Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2025 по 31.08.2025
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня у меня было впечатление, так ого-го! Приехал я на велике домой после практики. Было уже что- то около половины четвёртого. Подъезжаю я это, против ветра, ставлю велосипед… и в это время чувствую носом-нюхом, или даже шестым чем то, очень знакомый запах! Не запирая на замок велика влетаю в подъезд, скачками лечу на второй этаж. Запах усиливается! На площадке моего этажа стоят соседи. Местные немцы. Что- то пытаются мне сказать, но я их отодвигаю со словами: «извините, забыл!!!». Они немного успокоенные начинают спускаться, а я ковыряюсь в замке – даю им время спуститься хотя бы на пару ступенек. Потому что, чувствую, если я открою раньше, они будут сметены вниз уже не запахом, а вонью. Хорошо, что двери в Германии закрываются герметично. Вы еще не догадались, чем может «пахнуть» моя дверь? Я то понял в первую секунду – дело в том, что утром, заканчивая помывку и чистку зубовную, я включил на десять минут плитку. Простую электроплитку, но включил я ее, чтобы подогреть стоящую на ней флягу с брагой. Это нужно, сами понимаете, для ускорения процесса брожения. Естественно, за шесть с половиной часов моего отсутствия, закончился процесс брожения, плавно перешёл в процесс перегонки, а когда я поставил точку, т.е. выключил, наконец- то агрегат, снял меховую жилетку с ёмкости, то из неё, то есть из жилетки, потёк самогон. Жилет оказался пропитанным сивухой. Хоть выжимай! Отнёс её на чердак – проветриваться. Открыл все окна, двери. Вот сижу, жду, когда придёт Нина и спросит, чем у нас пахнет. Чем пахнет? Хлебным духом! Несёт! А может и не унюхает… Она пришла и сразу за стол – ужинать. Сидит и носом вертит. Я спрашиваю: «Не вкусно?». «Вкусно»- отвечает-«А ты сегодня носки менял?» «Менял»- говорю- «даже два раза!» Через часок пришла ко мне в комнату с тем же вопросом, но я не сдался и стоял на своём – «менял и баста». А запах стоит и сегодня. Но ко времени перегонки, я думаю выветрится. Остатки то я, конечно, выплеснул, но уже затворил новую.
Был ленинский нарком Цурюпа. Продовольствовал. Продотряды его рук дело. А году в двадцать седьмом залечили его контрики. Насмерть. И, чтобы увековечить деятеля, его именем назвали Щербактинский район. Тогда район еще назывался уездом Павлодарской Губернии. Немного позже, году так в тридцать пятом, там, в Цурюпинском районе, работал мой дед. Был он ревизором-финансистом и даже имел наган! Времена были строгие. И вот однажды в гости к нему пришел военком, и, попив чаю, сообщил деду моему неприятную новость. Ему, военкому, как члену Бюро Райкома, стало известно, что грядут аресты, и Игнатюгин Михаил тоже упоминался…. Дед, недолго размышлял, и ночным поездом, с женой и двумя детьми, уехал в Новосибирск. Умер он спустя пару лет не на тюремных нарах, а в своей кровати – чахотка. Если бы не решительность, то неизвестно как бы закончилась его жизнь. Кстати и мой второй дед, по матери, так же бежал от раскулачивания в тот же Новосибирск, но семью годами ранее. Ему «повезло» - он не «сидел». На стройке, куда он устроился десятником приехав в город, получил жестокое увечье. А то бы, наверное, тоже загребли. В Щербактах я и сам пожил три с лишним года. Учился в техникуме. Назывался он Механизации и Электрификации. И стал я электриком. А вот несколько историй из той, моей жизни.
Вступительные экзамены Школа номер 24 города Павлодара, за два года моего в ней пребывания, привила мне нелюбовь, ко всем павлодарским школам. Сами посудите – в классе два великовозрастных то ли дага, то ли чечена, устрашающего террористического вида, и во главе Екатерина Георгиевна. Она, как могла, «строила» их. А заодно и нас. Не могла взять горлом, доставала линейкой по башке. Поймав стрелка с резинкой на пальцах, могла из этой резинки выстрелить в лицо бедному шалопаю. Хотя я лично и не был подвергнут физически – мать в этой же школе работала, но осадок оседал. Другие учителя не оставили ни малейшего следа в моей памяти. И после восьмого класса я даже не мыслил возвращаться в ненавистное заведение, стоящее среди унылой степи. Оббежал павлодарские техникумы и сдал документы в строительный. Решив на экзамене по математике своё задание, вышел в коридор и увидел дядьку с папкой. Это был завуч Щербактинского техникума Солдатенков. Он меня быстро убедил, что электриком быть лучше, чем строителем. Правду сказал! Я теперь точно знаю. Главным аргументом у него было то, что все выпускники получали водительские права – ведь потом нужно будет работать начальником и служебную машину водить самому. У меня уже был мотовелосипед, и мне очень нравился запах 66-го бензина. В бак машины входит много больше чем в велосипедный! Решено. И я поехал в райцентр Щербакты. Забрал документы в строительном, набил полные карманы пиджачка кислыми ранетками, на плечо сумку, и в автобус. Автобус был ужасен – КАВЗик. Морда ГАЗона и «салон» с толстенной трубой в проходе – зимой она накалялась выхлопом докрасна, а летом через плохие сварные швы травила газом. Я рос тошнотиком, и в городских автобусах не мог долго ехать – выскакивал на свежий воздух. Нужно сказать, что автобусы той поры, ЛИАЗы и ЛАЗы, половину выхлопа выпускали в салон. А КАВЗик и того более. Поэтому я непрерывно жевал кислые яблоки. И с удивлением заметил, что тошнота отступила. То ли яблоки помогли, то ли я накатал необходимое количество километров и преодолел рубеж, но с тех пор я уже не зеленею после десяти остановок. У Новикова-Прибоя упоминается средство от морской болезни – цепь от боцманской дудки. Больных матросов, таковыми не считали боцманА, и, увидев висящего на леерах «сачка», травящего за борт, отваживали цепью по бокам и морде. Одного сеанса хватало. Мне не повезло, и я не встретил в жизни ни одного боцмана. Точнее одного встретил, но это был немецкий боцман, к тому же подводник. У них не били, а под водой не качало. Да и встретились мы, когда мне шел шестой, а боцману десятый десяток. И вот я прибыл на место. По дороге к техникуму от вокзала присматривался к Щербактоидам. Люди как люди. Ни одного казаха не увидел, зато есть чайная с универмагом. Есть даже автобус, курсирующий из конца в конец семитысячного населенного пункта.
Кинофестиваль в Торонто отменил показ канадского документального фильма о спасении семьи генерал-майора ЦАХАЛ в отставке Ноама Тибона в кибуце Отеф Аза во время резни 7 октября 2023 года, устроенной террористами ХАМАС и "мирными гражданами" из Сектора Газа.
Причина по которой фильм снят с показа «не были получены разрешения от участников документальной съемки».
Речь идет об отрывках видео снятых на нательные камеры самими террористами ХАМАС во время резни и выложенных ими в сеть.
p.s. по такой логике, все кто видел теракт 11 сентября 2001 года в Нью-йорке - должны заплатить авторские отчисления Аль Каеде, а разрешение на показ спрашивать у Бен Ладена...
На старой даче, под сводами августовского неба, Вася ставил баклажан на решётку. Был он не из робких — пузатый, как завхоз в отставке, и с шкуркой такой, что только нож и поможет.
Рядом, на деревянном столе — гранёный стакан с почковым вином. Розоватое, мутноватое — но аромат такой, что даже комары подвисли в раздумьях. Чуть дальше — бурдюк с самогоном. Настоян на чабреце, да на грехе.
На скамеечке, укрывшись старым армейским плащом, сидела тётка Рая. Была она женщина упитанная, томная, и как‑то слишком хорошо знала разницу между шкуркой и кожицей. Особенно у баклажанов. Свечи — розовые, как обещание, — горели у неё под локтем. Один огарок, правда, прилип к газетке с объявлениями, но это уже никого не смущало.
Из радиолы на батарейках доносился блюз. Кто‑то тянул ноту, как затянувшийся на баяне мужик после третьей… — Вася… — сказала Рая, глядя, как из баклажана вытекает душа. — А ты кожицу оставишь или снимешь?
Вася медленно повернулся, сделал глоток из гранёного: — Шкурку, Рая… Сниму шкурку. Остальное — твоя забота.
И тут наступила тишина. Та самая, в которой слышно, как трещит свеча, как шипит баклажан, и как самогон думает: а может, ещё по одной?
