Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.03.1998 по 15.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то было дело - рассказывал анекдот про Пятачка и Винни Пуха. Почему-то начал так: "Однажды Пятачок и василий Иванович....."
Моя подруга рассказала мне эту историю. Она произошла с ее знакомой (пусть будет Маша). В семье, жившей где-то под Читой, умер один из ее членов, похоронить его порешили в Приморье. Перевозить в гробу тело запретили, вот и задумали Маша с матерью пододеть мертвого и провезти его в поезде как будто живого. Так и сделали. Уложив его "спать" в купе, тетки пошли покурить. Естесственно, вернувшись, труп не обнаружили. О-о-о-очень удивились и поинтересовались у соседа по купе. Тот небрежно ответил, что мужик ВЫШЕЛ ПЕРЕКУРИТЬ. Женщины опять-таки очень удивились да и рассказали мужику в чем, собственно дело. Ну тот и раскололся. Мол, стал складывать на верхнюю полку чемодан и нечаянно уронил его прям-таки на мужика спящего. А тот никакой реакции, стал его тормошить - лежит как труп. Ну, думает, убил. Перепугался и вытащил тело в туалет.
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Прочитал историю про лампочку, а теперь вот ее продолжение прочитал. Cидели с другом-американцем у меня дома и я ему их обе истории прямо читая с экрана первел. Он, привыкший к русскому юмору, в доволь посмеялся. Потом собрался себе в рот лапочку совать, а я его очень умолял этого не делать. Засунул с трудом, а потом, минут через пять вытащил и без всякой помощи хирургов! Может и я попробую.
Городская квартира. Интеллигентная семья. Вечер. Хозяин выполняет сложную сантехническую работу. После успешного окончания моет руки. Теща стоит рядом с полотенцем в руках. В ответ на какое-то восхищенное замечание (по поводу мастеровитости зятя), тот с выражением значимости на лице выдает: - Это Вам не Х%Й собачачий, мама.
У нас в МГУ замечательная военная кафедра. Ходить туда - жуткий лом (первая пара! - и до 17.00), но ходят все даже с жуткого похмелья. Зато там есть просто убойные преподаватели. Один, например, так представлялся студентам: - Моя фамилия - подполковник Рожнов! Есть еще один - подполковник Майоров (кто знает - тот поймет) - Пистолеты в части хранятся в железно-металлических ящиках. Или вот еще: приходит студент сдавать зачет (1 февраля! - зачетная сессия обычно до 28 декабря) уже понимая, что шансов нет (на включение и тестирование ЦВК-2Р), и поэтому с 1л Smirnoff. Заходит к подполковнику и молча ставит ее на стол. Подполковник что-то бормочет, но смысл таков: давайте свою зачетку. Тут входит полковник и орет -ВЫ! ДА КАК ЖЕ ЧЕСТЬ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА! ДА КАК ЖЕ......(и т.д.) так продолжается минуты 2, подполковник лепит отмазки, и в числе прочего говорит: ну смотрите, такой хороший студент, подготовленным пришел на зачет, а вы... Короче через 5 минут квасили они уже всем циклом.
Дело происходит на Мальте (там я живу в настоящий момент). Стоим мы с моей девушкой (Она по Русски знает только "оставьте сообщение после сигнала" т.к. записывала это на мой автоответчик и несколько матерных слов) около кинотеатра в ожидании начала сеанса всем известного "Титаника", толпа естественно неимоверная. Тут видим мы стоящих рядом двух Мальтиек, разговаривающих между собой кокетливым воображающим тоном по Английски, что на Мальте считается дурным тоном и неуважением к родной культуре. У моей подружки сразу просыпается национальная гордость, и она решает сказать им что-нибудь гадкое, да так чтоб никому вокруг было непонятно и нам с ней было смешно. Вспомнив преподанные мной уроки Русского языка, она произносит громко: "Бл#%ь, сука, отъе$%сь!", после чего мы, довольные собой подолжаем свою беседу. Через некоторое время, мы замечаем на себе пристальные взгляды стоящих по другую сторону от нас 2-х оцепеневших старушек и маленькой девочки, которые, как выяснилось потом, разговаривали по Русски... "Упс"- подумал я..., интересно, что подумали старушки?
Еду я в троллейбусе. Часть маршрута он не проезжает, и водителю надо перемотать пленку с названиями остановок и прочими фразами. И получается такое: "При выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи. Если вы обнаружите забытые вещи в салоне троллейбуса, ... всего вам доброго".
