Самые смешные истории за неделю!

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом
ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал
что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая
проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на
спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...

ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте
(класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу,
что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно.
"Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем,
полный Склифософский.
Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал.
Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться,
когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку,
и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его
многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-
мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта.
Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения
она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому,
и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком -
поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный
способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки -
он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры,
где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой.
Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку.
Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких
там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если
приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам,
это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное
непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого
кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла
равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено
с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации.
Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза.
Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась,
устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки
к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским
ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны.
Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились.
Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно
спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение.
Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."

Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал ее его друг,
который в свою очередь услышал ее от героя всех событий. Следовательно,
за достоверность информации не ручаюсь.
Решил парень от армии откосить (назавем его Мишей). На мед.осмотре,
который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем
кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
"В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских".
Медсестра удивленно:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут,
тогда и позовете",- сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так
просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую
лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну чтож, с психами,
так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише
один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской
сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду". Вокруг
Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем
до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
"Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю
сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит,
я возьму." Комната была довольно большая и в ней находилось около
сорока человек. И вот представте себе эту катину: все сорок ненормальных
выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. миша свиснул,
и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа
врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного
буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело,
и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду
по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело
махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный
папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."

Фирмой, где я работаю, был приобретен для охранников электрошокер.
Знатная, надо сказать, вещица - дает охрененную искру (80 киловольт)!
Руки так и чешутся.
Начальник охраны написал для подчиненных правила пользования этим
аппаратом, где, в частности, сказано следущее:
"...Испытывать электрошокер на сотрудниках и кошке запрещается,
на себе - не рекомендуется."

Не далее, как вчера. Еду я по Дворцовой набережной на своем "Запорожце"
1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес-
сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч
переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю
эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле -
долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!!
Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай :
Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?!
Я - На Юго-запад...
Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))

Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел
в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других.
"Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две
легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то
разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ.
Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно
ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь
влетает в стену здания.
Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам
легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и
спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"

История рассказана мне коллегой и за достоверность не ручаюсь.
У него был друг, у которого жена была просто стерва - пилила на чем
свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной
пилила мужа на кухне он решил подшутить над ней. А к слову он был
заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках
шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что состоит
он из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял - мял, одновременно
все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части.
И тут мужа осенило!!! Он взял эти полусферы воткнул в оба глаза - как
пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась он подошел к кастрюле,
дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал
благим матом... Жена ессесно повернулась на нечеловеческий крик и ...
упала без чувств. Конечно испугаешься, коли на тебя смотрит родимый
муж, у которого вместо глаз были огромные белые шары...
Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но мало того, что она выжила,
так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит тот знает).
Короче мужику впаяли выговор, правда без занесения... Вот и играй
после этого в пинг-понг.

Есть у железнодорожных рабочих такая штука - "тормозок".
Это не ругательство, нет, это небольшой такой чемоданчик. В оригинале
он, наверное, для чего-то другого предназначен, но они (железнодорожники)
его используют для того, чтобы с собой на паровоз брать жратву и прочие
личные вещи. Благо стенки у него твердые и бутерброды не мнутся и вообще
очень удобно. Так вот, один работник МПС все таскал с собой на работу
этот самый тормозок. Жена ему утром туда жратву клала, чтобы, значит,
там на рельсах муж тормозок открыл и перекусил. Вечером мужик нес тормозок
домой, и, не открывая, конечно, отдавал жене, чтобы та огрызки выбросила,
посуду вымыла, и на завтра снова пожрать положила. Вот он таскает этот
чемоданчик, таскает.. Однажды показалось железнодорожику, что сегодня
тормозок особенно руку оттягивает. Понятно, он раньше думал - конец
рабочего дня, усталость, вот и кажется, что много весит тормозок.
Но в тот день как-то особенно тяжело показалось. Пришел домой и ворча
на жену - чего это ты, дескать, туда напихала, что я едва донес -
открывает тормозок собственноручно.... Внутри помимо всего прочего лежит ...
подкладка ! Для незнающих - железнодорожная подкладка прибивается
к шпале костылями, а на нее кладется рельс. Сделана она из стали БС-12,
примерно 10х15 см и весу в ней не то чтобы очень много, но килограммчиков
5-7 будет. Мужика, естественно, переполняет чувство глубокого возмущения.
- @#$%^&*&^%$ ! Ты гляди, что эти козлы (сотрудники) мне в тормозок
подложили ! - обращаясь к жене, выражается мужик.
- Вот те раз ! - удивляется жена. - А я думала, что они тебе для дела
нужны.. Поэтому каждый день таскаешь.. На балконе же уже куча этих
железяк..