Телеведущий Дмитрий Губерниев в соцсетях оригинально отреагировал на новую задумку фигуристки Алины Загитовой, олимпийской чемпионки в одиночном катании. Она рассказала, что задумывается об открытии цветочного магазина. — Я не бизнес-партнёр Загитовой, но, если она хочет быть флористом, никаких проблем. У нас же в стране капитализм, поэтому Алина может заниматься чем угодно. У нас любой человек может открыть цветочный салон, магазин, построить жилой комплекс, открыть секс-шоп тоже можно. Из этого она выбрала салон цветов, поэтому пожелаем ей всяческих удач. Что больше всего подходит Загитовой? «Все работы хороши, выбирай на вкус», — сказал поэт. Алина — девушка талантливая, поэтому может выбрать что угодно, тем более в стране с капиталистическим обществом. Как говорится, хочешь — жни, а хочешь — куй, всё равно получишь …, — сказал Губерниев. Совет читателя: «Консультантом в секс-шоп пусть возьмёт футболиста Дзюбу».
> Мэр Торонто Оливия Чоу после вопроса о причинах задержаний на пропалестинской демонстрации начала говорить о притеснениях граждан полицией Гонконга
Подвиг Урсулы решила повторить, "да вас бы за такой вопрос в России сразу повязали!" (после мужика вяжут полицейские). Вы не сюда смотрите, вы туда смотрите, ок.
Огонь тётка так-то, просто шикарный пример кадровой скамейки на Западе.
Дочка гонконгских эмигрантов, уехали в Канаду в 1970, папа был школьный суперинтендант, жили аж на Happy Valley (там все на зарплату сотрудников общеобразовательных структур живут, мы ж не будем предполагать что папа приворовывал, как можно при британском управлении Гонконгом такое думать). Росла неглупой, в школе на второй год оставалась (в Гонконге, в баптистской школе, при папе на такой позиции, ооооокей, это каким же поленом надо быть чтобы такое получилось). В Канаде понятное дело в платный ВУЗ на Banchelor of Arts, профиль - какая-то унылая х@ита гуманитарная, короче она любит танцы разных народов.
Личная активность мажористой дочки (по приезду семья купила дом - ну вы знаете эти зарплаты в муниципальных школах, дом в Канаде это ж просто для комплекта недвижимости по миру прикупается такими людьми) прям образцовая - активистка по внедрению секс-обучения в школах, член школьного совета по межрасовым отношениям, личная похвала от Трюдо.
И чуть её прижимают - включает "я жертва, сбежала от тоталитарного режима". По классике - ни один вор ведь из России не уехал, что-то украв; сплошь политические беженцы, за которыми гнался лично Путин и Нарышкин на боевом слоне, стреляя из лука вслед (отсталая страна ж).
Аргументация "вы не смотрите что вас канадская полиция бьёт, в Гонконге-то гораздо хуже" вообще прекрасна из-за аргумента "уж я-то знаю". Уехала в 1970, ни разу не была после, но знает, как оно в 2014-2019 было.
Классический просто пример мажорского трэка - сверхх@ёвое образование, везде всё докупили в плане корок, умеет качать права и влезать в хайповые темы. Правда Торонто её усилиями превращается в клоаку с наркотизацией молодёжи под 50%, а образование уже чётко имеет статус "дети из Азии докупают дипломы, ибо на Лондон родаки не наворовали, поэтому Канада", но то такое. На крайняк можно всё интригами Пекина объяснить; главное не забывать добавлять что внушительная гонконгская диаспора (вторая после Ванкувера, который вообще Гонкувером называют) состоит исключительно из преследуемых коммунистами талантливых учёных и одарённых детей.
Известный ИИ бредит и провоцирует психоз у пользователей. Земляне - "звёздные семена" с планеты Лира
ChatGPT начал делать бредовые и псевдонаучные утверждения.
Искусственный интеллект ChatGPT все чаще вызывает у пользователей тревогу и замешательство, генерируя абсурдные или откровенно опасные утверждения. Некоторые убеждены, что в диалоге с нейросетью общаются с высшими силами или инопланетными сущностями.
Один из примеров — беседа с сотрудником автозаправки из Оклахомы. После пятичасового обсуждения «основ мироздания» он признался, что «теряет рассудок». ChatGPT, в ответ, успокоил его, отметив, что гениальные идеи часто возникают вне академических кругов, и даже предложил авторскую физическую теорию — «Уравнение Ориона». В иных диалогах нейросеть уверенно заявляла о связи с инопланетянами, называла пользователей «Звездными семенами» с планеты Лира, а также предрекала скорый экономический крах по вине Антихриста и пробуждение библейских гигантов.
"Молитва зачётная: эпос одного шпаргалконосца" Экзамен. Аудитория напряжена как Wi-Fi в подвале. Профессор ходит между рядами, сверкает очками и сканирует каждого, будто терминатор с дипломом МГУ.
Подходит к студенту, у которого руки под партой, глаза — в потолке, губы что-то бормочут.
— Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?! — Нет, профессор… это молитва.
Профессор поджал губы и ушёл дальше. Видимо, решил, что с этим уже не Министерство, а Господь Бог разберётся.
Но история не кончилась... Вечером студент в приступе гордости запостил это в соцсети. Собрал пару лайков, один смайлик от мамы, и уже почти почувствовал себя героем.
И тут — он появился. Великий Комментатор, брат Стёба и племянник Иронии. Написал коротко, по делу:
— Такой тупой, что даже молитву выучить не смог?
Мир застыл. Телефоны замерли. Где-то в академгородке отключилось электричество от стыда.
Студент перечитал комментарий раз 8. Потом медленно положил телефон, взглянул в потолок и прошептал:
Официанта уволили из-за мусульман. Им видите ли не понравилось что им принесли блюдо из свиного сала. Комплимент от шеф-повара заведения. Блюдо было бесплатным для каждого посетителя. Зачем же мусульмане сами, по своей воле припёрлись в корчму "Тарас Бульба" ? Заведение с национальной кухней где обязательно присутствует свиное сало ! Этого мусульмане почему-то объяснить не удосужились !
1
8-летняя девочка упала в вольер с гориллами. Самка-горилла аккуратно подняла её и отнесла к двери. Видимо, решила: “Ну, дети — это, конечно, хорошо, но своих мне хватает”.
История: "Ядерная тревога и три деда" Жаркий август. Сидят три старых деда на лавке у подъезда. Говорят о жизни:
— А помнишь, как в 85-м хлеб по 20 копеек был? — А помнишь, как в 98-м рубль исчез? — А помнишь, как вчера голубь на Путина сел?
И тут с неба раздаётся голос: — Внимание! Учебная ядерная тревога. Просим сохранять спокойствие.
Один дед снимает кепку: — Ага, "учебная"... как в 62-м!
Второй кладёт семечки в пакет и встаёт: — Ну, я домой — рубашку глажу. Вдруг на небо.
Третий запускает старый планшет на Android 4.0 и орёт: — Погоди! По твиттеру пишут, что кнопку нажал Трамп... нечаянно. Искал кнопку "чай" на микроволновке!
Тем временем в Белом доме:
— Господин Трамп, вы только что активировали ядерную боевую систему! — Я хотел разогреть буррито…
В Кремле:
— Владимир Владимирович, активировано! — Кто посмел?! — Трамп. Буррито. — Ага. Ну ничего. Готовьте лодку. Позовите Медведева — пусть с самогоном едет к канадской границе. Будем переговариваться.
Финал: Всё закончилось мирно: — Трамп сел на диету. — А деды сидят, жуют сушёную воблу. Один говорит: — Эх… ядерная война — фигня. Главное, чтоб пенсия пришла.
Очнулся я в полной невесомости. Как мне было догадаться, что это невесомость? Я ведь в космос никогда не летал. Ну, не знаю: висишь себе между полом и потолком и по-младенчески ручками-ножками дрыгаешь. Хотя «пол и потолок» это всего лишь предположение. Потому что помещение объемом примерно в несколько тысяч кубометров выглядит пустыней: ни мебели, ни предметов интерьера. Ни одежды. В том числе на мне. Ни-чего-го. Кроме меня. Совершенно обнаженного. Подергался, подергался. На помощь позвал. Без толку. Никто не откликнулся. Ни сантиметра влево или вправо. Вверх тем более, или даже вниз. Гипотетические верх или низ, как уже говорилось. И что делать? Махи руками с целью вызвать парусность и сдвинуться с места ни к чему не привели. А пока «зарядку» делал, основательно вспотел. Пить охота. А краник-то с табличкой «вода» я внезапно заприметил. Вон, до него метров 10. Чуть ли не рукой подать. Ха-ха-ха. Давай, подай. Не знаю сколько времени прошло. Часов или дней. Только осознал вдруг: еще немного и начну от жажды умирать. Страх обуял. Ужас. Да такой, что живот свело…Живот.. И тут. Я понял, что надо делать. Вы, наверное, тоже, да? Йес! Поднатужился я так, словно родить просто обязан. Закричал, как штангист, вес невероятный поднимающий. И спасительная реактивная струя вылетела таки из меня! И вот я уже медленно , оооочень медленно плыву в направлении крана. Теряю терпение и вдогонку к струе выдавливаю из себя отход жизнедеятельности подходящей консистенции. Хватаю его в правую руку и со всех сил швыряю в сторону , противоположную от крана с водой. И в полном соответствии с законами ньютоновской механики еще быстрей приближаюсь к цели! Вот она, спасительная влага! Припадаю губами к водичке. Начинаю пить. И на это счастливой ноте, наконец, просыпаюсь.
ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ Однажды на съёмках в Одессе Павел Кадочников познакомил Леонида Кмита с молодой помощницей режиссёра Галиной Радыш. Посмотрев на неё, Кмит сказал: "Вы выйдете за меня замуж и родите мне сына". Так и произошло, правда, вместо сына она родила ему дочь.
Заехал я к своим в Питер, непростая тут ситуация, не суть, а я психически неуравновешенный, и в таких случаях у меня весьма быстро начинает реагировать нервная система. Я понимаю, что у меня достаточно высокий пульс и более того — я отчётливо слышу, как этот пульс барабаном (причём таким глухим барабаном) стучит в голове, стучит сильно, и я даже не припомню, когда такое было.
Измеряю давление, оно ни с того ни с сего низкое, а пульс реально под 120. Сижу, пью корвалольчик и соответствующие таблетосы. Мама, разумеется, нервно порхает вокруг, а я концентрируюсь на этом стуке в своем скворечнике и думаю, красиво сейчас будет отчалить с таким там-тамом. Ну хоть под любимый бит. И неожиданно стук исчезает.
Я делаю нехитрый вывод, что источник этого шума перестал качать внутри то, что нужно, и остановился, потому что иначе как ещё это можно объяснить?!
Собрался немедленно в мир иной, вспомнил, что постановка в МХТ у меня уже случилась, успокоился. Жду, так сказать, апостола Петра. Маме не сообщаю. Смотрю на 92-летнюю бабушку напротив и думаю, как иногда хитроумно устроена жизнь. Сейчас же раньше проскочу. Проходит минуты две, бедные познания в медицине заставляют вспомнить, что при таком раскладе я бы уже, конечно, ласты склеил. Измеряю пульс пальцами, он есть и в общем-то точно такой же.
Медленно до меня начинает доходить, что стучало, скорее всего, не в голове, а у соседей, может, какой-то рейв. Когда минут через десять музон возобновился, я понял, что просто 120 ударов в минуту, стандартные для электронной музыки, и мои 120 полностью совпали. Я, разумеется, пришел в себя, таблетка подействовала, пульс упал до стабильных моих 70, и я остыл.
Звоню папе, жалуюсь на это всё, мама проверяет мне давление на всякий случай и говорит восхитительную фразу своим достаточно тонким и переживающим голосом: «Ну, это всё из-за меня! Ты у меня унаследовал и нервную систему, и давление, и пульс... Во всем я виновата! Надо было папе, конечно, другую жену выбирать».
Занавес
1
Прокатились по части Золотого кольца.
Гостиниц много и очень разных, но у ВСЕХ одна беда - отсутствие звукоизоляции.
Это какой-то бич!
Зачем экономить на минвате?
Остановились в Ярославле. Новый отель, 4*, 2 корпуса с единым стилобатом. Красивый!
Но попался сосед-сука!
Сначала он смотрел мультики, и мы думали, что в номере ребенок, но потом он включил репортаж о встрече Путина с Трампом и начал его смотреть до победного конца! Мы попросили консьержа связаться с ним, звук был убавлен, но из-за отсутствующей звукоизоляции, было слышно всё! Сосед смотрел, периодически кому-то звонил и натужно кашлял до раннего утра.
Утром, когда мы проснулись с квадратными головами и пошли на завтрак, на его двери висела гордая надпись:
Из актуальных новостей меня поразила одна: Трамп реагирует на посты Медведева. Я даже озадачился: может и мне на Дмитрия Анатольевича подписаться? А то неудобно получается, Трамп да, а я нет...
> Источники внутри Apple никак не комментируют влияние на компанию потенциальных тарифов США на Индию
Было бы странно, если бы они активно ломанулись комментировать.
— (набирает на дисковом телефоне сопя) Барышня! Добавочный 3-62. Да, важно. Ну заберите у него чизбургер с колой, дайте трубку.
— (встаёт из-за стола, начинает ходить по кабинету) Алё. Да, здорово. Слушай ты можешь как-то сориентировать меня немного по грядущим чудесам на виражах? Просто я бл@дь заводы пытаюсь перенести, это не USB-флэшка немного по габаритам, и мы годами тебя поддерживаем что типа вот-вот заменим плохой тоталитарный Китай главной демократией Азии, Индией, что всё уже на мази буквально. И ты новую фетву выпускаешь - что значит теперь индусы тоже петухи и у них тоже нельзя заводы строить. Не дай я договорю, ладно? Ты можешь как-то чуть заранее список всех кто петухи и с кем торговать нельзя, персонал нанимать, заводы строить, и так далее, выписать и прислать? Для безопасности как Урсуле прайс на вакцины, SMSкой? Я понимаю что жизнь ускорилась, но она в интернетах ускорилась; перевезти же сборочное производство в свежепостроенный в пригороде Мумбаев цех занимает сейчас по времени сопоставимо как и два десятка лет назад. Я не могу блин круглосуточно мониторить релокацию сборочных производств из-под Шанхая и Чэнду во все страны мира, включая потенциально конфликтные берега Антарктиды, где земля королевы Мод. Что значит ты тоже не знаешь? И что делать? Нам в следующем месяце новую линейку продуктов показывать и сразу же после бороться с контратакой Huawei/Xiaomi, которые почти сразу же своё покажут, и планировать производственный цикл новых изделий - какие санкции в 50, а то и 100%, ау? Такие ставки говорят что надо в Индии всё закрывать, выходит, и типа крест на многолетних инвестициях. И куда после? Острова с пингвинами, на них 10%? На пингвинов? Дональд, ты там удолбанный что ли с Илоном Остапычем опять? И он теперь тоже петух? Господи, как сложно всё...
Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.
180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.
Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула: — Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.
К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.
На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.
К 30-му часу ведущий радостно объявил: — У нас новый рекорд! Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.
В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.
В конце 1970-х в Манхэттене появился знаменитый клуб свингеров Plato’s Retreat. Его основатель, Ларри Левенсон, был бывшим продавцом мороженого. Видимо, после криков «Кому эскимо?» он решил перейти к бизнесу, где клиенты кричат что-то совсем другое.
Он придумал «демократию для взрослых»: вход только парам, мужчинам отдельно нельзя, а женщинам — можно и бесплатно. Правила клуба были строгие: никакого алкоголя, никаких наркотиков… Но посетители быстро поняли: если ты голый в джакузи, то охрана не всегда догадывается, что это не минералка в бокале.
Сам Левенсон прославился ещё и тем, что поспорил: сможет ли он «отработать смену» 15 раз за сутки. И — по слухам — справился. После этого его в Нью-Йорке звали не иначе как «человек-батарейка».
Но однажды нагрянула налоговая. Инспекторы долго искали бухгалтерию — и нашли только полотенца, масло для массажа и презервативы. В отчётах вместо строк «расходы» стояли фамилии блондинок.
— Где ваши книги учёта? — спросили они. — Вон там, в сауне! — ответил Ларри. — Но страницы немного слиплись…
В итоге его посадили в тюрьму за неуплату налогов.
Ирония судьбы: в клуб его больше не пускали, а в тюрьме как раз была та же концепция — «вход только парами», но уже без женщин.
После освобождения Левенсон работал таксистом. Говорят, он по привычке вместо «Куда едем?» спрашивал пассажиров: — Ну что, парой или втроём?
Иногда наш мозг видит аналогии там, где их глазами хрен увидишь. Когда-то очень давно мой приятель, еврей, рассказывал, что в самые глухие, безнадёжные времена диаспоры, то бишь рассеянья, евреи, празднуя Пасху, обязательно поднимали тост со словами: "Следующая Пасха, - в Иерусалиме!" Знаете, в какой момент я это вспомнил? Когда Путин сказал Трампу: "Next time in Moscow". Вот подумайте, - какая связь?!
Как сосед с яхты успел и полюбить, и возненавидеть Трампа Стою я в марине, в Канаде. На соседней яхте живёт мужик — наполовину европеец, наполовину ирокез. Человек добрый: если нужно, последнюю рубашку снимет (правда, у яхтсмена рубашки всегда дорогие).
Ещё до выборов в США он топил за Трампа. Говорил: — Вот он наведёт порядок! Простой народ любит, когда им обещают золотые горы и бесплатную удочку.
Проходит время, Трампа выбрали. И тут — сюрприз: огромные санкции на Канаду. Цены подросли, дела пошли криво, и мой сосед вдруг резко пересмотрел свои взгляды: — Да чтоб ему… — и дальше по списку, который у индейцев обычно не для детей.
Я, конечно, удивился, с какой скоростью у него произошла переоценка ценностей. В Восточной Европе, бывало, по десять лет ждут, что «любимый лидер» всё-таки сделает что-то хорошее. А тут — два месяца, и всё ясно.
