Самые смешные истории за месяц!

Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ,
ИИ уже разработал стратегию,
Как разводить кожаные мешки на деньги.
И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ.
И эта стратегия уже работает.
Просто вы её ещё не осознали

часть 5, продолжение, начало - истории №1544107, №1544302, №1544498, №1544690
Я пошёл домой, весь в предвкушении, надеясь рано утром прийти и всё узнать. Ночью плохо спал и, как назло, всякие дела навалились. Попасть к Толяну удалось только к обеду. Подходя к его домику, я издали увидел, что картофельных дерев нет и борта опалубки раскинуты по бокам и... Делянка была просто усыпана всей картошкой! Одна картошка сверху! Картошка к картошке — круглая и крупная. Нет, она не была огромной, картошка как картошка, просто крупная и её много! Ура, мы победили! Я быстрым шагом направился к Толяну, чтоб поздравить его с победой! Он, конечно же, пребывал уже подшофе и счастливый! Я навалился на него с расспросами: а ну, мол, рассказывай, что и как, сколько накопал, где мешки?! Толян... долго молчал, только заговорщицки улыбался, и всё! Наконец мы оба умолкли и молча пили чай и думали... Что же произошло на самом деле... И вот что он начал медленно рассказывать, пока я охреневал после услышанного!
…Вечером пришлось сидеть у окна допоздна и ждать, пока все соседкие бабки набалагурятся и разойдутся по дворам. Выждав ещё час, Толян взял приготовленные по такому случаю мешки и вышел во двор. Лишь шум редких мимолётных машин с дороги нарушал ночную тишину. Ни ветерка, ни шороха. Где-то во дворах побрёхивали сытые псы. Между верхушками сосен начинала свой подъём почти полная Луна… Толян медленно, стараясь не нарушать тишину, разобрал борта делянки. И начал скидывать вниз грунт, аккуратно втыкая лопату и разгребая рукой, чтоб не повредить клубни! Но клубни всё не показывались….Постепенно становилось понятно, что… Никакого урожая не случилось!!! Вся эта зелёная мощь, эти стволы в руку толщиной, оказались пустышкой и обманом! Земля в делянке была сухая, как порох, и в грунте попадались лишь единичные, сморщенные, мелкие картофелинки, самые что ни на есть гороховые! Ни о каком центнере с десяти квадратов и речи быть не могло! Полное фиаско! Провал всего нашего великого агроэксперимента! Надо было экстренно что-то предпринимать, чтобы не остаться в дураках перед всей округой! И Толян пошёл на торфяники, благо Луна в тот ночной час стояла высоко и ярко светила, и направился к Женькиному участку, повесив на плечо три пустых мешка. Он копал при свете Луны и за час накопал три полных мешка. Ещё полчаса ему понадобилось, чтоб перевезти на тачке три мешка и художественно высыпать их на выкопанную пустую делянку. Что было утром? То, чего и следовало ожидать: вместо репортёров пришло несколько бабок и, спасибо бродяге Политку, упросили Толяна дать каждой по ведру невиданной африканской картохи — на семена. Естественно, Толян с радостью согласился, заработав на этом бартере три законных поллитры.
«Э-эх ты, как ты мог!» Я... был расстроен! «Стырить картоху у своего же брательника!»... — «Цэбэ!» — остановил меня Толян. «Во-первых, я не тырил, а забрал долг — Женька мне должен за работу, за кладку печки, ещё с прошлого лета! Во-вторых, я эту картоху ему сейчас отвезу на тачке и отдам сам, мне столько не нужно, и хранить негде, а у него подвал есть. И потом, когда надо, Женька всегда даст мне пару картофелин, а мне больше и не надо! Ведь он же мой брат! Вот такие дела, Мичурин! А ты говоришь...»

В маршрутке бабушка протянула водителю 100 рублей. Тот ворчит:
— У меня сдачи нет!
Бабушка спокойно:
— Ну, тогда я поеду сто раз.

Чувак выкладывает запросы в поисковики, по которым к нему на сайт приходят:
«муж ищет рациональное объяснение поступкам героев в фильмах/книгах. что делать?»

Россиянка (филолог по профессии) в Таиланде получила травму головы, потеряла память и заговорила на древнерусском.
45-летняя Елена из Томска, находясь на курорте, поскользнулась у бассейна.
Врачи выявили черепно-мозговую травму и амнезию.
Женщина не помнит своего имени, не узнает подругу и говорит только на древнерусском.