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Ну бдин даем!!! Сидим на работе, и один из нас говорит: - Что-то телефон плохо соединяется, по нескольку секунд тормозит. А другой ему и отвечает: - Дак он ч-з прокси сервер включен! Треттий услышав последнюю фразу: - Ну ты б еще ч-з модем подключился!
Неудачная попытка переименовать КИИГА в КАКА (история от 11 марта) не единственная в своем роде....
Как рассказывал однокашник и закадычный друг моего отца, долгое время бывший ген. директором НПО "Электроника"... На заре этой организации, создавая учебный институт для подготовки электронщиков, было решено (и утверждено!) назвать его Московский Институт Новой Электронной Техники. Как всегда, в последний момент спохватились и слово "Новой" выкинули. А МИЭТ существует и до сих пор.....
Обсуждение преподавательских способностей различных лекторов между студентами и семинаристом. - ........................ - ....................... - Ну так у меня ж опыта больше! Все студенты переглядываются между собой - причем тут жопа?
Недавно была передача на ТВ: "Акулы пера". Гость - Геннадий Хазанов. Достойно перебрался через коварные вопросы, пока его не спросили, почему он, деcкать, часто появляется на "тусовках". На что Хазанов выдал: "Это огальное оху...Огальное оху...Огульное охаивание!" Все это вышло в эфир.
Один мой знакомый был почти полным нулем в английском и переводил текст используя электронный переводчик. "Окружающая среда" было переведено как surrounding wednesday
Одна из тех реальных историй что вгоняют в краску...
Надо было нам тут разработать скан-конверсию линий в С++ (или в Джаве, что в данном случае все равно). Мидпойнт было запрещено использовать потому что алгоритм приводился в учебнике. У меня что-то там не выходило с инкрементами и я предлагал ввести дополнительную переменную для накопления инкремента. Переменная называлась tempX... Препод сначала не соглашался, но я его стал убеждать... Подумав немного, он наконец выдал на всю лабораторию:
- Yes, I think you're better off using tempX... (да, похоже тебе лучше использовать tempX)...
Чувствую спиной, лаборатория притихла... И тут до меня доходит -- tempX (тэмп-Экс) и Tampax (Тэмпэкс)...
Пришлось быстро уйти, потому как хрен им объяснишь что он имел в виду...
Как-то одного не очень знаменитого немецкого актера решили подколоть. Его вместе с женой пригласили освещать площадку для гольфа. Пришли они, значит, их там немножко пофотографировали, а потом жену актера просят сесть в воздушный шар (ее тоже подговорили). Шар стоял себе на земле, никуда лететь не собирался, но для надежности попросили актера этот шар привязать к железке, торчавшей из земли рядом же. Он канителился, не знал, какой узел вязать, но потом завязал все-таки какой-то, и тут его на 10 мин увели от воздушного шара. В это время в воздушный шар заскакивают два мужика: один водитель (воздушного шара), а второй -- с парашютом. Водитель отвязывает шар, врубает горелку и они поднимаются метров на 600 и там остаются висеть. Водитель и парашютист прячутся на дно, а жена высовывается и начинает размахивать руками и что-то орать (что орет -- естественно не слышно). Тут возвращается муж. Он, естественно, в шоке -- его жена одна на шаре орет, и он ей что-то начинает орать. Тут один из организаторов праздника говорит, что на шаре есть рация и дает ему микрофон от этой рации в руки, и он тут же слышит, как его жена орет, что муж ее идиот, что он даже нормальный узел завязать не может и пусть ее с этого шара теперь как хочет снимает. Потом она говорит, что в корзине есть парашют и что щас она спрыгнет с парашютом. Муж в шоке, кричит, чтобы она этого не делала, аргументируя это тем, что она еще вообще с парашюта никогда не прыгала. Она говорит: "Все, я прыгаю", и из корзины выпрыгивает парашютист, а она пригибается. Парашютист летит себе, а рядом с актером стоящий инструктор по парашютному спорту говорит: "Сразу видно, что новичок, ноги неправильно держит!" Муж на него с кулаками... Приземлился парашютист, и все это издевательство кончилось.
Другой факт о языковых казусах. Покупаю я местную газету (нахожусь я в Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду, а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это слишком для русского. Классная у вас страничка.
