Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2025 по 31.08.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Лента ру включила удивительную фишку: Ленту добра. Клюкаешь, например на заголовок "В России объяснили резкие высказывания Трампа в адрес Медведева", начинаешь читать. И вдруг, бац! И ты уже читаешь "Наша дива. Как Любовь Орлова стала любимой актрисой Сталина и секс-символом советской эпохи?". Что, где, мля! И только нажатие на иконку "Остановить загрузку этой страницы" предотвращает этот беспредел на время, потом опять. P.S. Если кому-то интересно, что происходит, включите окно DevTools в броузере Chrome, ударив по клавише F12, до того, как произойдет редирект на нежданную страницу. Узнаете много полезного. Этот совет для фронтовиков, любителей HTML и JS, а не для ламеров.
Минфин задерживает выплаты софинансирования накоплений граждан в рамках программы ПДС на месяц. "Особой разницы нет, кроме недополученного инвестиционного дохода за один месяц", - сказал некто - источник РБК. Количество участников программы долгосрочных сбережений на 30 июня 2025 года превысило 5,4 млн человек. Минимальный ежемесячный взнос - 36 тыс. руб. Умножаем количество участников на сумму взноса и на 1%, если закрыть сумму, например в Сбербанке, и получаем почти два миллиарда рублей. Как раз, хватит, погулять с цыганами в Яре.
Абдулов в одной из ролей - новоиспеченный лауреат Государственной премии СССР заявляет: »Мне теперь положено бесплатное место на кладбище, похороны по высшему разряду. Я имею право заплывать за буйки и стоять под стрелой!».
В Казахстане началось строительство АЭС. Интересно, что подтолкнуло власти Казахстана строить такой дорогостоящий объект, побочным продуктом работы которого станет оружейный плутоний?
Часто задаю себе вопрос: зачем ты всякую хуйню читаешь? И ... не получаю ответа. Новость: Народный Артист РФ Ф.Киркоров поздравил Народную Артистку целого СССР С.Ротару с днем рождения.
«Мурашки не поддаются логике, правилам и закону. Они случаются там, где их совсем не ждут... Я помню нашу первую встречу... И мурашки! Вторую, третью, десятую, сотую... Всегда мурашки! Мурашки звучат как «очень», они как индикатор, вектор и ингибитор, они отражают правду, подлинность, данность, суть: когда сердце бьется часто», — обратился к артистке Киркоров.
Кажется что мурашки в попсово-насыщенной среде размножились неимоверно, пора объявлять пандемию, это уже не только вектор и ингибитор, но и котангенс, консенсус, энурез и профузная диарея.
Задаю себе следующий вопрос: а тебе какое дело? И опять не получаю ответа.
Эта история не плагиат, а сиквел, написанный по просьбе Александра Сергеевича. Это сказка о старухе, рыбаке и золотой рыбке. Жила-была добрая, работящая старуха. Она души не чаяла в своём дедушке: кормила, поила, штопала рубахи, сушила носки на верёвке (чтобы ветер носки не уносил, прищепки прижимала так, что сама потом отцепить не могла).
А дед был человек весёлый, но ленивый: любил сидеть у моря, в носках разного цвета, и громко петь «Ой, мороз, мороз». В хозяйстве он помогал… ну, как сказать… протирал пыль с самовара — правда, только с одной стороны.
Однажды, в самый полдень, пошла старуха к морю бельё полоскать. Сунула корыто в воду — бах! — сеть за что-то зацепилась. Тянет, тянет… а там — золотая рыбка, пузатая, блестит, как крышка нового казана на свадьбе.
Старуха почесала затылок: — Да мне и так неплохо… но у деда фантазии много — пусть он и скажет.
Позвала старика. Дед примчался, запыхавшись, в шапке-ушанке (хотя на дворе июль), очки на лоб, носки всё те же — разные.
— Рыбка, — говорит он, — первое хочу: чтоб у меня был самокат с мотором, да с мигалкой, как у участкового, чтобы я к соседям на чай летал и все думали, что я при исполнении!
— Второе: чтоб у нас чайник сам закипал при слове «закипни»! И, если можно, чтоб он ещё и пел песню «Чай, чай, выручай» во время кипячения.
— И третье… — тут дед хитро прищурился, — …чтоб старуха моя всегда верила, что я у моря рыбу ловлю, а не в карты играю у Федота в бане.