Может быть, кто-то в комментах что-то дельное напишет, но, по-моему, это исследование примерно равно по значимости тому, в какой ситуации кот начинает лизать причинное место, а в какой — нет. Итак, читаем.

В интересной статье Life without sex: Large-scale study links sexlessness to physical, cognitive, and personality traits, socioecological factors, and DNA анализируются генетика и характеристики жителей Англии и Австралии которые до взрослого возраста ни разу не имели сексуальных контактов. Кроме очевидных корреляций (у девствеников чаще встречаются аллели ассоциируемые с аутизмом и они живут в районах, где меньший процент лиц противоположного пола), присутствуют и странности: у девственников интеллект выше, и очки они начали носить в более раннем возрасте. Интересно, что девственность ассоциируется с меньшим употреблением алкоголя, курением, и употреблением марихуаны, что может объяснятся и тем что употребление веществ и сексуальные отношения требуют толерантность к риску и тем что сексуальные отношения случаются зачастую после употребления веществ и с тем что и употребление и секс связаны с экстравертностью.
Недостатками статьи, на мой взгляд, является недостаточное внимание к религиозности (авторы оценивали религиозность бинарно - да\нет, в Австралии религиозность немного увеличивает шанс девственности у женщин) и частоту мастурбации которая может заменить секс с партнером.

История друга, слово в слово.

Шёл я значит по улице, вижу негра, пафосного, идёт такой себе и в ус не дует, и тут я вдруг понял: он ведь тоже на меня смотрит. Ну так я чтоб не быть невежей подошёл к нему поближе, и говорю, значит: «Слышь, брателло! А ты чего на меня так смотришь?» А он посмотрел на меня как на дерьмо и отвечает: "А чё, нельзя?" ну я ему как отвечу, мол, белый человек тебя освободил, он тебя и посадит обратно, а он мне в ответ: "А чё ты тогда на меня смотришь?" Ну я ему и говорю – «Ты что же это думаешь? Я тебя освободил, теперь и смотрю.» И тут негр как заорет: "Ты чё? Думаешь ты тут самый главный?" Я ему отвечаю: "А ты думаешь ты самый умный?" Ну как он вопил тогда, до того как его, собственно, полиция не повязала. И откуда они такие смелые берутся?

Людям внушили единственный правильный образ жизни к которому они должны стремиться. С самого детства человеку упорно внушают это: через телевизор, СМИ, через пример других. В школе тебе говорят, что нужно учиться, чтобы много зарабатывать, на работе тебе говорят, что нужно больше работать, чтобы много зарабатывать. Но никто не спрашивает зачем, зачем мне все это? Это стало аксиомой.
Каждый в современном обществе должен стремиться к богатству, престижной высокооплачиваемой профессии, дорогим вещам. Для этого мы должны обменивать своё время, лучшие годы, своё здоровье, свой труд на бумагу. Эти бумажки можно будет обменять на ненужные вещи и сомнительный комфорт. А в дополнение к этому ты получаешь испорченное физическое и психическое здоровье, рутину, тоску, алкоголь, однообразие, стресс, постоянную необходимость поддерживать своё финансовое благополучие, свой социальный статус, свои отношения с такими же, как ты. Это неравный обмен. И нет никаких гарантий, что завтра твой хрупкий мирок не разобьётся в результате кризиса, измены супруга с более успешным соседом, болезни, которая развивалась из-за систематического курения и малоподвижного образа жизни и лечение которой стоит, как 10 лет твоего труда.
Человеку внушили, что нет жизни вне системы. Лишишься работы - станешь бомжом. Лишишься минимального комфорта своей квартиры - умрёшь. Перестанешь потреблять - будешь жить в бедности и нужде. Свободу заменили на выбор между пепси и колой, между бмв и мерседесом. Масштаб меняется, проблемы остаются.

В один прекрасный вечер Казанова пробрался в сад к одной парижской маркизе. Он был уверен, что всё идёт по плану: вино, стихи, его знаменитая улыбка.

Маркиза уже почти растаяла… когда вдруг из-под дивана выскочил её любимый пудель. Пёс, ревнивый, как настоящий муж, начал лаять и тянуть за кружево юбки хозяйки.

Казанова, чтобы не выдать себя, схватил кусок сыра со стола и бросил собаке. Но промахнулся — сыр попал маркизе прямо в декольте.

