Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2025 по 31.08.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как я сидел в обезьяннике и КПЗ.
Ничто не предвещало...
Лежал дома на диване - смотрел телевизор. 22:00 - десять вечера, - стук в дверь!
(живу в коммуналке на 6 комнат) - думаю - опять соседям чё-то нужно - открываю - двое в форме милицейской (простите - полицейской) - вы-такой-то? - вашь паспорт!
Пройдёмте с нами!
--- В чём дело???
Мне предъявляют постонавление о штрафе - за нахождение в нетрезвом виде на автобусной остановке (трёх- месячной давности!).
- Я говорю, - и что, - поедемте в отделение - там всё выясним.
________________________ ________________________
Я человек абсолютно - законопослушный и не имеющий на совести грехов - с лёгкой душой согласился проехатся, - надеясь - что всё выяснится!
Как же - по приезде меня сразу обломали!
Оказывается - за то что я не оплати вовремя (3 месяца ) штраф - всего 300 (триста) рублей - меня ждёт судебное преследование!
На мой вопрос - когда я должен явится в суд - меня успокоили - мол теперь меня никто никуда не отпустит - и до суда я задержан!!!!
Не скажу- что плохо обращались - нет, всё вежливо, - я был чист (вымыт) и не пьян - пришлось по-сидеть до часу дня ! - только тогда повезли на суд (всех скопом!!!).
На суде - мне за нарушение административного кодекса - присудили - 1 (одни) сутки ареста и штраф 1500 рублей! (это не считая тех 300 рублей штрафа - которые с меня никто не снимал - и которые приплюсовались к этому!!!).
Представте себе помещение - 5х20 метров. - через два метра от входа - вдоль всей стены - 20 метров, - на 40 см. от пола - лежанка сплошная деревянная - крашеная масляной краской - на ней спят и живут заключённые!
Слева в самом углу - встроенный в пол унитаз - над ни кран с водой! - то есть воды в доволь и ссать можно - до упора!!!
(это благо - скажу я вам! - Ибо в обезьяннике - в туалет водили - всего два раза в сутки - а пить не давали вообще!!!)
Прочёл историю: Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору. а ниже фанфик на неё: Дед Иван стоял на остановке, сжимая в руке свой древний Nokia, который пережил уже не одну пятилетку. Ветер гнал по тротуару пустые бутылки и обрывки газет. Он смотрел на них, морщась, как будто они были личными оскорблениями. Вдруг его внимание привлёк парень, шатающийся из стороны в сторону, словно маятник на последних секундах. Тот остановился, вытащил из кармана телефон, блеснувший ярким экраном, и чётко произнёс: "Домой". Экран вспыхнул, загорелась карта, и парень, не глядя по сторонам, поплёлся в указанном направлении.
Иван застыл. Его мозг, привыкший к старым добрым кнопкам и дисплеям размером с почтовую марку, начал медленно, но верно переваривать увиденное. "Это что, магия какая-то?" — подумал он, сжимая свой телефон с такой силой, что будь он живым, наверняка бы закричал. В голове всплыли воспоминания о том, как он два часа искал нужный адрес в бумажной карте, пока соседский мальчишка за пять секунд нашёл его на телефоне.
На следующий день Иван, к изумлению всей семьи, объявил, что идёт за новым телефоном. В магазине он стоял, как археолог перед древним артефактом, разглядывая блестящие экраны, которые реагировали на малейшее прикосновение. Продавец, молодой парень с волосами цвета радуги, терпеливо объяснял, как это всё работает. Когда Иван впервые сказал в телефон: "Домой", и тот послушно показал маршрут, он почувствовал себя волшебником, только что освоившим новое заклинание.
Теперь он ходил по улицам, экспериментируя с разными командами. "Кафе", "Аптека", "Парк". Телефон покорно выполнял его приказы. Иван даже начал замечать, как меняется выражение его лица, когда он смотрит на экран — больше уверенности, меньше недоверия. Однажды он даже попробовал сказать: "Девушка", но телефон лишь вежливо предложил ему список ближайших кафе с женскими именами. Иван усмехнулся: "Ну, ладно, и на этом спасибо."
Семейная пара из Нефтеюганска была застукана сотрудниками одного из отелей в Турции, когда пыталась увезти с собой рулоны туалетной бумаги, выкопанные на территории цветы, а также ликер.
Его они регулярно уносили из бара (который работает по системе "все включено") в номер, что удивляло сотрудников отеля.
Поражались и горничные, которым каждый день в номере пары приходилось менять туалетную бумагу. А садовник не понимал – кто в саду постоянно выкапывал цветы с корнями.
Заподозрив неладное, сотрудники отеля при выезде супругов попросили их открыть багаж. Тогда и выяснилось, что "сэкономленный" ликер был разлит по пластиковым бутылкам. Там же находились выкопанные цветы со смоченными корнями, а сверху все это было прикрыто туалетной бумагой, полотенцами и халатами. Пару оштрафовали на 231 доллар и отпустили восвояси.
p.s. Не уточняется был ли нанесен на украденные предметы российский герб, о котором сообщалось вчера, как о способе борьбы с воровством со стороны украинских туристов: https://www.anekdot.ru/id/1537547/
Не знаю как у вас - а у нас (Краснодарский край) - картошка -реально на вес золота!
В сетевых магазинах (Магнит и прочее) - картошка стоит в 1,5 раза дороже чем свёкла и в 2 раза дороже чем лук!
__________________________________________
По себестоимости - посеять и выкопать свёклу - примерно одинаковые трудозатраты - однако - картошка даёт в 5-20 раз (смотря от почвы и способа выращивания) - больше урожая чем свёкла - с единицы площади!
А лук - требует в 10 раз больше трудозатрат по сажению, варащиванию и хранению, а по урожайности - в 10-100 раз ниже картошки!!!
