Самые смешные истории за неделю!

Военные сборы на кафедре ГО всей той же Харьковской консерватории.
Выведя студентов и студенток из автобуса, полковник приказывает:
- Юноши налево - там кирпич носить будете. Девушки - в позицию.
Взять автомат, раздвинуть ноги и ждать. Я скоро прийду.

1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя).
Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софта
и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext,
microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили,
несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки
не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели:
Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик,
навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0
приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у нас
в бухгалтерии тетки сидят!
Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило
наше управление и для разноски чего! даже не придрались!

Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра
(6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая
прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас,
соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает:
"Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом:
"Ага! 6 коробок."

Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне
поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые
разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа
непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где
можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего
только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.

С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я
недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.

В последний раз рассказали тако-ое...

Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала
заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил.
Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит.
Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с
того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого
ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я,
надо хоть утюг уметь в руках держать!

На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет.
Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое
кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...

Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все
вокруг.

Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо
морское взяло ножницы...

-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала
я.

Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до
такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!

Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок
отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно
пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с
остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.

...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования...
Теперь я знаю, почему.

Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру.
На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали
они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и
значит об'являют следущую песню:
- Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!

Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У
входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не
надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью:
"Проверено! Насекомых -- нет!"

Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.

Я чуть пивом не подавился.

В Питере есть несколько входов в Исаакиевский собор (музей).
Так вот, на одном из них табличка:

Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть
волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать
из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение
у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые.
Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас
орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?"
Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком
мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ
вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов
доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть
не матом.

Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють
решил отделится от родителей ну и снял квартиру .
И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь
Открывает дверь, стоит мужик ,
показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция"
И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()

Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок .
Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек
на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!!
Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно
вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом
- Трахатся пойдем ??
Начто получает ответ
- Мне сейчас некогда !! 8-()

Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-)
P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!

Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца
два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника".
Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых
звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про
это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти
люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области
русского языка.

Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом
японско-русском словаре:

* mizusumashi - вертячка короткая
* разрезать редьку в мелкие клочки
* выбросить воду из ведра
* удариться о голову
* Он часто направлял свои шаги на стройки
* Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься
* Эта книга неудобопонятная
* неудобосудоходное море
* Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик
* поливать рис зеленым чаем
* Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора
* В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности,
дом обрушился
* совершать паломничество по сторонушкам
* Недоваренное яйцо хорошо переваривается
* Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста
* Мыши носятся с писком по всему потолку
* Кто-то бегом бежит
* Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей
старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно
кашляющему день и ночь.
* подразделение деревни
* попрашивается не оставлять дверь открытой
* Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью.
* ругательски ругаться
* Война совершенно опустошила житье-бытье населения.
* Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры.
* Мальчик стал сам по себе умываться.
* глазные зубы
* Налей эту бутылку водой.
* Она нехотя отдала свею руку ему.
* В силу кое-каких толчков я бросил пить.
* Стирайте то, что написано на заборе
* разбросать пинком
* обезьянщик
* shishyoo -
1) учительница
2) незарегистрированная уличная проститутка
* член-соревнователь
* Здесь мочиться воспрещается
* Он был страстным охотником до лошади
* Я прочитал этот том от доски до доски

Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь
увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее
прочитавшую.

1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды,
поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими
комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет
"тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то
время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще
раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над
округой:
- Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!

У меня дружок попал работать в одну контору, что-то на манер западных
служб спасения. Работает контора не так давно, ну он меня попросил,
в плане ознакомления с передовым опытом потенциальных западных
коллег, поковырять по Инету, адресочки поискать, может информацию
какую найти...
Ну я, ясное дело, полез на Yahoo (или AltaVista - не помню точно).
Вспомнив что на родном англицком "спасение" - что-то типа "rescue",
задаю поиск "rescue","service",etc.
....и через пару секунд получаю десяточку "наиболеее соответствующих"
документов, в которой одним из первых

CHIP & DAIL - THE RESCUE RANGERS

Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад.
Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра),
где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета.
И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн
к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку
штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро
сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились
на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного.
Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию),
один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть
как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел...,
включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран...
Появляется какое-то свечение и полосы...
Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три...
Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого
этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить
программу, нажимают какую то кнопку И...
Экран медленно открывается.
Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!

Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после
пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда
и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в
казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией
заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать.
Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается...
живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они
мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного
разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу
его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан
недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон.
-- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан
и требует, чтобы меня разбудили.
Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее.
Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то...
Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу
врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", --
с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот
событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь
в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю
о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства.
После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати
прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное
исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл
голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он
совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению
меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности,
ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист
к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли
из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только
тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные
кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим
цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще
никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока
я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил
куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги
подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону
офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили
офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной
подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом
самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать
к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15
минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив
после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки.
Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся
я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой
кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя
батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая
песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять".
Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался,
я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то
там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли,
то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени
отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта
история боком не вышла.

Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого
народа ждет прибытия общей подруги.
Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала?
Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят--
действительно она!
А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак
симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!!
Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!",
но , видимо,от волнения , перепутала буквы!