Рыбка захохотала, аж пузыри пошли: — Ну ты, дед, даёшь… Ладно, будет тебе и самокат, и чайник, и алиби.
С тех пор дед гонял по деревне на самокате с мигалкой, чайник у них не просто кипел — он орал, как попугай, а у Федота в бане деду сделали персональное «рыболовное место» — таз с водой и пластмассовая щука для достоверности.
Вся деревня знала, что дед — «морской волк», но подмигивала, потому что с таким чайником и мигалкой его всё равно не переплюнешь.
Главный тренер французского футбольного клуба «Пари Сен-Жермен» Луис Энрике назвал игру нового вратаря Люка Шевалье невероятной. 13 августа ПСЖ обыграл «Тоттенхэм» и впервые в истории завоевал Суперкубок УЕФА. Новый голкипер французов Люка Шевалье присоединился к команде только 9 августа, и матч за Суперкубок стал для него дебютным. Российский вратарь Матвей Сафонов провёл матч на скамейке запасных. Экс-вратарь «Краснодара» Сафонов взял уже пятый трофей с ПСЖ. Что интересно, все трофеи он брал со скамьи запасных. Неплохо в Париже устроился.
Бензин оптом покупают на вес - в тоннах. А на заправках продают по объему - в литрах. Почему? Потому что вес не зависит от температуры и оптовые покупатели застрахованы от того, что количество купленного топлива может разниться в зависимости от погодных условий. Зато на заправках даже зимой в подземных хранилищах поддерживается температура бензина 15°C - 20°C. Колонка пропускает купленный объем бензина, нагретый до температуры хранилища. А затем, зимой в баке он значительно усменьшается на морозе по закону Гей-Люссака (натурала, если что, хоть и француза). Сведущие (не свідомие, хотя и они могут) скажут, что этот закон справедлив только для идеальных газов. Но жидкости тоже расширяются с увеличением температуры и сжимаются при охлаждении. И тут надо говорить о системе уравнений Навье-Стокса. Но это лирическое отступление. Так вот, зимой в баке объем уменьшается, а летом возрастает незначительно. Заметно может вырасти лишь в пустыне Кара Кум. Если бы мы покупали бензин на вес, то зимой бы значительно выигрывали, а летом незначительно проигрывали. Василий Алибабаевич был родом из Джамбула Казахской ССР. Зимы там тоже холодные. И он мог бы не попасться, если бы сыграл на выше изложенном факте. Но не нашел ничего лучшего, как разбавлять бензин ослиной мочой.
На даче отдыхаю после трудов праведных (после обеда) на веранде и смотрю в потолок. Какая-то карта звездного неба открывается... Или астрологическая картинка... Пытаюсь найти продолжение сучка на другой доске. Нахожу и думаю о том, как разъединила судьба две доски-сестрички... И легко засыпаю...
15 лет назад нашел 8 метровые половые доски, а на потолок не нашел длинной вагонки... Пришлось делать стык... Предлагали финскую вагонку без "сучка и задоринки". Но и дорого, и см. выше... Не было бы такой изумительной картинки.
> Франция и Германия намерены начать диалог на высоком уровне по вопросу ядерного сдерживания. Об этом сообщило агентство AFP со ссылкой на заявление по итогам заседания совета министров двух стран, прошедшего в Тулоне.
-- У тебя ракеты без сквозной ржавчины есть?
-- Вроде да. Но не проверяли ещё.
-- А что там вообще с атомной промышленностью после отсоса в Африке? Уран откуда брать будете? АЭС новые как, строите по всему миру? А Австралия когда отказалась в рамках AUKUS от ваших атомных подлодок, вы ж нашли кому другим их продавать?
-- Да иди ты в пизду, давай кокс нюхать
-- А давай
Вы прослушали стенограмму заседания ведущих стран ЕС на тему ядерного сдерживания.
Пугачева раскрыла секрет привлекательности в 76 лет - Тугой кошелек делает женщину привлекательной для всех мужчин. Но бывают досадные исключения. Помнится на какой-то передаче в 90-е разглядывала я потенциальные жертвы в лице Филиппа, Жени Белоусова, СерьГи и других, не помню кого еще. Все косили глазками. "Но был один, который не стрелял" - как тонко подметил Владимир Высоцкий. Ну вот он весь короткий остаток своей яркой жизни одну песню про девочку синеглазую и пел.
