Самые смешные истории за месяц!

Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут её в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй!". Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся всё это время, падла?

Гуляли с другом и увидели такую картину: мужик в костюме Деда Мороза поздравляет прохожих с Новым годом и за рассказанный ими стих дарит конфеты. Он делал это не от какой-либо фирмы, компании, он делал это сам. Мужик просто решил всех поздравить с наступающим праздником и подарить так немного тепла и счастья окружающим. Как по мне, это очень мило, и как сказал на прощание этот добрый Дедушка Мороз: "С Новым Годом! Счастья и любви всем!".

Перестройка породила и много очень ярких явлений которые были как бы законсервированы до перестройки. Вот в конце 19 века один московский писарчук описывал такое явление как церковные воры . Больне мол как в России такого никогда не было. А другой не менее известный писака писал как после войны в Москве процветали бельевые воры. а вот перестройка прославилась нем что в Москве появилась отдельная каста туалетных воров. Это когда кто то приватизировал сортир и сделал его платным там о чудо стала появляться туалетная бумага вот на неё и охотились эти воры. Один подходил к окошечку кассы и заговаривал зубы кассирше а другой незаметно проникал в туалет и похищал оттуда драгоценную бумагу. Вот такое чудо юдо выползло из советской действительности

Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".

Рыбалка
Где это было не скажу а то хозяина заимки с говном сожрут. Втоём приехали на заимку порыбачить ну и всё такое. Сначала для знакомства посидели с вечера а потом сразу и на рыбалку. Удочки донки нехера не клюёт Сам то хозяин с нами не пошёл. Столик организовали сидим значит рыбу ловим . А один друган захватил с собой сеть ( кто знает говно такое китайское продают .
Ну и предлагает давай мол поставим рыба будет. Ну ладно а как поставить лодку у хозяина просить спросит зачем и сеть точно неразрешит ставить ..идейный. И вот мы значит решили привязать к пирсу один конец а второй протащить вдоль камышей. От пирса и вдоль камышей не глубоко пройти можно. А сеть длиннющая 100 метров и вот Вася и полез тянуть эту сеть. Ну с горем пополам поставили. Посидели часок Вася пошел сеть проверять .Там ничего не попало. Посидели ещё .Ну теперь моя очередь сеть проверять. Я значит на шею повесил рюкзак это если рыба попадёт крупная я её сразу в рюкзак. И полез проверять ребята на берегу. Я вдоль сети иду глубоко почти по сиськи вдруг вижу в переди в сеть рыба попала крупная вот я скоре к ней а это щука большая на килограмм точно. Я подскочил схватил её руками и в вместе с сетью стал в рюкзак заталкивать. Поскользнулся и потерял равновесие и прямо в эту поганую сеть Никак от неё не избавится обвила меня сука и я никак выбраться не могу. Вот я и давай зваь на помощь друзей. А в это время пришел хозяин и тоже услышал мой зов . Ребята подошли и видят ка я былтыхаюсь и немогу выбраться. Я на них ругаюся .
- Вынимапйте гады .
А тут как раз хозяин
-А попался браконьер. Вот теперь и сиди там пока я неподобрею
-Гады хоть выпить бы дали замёрзну в этой воде поганой.
Ну ладно лесник подобрел и они меня вытащили . Когда порвали эту поганую сеть .Я и выбрался а рюкзак та и остался а там щукаа. Лесник сеть то эту собрал и в печку снёс. Ну а щуку мы всё таки съели. Когда уезжали
лесник нас на прощание обругал.
-Теперь Денис сюда приедешь только если позову

По поводу того что если цены тормознуть, то товар исчезнет, соседям в Казахстане расскажите.
У них наш же бензин и соляра дешевле, и... не кончаются почему-то.

Учился я в машинке ЗМИ в 1981-82 гг на первом курсе.
Был у нас препод по физике, старый старый дедушка. Лет, наверное, около 70. Лекции читал с микрофоном и динамиком.
Учился я неплохо, в итоге на красный диплом вылез.
Прихожу на зачёт перед экзаменом. Принимал наш дедушка.
На вопросы я ответил, а дедушка тем временем мой конспект рассматривает. Многие преподаватели считают, что без конспекта ты ничего не делал всю сессию. Ну конспекты я сам писал, да еще почерком гениального безумца, никто даже списывать не брал.
Но смотрю - что-то дедушка реально моим конспекты заинтересовался, явно не к добру. Листы переворачивает, на свет смотрит.
Потом говорит мне - это не ваш конспект, вы меня хотите обмануть. Вот смотрите, тычет мне, у вас первая страница каждой лекции белая, а остальные тёмные.
Я на первой странице каждой лекции расписываюсь; вот вы все первые повыдирали с моей подписью, а новые переписали и вклеили.
Я в шоке иду смотреть белые и тёмные следы своего преступления
Оказалось, что в моей тетради все листы вперемешку - белый-тёмный, белый-тёмный. И каждая лекция ровно 4 листа.
Вот и получается первый лист каждой лекции белый, а следующий и предыдущий тёмные.
Дедушке объяснил и экзамен сдал на 5, но осадочек то остался.

Зы: у дедушки фамилия была Андрианов, но это неточно

Эх, у нас бы так...

В Белоруссии арестовали директора управляющей организации сети магазинов "Соседи", которая насчитывает 180 торговых точек по всей стране.

