Самые смешные истории за неделю!

Сам не видел, но рассказала знакомая. :-)
Продолжая тему про врачей:
Идет медицинский осмотр в гинекологии (отправляли толпами от предприятий
в связи с очередной профилактикой...).
Заходит женщина(лет 50, матка удалена полностью) в кабинет врача.
После осмотра врач выносит резюме:
"У вас все нормально, спираль стоит на месте"......

А у меня вчера прикол был. Приехал ко мне один хороший знакомый,
хотел у другого моего знакомого маму TX с камнем 200-тым купить.
Ну, купили, пива попили, стали проверять, разворотил я свой комп,
все на проводах висит, но работает, разогнал я ему до P250, вобщем
все нормально, оттестировали, все в порядке.
И тут захотел он 95-тую посмотреть. Ну ладно, начинает грузиться,
естественно, начинает находить кучу нового оборудования, и т.д. и т.п.
Нас этот бессмысленный процесс в конце концов за#бывает, и я жму
CtrlAltDel. Ноль внимания. Ну хорошо, тогда я жму на Reset.
НОЛЬ ВНИМАНИЯ!!!
Я уже думал, все, приехали, или Билл Гейтс настолько озверел, что
95-тая теперь так комп вешает, что резет не помогает, или у меня крыша
поехала. К счастью я смог взять себя в руки и заглянуть в комп. Так
и есть - забыл присоединить кнопку резета. Сразу от сердца отлегло...
Мораль- не лезь в комп после пива!

Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете:
Генетик.Биология размножения.Качество гарантирую.

В автобусе тетка обращается к поддатому мужику:
- Мужчина, вы выходите?
А он ей в ответ (высокомерно):
- Я не мужчина, я - Гражданин!!!

Ценники Северного рынка в Питере:

"Куриные
бедрышки
без хрепта"

(орфография оригинала).

"СУП
КУРИНЫЙ
ГОВЯЖИЙ"
(по-видимому, два вида товара, но на витрине только один -
с курочкой на упаковочке).

Буквально сегодня (11.03), часа три назад покупаю себе кофточку
в магазине. Спрашиваю продавщицу:
- Где примерочная?
На что она мне отвечает:
- С тыльной стороны в аппендиците.
Я минут пять офигело смотрела на нее, не в силах понять смысла
сказанного. Как оказалось, примерочная была за прилавком в аппендиксе.:)

Делаю я как-то поиск по науке. Есть такое место, Current Contents
называется. Статьи там всякие, книжки и пр. Задаю слова для поиска:
cGMP and Ca-current. Кто не знает - и не надо. Химия это всякая и
биология. Главное было, когда я увидел результат. Из 1058 найденных
ссылок на первом месте стояло:
"Lenin and the problem of the intelligentsia; Karabel, J"

После 8 марта, во вторник, кажется, 10 числа, мы с друзьями на работе
откушали водки по поводу того, что давно не отмечали :) Ну, приехал
домой не помню как. Утром меня будит мама, в квартире тьма, раннее
утро, полшестого. Подозрительно тихо - комп не шумит, мини-АТС
не клацает. Только звук капающей воды. Она мне говорит, что, мол, вот,
катастрофа у нас, вода в ванной льет. Ну я встаю, покачиваясь захожу
в ванную - света нету, оказывается, поэтому комп не шумел :)
Ну, действительно, в сушилке для полотенец вода холодная, поэтому надо
кайки подтягивать, капель :) Ну подтянул. Пошел спать попробовал -
не выходит. Ладно, думаю, знать судьба такая. Захожу в ванную зубы
почистить, во рту сами знаете что :) Света нет, вода холодная,
под ногами сыро, сушняк, голова болит. Я беру в руки тюбик с пастой
и сам не знаю почему, произношу вслух первую сформировавшуюся за этот
день мысль - Хорошо хоть что зубная паста маклинз никогда не подводит :)

Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего
тогда еще «крупнейшего вуза Аэрофлота» - киевского института
гражданской авиации - было правило обязательного ношения формы всеми
студентами. Форма эта, за исключением некоторых незначительных деталей,
ничем не отличалась от формы тогдашней гражданской авиации. Одеяние
советских студентов было аэрофлотовским, форма болгарских, к примеру,
соответствовала всем стандартам их национальной аваикомпании. Это дело
имело одну очень положительную сторону. Многие наловчились летать домой
бесплатно. Молодые красивые «пилоты» в аэропорту ни у кого подозрения
не вызывали. А там уже, если повезет, можно было найти сочувствующего
авиатора, который пускал путешественников куда-то в недра лайнера,
летящего в сторону горячо любимой родины.

