Самые смешные истории за неделю!

Ну,короче,дело так было...
Выехал я на своем PENTIUM II в CHAT.RU, короче,ну,чисто за девчонками.
Огляделся-вроде есть телки на коннекте, ну чисто к одной стал клеиться
А тут,прикинь, какой-то чайник к ней подкатывать начал
Ну я ему,ето, чисто ,говорю,типа,слышь,ты-фильтруй фонты-то,
типа,я первый вроде-как подкатил-то
А он, чисто чо-то залупаться начал,типа чатит мне :Не скриптуй тут,
я таким, как ты, еще в 98 коннект пингами забивал,прикинь,да?
Это я,значит,на своем волокне (ну,ты-же в курсах,за 30000 банеров снимаю),
а тута мне какой-то ламер будет фингеры растопыривать
Ну,я чо,в приват, говорю,братишка,выйдем...
Ну,вышли... я ему аську даю,говорю:собирай братву свою,чайников типа,
стрелковаться будем...
Не-е-е, ты не думай, я уже IP его пробил к тому времени, хотя ,знаешь,
он на проксюке висел на анонимайзеровском, тут-то мне и подумать надо
было-чо-то не то,но ты же в курсах - не по понятиям как-то хакеру BACK-то
жать,юзаешь FORWARD если , да у меня в експлорере и снесена эта
кнопка, как-то за патчем не сконнектиться,ну ,чисто ,времени нет,
в натуре, ты же в курсах,то моего юзера на банеры кинут,то корешам
помочь надо на сервак кого-нибудь развести,то у Е-барыги за домен геморрой
замутят,а всем помогай, сам знаешь, без банеров щас никуда, ни в один
чат прилично не сходишь, телки хитрые стали,по обмену не работают...
...Эххх! Лучше-бы работала у меня BACKbutton в эксплорере в этом сраном...
Говорили-же кореша-не бери американцев, исходник не для наших
линий, возьми Linux-всяк вседорожник,дак нет-же -- ie 12.1 надо было...
Бля...
Ну, короче, приходит CHAT RECQESTовая пред'ява через пару часов
Ну, я ,это, уже братанов-то своих, кого мог, нашел,да немного нас было..
99452035-со своей ISDN допотопной,молодой еще
36860449-дак у него тоже NTserver, вместе тогда даунлоадили,
да еще парочка десятизначных подкатило...
Эххх... жаль 12756904 митничает щас ,РАЦИТники его в прошлом месяце
на dialup насадили...
Да еще после стрелки с INFOARTовскими на прошлой неделе 66666666 в
офлайн ушел...Крутой был, по номеру видно...На ЯНЕДЕКСе банеры пихал!!!
Ну,да чо там...
Дык вот, я ,конечно, акцепта на чат не дал, чо я, сисоп,что-ли?
Забил им стрелку на IRC, щас там никого,ты же в курсе, ни INTERNICа,
ни прочего мусора...Да-а-а,говорят, много там народу в оффлайн ушло...
Ну,заходим, на МИРКах,конечно,хотя этот закон ОДМовский (общество друзей
Майкрософт-примю.ред.) антимирковский, коннектить его через модем,
залетишь-вмиг к Митнику поедешь, а он там давноо уже...
Ну,мы чо, на хайджеках,конечно все,пронюченные,запатченные ребята,
ты же в курсе-по NT встречают-по патчам провожают... и тут...
Сдали нас,короче...
Жуть!!! INTERNIC!!!, MicroSOFT!!!, RACIT!!! RAMBLER!!! ArtLEBEDEV - все там...
Орут: STOP!!! WHOIS? USERS IDENTIFY COMPLETE!!! REGISTER and DOWNLOAD NOW!!!
Пинг,Пинг, один в оффлайне,другой на 9600, третьего Файрволлом !!!
Кошмар!!! Еле оторвался,пришлось HOTBIRD по пути подвесить...
Вот теперь как USER ANONIMOUS, сижу щас , в QUAKE 13 с родительского IP
геймлюсь,
на этом и живу, пару сотен баннеров в неделю имею, да и бог с ним...
Лучше апгрейда две недели лишних подождать, чем так, как раньше ...

LAST USER LEFT CHAT

Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил
его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно,
за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие
строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что
там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку
из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет)
справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал
справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок.
Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему
врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные
номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с
температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило
и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила,
что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать
об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0
Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день
второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот
же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой,
так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)

Еще раз о выразительности русского языка.

Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина).
Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени
Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся.
На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.

Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и
текущий семестр):

- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри
(ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец
(и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая
(втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).

