Самые смешные истории за месяц!

Как только э т о началось (все и так понимают что за это) , я в два часа обежал все банковские ячейки, которые успел, сорок минут потратил на сборы, почти двое суток плелся на Юг в пробкокараване и прибыл, наконец, на место. Ну, прибыл, да не совсем. Гляжу - вокруг таких "прибывших" - на сотню столыпинских вагонов!
Все что-то орут. Трясут самокатами. Кидаются велосипедами. Я тоже, увидев местного веловозницу, заорал ему "Стой, мусульманин! Давай велосипед! Велосипед давай!". Мусульманин, почесав грудь под православным крестиком, объявил такую кошерную цену, что я чуть было не стер из памяти коды, пароли, номера счетов, которые могу кстати без запинки воспроизвести в любое время дня и ночи в том числе в состоянии операционного наркоза и приступа падучей. Выманив у меня половину содержимого ячеек, что я успел подчистить, велоспекулянт растворился в целебном горном воздухе, а я, вскочив на дырявое седло велосипеда времен его изобретения, помчался сами понимаете к у д а.
В самом конце еще пришлось постоять, потолкаться, пободаться, покричать, и, наконец, наступил заветный миг! Я на т о й стороне! Пограничник, слегка обдав меня приятным запахом свежего лаваша и молодого вина, мельком осмотрел мой паспорт, захлопнул, постучал им о свою открытую ладонь и спросил: "Ти кто?".
- Там, господин батоно офицер - вежливо говорю, - все указано. Но я с удовольствием представлюсь. Моя фамилия..
- Нэт, слющий! - перебивает меня он. Фамилия-шмавилия я и так вижу. Ти по жизни кто?
- Я... - промычал я что-то невразумительное.
- Почти угадал! - обрадовался пограничник. - Но нэ совсем. Ти не корова. Ти - овца. А овцы что делают!
- Блеют! - радостно взвизгнул я и испустил искуснейшее "бее-бееее".
- И это тоже! Но нэ главное! Зачэм нужны овци? А? - Мясо дават! И шерст. Поэтому вас надо что? Да! Стрычь! Хахаха. Понятно? Стрычь!
И меня подстригли. С меня сняли все. Почти все. Хватило только доехать до города и арендовать грязный о т а х и с продавленным д и в а н и. Но ничего. Жизнь продолжается. Надо что-то придумывать с оставшимися ячейками. А пока подал резюме на позицию ассистента шумейкера. И меня уже взяли на испытательный срок! Шумейкер - очень хорошая работа!

В подъезде раньше на первом этаже жил мужчина, который уже умер. Наблюдал, как мы растём, давал сладости, рассказывал истории. Как-то у меня упали ключи в решётку, которая есть возле всех подъездных дверей. Этот мужчина через пару минут после случившегося вышел к нам с удочкой в руках и начал вытаскивать эти ключи. Полный восторг от его помощи, и приятные воспоминания о нём на всю жизнь.

Когда я развёлся в очередной раз, то крепко задумался. Как же исключить подобное в будущем? Тут пришло понимание: "Чтобы не разводиться ещё раз, нужно просто заново не жениться". Чтобы исключить подобный вариант (свадьбу) в своём будущем, пришлось вспомнить опыт предков.
Помните, что умудрённые наши пращуры не советовали садиться за стол на угол? Иначе не женишься (не выйдешь замуж). С тех пор моё место за столом напротив угла. Даже дома, в одиночестве, не рискую изменить этому правилу. И до сих пор (тьфу-тьфу-тьфу) - это работает))) (единственное ограничение - над тем углом, где сидишь, не должно быть иконы)

Городок наш небольшой и эта история известна многим. Одна из жительниц решила поменять свое ФИО. И стала называться "НА СКЛОНЕ ГОРЫ ОБЛАКО СВЕТЛОЕ". Где там имя, где отчество только ей известно. Удивительно, что закс пошел ей навстречу. А предыстория этого поступка такова.
В конце 80-х годов она в составе тургруппы сплавлялась на плоту в Восточной Сибири. Группы погибла, кроме этой дамы (тогда достаточно молодой). Девушка две недели пробиралась по тайге. Выжила. После возвращения домой, ушла в религию. Наверное для обывателей, стала с необычным поведением во всем, в том числе и смене ФИО.

Сравнительно недавно публиковалась тут история про гипотетическую китайскую печатную машинку. Просто алфавит содержит несколько десятков тысяч иероглифов, которые естественно невозможно разместить на любой клавиатуре. Впрочем, это касается не только китайцев, но еще японцев, корейцев, если я не упустил по незнанию еще кого-то. И далее информация для самых любознательных.

Так вот на самом деле составители первого иероглифического (предположительно китайского) алфавита не обладали чрезмерным воображением. Поэтому все иероглифы (почти без исключениq) состоят из определенных графических элементов, которых не так уж и много в любой из дальневосточных азбук. Во всяком случае все эти элементы вполне возможно разместить на клавиатуре. Другими словами: все иероглифы с некоторыми оговорками состоят из разных псевдо букв, с помощью которых можно написать или скомпоновать любой иероглиф.

Так вот, печатных машинок там - на дальнем востоке - и в самом деле никогда не существовало ввиду чрезвычайной сложности их гипотетического устройства. Но вот компьютеры наконец-таки дали такую возможность.

Летим из Мексики в Сан Франциско. Взяли какой-то перекус, но, конечно, забыли. Подходим к американской таможне, вспомнили, давай остановимся, доедим. Сказано- сделано. Подходим к стражу. Съестное есть? - вопрошает. Американцы сумасшедшие в этом вопросе продукты ввозить нельзя, у ребёнка изо рта вынули апельсин и бросили в урну. Нет - говорю - ничего. А пахнет задумчиво произносит страж. – Точно, Офицер! - смеюсь я, только, что съели. Страж тоже хохочет. Ничего не поделаешь – прошла контрабанда. Вот такой носатый хайтек!

На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

Моя мама рассказала, как папа каждый день ждал её с работы на остановке, потому что боялся, что с ней может что-то случиться. А остановка была очень далеко от дома и представляла из себя только дорожный знак. Автобус ходил раз в полчаса. И папа ждал на остановке, если она опаздывала. Даже в жуткий мороз, в темноте и один, где нельзя спрятаться от ветра и снега. И он никогда не жаловался.