Сделал анализ сказок. И вот что в результате получилось.
— Какая самая женская сказка? — «Спящая красавица». — Почему? — Потому что только настоящая женщина может спать сто лет и проснуться с идеальной причёской.
— Какая сказка самая экономная? — «Репка». — Почему? — Потому что там все на огороде, а ужин из одного овоща на всех.
— Какая сказка самая технологичная? — «Колобок». — Почему? — Он первый использовал круговой обзор на 360 градусов.
— Какая сказка самая музыкальная? — «Волк и семеро козлят». — Почему? — Потому что там все ноты: и «мя», и «бе», и «ой-ой-ой».
— Какая сказка самая психологическая? — «Три поросёнка». — Почему? — Потому что она учит: хочешь жить спокойно — строй из кирпича и не пускай токсичных волков.
— Какая сказка самая семейная? — «Гуси-лебеди». — Почему? — Потому что братьев всё время приходится спасать, а они всё равно вляпаются в беду.
— Какая сказка самая экологичная? — «Мальчик-с-пальчик». — Почему? — Экономия на одежде и еде — размер XS.
— Какая сказка самая романтичная? — «Русалочка». — Почему? — Потому что ради любви она готова была поменять хвост на ноги и ещё на каблуках ходить.
— Какая сказка самая спортивная? — «Золушка». — Почему? — Бег на короткие дистанции до полуночи, и всё — в вечернем платье.
— Какая сказка самая настойчивая? — «Курочка Ряба». — Почему? — Потому что они били яйцо до последнего и всё-таки добились результата.
нефть известна с доисторических времён - однако - что с ней делать - никто не знал - использовать для освещения - не рентабельно по сравнению с темже оливковым маслом!
В пищу -не годится! - никому не нужная чёрная жижа!
В средние века алхимики научились перегонять нефть (в поисках филосовского камня - или - хотя бы - спирта!) - тоже - никому не надо - спроса нет.
_________________________________________
С появлением паровых машин - пошли подвижки - нефть перегоняли на мазут - как смазочный материал!
Результат перегонки - бензин - выливался на помойку - как отходы, керосин - продавался населению!
Роман и Юля: пересеклись в очереди за шаурмой — он айтишник с котом по имени Линукс, она экоактивистка, которая на митингах обнимает деревья. Их семьи враждуют: автосервисы против людей с плакатами «Хватит дымить!». Планировали сбежать в Сочи, но автозамена в телефоне превратила «Краснодар» в «карантин». Юля в панике купила маски, витамины и имбирь, Роман сидит дома, думает, что она ушла к другому. В итоге встретились в электричке на Рязань, едят пирожки, запивают «Дюшесом», и понимают: любовь — это когда даже в духоте, под запах курицы в фольге, рядом всё равно человек, ради которого готов терпеть соседку с яйцами вкрутую.
Умер крупный представитель строительного бизнеса, и за окном наступила траурная тишина. Перестала грохотать машина для забивки свай. Это на самом деле за нашим окном.
Было это в году 2000 (ровно) - но не думаю что с тех пор что-то изменилось в лучшую сторону.
Нужно мне было добраться из Анапы - в Козельск - по карте - почти рядом - какая-то тысяча километров !!!
Однако - я как "заправский турист" - сперва озаботился картой - и прикинул - что по существующим авто-железнодорожным маршрутам - мне нужно ехать через Мичуринск!
Сказано - Сделано!
В Мичуринск на поезде я высадился в 7 утра, - с трудом добрался на переполненном местном транспорте до автовокзала - где с недоумением узнал - что до Козельска мне нужно сделать с пересадками - едвали не 2000 километров - и только - если ближе - через Москву!
Обратно чуть живой, я поехал на вокзал - где , купив билет , я через 6 часов оказался в Москве, - а там - в свою очкредь - пошастав 2 часа по вокзалам - купил билет до Козельска (Калужская область 350 км от Москвы) я уже был на месте через 2 часа!
Вот как так!
Вы представляете себе американца - который чтобы из Кентукки попасть в Аризону - летит сначала в Нью-Йорк!
А у нас - только так - все дороги ведут в Ж ... то есть - в Москву!!!
Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства. И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии. Но и старше Николая из любой серии. Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.
