Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.11.1998 по 29.11.1998
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю поведал мне мой тренер. Дело было в горах Кавказа где-то году в 197*. Лез он с группой на какой-то перевал, и по пути у одного мужика (пусть будет Вася) "кошка" слетела и упала в трещину ("кошка" - железка шипованая, одевается на ногу). Ну, Вася решил ее достать: слез в трещину сколько мог (метра на 1,5 - 2), и веревкой с крюком пытается ее зацепить. Остальные пошли дальше. А за этой группой шла еще одна, а в ней - 2 мужика и 6 женщин. Прошло сколько-то времени, тренер остановился на привал и достал свой бинокль посмотреть, как там Вася, достал "кошку" или нет. Наводит бинокль на трещину и видит картину: из другой группы мужики не доходя до трещины метров 10 стоят и смотрят в небо, а женщины все шесть сели лицом к тренеру (и к трещине) по нужде. И тут из трещины появляется Васина голова ... Дальше рассказывает Вася: - Я вылез, злой, а тут женщины сидят и на меня смотрят. Я не разглядел, говорю "Вы что тут сидите?". А они "Писаем мы! И от других не прячемся, как некоторые!!!"
Utro. Varyu kofe, sobirayus' na rabotu. Sverhu, iz spal'ni, istoshnie prizyvy blagovernogo: "Svetka, idi syuda!". Ya otnekivayus' - chto emu trudno spustit'sya samomu? V konze konzov ne vyderzhivayu i podnimnayus'. Moi absolyutno golyi suprug s goryashimi glazami prislonyaet menya k stenke i nachinaet rasstegivat' na mne dzhinsy. Ya tayu. Rasstegnuv poyas i molniyu i napolovinu styanyv dzhinsy, etot gad vdrug teryaet ko mne interes i vydaet - "Ya dumal chto eto ti moi trusy odela, ya ih ne mogu naiti!", i prodolzhaet poiski pod krovat'u.
Вообще-то я очень не люблю сквернословия. Особенно когда не к месту. Но эта история - про словообразовательное хулиганство - может, если хотите, представлять чисто филологический интерес.
Нынче весь транспорт расписан рекламой. Стою вчера на остановке, подходит трамвай. По борту надпись: "Детская мебель фирмы такой-то". И краской-спреем перед словом "детская" выведено: ПИЗ. Ну, можно было ухмыльнуться и забыть. Так ведь этим дело не кончилось! Сегодня вижу тот же самый трамвай. В слове "мебель" закрасили первую букву...
10 лет назад организовали у нас в школе поездку на Кавказ, для всех желающих десятиклассников. И очень нам хотелось, чтобы поехала с группой одна учительница, такая "в доску своя" тетка. Но она наотрез отказывалась. Пытали мы ее, пытали, пока она нам не рассказала, почему: Была она как-то с такой же группой школьников, в Грузии или северней - не помню. Места красивейшие, раскинули палатки у моря, за лагерем - горы, в общем все отлично. Назавтра пришли с ними знакомится аборигены. Разговаривают, все культурно, и вдруг один аксакал ее спрашивает: "А сколько ты хочешь вон за ту красавицу? Я бы ее для сына купил". Она, в полной уверенности, что товарищ шутит, говорит - сорок баранов. Назавтра детки просыпаются, выползают из палаток, вдруг кто-то замечает: а что это за клубы пыли на горной дороге движутся по направлению к лагерю? Присмотрелись - вчерашний аксакал гонит стадо баранов! С какой скоростью они свернули лагерь - это материал для Гиннеса.
П.С. А на Кавказ мы все равно не поехали - началась заварушка с Карабахом.
Везет мне на истории в эти дни :) Вчера звоню в кадровое агентство, говорю "Здравствуйте, я вам резюме посылал, ну и как, типа нравится?" "Когда отправляли?" -- "Сегодня утром, по email'y." В ответ слышен скрип шестеренок в голове, а затем -- "Как вы сказали? Поимейлу?! Нет у нас такого сотрудника!!!"
Это скорее прикол,чем история.Сам слышал. Один(1): -Сколько нужно картриджей для струйного принтера? Второй: -Два. (1): -Один с черной краской, другой с белой?