_____________________________
Вот такой вот заговор сетевых магазинов - против нас!
Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю: — Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.
Он кивает: — Логично.
Я продолжаю: — Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.
Он снова кивает: — Да-да, знаю, кошмар был.
— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.
Тут он вдруг поднимает палец и говорит: — Нет, это другое.
Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.
Советские времена, слова одного мотоциклиста: - Страшный ливень, стоим на перекрёстке. У меня лучший советский мотоцикл «Урал», я весь мокрый. Рядом стоит худший советский автомобиль «Запорожец». В нем вполне сухой довольный водитель.
60-летний житель США решил исключить соль из рациона, спросил у ИИ, чем ее заменить, и через три месяца оказался в психиатрическом отделении с паранойей и галлюцинациями.
-------------------
Есть мнение, что искусственный интеллект убьет человечество. Но, скорее уж, нас убьет наша собственная глупость...
Вечер. Супермаркет. Очередь к кассе тянется как хвост у дракона. Покупатель кладёт на ленту молоко, хлеб и пачку макарон.
Кассир пробивает товары и объявляет цену. Покупатель удивлённо: — Подождите… вчера всё это стоило дешевле!
Кассир спокойно: — Ну так это было вчера.
Покупатель нахмурился: — А позавчера ещё дешевле! Кассир кивнул: — Совершенно верно.
— Так у вас что, цены каждый день меняются?! — возмутился покупатель. Кассир устало вздохнул и с улыбкой ответил: — Конечно, у нас акция «Угадай цену — получи стресс бесплатно».
Очередь за спиной дружно засмеялась. Одна бабушка добавила: — Эх, я третий день играю и всё проигрываю!
Cторонники нацистов из числа местных жителей уничтожили десятки тысяч евреев на территории Прибалтики в 1941 году, в начале гитлеровской оккупации, причем сами немцы считали эти казни эффективными, следует из архивных документов, рассекреченных ФСБ в рамках проекта "Без срока давности".Статистика уничтожения евреев в Литве приводится в отчете оперативной группы "А" германской полиции безопасности. Речь шла о ликвидации еврейского населения на оккупированных территориях Прибалтики и Белоруссии в начальный период Великой Отечественной войны."При вступлении германских войск на территорию Литвы ненависть литовцев к евреям привела к эффективным погромам <…> В результате погромов, которые были проведены все же при значительном действии полиции безопасности и СД, литовцами было ликвидировано в Каунасе 3800 и в мелких городах примерно 1200 евреев", — говорится в отчете.Затем были созданы специальные команды в составе от одного до восьми человек, которые занимались "очисткой от евреев обоего пола" сначала тюрем, а потом территории Литвы — "систематически уезд за уездом". "В результате многих отдельных операций было ликвидировано в общем 136 421 человек", — отмечается в документе.Что касается Эстонии, то к началу войны там оставалось около двух тысяч евреев (почти тысяча из них — в Таллине)."На сегодняшний день евреев в Эстонии больше нет", — такими словами в отчете говорится о результатах уничтожения еврейского населения в оккупированной республике. В Латвии массовые убийства евреев, которые в отчете называются "широкими операциями по очищению", проводились "посредством особых команд, при содействии отборных сил латвийской вспомогательной полиции". Только в Двинске 9 ноября 1941 года "было подвергнуто экзекуции" (так гитлеровцы называли казни) не менее 11 тысяч евреев. В начале декабря по распоряжению высшего руководителя СС и полиции в Риге провели экзекуцию над 27,8 тысячи, а несколько дней спустя в Либаве — над 2350 евреями."Систематическая работа по очищению Востока, согласно основным приказам, имела своей целью возможно полную ликвидацию евреев. Эта цель в основном достигнута", — подчеркивается в отчете.К "грязной работе" гитлеровцы привлекали прибалтийских националистов. В Латвии местные коллаборационисты с охотой пошли на службу к нацистам и приняли активное участие в "решении еврейского вопроса" — то есть в массовых убийствах евреев, сопряженных с грабежами, издевательствами и откровенным садизмом по отношению к жертвам... И вот спустя десятилетия Россия снова борется с фашистами, которым всячески помогают в том числе Германия и Прибалтика. Угадайте на чьей стороне Израиль?
1
Русские репатрианты прошли в Израильской армии курс молодого бойца - тиронут. И отказываются принимать присягу. Говорят, что мы христиане и не можем принимать присягу, положив руку на Тору. Им отвечают, что нет проблем и приносят Библию. Евреев не наколешь!
В Москве покупатель зашел во «ВкусВилл», где у него случился конфликт с кассиршей из-за того, что в их продуктах много вредного сахара. Кассирша так возмутили претензии, что она решила отомстить недовольному покупателю и вызвала полицию — вдруг тот наркоман.
Приехавшие сотрудники решили спросить, есть ли у него запрещённые вещества — тот сразу же признался, что с собой у него есть мефедрон.
Прочитал вчерашнюю историю - про Аляску которую продали, - там на сей момент - 59 отзывов - ни одного - толкового!
Хотел тоже отписаться в отзывах - не могу пройти авторизацию (хозяева сайта - это постоянно происходит, - я авторизуюсь - в 1 случае из 100 - если терпения хватает - что-то у вас не так с каптчей! - выхожу через сеть ОПСОС - возможно дело в этом???)
Для отправки экспедиции на Аляску - требовались шиши - и не малые!
Один корабль - стоит по современным деньгам - Примерно 5000 лимонов рублей! а полностью экспедиция - по современным деньгам - обошлась царскому правительству - в 25 млрд. руб - по современным деньгам!
Естественно - бюджет не резиновый - правительство организовало концессию - в которую вощли первые лица государства. (сам царь, его братья и дяди- Великие князья, и ещё несколько приближённых богатых тоже из князей - членов тогдашнего правительства, сам министр финансов тоже!)