В Казани оштрафовали Исусуа Христа на 13 тысяч рублей
Следствие установило, что Христос помог 45 мигрантам нелегально встать на учет, прописав их в своей квартире. Ранее его уже вызывали в суд, но он не явился. Тогда в отношении него составили протокол по статье КоАП о воспрепятствовании законной деятельности должностного лица и оштрафовали на 60 тыс. руб.
Сценка в Перекрестке, в отделе колбас и сыров (как некошерно!). Знакомые продавщицы - Вот это, пожалуй, возьмём. Сама - Вы что, ни в коем случае не берите! Это выставили, чтобы быстрее продать. Они - Мы на скидку ориентируемся. Она - Поэтому и скинули много, чтобы долго не залежалось!
Я - мужчина – хоть куда. Вес у меня не такой уж и большой. 100 кг еле набрал. Зубы в основном сохранились. Жевать ещё могу. С прической нет особых проблем. Нечего расчёсывать то. Зато интеллект выше среднего. Могу поддержать любую беседу. Особенно про футбол.
Ехал домой после работы, тормозят гаишники. На автомате останавливаюсь, смотрю и форма не та и палка деревянная. Просят документы, я их нахуй послал. Попросили ехать дальше. И самочувствие мое улучшилось.
«Продажная сучка и торпеды» На подводной лодке время — это не только деньги, это жизнь. Представьте: вы идёте в глубине, на радаре вспыхивает противник. У вас есть всего несколько минут — пока он не заметил или не успел первым выпустить торпеду. В СССР слово «кибернетика» в 50-е называли «буржуазной продажной сучкой». А потом оказалось, что без этой «сучки» торпеда вообще не понимает, куда плыть. Если данные в торпеду вводить медленно — всё, приехали. Пока один матрос думает, куда крутить ручку, а второй ищет карандаш, противник уже выпустил свой подарок. И через пару минут вместо «товарищ капитан, цель поражена» будет «товарищ капитан, крышку люка закройте изнутри». Именно поэтому скорость ввода данных и залп решали всё. Успел первым — красавец, герой, возвращаешься домой. Задержался хоть на пару минут — торпеда прилетела в тебя, и всё, герой посмертно. На американских подлодках в это время уже стояли электронно-вычислительные машины: щёлк-щёлк — и торпеда летит туда, куда надо. У нас же сделали своё чудо техники — электромеханический мозг из пяти шкафов, каждый размером с телефонную будку. И всё это урчало, щёлкало шестерёнками и жужжало моторчиками, будто в трюме поселилось стадо мясорубок.
Чтобы эта махина работала, надо было четыре матроса: один крутит ручку азимута, второй вводит скорость, третий что-то подкручивает в глубину, четвёртый просто матерится, чтобы система не расслаблялась.
И самое главное — всё это хозяйство исправно «вкручивало» данные прямо в торпеду. Торпеда запускалась, и все вздыхали: «Ну слава богу, не в нас же!» Американцы удивлялись: — Как, у русских нет компьютеров, а торпеды всё равно летят?! А наши гордо отвечали: — Так у нас кибернетика не продажная, у нас кибернетика в телогрейке.
Как-то граф Бенджамин Дизраели встретил на светском рауте Бернарда Шоу и поспорил, что Шоу не сможет написать целую трагедию в одной фразе. - Да как нехуй делать! - чисто по-английски парировал драматург дешёвую подъёбку премьер-министра - Вот вам, держите, граф: "Писали про тёщу, похоронили три баяна"
ибо сказано : Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований! ________________________________________________________
"Я люблю пить пиво!
Причём - я люблю пить пиво в процессе -
- покупаешь стеклянную бутылочку 0,5 литра, - идя по улице - об первый же гвоздь или скамейку на пути - срываешь с него крышечку - и наслаждаешься - примерно полчаса!
__________________________________
Путин же - лишил нас этого удовольствия!
_________________________________________
При переизбраниив 2000 году, - Путин отклонил просьбу Госдумы о запрете пива на улицах!!!
Ха=ха- через 4 года - всё можно списать на Медведя - закон приняли - и теперь - ни-ни!!!!!
____________________________________________________________________________________ Эпизод 1. 2004. зарисовка из 2004 года - раннее утро, октябрь, +10 градусов.
Я на улице на скамейке сижу выжидаю время когда откроется нужное мне учреждение в 9 :00 ! (я приехал из района в город - на первом транспотрте - чтоб не опоздать) время 8:15 - я купил бутылку пива - чтобы время скоротать -
-- сижу в парке - мимо проходит милиционер - косится на моё пиво - ничего не сказал, прошёл дальше!