Комитет госконтроля сообщил, что в ходе проверки выявлены факты необоснованного повышения цен в магазинах сети "Соседи", а должностные лица не обеспечили принятие должностных мер для недопущения их роста.

В частности, проверка установила, что с 6 по 18 октября были повышены цены на более чем 65 ассортиментных позиций.

Задержанному грозит наказание от штрафа до лишения свободы на срок до 5 лет.

Обоснование повышения цен может быть одно - поднял цены поставщик, но тогда придут к нему и посадят уже его.

Бизнес, правда, угрожает, что если бизнесу запретить регулировать цены так как захочется, то он закроется и будем все стоять с талончиками в очереди за хлебом и колбасой, если колбаса вообще останется.

Так за закрытие Батька тоже обещал сажать.

Хочется спроецировать на россию...

Витя мой друг, из тех которых по жизни раз-два и обчелся, парикмахер. Опасная профессия, чуть зазеваешься и собственные ножницы у тебя же в жопе.
Стрижет мою квадратноватую башку лет тридцать. Стилистом он себя не считает, и даже может всечь за подобное оскорбление.
Сейчас поясню почему я издалека.
История, которую я расскажу, не из тех которые за два предложения снесут тебя с седла, но требует особого к себе отношения.
Во первых потому что Вите будет приятно с предысторией , будет приятно мне, потому что Вите приятно и надеюсь, что будет приятно вам из-за эмоций которые я постараюсь придать этому повествованию. Забухал.

Про меня отдельно, это про Витю. А мне уже край нужно было постричься или подстричься - похую, ибо нехуй выдумывать столько лишних слов.
Набираю в телефоне, оттуда в ухо бля-бля-бля. Следующий раз - то же самое.
Соображаю, изо дня в день превращаясь в седого красномордого индейца.
К кому обратиться?
Обратился первый раз в парикмахерскую по соседству. Меня быстро подстриг худощавый паренек, я сказал ему спасибо но не искренне - слишком быстро постриг.
Это проявилось сразу в виде проплешин над ушами торчащими из седой головы и стремительно усугубилось через несколько дней, слава Богу не рогами.
Звоню хозяйке этой парикмахерской, она жена моего друга и подруга, кто у вас там самый крутой из парикмахеров? Она называет имя девушки, я к ней. Тоже в два раза быстрее получилось чем с Витей. Причем она спрашивает перед стрижкой: - Вам двоечку или троечку?
А я ебу? Я подстричься пришел, а не математику считать!

Все то что она сделала, уже через неделю стало вглядываться в меня из зеркала не веселым мужиком, которому прикрутили чужую и не очень красивую голову.

Бинго! Витя ответил. Лежит в больнице. Ковид. Попал во вторую волну. Это в моем ковидоисчислении. Я был в первой. Нормально со мной обошлось. Только соображаю теперь не очень.

Спросил у него, нужно чего? Нет, отвечает. Соседу по койке нанесли – за неделю не съедим!

Ну и ближе к финалу.
Вчера сошлось, он выписался и вышел на связь. Я привез Витю к себе. В больнице он бросил пить и курить одновременно. Витя постриг мою супругу, усаживаюсь я. Неспешная беседа в процессе. Что с моей башкой, спрашиваю? Пиздец, отвечает.

Пардон, еще одно маленькое отступление. Это про то почему мы друг с другом так искренни. Мы с Витей попадали в достаточно критические ситуации, если интересно у меня здесь есть пара-тройка историй.
Закончили стрижку, выходим на веранду:
- Ну как ты?- спрашиваю. Спишь теперь нормально?
-Как ребенок!- отвечает, -Даже хуже!
-В смысле?!

Я сейчас ему перезвонил и уточнил хронологию, чтобы не выдумывать) Снова поржали.

Его супруга, снова стала пускать его к себе в кровать – он же не пьет и не курит, где еще такого найти в округе.
Супруга проснулась утром, встала и пошла по квартире по своим делам. Витя дрыхнет а утренний свет ему немного мешает. Он натянул супружескую подушку себе на голову, чтобы снова погрузится в дрему и больше ничего не помнит.
Просыпается окончательно, жена стоит возле кровати и спрашивает: - Это что? Витя продирает глаза и видит подушку на полу у кровати, и рядом с нею снятая с нее наволочка.
Я закатывась:
-Так ты выебал подушку?!
-Вроде нет)))!
Если будет повод ещё и про матрац, расскажу!

Пардон, почти не редактировал и с запятыми просто цедзип!))

Были в Подмосковье поезда-экспрессы под названием "Рэкс". Необыкновенно мило оформленные - небесной синевы цвет, а по нему мчится веселая белая собачка. Настроение автоматически улучшалось при взгляде на них. Как-то пришлось долго не пользоваться ж/д. Беру вновь билет на экспресс - фиг вам, подходит обычный унылый поезд серо-бордовой раскраски со словом "экспресс" мелкими буквами, приляпанным сбоку. Эй! Люди, вам чем пёсики не угодили?

Опубликованный в среду, 19 октября, Банком России выпуск бюллетеня «О чем говорят тренды» фиксирует по данным на 12 октября новое расширение границ возможного в экономике на момент частичной мобилизации. Сентябрьское торможение летнего восстановления по первым данным усилилось, а неопределенность его влияния и продолжительности на модели аналитиков ЦБ де-факто не позволяет пока с определенностью трактовать их результаты. Контраст коротких восстановительных трендов с усилением среднесрочной неопределенности, которую усугубляет структурная перестройка спроса, усиливается.