В качестве дохода - предпологалось - то же что из Сибири - меха!
________________________________________________
Концессия себя не оправдала - Аляска оказалась - малонаселена, - а алеуты - аборигены - в основном жили на побережье и с трудом сами себя обеспечивали рыбой на пропитание!!!
.
2. Продажа Аляски США.
Поэтому - когда поступило предложение - от Северо-Американских Объединённых Государств (САСШ) - концессионеры вздохнули с облегчением, - ибо - кроме убытков - эта концессия ничего не давала.
(а о присутствии и тем более - присоединении Аляски к России - это было сродни фантастике - НЕ БЫЛО ЛЮДЕЙ !!!!!)
На Сахалин не было людей - куда там - Аляску заселять!!!! - за полярным кругом!!!!!
"Идиоты во власти или агенты врага?" или "Как агенты недружественных стран пытаются оклеветать забот местных властей о здоровье граждан и экологии"...
В Кузнецке Пензенской области из-за дефицита бюджетных средств по ночам стали отключать уличное освещение «К сожалению, дефицит бюджетных средств не позволяет освещать полностью город в ночное время. После 24 часов ночи работает дежурное освещение на перекрестках и пешеходных переходах», — пояснили в администрации города.
И в администрации города явно осознавали, что это будет использоваться врагами в информационной войне...
Неужели нельзя было грамотно обосновать, например:
1 - заботой о здоровье граждан: Городское освещение может отрицательно влиять на сон, особенно если речь идет о ярком искусственном свете. Свет, особенно синий, подавляет выработку мелатонина, гормона, регулирующего циркадные ритмы и сон. Это приводит к проблемам с засыпанием и недостатком сна, а также к нарушениям обмена веществ и другим проблемам со здоровьем. Долгосрочно это повышает риски ожирения, диабета 2 типа, гипертонии, депрессии и даже некоторых видов рака (по данным ВОЗ, ночная световая экспозиция отнесена к возможным канцерогенам).
2 - заботой о животных и растениях: городское освещение оказывает серьёзное негативное воздействие на животных и экосистемы: - Насекомые: Многие ночные насекомые ориентируются по естественному свету (луна, звёзды). Уличные фонари сбивают их навигацию: насекомые кружат вокруг источников света, погибают от истощения или становятся лёгкой добычей. Это снижает численность популяций и влияет на опыление растений. - Птицы: Перелётные виды используют звёзды для ориентации. Городские огни сбивают маршрут, птицы теряются, бьются об здания. Исследования показывают: миллионы птиц ежегодно гибнут из-за городского освещения. - Млекопитающие: Ночные животные (летучие мыши, грызуны) хуже ориентируются и реже выходят на охоту в освещённых местах. Это влияет на пищевые цепи: снижается популяция насекомоядных, нарушается баланс экосистем. - Рыбы и амфибии: Освещение у водоёмов нарушает ритмы питания и размножения. У лягушек снижается интенсивность брачного пения, что мешает спариванию. - Нарушение фотосинтеза и роста растений. Уличное освещение мешает нормальным биоритмам деревьев и кустарников. Замедляется сброс листвы осенью, что делает растения уязвимее к морозам.
3 Забота о климате: На наружное освещение городов уходит до 20–30% всей электроэнергии. Избыточное энергопотребление означает дополнительные выбросы CO₂ и усиление парникового эффекта.
Так что запомните, если в вашем городе перестали включать уличное освещение в ночное время, что это обусловлено исключительно заботой о здоровье граждан, о животных и растениях и климате планеты!!!
Всех, кто пишет ложные версии о, якобы, недостатке бюджетных средств - нужно срочно объявить иноагентами.
Отключение городского освещения объявить целевой федеральной программой и пригласить в Кузнецк Грету Тунберг и других известных экоактивистов для изучения российского опыта, и распространения его на всю планету.
В Совфеде ответили на желание Финляндии снова подружиться с Россией СОГЛАСИЕМ, но с условием их нейтрального статуса в конфликте на Украине. Ну вот ничему опыт людей не учит, кто предал раз предаст и дважды, а тут уж после того как они воевали за Гитлера - трижды, как не четырежды!
2
Россиянам посоветовали не бояться ехать в Афганистан. По словам министра промышленности Татарстана Коробченко, многие боятся ехать в Афганистан из-за того, что талибы нарисованы как страшные злодеи-бармалеи. «На самом деле они — добрые бармалеи», — отметил он.
Учитель английского из Англии, женатый на русской и долго живущий в Москве: «Если тебя долбанули в бок или в плечо, то рядом прошла добрая рашен бабушка!»
После сдачи ЕГ прошел такой слух, мол Дагестан на первом месте по количеству выпускников 100-бальников на ЕГЭ. Я далеко (очень далеко) не фанат Дагестана, скорее наоборот, но прямо таки моя чуйка сказала мне, что пост этот - какой то нереальный вброс. В Дагестане 34 100-бальника, а в Москве 2 217 человек. В Москве ЕГЭ сдавало 90 тысяч человек, в Дагестане 14 тысяч. Если посчитать, приблизительно - то получим: 2200/90000 / 34/14000 и получится 0.02 к 0.002 то есть на 1.0 умного москвича выходит 0.1 умного дагестанца. В Москве в 10 раз больше умных детей !!! В 10 раз больше соотношение 100-бальников к общему количеству сдающих ЕГЭ, чем в Дагестане...
З.Ы. Глянул статистику по России примерно 1% 100-бальников, т.е. каждая сотая сдача на 100 баллов. В Дагестане эта цифра только каждая 400-ая сдача ЕГЭ на 100 баллов... Вот и весь цимес. Весь вопрос - кому это нужно - делать из Дагестана республику гениев. Пусть лучше борются. Или воруют. Это у них вроде хорошо получается. Да и то - не всегда.