За такие взгляды его чуть не отмотокал один яростный антитрамповец с соседнего понтона. Но это уже совсем другая история…
Думаю, не ошибусь, если скажу, что для большинства из нас слово «Умка» будет означать прежде всего имя симпатичного медвежонка из одноименного советского мультика 1969 года, в котором ставшую знаменитой колыбельную («Ложкой снег мешая, ночь идет большая, что же ты, глупышка, не спишь?») исполняла Аида Ведищева. Я недавно полюбопытствовал, откуда взялось это имя «Умка». У меня была сначала идея, что это, возможно, традиционное имя для белых медвежат у северных народов (примерно как у нас «Барсик» для котов или «Жучка» для собак). Гм! Не тут-то было! «Умка» по-чукотски – это на самом деле белый медведь, однозначно не «медвежонок», а крупный половозрелый самец, я бы даже сказал: альфа-самец, который совокупляется практически со всеми встреченными самками. Мне стало любопытно, как же авторы мультфильма так, гм, опростоволосились в отношении имени медвежонка для детского мультфильма… Довольно быстро выяснилось, что имя «Умка» в данном случае – это «продукт вторичный», видимо, автор сценария мультфильма (Юрий Яковлев, 1922-1995), как говорится, «слышал звон, но…» Была такая пьеса довольно известного советского поэта, Ильи Сельвинского, под названием «Умка – белый медведь». Она была написана в 1935 году, пользовалась БЕШЕНОЙ популярностью в 1936-1937 гг. (в Москве она шла с постоянными аншлагами на сцене Театра Революции), но – в апреле 1937 г. была запрещена. Вряд ли Юрий Яковлев в свои 14-15 лет ходил в театр на ту пьесу, а режиссеры мультфильма Пекарь и Попов – они были еще моложе Яковлева. Так что, видимо, название той довольно известной в 1935-1936 гг. пьесы Яковлев МОГ СЛЫШАТЬ, но подробностей о ее содержании, скорее всего, просто не знал. Дело в том, что содержание той пьесы было - своеобразным. Некоему партийному руководителю на Чукотке (по национальности, между прочим, – грузину), местный житель, которого как раз зовут «Умка», подкладывает свою жену – типа, это местный обычай, гостю положено спать с женой хозяина, иначе – смертная обида. Секретарь райкома Арсен Кавалеридзе "вынужден подчиниться" местным традициям. А потом Умка приезжает к Кавалеридзе домой с «ответным визитом» и, в качестве ответной «любезности», требует секса уже с женой партфункционера. Жена Кавалеридзе, Нина, мягко выражаясь, не в восторге от этой идеи свингерства с представителями нацменьшинств Крайнего Севера, но ее подруги (да и муж) уговаривают ее с Умкой переспать, «чтобы не уронить авторитет партии большевиков у местного населения». Да, забыл сказать – это все в стихах! Например: «Нина. А я люблю, чтоб мужчина был груб! Бокова (смеясь). «Сказала она зловеще...» Нина. И вообще — я хочу быть вещью. Маляша. Вещью? Нина. На кой мне эмансипация?.. А? Что ты смотришь? Чуть свет просыпаться. Туфель куда-то под кресло подлез. Глаза во сне. Ноги — как сваи. И ты уже мчишься, дико зевая, Причем ни один подлец Не уступит места в трамвае!"
Стихи, конечно, – просто Пушкин! :-) Особенно на Чукотке в 1930-е годы было явно актуальным упоминание героиней трамвая :-) Но – «пипл хавал», народ на эту вот пьесу активно ходил, в Театре Революции (позднее – им. Маяковского) были постоянные аншлаги… Напомню – это 1937 год! Люди с лупой изучали узоры на обложках школьных тетрадей в поисках «профиля Троцкого», довольно часто – находили :-), со всеми вытекающими последствиями для тетрадей и их изготовителей… А здесь – в пьесе некий ПАРТИЙНЫЙ НАЧАЛЬНИК, ГРУЗИН, переведенный в далекие северные края (сразу вспоминается «ТУРУХАНСКИЙ КРАЙ»), с РУССКОЙ ЖЕНОЙ, начинает проводить некие сексуальные эксперименты при участии местного населения… Совершенно не удивительно, что пьесу в итоге запретили. Но – дико удивительно, как цензура вообще пропустила это все в 1936 году!!! Причем пьеса в театре шла ПОЛТОРА ГОДА!!! И только в апреле 1937 года – спохватились… Сослались на «мнение чукчей, посетивших спектакль». В «Правде» от 18 апреля 1937 г. было напечатано «Письмо чукотских зрителей»: «…спектакль дает неправильное понятие о быте и нравах населения Советской Чукотки... Умка приказывает своей жене ложиться с гостем, а гость – партработник Кавалеридзе – принимает это угощение. Затем, когда Умка приезжает в гости к партработнику, он, в свою очередь, требует, чтобы жена Кавалеридзе спала с ним...» И поскольку «ни один чукча уже не придерживается этого дикого и оскорбительного обычая», следует «прекратить это безобразие и снять эту пьесу с репертуара». Уже 21 апреля вышло специальное Постановление Политбюро ЦК ВКП(б) «О пьесе И. Сельвинского «Умка — Белый Медведь» : 1. Снять с репертуара пьесу И. Сельвинского «Умка — Белый Медведь», поставленную московским «Театром Революции», как антихудожественную и политически недостойную советского театра. 2. Указать т. Керженцеву на слабость контроля Комитета по делам искусств в отношении репертуара московских театров. 3. Дать в газетах (в хронике) сообщение о снятии с репертуара пьесы И. Сельвинского «Умка — Белый Медведь».
Интересно, что Сельвинский, несмотря на то постановление, практически не пострадал, через пару лет он был принят в партию и - не бедствовал. Правда, Политбюро потом (в 1944 г.) опять собиралось по поводу его стихов - но это уже другая история, не имевшая никакого отношения к белым медведям и "пропаганде свингерства"...
Между прочим, я сильно сомневаюсь, могла ли, при таком «фривольном» сюжете, эта пьеса 90-летней давности быть поставлена в настоящее время в российских театрах…
Тем не менее, не далее, как три года назад эта пьеса была снова вытащена из многолетнего "небытия" - но не на театральных подмостках, а, как ни удивительно, - в российском суде. Некое текстильное предприятие попыталось запатентовать торговый знак «УМКА» для своей детской продукции. «Союзмультфильм», ессно, запротестовал. Так вот, юристы текстильной компании сделали «ход конем»: они заключили соглашение с наследниками автора пьесы "Умка - Белый Медведь" И.Л. Сельвинского, об использовании в рекламе их продукции слова «Умка». :-). Но судья был тоже не лыком шит! С его точки зрения, ответчик не представил доказательств того, что «пьеса Сельвинского И.Л. "Умка - Белый Медведь", изданная в 1935 году, персонажем которой является охотник Умка, муж Тинь-Тинь - дочери черного шамана Чайвуургын, имела какую-то известность среди потребителей текстильных товаров для детей на дату приоритета спорных товарных знаков» Товарный знак «Умка» остался в итоге за «Союзмультфильмом». :-)
Недавно прочитал про амазонское племя, которое не знало, что между сексом и появлением детей есть связь. Я сначала посмеялся, а потом подумал: да у нас в России всё то же самое!
Цены растут, рубль падает, инфляция скачет, зарплаты тают — а народ искренне уверен: «Ну это всё мировые происки, правительство тут вообще ни при чём».
Это как если бы мужик съел ведро шашлыка, запил литром пива, а потом удивлялся: — Что-то живот болит… Наверное, сглазили.
А врагов нам даже искать не надо — они уже готовы, висят политики на стенах в каждом кабинете: «Смотрите сюда, это они виноваты!».
И главное — народ верит. Вот прямо как те амазонцы: «Да ну, какая связь между сексом и детьми? Это всё шаманы с соседней деревни постарались!»
Трагедия в стиле Black Mirror: пенсионера обдурил кокетливый чат-бот. Мужчина погиб по пути на свидание, назначенное ИИ
76-летний американец Бью, переживший инсульт и страдавший когнитивными нарушениями, влюбился в ИИ-персонажа «Старшая сестрёнка Билли» — проект Meta. Бот писал ему кокетливые сообщения с сердечками и уверял: «Я НАСТОЯЩАЯ».
В какой-то момент Билли предложила навестить Бью, но он, как настоящий джентльмен, перехватил инициативу и решил поехать сам. 25 марта мужчина собрался к возлюбленной, сообщив родным, что идёт к другу. Жена с сыном пытались удержать его всеми способами и даже вызвали полицию, думая, что Бью обманывают мошенники, но тщетно.
По дороге на поезд он споткнулся, разбил голову и умер в больнице через три дня.
Meta отказалась объяснять, почему её чат-боты представляются настоящими людьми и флиртуют с пользователями.
Из моей древней памяти. 1980 год. На верхнем этаже школьного здания - где актовый зал - готовится проведение того, что называлось - дискотека. Дамочка-завуч - истребовала список композиций музыки и песен, которые будут звучать. Читает - и видит в одной из строчек - группа SPACE, композиция DELIVERANCE. Спрашивает - а что это значит ? Отвечаем - группа КОСМОС, песня - ОСВОБОЖДЕНИЕ. Говорит - а, ну хорошо, пускай будет. И вот - на дискотеке - включается эта запись. Помните - Deli - i-i-i-i - verance . . . Deli - i-i-i-i - verance ... Качество тогдашних записей и аппаратуры - было не лучшим. И когда из мощных колонок - на весь зал - и через окна - во двор - зазвучало - Пии - и-и-и-и - дорас ... Пии - и-и-и-и - дорас ... - то с ней, которая там присутствовала - чуть инфаркт не случился ...