Кто-нибудь, что-нибудь понял? Лично я отдельные слова понимаю, а смысл уловить не могу. Это из новостей на "майл.ру"

К истории про несуществующую заглавную букв "Ы".
В далёкие школьные годы, когда мы играли в города, все мои однокласники знали про существование такого населённого пункта на "Ы" - название села или города было это, мы тогда особо не заморачивались.

P.S. Это только у меня закрыта возможность видеть и писать коментарии под Историями? Пропала кнопка "Обсудить"?

Этикет, какое благородное слово. А как звучит? Слышишь его и представляешь изысканное общество и утончённые манеры. Хотя, если копнуть поглубже, то этикет - это просто ещё одна попытка навязать правила поведения одной части населения - другому.
Взять хотя бы пресловутое расположение столовых приборов при еде. Справа нож, слева вилка ... Дескать, так удобнее. Кому удобнее? А если человек левша? Это же явная дискриминация по физиологическому признаку.
Так что, если Вас в фешенебельном ресторане встретили уже разложенными аксессуарами, то смело подавайте в суд)))

Навеяно обсуждением бутылок молока по 900 мл и шоколадкми по 83 г.
https://www.anekdot.ru/id/1354365/
"Это не маркетологи это дебилы.
Умные маркетологи придумали бы "2 фунта гречки" и "100 грамм добавь сам".
---
А САМЫЕ УМНЫЕ МАРКЕТОЛОГИ бы придумали "Два настоящих РУССКИХ фунта гречки!".
С размахом же? Патриотично?
Примечание.
Русский фунт - 409 г.
Английский фунт - 453 г.

- За компрометирующие видосы на производстве надо жестко карать и пиздить. Объясню, почему.
На производстве иногда случаются проблемы, решить которые в рамках требований правил безопасности невозможно. Или идти на риски и пробовать некие операции, типа этой, либо решение проблемы надо проводить долгими затратными методами.
Короче руководство идёт по принципу-победителей не судят, но если чо-мы ни при чём. Соответственно и деньги - либо решаем проблемы быстро и получаем з/п, либо "сосём у горбатого медведя в холодном парадном."
А подобные операторы снимают видео-компромат для прокурора и Ростехнадзора.
Старался всегда следить за такой хуйней.

- Таких как ты надо пиздить на производстве!!! Причем ногами. Компромат сняли - ай яй яй, плохие. А то что руководство решает, что лучше денег сэкономим и рискнем жизнями и здоровьем людей - это норма.

Компромат такой и должны снимать, и он должен попасть во все нужные инстанции, а все кто рулили этим должны соснуть хуйца, а то сидят блядь, журналы заполняют, а на реальную безопасность похуй.

Ты наверно такой же, как и безопасник с одного завода, где обследование конструкций делали. Цех - разваливается, надо попасть в каждый угол, все деформации и дефекты зафиксировать. И на вопрос:
- Можно ли нам закрепить лестницу на кран балке, чтобы обследовать колонны, фермы и фонари?"
- Нет нельзя.
- А как у вас лампы там меняют? Предложите правильный вариант.
- Я не знаю как меняют, но наверх вам нельзя!
Вот и нахуя такие люди нужны на заводе? У него крыша вот вот людей завалит, а он как и ты ростехнадзора боится.

Так что еще раз скажу, что пиздить надо тебя и таких как ты, которые боятся компромата, а не за жизни людей.

Про настоящих мужчин⁠⁠.

Очень просто в современном обществе быть настоящим мужиком, надо всего лишь:

Много зарабатывать, но не фокусироваться на деньгах
Построить карьеру, но с собственным бизнесом
Иметь бизнес, но тратить время на семью
Иметь семью, но не быть подкаблучником
Проводить с женой время, но иметь друзей
Иметь друзей, но иметь личное пространство и хобби
Уважать мнение других, но жестко гнуть свою линию
Быть спортивным, но не тратить время на игры
Быть успешным, но общаться со всеми подряд
Знать себе цену, но не выпендриваться
Уметь продавать, но не впаривать
Быть альфа-самцом, но не изменять жене
Быть грозным ебакой, но чтобы тебя любили
Рассчитывать только на себя, но не стесняться просить помощи
Быть независимым, но слушаться родителей
Быть надежным, но не требовать того же от других
Быть решительным, но учитывать мнение окружающих
Быть обеспеченным, но всем помогать
Никогда не сдаваться, но знать когда нужно остановиться
Не обижать слабых, но не жаловаться, когда обижают сильные
Быть ответственным, но не заморачиваться
Принимать себя, но постоянно меняться к лучшему
Иметь опыт, но не ошибаться
Чтить традиции, но двигать прогресс
Прощать врагов, но быть тем, кому не стоит переходить дорогу
Выполнять обещания, но не бояться рисковать
Все контролировать, но не быть тираном
Быть предсказуемым, но удивляющим
Быть уверенным в себе, но с рефлексией
Быть умным, но помогать дуракам
Быть добрым, но не к себе
Ничего не бояться, но все предугадывать
Всех содержать, но не создавать проблем
Чувствовать эмоции других, но своих не показывать

Проще простого, раз - готово. И не ныть по дороге.