Она вскочила, в крике «Monsieur, это что за манеры?!», а пудель радостно запрыгнул ей на грудь, чтобы достать лакомство.

Казанова попытался извиниться, но всё, что он услышал, было:
— «Вон отсюда, пошляк! И чтобы я вас больше не видела!»

Метод Аракелыча ч.7. Неожиданно из другой области потерпевшему пришел запрос явиться и дать показания по эпизоду покупки цацек из магазина "ай- Стори" сити-парка. Аракелыч(опер) таки плотно вник в дело, эпизод которого ему прислали коллеги из соседней области и предположил, что его коллеги из соседней области разбивают дело на эпизоды и протягивают версию "спонтанная дружба, покупка автомобиля и одаривание незнакомых ранее людей деньгами и дорогостоящими подарками".
И таки усомнился в достоверности.И он же, ознакомившись с предварительными материалами, поставил вопрос об "оконченном составе преступления и статьях УК: похищении человека и вымогательстве группой лиц в особо крупном размере и едином неделимом составе преступления". Что делать ? -Пишите в Генку(генеральную прокуратуру), своими словами в онлайн -приемную. Не сразу, но дело было передано в следственный комитет (126 статья, похищение человека их ответственность)+36 жалоб в генпрокуратуру+ личные посещения областной прокуратуры+личные посещения областного следственного комитета комитета. Следствие заняло два года жизни. Дело передано в суд (126+163) и какие в деле закладки ещё не известно. Если бы этим делом занимался адвокат/юрист, он бы разорил нас, учитывая их расценки. К юристам за консультацией всё равно пришлось обращаться и денег это тоже стоило. Основное противостояние было с системой - " местной станицей Кущевской".Метод Аракелыча: ничего не бойся и хренач в генеральную прокуратуру своими словами через онлайн приемную и чем больше/чаще,тем лучше и нахер шли всех этих адвокатов и юристов по уголовному праву.

Про Алкоголь, ударение на А, немного про наркотики и их правильное применение в жизни, хотел бы сказать человека, но…хотя бы мужчины.
Наив без глубокой проработки смешных сюжетов и хохм.

Во первых неопровержимые факты.
Каждый человек вечером немного уставши, это соответствует опьянению в полпромили в среднем по планете, ну которая третья от солнца.
Сутки не спавши почти промиля, двое 1,5, трое две.
Такое вот предисловие.

Почему же мы на этом сайте и про Алкоголь?
Да потому что все опиаты, дофамины и даже серотонины синтезирует сам мозг и если вы способны смеяться, пока вы способны смеяться , вы в адеквате, не наркозависимы, даже если шутка доходит через дни, недели, месяцы, годы.
Но не об этом речь.
Почему мы выпиваем если и так устаём к вечеру?
Кто мешает взять таблетку пустырника или послушать умиротворяющую музыку?
Да никто, алкоголь то дешевле. Да и у друга день рождения.
Но тут есть такая штука это доза. В зависимости от дозы мы получаем еду, лекарство или яд.
Какова доза алкоголя безопасная вечером? 7-8 грамм. Больше повлияет на память причём необратимо, меньше невозможно отдозировать. Это глоток любого напитка содержащего консервантом этот Алкоголь.
Когда можно понять , что у Вас зависимость от алкоголя?
А сразу, как употребление вызывает не вкусовое удовольствие а опьянение любой степени.
Чаще раза в месяц уже всё полная зависимость , жизнь будет не мила.
Так вот на сайте есть минусёры, которые думают что есть несмешные шутки.
Да нет.
Это Вы не в состоянии понять из за отсутствия должного настроения.
Вы наркозависимые.
То что вы не лечены не значит что Вы нормально мыслящие.
Как средний здоровый человек ведёт себя в интернете на любом сайте анекдотов?
Нравится шутка, понял её смысл( парадоксадьность, буффонаду, высмеивание явления) поставил плюс. Не правится, зачем читать, пощёл дальше. Зацепило, поизучал , спросил более знающих, через время дошло, поржал, поставил плюс или уже ничего если обсуждение уехало или удалено автором из за неактуальности.
Примерно так.
Это совсем норма и совсем средняя.
Уникальность интернета, что можно спросить автора и получить ответ, это суперуникальность, и она ограничена и невечна.

Теперь о промилях без алкоголя. Возможно полицейский или врач или ещё кто дежурный к вечеру устал и вообще то он умнее и днём всё увидит иначе?
Так может вечером остаться дома?