__________________________________
Эпизод 2. 2007.
Я в 1 ночи пошёл в круглосуточный магазин - похмелиться пивом.
Я не сильно пьян (вообще не пьян - спал с 8 утра - до 23 ночи, выспался - почти трезв) - с банкой пива сижу на остановке рядом с магазином - сделал только первый глоток!
--- Так, - сейчас отвезём на освидетельствование ( и тд. и тп.)
-- к счастью, милиционеры оказались не плохими людьми, - безо всяких взяток, когда я пообещал что больше не буду - меня отпустили под честное слово ("чтоб я им сегодня не попадался!!!")
_________________________
_______________________________
Что после этого я вынес - Фабулу!
Она одна! -
Закон только тогда является законом, и только тогда справедлив - когда не терпит третьих толкований!
Казалось бы - Россия - вполне себе европейское государство - на 45 параллели (самой выгодной для производства вина) - 4500 миллиардов гектаров - территория сравнимая со всей Европой! - чё бы не делать нормальное вино!
___________________________________
Однако - всё кроется в том - кто были и кем будкт наши предприниматели!
Наши предприниматели в современной России - бывшие бандиты, и ПТУ-шники - с 3-мя классами образования!
________________________________________
Вы знаете - что только два завода в РФ - производят качественное вино - по мировым стандартам - это Абрау-Дюрсо и (запикано роскомпотреппозор)!!!
Все остальные заводы- производят фальш!
Я не хочу чтобы меня обвинили в предвзятости и не стану останавливаться на конкретно.
Однако все!!! - почти все производители в Краснодарском крае и Крыму - бутилированное вино - ПАСТЕРИЗУЮТ! - а это не допустимо - ибо вино после пастеризации теряет все свои качества!
На данный момент - 2025 год только два завода в России не пастеризуют свои бутилированные вина!
(я сам по себе мне за рекламу не платят потому- умолчу).
На бывшем калужском заводе Volkswagen, где уже три года не выпускают немецкие автомобили, стартовало производство под, как утверждают СМИ, российским брендом Tenet. (Tenet - акроним от фразы Take Every New Experience Together, российский автомобильный бренд, созданный совместно китайской компанией Defetoo и российским холдингом «АГР», владеющим с 2022-го бывшими заводами Volkswagen и Hyundai в России). Владельцем предприятия стала компания AGR, известная по дилерской сети "Авилон". После покупки комплекса у Volkswagen за сумму до 125 миллионов евро, завод перешёл на выпуск собственных моделей. Хотя Tenet T7 позиционируют как российский автомобиль, это адаптированная версия китайского Chery Tiggo 7L. Такая схема позволяет Chery избежать санкций и продолжать работать в России под новым брендом, не рискуя международным имиджем. Стоимость, вероятно, будет сопоставима с ценой Chery Tiggo 7L, который стоит от 2 630 000 рублей.
Восемь и девять — две степени двух разных натуральных чисел различающихся на 1, среди всех степеней всех натуральных чисел. Доказано в 2005 году. Получается, что Великую теорему Ферма было доказать проще.
Вы помните - знаменитую карикатуру 1990-х годов "Жвачка колбаса особая" - так вот -это про неё!!!
_______________________________________
Вы покупали детям жевательныйй мармелад - (а может самиего пробовали!) - так это - то же самое - жевательный мармелад со вкусом колбасы за 1000 рублей!!!
Приходит девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и, улыбаясь, спрашивает: - Николай Трофимович, разменяйте мне, пожалуйста, сотнями три тысячи рублей. Николай Трофимович, внимательно осмотрев деньги, и по привычке девушку из рыбного киоска, отсчитывает вслух ровно три тысячи рублей, и протягивает их девушке . Девушка благодарит: - Спасибо! Ну я сейчас одна, я побежала! - А вы меня у себе возьмите, чтобы не быть одной! - Приходите! - улыбнулась девушка. Но адрес - куда приходить, почему то опять не сказала!