История с именем Ряд Экспертов для сына навеяла.
Город Торонто. Как известно, у каждого международного аэропорта существует своё трёхбуквенное наименование. Для Торонто это YYZ. (Потому что некогда Торонто назывался Йорк, с буквы Y). И вот небольшая группа рускоязычных предпринимателей решила замутить своё собственное туристическое бюро, рассчитанное в первую очередь на вновьприбывших русскоязычных иммигрантов, которые могли и не знать этого обозначения. Фирмочке дали незатейливое название YYZ Travel. И с тех пор любой путешественник, командировочный, или отпускник, возвращающийся из поездки через аэропорт Пирсона и имеющий на чемодане наклейку YYZ создаёт в глазах новичков впечатление туриста, воспользовавшегося услугами той небольшой компании.

Решил поставить на один зуб коронку, там большая очередь, дней 10 ждал. Зуб мне сейчас обточили, оставили маленький пенёк и он чувствует холодноое и горячее Ну и вообще без эмали. И ждать надо ещё 10 дней до установки коронки, а теперь боюсь, вдруг в эти дни начнётся ядерная война и мне тогда коронку не поставят, как потом с таким зубом жить, он же разрушится быстро.

Меня удивляют объявления о работе вахтовым методом, но не где-то на севере, а в вполне доступных регионах и городах, и с зарплатами под сотку в месяц. Это типа у них в городах никто не хочет работать на таких выгодных условиях? Или работодатели не готовы своим городским столько платить, но на вахтовиков денег не жалеют?

Сказка про печень
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая.

Тридцать три дня и три ночи пролежал дед под капельницей реанимационного отделения местной куздыповской больницы. Лучшие бригады санитаров тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут. Уж и лекарства ему заморские кололи и примочки из конского молока ко лбу прикладывали - ничто деду не помогает.

Бабка дедова в церкви свечки за здравие ставит и Богу молится, тянет потянет деда с того света, вытянуть не может. Внучка дедова, красавица с четвертым размером, по знахаркам да по ведуньям ходит, фотографии дедовы приносит чтоб отшептывали его. Отшептывают его ведуньи да колдуньи темные, иголками тыкают в фотографии дедовы, тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут, ничто деду не помогает.

Белочка к деду приходила, покаялась за то что деда мучила, прощенья попросила, а дед лежит мертвецки и ничто ему не помогает.

Но вот после дождичка в четверг солнышко выглянуло из за туч, птичка невеличка чирикнула что-то нецензурное матерное, дед один глаз приоткрыл, прищурился хитро, да и вытащился с того света. Бабка дедова рада радеханька что дед воскрес, внучка рада дура дуреханька, все деньги семейные на шарлотанов извела.

А дед потянулся сладко сладко, почесал пузо свое небритое да и вышел на двор воздухом подышать. Зашел за ларек он смрадный, купил из под полы на точке стаканец спиртяги паленой, глыкнул ее залпом не закусывая, екнул, перднул и упал замертво. Так и подох старый алкаш в канаве подзаборной аки собака бешеная, ибо нефиг бухать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец, и запомни мой дружок - алкашам придет трындец

Домострой о коровах: "... Самой же руки вымыть начисто, а одежду надеть старую, но чистую, и теплой воды принести, полотенце держа на плечах, вымя и соски у коровы вымыть, полотенцем чистым вытереть, и в чистом месте доить со всей осторожностью, и стул был бы чист, и коров на мягком держать и корм класть, какой наелся..."
Вспоминаю ферму, куда ходил за молоком в 90-х, пока она не загнулась: какие-то стеклянные трубки пронизывают коровник, концы трубок у коровьего вымени, другой конец приводит к огромным резервуарам, куда молоко стекает, грязного цвета эти стекла. За коровьими вольерами цементное углубленное русло, куда навоз падает... только стекает ли он дальше под силой своей тяжести или все-таки водой смывается, хз, я тогда не заметил.
Резюме: весь ваш прогресс и технологии... гореть ему в аду. Коров жалко.

Так как все скукоживается – расскажу о некоей девочке/тетеньке/бабушке.

25 лет назад, веселые 1990-е.
Пасха, утро, ко мне - синему приезжает родственник ближайший, совсем синий.
Что делать, сын умирает??
Деньги в семье были, но небольшие.
Бля, звонить! В страховые!!!
Он не мог звонить. А у меня пальцы в дырки телефона проходили)))
На пятом или пятидесятом звонке взяла трубку та, единственная, девочка/тетенька/бабушка.
«Угу» - она сказала, «я знаю, что делать, и я буду стараться. Сидите на телефоне.»
Просто какая-то дежурная дама на телефоне добилась перевозки и подключения к ИВЛ..
Спасибо ей - девочке/тетеньке/бабушке.

Пацан умер через месяц…

На приёме. Вижу довольное лицо своего терапевта. Эта милая женщина только что сообщила название моей болезни. Судя по её победоносному виду, она считает, что очень сильно мне помогла…

Сын в Грузии, в Кафе: - Гамарджоба!
- А можно по-русски?