В Москве сейчас холодно, градусов -15 днем. Я хожу на работу без шапки, не потому что бедный, а не люблю просто. И вот - 7 часов вечера, иду с работы, ветер жуткий, снег в харю... Прохожу мимо автобусной остановки - 2 бабки сидят, греются. Одна меня, видимо, пожалела, говорит: "Сынок! Что ж ты без шапки то!" А я ей "у чекиста должна быть холодная голова!" Бабки выпали в осадок.
Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам. По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50 (запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал. Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале) бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам. И тут у одного - проблеск сознания. - Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!! Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро. - Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать! Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники, заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.
Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых с большой любовью разводила техник кросса Галя.
Просто Лось История рассказанная моим папой. Произошло все ниже описанное в далеком шестьдесятмохнатом году когда он с группой однокурсников (читай собутыльников) отправились на лоно природы, а именно по бурным и коварным водам речки Югла. Это сейчас речка эта протекает чуть не по окраине новостроек, а в те годы от нее до Риги было о-го-го! Так вот, как и все чайники они сделали две ошибки, а именно: 1)сложили ВСЕ продукты в одну лодку 2)напились в зюзю еще на воде Это при том, что ни у кого из них опыту в хождении по рекам в целом и по Югле в частности небыло. Ну как и следовало того ожидать перевернулась именно та лодка, в которую догадливые студенты сложили ВСЮ пайку. Короче когда они-таки добрались до стоянки, то не смотря на впечатляющее количество выпитого, все как один студенты были трезвы и злы. Короче вечер, а равно как и утро, а равно как и следуюший день не удался! Впереди замаячила перспектива голодной смерти, необходимо было думать где сходить с маршрута, или где можно было пополнить отсутсвующий запас продовольствия. Но молодость, молодость! Ведь никто не думал о том что лодки с продуктами имеют нехорошую тенденцию переворачиваться, следовательно и уходить никто не думал раньше чем через 4 дня! Вобщем к исходу 2-ого дня настроение упало на 0. Приплыв на вторую стоянку ребята начали разбтраться, и готовиться ко сну, и тут о чудо! На вершине холма метрах в 100 от стоянки они узрели мирно пасущегося лося!!!Что стало с детьми цивиллизации, эти будущие столпы отечественного авиостроения все как один похватали топоры и колья и не сговариваясь стали пробираться в сторону лосика. Тем временем лосик тоже не стоял на месте (к счастью для него) и потихоньку стал отходить за пригорок, воспользовавшись тем что теперь они были невидимы для лося студенты стали красться еще быстрее, при этом они не упускали из виду его (лосика) холку, и вот решающий момент сократив до минимума расстояние до лося (в поле зрения по-прежнему лишь верхняя часть лосиной холки) студенты по команде с боевым студенческим кличем вскакивают на ноги и бросаются на лося. Далее их глазам предстает следующая картина: Лужайка, на ней стоит палатка рядом костер, вокруг костра сидят человек 10 взрослых, как водится выпивают и закусывают, в то время как их отпрыски кормят того самого лосика хлебушком. Папа до сих пор не может точно сказать отчего он тогда больше плакал от того что лосик стал окончательно не досягаем, или от вида того как ХЛЕБ скармливали какой-то животине. Как говорится небыло бы счастья... в итоге как только разобрались с обитателями стоянки что к чему, студенты были накормлены и напоены... а вы говорите Green Peace!
Мой знакомый работает в фирме, продающей бухгалтерский софт. И вот однажды поставил он программку в каком-то офисе и обучает местную тетку азам работы. Открывет меню "Касса", объясняет, что к чему. И говорит:"А теперь выйди из кассы." Тетка встает и выходит вон...
Wiener по-аглицки, вообще-то, в основном означает "сосиска". Тоже, конечно, для компа имячко так себе, но хоть цензурное. А вообще, в стране с названиями проблема. Когда мы вернулись в 1995 году из Канады, идем мы как-то с сыном по Среднему проспекту Васильевского острова, тут он мерзко хихикать начинает. "- Папа, смотри, фирма "Фарт", то-то здесь так пахнет!" (Fart по-аглицки это пук). Идем дальше.Опять смеется. "Папа, фирма "Щит"! Представляешь, как они будут называться, если объединятся -- Fart and Shit Incroporated!"
Та же компьютерная фирма (udm.ru). Довольный клиент уходит домой, купив винчестер на 3,2 Гб. Через пару часов раздается звонок. Недоумевающий голос: - Почему вы поставили мне два маленьких винчестера вместо одного большого?!! - 8-[ ] ... Да мы Вам его просто РАЗБИЛИ! - (Тяжелое молчание...)
