Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.09.1998 по 20.09.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином: Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся.......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей ( в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки. - Чесалась, - отвечает упомянутый младенец. - А почему ты мне не сказала? - Я папе говорила. - И что же отвечал папа? - «Давай почешу»...
Эта реальная история произошла в конце 80-х годов в разгар борьбы с трезвостью. В одном винном магазине из подсобки каждую ночь исчезало по несколько бутылок водки из ящиков. При этом дверь в подсобку была закрыта и опечатана. Оставалось только маленькое вентиляционное отверстие, прикрытое скромной решеткой и выходяшее на улицу. Но так как это окно было настолько маленькое, что человек через него попасть в подсобку не мог, то на него не обращали внимание. Когда убытки от этих краж стали ощутимые, обратились в милицию. Сыщики решили устроить засаду. В первый же вечер вор попался. Им оказался шестилетний мальчишка, с трудом пролезавший через это окно. На улице его поджидали еще несколько таких же сверстников. Сыщики сперва предположили, что их на кражу посылали родители. Но истинные мотивы кражи шокировали всех: содержимое бутылок дети выливали (они не знали его ценности), бутылки сдавали, а на вырученные деньги покупали мороженое и ходили в кино...
Какая живность пользуется прямо таки дикой популярностью у авторов www.anekdot.ru ? Правильно, они родимые, хомячки. Одни их к уринотерапии приобщают, другие на парашютах с балкона скидывают. Сплошная чернуха. А вот мой хороший приятель Димка нашел им много более гуманное приминение. Он ими ... натирался. Нет, вы не подумайте, что он какой-нибудь полный идиот из тех, что любят хлопчатобумажные носки ... под майонезом. Даже наоборот, соображает он отменно и еще в детские годы подметил, что как повозится со своими любимцами минут 10-20, сразу начинает чесатся, и ходит потом весь раскрасневшийся, как герой столь натурально изображаемый Евдокимовым из "Аншлага", после бани. Банальная аллергия, но из этого зла Димка умудрился извлечь для себя максимальную пользу. Дело в том, что когда ему засветила армия, багровыми языками героического пламени, он возьми, да и натрись перед походом на комиссию, хомячками. Отправили к дерматологу. Опять: хомяк выручай ! Так до 27 лет и дотянул. Пионеры, мотайте на ус (будующий) : Не фиг касить, изображая из себя дебилов, а то, не дай бог, войдете в роль, и так в ней и будете пребывать. Пользуйтесь дарами природы. Хомяк, он еще и не то от вас стерпит, тварь бессловесная. Димкина технология лишь единожды, хоть и не подвела под монастырь, но принесла ему вред... Уже после женидьбы пришла Димке очередная повестка. Ну заходит Ксюха, жена его, в ванную накануне медосмотра, а там стоит по пояс голый мужинек и "мылится" вырывающимися хомячками. Объяснения были не из легких, но жена у него просто умница, и уже через пару часов смогла справиться с истерическим хохотом и, более того, уверовать, что крыша у мужа еще не съехала. Что это еще впереди.
Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел... Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство и закричал: - А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано? - "Для орального применения" - прочитала девушка. - Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...
Может и не остра моя история, но реальна и поучительна. Если не хрен тебе делать, то почитай, не тормоз, - понравится. Сосед мой бывший, Витя, служит в Москве в ГАИ,(не запомнил как она там сейчас обзывается). Встречаемся мы раз в год, летом, и давай балакать. Я ему про коммерцию, а он мне про милицию. А при..рассказать он мастер. Вот и этот раз молол он мне о своей на первый взгляд невидной, но на второй, опасной и трудной службе. Жуткие истории о осадившей Москву преступности вновь изобиловали насилием. Чего там только не было! Изуродованные меткими милицейскими выстрелами трупы пресловутой русской мафии лежали на дорогах и торчали из окон догорающих иномарок. Рэмбообразные стражи порядка, с диковинным секретным оружием наперевес, выжигали с улиц родной столицы бегущие в панике бандформирования. И в этом духе, и чем далее, тем интереснее. После рассказов об этих впечатляющих баталиях я теперь сто пудов не удивлюсь, узнав, что пал мой Виктор смертью храбрых под гусеницами бандюковского танка, или, как Павлик Матросов, закрыл он амбразуру террористов телом своего отца. Но вот возьми я его и спроси: - Нет, ну честно, Вить, а 600-тые тормозите? - И еще как! - Ну, на хрен!? - Да постоянно! - А выглядит-то, это как, а? - Да считай каждый раз одно и тоже. Вот как раз, на прошлой неделе летит такой. Выскакиваю. Стоять милка! Сюда иди! Выходят две морды 7х8, 8х7. Братишка, говорят, что это ты тут размахался то, а? Тебе плохо? Нарушаем ребятки, нарушаем, говорю, и сейчас отвечать будем. Я тебе сейчас отвечу, говорит один, ты хоть знаешь, баран, на кого катишь? Слова такие плохие говоришь, о здоровье своем конкретно не заботишься. А ты меня не пугай, говорю, пугало, и покруче тут яйца жарили! Дурашка, говорит другой, не отнимай время, ведь бугры твои у нас уже давным давно куплены, просекаешь!? Может они у вас и куплены, говорю зло и медленно, но Я еще не куплен. Так в чем базар, братан? Дают стольник. Беру. Вот так-то оно ребята получше, а то начинаете тут права качать! Андрюшка, мой приемный сын, всегда слушает дядю Витю с трепетом и восхищением. Еще бы! Готовый сценарий для «Смертельного оружия-5». - Пап! Дядя Витя всех, всех бы жуликов переловил, если бы ... - Если бы, что? - Если бы у них, пап, денег не было.