«программист работает даже когда лежит на диване?» Согласен! Потрясающий гроссмейстер, вице-чемпион мира по шахматам, Давид Бронштейн, если видит меня, когда я, как зритель, зашел посмотреть игру, подбегает и осыпает фонтаном своих, гениальных идей – «а вот еще одна идея…», а идей у него значительно больше, чем у меня ушей, - «бла-бла-бла ..» и вдруг останавливается, аки громом пораженный, -ох, хватается за сердце, через мгновенье светлеет лицом, машет рукой – а нет, все в порядке, там пешка стоит, «так вот я говорю…» - продолжая сыпать идеями. Т.е. он, «Расточая рубины волшебства», крутил при этом в мозгах игровую позицию

Если моей бабуле надо проснуться рано утром, например, в шесть или семь часов, она говорит: "Так, завтра надо проснуться в 6/7 часов", и ложится спать. Просыпается без всяких там будильников. Пробовал так же, в итоге опоздал на работу часа на три, чуть не уволили. Почему я так не могу?..

Про настоящих женщин⁠⁠ 1

Очень просто в современном обществе быть настоящей женщиной, надо всего лишь:

Много зарабатывать, но не больше мужчины
Знать себе цену, но не продаваться
Быть честной, но приятной
Управлять своими эмоциями, но всех терпеть
Быть независимой, но подчиняться
Построить карьеру, но родить до 25
Иметь бизнес, но тратить время на мужа и детей
Быть продуктивнее мужчин, но тянуть бытовуху
Иметь любящую семью, но всех обслуживать
Быть общительной, но не с мужчинами
Быть красивой, но не красивее других женщин
Быть стройной, но с формами
Быть развратной, но девственницей
Быть секси, но не шлюхой
Дать любому мужику, но не давать всем подряд
Быть точно как топ-модель с обложки, но индивидуальной
Выглядеть дорого, но не тратить на это деньги
Быть игривой, но серьезной
Верной, но не ревновать
Беззащитной, но опорой
Трудолюбивой, но не уставшей
Быть беззаботной, но все контролировать
Быть мягкой, но сильной
Быть самодостаточной, но с мужиком
Быть лучше других, но не конкурировать

Проще простого, приключение на 15 минут, зайти и выйти.

Я ничего не хочу сказать лишнего, но когда в субботу, в облегающем пальто очкарик в изящном шарфике в вестибюле метро прислонился жопой к поручню спуска в метро и не соблаговолил оторвать жопу, чтобы пропустить спускавшуюся в метро и держащуюся за поручень пожилую женщину, она была вынуждена оторыаться от поручня, чтобы очкарика обойти, то этот дрищ - не сливки интеллигенции. А просто прилизанный бесполезный кондом.

Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...

Жена внимательно рассматривает что-то на смартфоне через увеличительное стекло.
- Что ты там исследуешь?
- Смотрю, может зарплату перевели.

В процессе выступления в Пенсильвании, Байден похвастался успехами своей партии в вопросе защиты закона о доступном медицинском обслуживании. По его словам, это позволило демократам взять большинство мест в конгрессе и «посетить 54 штата». Видимо еще четырьмя штатами США являются ЕС, Украина, Грузия и Молдова.

О МОТИВАЦИИ КАК ЗАЛОГЕ УСПЕХА. Старший племянник дорос до того уровня, на котором смог понимать анекдоты про Поручика Ржевского во всей красе, но еще не до того уровня, чтоб держать свой ржач на, так сказать, на умеренном уровне. И вот он нашёл или услышал боян про "гимн нашего прекрасного полка", там что-то вроде:

Приходит к поручику Ржевскому полковник и спрашивает:
— Поручик, что это вы там пишете?
— Да вот, сочиняю гимн для нашего прекрасного полка!
— Похвально! Дайте ка-почитать.. Позвольте! Так тут же сплошной мат!!
— Ну как же.. вот.. во втором куплете есть слово "знамя!"
— Хм.. точно.. "знамя".. шалун!

Короче пробивало его на смех минут десять и ближе к вечеру он что-то тоже начал писать.

Как оказалось, он решил проверить, возможно ли вообще написать что-то хотя бы в два столбца со всего лишь одним не-матерным словом...

Мда, как пресна наша речь! В первом же столбике он выкатил все известные матюги и еще придумал несколько неизвестных вроде "пидралты", "хуйтсы", и срифмовал это дело с "прискосоёбясь, приебалты блядуют жопой пиздецы". На этом его фантазия иссякла и второй куплет он откровенно "слил", вымучив что-то невнятное, чтоб в третьей строчке написать банальное "ёбаное знамя".

А по литературе тройка: ведь из всей программы он прочитал одну капитанскую дочку (правда залпом!), а остальное тупо читал в кратком содержании в интернете. Но как только появляется мотивация...

Решил посмотреть в магазине географические и топографические карты. Почему-то больше всего захотелось купить карты родимой местности, которую
(местность) я и так наизусть знаю до последней канавы.

к рассказу о первой двойке, меня пересадили в первый же день, когда сидели с одноклассником и смотрели наши пеналы, я отвернулся от училки и мы стали болтать. И бац пересадили на первую парту...
когда вызвали отца в школу из-за того, что я с ребятами поел сала, учительница вопила, вы мусульмане не должны есть, а это было во время СССР, отец улыбнулся, мы кушаем колбасу, поэтому все в порядке. Она была нами недовольна.