Дороги Германии известны качеством. И количеством. А вот пунктуальностью далеко не всегда блещет железная дорога. И мне приходилось в этом убеждаться не один раз. Мелкие нестыковки в продуманном немцами расписании случаются почти в каждой поездке с пересадками. Было так, что полдня линия от Билефельда до Кёльна была остановлена. Суицид на рельсах. Нам-то кажется – дел-то – откатил тело Карениной от рельса и махнул машинисту. Мол, ехай дальше, мы тут разберёмся… Ан нет, у немцев же орднунг. Меряли и нюхали полдня. А наш поезд пустили в обратную сторону – на Мюнстер. Часа два лишних ехали в результате.
А вот позавчера вознамерился я ехать из Фрайбурга домой, но хотелось погулять по городу и часа в три сесть в поезд. Но друг многоопытный отсоветовал – лучше иметь запас к тем расписанным десяти часам! И оказался прав усадив меня в поезд в двенадцать часов дня…. (Знал бы прикуп – выехал бы ещё раньше!)
До следующей станции наш поезд должен был идти по расписанию всего 50 минут, но на табло появились красные цифры актуального движения. Разобравшись с немецкими буквами, понял, мы опаздываем в Оффенбург на десять минут. И если не догоним, то ровно когда мы подъедем к нашему второму пути, мой поезд на Карлсруэ уйдёт с шестого! Я тут же отловил хроменького и глухенького манна в железнодорожной жилетке и с шильдиком на груди – «работа с клиентами». У него смартфон, контольный компостер и планшет. Должен всё знать. И он занялся мной. Кроме глухоты, оказался он ещё и заикой. Но помог! И я исправил карандашом тот дорожный план, что получил во Фрайбурге у кассирши – жестоко изуродованной косоглазием китайки. Хромой дал мне два варианта событий. Но в Карлсруэ немцы не подвели – дождались толпу пассажиров из нашего состава и только потом тронулись. В толпе скачущих я был первым! – Очень хотелось уехать.
В пути до Майнца мы были немногим более часа и этого машинисту поезда хватило чтобы к тем четырем минутам задержавшегося старта прибавить опоздание до предела. Благо третий наш путь в Майнце был напротив второго, где стоял под парами наш «паровоз» до Кобленца. Нервы были натянуты – дождется ли он наш состав? Дождался. Но в пути опять что-то пошло не так и в Кобленц мы прибыли гораздо позже отправления моего поезда на Кёльн. Я метнулся на второй этаж за новым дорожным планом. Встречного деда в форменной кепке озадачил, и он меня просунул к информационному окошку. У окна тёрлись два урюка африканской наружности и одно «лицо» кавказского типа. Мне отдали предпочтение из-за моего знания немецкого языка. (эта троица вообще не владела никаким). И я ушел с фарпланом-расписанием на свой путь. Но ввиду появившегося дополнительного получаса обратился к негру в кассе, с просьбой включить в моём смартфоне немецкий язык для ЖД навигатора – программы помогающей в пути. Он честно возился с моим телефоном пять минут, но так и не смог переключиться с английского…. Это не в первый раз – уже года три как не один встреченный мной на пути железнодорожник не был озадачен этой проблемой. И ни один не решил! Загадка. А когда был у меня немецкий вариант, то я мог и билет купить, и следить где я еду и где пересадка и когда!
А вот уже и поезд на Кёльн. Привычно отлавливаю контролера, и он вносит в мой план коррективы – с первого пути не уходить и через сорок минут сесть в поезд до Кёльн Дойца. Одна остановка и там пересесть уже на мой – в направлении Билефельда. Прибыв в Кёльн и сфотографировав собор, я подумал что правильнее будет поехать в этот Дойц заранее – там сориентироваться. И поехал с десятого пути. Три минуты и я стою на пустом перроне этого непонятного Дойца. Информационных досок нет. Напрочь. Благо поезда идут часто в обе стороны – еду назад на Главный Кёльн. Бегу в информацион. Очередь! Смотрю – один старый дед кассир жуёт что-то и дверь приоткрыл. Я к нему – битте, фарплан мне до Билефельда!!! Что значит немец! Тут же, дожёвывая бутер с бротом, выдал мне и еще зачитал вслух – в Дойце двенадцатый путь. Бегу к первому пути и пру педального коня по лестнице вверх. Лифта нет! Уточняю у дедушки с велосипедом, туда ли я еду? Туда, туда! Опять в пути три минуты и нужно искать Дойцевский путь номер 12. А его нет!!! Правда есть 11. Значит где-то в том направлении и остальные …. Скачу по лестнице вниз и по длинному подземному коридору качу на веле. Навстречу трое турков в форменных жилетах. Показывают – ферботен на велосипеде. Слезаю и толкаю галопом в направлении прохода с подъемом и цифрой «12». Три длиннющих пролета наверх. На платформе нет пути «12»!!!??? Спросить некого. Пусто! Тащу вел вниз опять на три пролета. И внизу опять вижу цифру двенадцать над головой. О! Эскалатор. Но у входа на него мулат в халате с тремя здоровенными баулами. «Геть, блин!» кричу. Он понимает «Гоу, битте!» и отпрыгивает. Влетаю на эскалатор, а он стоит. Разбираться некогда. Тащу велосипед по резиновым ступенькам вверх. Сердце бьется возле кадыка…. На платформе вдалеке фигура проститутки примеченной мной еще в Кёльне на вокзале – фигуриста как гитара и нетрезва мулаточка + колготки сеточки. Ору издалека – где двенадцатый путь!? Показывает красноречиво вдаль, вниз и налево…. Лечу вниз с велосипедом наперевес, потом коридор и опять вверх по ломаной лестнице. Вырываюсь на свободу перрона и вижу цуг – поезд по-нашему, по-немецки. Радости нет предела – дверь велосипедного вагона в двух метрах от меня. У меня уже и сил осталось только кнопку нажать. Жму зелёную. Двери разъезжаются и я ору в нутро – Билефельд???! Парнишка внутре вагона вздрагивает, смотрит на табло, кивает. Вкатываю вел, привязываю и вижу в первом классе форменную кепку. Нужно её допросить на предмет расписания соблюдения. Кепка жд контролёра оказалась лицом грузинского образца. Общались по-немецки. Он не с Кавказа. Из Африки. Теперь европеец! Пообещал мне, что поговорит с машинистом и поскольку этот поезд идёт только до Билефельда, то попросить водилу взять меня до моей следующей станции, ведь пустые поезда ночуют в Миндене, а это через мой город. В вагоне рядом постоянно ехали негры. То два, то три, а то и один. Ехали не молча. Один слушал свою афро «музыку» из телефона, причем на всю громкость. Остальные наборот – орали в свои трубки на тарабарском и одновременно. Так что когда напротив сел немец с вонючей собакой с острова Корсика, я был несказанно рад собеседнику.