Текст совсем черновик. Мыслей много. Но добрался до айфона лишь к вечеру и в воскресенье не думаю о серьёзных вещах принципиально.
Каждый кто хочет кинуть камень в виде коммента будет принят ,как неравнодушный.

Безусловно надо понимать что и как влияет на организм из опьяняющих веществ. К моим 50-ти годам уже всё более чем испробовано и оттестировано.
В подростковом возрасте лучше и грамма пробовать, старше 30-ти есть переносимость из за тренировки отключения коры(логической части аналитики) головного мозга по вечерам, там уже есть переносимая доза в 7 грамм.
Ну что старше?
Думаю если смог организовать жизнь без искуственного опьянения то это успешная жизнь.
Я смог.
Чего и всем желаю.
Не моей жизни конечно🙂
Это упаси господи.

Ну и ещё. Кто то пьёт и кто то его за это критикует. Это вообще как?
У человека нет возможности иначе выйти в нормальное состояние, он , допустим понял что у него неизлечимая болезнь, и он вечером пьёт пиво что бы не самоубиться, а кто то здоровый его подкалывает.
Как вариант.
Это ошибка.
Если видно что шутка непонятна, то она непонятна только читающему, написавший 100% смеялся и он прав.

П:С:
Хочу стать несерьёзным. Хочу что бы не стало алкоголя и войн из за того что люди теряют память и человеческое мышление в пользу животного.
Уверен что основная причина у здоровых всего одна.
Доступные наркотики, из которых худший это алкоголь.
Критика приветствуется.
Кто на эмоциях лучше не в первый день и последите за ходом обсуждения.
Я полностью контролирую свои эмоции😇
Поэтому могу ответить с задержкой. Это не из неуважения.

Пейте (смейтесь)смело, как сказал Шурик Ивану Грозному.
Ещё никто не отравился.
Ну и ещё мы можем выработать больше чем любой наркотик, эндорфины, так по какой причине у нас нет шуток на врачебные темы?
Какие то политические шутки набившие оскомину прут, а что то из чего можно сделать вывод осталось у Чехова и Булгакова?
Да будь у них интернет они б рубились во все игры и писали бы по десятку шуток в день, а мы позоримся стеснениями да боязнью цензуры.
Ну и кто мы после этого? Обычные трусливые мыши.
Я то ладно. Двое детей-подростков, а другие что?
Проспать жизнь недолго.
Пропить вообще только начни.
Быть с этим всем в балансе и шутить вот что мы с Вайти сегодня постигли.
Интеллектуальных бы шуток. Почему у Одного Хлыновского они получаются?
Может сделать рубрику « для трезвых» со своими границами?
Подкинем идею Диме Вернеру?

Для тех, кто в курсе.

Сон приснился приятный и красивый. Деревья, усыпанные крупными бело-розовыми цветами. Солнце светит, тепло, синее небо, небольшой залив с голубой прозрачной водой. На берегу - белый песок и густые заросли. Никого нет.
Я залезаю на дерево в цветы, потом ловко перепрыгиваю на дерево пониже, потом в теплую воду и плыву к берегу. Красотища!

Рассказываю мужу.
Он ехидно хмыкает: Дробышевского надо меньше слушать!

Привет.
Я хоккеист (в прошлом). Болельщик Ярославского Локо. Нет, я не из Ярика, просто я поименно знаю тех, кто на ЯК-42 нырнул в Туношну.
Когда Команду создавали заново - участвовал.
И сейчас, когда уже постарел, все-таки был на трибуне, и видел, как Радулов отдал пас Шалунову. Сначала загорелась желтая лампа (в овертайме все голы просматриваются), но какие тут сомнения - бросок - гол. И Ярославль гуляет всю ночь, а утром Команда привозит Кубок Гагарина к Мемориалу.
Меня вот что коробит.
Радулов, ты герой, но зачем было изготавливать мелкую подделку Кубка Гагарина и делать вид, что ты с Кубком с семьей.
Даже фото не хочу прикладывать.
"Кубок", который у тебя "с семьей", в три раза меньше настоящего.
Либо пиарщики у тебя хреновые, либо ты просто идиот.

Девушка с пляжа заходит в магазин. Продавец:
— Вам помочь?
— Нет, спасибо, я сама светюсь.

Мы переживаем, что скоро Искусственный Интеллект вытеснит человека во всех сферах его жизнедеятельности.
Я решил проверить его способности и попросил chatgpt.com сочинить мне стих на заданную тему.
Результат получился ничуть не хуже, чем у Пушкина!