На факультете ВМК МГУ был, есть и будет лектор по фамилии доцент Игорь Валериевич Машечкин. Читает он СПО(системное программное обеспечение). На одной из лекций, рассказывая про систему прерываний, он обратился к одной из девущек, сидящей ближе к задним рядам и громко смеющейся в компании молодых людей: -- Девушка, вот вы, молодая, симпатичная, сидите, смеетесь [пауза] а потом проблемы с прерываниями будут... (хохот студентов, переходящий в бурные овации)
Извините, но мата не будет, да и год не помню. Мой друг, Игорь, работал киномехаником во Дворце культуры тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга. Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал. Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью. Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со всеми требованиями его увлечения. А иногда она использовалась даже по прямому своему назначению - для показа кин. Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм, совмещая полезное с приятным. Шла "Маленькая Вера". А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей. Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось. А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот кончится, но почему-то все не кончается. Зал слегка заверещал. Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше. Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось! А когда директор дворца «на ушах» прибежал, и стал ломиться в номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он давно уже у «шефа» числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его тепленьким местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он свой спорненький инструмент и давай следы заметать. Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал. Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой. Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул. Впустил «шефа. Тот ураганом прошелся по углам, нашел все выпитое и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил. Фильм идет дальше. Зал продолжает эякулировать на "Маленькую Веру". А в кинобудке идут терки-разборки, заканчивающиеся рисованием объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша Надежда в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится, пардон, пернуть. Штора плотно прилегает к ее животику, и малейшее его движение может ее обнаружить. Вбегает дружбан, электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись, он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом. Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную улицу, уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками стеклу, хоть и плоскую, но довольно живописную попу маленькой Нади, а за одно и все то, что из нее произрастало. Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего хобби, но все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут простоял с открытым ртом в ожидании возвращения сознания. Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые, типа электрика, с гордостью могли сказать: «Да не звизди ты, ради бога, сам видел».
История эта достоверна, и в памяти сохранилась четко Случилась она в армии в застойном 80-м году. Я служил в Белоруссии, в г.Новогрудок, в войсках связи. Союз готовился к убогой Олимпиаде, а Афган принимал гостей. Учения шли за учениями. Наша радиостанция, (авто на базе ЗИЛ-131 с кунгом ) стояла у казармы и круглосуточно работала в боевом режиме. На улице мороз. В кунге жара, дым, музон и пиво. На улицу выходить, - жуткий облом, и по всем делам (подай-принеси) бегают молодые. Мы оборзели до того, что даже поссать на мороз выходить не хотелось. А куда? А вот куда. В соседнем отсеке, за перегородкой, стояли два резервных двигателя-генератора. Бензина в них не было, (на самогон давно обменян). Ну и ссали в топливные баки до полной заправки. А один снайпер даже умудрился пару раз насрать внутрь. Так и жили. Как говориться: «Кури трубка,полный @уй вода». Но как-то шлеп, и свет погас, а с ним и наша станция. Вот тут все, блин, и забегали. Ведь достаточно пропустить одну шифрограмму и всем капут. Прибежали: командир части, зампотех, замполит и вся, вся подобная шушера. Суетятся, орут: - Движки запустить, быстро, быстро, быстро!!! Ну вытащили мы их. Стоит мой сержант и дергает за ручку движок, с понтом заводит. А этот сраный двиган, почему-то, ну никак не хочет на сцулях работать. Подбегает ком взвода, прапорщик: -Брысь, щенок! (На сержанта,-надо же выпендриться). Сам, лично –дрыг, дрыг, дрыг, дрыг... Умный замполит: - Ты бензин глянь, мудило, дрочишь стоишь! - Да есть бензин, товарищ майор, под завязочку, говорит прапор, отвентив крышку и померяв указательным пальцем уровень «топлива». Мы уже слегка повеселели. Умный зампотех: - Дурила! Подкочай! Шланг сними с карбюратора! - Да течет, товарищ майор. Но что-то слабоватенько. Умный комбат: - Жопа ты, подсоси, что сосать не умеешь? (Нам уже хорошо) Прапор становится на одно колено, нагибается и, взяв шланг в рот, несколько раз всасывает и сплевывает «бензин». Солдаты, кто «в курсе», чудом сдерживают гогот, и руками через карманы держат член за горло, пытаясь не обоссаться в сапоги. Наконец сработало отмороженное прапорово обоняние. Он медленно встал, посмотрел на окаменело перекошенные лица солдат,затем повернулся к комбату и чувство собственного достоинства, вдруг, возабладало над чувством долга: - Сам отсоси, понял!? А вам, бляди, - обращаясь к нам, - с сегодняшнего дня уже член не понадобится, а вот жопа!?...
Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, в деревне - до города 100 км. я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, и я лихо держал на этом Жопике все 100 км.час. Понравилась реакция водителей. Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, сами понимаете, была - 1971 год.
Заехал как-то к друзьям в автосервис. А к ним на ремонт приехал Мицубиси - Паджеро,новый почти. Хозяин - благообразный такой мужик лет 45,вежливый и прилично одетый. А в салоне на переднем сидении сидит его дочка лет 8-9. Мастера делают ТО джипу,хозяин прогуливается вокруг,все хорошо. И тут девочка начинает свистеть песенку. Мужик подходит и говорит:Машенька,не свисти,пожалуйста! Некоторое время она молчит,а потом начинает снова. Мужик к ней подходит и снова ее просит. Она опять замолкает на время и потом опять начинает. Тогда он в ярости подлетает к правой двери,вытаскивает ее за ухо и на весь сервис орет: - Ты че, совсем рамсы попутала, в натуре, у меня бабок нет, так и у пацанов не будет!!! Немая сцена!
Отдыхали с подругой в пансионате на Юге. На второй день у нее заболело горло - решили зайти к врачу. Там произошел такой вот диалог: - Добрый день! На что жалуетесь? - Горло болит. - А вы откуда? - Из Москвы. - Тогда у вас, наверное, сифилис...
Маленькое пояснение. Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж.Р.Р.Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения).
Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери: - Ты на последней Игре была? Дочь: - Была. Врач: - Случайно не эльфом? Дочь, удивленно: - Эльфом. Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной": - А САУРОНА ПОМНИШЬ?! Мать: >:-( )
Дело было так.Как-то раз попросил наш зам.декана двоих знакомых парней (моих знакомых) помочь ему вещи потаскать - переезжал он.Не за просто так, конечно.Ну и помогают они ему.А надо сказать, что носили они вещи из квартиры к лифту (не помню какой этаж, но довольно высоко), затем грузили их в лифт, а внизу мужики грузили их на машину. Ну, загрузили они лифт какими-то особо здоровыми шкафами, стульями, табуретками, а зам.декану вниз надо-было зачем-то, ну он тоже в этот лифт залез. Как вы уже догадались, лифт возьми и застрянь между 2-м и 3-м этажами. Паника конечно поднялась - старенькие родители зам.декана подбегают к лифту, кричат "Саша, ну как ты там?", он кричит, чтобы лифтера позвали, а парни знай себе таскают вещи и у лифтовой шахты их в кучу складируют. Один товарищ возьми и поставь какой-то стул на самый верх. А тут ему дочка маленькая (лет 6-7) зам.декана и говорит : - А папа сказал так вещи не ставить! На что мой товарищ, вытирая пот со лба, устало отвечает : - Ну и где он сейчас, твой папа ? Конец.
Случилось это с нами этим летом на Черкизовском рынке. Покупали жене обувь на лето - ну понятно, молодые годы, хочется чего-нить по моде. Пол-дня ходили). И вот подходим к одному лицу кавказской национальности, торгующему обувью. А надо сказать - на улице жара, дышать нечем, ну и продавец тот сидит вспотевший, уставший, грустный, и вдаль смотрит туманным взглядом. Ну и жена увидела пару туфель, вроде понравились. А мода щас такая - туфли были на ооогромном таком каблуке, сантиметров 15 высотой). Ну она их так и этак вертит, а продавец также сидит и смотрит вдаль, не поворачивая головы. Я и говорю - мол, если нравится, так берем, благо цена небольшая . Жена отвечает - классные тапки, только тяжелые - ну уж очень чересчур. Продавец после этих слов - также не поворачивая головы печально так и говорит (с характерным акцентом)- - Дэвущька, вазми, а? Хот по бащка каго-нэбуд УЭБЁЩЬ! Я только успел схватиться за рот, оттащится вместе с женой метров на 5 в сторону, а там меня уже и порвало).
Недавно наш аспирант Майк вернулся с конференции, которая проходила в Новом Орлеане. Сам Майк родился и вырос в Калифорнии, где и остался учиться. Так что он не особенно много успел поездить и посмотреть - где и как люди живут. На аспирантские деньги много не наездишь. В Новом Орлеане его гостиница стояла рядом с кладбищем, которое любопытствующий Майк и посетил в первую очередь. То, что он там увидел - его поразило. Надо сказать, что в его родной Калифорнии большая часть жилья сделана из досок и фанеры - так дешевле, да и менее опасно при землетрясении. Кладбища там тоже достаточно скромны - чаще всего это ряды горизонтальных надгробий вровень с газоном - если не знаешь, что это такое, то можно пройти совсем рядом и не заметить. А тут ... Он оказался посреди царства камня и мрамора .... Среди статуй, колонн, монументов и склепов ... Эта кладбищенская роскошь ударила Майка по сознанию. Про саму конференцию мне у него так выяснить ничего не удалось - его мысль неизменно сворачивало на дорогу, ведущую к кладбищу. Свой часовой монолог Майк завершил словами: "Ты понимаешь, да в этом Новом Орлеане любой покойник живет лучше, чем я".
Поступил как-то на наш факультет монгол, звали его Алдан - Хуяк. То ли это имя, то ли фамилия, то ли вообще имя-отчество - неизвестно, по документам его положено было так называть. Одна преподавательница конфузилась вторую половину имени произносить и спрашивет его: "Можно, я Вас буду называть просто Алдан?" Монгол посмотрел на нее задумчиво и ответил: "Тогда уж зовите меня просто Хуяк".
Рассказ знакомого. Провожают нас в армию. Сначала дома, потом у военкомата, а теперь вот здесь, на вокзале. Последние напутствия, последние слезы, последняя рюмка украдкой... А капитан у военкомата строго предупредил и нас и провожающих - "чтобы спиртного - ни-ни!". Ну конечно! Сбросились мы на водку, а как пронести в вагон-то? И придумали! Взял один из наших у проводника чистое ведро и пошел. Старшина у вагона: - Ты куда? - Да за водой... - Смотри - недолго! А то скоро отправляемся... - Ебстебственно, товарищ старшина! Взял наш Остап в пристанционном магазине ящик водки, вылил содержимое в ведро, а сверху положил фанерку. Смотрим - возвращается. Старшина: - Налил? - Налил. - А что это у тебя за фанерка сверху? - Так это, чтобы вода не расплескивалась, товарищ старшина! - А-а.. А запах-то, запах-то щас учует! Тогда другой наш Бендер бросает под вагон шапку и кричит: - Товарищ старшина! - Что? - оборачивается старшина. - Да так, показалось, - говорит Бендер, вылезая из-под вагона с шапкой. - Думал, что тут голова лежит... Как вы и догадались, за это время ведро водки благополучно перекочевало в вагон. Моментом содержимое было разлито в трехлитровые банки и завалено вещами под столиком. Когда поезд тронулся и мы разлили остатки из ведра, заходит старшина: - А где вода? - Так это... попили и вылили, - сказали мы и невинно улыбнулись. ........ Выжрали мы за вечер, наверное, целую банку и устаканились. Наутро просыпаемся, голова трещит, стали похмеляться, а там - вода! И во второй банке!! И в третьей!!! Что за козел это сделал? Убить мало! Подходит старшина: - Что скуксились? И песен не поете? - Да вот - вода... - Так вы же вчера сказали, что вылили воду, - сказал старшина. И невинно улыбнулся...