Жил был мальчик-пионер с обычной русской фамилией – Худяков. И дожил он тихо и мирно до конца шестого класса. Написал в конце года сочинение на заданную тему (что-то типа «Подвиг героев-молодогвардейцев). По итогам этого сочинения в школу приехала специальная комиссия из РайОНО. И не потому, что мальчик стал диссидентом, а потому что он допустил одну ошибку: в своей фамилии Худяков он пропустил букву «Д». А учителя в силу своей испорченности думали, что он это специально.
Еще один случай с сочинением. В 80 годы на юрфак Красноярского универа пытался поступить один азер. Но дальше приемных экзаменов он не проходил в силу своей дремучести. И так раз, наверное, семь. Чтобы не возвращаться домой после каждого провала, он устроился работать завхозом в этом же универе, и за долгий доблестный труд получил у руководства «кредит доверия. И руководство, значит, решило ему помочь в очередной, наверное, десятой попытке. Ему дали ответы на все задания, которые ему лично достанутся. Его роль заключалась только в том, чтобы списать без ошибок. И таким макаром он продвинулся до последнего экзамена – сочинения. Опять « Подвиг героев молодогвардейцев». Он честно списывает все сочинение. И… не проходит. По сочинению два!!! Оказалось, что после того, как он все списал, он решил добавить одно предложение от себя, в котором и допустил 13(!!!) ошибок. Больше он не поступал.
Но самый интересный случай который был зафиксирован в том же самом Красноярском универе таков: второй курс физфака. Группа мужиков, только что вернувшихся из армии. За предыдущие два года желание и умение учится отбито на всю жизнь. Экзамен по диф.уравнениям. Кто не знает, что это за гадость, может спросить у математиков. По этому, самый умный назовем его Ш. Берет с собой на экзамен свою подругу, которая уже пишет диплом на мат.факе. Экзамен принимает молодой препод, назовем его Я. Ш берет задачи, которые есс-но не хочет решать и отдает их подруге. Подруга, есс-но их то же не может решить и она несет эти задачи своему научному руководителю. Научный руководитель есс-но то же не может их решить. Поэтому он выходит в коридор и видит молодого преподавателя Я, который вышел пообедать. «Слушай, Я, набрось-ка мне эти задачки», - говорит ему научный руководитель. Я тут же в коридоре набрасывает решения. Далее, листок с этими решениями по той же траектории возвращается к Ш. Ш – старый дембель и, конечно же, ему лень переписывать задачи. Через десять минут Я возвращается с обеда. Ш садится к нему отвечать, и подсовывает ему листок с решениями задач, который Я сам же и написал! Я от такой наглости чуть со стула не свалился. Ш получил четверку за находчивость!
Уже было в «историях», кажется, в апреле, о названиях. Но еще раз повторюсь. Есть в Красноярске «Сибирская Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или попросту говоря СРАКА.
А еще в Красноярске есть винзавод. И на этом заводе в славном коллективе трудится инженер по фамилии Шиш. Какие отметки были в технолаге у Шиша история умалчивает. Но можно судить по его достижениям. Решил он автоматизировать подачу спирта в цеха. Как – это понятно любому школьнику: закон сообщающихся сосудов. Если один сосуд поднять выше другого, то вся жидкость перетечет сами знаете куда. Так вот, этот Шиш строит башню высотой с восьмиэтажный дом. На эту башню затаскивают цистерну для спирта, от цистерны проводят трубопроводы по цехам, все готово. Можно начинать работать. Но КАК заполнить спиртом эту цистерну? Три варианта на выбор: 1) вертолет, 2) найти насос, который способен закачать на такую высоту огнеопасную жидкость, 3) нанять сто китайцев, которые ведрами будут затаскивать спирт в цистерну на высоту восьмого этажа. Так это сооружение и стоит до сих пор, украшая своим гигантизмом округу. А местные жители назвали его Шишкомет, хотя Шишомет было бы правильнее.