Вот таким образом попали как-то два болгарских студента в какую-то
«подсобку» самолета авиакомпании «Балкан», летящего из Киева
в стольный
град Софию. Бысторое знакомство и последующее общение со стюардессами-
соотечественницами вскоре возымело замечательное последствие – молодым
людям был любезно открыт доступ к запасам спиртного, в обилии
имевшегося на борту гостеприимного лайнера. Полет был достаточно
продолжительным. Ну и обильная дегустация естественно постепенно начала
сказываться на наших героях: Где-то уже на подлете к Софии, молодые
люди дошли до той кондиции, когда их облик уже был очень далек от
героического образа «ассов поднебесья», но чувство юмора еще не
покинуло их. Было скучно. Но весело: И они решились.

Теперь представьте следующую картину. Пассажиры постепенно оживляются в
предвкушении встречи с гостеприимной болгарской землей. Остаются
считанные минуты. И вдруг откуда-то из недр самолета раздаются странные
звуки, отдаленно напоминающие пение. Затем в проходе появляются две
личности, одетые в то, в чем все еще угадывается форма болгарской
гражданской авиации, и передвигающиеся практически на карачках. Запах,
медленно распространяющийся от них по салону, ни у кого не оставляет
сомнения в том, что эти самые личности потребляли пару предшествующих
часов. Картину дополняет то, что один из них все время что-то говорит.
Практически нечленораздельно. Но такие слова как «посадка», «из-за
тебя, мудака, чуть не забыл», «щас, щас б#$ посадим эту фиговину» -
слышатся достаточно отчетливо. И при этом они продолжают свое неровное
движение в направлении пилотской кабины.

Ну а теперь осталось просто предствить реакцию бедных пассажиров…

Буквально пять минут назад смотрела по 6 каналу шоу об искусстве
обольщения. Передача ничего так, а вот титры вызвали у меня
и смотрящих рядом довольно-таки приятные эмоции.
СТИЛИСТ - РЕДКОЗУБОВА,
ГРИМЕР - БАБАЕВА.
Здорово, да?

Конец зимы 1992 года. Универсам в Лианозово на Абрамцевской
(еще Москва, для не посвященных).
Сплошные очереди, мамаши с разного калибра детворой, короче
народу предостаточно. Дети весьма утомленные процедурами ожидания
капризничают, мамаши вахтовым методом выводят их на прогулку на улицу.
Один малыш Рома 4 года, после очередного выхода напрочь отказывается
возвращаться в магазин и падает на лед (на спину) цепляется за
санки и при малейшем усилии матери его поднять дико орет "О-а-а-а".
Она его пытается уговаривать, он - ни в какую. Народ вокруг начинает
толпиться. Ей неудобно и она начинает его пугать:
-Сейчас чужой дядька тебя как заберет!!!
Какой-то мужик, доброхот, решил подыграть:
-А ну-ка! Ща заберу, у меня подвал темный!
На что Рома, ума не приложу откуда он это взял:
-П-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!
Мужик от неожиданности совершенно офигел,
мамаша в экстазе от недоумения и позора. Толпа не знает как отреагировать.
Тут второй мужик пытается сгладить конфуз:
-Нет я тебя заберу!
А Рома, повернув голову в его сторону:
-И т-ы-ы п-о-ш-о-о-л н-а-а х-у-у-й!
После чего толпа почти легла, а мамаша плюнув на очередь в магазине,
схватив подмышку пацана очень быстро удалилась.

Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из
российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил
бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть
побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну,
представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном
поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут
к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части
лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает,
как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!"
Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с
вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки
совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой
перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями.
Бабушек вместе с козлами сдувает с поля.
После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики.
А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали
бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности.
Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я
не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке.
Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали-
не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую.
Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил
в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и
"АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой.
В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать
а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал
он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным
ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая
одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время
по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы
антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая
дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса
в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя
на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба,
говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...

С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал.
Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам.
На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся
характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается
женский смех на грани истерики, все побросали свои карты,
побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто
покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего
сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю:
"Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает
же такое...

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу -
благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи
спать всех
потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через
несколько минут и говорит
кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня
перебрал "слегка" встает
и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую
гантелю и бросает... Жуткий звон
разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

У аспирантского общежития на Дм Ульянова в Москве была остановка такси.
Вот однажды останавливается машина и из нее на сумашедшей скорости
с руганью и дракой выскакивают два мужика женщина и девочка пяти лет.
Когда странная группа исчезла и водитель перестал давится от смеха, то
поведал следующую историю. Семья с другом семьи дядей Васей ехали то ли
куда-то, то ли откуда-то и муж, передавая какую-то детскую бутылочку,
облил из нее жену и как водится она начала поедом мужика жрать попреками,
в ответ на что их дочурка философски отметила:
-А когда дядя Вася в тебя написял, то ты, мама, нисколечки не ругалась!

Еще про чехов!