Эту историю я услышал от своей знакомой. Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то телефону". Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила по указанному телефону. Произошел такой диалог: -Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета... -(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому объявлению... :-)
История реальная. Рассказал мне ее мой старик, а врал он лишь раз в месяц, когда получку приносил. С десяток лет назад он работал водилой на кабельной машине ГАЗ-66 (Барабаны с кабелем возил на тележке). Ну, едет он раз по городу, нарушил там чего-то, глядь, выбегает из кустов мент, да толстенький такой. Сломя голову бежит он на перерез, тряся шницелем и помахивая палкой. Батя стал тормозить. Остановился. Нашел документы, выходит, смотрит, а мента нет. Мусорница в кустах стоит, а мента нет. «Бля, буду, - думает, неуж-то допился?». Стоит, не врубается. Ан нет! Смотрит, из травы показывается рука. Подходит, смотрит. Оказывается мент с рахмаху угодил в люк канализации. Причем туда он , с разбега, как-то вошел, а вот оттуда не хочет – в поясе не пролазит. Батя давай его оттуда тянуть под мышки. Тянет, потянет, а вытянуть не может. Хорошо сидит. Злой, злой, матом ругается. А когда прохожие мимо идут, прячется и сидит тихо. Короче предложил батя его лебедкой тянуть (кабельная машина оборудована). Перекинул через сук , стоящего рядом дерева веревку , обвязал богатыря за грудь , ( слава богу не додумался за что другое) и, потиху вырвал бойца из его нехитрого укрепления. Ну и что? У того только брюки лопнули в поясе и висели на сапогах, обнажив модные семейные трусы с заплатками на коленках . Эх! Камеру б тогда, сейчас бы еще одну заработал в «Сам себе режиссер». Тетерь о грустном. Все нормальные люди не поверят, но дырку он батяне шлепнул. «Спасибо, - говорил , тебе дружок, но прости, сделать это я обязан. И это, для твоей же пользы, ведь тебе только одна дыра осталась, будешь бояться , правила нарушать не будешь , до пенсии доживешь.» Спасибо тебе, добрый человек! Дожил мой батя до пенсии, но в последние годы жалел об одном, что крышечку тогда, чугунную, не задвинул над тобой. Но милицию он обожал. Обычно мы слышали: « Пусть все говорят, что они козлы вонючие, мудачье и т.д., а я их все равно очень люблю и уважаю». Мне, как вероятно и Вам, жаль, что End не Happy.
Рассказал сослуживец. У него есть давний знакомый - профессиональный грузчик. Ну как грузчику и положено - "шкаф два на полтора". Кроме любимой профессии оный так-же имел отечественное чудо - авто "Ока". Надо сказать, влезал он в нее с трудом огромным, ну а пристегиваться не получалось. Он даже и накидывать эти ремни перестал - падают. Суть в следующем. Когда его в очередной раз за это остановили, он возмущенно-обиженным тоном, просто-таки негодующе изрек: "Ну,что мне ее, как рюкзак за спиной носить ?!"
Рассказал историю товарищ. Иду как-то со своей девушкой, и вдруг она ни с того ни с сего и заявляет: - Представляешь, у нас есть улица Миклухо-Маклая (ММ)! Ну, согласно киваю. - Да нет, ты только прикинь, как улицу обозвали - ММ! - Ну да, - говорю, - почему бы и нет!? - Да ты чего, надо же, кем обозвать - ММ!? Тут у меня начинают возникать кое-какие подозрения. Спрашиваю: - А кто по-твоему такой ММ? - Ну как же! Он зайцев на лодке спасал!!!
Пошел я тут как-то с девушкой погулять: - Мне так ноги натерло, - говорит через некоторое время моя красавица. - До дыр? - удивляюсь я. - Да нет же, мне обувь жмет, - отвечают мне ... - а дыры... они намного выше :-)
Произошла эта история всего пару дней назад, и свидетельницей ее стала мама моего друга... Она провела несколько дней в Твери и жила там в местном храме, помогала по хозяйству и заодно отдыхала от мирской суеты. Возвращалась в Москву она на машине вместе с Батюшкой, которому это было по пути. Батюшка оказался любителем лихачить, и к тому же он опаздывал, так что поездка превратилась в аттракцион "Американские горки". Подъезжают они на такой скорости к гаишному посту и гаишник, облизываясь, тянет свисток ко рту, но сигнал дать еще не успевает... Видя это, Батюшка беззастенчиво тормозит перед ним машину, вылезает из нее и подбегает к нему со словами "дитя мое, благослови тебя Господь, скорее, а не подскажешь ли как проехать туда-то и туда-то??"... Обалдевший от такой наглости и неожиданности появления человека в рясе гаишник аж дар речи потерял и смог только что ткнуть своей палкой в нужном направлении...
Был у моего приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо, ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая. Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа. Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку, и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который угонял, решил притормозить, тормоз, ессно не сработал. Тогда он вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии) и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда машина на ручник отреагировала заначительным ускорением.
Данный хит привезен другом из Франции... В Париже очень много Новых Русских. Они, все обвешанные мобилами и золотом, буквально заполонили столицу Франции и ее окрестности. Выгуливаются они обычно с блондинками с метровыми ногами, также полностью обвешенными драгоценностями. Много Новых Русских и в Лувре. В каждом экспозиционном зале есть скамеечки, на которын можно присесть в случае упадка физических сил. Типичная ситуация: Новый Русский со скучающей физиономией отдыхает на этой скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале. И вот сидит Новый Русский на этой скамеечке, уперев ладони в колени, и слегка наклонившись вперед, смотрит на свою девушку. В это время, француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает Новому Русскому на ногу. НР встает, бьет француза справа по лицу и произносит убойную фразу: - Ты че охуел????? Ты же в Лувре, бля!!!!