История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним
дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю
в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие.
Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает
передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку
захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит
в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок,
по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою
тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав
из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя,
мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее
получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде
услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову.
Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга
задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического
хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько
иной характер. Занавес.

Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами
понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю
глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая
наклейка с гордой надписью:
"DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95".
Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее
и энергичнее.

Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support :
U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail.
S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это.
S: Ты знаешь, как это сделать?
U: Да, да -- спасибо, бай.
Через неделю звонит мама пацана.
М: Я подаю на вас в суд.
S: ?!?!?!?!?!
М: Вы развращаете моего сына.
S: ????!?!?!?!
М: Даете ему разные развратные адреса.

В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.

вот те раз

Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах,
когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте
как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских
экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от
беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать
тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в
воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил
заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще
снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных
сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического
хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак
как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то
время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались
дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до
моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками,
выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то
время -- он тоже не брезговал.)

Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33
литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут
пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не
"Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение
сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек
-- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", --
перевел мне мой новорусский друг.

Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти
ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет
стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик
разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно,
на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...".
Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади
слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..."
:))

Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы.
Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел
голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком,
причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его
раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил
и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно
заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия
в следующей последовательности:
1. Вышел из машины.
2. Отобрал у нарка автомат.
3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей.
4. Сдал и того и другое в милицию.
А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...

я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия
героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было
прикольно. Вот некоторые :

Русский вариант Узбекский вариант

Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.)
Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.)
Змей горыныч Автоген-ака
Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.)
Зебра Ишак-матрос
Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка)
Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп)
Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)

Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :))))
Пока !

У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake.
А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот
уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной
попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где
со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире.

Мдддаааа....
Видели фильмы эти идиотские про киборгов? Хренотень страшная, правда?
Ан нет. Доработался я тут. Пришел с "ночного" после двенадцати часов
дежурного бдения за контупером, похавал наспех и спать, ессно. Просыпаюсь
чуть погодя от какого-то шума не то за стеной, не то за окном. Просыпаться,
всяко, не хочется, да и шум вдруг пропадает и... Перед глазами возникает
такая табличка по типу мелкософтовской из сетупа всяких ихних прилад:
SLEEP - Resume/Exit. "Кликаю" подсознательно визуализировавшимся курсором
на Resume и засыпаю опять. Как сказал бы ежик из известного анекдота:
"Ну чем мы не киборги?"

К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск).
Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда
в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит
гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".

Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных
и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.

На лекции одна местая шестерка время от времени кричит
на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите
значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти
постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку
даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.

На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают
на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду.
Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы
объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг
останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди
о человеке по его внешнему виду.

Вечеринка. Мальчики, девочки. Музычка. Водочка, салатики.

Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко
(я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих
( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:

"Извините... Хотя... Ну ладно."

#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)

Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит...
Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то
хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски
говорит...
Друг мой минуту слушал, потом сказал:
"Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."

The end.

Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он,
значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент
в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно
удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов
за раз, конечно, круче?:))
Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там
на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости
(программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так
говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто
помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило,
чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1.
Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:(("
А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно
делают - целее будешь:))

История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя.
Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую
школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие
биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета
в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне
рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился),
руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян).
На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом
дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил
Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно
срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его
на х#й, что бы не мешало и у#бывай"

Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент,
когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за
ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й,
не болит , а красный".

Вот такой прикол увидел на днях:
кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси.
А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство
постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики,
что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее
таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину
и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят
знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит
цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой
с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ".
От такой наглости я чуть из машины не выпал

И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она
электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит
"обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая
заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны
была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести
дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!

Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего
времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига.
Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть,
но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней
до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо.
В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве
дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем
желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал
и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь".
Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется
ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но
Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо
и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам
и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства
трудоустраивает депутатскую дочь.

Кто бы о нас так позаботился.

(с) Коммерсантъ-Деньги №16-17 13 мая 1998

У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве
в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай.
У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться
за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили
в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они
на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную
бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас
есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин
( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть
по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит
у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего.
И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь
магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!!
Вот такая была история не верите посмотрите
http://people.weekend.ru/Nikita_/

Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.
В разделе частных объявлений вижу:
"Ремонт и установка NT"

Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода.
Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки,
трехдневная щетина на морде лица.
Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку
"комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая
проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю
я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько,
после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед
подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет.
Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх
и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества
в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке.
Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит
на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только
две фазы из положенных трех.
Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки
телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая
девчушка. Далее следует примерно следующий диалог:
-- Добрый вечер!
-- Здравствуйте!
-- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе?
-- Да.
-- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы.
-- Чего нет?
-- Фазы.
-- А вы вообще кто?
-- Живу я здесь!
-- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал.
NO CARRIER.
Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор
не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота.
Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил
вылезти на улицу, подышать свежим воздухом.
Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного
вида мужик в спецовке. Я к нему:
-- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять?
-- К вам, к вам...
-- А что там вообще случилось-то?
-- Пойдем, посмотришь.
Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая
комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине.
В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители.
Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом
главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей.
Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает,
что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку.
Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон
(где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?)
и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода.
Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю
задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия.
Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу
заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой
и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока
я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как
следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес.
Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия
электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять
гаснет. Я сразу же иду к телефону.
-- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества!
-- Да, электрик к вам уже выехал.
-- И воды тоже нет.
-- А что у вас вообще есть?
-- Газ, -- подумав, сказал я.
Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности:
плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек
в доме нет... Ну да ладно.
Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров --
того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы
принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю:
праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший
контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу.
Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет.
Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой
с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись.
Но тут молодой спрашивает меня:
-- А у вас лифты трехфазные?
-- А какие же еще?
-- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает?
Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время
уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся
по домам.
Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.