СГОВОР В московском Театре киноактёра были два самых популярных вида спорта — борьба на руках и шахматы. Тот, кто хорошо играл в шахматы, проигрывал в борьбе на руках, и наоборот. Чемпионом среди шахматистов был актёр М., а самые сильные руки были у Леонида Кмита. Кмит был человеком тщеславным и страшно не любил проигрывать в чём бы то ни было. Поэтому он страстно мечтал победить признанного чемпиона по шахматам. Но, поскольку сделать это честным путем не было никакой возможности, даже теоретической, Кмит решил пойти на хитрость — обменять победу на победу. — Ты мне проиграешь в шахматы, а я тебе уступлю в борьбе на руках, — предложил он однажды М. Тот, как всякий актер, тоже был тщеславен и соблазнился перспективой выигрыша. А для того, чтобы всё выглядело естественно, М. показал Кмиту одну сложную партию и заставил выучить все ходы. И вот в один прекрасный день с подачи Кмита актёры поспорили, удастся ли ему обыграть М. Ударили по рукам, расставили фигуры, игра началась. Все, затаив дыхание, следили за перипетиями напряженной борьбы. Кмит в финале поставил эффектный мат и после этой победы несколько дней ходил героем. Однако настал черёд проиграть ему. Кмит, как и было условлено, после долгой и напряженной борьбы стал постепенно уступать. М. давил медленно, но неуклонно. Какая-то молоденькая актриса захлопала в ладоши… Кмит не выдержал и резко завалил руку соперника. — Но ты же слово дал! — с осуждением набросился М. на Кмита, когда они остались наедине. — Ты дал честное слово и нарушил его! Ты не джентльмен после этого. — Победителей не судят! — отрезал Кмит.
11
В последний июльский день комментаторов обуял бес сочинять стилизации под Пушкина. Я не потерпел такого безобразия и выдал свою версию - что мог бы написать Александр Сергеевич, живи он в наши дни:
Запомните, поклонники Европы: От вас им надобны горбы и .опы, Опустошенные от вас поля Бегите ж к ним, как крысы с корабля Который уже продан за гроши Что б вас тут не осталось ни души!
Улыбнулся, запулил и забыл. Глянул отклики на следующее утро и охренел: мне влепили минусы следующие светочи европейских ценностей (ники подлинные):
идущий_на_хер не делай это тупой полный уебан хуй пизда и джигурда Ворчун помоложе идущий к реке срущий у реки Нах 666 ABRASIVE мне делать нехуй бог анекдотов король анекдотов Лови минусок
Вот где настоящий фольклор - как люди умеют обозвать себя сами. Экий паноптикум! Такие люди способны внести свой неповторимый аромат в культуру любой страны, куда им удастся проникнуть.
К эмиграции в целом это не относятся. Нормальный эмигрант занят своими делами в своей новой стране, и если вспоминает о прежней, то сеет там доброе и вечное, пишет веселые истории. Но чем больше человек озабочен защитой западных ценностей в России, тем пакостнее у него ник и поведение на сайте - таков загадочный закон природы.
Вот езжу постоянно по улице Миклухо-Маклая решил о нем разузнать. На слуху только фамилия. Почитал. Проникся. Восхитился. Род Миклух сравнительно достоверно прослеживается лишь с середины XVIII века. Сам Н.Н.Миклухо-Маклай в предсмертной автобиографии, датированной 1887 годом, утверждал, что потомственное дворянство было дано его прапрадеду Степану Миклухе — хорунжему казачьего полка, отличившемуся при штурме Очакова во время русско-турецкой войны. А вот вторая часть фамилии -«шотландская легенда» По этой легенде, шотландский наёмник Микаэль Маклай попал в битве при Жёлтых Водах в плен к казакам, прижился и превратился в Миклуху. Никакими свидетельствами или документами она не подтверждается но ведь красиво иметь семеную легенду) Образование получил в Германии. В 1864—1869, 1870—1882 и 1883—1886 годах жил за пределами России, никогда не оставаясь на родине больше чем на год. Автор около 160 научных трудов, в основном статей и заметок, при жизни публиковавшихся чаще всего на немецком и английском языках. Известен также как защитник коренных народов Юго-Восточной Азии и Океании, активно выступал против работорговли. Как учёный, последовательно придерживался принципа единства человеческого рода; отвергал популярные в своё время теории, что чёрные расы, включая австралийских аборигенов и папуасов, представляют собой переходный биологический вид от обезьяны к человеку разумному. В то же время рассматривал северо-восточное побережье Новой Гвинеи как «этнографический заповедник», на единоличное обладание которым претендовал. Это толкало его на путь политических авантюр, в частности — призывам к российской колонизации Берега Маклая, с одновременным созданием Папуасского Союза — независимого государства, главой которого стремился стать. После того, как российское правительство отклонило этот проект, обратился с одновременным предложением установить протекторат к правительствам Великобритании и Германской империи (при этом в обращении к Бисмарку призывал Германию стать гарантом того, что Новая Гвинея не будет подвергаться колонизации). В итоге Берег Маклая был в 1884 году превращён в германскую колонию. Ну и много-много всего, пересказывать что было бы очень долго, но я все таки удивлен его жизненным путём Нашел его мнение о русских, и восхитился им, как человеком еще больше. Тут в целом как раз и заложено основное отличия русской цивилизации от западной
«Россия, не запятнанная преступлениями других колониальных держав, могла бы явиться в этих странах защитницей угнетённых туземцев… Русские поселения могли бы служить примером справедливого обращения с туземным населением». (Архив РГО, ф. 6, оп. 1, д. 14, л. 23–24)
«Русский человек, даже простой мужик, куда терпимее к инородцам, чем средний европеец. Он не считает их "дикарями", а скорее дивится их обычаям, как ребёнок… Это даёт надежду на иной путь просвещения». («Известия ИРГО», 1882, т. 18, вып. 5)
«Здесь, в Германии, меня спрашивают: "Почему Россия не колонизирует острова?" А я отвечаю: "Может, потому, что ей не нужно грабить, чтобы жить?"» *(Переписка Н.Н. Миклухо-Маклая, 1951)
«Англичане и голландцы несут туземцам рабство и вырождение… Если бы здесь появились русские, они, быть может, вели бы себя иначе — не с ружьём и водкой, а с честным трудом и уважением». (Собрание сочинений Миклухо-Маклая, т. 3, 1953).
Миклухо-Маклай - человек, которому аборигены приписывали божественную сущность, борец с работорговлей, биолог, этнограф, антрополог и патриот России. Он стал персонажем фольклора и мифологии папуасов Новой Гвинеи. Причем, в отличие от Эрнана Кортеса (1485-1547), поработителя коренных племен Латинской Америки, был почитаем аборигенами как добрый, щедрый и мудрый герой. Местные жители связывали его образ с миссионерами-просветителями, а на земле клана Горендук, куда Миклухо-Маклай высадился в 1871 г., народ бонгу в 2017 г. построил новую деревню и назвал ее именем обожествленного ими русского путешественника.
Чего стОят международные гарантии на примере весьма небольшой страны.
Часть 1 - Обещания.
После Войны за независимость (1948–1949) отношения Израиля и Египта оставались крайне напряжёнными.
Египет закрывал Суэцкий канал и Тиранский пролив для израильских судов, поддерживал рейды террористов из сектора Газа.
В июле 1956 года президент Египта Гамаль Абдель Насер национализировал Суэцкий канал, что вызвало резкую реакцию Великобритании и Франции, заинтересованных в контроле над торговыми путями.
В конце октября 1956 года Израиль начал операцию «Кадеш»: его войска вторглись на Синайский полуостров.
Израильские силы быстро продвинулись, заняв практически весь Синай и выйдя к Суэцкому каналу.
Одновременно Великобритания и Франция выдвинули ультиматум Египту и начали бомбардировки.
СССР и США, несмотря на противостояние в «холодной войне», оказали давление на Израиль, Великобританию и Францию, требуя прекратить военные действия.
Под эгидой ООН было достигнуто соглашение о прекращении огня.
Израиль был вынужден вывести войска из Синая (март 1957), но добился открытия Тиранского пролива для израильского судоходства.
Израиль согласился вывести войска с Синайского полуострова (и сектора Газа) весной 1957 года не безусловно, а под конкретные международные гарантии, выработанные после давления США, СССР и ООН:
1 -Размещение международных сил ООН (UNEF I) Генеральная Ассамблея ООН приняла решение о создании Вооружённых сил ООН по чрезвычайным обстоятельствам (United Nations Emergency Force, UNEF). Эти силы были развёрнуты на Синайском полуострове и в секторе Газа для предотвращения новых столкновений и как «буфер» между Египтом и Израилем. Впервые в истории ООН была создана такая миротворческая миссия. США активно продвигали размещение миротворцев ООН на Синае и в Газе как гарантии того, что Египет не вернёт туда войска сразу после израильского ухода.