Ехала моя мама в поезде Москва-Ташкент. Родственники передали через нее свои знакомым в Ташкент три банки селедки. Знаете, такие прямоугольные пластмассовые. Дело было летом. Естественно сильная жара. Поезд большую часть пути по казахстанским степям идет. Ну в наше время естественно при выезде из России таможня проверяет всех. При въезде в Казахстан тоже проверяют. При следовании через Казахстан тоже проверяют. Вообщем много раз проверили, все нормально. Подъезжают к Узбекистану - еще одна проверка. Таможенник докопался до мамы. Что везете и куда, и зачем... Мама моя - пенсионерка везла немного вещей. Таможенник начал ковырять ее багаж и его внимание привлекли эти пластмассовые банки... - А здесь что? - Сынок, селедка здесь, гостинец везу... - Знаем мы ваши гостинцы! .... И начал трясти эту банку... Разогревшаяся банка разорвалась с громким хлопком перед самым лицом этого холеного, парадно одетого таможенника.... В плацкартном вагоне хохот стоял неимоверный. Таможенник весь в сельди выбежал из вагона, бормоча ругательства. Больше проверок до самого Ташкента не было....
Луна не пройдет! НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Американским полицейским по роду своей службы приходится сталкиваться с огромным количеством странных вещей. Так, патруль, проезжавший по городу Соут Ривер, неожиданно увидел дом, который словно бы готовили к тому, чтобы его поместили в духовку - здание наглухо было обмотано фольгой. Даже страшно предположить, сколько фольги ушло на то, чтобы полностью "завернуть" двухэтажный дом, не оставив на свету ни сантиметра поверхности. Полицейские позвонили в обтянутый фольгой звонок, но хозяева им не открыли. Начались переговоры. Через одиннадцать часов семья, состоящая из трех человек, все же вышла наружу. Свой поступок люди объяснили тем, что боятся вредных лучей Луны и других планет, от которых и пытались спастись при помощи фольги.
НА ЧУЖОЙ ОГУРЕЦ... Чистая правда. Сейчас напишу, а сосед вам запулит. Сам не только видел, но даже держал ту доску, о которой и речь пойдет. Лет десять назад работали и жили в командировке, на селе. Самогонки - хоть обосрись. Два часа монтаж, двадцать три активный отдых. Практически все деньги вкладывались в мутную суспензию, а на закусь порой оставался или просаленный рукав с «Примкой», или что-нибудь, предварительно скомунизженное на колхозном, или частном огородике. Но вот, как-то поступает предложение запастись закусью впрок. Все - за! Хорошо. Наш водила (у нас был свой ГАЗон-51-й бортовик), в какой-то деревне высмотрел приличное поле с огурцами. Решили брать. Разработали план операции. Он был до гениальности прост, - под покровом ночи, с выключенным светом, подъезжаем, выставляем стрему, и затовариваемся «по плешку». Так и сделали. Нас 9 человек. Операция. Все идет путем, все тихо, носим огурцы в оттопыренных майках. Но вот появились и подводные камни: так как налетчики, к этому времени находятся уже в полуготовом» состоянии, то в наступивших сумерках их производительность далека от ударной. Да представьте, что вам самим, с глазами, хаотично вращающимися в орбитах, в полной темноте, с полным подолом еще теплых огурцов, пытаетесь не просто удержать равновесие, но и найти верный азимут. В прибор ночного видения они вероятно напоминали бригаду Вицыных, с горшками наперевес в поисках туалета. Вот и шлепали наши горе - гангстеры, шаг вперед, два назад,и то лбами, то носом, то на жопу. Ну, естественно, и шепот в эти моменты переходил в непередаваемую игру слов. И тут, как выстрел, крик: - Шухер!!! Пи#дец нам! Деревенские с колами бегут! - это по дороге отступает наш дозорный. Водила уже - чих, чих, чих,- заводит свою Лорен-Дитрих. Вся пьянь «кидается» к машине, пытаясь определить направление на нее, по издаваемым ей характерным звукам пернувшего слона. Я бегу тоже. Падаю через кого-то, еще пару раз, но добегаю до машины и хватаюсь за уже тронувшийся борт. Подтянувшись, залажу. В кузове уже чьи-то тени, их не сосчитать, кто успел, кто нет, хрен разберешь. Паника, скажу - страшная штучка. А тут еще дорога в гору, и Антилопа лишь по чуть-чуть набирает обороты. Мы в ужасе! Шум толпы приближается, он уже почти рядом! (Мы уже почти трезвые) И вот в темноте вижу два первых светлых пятна от рук, взявшихся за борт! Падлы! Я хватаю какую-то, валявшуюся в кузове доску и бью туда, где по идее должна быть голова. Еблысь! Еблысь! Оттуда доносится протяжный, жалобный вой: - Ребят, не бейте, это же я, Коля Прохорчук! Прости, и будь всегда здоров, Коля Прохорчук!
Реплика из relcom.politics: "Ведь наша нынешяя интерпретация истории как наша свобода печати или мини-юбка - все вроде видно, но к самому важному доступа нет.
Говорил на двух языках... КИТАЙ. Необычную операцию провели на этой неделе китайские хирурги. К ним на операционный стол попал человек, у которого было два языка. Посовещавшись, эскулапы порешили, что второй язык пациенту ни к чему и решили его попросту отрезать. Родился бедняга по имени Ксьянь Шихуа, как и все, с одним языком. Однако, в пять лет во рту у него начал стремительно расти второй язык, который со временем достиг необычайной длины - около двадцати сантиметров. После хирургического вмешательства Ксьянь чувствует себя хорошо. Говорят, что недовольной осталась только его девушка...