Много разных пожеланий, как хорошего, так и не очень, слышал я в свой адрес, но это...
Лет 12 - 13 мне было, послала мама за хлебом. Магазин - за углом через дорогу, я бегом из дома, вылетаю за угол. По дороге той если пяток машин за день проедет, то это много, а тут - УАЗик, вот он. Визг тормозов, машина в кусты, из нее выскакивает водитель. Я ни до, ни после этого так не бегал. И вслед мне от всей души, во всю мощь, раздельно : "ЧТОБ ТЫ! Б@ЯДЬ ! СДОХ !". Больше 50-ти лет прошло, но ни разу мне так от всей души, вложив всю душу чего - нибудь пожелали.

Чемпионами не рождаются

Где-то в седьмом классе увлекся я греблей на байдарке. В Киеве на Венецианском острове была база гребного спорта и занимались на ней как школьники, так и взрослые. Забегая вперёд скажу, что моя карьера байдарочника не задалась после того, как нас погнали вокруг Венецианского и Долобецкого островов и половина будущих чемпионов включая меня подхватили неслабую простуду. Ну, не удивительно - на улице стоял... декабрь. Не шутка. Что было в голове у "выдающихся" тренеров - сказать сложно.

Но задолго до этого, ещё летом, как-то тренер попросил меня взять новичка вторым в байдарку, рассказать ему нехитрые приёмы гребли и показать на деле, как оно. Проблем нет. Моим напарником оказался парень из параллельного класса моей школы. Помню, как поначалу он пугался далеко отъезжать от берега, потом пугался волн от проходящих по Днепру катеров и кораблей. Я ему всё рассказал и показал, а после этого занятия вернулся к тренировкам с моим постоянным вторым номером, т.к. в одной байдарке обычно тренировались ребята одного уровня: новички с новичками, продвинутые с продвинутыми, вроде так.

Прошло лет 20, жил я в то время в Израиле. Тогда ещё только появилась сеть ок.ру и мне удалось разыскать нескольких одноклассников и однокурсников из КИСИ. Нашел я и того парня.

И что оказалось? Греблей он увлекся не на шутку и через несколько лет стал чемпионом Украины! Круто. Спрашиваю: "Помнишь, кто тебе давал первый урок?". Помнит. Ну, бывает-же, жизнь подбрасывает интересные знакомства.

Дальше всё прозаично. После окончания карьеры гребца он стал тренером, а через пару лет вообще отошел от дел и стал... сектантом, не помню уже в какой именно секте, да это и неважно. Помню, он даже пытался меня агитировать, так-что пришлось общение свернуть.

Но это, как говорит Леонид Каневский, уже совсем другая история.

Пришел я с женой в магазин. Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»…
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!!
Кассирша — «извините, типа конфуз»…
Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит:
— Я же извинилась…
Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…

Итак, Карелия

В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории.
Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств.
Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы.
Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам.
Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли.
Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов:
- Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.

Финская пограничная служба вынесла ноту протеста.
Агенство Карьяла-информ 24.

У меня рабочий день до 18:00, кроме пятницы. В пятницу до 17:45. Зато в пятницу в 17:00 шеф собирает всех желающих за пиццей и просит изложить мысли по поводу развития компании, пусть самые бредовые, и неважно от кого: от зама или от уборщика. Так у нас на работе появились игровые приставки, чтобы снять напряжение, кушетки и игровая для детей (для тех, кому не с кем оставить ребёнка). По словам шефа, эффективность работы коллектива выше, когда сотрудники хотят ходить на работу.

- Узнали, что дочь, 11 лет, ходит в мечеть по настоянию подруги и её семьи, и на следующий год планирует надеть хиджаб. Мы против, тк считаем, что 11 лет-не возраст для принятия такого решения, нас не спрашивает, узнали об этом случайно, когда проговорилась, что хазрат поднимал её на руки и кружил, и он якобы сказал, что ей идёт платок. С родителями подруги разговаривали, толку нет, они ярые религиозные фанатики. Что делать? Как вывести её из-под влияния подруги и её семьи? Как повлиять на родителей подруги, чтоб не науськивали против нас? Как отлучить от мечети? Сами мы татары, верим, но не до фанатизма.

Ответы:

- Запрещать нельзя. Купите ей хиджаб, замотайте по самое не балуйся, никаких развлечений, интернетов и телевизоров, никаких каруселей и аттракционов: по корану нельзя. Запретите ей ходить БЕЗ хиджаба. И все обычаи религиозные пусть соблюдает бесприкословно. Никаких колбас вкусненьких - там свинина может быть. А сами на аттракционы, в кино и т.д. Через пару недель отойдёт.

- Когда мой сын сказал что он мусульманин, его бабушка надоумила, я сказал ему что тогда пусть готовится к обрезанию. Он передумал. Что характерно, дочке можно сказать тоже самое, и женское "обрезание" куда страшнее. Потому что убивает сексуальное влечение. В отличии от мужского обрезания, которое делают в гигиенических целях в основном. Найти видос с женским обрезанием, и показать что её ждёт. Фотки/видео обрезанного клитора и шрамирование влагалища бритвой доченьке покажите, быстро пройдет.

- Вы ей напомните, в красках погуще, что отныне ей нужно будет читать намаз 5 раз в сутки, и ночью тоже, дни рождения теперь нельзя отмечать, новый год с восьмым марта тоже, краситься нельзя, брови выщипывать тоже, ведь любое изменение внешности грех для настоящей покрытой мусульманки, разговаривать наедине с мужчиной нельзя, пробовать алкоголь и сигареты само собой нельзя категорически, музыку слушать нельзя, носить короткие или хотя бы до колена платья нельзя, во время священного месяца Рамадан, или как его там - нельзя есть с рассвета до наступления ночи, и даже пить нельзя, и даже Колу/Пепси - не помню, что именно, но что-то из них нельзя, потому что в качестве красителя используется какое-то насекомое.
Ну и свинину нельзя, понятное дело.
И, главное, следите за выполнением всех правил жизни настоящей мусульманки, неусыпно.
(сама не мусульманка, просто много знакомых среди них)
И главное: когда выйдет замуж, пусть будет готова к тому, что муж совершенно легально по законам ислама может привести вторую жену.
Не знаю, как это юридически оформляется, и спит муж с одной по четным дням, а с другой по нечетным, но пусть знает. На всякий случай, чтоб сюрпризов не было.

У сына есть друг (15лет), живёт в другом городе и иногда приезжает к нам в гости на пару дней. У друга не по годам очень высокий и писклявый голос (ну вот так сложилось в переходный период) раздражает всех. Сегодня вот ждём его в гости на 3 дня и встал вопрос ехать встречать с поезда или вызвать ему такси. Я сказал, что лучше встречу, электричка поздняя, вдруг таксист в темноте не разберётся, спутает с девушкой по голосу и увезет загород. На что жена успокоила: "отлично, ещё сутки выиграем."

Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пиздец. Пиздил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот - он всю ночь меня гонял и хотел отпиздиить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.

Сегодня, идя на работу, встретила слепого дедушку из соседнего подъезда. Несмотря на его состояние, он крайне самостоятельный и всегда отказывается от помощи. Некоторое расстояние мы прошли в одном направлении. И тут он внезапно останавливается и начинает прислушиваться. Меня заинтересовало, что случилось, и на мой вопрос он попросил пойти с ним. Пройдя немного, мы дошли до оврага, и я поняла в чём дело: он издалека услышал писк котят. Я достала их из оврага и отдала дедушке. Нужно было видеть его сияющую улыбку от того, что он спас маленьких созданий. В обнимку с ними он чуть ли не бегом отправился домой. А я, пусть и опаздывая, но довольная, отправилась на работу.

Люся Бендерова, лучшая подруга моей тетки, дочь Василия Ивановича Бендерова, дворянина, полковника царской армии, приятеля Шаляпина, о котором он рассказывал множество историй, в личной жизни, в совкой реальности, слишком счастлива не была. Одинокая мама с пятилетним ребенком в зоопарке знакомится с блестящим молодым морским офицером (у дочери полковника предубеждений против людей в форме нет). Они, стоя у клетки с бегемотом ведут утонченную светскую беседу, но тут, как на грех, бегемот опорожнился и потрясенный зрелищем мальчик бежит к ней с воплем - «Мамочка, мамочка посмотри сколько говна!». Удар Люся не перенесла, свидание погибло в зародыше. Ах, дети, дети

Пакет нужен?
Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.

Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.

Знакомая ситуация, не так ли?

Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.

Кассирша: Пакет нужен?

Я: Че?

Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?

Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.

Кассирша: большой или маленький?

Я: Че?

Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?

Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.

Кассирша: Фишки собираете?

Я: (мысленно желаю ей крепкого здоровья) вслух сквозь зубы - Нет!

Кассирша: Дисконтная?

Я: Чивоо?

Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)

Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.

Кассирша: С вас столько-то, столько-то.

Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.

Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?

Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!

Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.

Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.

Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)

Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.

Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.

Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.

Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?

"Нам вождя недоставало"- 3

Это случилось темными моросящими осенними субботними вечерами и ночами, середины 70-х, когда о Хеллоуине советские студенты и слыхом не слыхивали. Но Хеллоуин, похоже, все же брал свое. Судите сами.
В качестве эпиграфа напрашивается анекдотец из времен Брежневского застоя:
-Поздравляю Вас, товарищ абитуриент, Вы приняты! Вот Вам направление в общежитие номер...
-А мне не надо направление, я там уже живу. Я там вырос.

Наряду со студентами, в студенческих общагах тех времен бывало живали и аспиранты, а также порой и молодые сотрудники, имевшие отношение к учебному процессу. Некоторые из них обзаводились семьями, детьми. Туго было тогда с жильем.
В одной из общаг, где мне довелось пожить, жили три молодые семьи, где все три жены были как на подбор красивицы, без всякой натяжки. Все они танцевали ранее в одном ансамбле и чуть ли не единомоментно повыходили замуж за воспылавших к ним любовью трех студентов или аспирантов. Будучи всегда веселыми и улыбчивыми, кто-либо из этих молоденьких красавиц иногда, судя по всему, во время отсутствия в общаге супруга, приходил на танцы и производил там фурор своей красотой и танцевальными па, демонстрируя порой в ходе крутого вращения изумительной красоты ноги в телесного цвета добротном капроне, восходящие к великолепным атласным голубым панталонам. Создавалось впечатление, что они хорошо подсели на волны мужского внимания, а также на взмахи среди этих волн "весел", то тут то там рвущихся из становившихся тесными "уключин жизни". (Ох не слабы братцы, ох не слабы блеск волны, мерцание весла..."). Раз невольно подслушал их посиделки, куря в коридоре неподалеку от входа в кухню. В эту кухню радостно-возвужденно быстро заскочили три эти женушки и пришедшая к ним знакомая, судя по всему, продолжающая еще незамужней танцевать. Стали судачить о нарядах, о моде. "Одеваться нужно всегда так, чтобы минимум одна эрогенная зона оставалась открытой...". И тут появился один из мужей, и в резкой форме ("Опять за старое!...") чуть ли не утащил свою жену из компашки. Остальные, ошарашенные-раздосадованные, сами разошлись.

Я в ту субботу после обеда отправился на большую стройку за город. Предстояло с вечера субботы всю ночь и половину воскресенья варить и варить арматурные сетки в большом котловане с чавкающей и глубоко раскисшей от затяжных дождей глиной под ногами. Таких гигантских арматурных сеток, каждая 2*20 метров, для фундамента большой заводской трубы, мне больше варить не приходилось. И, пожалуй, при таких гигантских нарушениях ТБ тоже. Нуждались в деньгах, обещали хорошо заплатить. Варили втроем, без какого-либо навеса, под моросящим дождем, в фуфайках и кирзачах, в радиусе примерно 2 км не было ни души, гигантская стройка в выходные замирала, и лишь включенные прожекторы выхватывали наш котлован из окружающей тьмы. Било током прилично при попытке вставить новый электрод, даже делая это через намокшую фуфайку. На грани невозможного. В голове то и дело возникали картины, где сейчас в теплой и сухой общаге идут танцы с красивыми мамзелями, а ты тут корячишься на грани возможного. И так может и загнешься в этом котловане, если долбанет сильнее. (Remember Harry kotlovan...).

Вернувшись к вечеру воскресенья в общагу, я узнал, что танцы в минувшую субботу были необычайно "горячими". В определенный момент в общаге началась суматоха и взволнованные голоса о том, что кого-то зарезали. Собравшимся у входа в один из блоков, состоявших из двух комнат и санузла, предстала следующая картина: открытая дверь в санузел (примерно 1*2 м, с одного конца унитаз, с другого- раковина), пол в крови. На полу лежат друг на друге два окровавленных голых тела, лицами вниз, парень на девушке. Парень- наш однокурсник, белокурая девушка под ним- жена одного аспиранта. Парень живой и в сознании, и поддатый, его извлекают из туалета. Девушка тоже оказывается вроде как живая, но не подает признаков сознания. Народ стоит в нерешительности. Тут появляется муж этой белокурой бестии, трезвый, молча намотал длинные шелковистые волосы своей супруги на кулак и молча поволок по полу коридора в блок, где они жили.
Что произошло: в одном из блоков за празднованием дня рождения среди гостей оказались рядом эта красотка без мужа (тот вроде с маленьким ребенком остался) и наш однокусрник, видный парень, и внешностью и духом типа поручика Ржевского. Кроме того, там же оказался и "друг семьи", давно положивший зоркий взгляд на жену семьи. И вот он заприметил мило воркующую парочку, а потом неприметно отлучившегося нашего "поручика", а через короткое время и белокурую бестию. Он устремляется вслед за ней, прослеживает блок, куда она зашла, заходит и обнаруживает там запертый туалет. Возможно, звуки еще оттуда услыхал. Имеющимся у него ножичком он через щель отодвигает шпингалет внутри, открывает дверь и видит акт любви. Недолго думая, он тем же ножичком наносит один за одним удары по обнаженной филейной части верхнего тела. Нижнее тело оказалось только измазанным кровью от верхнего.
Больше я никого из этой аспирантской семьи не видал и ничего не слыхал. "Поручик" наш тоже бесследно исчез. Не слыхал ничего о милицейском разбирательстве.
Десятка через полтора лет я мимолетно пересекся с "поручиком". Он ходил совершенно нормально, значит, важные управляющие нервы были не задеты. Окончил на значительном удалении другой Вуз, работает по специальности.