История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.

Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады
под'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутой
спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то
раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и
встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).
Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
"Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги."
Ну, сказано-сделано.
Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину:
едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:
"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут
тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."
Немая сцена...:-))

Два студенка читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые
линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз.
И опять взрыв хохота...
PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду
и фраза означала умение отличать круг от квадрата.

Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых.
Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей
живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно,
что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько
недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и все остальное, что меня
окружало. Особенно свиней, которые у художника получались все гаже и гаже.
Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросенка Пигги.
Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю:
1. Пигги не может заснуть.
2. Пигги мучается и пытается считать овечек.
3. Мама Пигги пришла и принесла теплого молока.
4. Пигги пьет теплое молоко.
5. Мама целует Пигги перед сном.
Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для
разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка ебаная".
Пошел, покушал вчерашнего стейка.
Вывел книжки на пленки.
Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную
полосу обратно в редакцию.
А жаль - вот бы детки посмеялись...

Случайно подслушал в институте разговор двух препов.
Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая
симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь
ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить.
И ведь не получается!"

Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его
друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью,
поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть,
куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе.
А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним
светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться
и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится.
Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит.
Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу.
Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что
смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть,
кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит
"Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло?
- Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально.
А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл
вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!

Рассказывал знакомый.
Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим
количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.
Подходим к отделу всяких разностей.
Друг говорит продавщице:
"Мне презерватив,пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:
"Ты будешь?....."

Про Вову.

В истории имена изменены, так, на всякий случай.
У наших родственников есть друзья - супружеская пара. Мужика зовут, скажем,
Вова. Вова - мужик, состоятельный, но богатством неиспорченный, хотя
имеет и "Чероки" и "Вольво". Строит сейчас себе новую квартиру, а пока
живет в старой, со старой же сантехникой, где бачок у унитаза на длинной
такой трубе.

Еще в советские времена, будучи студентом, сидел вечером на переговорном
пункте. Почта уже не работала. Огромный зал практически уже опустел.
Каждый звук гулко разносился по всему пространству. Молодая телефонистка
задорным голосом объявляла в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал!

Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник.
Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее
на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись.
Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться !
А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся -
то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом .
Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой
не торопятся... Хорошая видно Денюха.
Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись -
там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все.
И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама
герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить.
Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается
отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет -
открывает .. а там голый пацан.
Батя смотрит на парня - парень на отца ..
И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет :
- Здравствуйте , ... а Оля дома ??...
... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова
рассказчика через общий гомерический хохот.