Живу я на Мальте, есть здесь большое отличие в Движении, кроме того, что оно левостороннее, как в Англии: пробки здесь не в рабочие дни во время час пик, а по воскресеньям, когда все Мальтюхи, покорно как стадо баранов (такие мысли мне вриходят в здобе, когда я опаздываю на свидание) все ползут в церковь, и что самое интересное, что никто не лезет на встречку! Так вот как-то раз я по не знанию не расчитал, что могу попасть в пробку (воскресенье все-таки) и в дикой злобе и спешке проехал почти всю дорогу по встречной полосе (кстати мне на ней лучше чувствуется т.к. для меня она нормальная), так вот на светофоре меня один Мальтюх спрашивает: а не Русский ли я... 8-[ ]] к сожалению загорелся зеленый, и я не успел спросить его, как он догадался (Внешне я не очень похож, в магазинах они всегда со мной по Мальтийски говорить пытаются, и очень удивляются, когда выясняется, что я иностранец). Неужели только мы такие ненормальные, что наше поведение на дорогах за версту видно?
Мой отец, вообще-то, программист заслуженный, со стажем. Кроме того, хорошо понимает в железе (в разработке). Делал в свое время машину Д3-28, если кто помнит. Но лет пять назад перешел во вновь открывающийся филиал известного банка, за деньгами. И вот приезжаю я домой на каникулы, а он мне рассказывает, мол, купили компы, включили, все хорошо, но у него CD не читается (он там начальник отдела). Пойдем, говорит, со мной в тех. поддержку, проверим у знакомого, может сам диск плохой. Пришли, знакомый говорит: вставляй свой диск. Отец берет и кладет диск в CD-ROM drive КАРТИНКОЙ ВНИЗ. Минута молчания, потом мужик спрашивает: А почему так? Оказалось, отец решил проблему по ассоциации с грампластинкой. А вот что ему на это говорили Винды - не помню.
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
Сейчас очень популярна игра "ГЭГ". И вот 3 письма в конфу по этой игре:
1. Читал, что ГЭГ изначально был сделан очень даже развратно, но на потребу буржуинам все сексуальные сценки повырезаны. Говорят в интернете есть патч, который в ГЭГ цензуру убирает и разврат восстанавливает. Если у кого этот патч есть, намыльте pls.
2. Легко! Hа игровом плане, где присутствует пингвин, надо набрать _быстро_ : OHGODHOWIWANTTOKILLTHISFUCKINGPINGUIN (OH GOD HOW I WANT TO KILL THIS FUCKING PINGUIN) И это МЕРЗКИЙ пигвин уберется!
3. Братцы Gagеры. Хелпайте мне. Я тут читал что в сабже можно в разных местах пингвина убирать с помошью кода ohgodhowiwanttokillthisfuckingpenguin Я этот код пробовал когда журнал листал. Не помогает. Братцы cпасите. И скажите точнее где его набирать.И нет ли у меня ощибки в коде?
Опечатка в характеристике: фраза "настойчив в достижении конечных результатов" преобретает несколько иной смысл, если пропущена буква Н в слове "конечных" :-)
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Случилось это давно, но все равно мы ее вспоминаем со смехом. Сидим значит на уроке физики и учитель (женщина 50 лет, мать троих детей) собирается нам показывать опыт (крутишь рукоятку вращая два круга из оргстекла, там на палочках два металических шарика и между ними проскакивают электрические разряды). Начала училка крутить, и один парень спрашивает: - А не ебнет? На что учитель отвечает совершенно спокойно (увлеклась опытом): - Не должно. И тут через пол-секунду она орет: - Кто сказал?
Как то раз ,друган мой ,Серж,качок 185/98 представляете? опаздывал в институт.Бежит к остановке,а автобус уже тронулся,но двери еще открыты. Он с разбегу ломится в заднюю дверь,люди продвигаются вперед,а из передней вываливается мужик!!!!!
Во времена моей институтско-практикальной молодости все очень любили поиграть на чужом компьютере. И вот один студент поступил слудующим образом. Включаешь его компьютер - надпись во весь экран : " Что очень хочется поработать ?" Что-бы ты ни ответил - Да, Нет, Yes, No. компьютер перезагружался и выдавал эту же надпись. (Войти можно было правильно набрав пароль.)
Дело было в институте Идет подготовительный семинар к экзамену по... не помню предмета, но формулы занимали по две строчки мелким почерком. Первым же вопросом все хором просят препода объяснить одну особо длинную и непонятную формулу, которую никто не смог понять ни на лекции, ни самостоятельно дома. Препод с жаром вещает минут 20, но все равно -- ни хрена не понятно. В аудитории повисает абсолютно гробовая тишина, в которой слышится тихое, но отчетливое бормотание: -- Йо-о, без поллитра не разобраться... -- Да? -- оживляется препод. -- Тогда давайте этот вопрос снимем. Так к всеобщему удовольствию мы избавились от завального билета.