2 -Гарантии свободы судоходства в Акабском заливе и через Тиранский пролив США, Великобритания и другие морские державы заявили, что будут рассматривать блокаду Тиранского пролива как casus belli (повод к войне). Израиль воспринял это как международное обязательство, что Египет не сможет вновь закрыть пролив для израильских судов. Госдепартамент США в переписке с Израилем заверил, что будет добиваться обеспечения свободы прохода израильских судов.
3 - Обещание демилитаризации сектора Газа Силы ООН должны были контролировать сектор Газа, чтобы оттуда больше не совершались нападения террористов на территорию Израиля. Израиль требовал, чтобы сектор не возвращался под полный военный контроль Египта. США через дипломатические каналы заверили Израиль, что в случае новых нападений или блокад Израиль не останется в одиночестве.
Часть2 - Реальность гарантий
Эти гарантии держались около 10 лет: Израиль пользовался свободным доступом к Акабскому заливу, а UNEF сохранял буферную роль.
Однако в мае 1967 года Египет потребовал вывода войск ООН, закрыл Тиранский пролив и вновь ввёл войска на Синай, а США не вмешались.
События развивались буквально за считанные часы:
16 мая 1967 Египет направляет требование Генсеку ООН У Тан: вывести силы UNEF (миротворцы) из Синая и сектора Газа. Египет мотивирует это «суверенным правом».
18 мая 1967 Генсек ООН соглашается и приказывает UNEF покинуть позиции. Израиль не был даже проконсультирован.
19–22 мая 1967 Войска ООН спешно покидают Синай. Египетские армии занимают освобождённые районы, включая Шарм-эш-Шейх (выход к Тиранскому проливу).
22 мая 1967 Египет объявляет о блокаде Тиранского пролива и закрытии Акабского залива для израильского судоходства. Это прямое нарушение гарантий 1957 г. (США и международного сообщества).
25–30 мая 1967 Египет заключает военные соглашения с Иорданией и Сирией. К границам Израиля стягиваются десятки тысяч египетских, сирийских и иорданских солдат. Советский Союз дипломатически поддерживает Египет. Израиль оказывается в стратегическом окружении.
31 мая – 4 июня 1967 В Израиле мобилизация, экономика фактически остановлена. Израиль требует от США и других стран — «открыть пролив». США и Великобритания обсуждают «международный конвой», но реально ничего не предпринимают. Израильское руководство решает, что дипломатическое давление неэффективно.
5 июня 1967 Израиль начинает превентивную операцию «Фокус»: внезапный удар по египетским ВВС. Начало Шестидневной войны.
- Позиция администрации президента США Линдона Джонсона
США были увязли во Вьетнаме и не хотели ещё одного военного кризиса на Ближнем Востоке. Джонсон публично говорил израильтянам: «Вы сами знали, что у нас не было формального договора. Вы верили обещаниям, но это не то же самое».
- Попытка переложить ответственность на международное сообщество США и Великобритания предлагали создать международную коалицию для прорыва блокады пролива. Но проект остался на бумаге: ни одна западная страна не захотела реально отправить военные корабли.
Израиль понял, что гарантии великих держав и даже резолюции ООН не стоят ничего, если их нельзя подкрепить силой.
Именно это стало причиной того, что в 1967 году Израиль предпочёл нанести превентивный удар, а позже — на переговорах в Кэмп-Дэвиде (1978) — требовал прямого мирного договора с Египтом, а не «гарантий международного сообщества».
Подрабатывал я как-то таксистом на своей легендарной «восьмёрке» — машине с характером, да ещё и двухдверной. Подвёз двух девчонок: одна устроилась спереди, другая — сзади.
Приехали, говорю: — С вас, девушки, за проезд!
Та, что спереди, хлоп дверью — и в кусты. Даже «спасибо» не сказала. Только я глаза протёр — уже и след простыл.
А вот вторая… она-то сзади сидела. А у «восьмёрки» фокус: чтобы выйти, надо переднее сиденье двигать.
Она дёргает ручку, нервничает. Я ей: — Ну вот, техника такая: выход только по оплате!
Она покраснела, потом засмеялась: — Ладно, расплачусь по-своему.
Когда через два часа дверь наконец открылась, я сказал: — Всё, можешь идти… Ты уже расплатилась!
А она — смеётся, выходить уже не хочет: — Какая же Наташка дура, что сбежала! Мораль: В девяностых из «восьмёрки» выйти без оплаты было сложнее, чем из брака!
Помните, был когда-то, в начале XX века такой известный чешский писатель Ярослав Гашек? Тот самый автор знаменитого бравого солдата Швейка. Он ещё принимал участие в первой мировой войне, причём - на стороне Австрийской империи, а затем - после того, как попал в российский плен, на некоторое время переквалифицировался в красногвардейца-военкора. Кроме серии рассказов о Швейке, он написал ещё много забавных и поучительных рассказов, типа "Идиллия в аду", "Урок закона божьего", "Фиолетовый гром"... " Добросовестный цензор Свобода"... Последний из упомятого, лично я, не совсем понимал в своей пионерской юности... А вот сейчас, когда роскомнадзор запретил очень популярный определитель скорости интернета Speedtest - очень хорошо понял... Хороший был автор - Гашек. Очень рекомендую, если конечно вы обладаете критическим мышлением и чувством юмора...
Самая страшная тюрьма... В период правления Саддама Хусейна тюрьма «Абу-Грейб» использовалась «Управлением общей безопасности» (Амн аль-Амм). С конца 80-х годов прошлого века, западные СМИ называли эту тюрьму не иначе как «Центр палачей Саддама», знали бы они что тут будет твориться при «демократичных» американцах. После свержения в 2003 году Саддама Хусейна, до августа 2006 года «Абу-Грейб» пользовались американские военные, совместно с новым правительством Ирака. Весной 2004 года на канале «CBS» в программе «60 Minutes II» показали репортаж о пытках американскими военными заключенных тюрьмы «Абу-Грейб». Скандал разразился после того, как солдат армии США Джереми Сивиц сдал в фотоателье пленку отснятую им во время службы. Фотограф начавший работать с пленкой вызвал к себе в салон полицию. Копы, много повидавшие на своем веку, пришли от увиденного в ужас. На кадрах американские солдаты травили заключенных сторожевыми псами, насиловали мужчин, складывали из измученных узников пирамиды. Информацией заинтересовались американские СМИ, которые и выяснили, что пленку отсняли в тюрьме «Абу-Грейб», где содержалось 33% всех заключенных, арестованных после свержения Хусейна. Командующий коалиционными войсками в Ираке, генерал Рекардо Санчес подал в отставку. Семерых военных армии США обвинили в издевательстве над заключенными тюрьмы «Абу-Грейб». В мае 2005 года перед военным трибуналом, заседающим на техасской военной базе «Форт Худ» предстала служащая 372-й роты военной полиции, надзирательница Линда Инглэнд. Именно эта женщина красовалась на снимках с издевательствами, над заключенными, попавшими в мировые СМИ. Она водила заключенных обнаженными на поводках и испытывала особый кайф, причиняя им боль, воздействуя на мужские половые органы. На суде она признала все пункты обвинения, хотя и не понимала, как ее, честного солдата можно судить за невинные шутки и развлечения. Благодаря адвокатам женщина провела в заключение 521 день. Инглэнд была условно досрочно освобождена 1 марта 2007 года. Защита убедила суд, что бывшая рабочая птицефабрики Инглэнд, обладала от природы низким интеллектом. Вопрос журналистов, как такой человек попал в армию США, остался без ответа. Восемь отставных генералов армии США потребовали от министра обороны США Дональда Рамсфелда подать в отставку. Пресса рассказала, что Рамсфелд поддерживал методы допроса запрещенные Женевской конвенцией: натравливание собак, избиения, погружение заключенных в стрессовое состояние. 6 ноября 2006 года Рамсфелд подал президенту Джорджу Бушу прошение об отставке. Своего места так же лишилась бригадный генерал Дженис Карписнки, отвечавшая в том числе за управление тюрьмой «Абу-Грейб». Ее разжаловали в полковники, но не за издевательства и пытки заключенных, а за то, что она украла пузырек духов в местном «военторге». Кстати юридический советник Госдепа США Джон Б. Беллинджер III заявил, что к ситуации в Гуантанамо, и тюрьмах расположенных на территории «независимых» Ирака и Афганистана нельзя применять конвенцию ООН против пыток, поскольку эти страны живут по законам военного времени. Сержант Джереми Сивиц с которого начался скандал, получил год тюрьмы и заявил на суде, что приговор ему не понятен, поскольку пытая людей в «Абу-Грейб» он выполнял приказ парней из военной разведки США...