Одна моя знакомая, в молодости, чего-то там начудила по криминальной части.
Что именно - сейчас уже не так уж важно и сути рассказа не меняет.
В общем, пришла ей повестка с требованием явиться в органы. Девушка
небезосновательно решив, что ее могут и в СИЗО упечь, никуда, естественно,
не пошла, а собрала вещички и умотала на Украину к бабушке. Милиция сбилась
с ног, разыскивая ее по городу и, обозлившись, объявила Всесоюзный розыск.
Подруга уже месяц как у бабушки живет, учится любить шкварки - и тут
приходит письмо от матери: так, мол, и так...вернись, доченька, явись
с повинной - тебе зачтется, а твой новый адрес, мол, милиции пришлось
сообщить... Душа у моей знакомой была добрая, бабушку расстраивать она
не захотела. Поэтому снова собирает вещички и едет поездом домой.
Естественно, не затем, чтобы явиться с повинной, а резонно рассудив,
что если ее по всему Союзу ищут, то в родном-то городе сильно суетиться
не будут. Приехала, матери на глаза не показывается, к себе домой
(а жила она в коммуналке - что немаловажно) идти боится. Пожила немного
у подруги, на работу устроилась (!). И решила она как-то заглянуть домой,
рекогносцировку местности, так сказать, произвести. Соседка, увидев ее,
сильно удивилась, но обстановку доложила: так, мол и так - сначала часто
милиционеры навещали, расспрашивали; а теперь совсем тихо и никто
не беспокоит. Знакомая моя посомневалась, посомневалась, а потом плюнула -
и перебралась жить к себе в комнату. Конечно, осторожничала - из дому
уходила рано утром, а возвращалась поздно вечером, затемно. Тут надо
сделать отступление, и кое-что объяснить про жилищные условия знакомой.
Что такое коммуналка, знают почти все (кто не знает, тот догадывается
или в кино видел). У моей знакомой, например, была дощатая дверь
со стеклянным окошком наверху - этакий «хрущобский» раритет. Так вот,
стекло в этом окошке выбили буйные соседи, а вставить новое было недосуг.
Зато, когда знакомая забывала ключ от комнаты, то проникала домой
без проблем - через это самое окошко. Окошко маленькое, но и знакомая
девушка худенькая и гибкая. Едем дальше... По роковому стечению
обстоятельств, знакомая, однажды, проспала на работу, а следователю,
который вел ее дело, приспичило, по пути на работу же, заглянуть
на квартиру к подследственной. Узнать че-кого. Девушку эту он в глаза
не видел, только на фото, но заочно был на нее зол - за неуловимость.
Заходят они с напарником в квартиру, берут соседку за жабры: «
А не появлялась ли такая-то, так ее рас так?..»
Соседка - бе...ме... Почуяли милиционеры неладное и бросились к двери
моей знакомой. Дерг - закрыто. Заглядывают в окошко и видят преступницу,
сладким сном спящую. Проснулась она от окрика: «Вставайте, милиция!»
Похолодело все у нее внутри, скучно как-то стало... Но лежит, не встает.
Те еще раз повторяют, уже внушительнее: «Милиция, вставайте!!!» А той
уже все равно, лежит в постели, смотрит на две упитанные милицейские
морды в ее окошке и говорит
: «А покажите-ка, ваши удостоверения. Может вы маньяки...»
Милиционеры позеленели, но удостоверениями в окошко помахали. Знакомая: «
Не вижу, покажите поближе.»
Мильтоны: «Откройте дверь, мы вам все пока-а-жем!..»
И тут девушка им сообщает, что ключ от двери ею утерян, а домой она
попадает непосредственно через окно, чего и им советует. Мильтоны
от двери отпрянули и некоторое время совещались, но, видимо, выдержке
их специально обучают: вскорости послышалось кряхтение и в окошко стал
протискиваться мужик в форме и в обхвате метра полтора. Застрять
не застрял, но приземлился очень неловко - можно даже сказать, совсем
упал. Встал весь красный, мокрый, показал удостоверение - и нечеловеческим
голосом говорит: «...Встала ...Оделась...Пошла...» А знакомой ситуация
начала нравиться, она и отвечает, мол, не буду я при постороннем мужчине
одеваться, выйдите, пожалуйста. От немедленной расплаты прикольщицу спасла
только принадлежность к женскому полу. Но мент утешился, видимо, тем,
что скоро оторвется на негодяйке на своей территории и полез обратно.
Когда его извивающийся зад перестал мелькать в окне, знакомая встала,
оделась и вышла через дверь, предварительно открыв ее ключом...
Эпилог. За такие художества допрашивали мою знакомую в «централке»
шесть часов с осо-о-обым пристрастием, но, в конце концов, отпустили
с миром, так как дело ее выеденного яйца не стоило. Правда, заставили
в течение месяца приходить, как на работу, заполнять повестки -
за моральный, так сказать, ущерб...

Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст.
Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая
объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать
предупреждающие сообщения и следующие остановки.
- Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка,
бл***, ПОЛЯНКА.

