Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.05.1998 по 17.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
Как за;%ала реклама! Какие мудаки отвечают за ее выпуск? "Вы можете купить 20% "7 up", "Mirinda" etc бесплатно"... Кора даже не в том, что здесь уже упоминалось (купить бесплатно), а в том, что 100 мл от 600 мл - это 1/6 часть, т.е. 16.6(6)%!!! А обывателю и невдомек... А производитель имеет 3.3(3)% левой прибыли, необлагаемой налогами ;)
Это даже не история, а анонс фильма в газете. "Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о любовных приключениях в отсутствие жен. Режиссер - Питер Мьюдак."
История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно) 70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет. (Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим из телевизора и робко спрашивает: -Папа, а куда это втыкать? Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается: - В задницу мне воткни!!!
Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое и весьма забавное: Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН".... Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за лекарство и лекарство ли это вообще не удается.
История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада. Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка решил пригрозить: - Не угомонишься, высажу в лес к волкам! От такого коварства ребенок замирает, открывает широко глаза и выдает: - Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!
... к бесконечным историям о чокнутых компьютерщиках ...
В одной пикантной ситуации одеваю я понимаете, презерватив, а в голове - чисто машинально - F9 - f - a - read only ... Если для кого-то это пошло, извините. Се ля ви ...
История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них, алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается. Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то просил. Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул и... напихал ему в рот "бамбы". Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Это всего лишь алфавитная выборка из русской антологии... Но крайне смешно...
Я был разбужен. Я был смущенный. Я вас любил. Я вас узнал. Я в дольний мир. Я верю. Я видел сон. Я встретил вас. Я гляжу на тебя. Я долго ждал. Я думал, что любовь. Я ехал к вам. Я жалобной рукой. Я живу. Я здесь. Я знаю. Я изучил науку. Я к губам. Я к розам. Я люблю. Я люблю. Я люблю. Я миновал закат. Я не должен печалиться. Я не рожден. Я нынче в паутине. Я пережил. Я помню. Я пригвожден. Я скажу это начерно. Я спал. Я странствовал. Я только. Я увидал. Я ускользнул. Я ухо приложил к земле. Я хладный прах. Я хочу. Я хочу. Я хочу. Я хочу.
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)
Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый, долго крепился, собирался с мыслями и выдал: - Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
Как-то недавно на майские праздники мы выбрались в поход на наш местный скалодром Верблюд (там находится одноименная гора). Так как мы едем организованной толпой, то у нас избирается завхоз, который для экономии личных финансов каждого в отдельности, составляет меню на весь поход и распределяет продукты по людям. Одному парню поручили купить 1.5 кг. овсянки.... Уже по дороге на Верблюд, в автобусе, он осторожно так спрашивает: "А что мне нужно было купить? Я не совсем уверен, то ли я везу!?" Завхоз заинтересованно так спрашивает: "А что ты везешь?" - "Я попросил одного человека купить мне овсянки, он спросил - на воде или на молоке мы собираемся ее готовить, после этого купил мне 3.5 (!!) кг...." на этом месте он достает из рюкзака 3.5 кг простого ОВСА (!!!!) :-0 Уже "на месте" один из членов команды глубокомысленно замечает: "Теперь Верблюд будет ржать!" Стоит добавить, что другой человек, ответственный за привоз пшеничной каши, привез килограм простого пшена :-)
p.s. нет, мы в походе не только кашами питаемся: тушенку, сгушенку и картошку все привезли исправно :-) про "теплые вещи" тоже никто не забыл....
Было однажды такое дело - проходил я DOOM2 на скорость. Ну и для удобства сделал два батничка: один пишет демо, другой его проигрывает. А надо отметить, что после продумывания алгоритма прохождения на скорость уровня и часовой записи демошек, руки уже почти на автопилоте кнопки нажимают. Так вот, записал я очередную демошку 16 уровня за 36 секунд на Ultra-Violence, и пытаюсь побить свой рекорд. Раз прохожу: 36 секунд. Второй прохожу: 36 секунд. Третий раз прохожу: 36 секунд - 'что-то клавиатура плохо слушается!' думаю. И четвертый раз закинул он невод... ;) 36 секунд... Тут до меня дошло, что так бывает очень редко - глянь, а я все это время ту первую демошку смотрел!.. Вот они где, тормоза-то... ж8)
1989. На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой директор института, а до перестройки и президент Академии наук одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их считают чуть ли не табличными?" ответил просто: - Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ есть!
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы. Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал. А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки (эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется, что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь Сереге не подложил. Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего... :-)))))
Только что. Допил Турецкий апельсиновый сок. На пакете читаю: "А 200 ml serving provides 100% of the recommended yearly amount of vitamin C" Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность в витамине С" ! Ниже: "After opening, this product should be refrigereted and consumed within 3 years" Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и можно потреблять в течении 3 лет" ! Крутой в турции сок. Вот, блин, переводчики турецкие!
Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально- европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов в одном из европейских языков, а именно немецком, эта аббревиатура означает "концентрационный лагерь". Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький проект - "Празднички" называется. Так вот во время подготовки базы данных к нему выловил довольно интересные праздники: 2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия) 31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-) 6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания) 5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ) 23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург) 18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-) Ну еще всем известный День сурка в США :-) А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову названиями забивать? Они дают праздникам такие имена - 20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань) 2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань) 20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай) ну и так далее :-)
P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)
Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))
Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся к подруге и говорит ей : "Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )"
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики, ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами). В заключение он сказал: -- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий. Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением. На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым, литературным украинским языком: "Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то грязными словами, но и назвал его карасем"! Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...
Вчера в трансляции матча "Спартак - Динамо" комментатор Жолобов (а может и не он, они многие такие) ляпнул следующее : Честно говоря, не слышу о чем они там разговаривают. Вроде ничего особого, если не считать что в описанном разговоре участвовали судья и один из игроков (вроде Аленичев) и происходило это ближе к центру поля, чем к боковой линии.
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
Сижу я значит за путером (плавно скользя по страничкам ИНета) где-то шестой час %-). На часах 03:25. Слушаю "Радио-Маски" - кто бывал в Одессе - знает - неплохое такое кислотное радио. Начинает играть Da Hool "Meet her at ...". И Вдруг - МЫСЛЯ!! Надобна-же нажать Ctrl+D и потом еще раз вернуться на эту-же Композицию!!
Из интервью Горбачева: "...И международное общественное мнение должно про это знать!" "...Ельцин... предложит думе в качестве кандидата... своего КОНЯ (!!!)" ДА!!!
К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба) В оригинале у Ильфа и Петрова так: ... Шайтан - черт Арба - телега Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.
Сегодня решил почитать украинскую прессу, посмотреть чем покинутая родина дышит, не ошибся ли я случаем в своем выборе - изучать вместо ридной мовы английский язык. Оказывается, нет, не ошибся. Есть такая газета "День", которая выпускается на украинском, недавно они стали издавать и английский вариант, и вот в последнем номере английского варианта я наткнулся на прикольный заголовок:
THE PRICE OF WAFFLING (см. http://www.day.kiev.ua/DIGEST/1998/14/issue.htm)
Смешно и в точку, накормило родное правительство народ этим самым по уши.
Читаю сегодня свежий "Домашний компьютер" - журнал такой. В конце у них кроссворд с картинками. На одной из них изображена блоха, а под картинкой подпись: "Любимое насекомое кузнеца Вакулы". Да, обширные познания отечественной литературы у составителя. (Для справки. Вакула - герой произведения Н.В. Гоголя "Вечера на хуторе близь Диканьки". Сочетание блоха и кузнец - "Левша")
На тему о доставших анекдотах про дрочащего на сцене мужика. Переключил только что телевизор, где по кабельному ночью показывают порнуху "Adult chanel". По понедельникам там передачи только про педиков. И вот один из эпизодов про то как мужик дрочит. Стоит один в тумане и дрочит на весь экран. А раз это показывают по телевизору, то значит это кому-то нужно - любителям выше упомянутых анекдотов.
Забрел тут на германский сайт Apple. А на нем розыгрыш призов. Восхваляют Microsoft Office 98 Macintosh Edition и Power Macintosh G3, на который это чудо можно поставить. Предлагают написать слоган, сообщающий о том, как эта комбинация будет "поддерживать Вас в эффективном мышлении и работе". Победителей обещают известить до 22 июня, что уже интересно. Решил посмотреть условия и в пункте 4 прочитал, что каждый победитель получит "... Expemplar der Microsoft Office 98 Macintosh Edition...".
Может Вы не знаете немецкого, но экземпляр, он и в Африке "экземпляр". С одним "п" перед "л" и в русском и в немецком. Да еще наверху большими буквами написано: "Think first. Think fast. Think different." Вот так вот оно получается думать иначе, но вместе с мелкомягким экзпемпляром.
Пустячек, а приятно.
(Если они до сих пор ушами хлопают, то можно полюбоваться шедевром на http://www.media.euro.apple.com/Office98ForMacintosh/DE/rules.html )
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
Разговариваем мы однажды с братом, и думаем какое время года самое оптимальное. Ну весна вроде ничево, да дерьма разного уж больно много всплывает, зима тоже так себе, осень нам обоим нравится. Я говорю что летом тоже хорошо бывает, иногда. А брату моему лет 13, но жлоб здоровый. Чувством юмора он особенно не отличается, но иногда такое ляпнет. Ну вот он и рассуждает серъезно так: "Нет", говорит, "мне лето не нравится. Летом потеешь так."
К вопросу о кабелЯх. Вот кое-кто смеется, а, между прочим, "кабелЯ" - это общепринятое множественное число от "кабель" в уральском диалекте. От которого образуются замечательные фразы типа "кабелЯ тянуть" или "он там с кабелЯми трахается".
Вдогонку №6 от 14.05. Девушки в тетрисе, мечтающие о палке - это конечно круто. А как вам мужики, кидающие палки в стаканы. Короче, вариантов пофантазировать на тему "вечно живой" игры масса.