У моего брата тесть входил в ЧССР на своем танке!
Чешская деревушка,тесть-старлей,командир танка,маневры.
Танк тестя сдает задом, и сносит пол-дома.
Тесть, хоть и выполнял задание партии, но заволновался, вроде не за
что было дом сносить-то.
Ну вылазит из танка, а из дома выходит дед, философски осматривает дом,
произносит чешский аналог нашего "а х%% с ним!", и говорит командиру ,
пошли мол пиво пить. Ну тесть обалдел,но пошел.И после n-й кружки
и спрашивает : "Дед, а чо ты даже не ругался на меня?".На что получил
ответ : " Ты то здесь при чем! Это-ж Брежнев виноват!!!"
Тесть обалдел.И я, когда услышал эту историю...

Не знаю, встречалась ли эта история у Вас, или нет, но мне ее
рассказал очевидец. А через несколько лет, я ее прочитал в газете
(не помню какой). В общем было это на охоте. Кто из охотников, может
подтвердить, что в любой охотничьей компании, да и в других тоже,
есть один человек (к счастью один) который в общем нормальный, но
с "изюминкой" (или "изобретатель", или "пацифист", или п.р.). И вот
на одной охоте, уже вечером, собрались охотники на привал (см картину
Репина, с тех пор мало что изменилось) начали над таким охотником
подшучивать: "Пустой пришел? Стрелять не умеешь. Ружье у тебя кривое!
Патроны сырые". и т.д. А один особо прикалывающий заявляет: "Да я
раком в 25 шагах встану, ты в меня не попадешь!". Видать это задело
"пацифиста" и он на дыбы: "Попаду!". Шутник в лице малость переменился,
а отступать поздно, но быстро (слишком быстро) придумал выход: "Идет!
Только моим патроном!". Другие охотники водку отложили и стали их
отговаривать. А шутник в этой суматохе потихоньку достал отсыревший
патрон, высыпал из него дробь и сунул "пацифисту" и отшагал 25-30 шагов
в сторону и встал в позу. "Пацифист" встал, прицелился, окружающие
замерли), потом помелив достал чужой патрон из ствола посмотрел на
гильзу. На гильзе было нарисовано 4 кружочка. "Мать его! Дробь 4 нуля!
(свинцовые шарики диаметром ~ 4,5 мм) Убью ведь распиз….яя!!" Молча
сунул его в свой патронташ, а в замен достал свой "утиный" патрон
(дробь №7 ~ 2 мм размером). Прицелился……. Раздался естественно
выстрел. Очевидец сказал мне что Обидчик метров 5 землю с диким визгом
взрыл словно кабан.
Всю ночь выковыривали из несчастного дробь, используя остатки
спиртосодержащей жидкости как наркоз и дезинфицирующее средство
одновременно.

Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов.
И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя,
а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо
"Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся,
глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит
с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой
спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.

Это история произошла с моим другом. Зашел он как-то к девушке. Чаек,
телевизор ... Ну между делом спросил:
- Чего ты хочешь?
- А ты попробуй сам догадайся, - ответила девушка.
- Нну... может чаю? ;)
- Не-а, - и продолжила, - сделай, чтобы мне было холодно.
Наконец-то узнав чего она хочет, он с радостью предложил:
- Балкон что-ли открыть?
- Раздень меня... - смущенно ответила девушка.

Дело было на тренировке по баскету.
Значит, идет разминка. Бегаем мы уже минут так 20 кругами по залу, а зал
размеров приличных довольно-таки. Делаем всякие там упражнения на бегу,
уже доставать начало, а тренер стоит посреди зала и знай себе тока команды
подает. Все уже приуныли и тут команда: "Руки в замок!", ну выполнили так
с неохотой, бежим дальше. Проходит несколько минут и раздается следующая
команда: "Оттяните концы до боли!".
Громовой взрыв смеха. Тренер долго соображал, с чего это все смеются,
потом наконец прокачал и замолк надолго...
Тренировка продолжилась и мы еще бегали минут этак 40, "оттягивая концы до
боли". Уже никто не скучал.

Немая сцена. Утро. Зима. Возле подъезда одного из престижных домов
стоит этакая "дорогая- женщина-ноги-от-ушей", в короткой шубке,
ждет своего не наглядного, на 600 -м Мерсе, а он никак не едет видимо,
и видимо уже давно. Мадам заметно нервничает… Проходивший мимо,
потертого вида мужичек, разумеется не вполне трезвый, начинает к этой
мадам клеиться, незатейливо так, по мужицки. Мадам сперва спесиво
молчит и брезгливо отворачивается, затем, видимо после одного из самых
смачных мужицких пассажей, резко разворачивается и впуливает этому
мужичку перчатками смачную пощечину (кожаные перчатки у нее в руке были
). После этого, смотрит на перчатки, морщит носик, и демонстративно,
в двух пальчиках, как дохлую мышь, бросает перчатки в неподалеку
стоящую урну и опять отворачивается. Мужичек реагирует мгновенно
- отвешивает мадаме смачный пинок под зад, после этого снимает из
своих стоптанных башмаков (которым пинал), запихивает его в ту же урну
и удалятся в одном ботинке и с гордо поднятой головой.

Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии.......

В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо
гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки"
("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.

Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю...
Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет
эдак 13-14..
(п)-Алоо..
(я)-Ну?
(п)-ой, наверное я не туда попал..
(я)-А куда вы звоните?
(п)- В интернет..
(я)- Вы как раз туда и дозвонились :)
(п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке
странные какие-то- не туда попадал, наверное.........

В шестидесятых годах жил я в районе теперешней улицы Народного Ополчения.
Народ во дворе у нас был шпанистый и забавы соответствующие. Свидетелем
такой и неоднократно я был сам...
В отличие от сегодняшних дворы тех времен были зелеными и надежно
скрывали от родительских глаз, как их чад старшие дядьки приучали к
"национальной охоте". Понемногу, конечно, блатной кодекс блюли, не то
что сегодняшние отморозки....
Жил у нас во дворе карлик, лет тридцати, с совершенно детским лицом и
тонким голоском. Выпив во взрослой компании, он нехотя давал себя
уговорить немного позабавиться. Вставал на пешеходную дорожку, со всех
сторон окруженную густыми кустами, за которыми в предвкушении удоволствия
пряталась вся остальная компания, и начинал плакать, разманывая по лицу
обильные слезы. Бедные, сердобольные, московские женщины. Сколько же вас
попалось на эту нехитрую удочку. Вот идет очередная, держа в оттянутых
руках купленную где-то в центре снедь для всей семьи.
- "Что же плачешь, малыш? Кто тебя обидел?"
- "Писать хочу-у-у, а они (штаны) не снимаются-а-а-а..."
- "Это не беда. Давай, я тебе помогу. Где у тебя тут зацепилось..."
Момента, когда она добирется до тела, чуть дыша, ждали все. Вот он!
- "Ой!...Ах ты дрянь, такая!"
Женщина резко выпрямлялась, глядя в невинные детские глаза, с которыми
совершенно не монтировалась вдруг вынырнувшая из-под одежд огромная
гениталина. Подхватив сумки, она убегала под хохот неожиданно "оживших"
кустов.

Чтобы , понятно было, читайте историю № 5 (остальные истории за
11 марта). Так вот! Эта байка рассказывается не так.
У бабы муж уехал на заработки ( эту байку в 70-80 х любили рассказывать),
с больших денег бухал две недели подряд - ну сердце и выключилось.
Друг шлет телеграмму жене умершего : " Вася помер тчк что делать тчк"
Она ему шлет денег на перевозку трупа в цинке (гроб цинковый).
Друг бабки получает, но так как горем убит, продолжает пить еще пару
дней. Когда просыхает , выясняется, что деньги на цинк пропиты - что делать?
Берет с еще одним другом билеты домой - на труп тоже один билет. Ну,
ясно , как в купе занесли - якобы пьяный в мать, положили на верхнюю
полку и прикрыли одеялом,
вроде спит мужик. А сами дальше бухать в вагон - ресторан пошли - горе
ведь! В это время, на очередной станции в поезд садится грузин.
Четвертое место в купе его - везет ящики с фруктами (может помните, такие
решетчатые, чтоб фрукты не испортились).
Грузин ящики начинает наверх складывать. В это время у него один ящик из
рук выскальзывает и бьет труп по голове. Грузин пугается:"Вах, дарагой,
извини, мля буду не хотЭл!"
в ОТВЕТ - ТИШИНА! Это его насторожило - он откидывает одеяло, а мужик-то
не дышит, глаза закатил и т.д. "УбЫл!"- в голове у грузина, -
"Но не хотел!" Что делать?
Он открывает окно в купе - и выбрасывает мужика (труп) через окно. Тут
друзья умершего возвращаются и к нему. "Слышь, братан! Здесь мужик лежал,
где он?"
"Покурить захотел, в тамбур пошел!" Ну эти друзья тихонько х"№!;т
с криком "Трупы не курят!" Грузин кричит "Ничего не знаю! Я вот фрукты
везу!" Что там было дальше - сами
прикиньте! А в это время путевой обходчик Сидоркин проверяет рельсы
на 5-ом километре. Мимо проходит поезд. И вдруг из поезда выскакивает
мужик, бежит пару метров и падает.
Обходчик подбегает к нему, а мужик не дышит. Он бежит в свою будочку,
связывается по рации с городом:"У меня на 5-ом километре человека под
рельсы сбросили. Уже не дышит!"
Через пару часов приезжает "скорая", мужика под капельницу и в
реанимацию. Еще через час из реанимации выходит молодой хирург Петров
и , сбрасывая халат и перчатки, говорит:
"Зае"№"№"сь, жить будет!"
Следующую историю такого же плана завтра расскажу - господа,
не выдавайте байки за правду! Стремно, ей-богу!