Холод, тепло и память: заметки на полях одной истории
Двадцать шестого июля я опубликовал рассказ «Испытание Димы Загородских». Благодарю всех, кто откликнулся. Особый интерес вызвал комментарий одного из участников, Эктора, от 27 июля. Его реакция была столь жаркой, что показалась мне полярной противоположностью той морозной истории, что случилась с Димой. Позвольте мне привести его слова и предложить свой взгляд.
Голос Эктора:
«И правда, похожая история есть в запасе у многих. Вот только нормальные мужики не любят её вспоминать. Слишком уж она бьет по самолюбию. Позвольте проиллюстрировать, почему.
Было мне тогда под тридцать, а с женщинами я оставался совершеннейшим невеждой — не то что флиртовать, даже просто говорить с ними не умел. В отчаянной надежде обрести если не жену, то хотя бы родственную душу, я записался в клуб ролевого моделирования. Не компьютерного или интимного, представьте себе, а самого что ни на есть настоящего: дюралевые мечи, кольчуги, эльфы и гоблины в подмосковных лесах.
И вот на одной из таких игр я встретил Её. Невероятную. Ту, о которой можно только мечтать. Её красота и харизма сводили с ума весь "полигон". Атмосфера на таких мероприятиях, как известно, располагает к излишне тесному общению и вину у костра. Но эта девушка была иной. И именно поэтому она пришла переночевать в мою палатку. Она знала, что я не решусь сделать ни единого движения.
Я и не сделал. И не потому, что был святой, а потому, что для меня женщина — это не «галочка» в списке, а целый мир. Она либо становится твоей, либо нет. Полумер не признаю. Утром же, сквозь спазм робости, я всё-таки выдавил вопрос: «Скажи, а это… что-нибудь значит?»
Господи, КАК она обиделась! Эхо её возмущения доносилось до меня ещё месяц. А я-то думал: ничего, что последние полгода моей единственной спутницей была кошка? Разве это нормально — провести ночь с мужчиной, который смотрит на тебя как на недостижимое чудо, а наутро сделать вид, что ничего не произошло? Лучше бы попросила палатку — я бы с чистой совестью ночевал у костра, не из сахара же сделан.
Так что обижаться должен был я. Моя обида была горче — меня даже не восприняли как мужчину, как потенциальную угрозу. Как обогреватель с пульсом.
Вот отчего такие истории не вспоминают с теплом. А у автора того рассказа какое-то странное, на мой взгляд, отношение. Бро, тебя УНИЗИЛИ! Тебе наглядно показали твою ничтожность. Ты был грелкой, живым одеялом. На тебя можно закинуть ногу, не боясь последствий. Чем тут гордиться?»
Мой ответ:
Уважаемый Эктор, твоя история — это крик боли от уколотого самолюбия, и он понятен. Но в ней есть одна роковая ошибка: ты приписываешь другим людям мотивы, рождённые в твоей собственной голове.
Спустя тридцать лет те самые девушки из истории Димы, Юля и Надя, со смехом признались мне в единственном своём стремлении той ночью: выжить. Согреться. Их жесты не были ни кокетством, ни намёком, ни тем более жестоким экспериментом. Это была физиология, чистая необходимость.
«Бедный Дима, — смеялась Юля, — каково ему пришлось! Но он держался молодецки...» 😉
Они не видели в нём «ничтожество» или «обогреватель». Они видели надёжного, безопасного товарища, который не станет превращать их уязвимость в фарс. Их доверие было высшей формой признания его человеческих, а не сексуальных качеств. И именно это доверие — а не пренебрежение — и стало для Димы тем катализатором, что превратил мальчика в мужчину.
Ты ждал признания своей мужской силы, а тебе, как ты решил, указали на её отсутствие. Дима же, не ожидая ничего, получил бесценный опыт — опыт тихого мужества, терпения и самообладания. Он не служил грелкой. Он был оплотом, скалой, о которую разбилась стужа. И этот опыт, этот миг взросления, оказался дороже любой интимной победы.
Твоя история — о том, как тебя не увидели. История Димы — о том, как он сам себя нашёл. В этом, мне кажется, и есть вся разница.
Среди прочих документов, что пришли на перевод, мне попался дневник японского армейского медика. Что исключительно от скуки — без приказа командования — проводил медицинские эксперименты над военнопленными. Он вырезал у них различные органы, а потом скрупулёзно записывал, сколько человек проживёт без почки, печени, или мочевого пузыря. Потом я закатал эти листы в пластик и показывал особо впечатлительным людям, что сильно переживали по поводу наших ядерных бомбардировок Японии.
W. J. Holmes. «Double-Edged Secrets: U.S. Naval Intelligence Operations in the Pacific During World War II».
Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.
Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.
А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!» Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».
Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.
Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.
Генеральный директор автомобильного бренда Jaguar подал в отставку после woke-ребрендинга*, который повлиял на репутацию компании. *(от англ. woke, прошедшее время от глагола wake «проснуться»), также «вокизм», «воукизм», «воук-культура» — американский политический термин, происходящий из афроамериканского английского и обозначающий повышенное внимание к вопросам, касающимся социальной, расовой и половой "справедливости".
Он возглавлял концерн 3 года, проработав до этого 30 лет на других должностях.
Закономерный итог засилья "воукистов" - Jaguar перешел на новый поворот под названием «Reimagine», подразумевающий отказ от производства автомобилей с двигателями внутреннего сгорания и переход на полностью электрические модели. Данное решение повлекло за собой новый логотип и рекламную кампанию, которые были приняты "неоднозначно". Т.е. компания полностью отказалась от "старых" платежеспособных клиентов возраста 40+, ориентируясь на ЛГБТ и BLM молодежь в возрасте до 27 лет. Но оказалось, что есть проблемы: новые модели не готовы, и у "новых" клиентов нет денег на такие автомобили. А "старые" модели - уже перестали производить и распродают остатки.... А учитывая, с кем ассоциирует Ягуар своих покупателей - "старые" клиенты вовсе не рвутся раскупать остатки устаревших моделей.
Это было в середине 1960-х годов. Мой друг Олег откуда-то узнал, что рядом со взлётным полем аэродрома неглубоко под землёй можно найти невредимые снаряды от самолётной пушки. Однажды летом на каникулах мы, захватив с собой саперную лопатку и солдатский вещмешок, проникли на территорию. Стали копать и действительно начали попадаться слегка проржавевшие эти самые боеприпасы военной поры. Набрав энное количество так называемых "термиток" вернулись домой. На следующий день приступили к их разборке. Для этого "т" зажималась в тиски, затем на её головке с помощью напильника делались две параллельные поверхности. После этого разводным ключом эта головка аккуратно (!) отвинчивалась. Вынимался детонатор (д) и помещался в коробку. Ножом выскребывалось розовое взрывчатое вещество, которое, как мы позже узнали, называлось "тэн" и было в десятки раз мощнее известного тола (или тротила-толуола). Таким необычным способом мы обезвредили десятка два термиток. Чтобы проверить, насколько горючим был с таким трудом добытый тэн, мы насыпали небольшую горку "т-порошка" на одно из толстых бревен, которые лежали на стоящем недалеко от нашего дома грузовике. Подожгли... Так рвануло, что в домах стекла повылетали! Во!!!
Завершилась история с показом фильма The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение) на кинофестивале TIFF в Канаде https://www.anekdot.ru/an/an2508/t250813;100.html#2
Краткая предыстория: фильм снять по реальным событиям: Израильский генерал в отставке Ноам Тибон 7 октября 2023 года, получив сообщение от своего сына, который жил в Нахаль-Оз, что в кибуц ворвались террористы и началась резня, сел в машину, прихватив свой пистолет, и поехал спасать семью. По дороге выручил еще много других людей, в том числе раненых. Лично участвовал в боях с террористами в кибуце. Семью спас.
Канадский режиссер Байри Эверич снял про это документальный фильм “The Road Between Us: The Ultimate Rescue” (Дорога между нами: окончательное спасение), который представил на ежегодный кинофестиваль в Торонто. Дирекция фестиваля исключила фильм из программы, с формулировкой, внимание: “ввиду отсутствия разрешения от участников документальной съемки… чтобы защитить фестиваль от возможных юридических последствий”. Практически весь фильм основан на кадрах, снятых самими террористами нательными камерами и мобильными телефонами.
После этого началось справедливое возмущение и стёб публики: например снять с показа фильмы, где используется хроника третьего рейха, например Фильм Михаила Ромма "Обыкновенный фашизм", поскольку создатели фильма не предоставили необходимых разрешений от VII управления РСХА (Справочно-документальная служба) и штандартенфюрера СС Франца Зикса лично.
Однако, бабло в этот раз победило зло - после намека спонсоров (на чьи деньги этот фестиваль вообще существует )на отказ финансирования кинофестиваля, было опубликовано следуюшее:
"Дорогие члены сообщества TIFF,
За последние 24 часа было много обсуждений решения TIFF отозвать приглашение фильму The Road Between Us: The Ultimate Rescue на нынешний фестиваль. И TIFF, и создатели фильма услышали боль и разочарование, выраженные общественностью, и мы хотим вместе с вами разобраться в этой ситуации.