У нас сначала у мальчиков тщательно лечат все их болезни, но после постановки на учёт в военкомат – фиксируют и коллекционируют их диагнозы. Поэтому я взяла направление к логопеду-эксперту (она работала в областном психдиспансере). Приехали в областной город. 2ГИС не было ещё. Потерялись. Звоню им по телефону-автомату. Объяснили. Спросила какого цвета дом. С недоумением ответили: «Жёлтый». P.S. Сейчас его снесли. Построили жильё. До ПНД, (согласно городским легендам), там была тюрьма с расстрельными подвалами. История навеяна анекдотом «Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным. Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных».
На границе открылся новый пограничный пункт. Проверка паспорта, лица, намерений и мыслей. — А вы куда направляетесь? — Домой. — С какой целью? — Отдохнуть от страны. — Подозрительно… Проходите в комнату досмотра совести.
У славной техасской блюз-рок-группы ZZ Top есть альбом Antenna Head (Голова - Антенна). А на слэнге парикмахеров "антенна" - это недостриженный волосок, одиноко торчащий над остальными. Вот я и думаю: может, это как-то связано?
Топ-20 по IQ с юмором Гонконг — 108 Время, деньги и ещё раз время — поэтому никто не тратит его на бессмысленные разговоры.
Сингапур — 108 Страна, где штраф за жвачку, но зато метро ходит так, что можно сверять по нему часы.
Южная Корея — 106 Всё гениальное просто — как экзамен на 10 часов и три репетитора с рождения.
Япония — 105 Здесь даже чай заваривают по алгоритму, оптимизированному пять поколений подряд.
Китай — 104 Искусство стратегии с детского сада, плюс умение делать всё — от ракеты до дешёвой игрушки.
Швейцария — 102 Когда у тебя часы, банки и сыр с дырками, можно позволить себе IQ с тремя нулями после запятой.
Нидерланды — 102 Страна, где даже тюльпаны растут по бизнес-плану.
Германия — 102 Каждая гайка затянута, каждый план расписан — даже если это план на отпуск.
Италия — 102 Да, тут умеют красиво жить… и ещё красивее списывать налоги.
Австрия — 102 Бах, Моцарт, шницель — и всё это по строгой партитуре.
Швеция — 101 IQ высокий, но главное — умение молчать, когда за окном полгода темно.
Великобритания — 100 Где даже погода ведёт себя так, будто у неё своё чувство юмора.
Новая Зеландия — 100 Овцы довольны, люди довольны — что ещё нужно для счастья и стабильного IQ?
Бельгия — 100 Тут вафли, пиво и три государственных языка — IQ тренируется сам собой.
Финляндия — 100 Сауну изобрели, телефон придумали, остальное время просто думают.
Канада — 99 Здесь высокий IQ компенсируется вежливостью до потери аргументов.
Австралия — 99 Если выжить среди пауков и змей — мозги точно работают.
Франция — 99 Высокий IQ, но половина уходит на споры о том, какой сыр лучше.
США — 98 Тут гении запускают ракеты в космос, а параллельно кто-то пьёт отбеливатель «от вируса».
Россия — 96 IQ высокий, но половина идёт на то, чтобы обойти правила, а не чтобы их улучшить. Топ IQ СНГ Беларусь — IQ ~97 Может, потому что народ знает, что главное — выжить, а не спорить с трактористом у власти.
Россия — IQ ~96 Умные, но часто тратят интеллект на то, как обойти закон, а не на то, чтобы его изменить.
Украина — IQ ~95 Могли бы быть первыми, но половину гениальных идей тратят на кухонные дебаты до утра.
Грузия — IQ ~94 Талант вино делать выше среднего IQ, но при этом и бизнес-проекты запускать умеют.
Армения — IQ ~94 С таким IQ можно было бы захватить рынок IT, если бы не вечные споры, у кого хачапури вкуснее.
Казахстан — IQ ~93 Могут придумать, как согреться при -40 и заработать при +40 — в одном и том же году.
Азербайджан — IQ ~92 Могут за пять минут открыть лавку, но так же быстро могут и передумать.
Узбекистан — IQ ~91 Вычисляют, как торговаться на рынке, быстрее, чем компьютер.
Кыргызстан — IQ ~91 Если бы IQ измеряли в умении выжить в горах без связи — были бы в топе мира.
Таджикистан — IQ ~89 Свою смекалку тратят на то, чтобы уехать зарабатывать и отправить всё домой — стабильно и без лишних слов.
Всё бы нечего - однако - вчера я пошол в МАГНИТ - сетевой магазин рядом с домом!