История произошла несколько лет назад в Москве с одним моим приятелем - Димулей, который работал тогда хирургом в реанимационном отделении. Однажды поздно ночью привезли к ним на скорой мужчину с пулевым ранением в голову (ну, согласитесь, с кем не бывает?). Рана оказалась нетяжелой, и Димуля, мастерски наложив швы, вышел на улицу покурить. Надо сказать, что мой знакомый не робкого десятка, иначе не быть ему врачом, тем более хирургом, но представшее Димуле зрелище заставило его глубоко раскаяться в выборе столь гуманной профессии. В темноте у крыльца он разглядел несколько иномарок, а перед ними – человек двадцать крепких мужчин, окруживших вход плотным кольцом. В руках каждый из них держал кто автомат, кто обрез. Димуля понял, что ему повезет меньше, чем новоприбывшему пациенту, и уже начал прощаться с жизнью, но в этот самый момент ночные гости бросились в нему: - Доктор, он жить будет? – услышал Димуля взволнованные голоса. - Не беспокойтесь, мы его поставим на ноги, – был ответ хирурга.
История произошла во время достопамятных событий 1993 года, когда практически все говорили о том где стреляют и из чего. Утром заходим в лифт: милиционер-охранник, женщина из нашего отдела и я Мысли у женщины, естественно, все о происходящих событиях и она начинает со мной разговор: "У тебя обрез-то есть - пора доставать!!!" Я решаю схохмить и отвечаю: "Я вообще-то не той национальности!!" До нее сразу не доходит. Не знаю, что там говорят об умственных способ- ностях милиционеров - этот понял сразу и заржал. До женщины дошло на рабочем месте и в течении дня она регулярно вспоми- нала эту историю и заходилась хохотом.
Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата, непосредственного участника данных событий. А происходило все в г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем. Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане, затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку, чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости, а там не из чего выпить. В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим снежком. И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит: кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме, с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности крик: "Где я-ааа???!!!!"
P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.
К вопросу работы на Тверской Как-то раз мне пришлось возвращаться домой на 12-м троллейбусе, который, как известно, ходит по Тверской. Стою я как-то часов в семь вечера на остановке и жду троллейбус. Машины притормаживают, мужики пытаются меня заценить, а я при этом прячусь за столб. Останавливается мерседес (М) с тремя лицами кавказской национальности (во мне везет!), открывается окно и происходит такой диалог: М: Дэвушька, вы здесь работаете? Я: Да, тут недалеко. М: А сейчас работаете? Я: Нет, я домой еду. М: А может поработаешь, а? Сколько возьмешь за троих? Штуку заплатим! Я, смеясь: Вы вообще-то ошиблись, я не проститутка. М: Ай, слюшай, да кто тебя проституткой-то называет? Смотрю, дэвушька красивая, одна стоит, скучает. Я думаю, дай может остановлюсь, предложу, может согласится?
Училась я как-то в ЛЭТИ, и была там у нас одна кафедра. Народ подобрался на редкость: один пил беспробудно, другой косой был,как выпивший заяц. Но самая страшная была там одна баба. Мой муж зовет таких бабайками. Зубы кривые, рожа совершенно невозможная, шея вся в каких-то страшных шрамах и вдобавок ко всему в ужасном парике а-ля плюшевый медведь, которого побрили впотьмах (по наследству, видать, достался). Интеллект между нулем и абсолютным нулем.В общем, во сне увидишь - не проснешься. Вот приходим мы как-то на лабораторную. Замечаем, что баба эта выглядит как-то особенно нетривиально. Подводит она нас к солидных размеров прибору. Прибор накрыт толстым таким кожухом. На кожухе написано: "Кожух не снимать" и стоит знак "Радиоактивность". Она протягивает свои ручонки к прибору и говорит: "Сейчас мы этот кожух снимем". Мы пытаемся ее остановить, типа, может не надо. И тут это чучело нам заявляет: "Чего вы боитесь? С нами же ничего не случилось!" Мы все дружно, не сговариваясь, ломанулись в коридор.
Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа "до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту. Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:
Мент: - Нарушаем... Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел, опаздываю, тороплюсь.... На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв" от такого обращения, совершенно без эмоций говорит: - Штраф на месте или как? - Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..! - Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов) - Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться, не останавливай... :))) P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.
Тут прочитал про ляпы переводчиков в фильмах. Дык вот, для коллекции кому. Фильм "Хищник 2" (недавно по ОРТ) Сцена погони копа за самим хищником. Хищник залечив раны в ванной одной милой старушки с веником, мчится по коридору за ним бежит коп, хищник прыгает в шахту лифта, коп добравшись до шашты заглядывает в низ и говорит: - O God! ( "О боже!" ) Переводчик - Вот гад! 1 мысль "Надоже как похоже звучат слова" :)
Когда я переводила сына в другую школу, мне отдали его Личное дело. Среди прочих бумаг там была собственноручно написанная им в 4-м классе объяснительная записка, которую я привожу дословно и без комментариев.