Три часа пролетели по расписанию и опоздали мы «только» на четыре минуты.
Грузинообразный больше не появлялся и я, вышедши на перрон Билефельда, нажал на педали, чтобы успеть поговорить с машинистом. Но тот, увидев меня, проворно закрыл окно, потом двери и уткнулся в бумаги. Видимо он подумал что я земляк того грузинообразного. Расист видимо. Я понял – облом. И поехал домой на своих двоих колёсах. Благо, что дождь поливавший мои поезда непрерывно на протяжении двенадцати часов, прекратился вот уже полчаса как. Видимо мокрые рельсы или встречные потоки воды с небес и были причиной многочисленных задержек и опозданий?
Вырулив с привокзальной площади, почувствовал первые капли, а натянув плащ, понял, что домой приеду не только потный…. Так оно и вышло – поливало с неба и грохотало так, что чертям было тошно. Но дорога мне известна как коридор квартиры. 17 километров по пустынным улицам и диким лесам и вот уже в половине второго я дома! ЖД приключения закончились! Моя языковая практика подошла к концу
Чтобы взять Яндекс самокат в Москве. Нужно зарегистрироваться на mos.ru. Затем подтвердить запись через Госуслуги. Но при этом самокат взять нельзя, потому что на mos.ru вам нужен не начальный уровень, а продвинутый, где необходимо ввести СНИЛС. Вы вводите СНИЛС, но, как и всегда, mos.ru. как госсайт нормально не работает, ваш снил не принимается, техподдержки по телефону нет, по почте поддержка отвечает уже третий день. Все, что нужно знать о нежной заботе государства о вас.
На самом деле никакие не эти ваши Нострадамусы/Стругацкие, А Ильф со Петровым придумали концепцию планшетов и ифонов ещё 100 лет назад
В фельетоне "Здесь нагружают корабль":
"Самецкий изобрел карманную стенгазету, которую ласкательно назвал «Стеннушка-карманушка». — Понимаете, я должен довести газету до каждого сотрудника. Она должна быть величиной в визитную карточку. Она будет роздана всем. Вынул газету из жилетного кармана, прочел, отреагировал и пошел дальше. Представляете себе реагаж!.. Вся трудность заключалась в том, как уместить на крошечном листке бумаги полагающийся материал: и статью о международном положении, и о внутриучрежденской жизни, и карикатуру на одного служащего, который сделал выпад, одним словом — всё."
Вот ведь гениальные писатели были! Предусмотрели даже ленту новостей. Даже лайки (отреагировал) и SEO (реагаж).
Басня о Барсуке-Президенте В одном лесу жил Барсук, который раньше был председателем норного кооператива. Он знал, где посадить морковку, как разогнать лентяев и где спрятать запасы от прожорливых ворон.
Как-то раз звери выбрали его Президентом Леса. Барсук на посту вёл себя мудро:
Белки хотят продавать орехи в соседний лес? — Пожалуйста.
Бобры решили построить плотину? — Стройте.
Ёжики затеяли кооператив по производству валенок? — Дерзайте.
Барсук говорил: — Я не буду мешать вам жить, а вы не будете мешать мне обедать.
Лесные закрома Прошли годы. Ни один чиновничий кабан не смог поставить лапу на чужие запасы — Барсук держал бюрократов в ежовых рукавицах. Лес наполнился зерном, мёдом, ягодами и даже сушёными грибами в корзинах.
И звери любили своего Президента, потому что он не вставлял палки в колёса тележкам с урожаем и не лез в каждую кастрюлю на полянке.
Мораль: лучший правитель — это тот, кто помнит, что лес — не его личная нора, и управляет им так же, как хорошим кооперативом: помогает, а не мешает.
P.S. Это могла бы быть не басня, а быль… если бы Президентом Леса был кто угодно, только не тот, кто считает, что весь лес — его личная грядка.
Знаменитая пьеса Лопе де Веги вкупе с не менее прелестным фильмом "Собака на сене" учат тому, что лучше всего для старта успешной жизни и хорошей карьеры родиться в приличной и богатой семье, и только тогда у тебя будут бабки и тачки, тёлки и биткойны. А родишься безродным космополитом — будешь всю жизнь секретаршей.
Мне недалеко за 50-лет, читаю часто от скуки воспоминания тех лет, и вот одно воспоминание про Питер 90-х меня задело - вспомнилось.