___________________
И тже - ничего - ну пошол пацан в магнит - с кем не бывает! - простительно!
__
Однако - в магазине стоит сотрудник - который смотрит за тем- чтобыь вы не воровали с прилавков!!!
:::::::
То есть - у каждого магазина магнит - есть ресурсы- зарплаты - выделяемые на этого сотрудника ( которые потом, разумеется- идут в общюю оплату наших покупок!)
_____________________________
Я почему так много написал - просто в иностранных изданиях - когда задают вопросы по безопасности перелётов на аэрофлоте - всегда говорят - слишком дорого содержать отдельного сотрудника безопасности - это повышает стоимость билетов (на 0.0001 процент).
_____________________________________________
А у нас - стоимость покупки килограмма свёклы - на сколько повышает присутствие наблюдателя????
Летели в январе из Нью Йорка. Пересадка в Вене. Полдня у нас было. В Нью Йорке температура плюс. В Вене минус 18°С. Так мы перебежками от кафе к кафе, от штруделя к штруделю.
Эта история не зашла вчера. Поэтому вот история с альтернативным концом. Конец как известно делу венец. Подрабатывал я таксистом на своей «восьмёрке» — легендарной двухдверке. Подвёз двух девчонок: одна спереди хлопнула дверью и в кусты, даже «спасибо» не сказала. Вторая сзади осталась — а там прикол: выйти можно только через переднее сиденье. Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — У меня так: выход только после оплаты.
Через два часа дверь открылась. Я говорю: — Ну всё, можешь идти, ты уже расплатилась. А она смеётся: — Да какая же Наташка дура, что сбежала!
Эх ты наивный читатель! Повелся на рассказ с клубничкой. Все обратили внимание на клубничку, а по факту никто не заметил, что “восьмёрка” — это не двухдверка, а трёхдверка. Две двери сбоку и одна, чтобы постоянно хлопать багажником от стыда. Так вот через эту заднюю дверь багажника вторая девушка и сбежала.
Феликс Бамгартнер — Гагарин с банкой энергетика В далёком 2012 году Red Bull решил доказать всему миру, что их слоган «Red Bull окрыляет» — это не просто маркетинг, а реальный план полёта. Вместо ракеты — огромный воздушный шар. Вместо «Востока» — капсула размером с туалет на даче. Вместо Королёва — инженеры из Red Bull в бейсболках и с баночками энергетика. И вот, Феликс Бамгартнер, человек-легенда, поднимается на высоту 39 километров. Там, где обычные самолёты боятся даже показывать нос, а птицы говорят: «Не-не, брат, выше без нас». Когда капсула открылась, Феликс сделал шаг в пустоту. Гагарин когда-то сказал «Поехали!». Феликс сказал: — «Держите мою банку!» Через секунду его начало крутить, как бельё в старой советской стиралке «Малютка». Но он выровнялся, и тут случилось главное — Феликс превысил скорость звука! Он стал первым человеком, который доказал: чтобы догнать самолёт, не нужен самолёт. Cкорость падения достигла 1 357 километров в час. Гагарин открыл человечеству дорогу в космос, а Бамгартнер — дорогу в маркетинг: один полетел ради науки, другой — ради энергетика. И если Гагарин сказал бы: «Я вижу Землю!» то Феликс бы добавил: — «И она вся в логотипах Red Bull». Совсем недавно в июле 2025 года, во время полета на глайдере в Италии, по данным СМИ у Феликса остановилось сердце, и он упал в бассейн одного из отелей, ему было 56 лет.
Жительница Орловской области выиграла рекордные для моментальных лотерей 120 миллионов рублей, рассказали в крупнейшем распространителе гослотерей "Столото". "Недавно в розничной точке продаж "Столото" за тысячу рублей был приобретен билет новой серии моментальной лотереи, посвященной главной лотерее страны — "Русскому лото". Реклама она такая, бессмысленная и беспощадная. Несите ваши денежки!
1
Не такие уж плохие дороги в России. Mинистр транспорта ехал 225 км/ч — Правда. — И что? — Теперь он ждёт вызова от «Ред Булл» и «Феррари».
Впечатления хозяев от только что обустроенной новостройки: - Дешёвые ламинат и шкаф. В результате шкаф шатается, как пьяный. Укладчик плинтуса божится, что пол ровный по ГОСТу, а сборщики шкафа - что шкаф идеальный, муха не сидела. - Зато всё гармонично! Пусть себе шатается!