© May, 12, 1998 by George the ARTiST.

P.S. Вы можете почитать другие мои рассказы, заглянув
на страничку http://www.glasnet.ru/~smart .

Случилось мне накануне праздника всех женщин попасть в наряд
на военной кафедре. Сижу, значит, читаю Джойса. Тут подходит
ко мне начальник кафедры и говорит:
- Товарищ курсант (это он меня так), есть просьба.
Я: - ?
Он: Тут у нас праздник намечается, ну, вот, ну, восьмое, женщины...
Я: -?
Он: Ну, надо бы нашим женщинам-майорам цветов подарить...
Проходим в его кабинет. Он открывает сейф и, извлекая из него 500
рублевую купюру (новую, ессно).
- Вот вам, товарищ студент, Борюнчик!
Я: ?
ОН (обращаясь к заместителю): Вить, чо брать-то?
- Розы.
Я: Розовые, белые, чайные?
Он: ?
ЗАМ. (шепотом) К-р-а-с-н-ы-е
Он (выкатив глаза и воздевая руки горе): НЕТ, БЛЯ, КРАСНЫЕ.КРАСНЫЕ.
КРАСНЫЕ, - почти кричит он. Но только дорогие не покупай. Нам ведь,
это, только женщин поздравить, наших, на.
Я: Сколько тратить?
Он: 14 или, скажем 12, а то и 15, но не дороже 11 (может, они уже
отметили,- думаю)
Через полчаса возвращаюсь:
- Дешевле 35 нет, товарищ полковник.
Он (облегченно вздыхая) Ну, тогда давай гвоздик 5 штук. Нет, 4,
Семенова уже домой ушла.

P.S. Думаю, если бы гвоздик не оказалось, сошли бы и одуванчики...

P.P.S. С праздником Вас, женщины-майоры.

Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...

Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь,
знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем:
- Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера".
- Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь,
тем самым, изобразить доверительность.
- Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор.
- "Тангейзер"?
- "Тангейзер"
- ...........
- !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами)
Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что
"Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал.
Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит:
- Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!!
- А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо
старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ!
Все, приехали.

Эта история произошла со мной в 93 году, когда я учился во Франции.
Школа, в которой я учился, представляла из себя самый обычный
интернат для интернациональных студентов. Были там и СНГовенькие.
Про одного такого СНГовенького и пойдет здесь речь.
По национальности этот парень был грузин (сейчас может стал
французом). Мировоззрение и интеллект у него вообще были очень
нестандартными. В общем, парень прикалывал все заведение. Однажды
с ним произошел такой случай.
Дело было поздней осенью. Погода была отвратительная. Сырость и
грязюка были просто ужасающими. И вот приходит этот грузинский
пацан на занятия в одних шлепанцах. Ноги в грязи (от корпусов
до самой школы надо было протопать 500 метров). Все на него дико
таращатся, а он этого даже не замечает.
Я его так заботливо спрашиваю: "Что с тобой сегодня, парень?"
Он мне: ?
Я: А с чего это ты сегодня решил так оригинально обуться?
Опять непонимание.
Меня это уже начинает раздражать. Я ему: Да я шлепанцы имею в
виду".
Тут на его лице появляется осмысленное выражение. Он говорит:
"А чего тут такого? Я смотрю все утром, перед тем как в душ идти,
шлепанцы надели, ну и я тоже решил надеть". Почему всем можно,
а мне нельзя?"
Тут я просто сел...

Комментарий:
> Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
> "Is this a dog or cat?"
> твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!"
(в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).

Еще одна история фром май фавера
Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на
понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы
пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку,
стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль
пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне
кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это
удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на
песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку
я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей
с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак.
Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и
заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь,
но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу,
потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому
дураку попалась.

Вчера моя супруга выдала.
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.

Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел
совершенно убойный случай.
У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки.
И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим
надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие
файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла.
Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни
директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала
с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы -
дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в
окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с
файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я
вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои
УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи
хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными
мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы,
она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он
ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила:
ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить
гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...

В добавление к русско-узбекскому словарю(№19 от 12.05.98):
Дед-Мороз - Колотун-Бабай
Змей-Горыныч - Автоген-гюрза

С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе.
Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
"Is this a dog or cat?"
твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
(&y)

1981 год. День. Фонтан у Большого Театра. Один хочет писать.
Его подбадривают:
Не ссы! Ссы! @уйли ты ссышь?

Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка
....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ
Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)

Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки".
Вот один эпизод.
Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание
на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью,
не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно,
что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды,
у него не оказалось никаких документов.
Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.