П.С. Я насчитал сейчас, что за время моего студенчества из тех студенческих кругов, в которых я вращался, шестеро ушли из жизни, все ребята. Еще один парень и одна девушка, не взаимосвязанные случаи, травились таблетками, но были спасены. Из ушедших- двое "по собственному желанию", один- от насильственной смерти, и трое- от несчастных случаев (транспорт, поражение током). Пятеро из ушедших- общажные. По-видимому, то были потери на учениях жизни вдали от родителей. Одно из таких учений я и описал выше, когда жизнь учила нас, однокурсников-общажников, практически одномоментно различными ударами,- кого током, а кого и ножом.

П.П.С. "Недавно его встретил я,/Он мне родня по юности./Смотрели, ухмылялися,/Да стукали в две рюмочки./— Ну, как живёшь? — Не спрашивай…/Всем миром правит добрая,/Хорошая, чуть вздорная,/Но мне уже не страшная…//Белая река, капли о былом..." (Ю. Шевчук).

Мой друг - патологоанатом. Считает необходимым при каждой нашей встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.

Всем знакомо чувство неловкости, когда сделал что-нибудь неудобоваримое, чаще непроизвольно, а потом тебе стыдно перед окружающими и ты не знаешь, как себя вести.
Мне часто приходилось это чувство испытывать из-за храпа во сне.
Сам я его не замечаю, а окружающие страдают, поэтому при знакомствах с женщинами сразу сообщаю о данной особенности своего организма (шутка).
В командировках свои сотрудники старались селиться отдельно.
Раз селились на одну ночь с моим начальником и водителем в двухместные номера большой гостиницы. Игорь (начальник) сразу сказал, что со мной в одном номере ночевать не будет. Ну, вечером пообщались в их номере за пузырьком беленькой и я ушел к себе. Вторая кровать в моем номере была расправлена, но соседа на месте не было. Ушел в вечера, как говорил мой одноклассник Вадик, «на блудни».
Утром я обнаружил, что его опять нет, но отсутствует и его постель вместе с матрасом. Дежурная по этажу сказала, что он ночью пришел к ней и со слезами на глазах попросился куда-нибудь в другое место, где нет меня.
Кстати, один мой товарищ, Раис, говорил, как можно сосуществовать с храпунами. Он как-то попал с таким старым перцем в гостинице или в больнице. Тот, говорит, как уснет, так и зальется, а я никак не усну из-за этого. Я, говорит, издаю громкий вскрик типа «И-И-А-А-О-У!!!», делая при этом вид, что сплю. Дед вскакивает, спрашивает, что это было. Я говорю, что ничего не слышал. После этого сосед долгое время не может заснуть (и храпеть), пытаясь осознать случившееся, а я за это время успеваю крепко уснуть.
На охоте пришлось ночевать на базе «Динамо» в доме, разделенном символической досчатой перегородкой на две части. Я оказался в маленькой половинке с еще одним мужиком. Остальные человек пять спали на полу на матрасах. Все мужики взрослые, серьезные. Утром все ходят какие-то хмурые, молчат. Но когда мой сосед вышел из избы, все стали возмущаться, что из-за его храпа не выспались. Я в этой ранее незнакомой компании был самый молодой и на меня они почему-то не подумали. Я же чувствовал себя очень неловко, но старался думать, что народу не спалось не из-за меня, и из-за соседа. Признаваться в такой ситуации, когда у всех ружья стоят у стены, мне показалось не совсем уместным.
Самое неловкое чувство бывает в транспортом средстве, когда в ограниченном пространстве возникнет сильный запах известного биологического происхождения. Все начинают морщиться и подозрительно смотреть на соседей, пытаясь молча изобразить, что это не они виноваты.
Один раз мы с сынишкой возвращались в дизельном пригородном поезде с охоты. С нами была собака Динка, накануне от души нажравшаяся мяса убитого нами кабана. Залезла под лавку, где ее было не видно, и на протяжении пути раза три так испортила атмосферу, что чуть ли не слезы на глазах выступали. А люди, коих набилось очень много, думали друг на друга. Только мы с Денисом «не замечали» ничего и с серьезным видом смотрели в окно.
Кстати, мне в свое время дали один очень дельный совет, как вести себя в неловкой ситуации, когда где-нибудь в автобусе при неосторожном движении у вас из кишечника с шумом вырвется воздух.
Нужно с серьезным видом обратиться к какой-нибудь рядом сидящей девушке, желательно к такой, которая до этого презрительно смотрела на ваше слегка заросшее щетиной лицо, и тихо, но внятно, чтобы все слышали, сказать:
- Девушка, ничего страшного не произошло. Такое может случиться с каждым.
Ее вмиг покрасневшее лицо и задрожавшие губы окончательно убедят остальных пассажиров в вашей невиновности.
А вообще, если у вас время от времени возникает это чувство неловкости за себя, значит вы еще не совсем пропащий!

Из жизни. Дружеское пьянка.
Один-пребывает в "нирване", Второй-пытается привести его в чувство. Двое оставшихся что то обсуждают...
Один из двоих спорщиков, затрахавшись выслушивать тупорыло-пьяные аргументы оппонента, произносит: "Госсподииии...."
В этот момент, начинающий выходить из "нирваны", произносит: "ну чё ты до меня доебался?"