Директору средней школы № 118
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Взяв пример с учеников старших классов я спускался с лестницы по перилам, подвергая опасности свою жизнь и жизнь окружающих. Я осознаю все безобразие подобного поступка и обещаю исправиться.
Приезжаем мы как-то с моей подругой в одно известное рекламное агентство. Был это год 1994, может быть начало 1995 г. И один из дизайнеров рассказывает новый по тому времени анекдот: - Алле, девушка, это номер 444 44 44. - Да - Вызовите, пожалуйста, скорую. У меня палец застрял. Все, кто был в комнате, ржут, как сивые мерины. Мы с подругой, как обычно, начинаем тормозить. Я спрашиваю: - Какой палец ? При этом представляю, какого размера и какой палец руки (или ноги) должен быть, чтобы застрять в диске телефона. Здесь все окружающие падают второй раз от смеха. Тут моя подруга: - Где застрял ? При этом она просто не представляла, что еще существуют дисковые телефоны. Здесь уже упали все, кто мог. Вот такая вот история про двух тормозов
Глядя на весело тренькающий пейджер, кем-то забытый в туалете, вспомнила я времена 80-х годов, когда мой муж учился на юного программиста, но не в простом советском институте, а в высшей школе КГБ. Каждый день он приносил домой пошлые анекдоты про поручика Ржевского, а также милейшие истории на тему "как надену портупею - все тупею и тупею". Вот одна из них, да простит меня этот человек, тогда капитан, подающий большие надежды. Задумался он в туалете (может, газету читал, свидетелей не было само собой). Когда же собрался выходить, увидел на гвоздике ремень с пистолетом, кем-то оставленный. ЧП! Он позвонил всем дежурным, поставил в известность все начальство. Шум поднялся страшный. Ну, в общем, когда проверили табельный номер, оказалось, что пистолетик-то его, того самого капитана. Задумался он в сортире, замечтался. Но какая бдительность у советского человека!
Был я недавно в баре "Корсар" (это такой рок-н-рольный бар в Питере), каждое воскресенье там играет замечательная группа "Street Boys", при чем играют они музыку регги. Так вот, в одном из перерывов солист выдал шутку, которая мне очень понравилась:"Ребята, будьте бдительны, сейчас идет месяц, в котором вас все время будут стараться обмануть, он так и называется НАЯБРЬ".
Эта история произошла лично со мной году так в 1994. После какой-то гулянки в офисе нашей конторы я подвозил коллегу женского пола домой. Перед ее подъездом со стороны коллеги поступило предложение подняться к ней домой и "попить кофе или чего-нибудь более крепкого", т.к. законный супруг отбыл на работу в ночную смену.
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
Дело было летом. Рабочий день подходил к концу. В общественом транспорте не то, что встать негде, но даже вздохнуть трудно. Ну, как обычно в часы пик. На одной из остановок вваливаются в автобус два изрядно подвыпивших молодых человека. Непонятно каким образом им удается сесть на только что освободившиеся места. Но заходили в автобус они очень "громко", и злая тетя - кондуктор не применула обратить на это свое внимание, и сквозь плотные ряды уставших от работы и от жизни людей, направилась к ним. Но зоркие молодые люди увидели поползновение кондуктора в свою сторону, и, так как они были очень вежливыми, они достали проездные билеты и постарались привлечь внимание кондуктора к своим персонам. Получилось это у них примерно так: Эй, тетенька! Тетенька! Посмотрите на нас, пожалуйста! У НАС МЕСЯЧНЫЕ !!! Весь автобус лег!!! Прямо на меня!!! Вот собственно почему я все это и запомнил.
Вчера сижу на работе, раздается телефонный звонок (женский голос): - Алло... Ашота Вазгеновича, пжлст... Я : - Извините, здесь таких нет... Минут через пять: - Алло... - Да... Пардон, я опять ваш номер набрала... а другого у меня нет... Ну я прям не нашел, че ей сказать-то...
