Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.05.1998 по 17.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю машину - ДАI. Читается ДАЙ. Просто и со вкусом. :)
Вечно я на шизу наталкиваюсь. Был вот у меня в практике еще такой случай. Пришел я как-то к попу прокладку в кран менять. Пришел, звоню в дверь. Слышу, кряхтит. Потом, видно, он перед дверью встал и, наверно, в глазок смотрит. Потом шумно так вздохнул за дверью и - открывает. - Ну, проходи, - говорит, - сын мой во Христе. Зашли. А он, значит, дверь закрыл - и встал. Стоит, молчит. И я молчу. Где санузел, я ж ведь не знаю. Помолчали так минут с пять, я и говорю: - Слышь, батюшка, кран-то где? Он опять молчит. Ну я - громче: - Папаша! Кран где? Тут он вдруг скорчил рожу и говорит: - Что ж ты, сын мой, орешь? Так и оглохнуть недолго. Я, понятно, смутился немного. А он продолжает: - А скажи мне, сын мой, крещеной ли ты? Иначе не пущу тебя к крану. Мне это даже немножко смешно стало. Как будто я сплю и вижу, как я буду ему кран чинить. Но отвечаю. - Крещеный, - говорю. - Смотри, - отвечает, - соврешь - Бог накажет. Ну пустил он меня к крану наконец. А там - сам черт ногу сломит. Все проржавело, испортилось. Короче, поставил я ему новый кран. То есть, того... хотел поставить. У этого попа-то краны белые были, а я ему черный поставить хотел - не было другого. Вдруг слышу, шум какой-то. Оглядываюсь - он стоит, крестом так помахивает. И говорит: - Ты что, - говорит, - тварь пролетарская, антихристовщину пропагандируешь, краны черные ставишь? Вот я тебя распятием-то охреначу! Снимай свой богохульский кран и проваливай к себе на завод за белым!! Я плечами пожал так, кран снял, и - к двери. Клиент всегда прав, вот ведь как. А он, значит, дверь открыл мне и каак заорет: - Изгоняю, - орет, - тебя из моей обители! Ну я и ушел. Совсем. Буду я еще шизикам разным за кранами ходить, как же.
Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде. Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).
После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) - "Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.
Побывал я на прошедшие праздники в Московском Зоопарке - дочку водили на обезьянок посмотреть. Народу - тьма, жара и т.д. Направление к различным сортам звериной живности аккуратно написаны на указателях- табличках, ну там слоны туда, тигры сюда и т.п. Ну а самый прикол состоит в том, что на том же столбе с указателями - обезьянами, медведями и другими зверями - висит табличка МИЛИЦИЯ (типа в этой клетке - бобры, там - верблюды, а в этом загончике - менты). Вот так вот.
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге: "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Проезжал недавно в Москве по Зачатьевскому переулку и вспомнил комсомольские годы... В те славные и полузабытые уже времена мы всячески отлынивали от общественной нагрузки, а потому очень популярной была работа "агитатором" - ну, это перед выборами надо было ходить по квартирам несознательных граждан и вешать им лапшу на уши. А во время выборов следить, чтобы проголосовали... Так вот, Зачатьевский переулок пользовался в нашей среде особой популярностью - не только из-за собственного названия, но еще и из-за того, что там в одном доме в коммунальной квартире проживали: он - ЗАЕБУЛИН, она - ПОДЪЯБЛОНСКАЯ.... Боже, как мы любили их агитировать....
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом, отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал). Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ. Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим, уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки - хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами, потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?" Занавес.
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!
История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу, но все равно неплохую). Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.
Опять история из жизни нашего доблестного радио. В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал. Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа, одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух): Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)... Эстафету принимают пограничники...... Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха. Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее сохранить спокойствие.
Дело было на полевой практике студентов биофака ИвГУ, самый уже конец, все это дело отмечают как могут, а могут они многое... Был там паренек N, рост за 2 метра и вес около 100 кг + мама, милая женщина, преподававшая гидробиологию. И вот этот N, приняв на грудь достаточно для счастья, соснул на берегу реки в зарослях мха. Проснувшись, он обнаружил, что от такого соседства у него распухло лицо (это очень мягкое описание ситуации), и когда его мама, увидев свое чадо, стала восклицать: "Что же с тобой!!!" он, глядя сквозь щелочки глаз, выдал: "Это у меня аллергия... На тополиный пух..." В это время появившийся однокурсник, на автомате: "Ага, он этого пуха вчера две бутылки выпил". Зараза.
Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки.
P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители, поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось." (Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение - неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю из его репертуара.
По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем "русскоязычного меньшинства". Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то братская парламентская делегация думцев в украинский парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь, а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..."
Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого кодировка правильно настроена...
Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале 80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи "Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР. Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе "Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..." К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то из администрации, врубился и тут же газету снял...
Быль. Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник. Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога) в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется). Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п. В общем, все пучком. Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите, отпраздновать начало студенческой жизни. А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву, не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали). Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к. от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть, т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал (пьян-с был). Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг костерка. Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался). Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть, говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове, освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом: развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя, ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу утащил их с такого крутого тусовочного места.