Забавный пример агрессивной политики в Internet - попробуйте в 4-ом Netscape Communicator создать письмо, содержащее слово VBScript... Получилось? А вот теперь сделайте Check Spelling... Как вам нравится отношение Netscape к VBScript? __________________________________
Для тех, у кого нет Netscape, после непродолжительной паузы......... Netscape предлагает заменить VBScript на JavaScript. "Ошибка!" - говорит....
мужик звонит в пейждинговую компанию, оператор принял звонок. время подходит поставить подпись, отправить сообщение и попращаться: оператор: -так и ваша подпись? клиент: -пописьдима.... оператор, подумав отвечает: -а вот это вы ему скажите при встрече и вешает трубку...
Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха, где в комнатах живут по трое...) Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.
Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный. Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России. Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать: "Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться" и т.д. То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете с чего. Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист", дяденька за центнер весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном. Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин. Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее прочесть. Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое "угомониться". И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"), ебаться ???"
Занавес. Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели. Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...
Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например неделю назад на моем дне рождения. Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу дня я валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно. Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума) уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами "Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен) вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. По их словам я извинился и закрыл дверь. Вот так.
Рассказал эту историю один мой хороший друг, с которым мы очень часто распиваем спиртные напитки... Значит, дело было так. Во времена, когда он учился в одном московском институте, у него был дружок, который очень любил выпить и после выделывал всякие штуки... Так вот, были у них в то время курсы начальной военной подготовки, и там они собирали и разбирали автомат Калашникова. Этот дружок, выпив изрядное количество спиртного, решил пошутить... Он взял АКМ, предназначенный для сборки, спустился в вестибюль, где дежурила бедная вахтерша и с криком "ЛОЖИСЬ, БАБКА, ВОЙНА НАЧАЛАСЬ!!!!" положил бедную старушку на пол и держал ее там около получаса... Что стало с этим шутником история умалчивает...
В Москве на ВДНХ около павильона "Космос" стоят самолеты списанные, как экспонаты.Так вот, на трапе одного из самолетов надпись"АЭРОФЛОТ", вроде все как полагается, а снизу такими же буквами " ШАНС" - название фирмы,которая это дело арендует!! Каково ;- Летайте самолетами "АЭРОФЛОТА" - у Вас есть шанс выжить!! ;-)
И еще там же - Павильон сверху написано "ОВЦЕВОДСТВО" Тут же ровно снизу - САЛОН ОРГТЕХНИКИ , уж не органической ли ;-) ???
Еду я в субботу, 7 марта с другом в троллейбусе. Значит время уже позднее, но народу много. Друг пьяный в доску и я как-бы сопровождаю его домой. На остановке заходит симпатичная девушка и мой друг без всякого умысла наваливается на нее так как стоять не может. После пытается использовать девушку, как альпинист отвесную скалу, на что она ему отвечает, мол мужчина не трогайте меня руками. Кореш выдал такую фразу от которой весь троллейбус роготал минут пять:"Хорошо руками, а если х$#м."
В ФИАНе (физический институт академии наук) было такое ночное развлечение: брали мощный лазер на углекислом газе (цэ-о-двушник в просторечии) и направляли его луч на окна лежащего через Ленпроспект универмага "Москва". Длина волны - 10.6 мкм, глазом ну совсем не видно, через атмосферу проходит идеально, а вот в стекле мнгновенно поглощается. Вы уже, конечно, поняли, что получается: стекло страшно нагревается, но в одной точке (локально, так сказать), и возникшее перенапряжение разрывает его к ентой матери. Утром приходят продавцы, стекло вдребезги, а почему - непонятно, этаж-то пятый. Ну, стекло натурально меняется, и следующей ночью история повторяется. Сколько их так шутники мурыжили - история умалчивает, но наконец о загадочных битых стеклах пронюхал завлаб, ошивавшийся с утреца в универмаге. Он-то и прекратил это издевательство над советской торговлей...
Еще о лазерах и вертолетах... Участником данного мероприятия был лично. В 1989 на станции космической связи недалеко от Евпатории мы отлаживали систему для измерения параметров орбиты спутников при помощи лазерного дальномера. Использовались зеленые импульсные лазеры. И вот однажды оптики возились со своим хозяйством и направили свою пушку вдоль горизонта в сторону моря. Дело было совсем на закате. Мимо пролетал вертолет береговой охраны погранцов и попал в луч. Вертолетчик видимо здорово испугался... В темной кабине - яркие зеленые вспышки с частотой 2.5 Гц. Вертолет мотнуло и он чуть не упал в воду... Струхнули мы тогда здорово....