_____________________________________________
Но - вначале - про "знаменитый " Чорный Вторник - 11 октября 1994 года - к тому времени курс доллара как-то устаканился - и был около 2 руб. (тогда тыщи были - но их всё равно в обиходе называли рублями) - так вот - вчера было 2 - а сегодня стало 4 (рубля за доллар) - это было первое финансовое потрясение для населения - Народ к такому не привык - ладно в 1992-м: с апреля по сентябрь буханка хлеба подорожала в 10 раз - но это было постепенно - росли цены - росли и зарплаты!
(В конце учебного года 1992 года (июнь) - я учился в техникуме - у меня стипендия за 3 летних месяца составила - примерно 350 рублей - за каждый - в результате на руки я получил около 1000 рублей.)
В 1993 году - - пиво тогда было 2 руб за 250 г. ( в автомате!!!! - пиво как газировка на улицах тогда продавалась в автоматах!!!!!!! - правда - стаканов уже не было - к автомату на металлической цепочке - крепилась майонезная баночка объёмом 250 мл. - вот - убейте! - не вру!!!)
Что было после ЧВ - к середине 1995 - курс стабилизировался в районе - 5 т.р. за 1 доллар - и был таким почти до конца - до августа 1998!
Ну забегать вперёд не будем - и так Санкт-Петербург 1995 года!
У каждой станции метро и каждой крупной развязки трамвайных путей возникали такие мини-рынки - множество металлических киосков - в которых продавали всё - вообще ВСЁ (кроме наркоты и оружия) - в одном киоске могли быть на продажу - книги, бижутерия, еда, сигареты и конечно - алкоголь!
В основном, конечно - торговали продуктами:
- хлеб - 2,5; - хлебом в ларьках не торговали - только в магазинах - ларькам это было не выгодно.
чай 100 г. - 2,5;
геркулес 0,5 кг - 2;
масло растительное (зачастую тогда было рапсовое из Франции и Бельгии) импортное рафинированое 1 л. - 7 т.р.;
(разливное - у каждой станции метро - снаружи - конечно! - было всего по 2,5 за 0,5)
водка:
0,5 - от 7 до 10 руб. (наша);
водка импортная продавалась только! в 1 л. бутылях! - цену не помню (вроде как 14-16, - всего один раз купил за все те годы - уж очень дорого! - при моей зарплате электрика в 350!)
водка тогда ещё продавалась импортная в жестяных банках как пиво - по 0,33л. - стоила - 5 т.р.!
______________________________________________
что ещё запомнилось - дешовый (по сравнению с сегодняшним днём) проезд на метро - всего 2 рубля (2 т.р) - тогда это казалось дорого - почти буханка хлеба!
Так, - сигареты - я тогда курил - Беломор - 0,5 т.р., пачка импортных "Кэмел" - да-да - натуральных верблюдов - 2,1 т.р., - тогда ещё акцизов ещё не было!!! новинка тогда появилась - Пётр 1 - за 2 т.р. - (я предпочитал тогда Кэмел - до сих пор одни из моих любимых сигарет (хоть я уже почти не курю - по здоровью!))) - я тогда, - да и всегда, - курил мало - мне тогда одной пачки сигарет хватало на неделю!
Ещё - напротив Александро-Невской Лаврвы - был Круглосуточный мелкооптовый магазин - там продавали молочные и околомолочные продукты напрямую из Финляндии и Эстонии!
Знаменитый сыр плавленный "Рама" - в пластиковом лотке 400 г. - стоил всего - 2,4 т.р. - как буханка хлеба; - расходился - там очереди стояли! --- народ брал коробками (уж не знаю по сколько - на вид 0,4х0,5х0,7м.)!!!
Для окончания - художественная зарисовка - мой день в 1995 году в Питере:
- на работу в 6 утра - на автобус (2 рубля) - потом на метро (ещё 2 рубля) (обратно - ездил на электричке, - немного дольше -но дешевле на 2 рубля - которые я тратил на 0,5 л. пива - в качестве расслабона после трудового дня! - домой возвращался в 8-10 вечера, - и спать-спать-спать!!! (работал электриком в электромонтажной организации) - зарплата - 350-400 рублей в месяц! С собой брал на обед намазанные уже дома маргарином Рама куски хлеба (4 шт.), чай - был - роскошь - только для дома - на работе обходились простым кипятком от стаканного кипятильника)
- было мне тогда - 21 год
P.S. - Что я готовил дома. - В основном - суп - борщ!
Капуста стоила на рынке - 2,5 за кг., свинина (без костей - окорок) - 25 за килограмм. - что меня поразило - продавцы с готовностью - отрезали столько сколько пожелаешь!!! - я покупал - 100 грамм. - мне отрезали с точностью до 120 грамм.!!!! Картошка - не помню ... - вобщем - кастрюля 4 л. борща со свининой - мне обходилась - в 10 рублей (10 т.р.), - я варил это по воскресеньям или субботам - и хватало мне ровно на неделю. (один раз в день по вечерам после работы + после варки и перед ней). - в остальное время ел самую дешовую и питательную кашу - геркулес, на воде.
Президент Финляндии объяснил Трампа путь выхода из ситуации на Украине, напомнив модель выхода из войны его страны с СССР: "Мы нашли решение в 1944 году и я думаю, мы сможем найти решение и в 2025 году". Справка: В 1944 году Финляндия, до этого воевавшая против СССР на стороне Третьего Рейха, заключила договор о перемирии НА УСЛОВИЯХ Москвы и ПРЕКРАТИЛА боевые действия - а вскоре и сама также НАЧАЛА военные действия против Германии. Кроме того, Финляндия ПЕРЕДАЛА Советскому Союзу ряд областей. В послевоенные годы Финляндия заняла стойкую позицию НЕЙТРАЛИТЕТА, став одним из важнейших ПАРТНЁРОВ СССР. То есть будет: Украина заключит договор о перемирии на условиях России, прекратит боевые действия и начнет их против стран НАТО совместно с Россией, передает России Востукру, а после победы над НАТО займет позицию нейтралитета и станет партнёром России.