Пару лет назад ездил я с друзьями в аэроклуб (г. Чехов), чтоб прыгнуть с парашютом. Два дня был сильный с порывами ветер и новичкам прыгать не давали; так мы и не прыгнули, но зато за эти два дня видели много чего интересного. Во-первых, как тренируются члены аэроклуба. Вечером они пили водку. По комнатам расходились на четвереньках (сам видел). Рано утром (!) нацепляли парашюты и в небо. И, несмотря на ветер, приземлялись с поразительной точностью. Может, прыжок с парашютом заменяет опохмел? Во-вторых вечером к нам завалился в пьяный мужик и стал рассказывать, как он служил в десантных войсках. Он сказал, что так, как учат приземляться новичков - это лажа. Очень неудобно, больно и опасно. И что он нам сейчас покажет как надо приземляться a la десантник, с перекатом через плечо. Мужик ставит посередине комнаты табуретку, забирается на нее, высоко подпрыгивает и падает на пол, как мешок с песком. Звук такой же. Трезвый человек точно что-нибудь себе сломал бы. Проходит несколько секунд. Мужик перекатывается через плечо. Чтбы убедить нас в преимуществах такого способа приземления, он показал это шоу еще раз пять-шесть. А еще нам рассказывали всякие страшилки и некоторые приколы, которые случаются с новичками. Например: Некоторым людям во время первого их прыжка с перепугу кажется, что парашют не раскрылся и они открывают запасной. И тогда... Сперва кое-какие пояснения. Парашют вещь достаточно тяжелая и быстро он раскрывается только при сильном потоке воздуха. Если же вы уже висите на основном, то запасной парашют сперва просто размотается на всю длину вниз. Висит он спереди. Поскольку основной парашют сделан так, чтобы слегка двигаться вперд, то размотавшийся запасной проходит между ногами и неторопливо так раскрывается за спиной. Самое больное в этом не то, что вы подумали, а посадка - пузом об землю.
Дело было по весне в городе... Впрочем не важно в каком городе это было. Многие города имеют свою Речку-Вонючку. Так вот в том городе речка эта протекает возле базара (колхозного рынка). Ну и чтобы людям не вплавь мостики через нее. Проходящие по ним могут созерцать мутные ее воды и бросать бычки в целях противопожарных. Некоторые даже посмотреть останавливаются. Вот и мужик в кепке-аэродроме тоже стоит опершись об перила и некоторое время смотрит вниз. Потом смачно сплевывает в мутную воду и произносит: "Савсэм как Тэрэк, еб твою мат!"
Секс с пылесосом до добра не доводит НЬЮ-ДЖЕРСИ, США. Один житель штата Нью-Джерси на днях лишился части своего детородного органа. Как выяснилось, виновником случившегося стал обыкновенный домашний пылесос. 51-летний мужчина сперва сообщил полиции, что он во сне почувствовал боль в паху, а когда проснулся, то не нашел существенного фрагмента своего достоинства. Позже он признался, что поплатился... за излишнюю похотливость. Предприимчивый мужик, как выяснилось, пытался получить удовлетворение при помощи мощного потока втягиваемого воздуха. Однако, в мусорозаборнике пылесоса конструктивно предусмотрены лезвия, измельчающие мусор. Пережив экстаз, мужчина обнаружил, что у него чего-то недостает...
Удивительные вещи происходят во время прыжка с парашютом. Бывают таинственные, бывают смешные, бывают и печальные - не бывает только скучных. Например, прыгнул как-то, кто-то в первый раз с парашютом и ... пропал. Поехали к месту его приземления люди, всякое ведь случается, и нашли только парашют и каску. Сам герой, куда-то сгинул и больше его никто, нигде, никогда не видел. Поскольку предполагалось что причина, по которой он исчез, носит комический, я бы даже сказал, бурлескный характер, серьезных мер по его поиску не предпринималось. Но тайна, согласитесь, все-таки осталась... Про упомянутые здесь ранее раскрывшиеся запасные парашюты, должен заметить, что редкий олух их раскрывает самостоятельно, при открытом основном парашюте. Но такие люди есть. Они все знают лучше иных прочих, а свое поведение оправдывают наличием у них разума (sic!). Стоит будущий герой-десантник и басит: "Та я ж думав, що на двох парашютах м'якше буде" Большинство приземляются на двух парашютах по очень простой причине - они просто забывают отключить прибор, который автоматически открывает запасной парашют. Да и мудрено ли забыть. После бесконечно тянущегося полета на грохочущем, трясущемся мелкой дрожья, холодном и темном, как могила, "кукурузнике", (вертолет не лучше, ох не лучше), после прыжка в серое ничто, после удара воздушным потоком (вас когда-нибудь било воздушным потоком? этто не забывается!), после беспорядочного падения в серое никуда, лихорадочно считая "падаю раз, падаю два, падаю три" (когда я позволил автомату отсчитать три секунды, я успел досчитать описаным выше образом до "падаю десять", не иначе как релятивисткий эффект) и кольцо выдергивается с незнаемой на земле легкостью, тут же вдруг наступает полная невесомость, а за ней так называемый "динамический удар", т.е. ощущение такое, что слон взял вас за шкирку и хорошенько тряхнул, нос упиратется в живот, и немедленно задирается вверх. Я не знаю ни одного человека, который бы немедленно не задрал голову и не начал пристально рассматривать купол парашюта. Его взору открывается удивительно красивое зрелище - прекрасный, белый (без пятна!) шатер раскинулся над ним (это только на земле он серый, со следами травы), а вокруг таакааяяя тишина, которой на земле просто не бывает, а кругом краасоотааа неописуемая. Движение ничуть не ощущается. Кажется, что паришь между небом и землей. Человек невозможно счастлив - он !спасся!!!, парашют не зря называют средством спасения - это истинная правда, и вовсе не канцеляризм. Он забыл обо всем, он может абсолютно все... он поет, кричит, он пытается управлять парашютом... а на высоте 600 метров прибор издевательски жжужит и пока перворазник отчаянно машет руками, хххак, и купол запаски простерся у его ног. И если он парень бравый, и к тому-же не дурак, то он успевает его кое-как скомкать и закрепить резинками. А если замешкается, то парашют может и раскрыться, и даже между ног, но происходит этот процесс медленно, я бы даже сказал величественно. Так что все успевают как-то перелезть через стропы и не падать на землю плашмя. Один лишь раз нога некой дамы запуталась в стропах запасного парашюта, и ей пришлось приземляться на одну ногу, делая при этом шпагат. К счастью, все обошлось хиханьками и хаханьками. Бывает другое. Чем ближе земля, тем быстрее она движется. И под конец она движется неправдоподобно быстро. И, у немногих, нервы не выдерживают, и в тщетной попытке избежать неизбежное они задирают ноги. Как они потом об этом жалеют... Как они жалеюют... Но не бойтесь, если вы зажмурили глаза - открывайте. Ушибленное место поболит и перестанет, вертикальная скорость всего 5 м/с, это, ну как со стола сверзиться, а польза несомненна. Некоторые даже достигают истинно философских обобщений. Достоверно известно, что один из переживших такой опыт поднялся и, держась за ушибленое место, сказал: "Дааа, этот спорт на любителя..."
