Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.03.1998 по 15.03.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мой приятель работает в конторе, которая торгует компами. Однажды к ним заваливается какой-то браток, весь из себя такой навороченный, и заявляет, что у него испортился компьютер. На вопрос, что же там стало и каковы симптомы, он начинает гнуть пальцы, заявляя, что он и сам понимает в чем дело, просто хотелось бы еще выслушать мнение специалистов. От него допытываются, что же все таки случилось, на что он выдает: "Что-то у меня дисковод не печатает, наверное памяти не хватает".
Сидим на работе с товарищем, каждый занят своим делом. За фанеркой перегородки сидят электронщики и "затачивают" модем для одного из наших филиалов. Оттуда в вечерней тишине раздаются то сдавленные и хриплые крики (при попытке соединения), то плач (отбой линии), то тишина (передача данных). Сосед вдруг начал тихо ржать, а потом, успокоившись, рассказал... В Новый год, когда прошла первая волна полночных поздравлений, вышел он покурить на лестничную клетку и встретил там соседа. За сигареткой разговорились. Тут сосед его и спрашивает, с одной стороны уважительно, а с другой жалеючи: "Где ж ты себе бабу такую нашел?! Целыми ночами кричит, охает, постанывает!..." Товарищ сначала ничего не понял, а потом до него дошло. На прошлой неделе тоже возился он с таким же горластым модемом ночки три подряд. Дом хрущевской постройки, звукоизоляция известна, но сосед, проявляя мужскую солидарность к товарищу по"несчастью", пожалел беднягу. Товарищ, едва сдерживая хохот и жалость в самому себе, тем не менее не стал развивать тему. Дело-то интимное.
Как-то отправляемся мы в поход - рюкзаки, женщины - в общем - барахла полно всякого. Опаздываем на электричку - несемся во весь опор и на ходу думаем - брать билеты только туда или сразу и обратно? Перед самым окном билетерши наконец решаем и орем в окно - "Восемь билетов туда!"
Учился я в РТУ, на факультете РиС. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Профессор - добрейшей души человек. Получил я "отлично". Только вот незадача: не пришел на экзамен наш староста, а у него был зачетный лист. А профессор, хоть и сама доброта, говорит: "Ребята, так не пойдет, вы люди взрослые, понимать должны, что я не могу расписаться в зачетках без этого листа. Значит так, орлы, не будет завтра к 10 утра зачетного листа, все пересдавать будете!" А мы-то, первый курс, как слонята еще непосредственные, приняли это за чистую монету. Подняли всех на уши, узнали телефон старосты, взяли с него страшную клятву, что в 9:30 он будет с листом на факультете. В означенное время вся группа собралась у входа. Его не было. Без 20-ти - нету. Без 10-ти нету! послали слезного гонца к профу, но тот сказал, что будет непоколебим. Без 5-ти. Ошалевшая группа вглядывается в лица прохожих. И вот без 2-х минут вдали появляется ОН. Увидели мы его еще издали. Благо был он 150 кг весом и росту немалого. Вся группа со страшной скоростью бросается ему навстечу, чтобы быстрее взять лист, он, видя это, разворачивается и, в ужасе расталкивая прохожих, улепетывает от нас. Видимо думал, что будет линчевание. И был бы недалек от истины, но тут ему в голову пришло спасительное решение. На бегу он достал лист и сунул его в руки первому встречному.И скрылся за углом. Мы успели. А старосту нашего мы больше никогда не видели. Правда.
