Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.05.1998 по 17.05.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Военные сборы на кафедре ГО всей той же Харьковской консерватории. Выведя студентов и студенток из автобуса, полковник приказывает: - Юноши налево - там кирпич носить будете. Девушки - в позицию. Взять автомат, раздвинуть ноги и ждать. Я скоро прийду.
1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя). Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софта и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext, microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили, несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели: Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик, навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0 приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у нас в бухгалтерии тетки сидят! Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило наше управление и для разноски чего! даже не придрались!
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.
С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.
В последний раз рассказали тако-ое...
Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил. Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит. Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я, надо хоть утюг уметь в руках держать!
На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет. Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...
Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все вокруг.
Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо морское взяло ножницы...
-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала я.
Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!
Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.
...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования... Теперь я знаю, почему.
Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру. На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и значит об'являют следущую песню: - Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!
Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью: "Проверено! Насекомых -- нет!"
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые. Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?" Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть не матом.
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника". Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая * разрезать редьку в мелкие клочки * выбросить воду из ведра * удариться о голову * Он часто направлял свои шаги на стройки * Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься * Эта книга неудобопонятная * неудобосудоходное море * Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик * поливать рис зеленым чаем * Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора * В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности, дом обрушился * совершать паломничество по сторонушкам * Недоваренное яйцо хорошо переваривается * Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста * Мыши носятся с писком по всему потолку * Кто-то бегом бежит * Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно кашляющему день и ночь. * подразделение деревни * попрашивается не оставлять дверь открытой * Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью. * ругательски ругаться * Война совершенно опустошила житье-бытье населения. * Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры. * Мальчик стал сам по себе умываться. * глазные зубы * Налей эту бутылку водой. * Она нехотя отдала свею руку ему. * В силу кое-каких толчков я бросил пить. * Стирайте то, что написано на заборе * разбросать пинком * обезьянщик * shishyoo - 1) учительница 2) незарегистрированная уличная проститутка * член-соревнователь * Здесь мочиться воспрещается * Он был страстным охотником до лошади * Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее прочитавшую.
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
У меня дружок попал работать в одну контору, что-то на манер западных служб спасения. Работает контора не так давно, ну он меня попросил, в плане ознакомления с передовым опытом потенциальных западных коллег, поковырять по Инету, адресочки поискать, может информацию какую найти... Ну я, ясное дело, полез на Yahoo (или AltaVista - не помню точно). Вспомнив что на родном англицком "спасение" - что-то типа "rescue", задаю поиск "rescue","service",etc. ....и через пару секунд получаю десяточку "наиболеее соответствующих" документов, в которой одним из первых
Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад. Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра), где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета. И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного. Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию), один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел..., включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран... Появляется какое-то свечение и полосы... Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три... Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить программу, нажимают какую то кнопку И... Экран медленно открывается. Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать. Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается... живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон. -- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан и требует, чтобы меня разбудили. Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее. Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то... Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", -- с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства. После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности, ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15 минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки. Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять". Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался, я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли, то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта история боком не вышла.
Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого народа ждет прибытия общей подруги. Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала? Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят-- действительно она! А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!! Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!", но , видимо,от волнения , перепутала буквы!
История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие. Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок, по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя, мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову. Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько иной характер. Занавес.
Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая наклейка с гордой надписью: "DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95". Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее и энергичнее.
Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support : U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail. S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это. S: Ты знаешь, как это сделать? U: Да, да -- спасибо, бай. Через неделю звонит мама пацана. М: Я подаю на вас в суд. S: ?!?!?!?!?! М: Вы развращаете моего сына. S: ????!?!?!?! М: Даете ему разные развратные адреса.
В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.
Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах, когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками, выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то время -- он тоже не брезговал.)
Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33 литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не "Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек -- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", -- перевел мне мой новорусский друг.
Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно, на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...". Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..." :))
Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы. Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком, причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия в следующей последовательности: 1. Вышел из машины. 2. Отобрал у нарка автомат. 3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей. 4. Сдал и того и другое в милицию. А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
я жил в Узбекистане, ну и мы там придумывали шуточные названия героям сказок и прочей ерунде, с понтом это на Узбекском. Было прикольно. Вот некоторые :
Русский вариант Узбекский вариант
Баба-яга Кошмар-опа (опа -сестра на Узб.) Кащей бессметрный Мосол-ака(ака-брат на Узб.) Змей горыныч Автоген-ака Буратино Саксаул-батыр(батыр -богатырь на Узб.) Зебра Ишак-матрос Экскаватор Шайтан-кетмень (кетмень-Узб тяпка) Холодец Колотун-шурпа (шурпа-Узб. суп) Трамвай Шайтан-арба (арба-телега на Узб.)
Вот так ! Кто с Азии тому будет прикольней я думаю прочитать :)))) Пока !
У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake. А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире.
Мдддаааа.... Видели фильмы эти идиотские про киборгов? Хренотень страшная, правда? Ан нет. Доработался я тут. Пришел с "ночного" после двенадцати часов дежурного бдения за контупером, похавал наспех и спать, ессно. Просыпаюсь чуть погодя от какого-то шума не то за стеной, не то за окном. Просыпаться, всяко, не хочется, да и шум вдруг пропадает и... Перед глазами возникает такая табличка по типу мелкософтовской из сетупа всяких ихних прилад: SLEEP - Resume/Exit. "Кликаю" подсознательно визуализировавшимся курсором на Resume и засыпаю опять. Как сказал бы ежик из известного анекдота: "Ну чем мы не киборги?"
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
Мы живем в Израиле. Моя жена учится в универе. Класс 50/50 местных и русскоязычных. Из-за этого бывают всякие казусы.
На лекции одна местая шестерка время от времени кричит на разговаривающих и, якобы, мешающих ей: "Ну, дай!!!" Что на иврите значит "прекратите". Одна русская дечонка, которой уже надоели эти постоянные выкрики, отвечает в сердцах: "Ну не дам и все!!!" Поскольку даже местные поняли диалог, лекция на том и закончилась.
На первой парте сидят несколько русских, которые еще плохо понимают на иврите. Лекцию ведет зав.отделением в больнице, марроканец по виду. Девчонки шипят себе под нос: "Ничего не понимаю, вот козел, нет чтобы объяснить нормально что это, и.т.д, и.т.п" Преподаватель вдруг останавливается и по-русски объясняет термин. Мораль: не суди о человеке по его внешнему виду.
Серега Рамазанов заходит в пиршенственный зал, очень громко (я имею в виду - ОЧЕНЬ ГРОМКО ) пукает, оглядывает присутствующих ( все взоры прикованы к нему ) и неохотно говорит:
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он, значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов за раз, конечно, круче?:)) Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости (программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило, чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1. Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:((" А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно делают - целее будешь:))
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
Вот такой прикол увидел на днях: кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси. А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики, что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ". От такой наглости я чуть из машины не выпал
И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит "обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!
Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига. Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть, но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо. В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь". Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства трудоустраивает депутатскую дочь.
У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай. У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин ( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего. И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!! Вот такая была история не верите посмотрите http://people.weekend.ru/Nikita_/
Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода. Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки, трехдневная щетина на морде лица. Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку "комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько, после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет. Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке. Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только две фазы из положенных трех. Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая девчушка. Далее следует примерно следующий диалог: -- Добрый вечер! -- Здравствуйте! -- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе? -- Да. -- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы. -- Чего нет? -- Фазы. -- А вы вообще кто? -- Живу я здесь! -- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал. NO CARRIER. Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота. Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил вылезти на улицу, подышать свежим воздухом. Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного вида мужик в спецовке. Я к нему: -- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять? -- К вам, к вам... -- А что там вообще случилось-то? -- Пойдем, посмотришь. Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине. В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители. Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей. Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает, что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку. Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон (где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?) и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода. Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия. Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес. Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять гаснет. Я сразу же иду к телефону. -- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества! -- Да, электрик к вам уже выехал. -- И воды тоже нет. -- А что у вас вообще есть? -- Газ, -- подумав, сказал я. Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности: плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек в доме нет... Ну да ладно. Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров -- того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю: праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу. Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет. Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись. Но тут молодой спрашивает меня: -- А у вас лифты трехфазные? -- А какие же еще? -- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает? Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся по домам. Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.