Настроение было резко поднято.

Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор
(кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор
Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного
томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда
обретут новый вкус".

Вот, а вы говорите Stylus.

P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы
Балтимор.

Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"!
Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной
победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают
то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским
настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции
и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег,
когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему:
"Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?"
Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему
и поговорим о другом..."

На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью:
ГИНЕКОЛОГИЯ
ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ
СТОМАТОЛОГИЯ
Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция
(удаление волос ВОКРУГ),
но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?

У нас тут наши интернетчики местные встречались .....
то есть встретились.
Пива попить! Попили! Домой поехали.
5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно.
Но доблесные ГАишники все-равно докапались.
Трезвый водитель вышел с ними поговорить.
Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил -
скажу что сделал:
сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался ....
пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных
.... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить:
а Хрена вы нас остановили???
Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :)))
Дело было в Нижнем Новгороде.
Приезжайте - пивка попьем :))))

Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани".
Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина
представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет
джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках
джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива
разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают
русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал,
каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам,
курсантам и практикантам.

Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты
рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических
красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты
и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это
опасно, пьяным на мачту залазить?с

Так и представляется - выходит парусник в море, матросы
напиваются водки - и на мачты.

Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни
бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили.
И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у.
Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик
ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть
распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково
похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть,
как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца
орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы
говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!

Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый,
бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым
смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице
дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)

Я просто тащусь от Microsoft. Во время перезагрузки моего
компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На
экране поевляется следующее сообщение:
"Keyboard error.
Press F2 to enter set up".
"Ошибка в клавиатуре.
Нажмите кнопку F2" (рус.)
Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-:
Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.

Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там
железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец
на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там
мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает
фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые
сами в состоянии за себя заплатить".
Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.

Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно.
Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы.
Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания.
Вот вчерашний случай:
- ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА.
- ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК.
- ... сама рисует три рубля.

Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем,
соображаем туго.
Третий круг распасов (выход - восьмерная).
Первый: Пас.
Второй: Пас.
Я неглядя в прикуп - без трех.
вот что значить сутками в преф играть.

Газета "Новая Сибирь", статья под названием
"Без бумажки ты букашка, а с бумажкой - Человек!"
В статье рассказывается о туалетной бумаге, но наиболее интересной
показалась мне концовка статьи, которую и привожу далее:

"В заключение мы предлагаем читателям маленькую справку
(по данным нашего корреспондента) о наличии туалетной бумаги
в туалетах некоторых присутственных мест и точек общепита Новосибирска
на начало этой недели.

Название Наличие туалетной бумаги
Кафе "Ивушка" +
Кафе "Рубин" +
Дом журналистов -
Ресторан "Дубрава" -
Кафе "Весна" +
Клуб "Отдых" -
Кафе "Жемчужина" -
"Кофейня" -
Мэрия Новосибирска +
Областной Совет +
Дом ученых +
Ресторан "Золотая долина" +
Кафе "Рябина" -
Кафе "Сюрприз" +
Кафе "Улыбка" -
Кафе "Снежинка" -


Вот такая вот справка. Так что будьте бдительны, уважаемые новосибирцы
и гости города, дабы не попасть в заведение, в котором отсутствует
заветный рулончик. (это я уже от себя)

У жены пачка колготок "Sanpellegrino". От скуки читаю надпись -
"Не гладить" - <: o(

Ну вот-те на!

...Сразу вспоминаю анекдот про чукчу, который гладил шторы!

И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.

На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны
в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать
компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.

На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд.
По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции)
тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать.
Там от делать нечего задаю невинный вопрос:

"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?"
Коментарии были излишни...

РЕКЛАМНАЯ ИСТЕРИЯ.

В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно
незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос:
"А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил
и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш
солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой
лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.

Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания
Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям
и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок
предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть
замечательные призы. В том числе и очки.
Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.

Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу.
Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не
пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для
своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!".
После этой фразы мы долго не могли отойти.

Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара.
Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался
завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя,
значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован?
Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая
практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить,
значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал
вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован,
ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою
не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит,
всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре,
жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев
подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот,
нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне
вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент
захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору ,
из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара,
с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой
буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок,
значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни !
Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли,
говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже,
мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там
ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной
подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня
не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит,
собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре,
клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то
забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот ,
буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается
эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли
напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так -
полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве -
заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть
только с ней, не , в натуре !
Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?