В армии мне служить не довелось, хотя и со здоровьем все нормально, и родители, военные, с детства готовили меня правильно, да и сам я был не против, да и сейчас не боюсь. Так получилось. Поступил в институт - отсрочка. Закончил - женился, дети пошли - опять отсрочка. На сборы не брали - специальность неходовая. В общем - служил я только во сне, но зато как! Судите сами... На третьи сутки знаменитого танкового сражения летом сорок третьего года, где-то недалеко от знаменитой сейчас Прохоровки вступила в бой и наша моторизованная часть. Получили приказ и прямо с марша, свернув с трассы, через поле, две рощи, потом вдоль балки километра полтора и, неожиданно для противника и самих себя вынырнув из-за холма - рванули со свежими силами молотить по всему, что шевелится, плохо разбирая с дыму и грохоте, где свой, где чужой. ... Мы конечно знали, что не на прогулку идем - по два боекомплекта дают не просто так и не каждый день, но все равно было так непривычно. Тем более, что танкистом мне пришлось воевать впервые. И не просто танкистом, а заряжающим - работка для любопытного самая неподходящая. Хочется все видеть, а тут сидишь в самом чреве среди железа, и что там снаружи, куда везут, когда долбанут - неизвестно. И из этого домика на выход - тоже самый последний... Долбануло нас минут через 25. Я конечно за временем не следил, но судя по количеству отстрелянных гильз и той скорости, с которой они появлялись, прикидываю что именно так. Подбили нас удачно - противотанковой гранатой в моторный отсек. Экипаж отработанным порядком стал покидать запылавшую машину, но условия боя внесли свои коррективы: все вылезавшие попадали по кинжальный огонь автоматчиков, намертво застревая в люках. И смекнул я тут, что хана мне приходит. И не захотелось мне этой ханы ну ни как. А жить мне без ханы осталось не много, секунд пятнадцать, как говорил нам старшина в учебке, показывая секундомер. Дальше можно было не спешить - огонь все примет, как в топке крематория... Детей своих вспомнил, еще нерожденных, жену увидел, еще невстреченную, родителей своих, еще не поженившихся, Родину нашу, еще неотомщенную - нашел я ногами запорные клинкеты нижнего люка, сдвинул в сторону, куда и чем смог, непослушные горячие гильзы, собрав все свои силы, в свою мощь плотскую в одно движение, в один последний порыв и вывернул к чертовой матери эту дверку на волю... ...Резкий женский крик разбудил меня. Я лежал поперек кровати, в почему-то разорванной майке, весь потный и тяжело дыша. Орала жена, держась за лицо. Бедная, ей таки досталось той дверцей. Она, конечно, по воспитанию стала орать какие-то обидные слова. Я не стал ввязываться в полемику, растрачивая по пустякам гордость за только что одержанную победу. Тут еще и теща прибежала. Кто ее звал - дело семейное!? Растрепанная, дурнопахнущая, и даже не изъявив желания вникнуть в то что случилось, с ходу, беглым шрапнелью и бронебойными, как полчаса назад наша боевая машина... Она, теща, уже правда бывшая, до сих пор на ходу и в строю. Ей, стерве, конечно было бы лучше, если бы я сгорел в том танке вместе со всем экипажем: Серегой из под Вятки, сибиряком Генкой, грузином Гогой. Фамилий и званий почему-то не помню. Простите, ребята. Главное - я остался жив, было кому отомстить за вас. А до конца войны было еще много дней и ночей. ... Жене я потом все рассказал, объяснил как смог. Простила, но на работу она с такой отметиной, конечно, не пошла: взяла утром справку в травмопункте, заявление в милицию накатала, что на нее вечером напали какие-то хулиганы во дворе. Так что обошлось. Три дня приводила себя в порядок. Кровати мы потом переставили, но это не помешало мне честно дослужить до победы. Лет через шесть мы развелись. Я оказался однолюбом и, судя по сюжетам теперь уже эротических снов, большим фантазером. Но о них в другой раз..
Смотрел я как-то раз то ли VH1, то ли MTV. Передача такая - показывают клипы, а внизу бегущей строкой сообщают различные статистические факты. Мне запомнилось такое краткое сообщение: 'Одна чайная ложка спермы содержит 5 калорий'
Однажды мой знакомый, Леха Длинный купил у метро бутылку пива, и сел в трамвай, стало быть до дома доехать. Время было позднее и в трамвае не было никого кроме трех кавказцев, тоже пьющих пиво. Трамвай тронулся, Леха допил пиво и ни о чем таком не подозревая выкинул пустую бутылку в окно. К несчастью (или наоборот) рядом с трамваем ехал менты на "козле". Бутыл- ка прямо впору пришлась по лобовому стеклу. Разьяренные менты, все в стеклах на следующей остановке врываются в трамвай, и к Лехе : КТО ЭТО СДЕЛАЛ ??? - А ты угадай - не растерялся тот, подмигивая в сторону ничего не подозревающих хачиков :)
Приезжаем с братом в Нью-Джерси на фирму по интернациональным перевозкам. Оказывается - одни русские (русско-говорящие!). Приятный одесский (Брайтон-Бич!) акцент, хотя все по-американски чисто и опрятно. Нормально поговорили и уже, в общем-то, собираемся уходить, как одна из женщин в бухгалтерии спрашивает: - Таки вы уже были в Манхетене? - Нет еще, да и не успеваем... Она, поворачиваясь к своим коллегам и повышая свой голос в пару раз: - Таки они не видели Нью-Йорка!?! После этого всю контору как прорвало: нас закидывают рассказами и объяснениями как, куда и т.д. Мы, конечно, улыбаемся, благодарим, но все-таки пытаемся двигаться в сторону выхода, где и застаем следующий разговор одного из сотрудников по телефону: - Здхавствуй Симочка! Таки вас радует сегодня погода? - ... - Ну так это же замечательно, а у нас сегодня полон город русских, которые НЕ ВИДЕЛИ Нью-Йорка!!!