Однажды на одном авторемонтном предприятии решили досадить одному очень
недолюбливаемому сотруднику, который в тот момент куда-то сильно спешил.
Добрые сослуживцы позвонили на охрану и предупредили, что он вывозит
двигатель в багажнике автомобиля. Бабушка-охранница (почти как
в «Операции Ы»: старушка -- божий одуванчик) останавливает на
проходной «Запорожец» (обратите внимание!) и говорит: «Открывай
багажник». Тот открывает спереди (еще раз напоминаем, дело было с
«Запорожцем»), а бабулька говорит: «Ты мне голову не дури.
Сзади открывай!..» Открывают, а там... двигатель! Бабушка говорит
«Вынимай»... Одним словом, минут сорок он пытался доказать, что
двигатель его «родной», пока не приехала милиция и не объяснила
бабушке-«секюрити» устройство «Запорожца». Ясное дело, мужик
опоздал...

Эту историю мне рассказал муж. Она произошла, когда он работал
гражданским специалистом на Камчатке в воинской части, расположенной
в далекой бухте. Туда прибыть можно только в период навигации на
катере или на вертолете (например, к больному). Дело было поздней
осенью... (запомните это обстоятельство)
Но, хоть осень была уже действительно поздняя, медведи еще не залегли
в берлоги. И вот один такой незалегший экземпляр повадился навещить
помойку воинской части. Делал он это в самую глухой час ночи, при
приближении
людей убегал, других выходок за ним не водилось. Все бы ничего, да
только,
как часто бывает в нашей стране, помойка находилась в самом центре
двора,
окруженного с трех сторон жилыми "панельками" и столовой. Кроме этих
трех
зданий да собственно акустической станции кругом на много километров
"ненаселенка".
Так вот, мишка аккуратно в три часа ночи будил все население грохотом
помоечных бачков (звук-то еще усиливается во дворе). Через пару недель
население стало обсуждать: как бы решить эту проблему. Решать вызвались
двое изнывающих от безделья мичманюг. Автоматных патронов им не дали,
т.к. за
них ведь отчитываться надо, из пистолетов медведя, тем более жирного
осеннего
не убить, достали мичмана списанную гранату.
Ночью вооружившись гранатой и мощным прожектором засели охотники на
площадке
второго этажа ждать. Дождались, с английской пунктуальностью бедный
зверик
пришел, как говориться, на встречу с судьбой. Мичмана врубили прожектор,
-
медведь обалдел. Сорвали кольцо и аккуратно подбросили животине под
брюхо.
Конечно, от мишки толко клочки по закоулочкам остались.
Через несколько минут охотнички были вынуждены спасаться бегством,
т.к. на такие же клочки их хотели растерзать офицерские жены,
которые остались посреди ночи в квартирах без стекол. Двор-то -
замкнутое
пространство. Осень, как упоминалось, поздняя, и все от первого
до последнего винтика надо завозить с материка... А если погода
нелетная,
что на Камчатке часто бывает...

Эта история была поведана мне моим научным руководителем, и произошла
она в бытность его молодым специалистом в некоем закрытом НИИ.

Курил как-то он со своим приятелем на лестнице. А курить-то там было
нельзя - приказ был страшенный, запрещающий енто дело, и грозящий
чуть ли не увольнением...
Так вот, стоят они, курят, за жизнь базарят... Конец рабочего дня,
настроение приподнятое, портвейн в желудке переваривается, солнышко
на улице светит... Кайф...
Тут к ним направляется мужичок (М) в штатском, такой уверенной походкой...
(М) - Почему курим в неположенном месте? >:-(
- Мужик, иди... туда-то...
(М) - ДА ВЫ ЗНАЕТЕ КТО Я? 8-[ ]
(Ну, может, какой-нибудь политически активный научный работник,
борец за чистоту лестниц и коридоров...)
- ?!... иди, мужик, иди ...
(М) - ДА Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ КОЗЛОВ! 8[ ]
- ...ха-ха-ха...А мы думали, вы институт охраняете....
Поили потом эти молодые специалисты охрану недели две...

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - всать-то
встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик
и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то
назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе,
мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль:
"Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда."
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там
баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

Кент мой рассказывал. К ним на работу пришла новая секретутка,
ну, значит, во время обеденного перерыва подкатил к ней кент моего
кента с вопросами всякими.
- Насть, вот у тебя кольцо на правой руке что означает ?
- То, что я замужем...
- Яссно.... А вот кольцо на левой руке, а оно что означает ?
- Хмммммммм..... ничего....
- Ага ! Т.е. ты за мужем, но это ничего не значит !