Эта история приключилась со мной в тогда еще столице Латвийской ССР г.Рига.
Студенты, как известно, народ вечно голодный, и надо сказать, что мы с моей
подругой от других студентов сытостью не отличались, т.к. все имевшиеся
в нашем распоряжении советские рубли тратили на парфюм и шмотки,
на дискотеки и книги, и на посидеть в уютных кафешках, которыми Рига тогда
уже была наводнена на уровне приличной европейской державы. Однако иногда
и у нас водились лишние копеечки, и вот в один из таких богатых дней, мы,
побродив по рижскому базару (кто был, знает, что его павильоны находятся
рядом с прекрасным зданием вокзала), заглянули на этот самый вокзал, чтобы
перекусить там имеющимися в наличии хлебобулочными изделиями. Прикупили мы
по чашечке кофе да пирожки. Я-то сразу взяла два, больно есть хотелось,
а подруга поскромничала и решила обойтись одним (пирожком, если помните).
Короче, когда она его съела, то поняла, что придется идти по второму кругу,
что сразу же и сделала, оставив меня сидеть за столиком в одиночестве.
Не успела она отойти и пяти шагов, как ко мне за столик подсаживается
уже лысоватого вида мужичок и, масляно глядя мне в глаза, говорит:
- Ну и сколько?
- Что сколько? - недоумеваю я. Кстати, очень еще молодая и в жизни неопытная.
- Сколько стоит? - продолжает допытываться он, переводя взгляд с лица
на грудь. На уровне груди, кстати, когда сидишь за столиком, иногда могут
находиться и другие предметы и части тела, например, руки с чашечкой кофе
или чем иным, и я, честно глядя на его лысеющий череп, гордо объявляю:
- Семь копеек! (Точно помню, столько стоил пирожок).
- Чего? Сколько? - В голосе мужика послышались сомнения.
- Чего-чего, по-русски же говорю - семь копеек.
- Отчего так дешево? - пытается у меня выяснить мужик. Тоже мне, народный
контроль цены и качества, иди в кафе и там уточняйся насчет цены. Но так
как подруги до сих пор нет, объясняю:
- Потому что с рыбой!
Мужик смотрит на меня совсем уже ошарашенно, лысина его покрывается
встающими дыбом остатками волос, и он уже тихо так спрашивает:
- А с рыбой-то почему? Как это,с рыбой-то?
- Купишь, узнаешь, - отвечаю ему я и начинаю сердиться, чего приставать с
такими глупостями к приличным девушкам. В этот момент возвращается подруга
с удачно приобретенным пирожком и мой мужик начинает ретироваться, по пути
задав еще один вопрос:
- А это сколько? - и показывает глазами на подругу.
Та недоуменно смотрит на лысика, но я, зная суть дела, громко (ну не доходит
если до человека!) и почти по слогам говорю:
- Десять копеек, но уже с мясом!
Мужик уполз от нас на карачках, а мы потом долго хохотали над незадачливым
ловеласом.

В самом начале перестройки, когда наконец-то рухнул проржавевший
"железный занавес" и СССР начал активно "интегрироваться в мировое
сообщество", города союза со страшной силой начали обзаводиться
побратимами в различных странах, причем предпочтение, естесственно,
отдавалось странам капиталистическим... Дабы потеснее проинтегрироваться
Новосибирск заимел в побратимы американский Минеаполис и пригород его
Сент-Пол. Поскольку движение побратимства имело лавинообразный характер
(еще бы - каждый городской и областной глава хотели прокатиться за
госсчет в забугорье), то в Ташкенте собрали даже международный симпозиум
городов-побратимов на который наряду со многими прибыли и мэры Минеаполиса,

Сент-Пола и Н-ска со свитой.
Дело было летом, в Ташкенте стояла дикая жара, но с трапа самолета
Дональд Фрейзер (Минеаполис) со товарищи сошли в строгих костюмах,
при галстуках. Встречающая группа во главе с Иван Иванычем (Новосибирск),
потеющая в растегнутых рубашках и легких летних брюках, сконфузилась
и сильно пристыдилась своего фривольного вида. На следующий день
состоялось первое заседание представителей породнившихся городов
на которое Н-ская делегация приперлась в черных костюмах, затянутая
галстуками по самое не могу. В конференц зале к ним подошел Фрейзер
в шортах, футболке и сандалиях на босу ногу, пожал руку онемевшему
"побратиму", и по дружески спросил: "Иван, ты что сошел с ума - в такую
жару в костюме ходить?"

Эту историю мне рассказал сварщик из Газпрома во время одного из совместных
посещений русской бани.
Дело было в Нижнем Новгороде.
Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню.
День недели был - вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей,
в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подверженна ремонту -
мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два
зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные
(сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная афродита и,
не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ.
Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила.
(Я, конечно, не буду объяснять, что с мужиками творилось, пока она
производила омовение своих чувственных мест, сами знаете.)
Тут началось самое главное.
Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка
удивилась.
Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий
победный крик отступления:
- Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!!
И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла,
а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась
в свое родное женское отделение...
Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина
товарного вида и призывно кричала:
- Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!!