Я:
Сочини стих на следуючую тему:
У лукоморья находится дуб. На дубе находится золотая цепь. И ночью, и днём учёный кот ходит по цепи. Когда идёт налево - включает "Металлику", когда идёт направо - "AC/DC"

ChatGPT:
🎸 У Лукоморья — дуб металла

У Лукоморья — дуб стоит,
Цепь золотая в небе блестит.
Витками обвита вокруг ствола,
Как будто струна рок-н-рола была.

На этой цепи, как по сцене звезда,
Кот учёный гуляет туда-сюда.
Он днём и ночью не спит, не зевает —
Он риффы тяжёлые миру вещает!

Налево — пойдёт, заводит "Металлику",
Бурлит под листвой тяжёлая лирику.
Направо шагнёт — взлетает "AC/DC",
И гром гремит, и качают леса!

А сказка всё длится — да не про любовь,
Там слэшем и соло качает дубов.
Так в мире волшебном и вечном покое
Живёт рок-н-ролл под цепной струною.

Наступили выходные. Ёж, ежиха и ежата поехали в фитнес-клуб. Но не простой, а с элементами аттракционов.
Ёж отдал предпочтение аттракциону с мешком. С четырёх наклонных плоскостей - по две с каждой стороны - здесь съезжают кистевые эспандеры, сбрасываемые сотрудницами - кошками. Из будки, расположенной почти впритык к потолку, периодически выглядывает тренер - мини-пиг. Задача посетителя - собирать эспандеры, ловко размахивая мешком. Поначалу это легко, но затем он становится тяжёлым, и орудовать им оказывается непросто. В определённый момент тренировку приходится вынужденно прекратить. В этот раз ёж собрал почти 400 эспандеров. Говорят, что если их окажется 1000, кошки и мини-пиг выйдут на сцену и спляшут. Но это не так: во-первых, в мешок не поместится столько эспандеров, во-вторых, здесь нет сцены.
Ежиха выбрала бассейн. Здесь можно просто плавать, а можно попросить тренера в будке включить аттракцион с надувным гиппопотамом. Тогда на дно будут сброшена пицца в герметичной упаковке, а хаотично болтающиеся гиппопотамьи ноги начнут мешать её достать. Ежихе пришлось нырнуть несколько раз, пока ей это удалось.
Но пицца холодная, а микроволновка не предусмотрена. Не беда - поможет следующий аттракцион. Мини-пиг выставил из будки тепловентилятор, после чего дети принялись по очереди подбрасывать пиццу так, чтобы она подлетала близко к нему. Когда пицца начинала падать, один из ежат подбегал и ловко подкидывал её снова. Пока тепловентилятор прогреет периодически пролетающую мимо него пиццу до приемлемой температуры, посетители потеряют больше калорий, чем получат, когда её съедят.
Потренировались, поели, пора ехать домой. Там ждёт домашка, но не простая, скучная, а интересная - тоже в форме аттракциона. Ёж пишет на верхней части листа интеграл, а ежиха - четыре ответа - по два с каждой стороны, как в самом первом аттракционе с мешком - один из которых правильный. Ежата угадывают, какой.

Когда я слышу по радио "Пасмурно" мне кажется там недоговаривают.
Должно звучать:"Папа смурной"