О надписях в туалетах...
Учился я (числился с целью получения визы) как-то в Техническом Универе
г. Вены (Австрия). Год шел 1993 кажется. Я был уже почти полтора года в
этой замечательной но страшно бюрократической стране без визы,
нелегально, т.е. на положении подводной лодки, т.к. границу (сюда)
перешел ночью (я не ожидаю, что мне поверят, но это очень длинная,
местами веселая и 100%-но правдивая история). Итак душевное состояние
мое диктовалось моим положением, а положение было хреновое....
И вот бреду я как-то с одной из наполовину понятых лекций. С языком было
тогда тоже не ахти, и от этого настроение после лекций было еще более
понурое. Тут у меня появилась мысль зайти в (пардон) толчек этого самого
универа с крупными намерениями. Ну зашел в кабинку, устроился поудобнее...
Стены и дверь конечно разрисованы и расписаны довольно густо. Сижу -
читаю (любопытно ведь). Часть надписей на каких-то арабско-югославско-
-китайских языках, но в основном естественно на немецком. Рисунки всяких
там органов... Интересно, но среднеарифметическое содержание надписей в
местных WC сводится к тому, что какой-то мальчик, очень красивый а иногда
и цветной либо будет ждать Вас неприменно такого-то числа во столько-то
и там-то, либо другой не менее красивый друг полижет Вам места,
о существовании у Вас которых Вы и не подозревали... Короче все это мне
довольно быстро наскучило и вдруг в центре двери (как я это сразу не
заметил!?) красивыми крупными печатными буквами по-русски:
"ВАСЯ БЫЛ ЗДЕСЬ 1988г А ПОГОВОРИТЬ НЕСКЕМ. КРУГОМ ОДНИ ПИДОРАЗЫ..."
Надо признать, что мое хреновое настроение разом развеялось (по крайней
мере на пару часов).

P.S. Хорошо, что есть такие как Вася (или Дима Вернер). Они делают
нашу жись проще.

Зависаю я как-то на chat.yahoo.com, от безделья, разумеется.
Комната так и называлась - KOMHATA, латинскими буквами. В ней
регулярно зависали русские. Однажды, заваливает какой-то любопытный
американ. Слово незнакомое, дай, думает, загляну.
А тут я ему анекдот по-английски отписал. Русский эквивалет звучит так :

Приносят Клинтону (Кл) новейшую разработку американской "оборонки" -
компьютер (Ко), предсказывающий будущее. Клинтон решил проверить его
работоспособность.
Кл - В каком году начнется III Мировая Война ?
Ко - В две тысячи таком-то.
Кл - А сколько после войны будет стоить банка Pepsi ?
Ко - 50 копеек

Американ молчит. Не врубился. Я интересуюсь, понял аль нет.
Тот, ессно, не понял. Я намекаю, 50 kopeks - мелкая русская монета.
Он, ааа, это значит, что русские will own Pepsico (купят компанию
Пепсико). Я не выдержал: "это значит, что русския will own America".
Тут-то он и обиделся.
Но смеялись мы дружно и громко.

Посреди снежной степи - гора. На вершине - комбайн. Ржаво-красный бок
комбайна на фоне синего неба - это красиво. Километров через десять -
еще один комбайн на вершине горы. Какая-то неведомая сила заставляет
человека втаскивать на горы эти груды железа. Быть может, это памятники
героям-механизаторам, отдавшим свои жизни в борьбе за рекордные урожаи?
Все куда прозаичнее: на техническом языке это - "пассивные ретрансляторы
телевизионного сигнала". Местные араты, крестьяне, общими усилиями
втаскивают на гору комбайн, разворачивают его таким образом, чтобы
телевизионный сигнал, отразившись от железного бока, попал на
телевизионную антенну в ближайшем селении. Работа эта тяжелая, долгая
и кропотливая. Когда над селением наконец поднимается столб дыма, это
знак, что сигнал принят, телевизор работает: слезайте с горы, пора
резать барана.

"О золотом запасе и дырявом кармане"
"ИЗВЕСТИЯ" №46

Как-то после хорошей пьянки охранник Вова на станции метро "Рижская"
познакомился с двумя глухонемыми девушками. Душевно с ними поговорил,
посмеялся, обменялся телефонами и договорился о завтрашней встрече.
На следующий день, протрезвев, он на свидание не поехал.
На наш вопрос "почему?" он ответил:
- А как я с ними буду по телефону общаться? Они мне позвонят, а я не
услышу, что они мне говорят. А если я им позвоню, они вообще звонок
не услышат.

Короче, дело было утром...
Угу, после вечерних танцулек (именно танцулек, ничего больше...),
плавно переходящих в утренние... ;)
Ну, сидим мы, значит, тесная такая компания, отдыхаем, у всех хорошее
настроение, естессно, вот! Разговариваем о том, о сем. И тут одна из
девушек заявляет (цитирую): "У меня болит спина, ноги и то, что между
ними."
...Несколько секунд полнейшей тишины, затем дружный взрыв хохота! Смеялись
долго, до слез и боли в животе. В это время девушка, покраснев, пыталась
нам объяснить, что болит совсем не то, а другое, то, что между ногами и...
спиной. Тоже, кстати, ничего, да?! :))) Ну, естественно, это вызывало
только очередные взрывы хохота и более крутой цвет лица девушки.
Вот такая вот история...