Эту историю рассказал мне мой друг Серега. Ездил он как-то в командировку куда-то вглубь Сибири. Жили они там в гостинице. И есссно, кушали не в сухомятку. А горючим затаривались в расположенном неподалеку ларьке. Около этого ларька ошивалась толпа местных детишек, изводящих клиентов торговой точки истошными воплями: "Дяденька, дай пять тыщ!!!" Детям, есссно, никто ничего не давал, но они не унывали. Сереге сотоварищи, как обычно, оказалось мало. И он, как самый выносливый, был отряжен за добавкой в тот же самый ларек, оказавшийся, к счастью, круглосуточным. И что же он услышал, подойдя в 3 часа ночи к ларьку? Правильно: "Дяденька, дай 10 тыщ!!!". "У вас что, пацаны, тоже ночные цены?"- искренне удивился Серега, посеяв в стане врага замешательство, переходящее в панику. Как ему доверительно сообщила продавщица, он был первым на ее памяти клиентом, который затаривался в абсолютной тишине.
Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию - вечный студент, а вообще, хороший парень... Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то. Жена моя и говорит:"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться..." Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - "молодой специалист",одеты соответственно... Продавщицы на нас "та-ак па-а-асма-атрели", что я не удержался и спросил:"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?.."
из Интервью Ельцина по и-нету May 8: " Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все"
Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься...
Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома. Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже не пьяный. Далее следует диалог: - Ребят, я могу пройти? - Куда? - В подъезд. - Пожалуйста.... - Нет, серьезно чтоли? - Да проходите. - И что мне за это ничего не будет? - Нет конечно - Бля, ребят , я счастлив!
Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии. 8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ: "В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес...
История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу к водопадику местного значения. Отправились большой компанией, прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей. Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это так: берется доброволец, который опирается обеими передними конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку. Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот традиция. Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев. Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять. Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй, будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли. 90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались, мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич". Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь", - глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой. Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение "Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть, больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта мысли и отца русской демократии, который остался снаружи. Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и - разлука тяжела - притащил с собой пустую бочку, чем вызвал наше громкое и общее неудовольствие.
(Для справки: камень разбивает стекло, потому что летит медленно; пуля пробивает стекло насквозь, потому что летит быстро.) К делу. В 1990-м году моя двоюродная сестра с мужем и двумя детьми прибыли в Израиль на ПМЖ. Ну, сидим в снятой для них квартире, вечер, после 17-ти лет разлуки есть о чем поговорить, короче, шум, все взрослые заняты друг другом, и им не до детей. А младшему (трех лет, ОЧЕНЬ энергичному) это, естественно, не нравится. Он пытается подъехать то к одному, то к другому, его, естественно, шпыняют более или (чаще) менее элегантно. Вдруг раздается легкий звон. Мы оглядываемся на окно. В окне ДЫРКА! Не разбитое стекло, а круглая дырка с трещинами по радиусам. Малой стоит рядом, слегка смущенный. Мы кидаемся вон. На газоне - круглый пластмассовый стакан, из тех, что мы им принесли на первое время. P. S. В процессе обсуждения сего инцидента возникла идея сдать мальчишку в качестве сына полка в полк ВДВ, на что его отец сказал: Полк жалко. P. P. S. Довольно долго мальчишка был известен в нашей среде как "окончательное решение палестинского вопроса".
Живем в Германии. Ребенок говорит на русском и уже сносно на немецком. Естественно, иногда в речи проскальзывает слово из другого языка. Недавно выяснилось, что и со структурой предложения не все ладно. Дело в том, что в немецком предложении всегда используется глагол, но если его аналогично поставить в русское, то получается черти-что. А заметели это после того, как ребенок сказал, что приедут гости и поименно перечислил, кого он завтра будет "иметь".
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...
Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд, куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник) и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень. Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках , настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта, есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем , хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков, с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной. А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя действующими коровниками.И вот в порыве управленческого энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу, принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка). Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения, ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко, куда он и вломился прямо в штанах.
Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви" всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами... Вдруг спрашивает у продавщицы: - Скажите, а шипы наружу?
Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой, известно, что тупее вокалиста зверя нет. Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка современных армянских композиторов". -- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает. Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит: -- Все? -- Ну, в общем... -- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора Дартаньяна? (Д`Артаньяна). -- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции... -- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь. Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел. Профессор отправил его в Москву. С тех пор о вокалисте ничего не слышно.
Сегодни случилось: Вышел я на коридор покурить. Стою, курю. А у нас соседями имеет место быть офис одной корейской компании. Курю я себе, тут из корейского офиса выскакивает злючий кореец (весь аж дымит), хватает мобилку и начинает бешенно набирать какой-то номер. Набрал, фраза: -Лянь, цунь, мень........ПАСООЛ НА ХУЙ !!!! >8-E Трубка бросается, я в осадке ближайших 15 минут :)
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):
"Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках."
Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана?
Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году. Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать, кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку. В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23. После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках. Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран, над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо. Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили просто потому, что пожалели этого козла.
Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что дома утренний режим был следующий: 6.45 - ухожу я 7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота 8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи дверь так, что только снаружи и можно открыть. На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника: 7.00 - ушел отец и выпустил кота 8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала, помня, что я дома. Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10. 11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу (ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела. 12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога: - А ты кота не приводила?! ... ЗАНАВЕС.
Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной кафедры Физтеха:
Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено боевыми дежурствами и пьянством: - Товарищ полковник, разрешите сказать. - Да, пожалуйста. - У нас в войсках интегралы используются в единственном случае. - В каком же? - А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки сгибается в интеграл и им прочищается очко. Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется. Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал объяснять все на пальцах.
Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят, Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю: нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно, надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.
А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры. Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице, спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет, приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на хвост, идем с ними за угол курить.
Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак, а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно, со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк, чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый, нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит: Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в сопротивлении участвовал.
Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с шестьсот второго, ветеран психоделической революции и участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться, поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево, чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы, погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда- то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить. Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю, ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец. А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы, наркоманы, будем сопротивляться до последнего! А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и начали плотно сопротивляться.
Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли. И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте, чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные. А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы расшифровали.
Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы бросили меня, ветерана психоделической революции и героя сопротивления, в свою сраную газовую камеру.
Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку? Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо, нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче, хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить, наверное, чтобы с двух хапок так убиться.
Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу, пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают, прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода: газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит: обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает. Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить. Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову. Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались, говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так, некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят, уроды дебильные.
А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят: эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны, только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно и с песней. И чем скорее, тем лучше.
Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может, надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой, елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю, что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать - шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители, вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по- любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре, когда-нибудь по-нормальному оттянуться.
Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году. Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!! И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум. Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз. Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух, завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал, насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили запах чего-то горелого. -- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник. А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало), погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд, запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком. Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!! Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства, после чего всю ночь проDOOMали.
P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся благополучно.
Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете, что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то, уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской ассоциативности."
Прихожу на интервью с известным академиком. И тут выясняется, что он куда-то отбыл... Спрашиваю у секретарши, нет ли у господина академика мобильного телефона. Окинув меня презрительным взглядом, дама выдает: "Разумеется, у него есть мобильный телефон. Но академик - воспитанный человек и не носит телефон в кармане. Он у него дома лежит..."
Готовлюсь к беседе с высокопоставленным медицинским чиновником. Чтобы прояснить ситуацию в латвийском здравоохранении, звоню знакомому врачу и интересуюсь, о чем бы он посоветовал спросить упомянутого господина. Мой собеседник лаконичен: "Я посоветовал бы вам вставить ему в анальное отверстие гранату и выдернуть чеку..."
Назначаю одному юристу встречу в фойе Дома печати. Поскольку народу там толчется немерено, а уважаемого господина я до этого никогда не видела, спрашиваю: "Как вы выглядите?" - "Я думаю, что неплохо", - отвечает мой юрист...
Разговор со специалистом по телекоммуникациям. Пытаюсь выяснить, сколько в Латвии ведомственных телекоммуникационных сетей и какие у них потенциальные возможности. Специалист (возмущенно): "Куда вы лезете! Ведь это то же самое, что лезть в интимную жизнь семьи!"
Финал часовой, на редкость спокойной беседы еще c одним специалистом по телекоммуникациям. На прощание почтенный господин изрекает: "Я очень надеюсь, что никогда больше вас не увижу. Буду счастлив, если вы никогда больше мне не позвоните и не будете мучить меня политическими вопросами..."
В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу хождения по рядам из состояния отупения и глубокой задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов примерно следующий текст: "Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки с существенными скидками..... Участникам войны всего за 260 рублей, Борцам рабочего фронта за 270 рублей, Предателям - за 280"
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него. Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка, подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким выражением лица!!! P.S. Ну это надо было видеть!!!
Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети, ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать. -- Ну и что, -- отвечает жена. -- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий. Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое отверстие около попки и они писают оттуда. На следующий вечер Ираклий рассказывает: -- Сегодня я и Сабрина играли в доктора. -- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена. -- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору. -- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой. -- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу. -- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена. -- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает Ираклий. -- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не осматривал? -- спросил я. -- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает Ираклий. Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой по своим яйцам и говорит нам: -- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка! Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками и долго не могли опомниться.
Вагон метро, напротив меня садится прилично одетый парень, сильно поддатый. Через пару остановок он начинает испытывать космические ощущения, после героической но непродолжительной борьбы с организмом он сдается. Но как! Зажав рот одной рукой другой открывает лежащий на коленях дипломат, стравливает туда свой ужин, закрывает дипломат, вытирает физиономию носовым платком и облегченно вздохнув одаривант попутчиков смущенной улыбкой.