Убедилась, что в моем подъезде живут абсолютные пофигиcты! Никому нахрен ничего не нужно!
Ко мни пришли участковые. Оказывается, три дня назад (меня не было дома) неизвестные очень сильно избили парня с девятого этажа. Причём били на протяжении всех девяти этажей. Я могу представить, какой стоял крик. И ни одна сволочь не вызвала ни полицию, ни скорую хотя бы. Парень в больнице в тяжёлом состоянии. И жильцы теперь ходят и возмущаются, что его родственники (которые живут непонятно где) не смывают кровь с дверей лифта, с пола, со стен...
Проснулась от жуткого лая собаки, которая провалилась в подвал. Долго не могла понять, что за собака и где лает. Вызвала слесарей, пока ждала, пошла кормить беднягу. И ни один сосед, НИКТО так и не удосужился выяснить, что же случилось. Они как будто не слышали жуткого, громкого лая и визга!

Я тут недавно читал про ирано-иракскую войну, так получилось что они друг друга вроде 8 лет утюжили чтоб пару раз границу туда сюда подвинуть и в итоге заключить мир. Ебаная граница осталась там же, куча людей пошли в их рай, а экономика по пизде.

Профессору педагогики грозит увольнение за высказывание о двух полах человека
Студенты Университета Уок в Южном Мэне в Портленде требуют увольнения Кристи Хаммер, профессора педагогики, после того, как она сказала классу на курсе "Создание позитивной среды обучения", что существует только два биологических пола человека.

Согласно отчету Mail Online, только один ученик из всего класса согласился со словами Хаммер, а среди остальных учеников, участвовавших в обсуждении, это вызвало бурю негодования. Большинство из них утверждали, что существует спектр как для гендерного, так и для биологического пола.

Студентка Элизабет Либигер сказала, что она почувствовала личный выпад против нее, и это потому, что она определяет себя как гендерквир — гендерная идентичность, которая может состоять из идентификации как мужчины и женщины вместе, в различных комбинациях, или полностью отличной и отдельной от них обоих.

Университет предложил разработать альтернативный курс для текущего класса, но не стал предпринимать репрессивные меры против профессора.

"Мы разработали альтернативную программу для этого класса и откроем новый раздел этого курса для тех студентов, которые хотят перевестись. Первоначальный раздел, преподаваемый профессором Хаммер, будет продолжен для любого студента, который хочет остаться в классе", — сказал представитель университета.

Это пример того как 1% диктует правила для большинства.

По большому счету всевозможная живность Светлане нравится, кроме земноводных, которых полюбить с первого взгляда не получилось.
Сейчас воспитывая внучку, которой год с небольшим, Света преподает первые уроки про то, как мяукает кошка, гавкает собачка, мычит коровка и блеет овечка.
Сердобольный дедушка даже купил огромные пазлы, где все эти и другие персонажи представлены, опознаны внучкой и озвучены, мяу-мяу, гав-гав.
Один из них ква-ква-фуууу…

У меня, есть хобби. Под настроение, люблю разгадывать кроссворды. Но, есть вопросы, которые поставят в тупик, любого. Например: «Брат, нажравшийся до скотского состояния». Ответ: Иванушка. Или: «Смешались в кучу кони, люди» Ответ: кентавры.
Или вопрос: певица республики Испания 18 букв…

Конец 80х. Прикупил я дачку «на чистых прудах», Clear lake- самое большое озеро в Калифорнии. Соседка, пожилая дама, пришла знакомится, поговорили. Через неделю приехали на выходные, опять пришла – Прости, как тебя зовут? Я забыла. Иван? да? Иван? – Нет - говорю я Михаил, как Горбачёв! - А, Горбачёв? Это твоя фамилия? О, блин приехал в анекдот об Урипинске.

Замечательное было чудо у нас это колхоз. Не знаю сейчас есть ли или уже нет. Вот как я был свидетелем работы колхоза. Всегда на 7-8 ноября ездили к тётке отца в деревню . И вот как то приезжаем а у неё на террасе 3 мешка с каким то овощем для меня вообще непонятным .А это был турнепс откуда взяли эту гадость но по весне колхоз засадил этим турнепсом целое поле. А вот вырывать то его из земли и некому студентов перестали гонять в колхоз а своим некогда выпить мужикам и то напряг а тут турнепс копать. И вот тянули тянули и дотянули что снег выпал. А в тех краях снег бывает как выпадет в начале октября так уже и не сходит. Ну вот выпал снег турнепс этот под снегом оказался и председатель разрешил народу вырывать его и брать себе. Тётка говорит за один день вырали подчистую вот и она накопала аж 2 мешка. А вот что с ним делать не знает. Говорят его свиньи жрут так ведь свиньи то и не имеется. И вот народ начал его на брагу самогон из него гнать. Я тогда не пил сопливый был но пробовал и нюхал .Это такая гадость.. Но зато в дело этот турнепс пошёл. Вот какое чудо было раньше....колхоз

"Нам вождя недоставало"

Времена моего уже далекого студенчества, аскетичная 5-этажная общага барачного типа, только коридор и комнаты по обеим сторонам, мужской и женский туалеты и умывальники только на двух концах коридора. 4-местные комнаты переполнены, одна из 4-х кроватей обычно 2-хярусная. Барачную унылость разнообразит единственная на этаж "выемка" по одну сторону коридора, шириной метров 8. Ее уважительно именуют только иностранными словами,- холл или рекреация.
Нередко в субботние вечера там устраиваются танцы под проигрыватель. Народу набивается много со всех этажей, публика заполняет прилегающий коридор и даже расползается дальше по коридору. Свет в рекреации при этом выключен, и лишь слабый отсвет с освещенного коридора создает приятный полумрак.
После полуночи публика редеет. И вот раз примерно во втором часу ночи остается лишь человек 30-40, все уже свободно размещаются в рекреации. Очередная пластинка доигрывается, но следующая не ставится. По-видимому, пошли за обновлением репертуара. Публика ждет, поглядывая в освещенный коридор, не идет ли кто там с пластинками. Но прежнего запала уже нет, лица задумчивые, типа может ну его уже, и пойти спать. И тут из освещенного коридора появляется парень, но не с пластинками, а со свернутой в рулон постелью с полосатым матрацем, удерживаемой сбоку туловища оттопыренной правой рукой. Лицо у него заспанное-заспанное, он щурится от света в коридоре, который для него спросони очень ярок. Он идет решительно по коридору мимо холла, недовольное лицо его как бы говорит: "Ну сколько можно притираться друг к другу. Определитесь уже, туда или сюда, а то спать не даете!" Проход его мимо холла сопровождался стихийно возникшими дружными аплодисментами из холла.
Танцы возобновились с новой силой!