О том, кого, на самом деле, поддерживает Израиль?
Ежегодно десятки тысяч израильтян выходят на парад с флагами ЛГБТ и кричат, что Израиль поддерживает ЛГБТ.
Но, говоря откровенно, Израиль это одно из самых религиозных государств на планете Земля.
И все эти раввины и муллы тактично молчат, но все знают о чем они молчат.

Открытое письмо к создателям сериала "Спрут".

Дорогие наши режиссеры и исполнители главных ролей!
Я уже был серьезным пацаном, когда посмотрел ваш сериал полностью. С того памятного 1989 года (с его четвертой части) каждые пять-семь лет наша дворовая компания делегировала в правоохранительные органы двух-трех самых задиристых и активных будущих "Коррадо Каттани", судей и прокуроров.

Что я должен сказать сейчас? Ко многим из них я иногда хожу только на кладбище. Лихие 90-е, плюс пару-тройку внутренних конфликтов, страсть к коррупции и наркотикам - вот те вещи, которые выкосили их ряды не хуже пуль от пулеметов. Кто-то еще жив, но на пенсии дорабатывает свою жизнь на лекарствах и издерганных нервах родственников.

В одном вы бесспорно правы, красивых боевых подруг через их руки и ноги прошло немало, многие — не по одному разу. Были даже семьи, где "по наследству" передавались места судей и прокуроров. Но только не участковых и оперативников!

А я должен отдельно поблагодарить вас и за мой жизненный путь. Монастырь — вот мое призвание. Чистый горный воздух, шесть служб в день, сбыт моих работ любого качества. Скоро мы откроем еще одну школу и еще один приют для сирот, чтобы никто не оставался без попечения государства и церкви, случись что аномальное. Сейчас у нас есть воскресная школа, приходите в нее все.

Спасибо за сериал! Жалко, Сильвии Конти с нами больше нет. Как она комиссарила с 5-й по 10-ю части! Как она красиво это делала!

Где-то слышал историю про платное обучение с гарантией. Если ученик проваливает выпускной экзамен, то ему возвращают всю плату за обучение. И один ученик решил таким образом сэкономить: намеренно завалить экзамен. Он неправильно (с его точки зрения) отвечал на вопросы. Но экзаменатор посчитал все его ответы правильными(и даже обосновал это) и поставил ему положительную оценку.

Вот что может присниться, если пытаться заставить себя спать жарким летним днём. Сон №3. Захожу я в фойе своей любимой студенческой ТИАСУРовской общаги. А в фойе, огромное количество народу, как на вокзале, в час пик. Общага девятиэтажная, в большом фойе два старых распашных лифта, с правой стороны и с левой. Замечаю, что народ стоит в очередь, и весь в правый лифт. А в левый, всего три человека. Ну, думаю, что я буду в очередь стоять!? Пробираюсь сквозь толпу, к левому лифту, и вижу, что не успеваю. Три тётки открывают дверь, заходят, и уезжают. Пока побирался, лифт уже где-то наверху остановился, и возле лифта никого. Нажимаю кнопку вызова и жду. Лифт трогается и едет в низ. Останавливается, вижу сквозь дырочки в железной двери, что внутренние деревянные двери с окном распахиваются, и пассажир, начинает ключом открывать эту внешнюю железную дверь. Открыл, парень молодой, выходит. Я стою, понимаю, что без ключа я дверь не закрою, и не уеду. Дошло, наконец-то, почему народ весь ломится во второй лифт, там наверное, ключ был не нужен. Я парнишку спрашиваю, а что с ключом, не могли бы вы мне дать, свой на время? Я бы дубликат сделал. Причём вижу, у него на связке два, с виду одинаковых ключа. Парень как-то криво ухмыльнулся, и мне всю связку отдал. А куда, спрашиваю, ключи вернуть? В 194 квартиру, говорит, и ушёл. На тяжёлой связке, на большом железном кольце, два здоровенных ключа, от сувальдного замка и какой-то громоздкий, тоже железный, несуразный брусок. Всё такое, немного ржавенькое, кустарного производства, как раньше были ключи от гаражей. Я ещё подумал, как таскать-то всё это в кармане. Ладно, захлопываю дверь, запираю замок, и внутренние двери. Оглядываюсь и вижу, что кабинка лифта, уж очень сильно смахивает на обычный туалет. Возле задней стенки стоит унитаз, над унитазом окно. Широкое, но расположено высоко. Если встать на унитаз, можно заглянуть. В окне видно город, верхние этажи зданий, узких и высоких. На стене кабинки, слева от унитаза, висит полка, в виде глубоких ячеек, где-то 5х4. В каждой ячейке стоит рулончик туалетной бумаги. На каждом рулончике сбоку, прикреплена дверная звонковая кнопка и номер. Понимаю, что это и есть пульт управления лифтом. Мне нужен 9-й этаж, но что бы увидеть номер, ячейки глубокие, нужно заглянуть вовнутрь. Верхние ячейки расположены высоко, не видно, что внутри, поднимаюсь на унитаз, и становится понятно, что вверху кнопки нижних этажей, а внизу - верхних. Вот дебилы, думаю, и спрыгиваю вниз. Нахожу свой этаж, и тут вижу, что на рулончике туалетной бумаги, моего этажа, звонковой кнопки нет, только след от неё остался. Но я знаю, что кнопка и не нужна, нужно просто нажать на мягкий рулончик бумаги посильней. Нажимаю, пальцем, рулончик сминается. В тот же момент, на верху, что-то очень громко лязгает и начинает сильно гудеть, как будто мощный электромагнит. Почувствовал, как магнитным полем из моей руки, чуть не вырвало связку ключей. Лифт тронулся и поехал вверх. Было видно, как здания за окном стали уменьшаться в росте. Лифт едет очень долго, и я начинаю беспокоиться, что он не остановится и пробьёт крышу. Становлюсь на унитаз, и выглядываю в окно, и тут замечаю, что с боку на стене, по ту сторону окна прикреплено по диагонали зеркало, и в нём, чья-то рожа за мной всё это время наблюдает. Начинаю догадываться, что меня где-то «надули». Потом вижу, что лифт движется уже не вертикально, а летит горизонтально. С перепугу ору: «А ну поворачивай обратно», и бросаю в эту рожу в зеркале связку ключей. Но в зеркало не попадаю, ключи пробив стекло улетают на улицу. Однако лифт начинает двигаться в обратную сторону, и даже немного снижаться… И тут, объявление по громкой связи: «Экипаж приглашается на чай». Просыпаюсь. Ну не бред?!