Случилось так что я встретил свою давнюю подружку. Давно я ее не видел, где-то окло года. Решил перед нeй, значит, блеснуть остроумием, мол какой я веселый парень! И давай шпарить анекдоты из Internet. Надо сказать что я придерживаюсь правила «из песни слов не выкинешь». Подруга слушает, опускает глаза там где счтитает, что непокраснеть, для приличной девушки, будет нескромно. А потом говорит мне такую фразу: - Ты раньше таким скромным был, а теперь, кошмар, такой пошляк... Подумала чуть-чуть и добавляет, таким одобрительно-уважительным тоном, которым мастер, обычно, говорит своему ученику: «Я всегда в тебя верил!» - - М о л о д е ц !
Как то раз друг попросил меня скинуть ему файл по FTP. Я замотался, забегался и забыл.По дороге домой вспомнил, и решил зайти к нему в лабу отдать дискету. Захожу, он долго смотрит на меня и говорит: "О, FTP пришел!"
У моего брата знакомый постоянно "чатится" с какими-то ребятами из Бразилии. Вот сегодня он их и спрашивает: - А как вы думаете, когда сборная России станет чемпионом мира по футболу? На что те, не долго думая, ответили: - Тогда, когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
В силу производственной необходимости приходиться заниматься распродажей стареньких 486 компов. Разговариваю по телефону со старинной подругой, которая в свое время работала продавцом каких-то товаров. Говорю ей, что вот теперь и мне пришлось стать продавцом. Кроме всего прочего она интересуется, что продаю-то. Я отвечаю, что мол старенькие 486 компьютеры. Она долго смеется, а потом говорит, что я не продавец, а менеджер. Я интересуюсь, в чем же разница? Продавец - это то, кто стоит за прилавком, а тот кто впаривает - тот менеджер. Такие вот профессиональные секреты.
Случилось эта история в городе Энске. Ей-богу не вру! Сгорела в этом городишке... пожарная часть:-) Не смешно? Возгорание началось. как потом установили эксперты... с душевой:-)
Во Владимирском политехе работает такая личность, как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике. Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати, живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь сквозь свои очки, заявил: - Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность Автоматизация и механизация производства), так вот у них из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд! Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно осмотрел аудиторию и добил нас: - Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете! Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
Значится так: Как вы все знаете есть такая игрушка Need for Speed 2, и наверняка знаете что там есть такая функция в мультиплеере как сплит скрин (экран пополам), это что бы в двоем за одним компом играть, один видит себя сверху, другой соответственно снизу, но это предистория.
Собрались мы на днях с друзьями в выходные у меня дома водченки попить, за жизть поговорить, в преф перекинуться и т. п. В процессе тусования, захотелось в Need for Speed 2 поиграть, ну и сели за комп Юрик и я, у меня стаж в енту самую игрушку побольше, вообщем несколько раз проехались в мою пользу, мне это дело надоело (в смысле никакого соперничества). Да, а среди нас был человек который тоже в нее не особо, вот я и подумал, что достойный соперник для Юрика, значится говорю я Андрюхе (это как раз тот который не особо играл): - Дряныч, ублажи Юрика. Дряныч значит садится за клаву, и тут Юрик выпаливает фразу которая убила всех присутствующих наповал: - Кто будет сверху, а кто с низу ? :-)))
Прочитал в старых историях про "Плов из гов." в студенческой столовой МФТИ. А когда я работал во ВНИИФТРИ, то там в столовском меню был пункт: Рассольник Ленин с уткой. В облом им было точку и кавычки набивать. В оригинале это "рассольник ленинградский с уткой".
По одному из местных телеканалов показывали "Солдат Джейн". И вот, когда эта Джейн брила себе голову налысо внизу экрана поползла бегущая строка: "Удаление волос навсегда" и телефончик. Улучили момент!
Prishel vchera utrom na rabotu( v USA). Na vhode dezhuril policeiskii- -pruyamo kak iz mul'tika, krasnolitsyi, ulybayuschisya, po figure napominayuschii matreshku-puzatyi, popa shire plech, pistoletische na boku. Zaglyadenie odno--ne urod, a kak dobryi kloun. Prokhozhu mimo, a na tablichke dlya familii na rubashke napisano PUZAN.
Фабрика "Красный Октябрь" выпустила новый шоколад - "Кузя, друг Аленки". На этикетке также приводится название на английском языке. Все бы ничего, да перевод сделан своеобразно: "Kuzya, Drug Alyonki"! Дело в том, что в английском языке слово Drug означает, среди прочего, и наркотик, а вот к друзьям не имеет никакого отношения.