Был такой анекдот в советские времена. Стоит мужик в дли-и-инной очереди. За колбасой или за туалетной бумагой - неважно. К нему подходят два ханурика:
-Мужик, третьим будешь?
-Нет.
Они отошли, походили-поспрашивали, снова к нему идут. Он снова отказался. Потом в третий раз подходят:
-Ну давай. Нам рубля не хватает (водка была 3.62).
-Вот вам рубль, выпейте за моё здоровье.
Они ушли, минут через 20 снова идут.
-Ну чего вам?! Я вам рубль дал, вы выпили. Чего опять-то?
-А попиздеть???
Это я к тому, что грустно без обсуждалок. Но может, у Димы что-то случилось? Возраст у нас такой, непредсказуемый. Дим, ты как там, в порядке?

- Вообще то есть право сильного. Оно вас не устраивает? Или вы просто веруете в незыблемость границ?

- Право сильного? Т.е. ты совсем не против, если к тебе домой кто-то зайдет в гости, даст тебе пиздов и выкинет на улицу. А твою имущество и жену заберет себе. Я тебя правильно понял, пещерный человек? Да, забыл добавить, что окружение на это должно закрыть глаза, это ведь не их дело. И у тебя там еще было ключевое слово "право". Если более сильный заберет твой дом и станет там жить, он будет прав? Или ты побежишь жаловаться в полицию на беспредел?

Курьёз

Зашёл на электронную почту, справа по краю появляется реклама (мелким шрифтом): «Уничтожаем козлов в Санкт-Петербурге и области».

Думаю, вот так дела, коллекторские разборки что ли... Или, правда, дикие козлы в области развелись...

Увеличил текст. Оказалось - клопов! Фух, а то хотел уже в Гринпис звонить.)))

© Дмитрий Свиридов

86 год. Уже Горбачев, но еще комуняки. Веду дочку из школы, что то щебечет и вдруг ленин, ленин, блин с детства топят детей во лжи. Аккуратненько, без нажима говорю – «.Доча, ленин очень плохой человек -бандит, грабитель и убийца, не надо о нем говорить». Умная моя 7летняя первоклассница отвечает – «если ты так думаешь, ты не можешь в этой стране жить»!!! Во как уже вбили ребенку в голову. «Правильно, доча, мы не хотим жить в этой стране, мы подали на выезд, еще до твоего рождения и все ждем». Они каждые 12 лет нападают на какую-нибудь страну, ритуал такой, цикл - Венгрия, Чехословакия, Польша, а теперь Афганистан, и как обычно поссорились со всем миром, арестовали Сахарова и закрыли выезд.

Жил-был в одной пещере глупый Неандерталец. Он ничего не умел и ничего не хотел знать. Просто при всяком случае он многозначительно говорил:

- Зато у меня есть Дубинка!

Дубинка была не его. Сам он не умел и палку обтесать, не то что дубинку выстругать. Дубинка досталась ему от исчезнувшего племени Кроманьонцев. Просто ему хватило наглости и проворства первым взять эту Дубинку - вот и всё.

Неандерталец был агрессивен, как часто бывает с глупыми. Он верил, что нет ничего, что он не смог бы получить со своей Дубинкой.
Но его пещеру стали просто обходить стороной. И тогда он решил заполучить другие пещеры - ведь Дубинка была при нём.

Но была одна проблема. Те, кому он грозил, заметили простую вещь. За все годы жизни в своей пещере глупый Неандерталец так и не удосужился хоть раз проверить свою Дубинку - а цела ли она? Черви и гниль съели Дубинку изнутри, оставив лишь внешний тонкий слой. Дубинка была уже ни на что не годна, но глупый Неандерталец этого не понимал.

А вот другие племена за эти годы не теряли времени даром. Те, у кого были такие же дубинки, не просто регулярно проверяли их. Они усовершенствовали свои дубинки, а также придумали себе прочные шкуры, позволявшие защищаться от чужих дубинок.

Ничего подобного у глупого Неандертальца не было. Он просто сладко ел и сладко спал все эти годы. И продолжал слепо верить в свою Дубинку. Когда на него налетела стайка воробьёв, оказалось, что его дырявая шкура ни на что не годна - воробьи проклёвывали её насквозь. А если бы это были хищные птицы? Или даже дубинки соседних племён?

Но глупый Неандерталец не понимал даже этого. Как не понимал того, почему все вокруг перестали его бояться и, тем более, совсем перестали считаться с ним.

Из истории о Том государстве которое отвоевали наши деды и потеряли наши отцы и матери. Жил был и до ныне здравствует город на Волге который не назову по причине понятной что бы другие города не обиделись. А вот на вокзале этого замечательного города был очень интересный туалет мужской .Длинный и с двумя выходами. толчки друг от друга отделяла перегородка .Когда сидишь то твоя голова торчит над этой перегородкой. С каждой стороны было по 15 толчков а между ними проход . Туалет был холодный и зимой не отапливался . И вот люди заходившие в этот туалет приседали на толчок на корточки . Местные всегда снимали шапку зимой а приезжие и проезжающие нет. Так вот была целая группа жуликов которые снимали шапки у присевших граждан. А что в одну дверь зашел по быстрому шапку снял и в другую смылся. Я уверен что многие вспомнят этот город. Тем более места в которые отправляли шапошных воров были совсем не далеко.

Принцесса и дракон

В тридевятом царстве в тридесятом государстве, за лесом темным, за горой высокой, за болотом топким на самом краю куздыповской долины стоял старинный заколдованный замок в котором жил страшный огнедышащий дракон. А на самом верху самой высокой башни томилось в заточении принцеса красоты неписанной, эрудиции неслыханной, которая выделялась своим умом и сообразительностью. И ждала эта принцесса сказочного принца, который вызволит ее из заточения и возьмет к себе в жены.

На ту пору возвращался с похода принц земель заморских, да и проезжал он мимо замка заколдованного.

- Вызволю я тебя, принцесса распрекрасная, из темницы твоей, выйдеш ли тогда за меня замуж?

- Хм, принц ты земель заморских, а что ж в землях то твоих есть пригожего? Нефть, уголь, али злато драгоценное?

- Да вроде нет, зато брюква хорошо растет.

- Какой-то ты принц совсем не серьезный. То же мне брюква... Нашел с чем к принцессе кровей королевских подкатывать. Гуляй ка ты отсюда по добру по здорову.

Уехал принц, а принцесса дальше осталась ждать суженного своего. Шли годы. Возвращался с другого похода другой принц, да тоже проезжал мимо того заколдованного замка.

-Эй, принцесса, я вызволю тебя из темницы, ты выйдешь за меня замуж?

- А что же в королевстве твоем есть такого пригожего, может никель с кобальтом добывают, али камень драгоценный в огородах находят?

- Да вроде нет. Грибы у нас в лесах хорошо зато растут.