Сказка о бабе и трехстах монетах (по Салтыкову-Щедрину)

Жила-была в одной деревне семья. Большая много там было братьев и сестер, каждый своим делом занимался. А еще, как и всякой порядочной семье в той деревне, каждая семья держала магазин. Торговали всем подряд - кто больше зерном, кто серпами да косами, кто мечами и стрелами, кто бензином. А вот с деньгами было не очень там, до бумажных не додумались и по старинке возили монеты с собой. Братья все хозяйственные вопросы спустили на сестру, мол, не мужское это дело хозяйство вести да монетки перекладывать. Впрочем, так сделали и в других семьях. И решили хозяйственные бабы в разных семьях, дабы не таскать монеты, завести по тетрадке, где записывали кто кому и сколько должен, что бы каждый день не таскать мешки с монетами. Ну а пару раз в год собирались вместе, открывали тетрадки и считали, кто кому и сколько должен, а потом монеты раздавали кому сколько надо.

И вот однажды братья одной семьи не поделили что-то с братьями другой и решили устроить драку. Ругань да угрозы кулаками тогда было дело обычное, на дела обычно никак не влияющее и поначалу никто ничего дурного не заподозрили - со всеми бывает. Да вот проблема оказалась в том, что кулаки решили поразмять гораздо большее количество мужиков по всей деревне. Как водится, мужики баб о своих планах побить морды в известность поставить посчитали ниже своего достоинства - занимайся ты своим крючкотворстом и не мешай серьезным людям вопросы решать.

Утром, когда баба заслышала звуки драки и голоса других баб да мужиков, зрителей да участников, поняла она, что дело печальное. Другие бабы с ней разговаривать перестали, тетрадки с записями показывать не хотят. Кое-как, порывшись в своих записях, насчитала она, что другие бабы задолжали ее семье 300 монет, да только об этом и разговора никто вести не хочет. А мужики, утерев кровь с носа и придя домой, увидели ее мрачную, как тучу черную, за своими записями сидящую да как стали ругать ее за ротозейство. Мол, глупая ты баба, такие долги нам устроила

Давайте же не будем сильно ругать ее, ибо не подумали мужики о том, что тетрадка с записями да мешок монет иногда посильнее дубины ударить могут. Впрочем, даже если и сказали бы они ей заранее и получила б она свои монеты - другие бабы эти монеты к расчету принимать отказываются и толку с них немного. Разве что поехать в соседнюю деревню и поменять там, да там тоже бабы хозяйственные и неглупые. Мало того, что проезд неблизкий, так еще и меняют так, что без порток останешься

Цитата с одного сайта, со всей орфографией:

"Рыбьи молоки — чем-то напоминают икру, но содержится только внутри самцов. Это их семейные железы, внутри которых имеется рыбье семья".

Давайте подумаем логически, без всякого религиозного бреда, с минимумом этики.
Работа на гос. службе врядли принесёт вам моральное удовлетворение. Честная работа на гос. службе вряд ли принесёт вам много денег.
Соответственно, если вы чуть умнее полена и умеете работать - нахер вам идти на гос. службу; кроме как попилить бюджет?
Деньги - это власть, возможности и комфортная жизнь. Что может быть важнее денег?

Минисупермаркет. Анизотропная система движения в нём. Вошёл. Выбрал. Оплатил. Иду к столикам для укладки покупок. Положил. Народу - никого. Вижу лежит на столике банкоская карточка. Я её взял и понёс отдать на кассу. Но по дороге передумал. И решил оставить там где она и лежала.
Слышу стук в стеклянную дверь выхода. Смотрю девушка стоит и знаками показывает что это её карточка. Имя на карточке действительно женское.
Карточку я ей конечно же вернул.
Но я почему передумал то на кассу карточку относить?
А потому что срок её действия закончился три с лишним месяца назад.
Зачем?