Всем привет!
История моя, вобщем-то, про этот самый замечательный сайт.
Сам я здесь относительно недавно, не больше года. Но я уже кое-что начал замечать. Каждый день из всех историй большая часть или забавные, или трогательные. Есть просто истории, излагающие чьё-то дурацкое мнение, которые, конечно же, дизлайкают. Но есть ещё один тип историй...
Из всех таких случаев мне запомнилось именно три. Самый первый был довольно давно, несколько месяцев назад. Тогда вышло несколько историй, скорее даже придуманных рассказов, про толстых людей. У них было несколько общих черт - фигурировали толстые люди, какая то их история и самая главная деталь - что-то, вызывающее у нормального человека отвращение. Например, в одном рассказе толстой женщине сначала размазывали по животу шоколад, а потом она, хотя сначала сама этого не хотела, начала его есть. Ну, бывает. Иногда встречаются немного странные люди.
Но довольно недавно вышла история про владыку пустыни, медоеда. В ней ничего сильно особенного нет, кроме какого-то подобострастного отношения. В совокупности эти две вещи уже начинают вызывать опасения.
Но буквально вчера вышла история про странную шахматистку, которая управляет не только шахматами, но и людьми. И тут-то гады и спалились.
Один из героев этого рассказа даже назвал это фетишем. Это ясно маркирует ещё одного извращенца.
Да, я говорю - извращенца. Извращенцы время от времени публикуют свои отвратительные истории на анекдот.ру. Пока что это случается довольно редко, из-за этого рассказа они должны затаиться на долго, но если не обращать на них внимания, они совсем скоро превратят этот замечательный сайт в извращенский форум.
Дорогие друзья! Не дайте им этого сделать! Не поддавайтесь слащавым рассказам, они не ведут к чему-то хорошему. Просто оставайтесь нормальными.
Не стоит думать, что обжитая полянка анекдот.ру посреди тёмного леса интернета так уж безопасна. Уже пару раз сунула на полянку свою морду хитрющая лиса, пытающаяся утащить людей в своё тёмное логово. А возможно, где-то из кустов уже выглядывает педобир, а в тех же кустах целуются однополые парочки...

Метод Аракелыча ч.1. В уездном городе У, местные робингуды устроили засаду на закладчиков наркоты. Тупики улиц выходят на ж/д пути, а каждая из электроопор имеет номер(идеально для закладок). Шел таки человек на "рабочую электричку", и тут стой полиция, давай показывай,иначе перо в бок, далее садись в машину поехали, какие там удостоверения. Неожиданно. Будем посмотреть. Приехали к бригадиру:вызывай остальных. Лесопосадки.12-15 бойцов. Раздевайся, что это за чайные пакетики,где крипто кошельки, нет? Будем искать.

Метод Аракелыча ч.3. сити-парк ,магазин "ай- Стори" . Братва набрала игрушек: айфонов, умных часов, наушников. Что делать дальше? В сауну к проституткам.приехали.пришло время платить. Наличные. нету. Ехай, снимай с банкомата с сутенёром.

Метод Аракелыча ч.2. А поехали ка покатаемся по заброшкам. 3 августа,+38 температура воздуха. Ты закладчик, нет я не закладчик,я программист. Смена локаций. Давай перечисли мне на карту миллион рублей, не хочешь, зря, я сам с оператором Сбера переговорю. Вот видишь, все получилось. А поехали ка в ДНС оплати айфон, да не один,а чё айфоны кончились, надо ехать в магазин "ай-стори" в областном центре.а почему ты ходишь пешком, старенький "форд-мондео" 2012 года всего миллион сто тысяч рублей, вот на нем и поедем.

Метод Аракелыча ч.4. закончился эпизод с сауной и девочками.А не махнуть ли нам на юг к морю? Нет, у подруги (бандита) завтра свадьба, поехали домой, а чё тачка может? 160 км/ч норм? +.А он не сдаст нас в полицию? Нет, у него по любому что то есть, да и в наших хороводах чёрт ногу сломит

Метод Аракелыча ч.5.отец потерпевшего пытался в течение суток связаться с сыном, и один звонок был успешным: ваш сын задержан, мы сотрудники полиции, приезжайте, всё узнаете. Приехал, обратился в полицию, нет информации о задержании гражданина ФИО. После выяснения обстоятельств приняли заявление о розыске.В пять утра потерпевший, после того как бандиты развезли друг друга по домам и оставили его одного,приехал на авто домой. Что делать? Обращаться в полицию. А как узнать, не полицейские ли они? Заявление о розыске подано, обратимся к оперу, который его принял, тем более, что ему надо сообщить любую информацию. "Знаю я эту сволоту" и по кличкам и по Ф И О одного фигуранта, который открывал паспорт в салоне связи. Будешь писать заявление, поехали.

Метод Аракелыча.ч.6.Дознаватель в полиции Алена всё подробно зафиксировала, в том числе и фото фиксацию с выездом на адреса, коих было немало. Память у потерпевшего сработала четко, в последствии он смог восстановить полную картину событий и определить всех действующих лиц по профилям социальных сетей. Таким образом, не смотря на изначально известные события и действующих лиц по "горячим следам" ничего не было предпринято, бандиты гуляли на свадьбе у своей марухи, скинули цацки, а спустя некоторое время по жалобе в генпрокуратуру потерпевшего было таки возбуждено уголовное дело в отношении "неустановленных лиц в неустановленном месте":)))