Случилось мне накануне праздника всех женщин попасть в наряд на военной кафедре. Сижу, значит, читаю Джойса. Тут подходит ко мне начальник кафедры и говорит: - Товарищ курсант (это он меня так), есть просьба. Я: - ? Он: Тут у нас праздник намечается, ну, вот, ну, восьмое, женщины... Я: -? Он: Ну, надо бы нашим женщинам-майорам цветов подарить... Проходим в его кабинет. Он открывает сейф и, извлекая из него 500 рублевую купюру (новую, ессно). - Вот вам, товарищ студент, Борюнчик! Я: ? ОН (обращаясь к заместителю): Вить, чо брать-то? - Розы. Я: Розовые, белые, чайные? Он: ? ЗАМ. (шепотом) К-р-а-с-н-ы-е Он (выкатив глаза и воздевая руки горе): НЕТ, БЛЯ, КРАСНЫЕ.КРАСНЫЕ. КРАСНЫЕ, - почти кричит он. Но только дорогие не покупай. Нам ведь, это, только женщин поздравить, наших, на. Я: Сколько тратить? Он: 14 или, скажем 12, а то и 15, но не дороже 11 (может, они уже отметили,- думаю) Через полчаса возвращаюсь: - Дешевле 35 нет, товарищ полковник. Он (облегченно вздыхая) Ну, тогда давай гвоздик 5 штук. Нет, 4, Семенова уже домой ушла.
P.S. Думаю, если бы гвоздик не оказалось, сошли бы и одуванчики...
Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...
Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали.
Эта история произошла со мной в 93 году, когда я учился во Франции. Школа, в которой я учился, представляла из себя самый обычный интернат для интернациональных студентов. Были там и СНГовенькие. Про одного такого СНГовенького и пойдет здесь речь. По национальности этот парень был грузин (сейчас может стал французом). Мировоззрение и интеллект у него вообще были очень нестандартными. В общем, парень прикалывал все заведение. Однажды с ним произошел такой случай. Дело было поздней осенью. Погода была отвратительная. Сырость и грязюка были просто ужасающими. И вот приходит этот грузинский пацан на занятия в одних шлепанцах. Ноги в грязи (от корпусов до самой школы надо было протопать 500 метров). Все на него дико таращатся, а он этого даже не замечает. Я его так заботливо спрашиваю: "Что с тобой сегодня, парень?" Он мне: ? Я: А с чего это ты сегодня решил так оригинально обуться? Опять непонимание. Меня это уже начинает раздражать. Я ему: Да я шлепанцы имею в виду". Тут на его лице появляется осмысленное выражение. Он говорит: "А чего тут такого? Я смотрю все утром, перед тем как в душ идти, шлепанцы надели, ну и я тоже решил надеть". Почему всем можно, а мне нельзя?" Тут я просто сел...
Комментарий: > Народ интеллектом не обременен и на вопрос: > "Is this a dog or cat?" > твердо и уверенно отвечает: "Yes!" Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!" (в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).
Еще одна история фром май фавера Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку, стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак. Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь, но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу, потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому дураку попалась.
Вчера моя супруга выдала. Она на шестом месяце беременности. Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот. После пристального рассмотрения она мне говорит: "Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ". Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел совершенно убойный случай. У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки. И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла. Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы - дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы, она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила: ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
Смотрю фильм по НТВ "Шизофрения", идет бегущая строка ....шины BRIDGESTONE 1905 года ХХ т.ХХ-ХХ-ХХ Слегка обалдел, потом врубился - 1905 года - это улица (Новосибирск)
Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки". Вот один эпизод. Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью, не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно, что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды, у него не оказалось никаких документов. Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.