Брайтон, магазин "Интернэшнл", кондитерский отдел.

Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести
у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается,
но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже
появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно
наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье
и наличии в продаже ее любимого печенья.
Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца,
ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже,
а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела
у дочки и т.д и т.п.
Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает:
"Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты,
не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"

Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш.
им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха.
Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете -
начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию,
раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там
шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату
поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго,
а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси:
"Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?"
Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня
на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без
задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем
Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске,
до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой,
раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!"
А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?"
Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!",
срочно одевается и едет назад в Нижний.
К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии
клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу
сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли
удовлетворенными...

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.

Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне
казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену:
- Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ?
- Хуй выиграл !!!
- Так ты же, смотри, деньгами не бери !
"Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями
фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам
спиной старушка-пенсионерка:
- Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!

Было бы куда упасть, упали бы.

Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.Бонч-Бруевича, а их там было много.
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...

Рассказала мне моя подруга:

"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко
кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие -
прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"...
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход.
Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого
конца.
Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная
дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит:
- Нечему-с!"

Пару дней назад ехал вечером в полупустом автобусе и наблюдал такую
сцену.
На одной из остановок в автобус вскочил парень, ну а кондуктор, как
коршун, естественно, подскакивает к нему с вопросом:
- Так, молодой человек, что у вас?!
В ответ, незамедлительно:
- Противогаз!!!
Небольшая пауза обалдевшего от ответа кондуктора, и далее ее фраза:
- Ага, то-то я смотрю, что за шланг между ног болтается...
Тут уже обалдел этот парень под дружный гогот всего автобуса.
Граждане, покупайте проездные билеты и абонементы!

История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней
присутствовал.
Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то
16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)
собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,
изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...).
По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка
во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший
министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие,
всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории,
о которой я веду повествование.
Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной
банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские
и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных
предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим
подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым
молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу
наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С
горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через
Госдуму Удмуртии.
Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда
Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат
театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей
корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас...
Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной
метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все
вкусы.
Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра,
присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!),
наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом
поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь...
Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды.
По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит
юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их
окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это
дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в
метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь
постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр
охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные
билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще
по другому называется не было.
Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным
новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из
вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))).
Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади
Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют...
ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот,
Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени,
указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером
первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п.
На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза),
видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться
повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны...
Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который
сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира.
Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете
наугощались, подальше от своих боссов) говорит "Ну вот, щас откручивать
будет!". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно
начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше...
Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи
было торжественн оглашено, что-то типа "За доблесть, честь и мужество".
Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно
повторить акт прикручивания ордена "своею собственной рукой"... Народ
начал уходить в осадок глубже и надежнее...
Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на
другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову
ответил, да громко так, задорно: "Я чо, указ, в натуре, не читал что ль
когда подписывал?". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до
конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую
ему его сам Президент прикрутил!!!

Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит,
надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите,
сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов,
песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт
(насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы
торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же
на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими
выкладывать.
Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю,
что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик,
мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь.
Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все
в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством
нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...".
Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой
конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом.
Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью
на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.

23 августа 22.00.
На Русском радио передают последние новости.
Правительство в полном составе отправлено в отставку.
22.05 Начинается час по заявкам.
Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства
и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"

Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре
Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,
uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму
сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под
ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.
Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,
попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из
госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я
с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь
(через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели
его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,
5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые
зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили
форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся
и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,
то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим
экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день
я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом
наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив
ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной
беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что
отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на
губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу
я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,
я спрашиваю:
- За что ?
- За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.
- Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!
Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,.
Далее - диалог:
Cтаршина:
- Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....
Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.
Командир:
- Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.
Старшина:
- Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...
Я подливаю масла:
- Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..
Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):
- Ах ты.., да я ,да тебя,..
дальше проглатывает язык.
Командир -мне:
- Выйди на минутку.
Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.
Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.
Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,
предписание на губу. Командир поднимает голову:
- Последний раз спрашиваю, это был ты ?
- Нет.
В руках у меня оказывается отпускной билет.
- Извините, но я на самолет опаздываю...
Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.
Я сажусь, и командир спрашивает:
- Положа руку на сердце, это был ты или нет?
- Это был я.
Такси трогается, я в отпуске.

Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
Почему он красный
День календаря?
Мы сегодня празднуем
Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
И ведь какое кощунство!
Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ). Знал!
Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ. А должен был подумать!
Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был
спросить!
Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
Почему он хлясный?
День халендаля.
Мы сиходня плязднуем.
Пляздник "Ах ты бля!"

Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.

В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.

Тромон тихоокеанский.
Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же
"приобщился".
На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам,
"рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг
с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных
полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете
была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то
вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.
На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная,
2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему
приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного
экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник
"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я,
естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии
и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице
и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология
этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле
не существует) никто не обращал внимания.
Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку
посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел
в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько
человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового
деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился
за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется
какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно).
Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)
познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ
название) и многими другими.
Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,
а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера
и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал
собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже
раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него
старого ценника.
Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.
Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого
контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся
опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда
врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!
У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!"
Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую
лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался
переключить громким смехом внимание с тромона на себя.

У нас в гостях в Таллинне на днях был знакомый из России. Вечером
поехали на море полюбоваться. Выехали за город, едем через лес.
На обочине стоит машина. Видно, что в ней занимаются любовью.
Метров через 100 еще одна, через 50 еще одна. Причем народ во всех
занимается одним и тем же, а именно- любовью.
Ту наш россеянин не выдержал:
- И кто-то еще говорит, что эстонцы холодная нация!
- Конечно холодная, а вот так они согреваются.

Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?

На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже
начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты
ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса
до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика
прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог
мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме
на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор
и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только
праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого
не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится
на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие
экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне,
но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что
уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих
меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй
с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне
и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?
неплохо звучит :)))

ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно
узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,
данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали
истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)

К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,
помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел
наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом
лифте нассали!"

Общага ЛГУ, n-й год...
Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д.
Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе
и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая
скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает
его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла...

Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии
зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч,
постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то,
как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа
каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной
значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет
со сдержанным раболепием.
Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями:
- Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!!
- Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди!
Я просто физически не мог промолчать.
- Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди!
Есть и такой формат - EPS.

Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке:
- У нашего кота вчера был день рождения!
- С чего ты взял? - спрашивает бабушка.
- Коты под окном собрались и ночью песни пели!

Был у меня приятель, с известной фамилией - Шишкин.
Боксер - легковес, разрядник.
Так вот любил он надраться до полной отключки,
а после этого ковылял до дома на автопилоте, обычно,
километров 10 и в пути всегда без приключений. Но добравшись до места,
отключался напрочь - либо на скамеечке у дома, либо на площадке в подъезде.
Как-то добрался он так до площадки на первом этаже и вырубился.
Соседка его засекла и матери сообщила. Мать его пыталсяь завести - а он
ни в какую...
Вышла тогда бедная женщина на улицу, попросила двух мужиков сына поднести...
Зашли они, взяли парня под руки... А он неожиданно очнулся, быстро
оценил ситуацию... Два удара - мужики в нокауте - Шишкин спит дальше! :O
Так и пришлось ему досыпать в подъезде...

Еще одна история про моего друга Фрица.

Фриц - существо безалаберное до дичи, к окружающей среде имеет отношение
настолько относительное, что носков, например, имеет всего одну пару.
И вот пришло ему как-то в голову эту самую пару постирать (видимо,
обстановка требовала официоза).
Проснулся утром - носки мокрые, за окном холод собачий, зима, а идти
в институт надо. Поэтому умный Фриц не придумал ничего лучше, чем
засунуть носки в микроволновку.
Поставил максимальную температуру и ушел чистить зубы.
Приходит на кухню - все в фиолетово-черном чаду. Разогнав чад, Фриц
кидается к микроволновке, открывает дверцу - и видит на тарелке 2 черных
плевочка.
Носки оказались нейлоновыми.

История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода
соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно.
Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа.
Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть.
А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей),
и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго,
впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через
эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика:
"Во б.....! Тебе докурить оставить?"
Красиво летела, видимо.

Это случилось на прошлой неделе.
Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному
вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать.
Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел)
и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель
подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится,
не спится, да!".
Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу:
"Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.

Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
"Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
"Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",