Самые смешные истории за месяц!

Не хочу делиться анекдотом, хочу поделиться правдой жизни: Два месяца назад в нашем городе начали ремонт главного моста из спальных р-нов в центр. Два оставшихся моста кое-как справлялись с движухой, спасибо ментам, они начертили стрелки "только прямо", никаких нахуй "налево", но оленей то никто не отменял ну и т.д. и т.п.
Неделю назад мост сдали, народ поехал.
Слава тебе Господи Иисусе!
Сегодня, я там попал в пробку.
Вынужден обратиться на прямую к монарху Великобритании:
- Карл, они уже его ремонтируют!!!!

Мужчина, что устроил стрельбу в вагоне метро на Сансет-Парк (Бруклин), отказался явиться в федеральный суд. Судья Уильям Кунц предложил Службе маршалов США доставить его в суд

Домашнее задание по русскому языку.
Придумай и запиши два предложения используя слова из упражнения.
«Покраснела, раздумываете, великолепный, разбушевались, порывы, ступеньки, поражение, отличилась, прекрасные, радостное, приютишься, замешательство».
- - - Результат - - -
Раздумываете какое радостное чувство охватит мир и великолепный Олимп? Когда разбушевались прекрасные порывы, вызывая у всех замешательство, ты приютишься под краем мраморной ступеньки храма Зевса и отличилась предчувствуя поражение — покраснела.

Услышал в подкасте Розенталь и Гильдерстерн.
Приходит лингвист в галантерейный магазин и над одним из прилавков видит объявление "Носки без шва" и думает:
- Действительно, в слове носки нет "шва".

P.S.
Шва (от ивр. ‏שְׁוָא‏‎ [ʃˈva] — ничто) — гласный звук среднего ряда среднего подъёма («нейтральный»).
Например, безударные гласные (кроме ближайших предударных) в словах «корова» — [kɐ′rovə], «собака» — [[sɐ′bakə]], «молоко» [[məlɐ′ko]]

Это были 60-е, на дворе была эпоха закрытых купальников и радиоприёмников на пляже. В небольшом курортном поселении был чемпионат по прыжкам в воду с максимальной высоты. Участник готовился покорить отметку 50 м; публика застыла в овациях и предвкушала новый национальный рекорд. Молодой талант выбрал наилучшую позу для старта и кивнул всей шевелюрой судье, что он готов. Неподалёку лесник преследовал дикого кабана. Когда копытный остановился, старый егерь вытащил свой карабин. Аккурат прицелившись в беззащитное животное, он был отвлечён нашедшей звуковой волной от оваций. Переместив прицел в направлении шума, опытный лесник заприметил высоченный штатив, на вершине которого был человек. Многие из читателей уже догадались, что этим человеком был участник соревнований, готовящийся принять вызов страха. «Но не вызов пули!» - решил старик и спустил курок в направлении столь соблазнительной мишени. Вошедшая в спину пуля не только не поменяла траектории прыжка, но и сделала его филигранным! Уже мёртвый спортсмен вошел в воду с 50-ти метровой высоты без единого всплеска! Судьи по праву оценили высокое качество исполнения прыжка, а публика была и вовсе в восторге - новый национальный рекорд! Все ликовали, радовались, никто не обращал внимания на красные круги в бассейне, расходящиеся от неподвижного тела. Более того, выстрел слышали многие, но сочли его сигналом главного судьи к старту. Менеджмент в верхней трибуне стадиона одним из первых заприметил что-то неладное - уже более 2 минут рекордсмен лежал в окрашенной кровью воде, тогда как публика продолжала радоваться грандиозному событию установления нового национального рекорда. Учтивый организатор первым отправил двух качков в бассейн, чтобы те, держа спортсмена за подмышки, отвели его в медпункт. Атлеты вынули из воды уже побледневшего спортсмена без признаков жизни, но увели его будто бы он был еще живой. Так бы большие штрафы легли на плечи организаторов; железно, нужно было «оттянуть» «несчастный случай». С чем амбалы и справились. Тут нужна была фраза про новый национальный рекорд, но я не справился.

Коперфильд VS Гудини
В маленьком тихом поселочке городского типа жил да был себе электромонтер Петрович по прозвищу Коперфильд. Прозвище ему дали такое односельчане за то что он ловко умел стырить из под прилавка бутыляку водки, выйти с ней из магазина ничего не заплатив, да еще и обсчитать продавца на эту же бутылку. Хитер был старый прохвост Петрович да только проживал в том месте еще один сказочный персонаж слесарь-сантехник дядя Жора, по прозвищу Гудини. А ему такое прозвище дали односельчане за то что мог сье....жать откуда угодно и никто бы его не спохватился. Промышлял дядя Жора Гудини тем что приторговывал на местном блошином рынке всякой китайской дребеденью, которую перекупал у местных цыган за пол цены. Примерно так в конце октября получил Коперфильд Петрович зарплату, да и затулился на местный рынок прикупить себе на зиму пальтишко.

Подошел он к дяде Жоре, у которого как раз была недорогая шмотка насквозь изьеденая молью и пропитаная нафталином. Попросил он у него более менее приличную курточку померять, показал в руке целую кипу денег и демонстративно положил ее в боковой карман своей джинсовки. Затем снял ее и отвернувшись начал примерять обновку. Дядя Жора зорко следил за происходящим, и уже наметил план действий. Он потихоничку взял лохмотья Петровича и по тихой грусти отошел в сторонку. А у Петровича, к слову, карманчик то был дырявый и денюжку он положил прямо в карман брюк. Но дядя Жора об этом не знал, он уже со всех ног мчался окольными путями в местный кабак дабы вкусить огненной воды. Петрович заметил это дело, хитро и нагло ухмыльнулся и довольный обновочкой резвенько так засеменил окольными путями в противоположную сторону. И довольно похрюкивая предвкушал как будет сейчас угощаться зеленым змием празднуя победу.