П.С. Раньше как-то думал, что все это только в анекдотах - ан нет!
Один мой приятель тусовался в КЮБЗе (Кружке Юных Биологов Зоопарка). Однажды, будучи в сильной депрессии, он вспомнил фразу "Хочется чего-то большого, светлого, чистого? Идите в зоопарк и помойте слона!" В это время он уже находился в зоопарке, так что он, недолго думая, взял шланг, пошел и вымыл слона. Представьте себе глубину его разочарования, когда вымытый слон оказался ЧЕРНЫМ !
Это случилось лет 20 назад. Был у нас роскошный пес - восточно-европейская овчарка, мальчик. Знакомая инструктор собаководства поставляла ему девочек. Как-то сидим мы всей семьей за столом и разговариваем о том, что моему брату 23 и пора думать о женитьбе, а моя мама усиленно знакомила его с возможными кандидатками. Звонит телефон, мама идет в коридор, берет трубку и начинает разговаривать с инструктором собаководства. Она говорит маме об очередной девочке для нашего пса, а мама спрашивает: "Хорошая девочка?" Тут мой брат не выдерживает, вскакивает и кричит: "Все, надоело, не буду ни с кем знакомиться!" Мы умирали со смеху, когда узнали, с кем мама разговаривала по телефону. Кстати, примерно в то же время нам пришла открытка: "Товарищ Кушнир, просим явиться на случку 16 октября".
Дело было в начале перестройки. "Живых" денег тогда ни у кого не было, зато у всех было в избытке какого-нибудь товара. Вот мой знакомый и сделал бартер: партию автомобильной резины на партию шампанского. Тут подоспели праздники, и он в компании веселых друзей поехал гулять в какой-то дом отдыха дней так на пять. С собой, естественно, взяли горючее - шампанское, ящиков 5. Приехали, стали гулять, пить - ну как обычно. Стемнело. Мой приятель достает из все еще первого ящика бутылку шампанского и пытается ее открыть... Открывает, наливает, вернее - обливает всех с ног до головы. Его начинают упрекать в том, что открыть шампанское он толком не может, а приятель, надо сказать, обидчивый по натуре, а тут еще по пьяному делу...
Короче, исчез он куда-то. Прошло часа два и тут его хватились. Стали искать. Нашли в подвале, сидящем среди этих несчастных ящиков. Картина:
Сидит Виталий, между ног у него бутылка шампанского... Со словами: "...а ни хрена, умею я открывать шампанское", он откручивает пробку от бутылки и ставит ее в длинную шеренгу уже открытых. И достает из последнего ящика последнюю бутылку и со словами "..а ни хрена,...."
Школьные годы чудесные... Экскурсия от школы юных биологов в какую-то лабораторию, где работают с жидким азотом. Стессно, лаборантки наливают азот из дьюара в пару стаканов и показывают стандартную серию опытов - замораживание куска резины и разбивание его вдребезги и т.п., после чего одна из лаборанток решает выпендриться и быстро опускает палец в стакан с жидким азотом и так же быстро вынимает, объяснив, что если это сделать достаточно быстро, то ничего страшного не произойдет. А в нашей группе был один парень из тех, которые круче крутого яйца, и он тоже решил выпендриться... Что же сделал этот гигант мысли ? Он ВЗЯЛ СТАКАН С ЖИДКИМ АЗОТОМ одной рукой, быстро обмакнул в него палец другой руки, с гордым видом показал этот палец остолбеневшим от ужаса лаборанткам и попытался поставить стакан на стол... и только тут обнаружил, что его рука намертво примерзла к стакану!!! После того, как его освободили от этого стакана (который пришлось снять вместе с кожей с ладони) он поутих и некоторое время не выпендривался.