Почему-то все, кто прыгнул с парашютом (и вернулся на старт;) немедленно хотят прыгнуть еще....
Было дело вчера, примерно в 20.00,в общем,вечером. Слушаю я по радио "Классика"(102.1 FM) треп Преснякова-мл. с небезызвестной Ксюшей Стриж.В числе прочего,они обсуждали вопрос,почему Демис Руссос всегда держит руки в карманах.Ответ был дан такой: - Понимаешь,когда он поет "Гуд бай май лав гуд ба-а-ай...",он яйцо сжимает,и голос получается выше... Ну чем не анекдот?!
Знакомый шел по Киеву. В некотором подпитии, в час ночи и с вещами. Шел к другу с поезда переночевать. Город пустой, улица темная. Неуютно. Идет он быстро и через какое-то время догоняет мужчину. Догоняет и видит, что это мент.
Один мой южноафриканский приятель (личность колоритная) вспоминает времена апартеида с большой теплотой (ессно - он белый), Была там замечательная телепередача под названием "Funny People". В основе - принцип скрытой камеры. Видел я сюжетец, снятый году в 82-83 (то есть нынешний их президент с неудобоваримым именем Мандела находился там, где ему и положено - в местах заключения). Соответственно никакой политкорректностью в сюжетах вышеупомянутой передачи и не пахнет. Основные страдальцы и объекты безжалостного глумления - "лица негритянской национальности". Так вот... Белые люди нанимают негра на курьерскую работу. В торжественной обстановке ему вручают мешок с бумагами и, самое главное, велосипед. После чего долго и нудно рассказывают, что велик - "вещь старинная, цены немалой остался в наследство от бабушки" и т.д. Как и положено негру, тот выслушивает телегу на скотском серьезе и проникается ценностью означенного лисапеда. Тут же ему вручается огромная цепь с амбарным замком и отправляется он в какой-то офис в Сити. Там его уже поджидает TV-группа. Несчастный со всей ответственностью пристегивает велик к фонарному столбу, старательно проверяет замок и идет с почтой ы офис. Там его задерживают на некоторое время. Мы же наблюдаем следующую картину - к фонарю подъезжает грузовичок с телескопической вышкой, вышедшие оттуда люди аккуратно отстегивают велик и поднимают его на вышке наверх. Затем продевают его через раму на фонарь (то есть снять его можно только подняв снова наверх или распилив раму), опускают вниз и снова пристегивают цепью. Уезжают.
Небольшая предыстория. Работаю я за границей и, собираясь в отпуск на родину (РФ) звоню домой, чтобы спросить чего хотят мои родственники в подарок. И вот моя сестра и говорит, что вот, мол, почему бы тебе не заехать в Германию, к твоим друзьям и не купить там машину. Согласился я на свою голову и купил автомобиль.
История.
Друзья мои (не русские) живут в Мюнхене, помогая покупать мне машину, посоветовали ехать самым простым путем через Словакию - Украину в Россию. Должен сказать, что немецкий язык я не знаю, да и с английским как-то слабовато. Но на автомагистралях в Германии с картой в руке не так уж просто заблудиться и в принципе некого остановить, что бы спросить дорогу. Выехал я в ночь, успешно найдя автомагистраль нужного мне направления. Но скоро автобан перешел в нормальную дорогу с ограничением скорости. Когда до границы с Австрией оставалось чуть меньше 100 километров, на одном из отрезков образовалась пробка. Я решил, что я ошибся в моих расчетах и это уже граница и идет таможенный досмотр. После 5 минут стояния я решил отключить мотор и посмотреть, что же там такое, и почему машины совсем не двигаются. Выйдя из машины, я увидел впереди, примерно за 1 километр, огни полицейских машин и пожарников. Еще минут через 15 подошел один пожарник и стал мне говорить что-то на своем непонятном языке. Я попытался объяснить ему, что я не так силен в немецком, чтобы понимать, что он там мне хочет сказать. Единственное, что я понял, что документы он у меня не просил. Когда он понял что я ни бум-бум в немецком, сказал заветную фразу, которую я понял после напряженной работы моего мозга: "параллеле штрассе". И ясно показал рукой, что я должен развернуться и искать где находится эта параллельная штрассе. Так как я выбрал заранее маршрут, то особо не придавал внимания ни каким параллелям. Но что делать, если тебя не пускают по твоему намеченному маршруту? Ехать по параллельной штрассе. Поискав на карте, я выяснил, что самая близлежащая дорога находилась в 35 км от места моей вынужденной стоянки. Разворачиваясь, я увидел один Land Cruiser, который, по моему мнению, ехал как раз туда, куда мне было нужно. И я пристроился за ним. Ездить в караване мне нравится, и я умею это делать, тем более что научился этому я в Андах, где горные дороги это не улицы Германии. Примерно километров 8 - 10 мы ехали нормально и спокойно, 80-90 км/ч, что мне очень нравилось, потому что я успевал рассматривать все по сторонам. Но после этих 8 - 10 километров, этот водитель, наверное, рассмотрел, что за ним едет, не отставая, машина с экспортными номерными знаками. Я уж не знаю, чего он там надумал, но, наверное, решил, что это какие-то соседи из бывших соц. стран? И что хотят его лишить его прелестной машины? Не знаю. Знаю только одно, что он с такой размеренной скорости перешел на 120 км/ч. Поймите, что мне не оставалось ничего делать, как нажать на газ и продолжать ехать за ним. И это все при въезде в маленькую деревушку, которую мы пролетели за минут пять, не снижая скорости. Мне это уже перестало нравиться, так как я уже не успевал смотреть ни направления, ни названия тех мест, которые мы пролетали. По выезду из этой деревушки он еще увеличил скорость. Еще минут через десять мы влетели в другую деревушку, которую мы стали пролетать на той же скорости, петляя по улицам. Но вы поймите, что я уже не мог его потерять, потому что я уже не имел ни малейшего представления, где я нахожусь. После сумасшедшей гонки мы вылетели на одну улочку, где от угла дистанционным управлением он открыл свой гараж, и влетел в него, поспешно закрывая за собой ворота. Улица оказалась тупиком, мне пришлось развернуться и ехать быстрее в обратную сторону, потому что я не знал, что решит делать этот немец. Свое местоположение по карте и на местности я обнаружил примерно через час. И оказалось, что ехал он, да и я за ним в противоположную сторону, которая мне была нужна.