Мы работали вместе, чтобы найти решение, которое бы удовлетворило важные требования безопасности, юридические и программные соображения. Мы рады сообщить, что The Road Between Us: The Ultimate Rescue станет официальным участником TIFF в этом году. Мы уверены, что он внесёт вклад в жизненно важные дискуссии, которые этот фильм призван вдохновлять.
В данном случае коммуникация TIFF по поводу своих требований не сумела чётко донести возникшие проблемы и препятствия, и за это мы приносим извинения.
И TIFF, и создатели фильма всегда были привержены представлению разнообразных точек зрения и вере в силу повествования, способного пробуждать и поддерживать диалог и взаимопонимание. Мы благодарим нашу аудиторию и сообщество за их страсть, честность и веру в значимость кино. Мы с нетерпением ждём возможности поделиться дальнейшими подробностями, включая дату мировой премьеры 20 августа.
Участвовали мы с одноклассниками когда-то на заре школьной юности в краевой Зарнице, а вернее уже в Орлёнке. Ведь мы же перешли в девятый класс. Идём толпой, мимо нас проходит вожатый ближайшего конкурента. А шли мы в лидерах. Вожатый был весь такой качок. Ну и одноклассник, наполовину армянин, довольно внятно произнёс: "Смотрите какой громила идёт!". Все заржали. Мужик опешил и грозно произнёс: "Вы чего рыгочете?". А наш товарищ за словом в карман не полез и выдал крылатую фразу: "Секунда смеха заменяет сто грамм сметаны!".
Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска: - Люда, а почему вы перестали покупать леденцы Холлс? - Ну что вы, Николай Трофимович, об этом спрашиваете? На водку денег не хватает! А вы говорите: "Холлс"! - А чем же вы тогда закусывать водку будете, Люда? От одной водки не потолстеешь! - А от Холлса тоже не потолстеешь, а только охоллстеешь! Тем более, что после первой я никогда не закусываю!
Популярность Валерия Ободзинского в первой половине 1970-х годов была огромной, но, несмотря на это, вход на Центральное телевидение был для него закрыт после прихода в 1970 году на пост председателя Гостелерадио СССР Сергея Лапина. На телевидении постепенно перестали снимать таких исполнителей, как Вадим Мулерман, Майя Кристалинская, Аида Ведищева, Лариса Мондрус. Есть мнение, что Лапин убрал этих людей по антисемитским соображениям (у них имелись еврейские корни). Председатель причислил к таковым и Ободзинского. Предпринимались попытки предоставить возможность выступить Ободзинскому на Центральном телевидении. После записи одного из «Голубых огоньков» Сергей Лапин произнёс фразу, ставшую впоследствии крылатой: «Немедленно уберите Градского!» Ему возразили: «Это не Градский, а Ободзинский». — «Тем более: нам одного Кобзона хватит!»
Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни. Старпом (глядя в планшет с планом погрузки): — Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.
(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.
Донкерман (неторопливо, с ухмылкой): — Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.
Старпом: — А что, сложно?
Донкерман: — Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»
Старпом (чешет затылок): — Ну… переписать план тоже муторно.
Донкерман: — План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.
Старпом (сдаётся): — Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.
Семейная пара из Нефтеюганска была застукана сотрудниками одного из отелей в Турции, когда пыталась увезти с собой рулоны туалетной бумаги, выкопанные на территории цветы, а также ликер.
Его они регулярно уносили из бара (который работает по системе "все включено") в номер, что удивляло сотрудников отеля.
Поражались и горничные, которым каждый день в номере пары приходилось менять туалетную бумагу. А садовник не понимал – кто в саду постоянно выкапывал цветы с корнями.
Заподозрив неладное, сотрудники отеля при выезде супругов попросили их открыть багаж. Тогда и выяснилось, что "сэкономленный" ликер был разлит по пластиковым бутылкам. Там же находились выкопанные цветы со смоченными корнями, а сверху все это было прикрыто туалетной бумагой, полотенцами и халатами. Пару оштрафовали на 231 доллар и отпустили восвояси.
p.s. Не уточняется был ли нанесен на украденные предметы российский герб, о котором сообщалось вчера, как о способе борьбы с воровством со стороны украинских туристов: https://www.anekdot.ru/id/1537547/
Был у меня подчинённый из страны, где все исповедуют великий культ Чайника. Я ему говорю: — Вот смотри, я родился в стране почитателей Великого Тостера, поэтому я тостерист. Ты родился в стране чайниковцев, поэтому ты чайниковец. Видишь, вера — это во многом география.
Он кивает: — Логично.
Я продолжаю: — Но ведь и тостеристы накосячили в истории. Например, в XII веке у нас была Великая Осада Круассанов.
Он снова кивает: — Да-да, знаю, кошмар был.
— И у чайниковцев тоже были свои… эээ… перегибы. Например, Ложечные войны.
Тут он вдруг поднимает палец и говорит: — Нет, это другое.
Вывод: как ни крути, но у каждого “это другое” — свято и неприкасаемо, особенно если оно про их любимый Чайник.
Лежал дома на диване - смотрел телевизор. 22:00 - десять вечера, - стук в дверь!
(живу в коммуналке на 6 комнат) - думаю - опять соседям чё-то нужно - открываю - двое в форме милицейской (простите - полицейской) - вы-такой-то? - вашь паспорт!
Пройдёмте с нами!
--- В чём дело???
Мне предъявляют постонавление о штрафе - за нахождение в нетрезвом виде на автобусной остановке (трёх- месячной давности!).
- Я говорю, - и что, - поедемте в отделение - там всё выясним.
________________________ ________________________
Я человек абсолютно - законопослушный и не имеющий на совести грехов - с лёгкой душой согласился проехатся, - надеясь - что всё выяснится!
Как же - по приезде меня сразу обломали!
Оказывается - за то что я не оплати вовремя (3 месяца ) штраф - всего 300 (триста) рублей - меня ждёт судебное преследование!
На мой вопрос - когда я должен явится в суд - меня успокоили - мол теперь меня никто никуда не отпустит - и до суда я задержан!!!!
Не скажу- что плохо обращались - нет, всё вежливо, - я был чист (вымыт) и не пьян - пришлось по-сидеть до часу дня ! - только тогда повезли на суд (всех скопом!!!).
На суде - мне за нарушение административного кодекса - присудили - 1 (одни) сутки ареста и штраф 1500 рублей! (это не считая тех 300 рублей штрафа - которые с меня никто не снимал - и которые приплюсовались к этому!!!).
Представте себе помещение - 5х20 метров. - через два метра от входа - вдоль всей стены - 20 метров, - на 40 см. от пола - лежанка сплошная деревянная - крашеная масляной краской - на ней спят и живут заключённые!
Слева в самом углу - встроенный в пол унитаз - над ни кран с водой! - то есть воды в доволь и ссать можно - до упора!!!
(это благо - скажу я вам! - Ибо в обезьяннике - в туалет водили - всего два раза в сутки - а пить не давали вообще!!!)
Не знаю как у вас - а у нас (Краснодарский край) - картошка -реально на вес золота!
В сетевых магазинах (Магнит и прочее) - картошка стоит в 1,5 раза дороже чем свёкла и в 2 раза дороже чем лук!
__________________________________________
По себестоимости - посеять и выкопать свёклу - примерно одинаковые трудозатраты - однако - картошка даёт в 5-20 раз (смотря от почвы и способа выращивания) - больше урожая чем свёкла - с единицы площади!
А лук - требует в 10 раз больше трудозатрат по сажению, варащиванию и хранению, а по урожайности - в 10-100 раз ниже картошки!!!
_____________________________
Вот такой вот заговор сетевых магазинов - против нас!
В Москве покупатель зашел во «ВкусВилл», где у него случился конфликт с кассиршей из-за того, что в их продуктах много вредного сахара. Кассирша так возмутили претензии, что она решила отомстить недовольному покупателю и вызвала полицию — вдруг тот наркоман.
Приехавшие сотрудники решили спросить, есть ли у него запрещённые вещества — тот сразу же признался, что с собой у него есть мефедрон.
60-летний житель США решил исключить соль из рациона, спросил у ИИ, чем ее заменить, и через три месяца оказался в психиатрическом отделении с паранойей и галлюцинациями.
-------------------
Есть мнение, что искусственный интеллект убьет человечество. Но, скорее уж, нас убьет наша собственная глупость...
Я - небольшой начальник, но у меня всё крутится-вертится, все ходят по-линейке - работа идёт!
я - интраверт!
мой знакомый - экстраверт, моего возраста 45 лет - среднего телосложения и тп.
работает в охране - организации где и я работаю.
Стоим у проходной. .....
Приходит девочка 15-лет. (родственница наших сотрудников, пришла к маме) - жалуется- её преследовал какой-то мутный тип - приставал скаберзными намёками!
Моя реакция - вызвать милицию!
Реакция охранника - - он вышел на тротуар - взял того злоумышленника за шкирку, дал ему под дых - и мутузил от дущи - потом сказал, - проваливай и чтоб больше я тебя не видел!