Передо мной листок с отрывного "Семейного" календаря от 7 марта 1998 г.
"Читаем детям
РЫЖИЙ БИЛЛ
Рыжий кот по кличке Билл Много птичек погубил, И ему на хвост, на кончик, Привязали колокольчик. Налетел на птичек Билл - Колокольчик зазвонил, Разлетелись мигом птички - Да, пора менять привычки...
Владимир Гудимов"
Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него (в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...
Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся мужичков "бомжеватого" вида. Слышу следующий примечательный диалог. - А Петровна, Григорьич, это челове-е-к! - Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к! - Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?! Знаешь как противно с ими общаться?!
Студия "Юго-запад", 1991г. Телефонный звонок. К аппарату подходит наш заведующий Леня Мякишев. - Алло ?! - Лень, Привет ! - Привет. - Как дела ? - Да спасибо, нормально. - Что не узнал ? - Нет. - Ну я тогда потом перезвоню. Отбой.
Дополнение к стройному ряду историй о переименованиях и сокращениях. Когда уже несолидно стало учебным заведениям носить имя "институт", решили и наш киевский институт инженеров гражданской авиации переименовать. Да "позвучнее", ес-сно. Самым солидным было признано гордое имя Киевская Аэро Космическая Академия. Говорят, дело далеко зашло - уже какие-то документы оформлялись. Пока кто-то сократить не догадался...
В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым сильным образом влияющих на экономику страны.
Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.
Еще одна история. У меня девушка... с формами :) Но маленькая. Да еще и в дубленке ходит, так что снаружи особо не видно :) Приходим мы вчера с ней в Охотный ряд, что под Манежной площадью так, побродить, может купить чего. Ну ессесно заваливаем в какой-то магазин женского белья. Ей (как и мне :)) оченно там понравился комплектик, но размер не тот. Ну мы к продавщице, так мол и так. Она давай лазить по ящикам, нашла там указанный нами размер и протягивает девушке моей. Дальше события развиваются следующим образом Продавщица (задумчиво глядя на девушку, которая расстегивает дубленку): - Знаете, по-моему, вам С велик, вам, наверное, В надо. Девушка окончательно расстегивает дубленку и распахивает полы. Продавщица: - Ой, извините ......... Я отошел в другой конец зала, чтобы успокоиться :)
История, рассказанная мне бывшей сотрудницей Госдепартамента (читай: МИДа) США. 70-е годы. Представительная американская делегация ведет переговоры в одной из арабских стран... Вдруг "местное" население оживляется и о чем-то бурно совещается. Через некоторое время объявляют: "Нас посетит Его Величество Король XXX". Все в замешательстве и шоке... И вот приходит Его Величество. Медленно и чинно идет по залу. Все присутствующие смотрят с уважением и почтением. Король останавливается напротив одного из американцев (а надо сказать, что человек этот был из министерства обороны, хотя и не в форме). Так вот, он останавливается напротив него и внимательно смотрит. Видимо, хотел что-то спросить или внешний вид человека его заинтересовал. Проходит секунда-другая. Надо что-то делать... И вот этот "умник" принимает стремительное решение - он быстро встает, протягивает Его Величеству руку и говорит: "Hi, King!" (Привет, Король!) Немая сцена... Говорят, этого человека не выпускали за границу по служебным делам еще много-много лет...
Похоже пошли байки об охоте, обязательно присоединюсь. Рассказывал хороший знакомый (но за абсолютную достоверность не ручаюсь). Пошли большой компанией на кабана. Среди них был чей то знакомый, совсем начинающий охотник, только недавно получивший охот-билет и купивший ружье. Ходили долго, но безрезультатно. Собрались передохнуть и перекусить у костерка и начали как водится пугать молодого страшными байками о кабанах - как они разрывают или затаптывают насмерть человека. Вообщем выпили поели и лежат отдыхают. Тут у молодого живот скрутило и пошел он по большому и срочному делу. Отошел он от костерка поискать уединенное место. Нашел - красота - вершина холма, рощица, тихо, спокойно и вид прекрасный. Повесил ружье, патронташ и куртку на сучок, сидит, любуется. Тут сзади тихо появляется другой охотник из той же компании, идущий по тому же делу. Видя такую идиалистическую картину, он тихо подкрадывается сзади к молодому и приложив краешек холодного ствола к его голой заднице, начинает характерно похрюкивать. Нежная душа молодого охотника невыдержала такого резкого перехода от идиллии и он не оглядываясь, бросается бежать вниз по холму, не подняв даже штанов. На втором шаге спотыкается, падает и летит кубарем под горку. Говорят даже остановившись от падения у начала холма, он еще делал попытки бежать дальше.Перемазался он как следует - так что пришлось еще час его отмывать. Но избавиться от скверного запаха так и не смогли. Вернувшись в город этот малый первым делом продал ружье и сдал охот-билет.
Это насчет наших оптимистичных средств массовой информации... Сижу я как-то днем месяца полтора назад, телевизор включен, новости начинаются.. Милая женщина рассказывает по порядку: ужасная коррупция среди российских чиновников, все продали; где-то в Новосибирске застрелили банкира; зарплату нигде не платят; где-то в Ираке ухудшение обстановки; где-то в Бангладеше перевернулся автобус, 10 человек погибло; где-то в Перу жуткое наводнение, жертвы; ну и еще несколько таких новостей, и среди них ни одной, хотя бы нейтральной. Все настроение пропало, день солнечный уже не радует, думаю, надо выключить эту байду. Тут она говорит: "А теперь новости науки.." Ну ладно, думаю, послушаю, хоть что-нибудь интересное расскажут. Диктор: "Ученые сфотографировали, как погасла звезда, аналогичная нашему Солнцу. Такое же явление произойдет и с Солнцем, и у человечества есть всего около 6 миллионов лет, чтобы найти себе другое место для жизни во Вселенной." И как дальше жить после этого нашему народу?
Пошел я как-то в зоопарк с женой и дочкой. Дочке было года 4 и сидела она у меня на плечах. (Жене было около 30 и она шла рядом, хотя, в некотором смысле, тоже сидела там же). Тут я вижу одного знакомого в двух щагах от нас и пытаюсь показать его жене: (шепотом) Вот этот - который - Ну лысый с беременной женой. И тут дочь, прислушивающаяся сверху к разговору, громогласно повторяет: ЛЫСЫЙ С БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНОЙ?
История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину. Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут: все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!
P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой (а то оно малость липкое становится)
История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов. Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо, летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота. Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят: - Ну как двигатели? Правый работает? - Нет. Но не боись - на левом долетим... Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит только на поездах.
История почти как в анекдоте, но я сама была свидетелем... Еду на днях в трамвае. На самом последнем сиденьи (там, где одно тройное сиденье) развалился, как водится, бомж - грязный, вонючий и жутко омерзительный, опустившийся до безобразия. Всю дорогу он что-то мычал себе в нос неразборчиво, в общем, было видно, что уже полностью речь у него атрофировалась. Какая-то тетенька смотрела-смотрела на него, потом подсела поближе и начала причитать: - Ну что же ты такой грязный, не моешься, ногти вот не стрижешь... Как же так можно, миленький... (и все в таком духе). Бомж не обращал на нее никакого внимания. Потом, видно, ему надоело, он открыл глаза (до этого находился в полудреме), распахнул перед этой теткой свою вонючую телогрейку и заорал совершенно четким голосом: - Что пристала: грязный, грязный? Зато душа у меня чистая!!!!!! После чего запахнул тужурку и опять спокойно улегся спать...
Когда-то я работал в конторе, которая занималась производством и установкой железных дверей. Ну контора-это еще громко сказано, всего-то нас было двое, я-сборщик, и еще один парень-сварщик.Мы же эти двери и ставили. Приколов при этом было масса, но вот один запомнился.Звонит нам наш начальник, и говорит-мол, ребята,. так и так, важный клиент, только что переехал, нужно ему поставить дверку, а размеры такие-то и такие-то. Ну нам-то что, мы дверку сварили, собрали.Спрашиваем, где вообше ее устанавливать-то? Начальник нам говорит-новый дом, там еще номерков на квартирах нет, но есть примета-этажом выше , прямо над заказчиком, дверь красного цвета, как найдете-так вот этажом ниже и ставьте. Ну мы и поехали. Приезжаем, по этажам побегали, вроде как определились.Звоним в квартиру, а нам никто не открывает.Ну мы и думаем, ну раз начальник сказал, то видимо это здесь.Недолго помучившись, дверь мы поставили, а чтобы наш заказчик знал, кто его облагодетельствовал, мы ему подсунули записочку, что мы , мол, фирма такая-то, а ключи от двери заберите у нас, позвонив по телефону такому-то....И уехали, довольные собой...На следующий день нам позвонили дважды: первым был человек, который нас поблагодорил за заботу о сохранности его квартиры, и попросил ключи, а вторым был, собственно , наш заказчик, который поинтересовался, где-же, собственно, его стальная дверка.... Ну ошиблись мы....с кем не бывает....
История двух-трех летней давности. В нашем славном городе Е-бурге есть машиностроительное предприятие. ТрансМаш кличут. Так вот исполнилось ему много лет - круглая дата-юбилей, чуть ли не 200 лет. По сему решил завод себя показать - рядом с административным зданием, почти в центре города, рядом с ТЮЗом (!) выставил образцы своих изделий - военные и полугражданские машины: минный заградитель, тральщик на базе танка, что-то там еще и САУ (самоходная артиллерийская установка, одним словом гаубица на гусеницах - огромная машина!) А так как эта ярмарка-выставка была рядом с детским театром, то желающих полазить и потрогать сии "вещи" было много. Так вот, протирает штаны малец лет шести об эту гаубицу и говорит: - Папа! купи мнэ эщу одну такую! На что папа вещает: - Нэт, Баграт, не буду болше, ты зачем продал все свои Горику, да и самолеты где все? ....... :-0
P.S: Оказалось, речь шла о коллекционных детских моделях! Но врубился я не сразу!
Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!"
Вчера за обедом услышал следующее по телевизору: Президент заболел.............температуры сейчас нет... Бабушка с дедушкой (со злорадством и в один голос): Вообще нет!!!
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
Полчаса назад... я в аптеке, покупаю больным детям жаропонижающее... На прилавке среди прочих лекарств и средств большой выбор лечебных трав и зборов в виде разовых пакетиков для заварки. Обращаю внимание на упаковку, на которой нарисован улыбающийся мужик, ну прям излучающий счастье - и подпись -"Чай тонизирующий" и название - "ВСТАНЬ-КА". :-))
Пятница, 13.... Сейчас решила текст проверить Spelling'ом. Мне было предложено заменить сокращение тел. (ну телефон то есть) на следующие варианты: трупов, прахов, останков, костей. Ничего выбор, да?
Был, по-моему, такой проект на ТВ - кто прикольнее запишет на видео, как он каналы переключит на телевизоре - чтоб со смыслом. Теперь я занимаюсь этим каждодневным/ежечасным занятием с вниманием, приколов много, но над этим я смеялся дольше всего.
6 канал, вечер, 6(7) марта, передача "Я сама", на сцену выходит милая девушка. Ведущая: - И что, вы действительно не испытываете оргазма? Девушка: - Да, никогда.
Щелк.
5 канал, фильм про Среднюю Азию, дом, в доме сидит мужчина и успакаивает рыдающую у него на коленях женщину: - Не плачь, дочка ...
Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил случай, который произошел со мной в Германии. Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида", ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши, только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.
Заходит новый русский в фирменный магазин и говорит: - Покажите мне самый крутой ноутбук. Продавец посуетился, показывает самый навороченный ноутбук, описывает все его навороты и т.д. Новый русский: - Не, не пойдет... Продавец: - А в чем дело? Новый русский: - Мне еще сюда 17"-ый монитор...
В газете увидел волшебное сочетание переноса и опечатки в одном слове: "...Победитель тендера должен представить схему тол- пивообеспечения автопарков С-Петербурга..." А в рекламной газетке фирмы Гранд-Оптика (очки продают) попалась фраза: "Мы торгуем только тем, в чем абсолютно уверены. Поэтому у нас нет оправ Версаче, так как подлинные образцы этой фирмы очень трудно отличить от настоящих".