Те кому приходится время от времени ездить в Автолайне (такие маленькие автобусы, типа маршрутного такси) наверно знают, что в них появились радиопередатчики, при помощи которых водилы переговариваются между собой и общаются с диспетчером. Ну и разговорчики у них я вам скажу... Как то на днях довелось услышать следующий разговор водилы с диспетчером (судя по голосу - молоденькой девушкой) Водила: - Если у меня билеты по два с полтинной, а проезд пятерка, что мне по два билета в одни руки давать ? Диспетчер после минутного раздумия, довольным голоском: - Да, Вы все правильно посчитали !!! Водила: - Пол дня уже езжу, а только догадался !!! Вот такие они - водители Автолайна :-))
История! Или вернее веселые казус, свидетелем которых мне пришлось стать во время моей недавней работы в Вашинтоне. Имя главного героя опускаю, так как не хочу обижать человека. Чудак он конечно большой, но не рассказать о нем было бы просто преступлением против всего человечества. :)
История первая: Как "Иван Иваныч" в библиотеку в трусах ходил.
Сижу я как-то после "тежелого" трудового дня дома, отдыхаю. Квартиру мы снимаем с "Иван Иванычем" на пару, дабы не накладно было жить в столице мирового империализма. Сосед мой задерживается, как обычно, и мне в принципе это даже нравится, так как я больше люблю побыть один. Звонок в дверь, иду открывать, про себя проклиная всех на свете, что мешают, понимаешь, расслабляться. На пороге - мой "Иван Иваныч"--в белой рубашке (на работу наверное в ней ходил), с перевязанной рукой, и в трусах! 8о Иван, -говорю,-ты где это был? -В библиотеке. (она у нас в 100 метрах от дома. [авт.]) -!!!??? 8o Ну заходи... Вано, как ни в чем не бывало проходит в свою комнату. У меня конечно челюсть отвисла, ничего себе думаю дядя додумался. А как же америкосы там на него смотрели в библиотеке? Дааа... Дело в том, что штаны у него от пижамы, и слегка (заметьте слегка) напоминают шорты. НУ НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, Е МОЕ!!! Ну а ему, заслуженному совку российской федерации конечно же не в понятие, что он в трусах поперся в библиотеку. Пугать народ своим "ниглеже" :)
(заметка герою--не обижайся, окей?)
Про Иван Иваныча у меня ешчо рассказы есть, так шо если голосов наберу --ждите следующие. Все-чистейшая правда.
1. Как Иваныч негров в лифте пугал. 2. Как в трусах по утрам зарядку на балконе делал.
Бывали, говорите, в Парижских туалетах? Читал-читал. Понравилось. Классная автоматика. А в туалете на подводной лодке были? Тоже, скажу я вам, конструкция-с! Вот еще один рассказ моего товарища. Снаружи обычный унитаз, а под ним емкость с отходами, которые выдавливаются сжатым воздухом при открытом нижнем клапане в морские пучины на радость всему живому. Давление этого воздуха, естесственно, должно превышать давление воды на данной глубине. Давит оно в равной мере и на клапан, открываемый педалькой унитаза. Так что, прежде чем нажать на педальку, нужно посмотреть на манометр... Так вот. Как-то проходила наша лодка гос.испытания на глубине. А в составе госкомиссии были две женщины, инженеры-дифферентовщики, смазливые такие бабенки. В их задачу входило определить критические углы наклона - дифферент носовой, кормовой, бортовой, для чего необходимо было таскать туда-сюда кучу гирь. Матросы старались как проклятые. Еще бы! Сто раз увидеть женский зад, когда он переползает из отсека в отсек, да еще на глубине сто метров! Но куда там матросам... Старшие офицеры считали, что прав у них куда больше и лапали этих бедняжек на всем пути следования. Но те ни в какую! И вот как-то после сытного обеда наши дамы пошли в туалет. Обе. Мичман, который больше всех приставал, и говорит матросу: - А ну-ка, Петров, поддай воздушкУ! Минут через десять из трюма донеслось: - Эй, кто-нибудь! Скажите начальству, чтобы нам сбросили две новые робы!
(Если вдруг кто не знает, Углич - это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)
Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.
- Жжет? - спрашивает он.
- Жжет, - отвечают ему.
- Меня, - говорит, - недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало - и мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался - и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз - и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то!
У нас в центре Екатеринбурга, вот уже который день тусуются местные коммунисты, со стягами, плакатами и транспарантами типа "банду Ельцина под суд…" и т.п., революции жаждут одним словом……………..И один из местных телеканалов (из наиболее объективных, на мой взгляд) эту братию показывает в новостях и берет интервью у одного из лидеров большевиков.
Корреспондент- "Скажите а как вы отнеслись к назначению Примакова главой правительства, он ведь бывший коммунист? Да и Маслюков тоже……Положительно?"
Лидер - "Да какой он коммунист, он же ЧЛЕНОМ был, и Примаков и Маслюков тоже ЧЛЕНОМ , все они там ЧЛЕНЫ, ЧЛЕНАМИ и останутся…………….!"
Из диалога на работе: - а жена твоя чего ребенка на работу не берет? (дет.сад на карантине) - та, она все время на вызовах-выездах - она у тебя врач? - нет, в прокуратуре работает.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...