- Фи! Грибы. Нет, не выйду я за тебя замуж, буду другого принца ждать.

И вот так каждый раз принцессе что-то да и в королевичах не нравилось. Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны. Принцесса уже не молода. Некогда золотистые волосы давно поседели, румянец с лица сошел, и щёчки уже не гладенькие как попа малыша, а морщинистые как печеное яблоко. Она все томилась в башне, "нормального" принца все не было, а дракон по прежнему стерег ее у ворот.

- Эй, дракон, - крикнула пожилая принцесса матом - какая же ты сволочь, ты всех принцев от меня разогнал, не дал мне судьбу свою встретить, а теперь из-за тебя я никому не нужна. Лучшие годы своей жизни я в твоей темнице просидела, скотина ты хвостатая.

Дракон сидя на холодном полу чего-то там аппетитно жрал, неприлично чавкая. Он медленно поднял свою рожу под потолок, скорчил нецензурную гримасу...

- Едрыть твою душу мать! А ты еще кто такая, как ты тут оказалась? Валила б ты отседова пока сама ходить можешь, я тебя впервые вижу, корявую такую.

P.S. Ну что за падлы эти драконы, стольким принцессам судьбы искалечили, безжалостные гнусные твари

Есть такая замечательная повесть для подрастающего поколения. "Листы каменной книги". Автор - А. Линевский, писатель, археолог, этнограф, кандидат исторических наук, и прочая. Изучал петроглифы, наскальные изображения в современной Карелии. Повесть его - про мальчика из стойбища, территориально базирующегося в глубокой древности в указанном месте, против воли ставшего колдуном, и вместе с племенем добывающим пищу, борясь с голодом, изучая природу, совершенствуя навыки охотника и художника - да, это он наносит на карельские камни изображения птиц, зверей, человека, охоты. Книга рекомендована всем, кто хочет вырастить грамотных деток, имеющих представления о доисторической реальности...
Короче, загугливаю ее, чтоб купить деткам. И первое, что выдает поиск: Листы каменной книги, детектив Н. Александровой, про домохозяйку, отправившуюся на выставку и... спасибо, детективы не читаю.
Ядрена мать!!!!!! Вы хоть названия чужие оставили бы в покое!!! Особенно, когда речь идет о ДЕТСКОЙ сказке-повести с моралью, художественно и исторически ценной. А тут - детективчики, вишь. Девичьи. Был бы юристом - в суд бы подал, чтоб название меняли нафиг.

Работаю в администрации одного большого, известного и рейтингового ВУЗа. Принято ругать студентов, мол, молодёжь не та пошла... Да, примерно половина из них или немотивированные, или туповатые, и при этом очень наглые. НО! Преподаватели! Профессора, доктора наук всякие заслуженные - они ничем не лучше! Делать ничего не хотят, деньги получать хотят, хамят, способны на такие гадости, низости и подлости, что становится страшно - как им вообще учить детей доверили! Студента научить ещё чему-то можно, он для этого и пришёл, но что делать, если его профессор - гнида последняя...

Напомнило мне этап моей биографии, когда я преподавал на факультете обучения иностранных студентов. В группе были ланкийцы, кажется, еще малайзийцы, и человек пять откровенно черненьких из Африки. Это был пятый курс, мы проходили с ними астму, и мне вздумалось их спросить, что они знают про спирометрию, с помощью которой диагноз астмы, собственно, и ставят. К моему изумлению, за предыдущие 5 лет их обучения в российском ВУЗе спирометр их предыдущие преподаватели им так и не показали. Я крякнул и повел их в наше диагностическое отделение, к спирометру. Дали мы подышать в спирометр двум или трем из них. Спирометр был японский, и прибор требовал, чтобы перед началом измерения указывалась раса обследуемого. Лаборантка по умолчанию выбирала для африканца опцию "black", что вызвало в оном африканце бурление говн по поводу "русского расизма". Я ему вежливо так говорю: "Джон! Вот посмотри на себя (рост 190 см) и на свою коллегу из Шри-Ланки (рост 160 см). Как ты думаешь, у вас двоих будут одинаковые показатели, например, емкости легких? Если я для нее поставлю норму для черных, то, даже если она полностью здорова, она эту норму "недовыполнит", и я буду считать ее больной. А если я твои показатели буду сравнивать с нормой для азиатов? Даже если у тебя будет астма, я сочту тебя здоровым. Для каждой расы своя норма, и ничего обидного в этом нет, это просто биология, и ничего с этим не поделать".
В общем, мордобоя удалось избежать.

Все вокруг хихикают, когда негр исполняет на экране роль исторически белого человека. Но почему-то никто не кривится, когда роль темнокожего играется белым.
Мутация, изменившая цвет человека на белый, произошла (по историческим меркам) не так давно. Ещё 4 тыс. лет назад (всего 2 тыс. лет до н.э.) в Европе большая часть населения была с тёмным или промежуточным цветом кожи. И если "бледнолицый" желает сыграть какого-либо первобытного человека, то не гоже ему забывать о ваксе, в качестве грима...

Заселился к тебе в хату мужик какой-то левый, занял вторую комнату и не хочет проваливать, да еще и всю кв. пытается отжать.
Этот мужик с улицы приводит свою жену, заделывает ей детей, и рожает пятерых здоровых детишек. Детишки вырастают и говорят: "А мы вообще-то здесь родились и выросли, это наш дом по праву рождения, схера ли ты нас выгоняешь, мы сами тебя сейчас выгоним".
Именно такая ситуация сейчас между Израилем и Палестиной.
Приходит еще один хер пойми с улицы и говорит - че вы ругаетесь? Напополам хату поделите и живите мирно.
Твоя реакция?

Считается, что неплохо быть сыном министра или замминистра. Например, простому советскому гражданину очень трудно было побывать "в загранице" (такой жаргон). Сыну большого начальника это было намного проще.
Мне рассказали.
Было это ещё в советское время.
Некий сын заместителя министра здравоохранения какой-то южной советской союзной республики выехал в заграничную командировку. Заграничная командировка - это предмет зависти обывателя тех времён. Однако зря завидовали, командировка оказалась в Африку. А в Африке с этим командированным обошлись плохо. Поясняю: Обычно среди "больших людей" профессия врача передаётся по наследству (вместе с руководящей должностью). Похоже, в этой самой Африке местные решили: зачем нам еще один заезжий не поймешь кто, да и лечит хреново (если вообще лечит), может лучше его слопать? Больше пользы? Взяли и скушали. А может и просто так слопали без видимой причины, или проголодались?

Навеяло историей про лог.линейку и глупых учителей о ней не знающих.

Расскажу как я сдавал английский и литературу.