Кстати, еще одна новинка: наряду с термином e-mail появился термин e-books. В русской речи это звучит так естественно... MiK
История, как реклама печенья твикс, но произошла несколько дней назад у моего шурина. Погас у них в квартире свет. Вышел в коридор подъезда, а там какие-то мужички в электрощитке копаются. Подошел он к ним, поговорил. Выяснилось, что плановый ремонт, у соседки часто свет уходит. Они временно отключили и сейчас уже подключат питание. Пришел он домой и правда, через минуту появился свет. А еще через минуту в подъезде раздался грохот. Выглянул в коридор, там дымина и ошалевшие электрики матерятся, охают. Через некоторое время квартиры остальных жильцов поочередно открываются и все с возмущением спрашивают: где свет, что вы там копаетесь?! А уже успокоившиеся электрики отвечают невозмутимо: Да мы - электрики. Вот - чиним уже.
Несколько лет назад мой младший брат заканчивал РХТУ (начинал учиться он правда в МХТУ, но кого сейчас волнуют такие мелочи). Так вот у них в группе учился парень из Китая, из славного города Пекина. Его так все и звали "Китаец".Отношения в группе были дружные, спитые т.е. спетые. По окончании славного учебного заведения Китаец вернулся на историческую родину строить социализм. Недавно друг собрался в коммандировку в Пекин и по старой памяти решили Китайцу подарки передать.Созвонились,спрашиваем, что брат Китаец тебе привезти? А надо отметить что раньше весь пиратский софт шел на китайских "лысых" CD. Китаец как узнал что к нему едет курьер возопил так,что слышно было даже без телефона :"Не недо ничего, ни водки, ни икры. Компактов с софом привезите. Нас совсем прижали, работать неначем."
Ночной клуб. Много людей. И тут на одной из лестниц мы замечаем пару. Она в шикарном вечернем платье, он в великолепном костюме. Они пускаются. (Это немного напоминало Канский фестиваль, а они - это актеры, получившие призы за лучшие роли) И вот они проходят мимо нас, и, обращаясь к своему спутнику, дама произносит: 'А как тебя звать-то?' Мы в шоке.
Одна из Горловских школ. Последний звонок. Директор начинает читать свою речь. Его конечно никто не слушает.Я случайно обратил внимание на его речь : - Сегодня мы проважаем наших выпускников в последний путь....
Одному моему другу постоянно везло, особенно в делах компьютерной техники. То он себе ситемные файлы виндов снесет, так, ради эксперимента (но совершенно случайно), то еще что. Но один раз случилось нечто. Звонит и говорит, что ВСЁ, конец, приезжай и точка. Еду. После включения компьютера просто валюсь на пол от хохота: Масдаи грузятся, медленно, но верно вплоть до надписи "Сейчас ваш компьютер можно выключить". Сколько я его не уговаривал раскрыть секрет, как это получилось, так ничего и не добился :)
Нью-Йорк. Субботний вечер. Гринвич-Вилледж. Угол Шестой Авеню и Вест Четвертой Стрит. На углу отделение банка. Банк закрыт, работает только банкомат в фойе. В углу противоположном от банкомата сидит негр-нищий и клянчит милостыню. Подают мало и неохотно. К нищему подходит другой негр и советует, что ж ты, мол, у банкомата сидишь, народ сюда за деньгами приходит, банкомат только двадцатидолларовые купюры выдает, двадцатку милостыни тебе никто не подаст. На что нищий без тени сомнения отвечает:"А у меня сдача есть!"
Занавес....
Как говорил покойный Фрэнк Синатра, "Только в Нью-Йорке, дамы и господа!"
Еду сегодня в 17-м автобусе. А на днях в нашем родном Ростове-на-Дону прошел очень сильный снег, когда чистили улицы, его естественно сметали на обочины дорог. Так вот, значит, еду я в автобусе, подъезжает он к остановке, а вправо съехать не может, так как ему мешает большой сугроб на обочине дороги. Народ начинает выходить, прыгая "след в след" и матюкая коммунальные службы. В автобусе ехал алкаш, который не сразу сообразил, что это его остановка. Народ вышел, к автобусу через "айсберги" стала пробираться бабушка лет так 70, медленно ступая в уже протоптанную "лыжню" следов. Перед самым автобусом она вытянула вперед правую руку, чтобы взяться за поручни. В этот момент алкаш начал вываливаться из автобуса со словами "ПРИВЕТ, БАБКА!" и пожимая протянутую бабкой руку. Народ в автобусе долго смеялся.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.