Но карму никто не отменял.

Кроме дырявого кармана в прежней куртке у него был еще дырявый карман брюк в который он засунул всю свою зарплату. Ну и по закону жанра естественно деньги он по дороге про....терял. А тем временем стоя в обгаженной подворотне дядя Жора обнаружив подвох проклинал Петровича дичайшими нецензурными словами и желал ему крепкого здоровья на том свете в чугунном котле. Петрович пребывая в хорошем настроении жмурился на солнышко и тихохонько похрюкивал мелодии RAMMSTEINa. Он мысленно прикинул свою выгоду от данного гешефта и запустил руку в карман брюк, что бы пересчитать еще раз деньги. Рука коснулась пустоты. Петрович побледнел и забыл в какую сторону шевелить легкими что бы дышать.

- Вот какая незадача получилась, подумал про себя Петрович, но вслух он неистово ревел благим матом незнакомые мне слова, которые я здесь публиковать не буду. Он громко поклялся больше так нехорошо не поступать и при следующей встрече засунуть свою левую туфлю прямо в в дядю Жору и как можно глубже. Долго еще эти двое виртуозно излагали свои мысли на великом и могучем. А ласковое октябрьское солнышко тем временем катилось себе по небосклону готовясь отойти ко сну.

Через неделю у Петровича будет аванс, но там будет совсем другая история

Смотрю американский сериал,там сцена как в СССР охрана стреляет в зад уезжающему уазику, полному людей. Уазик уезжает, все внутри целы. Наивные америкосы не знают,что уазики делались из фольги и пуля попадающая ему в жопу без проблем вылетает через морду, прошивая буханку насквозь.

Якорь всплыл
Все профессии нужны, все профессии важны... А некоторые еще и сложны настолько, что хочешь не хочешь, а будешь верить в чудо или в приметы. Быть капитаном какого-нибудь очень сложного судна где много всяких приборов и оборудования это очень тяжело и опасно и поневоле тут будешь верить во всевозможные приметы. Вот и сам капитан сидел в своем кресле и философски рассуждал о плохих приметах. Вот если крысы бегут с палубы то это не к добру или, допустим женщина на борту, точно быть беде.

И вдруг тишину в капитанской каюте нарушил упоротый в хлам штурман, который ввалился туда, открыв дверь с ноги….
— Товарищь капитан, заорал он неистово, разрешите доложить, у нас за бортом якорь всплыл!

После минутной паузы задумчивый голос капитана:

— Якорь всплыл? Мдяяяя, плохая примета… Остается скрестить пальцы и три раза плюнуть через левое плечо, авось пронесет.

Когда у судна всплывает якорь это очень плохая примета, особенно если это воздушное судно гражданской авиации "АНТЕЙ" (кукурузник по нашему), которое распыляет над колхозными полями пестициды и прочую ядовитую гадость. За неимением должных финансовых средствов грузовые отсеки для ядохимикатов у них не герметичные, а средств индивидуальной защиты органов дыхания пилотам никто не выдает. Вот и обфакавшись всякой гадости их штырит похлеще чем от бутирата.

Старый покалеченый кукурузник зарычал своим едоеным мотором и лениво начал ускорятся по взлетной полосе готовясь к глубоководному погружению. Чешуйчато крылые шмакуездрики с писком разбегались прочь из под чугунных гусениц ржавого кукурузника, а всплавший якорь так и норовил зацепиться то за кочку, то за торчащую из колеи молодую березку, мешая тем самым работе транжекторных ускорителей синхрофазотронного поля

Смертность от молний равна... Очень легко найти эту инфу сразу.
А смертность от птиц? Сразу же следует перевод стрелок на смертность самих птиц. Н-да. Прямо хоть посочувствуй. Но не расслабляйтесь, если есть птичий грипп и орнитоз.

У Меня был знакомый моряк. Иногда много зарабатывал , иногда моого добывал , а бывало и бичевал.
Так вот он говорил , что ты на судне пол года +- ,то все истории уже рассказаны , и слушать нечего,ребята
просили его рассказать что_нибудь про "рвань худющую". Ну каку-инибудь историю наших похождений.
Он обычно говорил :-ну было так ...
А потом Он вспоминал какой-нибдь эпизот
А Я спрашивал у него : " ну и как ?
А Он отвечал :-одни - верили-
другие - нет.

Если Вам интерасно
расскажу

Правая рука измазана пролитой зелёнкой, хрен быстро отмоешь. Это результат попыток смазать этой самой зеленкой прыщик на ноге прекрасной дамы. В процессе смазывания дама начала неожиданно выдала танец (без музыки), нечто среднее между "бузуки" и "ламбадой".

Однажды был очень силиный ливень в Алуште
А Он не разрешил Мне Раскрыть зонт.Нужно было продать
Чтобы доехать до Симферополя .
(продали в рюмочной за 35 )
(зонт краденный,это другая история)
И вот мы идём , мокнем Онб бухтит:мол
современная молодёж ничего не может,
ни бабу снять , ни вина купить ,
ни укррасть , ни пожрать (а Я как-раз ел помидор, и на рубашку срк
брызнул)
Так вот Он сквзал после сока:
"старые жрена вожжи ! " Рвань ты худущая