Я сейчас не требую возарата и тп - просто продукт - не прошол проверку, - для сравнения - я выпил после сна - 50 мл. пива Охота -крепкое" - меня сразу слегка повело - как это со мной бывает после такой дозы!
______________________________
Эксперимент не научный- любительский - однако -уверен - всенаучные эксперименты потвердят мой эдикт - алкоголя в пиве "Боярин 8%" - не больше 4% !!!!
Смотришь политический обзор в утубе и тебе сразу врубают таргетированную рекламу в виде стрелялок онлайн. Так как я смотрю все анонимно, в режиме инкогнито и с вычищенными куками, то это реклама не лично мне, а аудитории, глядящей, как и я эти по самые не хочу новости. Хотя MAC-адрес не скрываю, и youtube может при желании привязаться к нему. Мне представляется, что старушки со стариканами смотрят телевизер, молодЕжь новостями не интересуется. Значит тут присутствует поколиние сорока и пятидесятилетных, взросших, так сказать, на Doom, Quake, Counter-Strike или Call of Duty.
эта история (последующая после - предыдущей - о путешествии в Козельск - ибо Козельск - там рядом Свято-Оптинский монастырь - куда я и хотел добратся!)
В общем - в Козельск из Анапы я ехал - не просто так - рядом с Козельском расположен монастырь - Где подвизался знаменитый Амвросий Оптинский!
Во вратах - Рядом с входом в монастырь (он окружон древней каменной стеной - куда-там Новгородскому Кремлю - рядом не стоял! - примерно в метра 3-4 высотой!)
Так вот - там пункт КПП - !!!!!!!
Там - милиция (тогда в 2000 году было) - проверяла паспорта! - без паспорта на территорию - мышь не прошмыгнёт!!!
Пошол - отметился - вперёд!
______________________________
Условия простые - для туристов - ходи смотри хоть до упору - никто слова не скажет! - территория огромная - продавцы недвижимости задохнутся от зависти- на территории монастыря - сосновая роща! - между бараками для жилья - расстояния иногда - чуть ли не в километр - и всё не застроенно!!! (2000 год).
После- как мене пропустили через милицейский КПП - там сразу - внутренний монастырский КПП - всё как в армии! - кто? Куда? почему?
если - турист - проходи - но только до 6 вечера! - ходи куда угодно!
На территории монастыря - великий храм построенный ещё в ту эпоху когда царь Пётр пелёнки обссыкал!!!!!!
В основном- люди туда и идут!
__________________________________________
я же - шёл - чтоб пожить там - в монастыре - проникнуться всем: - и без шуток - проникнулся - это такая особенность - каждый верующий - просто обязан пожить в монастыре в качестве послушника!
Проживание - бесплатно! - за это - подьём в 7 утра (на умывально-всячкскик процедуры) - и на церковную службу в храм! - в 8 часов!
Там - до середины службы - стоим и молимся - кто как умеет - после молитвы "Отче Наш" - все послушники - покидают храм - и идут на работы (исключение - выходной - воскресенье! - можно исповедоваться- 6-священников принимают - и потом - на Причастие!
Храм - огромный - не меньше знаменитого в главного в Москве!
Работы - разные - для новеньких - простая работа - бери больше- и кидай куда скажут.
Были там люди из послушников - привелигированные - это те кто прошёл первые две недели послушания - и решил остаться- тем находят работу по специальности!
Потом- обед - потом - опять работа- мне из той поры ничего не запомнилось! (25 лет прошло)
Кроме похода в баню - воистинну- там все равны! - мне там удалось побеседовать и со "старыми" - которые на постояннке!
Вообще- - впечатления- анархо-демократия с тоталитарным режимом!
Ты можеш прийти к настоятелю храма в любой момент!
Ты можешь - обратится с просьбой к любому монаху - он скажет как тебе помочь!
(например - баня- только раз в неделю ! - я когда захотел сходить в бани вне очереди - мы с банщиком - вроде как подружились (меня определили как-то дрова колоть ему в помощь!!!) -
а он, говорит, - извини- без разрешения свыше - никак - , я пошёл искать такое разрешение (разумеется не у настоятеля - а куда мне друг указал -
, но - там понимания не встретил!)
вот - так - казарма! - с одним отличаем - никто не держит!!!