История такова. Зашел как то студент МГТУ им. Н.Э. Баумана
к своей подружке из общежития. Подружка была в курсе, что ему от нее
надо и пошла предупредить
вахтершу, о том, что молодой человек у нее задержится. Что бы небыло
палева она выключила
свет (выкл-ль был, как ни странно с наружи) и закрыла хахаля в своей
комнате, а сама
пошла бакланить с вахтершой. Студент сидит в темноте, представляет,
как будет кувыркаться
с подружкой и вдруг - о ужас - нестерпимое давление в прямой кишке.
Осознав весь ужас своего
положения (света нет, дверь закрыта) студент начинает биться
в безмолвной истерике. Но это ему
не помогает избавиться от мучительного желания и он (будь что будет)
лихо срывает с себя портки
и усаживается в углу между кроватью и шкафом. Изпорожнившись, он
вытирает зад куском ваты, попавшимся под руку
и выкидывает его в окно.Студент понимает, что какандели могут
и не заметить, а вот запах (о боже, ну и вонь) первого же вошедшего
натолкнет на подозрения.
Лихорадочно соображая, студент начинает шарить в темноте в поисках
дездоранта, духов или еще какого
душистого вещества, которыми пользовалась его подруга или ее соседки
по комнате. Нащупав какойто пузырек
он открывает его дрожащими пальцами и, принюхавшись, понимает, что
там нечто спиртосодержащее. Времени в
обрез, дальнейшие поиски бессмыслены и он не задумываясь обильно
поливает себя и засранный угол жидкостью
из пузырька. С некотрым облегчением, он садится на кровать и ждет
прихода подруги. Та, договорившись с вахтершей,
поднимается к себе в комнату и зрит следущее: на окне, на сетке от
комаров и мух висит кусок ваты, испачканый чем то
коричневым и до боли знакомым. В углу куча дерьма, плавающая в луже
зеленки. На кровати сидит ее хахаль, весь в той же самой зеленке
и с глупым выражением лица.

В раннии времена Российского Телевидения был там такой ведущий - Гурнов,
и вот однажды во время "Вестей" между блоками он выдает следующее:
"Напоминаю вам, что вы смотрите ... ТЕЛЕВИЗОР"!!!

Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество.
В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны,
кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон".
Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел:
все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то
есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась
кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло,
что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать
у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище
восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола
меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать,
даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня
очень неодобрительно

История давняя, не знаю правдв ли.
Жил-был студент и случилась с ним неприятность, поехала крыша от
трудов праведных. Ну собрался он с остатками сознания, пошел и
сдался в дурдом.
Полечили его там с полгодика и отпустили восвояси, живи мол и
радуйся прелестям жизни. Он естественно, окрыленный просветленным
разумом, понесся домой. Идет он значит по улице и видит: идут
навстрчу близняшки, как две капли воды похожие друг на друга.
Изумленный таким сходством кидается бедолага к ним с фразой:
- какие же вы похожие!!!
А в ответ, находчивые близняшки синхронно повертев пальцами у виска,
ему: - ты че, с ума сошел, я одна!!!!
Постоял парнишка, подумал и пошел назад в дурдом. Вот и все!

Звоню своему лучшему другу Дениске.
Трубку снимает какая-то старуха.
Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось,
спрашиваю робко:
- Ой, а это какой телефон?
Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло:
- Зеленый!!!
И бросает трубку.

Во второй половине семидесятых в маршрутных автобусах Новосибирска стали
появляться первые компостеры. На смену "кассам" - этакому большому ящику,
куда бросались деньги и потом выкручивали билет.
Студенты самолетостроительного ф-та ездили ежедневно с общаги на учебу и
обратно обычно дружной гурьбой, а маршрут автобуса проходил у автовокзала.
И вот однажды едут что-то все грустные, перед сессией помню дело было..
А на Автовокзале в автобус заходят на заднюю площадку несколько тяжелых
и суетливых сельских тетушек, бросают свои мешки и сумки и начинают
искать кассу чтобы расплатиться. Смотрят - нету, только кронштейны остались,
к которым их прикручивали! Недоумевают, что-то обсуждают, выделяют одну,
самую бойкую - спроси, мол, у людей, что такое?
Бойкая осмотрелась внимательно, выбирая, к кому подойти..
Выбрала сидящую на ближайшем сидении хрупкую симпатичную студентку и так
это потихоньку спрашивает ее - как, мол, теперь оплачивать проезд?
Тут надо заметить что все наши студенты немного оживились и обратили на
этот разговор внимание, так как девушка эта славилась на фак-те своим
остроумием и веселым нравом, редко какой лох ускользал от ее колкостей.
(Звали ее Галина Львовна, еврейка, умнейшая из женщин каких я встречал)
Ну, Галина спокойно обьясняет ей, что сейчас другие билеты и мало того,
по доброму, достает и показывает ей "книжечку" билетов и предлагает
тетушке купить у нее. Та покупает у нее полкнижки и отходит к своим
подругам с гордым видом - "дело кончено".
Тут Галочка и говорит - "Их еще закомпосировать надо!"
Тетеньки перепугались нового слова, опять заволновались, проявляя некую
скованность, беспомощность, и в то же время готовность к действиям...
"Как это?", - осторожно спрашивает та же Бойкая.
Совершенно серьезно, не моргнув глазом, Галина и говорит -
"Надо подойти к вот этой штуке - компостер называется, вложить в нее
билет. Давайте," - привстает, помогает тетке вставить билеты в компостер.
- "И ударяя вот сюда рукой... громко сказать, до какой остановки едешь!" -
неожиданно закончила она свои наставления.
Многие из нас, стоявших рядом, уже вздрогнули от смеха, отворачиваясь.
Каково же было наше изумление, когда через пару секунд вдруг на весь
автобус раздалось громкое "ДО ДОМА ОФИЦЕРОВ!!!" и тут же раздался мощный
удар о компостер!
....
Я, право,не помню, что было с первой половиной автобуса, которая не
могла слышать наставлений Галины, а слышала только дикий крик,
но задняя площадка - падала от смеха до конечной.

Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части,
дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске.
Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для
остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов
срочной службы), и основными нашими практическими задачами было
поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой
техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его
периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также
несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой
техники и разных там складов с боеприпасами.
Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул,
этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень.
Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды-
дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями
начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ
начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для
отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание
похерачили в столовую за ужином для состава караула.
Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант
Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни
распиздяй.
Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку
в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры
ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном
палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот,
кто-то спиздил ручной пулемет".
Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось,
почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в
тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал
в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ,
от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован
к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую
затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!"
Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя
спокойствия.

Когда мой друг учился в институте то они с кампашкай перетрахали
почти всех девок на курсе, но одна не давалась , и ходила с одним
маааленьким, дооохленьким и очкастым негром (вот неповезло то).
И они все удивлялись почему это, ведь они такие красивые а он...
Но однажды один парень прибегает и говорит:
-Мужики все понятна!!! Я его в душе видел.....

В центре Риги есть ресторан McDonalds. Для привлечения посетителей
в нем проводятся детские праздники с играми,
конкурсами и прочими забавами, которые проводит специальная девушка -
что-то типа массовика-затейника. Праздник
заканчивается экскурсией по ресторану с обязательным посещением кухни,
где готовят знаменитые гамбургеры.
Так вот однажды эта девушка, которая, как все знали, не очень
сдержана на язык, с кем-то крепко поссорилась. Ну а работать-то
надо. Вот и повела она очередную группу детишек по кухне. А там
гамбургеры резаным луком посыпают, очень на рис похожим.
И вот экскурсовод задает деткам обычный вопрос:
- Детки, а вы знаете, чем это гамбургер посыпают?
- Рисом, рисом! - хором закричали детки.
- А вот ни х$я!
Эту историю нам рассказал управляющий ресторана, когда мы были на
аналогичной экскурсии.

У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе).
Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый,
ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали.
Так вот, звонит и спрашивает:
- Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста.
- А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда!
На что мой дядя не растерялся и ответил:
- Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас
и потом там не будет!

Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу:
"Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю,
которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...

Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил,
затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается?
Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души,
хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна
неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных
задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть...
Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души.
Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете,
я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы
языка русского:
- Большой ДУШИ человек;
- ДУШЕВНОбольной;
- ДУШЕспасительная беседа;
- От всей ДУШИ;
- Разговор по ДУШАМ!

Короче, написано это было с ДУШОЙ!

Эта история на правах анекдота (по всей видимости). Я ее слышал
находясть в командировке в г.Орске, Оренбургской области.
Были и есть в г.Орске (единственное место на земном шаре) ...
"орские ништяки". Дань густо-населенных лагерей и зон. Свой жаргон
и стиль одежды.
Так вот.
Едет в битком набитом тралейбусе "орский ништяк", а перед ним стоит
морячок - в отпуск, наверно, приехал. С сзади "ништяку" передает
бабулька абонемент и просит: "Сынок! Прокомпосируй, пожалуйста,
талончик." "Ништяк" берет и протягивает впереди стоящему морячку:
"Э, СОЛДАТ! СКОЦАЙ ТАЛОН". Морячок ему в ответ:"Я не солдат, Я моряк."
"Ништяк" возвращает бабульке обратно со словами: "БАБУЛЬ! ОБЛОМИСЬ.
МЫ НЕ НА КАРАБЛЕ."

CNN, ночь с 11 на 12 марта. Прямой эфир. Пресс-конференция Гора и
Черномырдина в Вашингтоне. Предоставляется слово Виктору Степановичу. К
нему подходит мужик из обслуги, приносит стакан. Черномырдин берет
стакан и говорит (в момент, когда он открывает рот, включается его
микрофон -- все думают, что начинается речь): "ТЫ ОПЯТЬ ВОДУ ПРИНЁС?"

Насчет оговорок. Очень похожа на известный анекдот.
Отца моего зовут Вадим. Звонит он как-то своему главбуху, которую
зовут Валентина, и говорит:
- Вадим, привет. Это я, Валя.
Следует минутная пауза, потом из трубки: - Нет. Валя-это я!