Очень бесило когда требовали учить тексты из топиков по английскому, дурацкие тексты на тему Ландон из зе Кэпитал... Я в 2000м году урвал электронную записную книжку японскую на английском языке. Размером с женский портмоне. Раскладушка из экрана (монохром) и клавиатуры. И мне было не лень перепечатать текст из топика в нее. На уроке я сидел на первой парте прямо перед Лилией Герасимовной и внаглую читал текст с записнушки, ещё и периодически проматывая вниз кнопкой. На все ее вопросы отвечал, что это калькулятор с часами.

Второй предмет это литература, какая-то падла по телевизору сказала, что выпускник школы должен знать наизусть не менее 30 стихотворений Пушкина и Татьяна Михайловна решила, что кто хочет пятерку за четверть должны выучить и рассказать. Но было смягчение и стихи были разрешены не только Пушкина, что очень выручало-можно было находить минимально короткие из 4х четверостиший. И тут выручил старый кассетный диктофон паносоник с маааленькими такими кассетами. Я наговариваривал в него один стих в особом темпе, в ухо вставлял наушник (конечно проводной) и таким образом я рассказал 29 стихов.Самое сложное было когда я торопился и просили начать заново, приходилось перематывать неглядя. Я училку литры откровенно не долюбливал и напоследок реально выучил и очень круто рассказал стих Евтушенко "одной знакомой". Татьяна Михайловна была большой любительницей прибухнуть и этот стих я посвятил ей. Помню большую часть стиха до сих пор.

В моей практике был случай, когда обнаружили фазу на двери, оббитой металом - народ жаловался, что потряхивает, когда берутся за ручку, чтобы открыть. Фаза там была не постоянно, а когда включали вытяжной вентилятор, в ней (двери) установленный. Это был тамбур, курилка, с торца здания. Тот кто монтировал вытяжку, при подключении питания к вентилятору, вместо одной фазы, подключил ноль, а фазу посадил на корпус - занулил, типа. Двигатель маломощный, ещё и вентилятор (у них пусковой момент небольшой), он спокойно и на двух фазах работал. Ну а третья фаза, караулила, зазевавшихся. Пришли мы на вызов туда, перед дверью маленькая бетонная приступочка, еще после дождя влажная. Я тестер расчехлил, одним щупом в бетон, другим на дверь - 220 В, получите и распишитесь! Потом уже, всю эту цепочку распутали, что и куда.
К чему эта предыстория - пока нас вызвали, немало времени прошло, и народа через те двери, но вот никого, к счастью, даже более-менее, серьезно, не стукнуло. Ибо шум поднялся бы, гораздо раньше.
С тестем и тёщей, заходили к ним домой, с улицы, зимой. В подъезде тесть вспоминает - о, а не посмотришь, когда дверную ручку берешь, иногда вроде как током бьёт? Ну думаю - зима, одежда, статика ... Снимаю перчатку беру ручку - о нет! Это не статика, переменка чистой воды. Руки электрика синусоиду чувствуют :) Нахожу у тестя тестер (каламбур такой, получился), годов так, пятидесятых, выходим обратно на площадку. один щуп в коробку распределительную на площадке, стальную, другую - на ручку. Результат очевиден. Ищем. Провод от кнопки звонка, тесть просунул в квартиру, между стенкой и дверной коробкой стальной. Изоляция не в лучшем состоянии. Почему же они живы до сих пор, думаю? Осмотрел ручку - она хоть и металлическая, но вероятно, лакированная, с нижней части, где не видно, лак протерся до металла, вот когда туда пальцы попадают ... Остальной металл, двери и коробки, тоже покрашен в основном и недоступен в голом виде, там где это возможно.

Купил подруге (будущей жене) чайник со свистком.
Сижу в комнате, слушаю свист. 5 секунд свистит, 10, 20... меня уже колбасить и молотить начинает, дюже уж противный свист
Прибегаю на свист: ты чё? А она - а чё, я слышу. Заварку вот в чашки насыпаю. Не волнуйся, щаз чай будем пить

Просто образованный человек, возможно еще с советского времени. В школе на вопрос, почему нельзя сразу сделать все прививки от всего, нам объясняли, что прививки наносят вред здоровью, и не всегда этот вред оправдан. Как минимум, происходит аллергизация организма, не говоря уже об осложнениях, которые хотя и происходят в 1/0,5/0,1% случав, но поисходят. Точно также вредно заранее вырезать всему населению гланды и аппендиксы, т.к. осложнения от операций перекроют потенциальную пользу от уменьшения количества случаев ангин и аппендицитов. В вузе преподавали уже старушки, но говорили то же самое. А тут еще и вские там ВВС со своими фильмами, например, американские военные, получившие "коктейль" во время "Бури в пустыне", частично передохли, частично стали инвалидами. И личный опыт, когда болел гриппом только один раз - через пару месяцев после прививки от гриппа. Как по мне, "прививочники" гораздо хуже "антипрививочников". Непривитого еще можно привить. А распривить обратно и восстановить потерянное здоровье уже никак.

Меня как-то поразило интервью с замечательный учёным-геофизиком и не менее замечательным бардом Александром Моисеевичем Городницким. Вопрос был про изменение климата. В принципе, всем нормальным людям известно, что теорию о том, что глобальное потепление вызвано углеродными выбросами нашей цивилизации, разделяют только америкопидорасы и их дрессированные еврообезъянки. В реальности климат на Земле менялся много раз и в сторону потепления, и в сторону похолодания, и люди в этом процессе не играли роли ни тогда, когда их не было, ни сейчас, когда они есть. Но меня поразило, как Александр чётко охарактеризовал поклонников дебильной идеи глобального потепления: сектанты. Он так и сказал, если ты не хочешь присоединятся к господствующей точке зрения, — тебя объявляют еретиком. На этом дискуссия заканчивается, потому что с еретиками дискуссии невозможны. Также западное общество расправляется со сторонниками … Чуть не написал про политику. Не будем касаться запретных на этом сайте тем, но, например, может кто-то из политиков или журналистов Европы и США обратить внимание на то, что чернокожие почему-то побеждают в лёгкой атлетике, но не побеждают в плавании? Значит, они чем-то отличаются? Но говорить это нельзя! Этого человека подвергнут остракизму. Похоже, в средние века со свободой речи было проще, чем сейчас …

Пока не будет железных гарантий, что уволенные за вредительство со своих должностей люди смогут работать максимум курьерами, таксистами или грузчиками, не будет ни доверия у населения страны, ни развития оной. В противном случае порочная среда продолжит привлекать порочных людей примерами безнаказанности.

Ваш кэп.