Ну раз пошли истории про межнациональное общение то ловите...
Я, честно говоря, балдею от Чехии! Не в обиду этой стране будет сказано, мне всегда было противно поведение Чехии(Чехословакии), как страны, какой захватчик не придет, никакого сопротивления(что Германия в 30-х, что мы в 1968).Побузят-Побузят, да и успокоятся... Но люди(конкретные человеки)-просто золото!Да они помнят, что СССР подавил их бархатную революцию, но к нам, русским отношение самое дружелюбное.Да что я здесь распинаюсь-многие сами знают. Но, как говорится, в семье не без урода. В 1986 году я , как комсомольский вожак, поехал в ЛТО (Не путать с ЛТП) в ЧССР.16 лет! Класс!!! Европа !!!!! Пиво!!!!! Девки!!!!! (Тоже чешские!Наши-то ни-ни!)Песня! И вот выезд в Прагу. Время ~20-30.В те времена Прага вымирала уже к 7 вечера.Гуляем. Приспичило мне пройти к Карлову Мосту.Девчонки-чешки, что странно, не знают в какую сторону идти. Я бросаюсь к первому за 30 минут прохожему и спрашиваю на РУССКОМ как пройти! Эта сволочь демонстративно спрашивает:Русский? Я ,налитый пивом,гордо:ДА! Он:Туда! (Как оказалось потом, в протиположную сторону) Я , конечно , большой рахмат... Идем... Идем..... Нет Карлова Моста!!! Уже и совковые многоэтажки, а моста нет. Что делать? Ловлю еще одного прохожего(а,их ой как мало) Опять по-русски : Где Карлов Мост? Он: Don't understand! Я: Do you speak English? Он: Yes! И тут я осознаю, что мой английский уже иссяк. Худо-бедно, выяснили что он йеменец, я из Soviet Union. Он аж просиял, говорит я большой друг USSR, все дела, и порывается снять со своей руки крутейшие(тогда для меня)часы. Я губу уж раскатал,свою Электронику-5 снимаю, но этот крендель дарит всего лишь значок с изображением .... Ленина!!! Вот облом! P.S. А дорогу этот крендель указал правильно!
Дело было недели две назад в МГУ на ф-е ВМиК. Сидим мы значит на лекции по Языку Ассемблера в потоковой аудитории и "внимательно" слушаем тов. Пильщикова. И тут минут через 20 после начала заходит какой-то мужик явно пролетарского происхождения и начинает внимательно смотреть на давно не работающие часы над дверью, при этом повернувшись задом к лектору. Ну лектор, не ожидавший такой наглости, сначала растерялся, а потом спрашивает: "А Вам вобще чего тут надо?" Мужик: "Дык, часы чинить будем, сломаны ведь!" Лектор разозлившись уже: "Да эти часы вобще никогда не работали, а Вы тут мешаете и вобще выйдете из аудитории!" Мужик у которого лицо принимает обиженное выражение поворачивается к двери и себе под нос произносит (я сидел на втором ряду- слышал) окинув аудиторию косым глазом "Тьфу! Интеллигенты хреновы...." и уходит.
Происходило все это на кафедре ГАПС (ныне КИСХТ) в МХТИ им. Менделеева (ныне РХТУ его же имени). Общее собрание студентов кафедры, все отчитываются о ходе дипломной работы. У одного студента зав. кафедрой спрашивает: - Скажите, ну и как у Вас обстоят дела с теоретической частью диплома? - Н-н-н-у, практически выполнена, - мнется тот. Голоса из группы: - И практическая выполнена! Чисто теоретически!!! И вторая история оттуда же. Прихожу как то в КОНЦЕ декабря на кафедру показывать что сделано по диплому (ну там титульный лист, содержание). Пришел к 10 утра. А кабинет на двоих делят два препода, оба дип. руководители в нашей группе. Вхожу в кабинет, там сидит мой руководитель, я что-то начинаю ему показывать, спрашивать, в этот момент заходит второй: - О,-говорит,-уже дипломники в такую рань приходят!!! Мой руководитель отвечает: "Ну защита же скоро.." (Защита была в феврале, диплом практически еще по нулям). - Ну вот в феврале и приходили бы!-реплика второго.
Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев (читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер, поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил, и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок, вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.
Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф...