Самые смешные истории за неделю!

Случилось это несколько дней назад... Ехали мы с корешем изрядно
выпимши, после попойки, в метро. А так как нам было все пофигу,
то сразу сели. Корещ мой сделал вид, что спит я и полражая ему
начал кемарить. И вот, очередная остановка, где-то центр...
Приятный женский голос говорит:"Осторожно двери закрываются.
Следующаяя... " и.т.д Некоторое время спустя мужской голос:
"Закройте двери!!! >:-<<" В это время мы с корешем просыпаемся
и в один голос: "МАТЬ ВАШУ!!!"

Не знаю как вам, а тогда я смеялся до дома...

Ну значить дело было на физфаке СПбГУ. Давно было дело, но было. Препод
один (вычислительные методы у нас вел) заикался сильно, так заикался, что
просто полный ПЦ. Иногда как начнет, так и минут на 5-10 заведется.
Ведет как-то занятие и какую-то формулу написал и объясняет,
что если ее слегка изменить, то вычисления будут сложнее. Ну это я так
его понял, а говорил-то он вот что:
- Ну, е-ее-е-сс-ли м-м-мм-ы т-ттт-тттттут к-к-кое-чч-чч-тт-то
У-УУ-УУУй-й-йе-е-е-Б-еББе-р-рр-еем, т-т-то с-с-сс-ттта-нне-т
с-с-сс-и-ль-ль-льн-н-нно
ХУ-ХУ-ХУ-ХУХУ(это он сказал без паузы)-Ху-жже!
Все.;-(

Работал я как то в компьютерном магазине.
И произошла такая история:
Звонок в магазин. Звонит мужчина купивший недавно компьютер и говорит
что у него подставка для чашки в компьютере сломалась.Девушка(оператор)
естевственно непоняла как-так подставка для чашки. Мы таких аксессуаров
не продаем для компов.
Мужик естевственно настаивает что ето он у них купил комп.
Выслали человека. Он приехал и когда расказал нам в чем дело было
мы все просто по полу ползали.
Как оказалось мужик был полным чайником в компахб ф купил один
из самых навороченыхб со всеми прибамбасами.
Так вот как то вечером сидел он за своим компом и щупал кнопочки
на нем ну и нажал кнопочку CD-Roma.....

Бригада строительных рабочих в Центре России строит дачу и дорогу к ней.
Местное население-старые бабки да три мужика. Пенсий нет и в помине.
Детей возят за 15 километров в школу, если они дойдут до развилки
ближайшей Киевской трассы, до которой 5 км.
Сцена в магазине.
-Баб, а баб, хлеб есть?
-Нет хлеба, милок.
-Баб,а баб, сигареты есть?
-Нет сигарет, милок.
-Баб, а баб а водка есть?
-Есть милок, одна бутылка, только я ее тебе не продам-
а то зачем мне магазин открывать завтра? Зарплаты вообще не будет.
Сцена рано утром.
Канализация в общежитии не работает. Поэтому мы удовлетворяем естест-
венные нужды в специально оборудованный нож скрейпера. Дело дошло
до того, что вся деревня высыпала на улицу, и считала, кто сколько
раз сбегает. А если много раз бегали, то начинаются пересуды, что
спать, мол, совсем не дают.

Едет мужик с дочкой в тролейбусе.Девочка постоянно вертится.
Отец ей говорит :ЁЁНе вертисьЁЁ.Она начинает дергать соседку,
отец ей опять:ЁЁНе вертись!!ЁЁ.
Девочка опять начинает вертеться и дергать соседку за польто.
Отец уже не выдерживает:ЁЁЯ кому сказал ?Не вертись!!!ЁЁ
А девочка отвечает :
ЁЁ А тебе мама сколько раз гововрила : Не ссы в раковину!ЁЁ.

Эта история из серии о правописании и т.д.
Есть у нас в Алмате телевизионный канал "31 канал".
И есть у заезжих певцов, певиц и групп традиция: после
выступления в каком-нибудь дворце они дают еще один
концерт в каком-нибудь клубе, так-сказать для VIP.
И вот вчера видел рекламу на этом 31 канале из которой
я понял, что у нас "выступает группа 'Любе' в ночном
клубе 'Петролиум'"
Кто найдет ошибки, может смело устраиваться на данный
телеканал корректорами.

Прочитал тут историю с лазером и кошкой (см. 7 марта) и вспомнил одну историю.
Учился я тогда в физфаке. Однажды вечером с одним парнем-лаборантом взяли на
время один лазер из лаборатории оптики. Сначала мы думали просто убедиться
воочию, что лазерный луч светит далеко и почти не теряет начальный диаметр. Но
потом, шутки ради, стали водить лучом перед одинокими прохожими (время было
достаточно позднее и темно конечно). И тут началось такое... Мы с этим парнем,
наверное, никогда так не смеялись. Один прохожий даже, после минутного
замешательства, повернул обратно, словно перед ним пробежала черная кошка.
Некоторые вели себя не хуже кошки из той истории.
Может, тот парень из истории с лазером попробует сам и напишет нам, как прошел
эксперимент. То будет не хуже anekdot.ru.

И еще раз к теме переименований.

В советские времена в Алма-Ате существовали институты народного хозяйства,
сельскохозяйственный и зооветеринарный.
После приобретения Казахстаном суверенитета все ВУЗы стали повышать самих
себя в звании. Причем никаких мер приличия ессно не соблюдалось.
Так вот нархоз переименовался в Казахскую Государственную Академию
Управления, а сельхоз с зооветом объединившись образовали Казахский
Государственный Агротехнический Университет.
Таким образом Алма-Ата является наверное единственным в мире городом,
в котором есть два разных ВУЗа с одинаковым названием - КазГАУ.

Эта история произошла, когда мы (я с женой и наша подружка) ездили
в Ялту. Наша подруга нашла там себе какого-то местного ебаря и мы
вчетвером жили в соседних комнатах в сарае у знакомых. Ну вот...
как-то решили мы поменяться комнатами... На следующее утро встречаемся.
Подружкин ебарь нас спрашивает: "Ребят, - говорит, - вы что,
не замечали, что прямо над кроватью, по балке, мыши бегают? На нас
всю ночь какашки сыпались." Мы переглянулись - нет, говорим.
"Да-а, - многозначительно протягивает он, - вот уж правду говорят,
что любовь слепа..."

Есть у нас в городе Рига один крутой, не имею чести быть с ним знаком,
так вот у него BMW тройка кабриолет, желтого цвета. Кроме машин этот
индивид, похоже, любит кино, т. к. в качестве регистрационного номера у
него красуется заказная табличка с надписью (написание оригинала):
BETMEN !!!.

В кои-то веки отрываюсь от анекдотов, лезу серьезные журналы искать -
а меня отсылают к (а м.б., посылают на):
www.eeb.ele.(и что-то еще дальше, но с меня уже достаточно).
Вот и возвращаюсь на anekdot.ru ...

История про то и про это.
Сначала коснемся истории про то, ну а затем плавно перейдем к истории
про ЭТО.
Короче!!!Один раз...ТО было всего один раз. Представляете?!А она не
представляла- она жаждала.Жаждница какая!Ну я не растерялся, взял ЭТО...
Она была по-горло сыта ЭТИМ.
Не покупай корову, если сено колется. Вот-так.

Щелкал я тут однажды пультом ДУ по двум имеющимся каналам,блин-
везде реклама.Ну и стал я свою волю испытывать.А тут сразу,вижу,Ан-
желика Варум вся кривляется,все красоту свою мнимую в разных ракур-
сах подставляет.И появляется тут в нижней части экрана надпись "То-
вар сертифицирован" и лишь через 1-2 секунды появляется другая "Ду-
хи "Анжелика Варум"