Дело было в МИРЭА лет десять назад. Не здавший вовремя типовой расчет студент, некто Шура Беднов поинтересо- вавшись фамилией преподавателя собрался на кафедру. Добрые одногрупники сказали, что его фамилия Хазанов.(Препод действительно отдаленно напоми- нал великого Артиста)И вот приходит Шура на кафедру и спрашивает : "Ха- занова не видели ?" Ему отвечают : "Да нет". Завтра Шура наносит повтор- ный визит : "Хазанова нет?". Ему вежливо отвечают : "Нет, нет тут такого" Через день Шура заховит опять. Вокруг те же лица. Следует тот же вопрос и такой же ответ. Шура направляется к выходу и тут входит Он. Сразу узнав искомый обьект (пару лекций он все же посятил)Шура радостно восклицает :" О, здравствуйте я вас целую неделю искал" О Реакции окружающих вы догадаетесь сами.
Прочитал тут анекдот про грузина, который утверждал что памятник Пушкину - памятник грузину (вон ведь написано - Газон Засеян), и вспомнилось. Лазили мы как-то с другом по порносайтам (кто не без греха). Залезли на какую-то картинку. И тут мой друг грит: - Эххх, люблю персиянок. - Да она и не похожа на персиянку. - Да ты что, не видишь. Вот и имя персидское - Барели Легал (Barely Legal). ну после этого я, понятно, в лежку.
Было это году так 84. Отдыхал я с семьей на базе возле Богуслава. Когда собирались туда мы с женой много говорили о козьем молоке, называя его в шутку козлиным. Приехали. На базарчике бабка продает вышеупомянутое молоко. Подходим с женой и жена по инерции спрашивает: "Почем КОЗЛИНОЕ молоко?" Офигевшая бабка решила, что эти городские совсем сдурели и около получаса доказывала нам, что козел не доится. Вот такая история.
Трехлетняя девочка Алена попросила у мамы купить ей жевательную резинку. Ну, мама возьми да поинтересуйся - а зачем она тебе? На что Алена ответила: - Я ее буду жуять, нет жуить, жуть!
Эта история произошла в последний Новый год. Отмечали мы его не у себя в общаге, и после нескольких тостов встал вопрос, как будем обратно вести машину в нетрезвом состоянии. И тут мой друг выдает следующий перл: "Ребята, не волнуйтесь, я за три часа трезвею в 6 секунд". Он долго не мог понять, почему все смеются.
Как-то Ребенок Арсений, промучившись часов 5 между FTP, HTML редактором и Netscape, потратив кучу своих кровных карманных денег на Dial-Up (update своей страницы www.zhurnal.ru/detset/Arseniy - дело все ж святое!- а попробуй сделай,когда Win95 строчные и прописные буквы НЕДОРАЗЛИЧАЕТ, а RINETовский юниксовый сервак- так даже очень в этом разбирается), выдал сакраментальное: " Эхх жалко-то как, что Билл Гейтс такой молодой еще...(!!!) Да и у нашей мафии наверное руки коротки...((("
Сидят два пьяных в дюпель мужика на автобусной остановке. Вдруг один сползает со скамейки прямо в лужу и говорит другому: "Иди ко мне". Другой сползает к нему и спрашивает: "Ты когда последний раз пил?".
К историям про лазеры: Дело было зимой 1995-ого, сидел я один раз у моего друга дома, а его отец вдруг приносит средних размеров лазер - с работы. Мы для прикола выходим на балкон вставляем вилку в розетку и включаем лазер. Сначала водили "прицел" по стене соседнего дома, но стало неинтересно. Решили посмотреть что случается, когда луч направлен на снег. Сначала ничего не было, а потом, вдруг, появилось что-то типо голограммы(не знаю как, но выглядет круто). Ну мы лазер так оставили и начили смотреть, что произойдет с прохожими.. Некоторые останавливаются, смотрят, и идут дальше, другие посмотрят и прибавив шаг, уходят из виду. Но самый прикол был на следующий день, когда наш знакомый пришел, резко стуча в дверь, и начал нам тихим и устрашенным голосом говорить, мол, что вчера высаживались инопланетяне... Мы минут 10 катались по полу.