Хочу поделиться с общественностью со своим личным достижением. Я достиг невероятных успехов по производству самых длинных и тяжелых единиц какашек в стране и в мире. Я долго тренируюсь, и мои достижения превосходят все мировые аналоги. Я направлял и продолжаю направлять мои образцы во все инстанции страны для оценки моих достижений. Однако ответов на мои послания я не получаю. Видимо, чиновники разных уровней, завладев моим секретом, стараются произвести свои какашки, превосходящие мои. Судя по всему, многие из них имеют таланты в данном вопросе и уже достигли значительных результатов. Возможно кто-то недооценивает важность этого вопроса, а ведь если выйти на международную арену, то наряду с аналогичными достижениями страны в различных областях, мировой рекорд по какашкам мог бы существенно повысить авторитет страны на международной арене. Демонстрация рекордной какашки с трибуны ООН представителем нашей страны заставил бы заткнуться все мировые державы и вновь зауважать нас. Прошу вас поддержать меня в этом важном политическом вопросе !

О крохоборстве "Газпрома".

Товарищи европейцы. Я получаю СМС о долгах не реже, чем сейчас вы. Если вам не хочется - не платите.
Но меня в начале года что-то сподвигнуло положить на счет 2000 рублей. Немного? Конечно, немного, всего 285 метров кубических газа. Слушайте, ну ровно через месяц приходит СМС, чтобы я оплатил минус 1911 рублей.
Друзья! Если уж мне напоминают оплатить почти минус 1900 рублей, то каково сейчас вам??

3 ночи, Белгород.
Катался щас на велике, небо в засветке. Походу теплицы, как в Балашихе. Овощи там выращивают, цветы всякие... Устал, где припарковаться?
Дома спать псина братишки не даст, подругу оставил недельку подумать над ее поведением, валяюсь в бомбаре на диване. Тихо, темно, лишь успокаивающая нервы вентиляция. Выпью сотку, покурю и на боковую. Сон-дренаж. Хоть отдохну немного. До утра.

Не клюет
Рыболовство - издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.

Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.

И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.

Но истинному рыболову спешить нельзя.

На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся... Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.

На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.

Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена... Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.

Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз... Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.

- Да штоб .................. твою душу мать!!!!! - В сердцах вырвалось у Петеньки.

- Чтоооо? - воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок. Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки

Тест на значение слова "несколько".
(Читать голосом Михаила Задорнова)

На доске написано 110 различных натуральных чисел, то есть чисел, которые используются при счёте. Несколько чисел умножают на два, несколько других — на три. Все остальные числа умножают на пять. Вопрос: сколько различных чисел как минимум будет написано на доске?

Это олимпиада по математике. Слово " несколько" нигде не определялось...

Большой Брат Бдит))
Перечитывал сегодня ночью Хмелевскую "Инопланетяне в Гарволине". Уржался, но суть не в этом. Для тех, кто не читал, кратенько сюжет: местные провинциальные журналисты совместно с сотрудниками Центра исследования общественного мнения с целью изучения реакции населения организуют "прилет инопланетян" на рыночную площадь небольшого райцентра. Улетая на закамуфлированном под "летающую тарелку" вертолете ловят кусок правительственного сообщения о том, что высадка инопланетян была всего лишь этим самым исследованием. Народ разделился на две партии: нас обманули журналюги и нас обманывает правительство. На следующий день на эту самую площадь садится реальная тарелка с тем же количеством инопланетян, но местные жители на них уже почти не реагируют.
Ну прочел, похихикал, закрыл сайт и перешел на anekdot.ru/ И что я вижу? В конце страницы "Лучший анекдот за 25.09":
Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит.
242+158–СсылкаПоделитьсяИзбранноеЛеонид Хлыновский★★★★★

Не так давно я снова оказался на цветном бульваре и решил пройтись по переулкам, ну просто поизучать архитектуру. И вот иду такой, смотрю фасады, ищу где что нетронуто собякиным и аутентично и может даже ещё дореволюционную эпоху хранит. А на улице люди, пешеходы. И как-то идя все дальше от цветбуля стал взгляды пешеходов ощущать. Как-то странно они смотрят на меня. Лица обычные, но взгляды сверлящие. Подхожу к одному из зданий, интересное такое, как раз самые острые взгляды там были, читаю табличку, а там: МузейМУРа... Мляяяя... Иду дальше, смотрю забор какой-то и машины уже часто полицейского типа. И тут я очнулся. Я же к Петровке 38 пришел!!!
Развернулся и без разглядывания зданий обратно посеменил к метро.

Играю в пинг-понг с китайцами, играют очень хорошо, мастерски. Но характерно, что за много лет ни разу, ни кто не предложил сыграть на счёт. В России такой вариант невозможен, пару раз стукнули и «на игру», зачем кому этот счет нужен. Один раз только один довольно противный китаец, усыпив внимание, внезапно нанёс мощнейший удар справа. Открою секрет, надеюсь, что никто не успеет воспользоваться- защита у меня справа нулевая. Только контрудар, но реакция хорошая и (как правильно полагал Нильс Бор, а он не только Нобелевский лауреат, но вратарь сборной Дании) она порой срабатывает сама еще эффективней. Я и жену прошу не делать каких-то шуточных ложных финтов, рука отбивает автоматом, я проконтролировать могу не успеть. Китаец получил контру и аж хрюкнул. Но это было единственный раз за все время. Нет у них звериной страсти доминировать, хоть и все же коммуняки. Спрашиваю - как у вас к Мао относятся. Нормально, говорят. Ребята, но он же убил китайцев больше, чем дружная команда из сталина и гитлера - русских, и тоже выбирал лучших. Ну и горите вы тоже, в том же раю