5
В Иркутской области 34-летний мужчина украл золото на сумму более 668 млн рублей. Он был участником организованной преступной группы, выносившей металл под одеждой. Мужчину приговорили к четырем годам условного лишения свободы и штрафу в 40 тыс. рублей. То есть украл (из доказанного) более полумиллиарда рублей с участием группы лиц... Назначено: УСЛОВНО и штраф "копейки".
8
Читал сейчас книжку, где герои должны были преодолеть ров 3 метра с разбега! - и, задумался, - пошёл в Википедию::
Читал сейчас Википедию - про нормы ГТО (1972 года)
Прыжок с разбега для начинающих (40 лет) - 4 метра!
Сижу сейчас и думаю - 4 метра - это две моих кровати - даже с разбега - ну - нафиг! - я максимум 1,5 метра прыгну!
(а ведь там для детей 12 - лет - такое же расстояние)
Я раньше думала: вот зачем родители, у которых фамилия типа Николаев или Александров, детей называют Николаями и Александрами? Совсем фантазии нет, что ли? Николаев Николай. Еще иногда Николаевич.
А потом поработала больше года с человеком, которого зовут Илья Егоров и которого я раз в неделю стабильно называла Егором и испытывала после этого жуткий стыд.
1
Премьер Швеции Ульф Кристерссон признался, что прибегает к помощи ChatGPT при принятии решений на государственном уровне. Шведы в шоке. «Мы не голосовали за ChatGPT!» — кричит народ. Медиа обвиняют премьера в лени и некомпетентности, требуя скорейшей отставки.
4
Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров: - Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда! К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам. Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например, «Как же это офигенно накатить с утра водчары, Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары, Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта, Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!» Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?» Короче: «Натурал ты или би, обезьянку не биби, Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»
МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.
С января народ удивляется: отчего Трамп такой непостоянный? Наутро не помнит, что говорил вчера и постоянно отменяет свои решения. Да еще ломается как старая дева. А то невдомек, что с 2016 по 2015 гг, что есть почти 20 лет, он был владельцем и организатором конусов красоты "Мисс Вселенная". Вот и поднабрался у конкурсанток капризов
6 августа алмаатинский «Кайрат» примет братиславский «Слован» в третьем отборочном раунде европейской Лиги чемпионов. Встреча пройдет на Центральном стадионе Алма-Аты. Нидерландский судья Сердар Гезюбююк даст стартовый свисток в 18.00 по московскому времени.
2
Некто Сучков обул Чубайса на 70 млн руб. Здесь привлекают внимание два факта: говорящая фамилия и то, что экспроприировали экспроприатора. Ну или по-русски: "Ограбили грабителя".
Представляете - лодочка с пиратами к такому судну приплывает - дайте нам трап- мы предъявим наши требования -
--- и вот они взбираются по трапу под качку и ветер, на высоту 35 метров от уровня воды - - и говорят - дайте попить! ( то есть - вы арестованы), - вы арестованы за нахождения в наших пиратских широтах и я тут главный.
_____________________________
(я, - на месте капитана - дал бы в табло"!
Всё - спрогнозировонно, срежиссированно - оплачено!
Мумия, говорите? Или Великий освободитель нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения?! Зиккурат, говорите? Или Неумолкаемая трибуна из рода в род для тех, кто желает себе счастья?!
Читаем документ:
Священный Синод Русской православной церкви выражает искреннее сожаление по случаю смерти великого освободителя нашего народа из царства великого насилия и гнета на пути полной свободы и самоустроения. Да живет же непрерывно в сердцах оставшихся светлый образ великого борца и страдальца за свободу угнетенных, за идеи всеобщего подлинного братства и ярко светит всем в борьбе за достижение полного счастья людей на земле. Мы знаем, что его крепко любил народ... Грядущие века да не загладят в памяти народной дорогу к его могиле, колыбели свободы всего человечества. Великие покойники часто в течение веков говорят уму и сердцу оставшихся больше живых. Да будет же и эта отныне безмолвная могила неумолкаемой трибуной из рода в род для тех, кто желает себе счастья. Вечная память и вечный покой твоей многострадальной, доброй и христианской душе.
1
Только что - 21-08-2025-18часов-канал ТВ Культура - показывают обзор Европейской живописти срелневекового периода- крупным планом - знаменитая картина Рембрандта - "Апостол Пётр и Апостол Павел" - голос за кадром - картина неизвестного художника ...
Ночное посещение, по-японски ёбаи, — традиция, широко распространённая в сельской местности Японии с ранних лет периода Эдо (1603) до начала периода Мэйдзи (1868) и соблюдавшаяся в некоторых частях Японии вплоть до середины XX века.
В традиционном понимании ёбаи заключалось в том, что молодые неженатые мужчины проникали ночью в дома, где были молодые незамужние девушки… Ну, «проникали», конечно, - громко сказано: в японских деревнях двери традиционно не закрывались и уж точно не запирались на замок.
Бесшумно (по мере возможности) пробравшись в комнату девушки, молодой человек давал понять ей о своих намерениях, и, если получал согласие, они вступали в половую связь. Ключевым моментом здесь было получение согласия. Если его не было, ёбай-неудачник должен был столь же бесшумно покинуть дом.
Родители девушки делали вид, что не знают о ночном визитёре… Это было нелегко, так как перегородки между комнатами в японских домах того времени были бумажными. Но уважение к традициям и желание выдать дочку замуж существенно облегчали эту нелегкую задачу.
К утру молодой человек должен был уйти… Но удавалось это не всем – некоторые засыпали и просыпались, когда весь дом уже был на ногах. Тогда его усаживали завтракать и в присутствии всей семьи просили рассказать о дальнейших жизненных планах. Не имея особого выбора, и к общему удовлетворению ёбай просил руки девушки. К такому же результату приводила естественная в таком деле беременность ёбайки.
