есть только в Тбилиси. И не потому, что это логично, а наоборот.
Наша первая же встреча с тбилисским таксистом увенчалась поездкой имени Георгия Николаевича Данелии.
Утро. Почти незнакомая нам улица. То есть мы на ней впервые. Нам нужно такси. И вот оно стоит. То есть, мы думали, хуже будет. Придётся, чтобы поймать такси, даже его ловить. Ан нет, оно уже стоит. Мы кидаемся к машине. Но в ней никого нет. Даже водителя. Неподалёку стоят грузинские женщины и живо говорят. И всё. Но не всё. Подходит водитель: дедуля лет 72. Мы ему говорим:
- Нам надо улица Асатиани!
- Асатиани? Хорошо!
Мы по-грузински плохо понимаем, но решили, что это что-то вроде «конечно садитесь, поедем». Сели. Садится и водитель, и сидит. Мы говорим:
- Нам Асатиани, Сололаки
Тогда водитель смотрит на нас и выходит из машины. Мы выходим тоже. Мало ли, традиция такая. Водитель идёт к грузинским женщинам; короткие переговоры и вот одна из женщин машет рукой, останавливая на скаку маршрутку. Маршрутка, как и положено, леворульная. Поэтому из правого окошка высовывается водитель, выслушивает женщину и молчащего водителя такси. Много чего-то говорит, поглядывая на нас. Мы, впрочем, без опаски. Женщина оборачивается к нам, говорит:
- Подождите! Это очень хороший водитель, он вас сейчас отвезёт. Сейчас мы только уточним.
Потом водитель такси садится в машину и мы тоже туда же. И еще садится эта женщина. Она говорит:
- Я поеду с вами, по дороге уточним дорогу и я покажу.
- Мы согласны, говорим мы, - потому что уже согласны.
Мы, наконец, едем.
- Асатиани – это где дурдом? - говорит женщина.
- Не знаем, - отвечаем мы, - но наверное да. Там подходящее место. Красивое.
Тогда женщина говорит водителю:
- Езжай туда, папа.
И мы понимаем, что он действительно её папа. Мы улыбаемся в ментальные усы и пока что нам по себе.
Мы едем каких-то пару минут, он останавливается. Женщина говорит:
- Это Асатиани!
- Это не Асатиани, - говорим мы, потому что это точно не Асатиани.
Потому что к тому моменту про Тбилиси мы точно знали, что это – не Асатиани. Тогда мы паркуемся и женщина говорит ещё с другими таксистами, водителями такси. Потом она поворачивается и говорит:
- Это – Асатиани! Но это – Резо Асатиани! А есть еще Ладо Асатиани, это там, дальше. Просто у нас переименовали всё и теперь у нас тут Асатиани и там тоже Асатиани.
- Нам Ладо, - говорим мы, потому что нам и вправду Ладо.
- Тогда я поеду с вами и выйду там и поеду на работу, а папа вас довезёт. Он знает.
Мы киваем головами, мол да, везите. А тогда женщина спрашивает:
- А вы где остановились? А то я тоже сдаю квартиру. У меня прекрасная квартира, там вода, свет, стиральная машина, всё это есть. У меня недорого.
Мы мнёмся, нам неудобно сказать, что нам не надо. Тогда я говорю:
- Давайте, я запишу ваш телефон. Мы вам позвоним, если что. А если ничего, то будем давать ваш телефон тем, кому надо.
Потом женщина вышла где-то там, в Тбилиси, и пошла куда-то там, на работу. А мы поехали дальше. А папа водитель такси сказал:
- У нас же всё переименовали. Асатиани всегда тут было. А так у нас много переименовали, мы путаемся.
Мы не стали едко интересоваться, как давно переименовали. Потому что на свежем воздухе едкое московское блядство как рукой снимает. Но просто подумали, что, наверное, переименовали всё же не прям сегодня утром. А потом мы почти благополучно добрались до своей Асатиани и заплатили с радостью деньги. Потому что пожить в кино – дорогого стоит. Хотя в Грузии это не дорого стоит.