С проникновением в Японию западной цивилизации ёбаи, как и некоторые другие традиционные ценности, например, самоубийственные атаки пилотов-камикадзе, стало считаться аморальным и постепенно исчезло. Зато сейчас входят в моду ёбаи-отели, состоящие из небольших отдельных коттеджей, в которых на ночь не запираются двери.
Варю картошку, зависаю на сайте, фоном идут Вести: "В Ереване на стадионе выступила Женя Перлова". Ну, Люсю Чеботину я уже узнаЮ и даже какую-то песню слышал, а вот про Женю не в курсе. Поднимаю глаза на экран - в строке титров: "...выступила Дженнифер Лопес..."
В одном министерстве внедрили ИИ для обработки обращений граждан. ИИ научился читать жалобы, сортировать их… И пересылать их обратно авторам с подписью: «Спасибо за обращение. Вы — проблема. Решайте себя сами.»
Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).
Сравнение: Германия vs США vs СССР Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)
Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51) Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км) Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец) Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт. Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус. P-51 Mustang (США) Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали. Yak-3 (СССР) Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности. Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли. Шутливый итог — кто кого? Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно. Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.
Генерал Оглоблин в суде раскаялся в получении взятки в размере 13 миллионов. По-моему раскаяние - это явка с повинной, а в суде - это раскаяние в том, что попался.
4
Кошка приземляется всегда на пять лап!
________________________________________________
Британские учёные решили (в 80-х годах прошлого столетия) проверить этот факт.
Кошек и котов сбрасывали с высоты 5-го этажа (примерно 15-20 метров)!
В итоге - выяснилось:
большинство кошек- от страха впадают в оцепенение - и долетая до земли - получают переломы!
20% кошек - умерли от ужаса в результате разрыва сердца! - инфаркт!!!
и только 10 % - болагополучно приземлились - что вобщем-то - является средним результатом по млекопитающим - и соответствует статистике людей - каждый пятый упавший с высоты выше 5 этажа из людей - отделывался лёгким испугом или незначительными травмами (если падение было на простую землю, а не на асфальт или бетон!!!).
Читаю истории от мэтров и вспоминаю. Приехал в Ирландию, поработал, купил бум-бокс. Ну и пошел в музыкальный магазин за дисками. Думал прикупить какой-нибудь "Кинг Кримсон" или "Битлов" на худой конец. Ничего знакомого не обнаружилось кроме "АББы". А в ирландской музыке я тогда еще совсем слабо разбирался. И уже на выходе заглянул в фанерный ящик у кассы, куда свалили весь неликвид по новой цене в одно евро. Заглянул и узрел знакомое лицо. Приобрел, но после первой прослушки хотел запустить было из окна. Ахахах!
Помните - ваучеры- тогда за один ваучер можно было купить 0,1 доллар!
_________________________________
Было это - в 1993 году- у мня ваучеров было - 3 штуки - два - от родителей (сказали- сам парся)- один - мой!
Что делать - два от родителей - я сдал в ваучерные фонды - рызные - - и последний ваучер - я тупо продал за доллары и купил на эти деньги очки (у меня - близорукость) - это было самое выгодное вложение - ибо спустя пару лет - все остальные фонды - схлопнулись - а очки мне прослужили -примерно пять лет!
Люблю Мегафон… или особенности национального роуминга
Утро начинается бодро: открываю WhatsApp и вижу сообщение — мне не могут дозвониться. Лезу в историю операций: в 23:50 списано 1999 рублей за услугу «Роуминг плюс Гудбай». В теории это шикарный пакет — сутки безлимитных звонков и интернета за границей, как дома.
Но есть нюанс. Баланс ушёл в минус — и все услуги связи автоматически заблокированы.
То есть ложишься спать с тысячей рублей на счету, а просыпаешься должником на 999 рублей и с недоступной связью. Красота!
Пишу в поддержку: «Что за цирк?» Ответ — «Вы приняли звонок, поэтому услуга активировалась». Проверяю: последний звонок был в 14:00, то есть за 9 часов до списания. Интернет тоже шёл через местную SIM. Но, видимо, Мегафон знает лучше.
К тому же услуга официально не должна подключаться при отрицательном балансе. Но у оператора получилось списать деньги в минус — и тут же заблокировать связь.
Логика уровня высшей математики:
- Сначала подключаем клиенту «сутки безлимита», даже несмотря на недостаточный баланс для подключения этой услуги. - Потом выключаем ему связь. - Говорим «ну извините, так вышло».
На деле, конечно, связь «сутки безлимита» превращается в "сиди без связи".
Хорошо хоть деньги вернули быстро — через 15 минут после переписки в приложении. Правда, переписка возможна только при наличии Wi-Fi или доступа к интернет.
С одной стороны, это всё равно прогресс по сравнению с теми временами, когда проверка почты или просмотр фильма в роуминге оборачивалась счетом в десятки тысяч рублей.
С другой — вопрос остаётся открытым: зачем списывать в минус деньги за 24 часа безлимита и одновременно блокировать связь из-за минуса на балансе?
Лето 1905 года. Черное море. На «броненосце Потёмкин» матросы обнаружили, что им подают мясо… с червями. Матросы собрались и говорят: — Господин офицер, мы это есть не будем! Офицер строго: — Это не черви, это протеиновые добавки!
Матросы переглянулись. Один шёпотом: — Ну тогда хоть скидку студентам сделайте!
Кок попытался оправдаться: — Мясо свежее, просто слегка… движется.
Тут один матрос ударил кулаком по столу: — Мы же на броненосце Потёмкин, а не в столовой общаги!
И с этого всё и началось: вместо обеда вышло восстание. Мораль: революции в России начинаются не с политических лозунгов, а с плохой кухни.
